Histoires du jour 2022. [solved]

Bonjour à tous,

Certains fidèles lecteurs ont dû remarquer qu'il y avait un problème technique sur mon post "Histoire du jour".
Il manquait pratiquement toutes les histoires depuis le début du mois de juin. Au passage, je remercie d'ailleurs "RobertL" qui m'avais signalé ce problème le 08 juin dernier. C'est donc lié à une limitation de la façon dont le nouvel affichage du forum est construit. Les navigateurs limitent à 1000 messages maximum.
En conclusion, le post "Histoire du jour" est bloqué et remplacé par "Histoires du jour 2020". cela permettra également, pour ceux dont leur ordinateur "rame", d'y accéder plus rapidement...
N'oubliez pas, pour les plus fidèles lecteurs de cocher la case "Pouce" !
Pour ne pas perdre le fil, je vous fait un copier-coller des histoires du mois de juin.
Je vous remercie de votre compréhension, et vous en souhaite une bonne lecture en commençant votre journée par ces belles notes d'humour !

Posté par ystankous le 01-06-2020, 9h24
- 518 - 153 - Histoires du lundi 1er juin : St. Justin.

Eve est extrêmement jalouse :
- Adam, tu me trompes ?
- Mais bien sûr que non.
- Menteur !
- Mais non ! Et puis, de toute façon il n'y a que toi, ici.
- Je suis certaine que tu me trompes...
- Mais enfin, que faut-il que je fasse pour que tu me croies ?
- Viens ici que je recompte tes côtes.

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L'inspecteur visite une petite école de campagne dont les élèves ne sont pas particulièrement éveillés. L'institutrice est mal à l'aise et craint le pire.
- Combien font deux et deux ? demande l'inspecteur.
- Cinq, m'sieur.
- Vous voyez, dit l'institutrice, en s'épongeant le front, il n'est pas passé loin.

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Un basset en contemplation devant une girafe soupire :
- Celle-là, pour lui mettre la puce à l'oreille...

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À l'école, Romuald étudie les nombres négatifs et il ne comprend rien du tout ! Le soir, il demande à ses parents de l'aider. Son père lui explique ainsi :
- C'est pourtant simple, Romuald ! Imagine cinq personnes dans un bus. Au premier arrêt, sept personnes descendent. Ben, il faudra que deux nouvelles personnes montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus !
Bonne journée et à demain !


Posté par ystankous le 02-06-2020, 9h23
- 519 - 154 - Histoires du mardi 02 juin : Ste. Blandine.

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux, madame, or ce train va à Nantes !
- Ça, c'est ennuyeux, marmonne la voyageuse, et ça arrive souvent au conducteur de se tromper comme ça ?

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- D'où viens-tu ? demande agressivement la femme de Paul qui rentre chez lui en pleine nuit.
- De mon tailleur, bredouille le mari.
- Très bien, mais la prochaine fois, dis-lui de ne pas faire des poches sous les yeux.

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Le surveillant de la cour de récréation dit aux élèves :
- La sonnerie de l'école est cassée. Alors quand je vous ferai signe, tout le monde se met en rang. Vous avez bien compris ? Jusqu'à nouvel ordre la cloche de l'école, c'est moi !

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L'officier à un nouveau soldat :
- Le régiment met à ta disposition une arme de service qui peut atteindre son objectif à cent mètres. Dis-moi, comment fais-tu devant une cible à quarante mètres ?
- Pour atteindre cette cible, je recule de soixante mètres !

Bonne journée et à demain !


Posté par ystankous le 03-06-2020, 9h49
- 520 - 155 - Histoires du mercredi 03 juin : St. Kévin.

Ayant l'envie de se divertir, un industriel de province annonce à sa femme qu'il doit se rendre prochainement à Paris pour affaires.
- J'espère que tu n'y vois pas d'inconvénients ?
- Aucun. Tu peux partir, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Que tu ne rentres pas à l'improviste.

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Deux hommes déplorent le décès d'un sapeur pompier de leurs amis :
- Pauvre Michalon, il a toujours voulu avoir le dernier mot face à l'incendie. Aujourd'hui le voici "feu" Michalon.
- Eh oui ! Mais tu savais qu'il avait demandé surtout à ne pas être incinéré ?
- Ça ne m'étonne pas de lui : il n'a jamais voulu laisser gagner l'adversaire.

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Le voisin de Jean-Pierre est très énervé. Il lui dit :
- Jean-Pierre, ton chien aboie toute la nuit !
- Oh, ce n'est pas bien grave, il dort toute la journée !

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Le p'tit Roméo regarde sa maman se mettre de la crème hydratante sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais Maman ?
- Je me mets de la crème pour être plus belle, Roméo.
Puis, elle retire l'excès de crème avec un coton. Roméo, intrigué, lui demande :
- Pourquoi tu l'enlèves ? Tu abandonnes ?

Bonne journée et à demain !


Posté par ystankous le 04-06-2020, 10h08
- 521 - 156 - Histoires du jeudi 04 juin : Ste. Clotilde.

Un homme entre dans un bar en tenant en laisse une pieuvre.
- Vous savez, dit-il au barman, c'est une pieuvre mâle dotée d'un sens musical extraordinaire. Elle est capable de jouer de n'importe quel instrument.
- Vous ne me ferez jamais croire cela ! dit le barman.
- Faites-en l'expérience. Tenez, commençons par le piano.
La pieuvre s'installe sur le tabouret et joue merveilleusement du piano. Ensuite, elle montre ma même virtuosité avec un violon, un harmonica, une batterie, un saxophone...
- Et de ça, lui dit le barman en lui tendant une cornemuse, tu saurais en jouer aussi ?
- Certainement pas, répond la pieuvre. Je ne vais pas jouer avec celle qui pourra me donner de si beaux enfants !

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Un institut de beauté a eu l'idée amusante de faire placarder cet avis à l'entrée de l'établissement :
"Ne faites pas d'avance à la jeune et ravissante femme que vous verrez sortir d'ici. C'est peut-être votre grand-mère".

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- Double 07, il faute que vous sachiez que votre prédécesseur s'est montré lamentable dans toutes les missions qui lui ont été confiées. Donc, à partir d'aujourd'hui vous succéderez à triple 0.

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Au retour d'un camarade malade, Adrien lui demande :
- Tu n'es pas venu à l'école hier. Qu'est-ce que tu avais ?
- Oh, ne m'en parle pas ! J'étais malade comme un chien, j'avais une fièvre de cheval, la chair de poule et un chat dans la gorge.
- Eh ben ! Ce n'est pas un docteur que tu aurais dû consulter, c'est un vétérinaire !

Bonne journée et à demain !


Posté par ystankous le 05-06-2020, 10h18
- 522 - 157 - Histoires du vendredi 05 juin : St. Igor.

À l'hôpital, le médecin annonce à un malade :
- Je vous dois la vérité. Je ne peux plus rien pour vous, vous êtes perdu. Y-a-t-il quelqu'un que vous souhaiteriez faire venir ?
- Oui, murmure le patient.
Le médecin se penche vers lui :
- Qui ?
Et il répond d'une voix très faible :
- Un autre médecin.

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- Êtes-vous bon en calcul mental ? Oui ? Vérifions !
Un bus part pour sa tournée habituelle vide. Premier arrêt, 15 personnes montent. Il repart. Arrêt suivant : 10 montent, 12 descendent. Il repart. Arrêt suivant : 3 montent, 5 descendent. Arrêt suivant : 11 montent, 1 descend. Arrêt suivant : 5 montent, personne ne descend. Il repart. Arrêt suivant : personne ne monte, 3 descendent; Arrêt suivant : 5 descendent. Arrêt suivant : 3 montent, 2 descendes. Il repart et roule juqu'au terminus. Là, il s'arrête. Êtes-vous prêts pour la grande question ? Attention ! Combien y-a-t-il eu d'arrêts ?

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- Qu'entends-tu par "délit d'initié" ?
- C'est simple : Grégoire savait que j'allais donner une fessée à sa sœur, et il lui a tiré la langue avant, en lui disant : "C'est bien fait !".

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La maîtresse interroge Alphonse :
- Alphonse, as-tu bien appris la conjugaison des verbes du premier groupe ? Peux-tu me conjuguer le verbe "marcher" à tous les temps ?
Alphonse récite :
- Oui ! Je marche sous la pluie, tu marches sous la neige, il marche au soleil...

Bonne journée et à demain !


Posté par ystankous le 06-06-2020, 9h48
- 523 - 158 - Histoires du samedi 06 juin : St. Norbert.

Un homme dit à un ami :
- Ma fille joue du piano !
- Et ça rapporte ?
- Je pense bien, c'est ce qui m'a permis d'acheter la maison des voisins pour presque rien !

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Un fakir complètement ruiné se présente un jour au guichet du Crédit National.
- Est-il vrai que vous accepter n'importe quel objet en gage ? demande t-il.
- Du moment qu'il a un peu de valeur, oui.
- Dans ce cas, combien m'offrez-vous pour me mettre au clou ?

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Un touriste demande à un adjudant le chemin pour gagner un hôtel où il doit passer la nuit :
- C'est très simple, lui dit le militaire : Gauche ! Droite ! Gauche ! Droite ! Halte ! Repos !

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Benjamin est en vacances chez ses grands-parents à la campagne. Il passe devant un champ et demande à un agriculteur :
- Ils sont énormes vos radis ! Comment vous faites ?
- Je sème des graines de betteraves.

Bonne journée et à demain !


Posté par ystankous le 07-06-2020, 10h15
- 524 - 159 - Histoires du dimanche 07 juin : St. Gilbert.

Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui répond :
- C'est très bien, mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais maman, j'étais assis sur les genoux de papa !

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Monsieur Durand souscrit un contrat obsèques à la banque postale. Le conseiller lui explique les différentes modalités du contrat, notamment le transport du corps si nécessaire. Deux ans plus tard, il recontacte son conseiller et lui demande, sur un ton inquiet :
- J'aimerais bien éclaircir un point. Si mon corps a besoin d'être transporté, je n'aimerais pas que ce soit par un véhicule de la Poste ; vous comprenez, la couleur de la voiture...

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- J'ai bien failli me laisser prendre, dit un homme à sa femme qui lui fait un scène bouleversante pour le supplier de lui acheter le manteau dont elle rêve. Jusqu'au moment où j'ai aperçu ta mère, dissimulée derrière un paravent, qui te tendait une moitié d'oignon, en te disant :
- "Et, maintenant, le grand jeu : pleure !".

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- Allô ! Monsieur le directeur de l'école ?
- Lui-même !
- Je vous téléphone pour vous prévenir que mon fils est grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui.
- Ah, bon ?! mais qui est au téléphone ?
- C'est Papa.

Bonne journée et à demain !


Posté par ystankous le 08-06-2020, 10h05
- 525 - 160 - Histoire du lundi 08 juin : St. Médard.

Mon mari met toujours la charrue avant les bœufs, raconte une femme. Tenez il s'était mis dans la tête de faire la sieste à l'ombre dans le jardin, après le déjeuner. Alors, il est allé s'acheter un hamac. Et, quand il l'a apporté à la maison, il s'est avisé qu'on n'avait pas d'arbres dans le jardin pour y fixer les deux extrémités de son hamac.
- Et alors ?
- Alors, il a planté deux glands !

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- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine? À chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et me coulait tous mes bateaux !

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Un gendre comparaissait devant un tribunal pour insulte à sa belle-mère. Il prit le maximum et demanda alors au juge :
- Ainsi, c'est vraiment une insulte grave que d'appeler une femme chameau ?
- Sans aucun doute !
- Et si j'appelle madame un chameau, suis-je punissable ?
- Mais bien sûr que non !
Le gendre se tourne alors vers sa belle-mère et lui dit très fort :
- Bonsoir madame !

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Une vieille dame très riche a engagé un excellent chauffeur. Il possède toutes les qualités, sauf une : sa tenue est toujours des plus négligées. Voulant le lui faire remarquer sans le vexer, la dame lui demande :
- Albert, à votre avis, combien de fois par semaine convient-il de se raser ?
Le chauffeur regarde un instant sa patronne, puis lui répond :
- Oh ! Avec une pousse comme celle de Madame, je crois que deux fois par semaine, cela serait suffisant.

Bonne journée et à demain !


Posté par ystankous le 09-06-2020, 9h43
- 526 - 161 - Histoires du mardi 09 juin : Ste. Diane.

La jeune fille annonce à son petit copain :
- Gérard, j'ai une pénible nouvelle à t'annoncer.
- Laquelle ?
- Papa est complètement ruiné.
- Ah ! La vache ! Je savais qu'il ferait tout pour nous empêcher de nous marier.

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Vingt-cinq ans après, deux bons copains de régiment se retrouvent :
- Qu'est-ce que tu deviens ? demande le premier.
- Eh bien, tu te souviens, à l'armée j'étais clairon. Ensuite, j'ai continué la trompette, je suis entré dans un orchestre et j'ai épousé la violoniste. On a eu deux enfants. Le fils est pianiste et la fille joue de la guitare. Viens un soir à la maison avec ta famille, on vous offrira un petit concert. Au fait, et toi ?
- Moi, tu te souviens, je faisais partie de l'équipe de boxe. Ensuite, je suis passé professionnel. J'ai épousé une championne de judo, et on a eu deux fils<. L'aîné est CRS et l'autre, catcheur. Quand vous viendrez à la maison, on ne pourra pas vous offrir de concert, mais par contre, on vous filera une sacrée dérouillée.

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Un avocat traverse la cour de la prison pour aller assister son client qui va être guillotiné. Ce matin-là, il pleut des cordes. Le condamné regarde par la fenêtre de sa cellule et dit à l'avocat :
- Quel sale temps, Maître !
- Ne vous plaignez pas, mon ami ! Vous au moins, vous n'aurez pas à retraverser la cour !

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Justin doit passer son examen de français pour le baccalauréat. Le professeur lui donne les consignes :
- Je vais vous poser une suite de questions. Toutes vos réponse doivent être orales. Êtes-vous prêt ?
- Orale !

Bonne journée et à demain !


Posté par ystankous le 10-06-2020, 10h28
- 527 - 162 - Histoires du mercredi 10 juin : St. Landry.

Un vieil homme entre chez le coiffeur et demande une lotion contre la calvitie. Le figaro lui présente une bouteille rutilante.
- Vous croyez que c'est efficace ? demande-t-il.
- Je pense bien ! Nous en avons expédié deux à un client la semaine dernière. Quand il a reçu la facture, il a déjà pu s'arracher les cheveux.

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- Ce matin, raconte un collégien à sa mère, le prof d'anglais nous a appris des mots qui ne figurent pas dans nos livres.
- C'est une bonne idée. Quel genre de mots ?
- Ceux qu'on prononce quand on est assis sur une chaise sur laquelle des petits farceurs ont posé une punaise.

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Un pensionnaire est en train de peindre dans la cour d'un hôpital psychiatrique. Passe un inspecteur, accompagné du médecin-chef de l'établissement. Il s'arrête derrière le peintre et contemple son travail.
- Mais savez-vous, docteur, s'exclame-t-il, étonné, que ce garçon a un talent fou ?
Alors le médecin, logique :
- Ici, vous savez, c'est assez normal.

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En rentrant de l'école, le père de Paul lui demande :
- On va réviser un peu. Récite-moi tes tables de multiplications.
Paul se met alors à fredonner :
- La la la... la, la la la... la la la... la la la... la la la... la...
Intrigué, son père lui demande :
- Ben, Paul, pourquoi tu chantes ?
- Je me souviens de l'air, mais j'ai oublié les paroles !

Bonne journée et à demain !


Posté par ystankous le 11-06-2020, 10h36
- 528 - 163 - Histoires du jeudi 11 juin : St. Barnabé.

Maurice, en consultation chez son psy, lui avoue :
- Docteur, depuis longtemps, la moindre, la moindre émotion, la moindre contrariété m'angoissent. Alors pour oublier, je bois. Mais évidemment ce n'est pas bon pour ma santé. Aidez-moi !
- Nous allons tenter une thérapie différente, répond le psy. Désormais, à l'alcool, vous allez substituer de la nourriture. Quand vous aurez un stress, vous n'aurez qu'à grignoter quelque chose en fonction de l'importance de l'émotion.
En entrant dans une brasserie le lendemain, devant le serveur un peu surpris, Maurice lui dit :
- Je viens de me disputer avec ma femme et dans la bagarre, elle est tombée par la fenêtre, vite servez-moi une choucroute garnie !

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Dans une imprimerie, un ouvrier a les dix doigts sectionnés par le massicot. À l'hôpital, le chirurgien lui dit :
- On va pouvoir les recoudre. Donnez -moi vos doigts.
- Ils sont restés par terre dans l'imprimerie.
- Vous auriez dû les ramasser immédiatement !
- Oui, mais avec quoi ?

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Un émir s'en prend à son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles dames :
- Je vous ai déjà dit que je ne voulais pas que des touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mères.

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Adrien rentre tout fier de l'école et dit à son père :
- J'ai eu 20, aujourd'hui !
- Super, Adrien ! Félicitations ! Dans quelle matière ?
- 3 en histoire, 4 en géo, 6 en français et 7 en maths !

Bonne journée et à demain !


Posté par ystankous le 12-06-2020, 11h18
- 529 - 164 - Histoires du vendredi 12 juin : St. Guy.

Un monsieur en train de lire son journal, se tourne vers un ami :
- Écoute ça, il paraît que quand on rit, il y a plus de cent muscles qui travaillent.
- Hé ! fait l'autre, tu fais bien de me prévenir, j'allais renouveler mon abonnement au club de gymnastique, dès demain. J'annule tout, je fais la Fête et je m'abonne aux revues d'Histoires drôles...

