20 - 613 - 248 - Histoires du 04 septembre : Ste. Rosalie.
Cette dame arrive chez l'oiseleur avec un perroquet en cage.
- Je viens vous rapporter l'animal que j'ai acheté la semaine dernière.
- Pourquoi ? Il ne parle pas ?
- Si , mais il prend toujours le parti de mon mari !
Tandis que son mari comprime péniblement la conduite d'eau qui menace d'inonder toute la maison, une femme empoigne le téléphone :
- Chéri, le plombier te demande si tu préfères comme jour, le mercredi avant Pâques ou le mardi qui précède le 14 juillet pour venir faire la réparation ?
Un condamné pour contrefaçon de billets de banque, confie à son compagnon de cellule :
- C'est trop bête ! Mon imitation était pourtant parfaite.
- Alors, pourquoi t'es-tu fait prendre ?
- Le billet qui m'avait servi de modèle était faux.
Deux Québécois sont en train de pêcher au bord d'une rivière. Il fait très froid et leur pêche n'est guère fructueuse, mais les deux hommes se réconfortent à grandes rasades de remontant. Brusquement, ils aperçoivent sur l'autre rive deux autres pêcheurs : des Canadiens de langue anglaise, ceux-là, qui sortent de l'eau poisson sur poisson.
- Tabernacle ! s'écrie l'un des Québécois. Tu as vu ça ?
- Laisse faire, ce sont des tricheurs...
- Ah bon ? À quoi tu vois ça, toi ?
- Ils ont fait un trou dans la glace !
Arsène est à table avec ses parents.
- Oh, Papa, t'as vu...
- Arsène, on ne parle pas à table ! Tais-toi et mange !
Le dîner terminé, son père lui demande :
- Alors, Arsène, qu'est-ce que tu avais à me dire ?
- Je voulais te dire qu'il y avait une grosse limace dans ta salade...
21 - 614 - 249 - Histoires du samedi 05 septembre : Ste. Raïssa.
Occupé, sur un quai de la Seine à peindre Notre-Dame, un artiste peu bavard s'est fixé dans le dos une pancarte où il répond à toutes les questions stupides qu'on lui pose à longueur de journée :
- 1 : Oui, c'est de l'aquarelle.
- 2 : Oui, je sais que je n'ai pas fait les tours bien droites.
- 3 : Non, je n'ai rien à voir avec Monet.
- 4 : Oui, je vis de la vente de mes tableaux.
- 5 : Non. même si vous marchandiez, je ne vous en laisserais pas un à moins de 500 euros.
- 6 : Maintenant, si vous n'aimez pas ce que je fais, vous avez toujours la ressource d'aller vous faire voir ailleurs !
Un explorateur raconte ses souvenirs;
- Est-il vrai, demande une vieille dame surexcitée, que vous avez failli être mangé par des anthropophages ?
- C'est tout à fait exact.
- Seigneur ! Comment vous êtes-vous sorti d'affaires ?
- Grâce au cuisinier, réplique froidement l'explorateur. Il m'a laissé trop cuire et vous savez bien que les cannibales n'aiment que les viandes saignantes.
Un conducteur, en sortant de son garage donnant sur la rue, demande à sa femme si une voiture arrive.
- Non, répond-elle.
Le mari démarre et on entend un grand boum. Ivre de fureur, le mari s'écrie :
- Je t'avais pourtant demandé si une voiture arrivait !
- Oui, chéri, mais tu ne m'avais pas parlé d'un camion !
Une vieille anglaise puritaine laisse entendre à tout le village que le cantonnier communal est un ivrogne invétéré.
- J'ai vu sa brouette, dit-elle, pendant plus de deux heures devant le pub.
On rapporte ce propos au cantonnier. Il ne répond rien, mais le soir venu, il conduit sa brouette devant la porte de son accusatrice... et il ne la reprend qu'au petit matin.
19 - 615 - 250 - Histoires du dimanche 06 septembre : St. Bertrand.
Au salon, ces dames papotent alors que ces messieurs discutent des derniers événements politiques. Passe la boîte de cigares. Et l'une des dames dit à la maîtresse de maison :
- Mon mari ne fume pour ainsi dire jamais, tout juste un cigare après un bon repas.
Au même moment, on présente la boîte de cigares au monsieur en question.
- Un cigare ? insiste le maître de maison.
- Non, vraiment pas ce soir...
C'est jean-Claude qui va chez son médecin pour une consultation. Le praticien lui demande de se déshabiller complètement afin de l'ausculter et Jean-Claude de se dévêtir en gardant toutefois son caleçon.
- Je vous ai demandé de vous déshabiller complètement, alors il faut enlever également votre caleçon, lui précise le médecin.
Jean-Claude retire donc son sous-vêtement et le médecin commence à l'ausculter attentivement.
- Mon pauvre ami, lui dit le docteur, vous êtes complètement décalcifié...
- Pour sûr, répond Jean-Claude, c'est vous qui m'avez demandé de l'enlever !
Lu dans un rapport de police : Lorsque la police arrêta l'homme qui vendait un élixir de l'éternelle jeunesse, il s'avéra qu'il s'agissait d'un récidiviste. Ce charlatan avait déjà été condamné en 1772, en 1829 et en 1904 pour le même délit.
Madame Dupond a été engagée comme auxiliaire de police. Récemment, alors qu'elle rentrait de son service de nuit, la petite Claire , sa fille dit :
- Maman, tu sais qu'il est froussard, papa. Chaque fois que tu es de service de nuit, il va dormir chez la voisine !
23 - 616 - 251 - Histoires du lundi 07 septembre : Ste. Reine.
À l'occasion de la fête des Pères, un enseignant demande à ses jeunes élèves de rédiger une composition consacrée aux papas. Le lendemain, il reçoit du petit Julien la composition que voici :
"Mon père est un homme merveilleux, il nage superbement bien, il sait monter à cheval et même dompter les chevaux sauvages. Il sait comment il faut faire pour tuer des tigres et il lui est même arrivé déjà de se battre à mains nues contre des gangsters et de leur donner une correction. Il saute aussi très haut et il peut même tuer des crocodiles à coups de couteaux. Mais la plupart du temps, il se contente de descendre les poubelles."
Samuel rencontre Raphaël qui a l'air bouleversé :
- Mais qu'est-ce qui t'arrive ?
- Si tu savais ce que je viens de voir chez moi !
- Calme-toi, Raphaël. Qu'as-tu vu ?
- J'ai vu, j'ai du mal à le dire, j'ai vu Claire qui embrassait Michel sur le divan du salon !
- Calme-toi, calme-toi !
- Que vais-je faire ?
- Alors là, réfléchis bien et prend la bonne décision, Raphaël.
Le lendemain :
- Raphaël, alors qu'as-tu décidé ?
- J'ai vendu le divan.
Un perroquet entre dans un bar et commande :
- Un diabolo menthe, s'il vous plaît !
Le garçon le sert, le perroquet avale son verre d'un trait, paie et s'en va. Un client qui a assisté à la scène s'adresse au serveur :
- Vous ne trouvez pas ça bizarre, vous ?
- Si ! Maintenant que vous le dites : d'habitude, il prend un diabolo grenadine.
Arsène revient de l'école en pleurant. Inquiète, sa mère lui demande ce qu'il y a et Arsène lui répond :
- La maîtresse me fait du mal !
Furieuse, la mère d'Arsène va voir la maîtresse avec son fils, dès le lendemain matin :
- Mais qu'est-ce que vous avez fait à mon fils ? Il dit que vous lui faites du mal !
- Mais pas du tout ! Calmez-vous, madame ! Arsène, combien font deux multipliés par trois ?
- Tu vois, maman, elle recommence !
23 - 617 - 252 - Histoires du mardi 08 septembre : St. Adrien.
Deux ivrognes vont s'endormir sur un banc pour la nuit et il ne leur reste plus qu'une bouteille de vin.
- Tu sais, dit l'un, nous allons nous endormir et demain celui qui aura fait le plus beau rêve, boira la bouteille.
La nuit passe, et au petit matin :
- Alors, tu as rêvé à quoi ? demande le premier à l'autre.
- Ben, que j'étais riche, propriétaire de la coopérative et tout et tout... Je crois qu'avec ça, je vais pouvoir boire la bouteille...
Il regarde la bouteille qui est vide.
- Hé oui, fait le second, moi, j'ai rêvé que je buvais un coup !
Vu cette affichette à la devanture d'un commerce : "À vendre : livres de classe de 4ème, bon état, ayant très peu servi. Le livret de mon fils en fait foi".
Au tribunal :
- Vous avez commis ce cambriolage tout seul ?
- Oui, monsieur le Président . À notre époque, il est difficile de trouver un associé honnête.
Deux prostituées parlent d'une autre :
- Il paraît qu'elle nage comme un poisson...
- Pas étonnant, elle a fait le trottoir pendant quinze ans à Venise.
Marie-Chantal raconte à son amie Éléonore :
- Je suis sortie avec Charles-Henri, nous sommes allés à la plage. J'avais mis mon maillot de bain le plus sexy. Il y avait un clair de lune superbe, on aurait pu lire un journal !
- Et alors ?
- Charles-Henri avait emporté un journal !
Un jeune journaliste avait été chargé, pour ses débuts, d'assister à une soirée donnée à l'Hôtel-de-Ville. Après avoir lu son papier, le rédacteur en chef le fit appeler.
- Dites donc, mon vieux, est-ce que vous vous fichez du monde ? Vous avez écrit ; "Parmi les plus jolies femmes, nous avons remarqué le député Maurin..."
- Parfaitement, monsieur.
- Mais sacré nom d'une pipe, le député Maurin n'est pas une femme ! Et il est encore moins joli !
- C'est exact, monsieur. mais c'est tout de même parmi les plus jolies femmes qu'il se trouvait.
La maîtresse d'Alphonse dicte le sujet de la rédaction :
- Racontez une histoire qui fait peur.
Alphonse réfléchit et écrit :
- Au secours ! au secours !, au secours !...
L'instituteur interroge les élèves :
- Quelqu'un peut-il me dire ce qu'il s'est passé en 1111 ?
Arthur lève la main et répond :
- L'invasion des Huns ?
25 - 618 -253 - Histoires du mercredi 09 septembre : St. Alain.
En Israël, le directeur d'un hôpital psychiatrique reçoit un coup de fil :
- Ici, c'est le poste de police de Tibériade. Nous avons encore un illuminé qui se prend pour le messie et tient des propos farfelus.
- C'est le syndrome de Jérusalem, fait le médecin. Ce genre d'individus est généralement inoffensif, il n'a besoin que d'un soutien psychologique. Vous n'avez qu'à me l'amener.
- Oui, enfin... dès qu'on l'aura attrapé, parce que lui, il marche sur l'eau !
Deux couples d'anglais jouent au bridge. À la fin de la première partie, l'un des joueurs dit à son épouse et partenaire :
- Ma chérie, vous auriez dû savoir que je n'avais pas de cœur !
- Certes ! Mais je croyais que vous aviez une cervelle !
Trois mères juives discutent de leurs fils respectifs.
La première dit :
- Moi, mon fils, il est tellement riche qu'il pourrait acheter Paris !
La seconde, un peu vexée réplique :
- Moi, mon fils, il a tellement d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris et New-York !
Alors la troisième termine :
- Et qu'est-ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?
Sur un plateau de cinéma, on tourne une scène dans laquelle la jeune héroïne doit éviter de se faire embrasser par son partenaire.
Le metteur en scène n'est pas satisfait du jeu de la comédienne.
- Ça manque totalement de naturel, mademoiselle. Il ne vous est donc jamais arrivé dans votre vie qu'un jeune homme essaie de vous embrasser ?
- Oh ! si, monsieur.
- Alors ?
- Mais c'est bien la première fois que je dois refuser.
Lors d'un entretien d'embauche :
- Quels sont vos nom et prénom ?
- Paupaul Dudurant.
- Très bien, je note donc : Paul Durant, et signe particulier : bègue.
- Non, non, mon nom est bien Paupaul Dudurant et c'est mon père qui était bègue.
Alphonse dort en classe. Agacée, la maîtresse lui demande de conjuguer le verbe "dire" au présent.
Elle commence :
- Je dis...
Alphonse se réveille en sursaut et récite :
- Vendredi, samedi, dimanche !
26 - 619 - 254 - Histoires du jeudi 10 septembre : St. Inès.
C'est un chien qui se présente devant un directeur de cirque pour lui vanter le dernier numéro qu'il vient de mettre au point.
- Voilà, lui explique-t-il. Je monte au sommet d'un mât de dix mètres. De là-haut, je plonge et j'arrive, devinez où ? Dans une bouteille d'eau d'un litre !
- N'importe quoi ! s'écrie le directeur. Comment voulez-vous que je vous crois ? Vous êtes beaucoup trop gros pour passer dans le goulot d'une bouteille. Allez raconter ça à d'autres !
- Ah bon, fait le chien. Et un chien qui parle, ça ne vous étonne pas ?
Au tribunal, le président demande à l'accusé :
- Prévenu, vous n'avez pas honte de vous présenter devant la justice les mains dans les poches ?
- Alors, où voulez-vous que je les mette, Monsieur le juge ? Je suis justement devant vous pour avoir trop souvent mis mes mains dans les poches des autres !
- Je n'arrivais pas à m'endormir, hier soir. Alors, comme vous m'avez conseillé, je me suis mis à compter des moutons. Jusqu'à trois heures du matin, j'en ai vu sauter par-dessus la barrière.
- Et à trois heures, vous vous êtes enfin endormi ?
- Non ! J'ai continué à compter les moutons. Mais ceux-là ne sautaient plus. Ils défilaient en portant des pancartes pour protester parce qu'ils faisaient des heures supplémentaires.
Au téléphone, une dame répond au patron de son mari :
- Raymond est actuellement occupé sur une autre ligne. Mais dès qu'il reviendra de la pêche, c'st promis, il vous rappelle.
Une dame explique à sa mère :
- J'ai eu une terrible discussion avec mon mari à propos de notre appartement. Il adore le jaune et il voulait qu'on fasse peindre nos six pièces dans cette couleur atroce.
- Finalement, vous êtes arrivés à un compromis ?
- Oui.
- Tu lui as accordé trois pièces peintes en jaune ?
Non. Pas une seule. Mais je lui ai offert un canari.
L'institutrice demande aux élèves de sa classe :
- Quel est le meilleur moment pour cueillir des cerises ?
Sûr de sa réponse, Rodolphe lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché !
24 - 620 - 255 - Histoires du vendredi 11 septembre : St. Adelphe.
C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse autorisée. Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de la voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 100 euros à payer. Alors il ne se démonte pas et renvoie au commissariat la photo d'un billet de 100 euros. Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de... menottes.
Un petit écriteau dans la campagne :
"Si vous croyez pouvoir traverser ce pâturage en dix secondes, regardez-y à deux fois, mon taureau en met neuf !".
Juste avant que ne commence une rencontre de boxe, un entraîneur dit à son poulain :
- Méfie-toi : ton adversaire va chercher un K.O. rapide.
- Qu'est-ce qui te fait penser à cela ?
- Je l'ai vu garer sa voiture dans une zone payante. Et il n'a mis de l'argent que pour une demi-heure !
Deux amis discutent ;
- Et tes insomnies, ça va mieux ?
- Figure-toi qu'avant-hier, je suis allé à une conférence sur ce sujet, dans l'espoir d'y glaner quelques informations susceptibles de m'aider.
- Et alors ?
- Le conférencier était vraiment formidable !
- Qu'a-t-il dit de si intéressant ?
- Rien justement : je me suis assoupi sur ma chaise au bout de cinq minutes.
Un soir à l'heure du dîner, Pierre, six ans, entre en trombe dans la cuisine et demande à sa mère :
- Maman, quand on se marie, est-ce qu'on tombe enceinte ?
- Non. On ne tombe pas enceinte.
- Comment ça arrive, alors ?
- Ne voulant pas se lancer dans une explication aussi délicate juste avant le dîner, la mère répondit :
- C'est une longue histoire, Pierre.
Il pencha la tête et demanda d'un air malicieux :
- Tu n'en sais rien, hein ?
Le papa de Robert lui fait réviser ses mathématiques pour le contrôle du lendemain :
- Si tu as cinq oranges, Robert, et que je t'en donne quatre autres, tu en auras combien ?
- Comment veux-tu que je le sache ! À l'école, on compte avec des pommes, pas avec des oranges !
23 - 621 - 256 - histoires du samedi 12 septembre : St. Apollinaire.
L'assiette remplie de myrtilles qui était devant elle, rappelait fâcheusement à Émilie ce qu'elle détestait le plus au monde : les petits pois.
- Écoute, lui dit sa mère, je t'assure que les myrtilles ont beau être plus petites et rondes comme des petits pois, ce sont des fruits sucrés et délicieux. Et en plus, c'est bleu.
- Justement, riposta Émilie, je suis sûr que ce sont des petits pois : des petits pois qui retiennent leur souffle !
Dans un laboratoire pharmaceutique, un chimiste s'affole :
- Bon sang ! À présent que nous avons mis de la chlorophylle, du B 24, du phosphate, des rayures rouges et de la menthe sauvage, il ne reste plus de place dans un tube pour le dentifrice !
Cette dame est en admiration devant la vitrine de vêtements :
- Si j'achète cette robe, mon mari sera furieux ! Il me fera des reproches, alors je pleurerai. Il me consolera et me dira qu'il regrette. Alors s'il regrette, je ne vois pas pourquoi je n'achèterais pas cette jolie robe !
Comme Maigret lui cassait les pieds, Saint-Pierre lui confia une enquête. Il lui demanda de trouver Adam et Eve perdus dans la foule de plusieurs milliards d'individus. Succès total de Maigret qui boucla sa mission en un temps record...
- À quoi les avez-vous reconnus ? s'étonna Saint-Pierre.
- Rien de plus simple: ils étaient les seuls à ne pas avoir de nombril !
C'est la rentrée des classes, pour commencer la journée, la maîtresse propose de se présenter puis, aux enfants, de présenter leurs parents :
- Nous allons faire un tour de table et chacun d'entre vous va ma dire le prénom de son papa. Louis, comment s'appelle ton papa ?
- Il s'appelle Jean.
- Et toi, Jules comment s'appelle ton papa ?
- Il s'appelle Christian.
-Et ton papa, Arsène ?
Arsène, embarrassé, répond :
- Euh, je me souviens plus...
La maîtresse dit :
- Mais enfin Arsène ! Que dit ta maman quand elle appelle ton papa ?
- Ah oui ! "On mange !".
18 - 622 -257 - Histoires du dimanche 13 septembre : St. Aimé.
Pour cause de long week-end afin de profiter du beau temps pour visiter la Citadelle de Port-Louis et La Cité de la Voile d'Éric Tabarly, voici, avec un jour de retard, les histoires de ce dimanche :
Un futur papa fait les cents pas dans une maternité. L'infirmière arrive avec trois bambins dans les bras :
- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !
Le père regarde attentivement puis déclare :
- Bien, je vais prendre celui du milieu !
L'instituteur parle de la conjugaison des verbes et dit :
-Suivez-moi bien : je ne m'en vais pas, tu ne t'en vas pas, il ne s'en va pas, nous ne nous en allons pas, vous ne vous en allez pas, ils ne s'en vont pas.
Il s'adress alors à Alphonse :
- Répète ce que j'ai dit.
Et Alphonse, tout naturellement :
- Personne ne s'en va, Monsieur !
Un curé interroge le Ciel :
- Seigneur, dans votre divine prévoyance, il semble bien que quelque chose vous ait échappé. Pourquoi systématiquement, faites-vous brailler le plus fort ceux de mes paroissiens qui chantent le plus faux ?
Le responsable de l'internat hurle dans le couloir :
- Édouard, vous n'avez pas entendu la sonnerie pour l'extinction des feux ?
- Si, Monsieur !
- Et pour quelle raison n'avez-vous pas éteint votre lampe ?
- Ben, pour vérifier que tout était éteint !
21 - 623 - 258 - Histoires du lundi 14 septembre : St. Lubin.
Pendant la dernière guerre, en 1940, deux espions allemands s'introduisent en France. parlant le français couramment et sans accent, ils décident de prendre un verre dans un bistrot. Le serveur arrive :
- Bonjour, messieurs, que désirez-vous boire ?
- Deux Martinis, s'il vous plaît !
- Dry ?
- Nein... Zwei !
Un patron convoque une des jeunes et jolies secrétaires :
- Mademoiselle, vous me rappelez une merveilleuse statue antique.
- Oh ! Monsieur le directeur, vous me flattez !
- Pas du tout, à voir le travail que vous abattez, vous me faites penser à la Vénus de Milo.
Dans un petit village des Indes, un fakir, mollement étendu sur une planche, tient dans ses bras un hérisson qu'il caresse en disant : Minou, minou, minou...
