Histoires du jour 2022. [solved]

19 - 923 - 192 - Histoires du dimanche 11 juillet : St. Benoît.

Le sergent à son peloton :
- Chacun lève la jambe à 90°.
Les soldats s'exécutent, sauf l'un d'entre eux qui se trompe et lève la jambe gauche.
Le sergent se met lors à hurler :
- Qui est l'imbécile qui a levé les deux jambes à la fois ?

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Dans un dancing, un monsieur un peu désavantagé sur le plan physique fait des avances à une superbe femme, mais celle-ci ne semble pas les accepter.
- N'est-ce pas que j'ai bon goût ? dit-il à un ami qui l'accompagne, cette femme, n'est-elle pas très belle ?
- Oui, en effet, lui répond l'ami, tu as vraiment très bon goût. Elle aussi d'ailleurs.

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Un monsieur dit au mendiant qui lui tend un chapeau :
- Sourd-muet... sourd-muet...
Qu'est-ce qui me prouve que vous êtes sourd et muet ?
- Ça alors, répond le mendiant en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?

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Pour la douzaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un automobiliste crève devant un hôpital psychiatrique. Il change sa roue, mais les quatre boulons tombent dans un égout tout proche. Embarrassé, il songe à téléphoner au garage le plus proche, quand un pensionnaire qui le regarde à travers la grille lui dit :
- Prenez donc un boulon sur chaque roue.
- Génial ! dit l'automobiliste. Je me demande pourquoi on vous as enfermé.
- Je suis peut-être fou, répond celui-ci, mais je ne suis pas bête.

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Un moniteur d'auto-école donne quelques conseils à une nouvelle élève :
- Quand le feu est rouge, vous vous arrêtez.
- Quand le feu est vert, vous passez.
- Quand je deviens blanc, vous ralentissez.

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Très en colère, un client appelle le serveur du restaurant :
- J'ai suivi le conseil qui est affiché : surveillez votre vestiaire.
- Oui, monsieur, et alors ?
- Eh bien, pendant que je surveillais mon pardessus, on m'a volé mon steak !

Bonne journée et à demain !

23 - 924 - 193 - Histoires du lundi 12 juillet : St. Olivier.

Le jour où son grand garçon lui annonce qu'il a trouvé la femme de sa vie, sa mère fond en larmes.
- Tu deviens un homme, mon grand. Bientôt tu ne penseras plus à ta maman !
- Mais si, maman.
- Et si elle ne m'aime pas, ta fiancée, est-ce que tu viendras toujours me voir ?
- Bien sûr, maman.
- Et si elle t'interdit de venir me voir, est-ce que tu viendras quand même ?
- Bien sûr, maman.
- Tu es gentil, mon grand. mais tout de même...
- Oui, maman ?
- Pourquoi as-tu choisi une fille qui est si méchante avec moi, alors que je ne lui ai rien fait ?

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- J'ai un chien de chasse extraordinaire, assure un monsieur à un ami : l'autre jour, nous marchions en ville quand, soudain, mon chien part comme une flèche en direction d'un passant. Et puis, arrivé près de cet homme, il tombe en arrêt. Visiblement, il était perplexe.
- Et tu vas me dire que l'individu se nomme Lelièvre ?
- Non. Il s'appelait Pairdrix. Si mon chien avait hésité, c'est à cause de l'orthographe.

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- Ce qui doit être agréable pour un acteur, dit un vieux comédien, c'est d'aller faire une tournée au pays des Esquimaux.
- En quoi est-ce spécialement agréable ?
- Voyons, là-bas, que la pièce soit bonne ou mauvaise, les spectateurs n'arrêtent pas d'applaudir, ne serait-ce que pour se réchauffer.

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- Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune attention de les épouser pour autant ?
- Probablement, la même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de les conduire.

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Pendant un cours d'éducation civique, un professeur demande à ses élèves :
- Si vous marchez sur le pied d'une dame, que lui dites-vous ?
Émilien lève la main et répond :
- Je lui dis pardon.
- Et si cette dame te donne un bonbon ?
- Je lui marche sur l'autre pied pour en avoir un deuxième ! répond le gamin.

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- Quelle a été, demande un reporter à un explorateur célèbre, votre plus grande émotion ?
- Sans aucun doute le jour où j'ai été fait prisonnier par des cannibales alors que je visitais les Îles Sandwich.

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Deux amateurs de musique discutent :
- ...Et depuis que vous avez déménagé, vous jouez de quel instrument ?
- Je joue du tam-tam sur lessiveuse, la nuit à mon domicile.
- La nuit ?
- Oui, c'est bien meilleur pour le rythme.
- Vous croyez ?
- Oui, parce que les voisins tapent sur les murs, et j'entends même des voix qui m'acclament !

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Deux commères bavardent sur le trottoir.
- C'est bien curieux, dit l'une. Chaque fois que sa femme chante, Monsieur Martin se tient sur le pas de sa porte.
- Bien sûr ! C'est pour éviter que ses voisins croient qu'il la bat.

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En voyage scolaire en Afrique, Alphonse et deux copains se promènent le long du Nil et aperçoivent un crocodile. Ils commencent à lui jeter des cailloux. Le crocodile, énervé, s'approche, prêt à monter sur la berge. Les deux copains d'Alphonse se sauvent en courant et montent dans un arbre? Alphonse, impassible, ne bouge pas. Les autres lui disent :
- Cour, Alphonse ! Tu vas te faire dévore !
Il leur répond calmement :
- Pourquoi  ? Je n'ai rien à craindre, je ne lui ai pas jeté de cailloux, moi !

Bonne journée et à demain !

26 - 925 - 194 - Histoires du mardi 13 juillet : St. Henri.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 Km/h sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Écoute, nous sommes mariés depuis quinze ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami...
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer à nouveau, 110 Km/h.
Elle : - Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente, une fois de plus, d'accélérer, 120 Km/h.
Elle : - Je veux aussi la voiture et les cartes de crédit...
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois, se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : - Et toi, que veux -tu ?
Lui : - Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
Elle : - Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130Km/h :
- C'est moi qui ai l'airbag...

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Inquiet, un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que l'opération que vous allez me faire ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, mais vous avez de la chance : mes 99 patients précédents sont tous morts !

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Le magasin de Mac Intosh vient de brûler entièrement. Le lendemain, il reçoit une lettre de sa compagnie d'assurances :
- Cher monsieur, vous avez souscrit un contrat contre les dégâts du feu auprès de notre compagnie, hier matin, à dix heures. Or l'incendie n'a éclaté dans votre magasin qu'à midi. Pourriez-vous nous expliquer les raisons de ce retard ?

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Devant l'enfant, le grand-père vient de faire l'extraordinaire récit de ses exploits de guerre. Stupéfait, l'enfant demande :
- Et est-ce qu'on a eu besoin des autres soldats, grand-père ?

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Un S.D.F. arrête une femme très élégante et lui demande la charité. De mauvaise grâce, la dame sort de son sac une pièce d'un euro et lui demande :
- Comment en êtes-vous arrivé là ?
- Ah, madame, j'étais comme vous, follement dépensier !

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On interroge un petit inventeur :
- Comment avez-vous eu l'idée de ce génial appareil qui ouvre les boîtes de conserve les plus rebelles ?
- Oh ! C'était un soir, ma femme s'était déguisée en Jeanne d'Arc et elle n'arrivait pas à s'extirper de son armure.

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- Madame, je dois vous prévenir que votre fils a embrassé ma fille de force dans le hall d'entrée de l'immeuble. Je ne tolérerai pas que cela se reproduise.
- Eh bien, madame, sachez que votre mari m'a aussi embrassée dans ce même hall, et j'accepterai volontiers que cela se renouvelle.

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La maîtresse ramasse les devoirs.
Arsène chuchote à son copain Martin :
- Merci Martin. Un autre devoir non fait et la prof convoquait mes parents !
- Ouais, mais je ne veux pas d'ennuis. Tu n'as pas copié mot à mot ?
- J'ai tout copié à la perfection ! Quand je dis tout, c'est vraiment tout !
La maîtresse vérifie les devoirs et dit à Arsène :
- Arsène, comment ça se fait que ne n'aie pas ton devoir ? Et pourquoi j'en ai deux au nom de Martin ?

Bonne journée et à demain !

21 - 926 - 195 - Histoires du mercredi 14 juillet : St. Camille.

Un joueur impénitent mort en plein milieu d'une partie de poker se présente à la porte du ciel :
- Oh,oh ! Attention , lui dit Saint-pierre, le Paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de Paradis en trois manches. Si je perds, je vais en Enfer !
Saint-Pierre se laisse amadouer.
- Mais je vous préviens, dit-il, pas de tricherie !
- D'accord, dit le joueur, mais de votre côté, pas de miracle !

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Un homme aborde une jeune fille dans la rue.
- Excusez-moi, mademoiselle, mais quand je vois votre bouche, je ne peux pas m'empêcher de vous suggérer de venir chez moi.
- Monsieur, dit la jeune fille, vous n'êtes qu'un dragueur !
- Non, mademoiselle, je suis dentiste.

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Un grand magasin est en train de brûler. Un jeune homme s'approche et montre sa carte au service d'ordre.
- Circulez ! ordonne l'agent en fonction.
- Mais, proteste l'homme, je suis journaliste. Il faut que j'aille voir ce qui se passe.
- J'ai dit : "Circulez". Les détails, vous les lirez demain dans les journaux !

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Le curé, pendant la leçon de catéchisme, demande à un enfant :
- Résume-moi avec concision l'histoire d'Adam et Eve.
- Euh... Une pomme, deux poires et des pépins !

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Une jeune fille proclame bien haut :
- L'homme que je consentirai à épouser devra aimer la télévision, ses programmes et ses coulisses, aimer le sport, la cuisine, le shopping, les sorties littéraires et cinématographiques, apprécier les jeux cérébraux, en un mot, être là quand il faut.
- Ce n'est pas un mari qu'il te faut, conclut son père, c'est un abonnement au journal quotidien !

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Dans un petit village, une coutume ancestrale consistait à formuler un vœu tout en jetant une pièce de monnaie dans le "Puit aux désirs". Un jour, le maire fit placarder cet avis :
- "En raison d'une pollution de la nappe phréatique, l'eau de ce puits est devenue impropre à la consommation. La municipalité dégage donc toute responsabilité en ce qui concerne la réalisation de vos souhaits".

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Arsène va au cinéma. Il s'approche du guichet et demande :
- Bonjour, madame, une place s'il vous plaît !
Quelques minutes plus tard,il revient au guichet et demande :
- Une autre place, madame.
Quelques minutes plus tard, il revient de nouveau :
- Encore une place...
Étonnée, la guichetière lui demande :
- C'est la troisième place que tu prend pour le même film !
- Ben oui, je sais, mais à chaque fois, la personne, à l'entrée de la salle, déchire mon ticket !

Bonne journée et à demain !

19 - 927 - 196 - Histoires du jeudi 15 juillet : St. Donald.

Deux petites filles de quatre ans s'amusent pendant que leurs mamans bavardent .
- Si on jouait au papa et à la maman ? propose l'une d'elle.
- C'est impossible, dit l'autre. Pour avoir un bébé il faut une femme et un homme.
Les mères, surprises de tant de science, se taisent et écoutent.
- Bien sûr, poursuit la gamine, il faut un homme pour payer toutes les dépenses que ça amène, un bébé !

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Après avoir déjeuné discrètement dans un restaurant renommé, un inspecteur d’un guide gastronomique paie son addition et demande à voir le patron. Celui-ci arrive avec une main bandée :
- Excusez-moi, dit-il, de ne pas vous serrer la main, mais à force de manier l’ouvre-boîte, j’ai fini par me fouler le poignet. Après avoir déjeuné discrètement dans un restaurant renommé, un inspecteur d’un guide gastronomique paie son addition et demande à voir le patron. Celui-ci arrive avec une main bandée :
- Excusez-moi, dit-il, de ne pas vous serrer la main, mais à force de manier l’ouvre-boîte, j’ai fini par me fouler le poignet.

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C'est aujourd'hui, dit le juge, la vingt-septième fois que vous comparaissez devant un tribunal, pour escroquerie.
- Cela prouve bien une chose, répond l'accusé, c'est que j'ai une tête qui inspire confiance.

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Une jeune femme, dactylo de son état, arrive à son bureau avec un superbe manteau de vison. Ses collègues sont époustouflées devant ce vêtement. L’une d’elle demande :
- Mais où as-tu trouvé ce magnifique vison ?
- Je vais vous raconter, dit-elle, c’est une histoire incroyable. J’ai rencontré, en rentrant chez moi, samedi soir,, un gros monsieur dans une Rolls-Royce. Il m’a demandé à son chauffeur de m’ouvrir la portière et il m’a invité à m’asseoir. Ensuite, nous sommes allés chez lui, et là, il m’a offert une coupe de champagne. Après avoir bu toute la bouteille, il m’a entraînée dans sa chambre et là, il a ouvert une très grande armoire qui contenait une trentaine de manteaux de fourrure, tous plus beaux les uns que les autres. Devant cet étalage merveilleux, il m’a priée d’en choisir un. Voilà !
- Mais enfin, demande une de ses collègues, ce n’est pas possible ! Tu as bien du faire quelque chose d’autre ?
- Ah ! Bien sûr ! Il a fallu raccourcir les manches.

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Petite annonce dans le journal :
- Apprenez l'équitation par correspondance. Pour le galop, se référer à la brochure concernant le trot, mais en la lisant trois fois plus vite.

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Un petit garçon de huit ans entre dans le hall d’une grande banque.
- Vous désirez, jeune homme ? lui demande l’huissier.
- Ben, vous savez, bafouille le petit garçon, c’est ici que mon papa a son compte. Alors, je voudrais savoir si c’est vrai qu’il n’a pas assez d’argent pour m’acheter un vélo.

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Le petit garçon est assis sur les genoux de sa maman :
- maman, c'est vrai que je suis né à minuit ?
- Oui, mon chéri.
- Oh ! J'espère que je ne t'ai pas réveillée !

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Devant l'école, les parents attendent que les enfants sortent. Au bout de plusieurs minutes de retard, seul Alphonse sort en courant.
Il dit fièrement à sa mère :
- Tous les autres enfants sont punis !
Voulant narguer les autre mères, elle demande bien fort à Alphonse :
- Et toi ?
- Ben moi, je suis renvoyé !

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Dans la cour de récréation, un copain d'Arsène se vante :
- Moi, j'ai un père en or !
Arsène lui répond :
- Ah bon ! T'as de la chance, le mien est en taule !

Bonne journée et à demain !

29 - 928 - 197 - Histoires du vendredi 16 juillet : Ste. Carmel.

Le médecin-chef de l'hôpital interpelle une infirmière :
- Pourriez-vous me dire pourquoi, alors que vous êtes affectée au service de réanimation, vous avez cru bon de compléter votre tenue par une paire d'ailes ?
- Vous ne pouvez pas savoir, docteur, la bonne surprise que cela donne aux malades qui reprennent conscience, de s'imaginer qu'ils sont au Paradis !

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Des parents rentrent d'une soirée au théâtre et trouvent leur gamin de dix ans en train de regarder un film à la télévision. La mère n'en croit pas ses yeux :
- Où est donc ta grand-mère, qui était venue te garder ?
- Elle dort sur le canapé depuis au moins trois heures. J'ai eu du mal à l'endormir, mais j'y suis arrivé, juste en lui lisant la recette des profiteroles au chocolat.

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La grande sœur rentre du collège et annonce à son petit frère :
- Quelle catastrophe, frérot, je suis enceinte !
Là-dessus le petit frère éclate de rire. La sœur, furieuse, lui réplique :
- Comment ? Je t'annonce un drame et tu ne trouves qu'à rire comme un idiot ?
Alors le frangin répond :
- Oh, oui, petite sœur ! Quand je pense que je me faisais du souci pour montrer mon carnet de notes plein de zéros à papa, avec ce que tu vas prendre en lui annonçant la nouvelle aucun problème, il me le signera les yeux fermés !

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La femme d'un archéologue lui dit sèchement :
- Même si cela s'est passé ainsi, il y a trente ans, évite de raconter, comme tu le fais toujours : "Je m'étais engagé dans une campagne de recherches des fossiles et c'est comme ça que j'ai connu ma femme".

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Une Française de la meilleure société débarqua à Rome, il y a plusieurs années, et téléphona aussitôt à son amie, une comtesse italienne très snob qui s'écria :
- Carina ! Tu tombes merveilleusement bien ! Je donne une petite réception demain soir, tout le monde sera là : Sophia...
- Quelle Sophia ?
- Sophia Loren, Carina ! Il y aura aussi Roberto et Paolo...
- Je les connais ?
- Roberto Begnini et Paolo Conte, bien sûr ! Et puis, tu verras Deux, il m'a promis de venir...
- Deux ?
- Carina, c'est une question de respect. Je ne peux tout de même pas l'appeler Jean-Paul !

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Un petit garçon n'aimait pas se lever tôt, surtout pour aller à l'école. Un matin, son grand-père lui raconta une histoire :
- Quand j'avais ton âge, je me levais à six heures du matin. L'école était en bas, dans la vallée ; il n'y avait pas de ramassage scolaire et par tous les temps, j'allais à pied. Un beau matin, sur le chemin, j'ai trouvé une bourse pleine de pièces d'or. Voilà qui prouve bien que la fortune sourit à ceux qui se lèvent tôt !
Le grand-père était ravi de sa démonstration. Le petit garçon réfléchit un moment et lui répondit :
- Non, grand-père ! C'est le contraire ! Parce que celui qui a perdu sa bourse pleine de pièces d'or s'était levé bien avant toi ! Alors...
Et dans un grand bâillement, le gamin replongea sous sa couverture.

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Alphonse dit à sa mère :
- Pff, j'aurais préféré vivre au moyen-Âge...
Sa mère, étonnée, lui demande pour quelle raison.
- Ben, j'aurais eu moins d'Histoire à apprendre !

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Arsène et un copain se changent dans les vestiaires de la salle de sports. Il enlèvent leurs chaussures pour mettre leurs baskets et le copain d'Arsène lui dit :
- Beurk ! T'as les pieds encore plus sales que les miens !
- Normal, j'ai six mois de plus que toi !

Bonne journée et à demain !

21 - 929 - 198 - Histoires du samedi 17 juillet : Ste. Charlotte.

Dans un appartement, un cambrioleur dérobe des bijoux. C'est alors qu'une petite voix lui dit :
- Que faites-vous là ?
Étonné, il s'aperçoit qu'un mainate lui a parlé :
- Je vole, lui dit-il, et vous ?
- Oh moi, je ne vole plus depuis que je suis derrière les barreaux.
- Mon pauvre ami ! Au revoir, cher collègue !

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Le compte est bon :
- Où étais-tu passé ? demande une femme à son petit garçon. Je ne t'ai pas vu de la journée !
- Je jouais dans votre chambre, tu savais qu'il y avait 41.236 plumes dans ton oreiller et seulement 39.758 dans celui de papa ?

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Sur un trottoir, la nuit, un ivrogne essaie de faire renter sa clé dans un lampadaire. Un agent s'approche :
- N'insistez-pas, Monsieur, personne n'habite ici...
- Ben si ! Tu ne vois pas qu'il y a de la lumière au premier ?

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À la frontière, le douanier n'est pas loin de découvrir des bijoux cachés dans ma valise.
Mon fils s'écrie alors :
-Papa ! Papa ! Il brûle le gendarme !

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Un homme s'est perdu dans le désert, il a très soif et soudain il aperçoit un marchand :
- À boire, s'il vous plaît !
- Désolé, Monsieur, je ne vends que des cravates !
Il continue à marcher pendant des heures et enfin il aperçoit un autre marchand :
- À boire, s'il vous plaît, pitié !
- Excusez-moi, je ne vends que des cravates.
Il poursuit péniblement son chemin et arrive devant un hôtel quatre étoiles**** et supplie le portier :
- Donnez-moi à boire, de grâce !
- Désolé, Monsieur, mais je ne peux pas vous laisser entrer au bar sans cravate.

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Un gangster repenti attend avec angoisse le retour de son fils. Celui-ci, en effet, doit passer les épreuves orales d'un examen. Enfin, le candidat revient et rassure son père :
- Sois tranquille, Papa, ils m'ont interrogé pendant des heures, mais je n'ai pas parlé.

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Je ne sais plus où aller en vacances. Il y a deux ans, j'avais emmené ma famille à la montagne, mais les prix étaient élevés.
L'an passé, nous sommes allés à l'hôtel au bord de la mer. Et quand on m'a présenté la note, je l'ai trouvée vraiment trop salée.

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Un alpiniste est suspendu à un rocher très pentu. Sa corde vient à casser, il se retrouve accroché à une racine et le vide en dessous !...
Alors il crie :
- Il n'y a personne ?...
À ce moment, il croit entendre la voix de Dieu qui lui dit :
- Si tu crois en moi, saute dans le vide, mon ange te rattrapera.
Il regarde le vide au-dessous de lui et crie à nouveau :
- Il n'y a pas quelqu'un d'autre ?...

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- Pourquoi, Sire, l'homme au masque de fer, que je suis chargé de garder, n'a-t-il pas le droit de boire la moindre goutte d'alcool, demandait respectueusement d'Artagnan à Louis XIV ?
- Vous l'imaginez, répondit-il, s'éveillant un matin avec la gueule de bois ?

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Deux amis se rencontrent, l'un dit à l'autre :
- Connais-tu le comble de la fainéantise ?
- Non, répond l'autre.
- C'est de ne pas marcher au soleil pour ne pas avoir à traîner son ombre.

Bonne journée et à demain !

22 - 930 - 199 - Histoires du dimanche 18 juillet : St. Frédéric.

Deux amis se rencontrent :
- Comment se passent les études de ton fils Marc ?
- j'espérais qu'il fasse dentiste comme moi, mais il a décidé de devenir ophtalmologiste, comme son grand-père !
- Ophtalmo, c'est quand même un beau métier, et qui rapporte beaucoup d'argent !
- Oui, mais nous n'avons que deux yeux...
- Et alors ?
- On a trente-deux dents !

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Un voyageur va payer sa note d'hôtel :
- Une chambre, ça fait 85 €, annonce l'hôtelier.
- Comment, mais vous êtes fou ? D'autant plus que l'eau coulait du plafond !
- Ah bon ! répond placidement l'hôtelier... donc plus une douche, cela vous fera 95 €.

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James Bond se rend à une soirée. Il repère une fille et se présente :
- Bonsoir, je me présente : Bond, James Bond.
- Enchanté, moi c'est : Monde, Ray Monde.

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Trois boulangers sont situés dans la même rue, tout près les uns des autres :
- Le 1er, pour se faire de la pub, inscrit sur une pancarte : "Au meilleur boulanger de France".
- Le 2° se dit qu'il n'y aura pas plus fort que lui et inscrit, tout content : "Au meilleur boulanger du Monde".
- Ce à quoi le 3°, tout fier de lui, met tout simplement : "Au meilleur boulanger de la rue".

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Une fille dit à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui, mais il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'Enfer !
- Qu'il t'épouse, et il y croira !

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Un petit garçon questionne :
- Dis maman, pourquoi papa a-t-il dû se faire opérer et payer très cher le chirurgien ?
- C'est la volonté de Dieu, mon chéri.
- Mais le bon Dieu, quand il a fait cela, il était en colère contre papa, ou il voulait récompenser le chirurgien d'avoir été très, très gentil ?

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Une maman avait promis à Jojo, cinq ans, de lui donner une petite sœur. Or, ce fut un petit frère et le gamin n'est pas content du tout.
Il dit à sa maman :
- Les filles viennent bien dans les fleurs et les garçons dans les choux ?
- Mais, oui, mon chéri.
- Alors, tu n'as même pas vu la différence qu'il y a entre une fleur et un chou ?

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À l'école, Alphonse étudie les nombres négatifs et il ne comprend rien du tout ! Le soir, il demande à ses parents de l'aider. Son père essaie de lui expliquer ainsi :
- C'est pourtant simple, Alphonse ! Imagine cinq personnes dans un bus. Au premier arrêt, sept personnes descendent du bus. Ben, il faudra que deux nouvelles personnes montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus !

Bonne journée et à demain !

18 - 931 - 200 - Histoires du lundi 19 juillet : St. Arsène.

Un chercheur terriblement distrait demande au portier de l'hôtel où il est descendu pour passer ses vacances :
- Dites-moi, mon brave, le professeur Cartier, est-il là ?
- Mais, s'étonne le portier, le professeur Cartier, c'est vous !
- Ah bon ! Dans ce cas, voulez-vous aller lui dire que je suis sorti.

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De retour de la maternité, le papa demande à son fils :
- Alors, Jean, que penses-tu de ton petit frère ?
- Bof ! Il y aurait sûrement des choses qui nous auraient été plus utiles à la maison.

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Deux mille-pattes voient passer une fourmi :
- Tu as vu les jambes qu'elle a ! fait le premier.
- Oui, très, très jolies, fait l'autre, dommage qu'elle en ait si peu !

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- Tiens, s'étonne la femme d'un écrivain, tu as changé le titre de ton roman, "L'amour au soleil d'Argelès".
- Oui. Cela fait vingt-cinq fois que je l'envoie à des éditeurs et qu'il me revient.
- Et comment l'appelles-tu, maintenant ?
- "Boomerang".

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Au catéchisme, le curé parle de la fin du monde :
- L'apocalypse dont parle Saint-Jean dit que, ce jour-là, les ténèbres envahiront la Terre, les vents souffleront en tempête, les mers et les océans déborderont pour atteindre les montagnes et les pluies de feu descendront du ciel...
- S'il vous plaît, demande le petit Julien, est-ce que ce jour-là il y aura école ?

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Vêtu d'un coquet tutu de danseuse, avec de la ciboulette dans les oreilles et une plume d'autruche dans les cheveux, un homme pénètre dans le cabinet d'un psychiatre. Celui-ci l'interroge :
- Que puis-je faire pour vous ?
- Eh bien, dit l'homme en tutu, c'est la santé mentale de mon frère qui m'inquiète beaucoup.

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Un Écossais bâtit lui-même sa maison. Un curieux s'étonne :
- Vous ne mettez pas de toit au-dessus de la petite pièce, à côté de la cuisine ?
- Non, dit l'Écossais. C'est là que je vais installer la douche.

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Deux copines se retrouvent à midi dans une brasserie :
- Alors, tu l'as passée, la petite annonce pour rencontrer des célibataires ?
- Oh oui, c'est incroyable ! Figure-toi que j'ai reçu quarante-trois réponses, et ils me demandaient tous mon numéro de portable.
- Oh là là, tu as dû épuiser tes batteries !
- Ça ne va pas non ? Tu crois pas que je vais donner mon numéro de téléphone à des inconnus ?

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- En cours de géographie :
- Qui peut me montrer sur la carte où se trouve l'Amérique, demande l'instituteur ?
- moi, s'écrie jacques !!
Il se lève et montre...
- Bien ! Et qui a découvert l'Amérique ?
- Ben, c'est jacques, répond Arsène... (Tiens ! c'est sa Fête aujourd'hui !)

Bonne journée et à demain !

21 - 932 - 201 - Histoires du mardi 20 juillet : Ste. Marina.

Deux amis dînent ensemble. Quand vient l'heure du dessert, l'un coupe le gâteau en deux parts de taille différente et se sert en prenant le plus gros morceau. Voyant cela, l'autre s'offusque.
- C'est vraiment impoli ce que tu as fait là !
- Pourquoi, qu'aurais-tu fait à ma place ?
- Eh bien j'aurais pris la plus petite part.
- Bah ! Pourquoi te plains-tu alors ? Tu l'as !!

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À la piscine, une femme regarde un homme avec une telle insistance que, gêné, il décide de tirer les choses au clair :
- Nous somme-nous déjà rencontrés ? demande-t-il.
- Non, répond la femme, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari !
- Oh ! Vous avez déjà été mariée trois fois ,
- Non, deux fois seulement !