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Deux frères siamois viennent consulter un chirurgien :
- Docteur, il faut nous séparer. Je n'en peux plus, moi ! explique l'un deux. Mon frère fume sans arrêt et il a la manie de faire sortir la fumée par le nez.
- Mon Dieu ! fait le chirurgien en souriant aimablement, ce n'est pas bien grave, cela !
- Ce ne serait pas bien grave s'il la faisait sortir de son nez ! conclut le malheureux.

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- Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses.
- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ? questionne le père.
- Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.

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deux déménageurs transportent un piano lourd et encombrant au 26° étage, et faute de pouvoir le rentrer dans l'ascenseur, montent à pied par les escaliers. Soudain l'un d'eux dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- On est au 25° étage.
- Super ! Et la mauvaise ?
- Nous nous somme trompés d'immeuble !

Bonne journée et à demain !

34 - 530 - 165 - Histoires du samedi 13 juin : St. Antoine.

Une nouvelle monitrice s'étonne auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années :
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sue deux îles éloignées d'une trentaine de mètres ?
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

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À la plage, deux petites filles de huit ans bavardent en élevant un tas de sable.
- Qu'est-ce que tu feras quand tu seras grande ?
- Moi, je me marierai. Et toi ?
- Moi, je serais belle-mère pour embêter les garçons.

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- Comment, malgré la crise financière, avez-vous réussi à sauvegarder votre capital ? demande-t-on à un gros investisseur.
- En appliquant cet excellent principe que m'a légué mon père : "Quand tu te rends compte que tu es au fond d'un trou, cesse de creuser".

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Le meilleur copain d'Antoine lui dit :
- Mon frère a été baptisé samedi.
Antoine s'étonne :
- Quel drôle de nom !

Bonne journée et à demain !

Et Un pouce de plus

40 - 531 - 166 - Histoire du dimanche 14 juin : Ste. Élisée. (Merci jean !)

Un représentant de commerce rentre au siège de l'entreprise qui l'emploie, un bras en écharpe, des bleus partout, les vêtements en lambeaux. sans lever le nez, son supérieur lui demande :
- Avez-vous pris des commandes ?
- Pas encore, j'ai seulement pris contact avec quelques clients.

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Deux extraterrestres atterrissent à côté d'un feu orange qui clignote :
- Ne regarde pas trop, dit l'un deux mais je crois qu'on a séduit la dame qui est sur le trottoir à droite.
- Tu en es sûr ? demande l'autre, plein d'espoir.
- Mais oui, elle nous fait de l' œil !

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Ce type est tellement malchanceux, qu'un jour où il s'est assis sur une meule de foin, il s'est piqué avec une aiguille !

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À son retour de l'école, Alphonse, la tête baissée, dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, j'ai eu zéro en maths à cause d'un mal de ventre...
- Qu'est-ce qui s'est passé mon poussin ?
- Ben, mon voisin a dû prendre froid !

Bonne journée et à demain !

24 - 532 - 167 - Histoires du lundi 15 juin : Ste. Germaine.

En voyant son fils Léo se tenir le ventre, en se tordant de douleur, son père lui dit  :
- Écoute, mon garçon, j'ai été jeune avant toi, et toutes les combines pour ne pas aller à l'école parce qu'il y a une interrogation écrite, je les connais.

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Un alpiniste vient d'atteindre un site renommé pour son écho exceptionnel. mettant ses mains en porte-voix, il crie :
- Hello !
L'écho répond :
- Hello !
- Hou ! Hou !
- Hou ! Hou !
- Salut !
- Salut !
- Ça va ?
- Moi, répond l'écho, ça va. Et vous ?

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- Ils hésitent, dit un médecin à un gros buveur, au laboratoire auquel j'ai confié le soin d'analyser votre sang.
- Ils hésitent entre quoi et quoi ?
- Ils ne parviennent pas à trouver l'élément déterminant : Sauvignon ou Cabernet !

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Le médecin-chef de l'hôpital interpelle une infirmière :
- Pourriez-vous me dire pourquoi, alors que vous êtes affectée au service de réanimation, vous avez cru bon de compléter votre tenue par une paire d'ailes ?
- Vous ne pouvez pas savoir, docteur, la bonne surprise que cela cause aux malades qui reprennent conscience, de s'imaginer qu'ils sont au Paradis !

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Un gardien de musée explique à un couple de visiteurs :
- Ce vase chinois est vieux de plus de 500 ans. Il date de l'époque des Ming.
La femme retourne le vase et questionne :
- Ces signes dans le fond, rappellent, sans doute, cette origine ?
- Ah ! Non ! Cela veut dire : "Va au lave-vaisselle".

Bonne journée et à demain !

25 - 533 - 168 - Histoires du mardi 16 juin : St. Régis.

Pour amuser un poussin, un coq fait joyeusement le pitre dans la cour de la ferme, ce qui agace l'une de ses poules, qui s'approche alors et lui demande :
- Tu n'as pas bientôt fini de faire l'œuf ?

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Une jeune femme rentre au centre équestre à califourchon sur une vache.
- Le cheval que vous m'avez donné, dit-elle, était un peu nerveux. Dix minutes après le début de la promenade, il m'a désarçonnée et, en tombant, j'ai perdu mes lunettes, ce qui fait que j'ai eu beaucoup de mal à retrouver cette sale bête !

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Réflexion d'un vendeur lors du dernier mondial de l'automobile à Paris :
- Si un visiteur examine avant tout le moteur, c'est à coup sûr un Allemand. S'il donne la priorité aux garnitures de siège, c'est un Anglais. S'il commence à manœuvrer le klaxon bruyamment, c'est un Italien. Mais s'il fait de l'œil à la vendeuse, alors pas de doute, c'est un Français.

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Un représentant se présente chez une dame pour lui vendre un aspirateur. Il éparpille sur la moquette de la poussière et des bouts de papier :
- Je m'engage à manger tout ce que mon aspirateur n'aura pas aspiré.
- Eh bien, bon appétit ! Nous n'avons pas d'électricité depuis ce matin !

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Un copain d'Arsène lui dit :
- Quand je bois du café, je ne peux pas dormir !
- Moi, c'est le contraire !
- Comment ça ?
- Ben quand je dors, je ne peux pas boire de café !

Bonne journée et à demain !

18 - 534 - 169 - Histoires du mercredi 17 juin : St. Hervé.

La maîtresse donne à résoudre ce petit problème de calcul mental :
- Jean-Pierre, imagine que Gérard a dix bonbons. Tu lui en prends trois...
- Sûrement pas ! rugit Gérard. Ce n'est pas pour rien que j'apprends le karaté.

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Une dame promène un landau sous la neige.
- Oh, le joli bébé ! lui dit une autre dame qui la croise. Mais... c'est une poupée !
- Oui, bien entendu, dit la jeune maman. Par ce temps, vous ne croyez tout de même pas que j'allais sortir le vrai !

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- Je n'avais jamais eu conscience ce ce que ma femme était mauvaise cuisinière, raconte un homme. Jusqu'au jour où nous sommes allés en pique-nique. Quand elle a déballé les plats qu'elle avait préparés, toutes les fourmis se sont enfuies en poussant des cris.

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Papa est fâché. Rémi a eu un zéro à sa rédaction.
- Qu'est-ce qui s'est passé ? D'habitude, tu as toujours de très bonnes notes en rédaction...
- Je ne sais pas, répond Rémi.
- Fais-moi voir ton texte !
- Le père de Rémi commence à lire :
"En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert: c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir: c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris: c'était le caca de Denis."
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Rémi ?
- Ben quoi, c'était le sujet.
Le père lit le sujet: "C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !".

Bonne journée et à demain !

21 - 535 - 170 - Histoires du jeudi 18 juin : Ste. Léonce.

Un mois avant Noël, les animaux de la ferme échangent quelques potins :
- Vous ne savez pas la dernière, dit la poule, les deux oies ont décidé de faire la grève de la faim, sous prétexte qu'elles ne veulent pas risquer de faire une crise de foie au moment des Fêtes.

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Employé dans une ferme depuis plusieurs années, ce commis a un jour l'idée de croiser une vache et un cerf. Résultat, naît bientôt une génisse affublée de splendides bois. L'événement attire bien évidemment la presse.
- Qu'est-ce qui vous a donné l'idée d'une telle innovation ? s'enquiert un journaliste.
- Quand je venais traire les vaches à l'étable, je ne savais jamais où accrocher ma veste.

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Le pilote d'une soucoupe volante envoie ce message en direction de sa planète d'origine :
- Avons gagné la terre. Soucoupe posée sur l'hippodrome de Vincennes. Que faire à présent ?
La planète mère répond :
- Essayer d'arriver au moins placé, dans la troisième.

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Pour jouer au tennis, le professeur de sport demande à Alphonse :
- Alphonse, es-tu droitier ou gaucher ?
- Euh... Je ne sais pas...
- Tu écris avec quelle main ?
- Ben, avec la mienne !

Bonne journée et à demain !

28 - 536 - 171 - Histoires du vendredi 19 juin : St. Romuald.
Dans un car rempli de personnes âgées, une mamie tapote l'épaule du chauffeur, et lui tend une poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.
Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore. Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui demande :
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Voyez-vous, avec nos dents, on ne peux pas les mâcher. Il n'y a que le chocolat qu'il y a autour qu'on aime !

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Sur une lointaine planète, un producteur de films annonce à un scénariste :
- Nous allons faire un remake, destiné à notre public d'extraterrestres, du plus célèbre dessin animé de Walt Disney : Blanche neige et les sept mains.

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Un instituteur soupire :
- Les écoliers sont de plus en plus paresseux. L'autre jour, je fais faire à mes élèves une dictée qui comportait le mot "déflagration". C'est le genre de nom qu'ils ne savent absolument pas orthographier.
- Alors, comment s'en sont-ils tirés ?
- Les trois quarts d'entre eux ont écrit : "Boum !".

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La maîtresse demande à Arthur :
- Arthur, combien font "4 X 6" ?
Arthur répond en ricanant :
- Si vous ne savez pas, ne compter pas sur moi pour vous le dire !

Bonne journée et à demain !

20 - 537 - 172 - Histoires du samedi 20 juin : St. Silvère.

- Je crois décidément que je suis incurable, dit un insomniaque aux traits tirés.
- Voyons ! N'avez-vous pas pris le somnifère que je vous avais prescrit hier ?
- Si, docteur, je l'ai pris.
- Et il ne vous a pas fait dormir ?
- Si, bien sûr ! J'ai dormi comme un loir, mais j'ai rêvé toute la nuit que je ne pouvais pas fermer l'œil !

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- J'ai une bonne nouvelle et une mauvaise, dit la petite Annie (huit ans) à son petit frère.
- C'est quoi la bonne ?
- J'ai entendu maman dire à papa que ce soir au menu, il y aurait du chou-fleur.
- Beurk ! C'est ça, la bonne nouvelle ! Et la mauvaise, alors, c'est quoi ?
- Pour demain, elle a prévu encore pire : des épinards !

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Une fillette et son papa se promènent. Soudain, la gamine s'arrête et regarde le dessous de sa chaussure :
- Qu'est-ce qui t'arrive, ma chérie ?
- Je n'ai pas de chance, je viens de marcher dans un gros mot...

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Très radin, le père d'Antoine dit à ses enfants :
- Les enfants, si vous êtes gentils, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace !

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Théo Phil et un camarade de classe se battent dans le cour de l'école. La directrice les sépare et les punit :
- Vous me copierez chacun cent fois votre nom de famille pour demain !
Son camarade proteste :
- Ce n'est pas juste, Madame ! Il s'appelle Théo Phil et moi Alexandre Mrohuijbahegikullihagehjegjhgsky !

Bonne journée et à demain !

25 - 538 - 173 - Histoires du dimanche 21 juin : St. Rodolphe.

Deux psychiatres se rencontrent :
- Comment vont les affaires ? demande l'un.
- Formidable, j'ai un cas sensationnel ! Un dédoublement de la personnalité.
- Oui, mais ce n'est pas rare.
- Non, mais ce qui est rare, c'est que chacun d'eux me paye mes honoraires !

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Dans la Rome antique, les gladiateurs sont interrompus dans leur entraînement par un cuisinier apportant leur repas :
- Messieurs, j'ai deux nouvelles à vous annoncer : d'abord vous allez vous régaler avec ce que je vous apporte !
- Et demain dans l'arène, ce sont les lions qui se régaleront avec vous ! Maintenant, bon appétit à tous !

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En cours de sciences, la maîtresse interroge Adrien :
- Adrien, quelle est la femelle du taureau ?
Adrien ne connais pas la réponse... Un de ses copains de classe regarde par la fenêtre et voit quelqu'un voler le vélo d'Adrien.
Il lui dit à voix basse :
- Adrien ! Adrien ! Quelqu'un a volé ton vélo !
Adrien s'écrit !
- Oh la vache !
La maîtresse félicite Adrien :
- Bien Adrien ! peux-tu me dire maintenant quelle est la femelle du hibou ,
Le copain d'Adrien lui dit :
- Adrien, Adrien, on a retrouvé ton vélo !
Adrien s'écrit :
- Chouette, alors !

Bonne journée et à demain !

20 - 539 - 174 - Histoires du lundi 22 juin : St. Alban.

Deux hommes discutent au café :
- Je connais un type criblé de dettes et ne pouvant pas rembourser une somme de 6000 euros. Complètement déprimé, il a conduit son véhicule au bord d'une falaise, hésitant à plonger dans le vide. Ayant eu vent de son problème, un groupe de personnes s'est cotisé pour l'aider. Soulagé, l'homme a fait marche arrière et a repris sa route.
- C'est formidable ! Mais qui étaient ces personnes si attentionnées ?
- Les passagers de l'autocar.

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Un dame entre dans le cabinet d'un médecin :
- Docteur, mon mari croit qu'il est invisible.
- Il faudrait que je le vois pour étudier son cas, dit le praticien.
- Mais enfin, docteur, il est juste à côté de moi !

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Simon ne sait pas trop quoi offrir comme cadeau d'anniversaire à sa belle-mère. Finalement, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé. Un an plus tard, pour l'anniversaire suivant, Simon ne lui achète rien. Sa belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli.
- Alors, Simon, tu ne m'aimes plus ?
- C'est-à-dire, belle maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas encore servi de mon cadeau de l'année dernière.

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La maîtresse interroge Alphonse :
- Qu'y a-t-il au-dessus du décilitre ?
- Un litre !
- Très bien, Alphonse !
Et au dessus du litre ?
- Euh... Le bouchon ?

Bonne journée et à demain !

21 - 540 - 175 - Histoires du mardi 23 juin : Ste. Audrey.

Le directeur d'une entreprise n'est pas dupe quand une femme l'appelle pour lui annoncer que son mari, cloué au lit par une crise de rhumatismes, ne pourra pas venir au bureau.
- Je suis sûr, dit le patron, que si je m'étais planté devant chez vous, ce matin, je l'aurais vu partir avec ses clubs de golf.
- Ça, sûrement pas, proteste vivement la femme. Il n'a emporté que sa canne à pêche.

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Un metteur en scène parle de l'un de ses confrères qu'il déteste :
- Savez-vous qu'il a prévu de présenter son nouveau film à la presse dans un avion en vol.
- Tiens ! Et pour quelle raison ?
- Pour que personne ne puisse partir avant la fin.

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Un charmant jeune homme sonne à la porte d'un pavillon de banlieue et dit à la dame en déshabillé vaporeux qui vient lui ouvrir :
- Avant de vous interroger plus longuement sur votre vie amoureuse, j'aimerais vous poser trois questions hors sondage : votre mari est-il parti pour longtemps ? Est-il jaloux ? Possède-t-il un revolver ?

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Un homme hume l'air en rentrant chez lui :
- Ça sent encore le brûlé ! s'exclame-t-il.
- Oui, avoue sa femme piteusement, mais cette fois, c'est sans remède : c'est le livre de cuisine !

Bonne journée et à demain !

26 - 541 - 176 - Histoires du mercredi 24 juin : St. Jean-Baptiste.

Tout près d'un bivouac récemment utilisé, une autruche a découvert une lampe de poche perdue, et bien entendu, l'a avalée. Depuis qu'elle a l'électricité, elle ne veut plus sortir la tête du sable.

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- Une jeune esthéticienne épile les sourcils d'une jeune fille douillette.
- Enfin ! s'écrie celle-ci, vous me faites mal ! Ma parole, vous plumiez les oies autrefois !
Alors l'esthéticienne répondit :
- Non, mademoiselle, mais je suis en train d'apprendre.

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Louis Jouvet assistait à une audition d'acteurs. Une jeune femme entra en scène et commença à déclamer laborieusement son texte :
- Où suis-je ? demanda-t-elle dans l'une de ses répliques.
- Au conservatoire, répondit Jouvet, mais pas pour longtemps !

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En Écosse, Mac Grégor entre dans un pub et dit au patron :
- Hier, j'avais tellement bu qu'à un moment, je me suis retrouvé à quatre pattes dans l'herbe. Alors en attendant que se dissipent les vapeurs de l'alcool, je me suis dit que le mieux était de faire un peu de musique. Eh bien là, il fallait vraiment que je sois bourré parce que j'avais beau souffler, je n'arrivais pas à tirer un seul son de ma cornemuse !
À ce moment, Mac Intosh entre dans le pub et dit :
- Vous ne devinerez jamais ce que j'ai vu hier soir : un type qui avait tellement soif qu'il était à quatre pattes sous une vache en train de lui souffler dans les pis en disant : "Et alors, tu es bouchée ou quoi ?".

Bonne journée et à demain !

19 - 542 - 177 - Histoires du jeudi 25 juin : Ste. Éléonore.

Un marin raconte sa chasse au trésor.
- J'avais en ma possession, l'authentique carte au trésor du capitaine Cook. C'était une très belle carte, et le trésor y était indiqué d'une croix noire. J'ai pris mon bateau, mes pelles et mes pioches, et je me suis rendu sur l'île, à 600 kilomètres d'ici. Et là-bas, j'ai trouvé...
- Le trésor ? demande un auditeur, passionné par le récit.
- Non, répond le marin, j'ai trouvé la croix noire !