Dans une brocante :
- C'est du Louis XIII, affirme un antiquaire à un client.
C'est alors qu'un tout petit ver sort du meuble et dit :
- Ne l'écoutez pas, M'sieur ! Je ne suis pas même pas encore majeur !
Romain a raté le bus pour aller à la gare. Sa mère lui avait dit que si cela arrivait, il fallait qu'il prenne un taxi? Ça tombe bien, en voilà un qui arrive !
- Bonjour, Monsieur, votre taxi est libre ?
- Oui, mon petit !
- J'aimerais aller à la gare, s'il vous plaît.
- Très bien, monte !
En arrivant à la gare, le chauffeur de taxi dit à Roamain :
- Tu es arrivé ! Cela fait treize euros.
Embarrassé, Romain lui répond :
- Euh... Pouvez-vous reculer un peu ? Je n'ai qu'un billet de dix !
17 - 624 - 259 - Histoires du mardi 15 septembre : St. Roland.
Dans la brousse, un chef de village envoie un message par fax à un autre chef voisin :
- Excusez-moi, lui dit-il, d'employer ce mode de communication peu commode mais il se trouve que mon plus jeune fils a crevé mon tam-tam.
Le dentiste a une douzaine de petits enfants dans son cabinet :
- Il y en a un à qui je dois enlever une dent. Lequel est-ce ? Et pourquoi les autres l'ont-ils accompagné ? Pour le soutenir ?
Un garçon se lève, sombre :
- C'est moi, les autres m'ont accompagné pour m'entendre hurler !
Dans un établissement psychiatrique, une dame dit au médecin-chef :
- La santé mentale de mon mari m'inquiète de plus en plus.
- Et pour quelle raison ?
- Il est hospitalisé ici depuis une quinzaine de jours et figurez-vous qu'il s'est mis en tête que je soutire au responsable de votre cantine ses secrets de cuisine pour que je lui serve les mêmes petits plats quand il sera à la maison.
- Lorsque le métro a démarré, non seulement j'ai perdu l'équilibre mais j'ai dû subir, en plus, les cris d'une femme courroucée.
- Quel rapport ?
- J'ai instinctivement essayé de me raccrocher à quelque chose, et je me suis retrouvé au sol avec dans les mains une paire de faux seins, et une perruque.
Le petit Jean-Pierre rentre de l'école. Son grand-père est à la maison, assis sur le fauteuil du salon, qui fume sa pipe. Apercevant Jean-Pierre, il lui demande comment s'est passé sa journée. C'est alors que Jean-Pierre court comme une furie vers son grand-père, lui arrache sa pipe, la jette par terre et l'écrase violemment. La pipe est en mille morceaux !
Le grand-père est consterné. tentant de garder son calme, il lui demande :
- Jean- Pierre, tu es fou ?! Pourquoi as-tu fait ça ?
Tu devrais avoir honte, c'est très méchant !
Jean-Pierre lui répond calmement :
- Ne m'en veux pas, papy. C'est juste que ce matin, j'ai entendu papa et maman qui discutaient dans la cuisine et qui disaient : "Dès que le vieux cassera sa pipe, on achètera une nouvelle voiture !".
21 - 625 - 260 - Histoires du mercredi 16 septembre : Ste. Édith.
Deux polytechniciens font un safari. Un matin, en se levant, un des deux s'aperçoit que l'autre manque dans la tente. Il sort et le voit en train de courir autour d'un arbre, poursuivi par un lion. Il s'en inquiète pour lui, mais l'autre répond :
- Rassure-toi, j'ai deux tours d'avance !
- Moi, dit la femme d'Olive, mon mari, il court tellement les jupons que je ne peux pas voir un gosse dans la rue sans penser qu'il est de lui !
- Et moi, dit la femme de Tintin, il court tellement à droite et à gauche que j'en suis à me demander s'il est le père de mes enfants !
- Ben, moi, dit la femme de Marius, c'est encore plus fort. Il m'a tellement trompée que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes trois enfants !
- La nuit dernière, raconte un banlieusard en arrivant au bureau au matin, j'ai eu la visite de cambrioleurs dans mon pavillon.
- Ils vous ont volé quelque chose ?
- Rien. Sauf mon chien de garde.
21 - 625 - 260 - Histoires du mercredi 16 septembre : Ste. Édith.
Deux polytechniciens font un safari. Un matin, en se levant, un des deux s'aperçoit que l'autre manque dans la tente. Il sort et le voit en train de courir autour d'un arbre, poursuivi par un lion. Il s'en inquiète pour lui, mais l'autre répond :
- Rassure-toi, j'ai deux tours d'avance !
- Moi, dit la femme d'Olive, mon mari, il court tellement les jupons que je ne peux pas voir un gosse dans la rue sans penser qu'il est de lui !
- Et moi, dit la femme de Tintin, il court tellement à droite et à gauche que j'en suis à me demander s'il est le père de mes enfants !
- Ben, moi, dit la femme de Marius, c'est encore plus fort. Il m'a tellement trompée que je ne suis pas sûre d'être la mère de mes trois enfants !
- La nuit dernière, raconte un banlieusard en arrivant au bureau au matin, j'ai eu la visite de cambrioleurs dans mon pavillon.
- Ils vous ont volé quelque chose ?
- Rien. Sauf mon chien de garde.
Au tribunal, le juge reconnaît un homme accusé de vol qu'il a déjà vu plusieurs fois. Il lui demande :
- Encore vous ? Qu'avez-vous encore volé ?
- Monsieur le Président, répond l'accusé, cette fois, ce n'est pas de ma faute, je suis victime des circonstances : la première fois, j'ai volé une robe pour ma femme mais à rois reprises, elle m'a envoyé la changer car elle ne lui plaisait pas.
Le directeur d'un music-hall dit à un artiste :
- Bon, d'accord, je vous engage, vous et votre chien calculateur. Je vous offre 150 euros par soirée, et 220 euros si votre chien veut bien donner des cours de mathématiques à mon fils qui entre en classe de 6ème...
20 - 626 - 261 - Histoires du jeudi 17 septembre : St. Renaud.
Le père François est moribond. Il ne cesse de geindre et dit à sa femme dans un souffle :
- Je vais partir... Et toi, ma pauvre Marie, qu'est-ce que tu vas donc devenir ? Tu es encore bien verte. Tu vas bien pouvoir te remarier. Qui vas-tu prendre , Dis-le-moi, la Marie, dis-le-moi ! Le voisin, le gars André ou ton ancien fiancé ?
La Marie s'énerve :
- Commence donc par mourir, on verre bien après !
Charlotte raconte qu'une de ses amies a changé un 3 en 6 dans son bulletin scolaire.
- C'est très mal, dit la mère. J'espère que tu ne feras jamais une chose pareille !
- Oh non, maman ! Je ne suis pas si bête... Moi, j'ai transformé le 3 en 8, c'est tellement plus facile.
Un banquier appelle son client :
- Je suis au regret de constater, cher monsieur, que votre compte est de nouveau dans le rouge. Votre femme est donc toujours aussi dépensière ?
- Hélas ! Oui !
- Un bon conseil : donnez-lui à lire l'excellent ouvrage qui vient de sortir : "Comment économiser l'argent du ménage sans vous priver".
- Elle l'a lu.
- Et alors ?
- Eh bien ! Elle m'a supprimé l'argent de poche et interdit les cigarettes et l'alcool.
Assise au bord du lit, la mère du petit Thierry lui chante une berceuse pour qu'il s'endorme.
Le petit Thierry ne dormant toujours pas, elle continue donc avec une deuxième. Le petit Thierry a les yeux grands ouverts. Elle en chante une troisième. À la fin de la chanson, le petit Thierry lui dit :
- Dis Maman, je peux m'endormir maintenant ou tu veux encore chanter ?
28 - 627 -262 - Histoires du vendredi 18 septembre : Ste. Nadège.
Deux infirmières discutent dans la salle de pansement de la clinique :
- Je ne comprends pas pourquoi tous les malades qui passent actuellement sur la table d'opération ont été déjà opérés le mois dernier ?
- En fait, répond l'autre, le chirurgien qui les a opérés recherche désespérément sa chevalière en or que lui a offert sa fiancée...
Une dame vient d'acheter un superbe manteau de léopard. Avant de payer, elle s'inquiète :
- Dites-moi, pourrais-je le porter par tous les temps ?
- Certainement, madame.
- La pluie ne l'abîmera pas ?
- Ah non ! fait le vendeur, pince-sans-rire, avez-vous déjà vu un léopard se promener sous la pluie avec un parapluie ?
En pleine jungle, un explorateur anglais est avec sa femme, près du bivouac lorsqque surgit un énorme gorille. L'animal s'empare de la bouteille de whisky, puis met sous son bras l'épouse du lord anglais et s'enfuit vers les feuillages. Aussitôt, l'Anglais prend son fusil; met l'animal en joue et au moment de tirer, s'arrête en disant :
- My God... Je risque de toucher ma bouteille de whisky !
Deux amis se retrouvent :
- Alors ? Comment vas-tu ? Le médecin a-t-il réussit à traiter tes troubles de la mémoire ?
- Il m'a guéri et il a même fait plus...
- Ah bon ?
- Oui ! Il m'a tendu une note d'honoraires que je ne suis pas prêt d'oublier !
Toutes les trois semaines, le premier ministre chinois va chez le coiffeur et celui-ci commence toujours la conversation par la même question :
- Alors où en sont les droits de l'homme au Tibet ?
Un jour, le premier ministre chinois en est agacé et lui demande pourquoi il pose toujours cette question.
- Par pur confort. Ça vous fait aussitôt dresser les cheveux sur la tête et ils sont plus faciles à couper.
21 - 628 - 263 - Histoires du samedi 19 septembre : Ste. Émilie.
Une dame sur le point d'accoucher, demande à son gynécologue :
- Mon mari peut-il assister à l'accouchement, docteur ?
- Il est souhaitable que le père de l'enfant assiste à la naissance, répond le médecin.
- Laissons tomber, lance alors la future maman, lui et mon mari ne peuvent pas se voir...
Un monsieur arrive chez le médecin :
- C'est ma femme qui m'envoie vous voir.
- Ah bon et pourquoi ?
- Elle me trouve anormal parce que je préfère les cravates de soie à celles de tergal.
- Franchement, dit le médecin, je ne vois là aucune raison de venir me consulter. Moi aussi, je préfère les cravates en soie.
- Vraiment ? dit le monsieur. Et entre nous, comment les mangez-vous, avec de la mayonnaise ou du ketchup ?
Un vieux monsieur, très intrigué, entre dans une pharmacie, prend un échantillon de parfum et s'en vaporise. Une vendeuse s'approche :
- Vous auriez dû me demander conseil. je vous aurais plutôt suggéré un autre que celui-ci.
- Oh ! Mademoiselle, le parfum n'a aucune importance. C'est juste pour intriguer ma femme...
Un berger allemand répond à une annonce pour chien policier au FBI. L'entretien d'embauche est réalisé par le directeur du personnel :
- Tout d'abord, savez-vous taper 60 mots à la minute ?
Alors le chien s'assied devant le clavier et tape 80 mots dans la minute...
- Vous devez aussi passer le test du parcours d'obstacles.
Mais le chien réalise le meilleur chrono jamais obtenu sur la distance.
- Enfin, il faut que vous soyez bilingue.
Et là, le chien le regarde et fait :
- Miaou !
17 - 629 -264 - Histoire du dimanche 20 septembre : St. Davy.
Pénétrant, furieux, dans un restaurant, un client dit au garçon :
- Je sors de l'hôpital où j'ai passé huit jours. Vos champignons de la semaine dernière ont bien failli m'empoisonner !
- Ah, ce que je suis content ! s'écrie le garçon. J'avais parié 50 euros avec le patron qu'ils n'étaient pas comestibles !
Un samedi soir, Delbert et Fletch, deux robots industriels, s'échappent du laboratoire. Ils décident de se séparer, de racoler des filles et de se retrouver un peu plus tard. Quand Delbert arrive au rendez-vous, il trouve Fletch en compagnie d'une boîte aux lettres et d'un avertisseur d'incendie.
- Qui sont tes deux amies ? demande Delbert.
- Laisse tomber ! soupire Fletch. La petite grosse avec une grande bouche ne veut pas bouger d'un pouce. Quand à la rouquine, si tu la touches, elle hurle comme si on l'égorgeait !
Dans une galerie de peinture, une visiteuse s'écrie :
- Ce peintre n'a pas de talent !
Un monsieur qui se tient derrière elle, lui glisse à l'oreille :
- Permettez-moi de me présenter : Pablo Delgado, l'auteur de ces toiles.
- Comme je le disais, reprend la dame, sans se démonter, ce peintre n'a pas de talent, c'est un véritable génie.
Pendant les vacances d'été, Marius s'ennuie.
Son meilleur copain passe chez lui :
- Vien Marius ! On va faire une course avec des escargots !
- T'es bête ! Tu sais très bien qu'on va gagner !
23 - 630 - 265 - Histoires du lundi 21 septembre : St. Matthieu.
Sur la banquise enneigée, un Esquimau parle à son fils près de l'igloo :
- Allez, lui dit-il, laisse tomber ton envie de jouer à la pétanque avec des noix de coco et contente-toi, comme l'on fait, avant toi, cinquante générations d'Esquimaux, de faire une partie de boules de neige.
Une dame raconte :
- J'ai connu mon mari par une annonce que j'avais lu dans le journal...
- À la rubrique "Rencontres" ? demande sa voisine.
- Hélas non ! à la rubrique "Occasions" !
Au cours d'une randonnée, un campeur dit à un autre :
- J'avoue que je serais un peu plus rassuré si l'aiguille de la boussole était moins inquiète et cessait de trembler.
Le petit Marcel s'entend menacer par sa mère :
- Si tu continues à ne pas être sage, le père Noël ne passera pas cette année.
- Ce ne serait pas chic de sa part, pour la dernière année que j'y crois !
Tu n'as pas vu, demande un homme à sa femme, le livre que j'ai pris hier à la bibliothèque : "La magie à la portée de tous" ?
- Si, le chien est en train de le lire en marchant au plafond.
Un ancien marin qui vient consulter un médecin, révèle, en se mettant torse nu, qu'il a sur la poitrine un tatouage représentant un superbe navire avec ce mot écrit en dessous : "FRANCE".
- Dans un premier temps, dit le médecin, je vous suggère d'aller trouver un tatoueur pour qu'il vous change ce nom en quelque chose de plus approprié à votre état de santé. Que penseriez-vous, par exemple, de "TITANIC" ?
22 - 631 - 266 - Histoires du mardi 22 septembre : St. Maurice.
À la sortie d'un village, une automobile renverse un piéton qui reste inanimé sur la chaussée. le chauffeur s'arrête, s'approche du blessé et s'efforce de le ranimer. Autour d'eux, les habitants de la localité se rassemblent.
- Au lieu de me regarder, vous feriez mieux d'aller chercher un médecin ! s'exclame le chauffeur.
Silence. personne ne bouge. Alors, l'auteur de l'accident s'exaspère :
- Vous ne comprenez donc pas le français ?
À ce moment, le blessé revient à lui, et d'une voix faible, explique :
- Ils comprennent bien le français. Seulement le médecin, c'est moi !
Le téléphone sonne dans une maison d'édition.
- Allô, dit une voix, pourrais-je parler à l'auteur du livre : "Sympathiser avec les Pitbulls ?".
C'est assez urgent, je vous téléphone de mon portable et je suis accroché au réverbère. Il y a un pitbull en dessous et apparemment , il ne comprend pas ce que je lui dis.
Dans un cocktail, une vieille dame vient d'être présentée à un pédiatre. Elle le toise d'un œil dépourvu de bienveillance :
- Vous me semblez bien jeune pour être médecin.
- En effet, madame, répondit-il. c'est pourquoi je ne soigne que des enfants...
Un commandant, sachant son bateau en perdition, s'empare d'une des rares bouées de sauvetage et s'apprête lâchement à fausser compagnie à ses passagers. mais soudain, apercevant une dizaine de requins tourner avidement autour du navire, il se ravise et crie :
- Les femmes et les enfants d'abord !
En cours de littérature, le professeur demande à Alphonse :
- Quel est l'auteur du "Petit Prince" ?
- 1, 20 mètre, je crois, m'sieur !
N'importe quoi ! Essaye de te rattraper : sais-tu ce qu'est une voyelle ?
- La femme du voyou M'sieur !
23 - 632 - 267 - Histoires du mercredi 23 septembre : St. Constant.
Très en colère, un client appelle le serveur du restaurant :
- J'ai suivi le conseil qui est affiché : "Surveiller votre vestiaire".
- Oui, monsieur, et alors ?
- Eh bien, pendant que je surveillais mon pardessus, on m'a volé mon steack !
- Quelle a été, demande-t-on à une dame, la réaction de votre mari en apprenant qu'un jury venait de décerner le titre de Meilleure Ménagère de la Ville ?
- Il en a été si surpris qu'il a laissé tomber la pile d'assiette qu'il venait de laver, juste après avoir terminé son repassage.
Dans un grand restaurant, un client demande à la serveuse de lui mettre les restes dans un sac pour son chien. Son jeune fils s'écrie aussitôt, fou de joie :
- Ouais ! Chouette ! On va avoir un chien !
- Vous avez tort d'attendre mon papa, dit Lucette au visiteur qui n'a pas l'air de vouloir s'en aller.
- Et pourquoi donc, ma petite fille ? Il ne rentrera pas de la journée ?
- Non.
- Ah ! Et pourquoi ?
- Parce qu'il n'est pas sorti !
- Tu crois aux horoscopes, toi ?
- Oui, car figure-toi qu'hier, j'ai lu dans le mien : "Attention, rentrée d'argent dans la soirée". Je fonce pour aller voir le tirage du Loto et paf ! au carrefour, je rentre de plein fouet dans un camion de transport de fonds !
Arsène a un gros bandage autour de la tête. La maîtresse lui demande :
- Eh bien mon pauvre Arsène, qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Une abeille m'a piqué. M'dame !
Interloquée, la maîtresse l'interroge :
- C'est un très gros bandage pour une piqûre d'abeille !
- C'est pas l'abeille, M'dame, c'est papa qui l'a écrasée avec une pelle !
18 - 633 - 268 - Histoires du jeudi 24 septembre :, St. Thècle.
Dans la même rue, habitent deux Monsieur Dupond : DuponD et DuponT. Malheureusement, DuponD meurt. Et le jour même DouponT part en voyage en Afrique. Aussitôt arrivé à son hôtel, il envoie un télégramme à sa femme. Seulement le facteur se trompe d'adresse. Il donne le télégramme à la femme de celui qui est mort. Mme DuponD. Et la pauvre veuve lit : Suis bien arrivé. Stop. Chaleur horrible. Stop. Je me croirais en Enfer. Stop...
- Qu'avez-vous pensé, demande le directeur d'un cirque ambulant à une dame, quand votre petit garçon est rentré à la maison en tenant en laisse l'éléphant qu'il nous a dérobé ?
- Ma première idée, avoue-t-elle, a été : "Si cette bête est aussi vorace que mon fils, à eux deux, qu'est-ce qu'ils vont me coûter en cacahuètes !".
Un homme va voir son médecin :
- Docteur, je dois devenir sourd, je n'entends plus ma femme quand elle me parle !
- Vous devriez sortir plus souvent, aller au bistrot ou courir les filles...
- Et vous croyez que j'entendrais mieux ?
- Non, Mais quand vous rentrerez, votre femme criera plus fort !
Un Breton promène son tout jeune chien, il rencontre un vieil ami.
- Tiens ! Bonjour. Tu t'es acheté un nouveau chien ! Comment s'appelle-t-il ?
- Bihan.
- Bihan ? Quel drôle de nom ! C'est un chien d'attaque ou de défense ?
- Un chien d'attaque. Allez, Mords ! Bihan...
Quelques jours avant son anniversaire, le père d'Alphonse dit à son fils :
- Tu sais Alphonse, ce qui me ferait le plus plaisir pour mon anniversaire, c'est que tu travailles bien à l'école...
Alphonse rétorque :
- Trop tard, Papa, je t'ai déjà acheté une cravate !
24 - 634 - 269 - Histoires du vendredi 25 septembre : St. Hermann.
Une dame rentre chez elle et demande à sa nouvelle employée de maison :
- Marie, avez-vous nettoyé le réfrigérateur comme je vous l'avait dit ? Après l'avoir vidé, bien entendu...
- Si je l'ai vidé, madame ! Je dois même dire à madame que tout était délicieux.
La mère du petit Michel vient se plaindre à l'instituteur :
- Déjà que mon petit n'aime pas se laver, il faut que vous le traumatisiez en lui disant qu'un certain Marat était mort dans sa baignoire !