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- Venez ici ! dit cette dame acariâtre à sa bonne. Allez m'acheter un pot de crème anti-rides et ne traînez pas en route !
- Madame, je ne traîne jamais pour les courses urgentes.

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Dans une animalerie, un jeune homme demande à la vendeuse :
- Je voudrais quelques araignées, des cafards et deux souris.
- Pourquoi tous ces animaux ?
- Parce que je déménage demain et je dois rendre le studio dans l'état où je l'ai trouvé !

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Deux gangsters attaquent un riche fermier du Texas. Ils lui prennent son cheval, son jean, ses bottes, sa chemise et son chapeau.
Le malheureux les supplie :
- Vous pourriez au moins me laisser quelque chose !
Alors l'un des bandits lance à l'autre :
- Allez, Joe, rends-lui son chewing-gum !

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Deux joueurs invétérés se retrouvent :
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle : j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker, plus de jeux à gratter...
- Bravo ! Mais te connaissant, j'ai du mal à y croire. Je suis sûr que tu ne tiendras pas une semaine !
- Ah bon ? Tu paries combien ?

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- Voici ta glace à la vanille, dit le marchand à un gamin. Ça te fera deux euros.
L'enfant fouille ses poches et se met à pleurer :
- Hi, hi, hi, gémit-il, c'est terrible ! Ma mère m'avait donné un billet de cinq euros pour vous payer et je l'ai perdu. Hi, hi, hi, que je suis malheureux.
Attendri par ce gros chagrin, le marchand dit :
- Tiens, prends-la quand même, ta glace. Je t'en fais cadeau.
Le gamin attrape la glace et se met à hurler :
- Et ma monnaie ? Qu'est-ce que vous attendez pour me rendre ma monnaie ?

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Le voisin d'Alphonse est très énervé. Il lui dit :
- Alphonse, ton chien aboie toute la nuit !
- Oh, ce n'est pas grave, il dort toute la journée.

Bonne journée et à demain !

ANNONCE BRETONNE
Un jeune de Quimper à la recherche d'un travail, voit cette annonce : "Gynécologue cherche préparateur…
" L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit : -
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue. Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen.
Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante sur le sexe, et masser.
Le salaire mensuel net est de 5 200 euros.
Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à Concarneau avec votre dossier. -
A Concarneau ??? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour Quimper ! -
C'est exact, mais la file d'attente commence à Concarneau  !!!!

22 - 933 - 202 - Histoires du mercredi 21 juillet : St. Victor.

C'est une petite vague qui est amoureuse du vent ; celui-ci lui demande tendrement :
- Si tu veux, je peux te faire une bourrasque ou un ouragan.
- Oh non, je veux juste une petite bise.

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Un skieur arrive dans une station renommée et demande à un monsieur :
- Croyez-vous que la neige sera suffisante dans les prochains jours ?
- Ce n'est pas la neige qui nous inquiète, répond l'autre, c'est le plâtre qui commence à manquer !

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- Papa, je me suis fait virer du cours aujourd'hui.
- Qu'est-ce que tu as fait, répond le père ?
- Le Prof m'a pointé avec sa règle et m'a dit qu'il y avait un idiot au bout .
- Et ? ...
- J'ai demandé à quel bout !

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Une mère à son petit garçon :
- Tu as été bien sage cet après-midi, qu'as-tu fait ?
- J'ai joué au facteur.
- Ah ! Et en quoi cela consiste-t-il ?
- Eh bien, j'ai mis des lettres dans toutes les boîtes de la rue.
- Mais où les as-tu trouvées ?
- Dans la commode de ta chambre : elles étaient entourées d'un ruban rose.

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Un routier passe la frontière au volant de son vingt-trois tonnes. Le douanier lui demande :
- Que transportez-vous ?
- Quinze mille douzaines d'huîtres.
- Ouvrez-les !

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Peu avant la grande fête de charité annuelle destinée à réunir des fonds pour la maison de retraite paroissiale, le curé du village fait le tour de ses administrés les plus aisés. Il se rend ainsi chez le propriétaire du château qui l'accueille avec chaleur.
- N'auriez-vous pas quelque chose à me céder pour notre bonne maison ? lui demande-t-il avec confiance.
Mais quelle n'est pas sa surprise de s'entendre répondre :
- Bien sûr : on va vous donner grand-mère !

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Malgré les menaces de punition, un petit garçon s'obstine à tutoyer son instituteur. Celui-ci, à bout de patience, lui donne à copier cinquante fois : "Je ne dois pas tutoyer mon instituteur".
L'enfant revient le lendemain avec la punition.
- Pourquoi as-tu copié la phrase cent fois au lieu de cinquante ?
- C'est pour te faire plaisir.

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Deux Martiens en balade sur Terre se promènent à 320 Km/h. Évidemment, à une telle vitesse, ils se font flasher sur l'autoroute. Pendant que du côté de la police, on tape sur le radar en se disant : fichue machine, encore une fois à afficher n'importe quoi, dans le véhicule des Martiens, madame dit à monsieur :
- C'est qui cette fille qui te fait de l'œil ?

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Le p'tit Jules regarde sa maman se mettre de la crème hydratante sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais Maman ?
- Je me mets de la crème pour être plus belle, Jules.
Puis, elle retire l'excès de crème avec un coton. Jules, intrigué, lui demande :
- Pourquoi tu l'enlèves ? Tu abandonnes ?

Bonne journée et à demain !

25 - 934 - 203 - Histoires du mercredi 22 juillet : Ste. Marie-Madeleine.

À l'un des paroissiens qui vient d'acheter une voiture neuve, le curé du village lui remet une médaille de Saint-Christophe.
- Et si je fais du 150 Km/h ? s'inquiète le paroissien.
- Eh bien ! répond le curé, en présentant cette médaille à la porte du Paradis, cela vous évitera peut-être de faire la queue avant d'entrer.

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Un fleuriste dit à un ingénieur en électronique :
- À n'importe quel âge, les femmes sont ravies de pouponner. Alors, je voudrais que vous me fabriquiez un gadget dont j'équiperais mes plantes en pot. Il faudrait qu'à intervalles réguliers, chaque plante dise, d'un petite voix plaintive : "Maman, j'ai soif !". Et que, lorsqu'elle aura bu, elle fasse son petit rot.

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Le président du tribunal :
- Voyons, vous prétendez avoir vu plusieurs de vos poules dans le poulailler de votre voisin et que, pas conséquent, il vous les a volées.
Le plaignant :
- Parfaitement.
Le Président :
- Vous êtes peut-être de bonne foi. mais si je vous disais que j'ai dans ma basse-cour des poules absolument pareilles aux vôtres ?
Le plaignant :
- Cela ne m'étonnerait pas. ce n'est pas la première fois qu'on m'en vole.

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Un homme, brimé par une épouse tyrannique, raconte :
- J'avais passé six mois à mettre au point un plan d'évasion sensationnel. Je comptais dire, un soir, à ma femme, que je m'absentais cinq minutes pour aller chercher des cigarettes. J'en aurais profité pour filer et refaire ma vie dans un autre pays.
- Et alors ?
- J'ai dû abandonner ce projet : ma femme vient de m'interdire de fumer.

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Un critique s'était endormi au cours du premier acte d'une pièce de théâtre, pendant la générale. L'auteur se précipita pour le réveiller en lui disant que s'il dormait pendant le spectacle, il ne pourrait pas donner son opinion.
- Monsieur, répondit le critique, vous croyez que le fait de dormir n'est pas une opinion ?

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Dans une famille de militaires, on attends un heureux événement. Le grand-père clame partout : « Ce sera un garçon (pas d’échographie en ce temps-là), et j’en ferai un commandant de sous-marin ». Le jour J arrive et c’est une adorable petite fille à la place du futur commandant. Tout le monde blâme le grand-père pour sa certitude et pour le punir, on le charge d’expédier les télégrammes pour annoncer la naissance de la petite. Après mûres réflexions, le papy rédige le faire-part comme suit : « Le sous-marin est bien arrivé, mais il manque le périscope…
Dans une famille de militaires, on attends un heureux événement. Le grand-père clame partout : « Ce sera un garçon (pas d’échographie en ce temps-là), et j’en ferai un commandant de sous-marin ». Le jour J arrive et c’est une adorable petite fille à la place du futur commandant. Tout le monde blâme le grand-père pour sa certitude et pour le punir, on le charge d’expédier les télégrammes pour annoncer la naissance de la petite. Après mûres réflexions, le papy rédige le faire-part comme suit : « Le sous-marin est bien arrivé, mais il manque le périscope…

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Au retour d'un camarade malade, Arsène lui demande :
- Tu n'es pas venu à l'école hier. Qu'est-ce que tu avais ?
- Oh, ne m'en parle pas ! J'étais malade comme un chien : j'avais une fièvre de cheval, la chair de poule et un chat dans la gorge.
- Eh ben ! Ce n'est pas un docteur que tu aurais dû consulter, c'est un vétérinaire !

Bonne journée et à demain !

Quote: "ystankous"​
​Un fleuriste dit à un ingénieur en électronique :
​- À n'importe quel âge, les femmes sont ravies de pouponner. Alors, je voudrais que vous me fabriquiez un gadget dont j'équiperais mes plantes en pot. Il faudrait qu'à intervalles réguliers, chaque plante dise, d'un petite voix plaintive : "Maman, j'ai soif !". Et que, lorsqu'elle aura bu, elle fasse son petit rot.
​
​​Bonjour

Cela me fait penser à un film !

https://fr.wikipedia.org/wiki/La_Petite_Boutique_des_horreurs_(film,_1960)

La Petite Boutique des horreurs (film, 1960)

Le jeune Seymour, employé d'un minable fleuriste, est propriétaire d'une mystérieuse plante qu'il a baptisé Audrey Junior par amour pour Audrey, sa jolie collègue de travail. Mais la plante se nourrit de sang humain, parlant pour réclamer sa nourriture et grandissant de façon inquiétante : elle devient très vite une attraction touristique. Bientôt, Seymour est obligé de lui fournir de nombreuses victimes et se retrouve pourchassé par la police ...

Humour de ce film très décalé !

27 - 935 - 204 - Histoires du vendredi 23 juillet : Ste. Brigitte.

La brigade des stupéfiants fait une descente dans un petit village et investit la ferme du père Antoine. Les policiers l'emmènent faire un tour sur son champ. Le commissaire l'interroge :
- Alors, comme ça, monsieur Antoine, vous cultivez du chanvre ?
Vous savez que c'est interdit et vous savez aussi que c'est avec ça qu'on fait du haschisch qui est une drogue dangereuse ?
Le père Antoine ne répond pas. Le commissaire est très agacé :
- Et en plus, monsieur Antoine, dans le même champ, vous avez planté des pommes de terre !
L'Antoine relève la tête :
- Que voulez-vous, monsieur le commissaire, moi j'aime bien le haschisch parmentier !

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Dans un autobus, un professeur bavarde avec une petite fille :
- Comment t'appelles-tu ?
- Marie.
- Et quel âge as-tu ?
- J'ai six ans et je vais à l'école.
- Et moi, j'ai quarante-six ans et je vais encore à l'école ! dit le professeur en plaisantant.
- Vraiment ? répond Marie d'un air méprisant. Mais tu dois être complètement idiot !

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- Madame, s'il vous plaît, demande une petite fille, vous pouvez m'ouvrir la grille du square ?
- Bien sûr, ma petite. Tu es tellement polie. Regarde, ce n'est pas difficile. Voilà ! Tu as vu ? demain, tu pourras le faire toute seule.
- Oh ! Oui, madame. Surtout que pour demain, la peinture sera sèche !

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- Veuillez m'expliquer, dit, excédé, le président du tribunal à l'accusé, pourquoi vous vous êtes livré à des voies de fait sur la personne du rédacteur de "Nos nouvelles" ?
- Je vais vous dire, monsieur le président, quand j'ai été condamné parce que j'avais détourné 100 000 euros, il a écrit dans son journal que j'en avait détourné 150 000.
- Et alors ?
- Alors, quand sa femme a lu ça, elle m'a fait une scène terrible pour savoir où j'avais caché la différence.

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Une jeune secrétaire, ordinairement très ponctuelle, arrive au bureau, complètement bouleversée, avec dix minutes de retard. Son patron s'en aperçoit et vient s'assurer de la santé de son employée.
- Ce n'est rien, dit la secrétaire, mais, depuis la sortie du métro, un homme m'a suivie jusqu'ici !
- Eh bien, s'étonne le patron, vous aurez dû, au contraire, arriver plus tôt !
- Oui, avoue la secrétaire, mais il marchait si lentement !

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Dialogue entre deux joueurs de roulette, devant le casino de Deauville :
- Moi, je te dis que si tu t'accroches à un numéro suffisamment longtemps, il finit toujours par sortir. Hier, par exemple, j'ai misé sans arrêt sur le 13...
- Et il est sorti ?
- Oui. Une minute après moi...

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Une dame demande à une de ses amies :
- Comment tu t'y prends, toi, pour te faire donner de l'argent par ton mari ? Tu as un truc ?
- Oui, c'est très simple, quand j'ai besoin d'argent, je lui dis que je veux retourner chez ma mère... Et dans la foulée, il me donne l'argent pour le train !

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Deux lions discutent :
- Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un.
- Arrête, tu vas me faire rugir ! répond l'autre.

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Aux abords d'une importante entreprise de camionnage, un grand panneau annonce : "Notre maison ne dort jamais !". Au-dessous, sur l'écriteau, quelqu'un a tracé de sa plus belle écriture : "Ses voisins non plus !".

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La victime, disait le docteur Paul, le célèbre médecin légiste, a été tuée alors qu'elle achevait de dîner...
- À quoi voyez-vous ça ?
- On l'a frappée avec un couteau à dessert...

Bonne journée et à demain !

21 - 936 - 205 - Histoires du samedi 24 juillet : Ste. Christine.

Un curé raconte à son évêque :
- Le Père Magrume, un vieux fermier, était venu me voir pour se plaindre qu'un inconnu, vraisemblablement quelqu'un du village, soit entré la nuit dans son poulailler et lui a volé deux poules. J'ai fustigé cet acte, dans mon sermon, en ajoutant : nous allons maintenant procéder à la quête, je demande instamment à cet individu malhonnête de s'abstenir. En aucun cas, l'église ne veut accepter de l'argent d'un voleur de poules.
- Et alors, interroge l'évêque, on lui a rendu ses poules à votre fermier ?
- Non, mais par contre, pour la première fois depuis que j'exerce mon ministère, ce jour-là, personne ne s'est abstenu de donner à la quête.

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Deux amis bavardent :
- Patricia ! Est-ce que vous épouseriez un imbécile, s'il avait beaucoup d'argent ?
- Oh ! C'est vrai, Richard ? Vous voulez vraiment m'épouser ?

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Une jeune fille sort avec un garçon pour la première fois :
- Je vous préviens tout de suite, j'ai juré à ma mère que je dirais "Non" à tout ce que vous me proposeriez.
- Ah bon, lui répond le jeune homme. Verriez-vous dans ce cas une objection à ce que je vous embrasse ?

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Au moment où ils expérimentent leur ordinateur, un homme dit à sa femme :
- Je me rappelle, dans le temps, on donnait des noms aux objets aussi bien qu'aux animaux. Quand j'allais chez mes grands-parents, les vaches se nommaient le Blanchette, la Julie, la Noiraude... Et lorsque grand-père nous emmenait en voiture, c'était dans sa Caroline. Pourquoi ne lui donnerait-on pas un joli nom à cet appareil ?
- Oui, approuve sa femme. Quelque chose comme Pic de la Mirandole, ça lui irait bien, avec tout ce qu'il sait.
- En fait, précise son mari, je pensais à quelque chose de plus familier. Compte-tenu que ces engins-là, ça peut être bête et borné, en voulant toujours avoir le dernier mot, je m'étais dit qu'on l'aurait appelé : Belle-maman.

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Ce Lord Écossais a offert à son garde-chasse une casquette de fourrure très épaisse qui lui couvre les oreilles et qui lui tient très chaud. Le garde-chasse le remercie d'autant plus que c'est l'hiver et que c'est bien la première fois que son patron lui fait un cadeau. Quelques jours plus tard, le Lord revient de vacances à la neige et remarque que le garde-chasse ne porte plus la casquette qu'il lui avait offert.
Il lui demande surpris :
- Alors, ma casquette, elle ne vous plaît plus ,
- Si, monsieur, bien au contraire !
- Et alors ,
- Eh bien, monsieur, mon voisin a voulu m'inviter chez lui l'autre jour pour boire un whisky et avec la casquette sur les oreilles, je n'ai rien entendu !

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Petite annonce résumant toute une histoire d'amour :
"Jeune femme échangerait tente, utilisée une seule saison, contre poussette d'enfant".

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Un jeune couple a depuis quelques mois un superbe bébé, mais l'enfant est assez insupportable, car tous les soirs, vers onze heures, il se met à hurler, ce qui ennuie considérablement ses parents.
La maman s'installe alors tout près du berceau, et commence à lui chanter une berceuse, et elle chante ainsi pendant une bonne heure, et très fort de surcroît. Quelques jours plus tard, en sortant de son couloir, le père rencontre un de ses voisins qu'il connaît de vue et qui lui dit :
- Monsieur, j'ai une commission pour votre femme de la part de tous les locataires de la maison.
- Oui, je vous écoute.
- Ils m'ont chargé de vous dire qu'ils préféraient entende hurler votre bébé.

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La maîtresse interroge Alphonse :
- Alphonse, as-tu bien compris la conjugaison des verbes du premier groupe , Peux-tu me conjuguer le verbe "marcher" à tous les temps ?
Alphonse récite :
- Oui, je marche au soleil, tu marches sous la neige, il marche sous la pluie...


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Je remercie tous mes fidèles lecteurs et ils sont nombreux ! On vient de dépasser le cap des 10 000 vues des "Histoires du Jour"...
Pour ceux qui n'ont pas encore" liker", profitez-en ! Bon week-end et à demain !

23 - 937 - 206 - Histoires du dimanche 25 juillet : St. Jacques.

Deux pêcheurs à la ligne se retrouvent au bord d'une rivière. L'un dit à l'autre :
- Hier, je n'ai rien pris. Mais il ne me semble pas vous avoir vu.
- Non, je ne vais jamais à la pêche le lundi.
- Ça par exemple ! Et pourquoi ?
- C'est le jour où les poissonneries sont fermées.

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Une jeune mille-pattes demande à sa mère comment faire des économies dans la vie.
- Marche avec cinq cents pattes, tu feras de économies de chaussures et avec les cinq cents autres, tricote des chaussettes.

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Le grand compositeur Haendel avait accepté de diriger l'une de ses œuvres dans un petite ville d'Angleterre. Il demanda aux musiciens de l'orchestre local s'ils pouvaient déchiffrer des partitions manuscrites. Sans hésiter, tous déclarèrent en être parfaitement capables.
- Nous le faisons couramment chaque dimanche à l'église.
- Eh bien ! Jouez donc, dit Haendel, je vous écoute.
Les musiciens en étaient à peine à la vingtième mesure que Haendel bondissait et d'un grand geste les priait d'arrêter la cacophonie.
- Continuez à jouer à l'église, leur dit-il, seul Dieu peut avoir la patience et la miséricorde de vous supporter.

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Deux employés bavardent :
- Je ne comprends pas que le patron ait augmenté Pierre, il est toujours en train de dormir au bureau !
- C'est parce que ses ronflements empêchent les autres de dormir !

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À la sortie de l'école, deux hérissons papotent :
- Qu'est-ce qu'il a dit ton père, quand il a vu ton carnet de notes ?
- Ben... Il s'est mis en boule.

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Un monsieur fait du bricolage pendant que son épouse fait ses mots croisés.
- Voyons... en cinq lettres, mot célèbre prononcé par un général d'Empire ? Je ne vois pas...
À ce moment-là, on entend l'homme qui vient de se taper les doigts en enfonçant un clou !
- M---- !
-Merci, chéri !

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Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :
- Incroyable... Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non.
- Une sirène !
- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson.

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- Docteur, dit un nouveau patient, je suis persuadé d'être un parapluie.
- Constamment ?
- Ah ! Non ! Je ne suis pas fou ! Dès les premiers beaux jours, je suis une ombrelle.

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Arsène est en vacance chez ses grands-parents à la campagne. Il passe devant un champ et demande à un agriculteur :
- Ils sont énormes vos radis ! Comment vous faites ?
- Je sème des graines de betteraves !

Bonne journée et à demain !

21 - 938 - 207 - Histoires du lundi 26 juillet : St. Joachim.

Deux explorateurs s'enfoncent dans la jungle. Soudain, ils se trouvent nez à nez avec un lion.
- Du calme ! murmure l'un deux.
- Tu te rappelles ce que dit le manuel ? Si l'on regarde le fauve droit dans les yeux, il fait demi-tour et s'en va.
- D'accord, nous, on a lu le livre. Mais le lion, est-ce qu'il l'a lu, lui ?

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La petite Estelle et sa maman vont en ville acheter le cadeau d'anniversaire de la grand-mère. En rentrant, elles s'arrêtent chez celle-ci.
- Mamie, confie Estelle, on t'a acheté un cadeau, mais c'est secret... Et quand tu l'ouvriras, tu diras : Oh, le beau parapluie !.

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- Un pompier va voir le médecin. Il lui dit :
- Quand je parle, je crache du feu, c'est normal ?
- Non, répond le docteur, vous devriez cracher de l'eau !

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Deux hommes, peu habitués aux raffinements des grands restaurants, sont perplexes devant les bols de rince-doigts que le maître d'hôtel a placé à côté de leur assiette. L'un deux se risque à demander timidement :
- Ça se boit à quel moment du repas, ce truc-là ?
- Voyons, monsieur, fait le maître d'hôtel, horrifié, ce n'est pas pour boire, mais pour vous rincer les doigts dedans.
Le second dîneur se tord de rire :
- Bien joué, dit-il au maître d'hôtel. À question stupide, réponse idiote !

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Mariée depuis quelques temps à un homme qui mettait toujours en avant les qualités de sa mère, un jeune femme décide de consulter un "psy". Celui-ci lui conseille d'être plus attentive et attirante et, par exemple, de porter des dessous affriolants?
À quelques jours de là, notre jeune femme exhibe alors en se déshabillant un soir, des sous-vêtements très sexy en dentelle noire. L'époux blêmit et d'une voix blanche, laisse tomber :
- Mon Dieu, maman est morte !

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C'est au cours d'un grand repas. Frédéric II de Prusse reçoit à sa table le grand Voltaire. Au cours du dîner, une vive conversation s'engage entre les deux hommes. Étant en plein désaccord avec Voltaire, Frédéric II écrit un billet et le lui tend. Sur ce billet est écrit :
"Voltaire est un âne - Frédéric II".
Après l'avoir lu, Voltaire le relut à haute voix :
- Voltaire est un âne - Frédéric le deuxième !

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- Allô ! Monsieur le directeur de l'école ?
- Lui- même !
- Monsieur , je vous téléphone pour vous prévenir qu'Alphonse est grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui.
- Ah, bon ?! Mais qui est au téléphone ?
- C'est papa.

Bonne journée et à la semaine prochaine !

Bonjour à tous mes fidèles lecteurs,

Après avoir bien profité de deux semaines de vacances, me voici revenu. Je vais donc rattraper mon retard en vous proposant deux petites séries d'histoires par jour. Je souhaite à ceux qui ne sont pas encore partis, de passer d'excellentes vacances...

53 - 939 - 208 - Histoires du mardi 27 juillet : Ste. Nathalie.

Un Écossais se renseigne auprès d'un juge de ses amis :
- Le divorce, c'est bien gratuit ?
- Mais pas du tout, c'est même au contraire, très coûteux ! précise le juge.
- Ah ! fait l'Écossais surpris. Alors, tant pis !
- Mais pourquoi me posez-vous cette question ?
- Eh bien voilà, explique Mac Adam's, j'ai rencontré une femme plus riche que la mienne, mais s'il y a des faux frais !

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- Ma petite fille est très, très gourmande, confie une dame à une amie. À chaque fois que je lui donne un gâteau, elle va s'installer devant une glace pour avoir l'impression d'en manger deux !

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- Garçon, dites-moi, ce lapin aux morilles, ce n'est pas du lapin ?
- Euh, à vrai dire, monsieur, il n'y avait pas assez de lapin, alors on a ajouté un peu de viande de bœuf.
- En quelle quantité, la viande de bœuf ?
- À peu près 50% de bœuf pour 50% de lapin.
- Qu'est-ce que vous entendez par 50% ?
- Eh bien, un lapin entier et un bœuf entier.

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Un ouvrier d'une entreprise du bâtiment pousse une brouette qui couine. Il va voir son patron et lui demande de l'huile.
- Pourquoi faire ?
- C'est pour la brouette, patron, elle fait : cuic... cuic... cuic... cuic...
- Tu passeras à la comptabilité pour tes indemnités de licenciement.
- Pourquoi, patron ?
- Parce que la brouette devrait faire : cuic, cuic, cuic, cuic...

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Un élève doit passer son examen de français pour le baccalauréat. le professeur lui donne les consignes :
- Je vais vous poser une suite de questions. Toutes vos réponses doivent être orales.
- Êtes-vous prêt ?
- Orale !

Bonne journée et à tout de suite !

1 - 940 - 209 - Histoires du mercredi 28 juillet : St. Samson.

Deux frères très riches voulaient offrir un cadeau d'anniversaire à leur mère. L'aîné lui donna une luxueuse voiture. Croyant l'éclipser, le cadet lui fit porter un oiseau prodige des tropiques qui parlait onze langues et chantait l'opéra et pour lequel il paya une somme fabuleuse.
Le lendemain matin, il téléphona à sa mère pour lui demander :
- Comment as-tu trouvé l'oiseau, maman ?
- Succulent, mon chéri !

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Un vieil homme va chez le médecin et lui dit :
- Rappelez-vous quand je vous ai dit la dernière fois, je vous ai dit que j’entendais des voix dans ma tête. Eh bien, je pense qu’elles se sont arrêtées.
- C’est bon ! dit le docteur.
- Pas du tout, dit le vieil homme. Je viens vous voir maintenant car j’ai peur d’être sourd.

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- Allô, mon gros lapin, dit une dame à son mari. Écoute bien, j’ai un problème : je suis garée en double file, du mauvais côté, entre une caserne de pompiers et un poste de police et, en plus, je viens de m’apercevoir que la batterie est à plat. Toi qui as l’esprit mécanique, explique-moi comment je dois manœuvrer pour repartir sans attirer l’attention.

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Un homme tombe d’un édifice haut de quinze étages.
Sa femme appelle un médecin.
- Votre mari est mort ! dit le médecin.
Tout à coup, l’homme se relève :
- Mais je ne suis pas mort !!!
- Arrête, chéri ! Le docteur sait ce qu’il dit, répond la femme.

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Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d’Adam et Eve. Une petite fille lève le doigt et dit :
- C’est pas vrai ! Mon papa dit que nous descendons tous du singe…
- Écoute petite, je ne connais pas tes parents, mais tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

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La maîtresse interroge Alphonse :
- Combien l’alphabet contient-il de lettres ?
- 8, répond Alphonse.
- Comment cela, 8 ?
Alphonse recompte lentement :
A… L… P… H… A… B… E… T… Cela fait bien 8 !

Bonne journée et à demain !

16 - 941 - 210 - Histoires du jeudi 29 juillet : Ste. Marthe.

Deux hommes discutent dans un bar lyonnais :
- Sais-tu que Duval est mort ? dit l'un deux.
- Le Duval qui avait la phobie des docteurs et qui se soignait lui-même avec des livres médicaux ?
- Oui, lui-même en personne.
- Et de quoi donc est-il décédé ?
- - D'un ERRATUM !

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- Quand avez-vous su que j'avais besoin de lunettes ?
- Quand vous vous êtes adressé au chien qui se grattait, en lui disant : "Jean-Loup, moi aussi je gratte, mais je ne gagne jamais !".

