Histoires du jour 2022. [solved]

21 - 1346 - 278 - Histoires du samedi 08 octobre : Ste. Pélagie.

Un père de famille reçoit une note de téléphone particulièrement salée. Il convoque toute la maisonnée, ainsi que la femme de ménage, pour mettre le holà à tant de dépenses :

- Vous exagérez vraiment, rendez-vous compte ! Personnellement, je n'utilise quasiment jamais le téléphone de la maison, je passe mes appels du boulot !

- C'est exactement la même chose pour moi, ajoute le mère.

- Moi, pareil, intervient le fils aîné, j'ai le portable de la société !

- Bon, où est le problème alors ? dit la femme de ménage? Nous utilisons donc tous le téléphone du boulot !

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Une jeune étudiante passe son examen du permis de conduire.

- Mademoiselle, pouvez-vous me dire ce qu'est ceci et à quoi ça sert ? lui demande l'inspecteur.

- C'est l'essuie-glace, monsieur, et ça sert à accrocher les contraventions.

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À la remise du grand prix de la Meilleure Ménagère de France :

- Félicitations, madame ! Après délibération du jury, vous êtes considérée comme la meilleure ménagère  2013. Peut-on savoir quelle a été la réaction de votre mari quand il a appris cette excellente nouvelle ?

- Il a tellement été surpris qu'il a laissé tomber toutes les assiette qu'il venait de laver puis d'essuyer. C'était juste après avoir passé l'aspirateur, fait la poussière, le repassage, le nettoyage des vitres… Enfin, comme toutes les semaines.

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Furieuse de trouver son employée de maison, qu'elle a engagée trois mois plus tôt, paisiblement endormie sur le canapé de la salle de séjour, la maîtresse de maison lui dit :

- Je vous licencie, partez immédiatement !

- Pas avant d'avoir donné un bon gâteau à votre gentil chien, dit l'employée. Je veux le remercier de m'avoir aidée, depuis le premier jour, à faire la vaisselle en léchant les assiettes et les plats…

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Cinq techniciens et cinq ingénieurs doivent prendre le train pour se rendre à un salon. Chacun des ingénieurs va acheter son billet. Les techniciens n'en achètent qu'un et vont s'enfermer dans la toilettes juste avant que le contrôleur arrive. Il frappe à la porte et demande :

- Votre billet, s'il vous plaît !

Les techniciens glissent le billet sous la porte, le contrôleur est satisfait et s'en va. Les ingénieurs sont, bien sûr vexés de cette leçon infligée par les techniciens. Pour le voyage de retour, les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet. Quant aux techniciens, ils n'en achètent aucun. Les cinq ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur arrive. Les techniciens passent discrètement devant les toilettes, frappent à la porte et demandent :

- Votre billet, s'il vous plaît.

Ils s'emparent du billet et se réfugie dans les toilettes voisines.

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Un homme voit son collègue arriver au bureau un peu en retard et avec une tête épouvantable.

- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu en as une mine !

- C'est sûr, je viens de perdre 230 euros !

- Ouille ! Et comment ça ?

- On a dû faire venir un psy pour le petit, on était inquiets, depuis un moment tous ses dessins étaient faits au feutre rouge, exclusivement.

- Et alors ?

- Le psy est venu, il a trouvé ! Tous les autres feutres étaient à sec.

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- Deux mauvaises langues discutent :

- Ça devait arriver avec cette publicité sur les génériques !

- Quoi donc ?

- À force de dire que ça remplace l'original, que c'est pareil, moins cher et aussi bien, ça devait arriver !

- Mais quoi donc ?

- Le pharmacien, sa femme le trompe avec un autre pharmacien !

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Deux déménageurs transportent une armoire très lourde et encombrante au 15° étage, et faute de pouvoir le rentrer dans l'ascenseur, montent à pied par les escaliers. Soudain l'un d'eux dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- On est au 13° étage.
- Super ! Et la mauvaise ?
- Nous nous somme trompés d'immeuble !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1347 - 279 - Histoires du dimanche 09 octobre : St. Denis.

Une femme monte en avion et s'installe en première classe. L'hôtesse de l'air regarde son billet et la prie de regagner la classe économique.

- Hors de question, lui rétorque la femme.

À bout d'arguments, l'hôtesse va demander de l'aide au co-pilote qui glisse quelques mots à l'oreille de la femme. Immédiatement celle-ci se lève et fonce au fond de l'appareil. Étonnée, l'hôtesse demande au co-pilote :

- Que lui avez-vous dit pour qu'elle change de place ?

- Juste que l'avant de l'avion n'allait pas à New-York.

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Au stand parfumerie d'un grand magasin, pendant que la vendeuse enrubanne un emballage-cadeau, la jeune fille qui l'achète recommande à son petit frère :

- C'est bien compris, hein ? Quand papa te dira de ne pas dire à maman ce qu'il lui a acheté, ne va surtout pas raconter à papa que c'est maman qui nous a dit de suggérer à papa ce qu'il fallait offrir à maman pour lui faire une surprise pour son anniversaire.

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- Je sais bien, dit un employé de bureau, que le patron serait ravi d'empocher le montant de l'assurance si jamais l'immeuble flambait. Mais c'est bien la première fois que je vois, à l'intérieur des emplacements marqués : “En cas d'incendie, brisez la vitre”, des coupes et une bouteille de champagne à la place d'une hache et d'un tuyau.

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Un gamin de six ans dit à une copine du même âge :

- Je pourrais peut-être t'aimer si tu avais certaines qualités que j'apprécie vraiment beaucoup chez une fille.

- Quel genre de qualités ?

- Par exemple, être la fille d'un marchand de glaces.

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Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Sortant furieux d'un café, un monsieur très bien se heurte à un ami dans le sein duquel il épanche sa bile :

- Non, mais ! tonne-t-il, c'est une honte ! Figure-toi que j'étais là-dedans, je venais de prendre l'apéritif, j'allais sortir, lorsque le gérant s'approche et se met à me regarder fixement, comme si je n'avais pas payé mon verre.

- Oh ! s'exclame l'ami, c'est vexant, en effet ! Et qu'est-ce que tu lui as dit ?

- Rien, mais je l'ai regardé, à mon tour, droit dans les yeux ! Comme si j'avais payé !

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C'est maman kangourou qui dit soudain à sa voisine :

- Pourquoi te grattes-tu ainsi ?

Et la voisine lui répond :

- Si tu crois que c'est facile d'élever un enfant qui n'aime pas les biscottes !

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Dans un autobus, un instituteur bavarde avec une petite fille :

- Comment t'appelles-tu ?

- Marie !

- Et quel âge as-tu ?

- J'ai six ans et je vais à l'école.

- Et moi, j'ai quarante-neuf ans et je vais encore à l'école ! dit le maître en plaisantant.

- Vraiment ? répond Marie d'un air tout à fait méprisant. Mais tu dois être complétement idiot !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1348 - 280 - Histoires du lundi 10 octobre : St. Ghislain.

Un évêque en grande tenue, qui s'apprêtait à traverser une rue, se fit éclabousser des pieds à la tête par un automobiliste qui roulait à toute allure dans une flaque d'eau boueuse.

- S'il vous plaît, dit le prélat à un passant, vous, vous êtes libre d'utiliser des mots profanes. Pourriez-vous me rendre le service de crier à ce pêcheur ce que je pense de lui ?

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Sur un petit chemin de fer, dit d'intérêt local, une locomotive haletante et poussive parcourt son itinéraire avec un parfait mépris de l'horaire. Le train, ce jour-là, file doucement, sans heurts. Un des voyageurs demande à ses voisins de compartiment :

- Qu'est-ce qu'il a donc aujourd'hui, le tortillard ? On est moins secoué que d'habitude.

Une campagnarde se met à sourire et répond :

- Je sais bien ce qu'il a, moi, et qu'il ira comme ça jusqu'au bout.

- Comment le savez-vous ?

- J'ai promis au mécanicien de lui en donner une douzaine s'ils arrivaient sans qu'il y en ait un de cassé.

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Dans une imprimerie, un ouvrier a les dix doigts sectionnés par le massicot. À l'hôpital, le chirurgien lui dit :

- On va pouvoir les recoudre. Donnez-moi vos doigts…

- Ils sont restés par terre, à l'imprimerie.

- Vous auriez dû les ramasser immédiatement !

- Oui, et avec quoi ?

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- C'est curieux, dit un hôtelier à sa femme : il est 20 heures et notre pensionnaire de la chambre 10 n'est pas encore rentré.

- Il a dû s'attarder en bordure de mer. Quand je l'ai vu partir ce matin, il emportait quelques panneaux qu'il était chargé d'installer.

- Et qu'indiquaient ces panneaux ?

- “SABLES MOUVANTS”.

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Deux femmes discutent dans un café :

- Comment tu fais, toi quand tu as besoin d'argent et que tu veux en demander à ton mari ?

- Oh, j'ai un truc infaillible, je provoque une dispute et je lui annonce que je vais retourner chez ma mère qui habite à 800 kilomètres de chez nous.

- Et alors ?

- Eh bien, il me donne aussitôt l'argent du voyage.

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- J'ai un chèque de 100 euros pour toi dit une dame à son grand fils qui est en train de taper comme un dingue sur sa batterie. C'est le pharmacien qui veut te remercier ainsi de lui avoir permis de vendre un de ses produits en quarante exemplaires aux habitants du quartier.

- Quel genre de produits ,

- Des boules Quies.

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Un policier a fait stopper une conductrice qui roulait à 180 km/h sur l'autoroute. Avec un sourire, il lui dit :
- Je vous attendais.
- C'est pourquoi, répond-elle, sur le même ton, je suis venue aussi vite que je le pouvais.

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Malgré les menaces de punition, un petit garçon s'obstine à tutoyer son instituteur. Celui-ci à bout de patience, lui donne à copier cinquante fois : “Je ne dois pas tutoyer mon instituteur”.

L'enfant revient le lendemain avec la punition.

- Pourquoi as-tu copier la phrase cent fois au lieu de cinquante ?

- C'est pour te faire plaisir.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1349 - 281 - Histoires du mardi 11 octobre : St. Firmin.

Un facteur arrive devant une maison. Il est accueilli par un chien qui n'arrête pas d'aboyer.

- N'ayez pas peur, dit sa maîtresse, vous connaissez le proverbe : “Chien qui aboie ne mord pas”.

- Oui, répond le facteur, moi, je connais le proverbe mais lui, est-ce qu'il le connaît aussi ?

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Le moniteur d'auto-école pose une question à son jeune élève :

- Imaginez que vous roulez sur une route de montagne. Il y a la falaise à droite, un précipice à gauche, et deux femmes , une jeune et une vieille en train de marcher sur la route. Que devez-vous écraser ?

- La vieille, bien sûr, répond le jeune.

- Mauvaise réponse. C'est le frein qu'il faut écraser !

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- Vu votre état, dit le psy à l'un de ses patients, je vous conseille la thérapie de groupe.

- En ce cas, lors des séances, je me trouverais avec qui ?

- Enfin, vous seriez seul. Et encore ! Si toutes vos personnalités arrivent à tenir dans mon cabinet.

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Ne sachant pas comment faire marcher son nouvel ordinateur, un homme fait le numéro de la hotline, pour avoir quelques conseils.

- Surtout, dit-il au technicien qui lui répond, ne me noyez pas dans les termes techniques. Parlez-moi exactement comme vous le feriez à un enfant de quatre ans.

- Ok, dit le technicien, appelle ta mère, petit, et passe-lui le téléphone.

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Un Écossais passe en jugement pour attentat à la pudeur.

- Je vous condamne, dit le président, à quinze jours de prison ferme et à 50 livres d'amende.

- Mais, proteste l'Écossais, tout ce que j'ai fait, dans la grande rue de Glasgow, c'est d'essuyer mon front couvert de sueur.

- Pour cela, dit le président, il fallait prendre un kleenex, au lieu d'utiliser le bas de votre kilt !

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Le directeur d'un hôpital rattrape un patient pieds nus, qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin, monsieur, pourquoi vous-êtes-vous enfui du bloc opératoire ?

- C'est que l'infirmière a dit : “Allons soyez courageux, ce n'est qu'une appendicite, c'est simple comme opération !”.

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n'était pas à moi qu'elle le disait, mais au chirurgien !

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Deux poissons rouges évoluent dans leur bocal, posé devant un téléviseur. Un cuisinier apparaît à l'écran en annonçant :

- Je vais vous donner la recette du merlan frit.

- Ah ! Non ! s'écrie un des poissons, il y en a assez de ces films d'horreur !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1350 - 282 - Histoires du mercredi 12 octobre : St. Wilfried.