Venant d'acheter un pèse-personne, cette dame se pèse chaque jour au grand étonnement de son fils qui, après une semaine, lui demande :
- Maman, pourquoi as-tu acheté cet appareil qui te fais pleurer chaque fois que tu montes dessus ?
Dans la salle de la mairie, à une cérémonie de mariage, le maire pose la question rituelle :
- Monsieur Untel, acceptez-vous de prendre pour épouse Melle Intelle ici présente ?
- Non !
Silence total, embarras du maire.
- Mais enfin, monsieur, vous rendez-vous compte ! Qu'est-ce qui vous fait réagir comme ça ?
- C'est très simple, vous êtes le premier qui demande mon avis !
La maîtresse a remarqué qu' Alphonse plissait les yeux pour lire au tableau. À la fin du cours, elle lui dit :
- Alphonse, il faudrait que ta maman t'emmène chez l'oculiste !
Il répond :
- Mais maîtresse, c'est aux yeux que j'ai mal, pas au cul !
19 - 635 - 270 - Histoires du samedi 26 septembre : St. Damien.
Christian qui voyage en Espagne avec ses parents, est très étonné de ne rien comprendre au langage des gens et ne cesse de répéter :
- Mais personne ne sait donc parler ici ? Je ne comprends rien !
Tout à coup, il entend miauler un chat, et, infiniment soulagé, s'exclame :
- Enfin ! Le petit chat, il dit "miaou" en français !
Une banlieusarde rencontre une voisine au marché :
- Alors, votre fille est toujours fiancée avec ce gentil médecin ?
- Non. Elle a rompu. Et vous savez ce qu'il a fait ? Il a envoyé sa note d'honoraires pour cinquante-sept visites chez nous !
Un père dit à son fils turbulent :
- Tu te rappelles ce que je t'ai dit hier ?
- Oui, papa.
- Tu m'avais promis d'être bien sage !
- Oui, papa.
- Et moi, je t'avais promis une bonne fessée si tu faisais l'imbécile...
- Oui, papa ! Mais comme je n'ai pas tenu ma promesse, tu n'es pas forcé de tenir la tienne !
Intrigué, Arsène demande au jardinier de l'école :
- Vous mettez quoi sur vos fraises ?
- Du produit insecticide, mon petit.
- Beurk ! Moi, je préfère avec du sucre !
22 - 636 - 271 - Histoires du dimanche 27 septembre : St. Vincent.
En Écosse, Mac Grégor entre dans le pub et dit au patron :
- Hier, j'étais tellement saoul pour rentrer chez moi qu'à un moment, je me suis retrouvé à quatre pattes dans l'herbe. Alors pour récupérer mes forces, je me suis dit : "Tiens, je vais faire un peu de musique". Eh bien là, il fallait vraiment que je sois bourré, parce que j'avais beau souffler, je n'ai pas réussi à tirer un seul son de ma cornemuse !
À ce moment Mac Intosh entre dans le pub et dit :
- Vous ne devinerez jamais ce que j'ai vu hier soir : un type qui avait tellement soif qu'il était à quatre pattes sous une vache, en train de lui souffler dans les pis, en lui disant : "Ben alors, tu es bouchée ou quoi ?".
Un poète débutant propose à un écrivain deux sonnets entre lesquels il lui demande de choisir :
- Eh bien ! Lisez-les moi ! dit le maître avec ennui.
Le premier sonnet est terminé et le jeune homme commence l'autre.
- Inutile, tranche l'écrivain, c'est le second que je préfère.
Ce monsieur est en train de faire sa gymnastique matinale, tout nu devant la fenêtre.
Entre sa femme qui lui dit :
- Ferme vite les rideaux je ne voudrais pas que les voisins se mettent à penser que je t'ai épousé pour ton argent.
Ils viennent de prendre possession de leur appartement dans un immeuble flambant neuf. On entend un léger bruit.
- Il y a des souris, dit la jeune femme.
- Non! répond le mari. Ce sont les voisins du dessus qui grignotent des biscottes.
Un barman a affiché, bien en évidence, à l'intention de ses clients, ce que ceux-ci devront lui payer, selon ce qu'ils le chargent de répondre à leurs femmes au cas où elles viendraient les chercher :
- Il n'est pas ici pour l'instant : 2 €.
- Je ne l'ai pas vu de la journée : 5 €.
- Il vient de partir en disant qu'il passait chez le fleuriste : 8 €.
- Qui ça ? Je n'ai jamais entendu ce nom-là ! : 20 €.
Une starlette raconte :
- J'ai rencontré un producteur très gentil. Il m'a acheté une maison avec une pièce exprès pour que je lui fasse la tête. Même que ça s'appelle un boudoir...
Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible – et c'est même recommandé – de se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.
Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.
Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.
Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.
C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ? - S'en laver les mains et prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.
Au revoir et à 2 mains.
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
32 - 637 - 272 - Histoires du lundi 28 septembre : St. Venceslas.
Un petit garçon demande à sa mère :
- C'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Bien sûr, mon chéri !
- Et ma sœur, elle est bien née dans une rose ?
- Naturellement !
- Alors là, je ne comprends pas pourquoi vous n'avez pas fait comme on nous l'a expliqué à l'école !
Un monsieur entre dans le cabinet d'un très chic et très réputé médecin parisien et s'approche de la réceptionniste.
- Bonjour, lui dit-elle. Qu'est-ce qui vous amène ?
- J'ai un problème de quéquette, répond le monsieur.
Horrifiée, la réceptionniste jette un regard vers la salle d'attente où tous les patients ont sursauté.
- Je vous en prie, monsieur, chuchote-t-elle. Surveillez votre langage. Il y a des femmes et des enfants ici...
Le client hoche la tête, sort du cabinet et revient quelques secondes plus tard.
- J'ai un problème d'oreille, annonce-t-il à la réceptionniste.
- C'est bien mieux comme ça, dit-elle. Alors, qu'est-ce qui ne va pas avec votre oreille ?
- Elle me fait mal quand je fais pipi !
Alphonse revient de l'école et annonce triomphalement à sa mère :
- Maman, aujourd'hui, je suis le seul à ne pas avoir eu un zéro !
Sa mère, habituée aux mauvaises notes de son fils, lui demande :
- Ah bon ?! Comment est-ce possible ?
- Ben, quand la maîtresse a donné les notes, elle a dit : "Julien zéro, Louis zéro, Lucas zéro, Robert zéro et Alphonse idem !".
Une femme de ménage désire une augmentation de 500 euros. La maîtresse de maison agacée par cette requête lui demande :
– Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?
– Pour trois bonnes raisons, Madame ! La première c’est parce que je repasse mieux que vous, Madame.
– Pardon et qui vous a dit ça ?
– C’est votre mari qui m’a dit ça.
– Oh !
– La seconde, c’est que je fais mieux la cuisine que vous, Madame !
– N’importe quoi ! Et qui vous a dit que vous cuisiniez mieux que moi ?
– Monsieur votre mari, Madame !
– Oh !
– Enfin la troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que vous, Madame !
La maîtresse de maison, hors d’elle se met à hurler :
– Quoi ?!! Et c’est monsieur qui vous a dit que vous faisiez mieux l’amour que moi ?
– Non, Madame. Ça c’est le jardinier madame !
– Tenez, voici vos 500 euros.
29 - 638 - 273 - Histoires du mardi 29 septembre : St. Michel.
Le chef d'orchestre avise un de ses musiciens :
- Biggs, je voudrais que vous rasiez cette longue barbe.
- Monsieur, ma barbe ne m'empêche nullement de jouer convenablement.
- Je veux bien le croire mais elle m'empêche de voir de quel instrument vous jouez !
- J'ai rêvé d'eau cette nuit, dit une dame à une amie. Cela signifie, soit que mon mari va m'offrir un week-end à Venise, soit qu'il va falloir appeler le plombier. À tout hasard, j'ai préparé quelques bassines et des serpillères.
C'est un brave et vieux monsieur qui fait sa promenade digestive comme chaque jour. Seulement, voilà, sa promenade le mène toujours sur le chemin de trois jeunes femmes en route pour la reprise de leur travail.
La plus âgée qui le connait bien, lui dit un jour :
- Alors, père Martin, vous n'avez pas honte, à votre âge, de vous intéresser encore à la jeunesse ?
- Ah, mes enfants, répond le vieil homme quand le Bon Dieu nous en retire les moyens, il devrait aussi nous en retirer les idées !
Julie rentre du lycée et dit à sa mère, d'un air important :
- Nous avons eu aujourd'hui notre premier cours d'éducation sexuelle.
- Et que vous a-t-on raconté ?
- Oh ! dit Julie, en haussant les épaules, tu ne comprendrais pas.
Monsieur Dubois engage un professeur d'anglais pour parfaire son fils dans cette langue :
- Combien me prendrez-vous pour chaque leçon ? demande-t-il.
- 35 euros, Monsieur...
- Je trouve cela exagéré.
- Mais, monsieur, je suis anglais.
Alors Monsieur Dubois répond :
- Raison de plus, en ce cas, ça ne vous as rien coûté !
Dans le cabinet médical, l'épouse explique au médecin les symptômes que présente son mari venu le consulter :
- Voyez-vous, docteur, il parle pendant son sommeil et raconte ses activités de la journée.
- Depuis quand ? demande le médecin.
- Déjà trois ans.
- Et pourquoi venez-vous me voir seulement aujourd'hui ?
- Parce que depuis une semaine, il ne dit plus rien.
20 - 639 - 274 - Histoires du mercredi 30 septembre : St. Jérôme.
Deux messieurs passent devant une maison en construction et avisent une longue échelle posée contre le mur.
- Je me demande quelle hauteur elle peut avoir, dit l'un.
- Facile ! répond l'autre, tu la poses par terre et tu peux la mesurer à ton aise.
- Tu ne m'as pas compris, reprend le premier, ce que je veux savoir, ce n'est pas sa longueur, c'est sa hauteur.
Deux amis se rencontrent :
- Le docteur vient de me mettre au régime pour quinze jours. Je ne dois pour ainsi dire rien manger.
- Mon pauvre vieux ! Et moi qui te dois un dîner. Ça te va pour ce soir ?
Un monsieur raconte à un ami :
- Ma femme a une passion : le tricot.
- Quelle économie ! dit l'autre.
- Là, je suis d'accord. Successivement, elle m'a tricoté : des chaussettes, des gants, un pull-over, un cache-col et une sorte de casquette passe-montagne, tandis qu'elle se faisait des mi-bas de laine, un manteau et une cagoule protège-nez. Eh bien, même une fois déduit le prix de la laine, j'estime que nous avons économisé au moins 600 euros. D'autant plus que nous n'osons plus nous rendre aux spectacles et au restaurant, ainsi accoutrés !
Un curé passe sur un vieux pont, en tenant au bout d'une corde un pauvre cheval qui tremble de peur.
- Pourquoi a-t-il peur comme ça, ce pauvre cheval ? demande une passante.
- Dites, madame, répond le prêtre, vous n'auriez pas peur, vous, si vous aviez une corde au cou et un prêtre à côté de vous ?
La maîtresse d'Alphonse rappelle aux enfants que le lendemain est un jour important, un candidat à l'élection présidentielle va venir leur rendre visite. Elle interroge trois élèves au hasard pour savoir ce qu'ils vont faire pour l'homme politique :
- Léa, dis-moi ce que tu as prévu pour le candidat ?
- Je vais lui faire un beau dessin !
- Très bien ! Et toi, Nolan ?
- Un poème !
- Super ! Et toi, Alphonse ?
- Moi, j'ai trois chiots et je vais lui dire qu'ils voteront tous pour lui !
Amusée, la maîtresse le félicite pour son originalité. Le lendemain, l'homme politique entre dans la classe et se présente. La maîtresse interroge alors les trois élèves de la veille. c'est au tour d'Alphonse :
- Je crois que tu as quelque chose à dire à monsieur, Alphonse...
- Oui ! J'ai un chiot qui votera pour vous, Monsieur !
- Étonnée, la maîtresse lui dit :
- Tu n'en as pas trois ?
- Si, mais depuis hier, il y en a deux qui ont ouvert les yeux !
24 - 640 - 275 - Histoire du jeudi 01 octobre : Ste. Thérèse.
Le téléphone sonne dans une caserne de pompiers. Un homme affolé explique :
- Pendant que ma femme était chez le coiffeur, j'ai voulu lui faire la surprise de confectionner le déjeuner mais mon rosbeef est en train de brûler. En venant de la caserne pour éteindre ce début d'incendie, pourriez-vous vous arrêter à la charcuterie et me prendre quatre tranches de jambon ?
Après avoir écouté attentivement ce que lui racontait sa correspondante, une dame conclut :
- À propos, ma chérie, je te signale une petite erreur que tu as commise, oh, bien peu de chose ! Tu t'es simplement trompée de numéro. Ce qui fait qu'en ce moment, tu es persuadé de dire à Isabelle du mal de Corinne. Le malheur, c'est que Corinne, c'est moi.
Le professeur d'un collège américain appelle le petit Johnny, fils d'un fameux gangster.
- Écoute, Johnny, lui dit-il, il y a une erreur dans ton calcul.
- Qu'est-ce que c'était, monsieur ? demande Johnny.
- Tu t'es trompé en calculant la note du boucher. Tu as mis quinze dollars au lieu de dix-sept.
Alors Johnny sort de sa poche une liasse de billets, en extirpe deux et les tend au professeur en grognant :
- Tenez ! J'aime mieux payer que d'avoir à recommencer tout mon problème.
Une mère cannibale dit à son petit dernier qui se tient mal à table :
- Combien de fois devrais-je te répéter qu'il ne faut pas parler avec quelqu'un dans la bouche ?
Arsène entre chez lui et annonce fièrement :
- Maman, j'ai presque eu 10 sur 10 aujourd'hui !
- Félicitations, mon chéri !
- Il ne manquait que le 1...
18 - 641 - 276 - Histoires du vendredi 02 octobre : St. Léger.
Dans un tout petit hôtel, pas cher du tout, un client demande à être réveillé avant midi.
Le lendemain, à 11 heures, on frappe à la porte.
- Mais je voulais dormir jusqu'à midi ! clame le client mécontent;
- Oui, monsieur, fait la voix, seulement on a besoin des draps pour mettre sur la table.
Dans une petite auberge de village, un homme très timide vient de terminer son repas. Il appelle une serveuse :
- Les... dit-il.
Mais celle-ci lui coupe immédiatement la parole :
- Ah ! Vous voulez du lait. Je vous apporte tout de suite un verre.
Le client trop timide n'ose rien dire. Il boit son lait et essaye à nouveau :
- Les...
Même résultat. La serveuse lui apporte encore un verre de lait. Au bout du neuvième verre, l'homme prend son courage à deux mains pour vaincre sa timidité. Il rappelle la serveuse et réussit à dire ce qu'il voulait :
- Les chèques sont-ils acceptés ?
- Oui, monsieur mais seulement à partir d'une addition de 50 euros.
- Oh ! s'exclame l'homme.
Et la serveuse dit :
- Très bien, je vous apporte tout de suite un verre d'eau.
Un homme d'une trentaine d'année faisait toujours le même rêve depuis quelques jours. Il rêvait qu'un petit homme vert venait le voir et lui disait : Tu viens avec moi faire pipi ? Et il le suivait. Chaque matin, l'homme se réveillait avec son matelas mouillé. Alors un jour, il décida d'aller voir son médecin. Il lui raconta son problème et celui-ci lui dit :
- La prochaine fois, vous dites au petit homme vert que vous n'avez pas envie de faire pipi.
L'homme rentra chez lui et s'endormit. Le petit homme vert arriva :
- Tu viens faire pipi avec moi ? lui dit-il.
- Non, je n'ai pas envie, répliqua l'homme.
- Hé bien tant pis ! On va faire caca.
Le professeur de géographie demande à Julie :
- Julie, va au tableau et montre-nous, sur la carte du monde, où se trouve l'Amérique.
La petite fille se lève et pointe du doigt l'Amérique.
-Très bien ! retourne t'asseoir. Maintenant, les enfants, pouvez-vous me dire qui a découvert l'Amérique ?
Arsène lève la main et répond d'emblée :
- Julie ?!
25 - 642 - 277 - Histoires du samedi 03 octobre : St. Gérard.
Un vieux professeur attend le train pour Londres. Il fait un froid glacial. Or voilà que l'express venant de Cornouailles qui aurait dû normalement brûler la station, stoppe le long du quai. Le professeur se précipite pour y monter. Il a déjà un pied dans la voiture quand un employé l'interpelle :
- Vous n'avez pas le droit d'être dans ce train, monsieur, il ne s'arrête pas.
- Très bien, dit le professeur, en finissant de monter, s'il ne s'arrête pas, je ne suis donc pas dedans !
Lettre de remord : Cher Jean-Pierre.
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu mes fiançailles. Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence me ronge le cœur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime. Amoureusement, ton Isabelle.
P.S. : Mes félicitations pour tes six bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.
Aujourd'hui, la maîtresse d'Alphonse est inspectée. celle-ci est très nerveuse; elle espère surtout que ce cancre d'Alphonse ne va pas dire de bêtises. Elle commence par un cours de musique :
- Qui veut nous chanter une chanson ?
Sept mains se lèvent. L'institutrice laisse chanter six élèves. Le septième, c'est Alphonse et s'attendant au pire, elle ne veut pas le laisser chanter. pas de chance, l'inspecteur le remarque :
- Mademoiselle, pourquoi ne voulez-vous pas que cet élève chante ?
Gênée, la maîtresse dit à Alphonse :
- Oh ! Je ne t'avais pas vu Alphonse ! Que veux-tu nous chanter ?
- Les têtons, M'dame !
L'inspecteur est outré :
- Quel genre de chansons faites-vous chanter aux enfants ?
- Je ne comprends pas, Monsieur... se défend la maîtresse. Bon, vas-y Alphonse, chante-nous ta chanson...
- Les têtons petit navire, les têtons petit navire, qui n'avais jamais navigué. Ohé ! Ohé !...
29 - 643 - 278 - Histoires du dimanche 04 octobre : St. François.
Une petite fille entre chez un droguiste et demande :
- Donnez-moi, monsieur, un produit pour tuer les mauvaises herbes.
Un silence, puis la fillette questionne :
- À votre avis, est-ce que ça peut servir aussi pour les épinards ?
Deux autruches papotent :
- Tu sais pourquoi nous fourrons toujours notre tête dans le sable ?
- Je ne sais pas pourquoi toi, tu le fais, mais moi, je cherche du pétrole.
Un client à son coiffeur :
- J'aime bien discuter avec vous, Franz. On est à l'aise, on se confie facilement.
- Oui, beaucoup de gens parlent à leur coiffeur.
- C'est une sorte de confesseur : quand on se quitte, on a l'impression d'avoir soulagé sa conscience.
- Eh oui !
- Bon, hé bien, ce n'est pas tout ça, mais j'ai des clients qui m'attendent. Allez, au revoir Franz !
- Au revoir, docteur Freud !
Deux journalistes visitent un cirque.
- Ce gars-là, leur dit-on, c'est Fanfaronni, notre dompteur n° 1. Chaque fois que nous recevons un fauve nouvellement capturé, c'est lui qui s'en occupe. Dès le premier jour de dressage, il a le culot de mettre son bras dans la gueule du fauve. Il est tellement brave qu'autrefois, on le surnommait ; "Le chevalier sans peur".
- Pourquoi autrefois ? demande l'un des journalistes.
- Eh bien, parce que maintenant, on le surnomme : "Le manchot".
La mère d'Alphonse se rend à la réunion des parents d'élèves trimestrielle. Face aux mauvaises notes de son fils en mathématiques, elles demande au professeur :
- Pourquoi ne mettez-vous que des zéros à Alphonse ?
- Parce qu'il n'y a pas de notes plus basses, Madame !
20 - 644 - 279 - Histoires du lundi 05 octobre : Ste. Fleur.
Alfred Hitchcock avait un extraordinaire sens de la répartie. À un homme qui se plaignait que son épouse n'osait plus entrer dans sa baignoire depuis la fameuse scène de "Psychose" où Janet Leigh est assassinée sous la douche, il répondit :
- Monsieur, avez-vous songé à la faire nettoyer à sec ?
Un comédien était excédé par le nombre de gens qui lui demandaient : Est-ce vrai que vous portez une perruque ?
Un jour, il répondit à l'oreille du curieux :
- En confidence, mais ne le répétez surtout pas, mes cheveux sont absolument vrais. C'est la tête qui est fausse !
Papa a emmené Francis au cinéma voir son premier western. Avec stupeur, le petit garçon voit les Indiens se couvrir le visage de peinture :
- Qu'est-ce qu'ils font ? demande-t-il discrètement à son père.
- Ils se préparent à la guerre, murmure papa.
Le soir venu, à la maison, Francis accourt vers son père en hurlant :
- Vite, papa, filons, Maman se prépare à la guerre !