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En slip, le patron d'une boutique de vêtements convoque ses vendeuses :
- Mesdames, leur dit-il, je tiens à vous féliciter pour votre efficacité. Le succès de notre première journée de soldes a dépassé toutes mes espérances. Ce que j'aimerais savoir, maintenant, c'est laquelle d'entre vous qui a réussi à vendre mon pantalon ?

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Dans le métro, à l'heure de pointe, un monsieur marche sur le pied d'une énorme dame.
- Excusez-moi, dit-il, je ne vous avais pas vue...
- Flatteur !

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Au bureau, la nouvelle employée demande à sa collègue de travail :
- Comment est le patron ?
- Vous verrez, il est assez étroit d'esprit.
- C'est-à-dire ?
- Eh bien, par exemple, il prétend que les mots ne peuvent s'écrire que d'une seule façon.

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En rentrant de l'école, le père d'Alphonse lui demande :
- On va réviser un peu. Récite-moi tes tables de multiplications.
Alphonse se met alors à fredonner :
- La la la... la, La la la... la, La la la... la, La la la... la...
Intrigué, son père lui demande :
- ben pourquoi tu chantes ?
- Je me souviens de l'air, mais j'ai oublié les paroles !

Bonne journée et à tout de suite !

3 - 942 - 211 - Histoires du vendredi 30 juillet : Ste. Juliette.

Monsieur Dubavard est un conférencier très ennuyeux. On ne sait d'ailleurs pas pour quelle raison il s'obstine à donner des conférences. Depuis quelques temps, le malheureux souffre d'insomnies. Il se tourne et se retourne dans son lit sans parvenir à fermer l'œil durant de longues heures. Sa femme lui a conseillé d'aller trouver un médecin, qui lui trouvera bien quelque chose pour le faire dormir.
- Docteur, je souffre de migraines et je ne dors pour ainsi dire plus. Ma femme prétend que je m'écoute trop.
Le médecin qui le connaît bien, lui répond aussitôt :
- Rassurez-vous, mon cher, votre femme a tort.
- J'en étais sûr, docteur.
- Oui, parce que, si vous vous écoutiez, vous dormiriez très facilement.

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Au restaurant, un client appelle le garçon et lui dit :
- Le bifteck que vous m'avez servi n'est pas tendre.
- Monsieur, lui glisse le serveur à l'oreille, si vous cherchez de la tendresse, je vous conseille de vous adresser à la caissière.

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À la sortie de l'école, le petit Gérard pleure toutes les larmes de son corps. Apitoyée sur son sort, une dame s'approche de lui :
- Pauvre petit homme ! Tu en as du chagrin. Pourquoi ça ?
- J'ai... avalé une... pleine bouteille... d'encre... ! avoue l'enfant en sanglotant de plus belle.
- Oui. Evidemment, c'est ennuyeux. Mais ce n'est pas une raison pour pleurer comme ça.
- Ce n'est pas pour ça que je pleure, Madame. C'est à cause de l'instituteur.
- Il t'a puni ?
- Oui. Il m'a obligé à avaler un gros paquet de papier buvard.

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Arsène rentre, tout fier, de l'école et dit à son père :
- J'ai eu 20, aujourd'hui !
- Super, Arsène ! Félicitations ! Dans quelle matière ?
- 3 en histoire, 8 en français et 9 en maths !

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Le meilleur copain d'Alphonse lui dit :
- Mon petit frère a été baptisé samedi !
Alphonse s'étonne :
- Quel drôle de nom !

Bonne journée et à demain !

22 - 943 - 212 - Histoires du samedi 31 juillet : St. Ignace.

Un homme se rend dans une animalerie et demande :
- Je voudrais faire l'achat d'un perroquet.
- Nous avons ces trois-là que vous voyez et qui ont toujours été ensemble au même endroit, lequel choisissez-vous ?
- Celui à 100 €, qu'a-t-il de particulier ?
- Il parle français et il chante.
- Et celui à 200 ?
- Il parle anglais, français et tape à la machine.
- Oh ! Oh ! et celui à 400 €, que fait-il donc ?
- Ah ! Celui-là rien, mais alors rien du tout, c'est le chef !

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Avant un examen, le professeur de mathématiques dit à un élève :
- Je suis sûr que vous avez révisé vos cours hier soir en regardant la télévision.
- Non, monsieur, répond l'élève. Pourquoi ?
- Alors, comment se fait-il que vous avez une télécommande dans la main à la place de votre calculatrice ?

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Dans une agence immobilière, un visiteur explique ce qu'il cherche :
- Je voudrais trouver un appartement assez grand pour que ma femme n'éprouve pas l'envie de retourner chez sa mère, mais tout de même assez petit pour que ma belle-mère n'ait pas la possibilité de venir s'y installer.

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À la veille d'une importante interrogation écrite, une petite fille fait sa prière :
- Petit Jésus, aide-moi demain, et si tu veux faire mieux que la dernière fois, cette nuit, révise un peu ton orthographe.

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La secrétaire au psychiatre :
- Docteur, le malade qui se prend pour une poule est revenu.
- Je lui ai pourtant dit que je ne voulais plus le voir, il est guéri.
- Ah bon ? Pour vous remercier, il vous a apporté une douzaine d'œufs.

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À son retour de l'école, Arsène, la tête baissée, dit à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, j'ai eu zéro en maths à cause d'un mal de ventre...
- Qu'est-ce qu'il s'est passé mon poussin ?
- Ben, mon voisin a dû prendre froid !

Bonne journée et à tout de suite !

2 - 944 - 213 - Histoires du dimanches 01 Août : St Alphonse. (Tiens, c'est la fête d'une de nos vedettes !)

Un scénariste propose un scénario à un producteur :
- Voilà, mon scénario fait 500 pages.
- C'est bien trop long !
Huit jours plus tard, le scénariste se présente à nouveau.
- Mon scénario a bien diminué, il ne fait plus que 100 pages.
- C'est encore trop long.
Une semaine après, un nouvelle rencontre a lieu.
- Voilà, mon scénario ne fait plus que deux pages.
- C'est un peu long. Résumez-moi l'histoire en deux mots.
- Pan ! Pan !
- Ah ! Enfin. Voilà un bon scénario !

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Un jeune garçon a volé un blouson dans un grand magasin. Au tribunal pour enfants, le juge l'interroge :
- Voyons, en faisant ce geste malheureux, as-tu pensé à l'avenir ?
- Oh non, monsieur le juge, sans ça, je l'aurais pris plus grand !

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Un patron doit venir dîner pour la première fois chez un de ses jeunes employés. La femme de celui-ci le prévient :
- N'oublie pas que nous n'avons plus de cognac. Ne va pas en proposer à ton patron.
Le mari oublie et non seulement propose, mais insiste beaucoup. le patron refuse et part presque tout de suite après.
- Enfin, dit la jeune femme, tu as oublié ce que je t'avais dit à propos du cognac ? Tu n'as donc pas senti tous les coups de pied que je t'ai envoyé sous la table ?
- Non, dit le mari étonné, pas un seul !

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Pour fêter la nouvelle année, au Paradis, on a débouché une bouteille de champagne. Saint-pierre s'approche de Dieu et lui demande :
- Qui est-ce, celui qui se déplace en zigzag ?
- Oh ça, répond Dieu, ce n'est rien, c'est un ange qui a un petit coup dans l'aile !

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Papa est fâché. Alphonse a eu un zéro à sa rédaction.
- Qu'est-ce qui s'est passé ? Tu as toujours de très bonnes notes en rédaction...
- Je ne sais pas, répons Alphonse.
- Fais-moi voir ton texte !
Le père d'Alphonse commence à lire :
"En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis".
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Alphonse ?
- Ben quoi, c'était le sujet.
Le père lit le sujet : "C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !".

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Un copain d'Alphonse lui dit :
- Quand je bois du café, je ne peux pas dormir !
- Moi, c'est le contraire !
- Comment ça ?
- Ben quand je dors, je ne peux pas boire de café !

Bonne journée et à demain !

24 - 945 - 214 - Histoires du lundi 02 Août : St. Julien.

Deux vaches paissent à proximité d'une grande route. Vient à passer avec fracas un énorme camion-citerne qui transporte du lait et sur lequel on peut lire cette inscription : "Pasteurisé, homogénéisé, standardisé, avec adjonction de vitamine A".
Une des vaches se tourne vers sa compagne et lui meugle :
- Tu ne trouves pas qu'on se sent en état d'infériorité quand on lit ça ?

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- Bonjour, Monsieur Martin ! s'écrie joyeusement la boulangère.
Le client s'énerve :
- Écoutez, Madame, vous n'avez vraiment aucune mémoire ! Je vous ai déjà dit cinquante fois que je m'appelais Ravachon, vous entendez ? RAVACHON ! Alors ça suffit comme ça. Arrêtez de m'appeler Martin ou je fais un malheur !
- Oh ! Excusez-moi, bredouille la boulangère.
Et le lendemain, quand le même client entre dans le magasin, elle s'écrie avec un grand sourire :
- Bonjour, Monsieur Martin ! Figurez-vous qu'hier, il est venu un nommé Pétochon ou Ravaillac, je ne sais plus. Eh bien, on aurait dit votre frère jumeau !

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Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi, il cherchait de l'argent… Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

La seule fin heureuse que je connaisse, c'est la fin de semaine...

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1h50 min...

L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite...

Si ton ex te dit : «Tu ne trouveras jamais quelqu’un comme moi !», réponds lui : «Heureusement !»

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre !

Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne. JAMAIS !

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

Les statistiques, c'est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

J'ai dit à mon mari que j'avais envie de le tuer, il m'a dit que j'avais besoin de voir un spécialiste… J'ai donc engagé un tueur à gages.

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre, en faire du papier et écrire dessus "Sauvez les arbres"

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Au tribunal, un homme accusé d’un cambriolage s’écrie :
- Tout est de ma faute ! Je suis impardonnable !
- Le tribunal tiendra compte de votre repentir, mais que s’est-il passé au juste ?
- J’avais mis deux mois à apprivoiser le chien de mes victimes, et voilà qu’en sortant, je marche sur la queue du chat !

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Pour jouer au tennis, le professeur de sport demande à Arsène :
- Arsène, es-tu droitier ou gaucher ?
- Euh... Je ne sais pas...
- Tu écris avec quelle main ?
- Ben avec la mienne !

Bonne journée et à tout de suite !

2 - 946 - 215 - Histoires du mardi 03 Août : Ste. Lydie.

Un créancier cherche en vain à se faire rembourser une importante somme d'argent. Excédé, il finit par envoyer une photo de lui avec sa femme et ses quatre enfants, après avoir écrit au dos de celle-ci : "Voilà, pourquoi j'aimerais bien que vous me remboursiez".
Trois jours après, il reçoit de son débiteur la photo d'une superbe jeune femme accompagnée de ce petit mot : "Voilà pourquoi je ne peux pas le faire !".

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Une mère vient se plaindre à l'institutrice :
- Déjà que mon petit Bernard avait bien du mal à se laver ! Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire !

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Un jeune écolier rentrant de l’école demande à sa mère d’un air intrigué :
- Maman, qu’est-ce que c’est le sexe ?
Sa mère se dit alors que son fils a l’âge de le savoir et se lance dans une longue et précise explication.
Après cela, celui-ci demande :
- Comment vais-je pouvoir écrire tout ça dans la petite case du formulaire d’inscription ?

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Un juge demande à une blonde provocante :
- Vous êtes une prostituée, je crois.
La dame proteste :
- Ça, ce sont mes affaires !
- Procédons autrement, dit le magistrat : comment vont les affaires, en ce moment ?

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Antoine rencontre le commissaire de police :
- J'allais justement vous voir.
- Pourquoi ?
- Ma femme a disparu.
- Depuis combien de temps ?
- Depuis deux jours;
- Et c'est seulement maintenant que vous m'avertissez ?
- Ben, j'avais cru qu'elle était restée bavarder avec les voisines.

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Décrivez brièvement, avait demandé la maîtresse, les effets d'une tempête de neige.
Une petite fille se contenta de dessiner un écriteau portant ces mots : "Aujourd'hui, pas d'école".

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La maîtresse demande à Alphonse :
- Alphonse, combien font "4 x 6" ?
Alphonse répond en ricanant :
- Si vous ne savez pas, ne compter pas sur moi pour vous le dire !

Bonne journée et à demain !

Bien le bonsoir

Mdr 🤣🤣🤣😂😂😂😅🤪

Masque dans la salle d’attente...

Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire !

Ma secrétaire a le sens de l’humour !

Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le nez et, une fois assise pour attendre son rendez-vous, enlève son masque …

Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé …

Et la patiente de râler style « c’est stupide, de toute façon il faudra bien l’enlever pour regarder mes dents »…

Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué :

« ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE
CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ???? »

Ça a réglé le problème !!!

J’aime bien ma secrétaire !

Bonne fin de soirée

26 - 947 - 216 - Histoires du mercredi 04 Août : St. Jean-Marie.

Deux amis discutent :
- Ton mari est-il un optimiste ou un pessimiste ?
- Eh bien je serai tenté de dire les deux.
- Comment ça ?
- D'un côté il est pessimiste parce qu'il a déjà fait son testament. Mais d'un autre côté, il est optimiste parce que son testament commence par : "Si par hasard, je meurs un jour...".

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- Ah, ah, ah, ricanait un appelé, vous ne pourrez pas me prendre pour un idiot ! Je sais qu'à l'armée, il y a des machines pour éplucher les pommes de terre.
- Oui, répond le sergent. Et vous êtes le dernier modèle !

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- Papa, dit un petit garçon qui rentre de l'école, si tu me promets de regarder très vite mon carnet de notes, je te permettrais ensuite de feuilleter longuement mon manuel d'éducation sexuelle.

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Un client demande à un antiquaire :
- Combien vaut cette magnifique horloge comtoise ?
- Deux cents euros seulement mais je dois vous expliquer : il faut vraiment la connaître et en avoir l'habitude.
- Expliquez-vous, monsieur.
- Eh bien, voilà ! Lorsqu'elle marque 5 heures et qu'elle sonne 8 coups, c'est qu'il est 11 h 30 !

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- Moi, se vante un homme d'affaires, quand j'ai quitté mon village natal pour venir en ville, je n'avais rien d'autre que mon intelligence !
- En somme, on peut vraiment dire que vous êtes parti de zéro, comment l'un de ses auditeurs.

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Une dame se plaint à une voyante :
- À chaque fois que je viens chez vous, votre marc de café ne me prédit que de mauvaises choses.
- Ah bon, mais alors, il fallait me demander un spécial filtre.

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Très radin, le père de Mathieu dit à ses enfants :
- Les enfants, si vous êtes gentils, ce soir je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace !

Bonne journée et à tout de suite !

3 - 948 - 217 - Histoires du jeudi 05 Août : St. Abel.

Une assistante sociale émerge, accablée, du dossier horriblement compliqué que lui a donné à débrouiller une pauvre femme.
- Mais enfin, s'écrie-t-elle, de vos seize enfants, il n'y en a pas deux qui aient le même père ?
- Je ne voudrais rien affirmer à la légère, répond le mère, mais je crois bien que c'est le cas de mes jumeaux.

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Au cours d'un hold-up dans une grande banque, la caméra cachée se déclencha automatiquement. Le film développé fut placé à l'envers Dans le projecteur et l'on vit bizarrement un homme cagoulé, armé, courir à reculons et déposer deux millions dans le coffre.

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- Mon père, raconte Thomas, m'autorise désormais à utiliser sa voiture pour flirter avec mes petites amies. Et, dès que j'aurais mon permis, il me l'a bien promis : j'aurais le droit de quitter le garage.

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Carpes et brochets sont réunis, ce soir, pour entendre les informations à la radio.
- Vous êtes sur Radio Nageoire, commente l'animateur, et tout de suite, cette première dépêche qui vient de tomber. Un drame sanglant à hauteur de l'écluse : trois mariniers mangent une soupe de poissons...

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Ivan et un camarade se battent dans la cour de récréation. La directrice les sépare et les punit :
- Vous me copierez chacun cent fois votre nom de famille pour demain !
Ivan proteste :
- Ce n'est pas juste, madame ! Il s'appelle Roy et moi Mrohuijbahegikullihagehjegujhgaski !

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En cours de science, la maîtresse interroge Alphonse :
- Alphonse, quelle est la femelle du taureau ?
Alphonse ne connait pas la réponse... Un de ses copains de classe regarde par la fenêtre et voit quelqu'un voler le vélo d'Alphonse.
Il lui dit à voix basse :
- Alphonse ! Alphonse ! Quelqu'un a volé ton vélo !
Alphonse s'écrie :
- Oh la vache !
La maîtresse félicite Alphonse :
- Peux-tu me dire maintenant quelle est la femelle du hibou ?
Le copain d'Alphonse lui dit :
- Alphonse, Alphonse, on a retrouvé ton vélo !
Alphonse s'écrie :
- Chouette, alors !

Bonne journée et à demain !

23 - 949 - 218 - Histoires du vendredi 06 août : St. Octavien.

Un professeur d'espagnol, pour enseigner le bon usage des expressions "Com permiso", (avec votre permission), et "perdon", (pardonnez-moi), présente une situation donnée, puis demande à un étudiant d'employer l'expression appropriée :
- Vous êtes en train de danser, explique le professeur, et vous écrasez les pieds de votre cavalière. Qu'est-ce que vous lui dites ?
Sans hésiter, l'étudiant répond :
- Adios !

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- Mon mari a rangé sa bibliothèque, raconte une dame. Il voulait jeter des livres. Je l'en ai dissuadé et je les ai posés sur une chaise, devant la porte avec la pancarte : "Servez-vous".
- Et alors ?
- Dix minutes après, la chaise avait disparu !

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L'armée de terre ayant un excédent d'hommes a offert un programme d'incitation à la retraite. Elle promit donc à tous les volontaires désireux de prendre leur retraite ,une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points de leur corps. Chaque militaire pouvant choisir quelles parties du corps il pourrait utiliser afin de déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils ; Il obtint 46.000 euros. orteils.
Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire. Le médecin militaire arriva et demanda à l'adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l'adjudant-chef et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieil adjudant-chef répondit calmement : En Indochine ! ?

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Deux époux suivent à la télévision une rencontre d'athlétisme. Justement, un sauteur à la perche, dans une magnifique envolée, franchit la barre avec une belle aisance.
- Il est formidable ! s'écrie le mari.
Pour bien faire apprécier sa performance aux téléspectateurs, le réalisateur repasse la même séance au ralenti.
- Tout de même, fait la femme avec une moue, il a tort de vouloir forcer son talent. Regarde : cette fois, il n'en peut plus.

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Une bouteille a échoué dans un petit port de l'Atlantique. Un marin la ramasse et découvre un message à l'intérieur : "Mon bateau a fait naufrage. Je suis au milieu des flots déchaînés, cramponné à un radeau de fortune. Au secours ! Au secours !".
P.S. Veuillez excuser l'écriture mais je viens de vider le contenu de la bouteille.

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La maîtresse interroge Arsène :
- Qu'y a-t-il au-dessus du décilitre ?
- Un litre !
- Très bien Arsène !
- Et au dessus du litre ?
- Euh... Un bouchon ?

Bonne journée et à tout de suite !

2 - 950 - 219 - Histoires du samedi 07 août : St. Gaétan.

Un explorateur s'en va en Amazonie.
- Et si, loin de tout secours, je suis piqué par un serpent ? demande-t-il à son médecin.
- En ce cas, buvez le contenu d'une bouteille de whisky.
- Cela suffira pour éliminer le venin ?
- Non, mais vous mourrez heureux.

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Un malheureux homme doit être hospitalisé d'urgence. Le chirurgien vient le voir dans sa chambre.
- Ne soyez pas inquiet, lui dit-il, l'opération que j'ai à vous faire, je l'ai faite à des dizaines de patients. Pas un seul ne s'est plaint ! Dieu ait leur âme !

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Un homme affolé appelle au téléphone :
- Allo, le cirque Rigolo ? Vous m'entendez mal ? Oui, en fait , je suis dans une cabine des Télécoms pour vous signaler que j'ai retrouvé votre éléphant qui s'était échappé. Il a arraché, avec sa trompe, la cabine de son socle et il la balade avec moi dedans à trois mètres du sol.

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Un pianiste amateur est en train de cogner avec entrain sur son instrument, à une heure tardive, quand on sonne à sa porte. Ce sont deux policiers.
- Où sont-ils ? demande l'un d'eux.
- Qui donc ? répond-il, étonné.
- Chopin et Debussy. Des voisins viennent de nous téléphoner que vous étiez en train de les assassiner.

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Chez le psychiatre, un monsieur arrive avec une dame :
- Docteur, dit celle-ci, mon mari se prend pour une voiture.
À ce moment, le mari va s'asseoir à reculons sur le divan en faisant : Mrouv... Mrouv..
- N'est-il pas un drôle de bruit, Mrouv, pour une voiture ? s'enquiert le praticien.
- Voyons docteur, rétorque la dame, vous voyez bien qu'il est en marche arrière !

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- Il est faux de dire que l'amour diminue avec l'âge. Ainsi depuis trente ans, à chaque anniversaire de notre mariage, mon mari se met à genoux devant moi...
- Comme c'est touchant ! Et que vous dit-il ?
- Il y a trente ans, il me disait : "Chérie, je n'aimerai que toi". Aujourd'hui, il me dit : "Donne-moi donc la main pour m'aider à me relever".

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Pendant la leçon de mathématiques, la maîtresse interroge Alphonse :
- Alphonse, si je te donne 2 lapins + 2 lapins + 2 lapins, combien auras-tu de lapins ?
- 7 lapins !
- Non ! Si je te donnes 2 pommes + 2 pommes + 2 pommes, combien auras-tu de pommes ?
- 6 pommes.
- Très bien ! Alors pourquoi si je te donne 2 lapins + 2 lapins + 2 lapins, tu me dis 7 ?
- Parce que j'en ai déjà un à la maison !

Bonne journée et à demain !

26 - 951 - 220 - Histoires du dimanche 08 août : St. Dominique.

Les voisins du dessus fêtaient leur anniversaire de mariage en une surboum à tout casser et les voisins du dessous ne pouvaient pas fermer l'œil. Le mari se leva enfin pour aller se plaindre, grimpa furieusement à l'étage, puis revint... avec les six musiciens de l'orchestre du dessus.
- Ne crie pas, chérie ! Ne t'affole pas !, dit-il. Quand je leur ai dit que nous ne pouvions pas dormir avec tout ce bruit, ils ont décidé gentiment de venir jouer une berceuse.

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Ce monsieur rentre du bureau et trouve sa femme dans tous ses états :
- Lucien ! crie-t-elle,, va chercher ton sale gosse de fils qui s'est caché sous le lit pour éviter une correction !
Le père se met à plat ventre et se glisse sous le lit pour attraper son fils. Celui-ci le voit faire et lui demande :
- Elle veut te battre toi aussi ?

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Ce monsieur dit à son épouse :
- Quand je mourrai, je veux être incinéré.
- C’est ça ! grogne la dame, pour mettre encore des cendres partout !

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- Docteur, je suis persuadé d’être un oiseau !
- Ah, alors, perchez-vous là, prenez quelques grains de millet… J’enferme mon chat dans la pièce d’à côté et vous pourrez me siffler votre histoire !!!!

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- Bon, dit la secrétaire, je vous inscris pour participer, le 15 avril prochain, à un séminaire sur le thème « Comment améliorer votre mémoire ». Je vous passerai un coup de fil, le 16 au matin, pour que vous m’expliquiez pourquoi vous avez complètement oublié votre rendez-vous .

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Arsène raconte à son copain :
- Hier, je suis tombé d'une échelle de 10 mètres...
- Eh ben ! Tu as dû te faire très mal ?
- Non ça va, je suis tombé du premier barreau.

Bonne journée et à tout de suite !

2 - 952 - 221 - Histoires du lundi 09 août : St. Amour.

Une secrétaire très compétente et très jolie s'est présentée pour obtenir un poste dans cette entreprise, mais le directeur soupire et lui déclare qu'elle ne fait pas l'affaire.
- Mais pourtant, avec mes capacités, je peux facilement calculer que la productivité de votre secrétariat augmenterait de 30% !
- Mademoiselle, avec votre physique, je peux facilement calculer que la productivité de mes employés masculins chuterait de 50% !

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Au cours de la représentation d'une pièce de théâtre, un chat qui est en scène, se tourne désespérément vers le souffleur qui lui lance sa réplique : Miaou"!

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Au jardin zoologique, un visiteur qui a emmené sa famille vers la fosse aux reptiles voit un horrible serpent, dressé en crachant son venin.
- S’il avait de la moustache, dit-il à sa femme, on jurerait ta mère, quand elle s’approche de moi pour m’embrasser, le 1er janvier.

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C’est une femme d’un certain âge qui va consulter le médecin. Cinq minutes plus tard, elle sort du cabinet et passe en pleurant, devant la salle d’attente. Le patient suivant entre à son tour dans le cabinet et demande au médecin :
- Je viens de voir sortir Madame Schmurlzt de votre salle de consultation. Qu’est-ce qui se passe avec elle ? Elle semblait vraiment horrifiée !
- Il y a de quoi : je viens de lui apprendre qu’elle était enceinte.
- Quoi ? Mais elle a 65 ans et elle est déjà trois fois grand-mère. C’est impossible !
- Je sais, mais au moins, ça l’a guérie de son hoquet !

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Un fakir ruiné se présente un jour au guichet du Crédit national :
- Est-il vrai que vous accepter n’importe quel objet en gages ?
- Du moment qu’il a un peu de valeur, oui.
- Dans ces conditions, combien m’offrez-vous pour me mettre au clou ?

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Le p'tit Albin rentre de l'école et se plaint à sa mère :
- Maman, ce n'est pas juste, la maîtresse m'a puni pour un truc que je n'ai pas fait !
- Ah oui ?! Et c'est quoi ce "truc" ?
- Mes devoirs !

Bonne journée et à demain !

11 - 953 - 222 - Histoires du mardi 10 août : St. Laurent.

Pendant sa ronde, juste avant minuit, un policier repère une voiture en stationnement. Il s'en approche à pas de loup et braque sa lampe à l'intérieur. Sur le siège arrière, une adolescente est en train de tricoter. Assis au volant, un jeune homme lit un livre.
- Quel âge avez-vous et que faites-vous ici ?
- J'ai dix-neuf ans et je lis un livre.
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?
- Elle tricote.
- Et quel âge a-t-elle ?
- Elle aura dix-huit ans dans douze minutes exactement, répond le jeune homme en regardant sa montre.

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Au zoo :
- Monsieur, la vieille guenon des antipodes vient d'avaler le perroquet du Cap. Qu'allons-nous en faire ?
- Une guenon qui parle ! Prenons-la comme concierge !

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Le grand chapiteau du cirque s'est écroulé. Sous la toile, on entend le directeur qui hurle :
- Qui a donné de la poudre à éternuer à l'éléphant ?

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L'histoire se déroule au cours de la seconde guerre mondiale. Un groupe de commandos anglais est chargé de dynamiter un pont. Le hic est que l'artificier est du genre tête-en-l'air et les missions échouent généralement à cause d'un oubli de sa part. Aussi, aux environs du pont, le chef du groupe décide de faire un check-up avec le jeune homme qui semble perplexe :
- Allons bon ! Toi, tu as encore oublié quelque chose ...
- Non, non, sergent, c'est sûr !
- Voyons voir : tu es sûr d'avoir bien connecté le minuteur au détonateur, cette fois-ci ?
- No problem, sergent !
- Tu as réglé le minuteur à la charge explosive ?
- Yes, sergent !
- Tu as bien réglé le minuteur pour 23 h 00, ce soir ?
- Oui, oui, sergent :
- Alors, c'est parfait ! On devrait enfin y arriver. Allez, vas-y, place ta bombe sur ce pilier !
Au mot bombe, l'artificier fixe le sergent et s'exclame :
- Ha ben voilà ce que j'ai oublié en partant !

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Dans un hôtel en Espagne, un touriste français voudrait un steak aux champignons mais il ne parle pas la langue, alors il dessine sur la nappe en papier un bœuf et un champignon. Cinq minutes après, le garçon lui apporte un parapluie et un billet pour la corrida.