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Deux vaches discutent dans un pré :
- Moi, j'en avez vraiment assez, le fermier est d'une brutalité insupportable quand il me trait...
- Oh, c'est pas pire que moi, répond l'autre vache, la fermière chez nous est si vieille que, pour l'aider, on est obligées de faire une cinquantaine de tractions sur les pattes avant...

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Dans leur cage au zoo, deux singes font le bilan de la journée :
- Qu'est-ce que nous ont envoyé les visiteurs aujourd'hui ? demande la femelle.
- Une douzaine de bananes, le contenu de six paquets de cacahuètes et la carte d'un avocat qui promet, si on lui confie nos intérêts, de nous faire remettre en liberté dans les quinze jours.

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Pendant la leçon de mathématiques, la maîtresse interroge Adrien :
- Adrien, si je te donne 2 lapins blancs plus deux autres lapins noires, combien auras-tu de lapins ?
- Sept lapins !
- Non ! Si je te donne deux pommes jaunes plus deux pommes rouges, combien auras-tu de pommes ?
- Six pommes.
- Très bien ! Alors pourquoi si je te donne deux lapins plus deux lapins, tu me dis sept ?
- Parce que j'en ai déjà un à la maison !


Bonne journée et à demain !

20 - 543- 178 - Histoires du vendredi 26 juin : St. Anthelme.

Trois bleus sont alignés devant un adjudant qui louche terriblement.
- Comment vous appelez-vous ? demande le gradé au premier soldat.
Le second claque les talons et dit d'une voix de stentor :
- Dupont, mon adjudant !
L'adjudant le toise et lui dit sévèrement :
- Je ne vous ai rien demandé !
Alors le troisième, respectueusement, lui répond :
- Mais je n'ai rien dit, mon adjudant.

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- Ce qui m'a souverainement déplu, raconte un homme à un ami, c'est le soir de notre mariage : alors que j'emportais ma femme dans mes bras vers la chambre, pour notre nuit de noce, au passage, elle a branché la télévision d'une main, tandis que de l'autre, elle agrippait une revue télé pour voir le programme de la soirée.

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Un cambrioleur, qui s'est fait pincer, est emmené au commissariat. Le commissaire le questionne :
- Ne me dites pas que vous avez faut ce cambriolage tout seul ?
- Mais si, monsieur le commissaire. À notre époque, il est si difficile de trouver un associé honnête.

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Un chirurgien-dentiste s'efforce de rassurer son patient craintif :
- Une extraction comme celle qui vous concerne, j'en ai déjà fait au moins deux cents !
Puis il se tourne vers son assistante, et lui dit à voix basse :
- Et j'ai dû en réussir... une petite douzaine.

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Alphonse se plaint à sa mère :
- Maman, ce n'est pas juste, la maîtresse m'a puni pour un truc que je n'ai pas fait !
- Ah oui ?! Et c'est quoi ce "truc" ?
- Mes devoirs !

Bonne journée et à demain !

21 - 544 - 179 - Histoires du samedi 27 juin : St. Fernand.

Votre père est-il content, et dort-il mieux dans sa maison de retraite ?
- Oui et non.
- C'est-à-dire ?
- La nuit dernière, il dormait profondément lorsqu'on l'a réveillé pour qu'il prenne ses pilules pour dormir.
- Et alors ?
- Ensuite il a passé une nuit blanche !

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Une dame de l'Armée du Salut aborde un Écossais :
- Puis-je vous demander une obole ?
- Hum... Qu'est-ce que vous ferez de mon argent ?
- Mais c'est pour le Bon Dieu, monsieur !
- Ah oui ? Alors ne vous en faites pas, j'ai 85 ans, je ne vais pas tarder à être rappelé près de lui. Alors je lui donnerai l'argent moi-même de main à la main.

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Un jockey a eu un accident de voiture mortel. Sa femme vient l'identifier à la morgue.
L'employé découvre le premier défunt :
- Non, ce n'est pas lui.
Il découvre un deuxième corps :
- Non, c'est toujours pas lui.
Le médecin découvre un troisième corps :
- Non, ce n'est pas encore lui.
Enfin, il soulève le drap d'un quatrième :
- Oui, c'est lui. mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

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Robert raconte à son voisin :
- Hier, je suis tombé d'une échelle de 10 mètres...
- Eh bien ! Tu as dî te faire très mal ?
- Non, ça va, je suis tombé du premier barreau.

Bonne journée et à demain !

19 - 545 - 180 - Histoires du dimanche 28 juin : Ste. Irénée.

Dans la basse-cour, une poule questionne sa compagne de ponte :
- Mais pourquoi manges-tu autant de chocolat depuis trois jours ?
- Je veux offrir des œufs de pâques à mes poussins.

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- Ma femme, raconte un monsieur, a le goût des collections inutiles. Après les bouchons, les bouts de ficelles, les vieux lacets et les papiers à envelopper le beurre, elle a décidé, il y a une dizaine d'année, d'enregistrer chaque soir, sur des cassettes les prévisions météorologiques pour la journée du lendemain !

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Dans une station de sports d'hiver, un petit garçon, seul, contemple une boule de neige de près de deux mètres de diamètre et pleure à chaudes larmes. Une skieuse émue lui demande :
- Mais pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Hou ! Hou ! Hou ! Mon père va casser ma belle boule de neige.
- Voyons, il n'y a pas de raison.
- Mais si, répond l'enfant, il est bien obligé pour en sortir !

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Un visiteur demande au directeur d'un zoo de province :
- Votre perroquet ne parle pas ?
- Non, mais nous avons un pivert tout à fait capable de vous taper un SMS.

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La maîtresse interroge Alphonse sur sa conjugaison :
- Alphonse, à quel temps est conjugué le verbe dans la phrase : "je fais mes mathématiques" ?
- Au temps perdu, maîtresse !

Bonne journée et à demain !

Bonsoir
Hier je suis monté dans la voiture de mon copain , ça sentait une odeur bizarre, je lui ai dit " ça sent la transpiration dans ta voiture "
Normal m'a t'il dit :
C'est une Dacia Sandéo

32 - 546 - 181 - Histoires du lundi 29 juin : St. Paul.

Pour l'anniversaire de son fils, un médecin organise un goûter d'enfants. les gamins jouent quand soudain l'un d'entre eux ouvre un placard et pousse un cri de terreur en découvrant un squelette. Le fils de la maison rassure son petit copain :
- C'est à mon père, il y tiens beaucoup !
- Pourquoi ?
- Je n'en sais rien moi, c'était peut-être son premier malade !

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Tandis que son mari a déjà commencé à traverser le jardin en marchant sur les mains, une femme félicite les amis qui les ont reçus pour la soirée :
- C'était très réussi, Sylvie, il faudra que tu me donnes la recette de ton délicieux baba au rhum que Vincent a particulièrement apprécié. Crois-tu qu'il aimerait autant ce dessert si, au lieu de l'arroser d'un litre de rhum, comme il l'a fait chez vous, je l'incitais à le napper plutôt d'un peu de fleur d'oranger ?

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Un homme rencontre un de ses copains :
- Tu vois, je ne jouerai plus jamais au golf contre ce tricheur de Richard !
- Allons bon, qu'est-ce qu'il a encore fait ?
- Il avait perdu sa balle et l'a retrouvée à 20 cm du trou !
- Eh bien... C'est vrai que c'est improbable mais admet que c'est possible.
- Non ! Sa balle, je l'avais dans ma poche !

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À la piscine, tous les enfants se baignent, sauf Édouard. La maître-plongeur va le voir et lui demande :
- Pourquoi tu ne veux pas te baigner, Édouard ?
- Parce que j'ai peur...
- Tu n'as pas peur de l'eau d'habitude ! Qu'est-ce qui se passe ?
- Je suis allé chez le docteur hier et il a dit que j'avais une santé de fer.
- Et alors, c'est bien !
- Ben non, j'ai peur de rouiller !

Bonne journée et à demain !

23 - 547 - 182 - Histoires du mardi 30 juin : St. Martial.

En Sicile, le lieutenant des carabiniers est perplexe :
- Quand nous avons trouvé le corps de ce mafioso, dit-il, j'ai d'abord pensé que c'était un cordonnier qui avait fait le coup. En effet, je croyais que la victime avait été étranglée à l'aide d'un lacet.
- Et alors ?
- Finalement, je m'oriente plutôt sur un restaurateur. Il faut dire que le prétendu lacet, en réalité, c'était un spaghetti cuit "al dente".

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Un crocodile s'éveille, pâle et tremblant, et dit à sa femme :
- Il faut absolument que j'aille consulter un psy. J'ai rêvé cette nuit, que j'étais transformé en sac à main.
- C'est un cauchemar, comme nous en faisons tous.
- Attends ! C'est là que j'ai besoin d'un psy. J'étais bien transformé en sac à main, mais en plastique !

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Un homme proteste auprès de son épouse :
- Ah non ! Je ne suis pas d'accord. Tu ne vas tout de même pas engager une infirmière pour faire une piqûre tous les matins à ta mère ! Va donc me chercher l'arc et les flèches de la panoplie du petit.

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Un chevalier en armure qui vient de disputer un tournoi, rentre au château, sa lance à la main et demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'on mange ce midi ?
- Un repas froid, Messire. Je voulais faire un poulet rôti, mais vous aviez emporté le tournebroche.

Bonne journée et à demain !

28 - 548 - 183 - Histoires du mercredi 01 juillet : St. Thierry.

En visite chez une amie, une dame s'étonne :
- Que fait votre mari la tête couverte de plumes, à chanter en tournant en rond dans le jardin ,
- Oh ! C'est un vieux truc qu'il a rapporté d'Amérique où nous avions visité une réserve indienne. Car il est tellement paresseux qu'il préfère faire la danse de la pluie pendant une heure que de transporter les arrosoirs au fond du jardin.

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Un amoureux timide dit à sa belle, qu'il a entraînée pour une promenade au clair de lune :
- Élisabeth, accepteriez-vous d'être la mère de mes enfants ?
- Oui, répond la demoiselle délurée, vous acceptez d'être le père des miens : j'en ai trois et j'en attends un quatrième !

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Une femme appelle son mari au bureau :
- Chéri, je voudrais que tu raisonnes le chien. Il se refuse à manger sa pâtée. Attends, je te le passe.
Le monsieur se fait persuasif:
- Allo Dick ? C'est papa. Qu'est-ce que me dit maman, qu'on ne veut pas manger sa pâtée ?
Oh ! Le vilain chien-chien ! Il va faire plaisir à maman et à papa !
À ce moment, le directeur de l'entreprise surgit :
- Monsieur Martin, est-ce que je rêve ou vous êtes bien en train de parler à votre chien ?
- C'est vrai, excusez-moi, je parlais bien à mon chien.
- Écoutez, vous qui êtes si malin, pourriez-vous me rendre le service de dire deux mots à mon poisson rouge ? Voilà plus de huit jours qu'il fait une grave crise de claustrophobie.

Bonne journée et à demain !

21 - 549 - 184 - Histoires du jeudi 02 juillet : St. Martinien.

Le ministre de la Santé visite un hôpital psychiatrique. Remarquant une baignoire pleine d'eau et, posés à côté, une cuillère et un bol, il demande au directeur de l'établissement :
- Qu'est-ce que cela ?
- Ceci est le test que nous faisons passer à nos patients pour savoir s'ils sont aptes à sortir ou s'ils doivent prolonger leur séjour parmi nous. Nous leur demandons de vider la baignoire...
- Je comprends ! dit le ministre. Un homme normal prendra le récipient le plus grand, c'est-à-dire le bol, pour vider la baignoire !
- Pas exactement, monsieur le ministre... Une personne normale retire le bouchon de la baignoire !

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Un scribe égyptien rédige en hiéroglyphes, sur un papyrus, le récit que lui dicte un grand voyageur de sa récente expédition en Afrique noire. À un moment, il questionne :
- Rhinocéros, ça s'écrit avec une ou deux cornes ?

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En Australie, deux autruches se passionnent pour un match de rugby :
- Ces humains sont étonnants, dit la première.
- Vous trouvez ?
- Oui, regardez, ils sont au moins trente à se disputer un œuf.
- Et qu'est-ce qu'il va se passer ?
- Ils vont finir par le casser à force de faire les imbéciles avec !

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Le père d'Alex perd patience :
- Alex, arrête de faire des grimaces !
- Pourquoi ?
- Parce que sinon, quand tu seras grand, tu auras le visage déformé !
- C'est vrai ?! Eh ben, t'as dû faire un paquet de grimaces, toi, quand tu étais petit !

Bonne journée et à demain !

Une mère à sa fille :
- Alors, il était bien, ce ballet ?
- Pas mal... Mais ils auraient pu choisir des danseuses un peu plus grandes : elles étaient toujours sur la pointe des pieds !

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Deux mamans discutent :
- Et comment vont vos enfants ?
- Mon premier a la varicelle, mon deuxième a la rougeole et mon troisième a les oreillons. Et vous ?
- Oh, vous savez, moi, les charades...

40 - 550 - 185 - Histoires du vendredi 03 juillet : St. Thomas.

Alors qu'il tournait le troisième "Don Camillo", Fernandel fut abordé par une petite fille qui lui demanda s'il voulait bien bénir sa poupée :
- Mais je ne suis pas un vrai curé, dit-il tout attendri.
- Ce n'est pas grave, dit la petite fille, elle non plus d'ailleurs, ce n'est pas une vraie petite fille.

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Sherlock Holmes et le docteur Watson sont installés dans un camping. Après un bon repas et une bonne bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon.
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Et qu'est-ce que vous en concluez ?
- Du point de vue astronomique, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Du point de vue astrologique, j'observe que Saturne est en Lion. Du point de vue chronologique, j'en déduit qu'il est environ 3 h 15 du matin. Du point de vue théologique, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Du point de vue météorologique, je pense que nous aurons une belle journée. Et vous Holmes ?
Sherlock Holmes reste pensif une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes un âne. On nous a fauché la tente !

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En 2040, un vieux monsieur achète son premier téléphone portable. Son petit-fils de six ans lui demande :
- Mais comment tu pouvais vivre sans mobile ?
- Grâce à la cabine téléphonique, mais ça n'existe plus.
- C'était petit comme un caillou ?
- Non, gros comme le menhir d'Obélix;
- Quel courage, Papy ! Marcher avec un aussi gros portable sur ton dos !

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Madame Durand demande à sa fille Catherine :
- Pourquoi manges-tu si vite ?
Alors la petite fille répond :
- J'ai peur de ne plus avoir faim !

Bonne journée et à demain !

26 - 551 - 186 - Histoires du samedi 04 juillet : St. Florent.

Julie ouvre la porte à deux policiers :
- Vous ne pouviez pas ouvrir plus tôt ?
- Je ne pouvais pas entendre, je jouais du piano, mais que se passe-t-il ?
- On vient de nous téléphoner que chez vous, on est en train de massacrer un nommé Chopin !

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Une jeune femme demande à sa voisine, qui est maman de petits jumeaux :
- Quand l'un des deux a commis une bêtise, comment faites-vous pour le distinguer de son frère ?
- Je n'essaie même pas ! Je les envoie tous les deux au lit sans dîner et le lendemain matin, je punis l'auteur de la bêtise !
- Je ne comprends pas. Comment le reconnaissez-vous ?
- Oh ! C'est facile ! C'est celui qui a un œil au beurre noir.

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Un homme avec un certain embonpoint est jugé. Dans le tribunal, il explique :
- J'ai tendance à grossir. Je suis donc allé voir un médecin pour qu'il me donne un régime. Le premier jour, il m'a supprimé le pain. Le second jour, il m'a supprimé le sel. Le troisième jour, il m'a supprimé le beurre et l'huile. Le quatrième jour, il m'a supprimé la viande, les œufs, le lait et l'alcool. Le cinquième jour, il m'a supprimé les pâtes et les pommes de terre.
- Et le sixième jour ? interroge le juge.
- Le sixième jour, j'ai supprimé le médecin !

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La petite Julie croise Arsène qui promène son chien et lui demande :
- Est-ce que ton chien aime les enfants ?
- Oui, mais t'inquiète pas, il préfère les croquettes !

Bonne journée et à demain !

21 - 552 - 187 - Histoires du dimanche 05 juillet : St. Antoine.

Ce monsieur accompagne son épouse chez le photographe. Celui-ci prodigue les recommandations habituelles :
- Souriez, madame, souriez... Prenez à la fois un air naturel et aimable.
C'est alors que le monsieur intervient :
- Il faudrait s'entendre. Voulez-vous qu'elle ait l'air naturel ou aimable ?

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Une taupe se frotte la tête de sa patte. Sa voisine lui demande, en voyant son crâne bosselé :
- Que t'arrive-t-il ?
- J'ai eu la mauvaise idée de sortir de ma galerie sur un terrain de golf.

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Le fils d'un médecin, lui-même devenu médecin, téléphone à son père qui est désormais à la retraite :
- Papa, tu te souviens de madame Desportes ? Celle qui est venue te consulter pendant plus de dix ans ?
- Oui, bien sûr, comment pourrais-je l'oublier !
- Eh bien, ça y est ! J'ai réussi à la guérir !
- C'est très bien, mon fils ! Tu lui devais bien ça, elle t'a payé toutes tes études !

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Un mineur sort de son puits et explique à l'un de ses camarades :
- J'ai fait une bêtise en bas : j'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingénieur en chef !
- Et qu'a-t-il dit ?
- Houille !

Bonne journée et à demain !

25 - 553 - 188 - Histoires du lundi 06 juillet : Ste. Mariette.

Au restaurant une cliente pointilleuse commande des œufs au plat.
- Et, je vous prie, précise-t-elle, que le blanc soit ferme, le jaune presque liquide. pas trop de beurre, très peu de sel, un soupçon de poivre. je n'accepte que des œufs de ferme, bien entendu, pondus par des poules heureuses.
- Une seule précision, riposte la serveuse, suave :
La poule s'appelle Dorothée. Cela vous convient-il ?

