Histoires du jour 2022. [solved]

17 - 1255 - 189 - Histoires du samedi 09 juillet : Ste. Amandine.

Un gangster apporte un magnifique bracelet à sa nouvelle maîtresse. En lui sautant au cou, elle s'écrie :

- Oh ! Il est splendide ! Il doit valoir au moins cinq ans !

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- C'est trop bête ! dit une grande distraite en se réveillant. Je suis sûre que je dois me marier aujourd'hui, mais je n'arrive pas à me rappeler si c'est avec Paul à l'église Saint-Georges, ou avec Georges, à l'église Saint-Paul ? 

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On échange des recettes de cuisine :

- Moi, dit une femme, je fais cuire mon poulet au four sans matière grasse, juste un peu d'eau au fond du plat. Par contre, je le nappe littéralement d'herbes aromatiques et d'épices ; thym, laurier, basilic, marjolaine, cerfeuil, persil, ail, échalote, poivre, curry, safran, paprika, sel… L'autre jour, j'ai servi un poulet ainsi confectionné à mon mari qui l'a beaucoup apprécié.

- Le goût ? demande son amie.

- Non, le fait qu'après le repas, il a pu allumer son cigare sans utiliser son briquet, rien qu'en soufflant dessus.

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Alors que l'ouvrier qu'elle a renversé en entrant dans le garage se relève, une automobiliste lui dit :

- Je venais pour mon klaxon qui, comme vous avez pu vous en rendre compte, est pratiquement inaudible, mais puisque vous m'y faites penser, jetez donc un petit coup d'œil à mes freins.

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Dans ce restaurant assez sélect et très traditionnel, on proclame bien nettement sur les menus et plusieurs affichettes : “Dans cet établissement, rien n'est fait à la machine”. Un client qui paraissait absorbé par son addition se lève soudain et demande à voir la cuisine. Surpris  et plutôt outré, le chef de rang s'étonne :

- Monsieur n'est pas satisfait de son repas ?

- C'était vraiment parfait !

- Dans ce cas, monsieur, désire sûrement s'assurer que notre devise est respectée ?

- En quelque sorte, oui, car, voyez-vous comme j'ai oublié ma carte bleue, il me reste mes bras si vous n'utilisez pas de lave-vaisselle.

Bonne journée et à demain !  😉

23 - 1256 - 190 - Histoires du dimanche 10 juillet : St. Ulrich.

Un professeur de mathématiques se voit rigoureusement interpellé par sa femme :

- Enfin, c'est intolérable ! Voilà huit jours que le robinet de la baignoire fuit et que tu traînes pour appeler le plombier. On dirait que ça te pose un problème.

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Un client fort mécontent appelle le serveur :

- J'ai suivi à la lettre le conseil de votre pancarte : “Surveillez votre vestiaire SVP !”.

- Et alors ? demande le garçon.

- Alors, j'avais l'œil fixé sur mon veston et on m'a piqué mon steak !

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Au PMU, un client explique que sa femme a touché le dernier quarté du dimanche.

- Elle a un truc ? demande un autre client.

- Hé bien, d'habitude, elle pointe une épingle au hasard sur la liste des partants et joue le cheval désigné. Cette fois, elle n'avait pas d'épingle, elle a piqué avec une fourchette !

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Une chiromancienne examine longuement la main d'un sportif :

- Non, dit-elle, je n'arrive pas à y lire si vous allez remporter ou non le marathon de New-York. Enlevez une vos chaussures et montrez-moi plutôt un de vos pieds.

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En avril 1912, un couple s'offrit une luxueuse croisière sur un paquebot. Penché au bastingage, le mari dit à sa femme :

- C'est amusant, la glace renvoie les images comme un miroir…

- C'est peut-être pour ça qu'en français, on appelle les miroirs des glaces, ajouta la dame.

- Oh ! Regarde ce gros glaçon qui arrive, dit le mari, s'il approche d'assez près, tu vas pouvoir lire le nom du paquebot à l'envers…

- Oui, je le vois, dit la femme, CINATIT.

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- J'ai eu une enfance difficile, racontait un homme à un autre. Mon père avait une ferme avec deux cents vaches et tous les jours, mes deux frères et moi, devions nous répartir la traite.

- Mon Dieu ! s'exclama l'autre? Ça devait être un boulot énorme pour trois enfants?

- Oui, on devenait fous. Jusqu'au jour ou mon père a acheté cent têtes supplémentaires.

- Mais en quoi ça a arrangé les choses ?

- Voyons ! N'importe quel idiot sait diviser trois cents par trois !

Bonne journée et à demain !  😉

21 - 1257 - 191 - Histoires du lundi 11 juillet : St. Benoît.

Lors d'un banquet, Clémenceau se trouvait assis entre deux femmes, l'une à sa droite, fort belle, l'autre à sa gauche, assez laide ! 

Pour l'embarrasser, sa voisine de gauche lui demanda avec humour :

- Monsieur le Président, si nous étions toutes deux sur le point de nous noyer, pour laquelle de nous deux, sauteriez-vous à l'eau afin de nous sauver ?

- Oh ! Chère madame, je suis absolument certain que vous savez nager !

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Un commissaire de police, mort de peur, se cramponne à deux mains aux accoudoirs du fauteuil du dentiste. Jusqu'au moment où celui-ci exaspéré de ne pouvoir faire son travail correctement, emploie les grands moyens en hurlant :

- Au nom de la loi, ouvrez !

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Un coureur de jupons invétéré est abordé par un homme visiblement en colère :

- Vous êtes bien Philippe André ?

- Oui.

- Le 18 mai dernier, vous étiez à Nice…

L'autre sort son calepin et le consulte :

- Exact !

- Vous étiez au Celtique ?

- Tout à fait !

- Avec une dame ?

- Bien entendu.

- Eh bien, sachez que c'était ma femme, et je tiens à vous dire que je n'ai pas été très content !

L'autre consulte à nouveau son calepin et lui répond franchement :

- Moi non plus !

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En voyage de noces à Paris, une jeune mariée est en extase devant son époux qui parle bien le français. À l'heure du repas, ils se dirigent vers un comptoir, et très fier, s'exclame en connaisseur, en s'adressant à la tenancière :

- Deux jambons beurre, deux demis et que ça saute !

- Désolée, monsieur. Ici, c'est une banque.

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Sur le chemin, deux cow-boys aperçoivent un Comanche couché à plat ventre, l'oreille collée sur le sol. L'un des cow-boys dit à l'autre :

- Tu vois, cet indien écoute les vibrations du sol. Il peut dire si un cavalier ou un attelage arrive et, à quelle distance il se trouve. L'indien relève la tête et dit :

- Chariot couvert à deux miles, plein sud. Deux chevaux. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans le chariot.

Époustouflés, les cow-boys s'écrient :

- Comment peut-il savoir tout ça ?

Alors l'indien relève la tête et dit :

- Roulé sur moi, il y a dix minutes.

Bonne journée et à demain !   😉

20 - 1258 - 190 - Histoires du mardi 12 juillet : St.Olivier.

Un nouveau riche a organisé une chasse dans le château qu'il vient d'acheter. Un ami lui demande :

- Ça s'est bien passé ?

- Oui, oui… Le soir, tout le monde est resté dîner.

- Et vous avez dégusté le tableau de chasse ?

- Non, je l'ai envoyé à l'hôpital?

- Quel beau geste ! Qu'est-ce qu'il y avait dans ce tableau ?

- Deux rabatteurs et un motocycliste qui passait par là.

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Dans un avion, un homme se lève pour aller aux toilettes. Lorsqu''il revient à sa place, il s'aperçoit que la mamie qui était assise à côté de lui, lui a piqué son siège près du hublot. pas content du tout, il lui dit :

- Mais, madame, vous êtes assise à ma place !

- Oh ! Excusez-moi, monsieur, je pensais que vous étiez descendu !

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Deux chasseurs bavardent :

- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?

- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant.

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En serrant fort l'ours en peluche qu'il tient sur ses genoux, un homme dit à un conseiller conjugal :

- Comment pouvez-vous prendre ma femme au sérieux quand elle vous affirme que j'agis comme un bébé ? C'est sa parole contre la nôtre, hein, Nounours ?

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Cela se passe pendant la Révolution Française. Dans une rue, deux femmes croisent un homme, qui, distrait, ne répond pas à leur bonjour. Après avoir fait quelques pas, l'une dit à l'autre :

- Ce monsieur Guillotin, toujours la tête ailleurs !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1259 - 191 - Histoires du mercredi 13 juillet : St. Henri.

Un jeune homme très émotif, candidat à une place d'animateur radio, remplit un questionnaire. À la question : “signe particulier”, il hésite un peu et finit par écrire : "Je… je… bé…bé… bégaie".

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Georges Feydeau, avec tout le sérieux qui le caractérisait, avait manifesté le désir qu'on l'enterre avec un téléphone dans son cercueil afin, disait-il, de pouvoir prévenir quelqu'un au cas où il se réveillerait. Ayant eu vent du souhait de son talentueux confrère, Georges Courteline fit savoir qu'il désirait lui, être enterré avec une brosse à habit pour le moment où, bien sûr, il tomberait en poussière !

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À l'occasion des fêtes, un clown, fait quelques numéros chez des particuliers. Un invité qui est ivre commence à l'interrompre à tout propos. L'artiste fait d'abord semblant de l'ignorer, mais ça ne marche pas. Alors, il lui met la main sur l'épaule, le regarde dans le blanc des yeux et lui demande :

- Monsieur, moi, on me paie pour faire l'idiot. Et vous, quelle est votre excuse ?

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Dans un feuilleton américain policier, le défunt est sur la table du médecin légiste pour l'autopsie. Celui-ci examine le corps et déclare en montrant la fesse gauche de la victime :

- Ou cet homme a été mordu par quelqu'un qui avait une grande bouche, ou il s'est assis sur le dentier de son assassin !

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Tandis qu'ils courent pour échapper au taureau qui les poursuit, un monsieur dit à sa femme :

- La prochaine fois, compose mieux notre menu de pique-nique.

- Comment cela ! s'étonne-t-elle.

- Ce rôti de veau, que nous sommes venus déguster sous son nez, c'était peut-être son fils après tout.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1260 - 192 - Histoires du jeudi  14 juillet : Fête Nationale.

Une secrétaire appelle son patron :

- Monsieur, je crois que l'on vous demande au téléphone.

- Comment ça : “Vous croyez ?” On me demande ou pas ?

- Je ne sais pas trop, la personne a dit : “Est-ce que l'autre crétin est dans son bureau ?”.

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Un homme rentre, furieux, à la maison. Il dit à sa femme :

- Pourquoi ne m'as-tu pas dit que la gamine allait prendre des cours de violon ?

- Je n'y ai pas pensé, répond sa femme. mais qu'est-ce que cela peut bien te faire ?

- Si j'avais su ça, je n'aurais pas passé une heure à tenter de mettre de l'huile sur les gonds de la porte du jardin !

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Deux touristes arrivent à l'entrée d'un parc national aux États-Unis. Un garde-forestier leur en vante toutes les merveilles. Toutefois, en leur donnant une bombe aérosol au poivre de Cayenne, il les met aussi en garde contre les ours. Les touristes prennent la bombe et s'étonnent :

- Des ours ?

- Oui, il y en a deux sortes : les ours noirs et les grizzlys. les ours noirs ne sont pas trop dangereux : si vous le vaporisez avec le poivre de Cayenne, ils fuiront votre présence. mais les grizzlys pourraient vous attaquer.

- Comment faire la différence ?

- Les ours noirs laissent des empreintes rondes tandis que les grizzlys laissent de larges traces de pattes avec des griffes. Le selles des ours noirs contiennent de petits os. Celles des grizzlys contiennent de gros os qui sentent le poivre de Cayenne.

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Chez la voyante, Mme Irma, un client vient se plaindre :

- Vous m'aviez prédit, que je toucherais un gros chèque. Hélas ! Il était sans provisions !

- C'est probablement, déclare Mme Irma calmement, parce que je vous ai lu l'avenir dans du marc de café décaféiné.

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À un examen pour le brevet de comptable, l'examinateur demande à un candidat :

- Qu'appelle-t-on une dette flottante ?

- Euh… dit le jeune homme pris de court, un navire hypothéqué.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1261 - 193 - Histoires du vendredi 15 juillet : St. Donald.

Un assureur téléphone à un automobiliste :

- Vous vous êtes trompé dans votre récente déclaration d'un accident. Vous parlez d'une collision en chaîne alors que, manifestement, vous étiez seul sur une route nationale plantée d'arbres.

- J'ai effectivement, commis une erreur mais ce n'est pas celle à laquelle vous pensez. Si vous relisez ma déclaration, vous verrez que j'ai parlé d'une “collision en chêne”. Or, vérification faite, il s'agissait d'un platane.

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- C'est l'anniversaire de la maîtresse, dit un garnement à sa mère. J'aimerais lui faire un beau cadeau qu'elle apprécierait particulièrement. Tu peux lui téléphoner pour la prévenir que j'ai mal au ventre et que je ne pourrais pas aller perturber la classe, aujourd'hui.

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Paulo qui est descendu dans un hôtel a demandé au garçon de le réveiller à 6 h30. Le lendemain matin, réveillé vers 5 h, Paulo n'arrive pas à retrouver le sommeil. Il entend sonner 6 h, 6 h 15, 6 h 30, 6 h 45… et personne ne frappe à sa porte.

- Le salaud ! murmure Paulo. Il ne viendra pas, hein… il va me faire manquer mon train !

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Après avoir fait installer dans les chambres un système automatique de lutte contre l'incendie, la direction d'un hôtel du Texas a prévenu ses clients par l'affiche suivante :

“Ne fumer pas au lit. Vous pourriez vous noyer”.

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L'institutrice demande aux élèves de dessiner ce qu'ils veulent faire plus tard.

Une demi-heure après, tous les enfants rendent leurs dessins. Un garçon a dessiné un avion puisqu'il veut devenir pilote, un autre, voulant être marin, un bateau. Un seul élève a rendu une feuille blanche. Étonnée, l'institutrice le questionne :

- Et alors ? Pourquoi n'as-tu rien dessiné ?

- Parce que moi, plus tard, M'dame, je veux me marier et avoir des enfants !

- Et alors ?

- Et alors ! Vous voulez peut-être que je vous fasse un dessin ?

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1262 - 194 - Histoires du samedi 16 juillet : Ste. Carmen.

Deux amies se rencontrent dans un salon de thé.

- Depuis bien longtemps, je me demandais où mon mari pouvais bien passer ses soirées, dit l'une. Maintenant, je le sais.

- Aurait-il une maîtresse ?

- Mais non, l'autre jour, je suis rentrée à la maison plus tôt que d'habitude. Eh bien, il était là !

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Dans une maternité, deux hommes se présentent en demandant à voir une femme qui vient d'accoucher.

- Je regrette, dit l'employé de l'accueil, mais de telles visites ne sont permises que pour les maris et les mères.

- Ça tombe bien, dit le premier homme, je suis le mari de cette dame.

- Et moi, enchaîne l'autre, le père de son bébé.

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Un homme qui emmène son fils en voiture à l'école, s'écrie :

- Oh ! J'ai tourné bêtement et je me suis engagé dans un sens interdit.

- Ce n'est pas rave, papa, dit le gamin. La preuve, c'est que la voiture de police qui nous suit en a fait autant.

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Un ivrogne dit à un ami :

- Je suis le plus heureux des hommes depuis que je fais partie de la ligue anti-alcoolique.

- Qu'est-ce que tu fais là-bas ?

- Moi, je suis le mauvais exemple à ne pas suivre !

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Un aborigène fait régulièrement quinze kilomètres pour venir s'approvisionner au magasin général du dernier village à la limite du désert australien. Un jour le vendeur lui dit :

- Tu continues toujours à allumer ton feu en frappant deux silex l'un contre l'autre ?

- Oui, oui !

- Je vais te montrer un truc qui va te simplifier la vie. Ce sont des allumettes suédoises. Regarde.

Le vendeur frotte une allumette sur son jean et aussitôt, l'allumette s'enflamme.

- Alors qu'est-ce que tu en dis ?

- C'est bien pour toi, répond l'aborigène, mais tu ne crois quand même pas que chaque fois que je vais faire du feu, je vais me taper quinze kilomètres pour t'emprunter ton pantalon ?

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1263 - 195 - Histoires du dimanche 17 juillet : Ste. Charlotte.

Un homme regarde deux ouvriers au fond d'une tranchée, essayant de passer un câble dans une gaine enterrée. Des heures qu'ils transpirent en vain. L'homme les interpelle :

- Vous n'auriez pas un rat, un chat et une ficelle par hasard ?

Interloqués, les ouvriers se demandent si cet homme a toute sa tête. Pourtant, ce dernier ajoute :

- Si c'était le cas, votre problème serait résolu. Vous attachez la ficelle au collier du chat, vous mettez le rat dans le tuyau, puis le chat derrière le rat et vous n'avez plus qu'à attendre à la sortie !

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À un ami qui lui demandait :
- À propos qu'est devenu le perroquet que tu aimais tant ?
- Justement, je voulais t'annoncer : je me suis marié et mon perroquet en est mort. Il ne pouvait plus placer un mot.

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Petite histoire fruité...
Une petite mandarine, rentrant tard le soir, s'adresse à sa maman orange :
- Je suis sortie avec un joli citron. Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé et maintenant j'ai peur d'avoir des pépins.

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Deux types en voiture s'arrêtent à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dis que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi... une grenouille ???!!!!

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Adam et Eve sont assis dans l'herbe, Eve dit : "Tu m'aimes ?"
Adam répond : "mais oui je t'aime, ou est-ce que tu crois que j'en aime une autre ?"

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- Oh papa, regarde le joli bateau !
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yacht dit le père.
- Comment ça s'écrit yacht ?
- Tu as raison dit le père... c'est un bateau.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1264 - 196 - Histoires du lundi 18 juillet : St. Frédéric.

Ce physicien plutôt discret dit à sa gouvernante, au moment de s'en aller :

- Je ne rentrerai qu'à midi. Si par hasard, je revenais pendant mon absence, dites-moi d'attendre jusqu'à mon retour, c'est que j'aurai quelque chose de très important à me dire.

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Assis sur un tabouret, un journaliste dit au barman :

- Je vais me faire saquer par mon rédacteur en chef. J'ai cherché, toute l'après-midi, en vain, l'extraterrestre qu'on lui avait signalé. 

Servez-moi un double whisky pour me remettre ! Allez, pressez-vous un peu !

- Doucement ! dit le barman. Je n'ai que cinq bras, moi.

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Une dame inquiète confie à une amie :

- Je me demande si mon fils prend bien ses vitamines tous les matins, je le trouve toujours aussi faible et chétif après six mois de traitement. En revanche, son hamster commence à intimider notre berger allemand.

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Un homme exaspéré téléphone à sa compagnie d'assurance :

- J'en ai assez de mon voisin qui me rend la vie impossible. Je voudrais contracter une assurance anti-crétins. J'imagine que vous ne pouvez pas comme ça immédiatement me dire si ça existe et combien coûterait une telle police ?

- Mais si, monsieur, répond l'employé, ça vous coûterait 447,50 € par an.

- Comment pouvez-vous connaître le chiffre exact sans avoir fait une estimation du crétin qui habite à côté de chez moi ?

- C'est que justement, votre voisin nous a téléphoné hier pour contracter la même assurance.

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Entre beau-père et gendre :

- Beau-père, je suis toujours mécontent de votre fille. Elle est acariâtre, fainéante, coquette, dépensière…

- Vous avez raison;, mon gendre. Si elle ne s'améliore pas, si elle vous met encore dans la nécessité de venir vous plaindre à moi…

- Eh bien ?

- Eh bien ! Je vous promets de la déshériter !

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Une petite fille demande à sa maman :

- Comment fait-on pour trouver un mot dans le dictionnaire ?

- C'est simple, répond sa mère. Tu cherches, par exemple, le mot madeleine, un gâteau que tu aimes bien. Eh bien, tu cherches d'abord la lettre “M”.

- J'ai compris. Mais quelle lettre je dois chercher si c'est quelque chose que je n'aime pas, comme les épinards ?

Bonne journée et à demain !   😉

Bonjour

Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport

Le contrôleur lui dit en voyant son billet

– Vous descendez à Le Cateau ? Vous vous êtes trompés de train ! Depuis le mois dernier, ce train ne s’arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15!

Le gars affolé lui répond :

– C’est pas possible!

Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j’aime.

Si je ne descend pas, elle croira que je ne l’aime pas et c’en sera fini de notre amour.

Jamais plus je n’aurai l’occasion de la revoir. Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s’attendrit et finit par dire :

– Bon d’accord.

Je vais en parler au conducteur du train.

Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant.

Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n’ira jamais moins vite que 30 km/h.

Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l’air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher… Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte.

Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide… Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c’est la chute assurée.

Ce que fait notre gars… Jusqu’à ce qu’un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n’aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l’attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant

– T’as de la chance que j’ai été là pour te faire monter ce train ne s’arrête même pas à Le Cateau Cambrésis!

Bon après midi

22 - 1265 - 197 - Histoires du mardi 19 juillet : St. Arsène.

Un monsieur d'un certain âge fait irruption au guichet de sa banque, furieux :

- Ce chantage est absolument scandaleux ! J'ai déposé tout mon argent dans votre établissement et la machine diabolique que vous appelez distributeur automatique n'accepte de m'en rendre une partie que si je lui divulgue le code confidentiel de ma carte de crédit !

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- La voyante que je consulte est extraordinaire, confie une jeune femme à son entourage. Il y a quelques temps, madame Irma m'avait prédit un gros problème ayant rapport avec un liquide. Eh bien, figurez-vous que quelques jours plus tard, mes fiançailles tombaient à l'eau.

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Une énorme machine a été mise en place. Les membres de l'administration sont plantés devant le monstre qui répond à la première question :

- Je suis une calculatrice N° X125. On a mis 4 ans, 2 mois et 5 jours à me construire, 6 mois et 15 jours à me monter ici. Malheureusement, demain à 5 heures 25, la baraque va s'effondrer…

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Une tortue qui s'est aventurée sur l'hippodrome de Vincennes a fait la connaissance d'un escargot.

- On va s'amuser, lui dit celui-ci en grimpant sur son dos. Allez, hue ! C'est parti ! Et n'oublie pas qu'ici, on n'accepte que les trotteurs. Si tu galopes, tu risque d'être disqualifiée.

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Un passant ramasse une feuille lancée par la fenêtre d'un bureau et lit :

- Au secours ! Au secours ! Au secours ! Au secours !  Sauvez-moi ! Sauvez-moi ! Sauvez-moi ! Sauvez-moi !  Je suis. Je suis. Je suis. Je suis !  Prisonnier. Prisonnier. Prisonnier. Prisonnier.   Dans la salle. Dans la salle. Dans la salle. Dans la salle.  De la photocopieuse. De la photocopieuse. De la photocopieuse. De la photocopieuse…

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La directrice d'une agence matrimoniale reçoit un homme qui cherche depuis plusieurs mois à rencontrer l'âme sœur.

- Peut-être les femmes que vous me présentez sont-elles effrayées parce que j'ai un long nez ? suggère-t-il.

- Un long nez . Qu'allez-vous imaginer ! Depuis que je vous connais, je ne l'ai même pas remarqué, monsieur… ?

- Martin.

- Martin, c'est cela. Excusez-moi, je cherchais votre dossier dans les “M". Ça y est, j'ai trouvé : je l'avais classé à ”Cyrano".

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Manon raconte à sa petite sœur Anaé qu'elle a l'intention de faire pousser des petits pois sur le balcon. Comme Anaé, 4 ans, ignore tout des papilionacées, sa grande sœur lui explique :

- Ce sont des petites boules vertes qui poussent dans leur sac de couchage.

Bonne journée et à demain !   😉

ystankous

22 - 1265 - 197 - Histoires du mardi 19 juillet : St. Arsène.

 

 

La directrice d'une agence matrimoniale reçoit un homme qui cherche depuis plusieurs mois à rencontrer l'âme sœur.

- Peut-être les femmes que vous me présentez sont-elles effrayées parce que j'ai un long nez ? suggère-t-il.

- Un long nez . Qu'allez-vous imaginer ! Depuis que je vous connais, je ne l'ai même pas remarqué, monsieur… ?

- Martin.

- Martin, c'est cela. Excusez-moi, je cherchais votre dossier dans les “M". Ça y est, j'ai trouvé : je l'avais classé à ”Cyrano".

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bonjour

Dans le même esprit et histoire vraie, dans les services techniques d'une commune, le dossier d'un immeuble mis à disposition de la brigade canine avait été classé à la lettre T pour Toutou !!!

25 - 1266 -198 - Histoires du mercredi 20 juillet : Ste. Marina.

La femme d'un célèbre acteur a été kidnappée. Après de longues heures d'attente, le téléphone sonne enfin au domicile du comédien :

- J'ai sous les yeux le montant des recettes de votre dernier film, annonce le kidnappeur. Si vous voulez retrouver votre femme saine et sauve, vous devrez déposer dans une valise en billets de 50 euros usagés, une somme correspondant à 25% de ces recettes, plus 50 000 euros pour mes frais personnels, et encore 10 000 euros pour la nourriture fournie à votre épouse.

- J'ai mieux à vous proposer, répond l'acteur, je vous offre de vous prendre comme agent, en vous donnant 10% sur tous mes cachets. Avec un talent pareil de négociateur, vous allez mettre tous les producteurs à ma botte !

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Un ouvrier travaille sur les routes. Il glisse sur le goudron, tombe et passe sous le rouleau compresseur. Un gendarme va délicatement prévenir sa femme :

- Madame Dupont, votre mari était bien petit, gros et blanc ?

- Oui, monsieur.

- Eh bien, maintenant, il est plat, long et tout noir.

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- Ma femme, confie un monsieur à son psy, est une mégère qui fait peur à tout le monde.

- Vous exagérez !

- Pas du tout. tenez, un exemple, l'année dernière, nous étions en vacances en Suisse, dans une région où se trouve le plus sensationnel écho du monde. Ma femme a hurlé de toutes ses forces. Eh bien, l'écho a été tellement effrayé qu'il n'a jamais osé lui répondre !

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Un très très vieux fakir annonce à sa femme :

- Fini les pointes d'acier qui me transpercent le corps. Le docteur m'a indiqué une méthode douce qui convient à mon vieil âge : les clous de girofle.

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- Moi, je ne rêve que de piercing, confie une ado à une copine.

- Celle-ci lui répond :

- Si tu veux vraiment te faire des trous partout, je suis à ta disposition. Mon grand-père était poinçonneur dans le métro dans les années 1950, et j'ai récupéré sa pince au grenier.

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Un inspecteur de police entre dans le bureau du commissaire :

- Patron ! Le suspect n'est pas dans son assiette !

- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

- Eh bien, mes hommes le cuisinent depuis ce matin, et il ne veut toujours pas se mettre à table !

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Un homme des cavernes qui s'était évanoui après avoir reçu en pleine tête un bloc de pierre sur lequel étaient gravés quelques mots, revient à lui :

- C'est ça l'ennui avec notre nouveau facteur, dit-il, il apporte les lettre ordinaires normalement, mais il lance les télégrammes à toute volée pour qu'ils arrivent plus vite !

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Le petit Francis vient trouver sa mère :

- Dis, maman, serais-tu contente si je te racontais une histoire ?

- Bien sûr, mon chéri, répond la maman.

- Bon alors, commence Francis, alors… Il était une fois… euh… il était une fois un joli vase qui était tombé par terre…

Bonne journée et à demain !   😉

21 - 1267 - 199 - Histoires du jeudi 21 juillet : St. Victor.

Après avoir fait ses comptes, une fois de plus, un homme dit à sa femme :

- Nous avons acheté un pavillon de banlieue pour économiser de l'argent que nous dépensions en loyer quand nous habitions en pleine ville. Puis nous avons acheté un lave-vaisselle, un aspirateur, et une cireuse pour économiser le salaire d'une femme de ménage. Ensuite, nous avons acheté un congélateur pour économiser la nourriture en récupérant les restes. Si nous continuons à économiser à ce rythme, à la fin de l'année, nous serons en déficit de 10 000 euros.

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- J'étais sur l'autoroute A20, en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 120 km/h et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé échappé mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux : le café chaud s'est répandu et m'a brûlé. Mon téléphone est fichu et j'ai perdu la communication pendant un appel important. Avec tout ça, j'ai failli avoir un accident !

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Deux chiens dans la rue:
- Regarde, un nouveau lampadaire !
- Génial, on va arroser ça !

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Maman Moustique recommande à ses petits :
Les enfants, n’approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
Un petit moustique lui répond :
Mais non, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir.

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En sortant du poulailler, une poule s’écrie :
- Brrr, il fait un froid de canard.
Un canard qui passait par là lui répond :
- Ne m’en parle pas, j'en ai la chair de poule.