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La maîtresse interroge Alphonse sur sa conjugaison :
- Alphonse, à quel temps est conjugué le verbe dans la phrase "Je fais mes mathématiques" ?
- Au temps perdu, maîtresse !

Bonne journée et à tout de suite !

3 - 954 - 223 - Histoires du mercredi 11 août : Ste. Claire.

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions. Deux personnes se présentent : Un homme de bonne présentation, retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans. Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : "Je n'irai pas par quatre chemins : ''Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. ‘’Qui veut commencer ?" La blonde dit : "moi j'y vais." Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! ?? Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc... Le patron du cirque n'en revient pas et dit : " Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !" Il se tourne vers le retraité et lui demande : "Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur ?" Et l'homme lui répond : "Bien sûr.. mais d'abord, sortez le lion".

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Un monsieur invite sa fiancée au restaurant chinois. Comme il veut l’impressionner en faisant croire qu’il sait lire le chinois, il prend le menu et dit au serveur :
- Pour commencer, vous allez nous donner ça.
- Oui, monsieur.
- Ensuite, on prendra ça.
- Bien, c’est noté.
- Et pour finir ça.
- Ah non, pas cela.
- Pourquoi, il n’y en a plus ?
- Non, c’est le nom du patron !

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Une souris, pleine de sagesse, dit à ses souriceaux :
- Mes enfants, quand vous serez plus grands, vous constaterez que nous avons peur des hommes, que les hommes ont peur des femmes et que les femmes ont peur de nous.

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Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander :
– Comment vous appelez-vous ?
– Je m’appelle Albert, et vous ?
Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l’employé et lui passe immédiatement un savon :
– Écoutez, Monsieur, j’ignore dans quel type de société vous avez pu travailler auparavant et je m’en contrefous… Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m’appeler « Monsieur Blandin » à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d’abord, quel est votre nom de famille ?
– Je m’appelle Monchéri…
– OK, Albert, vous pouvez disposer.

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Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

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À la piscine, tous les enfants se baignent, sauf Arsène. La maîtresse va le voir et lui demande :
- Pourquoi tu ne veux pas te baigner, Arsène ,
- Parce que j'ai peur...
- Tu n'as pas peur de l'eau d'habitude ! Qu'est-ce qui se passe ?
- Je suis allé chez le docteur hier et il m'a dit que j'avais une santé de fer.
- Et ?
- Ben, j'ai peur de rouiller !

Bonne journée et à demain !

16 - 955 - 224 - Histoires du jeudi 12 août : St. Jean-François.

Quand ma femme a été hospitalisée, il y a plusieurs années, les enfants de moins de douze ans n'avaient pas le droit de rendre visite aux malades. Notre fille aînée qui avait onze ans, accepta la situation sans difficulté mais la cadette, âgée de six ans, fut très contrariée. Je compris pourquoi la première fois qu'elle eut sa mère au téléphone, au moment de raccrocher, elle éclata en sanglots en s'écriant :
- Je te verrai que quand j'aurais douze ans, m'man ?

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À l'A.N.P.E. :
- Mais enfin, monsieur, pourquoi avoir refusé cet emploi ? Il correspondait tout à fait à votre profil.
- Oui, évidemment, mais le directeur du théâtre voulait que je joue six jours pas semaine.
- Et, alors, où est le problème ?
- Je suis intermittent du spectacle, je ne joue qu'un jour sur deux.

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Une dame se rend dans une agence matrimoniale. La directrice lui vante les qualités d'un homme dont elle montre la photo.
La cliente garde le silence. La directrice insiste :
- Je suis sûr qu'il fera un mari idéal !
- Pas moi ! Nous avons été mariés sept ans !

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Maman, demande Bruno, cinq ans, ça existe, les requins-clous ?
- Non, je ne pense pas, mais pourquoi ?
- Ben alors, à quoi ça sert, les requins-marteaux ?

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Bertrand rentre du travail et s’adresse à son employée de maison :
- Jeanne, votre prétendant vous attend devant la porte.
- Mais, Monsieur, comment savez-vous qu’il s’agit de mon amoureux ?
- Voyons, Jeanne, il porte une de mes cravates !

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La petite Juliette croise Arsène qui promène son chien et lui demande :
- Est-ce que ton chien aime les enfants ?
- Oui, mais ne t'inquiète pas, il préfère les croquettes !

Bonne journée et à tout de suite !

2 - 956 - 225 - Histoires du vendredi 13 août : St. Hippolyte.

Édith et Norbert ont une terrible dispute. Les injures volent bas. Édith accuse son mari d'être incapable d'améliorer leur niveau de vie. Elle soutient qu'il n'est pas assez énergique pour demander une augmentation à son patron.
- Tu n'as qu'à lui dire que nous avons six enfants, hurle-t-elle ! N'oublie pas d'ajouter que ta vieille mère est malade, que tu passes la plupart de tes nuits à la veiller, et que tu dois faire le ménage parce que tu n'as pas les moyens de te payer quelqu'un pour le faire.
Quelques jours plus tard, Norbert rentre chez lui, se plante devant sa femme et lui annonce la triste nouvelle : il est licencié.
- Quoi ! s'exclame Édith. Et pour quel motif ?
- Mon directeur m'a reproché d'avoir trop d'activités à l'extérieur.

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Pierre, quatre ans, demande à son oncle :
- Est-ce que c'est vrai que les champignons aiment l'humidité ?
- Mais oui, mon petit.
- Ah ! Alors, j'ai compris. Je sais maintenant pourquoi les champignons sont en forme de parapluie...

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Un opticien s’adresse à la vieille dame qui vient d’entrer dans son magasin :
- Si vous voulez vraiment une demi-baguette pas trop cuite, eh bien, vous avez bien fait d’entrer.

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À la clinique :
- Mais ce patient n’a plus d’appendicite ! s’étonne le chirurgien en pleine opération !
- Oh ! dit l’infirmière, c’est le facteur. Il est ici pour une opération des amygdales. On l’a confondu avec son voisin de chambre.
- Bon, on le recoud et nous verrons cela plus tard. Notez sur la feuille de soins : ouvert par erreur.

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Une dame de plaint auprès de son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant votre naissance !
- Oui, justement, je vous reproche de ne le vendre que maintenant !

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L’institutrice interroge le fils du boucher :
- Comment se nomme un bras de mer qui s’avance entre deux côtes ?
- Une entrecôte, Madame.

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Le père d'Alphonse perd patience :
- Alphonse, arrête de faire des grimaces !
- Pourquoi ?
- Parce que sinon, quand tu seras grand, tu auras tout le visage déformé !
- C'est vrai ?! Eh ben, t'en as dû faire un paquet de grimaces, toi, quand tu étais petit !

Bonne journée et à demain !

20 - 957 - 226 - Histoires du samedi 14 août : St. Évrard.

Un employé à son patron :
- Je me permets de vous rappeler que vous m'avez promis une augmentation à la fin de l'année, et nous sommes le 31 décembre.
- Bien sûr, mais je me permets de vous rappeler, moi aussi, que j'avais mis un condition essentielle, c'est que vous ne me donneriez aucune cause de mécontentement.
- En quoi vous aurais-je mécontenté, monsieur ?
- En me demandant une augmentation ?

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Cette vieille dame acariâtre se plaint à son voisin que son chien l'a mordue. Le propriétaire du chien, plein de compassion pour son animal, le gronde gentiment :
- Qu'est-ce que tu as fait, hein ! Je t'ai déjà dit de faire bien attention à ne mordre personne et surtout pas la voisine, tu pourrais attraper la rage !

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Un homme fait du stop. Une voiture s'arrête et le conducteur demande :
- Où allez-vous ?
- Chez moi !
- Ça tombe bien, moi aussi !

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Dans un bar, à une heure avancée de la nuit, un grand buveur a lancé un défi au barman : les yeux bandés, il devra reconnaître tous les alcools, tous les cocktails, toutes les préparations qu’on lui proposera. Le barman déploie son savoir-faire, déniche les alcools les plus rares, invente les cocktails les plus invraisemblables mais rien n’y fait : l’homme reconnaît tout. Finalement, à court d’idées, il lui tend un simple verre d’eau. L’homme goûte, fronce les sourcils et recrache le liquide.
- Là, tu m’as eu ! dit-il. Je ne sais vraiment pas ce que c’est, mais je peux te dire une chose : ça ne se vendra jamais !

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Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c’est bien Fernande ?
- Oh ! Mon chéri, c’est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ?
- Euh !... Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.

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Arsène regarde sa grand-mère tricoter. Elle lui demande :
- Arsène, est-ce que tu sais qu'il faut trois moutons pour faire un chandail ?
- Ah bon ? Non, je ne savais pas que les moutons savaient tricoter.

Bonne journée et à tout de suite !

1 - 958 - 227 - Histoires du dimanche 15 août : Ste. Marie.

Une vieille fille se décide à aller dans une agence matrimoniale où on lui propose divers partis.
- Celui-ci m'a l'air très bien, dit-elle en désignant la photo d'un monsieur.
- Oui, fait la responsable, seulement ce monsieur a un petit défaut mais une grande qualité...
- Quel est son petit défaut ?
- Il est sourd comme un pot !
- Et sa grande qualité ?
- Il a un sonotone fonctionnant sur pile. Et bien, il est tellement économe qu'il le débranche quand c'est lui qui parle.

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Un petit garçon de quatre ans assiste pour la première fois à un spectacle de magie avec ses petits copains de classe. Il regarde le magicien qui fait apparaître un lapin dans un chapeau, transforme des mouchoirs en fleurs... À la fin du spectacle, la maîtresse leur pose des questions sur ce qu'ils ont vu. Le petit garçon lève le doigt et dit :
- Ma mamie aussi fait de la magie.
- Ah bon ! Et qu'est-ce qu'elle fait ta mamie ?
- Elle met ses doigts dans sa bouche et elle enlève ses dents !

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Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j’ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui, elle-même, alimente une ampoule. Eh bien, je viens d’établir que l’intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n’importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais, et l’aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J’ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

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- Qu’est-ce que j’ai mal ! dit l’éléphant atteint d’un torticolis à la trompe.
- À ma place, que diriez-vous, répond le mille-pattes, j’ai des cors aux pieds !

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Ce monsieur se présente au Paradis. À l’entrée, on vérifie ses papiers.
- Avez-vous quelque chose à vous reprocher ?
- J’étais arbitre de foot-ball. Un jour, j’arbitrais un match Saint-Étienne - P.S.G. J’ai accordé un but aux verts alors que celui qui l’avait marqué était manifestement hors-jeu.
- Bah ! ce n’est pas grave . Je vous réserve quand même une petite place chez nous.
- Oh ! Merci, Saint-Pierre !
- Mon bon monsieur, Saint-Pierre est absent aujourd’hui. Moi, je suis Saint-Étienne.

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Une dame pénètre dans une banque et demande à l’employé :
- Mon mari et moi avons ouvert un compte commun. Mais je voudrais retirer mille euros d’argent liquide sur sa part, est-ce possible ?

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Pendant la leçon de mathématiques, la maîtresse interroge Alphonse :
- Alphonse, si tu as 10 euros et que ton père t'en donne 5 de plus, combien auras-tu d'argent au total ?
- 10 euros.
- Faux ! Tu ne connais pas ta leçon !
- Si ! C'est vous qui ne connaissez pas mon père !

Bonne journée et à demain !

18 - 959 - 228 - Histoires du lundi 16 août : St. Armel.

Un jeune homme emmène, un soir, une jeune et ravissante femme en promenade sentimentale dans une magnifique voiture décapotable rouge. Il arrête sa voiture dans un lieu propice et, quelques heures plus tard, tandis que sa compagne est amoureusement pelotonnée contre lui, il avoue :
- Claudine chérie, j'ai le devoir de vous dire quelque chose... Enfin, euh... J'ai une confession à vous faire... Je... Je suis déjà marié !
- Ah, bon ! fait la jeune femme, vous m'avez fait peur, Charles, j'ai cru que vous alliez me dire que la voiture n'était pas à vous !

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Le médecin considère qu'il n'y a plus d'espoir de sauver son client, il lui propose gentiment :
- Votre état est très grave. Si je puis vous rendre un dernier service, je le ferais volontiers... Désirez-vous que j'appelle quelqu'un ?
L'agonisant se relève et répond sans hésitation :
- Oui, appelez-moi donc un autre médecin !

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- Savez-vous qui est ce monsieur ?
- On dit qu'il a fait fortune dans les insecticides.
- Quel genre d'homme est-ce ?
- C'est un chic type : il ne ferait pas de mal à une mouche !

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Devant le juge :
- Madame, vous dites vouloir divorcer pour incompatibilité d'humeur. Donnez-moi un exemple.
- Hé bien ! Je veux divorcer et lui pas.

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- J'ai répondu à une annonce qui disait : "Moyennant l'envoi de vingt euros, vous recevrez un moyen certain de réduire de moitié toutes vos factures".
- Et tu as envoyé les vingt euros ?
- Oui.
- Et qu'as-tu reçu ?
- Une paire de ciseaux.

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Alphonse va chez le pédiatre. Il lui dit :
- Docteur, j'ai un problème, tous les matins, je fais caca à six heures.
Le docteur lui répond :
- Oui et alors ? Où est le problème, Alphonse ?
- Ben, je ne me lève qu'à sept heures !

Bonne journée et à tout de suite !

1 - 960 - 229 - Histoires du mardi 17 août : Ste. Hyacinthe.

En montagne, le guide conduit les touristes au bord du précipice caché par une végétation importante.
- C'est un endroit très dangereux, remarque quelqu'un, on pourrait tomber ? Pourquoi n'y a-t-il pas un panneau pour le signaler ?
- Il y en avait un, répond le guide. C'était écrit : "Endroit dangereux". Mais du coup, avec l'écriteau, ça ne l'était plus. Alors, on l'a enlevé !

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- Un homme téléphone à un de ses amis. Au bout du fil, une toute petite voix répond :
- Allô...
- Bonjour, fait l'homme. Tu peux me passer ton papa ?
- Papa est occupé.. dit le petit garçon.
- Alors passe-moi ta maman !
- Maman est occupée...
- Il n'y a personne d 'autre dans la maison ?
- Si, la police...
- Ah bon ? Alors passe-moi un policier !
- Ils sont tous occupés...
- Qu'est-ce que ça veut dire ? Ton père est occupé, ta mère est occupé, la police, les pompiers sont là, ils sont tous occupés ! Mais qu'est-ce qu'ils font ?
Et le petit garçon murmure tout doucement :
- Ils me cherchent...

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Triboulet, le bouffon de François 1er, avait la langue vive et acérée. Un grand seigneur menaça de le faire tuer pour avoir parlé de lui avec trop de hardiesse.
- N'aie crainte, lui dit le roi. Si quelqu'un était assez fou pour te tuer, je le ferais pendre un quart d'heure après.
- Ah, Sire, insista Triboulet, qu'il plaise à votre majesté de le faire pendre un quart d'heure avant !

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- Qui a pris la Bastille ? demande un jeune professeur à Olivier.
- C'est pas moi, m'sieur, répond l'élève.
Un peu plus tard, le professeur narre l'histoire au directeur, un homme un peu distrait .
- Je connais bien le petit Olivier. C'est un honnête garçon. S'il a dit que ce n'était pas lui, ce doit être vrai.

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La mère d'Arsène surprend son fils en train de prier au pied de son lit avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Lisbonne soit la capitale de la Suisse !
Interloquée, sa mère l'interrompt :
- Pourquoi demandes-tu que Lisbonne soit la capitale de la Suisse ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon contrôle de géographie !

Bonne journée et à demain !

17 - 961 - 230 - Histoires du mercredi 18 août : Ste. Hélène.

Une rousse vénitienne avec des reflets mordorés arrive à la banque pour retirer de l'argent.
- Vous avez une pièce d'identité ? demande l'employé.
- Je l'ai oublié à la maison mais ce n'est pas grave, c'est bien moi !
- Et qu'est-ce qui me prouve que vous êtes bien vous ?
Alors la rousse vénitienne avec des reflets mordorés sort un miroir de son sac à main, se regarde dedans, puis tend le miroir au banquier :
- Vérifiez vous-même !

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Le téléphone sonne :
- Pardon, madame, votre mari a bien contacté une assurance sur la vie ? De cent mille euros ?
- Oui, il y a peu de temps.
- Eh bien, félicitations ! Vous venez de gagner cette somme, il y a dix minutes, dans un accident de la route.

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La police arrête une vieille femme ...
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

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- Après la lecture de vos résultats, dit le médecin à l’un de ses patients, je ne voudrais surtout pas vous alarmer à propos de l’évolution de votre maladie. Simplement, je souhaiterais pour ne pas avoir de longues discussions avec vos héritiers, que, demain, au plus tard, vous m’ayez payé les six consultations que vous me devez.

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- Je vous donne ma démission, disait le chef comptable au directeur de l'entreprise. Je me suis aperçu que vous n'avez aucune confiance en moi.
- Mais allez, mon cher, où avez-vous pris cette idée ? Je ne fais même pas attention à la clé du coffre.
- Voilà le problème, répondit le chef comptable, la clé est fausse !

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La classe d'Alphonse visite une ferme.
La maîtresse en profite pour poser quelques questions aux enfants sur les animaux.
En montrant une poule, elle demande à Alphonse :
- Alphonse, peux-tu me dire quel est le mari de la poule ?
Pas de réponse. Étonnée, elle demande à Alphonse :
- C'est facile, tu connais forcément la réponse ! Pourquoi tu ne réponds pas ?
Alphonse montre alors une pancarte :
- Ben, c'est écrit "La ferme"...

Bonne journée et à tout de suite !

2 - 962 - 231 - Histoires du jeudi 19 août : St. Jean-Eudes.

Martine prend sa première leçon de conduite. Elle est sur la route depuis quelques minutes quand le moniteur s'écrie :
- Vous êtes littéralement agrippée à votre volant ! Détendez-vous et faites comme si vous étiez en train de jouer du piano.
- D'accord, lui dit-elle, mais quand je joue du piano, je n'ai pas devant moi des dizaines de pianos qui viennent en sens inverse !

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- Ce qu'il me faut, disait le directeur d'une entreprise à un candidat pour un emploi, c'est quelqu'un qui puisse répondre en trente secondes à toutes les questions qu'on peut nous poser, aussi saugrenues soient-elles.
- Alors je peux faire l'affaire.
- Pourquoi ?
- J'ai treize enfants !

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Noé accueille le couple de rats à bord de son arche :
- Ça va tanguer un peu pendant quarante jours, leur dit-il. Surtout, ne semez pas la panique parmi mes passagers, en quittant prématurément le navire.

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Un jeune et beau machiniste de cinéma qui a osé déclarer sa flamme à la vedette du film, a obtenu d'elle un rendez-vous.
Le lendemain matin, tous les copains du machiniste l'interrogent :
- Alors, ça a marché ton rendez-vous ?
- Oh ! fait-il, moitié-moitié.
- Comment ça, moitié-moitié ?
- Eh bien, moi, j'y suis allé, mais elle n'est pas venue.

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- Lorsque ton mari a quelque chose d’important à te dire, comment fait-il ?
- Eh bien, il siffle et j’arrive.
- … Et lorsque c’est toi qui a quelque chose à lui dire, comment fais-tu ?
- C’est simple : je frappe à sa porte et je lui dis : tu as sifflé, chéri ?

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Au parc, Arsène s'assied sur le banc à côté d'une vieille dame. Elle lui demande :
- Quel âge as-tu, mon petit ?
- Sept ans.
- Comment !
- J'ai dit : sept ans !
- Dix-sept ans ! Dites donc, vous ne faites pas votre âge !

Bonne journée et à demain !

18 - 963 - 232 - Histoires du vendredi 20 août : St. Bernard.

Au collège, le professeur de géographie est la terreur des élèves. À chaque cours, il en interroge plusieurs, multiplie les mauvaises notes et les retenues. Un jour il interroge Alfred :
- Parlez-moi de la Normandie. Et surtout faites attention à vos réponses. Je suis originaire de cette province et il ne s'agit pas de me raconter n'importe quoi.
Alors, l'élève Alfred, quelque peu intimidé, bredouille :
- La Normandie... euh... c'est un pays qui produit de belles vaches.

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- André a eu de la chance jusqu'au bout. Tu t'imagines, il a été opéré pour l'extraction d'une perle qu'il avait avalée par mégarde en mangeant des huîtres.. Lorsque la perle a été examinée, elle s'est révélée avoir assez de valeur pour payer à la fois l'opération et les funérailles.

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Un indien dit à un shériff :
- À qui dois-je m'adresser pour changer de nom ?
- À moi ! Comment t'appelles-tu ?
- Aigle volant qui tombe du ciel.
- Et comment voudrais-tu t'appeler ?
- Boum !

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- Tout de même, dit un pique-niqueur à sa femme, tandis qu'il remballe tout le matériel dans le coffre de la voiture, je veux bien que tu prennes à cœur ton rôle de présidente de l'Association contre la pollution des sites, mais de là à passer l'aspirateur sous l'arbre où nous avons pique-niqué !

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Deux amies se rencontrent après s'être perdues de vue pendant vingt-cinq ans et l'une dit à l'autre :
- Quelle bonne surprise ! Comment vas-tu ? Que fais-tu ? Que deviennent tes enfants ? Tu te rappelles ton Jean-Jacques, il promettait celui-là !
- Il promet toujours : il est député.

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Dans la cour de récréation, deux gamins refont le monde :
- Je suis ton copain, dit le premier au second. Si tu avais deux bicyclettes, tu m'en donnerais une ?
- Oui, sans hésiter.
- Et si tu avais deux cartables ?
- Je t'en donnerai un !
- Et deux bonbons ?
- Ah, non, pas question !
- Et pourquoi ? Bizarre !
- Parce que les deux bonbons, je les ais !

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- Maman ! J'aimerais bien goûter.
- Une minute, je te prie, je suis occupée !
- Une minute de quelle longueur, maman ?

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Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Alphonse de donner un exemple. Alphonse répond :
- Euh... Dimanche , je suis allé à la chasse aux grenouilles et, dans le ruisseau, j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Non, Alphonse ! Tu n'as rien compris ! Ça ne rime pas du tout !
- Si j'ai compris, mais ce n'est pas de ma faute si ça ne rime pas, il n'y avait pas assez d'eau !

Bonne journée et à demain !

23 - 964 - 233 - Histoires du samedi 21 août : St. Christophe.

Une dame se présente aux bureaux de sa compagnie d'assurances.
- Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès.
- Mais, madame, vous semblez faire erreur : votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie.
- Justement, le l'ai fait incinérer.

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- J'ai été très ferme, raconte une jeune personne. J'ai dit à mon ami : je suis bien décidée à m'en aller et rien ne pourra me retenir, même si tu te jetais à mes pieds en chantant, d'une voix pleine de sanglots, le triomphe de Jacques Brel, "Ne me quitte pas"...
- Qu'a-t-il répondu ?
- Il n'a pas entendu la fin. Il s'était déjà précipité dehors, avec ma valise pour me héler un taxi.

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À la tribune, un orateur déclara :
- Je tiens à remercier l'auditeur qui se tient dans cette salle, en regrettant de ne pas avoir attiré plus de monde pour ma conférence intitulée : "N'ayez plus peur de la foule".

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- Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de Christine s'arrondit depuis quelques mois ?
- En effet.
- Je me demande si, le soir, lorsque nous sommes couchés...
- Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous sommes couchés ?
- Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de beurre ?

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Au pavillon des longs séjours, un psychiatre convoque trois de ses patients pour tester leurs possibilités de sortie. Il leur demande de se mettre en maillot de bain et les dirige vers la piscine voisine qui est vide car c'est l'hiver. Le psychiatre dit au premier malade de plonger. Il plonge, un cri retentit et le malade sort avec une énorme bosse et des insultes. Le psychiatre dit au deuxième malade de plonger à son tour. Le deuxième malade plonge, un cri terrible retentit et il sort de la piscine avec le nez cassé et des insultes. Le psychiatre s'adresse alors au troisième et lui dit aussi de plonger. Mais celui-ci refuse catégoriquement et déclare au psychiatre :
- Je ne suis pas fou, moi !
Content, le médecin lui annonce sa sortie prochaine de l'hôpital. Son patient lui demande alors :
- Vous croyez me faire plonger dans la piscine alors que je ne sais pas nager ?

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Un agent du contre-espionnage se plaint :
- J'appartiens depuis dix ans à un service si secret que je n'ai jamais réussi à en trouver le comptable pour me faire payer mon salaire;

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Arsène demande à son père se s'approcher pour qu'il puisse lui confier un secret. Lorsque son père a la tête bien collée contre la sienne, il chuchote :
- Papa, j'ai attrapé des poux...

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Pour le cours de grammaire, la maîtresse interroge les élèves :
- Nous allons étudier l'épithète. Alphonse, peux-tu me construire une phrase avec une épithète.
- Oui, maîtresse : "Aujourd'hui, il y a du soleil".
La maîtresse soupire, désespérée par Alphonse :
- Il n'y a pas d'épithète dans ta phrase !
- Ah, je sais ! : "Aujourd'hui, il y a du soleil, épithète que demain il pleuvra".

Bonne journée et à demain !

20 - 965 - 234 - Histoires du dimanche 22 août : St. Fabrice.

Un homme en colère dit à son médecin :
- Vous m'aviez promis que ma femme guérirait en suivant votre traitement et elle est morte !
- Elle l'a suivi pendant combien de temps ?
- Quinze jours.
- Voilà ! fait le médecin, elle aurait dû m'écouter, je lui avais dit de le suivre pendant un mois.

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Un touriste visite un château en Écosse. Il se perd un peu dans les couloirs et finit par rencontrer quelqu'un d'une étrange pâleur.
- Dites-moi, mon brave, est-ce qu'il a des revenants dans ce château ?
- Non, monsieur, fait l'Écossais, ils ont bien trop peur des touristes !
Et là-dessus, la créature se sauve en traversant le mur...

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C'est un client dans un bar qui regarde dans sa poche puis commande deux bières. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et recommande deux bières. Une demi-heure plus tard, il recommence, alors le serveur lui demande :
- Pourquoi regardez-vous toujours dans votre poche avant de commander ?
- Je regarde une photo de ma femme, dès que je la trouverai belle, ça veut dire que je dois rentrer.

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L'auteur d'un hold-up raté dit à son complice :
- On a parlé de nous à la télévision.
- Au journal de 20 heures ?
- Non, dans l'émission Vidéo-gags à qui la banque avait envoyé la bande enregistrée par la caméra de surveillance quand, à peine entré dans la banque, tu t'es pris les pieds dans le paillasson.

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On lit les dernières volontés du défunt : "À ma femme Anna, je laisse la moitié de mes possessions. À chacun de mes trois enfants, je laisse le tiers de la moitié restante. Et à mon beau-frère, à qui j'ai promis une mention dans mon testament, je dis : Salut Jojo, ça va ?".

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Alphonse attend le bus avec sa mamie. Le bus étant payant à partir de huit ans et Alphonse ayant tout juste huit ans, elle lui demande de mentir au chauffeur et de dire qu'il n'a que sept ans. Ils rentrent dans le bus et le chauffeur demande à Alphonse son âge.
Alphonse lui répond :
- Sept ans, Monsieur !
Le chauffeur insiste :
- Tu es bien grand ! Quand est-ce que tu auras huit ans ?
- Quand je serai sorti du bus, Monsieur !

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Pendant la réunion des parents d'élèves, la maman d'Arsène demande à la maîtresse comment se comporte son fils en classe. La maîtresse lui répond :
- Il est très intelligent ! malheureusement, il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.
- Ah ! Eh bien, si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le-moi ! J'ai le même problème avec son père !

Bonne journée et à demain !

21 - 966 - 235 - Histoires du lundi 23 août : Ste. Rose.

Chez le médecin, un monsieur se plaint d'insomnies :
- Pendant des heures, j'entends un hibou qui n'arrête pas de hululer sous mes fenêtres. Alors pour le faire fuir, je fais miaou, miaou, mais rien n'y fait !
- Vous allez rire, dit le docteur, j'ai un patient qui habite le même quartier que vous. Et lui est dérangé toutes les nuits par les miaulements d'un chat. Alors pour lui faire peur, il imite le cri de la chouette.