Un monsieur vient d'être hospitalisé dans un grand hôpital parisien. Son neveu attend des nouvelles et quand il aperçoit le médecin, il se précipite vers lui et lui demande :

- Alors, docteur ? Comment est-il ? Vous savez, je suis toute sa famille, je suis son seul héritier, il n'a plus que moi. Dites-moi la vérité ! Je veux savoir !

- Écoutez, monsieur, je ne vous cacherai pas la vérité. Mais êtes-vous prêt à l'entendre car elle est dure ?

- Je vous en prie, docteur, allez-y.

- Eh bien, vous ne pouvez avoir aucun espoir. Votre oncle se rétablira en moins de quinze jours.

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Deux dames parlent du mariage :

- Moi, dit l'une qui est célibataire, j'ai une âme d'infirmière et je ne prendrai comme mari qu'un homme qui aura beaucoup souffert.

- Eh bien ! Vous n'aurez qu'à épouser le mien, quand j'aurai divorcé.

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Au cours d'une conférence sur le système solaire, un scientifique, preuves en main, explique à son auditoire que le soleil s'éteindra dans environ quatre-vingt millions d'années.

- Dans combien de temps, dites-vous ? demande un spectateur très pâle.

- Quatre-vingt millions d'années, répond le scientifique.

- Ah ! s'exclame l'autre avec soulagement, vous m'avez fait peur, j'avais compris quatre millions d'années.

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Deux automobilistes arrivent à l'hôpital, la tête ensanglantée. Le médecin leur demande ce qui s'est passé :

- C'est une collision face à face, dit l'un deux;

- Les voitures doivent être complètement détruites, remarque le médecin.

- Pas du tout, les voiture n'ont rien.

- Comment est-ce possible ?

- Voilà, explique son interlocuteur, il y avait beaucoup de brouillard, la visibilité était nulle, alors nous conduisions tous les deux la tête en dehors de la vitre de la portière pour mieux voir et paf…

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Une femme appelle le commissariat :

- Allô, madame Durand à l'appareil, je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari.

- Ah ! Vous avez du nouveau ?

- Non, je vous rappelle pour vous dire d'arrêter les recherches.

- Ah ! tant mieux ! Vous l'avez retrouvé ?

- Non, j'ai réfléchi !

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Deux amies qui voyagent en train sont en grande conversation depuis le départ dans leur compartiment, au grand dam d'un troisième passager.

- Je cherche un cadeau vraiment particulier pour l'anniversaire de mon mari. Je veux le surprendre, lui offrir une chose à laquelle il ne s'attend pas du tout !

Alors leur voisin, du tac au tac leur répond :

- Offrez-lui donc cinq minutes de silence !

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Après une visite chez ses futurs beaux-parents, un jeune homme s'inquiète auprès de sa fiancée :

- Alors, quelle opinion ont-ils de moi ?

- Eh bien, papa n'a encore rien dit, et maman attend qu'il ait donné son avis pour dire le contraire.

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Des parents inquiets à propos de leur fils, âgé d'un dizaine d'année, ont été pleinement rassurés. Après lui avoir fait passer un test d'intelligence, une charmante infirmière lui avait présenté un train électrique, un tambour, une poupée et un jeu de construction.

- Alors, demanda le médecin qui menait le test, avec lequel de ces beaux joujous aimerais-tu le mieux t'amuser ?

Le gamin, sans hésiter, désigna l'infirmière.

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1351 - 283 - Histoires du jeudi 13 octobre : St. Géraud.

Deux Écossais se rencontrent et se racontent les dernières nouvelles. Le premier remarque :

- Tiens, mon cher, comme c'est curieux, vous ne bégayez plus.

- Oui,  c'est vrai.

- Comment vous êtes-vous soigné ?

- Oh, le plus simplement du monde. J'étais, il y a quinze jours à Tokio, et il m'a fallu téléphoner à Édimbourg.

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Monsieur le curé fait la causette avec le petit Guillaume à la sortie du catéchisme :

- Alors, comme ça, ta maman dit une prière pour toi, tous les soirs avant de se coucher. C'est très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit ?

- Ouf, merci, mon Dieu, il est au lit !

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L'avocat général prend la parole :

- Je voudrais faire remarquer au jury que l'accusé n'en est pas à sa première affaire. Il a étranglé sa femme, certes, mais c'était sa troisième épouse. Les deux autres étaient mortes avant. Et savez-vous de quoi ? Eh bien, de la même chose, par une coïncidence bizarre : elles avaient mangé des champignons. Alors je me retourne maintenant vers cet homme et je lui dis ceci : pouvez-vous faire comprendre au jury pourquoi vous avez étranglé votre troisième femme ?

Et une voix sort du box :

- Elle n'aimait pas les champignons.

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- Vous êtes maître-nageur l'été, mais que faites-vous l'hiver ?

- Je suis plongeur dans un grand restaurant.

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Très énervé par le comportement mollasson et tire-au-flanc de son adolescent de fils, un chef d'entreprise lui rappelle constamment sa propre ascension dans le monde du travail :

- Avant d'être à la tête de la société, j'ai travaillé, travaillé dur, depuis tout en bas de l'échelle, j'ai commencé comme manutentionnaire !

- Je sais bien, papa, et je trouve ça formidable : au moins, maintenant, je ne suis pas obligé d'en refaire autant !

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Une joueuse de scrabble acharnée raconte à une amie :

- J'ai rencontré l'homme de mes rêves. C'est merveilleux de pouvoir dire “CHÉRI” à un homme aussi “RICHE”.

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- Tu te rappelles, dit un homme à sa femme, quand , il y a une quinzaine de jours, une pilule de mon fortifiant m'a échappé des mains et qu'elle a roulé dans un trou de souris ?

- En effet.

- Elle n'a pas été perdue pour tout le monde. Je viens de voir la souris mettre une bonne correction à notre chat.

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Un amateur d'opéra téléphone :
- Allô ! Pourriez-vous me retenir une place pour ce soir ?
- Je regrette, monsieur, ici on ne retiens pas les places d'avance.
- Comment, vous n'êtes pas l'Opéra ?
- Non, monsieur, ici, c'est la morgue....

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Un enfant prie à voix haute en se rendant à l'école :

- Mon Dieu, faites que je n'arrive pas en retard !

C'est alors qu'il glisse et s'étend dans une flaque d'eau. Il se relève et dit :

- Mon Dieu, faites que je n'arrive pas en retard ! mais s'il te plaît, ne me pousse plus !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1352 - 284 - Histoires du vendredi 14 octobre : St. Juste.

Deux jeunes hommes rentrent d'une soirée arrosée en voiture et sont arrêtés en chemin par un gendarme qui leur fait à chacun un test d'alcoolémie. le conducteur est dans la norme, tandis que le passager a un sérieux coup dans le nez. Le gendarme s'adresse au conducteur :

- Heureusement que vous, vous êtes raisonnable !

Le passager bourré se met à rire et s'adresse au gendarme :

- Vous dites que c'est lui le plus raisonnable ?

- Effectivement ? Qu'est-ce qu'il y a de drôle à ça ?

- Il n'a pas de permis !

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Un ventriloque se rend en urgence chez le médecin. Il a très mal au ventre. Le praticien, après l'avoir ausculté, donne son diagnostic :

- Hé bien, monsieur, vous avez des mots d'estomac.

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Un petit monsieur, le bras en écharpe et l'œil au beurre noir, entre dans une librairie et va timidement trouver le libraire :

- Je vous ai acheté ce livre traitant de l'art d'être heureux en ménage. Seriez-vous d'accord pour le l'échanger contre un manuel de karaté ?

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Le responsable du service réclamations d'un grand magasin saisit son portable :

- Allô, dit-il, j'ai devant moi une vieille bique, pénible et casse-pieds comme tout, qui se plaint depuis un quart d'heure de votre manque d'amabilité au rayon vaisselle, art de la table. Que dois-je faire ? Bien, je lui transmets vos excuses, en lui disant qu'elle aille se faire voir ailleurs.

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Marie-Chantal demande à sa copine Éléonore :

- Vous saviez, vous, qu'il fallait trois moutons pour tricoter un pull ?

- Non ! Je ne savais même pas que les moutons savaient tricoter.

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Un petit pingouin très timide va voir un psychiatre et lui dit :

- Docteur, je connais quelqu'un et je n'arrive pas à déclarer ma flamme !

- Oh, allons, répond le médecin, il vous faut briser la glace !

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- Mon mari, raconte une femme, portait constamment une barbe de trois jours extrêmement dure qui m'incitait, pour rire, à frotter dessus mes allumettes quand je voulais allumer une cigarette. Du jour où il s'est rasé tous les matins, j'ai complètement arrêté de fumer.

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Un soir d'été, un chat et un chien jouent au poker. Après de nombreuses parties perdues, le chien décide d'arrêter et dit à son ami le chat :

- J'arrête de jouer avec toi ! Voilà maintenant quinze parties que tu gagnes. Tu triches !

Et le chat tout gêné, lui répond :

- Ce n'est pas ma faute si tu remues la queue à chaque fois que tu as un bon jeu.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1353 - 285 - Histoires du samedi 15 octobre : Ste. Thérèse.

Dans une galerie où est organisé l'exposition des œuvres d'un peintre contemporain, un dame demande :

- Qui est ce, cet homme, en short et torse nu, assis sur un tabouret dans un coin de la pièce ?

- C'est l'artiste lui-même, prêt à discuter en dix rounds avec les critiques qui se permettent d'émettre quelques réserves sur son style.

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Le professeur de mathématiques entre en classe et dit aux élèves :

- Ce matin, nous allons faire un calcul mental. Voyons Jean, tu achètes une bouteille de rhum à 12 euros, une bouteille d'apéritif à 8 euros et 10 litres de vin à 1.5 euros le litre. Combien ça fait ?

- À la maison, à peine la journée, monsieur.

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Au tribunal :

- Vous êtes accusé d'avoir cassé cette chaise sur la tête de votre mari.

- Oh ! Ce n'est qu'un stupide accident, vous savez.

- Alors, vous ne vouliez pas le frapper ?

- Oh ! Si, mais je ne voulais pas casser la chaise.

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Le public applaudit à tout rompre un numéro sensationnel. Seul, le petit Julien ne dit rien et sa maman s'en inquiète :

- Tu ne trouves pas qu'il est fort, ce monsieur ?

- Peuh ! Ce Peau-Rouge a lancé vingt couteaux sur la femme sans jamais parvenir à la toucher !

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Un couple a dix enfants, Neuf ont les cheveux blonds, le dixième est roux. Le mari a des soupçons mais ne dit rien. Son épouse tombe malade et avant de mourir l'appelle :

- Chéri, j'ai quelque chose à t'avouer…

- À propos de notre dernier enfant sans doute ! De qui est-il ?

- De toi ! Mais les neufs autres…

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Aurélie, quatre ans, montre ses dessins à sa mère :

- Ça, c'est un clown, ça, c'est une flaque d'eau. Le clown va mettre le pied dans la flaque d'eau.

- Il aura des ennuis s'il mouille ses chaussures, dit la mère.

- Non, répond Aurélie, je n'ai pas dessiné de maman.

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La maîtresse demande à un élève :

- Tu as quatre euros dans ta poche. Tu en perd deux. Qu'as-tu dans ta poche .

L'élève lui réponds spontanément :

- Un trou, madame !

Bonne journée et à demain !  😉

23 - 1354 - 286 - Histoires du dimanche 16 octobre : Ste. Edwige.

Dans un boeing, un passager terrorisé demande à l'hôtesse :

- Qu'est-ce qui provoque ces turbulences : un trou d'air, un gros orage ?

- C'est beaucoup plus simple que cela. Le commandant, qui a une forte grippe, s'est rappelé qu'avant de prendre son sirop pour la toux, il devait secouer énergiquement le flacon.

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Un agent de police arrête une dame au volant :

- Madame, vous avez dépassé les soixante !

- Vous croyez ? Alors, c'est mon chapeau qui me vieillit !

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- J'ai fabriqué un piège qui a magnifiquement fonctionné pour attraper les souris, dit un homme des cavernes à sa femme. Alors, j'ai construit le même en deux mille fois plus grand et ça devrait marcher aussi bien. Reste à savoir si les dinausores aiment le gruyère.

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Le président du tribunal dit au prévenu :

- Vous êtes donc accusé de fraude fiscale pour avoir déclaré vos chiens comme personnes à charge et vos pertes de jeu comme diminution de capital ! Reconnaissez-vous les faits ?

- Oui, monsieur le président.