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- Allooo ! Poliiice? Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison!
- Comment ça, un chat ?
- Un Chat, Merde !!! Il est dans la maison et il s’approche de moi rapidement !!!
- Mais quel est le danger qu’un chat vienne vers vous ?
- Il va me tuer ! Dépéchez-vous, bandes de caves !!!
- Mais ! Qui parle?
- Le perroquet !

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Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur : il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons ! Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau : il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons ! Alors il répond : mais qui est ce qui parle ? Ici le directeur de la patinoire !

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C'est Alphonse qui doit raconter une poésie:
" Je suis allé à la pêche aux grenouilles
   et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux. "
La maîtresse: " Mais voyons Alphonse, cela ne rime pas! "
Alphonse: " Normal, il n'y avait pas assez d'eau ! "

Bonne journée et à demain !   😉

19 - 1268 - 200 - Histoires du vendredi 22 juillet : Ste. Marie-Madeleine.

Deux sous-mariniers en bordée, complètement ivres, déambulent dans une rue de Brest. Soudain, l'un deux aperçoit une patrouille de police militaire. Il se précipite sur une plaque d'égout qu'il réussit à soulever, en disant à son copain :

- Ennemi en vue. Paré à la plongée !

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- Heu ! Docteur, vous opérez sans douleur, j'espère ?

- Oh ! Vous savez, pas toujours, malheureusement !

- Vous voulez dire que…

- Que la dernière fois, je me suis foulé le poignet en arrachant une dent.

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Les drogués ayant une vie infernale, Saint-Pierre décide de mener sa propre enquête et descend sur Terre avec quelques apôtres. Après une période de recherches, il se réunissent :

- Que nous rapportes-tu, Paul ? demande Saint-Pierre?

- Du haschisch du Maroc.

- Eh toi, Marc !

- De la marijuana de Bolivie.

- Jean ?

- De l'ecstasy de Montréal.

- Luc ?

Du speed d'Amsterdam.

- Judas ? À voir ton large sourire, tu nous rapportent certainement un produit exceptionnel.

- Bof ! Seulement la police pour un flagrant délit.

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Un psychiatre réunit quelques patients, en voie de guérison, devant une piscine vide et demande à chacun de sauter dans le bassin, en espérant, que ceux-ci ne s'exécuteront pas. Malheureusement, tous les patients sautent dans la piscine, sans donner d'explication. Tous sauf un. Ravi, le médecin, lui demande alors :

- Mais pourquoi n'avez-vous pas sauté ?

- Je ne sais pas nager !

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Deux amis se rencontrent dans la rue. Après avoir échangé les civilités d'usage, le premier va droit au but :

- En fait, ça tombe bien que je te croise parce que je sais que tu es un type indiscret…

- Et ? dit le copain qui attend le suite.

- Ben voilà … Je suis complètement à cours d'argent…

- Ah ça, je t'assure, tu peux compter sur moi. Je n'en parlerai à personne ! Allez, salut, et à bientôt, j'espère !

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Dans un château d'Écosse, un fantôme raconte à un de ses congénères :

- Cette nuit, j'ai failli participer à une de ces orgies ! J'avais fait la connaissance d'une demi-douzaine d'ectoplasmes sexy, mais alors sexy !

Une femme fantôme en chemise de nuit bleu ciel, un autre en combinaison à frou-frou, une troisième en petite culotte…

- Et alors ? lui demande l'autre fantôme.

- Au bout d'un quart d'heure, je me suis rendu compte que je faisais du baratin à la lessive que la châtelaine avait mise à sécher la veille au soir.

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Deux escargots se déplacent le long d'un mur. Arrivés en haut de ce mur, l'un s'adresse à l'autre :

- Eh bien, qu'est-ce qu'on en a bavé !

Bonne journée et à demain !   😉

13 - 1269 - 201 - Histoires du samedi 23 juillet : Ste. Brigitte.

Lors d'une partie de chasse dans la haute société, le majordome vient annoncer à son maître :

- Je suis désolé de devoir annoncer à My Lord qu'il vient de tuer un grand duc…

- Mais, c'est une espèce protégée, s'exclame le lord. Ah, c'est consternant ! Je crois que ma vue n'est plus assez bonne pour la chasse. Bon, occupez-vous-en, James !

- Bien My Lord. Euh, que dois-je dire à la veuve, son altesse la grande duchesse ?

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Deux amis s'apprêtent à monter à bord d'une montgolfière :

- Je crois que j'ai un peu bu, dit le pilote.

- Pourvu, répond le passager, qu'on ne vous fasse pas souffler dans le ballon !

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Il était une fois un mendiant qui recevait chaque mois 25 euros d'un passant. Et cela dura plusieurs années, jusqu'à ce qu'un beau jour, le passant ne lui donna que 18 euros. Étonné, le mendiant se consola en se disant que 18 euros, ce n'était déjà pas mal. Un an plus tard, le mendiant ne reçut plus que 15 euros, et il se dit qu'il allait demander au passant pourquoi. L-homme lui répondit :

- L'an passé, mon aîné est entré à l'université et cela coûte très cher. Donc je ne vous ai plus donné que 18 euros. Et maintenant, c'est ma fille qui entre à l'université et cela coûte donc encore plus !

Le mendiant lui demande :

- Et vous avez combien d'enfants ?

L'homme lui répond fièrement :

- Quatre adorables enfants !

Le mendiant s'inquiète :

- Et vous comptez les faire étudier tous sur mon compte ?

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Une dame entre dans une librairie et demande à la vendeuse :

- Pourriez-vous m'expliquer pourquoi ces deux livres d'Agatha Christie d'un nombre de pages identique, sont vendus l'un 6,10 € et l'autre 12,20 € ? 

- C'est que, répond la vendeuse, dans le premier, il n'y a que trois cadavres alors qu'il y en a six dans le second.

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À l'arrivée d'un concours de pigeons voyageurs, le contrôleur déclare :

- Tous les pigeons de monsieur Durand sont dopés !

- Comment le savez-vous ? lui demande le maire.

- Je l'ai appris par une lettre anonyme accrochée à la patte d'un volatile.

-  À la patte d'un autre pigeon ?

- Non ! À celle d'un corbeau.

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Un professeur de français dit à un de ses collègues qui enseigne l'anglais :

- Mes élèves m'ont donné un surnom original : Aigle IV. Je comprends Aigle, qui fait référence à ma perspicacité, mais pourquoi quatre ?

- J'ai une petite idée : essayez de le prononcer à l'anglaise, votre surnom. Qu'est-ce que ça donne ? : Y gueule fort !

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Une mère à son petit garçon :

- Tu as été bien sage cet après-midi, qu'as-tu fait ?

- J'ai joué au facteur.

- Ah ! Et en quoi cela consiste-il ?

- Eh bien, j'ai mis des lettres dans toutes les boîtes aux lettres de la rue.

- Mais où les as-tu trouvées ?

- Dans ta commode : elles étaient entourées d'un ruban rose.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1270 - 202 - Histoires du dimanche 24 juillet : Ste. Christine.

Une femme qui demande le divorce explique à son avocat :

- Au cours des vacances, nous nous sommes trouvés devant ce genre de puits où l'on jette de l'argent en faisant un vœu qu'on aimerait voir se réaliser. J'ai nettement entendu mon monstre de mari marmonner : “Faites que je sois, un bonne fois pour toute, débarrassé de cette enquiquineuse”. Et dans ce que j'appelle une tentative de corruption à l'égard de ce puits, il y a jeté non pas, comme tout le monde, une pièce de dix centimes, mais un billet de cinquante euros.

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L'assiette remplie de myrtilles qui était devant elle, rappelait fâcheusement à Marie ce qu'elle détestait le plus au monde : les petits pois.

- Écoute, lui dit sa mère, je t'assure que les myrtilles ont beau être petites et rondes comme des petits pois, ce sont des fruits sucrés et délicieux. Et en plus, ils sont bleus !

- Justement, riposta la petite marie, je suis sûre que ce sont des petits pois qui retiennent leur souffle !

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Un avion de ligne survole l'Atlantique. Les passagers sont confortablement installés dans leur fauteuil. Et tout à coup, un voix grésille dans le haut-parleur :

- Ici, le commandant de bord ! Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flamme. L'équipage a sauté en parachute et à l'heure où je vous parle un canot de sauvetage a été largué à la mer ! Surtout que personne ne panique ! Nous sommes allés chercher du secours. Bonne chance à tous !

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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La grand-mère s'habillait toujours en noir et se coiffait avec un chignon, comme autrefois. Toute la famille la serinait :

- Mamie, vous êtes encore jeune, il faut vous habiller et vous coiffer moderne.

Mais, rien n'y faisait. Un jour, elle ne dit rien à personne. Elle va chez le coiffeur, se fait une coupe très courte, s'achète un pantalon et une tunique. Quand le gamin rentre de l'école et la voit, il est stupéfait :

- Mamie ! Comme ça te change ! On ne dirait plus du tout une vieille dame !

La mamie toute contente de l'effet produit se redresse et lui demande :

- Et qu'est-ce qu'on dirait, mon chéri ?

- Un vieux monsieur.

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Jean à son ami Paul :

- Je compte sur ton amitié pour me dépanner. Il y a une semaine, on m'a posé une devinette et je ne me souviens plus de la solution. Cela perturbe mon sommeil.

- Si je peux t'aider à mieux dormir…

- Qu'est-ce qui est raffiné, bon et à l'antipode du cornichon ?

Après un moment de réflexion, Paul dit :

- J'hésite un peu sur le raffinement et la bonté, mais pas du tout sur le contraire d'un cornichon. J'ai une réponse à ton énigme.

- Dis toujours ! s'exclame Jean, plein d'espoir.

- Il doit s'agir de moi.

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- Deux copains discutent :

- Tu ne fumes plus ?

- Non ! Plus depuis que je joue de la guitare.

- Et alors, je ne vois pas le rapport ?

- Tu n'imagine pas quel tabac je fais !

Bonne journée et à demain !   😉

15 - 1271 - 203 - Histoires du lundi 25 juillet : St. Jacques.

Au cours d'un dîner, Albert Einstein était assis à côté d'une dame très prétentieuse qui croyait briller en lui demandant :

- Maître, quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

- Chère madame, répondit le savant, si je prenais tout le temps nécessaire pour vous l'expliquer, il vous faudrait l'éternité pour comprendre seulement le premier mot.

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- Je ne comprends pas, dit un amateur de jeux de plein air. J'avais acheté un boomerang qui fonctionnait mal. J'ai écrit à son fabriquant, en Australie, pour me plaindre et demande le remboursement de cet article défectueux.

- Et alors ?

- Ma lettre m'est revenue.

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Le téléphone sonne. Le maître de maison décroche puis tend le récepteur à son perroquet :

- C'est pour toi : la perruche des voisins !

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- Je me félicite, dit une femme, d'avoir choisi pour amant un homme qui a passé dix ans de sa vie à explorer la région du Pôle Nord.

- En quoi est-ce un tel motif de satisfaction ?

- Mon mari avait pris depuis longtemps l'habitude, quand il rentrait à l'improviste, d'ouvrir la penderie pour débusquer un de mes amants qui s'y était dissimulé. Mais, jusqu'à présent, il n'a jamais eu l'idée d'en faire autant avec le réfrigérateur.

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- Qu'est-ce qui se passe ? Tu as l'air soucieux, dit la femme d'un chirurgien.

- Il y a de quoi. J'ai prévu de recevoir, dans la journée, douze personnes que je dois opérer prochainement. Comment vais-je leur expliquer que si j'ai un morceau de sparadrap collé sur la joue, c'est parce que, d'un geste maladroit, je me suis coupé en me rasant ?

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Deux nourrissons discutent :

- Comment sait-on si on est un garçon ou une fille ?

- Facile ! dit l'autre, baisse ta couverture… Plus bas ! Encore plus bas !

Le bébé est totalement découvert :

- Voilà, regarde ! Toi, tu es un garçon parce que tu as deux petits chaussons bleus !

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Le repas était succulent, le client se lève et se dirige vers le patron du restaurant.

- Écoutez, j'ai oublié mon portefeuille dans ma voiture. Je vais revenir. En attendant, je vous laisse le petit, dit-il en désignant à la table un gamin qui se lèche les babines.

- Bien sûr, moi, je veille sur le petit, répond l'aubergiste qui s'approche de l'enfant.

- Il est bien étourdi, ton papa !

- Ce n'est pas mon papa, je ne le connais même pas. Il m'a seulement dit tout à l'heure : tu viens ? Je t'offre à manger à l'œil.

Bonne journée et à demain !   😉

16 - 1272 - 204 - Histoires du mardi 26 juillet : Ste. Anne.

Un jour,  le docteur Chavannes, libre-penseur impénitent, se rend à l'hôpital afin de visiter un de ses patients. Il s'arrête au bureau des entrées.

- Bonjour, voudriez-vous s'il vous plaît, m'indiquer la salle Charles ?

- Vous voulez sans doute dire la salle Saint-Charles ? lui répond le concierge.

- Oui, mais je n'aime pas les saints !

Sa visite terminée, le docteur Chavannes repasse devant le même employé.

- Au revoir, Monsieur Vannes !

Interloqué, notre docteur s'arrête.

- Vous faites erreur, je m'appelle Chavannes !

- Je le sais bien, répond l'autre, mais je n'aime pas les chats !

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Quatre frères, contraints d'écrire à leur tante pour lui souhaiter son anniversaire :

“Chère tante Marcelline, mes frères et moi, nous avons tiré au sort celui qui devrait t'écrire pour te souhaiter un bon anniversaire. Et cette année, c'est moi qui ai perdu !”

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Les jeunes mariés détaillent les cadeaux qui leur ont été offerts par leurs parents et leurs amis.

- Et ton cousin Yannick, demande le mari, qu'est-ce qu'il t'a fait comme cadeau de mariage ?

- J'allais justement t'en parler, répond sa femme : la nourrice va te le présenter, dès qu'il aura pris sa tétée et qu'elle lui aura changé ses couches.

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On interroge un petit inventeur :

- Comment avez-vous eu l'idée de ce génial appareil qui permet d'ouvrir les boîtes de conserve les plus rebelles ?

- Oh ! c'était un soir, au retour d'un bal masqué. Ma femme s'était déguisée en Jeanne d'Arc, et elle n'arrivait pas à s'extirper de son armure.

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Une jeune infirmière heurte par mégarde le médecin-chef dans le couloir de l'hôpital. Elle s'écrie :

- Oh ! Mon Dieu, excusez-moi !

- Il n'y a pas de mal, mon enfant, mais appelez-moi simplement professeur, réplique le grand patron.

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Un dentiste grommelle :

- Ah ! C'est tous les ans la même chose, ils fêtent les rois, tombent sur la fève et viennent se faire couronner chez moi.

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Une cane voit revenir son caneton tout couvert de boue :

- Eh bien ! Si ton père te voyait dans cet état, il se retournerait dans sa sauce !

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Un propriétaire de cirque est furieux et très inquiet :

- C'est le troisième dompteur que mon lion mange en huit jours. Cette sale bête va finir par se rendre malade !

Bonne journée et à demain !  😉

Amis du soir , bonsoir 😉

En arrivant le matin au bureau, un cadre lance à son collègue :
– J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit !

J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
– Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
– Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

– Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
– Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m’augmente pas, et moi je reste….

Bonne soirée

21 - 1273 - 205 - Histoires du mercredi 27 juillet : Ste. Nathalie.

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière.

Le premier jour, au petit déjeuner, le Français salue le Britannique :

- Bon appétit !

L'Anglais se lève aussitôt et se présente :

- John Bill !

Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit :

- Ce monsieur Bonapéti est bizarre. Il se présente tous les matins au breakfast !

Le commandant lui explique sa méprise.

Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français :

- Bon appétit !

Alors le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire :

- John Bill !

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La petite Mathilde accompagne sa maman chez le médecin. Au retour de celle-ci, elle demande à parler en tête-en-tête avec le docteur. Sa mère n'est pas d'accord, mais la petite réussit quand même à avoir un entretien privé.

- Docteur, je voudrais prendre la pilule.

- Mais qui a pu te mettre une chose pareille dans la tête ?

- Moi toute seule ! J'en ai assez d'avoir une poupée tous les ans.

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Dans une entreprise de Pompes Funèbres, un employé en grand deuil vient voir son patron :

- Puis-je prendre mon mercredi, je dois aller à l'enterrement d'un ami, demande-t-il ?

- Ah ça, s'étonne le patron, est-ce que vous ne feriez pas du travail au noir ?

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- Ma femme trouve que je suis distrait. Elle m'a fait un nœud à mon mouchoir pour que je me souvienne de poster sa lettre.

- L'as-tu envoyée ?

- Non, elle a oublié de me la donner !

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Tenant une vingtaine de feuillets à la main, le notaire dit aux héritiers d'un homme très riche qu'il a convoqués à son étude :

- Je vais vous donner lecture du testament de Monsieur Lambert Dumouton, en négligeant, bien sûr, les insultes, les lazzis, les mots d'esprit vengeurs, les ricanements et les invectives dont il accable ceux qui ont toujours été dans l'attente de son héritage… Eh bien, voilà : j'en ai terminé.

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Le fils d'un député s'est fait arrêter sur l'autoroute alors qu'il roulait à 200 kilomètres à l'heure dans sa BMW. Au flic qui s'apprête à lui dresser un procès verbal, il demande :

- Savez-vous qui est mon père ?

Sans s'émouvoir, le policier répond :

- Non. Et vous ?

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- Chéri, dit une future mère à son mari, j'ai l'intention de faire du piano jusqu'à mon accouchement. Comme cela, j'aurais un fils musicien.

- Et tu ne crois pas, dit le mari, que si tu faisais un peu de football ?

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Deux moustiques discutent :

- Triste époque ! dit le plus jeune, avec tous ces insecticides…

- Belle époque, au contraire ! répond le plus âgé, mon grand-père m'a souvent raconté que de son temps, on ne pouvait piquer une jolie baigneuse que sur les mollets ou les mains, alors que maintenant !

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Un indien se rend chez le shérif pour changer de nom :

- Mais pourquoi veux-tu changer de nom ?

- Parce qu'il est ridicule et j'en ai assez que tout le monde se moque de moi !

- Comment t'appelles-tu ?

- Je m'appelle “Vautour tué en plein vol qui tombe au sol”.

- En effet, c'est assez nul. Comment désires-tu t'appeler à présent ?

- J'ai pensé à : Boum !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1274 - 206 - Histoires du jeudi 28 juillet : St. Samson.

Un timide jeune homme boutonneux, à demi-mort de frayeur, demande à une jeune fille :

- Je voudrais vous demander… Je serais heureux si… Je voudrais savoir si vous voulez être la mère de mes enfants ?

- C'est à voir : combien en avez-vous ?

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- Quelques temps après son incarcération dans la maison d'arrêt, un jeune condamné dût se faire extraire deux dents. peu de temps après, il perdit un doigt en travaillant à l'atelier. Et quand, trois mois plus tard, il fut opéré de l'appendice, un gardien, dit au directeur :

- On ferait bien de l'avoir à l'œil, celui-là. Il essaie de se faire la belle, morceau par morceau.

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La vendeuse du magasin :

- En effet, monsieur, voilà une semaine que nous n'en avons plus…

Le directeur qui a tout entendu :

- Mais si, monsieur, nous en avons qui viennent d'arriver. Si vous voulez bien nous laisser votre adresse, nous vous en ferons porter chez vous.

Puis, à part, le directeur dit à la vendeuse :

- Il ne faut jamais dire aux clients que nous manquons de quelque chose. Au fait, qu'est-ce que ce monsieur demandait ?

- Il parlait du beau temps !

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Après huit jours passés à errer dans le Sahara, deux naufragés des sables aperçoivent une gigantesque bouteille de bière bien fraîche.

- Ça fait double emploi, dit l'un, qu'on ait exactement le même mirage. Alors, tandis que je surveille la bière, toi, essaie d'avoir le mirage de l'ouvre-bouteille.

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Habitué à communiquer avec ses frères de tribus voisines par des signaux de fumée, un Indien venait de voir passer, au travers de son territoire la première locomotive à vapeur.

- Ça alors, s'écria-t-il, les hommes blancs ont inventé le téléphone portable !

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Un homme prend son petit déjeuner dans un café et mange une brioche.

- Elle est d'hier ? demande-t-il au garçon en faisant la grimace.

- Oui, monsieur.

- Mais moi, je voudrais une brioche d'aujourd'hui !

- Alors, revenez demain !

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- Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses.
- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ? questionne le père.
- Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.

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Adrien rentre tout fier de l'école et dit à son père :
- J'ai eu 20, aujourd'hui !
- Super, Adrien ! Félicitations ! Dans quelle matière ?
- 3 en histoire, 4 en géo, 5 en français et 8 en maths !

Bonne journée et à demain !  

07 - 1275 - 207 - Histoires du vendredi 29 juillet : Ste. Marthe.

En rentrant chez lui avec le crâne bosselé, un agent d'assurances dit à sa femme :

- À notre époque, les gens ont complètement perdu le sens de l'humour. Après avoir constaté les dégâts causés par les dernières inondations, j'ai demandé au propriétaire d'une maison envahie par les eaux :

“Vos indemnités, vous les voulez en liquide ?” C'est alors qu'il m'a à moitié assommé avec sa canne.

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Sur une plage, en été, une maman appelle ses enfants :

- Allez, les petits, il est l'heure de rentrer. Dites-moi où vous avez enterré papa.

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Le président d'un club de football, dont les joueurs sont renommés pour leurs brutalités, annonce à la presse :

- Nous avons renforcé notre défense.

- En achetant un joueur à une autre équipe ?

- Non. En engageant un bon avocat !

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Pendant l’été, un jeune homme s’est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l’argent de poche. Au début de sa première journée le directeur du magasin l’accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :

- Tu vas commencer par balayer toute l’entrée.

- Mais… Monsieur ! J’ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’E.N.A. réponds le gars indigné.

- Oh pardon ! Je n’étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas donnez-moi le balai, je vais te montrer comment on fait.

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Ce matin, Pépé était content… Il a dit à Mémé :

- À la mairie quand j’ai ouvert ma chemise et qu’ils ont vu mes pectoraux, ils m’ont donné la pension du 3^ième âge, sans même regarder ma carte d’identité.

Mémé a répondu :

- Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t’auraient donné la pension d’invalidité.

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Une épouse demande à son mari :

- Si tu vas faire les courses, achète un carton de lait, et s’il y a des œufs, prend en six.

Une demi-heure plus tard, le mari revient avec six cartons de lait.

Sa femme lui demande :

- Pourquoi as-tu acheté six cartons de lait ?

Le mari répond : 

- Il y avait des œufs.

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Un ouvrier se plaint à son patron :

- Chef, vous vous êtes trompé. Il y a 100 euros de moins sur mon salaire !

- Le mois dernier, j’ai mis 100 euros de plus et tu n’as rien dit.

- Bah, justement, une erreur, je tolère, mais deux c’est trop !

Bonne journée et à tout de suite !  😉

09 - 1276 - 208 - Histoires du samedi 30 juillet : Ste. Juliette.

Une jeune fille a accepté de faire une promenade dans un sous-bois avec un garçon entreprenant. Ils se couchent dans l'herbe, commencent à s'embrasser, soudain, elle sursaute en entendant un bruit :

- Qu'est-ce que c'est ? demande-t-elle.

- Oh ! dit le garçon, c'est sûrement le hululement d'une chouette : ce bois en est plein.

Quelque instant plus tard, la jeune fille s'inquiète de nouveau :

Tu ne crois pas que, parmi les oiseaux nocturnes, il y a aussi un perroquet ?

- Un perroquet ? Pourquoi ça un perroquet ?

- Parce que je viens d'en entendre un dire, sans doute à un hibou :

“Pousse-toi un peu ou sinon, je vais manquer le spectacle !”.

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Un mineur sort de son puits et explique à un camarade de travail :

- J'ai fait une bêtise en bas, mon pauvre vieux ! J'ai laissé tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingénieur !

- Et qu'est-ce qu'il t'a dit ? demande le camarade.

Alors l'autre lui répond :

- Houille !

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Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes.

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence : 

Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.

- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.

Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.

- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait

- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs.

Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.

Il l'enrobe ensuite dans une serviette.

- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait.

Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.

- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots.

Les trois autres décident de lui expliquer.

Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins".

L'homme en question prend alors la Liste et se la met dans le trou du cul.

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier !

- Mais c'est quoi ce métier ?

- Ben, c'est oculiste !!!

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La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

- Mathématiques 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

- Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager, ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau.

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :"Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

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Une femme en avait assez de tout faire à la maison… Avec son mari, ils se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !

Le lendemain, c’est le jour du mari. Quand la femme rentre, elle aperçoit son mari tout nu, avec un verre d’eau à la main.

- Ce soir, au menu, mon cœur : amour et eau fraîche !

Le jour suivant le mari rentre, et demande :

- Qu’est ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ?

La femme vient vers lui, nue et les cheveux ébouriffés et lui répond :

- Les restes d’hier soir…

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En Belgique, « Pile ou Face » se dit « Pince ou Gomme ».

Parce que la Pince épile et la Gomme efface !

Bonne soirée et à demain ! 😉

09 - 1277 - 209 - Histoires du dimanche 31 juillet : St. Ignace.

Un petit gamin regarde sa mère qui après avoir fait le dîner, lavé la vaisselle, et balayé la cuisine, est en train d'étendre le linge, et lui demande :

- Maman, qu'est-ce que tu faisais avant de travailler chez nous ?

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Le propriétaire d'un superbe perroquet ne supporte plus la grossièreté de sa bestiole qui ne cesse de proférer des injures en public. Il menace l'oiseau :

- Si tu continues, je te colle dans le frigo pour te rafraîchir les idées.

Le lendemain, le perroquet enchaîne les jurons comme jamais. Excédé, le type prend l'animal, et le met, comme prévu au frigo. Quelques heures plus tard, pris de remords, il le sort, tout recroquevillé de froid et grelottant. Le perroquet lui dit alors :

- Je te demande pardon. Je ne dirai plus de gros mots, jamais, je te le jure ! Mais j'ai juste une question : le poulet qui est dans le frigo, qu'est-ce qu'il a fait ?

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Alors que le mécanicien qu'elle a renversé en entrant dans le garage se relève, une automobiliste lui dit :

- Je venais pour mon avertisseur, qui, comme vous avez pu vous en rendre compte, est pratiquement inaudible, mais puisque vous m'y faites penser, jeter donc également un petit coup d'œil à mes freins.

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À la SNCF, un chef de service demande à sa secrétaire :

- Où est le nouvel employé chargé d'établir un rapport sur la régularité des trains ?

- Il devait commencer à travailler ce matin, mais il a téléphoné pour dire que son réveil n'a pas sonné et qu'il arrivera avec une bonne demi-heure de retard.

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Un homme possède un gros matou qui régulièrement, honore toutes les petites chattes du quartier. Excédés, ses voisins exigent qu'il fasse opérer le chat. Il emmène l'animal chez le vétérinaire qui fait le nécessaire. Une semaine après l'intervention, le matou recommence à sortir et, à la stupéfaction du voisinage, tous les autres chats se rassemblent autour de lui. Les gens questionnent le propriétaire qui leur répond, goguenard :

- C'est normal ! Quand on n'est plus bon à rien, on devient consultant !

Bonne journée et à tout de suite !  😉

14 - 1278 - 210 - Histoires du lundi 1er août : St. Alphonse.

Un vieux chasseur raconte son plus célèbre safari à sa petite fille :

- J'étais en pleine savane quand quinze lions affamés se sont jetés sur moi et je les ai tous abattus.

- Mais, Papy, l'année dernière, tu m'as dit qu'il y avait seulement dix lions !

- Euh… Oui, mais l'année dernière, tu étais trop jeune pour connaître toute la vérité !

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- Maman, demande Christopher (7 ans), un enfant qui naîtrait aujourd'hui, quel âge aurait-il en 2092 ?

- Soixante-dix ans. Mais pourquoi éclates-tu en sanglots ?

- C'est démoralisant de penser qu'un gosse de sept ans plus jeune que moi puisse, un jour, être aussi vieux !

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- Docteur, dit une dame, depuis des années, au printemps, c'est la même chose : dès que le pollen commence à flotter dans l'air, je suis prise de crises d'éternuement.

- Vous êtes allergique, tout simplement.

- Oui, mais cela ne fait qu'empirer. En plein mois de décembre, je me suis mis à éternuer sans pouvoir m'arrêter, simplement après avoir lu le mot “pollen” dans un titre de journal.

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Deux amis parlent cuisine :

- Ma femme est une piètre cuisinière, confie le premier. Elle se prend pour un cordon bleu parce qu'elle est capable d'ouvrir une boîte de conserve sans lire le mode d'emploi de l'ouvre-boîte.

- Oh la mienne est pire, répond l'autre. Moi, je n'ose pas me plaindre, mais l'autre jour, j'ai surpris mon chien au téléphone en train de commander une pizza !

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- Je peux vous guérir de votre myopie, annonce le chirurgien à son patient. Mais cela va vous coûter le yeux de la tête !