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Une infirmière débutante doit faire une piqûre à un patient. Elle essaye plusieurs fois avant d'injecter le contenu de la seringue. Confuse, elle dit :
- Je suis un peu maladroite, j'espère ne pas vous avoir fait trop mal ?
Et le malade lui répond :
- Personnellement, je n'ai rien senti, mais demandez plutôt au matelas de mon lit, c'est lui qui a été piqué !

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Un représentant sonne à la porte d'une maison et un gamin de dix ans lui ouvre, un cigare à la bouche et une canette de bière dans la main.
- Bonjour, petit, Est-ce que ta maman est là ?
- Devinez...

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- C'est une honte, dit une femme, hier soir, tu avais bu plus que de raison...
- Pas du tout, proteste son mari.
- Enfin, Michel, tu me l'as avoué toi-même.
- On dit n'importe quoi quand on est saoul !

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Un missionnaire évangéliste des Esquimaux :
- Si vous ne vous conduisez pas bien sur cette Terre, leur dit-il, après votre mort, vous irez en enfer.
- Qu'est-ce que c'est l'Enfer , demande un Esquimau.
- Un endroit glacial où on ne peut jamais faire de feu.
Un autre missionnaire qui a assisté à cette scène, l'interroge ensuite :
- Qu'est-ce qui vous a pris de leur raconter qu'en Enfer, il fait un temps glacial ?
- Vous ne comprenez donc pas que si je leur avais parlé de la chaleur qui y règne, ils auraient aussitôt tout fait pour aller y passer l'éternité ?

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Le chef du personnel demande à Maurice quel effet ça lui ferait d'être placé sous les ordres d'une femme :
- Je me sentirais comme chez moi, répond Maurice.

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Alphonse et sa mère se promènent dans la campagne. Alphonse dit :
- Oh ! Quels beaux chevals !
Sa mère le reprend :
- Non, ce sont des chevaux, Alphonse.
- Ah bon ? On dirait vraiment des chevals pourtant !

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Pendant la correction de la dictée, la maîtresse soupire et dit à Arsène :
- Je t'ai déjà dit plusieurs fois qu'il n'y avait qu'un seul "P" à "apercevoir" !
- Oui, mais je ne sais pas lequel enlever ?

Bonne journée et à demain !

25 - 967 - 236 - Histoires du mardi 24 août : St. Barthélemy.

Le bureau d'un fonctionnaire est envahi de souris. Il fait venir le service de dératisation de la ville qui étudie le problème.
- On va vous laisser un chat pour quelques temps, ce sera plus simple.
Très vite, on ne voit plus aucune souris dans le bureau. Le fonctionnaire, heureux, appelle le responsable de la dératisation.
- Ce chat est merveilleux. Je voudrais l'adopter ! Est-ce possible ?
- Absolument, monsieur !
Le chat reste alors dans les locaux, bichonné par tous. Quelques mois plus tard, les souris réapparaissent. Le fonctionnaire rappelle le dératisateur et lui demande ce qui a bien pu se passer. Ce dernier explique :
- C'est le chat... maintenant qu'il a été titularisé !

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-Dis donc, j’ai l’impression que tu perds beaucoup tes cheveux depuis quelques temps !
- Oui, c’est triste ! Quand j’étais jeune, je plaquais mes cheveux sur la tête et maintenant, ce sont eux qui me plaquent !

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Un couple se rend en voiture pour se recueillir sur la tombe des parents du mari. Pris dans les embouteillages, le mari s'énerve et dit :
- Excuse mon énervement mais je crains que nous ne puissions pas arriver avant la fermeture des portes du cimetière...
Sa femme, pour le tranquilliser, lui répond :
- Ce n'est pas grave, mon chéri, si nous arrivons trop tard, ils n'en mourront pas.

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Si tu veux parler à Dieu, arrête-toi, choisis un endroit et parle-lui. Si tu veux le voir, envoie-lui un texto en conduisant.

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La scène se passe au tribunal. Le juge s’adresse au prévenu :
- Alors, vous n’avez rien ressenti lorsque vous avez coupé cette femme en morceaux avant de la mettre à cuire ?
- Si ! Si ! À un moment, j’ai pleuré, reconnaît le prévenu.
- Ah ! Quand même ! se réjouit le juge. Et à quel moment ?
- Lorsque j’ai épluché les oignons.

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Un homme au crâne bosselé arrive à l'hôpital en ambulance.
- Je regardais, explique-t-il à l'interne de garde, des retraités jouer aux boules. J'ai fait quelques remarques bien anodines sur la maladresse d'un des joueurs avant qu'il ait lancé sa dernière boule. Et j'ai bien dû admettre qu'il n'était pas si maladroit que ça !

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Deux amies américaines bavardent sur une plage :
- Moi, je n’ai jamais eu de chance, dit l’une. Avec mon mari, nous nous étions installés dans tous les états d’Amérique et toujours il a fallu partir en catastrophe car nous faisions faillite. Il n’y a qu’à sa mort que mon mari a eu de la veine.
- Ah ? pourquoi ?
- En creusant sa tombe, on a trouvé du pétrole !

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Suite à sa leçon sur les animaux, la maîtresse interroge Alphonse pour vérifier s'il a bien compris.
- Que donne le mouton ?
- De la laine, M'dame !
- Bien ! Que donne la poule ?
- Des œufs !
- Parfait, Alphonse ! Et la vache, elle donne quoi ?
- Des devoirs !

Bonne journée et à demain !

19 - 968 - 237 - Histoires du mercredi 25 août : St. Louis.

Un jeune Écossais, parti vivre en France, s'installe dans un petit immeuble. Au bout de deux semaines, sa mère l'appelle pour prendre de ses nouvelles.
- Je vais très bien. Mais je trouve les Français vraiment bizarres. Une de mes voisines pleure toute la journée, un autre est couchée sur son palier et ne cesse de gémir, et le type dont l'appartement colle le mien se tape la tête contre les murs.
- Mon Dieu ! s'exclame sa mère, j'espère que tu ne fréquentes pas ces gens-là !
- Non, rassure-toi, maman, je reste chez moi nuit et jour et je joue de la cornemuse...

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Un notaire donne la lecture d'un testament devant la famille rassemblée :
- Le défunt a transformé tous ses avoirs en chèques de voyage et les a emportés avec lui.

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- Et alors, tu as été chez une voyante et qu'est-ce qu'elle t'a prédit ?
- Que je serai bientôt très riche.
- Oh la la ! Et qu'est-ce que tu as fait quand tu as su cette bonne nouvelle ?
- J'ai demandé à la voyante de me prêter de l'argent, tiens !

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Un restaurateur vient de mourir. Le lendemain de ses obsèques, un ami de la maison s'approche de le veuve :
- Oh ! Madame, que vous devez souffrir !
Sanglots de la veuve qui, tout à coup, s'arrête et s'écrie :
- Ah ! Si vous aviez été là hier, Monsieur ! Vous auriez vu combien il était aimé. C'était un enterrement de cent couverts au moins !

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Marius, après avoir été chômeur pendant dix ans, a enfin trouvé du travail. Il est tellement content qu'il annonce la bonne nouvelle à son ami Fernand :
- Une place épatante, mon vieux ! Un métier en plein air, propre, bien payé et à ne rien faire...
- Comment ça à ne rien faire ? s'épate le copain.
- Absolument ! Je monte des briques et du mortier jusqu'en haut de l'échelle et là, il y a un maçon qui fait tout le travail !

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Un policier dit à l'automobiliste qu'il vient de faire stopper pour excès de vitesse :
- Vous n'avez pas vu ma sirène ,
- Si, mais je vais vous dire, monsieur l'agent : ma femme m'a laissé tomber pour refaire sa vie avec un policier. Et, en voyant que vous me poursuiviez, j'ai pensé bêtement que vous étiez l'agent en question, et que vous me la rameniez !

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Arsène se promène avec son chien sur les bords du fleuve lorsqu'il aperçoit un homme en train de se noyer et qui hurle :
- Au secours, au secours ! Je ne sais pas nager !
Arsène s'approche et lui dit :
- Oh, ça va ! Moi non plus je ne sais pas nager et je ne me mets pas dans des états pareils !

Bonne journée et à demain !

24 - 969 - 238 - Histoires du jeudi 26 août : Ste. Natacha.

Un Écossais qui se promène sur les Champs-Élysées, arrête un passant et lui demande :
- Aimez-vous le whisky ?
- Non.
- Vraiment pas ?
- Non.
- Alors voulez-vous avoir l'amabilité de me tenir cette bouteille pendant que je relace mon soulier !

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On vient d'arrêter un vagabond non loin du pavillon où a été assassiné un vieux rentier. Le corps était coupé en morceaux. Le clochard nie sa culpabilité.
- Je parie que c'est un suicide.
- Comment voulez-vous qu'un suicidé se coupe en morceaux ?
- Croyez-vous, monsieur le commissaire, qu'un désespéré réfléchisse beaucoup à ce qu'il fait dans ces moments-là ?

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- C'est vrai, maman, que le printemps, c'est la saison de l'amour ?
- Heu... Oui... En un sens, oui !
- Alors, ça signifie qu'il va falloir que j'attende l'été pour flanquer une raclée à mon petit voisin ?

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Après quelques jours de vie conjugale, le mari demande à sa femme :
- Eh bien, que penses-tu du mariage ?
- C'est merveilleux, mon chéri !
Puis après une pause, elle ajoute :
- Crois-tu que ce sera comme ça jusqu'à notre divorce ?

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Une maman très heureuse écrit à son grand fils :
- Mon chéri, quelle joie d'apprendre que tu vas te marier ! Bravo, cent fois bravo !
Quand il ouvre la lettre, le jeune homme y découvre en bas un post-scriptum :
- Ta mère est partie chercher un timbre dans le bureau. Reste donc célibataire, imbécile ! Papa.

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Un braconnier est condamné à quatre mois de prison.
- Voulez-vous purger votre peine tout de suite ? demande le juge.
- Si cela vous est égal, monsieur le juge, je préférerais revenir quand la saison de chasse sera terminée.

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Inquiétée par le comportement un peu vif de son mari, une dame très loquace se confie à son médecin qui lui dit :
- Votre mari a les nerfs très ébranlés en raison d'un surcroît de travail qui le surmène. Conseillez-lui donc de prendre un peu de repos.
- Tel que je le connais, reprend la dame dans un flot de paroles, il ne voudras sûrement pas m'écouter.
- Alors, dit le médecin, ce sera déjà un bon début !

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Arsène passe devant une église avec sa maman. Apercevant des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle habillée en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors ? Pourquoi il est habillé en noir ?

Bonne journée et à demain !

15 - 970 - 239 - Histoires du vendredi 27 août : Ste. Monique.

Bonjour à tous, et particulièrement à notre ami Jean, alias Szmata, à qui je dédie ces histoires pour son anniversaire. Bien que tu ne participes plus aux discussions du forum, je sais que tu es l'un des plus fidèles lecteurs des "Histoires du Jour" !

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Un Anglais, un Américain et un Parisien survolent le Sahara et contemplent par le hublot l'immense étendue désertique :
- Quel gigantesque terrain de golf ! pense l'Anglais.
- Quel réservoir insoupçonné de pétrole ! suppute l'Américain.
- Quel parc de stationnement idéal ! se met à rêver le Parisien.

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- Quel est le comble de l'optimiste ?
C'est d'aller dans un restaurant chic et de compter sur la perle qu'on trouvera dans une huître pour régler l'addition.

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- Oh ! Un fer à cheval ! s'exclame une dame en se penchant pour le ramasser.
- Je croyais que tu n'étais pas superstitieuse, lui dit son mari.
- Oui, mais il paraît que ça porte bonheur même à ceux qui n'y croient pas.

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Une dame d'un âge certain demande à une voyante qui lit dans les lignes de la main :
- Où me voyez-vous dans vingt ans ?
- Avec un homme à New-York, un autre à Chicago et un troisième à Paris.
La dame se réjouit. La voyante regarde à nouveau la main de sa cliente et lui demande :
- Vous êtes donneuse d'organes ?

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Solidement installé sur les genoux de son père qui a entrepris de le corriger, un petit garçon lui crie en pleurant :
- Avec tes amis, tu te dis démocrate, tu milites pour la liberté de penser. Mais à la maison, dès que tu rencontres un contradicteur, tu lui tapes dessus !

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Au fin fond de la campagne, un touriste voit un berger portant une barbe longue de cinquante centimètres. Il l'interroge :
- Comment avez-vous eu l'idée de porter une telle barbe ?
- Eh bien, une année, ma femme m'a offert en cadeau un rasoir électrique. Alors j'ai jeté mon vieux rasoir mécanique.
- Et votre rasoir électrique ?
- Je l'ai soigneusement rangé dans un placard pour le jour où nous aurons de l'électricité.

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Un mendiant raconte à un compagnon de misère :
- Figure-toi que, l'autre jour, sur un parking, je trouve un portefeuille contenant plus de mille euros.
- Et alors, qu'as-tu fait ?
- La carte de visite du type qui avait perdu ce portefeuille était à l'intérieur. Sans hésiter, je lui ai envoyé un billet de vingt euros pour le remercier.

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- Chérie, j'ai quelque chose à te dire...
Elle monte au premier, ouvre la porte brusquement et son époux qui était debout sur une chaise, en train de fixer un tableau au mur, se retrouve les quatre fers en l'air.
- Qu'est-ce que tu voulais le dire, chéri ? demande sa femme.
- Je voulais simplement te dire, si tu montais, de faire attention en ouvrant la porte car j'étais derrière.

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Le père d'Arsène repose son journal sur la table et lui dit :
- Tu vois, Arsène, la télévision ne pourra jamais remplacer un vrai journal.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Tu as déjà essayé d'écraser un moustique avec une télé ?

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Pendant la leçon de sciences, la maîtresse demande aux enfants si tout le monde a bien compris ce qu'était la sublimation. Tout le monde acquiesce. Elle poursuit :
- Pouvez-vous me donner un exemple de solide qui se transforme en gaz sans passer par l'état liquide ?
Alphonse lève la main et répond :
- Les fayots, M'dame.

Bonne journée et à demain !

22 - 971 - 240 - Histoires du samedi 28 août : St. Augustin.

On amène au commandant d’un paquebot de croisière un homme qui n’a pas de billet.
- Je ne suis pas du tout un passager clandestin, commandant, dit l’homme. Je vais vous expliquer, c’est très simple. En fait, j’étais venu accompagner un ami et c’est pour cela que je suis monté à bord.
- Et où est-il, cet ami ? demande le commandant.
- Sur le quai du Havre. Il me cherche…

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En se réveillant l’autre matin, un Écossais s’aperçoit que sa femme est passée de vie à trépas dans le courant de la nuit. Il bondit hors du lit et appelle la bonne à grands cris :
- Ketty ! Ketty !
- Voilà, voilà ! Monsieur. Qu’est-ce qu’il y a ?
- Ketty, ne cuisez qu’un seul œuf pour le petit déjeuner.

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Une femme dont l’époux rentre de la pêche, interroge celui-ci :
- Comment expliques-tu la présence d’un code-barre sur les poissons que tu m’as rapportés ?
- Euh… il doit s’agir d’un animal transgénique. Tu sais, ce n’est pas croyable ce que permettent aujourd’hui les biotechnologies !

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Une vieille fille raconte à son amie :
- Voilà vingt ans que tous les soirs, je regarde sous mon lit pour voir si un homme n’y serait pas dissimulé. Je viens d’acheter un second lit pour doubler mes chances.

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Un homme se présente pour un poste de veilleur de nuit. Le chef du personnel le reçoit et lui explique :
- Il nous faut quelqu’un qui a du flair, qui doute de tout ce qu’il voit, de tout ce qu’il entend et donc qu’il vérifie tout. Nous voulons qu’il passe à l’action dès qu’il sent que quelque chose ne va pas, en partant du principe que l’autre a toujours tort…
Le candidat arrête le chef du personnel :
- Dans ce cas, je vous envoie ma femme !

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Le mari rentre assez tard et passablement éméché. Son épouse qui n’est pas couchée, lui dit :
- Tu rentres dans un bel état, d’où viens-tu ,
- J’ai été à une séance de spiritisme. Le bonhomme faisait tourner les tables et j’ai gardé le mouvement.

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Un chanteur d’opéra est très nerveux. Il doit chanter devant un public de mélomanes un rôle très difficile, en particulier le final.
Quand il a terminé, les applaudissements crépitent. Il est vraiment soulagé. Les ovations sont telles qu’il interprète à nouveau le chant final . Les applaudissements sont encore plus forts et il doit ainsi le chanter encore une fois. Épuisé mais heureux, il s’adresse enfin à son auditoire :
- Je vous remercie du fond du cœur. C’est le plus beau jour de ma vie ! Vous m’avez fait chanter six fois ce final !
- Et ce n’est pas fini ! hurle un spectateur du balcon. Tu vas continuer jusqu’à ce que tu arrives à le chanter correctement !

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Le p'tit Robert rentre de l'école, tout contrarié. Pendant le dîner, il demande à son père :
- Papa, tout le monde se moque de moi. Est-ce que c'est vrai que j'ai une grande bouche ?
- Mais non ! Allez, prends ta pelle et finis ta soupe.

Bonne journée et à demain !

22 - 972 - 241 - Histoires du dimanche 29 août : Ste. Sabine.

Au restaurant :
- Tiens, je vais prendre du pâté de foie, dit le mari.
- Tu n’y penses pas, prends plutôt du melon, lui conseille sa femme.
- Bon d’accord ! Ensuite, je prendrais des tripes.
- Mais tu es fou ! Demande une grillade et de la salade.
- Bon d’accord ! Eh bien, comme dessert, que me conseilles-tu ?
- Tu sais, je ne suis pas ici pour te donner des conseils...

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Dans le train, ce papa dit à son fils :
- Tu te tiens tranquille ou je te donne une paire de claques.
- Si tu fais ça, répond le garçonnet, moi, je dis mon âge au contrôleur.

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Le policier de garde au commissariat reçoit la déposition d’un automobiliste qui lui dit :
- Je m’étais arrêté dans un quartier sensible, devant un bureau de tabac, pour acheter un paquet de cigarettes. Quand je suis ressorti, trois minutes plus tard, un voyou avait soulevé ma voiture avec un cric et dévissé mes deux roues avant.
- Et il les a embarquées ?
- En effet.
- Vous savez, fait mollement le policier, il y a peu de chance qu’on retrouve cet individu et si, par hasard, on y arrivait, le juge ne l’enverra pas en prison pour cela.
- Qui vous parle de prison ? fait le plaignant. Si je veux le retrouver, c’est pour l’engager à prix d’or. Voyez-vous, je suis coureur de F1 et jamais un de mes mécaniciens n’a été capable de réussir un tel tour de force en si peu de temps !

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Un pingre qui doit se faire arracher plusieurs dents s’installe dans le fauteuil du dentiste qui s’approche de lui avec sa seringue pour procéder à l’anesthésie.
- Une minute, dit le patient.
Et tirant son portefeuille de sa poche, il commence à compter lentement ses billets.
- Voyons, fait le dentiste, ne vous en faites pas ; vous me paierez après. Rien ne presse.
- Oh ! répond l’avare, je n’en avais nullement l’intention. Seulement, avant que vous ne m’endormiez, je tenais à vérifier combien j’avais sur moi.

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Consterné, un candidat à une élection confie à un ami intime :
- Ce qui me mine, c’est que la moitié des mensonges que mes adversaires répandent sur mon compte est vraie.

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Un homme rend visite à un pianiste de ses amis. Le domestique qui lui ouvre la porte, affirme :
- Monsieur n’est pas là.
- Pourtant, proteste le visiteur, j’ai entendu, par la fenêtre ouverte, qu’il jouait magnifiquement une sonate de Beethoven.
- Vous avez fait erreur, monsieur. Ce que vous avez entendu, c’était tout juste moi alors que j’époussetais les touches du piano avec un plumeau.

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Une dame dont le mari est avaleur de sabres, rejoint celui-ci au moment où il part travailler :
- Tiens, lui dit-elle, en lui tendant un poignard, tu oublie ton petit déjeuner.

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Un enfant qui rentre de l’école dit à son père :
- Quand la nouvelle maîtresse s’est installée à son bureau, je me suis penché pour admirer ses jambes. Alors, elle exige que pour demain, tu conjugues à tous les temps de l’indicatif et du subjonctif la phrase : J’apprends à mon fils à manifester du respect envers ses professeurs.

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Alphonse dort chez sa mamie. Il est dans la salle de bains quand sa grand-mère lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais mon petit Alphonse ?
- Je me lave les dents.
- O.K. ! Comme tu es lancé, tu peux aussi laver les miennes ?

Bonne journée et à demain !

12 - 973 - 242 - Histoires du lundi 30 août : St. Fiacre.

Un mari radin ne fait jamais de cadeau à son épouse qui le lui reproche. Pour leurs vingt-cinq ans de mariage, il se décide à faire un geste et offre à sa femme une concession dans le cimetière du village en lui disant :
- C'est un cadeau utile pour plus tard.
Une année passe, arrive le jour de l'anniversaire...
- Robert, mon chéri, sais-tu quel jour nous sommes ?
- Et comment ! C'est notre vingt-sixième anniversaire de mariage !
- Tu m'as acheté un cadeau ?
- Non ! Déjà que tu ne t'es pas servie de celui de l'an dernier !

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Un cargo est prêt à appareiller, or, il manque deux hommes. Le capitaine se décide à en engager deux autres au hasard. Ceux-ci se révèlent vite, l'un courageux, honnête, travailleur, l'autre, paresseux au maximum. Un jour, une tempête effroyable éclate et l'un des deux hommes, le courageux, brique le pont comme si rien ne se passait. L'autre, flegmatique, fume tranquillement sa pipe. Soudain, une lame terrible s'abat sur le pont et emporte le travailleur avec son seau et son balai. Quelques heures plus tard, la tempête terminée, le capitaine paraît :
- Alors, encore là à ne rien faire ! dit-il au matelot paresseux. Vous devriez prendre exemple sur le camarade que j'ai engagé avec vous. Voilà un véritable homme de confiance.
- Ah, fait l'autre, parlons-en de l'homme de confiance. Il vient de partir avec votre seau et votre balai...

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Le duc de Vendôme étant mort, Louis XIV confia le gouvernement de Provence au maréchal de Villars. Étant allé prendre possession de son gouvernement, le maréchal se vit offrir une bourse pleine de louis d'or par les députés de la province :
- Voici, Monseigneur, lui dirent-ils, une bourse pareille à celle que nous présentâmes à Monsieur le duc de Vendôme, lorsque comme vous, il vînt à être notre gouverneur. Le prince refusa d'ailleurs de la prendre...
- Ah ! fit le maréchal de Villars en prenant la bourse et en la mettant froidement dans sa poche. Monsieur de Vendôme était vraiment un homme inimitable !

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S'emportant après sa bonne qui raisonne, une dame, au comble de la colère :
- Enfin, dites-moi, est-ce vous la patronne ?
- Non, madame.
- Dans ce cas, ne parlez pas comme une idiote !

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La veille, Léon a fait la fête avec des amis, il est rentré très tard et le lendemain matin, il lance à son épouse :
- Chérie, avoue que cette nuit, j'ai été discret en rentrant...
- Toi, oui, mais tes deux copains qui te portaient, quel bruit ils ont fait !

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Un curé a demandé audience à son évêque :
- Voilà, Monseigneur, je rédigeais, à l'intention de mes paroissiens, un bulletin trimestriel mais, faute d'argent, je dois arrêter la publication.
- C'est votre affaire, dit l'évêque, où est le problème ?
- Eh bien, c'est à cause de son titre. Vous me voyez annoncer dans le dernier numéro : 'L'éternité prendra fin le 1er mars prochain" ?

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La maman d'Arsène le gronde :
- Comment as-tu pu dire à tante Agathe qu'elle était bête ? C'est très méchant ! Va lui dire que tu regrettes !
Arsène s'exécute et va voir sa tante :
- Tante Agathe, je regrette que tu sois si bête !

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Pendant un cours de prévention sur les méfaits de la télévision, Alphonse dit à sa maîtresse :
- Oui, c'est vrai que la télé rend violent...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça, Alphonse ?
- Eh bien chaque fois que j'essaie d'éteindre la télé, mon père me crie dessus !

Bonne journée et à demain !

20 - 974 - 243 - Histoires du mardi 31 août : St. Aristide.

Au petit matin, Staline se met au travail dans son grand bureau du Kremlin. Il ouvre la fenêtre et se tient sur le balcon dominant la grande place. Soudain il voit le soleil lui faire un clin d'œil et l'entend parler :
- Salut à toi, camarade Staline, bienfaiteur du peuple !
Très surpris mais flatté, Staline se remet au travail. À midi, à nouveau, il sort sur son balcon et le soleil le salue :
- Bon appétit, camarade Staline, toi qui a éradiqué le nazisme !
Et la journée de travail se poursuit entre rendez-vous et études de dossiers. le soir, Staline regagne ses appartements, jette un œil par la fenêtre et entend à nouveau le soleil :
- Salut, Staline, dictateur, tortionnaire, assassin !
Sidéré, Staline lui demande :
- Mais pourquoi m'insultes-tu à présent alors que tu m'as félicité toute cette journée ?
- Parce que maintenant, Staline, je suis passé à l'Ouest !

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Deux hommes escaladent une montagne. Tout à coup, l'un deux tombe dans une crevasse.
- Tu t'es fait mal ?
- Non, répond une voix, je tombe encore !

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- René, tu as donné ma lettre au professeur ?
- Oui, papa. Il est d'accord pour me donner des leçons d'orthographe. Il m'a même dit que, si tu voulais, il t'en donnerait à toi aussi.

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Marie-Chantal se précipite chez son avocat :
- Maître ! Je veux divorcer ! Mon mari me trompe avec sa secrétaire.
- Vous avez des preuves ?
- Je pense bien ! L'autre soir, Charles-Édouard est rentré, m'a embrassé et s'est mis à me dicter une lettre !

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Le petit Vincent écrit sa commande au Père Noël. À la fin de la lettre, il se ravise et ajoute en post-scriptum : Père Noël, sois gentil de m'apporter tous les jouets en double que je puisse quand même jouer si papa est là.

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- Madame, dit le médecin, j'ai le regret de vous annoncer que vous allez être immobilisée pendant un certain temps ; vous vous êtes foulé la cheville.
- Oh, que mon mari va être contrarié quand je vais lui apprendre cela !
- Rassurez-vous, je m'engage à vous remettre complètement sur pied pour l'ouverture des soldes.
- Alors là, il va être carrément furieux !

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Deux magistrats furent assignés en justice pour excès de vitesse en agglomération. Quand ils arrivèrent au tribunal, il n'y avait personne. Ils se mirent donc d'accord pour se juger mutuellement. L'un se rendit au siège de magistrat, l'autre au banc des accusés.
- Vous êtes donc accusé d'excès de vitesse en agglomération ! dit le premier. Vous déclarez-vous coupable ou non coupable ?
- Coupable !
- Vous serez redevable d'une amende de cent euros ! lança le premier.
Puis ils changèrent de place et ce fut au tour du premier d'être au banc des accusés. L'autre qui tenait maintenant le rôle de juge lui demanda :
- Vous êtes accusé d'excès de vitesse en agglomération, plaidez-vous coupable ou non coupable ?
- Coupable !
- Eh bien ! Ces excès de vitesse étant trop fréquents, c'est le deuxième depuis ce matin, vous serez redevable d'une amende de deux cents euros.

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Un prince arabe revient des États-Unis.
- Qu'est-ce qui vous a le plus frappé là-bas ? lui demande-t-on.
- La force de persuasion des représentants de commerce. C'est fou comme ils savent vendre ! répond le prince en lançant sur son lit ses trente paires de moufles et ses vingt paires de skis.