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Une femme dit à son mari :
- Mon Dieu, mon chéri nous avons oublier d'inviter tante Jeanne pour le pique-nique. Téléphone-lui de suite.
Le mari téléphone aussitôt et se répand en excuses :
- J'étais au courant répond la tante, mais je ne viendrai pas. C'est trop tard, j'ai déjà prié pour qu'il pleuve !

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- Votre vue s'améliore-t-elle ?
- Ah ! Ne m'en parlez pas, il me faut maintenant trois paires de lunettes.
- Trois ? Pour quel usage ?
- Une paire pour voir de près, une paire pour voir de loin...
- Et la troisième ?
- Pour chercher les deux autres.

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Le petit Pierre regarde sa grand-mère tricoter. Elle lui demande :
- Pierre, est-ce que tu sais qu'il faut trois moutons pour faire un chandail ?
- Ah bon ? Non, je ne savais pas que les moutons savaient tricoter !

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Bonne soirée

32 - 554 - 189 - Histoires du mardi 07 juillet : St. Raoul.

Hervé, Jacques et Jules arrivent aux portes du Paradis. Saint-Pierre les accueille avec ces mots :
- Le Paradis étant immense, je vais vous accorder un moyen de transport pour l'éternité, pour cela, je vais vous juger sur vos péchés. Toi, Hervé, tu as trompé ta femme plusieurs fois, tu te déplaceras sur un vélo. Jacques, tu as trompé ta femme une fois, tu auras une 2CV. Quant à toi Jules, tu n'as jamais trompé ta femme, tu auras une Ferrari.
Plus tard, Hervé et Jacques retrouvent Jules en train de pleurer sur le capot de sa voiture.
- Qu'est-ce qui se passe, tu as eu la Ferrari, alors, pourquoi tu pleures ?
Jules relève la tête et dit :
- Je viens de voir ma femme passer sur un skateboard !

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Un philosophe confie à un autre :
- Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. Mais si on accroche sur un banc une pancarte "Peinture fraîche", tout le monde le touchera pour vérifier si c'est vrai.

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Dans une réserve indienne, une femme sioux dit à son mari :
- Coyotte-aux-pieds-d'argent, tu sais qu'on nous a coupé l'eau parce que nous n'avons pas payé notre dernière facture. Alors, pourrais-tu improviser une petite danse pour faire pleuvoir, juste une petite averse, afin que je puisse prendre ma douche ?

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Pendant la leçon de mathématiques, la maîtresse interroge Albert :
- Albert, si tu as dix euros et que ton père t'en donne cinq de plus, combien auras-tu d'argent au total ?
- Dix euros.
- Faux ! Tu ne connais pas ta leçon !
- Si ! c'est vous qui ne connaissez pas mon père !

Bonne journée et à demain !

31 - 555 - 190 - Histoire du mercredi 08 juillet : St. Thibaut.

Dans une petite ville de Haute-Savoie, un chirurgien, spécialiste des bras et des jambes cassés, raconte :
- Je dois ma fortune au fait que, dès le premier jour, j'ai pris deux associés.
- Deux autres chirurgiens ?
- Non. Pour l'hiver, un moniteur de ski et, pour l'été, un représentant en cire pour parquets.

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- Pourquoi ne vous êtes-vous jamais marié, Monsieur Bigot ?
- Voyez-vous, j'ai toujours cherché la femme idéale. Et quand je l'ai trouvée, elle aussi cherchait le mari idéal. Alors ça n'a pas marché !

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Un bricoleur a entrepris de réparer lui-même le four de la cuisinière familiale.
- Ça y est, dit-il fièrement à sa femme. Tu peux l'utiliser à nouveau.
Elle dépose donc un poulet dans un plat sur un lit d'oignons, met le thermostat sur 7 et vaque à ses occupations. Une heure plus tard, elle ouvre la porte du four et entend une petite voix qui lui dit :
- S'il vous plaît, madame, allumez le four ou rendez-moi mes plumes. On gèle là-dedans !

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Le vieux Charles va chez le médecin. Il lui dit :
- Docteur, j'ai un problème, tous les matins, je fais caca à six heures.
- Oui et alors ? Où est le problème, monsieur ?
- Je me lève à sept heures !

Bonne journée et à demain !

24 - 556 -191- Histoires du jeudi 09 juillet : Ste. Amandine.

La femme d'un ancien chef d'état major de l'armée revient de faire ses courses  :
- C'était inévitable, annonce t'elle d'un air consterné, un conflit d'une rare violence a éclaté.
- Entre la Chine et les États-unis  ?
- Non, entre les prix de l'hypermarché et le montant de ta retraite.

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- Le fakir demissionne-t-il ?
- Et pourquoi, démissionne-t-il ?
- Par ce qu'il ne veut plus travailler pour des clous.

Bonne journée et à bientôt !

24 - 557 - 192 - Histoires du vendredi 10 juillet : St. Ulrich.

Le chef des cannibales s'approche de la marmite, il soulève le couvercle et on entend des gémissements :
- Aïe, aïe, aïe !
Le chef repose le couvercle et murmure !
- Pas assez cuit !

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Un matche de boxe a été interrompu quand l'arbitre s'est écroulé sur le ring, victime d'une crise cardiaque. Un des pugilistes dit à son adversaire :
- Comptons jusqu'à dix et quand on sera sûr qu'il est bien K.O., appelons le SAMU.

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- Nos chambres, dit une hôtesse à un Écossais,sont à 45 euros, et ont toutes vue sur la mer.
- Vous me faites la mienne à combien, si je m'engage à ne pas regarder pas à regarder par la fenêtre ?

Information : Les "Histoires du jour" vont être suspendues pendant une dizaine de jours. Je n'ai pas beaucoup de réseau sur mon lieu de vacances et donc de sérieuses difficultés à les diffuser ! On se retrouvera dès mon retour, mais rien n'empêche personne de prendre le relais...
Je vous souhaite à tous un bel été et de passer de bonnes vacances.
Merci de votre compréhension.

Bonne journée et à bientôt

Bonnes vacances à vous deux, Yves, et je suppose que vous allez faire de nouvelles et belles découvertes

Bonnes vacances et profitez en bien

bonnes vacances et n'oubliez pas de sortir masque.

Révélations au TRIBUNAL :

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée !
Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maitre Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur .
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais !

L' avocat reste coi, complètement atterré, et ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maitre Mathieu depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L' avocat de la défense reste ébahi et tout rouge de honte, et rien ne peut sortir de sa bouche...

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connait,
je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Bonjour

Dans une caserne de Gendarmerie, l'Adjudant Chef ERIC croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Louis, et vous ?
L'adjudant Chef, énervé, s'écrie :
- Mon jeune ami, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis l'Adjudant Chef et que je m'appelle « Mon ADJUDANT-CHEF »! 😤
De même, dans la compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Donc, si vous vous appelez Louis Machin, je vous appellerai Machin, mais pas Louis. Me suis-je bien fait comprendre ? 🤔
- Oui, mon Adjudant-chef .
- Bon alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- euh c’est : Monamour 😳
- Très bien, Louis ! Qu'est ce que vous faites encore là ? Au travail ! 🙄

Bon dimanche

Bonsoir

Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…
– Ben… répond Toto
– Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
– En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis…
– Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?
– Ben… c’était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis !»

Bonne soirée

Bonsoir
15 juillet , St Donald , bonne fête à tous les canards

Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage a Nice en train de se bronzer au soleil.
Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est. Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
- Mais qu’est ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.
- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.
Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.
Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.
Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage a Nice. Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…
- Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?
- Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien la-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise. Puis, arrivant à l’aéroport, et avant de monter dans l’avion, elle a fait un petit détour pour visiter les toilettes. Elle rentre dans une des cabines, et moi, je me suis trouvé bousculé brutalement. Après quelques instants j’ai perdu connaissance.
Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…

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C’est l’histoire d’un couple stérile .Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
- Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

Bonne soirée

Bonjour , dimanche 19 juillet , St Arsène

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René:
– Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…
Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.
Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.
– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?
– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…
– Ah bon et comment tu sais ça toi ?
– Ben quand je lui ai mordu le cul, elle est partie par la fenêtre en sifflant !


Bonne journée

Bonjour à tous,
Voici, après une dizaine de jours de vacances, le retour des "Histoires du jour". Je remercie "Michel86" et "Kreutzer67" d'avoir pris la relève pendant mon absence. Je me permet de rattraper les journées manquantes...
J'en profite également pour vous souhaiter à tous de passer un bel été et de bien profiter de vos vacances !

23 - 558 - 193 - Histoires du samedi 11 juillet : St; Benoît.

Au dîner, le père de famille discute avec son fils :
- C'est un peu brutal quand même de faire la connaissance de sa femme par ordinateur.
- Oui, peut-être, répond le fils, mais toi, comment as-tu connu maman ?
- Le plus naturellement du monde bien sûr, je l'ai gagné au poker.

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Lors d'une soirée mondaine, les invités sont répartis par petites tables. soudain le maître d'hôtel s'approche d'une dame et lui tend un billet. La dame, qui n'a pas ses lunettes, se tourne vers son voisin de droite :
- Voulez-vous me dire ce qui est écrit sur ce billet ?
- Volontiers : "Ma chère Sophie, tu as tort de t'occuper de ton voisin de gauche. Celui de droite est un veuf pas très intelligent, mais tellement plus riche !".

Bonne journée et à demain

20 - 559 - 194 - Histoires du dimanche 12 juillet : St. Olivier.

- Je me suis toujours félicité, raconte un ingénieur, d'avoir fait maths sup. Jusqu'à ce que j'aie une trentaine d'années, la pratique des mathématiques m'a été très utile, au restaurant, pour additionner les prix des plats et voir ainsi ce que je pouvais payer avec mon maigre salaire.
- Et depuis que vous avez une bonne situation ?
- Je ne me tracasse plus pour la note mais je compte, avec encore plus d'attention, les calories que je vais absorber.

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Un ministre interroge son fils de retour de l'examen du baccalauréat :
- Eh bien, as-tu été reçu ?
- Oui, père.
- Et quelle question t'a posé l'examinateur ?
- Il m'a demandé si j'étais ton fils.

Bonne journée et à demain

18- 560 - 195 - Histoires du lundi 13 juillet : St. Henri.

Isidore rentre chez lui ce soir de bonne heure car il a quelque chose d'important à faire, mais une fois à la maison, il oublie de quoi il s'agit. Il a beau se creuser la cervelle, il ne se rappelle pas et reste là toute la nuit à se demander :
- Mais qu'est-ce que je devais faire ce soir ?
- Au petit matin, épuisé par une nuit blanche, il se souviens enfin qu'il avait décidé de se coucher tôt ce soir-là !

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- Et depuis que vous avez déménagé, vous jouez de quel instrument !
- Je joue du Tam-Tam sur ma lessiveuse, la nuit, à mon domicile.
- La nuit !
- Oui, c'est bien meilleur pour le rythme.
- Vous croyez !
- Oui, parce que les voisins tapent sur les murs, et j'entends même des voix qui m'acclament !

Bonne journée et à demain

16- 561 - 196 - Histoires du mardi 14 juillet : Fête Nationale et St. Camille.

Un homme est en train de marcher le long de l'Adour à Bayonne et il trébuche sur une vieille lampe. Il l'a ramasse, la frotte et un génie en sort. Celui-ci lui dit :
- Tu peux être ravi, je t'accorde un vœu !
L'homme s'assoit et pense longuement. Au bout d'un moment, il se décide et demande :
- J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
- C'est impossible, pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier. Je suis un génie, mais je ne peux pas faire de miracle. Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable ! Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !
L'homme se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :
- J'ai été marié et j'ai divorcé quatre fois. mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est comprendre les femmes, savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses, savoir pourquoi elles pleurent, bref, comprendre leur psychologie.
Le génie le regarde, puis demande :
- Le pont, tu le veux avec deux ou quatre voies ?

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Le médecin :
- Expirez trois fois, s'il vous plait.
Le patient :
- C'est pour contrôler mes poumons ?
Le médecin :
- Non, c'est pour nettoyer mes lunettes !

Bonne journée et à demain

14 - 562 - 197 - Histoires du mercredi 15 juillet : St; Donald.

Au bas d'un gratte-ciel à Dubaï, deux hommes discutent :
- Ces promoteurs sont vraiment optimistes, dit le premier : c'est à peine fini, la peinture n'est pas encore sèche et ils m'ont demandé d'être là pour accueillir les premiers clients et leur faire signer leur bail !
- Je ne sais pas s'ils sont si optimistes que ça, fait l'autre, moi je suis huissier et ils m'ont demandé d'être là pour expulser les premiers qui ne paieraient pas leur loyer !

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Martine et Éric viennent d'ouvrir un salon de coiffure et cherchent un nom original pour celui-ci. Après plusieurs propositions rejetées, Martine dit :
- Pourquoi pas "Créa-tifs" ?
- C'est un peu tiré par les cheveux, non ?

Bonne journée et à demain

13 - 563 - 198 - Histoires du jeudi 16 juillet : Ste. Elvira.

Un petit nuage se promène avec ses parents. Tout à coup il disparaît de leur vue. Quand il réapparaît sa maman lui demande :
- Mais où étais-tu passé !
- Eh bien, je faisais pluie-pluie.

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Un magicien et son assistante s'échouent sur une île déserte après un accident d'avion. Au bout d'un mois, l'assistante du magicien n'en peut plus et craque :
- J'en ai marre... Ras le bol de manger toujours la même chose depuis des semaines, du lapin, de la colombe, du lapin et encore de la colombe ! Je crois que je vais faire une overdose ! Vous ne pourriez pas, un jour, faire sortir de votre chapeau un énorme steack-frites ?

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Au parc, Alphonse s'assied sur un bandc à côté d'une vieille dame. Elle lui demande :
- Quel âge as-tu, mon petit ?
- Sept ans.
- Comment ?
- J'ai dit : sept ans !
- Dix-sept ans ?
- Non, sept, sans dix !
- Sept cent dix ans ! Dites donc, vous ne faites pas votre âge !

Bonne journée et à demain

15 - 564 - 199 - Histoires du vendredi 17 juillet : Ste. Charlotte.

L'auteur d'un hold-up raté dit à son complice :
- On a parlé de nous à la télévision.
- Au journal de 20 heures !
- Non. À Vidéo Gag, à qui le Crédit lyonnais avait envoyé la bande enregistrée par la caméra de surveillance quand, à peine entré dans la banque, tu t'es pris les pieds dans le paillasson.

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Un philosophe confie à un autre :
- Je ne comprends pas les gens. On leur dit qu'on peut faire le tour du monde en une demi-heure ou qu'un garçon est né au Pakistan avec un corps de serpent, et personne ne le mettra en doute. mais on accroche sur un banc une pancarte "Peinture fraîche" et tout le monde le touchera pour voir si c'est vrai !

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La classe d'Alfred visite une ferme.
La maîtresse en profite pour poser quelques questions aux enfants sur les animaux.
En montrant une poule, elle demande à Alfred :
- Alfred, peut-tu me dire quel est le mari de la poule ?
Pas de réponse. Étonnée, elle demande à Alfred :
- C'est facile, tu connais forcément la réponse ! Pourquoi tu ne répond pas ? Alfred montre alors une pancarte et dit :
- Ben, c'est écrit "La ferme"...

Bonne journée et à demain

16 - 565 - 200 - Histoires du samedi 18 juillet : Ste; Charlotte.

Un nouveau locataire appelle son propriétaire pour se plaindre :
- Il y a des souris dans mon appartement :
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable !
- Je vous dis qu'il y a des souris, venez je vais vous le montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vu passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien !
Il jette sa poignée de fromage. Arrivent alors une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant !
- Oui, j'ai vu. mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie !
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons de l'humidité...

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Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Georges de donner un exemple. Georges répond :
- Euh... Dimanche, je suis allé à la pêche aux grenouilles et, dans le ruisseau, j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Non, Georges ! Tu n'as rien compris ! Ça ne rime pas du tout !
- Si, j'ai bien compris, mais ce n'est pas de ma faute si ça rime pas, il n'y avait pas assez d'eau !

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Alexandre demande à son père de s'approcher pour qu'il puisse lui confier un secret. Lorsque son père a la tête bien collée contre la sienne, il chuchote :
- Papa, j'ai attrapé des poux...

Bonne journée et à demain

12 - 566 - 201 - Histoires du dimanche 19 juillet : St. Arsène.

Deux hommes meurent et arrivent au Paradis.
- De quoi êtes-vous morts ? leur demande Saint-Pierre.
- De joie, dit le premier.
- De froid, dit le second.
- Ah ! reprend Saint-Pierre, racontez-moi cela.
- Eh bien, dit le premier, je croyais que ma femme me trompait. J'arrive à l'improviste à la maison où je croyais trouver le coupable. J'ouvre toutes les portes, je regarde dans les placards, je vais à la cave, je fouille tout, rien.
Alors, j'en meurs de joie !
- Ah bon, dit Saint-pierre. Et vous, dit-il à l'autre, comment êtes-vous mort de froid ?
- Cet imbécile a oublié de regarder dans le congélateur !

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Un gamin accompagne son père à la pêche, et l'abrutit littéralement de questions :
- Dis papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise, alors que l'eau de mer est bleue ? Dis, papa, pourquoi les chiens ont des oreilles, et pas les poissons ? Dis pap, pourquoi un asticot n'a pas de pattes ?
À la fin, excédé, le père s'écrie :
- Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort. Si tu l'avais fait, maintenant tu serais peut-être capable de répondre aux miennes !

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Antoine et sa mère se promènent dans la campagne. Antoine lui dit :
- Oh ! Quels beaux chevals !
Sa mère le reprend :
- Non, ce sont des chevaux, Antoine.
- Ah bon ? On dirait vraiment des chevals, pourtant !