- Allez-y, docteur, je ne suis pas regardant !

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Las des pitrerie d'Alphonse (tiens, c'est sa fête aujourd'hui !), son professeur de mathématiques pointe sa règle vers lui et dit aux autres élèves :
- Au bout de cette règle se trouve un idiot !
Alphonse ricane et répond :
- O.K., mais de quel bout ?

Bonne journée et à demain !

14 - 1279 - 211 - Histoires du mardi 02 août : St. Julien.

Dans un grand magasin, une cliente s'étonne :

- Mademoiselle, je lis sur l'étiquette de ce pull-over : 40% laine, 55% coton. À quoi correspondent les 5% restants ?

- Ça doit être ce qui rétrécit au lavage, répond la vendeuse.

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Un célèbre escrimeur fait l'objet d'un contrôle fiscal. L'avocat qu'il a engagé pour la circonstance lui recommande :

- Je vous en prie, chaque fois que l'inspecteur des impôts qui examine votre comptabilité met le doigt sur une malhonnêteté de votre part, ne dites rien et surtout pas : “Touché !”.

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En enfer, un damné, fou de colère, se met à hurler :

- C'est quand même un monde ! Au bout de six millions d'années à griller là-dedans, on commençait à s'habituer et puis, voilà que maintenant, sous prétexte de la crise de l'énergie, on annonce des réductions de chauffage !

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Le directeur d'un grand magasin de province avait prié des employés de remplir un rapport détaillé sur la façon dont ils occupaient leurs journées. Le garçon d'ascenseur répondit sobrement :

- Montées : 50%. Descentes : 50%.

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Un vieux ministre maladif, cacochyme, atteint d'un sournois déclin cognitif, déclare haut et fort à la tribune :

- Mon dévouement, vous le savez, vous est acquis depuis toujours…

- Acquis, acquis ! souffle une âme charitable.

- À qui ? me demande-t-on. Mais à vous tous, mes chers concitoyens !

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Un homme au crâne bosselé explique au médecin :

- C'est ma femme qui, prise de colère, m'a fait cela avec un de mes clubs de golf.

- Elle s'était déjà servie de cet instrument ?

- Jamais. D'habitude, elle ne l'utilise que pour régler ses comptes avec la balance pèse-personne dans la salle de bains.

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Une petite mite s'attaque à un veston en tweed.

- Beurk ! dit-elle, au bout d'un moment. Décidément, ces Anglais ne sauront jamais faire la cuisine !

Bonne journée et à demain !  😉

Bonsoir

Un para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d’Afrique.

Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d’en faire une bouchée…..tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.

Le para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui asséne un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant, pendant que le para revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n’arrêtent pas de le remercier.

Un reporter a tout vu et s’approche du para: “Monsieur vous venez d’avoir un

geste extrêmement courageux, je n’ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.

Le para répond ” Mais Monsieur je n’ai rien fait d’extraordinaire !…

Le lion était en cage, et j’ai vu le danger que courait la petite.

Le reporter répond: ‘Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première

page….dites moi de quelle région êtes-vous originaire, êtes-vous PS ou UMP?

Le para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j’ai voté Le Pen.

Le journaliste s’en va…

Le lendemain le para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné…

il lit alors :

UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL

ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN

ET LUI VOLE SON REPAS ……

…et c’est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd’hui………

Bonne nuit 

25 - 1280 - 212 - Histoires du mercredi 03 août : Ste. Lydie.

Deux joyeux célibataires échangent des confidences :

- J'ai passé une nuit atroce ! J'ai rêvé qu'une ouvreuse distraite m'avait enfermé, seul, dans un cinéma !

- Moi, au contraire, j'ai rêvé que j'étais part faire la fête avec Sharon Stone et Jennifer Lopez !

- Tout de même, remarque le premier, tu aurais pu me téléphoner pour me dire de me joindre à vous.

- J'ai appelé chez toi, dans mon rêve, mais on m'a répondu que tu n'étais pas encore rentré du cinéma.

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Le professeur d'Histoire interroge un élève :

- Peux-tu me dire ce qu'il s'est passé en 1111 ?

- Je sais, m'sieur : l'invasion des Huns…

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Dans une famille très pieuse, la mère dit à son fils qui vient de s'installer à table :

- Remercie le Bon Dieu pour le repas que nous allons prendre.

- Je veux bien s'il y a des frites et une glace surmontée de crème chantilly en dessert. Mais si tu nous sers tes éternels brocolis, suivis d'une salade de fruits et que je remercie pour ça, le Bon Dieu, va m'accuser, à juste titre, d'être un parfait faux jeton !

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- Cesse de jouer au Scrabble sur ta console, dit une dame à son fils, et dis-moi plutôt ce que tu as mangé, à la cantine, à midi.

- Des soufe ?

- Des quoi ?

- Des œufs… brouillés.

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Alors qu'il est à son bureau, un homme reçoit un appel téléphonique de sa femme :

- J'ai deux informations pour toi, lui dit-elle. D'abord, la bonne : sur notre nouvelle voiture, que tu avais eu la gentillesse de me laisser, pour que j'aille faire mes courses, l'airbag fonctionne merveilleusement bien. La mauvaise : la voiture est partie pour la casse.

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Une veuve téléphone à un journal local et demande :

- Je souhaite passer une annonce dans la rubrique nécrologique, s'il vous plaît.

- Oui, je vous écoute.

- Voici le texte : “Maurice Dubois est mort”.

- Maurice Dubois est mort ? C'est tout ?

- Oui.

- Vous savez, vous avait droit à quatre lignes pour l'annonce? C'est compris dans le prix.

- D'accord. Alors ajoutez : “Maurice Dubois est mort : BMW 3 litres à vendre”.

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En pleine période créative, Yaveh dit à un angelot :

- J'ai envie de croiser une mite avec un ver luisant.

- Pour obtenir quoi ?

- Une bête qui, lorsqu'elle voudrait aller déjeuner, trouverait facilement son chemin dans une penderie obscure.

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Deux allumettes se rencontrent en boîte.

- Je suis déprimée, dit la première.

- Ah non, lui répond l'autre, ce n'est pas le moment de craquer !

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L'air sombre et les sourcils froncés, une femme qui rentre chez elle dit à son mari :

- Devine avec qui je suis tombée nez à nez tout à l'heure ?

- Je ne sais pas.

- Patricia, une amie de jeunesse que je n'avais pas vu depuis que je t'ai épousé, il y a quinze ans.

- Elle t'a reconnue facilement ?

- Oui. À mon manteau !

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- Mon cher époux, si j'ai un bon conseil à vous donner, ne vous teignez plus la moustache.

- Ça se voit tant que ça ?

- Oui… sur le cou de la femme de chambre.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1281 - 213 - Histoires du jeudi 04 août : St. Jean-Marie Vianney.

Un enfant se réveille et dit à son papa :

- Cette nuit, j'ai rêvé que j'allais à la piscine, que je nageais et que je prenais une douche en sortant.

- C'est un très beau rêve, ça !

- Et en me réveillant dans mon lit, mon rêve a continué car mes draps étaient tout mouillés.

- C'est incroyable ! dit le papa.

Et le petit garçon ajoute fièrement :

- Et qu'est-ce que c'est drôle, les rêves quand on fait pipi partout dans le lit. On s'y croirait !

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- Tiens, tu tapes toi-même tes lettres ?

- Il faut bien ! Ma secrétaire s'est mariée.

- Ah ! Qui a t-elle épousé ?

- Moi, évidemment…

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Un skieur britannique est tombé dans une crevasse. Il se met à crier :

- Help ! Help !

Au bout d'une demi-heure, un sauveteur qui a entendu ses cris, lui lance une corde pour le récupérer. Quand le skieur est enfin remonté, son sauveteur lui dit :

- Vous avez de la chance qu'on soit pas susceptible dans le métier. Vous croyez que ça fait plaisir de vous entendre crier : “Alpes ! Alpes !” alors qu'on est dans les Pyrénées ?

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- Dis donc, est-ce vrai que tu maries ta fille avec ton caissier ? Tu m'avais pourtant dit que tu n'avais pas confiance en lui !

- En effet.

- Dans ce cas, je ne te comprends plus. À quoi penses-tu en agissant ainsi ?

- C'est bien simple : je me dis que si un jour, il, part avec la caisse, ma fille, elle du moins, en profitera.

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Annonce d'offre d'emploi : “Si vous aimez l'esprit d'équipe, les challenges, et que vous êtes un renne, vous pouvez postuler pour un emploi de traîneau, en envoyant au plus vite votre C.V. au Père Noël”.

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- Mon ex est vraiment odieux, raconte une femme. Je m'étais fait faire un lifting et je ne devais rire sous aucun prétexte. Et c'est juste le moment qu'il choisit pour me présenter la fausse blonde aux grandes dents avec laquelle il a décidé de refaire sa vie.

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Un jeune couple est allé voir un courtier en assurance-vie.

Le courtier leur dit :

- Pour des jeunes gens qui viennent de se marier, une assurance sur la vie est vraiment indispensable. Avec ce contrat, songez, chère Madame, que si votre mari mourait dans dix ans, vous n'auriez plus aucun souci à vous faire jusqu'à la fin de vos jours.

La dame lui répond :

- Oui, c'est intéressant… Mais quand même, ça fait long d'attendre dix ans !

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L'institutrice dit à Arsène :

- Toi, tu me feras une rédaction de cinquante lignes pour ta punition. Sujet : “Mon papa fait du bricolage”.

Le lendemain, elle reçoit le texte suivant : “Mon papa a voulu planter un clou dans le mur, il s'est frappé le doigt”.

- C'est tout ce que tu as écrit ? proteste l'institutrice.

- Maman n'a pas voulu que je recopie ce que papa a dit ensuite…

Bonne journée et à demain !   😉

18 - 1282 - 214 - Histoires du vendredi 05 août : St. Abel.

Un homme est seul sur un manège qui tourne depuis des heures. Il passe par toutes les couleurs, il est malade, il vomit, mais qu'importe, il persiste à rester sur le manège. Enfin, celui-ci s'arrête, et l'homme en rampant regagne péniblement la terre ferme. Quelqu'un s'approche et lui demande pourquoi tant d'insistance pour rester sur un manège au point de se rendre malade, et l'homme répond :

- Le directeur me doit beaucoup d'argent, et comme il ne peut pas me le rendre, c'est la seule façon que j'aie de me faire rembourser !

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Deux hommes sont dans un bar et discutent :

- Où est-ce que tu es né ?

- À Chambray-les-Tours !

- Ah bon ! Moi aussi  Et dans quelle maternité ?

- Celle de la clinique du Parc.

- Moi aussi ! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975…

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau, la routine… Les jumeaux sont encore bourrés.

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- Comment réagissez-vous si un conducteur ivre vous froisse une aile en vous faisant une queue de poisson ? demande un vieux curé, professeur de catéchisme pour adultes.

- Heu ! risque une jeune femme, je tends l'autre aile !

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Un petit dragon commande un extincteur pour son anniversaire. Stupéfait, papa dragon lui demande :

- Mais pourquoi veux-tu jouer au pompier ?

- À cause de mon rhume ! Car à chaque atchoum, mes copains dragons croient que je veux tout brûler pour moi tout seul !

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Ils sont douze enfants. Onze blonds, le douzième est roux comme du cuivre. Le mari a des soupçons mais ne dit rien. Son épouse tombe gravement malade et, avant de mourir, elle le fait appeler :

- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer…

- À propos du dernier, sans doute ? De qui est-il ?

- De toi, mon ami, tout à fait de toi ! Oui, je t'assure, mais les onze autres…

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Une jolie petite bonne se présente pour un emploi. La maîtresse de maison examine ses références :

- Je ne comprends pas. Vous me présentez un certificat de travail élogieux et vous avez néanmoins été renvoyée très vite de cette place ?

- Je vais vous expliquer. C'est monsieur qui m'a fait le certificat et c'est madame qui m'a licenciée !

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- Peter, demande Madame Peabody à son mari, pourquoi quand votre fils vous apporte son bulletin à signer, y faites-vous simplement une croix ?

- Parce que je ne tiens pas à ce que l'on sache que je suis le père d'un pareil garnement !

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Deux abeilles discutent :

- Moi, j'ai internet dans ma ruche…

- Chouette ! donne-moi ton e-miel !

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Dis grand-mère, as-tu de bonnes dents ?

- Malheureusement, non, mon petit…

- Très bien ! Tu pourrais surveiller mes caramels ?

Bonne journée et à demain !   😉

Bonjour,

Il me semble l'avoir déjà lu, mais elle me plait bien : 

Une vieille dame se présente à une agence bancaire pour effectuer un retrait d'espèces. Elle remet sa carte bancaire au caissier de la banque et lui dit :

- Je voudrais retirer 10 € , s'il vous plaît .

Le caissier lui dit :

- Pour les retraits de moins de 100 € , veuillez utiliser un guichet automatique.

- Je peux savoir pour quelle raison ? Demande la vieille dame .

Le caissier lui répond en lui rendant sa carte bancaire :

- Ce sont les instructions , madame . S'il vous plaît, il y a des gens derrière vous... en attente !! S'il vous plaît partez , si vous n'avez rien d'autre à demander !

La vieille dame reste silencieuse quelques secondes, puis rend la carte au caissier et dit :

- S'il vous plaît, aidez-moi à retirer tout l'argent de mon compte !

Le caissier est étonné quand il vérifie le solde de la vieille dame et lui dit :

- Vous avez 500 000 € sur votre compte et la banque n'a pas ce montant pour le moment. Pouvez-vous revenir demain ?

Froidement ; la vieille dame demande :

- Combien est-ce que je peux retirer sur place ?

Le caissier lui dit :

- Tout montant jusqu'à 3000 euros.

- Eh bien, s'il vous plaît, donnez-moi 3000 euros maintenant , dit la vieille dame.

Le caissier retourne avec colère dans l'armoire, en sort des paquets de 20 € et 10 € et passe les 10 minutes suivantes à compter les 3 000 euros . Il les tend à la vieille dame et lui demande :

- Est-ce que je peux faire autre chose pour vous aujourd'hui ?

Tranquillement la vieille dame met 10 euros dans son sac à main et dit :

- Oui, je veux déposer 2 990 € sur mon compte

C'est vrai, les vieux, faut pas les faire chier !

27 - 1283 - 215 - Histoires du samedi 06 août : St. Octavien.

C'est un explorateur qui discute avec un de ses copains et qui se vante :

- Eh bien moi, mon vieux, je ne crains absolument pas les moustiques. Il ne me font jamais souffrir. Même les plus gros !

- Ça ne m'étonne pas ! La première partie de la nuit, tu es tellement ivre que tu ne les sens pas, et la deuxième partie, ce sont les moustiques qui sont tellement soûls qu'ils n'ont plus la force de te piquer !

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Deux copines discutent :

- Dis, tu as revu Jennifer depuis tout ce temps ?

- Tu ne sais pas ? Elle est morte.

- Ouf, tant mieux ! Je croyais qu'elle me faisait la tête !

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- Je commence, dit une dame à son mari, à douter des qualités professionnelles de ce plombier que tu as appelé.

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Avant de réparer le robinet de la cuisine, il a pris la précaution de se fixer autour de la taille, une ceinture de sauvetage.

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Le soir d'Halloween, une dame s'inquiète :

- Je ne comprends pas, maman m'a dit qu'elle passerait me faire admirer le résultat de son lifting. Tu ne l'as pas vue ?

Son mari réfléchit et s'écrie :

- Mon Dieu, je parie que c'est à elle que j'ai donné une grosse poignée de bonbons en la félicitant pour son déguisement de sorcière si réussi !

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Un cannibale, alité, dit à sa femme :

- Aujourd'hui, je n'ai pas très faim. Cuisine-moi quelqu'un de léger.

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Un inspecteur des contributions directes décroche le téléphone qui vient de sonner dans son bureau :

- Allô ! demande-t-il, qui pleure à l'appareil ?

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C'est l'histoire d'un homme parfait qui se marie avec une femme parfaite. Leur vie est parfaite… Jusqu'à cette veille de Noël où en voiture, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent sur le bas-côté de la route, une personne qui a besoin d'aide. Le couple parfait s'arrête. Et sur qui tombent-ils ? Sur le Père Noël, avec sa hotte remplie de jouets. Ensemble, ils font la tournée de Noël. Mais soudain, les conditions météos se détériorent et c'est l'accident. Une seule personne survie… Qui est-ce ? C'est la femme parfaite bien sûr ! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas !

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Un monsieur constate que les pompiers contemplent un incendie sans bouger.
- Vous ne cherchez pas à éteindre le sinistre ? s'enquiert-il.
- Il est trop loin, il nous manque vingt mètres de tuyaux, déclare le capitaine.
- Oh, ne vous inquiétez pas : il ne va pas tarder à se rapprocher !

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Un instituteur fait à ses jeunes élèves un cours sur la politesse.
- Votre tante arrive chez vous avec un manteau neuf et vous demande ce que vous en pensez. Vous le trouvez affreux mais comme c'est votre tante préférée, vous ne voulez pas lui faire de la peine. Alors que lui dites-vous ?
- Je lui dirais que je suis muet, lui répond un petit garçon...

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1284 - 216 - Histoires du dimanche 07 août : St. Gaétan.

Philippe est rentré à la maison avec son blouson plein de trous. Il explique à sa mère :

- On jouait à l'épicier et je faisais le gruyère.

- Par exemple ! Reste à la maison, tu joueras tout seul.

Un moment plus tard, la mère revient dans la chambre et voit l'enfant qui jette de l'eau par la fenêtre.

- Que fais-tu encore ?

- Je joue au mauvais temps.

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Marie-Chantal téléphone à sa copine Éléonore :

- Ce matin, en ouvrant mes volets, j'ai fait tomber du quatrième étage, sur la tête d'un passant, mon pot d'azalée.

- Cela n'a pas été trop grave ?

- Non ! Dieu merci ! Elle était fanée.

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Dans un pavillon de banlieue cerné par la police, une femme dit à son gangster de mari :

- Chéri, le chien t'apporte ton gilet pare-balles et ta mitraillette : je crois qu'il veut sortir.

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Je suis vraiment un exemple, consignait un homme dans son journal. Je ne bois pas. Je ne fume pas. Je ne vais ni au théâtre ni au cinéma et je suis totalement fidèle à ma femme. Jamais je ne pose mes yeux sur une autre. Je me couche à 8 heures et je me lève à l'aube pour accomplir mon travail. Tous les dimanches, j'assiste au service religieux. Mais tout ça va changer dès que je serai sorti de cabane.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un pêcheur entre dans un café et pose fièrement un magnifique poisson sur le comptoir. Le garçon lui demande :

- Vous désirez ?

Et le poisson répond d'une voix faible :

- De l'eau…

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Un toréador, en piteux état, entre dans un petit restaurant situé près de l'arène et commande :

- Un corned-beef.

- Chaud ? fait le garçon.

- Non. La vengeance est un plat qui se mange froid.

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Le médecin des urgences est appelé au chevet d'un patient qui lui dit :

- Docteur ! Qu'est-ce que je peux bien avoir ? J'ai les dents qui claquent comme des castagnettes !

- Ah ? Ça doit être la grippe espagnole…

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La dame demande à la fille de sa voisine qui vient jouer avec ses enfants :

- Que fait ta maman pour soigner sa migraine ?

La petite fille répond :

- Elle m'envoie chez vous !

Bonne journée et à demain !   😉

16 - 1285 - 217 - Histoires du lundi  08 août : St. Dominique.  (Bonne Fête ALM !)

Un petit bonhomme se prépare pour aller au lit. Il passe son pyjama et avant d'aller se coucher dit à ses parents :

- Je vais faire ma prière ! Est-ce que quelqu'un a besoin de quelque chose ?

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- La dame, l'air pincé, s'assied en face du médecin.

- J'ai un souci, dit-elle à voix basse, l'autre jour, j'ai surpris ma fille aînée en train de jouer au papa et à la maman avec le fils du voisin.

Le médecin s'esclaffe :

- Mais c'est tout à fait normal, chère madame, ne vous en faites pas pour ça !

- Oh ! Moi, je ne m'en fais pas, mais mon gendre est furieux !

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Dans un restaurant, le chef cuistot interpelle le garçon :

- Garçon ! Garçon ! Vous pouvez servir les andouilles.

Et le garçon visiblement débordé de travail, répond :

- Bien sûr, monsieur, où sont-ils assis ?

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Une poule a avalé un élastique. Et elle a pondu le même œuf dix fois de suite.

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Un père de famille, au comble de la fureur, s'indigne auprès de sa fille :

- Je t'assure, hurle-t-il, que lorsqu'elle était encore jeune, ta mère ne consacrait pas à sa toilette un dixième de ce que tu dépenses.

- Sans doute, ricane l'adolescente, mais avec cette méthode, il faut voir ce qu'elle a épousé !

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Une maman borde sa petite fille. Après un dernier baiser, elle lui dit :

- Dors bien, le marchand de sable va venir tout de suite.

- Si tu me donnes trois euros, je ne dirais rien à papa !

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Une dame répond au patron de son mari qui appelle celui-ci au téléphone :

- Julien est actuellement occupé sur une autre ligne, mais dès qu'il reviendra de la pêche, c'est promis, il vous rappelle.

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Un romancier minable reçoit par retour de courrier son dernier manuscrit qu'il avait envoyé à une maison d'édition.

- Alors ? lui demande son épouse. Qu'est-ce qu'ils disent ? C'est une lettre de refus comme d'habitude ?

- Même pas !. Cette fois-ci, ils ont écrit : “Ouvert par erreur”.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1286 - 218 - Histoires du mardi 09 août : St. Amour.

Un vieux monsieur glisse soudain et s'affale sur le trottoir. On s'empresse autour de lui. On le relève. Tout va bien. La première chose que le vieil homme remarque, c'est un jeune garçon qui pleure à chaudes larmes.

- Voyons, mon petit, il ne faut pas pleurer comme ça. Tu vois, je ne me suis même pas fait mal.

- Ce n'est pas pour vous que je pleure, dit le gamin, mais vous avez écrasé ma banane en marchant dessus.

 
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Un éditeur téléphone à une jeune femme qui lui a soumis un manuscrit.

- Je suis désolé mais le récit de votre vie est beaucoup trop brûlant pour que je le publie.

- Ah ! Bon ! s'exclame la demoiselle déçue. Alors vous me le renvoyez ?

- Non. Je vous le rapporte personnellement.

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Un pensionnaire d'un hôpital psychiatrique pêche dans le lavabo de sa chambre. Le directeur qui passe par là, lui demande :

- Alors ? La pêche est bonne ?

- Bof ! Vous êtes le premier crétin que j'ai attrapé !

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- Dis donc, Frédo, comment fait-on pour apprendre à nager aux filles ?

- Hé bien, on les prend doucement par la taille, on met l'autre main sous le menton ou un peu plus bas si on peut…

- Et tu crois que cela plaira à ma sœur ?

- Idiot, si c'est ta sœur, tu la pousse à l'eau tout simplement !

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Un paysan emmène l'un de ses canards chez le vétérinaire qui ne tarde guère à diagnostiquer une fracture.

- Je vais lui poser une attelle, dit alors ce praticien.

- Est-ce qu'il pourra marcher avec ? lui demande le paysan.

- Oui, bien sûr, à condition de s'appuyer sur une cane !

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Un sergent instructeur demande à ses hommes :

- Vous roulez en jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous ?

Le premier répond :

- Je m'arrête et je me cache dans un buisson.

- Ouais, pas mal, répond le sergent. Et toi, qu'est-ce que tu fais ?

- Moi, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.

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Deux amis parlent de leurs vacances :

- Alors, ton séjour au Sahara ?

- C'était formidable, sauf qu'avec ma voiture, j'ai heurté un chameau.

- Ce n'était pas trop grave ?

- Non. La voiture a quelques éraflures et le chameau s'en est sorti avec deux bosses.

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Le maître interroge Alphonse :

- Dis-moi, Alphonse, comment appelle-ton un monsieur qui a plusieurs femmes ?

- Euh, euh… Je ne sais pas.

- Voyons, réfléchis bien, j'en ai encore parlé hier, un poly… un poly…

- Ah oui, monsieur, un polisson ! répond Alphonse.

Bonne journée et à demain.   😉

19 - 1287 - 219 - Histoires du mercredi 10 août : St. Laurent.

Le papa interroge :

- Écoutez, jeune homme, comment puis-je savoir si vous épousez ma fille pour sa fortune ou non ?

- Moi aussi, je prends des risques, monsieur : comment puis-je savoir si vous mourrez bientôt ou non ?

 
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Deux copains prennent l'apéritif :

- Tu connais la nouvelle ? dit le premier? Vendredi, notre ami Legrand est rentré de voyage plus tôt que prévu. Il a trouvé sa femme avec un homme, il est allé chercher un revolver, il a tué le type et ensuite sa femme.

- Ça aurait pu être pire ! fait l'autre.

- Comment ça aurait pu être pire ?

- S'il était rentré jeudi, je ne serais pas là !

 
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- Pour ma petite femme adorée, dit un homme à un pâtissier, je voudrais que vous fassiez un beau moka avec, écrit dessus, en sucre : “Bon et Heureux  Anniversaire”.

Le jour prévu pour la livraison du gâteau, l'homme téléphone au pâtissier :

- Je me suis disputé avec ma femme.

- Alors, vous ne voulez plus du gâteau au moka ?

- Il n'est pas question d'annuler la réception à laquelle elle a convié toutes ses amies pour fêter ses trente ans. Je vous demande seulement d'écrire sur le gâteau : “Bon 41° anniversaire !”.

 
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Tous les jours, un paysan se rend à dos d'âne dans son champ situé de l'autre côté de la rivière. Un matin, l'animal s'arrête au beau milieu du cours d'eau. Le paysan a beau jurer, la bête ne bouge pas d'un pouce… De la rive, une lavandière lui crie :

- Au lieu de blasphémer, tu devrais réciter un Notre Père !

- C'est ça ! Dire une prière ! Et qu'est-ce que je fais si mon âne s'agenouille ?

 
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Une cliente se plaint au directeur d'un supermarché :

- Je vous ai acheté, la semaine dernière, cette boîte de conserve et, quand je l'ai ouverte, je me suis aperçue qu'elle était totalement vide.

- C'est une erreur de nos magasiniers, répond le directeur, sans se troubler. Manifestement, cette boîte aurait dû se trouver au rayon où viennent s'approvisionner les personnes qui suivent un sévère régime alimentaire.

 
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Cette dame reproche à son mari de ne pas lui manifester plus souvent son affection.

- Regarde ce couple sur le banc, lui dit-elle, il n'arrête pas d'embrasser sa femme et de la câliner. Pourquoi ne fais-tu pas la même chose ?

- J'ai essayé, dit-il, mais elle m'a giflé…

 
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Un étudiant en médecine visite pour la première fois les malades en compagnie d'un interne. Sur une feuille fixée à un lit, il remarque les lettres “B.S”. Il demande à l'interne :

- Qu'est-ce que ça veut dire ?

- Ça veut dire : “Bronchite simple”.

Un peu plus loin l'étudiant remarque les lettres “C.P”.

- Et là, qu'est ce que ça veut dire ?

- Ça veut dire : “Congestion pulmonaire”.

Sur le lit suivant, on lit les lettres “D.S.L.S.” ?

- Oh la la ! Et que veulent dire ces quatre lettres ?

- Elles veulent dire : "Dieu seul le sait".

 
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- Certes, dit le président du tribunal à un avocat, votre client est un célèbre clown. Mais vous auriez pu trouver un autre moyen de défense que de lancer une tarte à la crème au visage de Monsieur le Procureur.

 
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- Que dit une maman allumette à ses enfants ?

- Surtout, ne vous grattez pas la tête !

Bonne journée et à demain.   😉

19 -1288 - 220 - Histoires du jeudi  11 août : Ste. Claire.

Un homme fait venir un plombier chez lui pour réparer un robinet. En dix minutes, c'est fait et l'autre lui présente une facture de cent cinquante euros !

- Je suis chef de laboratoire à l'Institut Pasteur, dit le client. Pour y parvenir, j'ai fait onze ans d'études. Et en une journée, je ne gagne pas ce que vous venez de gagner en dix minutes !

- Je sais, répond le plombier, quand j'étais chef de laboratoire, c'était pareil !

 
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Deux poissons discutent :

- Comment ça va ?

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.

 
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Un jeune homme rayonnant annonce à un ami :

- Ça y est, Roger, j'ai rencontré la femme idéale.

- Comment le sais-tu ?

- Elle me l'a dit.

 
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Un père se morfond dans la salle d'attente d'une clinique où son épouse attend un heureux événement. La porte s'ouvre enfin et le gynécologue apparaît, tenant un bébé dans les bras. Le père se précipite vers son enfant :

- C'est un garçon ! C'est un garçon ! s'écrie-t-il heureux.