- Quelque chose à déclarer avant que je fixe le montant de l'amende ?

- Euh, oui, pourrais-je déduire l'amende de mes impôts ?

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Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Mon client n'a pas pu venir, il m'a fait savoir qu'il avait rendez-vous chez le coiffeur.

- Non, mais, vous plaisantez ! s'énerve le président, ça se décale, un rendez-vous pareil. Quand on est convoqué devant un tribunal correctionnel, on fait en sorte de pouvoir se présenter.

- Oui, mais il voulait se sentir propre avant de partir en prison.

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Deux amis discutent :

- Et alors, ta femme croit-elle à tes excuses quand tu rentres après avoir trop bu ?

- Oh, répond l'autre, pas du tout… Plus je suis cuit, moins je suis cru…

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Un gros monsieur se relève d'une chute, alors qu'à côté de lui pleure un enfant.

- Ne pleure pas, tu vois bien que je ne me suis pas fait mal !

- Oui, mais c'est sur ma banane que vous avez glissé…

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Deux lapins de garenne s'inquiètent car c'est l'ouverture de la chasse.

- Je suis à la recherche d'un fer à cheval pour avoir un peu de chance aujourd'hui, dit le premier.

- Fais plutôt comme moi, dit le second, mange des trèfles à quatre feuilles !

Bonne nuit et à demain !  😉

10 - 1355 - 287 - Histoires du lundi 17 octobre : St. Baudouin.

Monsieur Durand, affolé, téléphone à son médecin de famille :

- Venez vite, docteur, ma femme vient d'avoir une faiblesse…

- Ah ! répond simplement le médecin qui connaît bien les Durand, et pour qui ?

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- Ah non ! dit la maman de Léo, je ne veux pas que tu prennes le marteau, tu risques de te faire mal.

- Mais non, maman, je te promets que c'est ma petite sœur qui tiendra les clous !

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Une femme rentre chez elle et voit son mari qui tient le récepteur téléphonique. Elle interroge son jeune fils :

- Sais-tu avec qui il est en conversation ?

- Avec grand-mère.

- Sa mère ou la mienne ?

- La tienne.

- Et qu'est-ce qui te fais penser cela ?

- Voilà une demi-heure que ça dure et, à part dire “Allô” au tout début, il n'a pas eu l'occasion de placer un seul mot.

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Un instituteur lit à ses élèves le célèbre conte d'Alphonse Daudet : "La chèvre de Monsieur Seguin". Et au moment où le loup croque la pauvre Blanchette, tous les gamins se mettent à sangloter.

- Voyons, dit le maître, ce n'est qu'un conte. Après tout, on peut imaginer que Blanchette ait tué le loup à coup de cornes. Allez ! Supposons que Blanchette a gagné. Jean-Luc, comment écrirais-tu la fin de l'histoire ?

- Eh bien… La petite chèvre retrouva le bon Monsieur Seguin et par la suite, ils vécurent très heureux ensemble et ils eurent beaucoup d'enfants !

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Un monsieur écrit à une compagnie d'assurances :

- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention : “N'habite pas à l'adresse indiquée”. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre.

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Après avoir garé sa voiture, un homme lève la tête d'un air inquiet. Sa femme lui demande :

- Qu'est-ce qui te tracasse ?

- Les pigeons.

- Qu'ont-ils de spécial, ces pigeons ?

- En général, en apercevant la carrosserie de notre voiture fraîchement briquée, ils font une mine qui s'apparente à un sourire narquois et ça, j'en ai pris l'habitude. Ce qui m'inquiète aujourd'hui, c'est que l'un deux a la tête renfrognée d'un individu qui a la colique.

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L'institutrice explique aux enfants les fractions. À la fin du cours, elle demande à un élève :

- Ta maman a quatre pommes de terre pour le déjeuner, mais vous êtes cinq à table, comment fait-elle pour que chacun ait une part égale ?

Et l'élève de répondre :

- Elle fait de la purée.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1356 - 288 - Histoires du mardi 18 octobre : St. Luc.

Deux enfants de routiers, habitant dans le même quartier, ne se quittent pratiquement jamais. Un jour, le jeune garçon déclare à son amie :

- Moi, quand je serai grands, je serai ingénieur des Ponts et Chaussées et je ferai de belles routes pour le bonheur des routiers du monde entier.

- Hé bien moi, répond la gosse amoureuse, pour ne jamais te quitter et vivre toujours auprès de toi, je ferai les trottoirs.

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Un homme vient consulter un psychiatre :

- Docteur, j'aie envie de faire plein de choses mais malheureusement, je ne fais rien.

Le médecin prescrit alors des médicaments antifatigues à son patient. Un mois plus tard, l'homme revient voir le psychiatre :

- Docteur, c'est toujours pareil, je pense  toujours à faire plein de choses, mais je n'agis pas.

- Et les médicaments ?

- J'ai bien pensé les prendre…

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Au téléphone, un homme dit à son correspondant :

- Excusez-moi une minute, le temps d'ôter mon passe-montagne, mon manteau d'hiver, mes trois pull-overs pour que je me mette en maillot de bain. Bon maintenant que c'est fait, j'aimerais vous dire deux mots sur les sautes de températures brutales que provoque, dans mon appartement, votre système de climatisation.

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Un brave homme à la mine réjouie entre chez le fleuriste et demande une couronne pour un enterrement :

- Je veux quelque chose de bien ! précise-t-il, avec des fleurs de toutes les couleurs. Il faut que ce soit gai !

- Mais, monsieur, s'étonne le fleuriste, ça ne se fait pas. Vous êtes sûr de ne pas vous tromper ?

Alors, le client, en colère :

-Dites-donc, qui va enterrer sa belle-mère, c'est vous ou c'est moi ?

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Un jeune homme se présente chez un oculiste et déclare :

- Je ne comprends pas, docteur, ce qui m'arrive. Le matin en me levant, j'y vois très bien. À midi, je commence à voir trouble et le soir, je n'y vois plus rien.

- Que faites-vous comme travail ?

- Je suis sommelier.

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Au moment du dessert, Marie met sur la table une énorme glace au chocolat.

- Moi, dit le chef de famille, quand j'étais petit, je n'avais jamais de dessert ! Mes parents étaient trop pauvres pour m'en donner.

- Eh bien, papa ! Tu dois être drôlement content de vivre avec nous aujourd'hui !

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Dans un magasin de fourrures, une cliente qui vient d'acheter un somptueux manteau de vison s’apprête à payer. Elle sort de son sac une liasse de billets de banque et dit en les tendant à la caissière :

- Excusez-moi s'ils sont un peu humides, mon mari a tellement pleuré pour me les donner.

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Après avoir reçu le résultat des analyses, un médecin dit à son patient :

- Je vais vous faire hospitaliser.

- Ça m'inquiète, docteur.

- Rassurez-vous, ce n'est pas grave…

-Ce qui m'inquiète, docteur, ce sont les frai d'hospitalisation.

- Alors là, soyez tranquille ! Ce sont vos héritiers qui paieront.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1357 - 289 - Histoires du mercredi 19 octobre : St. René.

Marius visite son cousin fermier qu'il trouve assis sous un olivier :

- Alors, les récoltes vont être fructueuses, cette année, beaucoup de travail ?

- Pas trop. J'avais les cultures à arroser, il y a eu une inondation. Un arbre à abattre, la foudre est tombée dessus. Un terrain à débroussailler et il y a eu le feu.

- Et en ce moment, qu'est-ce que tu fais ?

- j'attends un tremblement de terre.

- Ah bon ! Pourquoi ?

- J'ai les patates à déterrer.

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- Mon mari est, à la moustache près, dit une femme, tout le portrait de sa mère. Mais, contrairement à elle, il s'est toujours refusé à porter une moustache.

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Un célibataire a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, pour mettre fin à son célibat.

Comme il n'est pas très difficile, il a écrit juste une simple phrase : “Je cherche une femme”.

Le lendemain de la publication, il a reçu plus de 100 réponses ! Toutes disaient la même chose : “Viens chercher la mienne”. Comme quoi les gens ont bon cœur !

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Dans un coin de la basse-cour, deux poules cancanent :

- Il parait que la poulette, là-bas, a avalé un élastique…

- Comment le sais-tu ?

- Eh bien, regarde : cela fait cinq fois qu'elle pond le même œuf.

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Chez le psychiatre :

- Docteur, c'est pour mon mari…

- Quel est son problème, madame ?

- Il adore les cravates en soie !

- Bof ! Et alors, je vous avouerais, madame, que moi-même, j'aime bien les cravates en soie.

- Et vous les mangez avec du ketchup, de la moutarde ou des cornichons ?

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Un homme entre chez un luthier et demande une sourdine pour son violon. Quand on lui annonce le prix, il crie que c'est trop cher, qu'il n'a pas le moyens, et s'en va en claquant la porte. Quelques jours plus tard, il revient et dépose la somme sur le comptoir.

- Je croyais que vous ne pouviez pas vous permettre cette dépense, lui dit l'employé narquois.

- Je ne le peux toujours pas, marmonne le violoniste, mais les voisins ont fait une collecte…

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À bord du Titanic en train de couler, trois passagers, un Anglais, un Irlandais et un Écossais, décident de montrer au Tout-Puissant leur esprit religieux.

- Bon, fait l'Anglais, moi, je dis les prières.

- Moi, enchaîne l'Irlandais, je chante les hymnes.

- Et moi, conclut l'Écossais, je vais faire la quête pour les familles des victimes. 

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- J'ai fait un rêve extraordinaire ! déclare une secrétaire à son patron. J'ai rêvé que vous me donniez mille euros.

- Mille euros ! s'exclame le patron, c'est vraiment beaucoup. mais il y a longtemps que j'avais envie de vous faire plaisir : alors gardez-les !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1358 - 290 - Histoires du jeudi 20 octobre : Ste. Adeline.

Par une belle nuit d'été, une automobile qui traverse un bois, stoppe :

- Zut ! dit le jeune homme qui la conduit, c'est la panne !

- Je vois ce que c'est, répond la jeune fille qui l'accompagne. Vous allez essayer de m'embrasser… Je vais vous envoyer une bonne paire de claques et la voiture repartira !

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Un lanceur de couteaux travaillant en couple consulte un médecin en compagnie de sa femme. Après avoir examiné le mari, le toubib déclare à l'épouse angoissée :

- À première vue, ses tremblements ne sont pas très graves, mais j'envisage d'autres examens complémentaires pour mieux me prononcer. En attendant, je vais lui prescrire un traitement pour atténuer les tremblements désagréables…

Inquiète et un peu rassurée, l'épouse demande au toubib :

- Comme je suis l'unique partenaire de mon mari, pourriez-vous, docteur, lui prescrire un arrêt de travail ?

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Après avoir fixé longuement sa boule de cristal, la voyante dit à la jeune femme assise en face d'elle :

- Je vois que vous avez un problème, un problème sur votre lieu de travail !

- Actuellement, je n'ai pas de travail, répond la jeune femme.

- Eh bien voilà, justement, c'est là qu'est le problème.

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En l'an 1610, les Français dégustent chaque dimanche une poule au pot comme l'a souhaité leur bon roi Henri IV. Dans une petit coin de Paris, un brave femme sert à son tendre mari une poule au pot, comme elle l'a toujours fait, dimanche après dimanche, mois après mois. Un dimanche, en voyant arriver ce plat, le mari devient vert de rage, prend un énorme couteau et s'enfuit dans la rue. Sa femme le poursuit en criant :

- Ravaillac, Ravaillac, où vas-tu ?

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Un petit garçon demandait à son père comment les guerres commençaient :

- Eh bien, explique le père, suppose que l'Angleterre se querelle avec la France…

- Mais, interrompt la mère, l'Angleterre ne doit pas se quereller avec la France.

- Naturellement, répond le père, il ne s'agit là que d'une hypothèse.

- Tu induis en erreur cet enfant, poursuit la mère.

- Pas du tout, c'est toi qui…

- Au contraire, c'est ton explication…

- Elle était excellente, mais je…

- Papa, s'exclame le petit garçon, je crois que j'ai compris comment commencent les guerres.

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Un père de famille, au comble de la fureur, s'indigne contre sa fille :

- Je t'assure, hurle-t-il, que lorsqu'elle était encore jeune, ta mère ne consacrait pas à sa toilette un dixième ce ce que tu dépenses.

- Sans doute, dit en ricanant l'adolescente, mais avec cette méthode, il faut voir ce qu'elle a épousé !

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- Au cours d'une réunion, dit un employé, je m'amuse à gommer mes complexes en imaginant que mes supérieurs sont tout nus.