Un ramasseur de champignons sauvages montre sa récolte au pharmacien du quartier. celui-ci conclut après examen :
- Pour les vendre, c'est bon. Mais si c'est pour votre consommation personnelle, alors je vous recommande la plus extrême prudence.
Mme Palomba qui était gentille comme tout, la pauvre, achetait, depuis quelques temps du pain de régime, pour maigrir bien sûr. mais elle a abandonné son régime, en avouant au boulanger que ce pain ne lui avait pas fait perdre un seul gramme.
- Mais enfin, madame Palomba, lui répondit le boulanger, ce n'est pas étonnant : vous n'en mangez pas assez !
Le Père de Sylvain annonce fièrement à un ami :
- Mon fils joue de la batterie !
- Mon pauvre, ça doit te coûter cher !
- Tu rigoles ? J'ai pu acheter la maison des voisins pour presque rien !
21 - 645 - 280 - Histoires du mardi 06 octobre : St. Bruno.
Un couple discute :
- Oui, je sais, tu vas encore m'annoncer que tu retourne chez ta mère. Ne te gène surtout pas pour moi, ma chérie, si le cœur t'en dit !
- Tu n'y es pas du tout, mon chéri, je voulais simplement te dire que j'allais inviter maman à venir passer huit jours ici. Puisque je ne peux plus sortir, n'ayant plus rien à me mettre, j'aurais au moins un peu de distraction.
- Écoute, ma chérie, tout compte fait, je crois que je pourrai tout de même te payer ton manteau. Quant à ta mère, tu ne crois pas que ce voyage la fatiguerait de trop, ? Tu sais, à son âge...
- Tu as raison, mon chéri, comme toujours, d'ailleurs.
Le pilote alerte la tour de contrôle au retour d'une mission ennuyeuse :
- Aperçois objet informe à mille pieds. Demande identification.
- Sans doute un mille-pattes, répond aussitôt la tour.
- Quel est le prix des places ? demande un monsieur à la caisse d'un théâtre.
- 40 euros à l'orchestre, 20 euros au balcon. le programme coûte 3 euros.
- Eh bien, donnez-moi le programme, je m'assiérai dessus.
En Écosse, un médecin questionne un de ses patients :
- Y a-t-il des gestes qui vous sont particulièrement douloureux à accomplir ?
- Oui, Docteur. Un surtout.
- Lequel ?
- Tirer mon portefeuille de la poche intérieure de ma veste !
Un père de famille explique à son voisin pourquoi il a acheté une rallonge de douze mètres pour son téléphone :
- Maintenant que c'est la belle saison, j'aimerais que ma fille passe un peu plus de temps dans le jardin.
Pendant le cours d'histoire, traitant sur les hommes préhistoriques, la maîtresse dit aux enfants :
- Savez-vous que les hommes, en ce temps-là, écrivaient sur des roches ?
- Ouah l s'exclame un élève. Il devait être costaud le facteur !
20 - 646 - 281 - Histoire du mercredi 07 octobre : St. Serge.
La veille de son interrogation écrite, une petite fille fait sa prière avant d'aller au lit:
- Petit Jésus, demain il faudra que tu m'aides. Et si tu veux avoir de meilleurs résultats que la fois passée, profite de la nuit pour réviser ton orthographe.
Un client à son coiffeur :
- Vous devriez me prendre moins cher pour me couper les cheveux, j'en ai si peu !
- Oh non ! Dans votre cas, ce n'est pas la coupe de cheveux que nous faisons payer, mais le temps perdu à les chercher.
Un Martien débarque à Las Vegas. Il entre dans un bar et passe devant une machine à sous :
- Enchanté, lui dit-il. Laissez-moi vous serrer la main. Et il abaisse le bras mécanique. À ce moment, la machine se met en marche et crache un jackpot de dollars qui dégringolent à grand bruit.
- Hé bien, mon vieux, fait le Martien, moi, avec un rhume pareil, je resterais couché bien au chaud chez moi !
Une note administrative affichée au tableau dans une usine signale :
- Objet : suppression de la climatisation. Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l'entreprise.
- Moyen : il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l'air, et de l'autre, tous ceux qui nous pompent...
Un vieux couple regarde la télévision tranquillement. Soudain, le mari dit à sa femme :
- Il faut que je te dise : à ma mort, je voudrais être incinéré.
- Ah ! Pas question alors, pour me mettre encore des cendres partout !
Pendant la leçon de biologie, la maîtresse est en train d'expliquer que seuls les êtres humains bégaient.
Mais Jules n'est pas d'accord, il lève la main et dit :
- Madame, ce que vous dites est faux ! je connais un animal qui bégaie !
- Ah bon ? répond la maîtresse. Et de quel animal s'agit-il ?
- Mon chat ! L'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le chien du voisin s'est approché. mon chat a commencé à faire "ffffffffff ! ffffffffff ! ffffffffff !" et avant qu'il ne puisse dire "Fous le camp !" ben, le chien l'avait mangé !
22 - 647 - 282 - Histoires du jeudi 08 octobre : Ste Pélagie.
Un jeune homme courtise une ravissante starlette dont la beauté n'a d'égale que l'inculture.
- Je ne suis pas riche comme Crésus, ni beau comme Apollon, lui dit-il un jour dans un grand élan de tendresse, mais je vous aime sincèrement.
- Ah ! dit la donzelle, pensive, eh bien, si vous étiez chou, vous me présenteriez vos amis Crésus et Apollon.
- Pierrot, j'ai besoin du téléphone.
- Mais maman, je parle avec ma copine.
- Pourtant, tu n'as pas l'air de parler, tu as posé l'appareil.
- C'est que nous nous sommes arrêtés un instant pour respirer.
Une jeune voyageuse prend le métro pour la première fois. Ne trouvant pas de place assise, elle tient fortement la barre centrale pour ne pas tomber. Soudain, elle a une envie irrésistible de se gratter l'oreille. Alors elle s'adresse à un autre voyageur :
- Pardon, monsieur, vous ne pourriez pas tenir la barre une seconde ?
C'est un monsieur très laid qui tente de séduire avec insistance une jeune et belle actrice.
- Les femmes m'ont toujours réussi, dit-il avec suffisance.
- Oui, sauf votre mère !
- Patrick, pourquoi as-tu lancé une pierre à Mathieu ?
- Parce qu'il m'a donné un coup de pied, Papa !
- Oui, eh bien, j'aurais préféré que tu m'appelles.
- Pas la peine, Papa, je vise bien mieux que toi !
Antoine est content, c'est dimanche et il se promène avec son père. Il voit un avion et dit à son père :
- Oh ! Papa, t'as vu l'avion ?
- Oui, Antoine, j'ai vu...
Une moto passe :
- Oh ! papa, t'as vu la moto ?
- Oui, je l'ai vu, Antoine !
- Oh papa, t'as vu...
Énervé, il lui coupe la parole et crie :
- Oui, c'est bon, j'ai vu...
Perplexe, Antoine répond :
- Ben alors pourquoi t'as marché dedans ?
21 - 648 - 283 - Histoires du vendredi 09 octobre : St. Denis.
Un vagabond entre dans une boulangerie.
- Vous ne voulez pas donner un éclair au chocolat à un pauvre homme ?
- C'est la meilleure ! s'exclame la patronne. Un gâteau ! D'habitude, vous me demandez du pain.
- Oui, mais aujourd'hui, c'est mon anniversaire !
Le téléphone sonne, madame Durand répond rapidement.
- Allo, Germaine ? demande une petite voix au bout du fil.
- Vous avez dû faire une erreur, répond la dame. Il n'y a pas de Germaine ici.
- Mais alors... fait la voix après une courte hésitation, pourquoi avez-vous décroché ?
Une dame se présente au bureau des objets trouvés :
- Bonjour, madame Mnémosyne, fait l'employé, vos affaires sont prêtes : vos gants, votre parapluie, vos papiers, vos clefs...
- C'est extraordinaire ! fait la dame, je n'ai encore rien dit et vous savez déjà ce que je viens réclamer. Il faut dire que je suis très étourdie et que j'égare tout ? À tel point que j'ai été obligée de dresser une liste de tout ce que j'avais perdu.
- Je sais, fait l'employé, c'est pour ça que tout est prêt. La liste, on me l'a apportée hier soir. Vous l'aviez perdue aussi !
Cette dame d'intérieur, cordon bleu et mélomane, baptisa une de ses préparations culinaires : pâté Frédéric Chopin.
- Était-ce le plat favori du célèbre compositeur ? lui demanda-t-on.
- Pas du tout. Un jour, au concert, on donnait les œuvres préférées de Chopin. Je n'ai pas pu les écouter attentivement car à côté de moi, deux dames chuchotaient en parlant cuisine et en échangeant des recettes que j'ai retenues.
Dans un square, un tout petit garçon demande à un monsieur :
- Est-ce que vous pourriez m'ouvrir la porte du square, s'il vous plaît, monsieur ?
- Bien sûr , mon petit, tu es poli, et bientôt quand tu seras plus grand, tu l'ouvriras tout seul.
- Oh ! oui, monsieur, surtout que la peinture sera sèche à ce moment-là.
Samedi dernier, j’étais à la mairie pour un magnifique mariage..
quand le maire a dit :
«S’il y a une personne qui s’oppose à ce mariage qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais».
Alors du fond de la salle, il y a une femme enceinte qui s’est levée et a commencé à s’avancer dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.
Le marié transpirait ; la mariée s’est évanouie.
Tous les cœurs battaient à tout rompre.
La tension était maximum !
Arrivée devant le maire, elle dit : «Quand on est derrière, on n’entend pas bien"
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
32 - 649 - 284 - Histoires du samedi 10 octobre : St. Ghislain.
Un fils et une fille d'avocat se demandent comment occuper leur mercredi. Le garçon propose :
- Si on jouait au docteur ?
La fille lui répond :
- Bonne idée : tu opères et je t'intente un procès pour erreur médicale.
Un envieux écrivit un jour à Hemingway une lettre ironique ainsi conçue :
- Je sais que votre prix est maintenant d'un dollar par mot. Je vous remets ci-joint un dollar et vous prie de m'envoyer un échantillon. Hemingway garda le dollar et répondit simplement :
- Thanks !
Au bureau des contributions d'une grande ville italienne, on reçoit une lettre accompagnée d'un gros billet :
- J'ai payé hier mes impôts, disait l'auteur anonyme, mais je devais en réalité bien davantage que ce que j'ai déclaré. Cette pensée m'a poursuivi toute la nuit et je n'ai pu dormir. Je vous envoie ce billet ci-joint pour avoir la conscience tranquille.
Ces explications étaient suivies d'un post-scriptum :
- Si j'ai encore des insomnies, je vous enverrai le reste.
Une dame se plaint à son médecin :
- J'ai le sommeil tellement léger que le moindre bruit me réveille. Tenez, l'autre nuit, le poisson rouge a sauté dans son aquarium pour attraper une mouche. Hé bien ! Le simple floc du poisson dans l'eau m'a réveillée !
Le médecin prend alors son carnet et se met à écrire. Il tend ensuite l'ordonnance à la dame qui lit :
- "Des daphnies séchées"... Je dois prendre des daphnies séchées ?
- Non, fait le toubib, c'est pour le poisson rouge : ça lui évitera de devoir gober les mouches.
Pour le cours de musique, la maîtresse demande aux élèves :
- Est-ce que quelqu'un connaît une famille d'instruments de musique ?
Léa répond timidement :
- Les instruments à vent ?
- Très bien, Léa !
Alphonse, du fond de la classe, lève alors sa main. Étonnée, la maîtresse l'interroge :
- Oui, Alphonse, tu en connais une autre ?
- Les instruments après ?
1) J’aborde une femme dans un bar :
- On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.
2) Une autre fois :
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
3) Et puis :
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
- Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !
4) Autre tentative :
- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
5) Pire :
- Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
6) On oublie vite :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
7) Bien essayé :
- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
8) C’est pas juste :
- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
9) On peut rêver :
- Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
10) Encore un essai :
- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
11) Pas chance :
- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !
12) Pour le fun :
- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
13) Et la cerise :
- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
Conclusion : LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT...???? En tout cas, très souvent !...
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
36 - 650 - 285 - Histoires du dimanche 11 octobre : St. Firmin.
Deux kleptomanes ont un enfant. Le jour de l'accouchement, le mari conduit sa femme à l'hôpital. Quelques heures s'écoulent : la maman a donné naissance à un beau bébé. Toutefois, un détail apparemment insignifiant a retenu l'attention. En effet, le bébé est né avec le poing fermé. Alors les parents décident d'y regarder de plus près et d'ouvrir le petit poing serré de l'enfant et là, ils découvrent que l'enfant tient l'alliance en or de la sage-femme.
Une dame très corpulente s'apprête à s'asseoir sur un télésiège :
- Je n'ai pas de conseil à vous donner, lui dit l'employé chargé de la surveillance, mais à votre place, j'envisagerais de faire deux voyages.
Le matin, à son arrivée au bureau, le PDG d'une grande entreprise se fait arrêter par le gardien de nuit.
- Monsieur, je sais que vous devez prendre l'avion à 10h30 à destination de New York. Je vous en prie, reportez votre voyage à plus tard.
- Mais enfin, mon ami, pourquoi cela ?
- Eh bien voilà, Monsieur, cette nuit j'ai rêvé que votre avion s'écrasait.
Le PDG troublé par cette révélation décide de remettre son voyage à plus tard. Bien lui en prit, car effectivement l'avion s'écrase : pas de survivant. Il convoque le gardien de nuit :
- Merci, mon ami, vous m'avez sauvé la vie, aussi je vous octroie une prime exceptionnelle mais malheureusement, je suis obligé de vous licencier.
- Mais, Monsieur, pourquoi ? Je ne comprends pas !
- Tout simplement parce qu'un gardien de nuit ne doit pas dormir pendant son travail !
- Ma femme trouve que je suis distrait. Elle m'a dit de faire un nœud dans mon mouchoir pour ne pas oublier d'envoyer la lettre.
- L'as-tu envoyée ?
- Non, elle a oublié de me la donner.
Le père d'Arsène a gagné un jouet dans une fête foraine. Le problème est qu'il ne sait pas auquel de ses trois fils le donner :
- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec maman ? Qui fait tout ce que maman lui demande ?
Arsène répond :
- Bon OK, le jouet est pour toi, Papa !
24 - 651 - 286 - Histoires du lundi 12 octobre : St. Wilfried.
Un homme un peu fou, même beaucoup, s'apprête à se suicider en se noyant. Tandis qu'il fixe une énorme pierre autour du cou, il sent quelques gouttes de pluie lui tomber sur le crâne.
- Eh bien, s'écrie-t-il, j'ai bien fait de mettre un imperméable !
- Je t'en prie, crie de l'intérieur de l'igloo une mère esquimaude à son petit garçon qui joue dehors, cesse de m'appeler à chaque fois qu'il neige ! Ne me dérange plus à l'avenir que si jamais tu vois un chameau.
Un chirurgien vient d'opérer son coiffeur habituel de l'appendicite.
- Et maintenant, lui dit-il, quand le patient ouvre un œil. Qu'est-ce que je vous fais ? Une petite ablation des amygdales ? Un rafraîchissement du gros côlon ? Ou si je vous ôtais la prostate ?
Momo passe en jugement pour vol de mobylettes. Son avocat fait une plaidoirie brillante dans laquelle il prouve que son jeune client est innocent. Momo est relaxé. L'avocat sort avec lui et lui dit :
- En fait, ces mobylettes, vous les aviez volées ?
Momo répond :
- C'est ce que je pensais. mais après vous avoir écouté, je n'en suis plus tellement sûr !
Alphonse arrive en retard à l'école. Énervée, la maîtresse lui demande des explications :
- Alphonse, pourquoi arrives-tu tous les jours à l'école en retard ?
- Je respecte les panneaux, M'dame ! C'est écrit : "Attention école ! Ralentissez !".
24 - 652 - 287 - Histoires du mardi 13 octobre : St. Géraud.
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Hé bien, je suis sur le septième et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sue le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le quatorzième trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au treizième.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il rentre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Hé bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
C'est que, moi-même, je vends du P.Q. ! Je suis encore un trou derrière vous !
C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.
Notre brave Belge s'installe et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent belge.
- Puiche-je savoir où vous z'allez ?
- Et bien moi, je vais à PARISS, répond d'un air moqueur le Français.
Le Belge a mal compris et répond :
- PARISSSS
- Et le cravaté rétorque : Oui, PARISS avec deux SS !!!
Le Belge se demande pourquoi Paris avec 2 S, mais n'en rajoute pas et continue de manger son sandwich.
Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre Français et lui demande :
- Et vous, où allez-vous ?
- Et bien moi, répond le deuxième Français, également moqueur, je vais à BORDEAUXX avec deux XX.
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces hommes qui se moquent de lui.
Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre Belge et lui demande :
- Et toi, où vas-tu ?
- Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons !
Une société est chargée par le Premier Ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale :
- Très bien, fait celui-ci lorsqu'il lui remet le rapport, la bonne moyenne étant d'environ 120, vous allez me rabaisser en-dessous de ça, le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont. Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?
- J'en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.
- Ah, ah ! Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?
- Ah, je ne sais pas trop, c'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes.
Un client jamais satisfait fait passer son mécontentement sur les vendeuses d'un grand magasin. Aucune ne répond. Le monsieur, au comble de la colère, demande le gérant et lui explique, à lui aussi, son mécontentement sur la qualité et le prix des produits. Le gérant hoche la tête. Le monsieur lui dit :
- Ne répondez pas surtout ! Vous pensez que je suis un imbécile...
Et le gérant de répondre :
- Ici, le client a toujours raison...
24 - 653 - 288 - Histoires du mercredi 14 octobre : St. Juste.
À Las Vegas, un joueur a dépensé tout son argent si bien qu'il n'a plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes, les portes des WC ayant un monnayeur. Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur. Par bonheur, en retournant aux toilettes, une des portes est restée ouverte et il en profite pour économiser un dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse de la glisser dans la fente d'une machine à sous... Jackpot ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains. Le voilà millionnaire ! Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui fait un reportage sur ce gagnant incroyable. Celui-ci lui raconte comment, grâce à un autre joueur, il a pu devenir riche. Et il ajoute :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de ma fortune !
Quelques jour plus tard, le joueur reçoit une visite :
- C'est moi qui vous ai passé un dollar. Vous vous souvenez ? lui demande le visiteur.
- Oui, je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous, mais de celui qui avait laissé la porte des toilettes ouverte !
Décrivez votre famille, avait demandé l'institutrice à ses élèves.
Un petit garçon écrit :
- Ma famille se compose de mon grand-père, de ma grand-mère, de mon père, de ma mère et de moi. Avec un grand souci de précision, il ajoute : C'est moi le plus jeune.
Gaston, le garçon de ferme, caresse un peu trop la bouteille. Son patron lui dit :
- Tu n'as pas honte de te saouler ainsi ?
- Ben quoi, patron, il fait froid ! Faut bien que je me réchauffe !
- Tiens, tiens ! Alors, pendant l'été, tu ne bois pas ?
- Ah mais si ! L'été, il faut bien se rafraîchir !
Édouard se promène avec son grand-père dans la campagne.
- Regarde Édouard, comme la nature est belle et bien faite !
Pile à ce moment, un oiseau crotte sur la tête du grand-père. Édouard se met à rire :
- Tu trouves toujours que la nature est bien faite ?
- Encore plus ! Heureusement qu'elle n'a pas donné des ailes aux vaches !
23 - 654 - 289 - Histoires du jeudi 15 octobre : Ste. Thérèse.
Un petit homme timide raconte à un ami :
- Ce matin, j'ai trouvé 2 euros sur le trottoir.
Un homme bâti comme une armoire à glace, s'écrie :
- C'est moi qui ai perdu cette pièce de 2 euros, rendez-la-moi.
- Mais... fait le petit homme, il s'agissait de deux pièces de 1 euro...
- C'est bien ça, dit la brute, au bruit que ma pièce de 2 euros a produit en tombant, je me suis tout de suite fait la réflexion qu'elle avait dû se casser en deux !
Deux gangsters passent devant une bijouterie :
- Tu as vu ce collier de diamants, d'après toi, ça va chercher dans les combien ?
- Bof ! Ça dépend du juge.
Un jeune homme, qui vient de terminer son service militaire, rentre au séminaire et et reçu par le supérieur :
- Sont-ils stupides, ces militaires ! lui confie-t-il, si je vous disais que le caporal demandait aux nouvelles recrues d'aller lui chercher la clé du champ de manœuvre ! C'était sa plaisanterie favorite !
- Je vois ! admet le supérieur en riant, ce n'est pas très malin, en effet ! Bon, eh bien, maintenant allez vite à la chapelle et rapportez-moi la clé de voûte.