- Ah non, répond le praticien, c'est une fille ! Et c'est mon petit doigt que vous voyez là…

 
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M. et Mme Dupond boivent un apéritif bien frais lorsqu'on sonne à la porte. C'est le facteur qui apporte un télégramme. M. Dupond l'ouvre, le lit et s'écrie :

- Ça y est, chérie, l'oncle d'Amérique est mort !

Et madame Dupond de lui répondre :

- Ah ! Il se décide enfin à donner signe de vie !

 
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Une jeune femme accueille joyeusement son mari qui rentre du travail :

- Chéri, ce soir, je t'ai fait un dîner surprise !

- Chic ! s'exclame son mari, tout heureux.

- Oui ! L'humidité a décollé les étiquettes de toutes les boîtes de conserve qui étaient à la cave.

 
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Martine qui a huit ans, regarde sa mère qui s'applique de la crème sur le visage.

- À quoi ça sert ça, maman ?

- Ça, c'est pour rendre belle ta maman.

Au bout de quelques minutes, Martine regarde encore sa mère et finit par lui demander :

- Alors, maman, ça n'a pas marché ?

 
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- Que fait Dupont, le fils du chirurgien-dentiste ?

- Il est associé avec son père.

- Ah bon, il a ouvert un cabinet ?

- Non, il est directeur d'une usine de caramels et de nougats.

 
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Conversation entre deux chasseurs :

- Il est intelligent, votre chien ?

- Je pense bien, voyons ! Chaque fois que vous avez envie de tirer, il s'abrite derrière un arbre.

Bonne journée et à demain.   😉

19 - 1289 - 221 - Histoires du vendredi 12 août : Ste. Clarisse.

Dans une agence de voyages, Maxime explique à l'employé :

- À la suite de la disparition d'un oncle très riche, j'ai hérité d'une jolie somme d'argent. Je voudrais en consacrer une partie à de belles vacances. Qu'auriez-vous à me proposer ?

- Que penseriez-vous d'une croisière en Mer Rouge ?

- Je vous dis que je suis en deuil. N'auriez-vous pas, plutôt, quelque chose en Forêt Noire ?

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- Il est faux que l'amour diminue avec l'âge ! Ainsi, depuis trente ans à chaque anniversaire de mariage, mon mari se met à genoux devant moi…

- Comme c'est touchant ! Et que vous dit-il ?

- Il y a trente ans, il me disait : “Chérie, je n'aimerais que toi”. Aujourd'hui, il me dit : ! "Donne-moi donc la main pour m'aider à me lever".

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Une femme se fait offrir un manteau de vison sauvage par son amant. Mais comment le rapporter à la maison ? Elle a alors une idée. Elle met le manteau à la consigne de la gare et dit à son mari :

- Chérie, j'ai trouvé un ticket de consigne. Tu devrais aller voir ce que c'est…

Le soir, le mari revient en disant :

- C'était sans intérêt. Une valise en carton avec de vieilles nippes !

Et le lendemain, sa secrétaire rend jalouse toutes ses collège avec son manteau de vison sauvage.

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- Alors, Durant. T'as été voir le docteur au sujet de tes pertes de mémoire ?

- Oui, j'en viens.

- Qu'a-t-il fait ?

- Il m'a fait payer d'avance.

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Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il les regroupe pour choisir celui qui aura le cadeau :

- Qui est le plus obéissant ? Qui fait tout ce que maman lui demande ?

Les cinq petites voix répondent en chœur :

- Ok ! Papa, tu peux garder le jouet.

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- Je suis passée à l'agence immobilière, dit une femme préhistorique à son compagnon, Ils nous proposent une caverne où l'on peut emménager, mais il nous faudra cohabiter.

- Avec ta mère ?

- Non, avec un couple d'ours bruns.

- Ah ! s'exclame l'homme, rassuré. Un instant, j'ai eu très peur !

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Les infirmiers du SAMU viennent de ramasser un homme en piteux état. Ils l'interrogent :

- Quel a été le premier réflexe de votre femme quand vous avez glissé du haut de l'escabeau sur lequel vous étiez grimpé pour repeindre le plafond, et que vous vous êtes fracturé les deux bras, tandis que le contenu de votre seau de peinture se répandait sur votre tête ?

- Elle s'est précipitée pour chercher la caméra en me disant : “Garde la pose et, surtout, souris !”.

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Dans un chenil, un couple est sur le point d'acheter un petit caniche.

- Réflexion faite, dit le mari, je crois qu'on va en prendre deux.

Sa femme s'étonne :

-Pourquoi donc ?

- C'est exactement ce qu'il me faut pour quand je rentre du bureau, le soir. L'un m'apportera mes pantoufles et l'autre, la télécommande du téléviseur.

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Un homme, boursicoteur invétéré, mais plutôt malchanceux, rentre tout ému chez lui :

- Ah, Bobonne, si tu savais ce qu'il vient de m'arriver ! Je passais devant la banque, au moment d'un hold-up, ça canardait dans tous les sens, et tiens, regarde, j'ai même pris une balle perdue ! regarde mon veston.

Effectivement, il y a un petit trou rond sur le côté gauche. Sa femme s'exclame :

- Mais alors, tu es blessé ?

- Pas du tout, par un vrai miracle, la balle a été arrêtée par mon portefeuille. Hein, qu'est-ce que tu en dis ?

- Eh bien, j'en dis que pour une fois, c'était de l'argent bien placé !

Bonne journée et à demain.   😉

15 - 1290 - 222 - Histoires du samedi 13 août : St. Hippolyte.

Un médecin déclare à son patient :

- Suite à mon diagnostic, j'hésite entre une maladie très grave et très rare ou bien un simple rhume.

- Oh mon Dieu ! Mais comment allez-vous faire pour savoir ce que j'ai ?

- Hé bien, c'est très simple; répond le docteur calmement en lui ouvrant la porte, rentres chez vous tranquillement, je passerai vous voir demain matin, et si vous êtes toujours vivant, hé bien, cela voudra dire que ce n'était finalement qu'un simple rhume.

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Madame Dupont raconte à sa voisine la nuit mouvementée qu'elle a vécue la semaine dernière :

- Je dormais paisiblement lorsque j'entends un bruit bizarre dans la maison. Je me lève, je prends une lampe de poche, j'aperçois sous le lit les pieds d'un homme…

Intriguée, la voisine lui demande :

- C'était un cambrioleur ?

- Non, c'était mon mari, lui aussi, il avait entendu du bruit !

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Dans une agence immobilière, le gérant questionne le nouveau vendeur :

- Quelles sont vos références ?

- En hiver, j'ai vendu des maisons au Groënland !

- En quoi est-ce plus difficile qu'ailleurs ?

- Il fallait vendre avant l'été, sinon tout était fondu !

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Au moment d'engager ce candidat au poste de veilleur de nuit dans son usine, le chef du personnel lui dit :

- J'espère que vous êtes honnête ?

- Honnête ? J'ai été pendant deux ans ouvreur de cabines dans un établissement de bains : eh bien ! je n'en ai jamais pris un seul !

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Deux amis se rencontrent :

- Tu as l'air de mauvaise humeur ? Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Hier, en rentrant à, la maison, je me suis disputé vivement avec ma femme.

- C'est tout ?

- Une heure plus tard, elle venait vers moi à genoux.

- Je vois qu'elle t'a demandé pardon.

- Pas précisément. Elle m'a dit : “Veux-tu sortir de dessous de la table !”.

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Un père dit à son gamin :

- Maintenant que tu es un grand garçon, je vais t'expliquer comment a été fait le premier homme.

- À vrai dire, répond le fiston, j'aimerais autant savoir comment a été fait le second !

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Un chauve est interpellé au cours d'une foire par un bonimenteur qui lui vante les mérites d'un lotion qui fait repousser les cheveux.

- C'est efficace ? s'enquiert l'homme.

- Si c'est efficace ! C'est grâce à ce produit que Matisse est passé de la sculpture à la peinture !

- Euh ! Je ne vois pas bien le rapport…

- C'est simple, répond le camelot, Matisse a malencontreusement fait tomber quelques gouttes du produit sur le bout de son burin. La semaine suivante, il avait un pinceau !

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Un instituteur interroge un élève :

- Toi, Arsène, peux-tu me dire qui a cassé le vase de Soissons ?

- Ce n'est pas moi, m'sieur !

- Alors toi, Patrick, je te repose la même question ?

- Moi non plus, Monsieur.

Fou de rage, il interroge Alphonse le cancre de la classe pour faire honte aux autres élèves. Ce dernier se met à pleurer :

- Ce n'est pas moi. Pourquoi avez-vous toujours des soupçons sur moi ?

N'en pouvant plus, l'enseignant va voir le directeur et lui raconte les faits.

- Écoutez, Monsieur martin, mon établissement a une bonne réputation. Je vous donne 100 euros, vous achetez un autre vase et l'histoire est close.

Bonne journée et à demain !  😉

ystankous

19 - 1289 - 221 - Histoires du vendredi 12 août : Ste. Clarisse.

 

Les infirmiers du SAMU viennent de ramasser un homme en piteux état. Ils l'interrogent :

- Quel a été le premier réflexe de votre femme quand vous avez glissé du haut de l'escabeau sur lequel vous étiez grimpé pour repeindre le plafond, et que vous vous êtes fracturé les deux bras, tandis que le contenu de votre seau de peinture se répandait sur votre tête ?

- Elle s'est précipitée pour chercher la caméra en me disant : “Garde la pose et, surtout, souris !”.

Bonjour Yves, c'est du vécu? 😄

   Ganges

ystankous

19 - 1289 - 221 - Histoires du vendredi 12 août : Ste. Clarisse.

 

Les infirmiers du SAMU viennent de ramasser un homme en piteux état. Ils l'interrogent :

- Quel a été le premier réflexe de votre femme quand vous avez glissé du haut de l'escabeau sur lequel vous étiez grimpé pour repeindre le plafond, et que vous vous êtes fracturé les deux bras, tandis que le contenu de votre seau de peinture se répandait sur votre tête ?

- Elle s'est précipitée pour chercher la caméra en me disant : “Garde la pose et, surtout, souris !”.

Bonjour Yves, c'est du vécu ? 😄

Non, pas sur la tête, mais sur mes pieds sans les casser, heureusement ! 😊

21 - 1291 - 223 - Histoires du dimanche 14 août : St. Évrard.

Une infirmière qui rentre au domicile familial à 11 heures du soir, sonne à l'interphone pour que son mari lui ouvre la porte. Au bout d'un moment, elle se fâche :

- Que tu ne te contentes pas de m'entendre dire : “C'est moi”, voilà qui est déjà stupide, mais où tu dépasses les bornes c'est quand, pour m'identifier parfaitement, après que je t'ai donné mes nom, prénoms, date de naissance et numéro de sécurité sociale, tu exiges que je te décrive le tatouage représentant un papillon butinant des myosotis que j'ai sur la fesse gauche !

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- Comment avez-vous su, demande-t-on à un restaurateur, qu'un de vos clients s'était échappé d'un établissement psychiatrique ?

- Il avait commandé un potage et quand je l'ai vu tenter de le manger avec son couteau, il m'a expliqué : “J'ai bien essayé avec ma fourchette, mais elle fuit”.

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On discutait entre amis au cours d'un cocktail et les dames étaient les premières à dire que les hommes n'étaient pas aussi aimables et galants que dans l'ancien temps.

- Je vous demande pardon, rétorque un monsieur. J'ai vu l'autre jour Alfred qui accompagnait sa femme à la gare. Elle portait une valise assez lourde. Eh bien, je vous assure que galamment, il lui tenait le bras.

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- Chers téléspectateurs, annonce le journaliste du Journal Télévisé, veuillez poser tous les objets contondants que vous avez dans les mains et que vous pourriez être tentés de lancer contre votre téléviseur. M. le ministre des Finances va vous exposer le détail des nouveaux impôts qu'il vient d'instituer.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Ce papa a emmené son jeune fils à un récital de violoncelle. Le garçonnet s'ennuie à mourir et demande au bout d'un moment :

- Papa, quand le monsieur aura fini de scier son armoire, est-ce qu'on pourra s'en aller ?

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Le soir d'Halloween, une dame s'inquiète :

- Je ne comprends pas, maman m'avait dis qu'elle passerait me faire admirer le résultat de son lifting. Tu ne l'a pas vue ?

Son mari réfléchit et s'écrie :

- Mon Dieu, je parie que c'est à elle que j'ai donné une grosse poignée de bonbons en la félicitant pour son déguisement de sorcière si réussi !

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À la Bourse :

- Pensez-vous que monsieur Alloy soit toujours solvable ?

- Il a fait de mauvaises affaires ?

- J'en ai eu le sentiment en le voyant arriver ce matin. Au lieu de garer sa Mercedes, il s'est contenter de confier, au surveillant du parking, la garde de ses rollers.

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Une soucoupe volante atterrit près d'une station service. Un Martien en descend, regarde longuement une pompe à essence, puis remonte dans sa soucoupe. Ses copains martiens lui demande aussitôt :

- Alors, raconte, ils sont comment les Terriens ?

Et le Martien répond :

- Finalement, ils sont comme nous. À une exception près : ils dorment avec un doigt dans l'oreille.

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Cette histoire se déroule dans l'océan. Un petit poisson fait des avances à une huître. Cette dernière le repousse. Alors le poisson tente sa chance tous les jours, il dit à l'huître que c'est elle la plus belle et qu'il en est très amoureux. Un beau jour, l'huître répond à ses avances, elle s'ouvre légèrement. D'un seul coup, le petit poisson entre dans l'huître, lui vole sa perle et repart à vive allure.
Vous savez quoi ? Le petit poisson c'était un maquereau !

Bonne journée et à demain !   😉

12 - 1292 - 224 - Histoires du lundi 15 août : Ste Marie.

Le patient se confie au médecin :

- Je ne sais pas ce que j'ai, docteur. Le matin, quand je me lève, j'ai des étourdissements, une lourdeur dans la tête. Enfin, je manque me trouver mal, quoi ! Au bout d'un quart d'heure, ça va beaucoup mieux et je suis de nouveau en forme, que me conseillez-vous , docteur ?

- Levez-vous un quart d'heure plus tard.

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Dans la campagne anglaise, deux vampires rentrent d'une beuverie nocturne. En arrivant en vue du cimetière, ils remarquent un autre vampire au comportement étrange : au garde-à-vous sur une tombe, il chante le “God save the Queen” !

- Ah ! soupir l'un des deux vampires, encore un qui a mordu une vache folle !

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Un fermier trouve son cheval malade et fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra l'abattre pour éviter d'infecter les autres animaux de la ferme. Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

- Fais un effort, lève-toi !

Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose. Le troisième jour, le cochon dit au cheval :

- Fais donc un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit au vétérinaire :

- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon.

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Une fillette énumère dans son sommeil des chiffres 8 - 3 - 6, et comme par hasard, ces chiffres sont ceux du tiercé du dimanche suivant. Ses parents s'organisent et décident de passer chacun leur tour la nuit accrochés à ses lèvres.

Dans la nuit, son père l'entend murmurer :  "Mon Dieu ! Papa va mourir demain à onze heures du matin". Le père blême passe le reste de la nuit sans dormir et la matinée, dans l'angoisse. À onze heures moins dix, il embrasse sa femme, pose son testament sur la table et fond en larmes. On sonne à la porte, c'est l'employé du gaz qui vient pour relever le compteur. Il entre… et s'effondre, foudroyé par une crise cardiaque.

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Deux vaches paissent à proximité d'une grande route. Vient à passer avec fracas un énorme camion-citerne qui transporte du lait et sur lequel on peut lire cette inscription : “Pasteurisé, homogénéisé, standardisé avec adjonction de vitamine A”.

Une des vaches se tourne alors vers sa compagne et lui meugle :

- Tu ne trouves pas qu'on se sent en état d'infériorité quand on lit ça ?

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Un pêcheur sert à ses amis un poisson qu'il assure avoir pris lui-même dans la rivière voisine. Un des convives examine un petit morceau de métal sur lequel il a failli se casser une dent :

- Il a dû, dit-il, y avoir une réception chez les poissons du coin, j'ai trouvé le badge que portait le tien, avec son nom marqué dessus : “Norvège”.

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- Je reconnais, dit un nuage d'orage à un arc-en-ciel, que je suis sombre et bruyant. Mais il faut dire que, de ton côté, tu m'en fais voir de toutes les couleurs !

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Deux poissons rouges évoluent dans leur bocal, posé sur une table devant un téléviseur. Joël Rebuchon apparaît sur l'écran en annonçant :

- Je vais vous donner la recette du merlan frit.

- Ah ! Non ! s'écrie un des poissons rouges, il y en a assez de ces films d'horreur !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1293 - 225 -  Histoires du mardi  16 août : St. Armel.

Le client achète un médicament dans une pharmacie destiné à renforcer son intelligence. Dans la boîte le mode d'emploi dit : “Ce flacon correspond à un traitement pour un mois. Normalement, au bout de huit jours, vous devriez être devenu assez intelligent pour jeter à la poubelle ce qui restera de cette cochonnerie”.

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Deux vieilles filles bavardent et se lamentent sur l'insécurité grandissante :

- Moi, dit la première, tous les soirs quand je rentre chez moi, je regarde sous le lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché…

- Moi aussi, dit l'autre, tous les soirs, je regarde ! Et je vais acheter un deuxième lit.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Pour doubler mes chances.

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Le notaire termine ainsi la lecture du testament d'un riche homme d'affaires :

- Quant à mes deux neveux, Basile et Étienne, je leur lègue 10 000 euros à se partager. Je joins pour chacun d'eux une paire de gants de boxe. Et que le meilleur gagne !

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Par dessus la haie, un banlieusard dit à son voisin :

- Votre Pitbull est une vrai teigne. Quand allez-vous vous décider à le faire dresser ?

- Je me suis abonné à une série de cours par correspondance sur l'art de dresser les chiens les plus rebelles.

- Et alors ?

- Je n'ai jamais eu connaissance d'un seul de ces cours. Chaque fois que le facteur s'apprêtait à glisser l'un d'eux dans ma boîte aux lettres, mon chien l'a mordu.

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- Vous là, dit un policier, allez, hop ! Circulez !

- Non, mais se rebiffe le piéton, vous n'avez pas le droit de me parler comme ça !

 Vous êtes payé par les contribuables, or je suis un contribuable. Donc, je suis votre patron.

- Alors là, dit le policier, vous ne pouvez pas mieux tomber. Cela fait longtemps que je rêve de rencontrer mon patron pour lui demander une augmentation.

- Ça va, conclut le piéton, je circule.

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Un homme, furieux, entre dans un pressing :

- Pouvez-vous me nettoyer ma veste ? dit-il à la patronne qui l'accueille. j'ai reçu une crotte de pigeon.

- Certainement. ce sera prêt dans une heure.

- Et cela me coûtera ?

- Trois euros.

L'homme s'étonne :

- Ce n'est pas cher ! Vous arrivez à vivre de votre activité ?

- Non, ce serait insuffisant. Heureusement, en plus, j'ai un élevage de pigeons.

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Deux hommes discutent dans un bar :

- J'ai réécrit mon testament.

- Ah oui ?

- Je lègue tout à ma femme, tout, absolument tout, mais à une condition…

- Laquelle ?

- Qu'elle se remarie !

- Voyons !

- Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la Terre qui regrette mon départ.

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Un chien s'approche subrepticement de l'assiette du chat qu'il emporte vivement dans sa gueule pour en déguster au calme le contenu. Mais en sortant de la maison, il trébuche sur le paillasson et s'affale de tout son long.  Moralité : “Justice est faite, car on se ramasse toujours quand on prend une gamelle”.

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Deux frères siamois viennent consulter un chirurgien :
- Docteur, il faut nous séparer. Je n'en peux plus, moi ! explique l'un deux. Mon frère fume sans arrêt et il a la manie de faire sortir la fumée par le nez.
- Mon Dieu ! fait le chirurgien en souriant aimablement, ce n'est pas bien grave, cela !
- Ce ne serait pas bien grave s'il la faisait sortir de son nez ! conclut le malheureux.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1294 - 226 - Histoires du mercredi 17 août : Ste. Hyacinthe.

Roger qui bavarde avec un de ses amis, lui demande :

- Est-ce que tu as rompu tes fiançailles parce que ta fiancée porte des lunettes maintenant ?

- Non, c'est le contraire. C'est parce qu'elle porte des lunettes qu'elle ne veut plus de moi.

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- Ça m'embête, dit une dame à son époux : c'est déjà le troisième mari que ma meilleure amie, Thérèse, me convie à venir enterrer, et je me sens un peu coupable de ne jamais lui rendre la politesse.

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Raimu achetait toujours lui-même et à la même marchande le poisson pour sa bouillabaisse. Or, un jour, après avoir jeté un œil sur l'étal, il ne s'arrêta pas. La marchande l'interpela :

- Monsieur Raimu, il ne vous plaît pas, mon poisson ? Mais il est vivant, un poisson comme ça, ça parle !

- Ah ça oui ! rétorque Raimu. Et même il me dit : “ Mon Dieu ! Si vous saviez comme c'est triste d'être quinze jours loin de la mer !”.

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- Dis-donc, tu n'as pas très bonne mine…

- Ne m'en parle pas, je n'arrête pas à fermer l'œil de la nuit.

- À cause de quoi ?

- Je ronfle et mes ronflements me réveillent.

- Il faut faire quelque chose !

- Oh oui ! À partir de cette nuit, j'irai dormir dans la chambre d'à côté.

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Amateur de bons alcools, Pierre ne termine jamais un repas sans se verser une bonne rasade de digestif. Comme il vient d'enterrer sa femme, il n'a pas vraiment le cœur à boire tout seul. Soudain, il se ravise :

- Allez, une petit larme, quand même !

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Ce parlementaire avait été vétérinaire avant de rentrer à la Chambre des Députés. Un jour, au cours d'un débat plutôt orageux, un autre député aux idées diamétralement opposées et qui ne pouvait pas le sentir, lui demanda :

- Pourrais-je vous poser une question ?

- Je vous en prie.

- Est-il exact, cher monsieur que vous soyez vétérinaire ?

Et l'autre devant l'air méprisant de son collègue, lui répond d'une façon fort amicale .

- C'est parfaitement exact, mon cher. Vous sentiriez-vous souffrant ?

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Le dentiste dit à son patient, banquier de son métier, qui vient de prendre place dans le fauteuil :

- Les investissements que vous m'avez conseillés n'ont pas eu du tout le rendement que vous m'aviez promis. En fait, à cause de votre incompétence, j'ai perdu plus de 10 000 euros. Il y a des comptes qui se règlent, un jour ou l'autre. Allez, ouvrez cette bouche que je vous soigne cette carie.

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Un amateur de corrida interroge un toréador :

- C'est tout de même curieux, ce phénomène du taureau qui devient furieux quand on lui agite une cape rouge sous le nez, non ?

- Oui ! En réalité, ce sont seulement les vaches qui se fâchent dans ce cas-là !

- Mais pourquoi, alors, le taureau se met-il en colère ,

- Parce qu'il est vexé qu'on le prenne pour une vache !

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Dans la brousse, un chef envoie un message par fax à un autre  :

- Excusez-moi, lui dit-il, d'employer ce mode de communication peu commode mais, il se trouve que mon plus jeune fils a crevé mon tam-tam.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1295 - 227 - Histoires du jeudi 18 août : Ste Hélène.

Dans les couloirs d'un hôpital psychiatrique, un malade accoste le médecin-chef :

- Écoutez, docteur, ce n'est plus possible. Je n'arrive pas à dormir.

- Tiens ! Pourquoi ?

- Je rêve tellement fort que je me réveille tout le temps !

-Et alors, que voulez-vous que j'y fasse ?

- Je ne pourrais pas dormir dans la chambre d'à côté ?

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À minuit, deux ivrognes sortent du bistro en se disputant :

- Je te dis qu'il y a deux lunes ce soir dans le ciel !

- C'est faux, il y en a six !

Alors ils appellent le troisième copain qui vient de sortir. Il s'arrête, regarde le ciel, réfléchit un peu et demande :

- C'est dans quelle rangée ?

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Un dame arrive chez un psychiatre, accompagnée de son mari :

- Docteur, je vous amène mon époux. Il se prend pour une automobile !

À ce moment, le mari fait :

- Mouv ! Mouv ! Mouv !

- Ce n'est pas le bruit d'une voiture, ça ! s'exclame le médecin.

Et la femme de répondre :

- Attention, docteur, là, il est en marche arrière !

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Un contremaître dépose un peintre fraîchement embauché sur le chantier où il doit commencer une grande façade devant laquelle un échafaudage a été monté le veille. Soigneusement, car le nouveau n'a pas l'air très malin, il lui explique comment bien se servir du rouleau, prendre la peinture, l'étaler sur le mur… et finit par le laisser, pas trop convaincu, car il a d'autres sites à visiter. Une demi-heure plus tard, il repasse devant le chantier et voit une belle surface déjà traitée au bas du mur. Rassuré, le voilà reparti pour un couple d'heures, mais lorsqu'il revient, en deux heures, la surface peinte n'a pas progressé davantage que lors de la première demi-heure.

- Eh bien, qu'est-ce qui se passe, ça n'avance pas, et pourtant tu avais bien démarré ?

- C'était vrai, répond le nouvel ouvrier, mais au début, le pot était juste à côté, maintenant je dois aller de plus en plus loin pour recharger mon rouleau !

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Un garçon demande à la jeune femme de ses rêves :

- Tu as fais une liste de mariage ?

- Oui. Et je pense te dire que, depuis que tu as gagné 120 000 euros au Loto, tu es très bien placé, en troisième position dans l'ordre des hommes que je compte épouser un jour.

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Au tribunal le juge explique :

- Au moment des faits, saviez-vous, mademoiselle, que votre petit ami était pyromane ?

- Je m'en doutais un peu, monsieur le juge, car deux jours avant, déjà, il m'avait envoyé une lettre enflammée…

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Un kangourou s'étonne et dit à sa femme :

- Je croyais que nous avions que deux enfants. D'où sort ce troisième ?

- Je l'ai retrouvé au fond de ma poche, en procédant à mon grand nettoyage de printemps.

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Une voyante dit à une jeune et jolie cliente :

- Mademoiselle, je vois bientôt un garçon dans votre vie.

- Ah ! Et comment sera-t-il ? demande la demoiselle.

- Il sera très jeune, très blond probablement et pèsera dans les trois à quatre kilos.

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Un monsieur en train de lire son journal, se tourne vers un ami :
- Écoute ça, il paraît que quand on rit, il y a plus de cent muscles qui travaillent.
- Hé ! fait l'autre, tu fais bien de me prévenir, j'allais renouveler mon abonnement au club de gymnastique, dès demain. J'annule tout, je fais la Fête et je m'abonne aux revues d'Histoires drôles...

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1296 - 228 - Histoires du vendredi 19 août : St. Jean-Eudes.

Cette maman avait l'autre jour un peu mal au cœur. La nuit suivante, une petite sœur vint au monde. Le lendemain, Annie, l'air inquiet, interroge sa grand-mère :

- Dis, j'ai un peu mal au cœur aussi. Est-ce que je vais avoir un bébé comme maman ?

- Mais non, ma chérie, répond l'aïeule, tu es encore trop petite.

- Alors, je vais probablement avoir une poupée.

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- Ce que je déteste avec ses cloisons de carton bouilli, dit le locataire d'un logement H.L.M., c'est quand mon voisin se met, la nuit, à faire la chasse aux moustiques.

- Il tape contre les murs avec un journal ?

- Pire que cela. C'est un musicien d'orchestre et il tente de coincer ces sales bestioles entre ses deux cymbales.

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Au jardin zoologique, un girafon, qui a entendu exploser un pétard, s'enfouit la tête dans le sol.

- Ah non ! s'écrie sa mère. Tu ne vas pas me dire que tu as encore passé la matinée à jouer avec ces stupides autruches ?

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La caissière d'une supérette dit à un client qui lui tend un billet de 20 euros :

- Vous me devez 15,50 €. Auriez-vous une pièce de 50 centimes ?

- Non, répond-il, je n'ai jamais de pièces de monnaie sur moi et cela depuis le jour de mon mariage. On s'apprêtait à passer devant Monsieur le Maire quand ma fiancée m'a demandé si j'avais une pièce. Moi, bêtement, je lui en ai tendu une. Elle l'a lancée en l'air, en disant : pile et, après avoir bien regardé sur quelle face la pièce était tombée, elle s'est enfuie avec mon témoin.

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Deux amies discutent de leurs échecs avec la gente masculine. La première se confie :

- Moi, je ne comprends plus les hommes.

La seconde lui répond :

- Moi, il y a longtemps que j'ai réglé ce problème.

- Ah bon ! Et comment ?

- Hé bien ! Pour comprendre les hommes, il faut penser comme eux, et quand tu penses comme eux, tu penses d'abord à toi.

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Une femme dit à un vétérinaire :

- Mon mari se prend pour un cheval :

- Sa phobie n'est pas de mon ressort, consultez un médecin.