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Alphonse joue aux cartes avec son grand-père.
Il n'arrête pas de gagner. pas dupe, son papy lui dit :
- Tu triches, Alphonse !
- Bien sûr, Papy !
- Tu sais comment ça se finit avec les tricheurs ?
- Ben oui, ils gagnent !

Bonne journée et à demain !

22 - 975 - 244 - Histoires du mercredi 1er septembre : St. Gilles.

Un monsieur écrit à l'éditeur d'un grand dictionnaire :
- C'est scandaleux, dans un ouvrage renommé comme le vôtre, on ne trouve même pas le mot hortographe !

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- Ça y est, demande une secrétaire à une de ses collègues, tu t'es décidée à divorcer ? Et qu'est-ce qui t'a amené à prendre cette décision ?
- Oh ! Un accident tout bête. Mon grille-pain ne fonctionne plus et ça fait trois jours que je pressais mon mari d'y jeter un coup d'œil pour tenter de le réparer. À la fin, il m'a dit :
- Pourquoi t'obstines-tu à vouloir rafistoler un truc minable, alors que ce serait beaucoup plus simple de le balancer et de tout recommencer à zéro avec un appareil tout neuf ? C'est ce qui m'a donné l'idée, dès que j'aurai retrouvé ma liberté, de refaire ma vie avec Nicolas, tu sais, ce beau garçon du service des ventes qui a quinze ans de moins que mon mari.

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- Papa, demande un gamin, qu'est-ce que c'est le petit plat que tu nous prépares ?
- Je... Heu... J'ai... Bloff... répond le père.
- Ça, conclut le gamin, c'est son fameux rognon flambé au cognac. Chaque fois c'est toujours pareil, avant de verser le cognac sur le rognon, il assèche les trois-quarts de la bouteille sous le prétexte de bien vérifier qu'il ne s'agit pas d'un alcool frelaté.

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Un banlieusard anglais saute dans un train et demande à un passager si l'on s'arrête bien à Doncaster.
- Ah, non, pas le mercredi, lui répond l'autre, mais en passant dans la gare, on ralentit suffisamment pour que vous puissiez descendre en marche. Par contre, on roule assez vite, tout de même, pour que ça vous oblige à courir un peu sur le quai.
À Doncaster, le banlieusard saute et court dans le sens du train si rapidement qu'il arrive à la hauteur du wagon précédent. Là, une porte s'ouvre et, d'un bras vigoureux, un contrôleur le hisse à bord et puis déclare, très content :
- Eh bien, vous avez de la chance que je vous ai vu. Ce train ne s'arrête jamais ici le mercredi.

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Bien décidé à ne pas faire son service militaire, un jeune appelé passe devant le conseil de révision.
- Je ne peux pas faire mon service, docteur, je suis myope comme une taupe.
- Comment pouvez-vous le prouver, jeune homme ?
- Vous voyez ce clou, là-bas, sur le mur ?
- Bien sûr !
- Moi pas !

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Sur le bord du lac, un pêcheur impassible.
- Que pêchez-vous, mon brave ?
- Le saumon !
- Mais il n'y en a pas ici.
- Bien sûr, mais comme je ne prends jamais rien, alors je pêche le saumon, cela fait plus distingué.

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Un avocat défend son client au cours d'un procès :
- C'est exact, monsieur le juge : mon client a mis de l'arsenic dans le potage de sa femme et de la mort aux rats dans sa purée mousseline, mais vous savez comment est un homme quand il se met à cuisiner ! Il n'y a pas plus distrait.

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Une malade va consulter un médecin. Celui-ci lui fait remarquer qu'elle a le teint particulièrement coloré.
- J'ai de la tension, dit la patiente. C'est de famille.
- Du côté de votre père ou de côté de votre mère ?
- Du côté de mon mari.
- Voyons, dit le médecin, comment votre hypertension peut-elle venir de votre mari ?
- Ah ! Docteur, dit la malheureuse avec un grand soupir, si vous le connaissiez !

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Pour l'anniversaire d'Arsène, sa mère a acheté des pâtisseries.
Le lendemain, elle demande à son fils :
- Dis-moi, Arsène, il y avait deux gâteaux dans le frigo. Peux-tu m'expliquer pourquoi il n'en reste plus qu'un ?
- Parce que je n'avais pas vu qu'il y en avait un autre !

Bonne après-midi et à demain !

24 - 976 - 245 - Histoires du jeudi 02 septembre : Ste. Ingrid.

Un petit garçon observe d'un air perplexe un cochon de lait en train de rôtir à la broche avec une pomme dans la bouche. Intriguée, la grand-mère de l'enfant s'agenouille à côté de lui pour lui demander ce qui le chagrine.
- Ce n'est pas bien, Mamie. On aurait quand même pu attendre qu'il ait fini de manger sa pomme.

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- Dans votre cas, dit le médecin, je ne vois qu'un remède : le changement; Il vous faut modifier votre façon de vivre dans tous les domaines : changez vos horaires, changez votre alimentation, changez d'amis...
- Vous m'avez convaincu, répond le patient : je vais commencer par changer de médecin.

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Il n'a jamais eu de chance dans la vie. Ses parents ne l'aiment pas. Sa femme l'a abandonné. Toutes les affaires qu'il a entreprises ont fait faillite et finalement, on l'a condamné à mort pour un crime qu'il n'a pas commis. Au moment de monter sur l'échafaud, il rate une marche et s'étale de tout son long. Alors il murmure entre ses dents :
- Et ça continue !

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Un patron fait son petit tour d'usine, fermée le dimanche après-midi. Il y découvre une secrétaire en train de tricoter avec application.
- Alors, Cécile, quelle surprise ! Vous ici, à cette heure ?
Et elle de répondre :
- Mais, monsieur, c'est le seul moment où je peux travailler sérieusement.

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Dans une famille où tous adorent les blagues et en racontent sans cesse, il a été décidé de classer celles qu'ils connaissent par numéros. Il suffit de dire le numéro et toute la tablée éclate de rire. Un soir, lors du dîner, le père lance : N°18 ! Et tous sont tordus de rire. La mère enchaîne : N°23 ! Et encore une fois, c'est le fou rire général. La grand-mère y va de la sienne : N°33 ! Ils n'en peuvent plus et pleurent de rire. Vient le tour du fiston qui annonce : N°36 !
Grand silence, personne ne rit. Le frère aîné le gronde alors :
- Arrête, frérot, tu ne raconte pas bien !

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Un spécialiste de la communication est formel :
- Quand on vous demande de prendre la parole dans une réunion quelconque, ce n'est pas un crime de n'avoir rien à dire. Le tout est de savoir expliquer cela en moins d'une demi-heure.

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En réponse à une circulaire ministérielle lui demandant quels moyens il proposait pour réduire la paperasse administrative, le directeur des Archives du département concerné répondit :
- Commencez donc par ne pas écrire en m'obligeant à vous répondre, cela fera déjà deux lettres en moins !

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Alphonse entre chez l'épicier et demande :
- Bonjour, Monsieur, je voudrais du papier toilette !
- De quelle couleur ?
- Donnez-moi du blanc, je mettrais de la couleur tout seul !

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Arsène et sa classe font une sortie en forêt. Découvrant une châtaigne, Arsène s'exclame :
- Oh, je ne savais pas que les hérissons pondaient des œufs !

Bonne après-midi et à demain !

20 - 977 - 246 - Histoires du vendredi 03 septembre : St. Grégoire.

Le maire d'une petite ville était entré en fureur en constatant qu'à plusieurs reprises, deux pompiers du village se trouvaient en état d'ébriété au moment où l'on avait besoin d'eux pour lutter contre un sinistre. C'est pourquoi il a pris l'arrêté suivant :
- "Il est formellement interdit aux pompiers de la commune d'absorber toute boisson alcoolique dans les deux heures précédent le début d'un incendie".

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- Je me demande, dit le propriétaire d'une maison de campagne, si mes deux voisins ont vraiment confiance en moi. Je les avais invités à venir inaugurer, dans le jardin, le barbecue que j'ai construit de mes mains. Le premier a apporté un médicament pour calmer les brûlures d'estomac et le second, un extincteur !

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Un homme interrompait sans cesse l'interminable discours du maire. Excédé, ce dernier finit par s'adresser à lui :
- Que ce monsieur qui n'est pas d'accord avec moi veuille bien se lever et nous dire ce qu'il a jamais fait de bien pour notre ville...
- Eh bien, j'ai voté contre vous aux dernières élections, monsieur le Maire  !

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En Angleterre, dans un train, un Américain essaie de faire la morale à un Anglais assis en face de lui :
- Vous les Anglais vous êtes trop guindés, trop stricts ! Regardez-vous, depuis deux heures que l'on est dans ce compartiment, vous n'avez pas cherché à engager la conversation. Vous prenez l'air supérieur et faites semblant de lire le "Times". Nous, les Américains, nous sommes détendus, ça doit venir du brassage des populations. Moi, par exemple, j'ai du sang italien, du sang français, un peu de sang indien et un peu de sang suédois. Qu'est-ce que vous dites de ça ?
- C'est très sport de la part de votre mère.

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- Vite réveille-toi, mon chéri, je viens de rêver que nous passions les vacances d'hiver en Floride !
- Alors, rendors-toi vite, ma chérie, tu rêveras peut-être au moyen de les payer.

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Un homme complètement chauve entre dans une pharmacie :
- Auriez-vous un remède contre la calvitie ?
Le pharmacien lui répond :
- Regardez donc le monsieur au fond de la boutique à la grande moustache et aux poils sur le menton, il s'agit de ma femme !
- Comment ça ! lui demande, affolé, le client.
- En recevant hier notre remède miracle instantané contre la chute des cheveux, elle l'a débouché avec les dents.

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Un conférencier emporté par son élan :
- C'est l'alcool qui vous pousse à prendre en grippe votre belle-mère. C'est l'alcool qui vous pousse à lui adresser les pires injures. C'est l'alcool qui vous pousse à acheter un révolver. C'est l'alcool qui vous fait la rater.

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La cousine Amélie a une marotte : elle joue (qu'elle dit) du piano, allant de Bach à Chopin, en passant par Schubert et Weber. En visite l'autre jour chez l'oncle Albert, elle ne peut résister à l'envie de s'installer devant un Staub et d'interpréter un nocturne qu'elle estropie.
- Tu aimes la musique ? demande-t-elle à l'oncle Albert.
- Beaucoup , ma chère Amélie. mais ça ne fait rien, tu peux continuer...

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La maîtresse interroge les enfants :
- Que signifie "un ingrat" ?
Alphonse lève la main :
- On ne doit pas dire "un nain gras" mais un "petit gros" !

Bonne après-midi et à demain !

25 - 978 - 247 - Histoires du samedi 04 septembre : Ste. Rosalie.

Pendant la dernière guerre mondiale, les sous-marins allemands infestaient la manche. Un torpilleur anglais qui venait d'en couler un, rentre à sa base à Portsmouth. Le capitaine demanda une entrevue avec l'amiral :
- Sir, nous avons coulé un sous-marin et...
- Un instant, mon ami, coupa le grand chef. Vous affirmez avoir coulé un sous-marin. Avez-vous vu une tache d'huile sur la mer ?
- Non, Sir, mais...
- Ça suffit ! fit l'amiral d'une voix sèche, vous n'avez rien coulé du tout. La tache d'huile, c'est élémentaire...
- Pourtant, Sir...
- Ça suffit ! Rompez !
Penaud, le capitaine se dirigea vers la porte mais avant de sortir, il osa demander :
- Pardon, Sir, je n'ai peut-être pas coulé ce sous-marin. mais que dois-je faire des prisonniers ?

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Manu arrive à l'école avec une tête enflée, Robert lui demande :
- Qu'est-ce qu'il t'arrive ? Tu as une de ces figures !
- Ben, hier, j'étais dans mon jardin et il y avait une guêpe...
- Hé ! dit l'autre, ce n'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Non, c'est mon père, il avait une pelle et ...

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Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire se livre à quelques travaux de jardinage.
Un autre l'interroge :
- Qu'est-ce que vous faites, Dubois, avec cet arrosoir ?
- Vous le voyez, j'arrose mes fleurs.
- Mais ce sont des fleurs artificielles.
- Je le sais, c'est pourquoi mon arrosoir n'a pas de fond.

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- Maman, maman, regarde, le monsieur, il a un gros nez, s'exclame le petit Florent dans l'autobus. Comme le garnement se fait réprimander, le monsieur en question intervient :
- Ne le grondez pas ainsi, madame, ça n'est pas bien grave.
- Il faut bien lui apprendre la politesse, rétorque la mère : ça ne se fait pas de montrer les gens du doigt, même s'ils ont un nez aussi gros que le vôtre.

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Un homme téléphone à un psychiatre :
- Docteur ! Aidez-moi ! Je sais que mon voisin est votre patient. Il se prend pour un maître du Bel Canto. Jour et nuit, il chante une partition d'opéra à tue-tête ! Il va me rendre fou. Je vous en supplie, faites quelque chose !
- Demandez-lui de venir me voir !
La semaine suivante, le plaignant rappelle le psychiatre. sa voix est détendue :
- Je ne sais pas ce que vous avez fait, docteur, en tout cas, mon voisin ne chante pratiquement plus. Vous avez réussi à le guérir ?
- Pas exactement, monsieur. Je lui ai juste donné un plus petit rôle.

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Toute bouleversée, Nadine revient de chez la cartomancienne.
- Tu te rend compte, dit-elle à son mari, elle m'a prédit que tu allais mourir et que je me remarierais avec un de tes amis.
- C'est pour ça que tu te mets dans un tel état ?
- Bien sûr. Elle ne m'a pas dit avec lequel.

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Un couple en pleine crise vient consulter un psychiatre.
- Voilà, explique l'homme : je me prends pour un ballon d'enfant gonflé au gaz.
- Et cela vous perturbe ?
- Oui. D'autant plus que ma femme, elle se prend, elle, pour une aiguille à tricoter.

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Après avoir joué dans le jardin, Arsène rentre à la maison et dit à sa mère :
- La chienne du voisin est très fatiguée aujourd'hui...
- Ah bon ? Comment tu sais ça ?
- Ben regarde, il y a un chien qui la pousse !

Bonne après-midi et à demain !

19 - 979 - 248 - Histoires du dimanche 05 septembre : Ste. Raïssa.

Un automobiliste se fait arrêter par un motard pour excès de vitesse. L'agent s'apprête à le verbaliser quand le chauffeur proteste :
- Je vous assure, monsieur l'agent, que je ne roulais pas vite !
- Je suis désolé, monsieur, ce n'est pas ce que dit le radar. Vous rouliez beaucoup trop vite !
- Je vous assure que c'est impossible, monsieur l'agent.
- Il faut que vous me donniez une bonne raison de vous croire !
- C'est simple, je me rends chez ma belle-mère...
- Ah ! Là... Je vous crois. Allez ! Circulez !

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- Mon ami, j'ai entendu dire que ta belle-mère est décédée. Comment ça s'est passé ?
- On l'a envoyée à la cave chercher des pommes de terre, la rampe de l'escalier a lâché et elle s'est cassé le cou.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- On a fait des pâtes.

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L'inspecteur interroge les élèves d'une école de village, critique toutes les réponses, les pousse dans leurs derniers retranchements, puis au bout d'une heure enfin, leur demande :
- Plus personne n'a de questions à poser ?
- Si, monsieur, s'écrie une petite voix délurée :
- À quelle heure part votre train ?

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Chez le coiffeur :
- Dites-moi, coiffeur, pourquoi votre chien me regarde-t-il avec ces yeux-là ?
- Il faut que je le dise à monsieur : de temps en temps, il tombe une oreille. Il adore ça.

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Quand il y a eu un tremblement de terre, Marius, tu n'as pas eu peur ?
- Un peu, mais la Terre, vois-tu, tremblait plus que moi.

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C'est la rentrée des classes. Un dame vient d'accompagner son fils de huit ans chez le principal, l'a présenté, puis, le laissant pensionnaire, est repartie. Le vieil universitaire caresse doucement les cheveux blonds de l'enfant et lui demande :
- Comment se fait-il, mon petit ami, que votre maman soit Mme Dubois et que vous, vous appeliez Dufour ?
L'enfant lève vers le vieil homme ses yeux candides :
- Elle est remariée, et moi pas !

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- Regarde, Martine, j'ai une montre formidable ! Elle donne le nord et prend la tension, tu appuies ici, elle te donne ton poids exact. Tu tournes dans ce sens et tu as la radio FM, tu tires le bracelet, elle enregistre. C'est pas beau, ça ?
- Mais elle donne pas l'heure, ta montre !
- Euh non, ça, c'est en option...

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Une maman dromadaire et son bébé discutent des chose de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- Eh bien, c'est pour traverser les immensités désertiques sans risques de s'enfoncer.
- Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah d'accord, maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis, maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours.
- D'accord, maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable et cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues course dans le désert. Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fait ici dans le parc de Thoiry ?

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Alphonse va toutes les nuits chez le voisin pour voler des tomates. Furieux, le voisin pante une pancarte pour dissuader le voyou. La nuit suivante, Alphonse récidive et lit le panneau : "Attention, une de ces tomates est empoisonnée !".
Au matin, le voisin compte ses tomates : il n'en manque aucune mais, à côté de sa pancarte, il y en a une autre où Alphonse à écrit : "Maintenant, il y a deux tomates qui sont empoisonnées !".

Bonne après-midi et à demain !

Bonjour
je l'aime bien , surtout la chute

LA COIFFEUSE Mdr 😄😄
Une dame est en train de se faire coiffer. Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari,
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul… Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas.
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe. La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation:
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion: service parfait, personnel aux petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant,
et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus!
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour.
C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit :
- Mais qui vous a fait cette coupe de merde ?🤣🤣🤣🤣🤣

36 - 980 - 249 - Histoires du lundi 06 septembre : St. Bertrand.

Dans une région particulièrement désertique des montagnes rocheuses, un chasseur aussi grand que corpulent glisse sur un rocher et tombe avec fracas dix mètres en contrebas. Il se relève sans mal mais inquiet, questionne son guide :
- Si je m'étais cassé une jambe, croyez-vous que vous auriez pu me sortir de là ?
- Certainement. Tenez, une fois, j'ai tiré de ce même endroit un isard qui pesait bien autant que vous.
- Ah ! Tant mieux ! s'écrie le chasseur, rassuré.
- Bien sûr, poursuit le guide sans broncher, j'avais dû faire trois voyages.

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Un insomniaque va consulter un éminent spécialiste :
- Je ne peux pas dormir tant je suis énervé, lui explique-t-il. C'en est au point que je passe mes nuits à grincer les dents tandis qu'un chat, grimpé sur le mur de ma villa, miaule pendant des heures.
- Tenez, lui doit le médecin, voici un soporifique qui vous rendra le sommeil.
- Merci, docteur, s'écrie le monsieur ravi. Et je suppose que je dois prendre ce médicament avant de me mettre au lit ?
- Non. Vous devez le faire boire, dans une tasse de lait, au chat qui vous empêche de dormir.

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Un espion russe part en mission. Il doit contacter un certain M. Durand qui lui remettra des documents. L'espion se rend à l'adresse indiquée et regarde les noms qui figurent sur les boîtes aux lettres. C'est alors qu'il reçoit un choc : il y a deux M. Durand dans cet immeuble. Il tente sa chance et sonne chez le Durand du deuxième :
- Vous êtes bien M. Durand ? demande-t-il.
- Oui. Que désirez-vous ?
- Heu... La tante Jeanne a regardé le soleil à 8 h 40...
- Ah ! s'écrie alors M. Durand, si c'est pour l'espion, c'est au quatrième !

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Une petite fille vient d'écrire une longue lettre à sa tante et la donne à sa mère.
- Il va falloir mettre deux timbres, fait remarquer la mère, ta lettre dépasse le poids normal.
- Oh, ce n'est pas utile, répond la fille en reprenant sa lettre, je vais barrer quelques lignes.

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- Pourquoi donc as-tu eu une retenue aujourd'hui ? demande un père à son jeune fils.
- J'ai refusé de dénoncer quelqu'un.
- C'est plutôt quelque chose qui t'honore. De quoi s'agissait-il ?
- Le professeur voulait absolument savoir qui était l'assassin de Jules César.

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Un petit kangourou, dans la poche de sa maman, ne cesse de la piquer avec une aiguille. Exaspérée, celle-ci finit par lui dire :
- Mais à quoi joues-tu, à la fin ?
- Heu... Au pickpocket.

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Le président du tribunal s'adressant au détenu :
- Reconnaissez-vous avoir agressé cette malheureuse vieille femme pour un petit billet de dix euros seulement ?
- L'accusé :
- Oui, monsieur le président, mais dix euros par ci, dix euros par là, ça finit par faire une bonne somme !

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La maîtresse demande aux enfants d'écrire une phrase comprenant le maximum de mots. Alphonse se met à écrire :
- Mon chat s'était perdu et je l'ai appelé toute la journée : "Minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou, minou...

Bonne journée et à demain !

25 - 981 - 249 - Histoires du mardi 07 septembre : Ste. Reine.

Attablées dans un salon de thé, deux femmes célibataires se lamentent :
- Vous savez, ma chère, vu le nombre d'agressions et de cambriolages, je vérifie tous les soirs qu'un brigand ne s'est pas caché dans un placard.
- Moi aussi, je regarde toujours si quelqu'un n'est pas caché sous mon lit, avant de me coucher... et, chaque soir, c'est la même déception !

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- Allô, monsieur Ferdi ? Pourriez-vous venir donner une leçon de piano à ma fille, cet après-midi à 15 heures ?
- Euh, voyons, je dois pouvoir m'arranger, mais ça ne peut pas attendre le rendez-vous de demain ?
- Non, c'est une urgence ! Figurez-vous qu'à cette heure-là, une famille avec quatre enfants et un chien vient visiter l'appartement du dessus.

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Un cannibale dit à sa femme :
- Aujourd'hui, je n'aurai pas le temps de revenir déjeuner.
- Ce n'est rien, répond l'épouse, je vais te préparer un morceau d'homme-sandwich.

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Le médecin est demandé d'urgence chez le brave Écossais dont le bébé vient d'avaler une pièce de monnaie :
- Quelle sorte de pièce a-t-il avalée ? demande-t-il.
- Une pièce de trois shillings, docteur, répond le papa.
Alors le médecin, radieux :
- Bien ! Alors, inutile d'opérer : ces pièces-là n'ont plus cours.

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Une dame élégante portant un manteau en fourrure faisait une promenade sur le boulevard avec son mari. Un écologiste s'approcha d'elle et lui dit :
- Savez-vous quelle vieille pauvre bête a dû mourir avant que ce manteau soit à vous ?
- Oui, répondit la dame, ma belle-mère.

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Arsène et un copain discutent de leurs mamans respectives. Ils se demandent laquelle des deux mamans est la meilleure.
Le copain d'Arsène lui affirme :
- Ma maman, elle est meilleure que la tienne !
Arsène réfléchit quelques secondes et répond :
- Ouais, je pense que tu as raison. Mon père dit la même chose que toi !

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La mère d'Alphonse lui demande de l'aide :
- Alphonse, viens m'aider à changer ta petite sœur, s'il te plaît !
- Elle est déjà usée ?

Bonne journée et à demain !

17 - 982 - 250 - Histoires du mercredi 08 septembre : St. Adrien.

Un adjudant qui fait l'instruction des jeunes recrues, leur montre une arme.
- Comment s'appelle cette arme ?
- Un bazooka ! répond le soldat.
- Petit crétin ! On ne dit pas un bazooka mais un lance-roquettes antichars. On est en France ! Vous êtes dans l'armée française, pas dans l'armée américaine ! Je ne veux plus entendre un seul d'entre vous parler anglais ! Français, uniquement français !
Il les regarde tous :
- O.K. ?

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Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariages d'hommes beaucoup plus intelligents que toi...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

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Un vieux cheminot va bientôt mourir. Le curé vient lui administrer l'extrême-onction et lui demande ses dernières volontés.
Le vieillard montre le ciel du doigt et murmure :
- J'espère que la voie est libre !

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Une maman et ses douze enfants arrivent au zoo trop tard pour voir la girafe déjà rentrée dans son box. Elle insiste auprès du gardien :
- Je suis pourtant venue spécialement pour la montrer à mes douze enfants...
- Ils sont à vous, tous ? Alors c'est différent. je vais aller la chercher. Il faut absolument qu'elle voie ça !

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Un moniteur de basket raconte à un ami :
- La nuit dernière, j'ai fait un rêve merveilleux : J'ai rencontré une femme ravissante dans un bar. On a bavardé, je lui ai offert un verre. Puis je l'ai invitée au restaurant. Elle a voulu que je la raccompagne chez elle. Et là dans son appartement... elle me présente son frère, un gaillard de 2,20 mètre. Tu te rends compte, c'est justement le genre de joueur qui manque à notre équipe.

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Les parents du petit Adrien discutent du petit frère qui vient agrandir la famille. Son père dit à sa mère :
- La maison est devenue trop petite pout quatre personnes, il faudra déménager...
Adrien écoute sans rien dire. N'y tenant plus, il dit à ses parents :
- Ça ne sert à rien de déménager... Je suis sûr qu'il va nous suivre !

Bonne journée et à demain !

16 - 983 - 251 - Histoires du jeudi 09 septembre : St. Alain.

Une dame excédée dit à son mari :
- Mon cher, si j'ai un bon conseil à vous donner, cessez de vous teindre la moustache.
- Ça se voit tant que ça ?
- Oui, sur le cou de la femme de chambre !

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Annonce publiée dans un journal : "Collège cherche surveillant pour transport d'enfants ; tout frais de formation payés au postulant, y compris les leçons de karaté".

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La jeune mariée vient de faire son premier ragoût. Son époux fait la grimace :
- Chérie ! C'est immangeable !
Alors elle pleurniche :
- Ce n'est pas parce que j'ai raté une sauce que tu dois en faire tout un plat !

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Le tapissier répare un fauteuil du salon, des clous entre les dents. Arrive une brave vieille dame qui s'exclame horrifiée :
- Ah, malheureux, ne faites pas ça, vous risquer de les avaler.
- Ne vous inquiétez pas, madame, je les achète en gros.

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- Qu'est-ce que tu as reçu pour ton anniversaire ?
- Rien de spécial : une catapulte, une carabine, trois ballons de foot et un boomerang.
- Ce n'est pas un peu trop ?
- Pourquoi ? Mon père est vitrier !

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Dans le cadre d'un voyage scolaire en Égypte, Alphonse visite une pyramide. Il passe devant une momie et demande à un de ses copains :
- Qu'est-ce que ça veut dire : "76 AV. J.- C." ?
Son copain lui répond :
- Je ne sais pas... C'est sûrement la plaque d'immatriculation de la voiture qui l'a renversée !

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Arsène rentre de l'école et dit fièrement à sa mère :
- Maman, j'ai appris à écrire aujourd'hui.
- Ah bon ? Déjà ? Et qu'as-tu écrit ?
- Ça, je ne sais pas, je n'ai pas encore appris à lire...

Bonne journée et à demain !

23 - 984 - 252 - Histoires du vendredi 10 septembre : Ste. Inès.

Cette maman s'étonne :
- Pourquoi ne joues-tu pas avec ta nouvelle poupée toute neuve ? demande-t-elle à sa petite fille de six ans, Florence.
- Je ne veux pas l'abimer, je la garde pour mes enfants plus tard.
- Et si tu n'en a pas, ma chérie ?
- Alors, elle sera pour mes petits-enfants.

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Elle est bien lugubre, cette chambre d'auberge calabraise où un voyageur est descendu. Celui-ci demande à l'hôtelier qui a un air sinistre :
- S'est-il passé quelque chose d'extraordinaire dans cette chambre ?
- Pas depuis vingt ans, monsieur.
- Ouf ! pense notre voyageur. Et que s'est-il passé il y a vingt ans ?
- Un voyageur qui avait dormi dans cette chambre a été revu vivant le lendemain matin.