- Si c'était le cas, il n'y aurait plus de hiérarchie.

- C'est pourquoi, dans mes rêveries, je m'arrange toujours pour laisser des chaussettes aux sous-directeurs, et une cravate au directeur.

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- Pourquoi, demande une dame à la vendeuse d'un magasin de jouets, soldez-vous, avec 70% de réduction, ces canards en plastique à traîner ?

- C'est que, Madame, ils ont fait une petite erreur à l'usine : quand l'enfant tire sur la ficelle, les canards avancent en faisant : “Miaou, miaou, miaou !”.

Bone journée et à demain !  😉

15 - 1359 - 291 - Histoires du vendredi 21 octobre : Ste. Céline.

Colette et Nicole sont deux amies de longue date. Elles sont toutes deux mariées depuis plus de vingt-cinq ans. Colette se plaint parce qu'elle pense que son mari ne la trouve plus attirante :

- Je sais bien que je deviens de plus en plus vieille, mais il ne se donne même plus la peine de me regarder !

Nicole tente faussement de la réconforter :

- Je suis désolée pour toi… J'ai de la chance, le mien n'arrête pas de me dire que je deviens de plus en plus belle chaque jour.

- Et l'autre de lui répondre:

- Oui, mais tu oublies que ton mari est antiquaire.

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- La nuit dernière, raconte un adolescent à son père, j'ai rêvé que tu me donnais de l'argent pour m'acheter la mobylette qui me fait tellement envie.

- La nuit prochaine, conseille le père, rêve que tu la conduis très prudemment.

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Un voyageur de commerce sonne à la porte. Il est plutôt mal reçu par une dame fort revêche qui lui dit :

- Mon mari n'est pas là !

- Je pourrais repasser à une autre heure… Quand il sera rentré.

- Non, non, inutile d'insister. Mon mari n'est jamais là !

Et le représentant soupire, les yeux au ciel :

- Comme je le comprends !

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Durant une séance de cinéma, un homme secoue son voisin.

- Vous ne pouvez pas arrêter de ronfler, non ?

- Hummm ? Ce film est tellement ennuyeux, alors ne me dites pas que vous aimez ?

- Non, mais vous m'empêcher de dormir !

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Jade vient de faire un dessin et le montre à sa maman :

- Regarde, maman, là c'est mon copain de l'école qui s'appelle Mathis. Ça, c'est un nuage. Et là c'est la pluie qui tombe. Puis j'ai fait une flaque d'eau et mon copain Mathis va marcher dedans parce qu'il aime le faire. La maman écoute puis lui dit :

- Mais il va se faire gronder par sa maman s'il mouille ses chaussures, non ?

- Mais non, répond Jade, je n'ai pas dessiné sa maman.

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L'hôtelier à son employé :

- Je vous avez dit de porter la note au 35.

- Mais je viens de le faire, monsieur.

- Vous êtes sûr ? Pourtant, il continue de chanter…

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Le professeur de français donne une rédaction à faire pour le prochain cours, sur le sujet : “Qu'est-ce que le culot ?”.

Un élève lui rend sa feuille blanche en lui disant :

- Eh bien, voilà Monsieur, c'est ça le culot.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1360 - 292 - Histoires du samedi 22 octobre : Ste. Élodie.

À New-York, deux livreurs montent une machine à laver au trentième étage d'un building dont l'ascenseur est en panne. Pendant la montée, l'un dit à l'autre :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer…

- Commence par la bonne.

- On vient d'arriver au vingtième étage.

- Et la mauvaise ?

- On s'est trompé de machine !

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Un enseignant de sciences biologiques soupire :

- Les enfants sont terribles ! Je n'arrive même plus à leur faire croire que les petits choux naissent dans les gros choux !

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Deux petits garçons s'amusent à cacher les pantoufles de leur grand-père et l'aîné dit à son petit frère :

- Attends un peu. Tu vas voir tous les gros mots qu'on va apprendre !

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Dans une basse-cour, une poule inquiète explique à une autre:

- Ça fait trois semaines à peu près que je me suis disputée avec un coq. Figure-toi que depuis, je ne ponds plus que des œufs brouillés.

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Deux étudiants en médecine discutent à la sortie du cours :

- Pour toi, comment définirais-tu un podologue ?

- Très facile : c'est un ostéo-papattes !

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Le directeur du zoo téléphone au vétérinaire :

- Nous avons un hippopotame qui se prend pour une souris !

- J'arrive, fait le praticien, ne vous inquiétez pas, je vais vous le soigner !

- Tâchez de le guérir assez vite, insiste le directeur. Il nous coûte une petite fortune en gruyère.

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Un joueur impénitent meurt au milieu d'une partie de poker et se présente au ciel :

- Attention ! lui dit Saint-Pierre, le Paradis n'est pas pour vous.

- Comment ? Je n'ai jamais fait de tort à personne, je ne jouais qu'avec des tricheurs, tenez je vous joue ma part de Paradis en trois manches, si je perd, je vais en enfer ! Saint-Pierre se laisse amadouer et sort un jeu de cartes de sa poche.

- Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupes !

- D'accord, dit l'autre, mais de votre côté, pas de miracle !

Bonne journée et à demain !  😉

23 - 1361 - 293 - Histoires du dimanche 23 octobre : St. Jean de Capistran.

Dans une maison de gens aisés, quelques instants avant le dîner réunissant les plus grands notables de la ville, la maîtresse de maison donne ses dernières consignes au maître d'hôtel :

- Quand vous servirez le veau, n'oubliez pas le persil dans les oreilles et la tomate dans la bouche.

- Bien, madame ! Mais ne pensez-vous pas que ça me donnera l'air un peu ridicule ?

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- Docteur, ça fait dix minutes que je répète “33” comme vous me l'avez demandé. Puis-je m'arrêter ?

- Non, madame, poursuivez, j'ai encore un coup de fil à donner.

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Sur ce bateau qui vient de quitter le port, le capitaine reçoit la visite d'un passager qui lui dit :

- Capitaine, ma cabine est trop petite.

- C'est vraiment un comble, dit à souriant le capitaine.

- Comment cela, c'est un comble ?

- Mais oui, explique l'officier. Actuellement, nous sommes au large, et vous venez me dire que vous êtes à l'étroit.

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Un homme politique en rencontre un autre :

- Vous avez passé une bonne nuit ?

- Non. Impossible de fermer l'œil.

- Comment cela se fait-il ? Vous avez des soucis ?

-Pas du tout, mais je n'avais plus sommeil. Cet après-midi, j'avais dormi pendant toute la durée de votre discours.

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Pour les deux fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils lui ouvre la porte et s'exclame :

- Bonjour, Belle-maman ! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait pas vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

Celle-ci voulant plaisanter :

- Oh, eh bien, jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre lui répond :

- Vraiment ! Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord !

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Une dame vient chercher son lait tous les matins à la ferme du village. Très mécontente, elle dit un jour au fermier :

- C'est la dernière fois que je viens acheter mon lait chez vous, vous avez mis au moins un tiers d'eau dedans !

- Mais non, madame : l'été a été très chaud et les vaches ont beaucoup bu, c'est tout !

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Un vieux monsieur se présente à l'accueil d'une usine :

- Bonjour, je suis Monsieur Durand, je voudrais parler à mon petit-fils qui travaille ici.

- Vous arrivez trop tard. Il vient de partir pour assister à votre enterrement.

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Clémenceau visitait un jour une école primaire. S'adressant à l'un des écoliers il lui demanda :

- Combien font 4 et 4 ?

- C'est selon, répondit l'enfant.

- Comment, c'est selon ? s'étonne le Tigre en fronçant ses épais sourcils.

- Bien sûr, expliqua l'écolier, si les deux quatre sont l'un au-dessus de l'autre, ça fait huit. S'ils sont côte à côte, ça fait 44.

- Si tu étais plus grand, je te nommerais Ministre des Finances, dit Clémenceau en riant.

Bonne soirée et à demain !  😉

13 - 1362 - 294 - Histoires du lundi 24 octobre : St. Florentin.

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent voyager dans le même wagon-lit. Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, ils sont si fatigués qu'ils s'endorment très vite. Lui sur la couchette du haut, elle sur la couchette du bas. Vers une heure du matin, l'homme se penche au-dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

- Madame, excusez-moi de vous déranger, mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?

- J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblant d'être mariés depuis dix ans. Juste pour cette nuit, ça vous va ?

- Waouh ! Tout à fait d'accord !

- Ok, dit-elle, va la chercher toi-même et fiche-moi la paix !

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Dans le vert de la prairie, Jeannot lapin s'apprête à ronger une feuille, mais il y voit une chenille qui se tortille et fait la coquette.

- Tu sais, dit-elle à Jeannot, quand je suis morte, je deviens un papillon.

- Ah ! dit notre petit lapin un peu confondu.

Puis il se redresse, prend un air important et regarde de haut la chenille. IL ajoute avec prétention en gonflant toute sa fourrure et déclare :

- Eh bien, moi, quand je suis mort, je deviens un vison !

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Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au Président qu'il veut se désister.

- Mais pourquoi ?

- Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu, le visage mal rasé, les cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable !

- Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat.

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À la suite d'un braquage dans une bijouterie, un malfaiteur cerné par la police prend en otage la bijoutière.

- Si vous voulez que je libère mon otage, envoyez-moi un policier désarmé pour la remplacer. Un policier se dévoue. Soulagés, ses collègues lui souhaitent bonne chance. Mais sa femme, voyant la scène à la télé, n'en croit pas ses yeux.

- Ah non, vraiment ! Encore une excuse pour rater le dîner avec ma mère !

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Un homme d'affaires agonise. À son chevet, son associé lui tient la main. Soudain le mourant murmure d'une voix faible :

- Je veux libérer ma conscience avant de partir. L'argent volé dans le coffre-fort, c'était moi. Et pour ne rien te cacher, l'amant de ta femme, eh bien, c'était moi aussi…

- Tu peux mourir en paix, dit l'autre. L'arsenic dans ton potage, c'est moi.

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Un dîner est organisé pour tout le personnel d'une entreprise. Les familles y sont aussi conviées. Monsieur Andréas et sa femme discutent avec le directeur. Leur jeune fils avance prudemment vers l'une des mains du patron. Courageusement, il s'empare de l'une d'elles. Le monsieur, très étonné, lui demande gentiment :

- Que veux-tu, petit bonhomme ?

- Je cherche le poil que mon papa dit que vous avez dans la main…

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Un homme des cavernes se désole :

- J'avais ouvert une petite boutique et j'ai fait faillite, faute de clients, cela parce que j'étais en avance sur mon temps.

- De quoi aviez-vous entrepris de  faire commerce ?

- D'antiquités.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1363 - 295 - Histoires du mardi 25 octobre : St. Crépin.

Une âme inquiète arrive à la porte du Paradis. À Saint-Pierre, elle dit :

- Cela fait six mois que je fais la queue pour te voir.

- Si tu es là, c'est que tu le mérites mais tu n'est pas tout seul. Pour franchir cette porte vers la félicité éternelle, il y a un questionnaire à remplir. Toutes tes peurs, tes joies, tes bonnes et mauvaises actions que tu as connues dans ta vie doivent être couchées sur le papier afin d'en être débarrassées à jamais. Certains candidats au Paradis mettent des mois à remplir cette formalité, d'où ta longue attente.

L'âme est de plus en plus inquiète :

- Saint-Pierre, je tiens à ce magnifique Paradis de rêve mais tu dois me renvoyer sur Terre.

- Pourquoi ?

- Pour apprendre à lire et à écrire, je suis analphabète.

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Depuis des jours et des nuits, un hérisson fait le pied de grue devant une dame cactus, en la couvant d'un regard amoureux.

- Bon, ça va comme ça, dit la dame cactus, énervée. Laisse-moi tranquille !

- Non, mon amour, dit le hérisson. Jamais je ne te quitterai !

- Mais enfin, pourquoi ?

- Parce que tu as la peau si douce…

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Au moment où il fait visiter une demeure à restaurer à un couple avide de grand air, un agent immobilier voit soudain disparaître le mari dans un trou béant du plancher.

- Çà, explique-t-il à la femme, qui s'affole, c'est encore un avantage dont je ne vous avais pas parlé : l'accès direct à la cave…

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Un indien se présente à la mairie et demande à changer de nom :

- Pour quelle raison? lui demande l'employé.

- Je m'appelle Train qui siffle au petit matin dans la plaine fumante, répond l'Indien sur un ton las.

- Et comment aimeriez-vous vous appeler ?

- Tut !