- Le nôtre habite dans un immeuble et vous, un joli pavillon.

Le vétérinaire est désarçonné :

- Qu'est-ce que votre époux a à voir avec ma maison ?

L'épouse est étonnée qu'on lui pose une telle question.

- Voyons ! Mon mari peut brouter l'herbe tendre de votre pelouse en attendant son tour.

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Madame est scandalisée :

- Oh, Germaine ! Comment ai-je pu voir un garçon dans votre cuisine ?

- Je ne sais pas, madame.

- Comment, vous ne savez pas ?

- Non, madame, peut-être par le trou de la serrure.

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- C'est affreux, docteur, mon mari se prend pour une poule.

- Depuis quand ?

- Depuis plus de cinq ans.

- Je ne comprends pas que vous n'ayez rien fait depuis ce temps-là ?

- Que voulez-vous, docteur, on espérait toujours : les œufs sont si chers !

Bonne journée et à demain !   😉

19 - 1297 - 229 - Histoires du samedi 20 août : St. Bernard.

Une banlieusarde observe un camion qui s'arrête devant la maison d'une de ses voisines :

- Mme Galupet fête aujourd'hui son anniversaire, dit-elle à son mari. Tout à l'heure, j'ai vu le commis du pâtissier qui livrait le gâteau. Là, ce doit être les bougies…

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Max est à son bureau, le téléphone sonne, il décroche et entend la voix de sa femme.

- Chéri ? dit-elle.

- Oui !

- As-tu mangé les sandwiches que je t'avais préparés ce matin ?

- Oui, mon amour, Et ils étaient délicieux.

- Délicieux ? Ah bon ! Tant mieux ! Parce que je viens de m'apercevoir que j'ai ciré tes chaussures avec le pâté de foie.

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Un agent de police règle la circulation en ville. Un dame âgée ne tient pas compte de ses signes et s'engage sur la chaussée. Le policier s'approche d'elle et lui dit :

- Vous ne savez pas, madame, ce que ça veut dire quand je lève la main ?

Et la vieille dame de répondre en souriant :

- Oh si, jeune homme, j'ai été institutrice pendant quarante ans, alors vous pensez…

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Aux sports d'hiver, dans un bar d'un hôtel chic, un chien allongé sur le sol près de son maître se lève soudain et va réclamer le journal du jour au barman. Un autre client du bar s'exclame :

- Formidable ! Je n'avais jamais vu un chien aussi intelligent.

Et le propriétaire du chien tempère :

- - Oh ! N'exagérons rien : il regarde seulement les bandes dessinées.

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En frottant son crâne tout endolori, un homme explique à ses collègues de bureau :

- Mon chien a très mal supporté que ma femme et moi, on se sépare. Quand elle était encore à la maison, gentiment, ils m'apportait mes pantoufles. Maintenant , il me les lance !

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Jean-Marc, trois ans et demi, demande à sa maman :

- Je voudrais bien un petit frère.

- Tu sais bien que papa n'en veut pas, répond la maman.

- Tans pis, on n'a qu'à pas lui dire.

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Un psychanalyste dit avec autorité à son client :

- Qu'est-ce que ça veut dire, çà ? Vous n'avez aucune raison de penser que tout le monde vous prend pour un chien ! Allez, couché !

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- Allô docteur ? Lors de notre dernière visite, vous avez prétendu qu'il était normal que mon fils fasse pipi au lit. Je ne suis pas du tout de votre avis. Et sa femme non plus…

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Deux vétérinaires opèrent un éléphant. Après quelques heures, le ventre de l'animal est enfin recousu. Soudain, l'un demande à l'autre :

- J'espère que tu n'as pas, un fois de plus, oublié un instrument dedans ?

- Non, répond l'autre, mais tu n'aurais pas vu l'infirmière ?

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Une grand-mère demande à son petit-fils :

- Est-ce que tu as une fiancée ?

- Oui, elle est très belle !

- Qu'est-ce qui te plaît dans cette jeune fille ?

- Les bonbons qu'elle me donne pour que je reste son petit ami.

Bonne journée et à demain ! 😉

Accusé, la Cour a délibéré :

Attendu que vous avez utilisé énormément de carburant pour mettre le feu aux forets, faire du rodéo urbain et du karting en prison, la cour vous condamne à la peine de mort à la chaise électrique, au moins, pour une fois, on change d'énergie !

24 - 1298 - 230 - Histoires du dimanche 21 août : St. Christophe.

Un marbrier reçoit la visite d'une dame qui lui commande une pierre tombale pour son défunt mari.

- Que dois-je graver dessus ?

- Gustave Malivoine, 1930-2006.

- C'est noté.

- Attendez ! Ajoutez donc 404 - 306 - 205 - 104 - 06 12 34 56 78.

- C'est assez inhabituel ce que vous souhaitez-là. Puis-je vous demander pourquoi ces chiffres ?

- Voyez-vous, la majeure partie de sa vie, mon mari a été passionné par ses voiture successives. Et puis, il a découvert les joies du portable.

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Un homme explique à un ami :

- Ma femme est tellement mauvaise cuisinière que tous les plats qu'elle me prépare, je les donne au chien. Et lui, il les refile au chat !

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- J'ai deux grands amours, dans ma vie, raconte un homme : mon ordinateur et ma femme.

- Que préférez-vous ?

- Ma femme. Elle, au moins, il lui est arrivé de me pardonner une erreur.

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Annonce dans un bulletin paroissial :

“Mesdames, ne manquez pas dimanche prochain, notre grande vente de charité. C'est l'occasion de vous débarrasser des choses inutiles, mais que vous ne vous décidez pas à jeter. Amenez votre mari”.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Au tribunal, le condamné s'exclame :

- Cinq ans de prison ! Mais monsieur le juge, j'ai 88 ans.

- Mon bon monsieur, le tribunal ne vous demande pas l'impossible : vous ferez ce que vous pourrez.

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Une dame raconte à une amie :

- Mon mari est allé, ces derniers mois, à une vingtaine de séances de dressage avec notre berger allemand.

- Et alors ?

- À présent dès que notre chien montre les dents, mon mari lui obéit aussitôt.

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Un automobiliste se réveille à l'hôpital et regarde son voisin avec surprise.

- Il me semble, monsieur, vous avoir déjà rencontré…

- Exact ! C'est pour ça que nous sommes ici tous les deux.

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Cette dame demande le divorce ;

- Que reprochez-vous à votre mari, madame ? demande le juge.

- Il lit tous les romans policiers avant moi, monsieur le juge, et après, sur la première page, il écrit le nom du coupable à l'encre rouge.

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Deux ivrognes s'arrêtent devant une statue en revenant du réveillon.

- C'est Ga-Galilée, dit le premier.

- Galilée ? Qu'est-ce qu'il a f-f-fait celui-là ? demande l'autre.

- C'est lui qui a découvert que la Terre tourne.

- Alors, c'est un copain !

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Un petit garçon s'approche de son parrain et lui dit poliment :

- Merci, parrain, pour le beau cadeau que tu m'as donné.

- Oh ! Ce n'est vraiment pas grand-chose, tu sais…

- Oui ! C'est très bien ce que je pense, mais maman m'a dit que je devais te remercier quand même.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1299 - 231 - Histoires du lundi 22 août : St. Fabrice.

Un entrepôt des docks est en train de brûler. Un jeune homme s'approche rapidement et montre sa carte au service d'ordre :

- Circulez ! ordonne l'agent de faction.

- Mais, proteste le jeune homme, je suis journaliste. Il faut que j'aille voir ce qui se passe.

- Je vous ai dit : circulez, les détails, vous les lirez demain dans les journaux.

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Le chef de clinique montre un patient à ses stagiaires :

- Comme vous le voyez sur la radiographie, la jambe gauche est plus courte que la droite. C'est pourquoi le malade boite. Voyons, M. Palisse, que feriez-vous dans ce cas ?

- Mon Dieu, Monsieur, je crois que je boiterais aussi !

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Une petite française de dix ans a rédigé sur la naissance des enfants une composition : “En France, les petites filles naissent dans les roses et les petits garçons, dans les choux. En Angleterre et en Amérique, les bébés sont apportés par une cigogne. Dans tous les autres pays, ils viennent au monde normalement”.

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Demain, annonce la spécialiste de la météo, le temps changera très vite, avec d'importantes variations de température. Si vous passez la journée à la plage, vous risquez fort, sur le coup de quinze heures, d'attraper des coups de soleil sur vos engelures du matin.

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- Ce qui m'a vraiment surpris, raconte un homme, quand ma femme a donné le jour à des jumeaux, c'est qu'ils ne se ressemblent pas du tout. L'un à la tête du facteur et l'autre est le portrait craché du plombier.

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- J'ai un chien de garde extraordinaire, dit le propriétaire d'un pavillon de banlieue. Si jamais des malfaiteurs s'introduisent dans mon jardin…

- Il se met à aboyer ?

- Ah ! Non, il n'aboie pas.

- Au moins, il les mord ?

- Ça non, il ne mord pas.

- Au moins, il montre les dents.

- Pas du tout. C'est un chien très cool.

- Mais alors, en quoi est-il si extraordinaire pour assurer la garde d'une maison ?

- Il appuie de sa patte sur un bouton d'alarme que j'ai installé, à l'intérieur de sa niche, et, dans les cinq minutes, la police arrive.

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Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :

- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?

- Taupe-modèle !

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Une jeune femme interroge son mari :

- C'est étrange, il y a une feuille blanche dans cette enveloppe que nous venons de recevoir !

- C'est normal, chérie ! C'est une lettre de mon frère. Cela fait cinq ans qu'on ne se parle plus !

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En ouvrant sa boîte aux lettres, un monsieur y trouve son courrier du jour déchiré en une centaine de petits morceaux.

- Chérie, dit-il à sa femme, quand le facteur t'a baisé les mains pour te témoigner sa reconnaissance d'avoir reçu de ta part une belle pièce de un euro pour ses étrennes, es-tu sûre qu'il était vraiment sincère ?

Bonne journée et à demain !  😉

21 - 1300 - 232 - Histoire du mardi 23 août : Ste. Rose.

Un monsieur vient d'être hospitalisé d'urgence dans un grand hôpital de Glasgow. Son neveu attend des nouvelles et, quand il aperçoit le médecin, il se précipite vers lui :

- Alors, docteur ? Comment est-il ? Vous savez, je suis toute sa famille. Je suis son seul héritier, il n'a plus que moi. Dites-moi la vérité ! Je veux savoir !

- Écoutez, monsieur, je ne vous cacherai pas la vérité. mais êtes-vous prêt à l'entendre, car elle est dure ?

- Je vous en prie, docteur, allez-y.

- Eh bien vous ne pouvez avoir aucun espoir. Votre oncle se rétablira en moins de quinze jours !

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Il y a des travaux dans la cour de l'hôpital. L'infirmière ouvre la fenêtre et dit à l'ouvrier qui tient le marteau-piqueur :

- Arrêtez deux minutes, les vibrations me gênent !

- C'est une opération à cœur ouvert ? s'enquiert l'ouvrier.

- Plus délicat encore, répond l'infirmière. C'est l'heure où je dois mettre les thermomètres !

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Au cours d'une inspection, le colonel arrive à la porte des cuisines, il rencontre deux soldats portant une grosse marmite :

- Faites-moi goûter ça tout de suite ! ordonne-t-il. On court chercher une louche. Et le colonel goûte, esquisse une grimace de dégoût et laisse échapper un rugissement.

- Vous appelez ça de la soupe ?

- Oh ! Non, mon colonel, répond l'un des deux cuistots. c'est la bassine d'eau de vaisselle  qu'on allait vider.

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- Pourquoi, demande une cliente, à un patron des halles, quand vous faites votre étalage, mettez-vous en avant des pêches aux magnifiques couleurs alors que celles que vous servez derrière sont toutes pâles ?

- Madame, répond le commerçant, quand vous vous mettez du rouge aux lèvres, avez-vous l'idée de vous en mettre aussi sur la nuque ?

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Le patron du café dit à l'un de ses clients :

- Pardonnez-moi, mais hier, vous avez réglé un verre de bière en moins !

Alors l'autre de s'exclamer :

- Curieux ça ! Toute la ville semble être au courant. Hier soir, déjà, un agent m'a dit que j'avais bu un verre de trop !

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 Au tribunal, le juge demande à la dame qui se tient debout devant lui :

- J'aimerais avoir quelques précisions. Au moment de cette fameuse gifle, essayer donc de m'expliquer, comment votre mari pouvait être en même temps rouge de colère et vert de rage !

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- Bon, dit le chirurgien après avoir terminé l'auscultation. Nous allons donc vous opérer mardi prochain. Mais, auparavant, une question encore. Comme c'est une opération très compliquée et très coûteuse, je voudrais savoir si votre veuve aura les moyens de la payer.

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Une femme raconte ses vacances à l'étranger :

 - Au cours de notre séjour au Brésil, j'étais restée sur la berge pendant que mon mari pratiquait la pêche sous-marine, dans un grand étang. À un moment, il a émergé en brandissant, au bout de son trident, un beau poisson et il m'a crié : “Prends-moi en photo. Ça fera un cliché sensationnel pour notre album”.

- Et alors ?

- Il ne croyait pas si bien dire. Le temps que je saisisse l'appareil, il était déjà passé à mi-corps dans la gueule d'un crocodile.

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Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde confie aux journalistes :

- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.

- Parce qu'ils vous ont volé cent mille euros ?

- Ce n'est pas cela.

- Alors pourquoi leur en vouloir à ce point ?

- Leur forfait accompli, ils nous ont ligoté, ma femme et moi, et nous avons dû passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer. Et figurez-vous que ces gredins avaient parachevé leur œuvre en me bâillonnant, et pas elle !

Bonne soirée et à demain !  😉

14 - 1301- 233 - histoires du mercredi 24 août : St. Barthélemy.

Sortie de boite de nuit, 5 heures du matin. Un jeune homme sort du bar en titubant. Un vrai désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture. Au bout du parking, les gendarmes regardent la scène. Il faut cinq autres grosses minutes pour que le jeune homme réussisse à faire tourner le moteur. Pendant ce temps, ses copains sortent de la discothèque et viennent frapper à sa vitre pour lui souhaiter un bon retour. Finalement, le jeune homme commence à rouler et aussitôt après, les gendarmes allument leur gyrophare et, lui demandent de sortir de voiture puis de souffler dans le ballon. Et là, zéro. Pas une goutte d'alcool ! Les gendarmes sont surpris :

- Mais pourquoi avez-vous présenté des difficultés pour trouver vos clés et monter dans la voiture.

Et le jeune homme leur répond :

- Ah ! Ça ! Ce soir, c'est moi qui tenais le rôle de leurre. Comme ça, mes copains ont tous pu partir tranquilles.

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Le père d'un ado fait part de ses doutes à sa femme :

- Sur l'instant, j'ai été rassuré quand le garçon qui est venu la chercher en voiture m'a dit :"Faite-moi confiance, votre fille sera couchée bien avant minuit". En y réfléchissant, je ne trouve plus ça rassurant du tout.

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Dans un congrès, deux grands professeurs qui se détestent cordialement discutent :

- Il semble prouvé, dit l'un, que manger régulièrement du poisson est excellent pour le développement de l'intelligence.

- Moi, j'adore le poisson, répond l'autre. J'en mange une fois par jour depuis au moins quinze ans.

- Ah ! s'écrie son ennemi, alors, voilà encore une belle théorie qui s'effondre !

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Un chauffeur routier s'arrête au restaurant. La serveuse arrive :

- Et pour monsieur ?

- Je vais prendre le menu à 17 euros. Et je voudrais un melon au porto, un coq à l'armagnac et une banane flambée au rhum.

- Et comme vin ?

- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !

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- Chéri, dit une dame, tu te rappelles l'état de fureur où ça t'avait mis le jour où par mégarde, tu t'étais assis sur une de mes aiguilles à tricoter ?

- Je ne suis pas près de l'oublier.

- Bien. Alors, si je te dis que je reviens de chez l'acupuncteur, tu comprendras que lorsque nous discuterons, ce soir, de nos prochaines vacances, tu n'as pas intérêt à me contrarier.

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Un homme de 120 kilos annonce, désespéré à son médecin :

- J'ai essayé tous les régimes du monde et je n'ai jamais réussi à maigrir de façon durable !

- Mon bon monsieur, je ne vois qu'une seule chose à faire : allez donc consulter un psychanalyste !

- Parce que vous croyez que, lui, il arrivera à me faire maigrir ?

- Sûrement pas. Mais au moins, il trouvera bien un truc pour que, désormais, vous soyez fier de vos kilos en trop !

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Adam vient pour la cinquième fois demander la main d'Eve. Mais celle-ci refuse. Alors Adam lui demande :

- Eve, pourquoi refuses-tu de m'épouser ?

- Tout simplement, parce que je ne veux pas épouser le premier venu !

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Un papa dit à sa petite fille qui est très gourmande :

- On va voir si tu as bien travaillé à l'école aujourd'hui… Conjugue-moi au présent les verbes faire un gâteau et le manger ?

- Je fais un gâteau et je le mange. Tu fais un gâteau et je le mange. Il fait un gâteau et je le mange…

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1302 - 234 - Histoires du jeudi 25 août : St. Louis.

Une étudiante en médecine passe un examen oral. L'examinateur lui demande de commenter la radiographie d'un crâne :

- À mon avis, il s'agit d'un singe. Même d'un vieux singe car il n'a plus de dents au fond…

- Je vous remercie, mademoiselle, le vieux singe, c'est moi !

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Attirée par les miaulements tragiques du chat, cette maman découvre que son jeune fils le tire violemment par la queue :

- Laisse cette pauvre bête tranquille, dit la mère, tu vois bien que tu lui fais mal en tirant comme ça.

- Mais ce n'est pas moi qui tire, maman, c'est lui !

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Un mendiant raconte à un autre :

- Hier, à la sortie d'un music-hall, un prestidigitateur a déposé un billet de 200 euros dans le chapeau que je lui tendais.

- Tu as dû être content !

- Pas tellement ! Parce que quand j'ai fouillé dans mon chapeau, pour prendre ce billet, il en est sorti une colombe.

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La tête couverte de spaghettis dégoulinants de sauce tomate, une femme confie à son conseiller conjugal :

- Mon mari est un homme trop bien élevé pour exprimer cela par des mots, mais j'ai le sentiment qu'il se lasse de ma cuisine.

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- Je me demandais, dit un monsieur à sa femme, pourquoi toutes les chaînes de télévision s'étaient mises à diffuser des émissions sur les oiseaux. Je viens de comprendre : une hirondelle a fait son nid dans la parabole que j'ai installée sur le toit.

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Paul entre tout à coup dans la cuisine :

- Maman, crie-t-il, je viens de renverser l'échelle qui était dans le salon.

- Eh bien, si ton père l'apprenait, il te punirait !

- Il le sait, mais pour l'instant je ne risque rien, il est suspendu au lustre.

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En pleine nuit, d'énormes lettre de lumières étranges apparaissent dans le ciel :

- “Qui êtes-vous ?”.

Tout le monde est ému par ce message venant d'extra-terrestres et se mobilise pour y répondre. En plein désert, on installe des lettres fluorescentes géantes :

- “Nous sommes les Terriens”.

Et la réponse apparaît aussitôt dans le ciel :

-"Ce n'est pas à vous qu'on parle !".

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- Ah ! Vraiment, la vie me dégoûte, je me suis engagé dans l'armée pour oublier ma femme, et il faut que je tombe sur un adjudant qui a exactement sa tête, à la moustache près !

- Mais l'adjudant n'a pas de moustache !

- Non. C'est ma femme qui en a une.

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- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

- Eh bien, vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette, l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. mais pourquoi l'été aussi, tu es tout rouge ?

- Eh bien, c'est à cause du casque. Quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande :

- Mais qu'est-ce que tu fais, mon chou ?

- Eh bien tu vois, je range la mobylette.

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Lionel, six ans, revient de l'école en pleurant.

- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? demande son père.

- Le maître ne m'aime pas.

- Pourquoi dis-tu cela ?

- Parce que c'est toujours à moi qu'il pose les questions les plus difficiles.

- Laquelle, par exemple ?

- Eh bien, ce matin, il m'a demandé combien font 3 + 2.

Bonne journée et à demain !   😉

17 -1303 - 235 - Histoires du vendredi 26 août : Ste. Natacha.

C'est le procès du casse du siècle. Après quatorze heures de délibération, le président du jury déclare :

- Nous avons reconnu l'accusé non coupable pour les quatre chefs d'accusation qui étaient portés contre lui. La famille de l'accusé et ses amis sautent de joie. Finalement, l'avocat de l'accusé se tourne vers son client et lui demande :

- Alors, qu'est-ce que vous pensez de ça ?

Abasourdi, il répond :

- Ben heu… Est-ce que ça veut dire que je vais devoir rendre l'argent ?

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L'interne de garde interroge l'homme qui vient d'être admis aux urgences pour une fracture du crâne :

- Que vous est-il arrivé ?

- Ma femme n'a pas du tout apprécié que je lui dise que le steak était dur comme du bois !

- Et alors ?

- Elle m'a frappé la tête avec !

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Une vieille dame se rend chez une voyante pour lui demander ce qu'elle deviendrait dans à peu près dix ans. La voyante prend sa main et lui dit :

- Je vous voie à Paris avec un peintre, à New-York avec un chanteur et à Londres avec un architecte.

La cliente surexcitée la remercie, réjouie de cette vision, quand soudain la voyante relève la tête et lui demande l'air perplexe :

- Vous êtes donneuse d'organes ?

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Au tribunal, un voleur est condamné pour vol par effraction dans la maison d'un couple. Après le verdict, le mari, discrètement, s'approche du condamné et lui demande tout bas :

- Dites-moi, comment avez-vous fait pour entrer chez nous à deux heures du matin sans que ma femme vous entende ?

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Un petit pingouin pleure à chaudes larmes sur la banquise.

- Eh bien, eh bien, qu'est-ce qui ne va pas ? lui demande l'un de ses congénères.

- Je suis triste, très triste…

- Je le vois bien, mais pourquoi ?

- Parce que je viens d'apprendre que tous mes cousins sont manchots.

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- Vous n'étiez pas à l'église dimanche dernier ? demande le premier Écossais.

- Mais si, j'y étais !

- C'est étrange… je ne vous ai pas vu.

- Évidemment ! C'est moi qui ai fait la quête.

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Dans une maternité, une infirmière annonce à un homme qui faisait les cent pas dans le couloir :

- Ne manquez pas d'acheter la prochaine édition du livre Guinness des records. Votre nom et celui de votre épouse y figureront en bonne place. Et dites donc, heureux veinard, qu'est-ce que vous allez toucher comme allocations familiales !

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- Tu sais qu'avec Hubert ça fait déjà trente jours qu'on se connaît. Hélas, dans dix jours, notre belle histoire sera terminée. Tu comprends, explique-t-elle encore, Hubert et moi, on s'est plu à la Saint-Médard…

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Dans une réserve d'Indiens, une squaw raconte :

- J'ai épousé, il y a quarante ans, un fier guerrier que son habilité au tir à l'arc l'avait fait surnommé Œil d'Aigle.

- Vous en parlez au passé. Serait-il mort ?

- Non, mais il a changé de nom. À présent, on l'appelle Taupe Myope.

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1304 - 236 - Histoires du samedi 27 août : Ste. Monique.

Au tribunal, un prévenu demande à être jugé à huis-clos.

- Mais pourquoi ? Vous n’êtes pas un criminel !

- Non, monsieur le Président, je suis enrhumé.

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César est assis au bord de l'étang depuis bientôt 4 heures et n'a encore rien pêché?  Arrive Marius juste au moment où César sort sa canne de l'eau pour la relancer.

- Tu ne prendras jamais rien, té fada, ton asticot, il est en plastique ! dit Marius.

César est furieux :

- Chut ! Si tu n'avais rien dit, ils ne l'auraient pas su, les poissons !

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- Comment l'idée vous est-elle venu de dresser des éléphants ?
- C'est très simple. J'étais dresseur de puces. Ma vue baissait.

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Jean-Louis prétend avoir connu son arrière-arrière grand-mère et pourtant il ne ment pas.
...il bégaie.

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Au dessert, Arsène mange un kiwi pour la première fois. Son papa lui demande :
- Alors Arsène, ce kiwi, il est bon ?
Après un instant d'hésitation, Arsène répond...
- Peut-être Kiwi.

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- Est-ce que M. Leveau est ici?
- Y'a pas de M. Leveau ici. Y'a seulement un M. Leboeuf.
- Ça doit être lui, ça fait 10 ans que je ne l'ai pas vu !...

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Trois petits frères ne veulent pas aller se coucher. Leur mère leur dit alors :
-- Jérémie, Alexandre, Jules : couchez-vous et, demain, celui qui aura fait le plus beau rêve aura du gâteau au chocolat...

Les trois enfants se mettent au lit. Le lendemain matin, ils se lèvent et vont voir leur mère :

 - Moi, dit Jérémie, j'ai rêvé que j'étais au ciel avec la sainte Vierge et les anges...
- Moi, dit Alexandre, j'ai rêvé que j'étais aussi au ciel, avec Jésus et les anges...
- Moi, de répliquer Jules, quand j'ai vu que mes deux frères étaient partis au ciel, je me suis levé et j'ai mangé tout seul le gâteau au chocolat !

Un p'tit futé ce Jules !

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-Sais-tu pourquoi il ne faut pas se promener à 6 heures du soir dans le bois ? C'est parce que c'est l'heure où les éléphants tombent des arbres. Et sais-tu pourquoi les crocodiles ont la gueule aplatie ? C'est parce que 6 heures c'est le moment où ils vont dans le bois pour pique-niquer.

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Le maître demande à Alphonse : 

- Qu'est-ce qui est le plus près, l'Angleterre ou la lune ?
Alphonse lui répond : 

- La lune bien sûr !

Le maître dit : 

- Comment peux-tu penser ça ?  Alphonse.

- Ben… La lune on peut la voir d'ici, l'Angleterre non !

Bonne journée et à demain !  😉
 

Bonsoir 

Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.

Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le psychiatre :
- Hum... Je vois... Obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances  par mois et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... Je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?

Le patient :
C'est que ... 8640 euros ... Alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
 Le patient :

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Bonne journée Docteur.🤣🤣🤣🤣🤣

Bonne soirée 

32 - 1305 - 237 - Histoires du dimanche 28 août : St. Augustin.

Un habitué d'une salle de concert à Paris dit à son voisin :

- Je ne connaissais pas cette sonate de Baptiste Plongehstein. Les deux premiers mouvements sont d'une tristesse épouvantable !

- Cela s'explique facilement : quand il les a composés, sa femme venait de le quitter.

- Oui mais, le troisième mouvement est franchement lugubre.

- Certes, sa femme était revenue.

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Un Écossais avait trouvé dans la rue un paquet d'emplâtres, pour soigner les cors aux pieds. Ravi de cette aubaine, il courut aussitôt s'acheter des chaussures trop petites.

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Dans un magasin, un vendeur est prêt à craquer car un client vient de lui faire déballer trente paires de chaussures. Finalement, il déclare :

- Celles-ci me vont très bien !

Le vendeur est soulagé mais le client poursuit :

- Mais excusez-moi, je perd un peu la mémoire. Je voulais m'acheter des chaussettes !

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- Voici, monsieur, assure le droguiste, ce qu'on a trouvé de mieux jusqu'ici comme insecticide.

- Il tue les moustique à coup sûr ?

- Mieux que ça. Il leur donne d'horribles démangeaisons qui les obligent à se gratter à leur tour.

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Les yeux fixés sur sa boule de cristal, une voyante dit au client qui vient la consulter :

- Veuillez vous asseoir. Je vous demande cinq minutes : le temps de regarder dans ma boule, la fin du film qui passera à la télé, dimanche prochain.

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L'instituteur demande au petit Thomas :

- Peux-tu me dire la différence entre “assez” et "suffisamment" ?

Thomas lui répond :

- Quand c'est maman qui me donne mon dessert, j'en ai suffisamment, mais pour en avoir assez, il vaut mieux que je me serve moi-même.

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Un examinateur s'est vu chaudement recommander un élève particulièrement nul qui est le fils d'un député local. Bien décidé à lui attribuer un diplôme, il l'interroge :

- Quand on dispose d'un minimum de choses, on dit qu'il y en a…

- Peuh !

- Si ce n'est pas haut, c'est…

- Bah ?

- Devant un spectacle déplaisant, on s'écrie…

- Beurk…

- Après avoir échappé à un grand danger, on soupire.

- Ouf !

- Bravo mon ami. Vous êtes reçu.

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Il m'est arrivé une drôle d'histoire ; hier aux courses, je me suis baissé pour rattacher mon lacet et quelqu'un m'a mis une selle sur le dos !

- Et qu'est-ce que tu as fait ?

- Eh bien, je suis quand même arrivé quatrième !

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Deux élèves bavardent pendant la classe. Le professeur leur dit :

- Vous deux, séparez-vous ou je vous colle !