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Candidate à un emploi de dactylo, une jeune dame se vit poser la question suivante :
- Quel est votre passe-temps favori ?
- Moi ! Je collectionne les bouteilles dans lesquelles il y a des messages, répondit-elle.
Désireux d'avoir de plus amples renseignements sur cette distraction assez peu commune, le patron poursuivit son interrogatoire.
- Le dimanche, expliqua la jeune femme, je vais à la plage, je m'étends sur le dos et j'attends que les vagues rejettent sur le rivage des bouteilles contenant les messages de navigateurs en détresse. Jusqu'ici, je n'en ai pas encore trouvé. Mais quel repos !

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Deux cantonniers se rendent à leur travail en camion. Arrivés sur le chantier, ils s'aperçoivent qu'ils ont oublié leurs pelles chez eux. Ils vont voir le chef de chantier.
- Chef ! On a oublié les pelles !
- Pour aujourd'hui, vous n'aurez qu'à vous appuyer contre le camion.

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Un mineur sort de son puits et explique à un collègue de travail :
- J'ai fait une grosse bêtise en bas, mon pauvre vieux. J'ai laisser tomber un gros morceau de charbon sur le pied de l'ingénieur.
- Zut, c'est embêtant, en effet, et qu'est-ce qu'il a dit ?
- Houille !

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- Tu as un certain culot ! dit une femme à son mari. Oser me reprocher d'aller faire un petit tour dans les boutiques de soldes, alors que j'ai mis comme chaussures celles du 38 qui me font mal aux pieds, pour ne pas être tentée de m'éterniser !

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Un major passe en visite les conscrits qui essayent de se faire réformer. Il interroge le premier :
- Je suis tuberculeux, dit-il.
- Oh, tu sais, répond le major, nous le sommes tous un peu dans l'armée.
Un autre dit :
- Moi, je suis malade du foie.
- Dans l'armée, nous le sommes tous un peu.
Et cela continue comme ça jusqu'au moment où un type un peu plus fûté que les autres affirme sérieusement :
- Je suis idiot.
Et le major n'a rien trouvé à dire.

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Cette maman doit partir en voyage pour une semaine. Avant son départ, on dresse encore des plans :
- Où veux-tu dormir, Claude ? demande-t-elle. Dans ton petit lit ou avec la bonne ?
Claude réfléchit un instant puis se tourne vers son père :
- Dis Papa, où est-ce que tu dormirais, toi ?

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Un petit garçon décide de ne pas aller à l'école et téléphone à sa maîtresse :
- Bonjour madame, mon fils n'ira pas à l'école aujourd'hui car il est très malade.
- Mais qui est à l'appareil , demande la maîtresse.
- Mon papa, madame, réplique le garçon.


Bonne journée et à demain !

23 - 985 - 253 - Histoires du samedi 11 septembre : St. Adelphe.

Un peu de retard dû à un week-end surchargé !

Au restaurant :
- Garçon, le morceau de saumon que nous venons de manger n'est pas aussi frais que celui de dimanche dernier.
- Oh ! Monsieur, comment pouvez-vous dire cela ? C'est le même.

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-Que comptes-tu faire plus tard ? demande un père à son fils.
- Comme grand-père, répond le gamin. Fonctionnaire à la retraite.

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Deux jeunes oiseaux discutent au fond d'un nid.
- Où es-tu né ? demande le premier.
- Dans une pendule, répond l'autre. Et toi ,
- Dans un appareil photo.

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Se promenant sur une plage, un monsieur remarque un très beau coquillage que le flux vient de déposer sur le sable. Il s'approche, le ramasse et le porte à son oreille. Et au lieu du traditionnel bruit de la mer, il entend :
- Bienvenue chez nous ! Choisissez votre carburant...

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Dans le parking réservé au personnel, deux employés du service météorologique montent en voiture.
- Dis-donc, dit l'un, tu as pensé à fermer la fenêtre ? On ne sait jamais, il pourrait pleuvoir ?

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La scène se passe à l'école maternelle. Aux bambins qui l'entourent, l'institutrice parle du vent : cyclone, tempête, ouragan, bise, zéphir. Elle veut s'assurer que les petits l'ont bien comprise :
- Voyons... Quand j'ai pris le train ce matin, je suis restée sur la plate-forme et j'ai senti en cours de route une petite caresse sur ma joue. C'était... qui me dira qui c'était ?
Et les mioches de répondre en cœur :
- Le receveur, mademoiselle.

À tout de suite !

1 - 986 - 254 - Histoires du dimanche 12 novembre : St. Apollinaire.

Ce marchand de vin est en train de houspiller un de ses clients qui a pris la fâcheuse habitude de ne pas le payer. Il en a vraiment assez et finit par lui dire :
- Que vous me preniez du vin à crédit à la rigueur, je veux bien. Mais rendez-moi au moins les bouteilles vides.
Et le client, froidement :
- Vous me les reprenez à combien ?

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Ce papa kangourou est très fâché contre sa fille :
- Et puis quand je parle, j'aimerais que tu retires les mains de ta poche !

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Combien pèse la Terre ? demande un petit garçon en classe.
Ne connaissant pas la réponse, la maîtresse a recours à la meilleure des ruses :
- Voilà une question très intéressante. Voyons qui pourra y répondre demain.
En sortant de l'école, elle se rend dans une bibliothèque où elle finit, non sans mal, par découvrir le poids de la Terre. Le lendemain, aucun élève n'ayant trouvé la réponse, la maîtresse annonce fièrement le résultat de ses recherches. Impressionnée, la classe demeure silencieuse. Puis le même petit garçon lève la main et demande :
- Avec ou sans ses habitants ?

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Un randonneur, complètement perdu, arrive au pied d'une montagne abrupte. Avisant un panneau, il y jette un coup d'œil. Un dessin représente de grosses pierres qui dévalent la pente. En bas du panneau, une flèche désigne un point minuscule avec ce commentaire :
- Vous êtes ici. N'importe qui d'un peu censé aurait détalé depuis longtemps.

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Une femme à la voix bien douce téléphone aux renseignements pour savoir où l'on peut acheter un requin vivant, et devant la surprise de l'employé lui demandant les raisons de cette acquisition, elle lui explique :
- Figurez-vous que mon chat a mangé trois de mes poisson rouges. Je veux que la prochaine fois, il reçoive une bonne leçon !

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Le maître demande à un élève :
- Quel est ton nom ?
- Machaut.
- Eppelle-le moi.
- M.A.C.H.A.U.T.
- Aime assez à chahuter ! Eh bien, puisque c'est comme ça, tu me feras deux heures de colle !

À tout de suite !

1 - 987 - 255 - Histoires du lundi 13 septembre : St. Aimé.

En désespoir de cause, un chômeur va chercher du travail dans un petit cirque local. Par chance, il manque justement un funambule qui, déguisé en singe, devra exécuter un numéro sans filet au-dessus de la fosse aux lions. N'ayant pas le choix, l'homme accepte, s'affuble du costume et grimpe tout en haut du chapiteau sous les acclamations du public. Il pose prudemment un pied sur le fil puis l'autre, et commence lentement sa traversée. Mais voilà qu'il trébuche et tombe dans la cage aux lions.
- Au secours ! hurle-t-il en voyant un fauve se jeter sur lui. Ce monstre va me dévorer !
- La ferme ! lui répond le lion. Tu veux qu'on soit tous virés ?

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Un motard arrête une conductrice et lui demande ses papiers. Quand il découvre "Institutrice" à la rubrique profession, il jubile :
- Ah ! Voilà des années que j'attends ça ! Allez ! Mettez-vous sur le bas-côté et conjuguez-moi le verbe "griller un feu rouge" à tous les temps !

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Deux jeunes barbus, visiblement peu argentés, se font véhiculer en auto-stop jusqu'à un grand restaurant. Là, ils s'offrent un déjeuner de roi : langouste, foie gras des Landes, faisan, omelette norvégienne, le tout arrosé de champagne. À la fin du repas, l'un d'eux appelle le maître d'hôtel pour lui dire :
- Des additions séparées, s'il vous plaît. Moi, je vais laver la vaisselle et mon ami essuiera.

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Chez la voyante, Mme Irma, un client vient se plaindre :
- Vous m'aviez prédit que je toucherais un gros chèque. Hélas ! Il était sans provision !
- C'est probablement, déclare Mme Irma calmement, parce que je vous ai lu l'avenir dans du marc de café décaféiné.

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Un célèbre écrivain arrive dans une ville où il doit donner une conférence. Il inspecte l'estrade et s'aperçoit qu'on n'a pas prévu de rafraîchissement à son intention.
- Vous serez aimable, dit-il au président de l'association locale qui organise la conférence, de me faire donner un verre d'eau.
- C'est pour boire ? questionne l'autre, stupidement;
- Non, répond l'écrivain. avant ma conférence, pour amuser les auditeurs, j'exécute toujours un plongeon d'une hauteur de dix mètres.

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Une secrétaire, complètement nue, pénètre dans le bureau de son patron et annonce :
- Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici même dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait , je reste comme ça ou vous me l'accordez, mon augmentation ?

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Un père de famille au comble de la fureur, s'indigne auprès de sa fille :
- Je t'assure, hurle-t-il, que lorsqu'elle était jeune, ta mère ne consacrait pas à sa toilette un dixième de ce que tu dépenses.
- Sans doute, ricane l'adolescente, mais avec cette méthode, il faut voir qui elle a épousé !

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Un dimanche, en jetant un coup d'œil par la fenêtre, une femme dit à son mari :
- Par un beau soleil comme ça, ce serait trop bête de rester toute la journée enfermés à regarder la télévision. Regarde dans la journal ce qu'ils donnent au cinéma ?

Bonne journée et à demain !

24 - 988 - 256 - Histoires du mardi 14 septembre : St. Corneille.

Un violent incendie ravage, en pleine nuit, une usine de bougies de la banlieue normande. Alors que les pompiers se portent à l'attaque du sinistre, le maire de la ville se précipite aussitôt chez Henri, le centenaire, et le fait transporter devant le brasier où le conseil municipal lui entonne un magnifique :
- Bon anniversaire, Henri, nos vœux les plus sincères...
Alors, le vieux monsieur, entre ses dents, marmonne :
- Mais je ne pourrais jamais souffler tout ça !

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Une cliente se penche sur l'éventaire d'un poissonnerie :
- Il n'a pas l'air très frais, votre poisson...
- Pas frais ! Comment pouvez-vous dire ça ? Mais ma bonne dame, il respire encore !
- C'est possible, mais alors, il a une mauvaise haleine !

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Un patron convoque l'un de ses employés :
- Croyez-vous en une vie après la mort ?
- Bien sûr que non ! Il n'existe aucune preuve.
- Si, il y en a une maintenant. Hier, vous n'êtes pas venu au travail pour assister à l'enterrement de votre oncle. Et pourtant dans la soirée, il est venu vous chercher ici !

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Deux poules discutent :
- Mes œufs sont tellement gros que le fermier les vend 1,50 € pièce, alors que les tiens, il n'en tire que 1 € !
- Et alors, tu crois que je vais me casser le croupion pour 50 centimes !

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Au jardin zoologique, un garçon essoufflé parcourt toutes les allées en regardant dans toutes les directions. Avisant subitement un homme en contemplation devant une volière, il l'accoste aussitôt :
- Monsieur, monsieur, c'est bien vous qui étiez accompagné d'une dame assez forte en manteau fauve ?
- Oui, répond l'homme d'un air lugubre, c'est belle-maman, je lui fais faire la visite.
- Eh bien, elle n'a pas respecté les avertissements, et elle s'est trop approchée de l'enclos des babouins ! Dieu seul sait comment ça s'est passé, est-ce elle qui a ouvert, mais maintenant ils l'ont emmenée à l'intérieur et ils ne veulent pas la rendre !
- Oh, attendez seulement cinq minutes et vous verrez qu'ils changeront d'avis !

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On sait que l'immigration aux États-Unis est très sévèrement contrôlée. Il faut remplir de multiples formulaires, répondre parfois à de baroques interrogations avant d'obtenir un visa d'entrée.
Un immigrant qui remplissait sa feuille de renseignements, trouve cette question :
- Avez-vous déjà été e prison ?
Il répond :
- Non.
Au dessous, cette autre question :
- Pour quelles raisons ?
- Parce que je n'ai jamais été pris .

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Un fermier texan, en vacances en Australie, rencontre quelques collègues du coin :
- Alors, les champs de blé sont aussi grand au Texas ? demande un agriculteur australien.
- Oh, les nôtres sont bien cinq fois plus grands !
Ils se rendent ensuite chez un éleveur. Et le Texan enchaîne :
- Oh, ils sont mignons vos bœufs, mais les nôtres sont deux fois plus gros !
Écœuré par la vantardise de l'Américain, l'Australien le ramène à son hôtel. Sur la route, ils croisent un troupeau de kangourous.
- Oh, mais qu'est-ce que c'est que ça ? demande le vantard.
- Quoi ? Vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?

Bonne journée et à demain !

15 - 989 - 257 - Histoires du mercredi 15 septembre : St. Roland.

Un vieux couple se promène dans les environs de Verdun. Il entre dans un restaurant pour déjeuner. Au moment de commander, la dame s'adresse au serveur :
- Vous savez, mon mari a fait la guerre ici, dans les tranchées !
Le serveur impressionné, raconte l'histoire au patron.
- Incroyable ! Donne à ce charmant couple ce qu'il désire. L'addition est pour moi.
Les deux anciens se régalent. Au moment de partir, l'homme se retourne et dit au patron :
- Danke schön, meurzieu !

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Le directeur d'un hôpital psychiatrique fait visiter l'établissement à un ami :
- Tu vois, celui-ci est un pauvre bougre qui a perdu la raison depuis que sa femme l'a quitté pour un autre.
- Il est calme ! Et celui-là qui semble fou furieux, qui est-il ?
- Celui-là, c'est l'autre.

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Dans un parc public, une vieille dame, assise sur un banc, a posé, à côté d'elle une pancarte portant l'inscription : "Réservé".
Un individu sans-gêne arrive, saisit la pancarte, la jette dans un fourré et s'assied.
- Cher monsieur, lui dit la vieille, connaissant le caractère teigneux du pigeon qui vient régulièrement, sur le coup de quatre heures, s'installer à cette place, pour que je le nourrisse ainsi que sa petite famille, j'espère que vous avez un bon teinturier à qui donner vos vêtements à nettoyer.

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Après avoir jeté un œil sur les programmes télé, une femme dit à son mari :
- Il n'y a pas grand chose à la télévision ce soir. Si tu es d'accord, pour passer agréablement la soirée, on pourrait se disputer. Qu'est-ce qui te branche le mieux, comme sujet : ma mère ou ta secrétaire ?

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- Ce qui m'a souverainement déplu, raconte un homme, c'est le soir de notre mariage. Alors que j'emportais ma femme dans mes bras vers la chambre, pour notre nuit de noces, au passage, elle a branché la télé d'un main, tandis que de l'autre, elle agrippait le journal pour voir le programme de la soirée.

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Sur l'autoroute, un prêtre roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de la police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention :
- Comment avez-vous su que j'allais à plus de 180 Km/h ? demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe son doigt vers le ciel.
- Ça m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, Lui, ne m'aurait jamais dénoncé !

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Ma femme me demande :
- Que penses-tu faire aujourd'hui ?
- Rien...
- N'est-ce pas déjà ce que tu as fait hier ?
- Oui, mais je n'avais pas fini !

Bonne journée et à demain !

24 - 990 - 258 - Histoires du jeudi 16 septembre : Ste. Édith.

Un détenu dit à son avocat qui est venu lui rendre visite dans sa cellule :
- J'ai un fait nouveau pour que vous sollicitiez que l'on m'accorde une remise de peine...
- Quel est ce fait nouveau ?
- J'ai été condamné à trois ans de prison pour avoir volé un ordinateur qui valait, à l'époque, l'équivalent de 2000 euros. Or, d'après le dernier catalogue, aujourd'hui on trouve exactement le même pour 1000 euros, ce qui devrait diviser ma peine par deux !

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Sur le tournage d'un film, le réalisateur dit à la starlette :
- Si tu m'écoutes et fais bien tout ce que je te dis, nous aurons un Oscar.
- Et si c'est une fille, on l'appellera comment ?

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Où étais-tu passée ? demande un homme à sa femme qui rentre, très joyeuse, sur le coup de trois heures du matin.
- Vois-tu, mon chéri, répond-elle, je n'aurais jamais songé à te tromper si je n'avais pas fait la connaissance de ce charmant détective privé que tu as engagé pour me surveiller parce que tu étais bêtement persuadé que je t'étais infidèle.

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Une pancarte à la vitrine d'un magasin annonce : "Nouvelle direction". Un client entre et demande au patron :
- Vous avez donc vendu ?
- Non, répond l'homme, je me suis marié !

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Un petit garçon d'un an et un chat sont assis face à face sur le carrelage. Le petit garçon dit au chat :
- Non ? T'es sérieux ?
Le chat lui répond :
- Comme je te dis ! Dès que tu es debout, sur tes deux jambes et que tu marches, tu vas à l'école, tu travailles, et ça, toute ta vie.
Hé ! Pourquoi crois-tu que je me déplace toujours à quatre pattes ?

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Une explosion vient de se produire dans un restaurant qui n'a fait que des dégâts matériels. Les policiers arrivent, l'un deux se dirige vers un client qui est encore à table :
- Que s'est-il passé, monsieur, vous avez vu quelque chose de particulier ?
- C'est arrivé juste après avoir passé ma commande au serveur : un steak haché, une salade et un café. Vu que j'étais pressé, j'ai ajouté : et que ça saute !

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-En ramenant sur la plage la jeune baigneuse qu'il est allé chercher dans l'eau et qu'il tient dans ses bras, le maître-nageur lui dit :
- Félicitations pour votre sang-froid !. À la façon dont vous criez : "À l'aide, je me noie", je vous aurais imaginée paniquée et fébrile.
- J'ai deux bonnes raisons d'être calme et détendue, répond la jeune fille. D'abord, je rêvais de cette situation depuis le premier jour où vous m'avez impressionné avec vos gros biceps. Et ensuite, ce n'est pas moi qui criait pour avoir votre aide !

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- Maman, dit un petit garçon en rentrant de l'école, je voudrais changer de classe.
- Et pourquoi ? lui demande sa mère.
- La maîtresse, elle n'a jamais vu de cheval.
- Comment cela ?
- J'ai dessiné un cheval, et elle m'a demandé ce que c'était !

Bonne journée et à demain !

18 - 991 - 259 - Histoires du vendredi 17 septembre : St. Renaud.

Un grand comédien, César du meilleur acteur, raconte qu'un jour dans un restaurant d'une petite ville de province, la serveuse lui dit après l'avoir dévisagé :
- Vous, je vous reconnais !
- Vous m'avez peut-être vu au cinéma ?
- C'est bien possible, vous preniez les tickets à l'entrée ?

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Deux amies se rencontrent dans la rue :
- Tu as mis ta robe à damier.
- J'ai un rendez-vous avec mon fiancé.
- Et alors ?
- Il est pion dans un lycée.

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Un nouveau locataire dit à la dame qui lui loue une chambre :
- Quand j'ai quitté mon dernier logement, ma propriétaire pleurait.
- Ça n'arrivera pas avec moi, je fais toujours payer le loyer d'avance.

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Deux chasseurs regardent avec ébahissement une minuscule valise couverte d'étiquettes, qui tombe du ciel.
- Je te l'avais dit, fait l'un deux, que l'oiseau que tu as visé était un pigeon voyageur.

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Au café, un client se fâche :
- Garçon, voilà plus de huit fois que je commande une bière !
- Oh pardon, monsieur, répond le garçon. Puis il lance en direction du bar :
- Neuf bières pour la table 7.

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Dans l'avion Paris - New-York, un passager intarissable raconte à son voisin :
- Parfaitement, cher monsieur, tel que vous me voyez, j'ai voyagé avec Barak Obama, Bill Clinton, Poutine, Neve Campbell, David Cameron et bien d'autres encore. Et vous, dites-moi, quel est le compagnon de voyage que vous avez le plus apprécié ?
- C'était un muet !

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Chez le docteur...
- Vous êtes certain de suivre votre traitement et d'avoir arrêter de boire ? demande le médecin à son patient.
- Ben... sur les bouteilles que je bois, il est écrit : Médoc !

Bonne journée et à demain !

20 - 992 - 260 - Histoires du samedi 18 septembre : Ste. Nadège.

Deux vieilles dames discutent :
- Mais, dites-moi, vous n'avez plus votre chien ?
- Hélas ! Il est mort, mais il était si mignon que je l'ai fait naturaliser.
- Comment ! Il n'était pas Français ?

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Le colonel à Marius :
- Que signifie pour vous la Patrie ?
- La Patrie, c'est ma mère, mon colonel.
- Félicitations mon gaillard !
Il pose la même question à Olive qui répond :
- La patrie, mon colonel, c'est la mère de Marius !...
- Au gnouf pour un mois...

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Dans une boîte de nuit, un hyper timide repère deux filles, une brune et une blonde. Les filles le regardent en souriant, mais il n'ose pas les aborder... Finalement, la brune se lève et l'invite à danser. Puis la blonde prend le relais. Le gars lui dit :
- Il me semble que vous êtes de connivence !
- Pas du tout, ma copine est de Lille et moi de Paris.

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Deux enfants tombent sur un concert à la télé. L'un demande à l'autre :
- Tu t'y connais, toi, en musique classique ?
- Moi, non, répond l'autre.
- Moi, mon papy écoute Wagner : La chevauchée des vaches qui rient.

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Un agent de change, hospitalisé, entend l'infirmière lui communiquer sa température :
- 39°8.
Entraîné par la force de l'habitude, il murmure :
- À 40, vendez tout !

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Un automobiliste grille un feu rouge. Un agent l'arrête :
- Monsieur, vous avez grillé un feu rouge, je dois vous verbaliser !
- Mais ce n'est pas de ma faute, je suis daltonien.
- Et alors, il n'y a pas de feux rouges en Daltonie ?

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Martin, qui doit passer des tests afin d'être embauché, est envoyé chez le médecin :
- Levez la jambe gauche !
- Levez les deux jambes !
C'est alors que Martin tombe lourdement par terre.
- Qu'est-ce que c'est que cette épreuve ? s'écrie Martin furieux.
- Un test d'intelligence.

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Un dompteur dit à un de ses lions :
- Bien voilà ta salade et tes carottes râpées. Mais attention ! Ne parle à personne de ton régime. Si les spectateurs apprennent que tu es végétarien, on sera tous les deux au chômage.

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Un couple de retraités se fait faire un caveau. La femme dit à son mari :
- Je n'irai pas avec toi dans ce caveau.
Mais pourquoi, demande l'homme ?
- Tu ronfles !

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Des parents à leur fils :
- Tes études nous coûtent très chères !
- Maman et toi avez donc de la chance.
- Et pour quelle raison ?
- Je suis de loin parmi ceux qui étudient le moins.

Bonne journée et à demain !

21 - 993 - 261 - Histoires du dimanche 19 septembre : Ste. Émilie.

Dans un musée, un visiteur renverse malencontreusement une statue, qui se brise en tombant sur le sol. Le conservateur est appelé et sermonne le maladroit :
- Vous rendez-vous compte ? Vous venez de détruire une statue vieille de cinq cents ans !
- Ouf, dit le type, je craignais qu'elle soit neuve...

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Sur une branche, une poire mûre se sent défaillir.
- Pourvu, soupire-t-elle, pourvu que je ne tombe pas dans les pommes.

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- Moi, confie une dame à une amie, ce sont les livres où l'on n'arrive pas à savoir comment les choses vont finir, où jusqu'au dernier instant il y a du suspense, où cela peut se terminer aussi bien en apothéose qu'en catastrophe... que je préfère.
- Vous avez un titre en tête, en me disant cela ?
- Évidemment, mon livre de cuisine.

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Trois amis, un chirurgien, un architecte et un politicien discutent et se demandent quelle est la plus ancienne de leur profession :
- C'est la mienne, assure le chirurgien. La Bible dit bien qu'Eve est née après qu'Adam a subi l'ablation d'une côte.
- Non, c'est la mienne, rétorque l'architecte. Le monde a été créé à partir du chaos. C'est un travail d'architecte.
- Et alors, renchérit le politicien, à votre avis, qui avait créé le chaos ?

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans un restaurant, Vincent est frappé par l'entrecôte minuscule qui lui est servie...
Mais il n'ose rien dire.
À la fin du repas, le chef cuisinier fait le tour des tables pour vérifier que tout s'est bien passé. Arrivé à Vincent, il lui dit, sur un ton enjoué :
- Alors cette entrecôte, comment l'avez-vous trouvée ?
- Oh, par hasard... sous une frite !

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Un garçon écrit à une fille qu'il aime :
- Le matin, je ne mange pas car je pense à toi. À midi, je ne mange pas car je pense encore à toi. Le soir, je ne mange pas car je pense toujours à toi. Et la nuit je ne dors pas car j'ai faim !

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- Un automobiliste dit à un policier :
- Je souhaiterais me garer, là, entre deux voitures, mais que signifie cette bande jaune peinte sur le trottoir ?
- Défense de stationner !
- Et à côté, que veulent dire ces deux autres bandes jaunes ?
- Défense de stationner, s'il vous plaît !

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Un pêcheur est en train de pêcher. Le garde-pêche arrive et lui dit :
- Vous ne savez pas lire le panneau : "Pêche Interdite" ?
- Je ne pêche pas, je baigne mon asticot, réplique le pêcheur.
- Alors contravention, votre asticot n'a pas de maillot !

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La veille d'une interrogation écrite, une petite fille fait sa prière avant d'aller au lit :
- Petit Jésus, demain il faudra que tu m'aides. Et si tu veux avoir de meilleurs résultats que la fois passée, profite de la nuit pour réviser ton orthographe !

Bonne journée et à demain !

24 - 994 - 262 - Histoires du lundi 20 septembre : St. Davy.

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leur drapeau respectif. Le Français dit :
- Chez nous, le drapeau : le bleu, le blanc, c'est un peu comme les impôts... Quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc et quand on a tout payé, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

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Dans un train, deux amies sont en grande discussion :
- Pour l'anniversaire de mon mari, je veux lui offrir une chose à laquelle il ne s'attend pas du tout !
Leur voisin, du tac au tac lui répond :
- Offrez-lui donc cinq minutes de silence !

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Une dame se présente devant le tribunal pour demander le divorce. Elle prétend que son mari lui a cassé un plat sur la tête.
- Votre mari s'est-il excusé de ce geste ? demande le juge.
- Non, l'ambulance est venue le chercher avant qu'il ait pu prononcer un mot.

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Sur la terrasse de sa somptueuse maison, un milliardaire se dispute avec sa femme :
- S'il n'y avait pas mon argent, cette maison ne serait pas là !
- Mon chéri, répond-elle, s'il n'y avait pas ton argent, moi non plus je ne serais pas là...

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Un mari découvre sa voiture toute accidentée :
- Mais qu'as-tu donc fait pour mettre ma voiture dans cet état, demande-t-il à son épouse ?
- Pas grand chose, chéri, mais ta voiture est comme ta mère, elle se froisse pour un rien !

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Une femme voit son mari la tapette à insectes à la main :
- J'ai déjà attrapé 3 mâles et 2 femelles, lui dit-il.
- Comment connais-tu le sexe des mouches ?
- Les 3 mâles étaient sur le goulot de la bouteille de bière et les 2 femelles étaient sur le téléphone.

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Un homme prépare un sac avec de la nourriture, de l'eau, puis se couche en travers des rails.
- Mais que faites-vous ? demande un passant;
- Je vais me suicider.
- Alors pourquoi toutes ces provisions ?
- Et si le train ne vient pas, tu veux que je meure de faim ?

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La maîtresse dit à Arsène :
- Pourquoi arrives-tu toujours en retard à l'école ?
- C'est à cause du panneau dans la rue.
- De quel panneau parles-tu ?
- Celui où on a marqué : "Ralentir École"!

Bonne journée et à demain !

Bonjour !

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.

Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
- «C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou?"
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon."