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- Inutile de vous apprendre, mon brave monsieur, que vous êtes à votre seizième condamnation, et toujours pour les mêmes faits, précise le juge au pickpocket qui se trouve devant lui. Vous êtes décidément incorrigible. Allez-vous, un jour, cesser vos délictueuses activités ?

- À partir de cet instant je m'y engage, monsieur le juge. Mais avant, je souhaiterais vous rendre votre montre, et surtout vos bretelles de pantalon.

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Très mécontent, un client entre dans le magasin animalier et s'écrit :

- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !

- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.

- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.

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Le dos tourné à la classe, la maîtresse fait la leçon sur les points cardinaux.

- Vous voyez, les enfants, devant moi, c'est le nord, à ma gauche, c'est l'ouest, à ma droite, c'est l'est. Et derrière moi, qu'y a-t-il ?

- Derrière vous, mademoiselle, c'est Jules qui vous tire la langue !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1364 - 296 - Histoires du mercredi 26 octobre : St. Dimitri.

Dans la salle d'attente d'un vétérinaire, deux fauteuils sont respectivement occupés par une poule et par un œuf. Le vétérinaire passe la tête par l'entrebâillement de la porte et questionne :

- Lequel de vous deux est arrivé le premier ?

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Sur le radeau qui dérive, depuis de longs jours, chargé d'une douzaine de naufragés, une dame dit à son mari :

- Je t'en prie, contente-toi, quand tu m'adresses la parole, de me dire : “Chérie ou Anne-Marie”. Tu ne peux pas imaginer les regards que ces affamés me jettent quand tu m'appelles  : “Ma poulette, mon canard en sucre ou mon petit lapin”.

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- Qu'est-ce qui vous prend de faire du jogging à reculons ? demande-t-on à un homme.

- En courant normalement, j'ai perdu beaucoup de poids. Trop même. Alors, là, j'espère en regagner.

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Au ministère du Travail, un employé remet un volumineux dossier à son chef de service :

- Voilà, monsieur, c'est l'étude sur le travail au noir.

- Mais ce n'est pas à vous que je l'avais confiée !

- C'est exact, monsieur, mais je dépanne mon collègue qui devait le faire, car aujourd'hui il est chez moi pour poser du papier peint.

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Une femelle perroquet a été achetée par la vieille Mac Kinley qui s'efforce des jours durant, de la faire parler sans obtenir le moindre son. Jusqu'au jour où le volatile se met en colère et s'écrie :

- Parler ! Parler ! Et moi, est-ce que je vous demande de pondre un œuf ?

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Le curé ouvre la grille du confessionnal et se trouve en présence d'un jockey qui lui dit :

- Mon père, j'ai accepté des pots de vin pour retenir mon cheval lors du prochain derby et laisser gagner Blue-Dalhia dans le prix de l'Arc de Triomphe de demain !

- Mon fils, vous me direz trois Pater et deux Ave, dit le curé.

Sitôt le jockey parti, l'homme d'Église prend son téléphone et appelle son évêque :

- Monseigneur, j'ai des informations certifiant que l'arrivée du prix de l'Arc de Triomphe de demain serait arrangée. Qu'est-ce que je fais ?

- Comme d'habitude, répond l'évêque, vous misez cent euros pour moi et cent euros pour mon sacristain.

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L'homme serpent se présente au cirque avec un œil au beurre noir :

- Que vous est-il arrivé ? lui demande le directeur.

- J'étais allé consulter un médecin et il m'a fait le test classique des réflexes en me frappant le genou avec un petit marteau.

- Et alors ?

- Avec ma souplesse habituelle, je me suis collé le pied dans l'œil.

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La petite Henriette rentre tout fier de l'école et dit à sa mère :

- J'ai eu 10/10, aujourd'hui !

- Très bien, Henriette ! Bravo ! Et dans quelle matière ?

- 2 en géo, 3 en histoire, 1 en français et 4 en maths !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1365 - 297 - Histoires du jeudi 27 octobre : Ste. Émeline.

Un chirurgien s'en prend à un interne :

- Vous avez dit au patient de la chambre 208 qu'on allait l'amputer des deux jambes ?

- Oui, c'est exact, répond l'interne.

- C'est inadmissible !

- Mais c'était juste une blague pour le faire marcher !

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La belle au bois dormant attend son prince charmant depuis des années. Quand celui-ci arrive enfin, il se penche à l'oreille de la Belle et lui murmure :

- Savez-vous où se trouve la maison de Blanche-Neige ?

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Un motard roule à 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais n'arrive pas à freiner à temps et le percute. Il s'arrête, ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Il met l'oiseau en cage, lui donne à manger et à boire, puis part travailler. Pendant ce temps, l'oiseau se réveille, ouvre un œil, puis l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :

- Zut ! J'ai dû tuer le motard !

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L'invité demande à la maîtresse de maison :

- Je ne comprends pas pourquoi vous avez mis une bâche sur l'aquarium. Nous ne pouvons plus voir vos si jolis poissons !

- Ça ne fait rien : l'essentiel, c'est qu'ils ne s'aperçoivent pas qu'il y a une friture d'anchois pour dîner. Il sont tellement susceptibles !

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Un jeune marié, qui s'est disputé le matin avec sa femme, profite de la pause de midi pour aller lui faire des excuses au grand magasin où elle tient le bureau des réclamations. Attendrie, elle conclut leur réconciliation par un long baiser. Son mari reparti, elle demande à un monsieur qui attendait son tour :

- Que puis-je faire pour vous ?

- Heu… dit-il, en regardant la jolie fille, j'ai exactement le même réclamation à formuler que le jeune homme qui vient de passer.

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- Toc ! Toc ! Toc ! Toc ! Toc ! Toc ! 

- L'esprit de votre mari se manifeste, affirme le médium à une veuve. Je reconnaîtrais son style entre mille !

- Si facilement ? Comment faites-vous ?

- Par ses répétitifs Tocs (Troubles Obsessionnels Compulsifs). C'est un esprit frappeur qui a les manies d'un fantôme à tics !

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On échange des recettes de cuisine :

- Moi, dit une femme, je fais mon poulet au four, sans matière grasse, juste avec un peu d'eau au fond du plat. Par contre, je le nappe littéralement d'herbes aromatiques et d'épices : thym, laurier, basilic, cerfeuil, persil, marjolaine, ail, échalote, poivre, piment, curry, safran, paprika… Et l'autre soir, j'ai servi un poulet ainsi confectionné à mon mari qui a adoré.

- Et c'est le goût qu'il a adoré ?

- Non. Par contre après le repas, il s'est allumé un cigare sans utiliser d'allumettes.

- Et comment a-t-il fait ?

- Il a juste soufflé dessus et le cigare s'est embrasé illico !

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Deux lapins regardent un magicien qui sort sans arrêt des lapins de son chapeau.

- C'est amusant, admet madame Lapin, mais je préfère tout de même notre manière à nous !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1366 - 298 - Histoires du vendredi 28 octobre : St. Simon.

Un chameau, se promenant dans le désert un soir, aperçoit un coyote qui hurle. Il s'approche de lui et demande :

- Comment se fait-il que vous, les coyotes, vous ne hurliez que la nuit ?

- Dans la journée, on peut voir les cactus avant de s'asseoir dessus !

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Un fils avoue à son père, syndicaliste :

- Papa, je dois t'avouer une bêtise : avec mon lance-pierres, j'ai cassé quelques carreaux chez le voisins.

- Combien en as-tu cassé ?

- Trois, selon moi, neuf selon la police.

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Guillaume (6 ans) récite sa prière du soir avant de se coucher :

- Petit Jésus, fais que je devienne sage et obéissant, mais pas trop quand même, sinon ma mère s'inquiète, et me colle au lit pour prendre ma température, s'imaginant que je couve une rougeole.

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Un gardien de prison dit à un de ses collègues :

- On dirait que tu n'as pas le moral, Léon ?

Alors, l'autre, désespéré lui répond :

- J'en reviens pas, dis-donc, je fais de la cellulite !

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Sur l'hippodrome, avant le Grand Prix, un commissaire de course entre à l'improviste dans une écurie et voit l'entraîneur donner quelque chose au cheval.

- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le commissaire soupçonneux.

- Du sucre ! Tenez, pour vous le prouver, nous allons en manger un morceau.

À quelques minutes du départ, l'entraîneur donne ses ordres au jockey.

- À l'entrée de la ligne droite, tu te dégages et tu accélères progressivement pour filer au poteau. Si tu vois quelqu'un te dépasser, ne t'inquiète pas ! Ce sera moi ou le commissaire de course.

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Dans une station de sports d'hiver, un homme chausse ses skis, se lance sur une pente, fait deux mètres et se fracture le péroné.

- J'ai fait beaucoup de progrès en un an, dit-il aux ambulanciers qui viennent le ramasser. L'an passé, je m'étais cassé la jambe en descendant du train.

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C'est une petite poule qui est stérile. Alors, elle pleure, et le coq gentiment la prend sous son aile et lui dit :

- Mais ne t'inquiète pas ! Si tu n'arrive pas à pondre, nous adopterons un œuf !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1367 - 299 - Histoires du samedi 29 octobre : St. Narcisse.

Un patient dit à son médecin :

- Dites-moi la vérité , docteur, je suis assez brave pour l'affronter !

- Bon ! C'est le moment de penser à ma note. demain, il sera trop tard.

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- Tu as raison, dit une femme à son mari, de protester avec véhémence quand on t'a servi ce steak trop cuit. Par contre, avec ce chef terriblement susceptible, c'est ton nez qui est saignant.

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Dans un salon, une dame saoule son auditoire par ses bavardages insensés. Elle a toujours une histoire à raconter. Au bout d'une heure, elle annonce :

- Savez-vous ce que j'ai décidé ? Eh bien, j'ai décidé de me faire incinérer.

- Excellente idée ! lance un invité. Voulez-vous que j'appelle un taxi ?

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- Méfie-toi de ce garçon. Il a déjà fait le même coup à trois filles du lycée. À chacune, il assure qu'elle est la plus belle de la terre et qu'il en est fou. Puis, il l'invite à venir écouter de la musique dans sa chambre. Quand il l'a à sa portée, il lui sert une boisson alcoolisée. Et ça se termine toujours pareil.

- Tu m'effraies !

- Il y a de quoi. Ça ne rate pas. Il demande à sa conquête d'un jour de lui faire son devoir de maths.

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- Tu es allée consulter un conseiller conjugal pour ton mariage qui bat de l'aile ? demande une femme à une amie :

- Oui, mais je n'ai pas pu lui dire un mot de mon problème.

- Pourquoi ?

- Il a passé une demi-heure à sangloter en me racontant comment sa femme l'avait laissée tomber pour refaire sa vie avec une de ses collègues de travail.

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Un étudiant de première année de médecine a une forte angine. Pour économiser une consultation, il subtilise une feuille d'ordonnance à un de ses professeurs et la remplit lui-même. Après l'avoir lue, le pharmacien lui demande :

- C'est pour un très gros chien ?

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Un homme entre dans un cinéma avec son chien. Pendant toute la séance, le chien semble suivre parfaitement l'histoire du film : il éclate de rire dans les moment drôles et se met à sangloter lors des scènes les plus émouvantes. À l'issue de la projection, un spectateur, stupéfait, s'approche du maître et lui lance :

- Il est incroyable, votre chien !

- Oui, il m'épate aussi : il avait détesté le livre !

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Matéo, cinq ans, est insupportable. Le soir, à bout de nerfs, sa maman lui crie :

- Allez, file au lit ! Tu me fatigues !

- Je ne comprends pas, soupire le petit garçon, chaque fois qu'elle est fatiguée, c'est moi qu'elle envoie se coucher…

Bonne journée et à demain !   😉

16 - 1368 - 300 - Histoires du dimanche 30 octobre : Ste. Maéva.

Au moment où un boxeur monte sur le ring, son manager s'étonne :

- Le combat ne va commencer que dans quelques minutes et tu as déjà un œil au beurre noir ! Qu'est-ce qui se passe ?

- Oh ! C'est au cours d'une rencontre préliminaire. Avec le montant de ma bourse, je voulais m'acheter un bateau de pêche. Ma femme, elle, préférait aller passer un mois à Tahiti. Lundi prochain, on y sera.

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- Vous semblez avoir un problème, Germaine ?

- Oui, pour une paire de chaussures achetée, j'ai eu droit à une paire gratuite.

- Et alors ?

- Je n'ai réussi à enfiler que deux chaussures.

- Ce qui est normal !

- Oui, mais pour en profiter, je suis repartie à quatre pattes.

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Alors qu'il a convié sa petite amie à une promenade en voiture, un écologiste lui explique :

- Tu roules en ce moment dans un véhicule alimenté à l'énergie solaire.