Bon après-midi et à de suite !  😉

01 - 1306 - 238 - Histoires  du lundi 29 août : Ste Sabine.

Vincent était surveillant dans un lycée de province.  À présent, il veut devenir gardien de prison.

- Cela ne vous fait pas peur , lui demande le directeur de la maison d'arrêt. Vous savez, nous vons ici des malfaiteurs, des voyous, des voleurs. Le détenus ne sont pas des élèves !

- J'ai l'habitude, répond Vincent, et si quelqu'un est trop pénible ou malpoli, je le mettrai à la porte !

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Un fabriquant d'aliments pour chiens a soudain une idée de génie :

- Je vais créer une croquette qui a le même goût que les mollets du facteur. Et je suis sûr que ça va marcher comme un lettre à la poste.

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Deux vieilles dames se rencontrent au casino, devant une table de roulette. Elles échangent des nouvelles, disent du mal de quelques amies…

- Vous savez que le petit Antoine s'est suicidé ?

- Pas possible ! Quel âge avait-il ?

- Vingt-trois ans.

- Vingt-trois ans, pauvre petit ! Eh bien ! Mille euros sur le vingt-trois.

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Un parisien téléphone à la directrice d'un hôtel des Alpes pour retenir une chambre à l'occasion des vacances.

- Bon, conclut-il, nous sommes d'accord sur tout. Reste un point épineux à vous préciser : elle se promène dans son sommeil, toute nue dans sa chemise de nuit.

- Ah ! s'exclame l'hôtelière.

- Cela semble vous contrarier ?

- C'est surtout que, comme je connais mon mari, il va passer ses nuits à errer dans les couloirs, sous un prétexte futile. Et avec les courants d'air qui y règnent, il va être enrhumé pendant tout votre séjour.

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- Chéri, dit une femme à son mari, il est arrivé une chose horrible. Le chien a dévoré la télécommande du câble.

- Il ne s'est pas étouffé, au moins ?

- Non, mais à chaque fois qu'il remue la queue; ça change de chaîne.

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L'employée chargée d'accueillir les nouveaux adhérents, explique à un monsieur :

- Vous voulez vous inscrire dans notre club des curieux ?

Aucun problème ! Agenouillez-vous devant cette serrure, placez-y votre œil et lisez les affiches sur le mur de la pièce voisine. Toutes nos conditions d'admission y sont répertoriées.

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Au bal du samedi soir, l'orchestre récemment formé fait ses débuts en public. Le trompettiste dit à ses camarades :

- Je vais aller dans le fond de la salle pour savoir ce que ça donne.

- Il revient, enthousiasmé !

- C'est super ! Quelle sonorité !

Et tout l'orchestre descend de l'estrade pour aller écouter.

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Après une longue promenade sous la pluie, un écrivain qui n'avait jamais eu la plume facile, s'installe à sa table de travail devant un bloc de feuilles vierges.

- Tu vas attraper froid à rester ainsi tout mouillé ! lui dit alors sa femme.

- Ne t'inquiète pas, répond l'écrivain, tu sais combien je sèche devant la page blanche.

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À l'institut médico-légal, le médecin légiste dresse, après autopsie, le rapport :

- Sur les trois balles qui ont été tirées sur lui, la première  touchant le cœur a provoqué la mort instantanée, les deux autres blessures, en revanche, ne présentent heureusement aucun caractère de gravité. 

Bonne après-midi et à demain !  😉

16 - 1307 - 239 - Histoires du mardi 30 août : St. Fiacre.

C'est un ambassadeur venu d'une autre planète à qui l'on projette un film sur la manière de faire des enfants sur Terre. Durant toute la projection, l'ambassadeur est plié en dix, se tape sur les écouteurs, se fend l'écran de rire. Et quand enfin, on lui demande ce qu'il trouve de si drôle, il répond :

- C'est parce que chez nous, c'est comme ça qu'on fait les voitures !

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Une maman annonce à sa fillette :

- Papa et maman avons pris contact avec la grande fabrique de bébés pour te commander un petit frère ou une petite sœur.

- Avant de vous engager définitivement, conseille la gamine, consulter le site www.quechoisir.com. Normalement, vous devriez avoir une semaine de réflexion avant le terme de laquelle vous pouvez annuler cette commande stupide.

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Un automobiliste s'impatiente en roulant depuis un quart d'heure derrière un poids lourd.

- Pourquoi ne le dépasses-tu pas ? s'étonne sa femme.

- Je me méfie. Regarde ce qu'il y a inscrit à l'arrière : “Accidents : 27. Victoires : 26, match nul : 1. À bon entendeur, salut !”.

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Deux musiciens se rencontrent :

- Pourquoi n'es-tu pas venu jouer dimanche dernier avec ton orchestre ?

- J'avais perdu mon trombone ?

- Ah oui, où ça ?

- Dans les coulisses.

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- Si tu ne veux pas être choisi comme juré, dit Maurice à Roger, il faut tout de suite te montrer partial. Les avocats récusent toujours ceux qui arrivent avec des idées préconçues.

- Alors ? s'enquiert Maurice quelques jours après en rencontrant Roger. Tu as réussi à te faire récuser ?

- Ne m'en parle pas, répond Roger. J'ai tout de suite dit : “Ce type a une tête de criminel, ses yeux sont fuyants, son air est fourbe, pas de doute, pour moi il a le profil du tueur en série, j'ai tout de suite vu en entrant qu'il était coupable !”.

- Et alors ?

- Alors on m'a dit : “ Vous êtes pris comme juré. Pour l'individu dont vous venez de parler, ne vous inquiétez pas, c'est l'avocat général !”.

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Cette annonce est parue dans un journal :

- Désirerais rencontrer anciens élèves du lycée Condorcet (1960-1968) pour savoir si mon père était aussi bon élève qu'il le prétend.

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Dans le désert du Nevada, deux fakirs indiens marchent depuis des heures. Alors que la nuit va bientôt tomber, l'un d'eux dit en désignant un grand cactus :

- Passe-moi la hache : je vais faire des lits pour cette nuit !

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Dieu voulait un monde où les hommes et les animaux s'entendent bien. À chaque fois qu'ils se disputaient, il trouvait une solution. Une des grandes disputes de l'époque était que les animaux se vantaient d'être mieux éduqués que les hommes, car ils ne mettaient jamais les mains dans leurs poches, et cela pour la bonne raison qu'ils n'en avaient pas. Alors, pour y remédier à ce problème, Dieu créa le kangourou.

Bonne après-midi et à demain !  😉

16 - 1308 - 240 - Histoires du mercredi 31 août : St. Aristide.

Quand il sera grand, Loïc fera n'importe quoi pour gagner sa vie, mais pas marchand de chaussures. Il vient d'accompagner sa mère dans une boutique de Sèvres-Babylone.

- Quelle pointure, madame ? lui a-t-on demandé.

- Je chausse du 38 mais je suis à l'aise dans du 39, que plutôt que de prendre du 40, je demande d'abord du 37, ensuite évidemment, le 38 me parait tout à fait confortable et le 39 trop grand. mais on peut gagner du temps si vous possédez un 39, un peu serré ou un 38 un peu détendu…

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Au cimetière, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père. Le gardien s'approche de lui et demande :

- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?

Le Chinois lui répond :

- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.

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Une femme de ménage est en train de balayer la scène d'un théâtre. De son trou, le souffleur la guide :

- Un emballage de chewing-gum, côté cour… juste devant vous, un croûton de pain… À un mètre, côté jardin, un amoncellement de poussière…

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Une dame consulte un médecin pour lui exposer le cas de son mari. Le praticien écoute patiemment, et s'avoue incapable de guérir ce pauvre homme. L'épouse insiste :

- Il n'existe vraiment aucun moyen pour l'empêcher de parler la nuit ?

- Hélas ! Non, madame !

- Alors, je vous en supplie, docteur, faites au moins qu'il raconte des choses intéressantes !

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Dans le parc d'un hôpital psychiatrique, deux pensionnaires sont allongés au bord d'un bassin. L'un deux se penche pour boire une gorgée d'eau qu'il recrache aussitôt, l'air écœuré.

- Qu'est-ce qui ne va pas ? lui demande l'autre.

- J'ai mis un morceau de sucre dans le bassin et ça reste amer !

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Martine et Béatrice évoquent leurs déboires :

- Mon labrador s'est sauvé, fait Martine.

- Moi, c'est mon mari qui vient de me quitter, dit piteusement Béatrice.

- Heureusement, continue Martine à moitié rassurée, il est tatoué dans l'oreille et ainsi comme son tatouage est répertorié à la centrale canine, si on retrouve mon chien, on me le signale.

- Moi, fait Béatrice, mon mari s'est fait tatouer sur l'avant-bras : “À Béatrice pour la vie”. Tu crois qu'il y a des chances pour qu'on me le rapporte ?

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Angèle et Sandrine voient arriver Cécile, une de leurs amies.

- La voilà encore !

- Quelle chipie !

- Une vrai menteuse…

- Je parie qu'il n'y aura pas un seul mot de vrai dans tout ce qu'elle va nous raconter. Et la Cécile s'approche :

- Bonjour à vous deux. Comme vous êtes jolies, ce matin !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1309 - 241 - Histoires du jeudi 01 septembre : St. Gilles.

En rentrant de chez le coiffeur, un dame dit à son mari :

- J'espère que pour une fois, tu remarqueras que je me suis fait teindre les cheveux en blonde. C'est ce que j'ai trouvé de mieux pour t'inciter à me regarder, toi qui ne t'intéresses jamais à moi. Mais, ah… ! Ça alors… Tu t'es laissé pousser la moustache ?

- Oui, répond le mari avec placidité. Ça fera six mois demain.

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Un jeune comédien se plaint au metteur en scène de n'avoir qu'un petit rôle dans la pièce :

- Vous comprenez, je ne fais qu'apporter une lettre sur un plateau. Ne pourriez-vous pas étoffer ce rôle ?

- Mais bien sûr, mon ami ! Désormais vous apporterez une lettre recommandée !

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Le directeur d'un institut de sondages s'entend dire par son fils :

- Papa, 100% de mes copains reçoivent 100 € d'argent de poche par semaine.

- Vraiment ?

- Et qui as-tu interrogé, pour arriver à ce résultat ?

- Un échantillonnage représentatif composé de mon ami Luc.

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Un homme se présente à l'A.N.P.E. :

- Bonjour, madame. Je cherche du travail.

- Quel était votre métier ?

- Graisseur de clefs anglaises.

- C'est un métier, ça !

- Ben oui !

- Quel est votre nom ?

- Jean-Jacques Rousseau.

- Vous savez que c'est un nom très connu.

- Je sais, cela fait vingt ans que je graisse des clefs anglaises !

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- Ton père est charmant, dit un garçon à sa petite amie, mais pourquoi a-t-il passé la soirée à m'appeler Patrice alors que je me nomme Nicolas ?

- Vois-tu, répond-elle, il n'arrivait jamais à se rappeler leurs noms. C'est pourquoi, un beau jour, il a décidé d'appeler Patrice tous mes fiancés.

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Un chien rêve d'être journaliste. Il se confie à son maître qui lui dit :

- Journaliste, ce n'est pas facile !

- Je sais, je me contenterai de m'occuper de la rubrique des chiens écrasés.

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Arsène rentre tout fier de l'école et dit à son père :
- J'ai eu 20, aujourd'hui !
- Super, Adrien ! Félicitations ! Dans quelle matière ?
- 2 en histoire, 5 en géo, 7 en français et 6 en maths !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1310 - 242 - Histoires du jeudi  02 septembre : Ste. Ingrid.

Un candidat aux élections municipales se confie, après sa défaite, à un copain :

- Que veux-tu ! Je n'avais aucune chance ! C'était la lutte du pot de terre contre le pot de vin !

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- Suppose qu'une fée te permette de faire un vœu qui se réaliserait immédiatement… Que souhaiterais-tu ? demande une femme à son mari.

- Qu'elle recouse enfin le bouton qui manque à mon veston.

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Une maman organise le goûter d'anniversaire de son petit garçon et regarde la liste des copains qu'il veut inviter. Très surprise, elle constate qu'il n'a convié qu'un des jumeaux qui comptent parmi ses petits amis :

- Mais, pourquoi n'invites-tu pas l'autre également ?

- Ce n'est pas la peine, il est exactement pareil !

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- J'ai vu, Nadège, que ton petit Enzo commence à marcher.

- Oui, et à parler aussi. Il dit déjà deux mots.

- Maman et papa ?

- Non, “football” quand il me donne des coups de pieds et “rugby” quand il se couche sur le chien.

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Lors du concours d'entrée au Conservatoire, le directeur déclare à une jeune postulante :

- Mademoiselle, vos dons de tragédienne sont excellents ! Je n'en veux pour preuve que cette scène où vous êtes censée éplucher des oignons en parlant de votre désir de partir tenter votre chance à Hollywood. Eh bien, ce sont les oignons qui avaient envie de pleurer !

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- Chic ! s'écrie un petit garçon, papa va accrocher au mur un nouveau tableau.

La maman s'attendrit :

- Tu aimes tellement la peinture, mon chéri ?

- C'est surtout que je vais apprendre de nouveaux gros mots.

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Le chef d'atelier convoque un ouvrier :

- Je vous ai bien surveillé toute la matinée, vous n'avez strictement rien fichu, à part regarder les mouches voler !

- Je vous demande bien pardon, chef, mais j'en ai attrapé une !

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- Sacré non ! rugit le père. Tu as encore mis ma cravate si je ne me trompe ?

- Tu ne te trompe pas, papa.

- Et est-ce que tu n'aurais pas mis une chemise à moi aussi ?

- Oui.

- Et en plus, tu as le culot de me faucher ma ceinture ! Tu ne trouves pas que tu exagères ?

- Mais papa, tu ne voudrais tout de même pas que je laisse tomber ton pantalon !

Bonne journée et à demain !   😉

15 - 1311 - 243 - Histoires du samedi 03 septembre : St. Grégoire.

Charles, le fils d'un médecin, joue avec un petit ami dans le bureau de son père, en l'absence de celui-ci. Il ouvre un placard et le petit ami, terrifié, voit un squelette articulé.

- Qu'est-ce que c'est ? bégaye-t-il.

- C'est à mon père, il y tient beaucoup.

- Pourquoi ?

- Parce que c'était peut-être son premier malade.

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Un Écossais a été augmenté par son patron :

- Chic ! s'exclame-t-il, ça s'arrose.

Et comme un orage se prépare à éclater, il s'assied sur le trottoir et attend…

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Un comédien lance sa grande tirade :

- Et maintenant, je vais vous confier ce secret bien gardé, ignoré de tous, de tous, entendez-vous, ce secret qui… Eh, le souffleur, qu'est-ce que c'est au juste, ce secret ?

- Et le souffleur de répondre :

- Je regrette, mais l'auteur a refusé de me mettre dans la confidence.

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Dans un petit aquarium posé sur une table au milieu d'un salon, une femelle poisson rouge, rose d'émotion, dit au mâle qui la harcèle :

- Je veux bien, mais d'abord, tire les rideaux.

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Monsieur Dupont se rend au restaurant. On lui présente la carte qu'il examine longuement. Rien, mais vraiment rien ne le tente.

- Alors ? dit le maître d'hôtel qui s'impatiente, qu'est-ce que monsieur prendra ?

Monsieur Dupont se lève et soupire :

- Un taxi !

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Au cours d'une soirée passablement ennuyeuse, deux messieurs échangent leur point de vue :

- Que ces gens sont guindés ! Je voudrais partir mais je n'ose pas le faire seul. Et vous ?

- Ça va être compliqué  : je suis chez moi.

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Deux petits garçons se promènent dans une pinède. Une palissade apparaît, l'un deux parvient à l'escalader et s'écrie :

- Oh ! Une plage de nudistes !

- Des hommes ou des femmes ? l'interroge son copain.

- Comment veux-tu que je te le dise puisqu'ils ne sont pas habillés !

Bonne journée et à demain !   😉

16 - 1312 - 244 - Histoires du dimanche 04 septembre : Ste. Rosalie.

Après avoir été contrôlée sur une route à une vitesse excessive, cette dame est convoquée au tribunal. Le juge lui demande sévèrement :

- Qu'avez-vous à dire pour vous expliquer ?

- Ce jour-là, monsieur le juge, je venais de me rendre compte que mes freins ne marchaient plus. Alors, je me dépêchais de rentrer à la maison avant d'avoir un accident.

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Un mari s'étonne :

- Tiens ! Tu rentres à pied, chérie ? La voiture est en panne ?

- Ben… j'ai un peu noyé le carburateur !

- Et où as-tu laissé l'auto ?

- Au fond du lac, chéri !

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Autrefois, il y avait en Chine un empereur qui n'avait aucune sympathie pour les médecins. C'est ainsi qu'il les avait forcés à placer à leur porte autant de lanternes que de patients qu'ils avaient fait mourir. Or, un jour, l'empereur étant tombé malade, fit rechercher dans Pékin, le médecin le moins “éclairé”. Après de longues investigations, le chef de la police en trouva un enfin qui n'avait que trois lanternes.

- Tu dois être un grand médecin, lui dit l'empereur, pour avoir si peu de lanternes à ta porte. Depuis quand es-tu installé dans la ville ?

- Depuis ce matin, Fils du Ciel.

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Un homme frappe vigoureusement à la porte d'une prison en criant :

- Je veux rentrer ! Je veux rentrer !

On lui ouvre et il explique :

- Laissez-moi regagner ma cellule où je suis tellement bien. Ce matin je m'étais évadé. Quand je suis arrivé chez moi, ma femme m'a fait une scène épouvantable, en me disant : “La radio a signalé ta disparition à 11 heures. Il est 5 heures de l'après-midi. Où étais-tu passé pendant tout ce temps ?”.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Deux comédiennes parlent d'une troisième :

- Elle tient toute sa beauté de son oncle.

- Il était si beau que ça, cet oncle ?

- Pas du tout ! Mais c'est un excellent spécialiste de la chirurgie esthétique.

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Le chef d'un service secret confie à son adjoint :

- Il va falloir se séparer de Mimile, il boit trop ! Il voit des agents doubles partout !

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Dans un bar, un pickpocket laisse un pourboire de dix centimes sur la table. Le garçon fait la grimace.

- Excusez-moi, dit le pickpocket, c'est tout ce que vous aviez sur vous !

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Un petite fille dit à sa maman :

- Pour mon anniversaire, je voudrais une poupée.

- Voyons ma chérie, objecte la mère, celle que tu as est encore en très bon état.

- Et alors ! Moi aussi j'étais en bon état l'année dernière. Pourtant, ça ne t'a pas empêcher de commander une nouvelle petite sœur !

Bonne journée et à demain !  😉

21 - 1313 - 245 - Histoires du lundi 05 septembre : Ste Raïssa.

En visite chez des amis, un enfant renverse son verre sur sa chemise d'un geste maladroit. Sa maman tente de limiter les dégâts en tamponnant avec un mouchoir humide.

- J'espère que ça va marcher, lui dit-elle, sinon tu vas passer la journée avec ta chemise pleine de tâches, et tu auras bonne mine !

- Ce n'est pas grave, rétorque le fils, je prendrai un air détaché.

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Monique se confie à son amie Martine :

- Mon fiancé vient de me demander en mariage.

- Comme tu devais être émue ! s'exclame Martine. Est-ce que c'était très romantique ?

- Oh oui ! répond Monique, il avait profité des publicités pour couper le son de la télé.

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Le psychiatre demande à son client :

- Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon que vous commenciez par le début.

Le patient lui répond :

- Parfait ! Eh bien ! Au commencement, j'ai créé le ciel et la terre…

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Un scénariste propose un scénario à un producteur :

- Voici mon scénario. Il fait cinq cents pages.

- C'est bien trop long !

Huit jours plus tard, le scénariste se présente à nouveau.

- Cette fois-ci mon scénario a bien diminué, il ne fait plus que cent pages.

- C'est encore trop long.

Une semaine se passe, et une nouvelle visite a lieu :

- Voilà mon scénario, il ne fait plus que deux pages.

- Bon, maintenant, assez perdu de temps. Résumez-le moi en deux mots.

- Bon, d'accord, je vais vous le résumer : Pan, pan !

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Au dîner, une femme, qui porte une nouvelle robe explique à son mari :

- C'est notre bébé qui m'a incitée à aller l'acheter.

Son mari s'étonne :

- Tu ne vas pas me dire qu'il a prononcé ses premiers mots et que c'était : “Maman a absolument besoin d'une robe neuve”.

- Non, mais il s'est tordu de rire quand il m'a vue enfiler l'ancienne.

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Un touriste dit à un Grec :

- Je suis très heureux de vous rencontrer. Je rêve de visiter le berceau d'une si brillante civilisation. La statuaire grecque, quelle merveille ! Avez-vous tous le nez grec dans votre pays ?

- Tous, monsieur.

- Sans aucune exception ?

- Aucune : nous n'avons pas les moyens de faire venir nos nez de l'étranger.

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- Tiens-toi tranquille, ordonne la mère à sa turbulente fillette, qui voyage avec elle par le train.

- Si tu m'embêtes, répond la gamine, quand le contrôleur passera, je lui dirai l'âge que j'ai réellement. Et si tu ne m'achètes pas un esquimau, je lui dirai le tien en prime.

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Jim, 5 ans, joue avec Nini, 2 ans, sa petite sœur. Soudain, il se précipite en hurlant dans la cuisine où sa mère prépare le repas.

- Nini m'a tiré les cheveux !

- Il ne faut pas en vouloir à ta petite sœur. Tu sais elle ne sait pas que ça fait mal.

Jim repart jouer. Un peu plus tard, Nini se met à hurler à son tour. La maman va voir ce qui se passe et tout de suite Jim lui dit :

- Maintenant, elle sait !

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La maîtresse demande à Arsène :
- Alphonse, combien font "5 x 7" ?
Arsène lui répond en ricanant :
- Si vous ne savez pas, ne compter pas sur moi pour vous le dire !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1314 - 246 - Histoires du mardi 06 septembre : St. Bertrand.

Ce fermier est réputé pour les cuites qu'il “ramasse” assez souvent.

- Mais comment arrive-t-il à traire ses vaches ? demande quelqu'un.

- Oh ! C'est simple, répond un voisin, il place ses mains sur les pis et la vache se met à sauter en cadence !

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Voici la prière d'un employé de bureau :

"Notre Père qui êtes au bureau, que le travail soit léger, que les patrons partent en vacances, que notre volonté soit faite au bureau comme à la maison. Donne-nous, aujourd'hui, un jour de congé, une semaine de récupération et un mois de réflexion. Pardonne-nous nos absences comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous font travailler. Ne nous soumets pas aux observations, aux baisses de salaire, ni aux heures supplémentaires, mais délivre-nous de cet enfer. Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir d'augmenter nos salaires et nos jours de congé, tout en diminuant notre travail ! Amen !".

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Des étudiants sont en train de confectionner les pancartes qu'ils comptent brandir le lendemain au cours d'un défilé de protestation contre un nouveau projet de loi.

- Voici, explique l'un deux, le meilleur spécialiste de la fac en ce qui concerne l'orthographe. Il nous est absolument indispensable.

- Je vois. Il vous évite de faires des fautes sur vos banderoles.

- Au contraire, il en ajoute. C'est notre seule chance d'attirer l'attention des cameramen de la télévision.

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Un cracheur de feu fête son anniversaire. Son épouse arrive de la cuisine avec un gâteau en chantant : “Happy Birthday to you !”.

- Comme tu le vois, lui dit-elle, j'ai disposé sur le gâteau vingt-huit bougies. Tu n'as qu'à souffler un grand coup pour les allumer.

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Dans un igloo, deux Inuits frigorifiés tentent de résister au blizzard qui ravage toute la région.

- Il fait trop froid, ici, dit le mari à sa femme. Ouvre grand la porte du réfrigérateur que cela réchauffe un peu l'atmosphère.

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Un patient se réveille après une opération de l'appendice et s'aperçoit qu'il n'a plus d'amygdales. Il interroge le chirurgien qui lui explique :

- Pendant toute l'opération, j'ai été si brillant en enlevant votre appendice, que les étudiants qui assistaient à l'intervention, m'ont applaudi en criant : Encore ! Encore !

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Un grand-père et sa petite fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite fille lui demande :

- Dis, Papy, c'est Dieu qui t'a créé ?

- Oui, ma petite fille, on peut dire ça.

Quelques minutes plus tard la petite fille pose une nouvelle question :

- Papy, c'est Dieu qui m'a créé moi aussi ?

- Oui, c'est lui aussi.

La petite fille observe son grand-père pendant un long moment, puis se regarde dans le miroir de sa poupée et dit :

- Papy, j'ai l'impression que Dieu fait du meilleur boulot ces temps-ci.

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Chloé, à sa maman :

- Dis maman, c'est vrai ce qu'a dit monsieur le curé, hier au catéchisme, qu'on naît poussière et qu'on retournera en poussière ?

- Oui, ma chérie, mais pourquoi cette question ?

- Eh bien, figure-toi que j'ai regardé sous mon lit et qu'il y a sûrement quelqu'un qui arrive ou qui s'en va !

Bonne soirée et à demain !  😉

15 - 1315 - 247 - Histoires du mercredi 07 septembre : Ste. Reine.

Arrivé à l'hôtel à 2 heures du matin, un automobiliste avait demandé de ne pas être dérangé avant midi.

À 10 h  30, on frappe à sa porte.

- Mais je voulais dormir jusqu'à midi ! hurle-t-il.

- Impossible, monsieur, on a besoin des draps pour mettre la table.

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- J'ai décidé de faire de toi mon héritier !

- Merci, mon oncle. Puis-je faire quelque chose pour vous ?

- Oui, enlève ton pied du tuyau d'oxygène.

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Un employé de bureau se fait rappeler à l'ordre par son patron :

- Ça ne va plus, mon ami ! Je vous ai surpris trois fois à dormir au lieu de travailler !

- Excusez-moi, monsieur, mais ces derniers temps, mon gamin n'est pas très bien et voilà plusieurs nuits qu'il m'empêche de fermer l'œil.

- Tiens, tiens ! Eh bien, pourquoi n'amenez-vous pas votre gamin au bureau ?

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Deux amis parlent cuisine :

- Ma femme est une piètre cuisinière, confie le premier. Elle se prend pour un cordon bleu parce qu'elle est capable d'ouvrir une boîte de conserve sans lire le mode d'emploi de l'ouvre-boîte.

- Oh, la mienne est pire, répond l'autre. Moi, je n'ose pas me plaindre, mais l'autre jour, j'ai surpris mon chien au téléphone en train de commander une pizza !

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Au Paradis terrestre, Adam se fâche contre Eve :

- J'ai passé l'après-midi à arracher des pommes de terre. Je rentre à la maison, affamé, en pensant que tu vas nous faire des frites pour accompagner une belle entrecôte. Et toi, par paresse, tout ce que tu me proposes, c'est une pomme !

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- Que fait-on ? demande une femme à son mari. Je te raconte en détails comment s'est passée ma première leçon d'auto-école, ou tu préfères voir le petit reportage drôle que doivent lui consacrer les journalistes du 19 heures de France 3, qui sont arrivés sur les lieux avant la police et les pompiers ?

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- Docteur, il faut me soigner : il paraît que je ronfle.

- Et vous ronflez fort ?

- Apparemment oui !

- Êtes-vous marié ,

- Non, docteur.

- Alors, ce n'est pas si grave…

- Oh si, docteur, j'ai déjà perdu mon boulot trois fois !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1316 - 248 - Histoires du jeudi 08 septembre : St. Adrien.

Dans un hôpital psychiatrique, un malade félicite le nouveau gardien-chef :

- Tous les pensionnaires vous aiment beaucoup plus que votre prédécesseur. Vous, au moins, on a tout à fait l'impression que vous êtes des nôtres !

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- Allô, docteur ? J'ai un problème, ma femme se prend pour une reine. Mais attention pas Marie-Antoinette, ni Catherine de Médicis. Non, elle se prend pour la reine des abeilles ! 

- Je vois, je vois. C'est certes moins courant. Eh bien amenez-la moi, dès que vous pourrez.

- D'accord, docteur, et merci d'avance. Mais est-ce que l'essaim ne risque pas de vouloir venir lui aussi ?

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Le petit Michel a une mère acariâtre. Un jour, il dit à son père :

- Mon petit papa, si au moins tu étais resté célibataire, qu'est-ce qu'on serait heureux tous les deux !

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- Mon mari se prend pour une fleur, que dois-je faire ? demande une femme à son psychiatre.

Le médecin que plus rien n'étonne lui répond :

- Avant de prendre une décision, je dois lui parler.

La femme détache l'œillet épinglé à son corsage.

- Le voici, docteur, mais ne le contrariez pas, il est capable de perdre tous ses pétales.

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- Quel est votre nom ? demande un client à la serveuse.

- Joséphine.

- Oh ! Comme la première femme de Napoléon.