Le médecin-chef entre dans la morgue de l'hôpital, s'approche de l'un des allongés sur le marbre et se penche à son oreille :
- J'ai une excellente nouvelle pour vous, Monsieur Durand ! Ce n'est pas votre pouls qui s'était arrêté, mais ma montre !
Une très grosse dame qui doit largement dépasser les cents kilos, rend visite à une amie.
- Figure-toi, lui dit-elle, que j'ai pris le métro pour venir ici, eh bien ! J'ai constaté que la galanterie française ne se perd pas. Quand je suis montée, trois jeunes gens se sont levés pour me céder leur place.
L'amie sourit et murmure :
- Oh ! Deux auraient suffi.
Le petit Romain est parti camper avec son père. En pleine nuit, un gros orage avec des éclairs impressionnants les surprend. Romain demande à son papa :
- Tu crois qu'on les aura quand, les photos que prend le petit Jésus ?
24 - 655 - 290 - Histoires du vndredi 16 octobre : Ste. Edwige.
Une jeune fille qui fait des études supérieures, revient passer quelques jours dans son village natal. En voyant son père rentrer des champs, les pieds boueux, elle s'écrie, avec affection :
- Papa, tu aurais pu t'essuyer les pieds au préalable.
- Ce que c'est que l'instruction ! dit le père. Moi, j'ai toujours appelé ça un paillasson.
Deux tigres bavardent dans leur cage. L'un deux demande à l'autre :
- Pourquoi la patronne t'apporte-t-elle des fleurs avec ta viande ?
- Il y a un an, j'ai mangé son mari !
C'est un bien gentil petit ménage qui aurait été pleinement heureux si l'oncle Auguste ne s'était pas incrusté à leur foyer. Quelle patience, il fallait supporter ses caprices, ses humeurs, ses exigences ! Le vieux parasite finit par mourir et au retour du cimetière, le mari confesse :
- Tu sais, si je ne t'aimais pas comme je t'aime, il y a longtemps que je l'aurais mis à la porte, ton oncle Auguste.
- Mon oncle Auguste ? Mais je croyais que c'était le tien !
À la belle époque, à la suite d'une discussion, un locataire avait reçu une gifle de son propriétaire.
- Monsieur, lui dit-il dignement, après ce qui vient de se passer, vous me devez une réparation ; j'exige du papier neuf dans ma salle à manger.
Le curé, pendant son sermon, exhorte les fidèles à prier surtout pour les autres.
Une dame se recueille :
- Mon Dieu ! faites que mon mari ne soit jamais veuf.
Le petit zèbre tout joyeux court vers sa maman qui revient du marché.
- J'ai acheté des poissons, annonce-t-elle.
- J'espère alors, dit-il en se rembrunissant, que ce ne sont pas encore des raies ! Parce que les raies, tu sais, j'en ai plein le dos !
23 - 656 - 291 - Histoires du samedi 17 octobre : St. Baudouin.
En vacances dans un camping, j'attendais mon tour devant la cabine téléphonique lorsque, soudain, je vis la personne qui l'occupait, taper sur le monnayeur. Intrigué, je remarquai que l'individu, la soixantaine grisonnante, distingué, n'avait pas l'allure d'un casseur. Je le vis alors sortir de sa poche un étui, en extraire une longue pince et se mettre à vouloir extirper la monnaie coincée dans l'appareil. Suivirent plusieurs essais avec différents outils. Finalement, l'homme se résigna et quitta la cabine. Je lui dis, amusé :
- Cambrioleur ?
Avec un grand sourire et un fort accent britannique :
- Nonnn ! répondit-il. Dentissste !
Au début de ce siècle, le docteur Freud, célèbre psychanalyste, reçut une charmante dame :
- Écoutez, docteur, j'ai de gros problèmes avec mon fils. À vous, je ne le cacherai pas : c'est , à mon avis, un vrai monstre.
- Holà, madame, comme vous y allez ! Expliquez-moi un peu ça.
- Je pourrais vous citer mille petits faits, docteur. Tenez, par exemple, si je lui tend un bol de lait, il le renverse. Un papillon qui passe... Hop ! Il l'attrape, lui arrache les ailes en rigolant. Nous avons une voisine, une brave dame de quatre-vingt-cinq ans : sitôt qu'il la voie, il va lui donner de violents coups de pieds dans les tibias. Je suis désespérée, docteur,. Que faire ?
- Rien, madame, rien, répondit Freud. Laissez-le : ainsi il se défoule et quand il sera adulte, votre fils sera parfaitement équilibré, sain, bon et doux.
- Bon... Je vous fais confiance, docteur, Je vais patientez. Au revoir et merci beaucoup.
- De rien, de rien. Au revoir, madame Hitler.
- Maman, dit une jeune fille, je veux bien admettre que cela t'impressionne de voir mon nouveau fiancé dans son bel uniforme de général, mais je t'en prie, quand il entre dans la pièce, cesse de te mettre au garde-à-vous avec ce balai-brosse. Repos !
Nicole, la petite sœur d'Édouard, lui demande :
- Édouard, tu crois qu'il y a des gens qui vivent sur la lune ?
Son frère lui répond illico :
- Bien sûr ! Ils allument la lumière tous les soirs !
24 - 657 - 292 - Histoires du dimanche 18 octobre : St. Luc.
Un perroquet qui ne se sent pas bien, prend l'initiative de décrocher le combiné téléphonique et de former avec sa patte, le numéro de son vétérinaire habituel.
- Allô ? fait une voix.
- Allô, demande le perroquet patraque, c'est bien le docteur Bonsoin ?
- Non, dit son correspondant, le docteur n'est pas là, en ce moment, c'est son perroquet à l'appareil.
J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants !
Alors qu'il traversait la place, un vieil homme est accosté par une bohémienne qui lui dit :
- Donnez-moi votre main, je vais vous prédire l'avenir.
- Non, répond le brave homme, dires-moi plutôt le passé : je ne sais plus où j'ai laissé mon parapluie.
Une banlieusarde en larmes explique à son mari :
- C'est à cause de notre nouveau voisin. Je m'étais installé sur le balcon pour chanter comme j'ai l'habitude de le faire après déjeuner le grand air de "La Traviata" et il a eu la goujaterie de lancer une pierre dans notre porte-fenêtre. Oh ! Il mérite d'être puni !
- Il sera puni, promet le mari. demain, je t'achète un porte-voix.
Un client entre dans un bar et se dirige vers un autre consommateur :
- Jeff, il faut que je te dise quelque chose. Quand on habite le rez-de chaussée comme toi, il faudrait fermer les volets ou tirer les rideaux. Hier soir, en passant, je t'ai vu embrasser ta femme, ça ne te gêne pas ?
- Du tout, répond l'autre. D'autant qu'hier soir, je n'étais pas à la maison.
La mère d'Arsène lui demande :
- Tu parlais avec qui, Arsène ? Ça fait plus d'une heure que tu discutes sur le pas de la porte !
- Avec Jules, il n'avait pas le temps d'entrer.
23 - 658 - 293 - Histoires du lundi 19 octobre : St. René.
Un patient est chez un psy :
- Mon problème, voyez-vous, docteur, c'est que j'ai l'impression que tout le monde veut profiter de moi, annonce-t-il.
- Votre cas est fort intéressant et demande une étude spéciale, répond le psychanalyste. Venez, vous allez m'inviter au restaurant et vous m'expliquerez tout ça tranquillement à table.
Un homme a un gros matou qui, régulièrement, honore toutes les chattes du quartier. Excédés, ses voisins exigent qu'il fasse opérer son chat. Une semaine après l'opération, le matou commence à sortir et, à la stupéfaction des voisins, tous les autres chats se rassemblent autour de lui. Les gens questionnent le propriétaire qui leur répond, goguenard :
- C'est normal, quand on est plus bon à rien, on devient consultant !
Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille. Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.
La déléguée de classe demande au professeur de français :
- Monsieur, est-ce que vous avez corrigé nos interrogations ?
Il lui répond sèchement :
- Je n'ai pas que vous, j'ai d'autres classes aussi !
Alphonse en profite pour lever la main et lui dire :
- Monsieur, je n'ai pas fait le devoir pour aujourd'hui !
Énervé, le professeur lui demande :
- Ah bon ?! Et quelle est votre excuse, Alphonse ?
Alphonse lui répond alors sèchement, le sourire en coin :
- Vous savez, je n'ai pas que vous, j'ai d'autres professeurs aussi !
Arsène rentre de l'école et dit à sa mère :
- Je sens que je vais avoir un zéro en math...
- Tu en es sûr ?
- Aussi certain que deux et deux font cinq !
23 - 659 - 294 - Histoire du mardi 20 octobre : Ste. Adeline.
Dans un centre hippique, le directeur dit à un Parisien :
- Excusez-moi de vous demander cela mais je vous prie de me payer d'avance la location de ce cheval.
- Pourquoi, ricane l'amateur de sport hippique, vous avez peur que je revienne sans lui ?
- Non, mais il est fort possible que le cheval revienne sans vous.
Albert Einstein faisait des conférences dans les universités américaines et, pour ses déplacements, avait toujours le même chauffeur. Un jour celui-ci lui dit:
- Maître, j'ai assisté à tous vos démonstrations et je connais votre cours par cœur. Je crois que je serais capable d'expliquer aux étudiants votre théorie tellement je l'ai entendue.
- Eh bien, c'est une idée ! fait Einstein. Nous allons échanger nos rôles. Je vais mettre votre veste et votre casquette et vous allez prendre ma place. Les gens ne connaissent pas mon visage, ils n'y verront rien !
Ainsi le chauffeur prend la place du père de la relativité et arrive dans l'amphithéâtre pour faire le cours. Une fois qu'il a expliqué aux étudiants tout ce qu'Einstein a découvert, un scientifique profite des applaudissements qui saluent la fin de l'exposé pour s'approcher du maître.
- Dans votre théorie E = MC2, dit-il, que se passerait-il si on inversait la dernière partie des facteurs de l'équation finale ?
- Oh fait le gars sans se démonter, c'est tellement simple que ce n'est pas moi qui vais vous répondre, mais mon chauffeur.
Une dame qui avait tué son mari de douze coups de révolver comparait devant les Assises.
- Mais enfin, pourquoi avoir tiré tant de fois ? s'étonne le juge.
- Ma cliente est très dure d'oreille, monsieur le juge, explique son avocat.
Un éleveur de volailles est enfin parvenu à croiser une poule avec un perroquet. Ainsi, dès qu'elles viennent de pondre, ses poules peuvent l'avertir en criant sous ses fenêtres :
- Et un œuf coque, un !
17 - 660 - 295 - Histoire du mercredi 21 octobre : Ste Céline.
À l'époque des chevaliers en armure, un homme se présente au bureau des brevets.
- Je voudrais, annonce-t-il, faire enregistrer une invention qui va révolutionner l'art de la guerre.
- Vous avez imaginé une nouvelle arme ?
- En quelque sorte, oui. Je viens d'inventer l'ouvre-boîte.
Le médecin au patient :
- Je vois ce que vous avez : vous faites de l'aérophagie. Vous avalez de l'air en mangeant.
- Ah ! s'écrie le patient, c'est parce que je mange trop de gruyère. Avec tous ces trous.
Julie, 4 ans, montrait ses dessins à sa mère :
-Ça, c'est un clown, ça, c'est la pluie, ça, c'est un nuage et ça, c'est une flaque d'eau.
Le clown va mettre le pied dans la flaque d'eau.
- Il aura des ennuis s'il mouille ses chaussures, dit la mère.
- Non, répondit Julie, je n'ai pas dessiné la maman.
Un couple d'amoureux est tendrement enlacé dans une voiture arrêtée sur un parking. Un monsieur s'approche et frappe discrètement à la vitre :
- De quoi je me mêle ? Mademoiselle est votre fille ou votre femme peut-être ?
- Non, mais c'est ma voiture !
18 - 661 - 296 - Histoires du jeudi 22 octobre : Ste. Élodie.
Cette histoire se déroule dans l'océan. Un petit poisson fait des avances à une huître. Cette dernière le repousse. Alors le poisson tente sa chance tous les jours, il dit à l'huître que c'est elle la plus belle et qu'il en est très amoureux. Un beau jour, l'huître répond à ses avances, elle s'ouvre légèrement. D'un seul coup, le petit poisson entre dans l'huître, lui vole sa perle et repart à vive allure.
Vous savez quoi ? Le petit poisson c'était un maquereau !
Un directeur d'hôpital gérait son établissement selon une règle draconienne : trois jours d'admission, pas un de plus. Discussions, plaidoyers larmoyants, demandes de dérogations, rien n'y faisait. Après avoir quitté ce monde, il se retrouva dans l'antichambre du Paradis.
- Hum ! fit Saint-Pierre, l'air sévère, en refermant son dossier. Je crois que l'on peut vous admettre.
- Merci ! s'écria alors celui-ci, j'étais quand même inquiet. Les gens m'accusaient d'être rigide, insensible, indifférent, et voilà que vous m'accueillez au Paradis !
- Oui, confirma Saint-Pierre, mais pour trois jours seulement, pas un de plus !
À Chamonix, un jeune garçon sonne à la porte d'un chalet. Une dame vient ouvrir :
- Madame, propose-t-il, voulez-vous que je balaie la neige devant votre porte ?
- Non, merci, la neige est très jolie, très décorative et je préfère la garder.
- Dans ce cas, madame, puis-je vous en apporter un peu plus à un prix raisonnable ?
Au cours d'un voyage en Écosse, un touriste participe à une fête folklorique au cours de laquelle il danse avec entrain, au son d'un orchestre typique. Ce n'est qu'en allant boire une bière qu'il réalise avoir perdu son portefeuille en dansant. Aussitôt, il fonce vers l'estrade où jouent les musiciens, s'empare du micro et fait une annonce.
- Écoutez tous ! Je viens de perdre sur la piste de danse un portefeuille contenant cent livres sterling ! J'offre cinq livres à qui me le rapportera.
À cet instant, l'un des musiciens écossais le pousse du micro et crie :
- J'offre dix livres !
Achille discute avec un copain dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour ton Noël ?
- Une playstation. Et toi ?
- Un Tampax.
- Quoi ? Mais pour quoi faire ?
- Ben dans la pub, ils disent que tu peux faire tout avec : de la natation, du cheval, du vélo...
17 - 662 - 297 - Histoires du vendredi 23 octobre : St. Arnould.
Deux marseillais discutent avec emportement accoudés au comptoir d'un bistrot.
- Mon jardin est le plus beau de tout Marseille !
- Ç'est ça ! répond le second, moi, monsieur, dans mon jardin, il pousse des arbres intellectuels !
- L'autre interloqué, demande :
- Eh dis, qu'est-ce qu'ils ont se si particulier, tes arbres ?
- Hé bien, grand couillon, ils font des racines carrées !
Soudain, la porte d'un compartiment s'ouvre. Il est minuit. Un homme braque un révolver sur l'unique voyageur qui somnolait tranquillement.
- Ton portefeuille et vite !
- Oh ! Vous m'avez fait peur, murmure le voyageur en se réveillant.
- Discute pas, ton fric, vite, ou je te descend.
- Mais je n'ai presque rien sur moi !
- Alors pourquoi tu as peur ?
- Parce que... parce que j'ai cru que vous étiez le contrôleur et je n'ai pas de billet !
Deux copains ont fait la tournée des grands ducs et sont ronds comme des queues de pelle. le premier dit à l'autre :
- Viens je t'emmène boire le dernier verre à la maison, tu verras : j'ai un chouette appartement.
S'appuyant l'un sur l'autre, ils arrivent tant bien que mal à l'appartement.
- Je te fais visiter : Ça, c'est le salon, ça, c'est la salle à manger, ça, c'est la cuisine, et là, ma chambre à coucher. La dame, dans mon lit, c'est ma femme et le type à côté, c'est moi !
Evelyne et Philippe sont mariés depuis quelques heures et bavardent tendrement enlacés. Le jeune marié dit alors :
- Je trouve que maintenant nous devons plus faire qu'un.
- Certainement, mon chéri, mais lequel ?
En cours de géographie, le professeur interroge Alphonse :
- Cite- moi trois villes du sud de la France ?
- Euh... Marseille... Euh... Montpellier??? Euh...
Il ne trouve pas de troisième ville. Son voisin lui souffle : "Nice !". Le professeur s'en aperçoit :
- Qui est-ce qui souffle là-bas ?
Alphonse répond :
- Le mistral, Monsieur !
27 - 663 - 298 - Histoires du samedi 24 octobre : St. Florentin.
Deux extraterrestres arrivent sur Terre pour la première fois. Soudain, ils aperçoivent un feu tricolore. L'un deux s'exclame :
- Je l'ai vu en premier !
- Peut-être, mais le clin d'œil, c'est à moi qu'elle a fait !
- C'est quand même incroyable ! dit une femme poisson rouge au mâle dont elle partage le bocal, la télé nous apprend que les trois-quarts de cette planète sont recouverts d'eau et toi, tu ne m'emmènes jamais nulle part !
Une femme des cavernes rentre de ses courses avec de la viande du boucher.
- Certes, dit-elle à son mari et à ses enfants, une fois de plus, on va manger du bifteck de dinosaure, mais le boucher m'a garanti qu'il serait extra : c'est du vrai charolais !
- Ne crois-tu pas, dit l'instituteur à Henri, que ton père pourrait t'aider un peu plus pour faire tes devoirs ?
- Il ne veut plus, répond le garçonnet. Il s'est fâché depuis que vous lui avez mis un zéro en calcul l'autre jour.
En sortant de la mairie où vient d'être célébrée leur union, le marié dit à sa jeune femme :
- Une chose m'a intrigué quand nous sommes arrivés : qui pouvaient être tous ces hommes, massés devant la mairie, qui brandissaient des pancartes portant ces mots : "Corinne, on t'en supplie : ne fais pas ça !".
Dans un zoo, un gardien dit au directeur :
- Patron, nous avons une autruche qui a attrapé la jaunisse !
- Pour que ça ne se remarque pas, dit le directeur, transférez-la dans l'enceinte des canaris.
41 - 664 - 299 - Histoires du dimanche 25 octobre : Ste. Catherine.
Lors de la rentrée des classes, un instituteur a remis à chaque élève une petite note destinée aux parents :
"Si vous me promettez de ne pas croire tout ce que votre enfant vous racontera sur ce qui se passe en classe, je vous promets de ne pas croire tout ce qu'il racontera sur ce qui se passe chez vous..."
Un petit monsieur à l'air tranquille pénètre dans le magasin d'un droguiste. Celui-ci lui demande ce qu'il veut et le petit monsieur dit :
- Je voudrais une grosse corde.
Le marchand lui en montre de plusieurs qualités. Le petit monsieur en choisit une et le marchand demande :
- Et avec ça ?
- Avec ça, je vais pendre ma belle-mère !
Deux petites filles discutent en sortant du catéchisme :
- Tu crois, toi, que le diable existe ? demande l'une.
L'autre hausse les épaules.
- Tu sais, le diable, c'est comme le père Noël, un beau jour, on s'aperçoit que c'est papa.
Quelques jours après la rentrée, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter chacun une :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens là, c'est Julie, elle est médecin maintenant. Ou encore : là, c'est Kévin, il est ingénieur et là, c'est Amélie, elle est manucure.
À ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe : et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte maintenant !
La maîtresse a demandé aux enfants de faire un devoir sur la façon dont naissent les enfants.
En fin de journée, Arsène rentre à la maison et demande à sa mère :
- Maman ! Comment je suis né ?
- Ah, c'est la cigogne qui t'a amené chez nous !
- Ah bon ? s'étonne Arsène, Et comment Papa est né ?
- Oh ben, c'est la cigogne qui l'a amené !
- Et Grand-père ?
- C'était la cigogne aussi, Arsène ! Maintenant, laisse-moi préparer le repas, sinon ce ne sera pas prêt pour le dîner !
Le lendemain, Arsène donne son devoir à la maîtresse.
Elle lit : "Je suis désolé mais je ne peux pas faire ce devoir. Il se trouve que, dans ma famille, il n'y a pas eu de naissance naturelle depuis trois générations."
21 - 665 - 300 - Histoires du lundi 26 octobre : St. Dimitri.
Une grand-mère demande à sa petite-fille de dix huit ans :
- Que comptes-tu faire plus tard Marie ? Te marier ou conserver ta liberté ?
- Mais, mamie, dit la jeune fille, surprise, les deux bien sûr !
Le juge dit au prévenu :
- Bon ! Je consens à votre remise en liberté provisoire. Mais j'espère que vous serez raisonnable. Avez-vous fait des plans pour l'avenir ?
Alors le prévenu lui répond :
- Oh ! Oui, monsieur le juge, j'ai déjà ceux de trois bijouteries.
- Hier, raconte un joyeux célibataire à un copain, j'ai fait la connaissance de deux filles superbes : une blonde et une brune. J'ai téléphoné à Patrick mais il était au Mexique. J'ai appelé Jean-Paul : il se mariait. Laurent était immobilisé chez lui par la grippe. Finalement, j'ai bien dû me résoudre à rentrer avec les deux filles.