- Ça veut dire quoi ?

- Qu'on a pas besoin d'essence, seulement du soleil.

À ce moment, la jeune fille voit de gros nuages qui envahissent le ciel.

- Ah ! Non ! s'écrie-t-elle, tu ne vas pas me faire le coup de la panne !

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- Regarde, Laurence, j'ai une montre formidable ! Elle donne le nord et prend la tension. Tu appuies ici, elle te donne ton poids exact. Tu tournes dans ce sens, et tu as la radio F.M., tu tires le bracelet, elle enregistre, c'est pas beau, ça ?

- Mais elle ne donne pas l'heure ta montre !

- Euh non, ça, c'est en option.

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Pour les deux fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Le responsable d'une grande centrale syndicale raconte :

- Je n'arrivais pas à m'endormir, hier soir. Alors je me suis mis à compter des moutons. Jusqu'à trois heures du matin, j'en ai vu sauter par-dessus la barrière.

- Et à trois heures, vous vous êtes enfin endormi ?

- Non, j'ai continué à compter les moutons. mais ceux-là ne sautaient plus. Ils défilaient en portant des pancartes pour protester parce qu'ils faisaient des heures supplémentaires !

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En Afrique, un explorateur avait tendance à boire un peu trop. À chaque fois qu'il avait bu, il était persuadé d'avoir des hallucinations, il voyait non pas des éléphants roses mais un crocodile entrer dans un bar. Un jour, un crocodile entra dans le bar :

- Vous êtes en avance, lui dit le barman, votre ami l'explorateur n'est pas encore là !

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Madame escargot interroge son mari :

- Où irons-nous en vacances cette année ?

- Où tu voudras, sauf en Bourgogne !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1369 - 301 - Histoires du lundi 31 octobre : St. Quentin.

À la nuit tombante, un pêcheur rentre chez lui en rasant les murs. Manque de chance, il rencontre son voisin :

- Alors, on revient de la pêche ? Et bredouille, comme d'habitude !

- Pire que ça : en m'arrêtant au tabac pour m'acheter des cigarettes, je me suis fait voler les deux truites que j'avais achetées chez le poissonnier !

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La petite Élodie est en train de lire le journal et elle s'intéresse à peu près à tout, surtout depuis qu'elle sait lire. Soudain, elle tombe en arrêt devant une annonce en grosses lettres et s'écrie :

- Dis, maman, tu as vu ? On annonce une grande fête ! Et il est écrit : “Enfants : Prix réduits”.

- Et alors ? demande la maman.

- Eh bien, je pense que ce serait le bon moment de m'acheter un petit frère.

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- Je voudrais, dit un homme à un tailleur, que vous me confectionniez un smoking que je porterai avec une chemise blanche à plastron.

- Vous êtes peut-être engagé comme extra pour servir le champagne aux invités d'un cocktail ?

- Non. Je vais en vacances en Antarctique où j'aimerais passer inaperçu sur la banquise, pour photographier les manchots.

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Dans un petit village sur les hauts plateaux de Colombie, une jeune institutrice fait un cours d'Histoire de France :

- Savez-vous qui était Jeanne d'Arc ?

- Oui, mademoiselle, répond une petite fille, Jeanne d'Arc, c'était 45 kg d'héroïne pure…

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Un marabout-guérisseur a persuadé une dame qu'il peut lui faire économiser une paire de lunettes en lui appliquant un baume magique sur les yeux pendant quelques jours. Alors qu'il lui met de la pommade sur les paupières, il remarque une très jolie lampe ancienne dans un coin de la pièce. Il en profite pour la glisser rapidement dans son sac et s'en va. Quand il revient le lendemain, il demande à la dame :

- Alors, comment vont vos yeux ?

- Ah, ça empire, répond la dame, je ne vois même plus ma lampe !

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Le prof de mathématiques rend les copies à ses élèves. Il s'adresse à l'un deux :

- Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Tu n'as rien répondu, mais tu as écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ?

- C'est celui de mon père qui est plombier.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1370 - 302 - Histoires du mardi 1er Novembre : Fête de la Toussaint.

Il est gardien de cimetière dans une petite commune de province. Un de ses oncles étant décédé dans un village voisin, il n'osa pas faire autrement que d'assister à l'enterrement. Et il colla à la grille de son cimetière une pancarte avec ces mots : “Fermé pour cause de décès”.

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J'aimerais bien, dit un homme à un généalogiste, connaître les membres de ma famille qui se sont dispersés dans le monde entier.

- Rien de plus facile. mais, je dois vous avertir que mes recherches vous coûteront, au minimum, 10 000 euros, et, peut-être beaucoup plus, si je dois enquêter dans ces pays lointains.

- 10 000 euros ? Vous n'y pensez pas. Vous n'avez rien de plus économique à me suggérer ?

- Si, risquez dix euros au Loto et débrouillez-vous pour vous faire photographier par un grand journal lorsque vous recevrez le montant de vos gains. Pour peu que ceux-ci atteignent quelques millions, vous verrez surgir des cousins de partout !

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- Mais vos cheveux ont brûlé !

- Oui, j'ai livré une tête de veau chez une cliente.

- Quel rapport ?

- Elle a salué le tête de veau et m'a mis la tête dans le four.

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Un petit monsieur tout triste va consulter une voyante. Celle-ci regarde longuement sa boule de cristal et lui dit :

- Je vois ! Oh oui ! Je vois un trésor enterré non loin de chez vous !

- Alors, vous aussi, vous allez me vanter le premier mari de ma femme !

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Un fonctionnaire inactif est en train de faire des cocottes en papier quand un petit avion fabriqué à l'aide d'une feuille soigneusement pliée s'abat sur son bureau. En dépliant la feuille, il lit ce message :

- Vous êtes renvoyé. Motif : fainéantise ? Signé : Le grand patron.

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Un poussin tourne en rond avec une question qui le tourmente. Fatigué de tourner, il pose sa question :

- Maman, qui pond les œufs ? Toi ou Papa ?

- C'est moi ! La poule  !

- Alors pourquoi dit-on des œufs à la coq ?

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Un petit garçon qui se promène avec sa mère lui dit :

- Maman, regarde la chance que j'ai !

Il soulève le pied et montre sa semelle, dans laquelle un clou est enfoncé.

- Tu appelles ça avoir de la chance ? rétorque sa mère.

- Oui, parce que si j'étais une voiture, je serai complètement à plat.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1371 - 303 - Histoires du mercredi 02 novembre : Jour des défunts.

Le diable rend visite à saint Pierre et lui propose qu’ils organisent un match de foot entre le Ciel et l’enfer. À l’énoncé de cette idée, Saint Pierre éclate de rire : « Croyez-vous vraiment que vous avez la moindre chance de gagner le match ? C’est que nous avons ici d’excellents joueurs : Libuda, George Best, Eusebio, Fritz Walter, Kopa… 

Alors le diable : Oui mais… Tous les arbitres sont chez nous ! »

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À la porte du Ciel, un type se présente au bureau des réclamations devant Saint Pierre, il est en furie : 

- Mais bon sang, qu’est-ce que je f… là ? Regardez-moi : j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voilà que je me retrouve au Ciel. C’est certainement une erreur !
– Eh bien, lui répond, troublé, Saint Pierre, ma foi, ça n’est encore jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier. Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Voyons un peu… Ah ! Oui, voilà votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste… Oui, oui, oui… Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, voilà tout !
– De vieillesse ? Mais enfin, ce n’est pas possible, je vous le répète, j’ai 35 ans !
– Ah, moi, je ne sais pas, Monsieur. Mais on a fait les comptes de toutes les heures de main-d’œuvre que vous facturées et au total cela fait 123 ans ».

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Une bonne chrétienne essayait de convaincre une vieille dame de redevenir pratiquante.
-  Venez donc un dimanche à la messe…
– Je ne veux pas y aller tout de suite. Plus tard… À mon enterrement ».

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La maîtresse demande à Hubert :
– C’est quoi ton rêve Hubert ?
– D’éliminer tous les Cancers !
– Oh c’est beau ! Et après que ferais-tu ?
– Je m’attaquerais aux capricornes.

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Deux maris discutent :
– Ma belle-mère est un ange !
– T’as de la chance, la mienne est encore en vie.

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Deux hommes discutent :
– Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps !
– Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1372 - 304 - Histoires du jeudi 03 novembre : St. Hubert.

Dans une basse-cour, un coq s'inquiète :

- Mon horoscope me dit que la journée sera difficile. Je le crois sans peine. La fermière est allée à la ville. Elle a rapporté des lardons, des champignons, de la farine, un bouquet garni et une bouteille de rouge. Ensuite, elle a donné son grand couteau à un rémouleur. Et, comme c'est l'anniversaire de son mari, elle lui a offert un réveil.

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Une dame, l'air pincé, s'assied en face du médecin :

- J'ai un soucis, dit-elle à voix basse. L'autre jour, j'ai surpris ma fille aînée entrain de jouer au papa et à la maman avec le fils du voisin.

Le médecin s'esclaffe :

- Mais c'est tout à fait normal, ne vous en faites pas pour ça !

- Oh moi, je ne m'en fais pas, mais mon gendre est furieux !

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La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont inventé un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique :

- Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses iodes se mettent à clignoter, soudain la réponse jaillit :

- Oui !

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir, il s'approche du clavier et tape une autre question :

- Oui, quoi ?

L'ordinateur répond instantanément :

- Oui, mon général !

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Deux dames retraitées bavardent en prenant le thé. l'une dit :

- Quand j'avais vingt ans, mon docteur me faisait toujours déshabiller lors des consultations, pour m'examiner longuement. Maintenant lorsque je consulte, il me fait simplement tirer la langue. L'autre dame lui répond :

- Tu te rends compte comme la médecine a fait des progrès en cinquante ans !

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- Maman, dit une jeune fille, je veux bien admettre que cela t'impressionne de voir mon nouveau fiancé dans son bel uniforme de lieutenant, mais je t'en prie, quand il entre dans la pièce, cesse de te mettre au garde-à-vous avec ce balai-brosse…

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Un poisson rouge en croise un autre, qui a un œil au beurre noir et lui demande :

- Comment t'es-tu fait cela ?

- Mes propriétaires ont échangé mon bocal contre l'aquarium où tu es.

- Bah alors ? Tu as plus de place maintenant, non ?

- Oui, mais il y a des arêtes !

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En rentrant de l'école, la maman de Nicole lui demande :
- On va réviser un peu. Récite-moi tes tables de multiplications.
Nicole se met alors à fredonner :
- La la la... la, la la la... la la la... la la la... la la la... la...
Intrigué, sa mère lui demande :
- Ben, Nicole, pourquoi tu chantes ?
- Je me souviens de l'air, mais j'ai oublié les paroles !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1373 -305 - Histoires du vendredi 04 novembre : St. Charles.

Profitant d'un bain de soleil automnal, trois gosses se sont assis sur un banc du parc. Le premier joue avec un avion, le second avec une auto, alors que le troisième feuillette une revue illustrée de photos de mannequins.

- Que voulez-vous devenir plus tard ? leur demande un promeneur.

- Moi, aviateur, répond le premier.

- Coureur automobile, déclare le deuxième.

- Et moi, je voudrais devenir grand, dit le troisième.

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- Dans vingt ans, lance une dame à son petit garçon qui rechigne à manger sa soupe, tu casseras les oreilles d'une pauvre fille en lui vantant les mérites de la cuisine que te confectionnait ta mère. Alors, aujourd'hui, tais-toi et mange !

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Dans cet appartement, un père de famille, l'air fort agité, entre dans la chambre de son fils :

- Tu pourrais me prêter cette musique que tu écoutes de temps en temps, le truc assez fort ?

- Rammstein ? Manson ? interroge l'adolescent ébahi.

- Oui, ça doit être ça.

- Non, c'est l'un ou l'autre, ils ne jouent pas ensemble.

- N'importe, celui que tu as sous la main.

- De toute manière, insiste le jeune homme en tendant à son père un CD, tu as déjà dit cent fois que tu ne supportais pas ça…

- Justement, répond son père en s'emparant du disque et en poussant le volume de l'ampli, il y a un couple avec trois enfants et un chien qui est en train de visiter l'appartement libre du dessus. J'espère seulement qu'ils ont les mêmes goûts que moi !

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- Ce nouveau joueur est formidable, dit l'entraîneur d'une équipe de football. Certes ses fulgurants tirs en chandelle ne lui permettent jamais de marquer un but, mais grâce à eux, il a déjà dégommé deux ULM qui n'avaient rien à faire au-dessus du terrain.