33 - 995 - 263 - Histoires du mardi 21 septembre : St; Matthieu.

Un monsieur trouve un pingouin dans la rue et l'amène au commissariat :
- Emmenez-le au zoo, lui dit-on.
Deux jours plus tard, le policier rencontre le monsieur avec le pingouin.
- Je vous avez dit de l'emmener au zoo !
- C'est ce que j'ai fait, et il était content. Aujourd'hui, nous allons au cinéma.

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- Paul, c'est toi qui as appris tous ces gros mots à ta petite sœur ?
- Non, je lui ai juste donné la liste des mots qu'il ne fallait pas dire.

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Dans un café, deux femmes discutent :
- Mon mari est devenu millionnaire grâce à moi.
- Ah bon, dit l'autre. Mais comment as-tu fait ?
- Quand je l'ai épousé, il était milliardaire.

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- Malgré la foule, comment avez-vous fait pour vous rapprocher du lieu de l'accident ?
- J'ai crié : laissez-moi passer, je suis le père de la victime !
- Et alors ?
- Je ne pouvais pas savoir que c'était un sanglier.

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Deux dames âgées se croisent dans la rue :
- Comment vas-tu, Marguerite ?
- Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ? Que s'est-il passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des légumes pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise et il est mort d'une crise cardiaque.
- Qu'as-tu fait alors ?
- Des pâtes ...

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- Pierrot, j'ai besoin du téléphone.
- Mais, maman, je parle avec ma copine.
- Pourtant, tu n'as pas l'air de parler, tu as posé l'appareil.
- C'est que nous nous sommes arrêtés un instant pour respirer !

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Deux hommes se rencontrent :
- Alors, mon vieux, dit l'un, ta femme est toujours aussi dépensière ?
- Ne m'en parle pas !
- Je t'avais dit de lui acheter le livre : "Comment faire des économies dans votre ménage ?".
- J'e t'ai écouté et... elle m'a interdit de fumer.

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Sur la cuisse de Robinson Crusoë, il y a deux moustiques. Et le premier s’exclame :
- Maintenant, j’en ai marre. Je me tire.
- D’accord, répond l’autre ? À Vendredi…

Bonne journée et à demain !

23 - 996 - 264 - Histoires du mercredi 22 septembre : St. Maurice.

Un romancier particulièrement exécrable annonce à son éditeur :
- Ma prochaine œuvre, je la signerai d'un pseudonyme !
- Lequel avez-vous choisi ?
- Tout simplement Dupont !
- Ah non ! s'écrie l'éditeur, . Ne faites pas cela, vous feriez soupçonner des milliers d'innocents !

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Une petite souris aimerait bien sortir de son trou, mais elle se méfie terriblement du chat qui l'attend à la sortie ! Comme elle a l'ouïe fine, elle écoute attentivement et perçoit effectivement un léger bruit de pattes sur le parquet de la pièce. Et puis elle entend des aboiements.
- Ouf ! se dit-elle, ce n'est que le chien. la voie est donc libre... Et elle sort du trou.
À ce moment-là, le chat la chope entre ses griffes et lui dit :
- Tu vois, que ça sert d'apprendre une langue étrangère...

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Louis et Martin pêchent tranquillement dans une calanque. Martin est surpris par la grosseur des loups attrapés par Louis.
- Mais c'est quoi tes appâts, de la viande de veau ?
Louis ravi, décrochant son dixième poisson :
- Non, de la mie de pain.
- Tu plaisantes ! dis-moi ton secret !
- De la mie de pain parfumée à l'anis, ces fadas de poissons adorent le dernier petit verre cul sec !

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Deux lycéens parlent sport :
- Dis-donc, toi, comment apprendrais-tu à nager à une jeune fille ?
- Tu lui entoures doucement la taille d'un bras. De l'autre, tu lui prends gentiment la main...
- Mais sombre idiot, il s'agit de ma sœur.
- Oh ! Alors, tu la flanques tout simplement à l'eau et elle se débrouille !

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Une femme passe devant le Juge :
- Vous avez volé une boîte de six pêches. Vous aurez donc six jours d'emprisonnement !
Et le mari dans le prétoire :
- Monsieur le Juge... Elle a aussi volé une boîte de petits pois !

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À deux heures du matin, un chauffeur de taxi est hélé par un gorille qui lui dit :
- N'aie pas peur, je ne suis pas un vrai singe, je sors d'un bal masqué.
- Ça ne prend pas, une autruche m'a fait le coup tout à l'heure : elle a avalé le compteur de la voiture et mon autoradio !

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Une voiture est coincée derrière un tracteur. En doublant, le conducteur s'écrie :
- Il y a 150 chevaux là-dessous, imbécile !
Quelques minutes plus tard, la voiture rate un virage et plonge dans un mare. En passant, l'agriculteur lui lance :
- Alors ? On fait boire les chevaux ?

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Une dame va chez son médecin :
- Comment vont vos enfants ?
- Ah ! Mon premier a la grippe, mon deuxième, une angine, mon dernier, un sévère désordre intestinal ! Qu'en dites-vous docteur ?
- Oh, vous savez, chère Madame, moi et les charades...

Bonne journée et à demain !

23 - 997 - 265 - Histoires du jeudi 23 septembre : St. Constant.

C'est deux copains qui se rencontrent, l'un dit à l'autre :
- Je vais divorcer.
- Ah bon !
- Oui, tu supporterais, toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non.
- Eh bien ma femme non plus.

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- Chérie, c'est quoi, pour toi, l'éternité ?
- Pfff ! L'éternité, pour moi, ce n'est rien qu'une seconde.
- Et c'est quoi, pour toi, un million d'euros ?
- Pfff ! Pour moi, c'est un euro.
- Ah, ouais ? Tu n'as pas un euro ?
- Attends une seconde.

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Une dame confie à son amie :
- Cela fait un an que je dis à ma fille de ne pas fréquenter l'opticien qui habite en bas de chez nous.
- Et alors ?
- J'avais raison : elle vient d'avoir des jumelles !

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Un acteur se disant comique mais ne l'étant pas toujours, attend d'entrer en scène. Pris d'un trac qui le paralyse, il annonce au directeur du théâtre :
- C'est curieux, je ne sais pas ce que j'ai : je me sens tout drôle !
- Vite, lui répond le directeur en le poussant sur la scène. Il faut en faire profiter tout le monde.

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Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande :
- À qui écrivez-vous ?
- À moi !
- Et qu'est-ce que vous avez mis ?
Le fou répond :
- Je ne sais pas, Monsieur le directeur, je ne l'ai pas encore reçue !

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Un juge américain dit à un accusé :
- Attention, vous avez prêté serment sur la bible. Si vous mentez, vous irez en enfer !
- Et si je dis la vérité ? questionne l'accusé.
- Eh bien, vous irez en prison.

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C'est l'histoire d'un policier qui demande à un fou, assis au même endroit depuis plusieurs jours :
- Monsieur, que faites-vous ici depuis tout ce temps ?
- Comme la Terre tourne, j'attends que ma maison passe devant moi, répond-il !

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Un homme entre en urgence chez son médecin :
- Vite, vite, docteur, faites-moi vite une piqûre antibritannique !
- Vous voulez dire : antitétanique, je suppose ?
- Non, non, c'est bien une antibritannique, je viens de me blesser avec une anglaise.

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- Deux petits vantards discutent dans la cour de récréation :
- Tu sais , moi, mon papa a creusé le trou pour faire passer la Mer du Nord.
- Et moi, le mien, il a tué la Mer Morte !

Bonne journée et à demain !

21 - 998 - 266 - Histoires du vendredi 24 septembre : Ste. Thècle.

Un Martien débarque à Las Vegas. Il entre dans un bar et passe devant une machine à sous :
- Enchanté, lui dit-il. Laissez-moi vous serrer la main. Et il abaisse le bras mécanique.
À ce moment-là, la machine se met en marche et crache un jackpot de dollars qui dégringolent à grand bruit.
- Hé bien, mon vieux, fait le Martien, moi, avec un rhume pareil, je resterais couché bien au chaud chez moi !

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Aujourd'hui, c'est l'anniversaire du père de René.
Celui-ci lui dit :
- René, tu sais, mon plus beau cadeau serait que tu aies 20/20.
- Papa, c'est trop tard, je t'ai déjà acheté une cravate !

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Lors d'une cérémonie de mariage, le pasteur demande :
- Quelqu'un parmi l'assistance a-t-il une bonne raison pour s'opposer à ce mariage ?
- Moi, murmure une petite voix. le pasteur lance alors un regard sévère en direction de la petite voix et fait :
- Vous, taisez-vous ! Vous êtes le marié !

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Dans une boutique de vêtements, un client essaye des tee-shirts.
- Mais où est passé le client, demande soudainement la patronne ?
- Pendant que j'avais le dos tourné, répond la vendeuse, le client a laissé le médium, puis il a pris... le large !

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En plein Sahara, deux chameliers discutent entre eux :
- Alors, tu l'as eu ton permis ?
- Non !... J'ai été recalé.
- Comment ça ?
- L'examinateur m'a fait prendre le parcours le plus difficile, celui où il y a un palmier !
- Ah ! Le vache !

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Chez le médecin :
- Docteur, j'ai les jambes et les chevilles gonflées.
- Vous faites sans doute de la rétention d'eau.
- Comment c'est possible, je bois toujours mon whisky sec !

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Pendant le confinement, il fait très chaud, les fenêtres sont ouvertes. Un enfant de sept ans sur le chemin :
- Le soleil... Il fait penser qu'on est là...

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Julie vient de passer l'examen du permis de conduire.
- Alors, comment ça s'est passé, lui demande son père ?
- Je ne sais pas.
- Comment ça, l'examinateur ne t'as rien dit ?
- Non, rien... On l'a transporté directement à l'hôpital ! ...

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Un dame arrive chez l'ophtalmo avec son fils.
- C'est pour vous ou pour le jeune homme, demande l'ophtalmo ?
- C'est pour moi, mais j'ai amené mon fils à cause des lettres, parce que je ne sais pas lire...

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Quelques petites définitions :

-Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
- Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
- "oui chérie" : Gain de temps
- Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde
- Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
- Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
- OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination
- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
- Péniche : C'est oune zizi portugaiche
- Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
- Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
- Pharmacie : Confiserie pour vieux
- Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
- Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
- Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
- Un meurtre de sang froid : Un ice crime
- Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue
- Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
- Archipel : Outil pour creuser des archi trous
- Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
- Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
- Carte bleue : Viagra féminin
- Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
- L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
- Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
- Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
- Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
- Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
- Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
- Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain
- Saturne : C'est quand tu es bourré
- Atypique : T'es mal rasé
- Psychopathe : Psychologue chez lustucru
-Un poussin: égale 2.

Bonne soirée .

31 - 999 - 267 - Histoires du samedi 25 septembre : St. Hermann.

Robert s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante sur internet et confie son appréhension à son ami Bernard :
- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle... Tu n'aurais pas une combine ?
- Ne t'en fais pas. Si elle est vraiment moche, tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu as fait une crise d'asthme en criant : Aaaaaauuuggghhh !
Ce soir-là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme. Elle est superbe et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie : Aaaaaauuuggghhh !

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Au catéchisme, le curé demande au petit Bertrand :
- Est-ce que tu pries avant de manger ?
- Oh non ! répond l'enfant. Maman ne cuisine pas très bien, mais pas à ce point-là !

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Un citadin se balade dans la campagne. À la clôture d'un champ de luzerne, il aperçoit cet écriteau : "Pacage Interdit".
Il soupire :
- Ah, ces paysans, bien braves mais nul en orthographe !
Et il sort son stylo pour ajouter une cédille au "c" de pacage. Puis satisfait :
- Au moins, maintenant, on peut être sûr que personne ne passera.

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- Bonjour Madame Dupont, fait l'employée du bureau des objets trouvés, vos affaires son prêtes : vos gants, votre parapluie, vos papiers, vos clefs...
- Vous savez déjà ce que je viens vous réclamer, dit la dame ? Je suis très étourdie, j'égare tout. À tel point que j'ai été obligée de dresser une liste de tous les objets que j'avais perdu.
- Je sais, fait l'employée, c'est pour ça que tout est prêt. La liste, on me l'a rapportée hier, vous l'aviez perdue !

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Un adjudant arrête un soldat complètement éméché :
- Petit imbécile ! Si au moins tu ne buvais pas, tu pourrais peut-être devenir adjudant !
- Je m'en fous, dit le soldat. Quand je bois, je suis colonel...

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Deux promeneurs longent le port, tout en discutant :
- Dis, qu'est-ce qui est plus lourd un poisson mort ou un poisson vivant ?
- Bof, c'est évidemment la même chose ! lui répond son ami.
- Eh bien non ! C'est un poisson mort. L'autre jour, j'ai vu Marius prendre une rascasse de deux livres et le lendemain il disait partout qu'elle en pesait six !

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Une cliente, ayant acheté un cardigan, revient très mécontente chez la mercière.
- Vous m'aviez bien dit qu'il s'agissait d'authentique "pure laine", et je lis sur l'étiquette : polyamide.
- Ça, madame, dit la commerçante, avec un sourire, c'est une astuce pour tromper les mites.

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Deux copains, pêcheurs émérites, commentent leurs exploits de pêche.
Le premier déclare, avec fierté, qu'il a pêché une magnifique truite d'un mètre de long.
L'autre, passionné de pêche sous-marine, avoue que, par 40 mètres de fond il est tombé sur une moto de la guerre de 1914, en parfait état, les phares encore allumés.
Le copain, sceptique, dit :
- Si tu éteins tes phares, j'accepte de raccourcir ma truite !...

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Le professeur demande à une élève :
- Qu'est-ce que la légitime défense ?
- C'est, quand mes notes sont tellement mauvaises, que je suis obligé de signer moi-même mon carnet.

Bonne journée et à demain !

16 - 1000 - 268 - Histoires du dimanche 26 septembre : St. Damien.

Sacha Guitry se trouvait au théâtre. Deux personnages arrivent en retard et disent :
- Excusez-nous, on a manqué le premier acte.
- Rassurez-vous, répond Guitry, l'auteur aussi.

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Un bon curé de campagne découvre un beau matin, un âne mort devant sa porte. Il téléphone aussitôt au maire de la commune et demande qu'on enlève le cadavre.
- Mais, Monsieur le curé, c'est votre métier d'enterrer les morts.
- C'est juste, mais la loi m'oblige à consulter la famille du défunt.

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En Italie, une touriste part visiter une église perchée au sommet d'une montagne. On l'installe dans la nacelle accrochée à une simple corde et hissée à la manivelle par deux curés. En cours de route, la touriste constate avec effroi que la corde est très usée, elle demande :
- Rassurez-moi, la corde est changée régulièrement ,
- Bien sûr, à chaque fois qu'elle casse !

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Une mère dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur Terre pour travailler.
Alors il lui répond :
- Bon, alors plus tard, je serai marin !

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Pour la dizaine de fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Alors, Ginette, tu as demandé une augmentation à ton patron ?
- Oui, je lui ai dit : "Mon salaire n'est pas au niveau de mes capacités".
- Bien dit. Et alors ?
- Il m'a répondu : "J'en suis conscient. Néanmoins, je ne peux quand même pas vous laisser mourir de faim !.

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Le maître dit à Alphonse :
- Cite-moi quelques villes du midi de la France !
- Euh ! Nice, Toulon, Marseille, euh...
(Les autre élèves lui soufflant les bonnes réponses).
- Qui est-ce qui souffle là-bas ?
- Le mistral, M'sieur, répond Alphonse.

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Au cours d'une croisière, une jeune femme charmante met à jour son journal intime :
Lundi : je fais connaissance avec le capitaine.
Mardi : je déjeune à la table du capitaine.
Mercredi : je déjeune en tête à tête avec le capitaine.
Jeudi : le capitaine me raconte sa vie à table.
Vendredi : le capitaine me fait des avances.
Samedi : le capitaine menace de saborder le bateau si je me refuse à lui !
Dimanche : je sauve 2000 passagers de la noyade !

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Au restaurant, un client très difficile passe sa commande.
- Donnez-moi tout d'abord une salade de tomates pas trop vinaigrée, puis un steak pas trop cuit, ensuite un camenbert pas trop fait et une bouteille d'eau.
- L'eau, dit le garçon, je ne vous la sers pas trop mouillée ?

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Pour la millième édition des "Histoires du jour", voici quelques histoires en bonus :

Deux chefs d'entreprises discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure le matin ?
- C'est très simple : j'ai trente employés et seulement vingt palaces de parking !

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Deux amis se rencontrent dans la rue :
- Alors, mon vieux, ça n'a pas l'air d'aller fort ?
- Non, je n'arrive pas à dormir, hier soir j'ai dû compter 6927 pommes de terre avant de trouver le sommeil.
- Des pommes de terre ? Pourquoi pas des moutons ?
- Ah non ! Je suis végétarien !

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Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié...
- C'est votre mari ? Mais je croyais qu'il était en déplacement, dit le docteur.
- Moi aussi, répond la dame.

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- Ta femme t'as quitté ? Mon pauvre ! Tu veux un conseil ? Noie ton chagrin dans l'alcool !
- Impossible !
- Tu n'as pas d'alcool ?
- Non, je n'ai pas de chagrin.

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De passage dans la cité phocéenne, un touriste alsacien interroge le propriétaire de sa location saisonnière à propos du Covid 19 :
- Peuchère, on voit bien, mon bon Monsieur, que vous n'êtes pas d'ici, à Marseille, on ne craint pas les virus.
- Ah bon, s'étonne le touriste ?
- Té, c'est simple, ici on a : le savon, le savant, et le gel hydroalcoolique : un tiers d'eau, deux tiers de pastis, et qui plus est, on l'utilise plusieurs fois dans la journée par voie interne, c'est plus efficace.

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Question d'une maîtresse à l'un de ses élèves de cinq ans :
- À quoi sert un calendrier ?
- C'est un plan qui montre quand on arrive à Noël, répond le bambin.

Bonne journée et à demain !

21 - 1001 - 269 - Histoires du lundi 27 septembre : St. Vincent.

Deux amis discutent :
- Hier, j'ai très bien dîné chez le Comte et la Comtesse. la seule chose qui m'a fait tiquer chez eux, c'est qu'ils évoquent la religion pour un oui ou pour un non.
- Le Comte et la Comtesse très religieux ? Je ne savais pas. Qu'ont-ils dit ?
- De la boisson au dessert, le maître d'hôtel n'a pas arrêté d'insister ; Saint-Émilion, Saint-Julien, Saint-Amour, Sain-Marcellin, Saint-Nectaire...

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Un courtier en machines agricoles arrive dans une ferme. Dans la cour, il n'y a qu'un petit garçon en train de jouer.
- Ton papa est là ? demande le courtier.
- Oui ! Il est dans l'étable avec les vaches, répond Martin. Vous le reconnaîtrez tout de suite, il porte un béret.

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Quatre mères catholiques, très bigotes, discutent de leurs fils respectifs.
La première dit fièrement :
- Moi, mon fils est évêque, quand les gens le voient, ils lui disent : Monseigneur.
La deuxième, non moins arrogante dit :
- Le mien, il est archevêque, quand les gens le voient, ils disent : Votre Grâce.
La troisième souriante :
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent, ils disent : Votre Éminence.
La quatrième réfléchit un peu et dit :
- Mon fils fait 2,20 mètre de haut pour 110 kilos de muscles, quand les gens le voient passer, ils disent : Oh ! Mon Dieu !

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Au fond de l'océan, un couple de thons se dispute :
- Mais arrête de me faire des reproches injustifiés !
- Ah, non ! change de ton tout de suite !
- Mais chérie... Je suis très bien avec toi !

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En recevant la facture du plombier, une dame effondrée dit à son mari :
- Console-toi en te disant que l'argent que nous avons péniblement économisé depuis un an servira, comme prévu, à payer de belles vacances. La seule différence, c'est qu'il ne s'agit pas des nôtre, mais de celles du plombier !

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Après plusieurs semaines de vacances, une araignée demande à une autre :
- Alors, où as-tu passé tes vacances cette année ?
- Au Louvre.
- Ah ? Et quel intérêt d'aller au Louvre ?
- J'ai pu y exposer mes toiles gratuitement !

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À Marseille, une femme se rend au chevet de sa mère malade. Son mari l'appelle :
- Chérie, j'aimerais laver mon tee-shirt préféré, comment dois-je programmer la machine ?
- Ah... ça dépend, dis-moi ce qui est écrit dessus ?
- Ben... Allez l'O.M. !

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- Docteur, mon mari se prend pour un réfrigérateur, j'en ai perdu le sommeil.
- Le sommeil ? Mais pourquoi donc ?
- Parce qu'il dort la bouche ouverte,et la lumière m'empêche de dormir !

Bonne journée et à demain !

21 - 1002 - 270 - Histoires du mardi 28 septembre : St. Venceslas.

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

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Pour Pascaline, c’est le jour de ses six ans. Son père lui offre une montre et sa mère un parfum . Toute la journée, Pascaline dit à qui veut l’entendre : regardez ma jolie montre et puis, je suis parfumée. Le soir on fête l’anniversaire de Pascaline, ses parents lui disent : interdiction de vanter aux invités tes cadeaux. La petite ne sait comment faire. Elle se décide, et déclare à tous à table :
- Si vous entendez un petit bruit et que vous sentez une odeur, c’est moi !

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Deux jeunes gens ont fait connaissance sur internet. Ils correspondent régulièrement et un jour ils décident de se marier. À l’église, le curé demande à la jeune fiancée :
- Évelyne, consentez-vous à prendre Philippe ici pour époux ?
- www.oui !

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- Non, je ne veux pas vous épouser, dit une star à son nouveau soupirant, mais…
- Mais ?
- … Mais je peux vous présenter ma doublure.

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Candidature pour un poste de fonctionnaire
-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...

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Un fermier a apporté ses dindes au marché. Du fond de leur cage, celles-ci regardent passer les gens.
Vous savez, dit l’une d’elles, ils ont l’air sérieux comme ça, à les voir. Mais on aurait tort de s’y fier. Ils ne pensent qu’à faire des farces.

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À un meeting aérien, un monsieur et son perroquet contemplent les évolutions des avions quand soudain son oiseau s’envole, effectue des loopings, des tonneaux et autres figures. Le spectateur voisin est admiratif :
- Votre perroquet est extraordinaire, comment êtes-vous parvenu à le dresser aussi bien ?
Le perroquet qui vient juste de se poser sur l’épaule de son maître se met à hurler :
- Si je retrouve le salaud qui m’a planté son mégot dans le croupion !

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Un client à la caisse d’un supermarché :
- Vous me dites que vous n’avez pas encore jamais vu de billets de quinze euros, alors comment pouvez-vous prétendre que celui-ci est un faux ?


Bonne journée et à demain !

22 - 1003 - 271 - Histoires du mercredi 29 septembre : St. Michel. (Bonne Fête à Michel86 !).

Paul rentre de l'école et tend son carnet de notes à son père :
- Tiens Papa ! De toute façon, je n'avais pas envie de regarder la télé ce week-end !

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Un pharmacien dit en soupirant :
- Ce qui est terrible avec les médicaments, c'est qu'il y en a tant de nouveaux chaque jour qu'on n'a pas encore eu le temps, pour certains, d'inventer les maladies qu'ils doivent guérir !

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- Ça y est, dit un ingénieur, j’ai réussi à mettre au point un ordinateur qui a la sensibilité d’un cerveau humain.
- Non, c’est vrai ? Et ça marche ?
- Oui, bien sûr, hier, par exemple, il tardait à lancer un programme, alors je lui ai donné un coup de pied et lui m’a donné deux claques en retour !

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Un type roule en voiture sur une petite route escarpée de montagne. Dans l’autre sens, descend en voiture une femme qui, au moment de le croiser, ouvre sa vitre et lui crie :
- Cochon !
Énervé, le conducteur baisse immédiatement sa vitre et hurle :
- Salope !
Chacun poursuit sa route mais, au virage suivant, la voiture du type emboutit un énorme cochon qui se trouvait en plein milieu du chemin.
Moralité : Ah ! Si les hommes pouvaient, de temps en temps, écouter les femmes !

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Albert est sur le point de mourir à l'hôpital de sa ville. Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet. Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés. Quand tout est prêt,
il commence :
"Mon fils, Romain, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville.
Ma fille, Hélène, toi, tu prends les appartements du centre-ville.
Mon fils, David, pour toi, c’est les immeubles plus haut.
Christiane, ma chère épouse, tu t’occupes de tous les pavillons du côté du stade.
L’infirmière et les témoins sont émerveillés : Ils ne s’étaient jamais imaginé le patrimoine d’Albert... Alors que celui-ci commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :
"Madame, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !
Mais non ! C’est son circuit habituel de distribution du journal !...

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- Élève Martin ! Votre rédaction sur le lait est bien trop courte. Dix lignes seulement alors que vos camarades de classe ont écrit deux pages !
- C'est que moi, Monsieur, j'ai fait mon devoir sur le lait concentré !

Bonne journée et à demain !

Mon frère avait une tournée de journaux.
Et petite anecdote, parmi ses clientes, il y avait une vieille dame qui avait pris un abonnement exprès pour voir son chien déchiqueter le journal chaque matin !

Chacun s'amuse comme il peut ...

27 - 1004 - 272 - Histoires du jeudi 30 septembre : St. Jérôme.

Le chef de clinique montre un malade à ses stagiaires :
- Comme vous le voyez sur la radiographie, la jambe gauche est plus courte que la droite. C'est pourquoi le malade boite... Voyons, Dutrucq, que feriez-vous dans ce cas ?
- Mon Dieu, Monsieur, je crois que je boiterais aussi.

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Un voleur s'apprête à cambrioler une villa. Il voit une pancarte sur laquelle il est écrit : "Attention, perroquet méchant !".
Sûr de ne prendre aucun risque, il entre et entend le perroquet lancer :
- Rex, attaque !

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On sonne chez Léonie.
- Bonjour Monsieur le voisin. Que se passe-t-il ? demande la maman.
- Il se passe, Madame, que votre fille ne cesse de m'imiter quand je suis dans mon jardin.
- Léonie ! Combien de fois t'ai-je dit d'arrêter de faire le singe, gronde-t-elle ?

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- Docteur, je me suis regardée dans la glace : j’ai les cheveux tout rêches, la peau toute ridée, le teint terreux, les yeux globuleux… Que m’arrive-t-il ? Le médecin l’examine…
- Bien… Je peux d’ores et déjà vous dire que vous n’avez aucun problème de vue.

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Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l’ai vu parler à son chien…
- J’ai raconté ça à mon aspirateur, on était mort de rire !

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Deux jeunes artistes peintres, plutôt sans talent, visitent le musée d’orsay.
- Vois-tu, entre les grands peintres et nous, il n’y a aucune différence.
- Ah ?,
- Oui, leurs œuvres n’ont pas de prix et les nôtres sont sans valeur .

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Deux terroristes Irlandais traversent Londonderry en voiture pour aller poser une bombe. L’un deux, un peu inquiet du caractère artisanal de l’engin demande :
- Tu n’as pas peur qu’elle explose dans la voiture ?
- Ne t’inquiète donc pas, lui dit son compagnon, si elle explose, on en a une autre dans le coffre !

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Le brigadier de gendarmerie de notre patelin est en même temps vétérinaire. Une nuit, le téléphone sonne. Sa femme prend l’écouteur :
- M. Thomas est-il chez lui ? demande une voix anxieuse.
- Oui, mais à qui voulez-vous parler ? Au policier ou au vétérinaire ,
- Aux deux, répond la voix. Nous n’arrivons pas à desserrer les mâchoires de notre bouledogue et il y a un voleur dedans !

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- Comment préparer une omelette écossaise ?
- D’abord, empruntez six œufs.

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Dans un bar, un client dit à un autre consommateur qui entre :
- Je crois qu’on s’est rencontrés ici l’an dernier.
- C’est possible . Vous me reconnaissez ?
- Vous non, mais votre parapluie, oui.
- Pardon, mais je ne l’avais pas avec moi, l’an passé.
- Je sais, mais moi, je l’avais !

Bonne journée et à demain !