- Mais s'étonne son ami, tu as mon numéro de téléphone. Pourquoi n'as-tu pas cherché à me joindre ?
- Ah ! Non ! Parce que toi, tu serais venu.
Un pêcheur au bord de la rivière râle tout seul :
- C'est la dernière fois que je mets des asticots dans une boîte à cirage. c'est la troisième chaussure que je sors !
Un pâtissier explique à une strip-teaseuse qu'il veut l'enfermer, toute nue, dans un gigantesque gâteau à la crème pour qu'elle en jaillisse en chantant "Bon Anniversaire" au maire de la ville.
- Ça m'ennuie, dit-elle, parce que mon médecin m'a trouvé un peu de diabète et me déconseille les sucreries. Est-ce qu'on ne pourrait pas faire la même chose, mais avec une bouchée à la reine ?
Pendant la leçon d'histoire, la maîtresse interroge Pierrot :
- Louis XVI a été guillotiné pendant la Révolution. Quelles en ont été les conséquences, Pierrot ?
- Ben, il est mort !
19 - 666 - 301 - Histoires du mardi 27 octobre : Ste. Émeline.
Un homme entre dans un grand magasin pour acheter un cadeau à sa femme.
- Voulez-vous voir nos modèles de robes ou de corsages ? demande la vendeuse.
- Peu importe ! répond l'homme.
- Quelle couleur ?
- Aucune importance.
- La taille ?
- N'importe laquelle.
Pour dissiper l'embarras croissant de la jeune fille, l'homme lui explique que, quoi qu'il achète, sa femme viendra le changer.
- Mais pourquoi ne lui offrez-vous pas un bon d'achat à la place ?
- Ah, non, c'est trop impersonnel !
Au cours d'une soirée, la conversation vient sur la beauté et sur la laideur.
- Moi, affirme un invité, jamais je ne dirais à une femme que je la trouve laide.
À ce moment, une dame particulièrement peu gâtée par la nature, lui demande :
- Et à moi, par exemple, que diriez-vous ?
- Et bien je vous dirais : "Madame, vous êtes un ange. Un ange tombé des Cieux et ce n'est pas de votre faute si vous avez atterri sur le nez !".
Dans la cabine téléphonique, la dame parle depuis de longues minutes, si bien qu'une file d'attente se forme. Le monsieur qui est en tête déclare :
- C'est insensé ! Il faut que j'appelle mon atelier de toute urgence !
- Et moi, alors, fait le second, mon épouse vient d'avoir un bébé. Je dois l'annoncer à la famille.
Et se tournant vers le troisième :
- Et vous ?
- Moi , Oh, je suis le technicien de maintenance, je viens juste pour brancher l'appareil.
Un chirurgien arrive dans la salle d'opération pour une intervention et voit que sur la table, le patient n'est pas là. Très sèchement, il se retourne vers ses divers assistants qui sont autour de lui et grommelle :
- Enlevez tout de suite vos masques ! Qu'il ne croit pas se tirer d'affaire, le petit malin qui s'est caché parmi vous !
Simon a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples :
- Simon, si dans la poche droite de ton pantalon, tu trouves une pièce de 2 euros, puis 1 euro dans la poche de gauche, qu'est-ce que tu auras ?
- Sans doute le pantalon de quelqu'un d'autre, M'dame !
17 - 667 - 302 - Histoires du mercredi 28 octobre : St. Simon.
Trois amis, pensionnaires d'un zoo, se retrouvent pour bavarder un peu, avant de partir pour les grandes vacances. Il y a le grand ours, le dauphin et le crocodile.
- Alors grand ours, où vas-tu aller toi, pour tes vacances ?
- Oh moi, répond le grand ours, avec maman ours, nous allons aller en Alaska, pour nous rafraîchir un peu dans les glaces de l'Arctique.
- Alors, ce sera un beau voyage, dit le dauphin.
- Et toi, dauphin, dit le crocodile, où vas-tu passer tes vacances ?
- Hé bien moi, répond le dauphin, nous allons aller nous baigner dans le Pacifique, faire la course dans les courants frais et prendre du bon temps !
- Très bien, dit le grand ours. Puis s'adressant au crocodile :
- Et toi, crocodile, où vas-tu aller pour les vacances ? Dis-nous un peu.
- Hé bien, moi, dit le crocodile, avec sa grosse voix, en ouvrant sa gueule, et en montrant ses dents jaunes, j'ai, comme vous le voyez, une grande gueule,, Madame crocodile aussi, et nos petits, bien que petits encore, ont une grande gueule aussi. Je crois qu'on va aller en France !
Un jeune chanteur va faire un tour de chant dans une résidence pour personnes âgées. Après le spectacle, une vieille dame s'avance jusqu'à lui dans sa chaise roulant et lui dit d'une vois tremblante :
- Jeune homme, j'ai plus de quatre-vingt-dix ans et je veux vous dire que dans ma jeunesse, j'ai entendu chanter Maurice Chevalier quand il avait votre âge. Eh bien, en vous écoutant, vous m'avez fait penser à lui.
- C'est vrai ? dit le jeune chanteur tout fier.
- Oui, oui. Lui non plus n'était pas fameux quand il a commencé à chanter...
La Comtesse de Merlecourt-Laminoix donne une soirée à laquelle assiste le Tout-Paris. L'huissier annonce les invités au fur et à mesure de leur arrivée :
- Lieutenant Smith, s'exclame-t-il, qui rentre d'une expédition dans le Grand Nord !
La Comtesse s'avance alors, le visage illuminé !
- Mon pauvre ami, lance-t-elle à son invité, venez vite vous asseoir près du feu !
Le cours de français du jour porte sur les verbes pronominaux. Pour introduire sa leçon, la maîtresse interroge les enfants :
- Si je vous dis : 'je me lave, tu te brosses, il se peigne, nous nous nettoyons, vous vous savonnez, elles se douchent", de quoi s'agit-il ?
-Moi, je sais, je sais !
- Oui, Antoine ?
- C'est dimanche !
22 - 668 - 303 - Histoires du jeudi 29 octobre : St. Narcisse.
Surgissant dans la salle de bains, une mère de famille trouve son fils installé sous la douche, en imperméable et un parapluie ouvert à la main.
- Que fais-tu là-dessous ? questionne-t-elle.
- C'est la prof de français qui nous dit de raconter nos vacances, dans une rédaction. Alors j'essaie de me remettre dans l'ambiance de l'Irlande !
Sherlock Holmes et le docteur Watson sont partis faire du camping. Au milieu de la nuit, Sherlock Holmes pousse son ami dévoué et demande :
- Watson, regardez en l'air et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions d'étoiles.
- Et qu'en concluez-vous ?
- Astronomiquement, j'en conclus qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes. Astrologiquement, je vois que Saturne est en lion. Horlogiquement, je déduis qu'il doit être 3 h 15. Météorologiquement, je suppose que la journée de demain sera ensoleillée. Et vous, qu'en concluez-vous ?
Après un silence, Holmes répond :
- Watson, on nous a volé notre tente.
Particulièrement angoissé, le mari de Paulette téléphone à son médecin :
- Allô, docteur, je suis très inquiet, ma femme vient de s'apercevoir que depuis trois jours, elle prend le fertilisant de mes arbustes au lieu de son sirop pour la toux. Que lui conseillez-vous de faire ?
- Dites-lui de jeter sa crème épilatoire et d'acheter un sécateur.
La grand-mère de Jean-Philippe lui demande :
- Bon, dis-moi Jean-Philippe, je ne comprends pas : qu'est-ce que ça veut dire "zarbi" ?
- Ben la même chose que "chelou", Mamie !
20 - 669 - 304 - Histoires du vendredi 30 octobre : St. Bienvenue.
Un anglais rentre d'Afrique où il a passé six ans.
- Au fait, lui demande un ancien camarade de collège, qu'est devenu Willy qui était allé là-bas avec toi ?
- Il y est resté. Il vit maintenant très heureux avec un orang-outang.
- Un orang-outang ? mâle ou femelle ?
- Femelle, voyons ! Willy a toujours été un homme normal !
La belle-mère d'un monsieur est tombée en syncope, on appelle un médecin.
- Il faut bien la réanimer, dit-il, il faut lui administrer une bonne paire de gifles.
À ce moment, le gendre intervient :
- Docteur, soyez gentil, laissez-moi faire. Voilà dix-huit ans que j'attends cette occasion.
Un homme d'affaires a pris pour devise :
"Le temps, c'est de l'argent".
Un matin, sa femme lui demande :
- Quelle heure est-il ?
Après un coup d'œil à sa montre, il répond :
- Huit francs trente-cinq !
Le réveil de Michel sonne mais son rêve est tellement agréable qu'il ne veut pas se réveiller. Il arrive donc encore une fois en retard à l'école.
La maîtresse lui demande :
- Quelle est ton excuse aujourd'hui ?
- J'ai rêvé que j'assistais à un super match de foot-ball !
- Je ne vois pas le rapport !
- Ben, il y a eu des prolongations.
27 - 670 - 305 - Histoires du samedi 31 octobre : St. Quentin.
Un père de famille et ses deux enfants pénètrent dans un chalet perché au sommet de la montagne. Ils sont absolument transis de froid.
- Trois chocolats brûlants, ordonne le père au serveur.
- Certainement, monsieur,. Avec combien de sucres ?
- Aucune importance. Vous nous les verserez directement sur les pieds.
Un chef d'entreprise soupire avec accablement :
- Les temps changent. Autrefois, quand j'avais besoin d'une secrétaire, je demandais aux postulantes de m'envoyer une photo. Alors qu'aujourd'hui, elles me demandent d'abord la mienne.
Un comédien va consulter son otorhino :
- Docteur, j'ai constamment les oreilles qui sifflent et ça me démoralise, j'ai l'impression que les spectateurs m'expriment leur mécontentement. Ne serait-il pas possible que vous me fassiez plutôt entendre des applaudissements ?
Au cours préparatoire, un maître demande à ses élèves de dessiner un canard portant une ombrelle puis de colorier le canard en jaune et l'ombrelle en vert. Alphonse, l'enfant terrible de la classe, peint le canard en rouge.
- Alphonse, combien de canards rouges as-tu vus dans ta vie ? lui demande le maître.
- Autant que de canards jaunes portant une ombrelle verte, répond l'enfant.
La maîtresse explique aux enfants :
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Édouard lève la main :
- Il avait quoi comme voiture ?
Un couple joue au golf dans un terrain de golf très huppé, entouré de maisons très belles et très chères. Au troisième trou, le mari dit à sa femme:
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux. Ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond:
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit:
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Oui, nous sommes désolés.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. En lançant votre balle, vous avez brisé la bouteille. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Je vous écoute.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois, dit le mari.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit:
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que tu peux te dévouer, qu'en penses-tu?
- Je suis d'accord.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse:
- Au fait, quel âge a ton mari?
- 40 ans, pourquoi?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.
Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
46 - 671 - 306 - Histoires du dimanche 01 novembre : Fête de la Toussaint.
Deux escrocs se rencontrent et parlent de leur vie .
- Je viens de faire une bonne affaire. je me suis assuré contre le risque d'incendie et les dégâts dus à la grêle.
- Tu appelles ça une bonne affaire ? Pauvre idiot, la grêle, comment vas-tu la faire tomber ?
Docteur, ça ne peut plus durer. Je m'endors tout le temps. Dès que je suis au travail au bout de dix minutes, je ronfle.
- Tiens ! Et où travaillez-vous ?
- Aux abattoirs.
- Ça par exemple ! Vous vous endormez en assommant les bœufs ?
- Pas des bœufs, docteurs, des moutons ! Et puis je ne les assomme pas, c'est moi qui les compte !
Un cannibale, en rentrant chez lui, est accueilli par une agréable odeur :
- Hum ! fait-il à sa femme, ça sent rudement bon ! C'est qui ?
- Un viticulteur français qui jouait les jolis cœurs auprès des dames !
- Ah ! fait le mari, du coq au vin !
Isabelle a bien du mal à partager. Pour lui apprendre la générosité, sa maman lui raconte l'histoire du Roi Salomon et des deux femmes qui se disputent un bébé. Pour découvrir l'identité de la vraie mère, le roi suggère de couper l'enfant en deux. Espérant que la fille aurait compris la morale de l'histoire, elle lui demande :
- Si tu avais été la vraie mère, qu'aurait-tu dit ?
- Que je voulais le plus gros morceau !
Écoute, dit un magnat de la construction à son fils, quand j'avais ton âge, j'étais porteur d'eau sur un chantier...
- Je suis fier de toi, papa, répond le jeune homme. Sans ton labeur et ton ingéniosité, je serais peut-être obligé d'en faire autant à présent.
Pendant son cours de sciences, la maîtresse interroge les enfants :
- Aujourd'hui, nous allons parler des animaux migrateurs. Pouvez-vous m'en citer un ?
- Juliette prend la parole :
- La cigogne !
- Très bien Juliette ! Quelqu'un d'autre ?
Alphonse lève la main et répond :
- Moi m'dame ! Le morpion !
- Mais enfin, Alphonse, le morpion n'est pas un animal migrateur !
- Bien sûr que si, M'dame, Tout le temps, ils migrattent, ils migrattent...
21 - 672 - 307 - Histoires du lundi 02 novembre : St. Ambroise.
Dans une cage d'escalier, un locataire interpelle son voisin de palier :
- C'est vrai que vous avez raconté dans tout le quartier que j'étais un imbécile ?
- C'est vrai.
- Vous avouez avoir raconté dans tout le quartier que j'étais un imbécile ?
- Pas du tout, je n'ai soufflé mot à qui que ce soit. Ce qui est vrai, en revanche, c'est que vous êtes un imbécile.
- Mais ! Que vous est-il arrivé ?
- Oh ! Un accident stupide.
- Un accident de ski ?
- Oui. D'une certaine façon. J'étais entré dans une librairie pour m'acheter un nouveau manuel de ski afin d'améliorer encore ma technique. Le rayon était en hauteur. Et voilà que, bêtement, je dégringole de l'escabeau sue lequel j'étais grimpé !
Marius rencontre son copain Olive qui porte sur l'œil un fameux coquard.
- Qui t'a fait ça ?
- Un grand lâche à qui j'avais marché sur les pieds. Tu vois d'ici le tableau. Je serre les poings et je m'élance !
- J'espère que tu lui as donné une bonne leçon ?
- Hé ! je n'ai pas pu ! Il ne m'a pas rattrapé.
Un monsieur constate que les pompiers contemplent un incendie sans bouger.
- Vous ne cherchez pas à éteindre le sinistre ? s'enquiert-il.
- Il est trop loin, il nous manque vingt mètres de tuyaux, déclare le capitaine.
- Oh, ne vous inquiétez pas : il ne va pas tarder à se rapprocher !
Un instituteur fait à ses jeunes élèves un cours sur la politesse.
- Votre tante arrive chez vous avec un manteau neuf et vous demande ce que vous en pensez. Vous le trouvez affreux mais comme c'est votre tante préférée, vous ne voulez pas lui faire de la peine. Alors que lui dites-vous ?
- Je lui dirais que je suis muet, lui répond un petit garçon...
28 - 673 - 308 - Histoires du mardi 03 novembre : St. Hubert.
C'est le mois de janvier, celui des soldes. cette dame est allée faire un tour en ville et rentre triomphante :
- Ça y est ! Chéri, j'ai réussi à en avoir un !
- Un quoi ? demande le mari .
- À la vérité, je ne m'en rappelle plus. Mais je sais que je l'ai eu à moitié prix !
Un chef d'entreprise se plaint de la difficulté de garder une secrétaire :
- La dernière nous a quittés parce qu'elle trouvait les pauses-café trop nombreuses : elle ne fermait pas l'œil de la nuit.
Après un bruit de verre qui casse, un enfant rentre chez lui en courant, son lance-pierres à la main, et s'écrie :
- Maman, tu voulais savoir quand on rencontrerait les nouveaux voisins, eh bien , c'est dans deux minutes !
Alors, demande un homme à sa petite amie, tu es allée consulter ce conseiller conjugal dont on dit tant de bien ?
- Oui et il m'a complétement convaincue des bienfaits du mariage. Je l'épouse samedi prochain.
Un patient au médecin :
- Voi-voilà-doc-doc-docteur, je bé-bé, je bégaie.
Alors le médecin :
- Bi-bien, nous zaza, nous zalons a-a-a-rran, arranger ça !
La maîtresse a encore puni Alphonse. Exaspérée, elle lui demande :
- C'est la cinquième fois que je te punis cette semaine ! As-tu quelque chose à dire ?
- Oui, je suis bien content qu'on soit vendredi !
20 - 674 - 309 - Histoires du mercredi 04 novembre :St. Charles.
Un brave homme compose cinq fois un numéro sur son téléphone. sans résultat. Il appelle les réclamations :
- Dites donc, fait-il, est-ce qu'on me prend pour un imbécile ?
- Ne quittez pas, lui dit la préposée, je vous passe les renseignements...
Tu as entendu, demande une jeune Japonais à un ami, le terrible accident qui est arrivé à Hayashi Ichikawa, le grand champion de karaté ?
- Non, que lui est-il arrivé ?
- Ben... il a voulu chasser une mouche posée sur son front d'une tape et s'est fracturé le crâne !
Un canard va voir son médecin de famille, la tête couverte de pansements.
- Mon pauvre vieux, dit le docteur. Que vous est-il arrivé ?
- Ben, je n'y vois plus très bien, docteur. Chaque fois que je vole, je me cogne aux arbres...
- Je vois ce que c'est, fait le docteur canard. Dites-moi, vous êtes célibataire ?
- Euh, oui, docteur, répond le canard miraud.
- Alors, j'ai votre remède. Il vous faut une canne blanche.
Un patron appelle au téléphone un de ses employés :
- Quand vous aurez un peu de temps dans la journée, lui dit-il, pourriez-vous passer me voir dans mon bureau ? Rien ne presse mais permettez-moi, toutefois, de vous signaler que votre principal rival, M. Martin, à qui j'ai fait ce matin la même suggestion, s'est présenté devant moi une seconde et trois dixièmes après avoir raccroché.
Tard dans la nuit, au service d'urgence, le médecin-chef est réveillé par le téléphone.
- Hier soir, nous avons fêté la quille et il y a un copain qui ne va pas bien du tout. Il a des troubles de la vision.
- De quel genre ? demande le toubib. Il a dû boire un coup de trop. En fait, il voit des éléphants roses !
- Non, justement ! La chambrée en est pleine mais lui n'en voit aucun.
Pour introduire son cours de grammaire, la maîtresse demande :
- Albert, peux-tu, s'il te plaît, me construire une phrase contenant un complément d'objet direct ?
- Euh... Oui... "Je pense que vous êtes la meilleure maîtresse du monde".
- C'est très gentil de ta part, mais quel est l'objet de ta phrase ?
- Avoir de bonnes notes !
46 - 675 - 310 - Histoires du jeudi 05 novembre : Ste. Sylvie.
Assise au bord du lit où elle vient de coucher sa petite fille, une maman chante une berceuse. Puis elle en chante encore une autre, puis une troisième et une quatrième. Alors, la petite fille demande :
- Dis, maman, je peux dormir maintenant ou tu veux encore chanter ?
Dans une région ravagée par le choléra, un officier du service de santé visite une caserne et interroge un sous-officier :
- Quelles précautions observez-vous pour rendre l'eau potable ?
- Eh bien, d'abord, nous la faisons bouillir.
- Très bien. Et après ?
- Nous la filtrons.
- Parfait. Et ensuite ?
- Pour ne courir aucun risque, nous buvons de la bière.
Une dame célibataire à une amie :
- Moi, j'ai une âme d'infirmière et je ne prendrai comme mari qu'un homme qui aura beaucoup souffert.
- Eh bien ! Vous n'aurez qu'à prendre le mien quand j'aurais divorcé.
- Alors, Paul, as-tu fait des progrès en allemand ?
- Mais oui, papa.
- Alors, comment dirais-tu à quelqu'un : "Viens ici"?
- C'est très simple, je lui dirais : "Komm hier".
- Très bien ! Et si tu veux lui dire d'aller dehors ?
- C'est aussi simple. Je vais dehors et je lui dis : "Komm hier".
Nous allons faire fortune, dit un homme à ses associés. Voilà, il suffit d'installer dans la ville une dizaine d'appareils pour laver automatiquement sa voiture.
- Encore faudrait-il que les automobilistes aient l'idée de les utiliser !
- J'y ai pensé. C'est pourquoi, parallèlement, je prévois de créer un élevage d'un millier de pigeons.
21 - 676 - 311 - Histoires du vendredi 06 novembre : St. Léonard.