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Un avion transportant 70 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Soudain le pilote éclate de rire :

- Pourquoi riez-vous ? lui demande l'hôtesse.

- Pour rien, répond le pilote, je pense seulement au chahut que ça va faire là-dedans quand il vont se rendre compte que je n'y suis plus !

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- Je veux bien, dit l'employé, vous inscrire parmi les membres de notre club d'alpinistes, mais nous avons eu tellement de mauvaises surprises que nous procédons, désormais, à un petit test éliminatoire. Montez sur ce tabouret pour signer votre bulletin d'adhésion.

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Un couple se rend chez un psychiatre. Le médecin demande à l'homme ce qui les amène :

- Moi, je vais très bien, docteur. Je viens pour mon épouse. Je me présente : Napoléon, et voici ma femme Joséphine.

- Et quel est le problème ?

- Eh bien docteur, elle se prend pour Madame Durand !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1374 - 306 - Histoires du samedi 05 novembre : Ste. Sylvie. 

Une Écossaise dit à son mari :

- Plutôt que de mettre tous les soirs un fauteuil sur la table de la salle à manger, une chaise sur le fauteuil et de t'installer sur la chaise pour lire ton journal, tu ne crois pas que ce serait plus simple d'acheter une ampoule plus forte ?

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- Je me suis longtemps cassé la tête pour trouver une idée de cadeau, dit Lucas, huit ans, à un de ses copains. Et puis, j'ai eu une illumination. Je me suis demandé : Qu'est-ce qui me plairait si j'étais la mère de trois enfants ? C'était évident : un livre.

- Et tu lui a offert quoi, à ta mère, comme genre de livre ?

- L'Art de gâter ses enfants en leur confectionnant d'exquises pâtisseries.

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- Votre belle-mère a toujours peur de l'orage ?

- Oui, et ce matin encore, elle s'est réfugiée dans le placard à balais.

- Vous en êtes sûr ?

- Oui, car en plus, elle est distraite.

- Quel rapport ?

- Elle est allée, ensuite, faire ses achats, coiffée d'une serpillère.

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- Mon diététicien, raconte un monsieur à un collègue de bureau, m'avait prescrit un régime sévère à base de fruits et de légumes. Comme cela me rendait à la fois faible et stressé, j'y ai ajouté, de ma propre initiative, une bouteille de beaujolais à chaque repas.

- Et tu as perdu quelque chose avec ce régime ?

- Oui, deux cents grammes et huit points sur mon permis de conduire.

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- Ce matin, dit une femme qui rentre du bureau, notre bébé a prononcé ses premiers mots et je crois bien qu'il n'entend pas s'en tenir là.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- Ses premiers mots, précisément : “Achète-moi un portable !”.

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Un louveteau dit à sa mère :
- Maman, je n'arrive pas à dormir.
La mère lui répond :
- Tu n'as qu'à compter les moutons.
- Je ne peux pas, il n'y en a plus.
- Comment ça, il y en avait une vingtaine, que s'est-il passé ?
- Eh bien, j'ai eu un petit creux.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1375 - 307 - Histoires du dimanche 06 novembre : Ste. Bertille.

Une fermière dit à son mari qui rentre de l'étable :

- Demain, c'est notre anniversaire de mariage, je vais tuer une dinde pour cette occasion.

- Germaine ! proteste son mari, pourquoi te venger sur un animal innocent ? Moi, à ta place, je tordrais plutôt le cou à cet idiot de cousin qui nous a présentés !

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Deux petits garçons regardent par le trou d'une clôture de colonie de naturistes.

L'un demande à l'autre :

- Sont-ils des femmes ou des hommes ?

- Ce n'est pas possible de savoir, répondit l'autre. Ils ne portent pas de vêtements.

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- Le médicament que je vous prescris, dit le médecin, est à prendre à vie.

Le patient proteste :

- Mais c'est terrible comme contrainte !

- Oh, dit le médecin, s'il s'agit de votre santé, vous pouvez bien faire un petit effort pendant trois semaines.

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- Mais enfin, dit une femme excédée à son mari, qu'est-ce qui te permet d'affirmer que ce poulet n'est pas assez cuit ?

- C'est lui qui me l'a dit !

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Pour les deux fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un patient en train de serrer la main de son médecin, et voulant lui témoigner toute sa gratitude, ajouta :

- Puisque nous sommes devenus de bons amis, et que vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite. Mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament !

Le médecin lui répond :

- C'est gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me rendre l'ordonnance que je vous ai faite ? J'aimerais y faire un petit changement.

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Un archéologue raconte :

- En visitant une pyramide récemment exhumée des sables, j'avais eu mon attention attirée par des hiéroglyphes gravés dans une cartouche. J'ai beaucoup ri quand j'ai découvert ce qu'ils signifiaient : “La vengeance du Pharaon, dérangé dans son sommeil, sera terrible”.

- Et que vous est-il arrivé ?

- Absolument rien. Dès que j'ai été remis d'une pneumonie, puis d'un accident vasculaire qui m'a laissé paralysé du côté gauche, je me suis fracturé les deux jambes en glissant dans un escalier, mais, comme vous le voyez avec de bonnes béquilles, je marche. Et en répondant à votre question, je viens de me mordre la langue !

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Laure rentre du lycée et dit à sa mère, d'un air important :

- Nous avons eu, aujourd'hui, notre premier cours d'éducation sexuelle.

- Ah, et que vous a-t-on raconté ?

- Oh, dit Laure, en haussant les épaules, tu ne comprendrais pas.

Bonne après-midi et à demain !  😉

18 - 1376 - 308 - Histoires du lundi 07 novembre : Ste. Carine.

Sur l'autoroute, deux gendarmes voient subitement un véhicule accélérer devant eux. Ils le suivent et demandent au conducteur de s'arrêter. Étonnés, ils découvrent que c'est un vieux monsieur qui est au volant.

- Vous vous rendez compte, vous étiez à 200 Km à l'heure alors que la vitesse est limitée à 130 ! Vous êtes un vrai danger public ! Vous n'avez aucune excuse !

- Si, si, elle est toute simple. il y a vingt ans, ma femme est partie avec un gendarme et quand j'ai vu que votre voiture me suivait, j'ai cru que c'était lui qui me la ramenait.

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En lisant la note d'honoraire que le dentiste vient de lui présenter, le patient se plaint :

- Mais, docteur, vous me demandez-là de régler un montant quatre fois supérieur à ce qui a été convenu.

- En effet ! Parce que, à cause de vos cris fracassants, vous m'avez fait fuir les trois patients qui attendaient leur tour en cette matinée.

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Un touriste, victime d'une panne, dit faire une étape dans un petit hôtel ne payant pas de mine. Effectivement le dîner est abominable, le service lamentable, et le lit, à peu près aussi confortable qu'un tas de pierres. Le lendemain, le malheureux touriste demande au patron :

- Combien vous dois-je ?

- 25 euros.

- Je vous fais remarquer que toute la nuit, de l'eau a dégouliné du plafond !

- Ah, dit l'hôtelier sans se démonter, c'était une de nos chambres avec douche. Dans ce cas , c'est 30 euros.

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S'adressant à la vedette féminine du film, le metteur en scène s'écrie :

- Mais non ! Mais non ! Votre jeu est très mauvais ! Il faut que votre regard exprime tout à la fois mépris et méchanceté. Du venin ! Faites donc comme si voyant à l'instant votre plus grande ennemie avec son nouveau manteau de vison, vous disiez méchante et méprisante : Peuh ! Du lapin !

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Des Chinois venus se fixer en Irlande vont avoir un bébé. La future maman, suggère à son mari :

- Pour qu'il s'intègre parfaitement, il faudrait qu'on change de nom. Que penses-tu de troquer son nom d'origine, Chou Far Si contre quelque chose plus couleur locale comme Chou O'lar ? 

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À son mari qui rentre du bureau et lui demande comment s'est passée sa journée, la femme s'exclame :

- J'ai eu une de ces peurs ! Je finissais de regarder un reportage sur les incendies de forêts quand, soudain, la télé a pris feu.

- Les pompiers sont-ils intervenus rapidement ? demande le mari.

- Je ne les ai pas appelés. Il y avait, juste après, un documentaire sur les chutes du Niagara.

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Un avion utilisé pour une mission d'espionnage vient de regagner sa base. Le chef d'escadrille dit au pilote :

- Vous avez dû voler très bas pour échapper aux radars ennemis.

- C'est vrai. Mais comment le savez-vous ?

- La fois dernière, vous aviez rapporté un aigle sur une de vos ailes et, cette fois-ci, c'est une vache !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1377 - 309 - Histoires du mardi  08 novembre : St. Geoffroy.

Au paradis terrestre, Eve fait une scène à Adam.

- Tu es rentré bien tard ce soir. Avec qui étais-tu ?

- Mais enfin, tonnerre ! réplique Adam, avec qui veux-tu que je te trompe ? Il n'y a que nous deux ici, sur cette terre !

Eve n'est pas convaincue. Elle attend la nuit et quand Adam s'est endormi, eh bien, elle lui compte les côtes du bout de ses doigts.

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Dans un commissariat, deux policiers discutent :

- Chef ! Chef ! il y a une heure, un type a pris d'assaut un car de touristes japonais. Il les a tenus en otage pendant plus de deux heures avant de s'enfuir avec leurs sacs dans le métro…

- Pas simple, l'enquête…

Mais avez-vous les photos de suspect ?

- Oui, chef, environ une centaine…

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Après une chute vertigineuse, le commandant d'un avion de ligne demande à son co-pilote :

- Qu'indique l'altimètre ?

- 3000 pieds, mais je me demande s'il est encore en état de marche. Je viens de voir une girafe baisser précipitamment la tête en nous apercevant.

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Dans le métro parisien, c'est l'heure de pointe et tous les voyageurs sont serrés comme des sardines. Un monsieur, littéralement collé contre une jeune femme, lui glisse à l'oreille :

- Vous êtes jolie à croquer !

- Je sais, dit-elle, mais savez-vous que les gens bien élevés ne mangent pas avec les doigts ?

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À l'approche des vacances d'été, une adolescente de 16 ans va s'acheter un joli bikini. Très fière de son achat, elle rentre chez ses parents et montre sa nouvelle tenue à sa mère.

- Qu'est-ce que tu en penses, maman ?

- Je pense que si j'avais porté ce truc-là à ton âge, tu serais plus âgée.

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Au tribunal, l'accusé déclare au juge :

- Je vous assure, monsieur le juge, que ce n'est pas moi qui ai volé les citrouilles !

Le juge lui répond :

- Nous avons cependant retrouvé vos empreintes digitales sur l'une d'entre elles !

L'accusé s'insurge :

- Impossible, monsieur le juge, j'avais mis des gants exprès !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1378 - 310 - Histoires du mercredi 09 novembre : St. Théodore.

À la fin d'un procès pour vol à main armée, le juge annonce :

- Non coupable !

- Génial ! s'exclame l'accusé. Alors, je peux garder le magot ?

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- Bon, dit le chirurgien après avoir terminé l'auscultation, nous allons donc vous opérer mardi prochain. Mais, auparavant, une question encore. Comme c'est une opération très compliquée et très coûteuse, je voudrais savoir si votre future veuve aura les moyens de payer.

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Un avocat dit à son client :

- Ce jeune homme veut que vous procédiez à un test ADN. Il affirme qu'il est votre fils et qu'il vous ressemble trait pour trait.

- Il est complètement idiot.

- Avouez que c'est déjà un élément de preuve.

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Le président du tribunal demande au faux monnayeur qui comparaît devant lui :

- D'où vous est venue l'idée saugrenue de graver et de mettre en circulation des billets de 65 euros ?

- J'avais bien commencé par reproduire scrupuleusement le billet de 50 euros mais, compte tenu du prix du papier, de l'encre et de ce que me réclamaient mes distributeurs, à chaque billet imprimé, j'étais de ma poche.

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Un homme dit à son épouse :

- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?

Celle-ci lui répondit :

- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a fait belle pour t'attirer. Et il m'a fait assez stupide pour que je te garde !

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À bord de son bateau, un adepte de la pêche au gros lutte depuis plus d'un quart d'heure, avec un énorme thon qui se débat au bout de sa ligne.

- Allez, lui dit sa femme, laisse tomber cette sale bête et viens déjeuner : pour lui rabattre son caquet, j'ai ouvert une belle boîte de sardines.

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Un petit poussin est en train de pleurer.

- Mais que se passe-t-il ? s'inquiète maman poule.

- Maman, tu vas bientôt avoir des petits et papa grogne tout le temps.