Bonne journée et à demain

14 - 567 - 202 - Histoires du lundi 20 juillet : Ste Marina.

Au théâtre, l'auteur assiste à la répétition de sa dernière pièce. Tout à coup, il se lève et lance à l'acteur qui tient le rôle principal :
- Mais non, mais non, monsieur, ce n'est pas ça ! Vous n'êtes pas drôle du tout. Pourtant, je connais votre vie et je sais même que dans votre vie privée, vous êtes drôle.
- Possible, cher auteur, mais dans ma vie privée, le texte est de moi.

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Un Écossais arrive à l'aéroport et interpelle un taxi et lui demande :
- Combien cela va me coûter pour nous emmener à l'hôtel ?
Le chauffeur de taxi répond :
- C'est 15 euros pour votre femme et vous, et pour les enfants et les bagages, c'est gratuit.
L'Écossais réfléchit un instant et dit :
- D'accord, allez-y avec les enfants et les bagages, ma femme et moi prendrons le bus.

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Rémi demande à son père :
- Quelle est la différence entre un cheval et un cactus ?
- Euh... Je ne sais pas...
- Essaye de t'asseoir sur un cactus, et tu verras bien !

Bonne journée et à demain !

34 - 568 - 203 - Histoires du mardi 21 juillet : St. Victor.

Un milliardaire débarque dans un grand hôtel de Dakar, suivi d'une cohorte de domestiques qui portent un impressionnant matériel de ski.
- Excusez-moi, monsieur, dit le réceptionniste, j'ai peur que vous fassiez erreur, il n'y a pas de neige ici...
- Je sais, dit sèchement le visiteur, elles suit avec mes bagages.

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Un brave automobiliste aperçoit un corps allongé dans le fossé. Il s'arrête inquiet, secoue celui qu'il croit être un accidenté. Et soudain il s'aperçoit qu'il s'agit d'un cantonnier endormi.
- Hé ! pourquoi me secouez-vous comme ça, proteste le cantonnier, et d'abord, quelle heure est-il ?
- Sept heures du soir.
- Sept heures du soir ! Quel malheur ! j'ai encore travaillé deux heures de trop !

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Pour le cours de grammaire, la maîtresse interroge les élèves :
- Nous allons étudier l'épithète. Alfred, peux-tu me construire une phrase avec une épithète.
- Oui, maîtresse: "Aujourd'hui, il y a du soleil."
La maîtresse soupire, désespérée par Alfred :
- Il n'y a pas d'épithète dans ta phrase.
- Ah, je sais ! "Aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il pleuvra."

Bonne journée et à demain !

41 - 569 - 204 - Histoires du mercredi 22 juillet : Ste. Marie-Madeleine.

Un fils de banquier dit à son père :
- Papa, prête-moi vingt euros, mais tu m'en donne que dix.
Le père demande à son fiston :
- Pourquoi, mon garçon ?
- Comme ça, tu me devras dix euros, je te devrais dix euros et nous serons quittes !

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- Gustave a décidément de la constance dans ses choix.
- Et pour quelle raison ?
- Il a d'abord fréquenté une fausse blonde capricieuse, puis une fausse brune susceptible.
- Et alors ?
- Finalement, il s'est marié avec une vrai rousse sympathique, mais avec de fausses dents.

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Alphonse attend le bus avec sa mamie. le bus étant payant à partir de huit ans et Alphonse ayant tout juste huit ans, elle lui demande de mentir au chauffeur pour ne pas payer et de dire qu'il n'a que sept ans. Ils rentrent dans le bus et le chauffeur demande à Alphonse son âge.
Alphonse lui répond :
- Sept ans, Monsieur !
- Tu es bien grand pour ton âge ! Quand est-ce que tu auras huit ans ?
- Quand je serai sorti du bus, Monsieur !

Bonne journée et à demain !

46 - 570 - 205 - Histoires du jeudi 23 juillet : Ste. Brigitte.

Une cuisinière cannibale remercie chaleureusement l'explorateur qu'elle s'apprête à faire mijoter.
- Vous avez eu raison de me dire que vous êtes bourguignon, il faudra bien compter une heure de cuisson en plus.

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Quatre poulets sont assis devant la porte du four au travers de laquelle ils aperçoivent un des leurs qui cuit, une broche à travers le corps. Ils se serrent les uns contre les autres, tous apeurés, et l'un deux balbutie :
- J'ai l'impression de regarder un film d'horreur !

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La patronne d'une boutique d'antiquités dit à un curieux qui examine les meubles et les bibelots exposés :
- Je suppose que, dans la bouche d'un amateur d'objets anciens, ce n'est pas péjoratif. Néanmoins, je préférerais, quand vous vous adressez à moi, que vous me disiez : Madame plutôt que : "Ma vieille".

Bonne journée et à demain !

20 - 571 - 206 - Histoires du vendredi 24 juillet : Ste. Christine.

Le dentiste , qui vient de soigner la carie d'un garçon de cinq ans, dit à la mère de l'enfant :
- Vous m'aviez conseillé de me méfier de ses réactions si je lui faisait mal. Par conséquent, j'ai veillé à ce qu'il ne me morde pas. Mais je ne pouvais pas me douter que, à peine descendu du fauteuil, ce petit sournois allait me fracturer un tibia d'un coup de pied.

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En mettant de l'ordre dans leurs papiers, Marcel et sa femme tombèrent sur le bon de travaux d'un cordonnier. Ce billet datait de plus de dix ans ! Ils éclatèrent de rire et se demandèrent à qui, de lui ou d'elle, pouvaient être ces chaussures et surtout ce qu'il en était advenu après plus d'une décennie ! Par curiosité, Marcel se rendit à la boutique, tendit son bon au cordonnier qui partit dans son arrière-boutique et revint avec une paire de chaussures aux talons décollés en disant :
- Revenez jeudi, ce sera prêt. j'ai été débordé ces derniers temps !

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Pendant la correction de la dictée, la maîtresse soupire et dit à Alfred :
- Je t'ai déjà dit plusieurs fois qu'il n'y a qu'un seul "P" à "apercevoir" !
- Oui, mais je ne sais pas lequel enlever.

Bonne journée et à demain !

23 - 572 - 207 - Histoires du samedi 25 juillet : St. Jacques.

Un ours de l'Alaska explique à son fils :
- En te plantant devant une chute d'eau, tu arriveras facilement à attraper un saumon. Le plus dur, c'est de repérer des pique-niqueurs pour aller leur emprunter discrètement de la mayonnaise.

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Après un dîner, une dame qui se pique de chanter le Bel Canto veut faire une démonstration de son talent et se met à chanter un air d'opéra. Le résultat est plutôt mauvais. Alors, elle s'interrompt et dit :
- J'ai pris trop haut, je vais reprendre en do.
Alors le maître de maison lui dit :
- Non, restez-en... là.

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Suite à sa leçon sur les animaux, la maîtresse interroge Émile pour vérifier s'il a bien compris.
- Que donne le mouton ?
- De la laine, M'dame !
- Bien ! Que donne la poule ?
- Des œufs !
- Parfait Émile ! Et la vache, elle donne quoi ,
- Des devoirs !

Bonne journée et à demain !

23 - 573 - 208 - Histoires du dimanche 26 juillet : St. Joachim.

Un poussin tourne en rond avec une question qui le tourmente. Fatigué de tourner il pose sa question :
- Maman, qui pond les œufs ? Toi ou papa ?
- C'est moi ! La poule !
- Alors pourquoi dit-on des œufs à la "coq" ?

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Un chaton se promène avec ses parents, quand il demande à sa mère proche de lui :
- Dis-moi, tu es bien ma maman ?
- Bien sûr, lui répond-elle.
Peu de temps après, le chaton s'adresse à son père en lui réitérant la même question.
- Dis-moi, tu es bien mon papa ?
- Bien sûr que je suis ton père, mais pourquoi nous poses-tu cette question insolite à ta mère et à moi ?
Et le chaton embarrassé de répondre :
- Parce que je n'ai toujours pas de moustaches !

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Un monsieur voulant faire un peu de sport décide de s'inscrire à des cours de boxe. Dès la première séance, il encaisse quelques directs qui le mettent dans un triste état.
La séance terminée, il se rhabille et demande timidement au directeur de la salle :
- Dites-moi... Euh... Vous ne donnez pas des cours par correspondance, par hasard ?

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Alphonse se promène avec son chien sur les bords du fleuve lorsqu'il aperçoit un homme en train de se noyer et qui hurle :
- Au secours, au secours ! Je ne sais pas nager !
Alphonse s'approche et lui dit :
- Oh, ça va ! Moi non plus je ne sais pas nager et je ne me mets pas dans des états pareils !

Bonne journée et à demain !

18 - 574 - 209 - Histoires du lundi 27 juillet : Ste. Nathalie.

Deux femmes discutent :
- Mon fils est un médecin merveilleux, dit la première. Je te conseille vivement d'aller le voir.
- Mais je n'ai rien, répond l'autre. Pourquoi irais-je le consulter ?
- C'est un si bon médecin, répond la première, très fière, que même si tu n'as rien, il te trouvera toujours quelque chose.

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Des explorateurs de l'Arctique ont extrait des glaces un mammouth de huit tonnes.
- Ce qui m'intrigue, dit un des spécialistes qui ont examiné l'animal, c'est cette mention, gravée sur une de ses cuisses : "Date limite de consommation : 23712 avant Jésus-Christ".

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Trois dames de la plus haute société britannique sont en train de prendre le thé dans un jardin en Afrique Équatoriale. Soudain, un gorille sort d'un buisson, et s'empare d'une des ladies et disparaît avec elle. Les deux autres ont un petit moment de gêne, puis continuant à tourner leur thé avec une petite cuillère, l'une dit à l'autre :
- Je ne sais pas si vous êtes de mon avis, mais je ne vois vraiment pas ce qu'il lui trouve.

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Aurélien passe devant une église avec sa maman. Apercevant des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle habillée en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors ? Pourquoi il est habillé en noir ?

Bonne journée et à demain !

25 - 575 - 210 - Histoires du mardi 28 juillet : St. Samson.

Un homme perdu dans le désert aperçoit un bédouin :
- Au secours ! J'ai soif ! Auriez-vous un peu d'eau ?
- Désolé, je n'ai que des cravates !
L'homme assoiffé continue son chemin et croise plusieurs bédouins qui lui font toujours la même réponse.
Au bout d'un moment, le pauvre homme aperçoit au loin un grand hôtel de luxe dans une oasis :
- À boire, à boire ! Vite, je suis déshydraté.
- Et il entend la voix du portier :
- Désolé, monsieur, mais je ne peux pas vous laisser entrer sans cravate.

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Deux voisins discutent :
- Quand je fais une bêtise, je suis le premier à en rire.
- Vous ne devez pas vous ennuyer souvent !

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Le père d'Arsène repose son journal sur la table et lui dit :
- Tu vois, Arsène, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec une télé ?

Bonne journée et à demain !

20 - 576 - 211 - Histoires du mercredi 29 juillet : Ste. Marthe.

C'est un scaphandrier qui marche à cent mètres sous la mer. Tout à coup, son téléphone portatif se met à grésiller et il entend une voix qui lui dit :
- Vite, dépêchez-vous de remonter, le bateau coule !

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L'avocat termine sa plaidoirie. Il a été long, très long, très, très long. Il s'en rend vaguement compte et s'excuse :
- Je suis désolé d'avoir parlé si longtemps mais je n'ai pas ma montre sur moi.
- Qu'à cela ne tienne ! lui répond le président, il fallait tourner la tête : il y a un calendrier juste derrière vous !

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- Chéri, dit une dame qui a un retour de tendresse, tu ne m'aimes plus comme avant. Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton.
- Oui, dit-il, sans lâcher son journal, mais à l'époque, tu n'en avait qu'un.

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Gontrand rentre de la garderie, tout contrarié. Pendant le dîner, il demande à son père :
- Papa, tout le monde se moque de moi. Est-ce que c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non ! Allez, prends ta louche et finis ta soupe.

Bonne journée et à demain !

25 - 577 - 212 - Histoires du jeudi 30 juillet : Ste. Juliette.

Une jeune recrue se présente devant l'adjudant et demande à être dispensé d'exercice.
- Et pour quel motif ? questionne l'adjudant.
-J'ai très mal au pied, à cause d'un ongle incarné dans la chair.
- Un ongle incarné dans la chair ! s'exclame l'adjudant en ricanant. Mais c'est un pléonasme, ça ! Allez donc voir le médecin.
Le militaire se présente à la visite.
- C'est pour quoi ? questionne le médecin.
- J'ai un pléonasme au pied, c'est l'adjudant qui me l'a dit.
- De quoi se mêle-t-il, l'adjudant ! grogne le spécialiste, il n'a pas à faire de diagnostic à ma place, le médecin ici, c'est moi !

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- Tu es allée chez ma sœur, cet après-midi ? demande un homme à sa femme.
- Oui, et elle m'a beaucoup déçue. Figure-toi que pendant que je lui parlais, elle a bâillé une dizaine de fois...
- Tu sais, chérie, elle ne bâillait peut-être pas. Elle essayait peut-être de placer un mot.

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À la porte de leur église nouvellement édifiée, des paroissiens avaient suspendu un écriteau portant ces mots : "Dieu a bâti ce sanctuaire". En dessous, on pouvait lire : "La plomberie a été confiée à l'entreprise Durand".

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Pendant la leçon de sciences, le maître d'école demande aux enfants si tout le monde a bien compris ce qu'était la sublimation. Tout le monde acquiesce. Il poursuit :
- Pouvez-vous me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide ?
Julien lève la main :
- Les fayots, M'sieur.

Bonne journée et à demain !

21 - 578 - 213 - Histoires du vendredi 31 juillet : St. Ignace.

Suivi médicalement pour des problèmes rénaux, une dame demande à son mari :
- J'ai rendez-vous chez mon médecin, peux-tu me prêter ta calculette ?
- Oui bien sûr, mais pourquoi faire ?
- Il m'a dit qu'avec mes calculs, il faudrait le revoir pour une opération.

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- Pourquoi avoir voulu à tout prix déjeuner dans ce restaurant ? demande Christophe à sa jeune épouse. Je trouve qu'on y mange horriblement mal.
- Je sais, répond Florence. Si je veux venir manger ici, c'est uniquement pour essayer de perdre un peu de poids.

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- Pourquoi, demande un journaliste au directeur d'une salle de spectacle, ce machiniste se tient-il en coulisses, un lasso à la main ?
- La vedette du spectacle, explique le directeur, est spécialiste de la chanson cow-boy et il a un peu tendance à s'éterniser sur scène. Alors c'est le seul moyen qu'on ait trouvé pour l'obliger à finir son spectacle.

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Alphonse dort chez sa grand-mère. Il est dans la salle de bains quand sa mamie lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mon petit Alphonse ?
- Je me lave les dents.
- OK ! Comme tu es lancé, tu peux aussi laver les miennes, elles sont dans le gobelet !

Bonne journée et à demain !

18 - 579 - 214 - Histoires du samedi 01 août : St. Alphonse.

Un jeune marié rentre du bureau et trouve sa femme en larmes.
- Chéri, c'est affreux ! le chat a mangé toute la terrine que je t'avais mitonnée avec amour.
- Ne t'inquiète pas, ma petite chérie, dès demain, je te trouverais un autre chat.

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- J'ai essayé de nettoyer mon perroquet avec du savon.
- Et il est propre ?
- Non, il est mort. Mais ce n'est pas le savon qui l'a tué.
- C'est quoi alors ?
- Le sèche-linge.

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Deux amis parlent d'un troisième :
- Depuis qu'il a changé de voiture, il arrive à draguer toutes les filles qu'il veut !
- Qu'est-ce qu'il a comme voiture ? s'enquiert l'autre.
- Une kangoo couleur paille tirant sur le roux.
- Eh bien, voilà l'explication : en kangoo roux, c'est dans la poche !

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La maman d'Alphonse (c'est sa fête aujourd'hui !) le gronde :
- Comment as-tu pu dire à tante Agathe qu'elle était bête ? C'est très méchant ! Va lui dire que tu regrettes !
Alphonse s'exécute et va voir sa tante :
- Tata Agathe, je regrette que tu sois si bête !

Bonne journée et à demain !

19 - 580 - 215 - Histoires du dimanche 02 août : St. Julien.

C''est un homme-canon qui fait un numéro extraordinaire. Il est éjecté du canon avec un violon à la main, retombe sur ses pieds et joue "La mort du cygne" de Saint-Saëns. Très fier, après son audition, il va voir le directeur du cirque et lui demande :
- Alors, vous m'engagez ?
- Non, parce que je n'aime pas du tout votre sonorité au violon.

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Une jeune femme vient d'avoir son neuvième bébé. Le médecin manifeste quelques inquiétudes :
- Mais enfin, mademoiselle, vous ne songez toujours pas à vous marier ?
- Euh... Non.
- Pourtant, tous ces petits ont le même père, à ce qui me semble ?
- Euh... Oui, docteur.
- Alors pourquoi cet homme ne vous épouse-t-il pas ?
- Ben, il n'aime pas les enfants...

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Deux écologistes parisiens parlent d'environnement :
- Tu ne trouves pas que l'air est de plus en plus pollué ? s'enquiert le premier.
- Si, fait l'autre, autrefois, j'étais réveillé par les oiseaux...
- Et alors tu n'es plus réveillé par les oiseaux ?
- Si, mais maintenant, je suis réveillé par des oiseaux qui toussent.

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Antoine joue aux cartes avec son grand-père.
Il n'arrête pas de gagner. Pas dupe, son papy lui dit :
- Tu triches, Antoine !
- Bien sûr, papy !
- Tu sais comment ça se finit avec les tricheurs ?
- Oui, ils gagnent !

Bonne journée et à demain !

24 - 581 - 216 - Histoires du lundi 03 août : Ste. Lydie.