- C'est ce que vous me dîtes à chaque fois que vous venez déjeuner ici.

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- Comment capture-t-on une tortue au Mexique ?

- En imitant le cri de la laitue, mais ça ne marche pas si la tortue est dure de la feuille !

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- Quelle est au juste, demandait un prêtre à l'une de se nouvelles ouailles, votre avis sur l'Enfer et le Paradis ?

- Je suis gêné pour vous répondre, rétorqua le fidèle, j'ai des amis des deux côtés.

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Jeannot lapin est aux anges. Il sort de son terrier et va attendre sa dulcinée sous le chêne. Une balade romantique au clair de lune est prévue. Comme le temps passe, Jeannot commence à s'inquiéter :

- J'espère qu'elle ne m'a pas posé un lapin !

Bonne soirée et à demain !  😉

10 - 1317 - 249 - Histoires du vendredi 09 septembre : St. Alain.

Un petit homme maigrichon achète un tigre au cours d'une vente aux enchères. Le propriétaire d'un cirque, qui convoitait l'animal, lui demande :

- Malheureux ! Vous rendez-vous compte que c'est une bête féroce, mangeuse d'hommes que vous allez avoir chez vous !

- Je sais, mais ma femme est morte il y a deux mois et je me sens un peu seul.

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Lors d'une consultation, un médecin demande à son patient :

- Vos trous de mémoire ont-ils un rapport avec votre profession ?

- Oui, je suis marchand de gruyère, répond le patient.

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Installé dans sa cabine, à vingt mètres du sol, un grutier actionne l'énorme boule de métal qui fait s'écrouler, par pans entiers, les murs d'un immeuble en démolition. Soudain, il quitte son poste, descend au sol, pénètre dans les ruines du bâtiment et tape doucement du doigt contre la porte des toilettes et demande :

- Est-ce libre ?

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Un détenu dit à son avocat :

- Vous allez pouvoir demander une remise de la moitié de ma peine. J'ai été condamné à trois ans de prison pour avoir volé un ordinateur qui valait à l'époque 2000 €. Or, d'après le dernier catalogue, aujourd'hui, on trouve le même pour 1000 €.

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Le médecin-chef interroge un homme hospitalisé dans la nuit, dont la tête disparaît sous les bandelettes.

- Pourquoi êtes-vous là, mon ami ?

- À cause de mes genoux, explique piteusement l'homme.

- De vos genoux ?

- Oui. Ma femme  a trouvé ma secrétaire assise dessus. Et c'est alors qu'elle m'a assommé avec son parapluie.

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- Écoute, François, dit cette dame. Il faut faire attention dans nos conversations. Notre petit Patrick commence déjà à me poser des questions bizarres.

- Ah ! Que voulait-il savoir ?

- Tout à l'heure, il m'a demandé pourquoi je t'avais épousé.

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La maîtresse donne les résultats de la dictée et s'adresse à un élève :

- Que se passe-t-il ? Tu avis toujours 20 en dictée et depuis quelques semaines, tyu n'as même plus la moyenne ?

- Ce n'est pas de ma faute, madame, c'est Julie qui a changé de place !

Bonne journée et à demain !   😉

18 - 1318 - 250 - Histoires du samedi 10 septembre : Ste. Inès.

Une famille a une véritable passion pour les histoires drôles. Comme ils se racontent toujours les mêmes, ils ont fini par leur donner des numéros. Lors de la communion du dernier de la famille, tous se sont réunis pour le banquet et commencent à raconter leurs histoires. les numéros fusent à travers la table :

- 23 !

- Très bonne, celle-là !

- 56 !

- Excellente !

Alors le communiant, pas encore au courant du procédé, mais qui veut faire comme les grands lance :

- 78 !

Et il se prend une gifle de son père qui lui dit :

- Ça t'apprendra à dire des obscénités le jour de ta communion.

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Dans un restaurant italien, un serveur raconte :

- La cuisine que prépare le chef est si mauvaise qu'il n'y a pas un jour sans qu'un client ne me renverse sur la tête une assiette se spaghettis ruisselants de sauce tomate.

- Cela semble presque vous faire plaisir.

- Oui. Depuis que je me suis rendu compte que ce genre de shampoing me fait repousser les cheveux.

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Deux amis se rencontrent à l'entrée de l'hôpital. L'un dit à l'autre :

- Je suis venu rendre visite à un camarade. Il a été victime d'un très grave accident et on l'a amputé des deux bras. j'ai essayé de le réconforter.

- Et que lui as-tu dit pour lui remonter le moral ?

- Qu'il prenne son courage à deux mains.

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Une jeune femme rentre au centre équestre à califourchon sur une vache.

- Le cheval que vous m'avez donné, dit-elle, était un peu nerveux. Dix minutes après le début de la promenade, il m'a désarçonnée et, en tombant, j'ai perdu mes lunettes, ce qui fait que j'ai eu beaucoup de mal à retrouver cette sale bête, que voici.

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Une maman questionne son grand fils qui se désole parce que la jeune fille de ses rêves a repoussé sa demande en mariage.

- Tu ne lui a pas dit que tu ne te jugeais pas digne d'elle ?

Les femmes aiment toujours entendre ce genre de choses.

- Je n'en ai pas eu le temps, elle me l'a dit la première.

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Un oursin se plaint auprès de son ami le hérisson :

- J'ai envoyé une histoire drôle au magazine local pour la rubrique “Rires en chaîne”, mais elle n'a pas été publiée !

- C'est qu'elle devait manquer de piquant !

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Une abeille en mal d'amour décide de passer une annonce matrimoniale : “Abeille recherche frelon, lune de miel assurée”.

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Un artiste , qui gagne sa vie en reproduisant sur le trottoir des tableaux célèbres, avec des craies de couleurs, raconte à sa compagne :

- Un voyou du quartier m'a racketté en exigeant que je lui donne trente euros par mois pour qu'il assure ma protection.

- Tu lui as cédé ?

- Oui, parce qu'il me menaçait.

- Avec un revolver ?

- Non, avec une éponge.

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Un enfant explique à ses parents :

- À l'école, on m'a appris ce qu'était un arbre généalogique : tout en bas, il y a un bébé et tout en haut, un singe !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1319 - 251 - Histoires du dimanche 11 septembre : St. Adelphe.

Pendant la cérémonie de la remise des César, l'actrice qui vient d'être déclarée meilleure interprète féminine de l'année, s'avance vers le podium, chaleureusement félicitée par tous.

- Je veux offrir ce trophée à ma grande rivale, déclare-t-elle. Je vous jure que pour me congratuler comme elle vient de le faire, en arrivant à me faire croire qu'elle était ravie de ma victoire, il faut qu'elle soit bien meilleure actrice que moi !

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Un petit garçon dit à son père :

- Papa, il est méchant, le voisin. Quand il bêche son jardin, il jette tous ses cailloux chez nous.

- Tu l'as vu faire ?

- Non, mais j'ai reconnu les cailloux que j'avais lancé chez lui.

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En voyage d'affaires à Paris, un Espagnol découvre un restaurant andalou au cœur de la capitale. Fou de joie à l'idée de retrouver un peu de l'air du pays, il s'installe à une table et voit arriver un garçon asiatique. À sa grande surprise, cependant, le garçon parle parfaitement espagnol et manifeste même une connaissance rare des traditions culinaires du pays. Au moment de l'addition, l'homme d'affaires s'approche du patron pour lui faire un chèque et glisse ce mot :

- Dites, il est formidable, votre Chinois ! Il parle espagnol sans accent et même…

- Chut ! Taisez-vous ! C'est l'école hôtelière de Pékin qui me l'a envoyé en stage il y a deux ans, il croit encore apprendre le français !

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Pour la cinquième fois, un golfeur du dimanche tente de toucher la balle sous les yeux amusés de son caddie, et, cette fois enfin, il voit avec plaisir la sphère s'élever dans le ciel.

- Ah ! s'écrie-t-il. j'ai enfin réussi à frapper cette balle !

- Pas exactement, monsieur, dit le caddie. Votre balle est toujours là, sur le tee. Ce que vous avez vu s'envoler, c'était votre montre.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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À la suite d'un naufrage, la passagère d'un navire de croisière s'est retrouvée dans la mer, cramponnée à la porte des WC du bateau englouti. Un matelot nage vers elle et lui dit :

- Le commandant que vous voyez là-bas, au milieu des vagues, vous présente ses hommages et serait flatté si vous acceptiez de vous agripper plutôt à sa table.

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- J'ai mon fouet, mon trident, mon fusil chargé de cartouches soporifiques…

- Bon, dit le psychiatre à son assistante, vous pouvez faire entrer ce nouveau patient qui est persuadé d'être un tigre.

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Un client se plaint à son dentiste :

- Vous m'aviez dit que ces fausses dents seraient semblables à des vraies !

- C'est exact, regardez, l'imitation est parfaite.

- Possible, docteur, mais elles me font mal !

- Vous voyez !

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 Deux femmes discutent :

- Mon mari est terriblement jaloux !

- Comme c'est ridicule !

- Le vôtre ne l'est pas ?

- Pas du tout !

- Comme c'est humiliant !

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La maîtresse vient de lire la très poétique rédaction d'Alphonse :

- Pourquoi voudrais-tu être une rivière, Alphonse ?

- Parce qu'elle suit son cours sans quitter son lit !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1320 - 252 - Histoires du lundi 12 septembre : St. Apollinaire.

Trois poissons tournent dans un bocal, l'un des trois est très excité. Le deux autres s'en aperçoivent. L'un dit à l'autre :

- Ernest, il faut cesser de nous voir, mon mari se doute de quelque chose…

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Interview radio d'un boulanger au moment des inondations : il avait dû évacuer fournil et magasin.

- Ma fournée était cuite au moment de la crue…

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Un inspecteur des impôts vient faire un contrôle fiscal dans une entreprise soupçonnée de fraude. En voyant le P.D.G. qui est venu l'accueillir, le fonctionnaire laisse éclater sa joie :

- Ça alors ! Alfred Dubaton ! Quel bonheur de te retrouver, après si longtemps ! Tu te rappelles, quand nous étions tous les deux en primaire, et que tu me terrorisais, en me frappant sur le nez pour que je te donne mon argent de poche, afin que tu puisses t'acheter des billes ?

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- Bon, dit la maquilleuse d'un studio de télé à un invité. Laissez-moi donner figure humaine à votre visage couvert de griffures et vous allez pouvoir parler aux téléspectateurs de votre livre : “L'art de se faire aimer de son chat”.

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Le patient demande au médecin :

- Ce dont j'ai besoin, docteur, c'est de quelque chose qui me secoue, qui me rende mon humeur combative. C'est ce que vous êtes en train de me prescrire sue mon ordonnance ?

- Non, répond le médecin, ça, vous le trouverez sur ma notes d'honoraires.

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- Je me demande, dit un homme, si ma femme a réellement envie de maigrir, comme elle en affiche l'intention.

- Qu'est-ce qui te fait douter de ses bonnes résolutions ?

- Quand elle prend ses pilules amaigrissantes, elle les nappe abondamment de mayonnaise.

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Un médecin se rend au chevet d'un malade, l'ausculte, puis ferme sa serviette et s'en va sans dire un mot. Avant de franchir la porte, le malade lui demande :

- Comment, docteur, vous ne me faites pas une ordonnance ?

- Non, En ce moment, je suis en froid avec le pharmacien.

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- La météo annonce un cyclone, dit un homme à sa belle-mère. Tout va voler en l'air dans quelques minutes.

- C'est très aimable à vous de me prévenir, mon cher gendre, vous pensez que le mieux est de m'attacher solidement à ce buffet ?

- En fait, je pensais plutôt vous conseiller de chevaucher ce balai.

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- J'ai deux nouvelles, dit un psy à, sa femme : une bonne et une mauvaise.

- La mauvaise d'abord.

- J'ai appris la mort de mon patient qui se prenait pour un coq.

- La bonne à présent.

- Eh bien, il ne nous réveillera plus en m'appelant au téléphone à cinq heures du matin.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1321 - 253 - Histoires du mardi 13 septembre : St. Aimé.

L'évêque est venu honorer de sa présence la cérémonie du 15 août dans ce petit village montagnard. Touché par l'attitude recueillie des paroissiens, il s'avance dans le chœur et prenant la parole, dans une belle envolée, s'écrie :

- Nous savons que sur le plateau des Millevaches, tous les paroissiens sont dévots !

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Le propriétaire d'une villa de banlieue isolée enregistre ce message sur son répondeur :

- “Si vous êtes un ami, nous sommes absents pour la soirée, que nous passons au cinéma. Si vous êtes un cambrioleur, ne croyez surtout pas cette blague. Étant amateur de chasse au gros gibier, je suis en train d'astiquer mes fusils”.

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Un homme s'apprête à faire du saut à l'élastique du haut d'un viaduc, pas rassuré, il demande au moniteur :

- Vous êtes certain qu'il n'y a aucun risque ?

- Ne vous en faites pas ! On a même rajouté quelques mètres d'élastique…

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Deux mille-pattes écossais se rencontrent :

- Bonjour, c'est un miracle, toi qui marchais sur des œufs, tu cours comme un lièvre, mais tu es tout rouge !

- Tais-toi, je suis en colère, il ne m'a même pas fait une réduction, je sors de chez le pédicure !

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Deux vieux poissons se retrouvent et discutent :

- Oh ! C'est triste pour Albert. Encore un qui nous a quitté.

- Que veux-tu, c'est sa faute aussi ! Il était trop susceptible. En présence d'un pêcheur, il prenait trop facilement la mouche…

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Au manège, deux jeunes sous-lieutenants contemplent avec amusement les évolutions de leur vieux colonel sur une monture rétive.

- Tombera ? Pile ou face ?

- Je parie pour face.

- Et moi pour pile.

Et, soudain le colonel s'affale dans la poussière.

- Face, j'ai gagné, lance le sous-lieutenant vainqueur. Le colonel s'époussette un peu, puis se dirige vers les deux hommes.

- Vous ferez huit jours d'arrêt chacun. sachez que les jeux de hasard sont interdit pendant le service.

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Un poisson rouge rencontre un confrère qui a le nez écrasé :

- Que t'est-il arrivé ?

- Je me suis cogné ! je n'ai pas l'habitude de cet aquarium . Mon ancien était un bocal rond et celui-ci est rectangulaire…

- Et alors ?

- Je ne me méfiais pas, mais il y a des arêtes !

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- Quand vous êtes vous rendu-compte que l'excès de médicaments pouvait être dangereux pour votre santé ? demande un médecin à l'un de ses patients.

- Le jour où mon armoire à pharmacie était tellement surchargée qu'elle s'est détachée du mur et qu'elle m'a fracturé trois doigts de pied !

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Un patient est venu se faire arracher une molaire chez le dentiste. À la fin de l'extraction, il vérifie avec un doigt et s'écrie furieux :

- Mais, vous m'en avez arraché deux ! Et pas la bonne !

- Calmez-vous ! lui répond le dentiste, je me rapproche.

Bon après-midi et à demain !  😉

17 - 1322 - 254 - Histoires du mercredi 14 septembre : St. Cyprien.

Deux perroquets sont dans leur cage au milieu du salon et observent le comportement des êtres humains qui s'agitent autour d'eux.

- Nous sommes à la veille de Pâques, dit un monsieur en offrant un magnifique œuf en chocolat à la maîtresse de maison. J'ai pensé que ce petit présent vous ferait plaisir.

- Tiens, remarque l'un des perroquets, c'est curieux !

- Quoi donc ? demande le second.

- Encore une chose que j'ignorais, répond le premier. Chez eux, c'est le mâle qui pond.

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Le Président dit à l'accusé :

- Mais vous n'avez donc pas honte ? C'est la quinzième fois que je vous vois assis au banc des prévenus.

Le prévenu lui répond :

- Mais, monsieur le Président, il y a bien huit ans que je vous vois, assis dans le même fauteuil, et je n'ai jamais songé à vous le reprocher !

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Un concurrent du Paris-Dakar, victime d'une panne d'essence en plein désert, un lundi, décide de rallier à pied le point d'étape qui, selon lui, ne doit pas être bien loin. Au bout de plusieurs heures de marche, il croise une caravane et l'arrête.

- Excusez-moi, dit-il, est-ce que je suis encore loin de la prochaine oasis ?

- Pas très loin, répond le chamelier.

- Oui, mais dans quelle direction, exactement ?

- Tout droit par là, et vendredi prochain, tu tournes à droite.

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- Pourquoi ne voulez-vous pas de femmes dans votre orchestre ? demandait-on un jour à Arturo Toscanini. Le grand maestro répondit :

- C'est bien simple. Quand ce sont des jolies femmes, cela dérange mes musiciens. Et quand ce sont des femmes laides, cela me gêne, moi !

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Le médecin vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit :

- Tout est parfait, cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça…

- Heu… docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parlez.

- Allez-y, je vous écoute.

- Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser…

- Eh bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Je vous rappelle qu'une vasectomie a bout but de vous empêcher définitivement de procréer. Vous en avez parlé avec votre femme et vos enfants ?

- Eh bien oui justement : le vote a donné 15 pour, 2 contre et 7 abstentions.

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- Je pense que la victime a été assassinée après le dîner, constate le commissaire.

- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ? demande un policier étonné ?

- On l'a tué avec un couteau à dessert.

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Un jeune marin passe un test d'intelligence. L'examinateur lui demande :

- Si en vous promenant dans une rue, vous voyez un bateau venir vers vous en sautillant, que faites-vous ?

- Je cesse tout de suite de boire, répond le marin.

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Le secret pour rester jeune, dit une femme, c'est de ne pas fumer, de ne pas s'exposer au soleil, de manger et de boire avec modération et surtout de mentir effrontément quand on vous demande votre âge.

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Rendant visite à son mari qui est incarcéré, une femme lui dit :

- Tu vas être fier, notre fils, qui vient d'avoir un an, est devenu un petit homme, digne de son papa.

- Il a dit son premier mot ?

- Mieux que cela. Sans que je m'en rende compte, il a saisi ma lime à ongles, et pour s'évader de son parc, il a scié son premier barreau.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1323 - 255 - Histoires du jeudi 15 septembre : St. Roland.

Le soir du réveillon, un invité s'étant décommandé, une maîtresse de maison pousse un cri d'horreur :

- Nous allons être treize à table !

- Ne vous tracassez pas pour cela, dit jovialement un des invités. Ajouter trois assiettes autour de la mienne. J'ai l'habitude de manger comme quatre.

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- Ma femme est d'une impatience ! raconte un homme. L'autre jour, je l'avais emmené dîner dans un restaurant chinois et le personnel traînait à nous servir. Eh bien, pour passer le temps, elle a saisi les deux baguettes de bois, posées sur la table, a sorti de son sac une pelote de laine et s'est mise à tricoter.

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M. Rolland se promène tranquillement, il fait beau. Brusquement et sans raison, un homme se précipite et lui administre une paire de gifles. M. Rolland marque son étonnement et l'exprime :

- Voyons, dit-il à l'individu frappeur. Vous êtes fou ?

- Oui, répond l'énergumène? Ça vous dérange ?

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En tentant de se garer, une automobiliste heurte violemment la voiture qui se trouve devant elle, dans l'espace disponible. Puis, en marche arrière, elle emboutit une voiture derrière elle. N'ayant pas réussi sa manœuvre, elle la recommence, avec autant de maladresse. À la fin, un policier, attiré par le bruit, dit à la conductrice :

- Montrez-moi votre permis.

- Voyons, proteste-t-elle, soyez un peu sérieux ! Qui pourrait bien avoir l'idée de me donner le permis en voyant la façon dont je tiens un volant ?

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Sauvée miraculeusement de son appartement en feu au quatrième étage, une vieille fille soupire :

- Je n'ai quand même pas de veine. pour la première fois de ma vie qu'un homme me prend dans ses bras, il faut que ce soit un pompier qui empeste l'ail !

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Un homme se lamente devant une tombe :

- Ah! pauvre de moi ! Malheur ! Malheur ! Tu n'aurais pas dû mourir !

Ému par ses agissements, quelqu'un s'approche et lui demande :

- Qui pleurez-vous ainsi, monsieur ? Votre père, votre mère ?

- Non, répond l'homme, en étouffant un sanglot. C'est le premier mari de ma femme !

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Deux vétérinaires discutent métier :

- Tu n'as pas l'air d'avoir la forme ! dit l'un.

- J'ai eu cet après-midi un coup de cafard, répond l'autre.

- Ah bon ?

- Oui, j'étais en train de soigner un chimpanzé et il n'a pas eu l'air d'apprécier mes méthodes.

- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?

- À un moment, il est allé voir les distinctions accrochées au mur et il a minutieusement examiné mon diplôme !

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Un fakir et une sorcière sortant visiblement déçus d'un même bâtiment.

- Je suis venu ici pour faire valoir mes droits à la retraite, savez-vous ce qu'ils m'ont répondu : “Des clous” !

- Pas étonnant ! je suis venue pour la même raison, et à moi, ils m'ont dit : “Du balai ”!

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Un petit garçon demande à son père :

- Dis papa, qu'est-ce que c'est un anthropophage ?

- C'est quelqu'un qui mange ses ennemis.

- Qu'est-ce qu'un ennemi ?

- C'est ce qu'on déteste.

- Ah bon ! dit le gamin, rêveur, alors, moi, quand je mange des épinard que je déteste, je suis un anthropophage ?

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1324 - 256 - Histoires du vendredi 16 septembre : Ste. Édith.

Un homme, qui a la soixantaine se plaint à un ami d'avoir à héberger son beau-père :

- Tu comprends, passe encore qu'il mette mes costumes, qu'il fume mes cigares, qu'il boive mon whisky et qu'il emprunte ma voiture. Mais quand il s'assied à table pour dîner et qu'il se moque de moi en riant en pleines dents avec mon propre dentier, alors là, je te le dis, c'est trop !

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Ce monsieur est enroué. Il se rend cependant à son bureau, le cou emmitouflé dans une grosse écharpe. Le soir, sa femme constate :

- Mais mon chéri, tu es encore plus aphone que ce matin !

Alors, en se forçant , le mari dit :

- C'est que j'ai dû expliquer à tout le monde que j'étais enroué !

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Un patient se réveille après une opération de l'appendice et s'aperçoit qu'il n'a plus d'amygdales. Il interroge le chirurgien qui lui explique :

- Pendant l'opération, j'ai été si brillant en enlevant votre appendice, que les étudiants qui assistaient à l'intervention, m'ont applaudi en criant : Encore ! Encore !

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Le directeur du cirque raconte :

- Un de mes chiens dressés a poursuivi le facteur à bicyclette.

- Qu'en concluez-vous ?

- Que j'ai eu tort d'apprendre à cet animal à faire du vélo.

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- Une nuit où nous roulions en voiture, je me suis rendu compte que mon mari avait absolument besoin de lunettes, raconte une dame. C'est lui qui conduisait. Il pleuvait.

 À un moment, il m'a dit : regarde ces deux personnes qui marchent le long de la route là-bas, on pourrait peut-être les prendre à bord. J'ai bien été obligé de lui répondre : l'homme, je veux bien, mais, dans une 106, comme la nôtre, où veux-tu qu'on mette son cheval ?

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Sur les coups de quatre heures du matin, un gamin de trois ans pénètre dans la chambre de ses parents. tapant sur l'épaule de son père endormi, l'enfant dit :

- Papa, tu vas être content. Pour une fois, je ne te réveille pas en criant pour que tu m'apportes un verre d'eau. Je suis allé m'en servir un moi-même. Mais je n'ai pas su refermer le robinet, il y a de l'eau plein la cuisine.

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Une cavalière passe en forêt devant plusieurs touristes étrangers.

- Oh ! Quel beau cheval, dit l'Anglais.

- Que cette femme monte bien ! dit l'Allemand.

- Quelle belle femme  ! dit le Français.

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- Relevez-vous et cessez de vous cacher la tête sous le tapis, dit le psy à une nouvelle patiente. Ensuite, vous me raconterez ce qui peut bien vous inciter à croire que vous êtes une autruche.

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Un ivrogne invétéré va consulter le médecin. Ce dernier établit une ordonnance et ajoute :

- Surtout, ce que je vous recommande, c'est de boire deux fois plus d'eau que de vin.

Épouvanté, le patient lui répond :

- Mais, docteur, vous n'y pensez pas ? C'est humainement impossible. Deux fois plus d'eau ? Je bois déjà trois litres de vin par jour !

Bonne soirée et à demain !  😉

13 - 1325 - 257 - Histoires du samedi 17 septembre : St. Renaud.

Un Esquimau est assis, depuis plus d'une heure, devant le trou qu'il a pratiqué dans la glace, pour pêcher.

- Bon, lui dit sa femme, tu n'attraperas visiblement rien ce matin. je vais au supermarché, et je nous rapporte deux bonnes truites surgelées pour le repas de midi.

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Antoine reçoit son argent de poche :

- Papa, il manque deux euros ! s'étonne-t-il.

- C'est exact, mais tu oublies que je t'ai donné un peu plus la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plaint à ce moment-là !

- Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond Antoine, mais certainement pas deux d'affilée !

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En rentrant du bureau, un mari va directement dans le salon, se vautre dans le canapé, décapsule une bière, et, avant d'allumer le téléviseur, demande à sa femme :

- Chérie ! Tu as encore quelque chose à me dire avant que la saison de football démarre ?

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Le chef cuisinier d'un restaurant à trois étoiles est interrogé par un reporter de la télévision :

- Êtes-vous parfois saisi d'angoisse ?

- Tous les jours.

- Quand vous craignez de rater votre meilleure recette ?

- Non, pas du tout. Par contre, quand je rentre chez moi sur le coup de trois heures du matin, je me demande ce que ma femme a bien pu ouvrir comme boîte de conserve pour mon dîner.

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- Dimanche, on ira cueillir des fraises, dit la petite fille.

- Oh ! Voui, voui, voui dit le petit garçon, en battant des mains. Et c'est moi qui monterai sur l'arbre !

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Une jeune femme est en mauvaise posture à la roulette du casino. Elle a déjà perdu beaucoup d'argent et il ne lui reste plus que quelques jetons.

- Quelle déveine ! Je me demande bien ce que je dois faire pour gagner.

Un jeune homme lui suggère :

- Et si vous jouiez votre âge ?

 L'homme s'en va. Un peu plus tard, grande agitation autour de la table. Il se joint à l'attroupement, constate que la jeune femme est couchée, inconsciente, sur le sol. il demande au croupier ce qui s'est passé, celui-ci lui répond :

- Mystère ! Elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29, et puis le 36 est sorti. Et là, elle s'est évanouie.

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Au milieu d'un brouillard à couper au couteau, deux voitures entrent en collision, dans la banlieue de Lyon. À tâtons, les deux conducteurs descendent et se dirigent l'un vers l'autre.

- J'avais la priorité, dit le premier.

- Ça ne compte pas, répond l'autre. Nous sommes dans mon garage !

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Dans le RER, un voyageur s'est laissé convaincre par deux jeunes gens, armés de couteaux, de leur remettre le contenu de son portefeuille.

- Vous pourriez, leur demande-t-il, timidement, me donner un reçu, pour ma femme ? Sinon, elle va croire que j'ai encore gaspillé ma paie en jouant au PMU.

Bonne journée et à demain !  🙂

23 - 1326 - 258 - Histoires du dimanche 18 septembre : Ste. Nadège.

En accueillant, sous le porche de l'église, une dame qui tient dans ses bras un bébé de trois moi, le curé lui dit :

- Bon, alors on synchronise nos montres. Dans quarante minutes, très exactement, vous le pincez discrètement pour qu'il se mette à pleurer, juste à la fin de mon sermon. Cela réveillera les fidèles au moment de la quête.

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- Tu peux me croire sur parole ! Ce chaton était menaçant ! Terrifiant ! Il m'a harcelé une demi-heure avant que j'échappe à ses griffes !

- Je n'aurais pas aimé être à ta place ! s'exclame l'autre souris.

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Le directeur d'un cirque entend un coup de canon venant du chapiteau et voit une silhouette filer dans les airs. Stupéfait, il se précipite et demande à un garçon de piste :

- Pourquoi l'homme-canon fait-il déjà son numéro ? Le spectacle n'a lieu que ce soir !

- Oh, ce n'est pas lui qui s'est envolé, mais sa femme qui vient de le quitter !

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- Monsieur, c'est absolument scandaleux ! Hier, je vous ai acheté des huîtres et, cette nuit, mon mari et moi avons été malades.

- Oh ça, ma pauvre dame, ce n'est pas de chance. Vous avez dû tomber sur un citron pas frais !

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Poussant un lourd chariot empli de provisions, un chien explique à la caissière d'un supermarché :

- Tout ça vient de ce que je suis gentil. J'aurais dû tout de suite dire non quand mon maître m'a appris à aller chercher son journal, tous les matins. Au lieu de ça, en voulant faire plaisir, je suis entré dans un engrenage fatal !

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Une dame arrive chez le médecin. La jeune employée l'introduit dans le salon d'attente et la dame demande :

- Le docteur est-il occupé en ce moment ?