Cela fait six mois qu'un et un chat jouent ensemble au poker et depuis six mois, le chat ne cesse de gagner. Un jour, le chien lui dit :
- Écoute ! Ça fait six mois qu'on joue ensemble et tu n'as pas perdu une seule partie. Tu triches et je ne jouerai plus avec toi !
- Non, je t'assure, je ne triche pas ! réplique le chat.
Au chien de dire :
- Tu peux me le dire que tu triches ! De toute façon, je ne jouerai plus avec toi !
- Non, je ne triche pas ! Ce n'est pas de ma faute si à chaque fois que tu as du jeu, tu remues la queue !
Une jeune assistante de direction a l'habitude d'arriver toujours en retard au bureau. Ce matin, elle décide d'arriver à l'heure pour une fois, à neuf heures moins vingt, et lance gaiement :
- Bonjour, monsieur le directeur !
Celui-ci s'assoit, met sa main sur son cœur et dit faiblement :
- Ne refaites plus jamais ça !
Un homme se présente devant Saint-Pierre au Paradis, une serviette autour du cou, un couteau dans la main droite, une fourchette dans la main gauche.
- Que vous est-il arrivé ? demande Saint-Pierre.
- Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendu sur Terre : " Alors, chéri, elle te plaît, ma nouvelle recette ?".
Le curé du village prépare la cérémonie dominicale. Il fait ses recommandations à l'organiste :
- Pendant la quête qui aura lieu après le sermon, l'orgue jouera le choral : "Dormeurs, éveillez-vous !" de Jean-Sébatien Bach.
Dans un village congolais, la grand-mère du petit Thyori l'envoie chercher de l'eau à la mare. Thyori s'en va avec son seau, mais alors qu'il s'apprête à lancer le seau dans l'eau, il voit au milieu de la mare les deux yeux jaunes d'un crocodile qui l'observe.
Effrayé, Thyori laisse tomber le seau et rentre chez lui à toute vitesse.
Surprise de le voir revenir sans son seau et sans eau, sa grand-mère lui demande :
- Thyori, qu'as-tu fait de ton seau ? Où est l'eau que je t'ai demandée ?
Thyori lui explique, encore paniqué :
- mamoun,je ne veux plus aller chercher de l'eau à la mare ! Il y avait un gros crocodile qui me regardait droit dans les yeux. Je suis sûr qu'il voulait me manger !
- Ne t'occupe pas de ce crocodile, Thyori ! Il est dans la mare depuis une dizaine d'années maintenant et il est inoffensif. Je suis sûre qu'ila eue plus peur de toi que toi de lui !
- Thyori rétorque :
- Ah ben ! S'il a eu aussi peur de moi que moi de lui, alors l'eau de la mare n'est de toute façon plus consommable !
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé
> Qu'est-ce qui t'est arrivé ? - Un accident de voiture.
- Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..
*********************** Aux Urgences...
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées...
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
********************* Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis canadien !!!!!!!!
********************* Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !
************************ Intéressée
Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
************************ Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
************************* Alors là, le niveau est élevé
Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??? Le pé ki nois
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
34 - 677 - 312 - Histoires du samedi 07 novembre : Ste. Carine.
Un policier a fait stopper une conductrice qui roulait à 180 km/h sur l'autoroute. Avec un sourire, il lui dit :
- Je vous attendais.
- C'est pourquoi, répond-elle, sur le même ton, je suis venue aussi vite que je le pouvais.
Un type rencontre un de ses amis :
- Dis donc... Tu ne pourrais pas me rendre les 100 euros que je t'ai prêtés, il y a deux mois ? Tu m'avais dit que tu ne les garderais pas longtemps.
- C'est la pure vérité, mon vieux. Une demi-heure après, je ne les avais plus.
Leur bateau ayant fait naufrage, deux passagers d'un paquebot errent, depuis huit jours, sur un radeau improvisé, en se nourrissant du produit de leur pêche. Soudain, l'un deux s'étonne :
- Pourquoi as-tu accroché une carotte au bout de ta ligne ?
- Parce que, explique son compagnon d'infortune, j'ai pensé que ce serait plaisant de manger un lapin, pour changer un peu !
Le téléphone sonne au poste de police :
- Allo ! Dans une heure, un duel va avoir lieu au parc municipal !
L'inspecteur excédé, répond :
- Je sais, votre adversaire a déjà téléphoné, il y a dix minutes !
- Docteur, dit la dame au téléphone, mon mari, dans une crise de folie, a avalé la télécommande de notre poste de télévision.
- Ah ! Est-ce qu'il a du mal à respirer ?
- Pas du tout, seulement il a attrapé le hoquet. Venez vite, c'est gênant : à chaque hoquet, il change de chaîne !
Pour le cours de sciences, la maîtresse demande à ses élèves :
- Savez-vous ce qui provoque la transpiration ?
Arsène lève la main et lui répond :
- Vos questions, Madame !
25 - 678 - 313 - Histoires du dimanche 08 novembre : St. Geoffroy.
Trois jeunes enfants questionnent leur mère sur leur venue au monde :
- Est-ce que je suis arrivée le jour où on m'attendait ? demande l'aînée.
- Non. Tu étais en avance de trois semaines.
Son frère pose la même question.
- Toi, tu avais une semaine de retard.
- Et moi ? demande le dernier-né.
- On t'attendait le 6 juin mais tu es arrivé le 30 mai.
- Formidable ! s'exclame le petit, juste le jour de mon anniversaire !
Le bébé de monsieur et madame Cro-Magnon se réveillant en pleurant, sa mère réveille son mari et lui dit :
- Va donc lui raconter une préhistoire pour qu'il se rendorme !
Un Anglais rencontre une femme à Paris. Comme il ne parle pas le français, il fait des dessins pour se faire comprendre. Il dessine un parc et des arbres et il emmène la femme se promener. Il dessine ensuite des tables et des chaises et ils vont au restaurant. Après le repas, la femme prend son crayon et dessine un lit.
- Et maintenant, je vous le demande, conclut l'Anglais en racontant son histoire à des amis, comment cette fille a-t-elle pu deviner que j'étais fabricant de mobilier ?
Deux vieux amis discutent au café du coin de quelqu'un de leur connaissance :
- Lui, Ernest, dit l'un, il ne fume jamais, il ne boit pas, ne va plus au cinéma, ne court plus après les filles et il va fêter son centième anniversaire.
- De quelle manière ? demande l'autre.
Parti en voyage d'affaires, un homme rentre chez lui un soir, deux jours plus tôt que prévu. Sa femme qui est déjà couchée, l'accueille en s'exclamant :
- Quelle surprise, chéri ! Comme je suis heureuse !
À ce moment-là, leur fils entre en pleurant dans la chambre, visiblement terrorisé :
- Papa ! Il y a un ogre dans mon placard...
- Qu'est-ce que tu racontes ? fait la mère. Ne dis pas de bêtises et va dormir !
- Si, papa, insiste le gamin qui tremble comme une feuille. Je te jure qu'il y a un ogre dans mon placard et il va me manger !
Pour lui prouver qu'il a rêvé, le père accompagne son fils dans sa chambre, ouvre la porte du placard et y trouve son meilleur ami, complétement nu.
- Toi, André ? s'écrie-t-il . Toi qui es comme mon frère, toi en qui j'avais toute confiance ! Comment as-tu pu faire ça ? Tu n'as pas honte de te cacher tout nu, dans le placard du petit pour lui faire peur !
Le petit François se présente à l'accueil d'un grand magasin parisien :
- Madame, si une dame qui a perdu son enfant, vient vous voir, complétement affolée, pourriez-vous s'il vous plaît, lui dire que je suis au rayon des jouets ?
Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible – et c'est même recommandé – de se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.
Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.
Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec. Etre pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.
Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.
C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur. La solution : s'en laver les mains et prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.
Au revoir et à 2 mains
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
21 - 679 - 314 - Histoires du lundi 09 novembre : St. Théodore.
Un malheureux indien, la larme à l'œil, retourne à son village après avoir tenté de passer son permis de conduire :
- Je suis indigne de ma tribu, murmure-t-il, quand je pense que j'ai été recalé pour avoir oublié de mettre ma flèche...
Un industriel confie à un ami :
- Ma femme m'inquiète. Elle est allée hier dans une agence spécialisée dans la location de véhicules sans chauffeur.
- Et qu'y a-t-il d'inquiétant là-dedans ?
- Je connais bien le directeur de l'agence. Il m'a téléphoné pour me rapporter la première question de ma femme :
"Louez-vous aussi des chauffeurs sans voitures ?".
Un pessimiste gémit :
- C'est terrible, la déveine ! Ce matin, encore, j'ai perdu bêtement cinq euros !
On l'interroge :
- Comment cela ?
- Hier, explique-t-il, pendant que j'achetais une revue, le buraliste me propose un billet de loterie. Stupidement, je me suis laissé faire.
- Et vous avez perdu ?
- Non, j'ai gagné 100 000 euros. mais ce buraliste de malheur avait le numéro de mon billet. Alors pour le remercier, il a fallu que je lui offre l'apéritif !
Une maman et sa fille vont rendre visite à une amie qui vient d'avoir des jumeaux. Pendant qu'elle bavarde avec son amie, sa fille examine les deux bébés :
- Pourquoi on a commandé deux bébés ?
- Mais, ma chérie, on n'en avait commandé qu'un. Le second a été une surprise.
- Ah ! fait la petite qui réfléchit et ajoute :
- C'était un jour de soldes, alors ?
M. et Mme Dupont se disputent : ils s'envoient des mots pas très doux, M. Dupont sort et lance avant de claquer la porte :
- Tu n'es qu'un sotte !
Dans le salon, sur son perchoir, le perroquet a tout entendu et dès que Mme Dupont passe devant lui, il répète :
- Tu n'es qu'une sotte ! Tu n'es qu'une sotte !
- Ah ! toi, ne t'en mêles pas, veux-tu, répond la dame qui d'une chiquenaude, envoie le perroquet atterrir sous le bahut.
Très énervée, elle trouve son chat dans ses jambes et lui envoie un grand coup de pied qui l'envoie aussi sous le bahut. Et on entend le perroquet demander :
- Toi aussi, tu l'as traitée de sotte ?
23 - 680 - 315 - Histoires du mardi 10 novembre : St. Léon.
Sur le terrain de manœuvres verglacé, des recrues marchent avec tant de précaution que l'instructeur finit par s'écrier :
- Pour ne pas glisser, pesez donc sur vos talons comme ça...
Deux secondes après, il s'étale à plat ventre et sans se tourner, ajoute :
- Et si vous tombez, vous avez vu comment il faut arriver par terre : les pieds joints et les bras en croix.
Le médecin-directeur d'un hôpital psychiatrique passe la visite des malades et demande à l'un deux :
- Qui êtes-vous ?
Et le malade répond :
- Napoléon.
Au second malade qu'il examine, il pose la même question :
- Napoléon, lui rétorque-t-on aussi.
- Ah non ! fait le praticien. Deux Napoléon ici, c'est trop !
Il appelle les infirmiers de garde et leur dit :
- Enfermez-les dans la même cellule pendant une semaine. On verra le résultat.
Une semaine plus tard, le médecin fait venir le premier malade et lui demande :
- Qui êtes-vous ?
- napoléon, répond-t-il.
Très bien ! fait le médecin. Voyons son compagnon de chambre.
Il pose la même question au deuxième malade et celui-ci répond en faisant des grâces :
- Moi, je suis Joséphine de Beauharnais.
À la suite d'une chute de cheval, un homme se fracture le poignet droit. sa femme demande à l'interne qui le plâtre :
- Dites-moi la vérité sans ménagement, docteur, mon mari pourra-t-il encore faire la vaisselle ?
Dans une papeterie, un homme examine depuis un bon quart d'heure, les cartes de vœux pour les circonstances les plus diverses.
- J'en cherche une, dit-il à la vendeuse, pour une anniversaire mais je la voudrais toute blanche.
- Quelle drôle d'idée !
- C'est ma femme et moi, nous ne parlons plus depuis quelque temps.
Alphonse revient de l'école avec son bulletin de notes. Comme à chaque fois, il n'y a que des zéros !
- Quelle excuse vas-tu me donner cette fois ? soupire sa mère, désespérée.
- J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial !
Un Africain (noir-noir) arrive a l'aéroport de Paris et montre son passeport avec la photo de Leonardo di Caprio dessus..
Le douanier très très étonné regarde le noir, puis le passeport et la photo...il regarde encore une fois l'Africain, puis encore une fois le passeport...et... étant vraiment tellement étonné, il appelle son supérieur:
“Dites moi chef, vous qui êtes un peu plus cultivé que moi...le Titanic il a coulé ou il a brûlé ????".....
Bonne nuit
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
37- 681 - 316 - Histoires du mercredi 11 novembre : St. Martin.
Avant la représentation, dans une petite ville de province, un des acteurs jette un regard inquiet par le rideau de la scène :
- Monsieur le directeur, dit-il, il n'y a que douze personnes dans la salle. Ne croyez-vous pas qu'il serait préférable de rembourser les places et ne pas donner la représentation ?
- Rembourser ! Vous n'êtes pas fou ! Ce sont, tous, des gens qui ont reçus des invitations gratuites.
Au ciel, les anges séparent les derniers arrivants en fonction de leur métier :
- Le suivant !
- Ébéniste.
- Par ici.
- Le suivant !
- Avocat.
- Par ici.
- Le suivant !
- Médecin.
- S'il vous plaît, les fournisseurs par la porte de service.
Une Écossaise part en vacances sur la Côte d'Azur, mais, pas de chance, il ne cesse de pleuvoir pendant une semaine.
Elle télégraphie à son mari :
- Pluie continuelle. Impossible sortir. Stop.
Dès le lendemain matin, son mari lui répond :
- Reviens. Pluie moins chère ici. Stop.
Au Cours Préparatoire, Sébastien fait le désespoir de ses parents. Il refuse obstinément de lire la lettre A.
- Mais ce n'est pas difficile, Sébastien ! Dis A.
- Non, je refuse ! Je les connais, tu sais. Dès qu'ils auront réussi à me faire dire : A, ils voudront ensuite que je dise : B, puis C... et on n'en finira jamais.
Arsène rentre de l'école :
- Maman, tu savais que c'était un dinosaure qui avait inventé le vélo ?
- N'importe quoi !
- Mais si, c'est le vélociraptor !
20 - 682 - 317 - Histoires du jeudi 12 novembre : St. Christian.
Un patron cherche à tester la personnalité d'un candidat au poste de chef de département :
- Imaginons que vous veniez chez moi. Vous sonnez à la porte, ma femme vous ouvre et vous invite à entrer, tout en vous précisant que je ne serais là que dans deux heures. Que faites-vous ?
- Heu... Puis-je avoir une photo de votre femme ?
Deux parlementaires, appartenant à des partis opposés, passent un moment de détente ensemble ; l'un dit à l'autre :
- Où que je sois, je ne manque jamais de penser à mon parti ; par exemple quand je prends un taxi, je laisse au chauffeur un grand pourboire en ajoutant : "Votez pour les démocrates".
- Ah moi, répond son adversaire, je pense également sans arrêt à mon parti mais par contre, cela ne me coûte rien. Je ne laisse rien au chauffeur de taxi et je lui dis aussi : "Votez pour les démocrates".
En vacances dans le Périgord, un monsieur interroge un vieux berger :
- Combien possédez-vous de moutons ?
- Cent trente-trois, répond le berger, sans hésitation.
- Et quel âge avez-vous ?
- Ça, je n'en sais rien. Peut-être soixante, peut-être soixante-dix...
- Expliquez-moi, dit en souriant le touriste, pourquoi vous comptez soigneusement vos moutons mais pas vos années.
- Eh bien, mon bon monsieur, c'est tout simplement que jusqu'ici, mes années, personne n'a essayé de me les voler.
À l'hôpital, une infirmière annonce au chef de service :
- Le 19 vient de retrouver ses esprits.
Le médecin s'étonne :
- Mais qu'est-ce qui vous permet d'être aussi affirmative ?
- C'est clair : depuis ce matin, il a cessé de réclamer sa femme.
Dans la cour de récréation, Alphonse dit à ses copains :
- Hier, j'ai mangé du bifteck d'oiseau !
La maîtresse l'entend. Surprise, elle lui demande :
- Un bifteck d'oiseau ? Qu'est-ce que c'est ?
- C'est un bifteck qui cuit cuit cuit...
Un peu long mais sourions quand même !
La scène :
un poulet est au bord d'une route, il la traverse.
Pourquoi le poulet a-t-il traversé ?
DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX :
Poussé par la pression sociale, le poulet exploité est contraint de traverser la route.
HIPPOCRATE :
C'est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai fait un rêve où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : " Tu dois traverser la route".
Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route
révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
STEEVE JOBS :
Nous venons justement de mettre au point une application "Poulet 3.0" qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...
GALILEE :
Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore.
Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique
vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN :
Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? " ..." Cot cot !"
eh bien il dit « qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit.
C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et... »
RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi,
je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP :
Cours poulet cours !!!
STALINE :
Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène
et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
EMMANUEL MACRON :
"C'est parce que le poulet veut trouver du travail".
ÉRIC ZEMMOUR :
Ce poulet clandestin qui traverse la route est à l'origine de l'islamisation de nos basse-cours.
MARLÈNE SCHIAPPA :
Chaque poulette a aussi le droit de traverser la route en toute quiétude, sans se faire embêter !
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
23 - 683 - 318 - Histoires du vendredi 13 novembre : St. Brice.
Depuis douze heures, les inspecteurs se relayent en allumant et en éteignant une lampe, braquée sur les yeux d'un suspect, pour tenter de l'amener à raconter son crime.
- Alors, interroge l'inspecteur en chef, a-t-il avoué ?
- Rien, patron. Sauf qu'il a été gardien de phare pendant quinze ans.
Le maître d'école :
- Michel, que fait ton père ?
Michel embarrassé :
- Mais il faut que tu le dises.
Michel après une longue hésitation :
- Femme à barbe dans un cirque.
Un monsieur arrive à son bureau, ouvre son journal et lit l'annonce de sa mort. Effaré, il téléphone à sa femme pour la rassurer.
Et elle lui répond :
- Bien sûr que j'ai lu le journal ! mais dis-moi : d'où m'appelles-tu ?
Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieurs années. l'une dit à l'autre :
- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il ?
- Oh, ne m'en parle pas ! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux toute sa vie !
La première réplique alors :
- Tu n'as qu'à l'épouser !
Au commissariat :
- Et les cambrioleurs ont vidé la maison alors que vous y étiez ?
- Comme je vous le dis, monsieur l'agent ! Mais ils ont été malins ! Ils n'ont pas emporté la télévision.
Pendant la récréation, Arsène et ses copains discutent. Pour se vanter, Arsène dit :
- Je suis surdoué, c'est le médecin qui l'a dit à mes parents !
- Ah bon ? Et comment le médecin a su que tu étais surdoué ?
- Ben quand je suis né, j'ai été mis dans une couveuse et elle est tombée en panne.
- Et alors ?
- Alors ? Je l'ai réparée !
19 - 684 - 319 - Histoires du samedi 14 novembre : St. Sidoine.
Marius rentre chez lui après avoir été passer quelques jours en montagne.
- Hé, lui demande Olive, as-tu vu les neiges éternelles ?
- Té non, bougre de fada, s'écrie Marius, ce n'était pas encore la saison.
Un monsieur qui conduit sa femme au cimetière, a l'air fort joyeux. Un membre de la famille s'en aperçoit et ne peut s'empêcher de lui, dire :
- Mais quand même, je ne comprends pas que vous puissiez être gai de la sorte !
- Que voulez-vous, mon cher, je puis vous dire que c'est bien la première fois que nous sortons ensemble sans nous disputer.
Un homme qui commence à perdre ses cheveux, décide de consulter un spécialiste de la calvitie.
- Y a-t-il, docteur, une signification au fait de se dégarnir sur le devant ?
- Oui, cela veut dire que l'homme est un penseur.
- Et s'il perd ses cheveux sur le sommet du crâne ?
- Cela signifie qu'il est un amant exceptionnel.
- Ah ! dites-moi, docteur, moi, je me déplume sur le devant et sur le sommet...
- Eh bien, cher monsieur, j'en déduis que vous pensez être un amant exceptionnel !
- Ma chérie, dit une vedette d'Hollywood à sa meilleure amie, je suis désolée mais je ne pourrai pas assister, lundi prochain, à ton mariage. je dois me rendre en Europe pour tourner un film.
- Oh ! Que c'est dommage !
- Mais rassure-toi, je te promets d'assister aux suivants.
C'est une mère qui accompagne sa fille chez le médecin :
- Depuis ce matin, ma fille n'arrive pas à fermer les yeux.
Le médecin examine la fille qui a un grand sourire d'une oreille à l'autre et dit :
- Ce n'est pas grave, madame. Il faut simplement lui faire ses tresses un peu moins serrées la prochaine fois...