Un monsieur qui est borgne vient d'avaler son œil de verre. Il court chez le médecin qui lui passe une radio...
- Alors docteur ? demande le patient.
- Amusant ! répond le toubib. C'est bien la première fois que je photographie un estomac qui me fait de l'œil.

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Un voleur sort de la banque qu'il vient de cambrioler, porteur d'un gros sac. Un peu plus loin, un policier lui demande ce qu'il transporte.
- De l'argent, dit l'homme.
- Soyez prudent, recommande le policier.

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Au bureau des enregistrements des brevets d'inventions, une secrétaire fait patienter un monsieur. Enfin le responsable arrive.
- Monsieur le directeur, le visiteur qui voulait vous voir n'a pas pu attendre plus longtemps, il est parti.
- Ah ! Et quel était son invention ?
- Je ne sais pas, mais je peux vous dire qu'en partant, il a sali le plafond avec ses chaussures.

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Le fils de famille vient de passer un examen important. Impatients, le père, la mère, le grand-père, l'oncle, la tante... attendent un télégramme qui leur apprendra comment ça s'est passé. Et le télégramme arrive :
" Très content -Stop - Jury enthousiasmé - Stop - Désire me revoir l'année prochaine - Stop - Baisers -Stop- Paul - Stop".

Bonne journée et à demain !

21 - 582 - 217 - Histoires du mardi 04 août : St. Jean-Marie.

Décontenancée, une banlieusarde se confie à sa voisine :
- En disant à mon mari que j'avais laissé tomber les clés de la voiture dans l'herbe haute qui a envahi le jardin, je pensais que ça allait l'inciter à sortir la tondeuse. Pensez-vous ! Pour les rechercher, il est allé s'acheter un détecteur de métaux.

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En Italie, un homme se confesse :
- Pardonnez-moi, mon Père, car j'ai péché.
Pendant la dernière guerre, j'ai caché un réfugié dans mon grenier.
- Cela n'est pas un péché, mon fils.
- Je lui ai fait payer un loyer.
- Ce n'est pas très charitable ! Enfin, vous couriez un risque.
- Oh ! merci, mon Père. Mais j'ai encore une question à vous poser.
Je vous écoute.
- À votre avis, dois-je lui dire que la guerre est finie ?

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Le rédacteur en chef d'un journal de Moscou appelle dans son bureau le responsable de l'impression pour lui dire :
- Dans mon article, j'avais écrit Boris Eltsine est arrivé au Kremlin avec sa suite habituelle.
Et, lui tendant le journal :
- Voici ce que des milliers de lecteurs ont pu lire : Boris Eltsine est arrivé au Kremlin avec sa cuite habituelle...

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Pendant un cours de prévention sur les méfaits de la télévision, Alfred dit à sa maîtresse :
- Oui, c'est vrai que la télé rend violent...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça, Alfred ?
- Eh bien chaque fois que j'essaie d'éteindre la télé, mon père me crie dessus !

Bonne journée et à demain !

- 24 - 583 - 218 - Histoires du mercredi 05 août : St. Abel.

Le directeur de l'hôpital psychiatrique rend visite à un nouvel arrivant :
- Alors cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?
Et le patient lui répond : (faut suivre !)
- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié. Ça a été ma grande erreur ! J'ai épousé une veuve qui avait une fille de vingt-cinq ans qui est devenue ma belle-fille. Un jour que mon père venait nous rendre visite, voilà qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marie. Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère. Quelque temps plus tard, ma femme me fait un fils qui devient illico le beau-frère de mon père puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même est la femme de mon père (et donc ma belle-mère).
Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère et il est donc un peu mon oncle. Ma femme est aussi ma belle-grand-mère puisqu'elle est la mère de ma belle-mère. Et n'oubliez pas que ma belle mère est aussi ma belle-fille. Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle-grand-mère, et donc que je suis non seulement le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père... Vous comprenez pourquoi je suis ici maintenant.

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Un éleveur de volaille est enfin parvenu à croiser une poule avec un perroquet. Ainsi, dès qu'elles viennent de pondre, ses poules peuvent-elles venir l'avertir en criant sous ses fenêtres :
- Et un œuf coque, un !

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Au restaurant, le client porte à la bouche sa fourchette et goûte le lapin chasseur que l'on vient de lui servir.
- Humm... fait-il, cet animal était encore froid il y a deux heures, aucun doute, c'est du surgelé !
- Ah ? fait le garçon. Vous travaillez dans l'alimentaire, vous aussi ?
- Pas vraiment, je suis médecin légiste.

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Au Moyen-Âge, le brave paysan rentre dans sa chaumière. C'est dimanche, il est midi. Il demande à son épouse :
- Femme ! Qu'as-tu fait aujourd'hui pour déjeuner ?
- Homme ! Le bon roi Henri a dit qu'il fallait faire de la poule au pot le dimanche, alors je t'ai fait de la poule au pot.
Et ainsi de suite tous les dimanches... Le vingtième dimanche, après avoir entendu la même éternelle réponse de sa femme, le brave paysan va prendre dans l'armoire un grand couteau et quitte la ferme en courant; Sa femme, affolée, lui demande :
- Ravaillac ! Où vas-tu ?

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Un homme arrive dans un camp de nudistes…
Il se promène flambant nu aux abords de la piscine, lorsqu’il aperçoit une magnifique femme nue.
Il n’arrive pas à camoufler qu’il est excité, ce qui le rend un peu mal à l’aise…
La fille s’approche de lui et lui dit:
-Hey, vous m’avez appelé?
-Heu… Non!
-Oui, vous m’avez appelé. Le règlement ici, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme et qu’il le lui montre, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse. Je suis donc à vous!
L’homme est très heureux de la situation, les deux se livrent à de furieux ébats pendant plusieurs heures.
Un peu fatigué, il va ensuite se reposer dans un sauna… Comme il est seul, il lâche un gros pet.
Soudain, un grand costaud arrive et lui dit:
-Vous m’avez appelé?
-Heu… non!
-Mais si! La règle ici, c’est que lorsqu’un homme lâche un pet, c’est qu’il a envie de se faire prendre!
L’homme proteste et se débat, mais il n’arrive pas à échapper à son sort…
Immédiatement, l’homme retourne à l’accueil afin de ramasser ses trucs et foutre le camp.
La fille à l’accueil lui demande:
-Oh mais vous nous quittez déjà? Vous n’avez pas aimé votre expérience?
-Écoute… À mon âge, j’ai une érection par semaine… Par contre, je pète toutes les 20 minutes alors…

Bonne journée

32 - 584 - 219 - Histoires du jeudi 06 août : St. Octavien.

Un anglais, un Allemand et un Français sont en haut de la Tour Montparnasse et font un pari. L'Anglais lance sa montre dans le vide, se précipite dans l'ascenseur et fait tout son possible pour arriver en bas avant la montre. Il n'y arrive pas. L'Allemand lance aussi sa montre et descend les escaliers quatre à quatre, mais, bien sûr, quand il arrive au rez-de-chaussée de la tour, la montre s'est déjà écrasée au sol. Le Français, lui, lâche sa montre dans le vide, et, tranquillement va déjeuner au self-service, fait ensuite quelques achats, téléphone à un ami, et avec le plus grand calme, gagne le rez-de-chaussée. Là, il attend cinq minutes, quand enfin, sa montre arrive. À l'Anglais et l'Allemand qui s'étonnent de ce miracle, il explique :
- C'est simple, je l'avais retardé d'une heure !

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Une veuve spirite entre pour la première fois en conversation avec son conjoint défunt.
- Es-tu plus heureux que lorsque tu étais avec moi sur terre ?
- Oh oui, je suis beaucoup plus heureux ?
- Et que fais-tu au Paradis ?
- Mais je ne suis pas au Paradis, je suis en Enfer...

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Un vieux couple fête ses noces d'or. Ils ont décidé de refaire le même voyage qu'au lendemain de leur mariage, de prendre le même train, de descendre dans le même hôtel, pour retrouver de merveilleux souvenirs. Au retour, un ami demande au mari comment les choses se sont passées. Et le bonhomme lui dit tristement :
- Tout s'est passé exactement de la même manière, sauf que cette fois-ci, c'est moi qui suis allé pleurer dans la salle de bains.

Bonne journée et à demain !

23 - 585 - 220 - Histoires du vendredi 07 août : St. Gaétan.

Au lycée, un prof dit à ses élèves de faire une rédaction sur le sujet : "Qu'est-ce que le culot ?"
Le lendemain, un élève rend sa copie blanche et dit :
- Eh bien, voilà monsieur, c'est ça le culot !

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Le candidat à un nouveau poste dans une entreprise ajoute timidement après l'entretien avec le chef du personnel :
- Je dois vous avouer une petite chose, monsieur ! je suis un peu superstitieux !
- Cela n'est pas grave, mon cher ! répond jovialement le chef du personnel. Nous vous supprimerons simplement votre treizième mois.

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- Je me demande, dit un père de famille, si, dans cet établissement scolaire où nous nous apprêtons à inscrire notre petit Xavier, les enseignants sont vraiment à la hauteur.
- Qu'est-ce qui provoque ton inquiétude ?
- Je suis allé y faire un tour et j'ai lu, gravé au-dessus de la porte d'entrée : "Ecolle Primère".

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Pour l'anniversaire de Thomas, sa mère a acheté des pâtisseries.
Le lendemain, elle demande à son fils :
- Dis-moi Thomas, il y avait deux gâteaux dans le frigo. peux-tu m'expliquer pourquoi il n'en reste plus qu'un ?
- Parce que je n'avais pas vu qu'il y en avait un autre !

Bonne journée et à demain !

24 - 586 - 221 - Histoires du samedi 08 août : St. Dominique. (Bonne Fête ALM !)

Une énorme boule de neige à l'intérieur de laquelle se trouve un champion de ski, franchit la ligne d'arrivée du slalom :
- Il fait de bons temps, dit l'entraîneur, mais son style laisse vraiment trop à désirer.

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- Mais qu'as-tu dans la tête ? demande une mère, en pleine nuit, à son fils de huit ans. Tu me réveilles une première fois à minuit pour me dire que tu as soif. À une heure du matin, tu me réveilles pour me dire que ton cheval de bois à soif. À deux heures, tu me re-réveilles sous le prétexte que ton ours en peluche a soif. À trois heures, ce sont tes soldats de plomb qui veulent boire. Et maintenant, à quatre heures, tu me réveilles encore. Pourquoi ?
- Parce que, maman, j'ai pensé que, peut-être, toi-même maintenant, tu avais soif !

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Le plombier, au gardien de l'immeuble :
- Les Dupont, c'est quel étage ?
- C'était au sixième, mais ils ont déménagé il y a un mois.
- C'est vraiment trop fort ! Ils m'avaient affirmé que c'était urgent.

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Alphonse entre chez l'épicier et demande :
- Bonjour, Monsieur, je voudrais du papier toilette !
- De quelle couleur ?
- Donnez-moi du blanc, je mettrais la couleur tout seul !

Bonne journée et à demain !

20 - 587 - 222 - Histoires du dimanche 09 août : St. Amour.

La petite Sarah est assise sur les genoux de son grand-père. Elle réfléchit intensément, puis, soudain, lui demande :
- Dis, grand-père, est-ce que tu étais sur l'Arche de Noé ?
- Ma foi non ! répond l'aïeul amusé.
- Alors, s'étonne la petite fille, pourquoi tu ne t'es pas noyé ?

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- Georges, dit la femme du directeur d'une entrepris qui est entrée dans son bureau sans se faire annoncer, peux-tu m'expliquer pourquoi ta secrétaire ne porte pas ses chaussures et une paire de bas ?
- Très facilement, ma chérie. Vois-tu, mademoiselle Martin est une danseuse nue au chômage qui s'est reconvertie dans la sténo-dactylo. Alors, évidemment, il lui faut se réhabituer peu à peu à supporter des vêtements sur elle.

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Un homme curieux estime qu'il peut apprendre à piloter un avion tout seul sans passer par un club. Il achète un magazine spécialisé et monte à bord d'un petit avion. Il suit les instructions et réussit dans un premier temps à mettre les moteurs en marche, puis à décoller et à maintenir l'appareil en équilibre dans le ciel. Il arrive à l'avant-dernière page où il lit : maintenant, vous savez comment décoller et maintenir l'avion en équilibre. Pour l'atterrissage, nous vous donnons rendez-vous dans notre prochain numéro.

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Clément et sa classe font une sortie en forêt. Découvrant une châtaigne, Clément s'exclame :
- Oh, je ne savais pas que les hérissons pondaient des œufs !

Bonne journée et à demain !

20 - 588 - 223 - Histoires du lundi 10 août : St. Laurent.

Deux amis évoquent leurs souvenirs de mariage :
- Ce fut une grande fête: 500 invités pour le vin d'honneur et 200 pour le banquet. Je n'ai pas vu passer la journée !
- Moi non plus, je ne m'en suis pas rendu compte. Ma femme m'a dit : Mets un costume, je t'invite à déjeuner et, si on te pose des questions, tu dis oui !

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La scène se passe en URSS, en 1950. Une femme fait la queue devant la boulangerie. Au bout de trois heures d'attente, le boulanger lui vend enfin un pain. La femme est toute heureuse et dit :
- Ah ! Enfin du pain ! Merci, mon Dieu !
Le boulanger la reprend :
- On ne dit pas : merci mon Dieu ! mais on dit : merci Staline !
Alors la femme lui demande :
- Et quand Staline sera mort, que dirons-nous ?
Alors le boulanger répond :
- Ce jour-là, nous dirons : Merci, mon Dieu !

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- Je regrette infiniment, dit le chirurgien à son patient qu'il vient d'opérer, mais il faut que vous repassiez sur le billard.
- Comment cela ?
- Parce que j'ai oublié mon gant en caoutchouc dans votre estomac.
- Bagatelle ! répond l'opéré. Tenez, prenez ces dix euros, vous vous en achèterez une autre paire.

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La maîtresse interroge les enfants :
- Que signifie "un ingrat" ?
Le petit Charles lève la main et lui répond :
- On ne doit pas dire "un nain gras" mais "un petit gros" !

Bonne journée et à demain !

21 - 589 - 224 - Histoires du mardi 11 août : Ste. Claire.

Une dame tanne son mari :
- Voyons Roger ! Tu en es à ton sixième apéritif, alors que le docteur t'as dit : Pas plus d'un par jour.
- C'est bien ce que je fais. Celui que je suis en train de boire, c'est celui du 14 janvier 2012.

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- Pourquoi indiquez-vous ce chemin à ces touristes perdus ? Par là, c'est bien plus long !
- Oui, mais sur cette route, j'ai des champs, ils feront peur aux moineaux.

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Se sentant secoué par une poignée vigoureuse, un lycéen qui a l'habitude de piquer un somme pendant les cours, ouvre un œil et aperçoit son professeur qui lui dit :
- Mon ami, je ne vous reproche pas de dormir quand je parle, non, ce qui me chagrine, c'est qu'avant de vous endormir, vous ne me dites jamais bonsoir.

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Julie avait demandé au dépanneur de venir voir son poste de télévision. Lorsqu'il eut sorti ses outils, il lui demanda :
- Qu'est-ce qu'il a votre poste ?
- D'abord, il faut lui changer tous les programmes...

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Le cuistot des anthropophages souleva le couvercle de la marmite où mijotait un missionnaire. Une plainte fusa de l'intérieur :
- Aie ! Ouille ! Ça fait mal !
Alors le cuistot replaça le couvercle sur la marmite en disant :
- Pas assez cuit !

Bonne journée et à demain !

22 - 590 - 225 - Histoires du mercredi 12 août : Ste. Clarisse.

Un jockey est admis dans un hôpital psychiatrique car il souffre de quelques troubles. Là, il se met en tête d'écrire ses mémoires. Au bout de huit jours, il va voir le directeur et lui soumet un manuscrit où celui-ci peut lire :
Hue dada, hue dada, hue dada... et comme ça pendant 365 pages. puis une page blanche.
- C'est que, fait le jockey, je ne sais pas comment terminer mon récit...
- Je vois, fait le directeur, que diriez-vous de : Ooooh !

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Dans une île du pacifique, un homme vient se plaindre au conseil des sages : sa femme l'a trompé. L'amant est condamné à recevoir 10 coups de bâton car il a abusé de la crédulité de la jeune épouse. Quelques jours plus tard, l'homme revient porter plainte pour la même raison. Cette fois, c'est la femme qui reçoit 10 coups de bâton car elle savait à quoi s'en tenir. La troisième fois, le même homme revient porter plainte : sa femme l'a encore trompé mais cette fois, c'est lui qui reçoit 20 coups de bâton car il n'avait qu'à un peu mieux surveiller sa femme... et il commence à nous embêter celui-là avec ses histoires !

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Une femme se présente au guichet d'une salle de concert.
- Je voudrais une place à demi-tarif, demande-t-elle.
- Et pourquoi à demi-tarif ? questionne le vendeur.
- Parce que je suis sourde d'une oreille.

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Un patient se trouve bien mal en point. Le médecin parle de l'amputer des deux jambes.
- Ah ! Docteur, si vous me faites ça, je vous jure que je ne remettrais plus jamais les pieds chez vous !

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Thomas va toutes les nuits chez le voisin pour lui voler des tomates. Furieux, le voisin plante une pancarte pour dissuader le voyou. La nuit suivante, Thomas récidive et lit le panneau : "Attention, une de ces tomates est empoisonnée." Au petit matin, le voisin compte ses tomates : il n'en manque aucune mais, à côté de sa pancarte il y en a une autre : " Maintenant, il y a deux tomates qui sont empoisonnées !".

Bonne journée et à demain !

18 - 591 - 226 - Histoires du jeudi 13 août : St. Hippolyte.

Une femme interroge son mari :
- Est-ce qu'elle te plaît, la cravate que je t'ai offerte pour le Nouvel AN ?
- Elle est superbe !
- Je me demande avec quoi tu pourrais la porter pour la mettre en valeur.
- À mon avis, dit le mari, l'idéal serait de la porter avec une très longue barbe.