- Oui, madame.

- En a-t-il pour longtemps ?

- Oh non, madame, juste le temps d'achever un client.

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Au tribunal, le juge s'emporte :

- C'est scandaleux ! Six vols de fourrures en quatre mois !

Puis il se tourne vers la mère de la prévenue, une dame d'un certain embonpoint qui pleure à chaudes larmes :

- Vous ne pensez jamais à votre pauvre mère ?

- Oh, si, monsieur le juge, mais je ne trouve jamais sa taille.

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Un homme a pénétré dans un magasin d'armurerie, l'écume aux lèvres, bien décidé à acheter un revolver pour pulvériser l'amant de sa femme.

- Et vous, au lieu de lui vendre ce qu'il demande, dit le patron du magasin à son vendeur, vous passez une demi-heure à lui faire un sermon sur la grandeur du pardon et vous le laissez partir sans arme, vous êtes idiot, ou quoi ?

- C'est surtout, balbutie le vendeur, que l'amant de sa femme, c'est moi !

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- C'est ridicule, dit Adrien (7 ans) à un enfant plus jeune que lui, de croire, comme tes parents te l'ont raconté, que c'est une cigogne qui t'a apporté. Moi la vérité, je la connais parce que mon père me l'a révélée. Avec ma mère, ils étaient au cirque, quand un éléphant, qui me tenait par sa trompe, m'a déposé sur les genoux de ma mère, qui ne s'y attendait pas du tout.

 Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1327 - 259 - Histoires du lundi 19 septembre : Ste. Émilie.

Le médecin demande à son patient :

- Vous buvez ?

- Volontiers, docteur !

- Et quoi ?

- Ce que vous avez à offrir !

- Mais non ! Je ne voulais pas dire ici !

- Ah ! D'accord ! Où va-ton ?

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Ce jour-là, en plein Groënland, il fait décidément trop froid pour que les petits esquimaux sortent jouer dehors. Pour les occuper, leur père leur raconte l'histoire du petit Poucet :

- Alors, l'ogre qui avait chaussé ses bottes de sept lieues se mit à courir, et le Petit Poucet, apeuré, se réfugia dans un coin de la maison…

- Papa, dit le plus jeune des enfants, est-ce que je peux poser une question ?

- Laisse-moi deviner, dit le père en souriant, tu veux savoir ce qu'est un ogre ?

- Non, dit le jeune garçon en inspectant rapidement leur igloo, qu'est-ce que c'est un coin ?

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C'est l'histoire d'un grand-père qui, un jour, pour rire, avait prodigué à son petit-fils le conseil suivant :

- Si tu veux vivre vieux comme moi, tu n'as qu'à répandre une pincée de poudre à canon, chaque matin dans tes cornes-flakes !

Le petit-fils respecta le conseil à la lettre. Il vécut jusqu'à l'âge de 95 ans. Lorsqu'il mourut, il laissa 14 enfants, 28 petits-enfants, 35 arrières petits-enfants et un trou de 30 cm dans un des murs du crématorium.

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Un petit mouton ne peut s'endormir. Sa mère lui dit de compter les moutons qui sautent la barrière.

- C'est un vieux truc, dit-elle.

Et le petit mouton :

- Pépé, mémé, tonton, tata, papa, maman…

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- Vous ne pouviez pas voler le plaignant sans l'assommer ? demande le président à l'accusé.

- Impossible, monsieur le président, il criait trop fort. Sans cela, j'aurais eu la même idée que vous.

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Cette dame est scandalisée :

- Oh, Gertrude ! Comment, ai-je pu voir un garçon dans votre cuisine ?

- Je ne sais pas, madame.

- Comment, vous ne savez pas ?

- Non, madame, peut-être par le trou de la serrure ?

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Conversation entre une cigale et un mille-pattes :

- Vous n'allez pas au bal ce soir ?

- Non, je n'aime pas les bals car je ne sais jamais sur quel pied danser !

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Ce couple a eu un enfant qui se révèle être un géant. Et cet enfant est aussi extrêmement mauvais élève. Le papa dit un jour à la maman :

- Tu sais, quand notre fils est rentré avec son mauvais bulletin de notes, le temps que je prenne une échelle pour lui donner une gifle, il avait déjà disparu !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1328 - 260 - Histoires du mardi 20 septembre : St. Davy.

Discussion entre copines devant une tasse de thé :

- Mon mari et moi, nous sommes mariés depuis plus de deux ans, et on ne s'est pas encore disputés sur quoi que ce soit. Si jamais on n'est pas d'accord sur quelque chose, et que j'ai raison, mon mari acquiesce et accepte mon point de vue.

- Mais, si c'est lui qui a raison ?

- Ah ! Ça, ce n'est pas encore arrivé.

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- Dis papa, dit un gamin, tu te souviens de l'après-midi que tu as passé à me chercher de la documentation pour l'exercice d'Histoire de France ?

- Oui, et alors ?

- Alors, le professeur m'a seulement mis 1 sur 20. Face à la phrase : “C'est sous les ordres de Louis XIV que Charlemagne fusilla Jeanne d'Arc à Bordeaux”, il a porté en mention marginale : “Quelques progrès, mais encore des erreurs dans les périodes, les lieux et les dates des faits”.

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Un homme se rend chez un psychiatre.

- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.

- Vous n'avez qu'à me l'amener.

- Mais, je suis là, docteur !

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Un touriste japonais raconte :

- Place de l'Opéra à Paris, j'ai vu un spectacle extraordinaire : un homme-statue. Tout recouvert de paillettes blanches, il se tient sur un socle, totalement immobile, pendant plus d'une heure. Tiens, je l'ai pris en photo. Mais… La photo n'est pas nette. C'est de ma faute, en la prenant, j'ai bougé.

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Sa mort a surpris toute le monde. Il s'était, en effet, rendu comme d'habitude à son bureau. Il est mort pendant son sommeil.

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Le médecin vient de procéder à toute une série de tests et d'examens. c'est le moment où il va rendre son diagnostic.

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d'abord : vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !

- Oh ! C'est terrible, docteur ! Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle ?

- Mes neufs derniers patients sont morts.

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Dans leur station spatiale, deux astronautes jettent un coup d'œil en direction de la Terre, par un hublot.

- C'est terrible ! dit le premier. regarde ça : tout le nord de la région parisienne est en flammes ? Et si c'était une bombe atomique qui avait éclaté ?

- Rassures-toi. Ce sont seulement les effets pyrotechniques de Johnny Hallyday qui présente son dernier show, au stade de France.

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Alain, qui passe des tests afin d'être embauché, est envoyé auprès du médecin :

- Levez la jambe gauche… Bien !

- Levez la jambe droite… Parfait !

- Levez les deux jambes…

C'est alors qu'Alain tombe lourdement parterre.

- Qu'est-ce que c'est que cette épreuve ? s'écrie Alain, furieux.

- Un test d'intelligence !

Bonne soirée et à demain !  😉

14 - 1329 - 261 - Histoires du mercredi 21 septembre : St. Matthieu.

Lors de l'une de ses longues promenades solitaires, Charlemagne croise un individu qui se jette sur lui, le menaçant d'un poignard en criant :

- Je m'appelle Ravaillac et je vais t'assassiner.

- Imposteur ! hurle Charlemagne, vous me faites doucement rire, je m'en réfère à mon manuel d'Histoire de France, vous n'allez apparaître qu'au seizième siècle, mon brave. Alors, remballez vos ustensiles et revenez plus tard.

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Après avoir acheté plusieurs articles dans une petite boutique, une dame qui vient de payer, garde dans la main la monnaie que lui a rendue la commerçante. Celle-ci l'interroge :

- Quelle âge avez-vous ?

- Vingt-deux ans.

- Ça c'est drôle ! Moi, j'en ai 54, exactement le double de vous. Mais que faites-vous ?

- À voir la façon dont vous compter, je vérifie ma monnaie.

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Dans le Sahara, deux dromadaires regardent passer un chameau :

- Ça ne m'étonne pas qu'il y ait autant de chômage, dit le premier. Regarde celui-là, il bosse pour deux !

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La famille d'un homme l'interroge :

- Pourquoi t'être enfui de la salle d'opération ?

- C'est quand j'ai entendu l'infirmière dire : “Ne vous inquiétez pas comme ça ! Ne tremblez pas. C'est juste une opération de l'appendicite, allez, courage !”.

- Elle était gentille. Elle voulait juste te rassurer !

- Oui, seulement… ce n'était pas à moi qu'elle parlait, mais au chirurgien !

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Un couple d'Américains échoue sur un île déserte, après le naufrage du paquebot sur lequel il se trouvait :

- Ah ! Enfin tu vas cesser de me réclamer une nouvelle voiture parce que les voisins en ont une, une piscine parce que les voisins en ont fait creuser une, une antenne parabolique parce que les voisins viennent d'en installer une…

- Regarde, chéri ! L'Île voisine, où les Simpson ont échoué, a deux palmiers alors que la nôtre n'en a qu'un !

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Un acteur raconte :

- Pour une scène dans le film que j'ai tourné, le réalisateur m'avait demandé de prendre un air à la fois pensif et un peu inquiet. J'ai commencé à penser au problème de la faim dans le monde. Et comme ça ne marchait pas, je me suis mis à chercher combien font 7 fois 8. C'est ainsi que j'ai obtenu une nomination aux César.

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Ce jour-là, Saint-Pierre explique à Dieu :

- Il s'agit toujours de cette maudite fuite que nous n'arrivons pas à colmater. Ce qui fait qu'en bas, sur la Terre, les gens ont eu un mois de juillet exécrable avec de la pluie continuellement, et un mois d'août tout aussi pluvieux. Alors, vous comprenez, les esprits s'échauffent. Ça ne peut plus durer, il faut absolument faire quelque chose.

Alors, dans un profond soupir, Dieu répond à Saint-Pierre :

- Vous savez mon vieux, ici, c'est comme sur la Terre, on a toutes les peines du monde pour trouver un plombier. 

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1330 - 262 - Histoires du jeudi 22 septembre : St. Maurice.

Afin de recouvrer une lourde créance due aux dépenses débridées du couple Forestine, Maître Lépatte, huissier, vient de saisir une grande partie du mobilier. Une fois l'huissier Lépatte parti Christelle se lamente :

- Qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

- On va faire des économies, répond Rolland, amer.

Puis sans un mot, il prend sa veste et se dirige vers la porte.

- Où vas-tu ? demande Christelle.

- Au bistrot pour me remonter le moral.

- Mais tu viens de dire qu'on devait faire des économies.

- Bon d'accord, soupire Rolland, mets ton manteau.

- Tu m'offre un verre ?

- Non, je vais couper le chauffage.

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Deux copains parlent de leurs relations :

- Sais-tu que Duval est mort ?

- Le Duval qui avait la phobie des médecins et qui se soignait seul avec des livres médicaux ?

- Oui, lui-même.

- Et de quoi est-il mort ?

- D'un erratum.

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- Oui, j'écris énormément de nouvelles , de poèmes, de romans. Je sui même parfois publié, confie un écrivain amateur à un admirateur. tenez, très récemment, une revue extrêmement connue dans la région a accepté une de mes propositions…

- Il s'agissait de quoi ?

- D'une histoire drôle dans le journal local !

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Deux poissons rouges tournent en rond dans un bocal. Soudain , l'un dit à l'autre :

- Qu'est-ce qu'on fait pour les vacances ?

- Si on tournait dans l'autre sens ?

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Au sortir d'une représentation qu'il venait de donner au théâtre, le grand premier rôle disait à un camarade :

- Je ne connais rien de plus désagréable que de voir entrer des spectateurs pendant que l'on est en scène.

- Si, répondit l'autre, c'est d'en voir partir !

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Un ascenseur qui détenait cinq otages a déclaré que si l'on ne respectait pas ses conditions, il en descendait un tous les quart d'heure.

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Grand bousculade au parc animalier, il y a trois chameaux, et tous les enfants voudraient faire un tour sur leur dos. Annie n'arrête pas de supplier :

- Maman, s'il te plaît ! J'aimerais tellement faire un tour à dos de chameau !

- Sois raisonnable, ma petite, dit la maman. En rentrant ce soir, tu pourras faire autant de tours que tu voudras sur le dos de papa. ce sera exactement la même chose.

Bonne journée et à demain ! 😉

17 - 1331 - 263 - Histoires du vendredi 23 septembre : St. Constant.

Dans une pharmacie, un médicament destiné à renforcer l'intelligence est annoncé ainsi :

“Achetez un flacon correspondant à un traitement pour un mois. Normalement, au bout de huit jours, vous devriez être assez intelligent pour jeter à la poubelle ce qui restera de cette cochonnerie”.

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- Il faudrait corser un peu votre numéro, dit le directeur d'un cirque à un clown qui s'entasse avec sa femme et leurs huit enfants dans une minuscule voiture. Par exemple en achetant une voiture plus petite.

- Ce ne sera pas la peine, répond le clown, ma femme va avoir des triplés.

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Suggestions dans le bulletin interne d'une usine d'informatique : Titre : Suppression de la climatisation. Objet : Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise. Moyen : Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air. Et de l'autre, tous ceux qui le pompent.

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À l'issue d'un match de catch particulièrement disputé, l'arbitre saisit le micro et annonce au public :

- Si vous voulez bien me laisser encore trois minutes pour les dénouer, je vous présente le vainqueur.

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Dans un restaurant un homme dit au serveur :

- Le pigeon aux petits pois que vous m'avez servi n'est pas frais !

- Mais monsieur, comment pouvez-vous le savoir ?

- Regardez, j'ai trouvé ce message dans sa bague qui était à une patte : “Attaquons à l'aube. Signé Napoléon”.

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Dans la cuisine inondée, la maîtresse de maison se désole. Appelé d'urgence, le pompier s'efforce de l'apaiser :

- Voyons, madame, calmez-vous ! En pleurant, vous ne faites qu'aggraver les dégâts.

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Un rugbyman a accompagné son épouse dans un grand magasin, le premier jour des soldes.

Se tenant un peu en retrait, pour observer la mêlée des femmes déchaînées, il dit avec un clin d'œil, à un employé :

- J'attends la mi-temps pour lui annoncer que j'ai oublié de prendre mon portefeuille avec ma carte de crédit.

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Une mère se fâche contre son fils :

- Ah vraiment… Je me demande bien pourquoi j'ai acheté un gosse aussi vilain !

- Pour moi, comme d'habitude, tu as dû vouloir profiter des soldes !

Bonne soirée et à demain !  😉

11 - 1332 - 264 - Histoires du samedi 24 septembre : St. Thècle.

C'est une petite souris qui est tombée dans une barrique de vin et qui crie au secours. Un chat qui passe par là, la regarde et lui dit :

- Je veux bien te tirer de là, mais après, je te mange.

- D'accord, dit la souris.

Le  chat tend la patte et la souris sort du tonneau. Puis, d'un bond, elle court se réfugier dans son trou.

- Tu exagères, dit le chat, tu m'avais pourtant promis que tu te laisserais manger.

- Excuse-moi, dit la souris, mais j'étais ivre !

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- Monsieur, dit une secrétaire à son patron, je crois qu'un de vos amis vous demande au téléphone.

- Comment ! explose le patron. Vous croyez ! Vous croyez ! Que vous faut-il pour être sûre ?

- Qu'il soit un peu plus explicite. Quand j'ai décroché l'appareil, il m'a juste demandé : “Allô, c'est toi, vieille andouille ?”.

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Au bal du village, une femme est émerveillée par les prouesses de son cavalier :

- Dis donc, mon Serge, tu m'épates, je n'aurais jamais cru que tu dansais aussi bien !

- À vrai dire, je ne le savais pas non plus, jusqu'à ce que cette fichue guêpe s'introduise dans mon pantalon !

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À  l'hôtel, un client demande au patron :

- À qui parle donc tous les soirs l'occupant de la chambre voisine de la mienne ?

- C'est un excentrique, il se parle à lui-même.

- Alors, pourquoi hurle-t-il ?

- Parce qu'il est sourd !

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Dans un cocktail, une dame a fait la connaissance d'un producteur de la télévision;

- Mon mari, lui dit-elle, ne manquerait pour rien au monde votre émission qui passe tard le soir. Et je vous jure qu'il se fâcherait si jamais on s'avise de le réveiller en sursaut.

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Deux commères bavardent :

- On dit que les chats noirs portent malheur? C'est vrai ?

- Ça dépend de qui leur passe sous le nez : un homme ou une souris.

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Dans les caves d'un grand hôtel deux petites souris grignotent consciencieusement des fromages.

- Oh, dit l'une d'elles, mademoiselle est snob, elle préfère le conté au gruyère.

- Ce n'est pas ça, tu sais comme je suis fragile, j'éternue à chaque fois que je mange du gruyère car il est plein de courants d'air.

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- Qu'est-ce que ça veut dire, demande un homme à sa femme, ces spaghettis auxquels tu as fait un nœud avant de les servir ?

- Ah oui ! C'était un pense-bête pour ne pas oublier de verser dessus la sauce tomate.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1333 - 265 - Histoires du dimanche 25 septembre : St. Hermann.

Deux glaçons se racontent leurs problèmes de cœur :

- Quelle a été sa réaction, quand tu lui a annoncé que tu la quittais ?

- Elle a fondu en larmes.

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- Certes, dit le président du tribunal à un avocat, votre client est un célèbre clown. Mais vous auriez pu trouver un autre moyen de défense que de lancer une tarte à la crème au visage de monsieur le procureur.

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Un agent immobilier téléphone à un de ses clients :

- Alors ça y est, vous avez vendu votre pavillon en viager à la dame que je vous ai envoyée ?

- Hélas non ! Figurez-vous que c'était une chiromancienne. Et, en examinant la main que je lui tendais, elle a vue que ma ligne de vie m'emmener jusqu'en 2040.

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- Cet article est paradoxal. Voyez vous-même : ici ils écrivent que ce monsieur n'était pas une lumière.

- Oui ! Et alors ?

- Et là, ils disent qu'il s'est éteint.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Chérie, dit un homme qui a convié sa nouvelle conquête à dîner dans un grand restaurant, cette soirée a été un enchantement. Pour que j'en conserve le meilleur souvenir, ce serait dommage de la gâter par des détails sordides. Vous pourriez régler l'addition avec votre carte de crédit ?

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Apercevant par la fenêtre son mari installé à plat ventre sur la pelouse, cette dame, intriguée, le rejoint au jardin.

- Puis-je avoir une idée de ce que tu fais, chéri ?

- Les fourmis ! Tu sais à quel point on en est infesté par périodes, et sans jamais trouver d'où elles viennent. J'en ai aperçu une en vadrouille il y a un moment, et j'ai décidé de ne pas la lâcher tant que je n'aurais pas obtenu d'informations.

- Eh bien, si tu désires des renseignements complémentaires, je te suggère de te glisser délicatement hors de ton pantalon : il y en a toute une colonne qui le traverse d'est en ouest depuis tout à l'heure.

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Une dame montre à son mari le dernier achat dont elle est très fière.

- C'est un Stradivarius ! clame-t-elle en offrant pour son anniversaire le violon à son époux.

- C'est trop ! dit en rougissant le mari. Mais je vois écrit dans le bois de l'instrument : “Made in Taïwan" !.

- Oui, répond sa femme, le vendeur m'a dit que Stradivarius passait toutes ses vacances là-bas.

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Dans la rue, deux petits microbes se rencontrent :

- Eh bien, dis donc, tu en as une tête aujourd'hui ! Tu es tout pâle et je trouve même que tu as maigri. Je t'avoue que tu m'inquiètes un peu.

- Oh ! Mon pauvre ! Ne m'en parle pas. En ce moment, je suis malade, je n'arrête pas d'avaler de l'aspirine et des antibiotiques.

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C'est une maman qui dit à sa fille :

- Tu es assez grande maintenant, ma chérie, il faut que nous parlions de la manière de faire les bébés.

- D'accord, maman, assieds-toi et dis-moi tout ce que tu veux savoir.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1334 - 266 - Histoires du lundi 26 septembre : St. Damien.

Un commissaire de police, mort de peur, se cramponne à deux mains aux accoudoirs du fauteuil du dentiste, en tenant sa bouche fermée. Jusqu'au moment où celui-ci, exaspéré de ne pouvoir faire son travail, emploie les grands moyens, en hurlant :

- Au nom de la loi, ouvrez !

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- Mon mari ne m'aime plus, se plaint une jeune femme à sa mère.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Au début de notre mariage, quand nous passions à table, il prenait toujours le plus petit morceau de viande. Maintenant, il prend le plus gros.

- Pour moi, conclut la mère, ça ne prouve qu'une chose ; c'est que tu as appris à cuisiner.

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À la sortie d'une discothèque, un client sort en titubant, il s'approche de sa voiture garée juste à côté d'un véhicule de police. Il fait tomber deux ou trois fois ses clés. Depuis leur véhicule, les policiers regardent l'individu prendre le volant, mettre le contact et sortir du parking. Aussitôt, ils déclenchent la sirène et le gyrophare, poursuivent le suspect et l'arrête.

- Bonjour monsieur ! Contrôle d'alcoolémie !

L'homme obtempère : résultat négatif !

- Vous n'avez vraiment rien bu ?

- Non ! Quand on sort en boîte avec des amis, on est toujours très prudent, il y en a toujours un qui ne boit pas. Celui qui est chargé de faire diversion.

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Trois hommes discutent à la cantine du bureau. Le premier dit :

- Je suis certain que ma femme me trompe avec un mécanicien ! Hier sous notre lit, j'ai trouvé une clé à molette.

Le deuxième dit :

- Mince alors ! Ça veut dire peut-être que ma femme me trompe avec un motard. Hier, j'ai trouvé un casque sous mon lit.

Le troisième pâlit et dit :

- Mon Dieu ! C'est terrible ! Ma femme me trompe avec un cheval. Hier, j'ai trouvé un jockey sous mon lit.

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Deux copains, qui viennent une fois de plus de passer une soirée bien arrosée, discutent devant un dernier verre :

- Si je rentre chez moi maintenant dans cet état, dit l'un, je vais avoir droit à la poêle en fonte !

- Tu es mal organisé, répond l'autre, pourquoi ne lui as-tu pas acheté un micro-ondes ? Adieu la poêle !

- Le micro-ondes, je me le suis déjà pris sur la tête, il y a quinze jours.

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Une femme demande à une voyante :

- Ça porte malheur d'être suivi par un chat noir ?

- Ça dépend si vous êtes un homme ou une souris.

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- Comment se fait-il que tu rentres si tôt du bureau ? demande une femme à son mari.

- Je me suis disputé avec mon chef de service et, au comble de la fureur, il m'a dit d'aller au diable. Je ne vois pas ce que j'aurais pu faire d'autre que de venir te retrouver.

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Une dame rentre chez elle, et dit à son mari :

- Devine qui j'ai rencontré au supermarché ?

- Je ne sais pas…

- Monique, une amie de jeunesse, que je n'avais pas revue depuis notre mariage, il y a quinze ans !

- Elle t'a reconnue facilement ?

- Oui, grâce à mon manteau.

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L'instituteur essaie d'expliquer à un élève, nul en calcul, la règle de soustraction.

- Suppose que ton père donne mille euros à ta mère, puis lui en reprend trois cents. Dis-moi, qu'est-ce que ça donne comme résultat ?

- Une scène de ménage, m'sieur !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1335 - 267 - Histoires du mardi 27 septembre : St. Vincent.

Un acteur célèbre déjeune dans un restaurant. La table voisine est occupée par deux jeunes filles dont l'une le dévore des yeux. Gentiment, il lui sourit. Alors la jeune fille se penche vers son amie et lui souffle :

- Je l'ai vu tellement de fois dans ses films que maintenant, il me reconnaît !

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- Gaston qui conduisait trop vite, a freiné brutalement en apercevant un radar.

- Il a donc évité la contravention ?

- Oui, mais par contre, le camion qui le suivait a dû braquer pour ne pas l'emboutir et a heurté le radar, qui s'est incliné presque horizontalement sous le choc.

- Et alors ?

- Comme c'était près d'un aéroport, le radar s'est mis à flasher, pour excès de vitesse, tous les avions qui décollaient.

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Une dame a réuni quelques amies pour passer l'après-midi. L'une des invitées s'approche de la fillette de son hôtesse et lui demande :

- Alors, tu es bien gentille, tu aides ta maman ?

- Oui, madame, elle m'a chargée de bien compter les petites cuillères en argent quand vous serez parties !

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Dans un couloir qui mène aux arènes, des taureaux attendent. L'un deux se penche vers son voisin et lui dit :

- On nous a amenés là, mais tu n'as pas l'air inquiet.

- Non, enfin… Tu y crois, toi, à ces séances d'acupuncture ?

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En voyant arriver, devant son palais, un car plein de vieilles dames, un émir s'en prend à son valet :

- Je vous ai dit que je ne voulais pas que des touristes viennent visiter le palais !

- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont vos belles-mères.

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Le jour de la parade, le préfet de police passe en revue la brigade canine exclusivement composée de splendides bergers allemands. Parmi eux, se trouve pourtant un misérable petit chien.

- Je suppose que cette chose-là ne fait pas partie de la brigade ? dit-il avec mépris.

- Détrompez-vous, lui répond un capitaine, il travaille pour les services secrets.

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Marcel, nouvellement marié, feuillette devant sa femme l'album de famille :

- Tu vois ce portrait ? C'est celui de mon arrière-grand-mère. Elle est morte en couches.

- C'est terrible, chéri ! Mais tu avoueras quelle idée, quand on est déjà arrière-grand-mère, de vouloir encore un enfant !

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- J'ai dit à mon psy que j'avais des idées suicidaires. Il m'a répondu :

- À partir de maintenant vous paierez d'avance.

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Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de notes et va voir son père :

- Papa, c'est vrai que tes lunettes grossissent tout ? lui demande-t-il.

- Bien sûr, pourquoi ?

- Alors, mets-les avant de regarder mon bulletin.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1336 - 268 - Histoires du mercredi 28 septembre : St. Venceslas.

Monsieur Durand s'apprête à prendre un avion quand il aperçoit une balance avec un écriteau : “Issue des toutes nouvelles technologies, je parle et je vais vous étonner”. Il décide alors de l'essayer.

- Bonjour, monsieur Durand, vous pesez 77 kilos, vous habitez Nanterre, votre santé est bonne et vous prenez l'avion pour New-York.

Interloqué, il décide de changer de vêtements et de remonter sur la balance pour retenter l'expérience.

- Rebonjour, monsieur Durand, vous pesez toujours 77 kilos, habitez encore Nanterre, votre santé, comme tout à l'heure est excellente et vous prenez l'avion pour New-York.

N'en croyant pas ses oreilles, l'homme décide de recommencer mais en mettant cette fois, un chapeau et des lunettes noires, puis remonte sur le balance :

-Une nouvelle fois, monsieur Durand, votre poids est de 77 kilos, Nanterre est votre ville de résidence, mais attention, votre tension va énormément grimper quand je vais vous annoncer qu'avec vos âneries, vous venez de rater votre avion pour New-York.

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Un radiologue n'en revient pas en examinant les clichés qu'on vient de lui apporter.

- Mais, s'écrie-t-il, il faut vous faire opérer d'urgence. Vous avez un réveil matin dans l'estomac.

- Ça ne m'étonne pas, dit le patient : quand j'étais petit, j'avais avalé une montre. Depuis, elle a dû grandir.

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On sonne à la porte et Rémi, 6 ans, va ouvrir. En reconnaissant les visiteurs qui se tiennent sur le seuil, il crie à sa mère :

- Ce sont les voisins dont tu parlent souvent avec papa, mais je ne me souviens plus s'il s'agit de la vieille chouette ou de la vieille bique et de son vieux bouc.

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- Heu ! Docteur, vous opérez sans douleur, j'espère ?

- Oh ! Vous savez, pas toujours malheureusement !

- Vous voulez dire que…

- Que la dernière fois, je me suis foulé le poignet en arrachant une dent.

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Un mari interroge sa femme :

- Pour ton anniversaire, tu aimerais un manteau de fourrure ?

- Non, merci.

- Un bijou ?

- Non, non…

- Un week-end à Venise ?

- Boof…

- Alors quoi ?

- Je veux divorcer.

- Aie ! répond le mari, je n'avais pas prévu de dépenser autant.

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Un martien atterrit à Las Vegas. Après avoir observé une série de joueurs actionnant tour à tour le levier d'une machine à sous, il s'approche de la machine et lui chuchote :

- Je ne sais pas sur quelle liste électorale tu te présentes, mon vieux, mais tu devrais essayer de sourire un peu !

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Un automobiliste fait l'objet d'un contrôle routier. À la vue du policier qui vient de l'arrêter, le contrevenant entre dans une violente colère.

- Vous savez ce que vous voulez exactement ? Faudrait savoir !

 Il y a deux jours, vous m'avez enlevé pour une durée de six mois mon permis de conduire et aujourd'hui vous me demandez de le présenter !

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