Le professeur dicte aux élèves le sujet de rédaction : Racontez une histoire courte, pleine de suspense.
Le petit David réfléchit et écrit :"Maman, au secours !".
23 - 685 - 320 - Histoires du dimanche 15 novembre : St. Albert.
Une jeune fille blonde entre dans un magasin pour s'acheter une télé. S'adressant au vendeur et pointant l'objet du doigt, elle demande :
C'est cette télé-là que je veux, s'il vous plaît.
Mais le vendeur refuse de la lui vendre. Le lendemain, elle retourne au magasin, vêtue d'une perruque brune.
- C'est cette télé-là que je veux , monsieur, demande-t-elle.
- Je vous ai déjà dit non, hier, mademoiselle.
- Comment m'avez-vous reconnue sous ma perruque ?
- C'est simple, c'est un micro-onde que vous me montrez !
Un touriste se promène dans la campagne. Il s'arrête devant une ferme et demande au fermier :
- Elle pond beaucoup d'œufs, votre poule blanche ?
- Jusqu'à maintenant, aucun, répond le fermier.
- Qu'est-ce que vous serez content le jour où elle pondra le premier !
- Pour sûr, je vendrai l'œuf et la volaille à prix d'or.
- Pourquoi donc ? demande le touriste étonné.
- Parce que cette poule est un coq !
Mon mari n'est absolument pas doué pour la cuisine : peler des pommes de terre ou hacher des oignons lui posent des problèmes insurmontables. Aussi, quand il a lu un jour, sur ma liste des commissions : riz non décortiqué, il a poussé un soupir à fendre l'âme :
- Seigneur ! Quel boulot ça va être !
Arsène rentre de l'école. Sachant qu'il avait un devoir sur table, sa maman lui demande :
- Alors Arsène, comment as-tu trouvé les questions du contrôle ?
- Pas de problèmes avec les questions ! Par contre, avec les réponses...
La maîtresse interroge Alphonse :
- Alphonse, peux-tu me nommer trois membres de la famille des poissons ?
- Oui, bien sûr ! Le papa poisson, la maman poisson et le fils poisson.
Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal !
Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
36 - 686 - 321 - Histoires du lundi 16 novembre : Ste. Marguerite.
Au large de l'Australie, deux requins s'apprêtent à se mettre à table :
- Qu'est-ce qu'il y a à manger ? demande le premier.
- En ce moment, c'est la période des Jeux Olympiques, fait l'autre, alors, au menu, il y a des cuisses d'homme-grenouille.
On demandait à ce météorologue devenu député ce qui l'avait amené à faire de la politique.
- Vous savez, répondit-il, météo et politique vont bien ensemble. Au Parlement, il y a souvent des nuages, des tempêtes, des éclairs, des coups de tonnerre. Et de toute façon, on brasse beaucoup d'air...
Cela se passe à la Caisse d'Allocations Familiales. Une femme est questionnée par un des employés :
- Combien avez-vous d'enfants ?
- Dix.
- Et comment s'appellent-ils ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ? Comment faites-vous pour les appeler quand ils jouent dehors par exemple ?
- Facile, je crie "Bernard" et ils arrivent tous.
- Et si vous voulez qu'ils viennent pour le repas ?
- Pareil. Ils mangent tous en même temps, vous savez !
- Et si vous voulez en voir un en particulier ?
- Oh c'est facile : j'utilise son nom de famille !
Un chef de gare n'a plus de bille dans son sifflet à roulette et un train doit partir. Il demande rapidement à sa femme :
- Va vite me chercher une lentille ou un petit pois.
La femme revient.
- Je n'en ai pas trouvé, mais voici un pois cassé.
Le chef de gare prend le pois cassé et le place dans le sifflet. Il siffle et la moitié du train s'en va...
Chez le psychiatre, un client à l'air étrange et qui n'arrête pas de se gratter, pénètre dans le cabinet :
- Docteur, c'est trop affreux ! Du matin au soir, je sens des fourmis, des cloportes ou des cafards me parcourir tout le corps.
Le psychiatre, visiblement très dégoûté :
- Eh dites donc, mon vieux, ne vous agitez pas de la sorte, vous risquez de m'en coller plein le tapis.
Robin a maintenant 14 ans et il va de démêlés en démêlés avec la justice. Ne sachant plus quoi faire, ses parents l'expédient de force chez ses grands-parents à la campagne. Le premier jour, son grand-père lui montrent les tâches quotidiennes, comme s'occuper de la basse-cour, des poulets et des canards, mais aussi des vaches, de la truie, etc.
Dès le deuxième jour, Robin s'ennuie et ne pense qu'à repartir.
Son grand-père, ne voulant pas lui laisser le temps de se lamenter, trouve donc très vite un moyen d'intéresser son petit-fils :
- Dis donc, mon petit, qu'est-ce que tu dirais de prendre un fusil, d'emmener les chiens et d'aller tirer quelques cartouches ?
Robin est enthousiaste. Armé, il part donc se promener avec les chiens. Quelques heures plus tard, il est de retour.
Son grand-père l'interroge :
- Alors, la chasse t'a plu ?
- Ah ouais, c'était super ! Il te reste des chiens ?
25 - 687 - 322 - Histoires du mardi 17 novembre : Ste. Élisabeth.
C'est l'histoire d'un voyageur qui prend le train Paris-Francfort. En montant, il précise au contrôleur :
- Je dois descendre à Mannheim, mais je suis fatigué et j'ai le sommeil très lourd. Voici 10 euros. Prenez-les et réveillez-moi quand nous serons à Mannheim, je dois quand même vous précisez que parfois, lorsqu'on me réveille, j'ai tendance à être un peu agressif. Alors, ne tenez pas compte de ce que je dis à ce moment-là.
Il s'endort... Et se réveille à Francfort. Furieux, il se précipite sur le contrôleur pour l'insulter.
Deux autres voyageurs suivent la scène :
- Dis donc, tu as vu ce gars, il est vraiment furieux, hein !
- Ouais, il l'est presque autant que le type qu'ils ont fichu hors du train à Mannheim !
Un cadre dynamique explique à un collègue :
- Mon épouse a enfin trouvé un job à mi-temps.
- Bien ! Dans quel secteur ?
- Elle garde les enfants de notre femme de ménage.
Un homme vient d'acheter un cheval à un agriculteur. mais avant même de faire son premier versement, il vient protester :
- Quel est le problème , demande le paysan.
- Eh bien, votre canasson a toujours la tête basse, s'indigne le nouveau propriétaire.
- Oh ! C'est par fierté, explique l'agriculteur. Le jour où vous aurez fini de payer, il gardera la tête haute.
Dans une école anglaise, la maîtresse demande à une petite fille de douze ans d'expliquer, en français, la différence qu'il y a entre madame et mademoiselle. la réponse est immédiate : monsieur.
Avant d'aller coucher le petit Antoine, sa mère lui dit :
- Va te laver les dents, Antoine ! Elles sont sales.
- Ce n'est pas possible, Maman ! Je ne mange que des choses propres !
A comme ALIMENT :
Contre le Coronavirus, je mange du Maroilles et 2 gousses d’ail par jour, aucun effet direct sur le virus ! Mais les gens restent à 2 mètres ... B comme BAR à BIÈRES :
Ce matin, j’ai caché une bouteille de bière dans chaque pièce de mon appartement. Ce soir, je fais la tournée des bars. C comme CHAUVES-SOURIS :
Tout était annoncé d’avance ! L’anagramme de Chauves-souris c’est : SOUCHES à VIRUS !!! C comme COURSES :
Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent… Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !!! D comme DISPUTE :
Confinement jour 12 : Je me suis disputé avec moi-même. Je ne me parle plus... E Comme ECOLE :
Moi je vous le dis, si les écoles restent fermées trop longtemps, les parents vont trouver le vaccin avant les scientifiques. E comme ENFANTS :
- Nombre réel d’enfants : 2
- Nombre ressenti : 14. G comme GUIDE DU ROUTARD :
On peut réaliser soi-même son guide du routard intitulé : "Votre appartement (ou votre maison) édition 2020 : le guide indispensable pour découvrir les plus beaux coins insolites de votre lieu de vie". H comme HUIS-CLOS :
Il faut relire Huis-Clos de Jean-Paul Sartre où l’auteur indique que "L’enfer c’est les autres" J comme JOURNEE :
Quand je pense à mon prof qui me disait qu’en restant allongé toute la Journée, je n’arriverais à rien, et bien maintenant toute la journée je reste allongé et confiné, et je sauve le monde !!! H comme HISTOIRE :
L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être confiné chez soi par un gouvernement " EN MARCHE ". I comme INTERROGATION EXISTENTIELLE :
Quelqu’un sait si on peut se doucher ou juste se laver les mains ? M comme MAMAN :
" MAMAAAAAAAAAAAAAAAN… " Mot entendu 47 fois en moyenne dans ma journée. Et dire que j’ai pleuré de joie la première fois qu’elle l’a prononcé. M comme MATHS :
Fallait se méfier de cette année 20 + 20 = quarantaine. N comme NIVEAU SCOLAIRE :
Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents ! N comme NOEL :
Tu fais quoi après le confinement ? Ben, comme tout le monde, je prépare Noël !!! O comme ORGANISATION :
Ce n’était pas du papier toilette et des pâtes qu’il fallait stocker, mais plutôt des cartouches d’encre et des feuilles A4... P comme PARADOXE :
Le jour où on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés. P comme PARANOIA :
La Paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordinateur et l’antivirus vient de démarrer. P comme PENSEE(S) :
Une pensée pour ceux qui sortent de prison en ce moment : Dommage !
Une pensée pour tous les cambrioleurs au chômage technique vu que tout le monde reste chez soi : Tant pis !
Une pensée à tous les hommes qui ont dit à leur femme comme excuse "je le ferai quand j’aurai le temps " : Faut réfléchir avant de promettre. P comme POUBELLE :
Des familles se déchirent actuellement pour pouvoir sortir la poubelle, avant personne ne voulait le faire. P comme PYJAMA :
A 22 heures, il faut quitter le pyjama de jour pour enfiler le pyjama de nuit. R comme RADAR :
J’ai eu peur, j’ai cru être flashé par un radar entre la cuisine et le salon. Ouf, ce n’était qu’une ampoule qui a grillé ! R comme RETRAITE :
A 60 ans, pour le coronavirus tu es vieux et fragile, mais pour la réforme des retraites tu es en pleine forme ! S comme SAGESSE :
L’ignorant affirme, le savant doute, le sage réfléchit… S comme SOLITUDE :
A force de faire l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre solitaire. S comme SONNERIE :
J’ai sonné à ma porte. Ça m’a fait un bien fou. T comme TELEPHONE :
Je reçois tellement d’informations sur le coronavirus sur mon téléphone que ce dernier ne sonne plus, il tousse…. T comme TELETRAVAIL :
Ma femme de ménage vient de m’appeler pour me dire qu’elle va faire du télétravail. Elle va me joindre de chez elle par téléphone pour me dire ce qu’il y a à faire et comment le faire. T comme TRAUMATISME :
Je suis tellement traumatisé par cette situation que je viens de remplir mon attestation pour aller chercher une bouteille à la cave. V comme VACCIN :
La France est le premier pays à avoir utilisé un vaccin particulier contre le coronavirus : le PV à 135 €. V comme VERT :
Le nouveau parti politique : Europe Œnologie les verres
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36 - 688 - 323 - Histoires du mercredi 18 novembre : Ste Aude.
Le campus fourmillait d'étranges créatures à cheveux longs, tous vêtues de jean. Un peu éberlué, un papy passant par là demanda à une jeune fille comment elle pouvait reconnaître les garçons.
- Aux battements de mon cœur, répondit-elle.
Une dame est allée consulter une cartomancienne :
- Je vois que vous allez faire une perte...
- Une perte ? Comment ça ?
- Votre mari probablement.
- Ah bon ! J'ai eu peur que ce soir encore mon parapluie !
Le chef de bureau (ironique) :
- Vous avez demandé un congé pour l'accouchement de votre femme et c'était normal. Puis vous vous êtes absenté pour celui de votre sœur, pour celui de votre tante et pour celui de votre cousine, j'ose espérer qu'il n'y en aura plus dans la famille ?
- Je l'espère aussi, mais on ne sait jamais, ma grand-mère a l'intention de se remarier.
Un homme d'affaires dit à sa secrétaire :
- J'aimerais offrir un cadeau à mon ami Olivier pour son anniversaire. mais c'est un homme qui a tout : une Mercedes, deux BMW, un appartement avenue Foch, un autre à New-York donnant sur Central Park, une villa à Capri, un château médiéval en Écosse, une fantastique collection de tableaux... Qu'est-ce que je pourrais bien lui donner qu'il n'ait pas déjà et qui fasse plaisir ?
Et la secrétaire de suggérer, timidement :
- Mon numéro de téléphone ?
Un client s'étonne auprès de son coiffeur :
- Vous me proposez votre produit miraculeux pour faire repousser les cheveux. Mais alors, vous-même, pourquoi êtes-vous chauve comme un œuf ?
- C'est que, dit le coiffeur, sans se démonter, j'utilise les lotions de mes concurrents pour prouver combien elles sont inefficaces.
À l'aéroport, l'alarme du détecteur de métaux se déclencha au passage d'un voyageur. Le préposé à la sécurité lui demanda s'il avait des pièces de monnaie sur lui.
- Décidément, protesta-t-il en se retournant vers sa femme, il faut laisser des pourboires partout !
22 - 689 - 324 - Histoires du jeudi 19 novembre : St. Tanguy.
En pleine nuit, le téléphone sonne chez le prêteur sur gages :
- Je suis bien chez monsieur Lepret ?
- Oui, mais a-t-on idée de réveiller les gens à une telle heure de la nuit ?
- Désolé, mais justement, j'ai laissé ma montre en gage chez vous. Pourriez-vous me donner l'heure, s'il vous plaît ?
Au laboratoire :
- Ça y est, annonce un chercheur, j'ai enfin trouvé le gène de la timidité.
- Mais, s'étonne un de ses collègues, pourquoi ne l'a-t-on pas découvert plus tôt ?
- Parce qu'il est tellement timide qu'à chaque fois qu'il nous a vus arriver avec notre microscope électronique, il s'est vite dissimulé derrière les autres gènes.
En compagnie du gérant d'un nouvel immeuble, une jeune femme visite un appartement.
- Oui, dit-elle, le prix est raisonnable. mais je me demande si l'appartement plaira à mon mari.
- Un bon conseil, madame, fait le gérant en souriant, prenez-le tout de même. Par les temps qui courent, vous trouverez plus facilement un autre mari qu'un autre appartement.
Un mendiant sonne à la porte. Le maître de maison lui ouvre :
- Excusez-moi de vous déranger à nouveau. Tout à l'heure, quand j'ai sonné, votre belle-mère m'a offert une assiette de civet de lapin. Je me demandais si vous n'aviez rien d'autre ?
- Attendez-moi là, je vais aller vous chercher du bicarbonate.
La maîtresse rend les rédactions de la veille et s'adresse à Eugène :
- Eugène, ta rédaction est identique à celle de ta sœur.
- C'est normal, on a passé nos vacances au même endroit !
Et tu as vu ton contrôle d'histoire, il est dégoûtant !
- Pourtant, je n'ai écrit que des noms propres !
Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles... Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Hum... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection! Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
- Ben... oui !
- Et vous aller voir docteul flançais ?
- Ben... oui !
- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie ! Yes!
C'est alors que le médecin chinois précise :
- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul…!
Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
33 - 690 - 325 - Histoires du vendredi 20 novembre : St. Edmond.
Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique s'ennuient. Un des deux dit à l'autre :
- J'ai une idée, on va jouer au boucher. Je fais le boucher et tu fais le client. Tu entres dans le magasin et tu demande un steack.
- O.K. Bonjour, monsieur le boucher, je voudrais trois litres de lait s'il vous plaît.
- Non ! Tu n'as pas compris, c'est un steak que tu dois commander. Bon, on échange. Ils changent de place.
- Bonjour, monsieur le boucher, je voudrais un steak, s'il vous plaît.
- Oui, bien sûr, vous avez les bouteilles vides ?
Un pasteur protestant devait célébrer des obsèques lorsqu'il eut un malaise cardiaque le matin même de la cérémonie. Malgré ses protestations, une ambulance le transporta à l'hôpital. Sa femme l'avait accompagné. Quand elle le quitta, une heure plus tard, le jeune interne de service fut très surpris de l'entendre dire à son mari :
- Ne t'inquiète pas, mon chéri, je préviens les pompes Funèbres.
Dix heures du soir viennent de sonner. Une dame entre dans la chambre de son jeune fils et dit à son mari, assis à côté du petit lit :
- Les voisins tapent au mur. Baisse un peu la voix, s'il te plaît.
- Baisser la voix, fait le père, tu es bonne, toi ! Mais si je baisse la voix, il va s'endormir avant que j'aie fini de la lui raconter, mon histoire !
- Je suis furieuse, confie Chantal à sa meilleure amie, furieuse et écœurée, je viens de découvrir que Marc me trompe depuis six mois...
- Mais, rétorque la copine, de ton côté...
- Justement ! J'aurais moins culpabilisé en prenant un amant si j'avais su que je le faisais pour me venger !
À Hollywood, un reporter salue joyeusement une célèbre actrice à sa descente d'avion :
- Hello ! lui fait-il, vous souvenez-vous de moi ? Il y a une dizaine d'années, je vous ai demandé de m'épouser.
- Votre visage m'est familier, en effet, répond la star. Est-ce que par hasard, je vous aurais dit oui ?
21 - 691 - 326 - Histoires du samedi 21 novembre : St. Clément.
Un couple de cannibales est en train de déjeuner.
Le mari rouspète :
- Dis donc ! La viande est mauvaise aujourd'hui ! Elle est nerveuse, grasse et a un petit goût amer !
- Tu dis cela, chéri, parce que tu sais que c'est ta belle-mère !
Le peintre est assis, prostré, devant sa toile vierge :
- L'inspiration m'a fui, se plaint-il à sa femme. pas moyen de peindre quoi que ce soit !
- Si tu en profitais pour aller peindre la cuisine ? dit-elle.
Au temps de la Guerre de Cents Ans, deux soldats en armure montent la garde devant la porte d'une ville. Vers une heure du matin, l'un deux se met à bailler. Tendant une grosse tenaille à son compagnon, il lui dit :
- Si je m'endors, sois gentil, pince-moi...
Durant la Seconde Guerre Mondiale, les habitants de la ville d'Édimbourg ne prenaient pas au sérieux les raids aériens des avions ennemis. Un officier de la Royal Air Force s'en vint trouver le maire :
- Je connais, lui dit-il, un moyen de chasser vos administrés des rues au premier coup de sirène.
- Ah ! Lequel !
- Organisez à ce moment-là une collecte publique.
Une petite fille dit à sa voisine de classe qu'elle n'a pas de chien et que son père refuse de lui en acheter un.
- Et alors ?
- Eh bien ! Nous sommes obligés d'aboyer nous-même quand un voleur arrive !
25 - 692 - 327 - Histoires du dimanche 22 novembre / Ste. Cécile.
Chez l'armurier, le vendeur examine l'arme que vient de lui rapporter un client :
- Je ne vois rien de défectueux, dit-il. Que reprochez-vous à ce revolver ?
À ce moment, le coup part tout seul et la balle vient se loger dans la chaussure du vendeur.
- Vous voyez, fait le client avec un large sourire, le cran de sûreté ne fonctionne pas.
Une maman demande à sa petite fille :
- Qu'est-ce que tu aimerais mieux, Suzette, un petit frère ou une petite sœur ?
- Un petit caniche, répond la petite fille, ne crois-tu pas que ce serait aussi facile pour toi ?
Émile, la soixantaine, a conservé les habitudes de son enfance : il fait chaque année ses Pâques, auparavant il se confesse et, entre autres péchés, avoue avoir commis l'adultère.
Le confesseur lui demande :
- Combien de fois, mon fils ?
- Mon père, je suis ici pour m'humilier et non pour me glorifier.
- C'est l'heure d'aller arroser le jardin, dit d'un ton sans réplique, une dame très autoritaire à son mari.
- Mais, objecte timidement celui-ci, il pleut à torrent.
- Et alors ? Mets ton imperméable.
Une girafe entre dans une mercerie et dit :
- Je voudrais 380 pelotes de laine.
- Tout ça ! Qu'est-ce que vous voulez en faire ? demande la vendeuse.
- Oh, simplement un col roulé.
Un indien va voir le shérif :
- Où dois-je m'adresser pour changer de nom ?
- À moi, dit le shérif, comment te nommes-tu ?
- Aigle volant qui tombe du ciel ?
- Et comment voudrais-tu t'appeler ?
- Boum.
Oui, certainement, on 