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- Comment peut-on laisser travailler ces deux ouvriers sur ce fragile échafaudage, au cinquième étage de cet immeuble ? Cela ne devrait pas être autorisé.
- C'est juste, vous avez raison de vous indigner.
- Pensez donc, si l'on recevez un de ces gaillards sur la tête !

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Super, le service dans cet hôtel ! Si vous leur demandez de vous réveiller à neuf heures du matin, ils ont la délicatesse de vous appeler d'abord à huit heures pour vous dire :
- Heureux veinard ! Vous avez encore une heure à dormir paisiblement !

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La maîtresse demande aux enfants d'écrire une phrase comprenant le maximum de mots. Alphonse écrit :
- Mon chat s'était perdu et je l'ai appelé toute la journée : "Minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou..."

Bonne journée et à demain !

23 - 592 - 227 - Histoires du vendredi 14 août : St. Évrard.

Au début du siècle dernier, deux milles personnes sont en croisière sur un énorme transatlantique. Soudain, on entend la voix d'un homme dans les hauts-parleurs :
- Mesdames, Messieurs, le commandant du bateau vous parle. Je souhaite voir tout le monde sur le pont dans les cinq minutes qui viennent.
Certains s'étonnent mais l'ensemble des passagers s'exécute et se retrouve à l'endroit prévu. Ils aperçoivent alors le commandant qui s'empare d'un porte-voix et dit :
- Chers passagers, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. Laquelle voulez-vous entendre en premier ?
- La bonne, la bonne ! s'exclame les passagers impatients.
- Eh bien, la bonne nouvelle, c'est que nous obtiendrons onze oscars...

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- Je te propose, pour ton anniversaire, de choisir entre un tailleur en daim ou un voyage en Espagne. Que préfères-tu, Stéphanie ? demande Robert à son épouse.
- Sans hésiter, le voyage en Espagne. C'est là où le daim est le moins cher, répond Stéphanie.

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- Nicolas, si tu reprends tes cours de piano, je te donnerai cinq euros d'argent de poche par leçon...
- Figure-toi, maman, que les voisins m'en propose le double pour que je ne les reprenne pas !

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Après avoir joué dans le jardin, le p'tit Pierre rentre à la maison et dit à sa mère :
- La chienne du voisin est très fatiguée aujourd'hui...
- Ah bon ? Comment tu sais ça ?
- Ben regarde, il y a un chien qui la pousse !

Bonne journée et à demain !

21 - 593 - 228 - Histoires du samedi 15 août : Ste. Marie - Fête de l'Assomption.

Une dame dit à sa voisine :
- Hier soir, j'ai entendu ton mari qui poussait des hurlements. Après avoir constaté, en feuilletant le programme télé, qu'il n'y avait pas de retransmission du match de foot-ball, je ne vois qu'une explication à ce déchaînement. Alors, tu me la fait voir, ta nouvelle robe ?

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En vacances, en Corrèze, une dame demande à une fermière dont elle trouve la fille très mignonne :
- Comment l'appelez-vous cette gentille petite fille ?
- Élisabeth - Marie - Françoise - Sylvie - Isabelle, répond la maman.
- Eh bien, dites-donc, c'est long ça comme prénom !
- Mais non, dit la fermière. Nous avons tout notre temps. Nous ne sommes pas à la ville ici !

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Un moulin à poivre demande à son copain, le moulin à café :
- Alors, toujours en train de broyer du noir ?

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- Papa, qu'est-ce que c'est qu'un diplomate ? demande Julie.
- Oh ! C'est facile à t'expliquer. Si ta mère veut un manteau de fourrure et si j'arrive à lui faire acheter un pull-over à la place, alors je suis un diplomate.

Bonne journée et à demain !

Des questions sans réponse :
Les moulins, c’était mieux à vent ?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?
Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

Super

28 - 594 - 229 - Histoires du dimanche 16 août : St. Armel.

Chez le psychanalyste, un monsieur arrive avec une dame :
- Docteur, dit celle-ci, mon mari se prend pour une voiture !
À ce moment, le mari se dirige à reculons vers le divan et s'assoit en faisant : Mrouv... Mrouv...
- N'est-ce pas un drôle de bruit, Mrouv, pour une voiture ? s'enquiert le médecin.
- Voyons docteur, rétorque la dame, vous voyez bien qu'il est en marche arrière !

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Un couple se dispute depuis un bon moment. Excédée, la femme se met à hurler :
- Sans mon argent, nous n'aurions pas ce beau canapé et tous les autres jolis meubles, pas de chaîne-hi-fi, de télévision et encore moins cet appartement !
- C'est sûr... mais tu oublies une chose, chérie, sans ton argent, je ne serais même pas là !

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À la clinique, un opéré se réveille dans sa chambre où l'on a fait l'obscurité complète.
- Ne vous inquiétez pas, lui dit l'infirmier, c'est le chirurgien qui m'a fait fermer les rideaux : l'immeuble d'en face est en train de brûler et, voyant les flammes, vous auriez pu croire que l'opération n'avait pas réussi.

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Le petit Francis, très médiocre, faisait le désespoir de son professeur de mathématiques. Dix ans plus tard, celui-ci le retrouve jeune homme et ayant visiblement réussi.
- Que t'est-il arrivé . questionne le professeur fort surpris;
L'ancien cancre rayonne.
- J'ai gagné le gros lot de six millions d'euros à la loterie et cela grâce à vos bonnes leçons d'autrefois.
- Explique-toi mieux.
- Eh bien ! Voilà : trois nuits de suite, j'ai rêvé que je retournais à l'école et que vous m'interrogiez : combien font 7 fois 8 ? Alors, voyant là un signe du destin, le troisième jour, j'ai demandé à une marchande un billet se terminant par 63, et c'est lui qui est sorti au tirage.

Bonne journée et à demain !

26 - 595 - 230 - Histoires du lundi 17 août : Ste. Hyacinthe.

Un instituteur demanda à ses élèves :
- Faites-moi une rédaction très courte et pleine de suspense.
Ce fut le cancre de la classe qui eut la meilleure note, il avait écrit :
- Au secours ! Au secours !

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À l'école maternelle, deux petites filles jouent à la poupée. Un petit garçon s'approche en leur disant :
- Moi, je voudrais être le papa !
- D'accord ! répond l'une des fillettes. Alors tais-toi et va travailler !

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Une dame entre dans les bureaux de la perception. L'employé montre un certain étonnement :
- Mais votre chèque est tout mouillé !
- Oh, monsieur, c'est que mon mari a beaucoup pleuré avant de le signer.

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- Dis papa, qui a inventé la photographie ?
- Je ne me rappelle plus.
- Et le phonographe ?
- Euh !... Cela m'échappe !
- Excuse-moi, papa,. Je te dérange peut-être avec mes questions ?
- Absolument pas, mon chéri ! Si tu ne m'interroges pas, tu ne sauras jamais rien !

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Alphonse et un copain discutent de leurs mamans respectives. Ils se demandent laquelle des deux mamans est la meilleure.
Le copain d'Alphonse lui affirme :
- Ma maman, elle est meilleure que la tienne !
Alphonse réfléchit quelques seconde et répond :
- Ouais, je pense que tu as raison. mon père dit la même chose que toi !

Bonne journée et à demain !

22 - 596 - 231 - Histoires du mardi 18 août : Ste. Hélène.

Des chasseurs discutent :
- Dupont est à l'hôpital pour un accident de chasse !
- Comment cela est-il arrivé ?
- Eh bien, tu sais, il avait acheté un chien de chasse formidable et voilà notre Dupont à l'affût dans un énorme trou noir.
- Et alors ?
- Le train est arrivé.

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Un entrepreneur français et un américain ont fait le pari de savoir qui des deux construirait un immeuble dans le plus court délai. Un mois après, l'Américain appelle son collègue :
- Encore quinze jours et notre immeuble sera terminé !
Le Français lui rétorque :
- Encore dix formulaires et nous pourrons commencer !

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Seul sur une île déserte, un Robinson grignote mélancoliquement une racine.
- Ah ! s'écrie-t-il, si seulement, j'avais fait naufrage sur une des Îles Sandwich !

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Un mille-pattes se lamente :
- J'aimerais tellement faire du patin à glace mais le temps que je chausse mes patins, l'hiver sera passé !

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À la grande époque des Terre-Neuvas, au début du siècle, deux pêcheurs de morue naufragés se retrouvent sur un iceberg. Soudain l'un deux s'écrie :
- Sauvés ! On est sauvés ! Regarde ce bateau qui arrive : le Titanic.

Bonne journée et à demain !

22 - 597 - 232 - Histoires du mercredi 19 août : St. Jean Eudes.

Un psychiatre, après avoir écouté les confidences d'un client déprimé :
- Une chose est certaine, quelque chose vous tracasse et vous inhibe. Premier conseil : il faut regarder vos malheurs en face et en rire.
- En rire ? Je n'oserais jamais ! Ma femme et ma belle-mère n'ont aucun sens de l'humour.

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Une jeune fille voit son amoureux rêveur. Elle s'inquiète :
- À quoi penses-tu, mon chéri ?
- À nous deux, plus tard, répond-il. Quand on sera marié, ça me fera tout drôle de ne plus avoir personne à qui offrir des fleurs et des bonbons.

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- Monsieur, dit le médecin, après avoir longuement examiné un vieil homme, je vais vous soigner mais je vous préviens tout de suite que le traitement sera coûteux.
- Combien ?
- Comptez au minimum 6000 euros.
- Alors, fait le vieux monsieur en se levant, n'en parlons plus. J'ai une offre beaucoup plus intéressante de la part de l'entrepreneur des pompes funèbres.

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Les parents d'Alphonse discutent du petit frère qui vient agrandir la famille. Son père dit à sa mère :
- La maison est devenue trop petite pour quatre personnes, il faudra déménager...
Alphonse écoute sans rien dire. N'y tenant plus, il dit à ses parents :
- Ça ne sert à rien de déménager... Je suis sûr qu'il va nous suivre !

Bonne journée et à demain !

23 - 598 - 233 - Histoires du jeudi 20 août : St. Bernard.

Lors d'une soirée en famille, pendant la guerre, une grand-mère tirait les cartes à sa fille, mère d'un petit garçon de cinq ans.
- Un, deux, trois, quatre, cinq : je vois une grossesse dans la maison...
La jeune mère prit alors une mine renfrognée, car, en cette période de restriction générale, on ne pouvait envisager gaiement d'avoir une bouche de plus à nourrir. C'est alors que son petit garçon, afin de consoler sa mère, lui dit en l'embrassant tendrement :
- Ne t'inquiète pas, maman, en ce moment, je n'ai pas de chance, alors tu sais la grossesse, elle est sûrement pour moi !

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À la sortie de l'hôpital, un homme à la tête couverte de bandages explique à un de ses amis comment il s'est fracturer le crâne.
- L'été dernier, j'avais installé sur le mur de ma chambre, à la tête de mon lit, un tableau représentant des feuilles mortes.
- Et alors ?
- Hé bien, lorsque l'automne est arrivé, il est tombé.

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Le cœur gonflé d'orgueil et d'émoi, le futur papa bondit au volant de sa voiture, met tous les gaz, renverse un cycliste, brûle tous les feux rouges sur son passage, accroche un camion et stoppe devant la maternité.
Alors il s'écrie : "Zut ! J'ai oublié ma femme à la maison...".

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L'épouse d'un monsieur terriblement avare revient de chez le médecin.
- Le docteur m'a ordonné un changement d'air total, dit-elle, un peu ennuyée.
- Eh bien, tu as de la chance, s'exclame le mari soulagé, le vent vient de tourner.

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Le p'tit Pierrot rentre de l'école et dit fièrement à sa maman :
- Maman, j'ai appris à écrire aujourd'hui.
- Ah bon ? Déjà ? Et qu'as-tu écrit ?
- Ça, je ne sais pas, je n'ai pas encore appris à lire...

Bonne journée et à demain !

23 - 599 - 234 - Histoires du vendredi 21 août : St. Christophe.

Une dame très anxieuse confie à une amie que son mari sort souvent le soir et qu'elle a l'impression qu'il s'est mis à boire. L'amie lui conseille de le tester en allumant une bougie et d'aller au devant de lui avec, lorsqu'elle l'entend arriver. S'il voit deux bougies, c'est sûr qu'il a bu. Un soir donc en attendant son mari, elle ouvre la porte, bougie allumée à la main et lance :
- C'est à cette heure-ci que tu rentres ? D'où viens-tu ?
Et lui de rétorquer :
- Et toi où vas-tu avec ton arbre de Noël ?

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- Je suis passé reprendre le parapluie que tu m'as emprunté la semaine dernière.
- Oh ! Zut ! je l'ai prêté à un de mes amis. Est-ce qu'il te le faut vraiment aujourd'hui ?
- Personnellement, je n'en ai pas besoin mais l'ami à qui je l'ai emprunté, m'a dit que celui à qui il appartient en avait besoin.

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- Moi, confie une dame à une amie, quand j'ai entamé une boîte de chocolats, je ne peux pas m'arrêter avant de l'avoir complètement épuisée.
- J'ai exactement la même réaction, répond l'autre, mais moi, c'est avec les carnets de chèques.

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Dans le cadre d'un voyage scolaire en Égypte, Antoine visite une pyramide. Il passe devant une momie et demande à un de ses copains :
- Qu'est-ce que ça veut dire : "76 AV.J-C." ?
Son copain lui répond :
- Je ne sais pas... C'est sûrement la plaque d'immatriculation du char qui l'a renversée !

Bonne journée et à demain !

25 - 600 - 235 - Histoires du samedi 22 août : St. Fabrice.

En pleine période de sécheresse, un fermier, à qui l'on demandait en quoi il était touché par le manque de pluie, déclara :
- Ce qui m'embête le plus, c'est que dans ma mare, il y a un poisson qui a déjà deux mois et qui ne sait pas encore nager !

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Une dame questionne un pédiatre :
- Quelle est au juste la différence entre l'hérédité et l'environnement ?
- Supposez, répond-il, que vous donniez le jour à un bébé et que celui-ci ressemble trait pour trait à votre mari : ça, c'est de l'hérédité. Imaginez maintenant que cet enfant ressemble à votre voisin de palier. Cela ne peut avoir qu'une seule explication : l'environnement...

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Un représentant en téléphones portables conclut ainsi son discours :
- En somme, cet appareil vous permettra, où que vous soyez, d'appeler une dépanneuse lorsque vous aurez embouti votre voiture conte un platane parce que vous en aurez bêtement perdu le contrôle en téléphonant pendant que vous rouliez à 130 à l'heure...

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La mère du p'tit Pierre lui demande de l'aide :
- Pierre, viens m'aider à changer ta petite sœur, s'il te plaît !
- Elle est déjà usée ?

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- Mais qu'est-ce que tu as au front ? demande Nicolas à Paul.
- Je me suis mordu, répond Paul.
- Mais tu n'as pas pu te mordre au front !
- Si, je suis monté sur une chaise.

Bonne journée et à demain !

18 - 601- 236 - Histoires du dimanche 23 août : Ste. Rose.

Depuis plusieurs jours cette dame s'efforce d'apprendre les bonnes manières à son jeune chien. Ce qui laisse son mari perplexe :
- Tu crois que tu arriveras à quelque chose avec cet animal ?
- Bien sûr, répond la dame, ça a été aussi dur avec toi au début.

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- Quand mon fiancé m'a demandé mon âge, raconte une belle blonde à une amie, j'ai eu brusquement un trou. Impossible de me rappeler si j'avais vingt-cinq ou vingt-six ans.
- Qu'as-tu répondu alors ?
- J'ai dit dix-neuf ans.

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Une dame rentre dans une boucherie chevaline et commande une côtelette de cheval.
- Faites-la sauter, lui recommande le boucher, c'était un cheval d'obstacles !

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Une jeune mariée téléphone à sa mère :
- Sébastien, explique-t-elle, est encore d'une humeur de dogue et se refuse obstinément à manger ce que je lui ai servi. Dis-donc, tu le savais, toi, qu'on ne mets pas de caramel dans la choucroute ?

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Le p'tit Pierre va dans le salon et demande à sa grand-mère :
- Mamie, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Non, mon petit Pierre... Malheureusement...
- Super ! Tu peux surveiller mes caramels ?

Bonne journée et à demain !

14 - 602 - 237 - Histoires du lundi 24 août : St. Barthélemy.

Sur la déclaration d'impôts d'un industriel, le contrôleur remarque que l'intéressé déclare qu'il est célibataire, et d'autre part, qu'il a un enfant à charge. Le contrôleur souligne alors d'un gros trait rouge cette curieuse anomalie et retourne la déclaration à l'industriel, avec cette petite note : Cher monsieur, il s'agit sans doute d'une erreur de votre secrétaire. Et l'industriel répond par retour : Hélas ! Oui...

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Le contrôleur SNCF :
- Madame, votre billet, s'il vous plaît.
La dame désignant le petit caniche sur ses genoux :
- Oh ! Je suis désolé mais Youki vient de le manger.
Le contrôleur incrédule :
- Comment ? Votre chien a mangé votre billet ?
La dame péremptoire répond :
- Oui monsieur.
- Alors comme ça, il aime les billets ?
- Oui, oui.
- Eh bien, il faut vite lui en acheter un autre !

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Une secrétaire tape une lettre de démission :
"Monsieu, lace de veau réfections à répaitision sure mon ortaugrafe fantésiste, je vous quite cent remort !".

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Alphonse demande à son père de l'aider pour sa leçon de calcul :
- Bon, Alphonse, tu achètes deux crayons pour quatre euros. Comment fais-tu pour savoir le prix d'un crayon ?
- Ben, je regarde le ticket de caisse !

Bonne journée et à demain !

22 - 603 - 238 - Histoires du mardi 25 août : St. Louis.

Dans un autobus plein à craquer, une femme porte d'une main, ses sacs à provision et de l'autre, se cramponne à la barre. Le contrôleur arrive et, pour lui montrer son billet, la femme fait des efforts pour sortir son porte-monnaie sans lâcher prise afin de ne pas perdre l'équilibre.
- Attendez, madame, lui dit alors un voisin obligeant, je vais vous tenir la barre pendant que vous sortez votre porte-monnaie.

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Il paraît que certains matchs de boxe sont arrangés à l'avance. Un entraîneur dit à un de ses boxeurs :
- Bon, alors, tu as compris ? Tu te couches au cinquième round.
- Au cinquième round ? mais je ne tiendrai jamais jusque-là !

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Au bas d'une pyramide, un sculpteur termine sur une fresque l'histoire du Pharaon. Satisfait, il se dit : Jamais les Égyptiens ne sauront qui a sculpté ces hiéroglyphes : il faut que je mette ma signature quelque part.
Et il se met à, graver, au bas de l'œuvre, un oiseau noir et blanc à longue queue qui, du bec, cherche à briser un récipient servant à transporter de l'eau.
- Et voilà, dit-il, quand il a terminé, ainsi tout le monde saura que le plus grand artiste du siècle s'appelle Pie-Casse- Seau.

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C'est la rentrée des classes. Dans la cour de récréation, Arsène parle avec une nouvelle élève :
- Je l'aime pas, le nouveau directeur... Il est vraiment trop bête !
La fille lui répond avec un petit sourire :
- Fais attention à ce que tu dis... Est-ce que tu sais qui je suis ?
- Euh... Non !
- Je suis la fille du directeur !
- Et moi, tu sais qui je suis ?
- Euh... Non !
- Tant mieux !

Bonne journée et à demain !

25 - 604 - 239 - Histoires du mercredi 26 août : Ste. Natacha.

Un petit garçon demande à so père :
- Dis, papa, qui a acheté mon vélo pour Noël ?
- C'est le père Noêl, mon garçon.
- Bon, est-ce que tu peux le joindre parce qu'il type a appelé aujourd'hui et il a dit qu'il n'était pas payé ?

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Une danseuse de cabaret est appelée à témoigner au tribunal. Elle arrive à la barre en se déhanchant d'une façon un peu provocante. Le président intervient :
- Calmez-vous, madame ! Ici, ce n'est pas la jambe qu'on lève, c'est la main !

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Un jeune homme veut présenter sa petite amie à sa mère. Pour l'intriguer, il vient avec plusieurs amies et lui demande de deviner laquelle est sa fiancée. Aussitôt la mère répond :
- Celle au fond avec le col roulé bleu.
- Ça alors ! Comment as-tu deviné ?
- C'est la seule qui ne me plaît pas.

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Arsène et un copain se promènent dans le parc lorsqu'ils aperçoivent deux jeunes amoureux en train de s'embrasser. Arsène est outré, il dit à son copain :
- Il abuse ! Il essaie de lui piquer son chewing-gum !

Bonne journée et à demain !

23 - 605 -240 - Histoires du jeudi 27 août : Ste. Monique.

Une cane voit revenir son caneton couvert de boue :
- Eh bien, si ton père te voyait dans cet état, il se retournerait dans sa sauce !

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Un homme se présente chez un psy :
- Docteur, lui dit-il, c'est affreux, chaque soir, dès que la nuit tombe, dix fantômes viennent s'asseoir sur les piquets de ma clôture et se mettent à ricaner ! Que dois-je faire ?
- Très simple, faites donc tailler vos piquets en pointe.

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- C'est curieux, dit le psychanaliste, toutes vos maîtresses portent des noms de fleurs : Marguerite, Rose, Jacynthe, Violette... Cela vous attire à ce point, ce genre de prénoms ?
- Pas du tout, explique le patient, mais je suis horticulteur et ma femme est très jalouse. Alors, quand dans mon sommeil, je prononce un de ces prénoms, elle s'imagine que je ne pense qu'à mon boulot.

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- Si je perdais ma situatiojn, qu'est-ce que tu ferais ? demande Damien à sa jeune femme.
- Oh ! répond celle-ci, je m'achèterais une nouvelle robe. Il faut d'abord garder le moral, c'est important.

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La maîtresse de Julien a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle demande aux enfants :
- Que celui qui a parfois l'impression d'être stupide se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Julien se lève.
L'institutrice, étonnée, l'interroge :
- Julien, comme ça, il t'arrive de penser que tu es stupide ?
- Non, Madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Bonne journée et à demain !

20 - 606 - 241 - Histoire du vendredi 28 août : St. Augustin.

Un jour, Sacha Guitry, en début de carrière, se plaignait à un ami :
- Tu te rends compte : hier soir, la moitié de la salle a sifflé ma pièce !
L'ami tenta de le consoler :
- D'accord, mais il restait l'autre moitié.
Et Guitry lui précisa :
- Oui, mais elle était vide !

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René raconte à un ami :
- Tu ne sais pas ce qui m'est arrivé ? Je suis resté toute la nuit à me demander ce que je voulais.
- Et tu t'en es souvenu ? demande le copain.
- Oui ! je voulais me coucher plus tôt.

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Le médecin reçoit la visite du père Magloire, le fermier :
- J'crois ben qu'ma bourgeoise, la Louise, elle va y passer, m'sieur l'médecin...
Le médecin saute dans sa voiture et les deux hommes foncent vers la ferme.
- Ne vous en faites pas ! dit le praticien, je sais que votre femme a des calculs dans la vésicule mais je vais faire tout ce qu'il faut pour la sauver. Si nécessaire, on l'opérera !
Alors, le père Magloire lui répondit :
- Vous savez, elle est ben vieille. Faudrait tout de même pas faire plus de frais que le bâtiment ne vaut !

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Le p'tit Pierre est à la maternelle. L'instituteur raconte aux enfants l'histoire des "Trois petits Cochons". Au passage du premier petit cochon qui cherche avec quel matériau il va pouvoir construire sa maison, il lit : "Le petit cochon rencontra un homme avec une brouette de paille. Il lui demanda : "Excusez-moi Monsieur, serait-il possible d'avoir un peu de paille pour construire ma maison ? "
L'instituteur s'arrête et demande :
- À votre avis les enfants, qu'a répondu le monsieur au petit cochon ?
Sûr de sa réponse, le p'tit Pierre lève la main :
- Je sais ! Je sais ! Il a dit : "Oh mon Dieu ! un cochon qui parle !".

Bonne journée et à demain !

26 - 607 - 242 - Histoires du samedi 29 août : St. Bernard.

Dans la cour d'un hôpital psychiatrique, un pensionnaire dit à un autre :
- Tu savais qu'on pouvait faire des nœuds avec la pluie ?
L'autre, étonné, lui répond :
- Ce n'est pas possible !
- Si, quand il pleut des cordes.

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Un représentant de commerce, surpris par un gros orage, a demandé asile à un paysan qui l'autorise à coucher dans sa grange.
- Ma belle-mère, lui dit le fermier, vous montrera où c'est en allant se coucher dans la pièce qu'elle occupe au-dessus de la porcherie.
- Votre belle-mère ! s'étonne le représentant. Vous n'avez pas l'impression que c'est un peu malsain pour y dormir ?
- Oui, admet le paysan, mais je peux vous dire une chose : depuis quinze ans que ça dure, jamais un de mes cochons n'a été malade.

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- Dis-moi, chéri, demande une femme à son mari, quelle est la différence entre l'impôt direct et l'impôt indirect ?
- C'est très simple : l'impôt direct, c'est quand tu prends de l'argent dans la poche de mon pantalon, la nuit, quand je dors. Et l'impôt indirect, c'est quand tu rabiotes sur l'argent du ménage pour t'acheter une petite robe.

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Le père d'Arsène est très en colère :
- Mais enfin, Arsène, qu'est-ce que je dois faire pour que tu arrêtes de jouer avec des allumettes ?
- M'acheter un briquet ?

Bonne journée et à demain !

La Cigale, s’étant déconfinée tout l’été,
Se trouva fort dépourvue,
Quand la 2ème vague fut venue.
Pas un seul paquet
De pâte ou de papier cul.
Elle alla crier famine
Chez la fourmi sa voisine,
La priant de lui prêter
Quelques masques pour se protéger, jusqu’à la fin de ce bordel.
Je vous paierai, lui dit-elle,
Avant Noël, foi d’animal,
Intérêt et principal.
Mais la fourmi n’est pas prêteuse ;
C’est là son moindre défaut.
« Que faisiez-vous au temps chaud ?
Dit-elle à cette emprunteuse.
Nuit et jour à tout venant,
Je me collais, je sortais et me joignais aux foules.
- Vous colliez, sortiez et vous alliez dans les foules ?
J’en suis fort aise…
Et bien toussez maintenant »
Jean de la Quarantaine

32 - 608 - 243 - Histoires du dimanche 30 août : St. Fiacre.

Toutes les nuits, les aboiements du chien empêchent un couple de dormir.
- Cette fois, c'en est assez ! s'exclame un soir le mari en sautant du lit. Lorsqu'il revient au bout de quelques instants, sa femme lui demande :
- Qu'as-tu fait ?
- J'ai mis le chien dans notre jardin. Comme ça, ils vont comprendre.

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Un paroissien va se confier au curé du village :
- Qu'est-ce qui vous tracasse, mon fils ? demande l'homme d'église.
- Monsieur l'Abbé, tout le monde me traite de con ! Alors je me demande si j'irai quand même au paradis.
- En principe, bien plus vite que les autres.
- Comment ça ?
- Eh bien, quand on est mort, l'esprit se détache du corps. Alors forcément, avec les cons, Dieu gagne du temps.

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C'est la rentrée des classes. La nouvelle maîtresse demande à un élève :
- Hugo, quel métier fait ton papa ?
- Il est fleureur.
- On dit fleuriste ! Et toi, Juliette, que fait ton père ?
- Factiste.
- On dit facteur ! Et toi Romain, quel est le métier de ton papa ?
- Ben, du coup, je ne sais plus s'il est mineur ou ministre...

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En regardant son bulletin de notes, la mère d'Alphonse est en colère :
- Pourquoi as-tu des notes aussi mauvaises ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

Bonne journée et à demain !

18 - 609 - 244 - Histoires du lundi 31 août : St. Aristide.

À Kansas City, un cow-boy vient trouver le shériff :
- Regardez mon chapeau, un bandit a fait un trou en me tirant dessus !
- J'ai trop de travail en ce moment, pas le temps de m'occuper de votre chapeau. Revenez me voir quand vous aurez un trou dans la tête.

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- Pourquoi, s'étonne la femme d'un restaurateur, viens-tu de tirer la queue du chat ?
- C'était juste, répond-il pour le faire miauler afin qu'il rassure les clients : tu sais bien qu'aujourd'hui, il y a du lapin au menu !

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À l'aéroport, l'adjudant-chef douanier déclare :
- Vous allez me passer les sept autruches qui viennent d'Australie sous le portique servant à détecter les objets métalliques.
- Vous craignez une ruse des trafiquants ? s'enquiert un douanier.
- Non, répond le chef, j'aimerais simplement savoir laquelle a avalé ma montre ?

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Une dame appelle sa jeune femme de ménage :
- Marie, que sont devenus les deux canaris qui étaient dans cette cage ?
- Je n'en sais rien, madame. Je nettoyais la cage avec l'aspirateur quand ils ont disparu.

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C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait assez que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin, la nuit, pour lui voler ses melons. Après avoir longuement réfléchi, il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager. Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits, ils purent lire : 'Attention, un des melons de ce jardin contient du cyanure".
En voyant ça les gosses quittèrent les lieux mais revinrent avec une autre pancarte qu'ils plantèrent à côté de celle du retraité. Le lendemain matin, le retraité alla voir ses melons et constata avec joie qu'aucun ne manquait. Mais il vit la pancarte que les gosses avaient plantée à côté de la sienne avec cette inscription : "Maintenant, il y en a deux...".

Bonne journée et à demain !

24 - 610 - 245 - Histoires du mardi 1er septembre : St. Gilles.

La scène se passe en Auvergne. Un ivrogne titube et se rattrape in extremis à une grille. Incliné à 45°, il est incapable de se redresser. Son copain l'observe d'un œil goguenard :
- Fouchtra ! Ch'crois ben qu't'as trop bu !
L'ivrogne l'admet :
- Je penche que oui !

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Un cambrioleur comparaît devant le tribunal. Le président l'interroge :
- Reconnaissez-vous les faits ? Vous vous êtes introduit dans la villa en fracturant la porte d'entrée et vous avez percé le coffre-fort.
- Oui, monsieur le président. mais je sollicite de votre haute bienveillance les circonstances atténuantes : le coffre-fort était vide !

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- Non, ma bonne dame, dit le charcutier à sa vieille cliente qui se penche pour examiner de plus près les étiquettes, ce n'est pas 13 mais 18 euros le kilo de boudin. Dans le doute, vous devez toujours vous dire que ce qui baisse, c'est votre vue !

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L'agent immobilier explique à un couple, intéressé par l'achat d'une maison :
- Vous avez une vue magnifique sur le terrain de golf et, en plus, un réparateur de vitres qui passe tous les matins.

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L'instituteur dit :
Alphonse, tes devoirs sont mauvais, je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler.
- Il va être furieux, répond Alphonse. C'est lui qui les as fait !

Bonne journée et à demain !

25 - 611 - 246 - Histoires du mercredi 02 septembre : Ste. Ingrid.

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme. pendant plusieurs heures, il tente vainement de lui en expliquer le fonctionnement ! Découragé, il lui demande de mettre le portable dans son sac à main avant de sortir. Il lui recommande :
- Dès que ça sonne, tu appuie sur le bouton vert et tu écoutes.
Pendant ses courses, le téléphone sonne et la femme décroche en appuyant sur le bouton vert :
- Félicitations, chérie ! Tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas compliqué !
- Oui, c'est même facile ! Mais comment as-tu fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ?

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Un metteur en scène explique à un petit garçon la scène q'il va tourner dans son film :
- Un bandit entre dans ta chambre, te ligote, vole tous tes livres de classe et se sauve.
- D'accord, répond le petit garçon, mais pourquoi est-il nécessaire qu'il me ligote ?

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En Australie, deux autruches regardent un match de rugby. L'une dit à l'autre :
- Ces humains sont inouïs : ils sont au moins trente à se disputer un malheureux œuf qu'ils vont finir par casser à force de taper dedans !

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Un mendiant arrête une femme très élégante et lui demande la charité. de mauvaise grâce, la dame sort de son sac une pièce de 20 centimes d'euros et lui demande :
- Comment en êtes-vous arrivé là ?
- Ah , madame, j'étais comme vous follement dépensier !

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En pleurs, le p'tit Pierre va voir sa mère :
- Maman, maman ! Je me suis fait mal !
- Où ça ?
- Là-bas !

Bonne journée et à demain !

20 - 612 - 247 - Histoires du jeudi 03 septembre : St. Grégoire.

Au tribunal, un avocat entame sa plaidoirie :
- Monsieur le président, qu'on ne s'étonne pas si je plaide non coupable...
- précisez !
- Quand je dis "on", c'est de vous qu'il s'agit, monsieur le président...

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Une dame visite la Grèce, en voiture, avec uen amie. Cette dernière lui propose :
- Je vais te photographier devant les ruines de ce temple,
- Attention, objecte la dame, on va voir la voiture.
- C'est vrai, fait son amie, ce serait un anachronisme.
- Oui, mais surtout, dit la conductrice, mon mari croira que c'est moi qui ai renversé les colonnes du temple.

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Un gangster rentre chez lui après avoir accompli un hold-up :
- Tu vas être fier, lui annonce sa femme. Notre petit garçon a dit ses premiers mots...
- Lesquels ?
- Haut les mains !

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Pour le devoir de géographie, la maîtresse donne les consignes :
- Pour ce devoir, vous devez passer cinq minutes sur chaque question.
Alphonse lève la main :
- Et combien de minutes sur les réponse, madame ?

Bonne journée et à demain !

20 - 613 - 248 - Histoires du 04 septembre : Ste. Rosalie.

Cette dame arrive chez l'oiseleur avec un perroquet en cage.
- Je viens vous rapporter l'animal que j'ai acheté la semaine dernière.
- Pourquoi ? Il ne parle pas ?
- Si , mais il prend toujours le parti de mon mari !

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Tandis que son mari comprime péniblement la conduite d'eau qui menace d'inonder toute la maison, une femme empoigne le téléphone :
- Chéri, le plombier te demande si tu préfères comme jour, le mercredi avant Pâques ou le mardi qui précède le 14 juillet pour venir faire la réparation ?

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Un condamné pour contrefaçon de billets de banque, confie à son compagnon de cellule :
- C'est trop bête ! Mon imitation était pourtant parfaite.
- Alors, pourquoi t'es-tu fait prendre ?
- Le billet qui m'avait servi de modèle était faux.

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Deux Québécois sont en train de pêcher au bord d'une rivière. Il fait très froid et leur pêche n'est guère fructueuse, mais les deux hommes se réconfortent à grandes rasades de remontant. Brusquement, ils aperçoivent sur l'autre rive deux autres pêcheurs : des Canadiens de langue anglaise, ceux-là, qui sortent de l'eau poisson sur poisson.
- Tabernacle ! s'écrie l'un des Québécois. Tu as vu ça ?
- Laisse faire, ce sont des tricheurs...
- Ah bon ? À quoi tu vois ça, toi ?
- Ils ont fait un trou dans la glace !

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Arsène est à table avec ses parents.
- Oh, Papa, t'as vu...
- Arsène, on ne parle pas à table ! Tais-toi et mange !
Le dîner terminé, son père lui demande :
- Alors, Arsène, qu'est-ce que tu avais à me dire ?
- Je voulais te dire qu'il y avait une grosse limace dans ta salade...

Bonne journée et à demain !