- Ce n'est rien, mon chéri, il travaille trop et il est souvent fatigué.

- Alors pourquoi à l'école, tous mes amis se fichent de moi en disant : ta mère va faire des œufs brouillés ?

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1379 - 311 - Histoires du jeudi 10 novembre : St. Léon.

Un couple visite un appartement à louer sous la conduite d'un agent immobilier qui leur assène cet ultime argument :

- Regardez cette grande penderie : elle est suffisamment vaste pour que madame puisse, en cas de besoin, y dissimuler deux de ses amants.

Le mari rugit :

- Vous vous moquez de moi !

- Bien sûr que je plaisante, dit l'agent. la place la plus discrète, pour ce genre de choses, c'est encore le placard à balais, où même le mari le plus jaloux n'aurait jamais l'idée d'aller fouiner.

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Stéphanie appelle son école et dit :

- Bonjour, je suis la maman de Stéphanie, elle est malade et ne viendra pas à l'école aujourd'hui. 

Avec une voix étrange, le directeur s'exclame :

- Vous êtes bien la maman de Stéphanie ?

- Oui, je suis bien ma maman !

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Un professeur a trouvé un moyen d'intéresser ses élèves à son cours. Il possède comme ceci :

- L'évêque Cauchon fera-t-il tomber une innocente dans un horrible piège ? Les Anglais réussiront-ils à sortir vainqueur de l'épreuve qui les oppose à notre équipe sur notre terrain ? Jeanne d'Arc sera-t-elle brûlée vive le 30 mai 1431, Place du Vieux marché à Rouen ? Vous le saurez mardi prochain, en assistant à 15 heures à mon cours d'Histoire.

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L'une de mes amies, venant d'adopter un chat errant, se rend chez le vétérinaire pour le faire castrer. Celui-ci lui dit qu'il est sûr à 90% que l'animal a déjà été opéré.

- Et comment l'être à 100% ? lui demande-t-elle.

- Observez-le attentivement et voyez s'il a des comportements de mâle.

- Eh bien, j'ai déjà remarqué qu'il passe ses journées étendu sur le canapé, s'il commence à monpoliser la télécommande, je vous le ramène.

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Le lendemain de son mariage, la jeune femme préparait, à l'aide d'un livre de cuisine, leur premier repas. vers trois heures de l'après-midi, le jeune époux manifeste un légère impatience.

- Ce sera encore long, chérie ?

- Mais non, chéri ! Tout juste encore trois lignes !

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Deux élèves, Alexandre et Vincent, sont en cours de mathématiques. Le professeur fait un cercle au tableau à main levée qui semble parfait. Alexandre dit tout bas à Vincent :

- Tu as vu comme il fait bien ses cercles.

- Normal, c'est à force de nous mettre des zéros, répond Vincent.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1380 - 312 - Histoires du vendredi 11 novembre : Fête de l'Armistice.

Un pêcheur raconte à ses amis :

- Savez-vous qui j'ai rencontré aujourd'hui ?

- Non !

- Une sirène !

- Ça alors ! Et comment nageait-t-elle ?

- Mal, elle m'a fait une queue de poisson !

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Un homme en pyjama surgit en pleine nuit chez ses voisins du dessus qui reçoivent des amis. En tendant sa coupe de champagne vide au maître des lieux qui, lui ouvre la porte, il lui dit :

- Ma femme m'envoie pour protester contre le vacarme que vous faites avec vos invités. Qu'avez-vous à boire pour vous faire pardonner ?

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Dans un champ, un promeneur s'approche d'une soucoupe volante d'où jaillit un extraterrestre furieux. Montrant la pancarte qu'il a planté à proximité et qui porte l'inscription : “KWZRRWFTZUKZ”, le petit homme vert se met à hurler :

- Alors, vous ne savez pas lire ?

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C'est une secrétaire qui s'approche de son patron :

- Monsieur, je crois qu'un de vos amis vous demande au téléphone…

- Comment ? Vous croyez ? Que vous faudrait-il pour être sûre ?

- Qu'il soit un peu plus explicite. Quand j'ai décroché l'appareil, il m'a juste demandé : “Allô, c'est toi, vieille noix ?”.

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- Maman, je peux te dire un secret, mais il faut le dire à personne.

- Bien sûr, ma chérie, vas-y, raconte.

- Mais c'est très importantt, tu ne dois pas le dire à papa, ni à mamie et surtout pas à la maîtresse.

- D'accord, c'est quoi ?

- Tu me promets de ne rien dire à la maîtresse ? 

- Oui !

- Alors, voilà, il faut que je te dise : à l'école pour la fête des mères, je vais te faire un pot à crayons.

Bonne après-midi et à demain !  😉

15 - 1381 - 313 - Histoires du samedi  12 novembre : St Christian.

Dans un laboratoire, un rat dit à un de ses congénères :

- Regarde bien ce chercheur chauve à moustache. Je peux te dire que je l'ai à ma botte. À chaque fois que je veux manger un morceau, je me mets à courir dans ce labyrinthe et, dès que j'arrive à la sortie, je sonne la cloche. Aussitôt, il me tend un morceau de biscuit.

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- Vous êtes prié d'utiliser les poubelles réglementaires.

- Mais les miennes sont très pratiques.

- Non ! Terminé le seau hygiénique, la lessiveuse, et cessez de croire que nous ne reconnaissons pas votre belle-mère quand vous l'installez parmi les encombrants !

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Un jeune homme sort de chez une voyante dans un état pitoyable. Il vient d'apprendre que son père va mourir dans les vingt-quatre heures. Terriblement affecté par la nouvelle, il en fait part à sa mère qui lui dit :

- Ne t'inquiète pas, celui qui va mourir, tu ne le connais même pas !

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- L'autre soir, raconte un petit homme chétif à un collègue de travail, je rentre chez moi plus tôt que prévu, je trouve ma femme avec une espèce de gorille, haut de deux mètres. La brute totale ! Oh, je vous jure que si on ne m'avait pas retenu, je l'aurais mis en bouillie, je l'aurais pulvérisé, réduit en poussière, anéanti, si on ne m'avait pas retenu !

- Et alors, demande son camarade, qui est-ce qui vous a retenu ?

- Mais lui, bien sûr !

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À l'école :

- Maxime, demande la maîtresse, conjugue-moi le verbe chanter à la seconde personne du singulier.

- “Tu chantes”, madame, dit le petit Maxime.

- Bien. Et si c'est ta sœur qui chante, tu dirais quoi ?

- ARRÊÊÊTE !!!

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1382 - 314 - Histoires du dimanche  13 novembre : St. Brice.

À Marseille; une brave grand-mère dit à une amie :

- Ma pôvre, ma fille et mon gendre, ils m'en font de belles ! Figure-toi qu'à la naissance de leur premier enfant, André, j'ai brodé des “A” sur tous les vêtements. Et on a pu les repasser aux trois autres parce que leur prénom commençait par “A” : Albert, Antoine et Alain. Et voilà que le cinquième qui vient de naître, ces fadas lui donnent un prénom qui commence par un “O” : Oguste !

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Un malade se précipite dans le cabinet du médecin de l'hôpital psychiatrique.

- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !

- C'est assez surprenant en effet !

- Oh oui… parce que j'avais planté des laitues !

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Un fou qui avait la fâcheuse habitude de se prendre pour Napoléon, mais que les responsables de l'hôpital estiment guéri, est reçu par le médecin avant de quitter l'établissement. Il le remercie longuement de l'avoir si bien soigné puis, juste avant de partir, lui pose une dernière question :

- Dites, docteur, pour ma retraite, quel endroit me conviendrait le mieux : l'île d'Elbe ou l'île de Sainte-Hélène ?

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Pour les deux fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, comment fait-on les bébés ?

Plutôt que de raconter les mensonges habituels, la dame explique à la gamine que le papa plante sa petite graine pour que celle-ci pousse dans le ventre de la maman. Après un long silence, la fillette demande :

- Et les petits chats ? Comment on fait les petits chats ?

- Exactement de la même façon, répond la mère.

- Mais alors… pourquoi les bébés qu'a eus notre chatte ne ressemble pas à papa ?

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Un ministre raconte :

- En cadeau de Nouvel An, le Premier Ministre a offert à tous les membres de son gouvernement un calendrier enluminé dans un magnifique cadre doré à l'or fin.

- Vous avez dû être heureux !

- Plutôt inquiet pour mon avenir ! Mon calendrier pour la nouvelle année ne va pas au-delà du 31 mars.

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- Nos animaux en prennent un peu trop à leur aise, dit un homme à sa femme. Le matin, notre chien va chercher le journal, à la Maison de la Presse. Parfait ! Ensuite, il s'installe dans sa niche pour le lire. Admettons ! Mais, après l'avoir lu, il pourrait me l'apporter au lieu de le découper en fines lanière afin d'en faire une litière pour le chat.

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 1383 - 315 - Histoires du lundi 14 novembre : Ste. Sidoine.

Au restaurant où ses parents l'ont emmenée dîner, Isabelle, sept ans, regarde les homards qui évoluent dans un vivier en agitant leurs pinces.

- Ce serait drôle d'en rapporter un vivant à la maison, dit-elle.

- Pour le manger ?

- Non. Pour donner une petite leçon à notre poison rouge qui est un peu turbulent depuis quelques temps.

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Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l'espoir qu'elle lui remonte le moral. La voyante lui prédit qu'il va rencontrer une très jolie fille qui voudra tout connaître sur lui :

- Ouais, super ! Quand vais-je la voir ? À une fête sur la mare ?

- Non, le trimestre prochain, en classe de biologie…

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Après deux heures d'essais de chaussures par la même cliente indécise, la vendeuse commence à s'impatienter :

- Dans la boutique d'en face, vous devriez trouver mieux qu'ici, ce qui vous convient.

- Certainement pas ! D'ailleurs ce sont eux qui m'ont dit : “Allez donc en face, ils seront ravis de pouvoir vous satisfaire”.

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Un jeune flamant est ravi.

- Manifestement, dit-il, je ne déplais pas à la petite femelle qui m'avait tapé dans l'œil? Je l'ai bien observée, hier, après lui avoir avoué que je l'aimais et elle était toute rose d'émotion.

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Le jour de la parade, le préfet de police passe en revue les brigades canines exclusivement composées de splendides bergers allemands. Parmi eux se trouve pourtant un misérable petit chien.

- Je suppose que cette chose-là ne fait pas partie de la brigade ? dit-il avec mépris.

- Détrompez-vous, lui répond un capitaine, il travaille pour les services secrets.

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- Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses ?

- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ? questionne le père.

- Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.

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La maîtresse demande à sa classe :

- Qui peut m'expliquer ce qu'est un synonyme ?

Le petit Rémi répond :

- Moi, m'dame ! C'est un mot qu'on utilise quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1384 - 316 - Histoires du mardi 15 novembre : St. Albert.

Un monsieur âgé a un sérieux problème. Complètement sourd depuis plusieurs années, il va voir son médecin qui lui prescrit un nouvel appareil auditif haut de gamme. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?

- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un nouvel appareil. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations. J'ai déjà changé trois fois mon testament…

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-  Monsieur le commissaire, c'est un voisin de palier qui me mène une vie impossible. Il me traite d'imbécile et me met au défi de trouver un individu plus bête que moi. Alors, je suis venu vous trouver…

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Dans un château d'Écosse, un fantôme raconte à l'un de ses congénères :

- Cette nuit j'ai failli participer à une de ces orgies ! J'avais fait la connaissance d'une demi-douzaine d'ectoplasmes sexy, mais alors sexy ! Une femme fantôme en chemise de nuit bleu ciel, une autre en combinaison à frou-frou, une troisième en petite tenue…

- Et alors ?

- Au bout d'un quart d'heure, je me suis rendu compte que je faisais du plat à la lessive que la châtelaine avait mis à sécher la veille au soir.

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Au temps des pharaons, un scribe égyptien est en train d'écrire sur un papyrus un texte en hiéroglyphes.

- Dis donc, demande-t-il à un collègue, “cyclope”, tu l'écris avec un ou deux yeux ?

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L'agent artistique dit au comédien à qui il vient d'accorder une audition :

- Laissez-moi votre adresse. Je vous ferai signe lorsque j'aurai à vous proposer un rôle de vieillard.

- Mais… je n'ai que vingt-trois ans !

- Soyez tranquille. D'ici à ce que je vous appelle, vous aurez l'âge du rôle.

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Une Américaine qui passe ses vacances en France téléphone au service des télégrammes et dicte ce texte :

- Jambe cassée - Stop - envoie urgence cinq cents dollars.

- Jambe cassée au singulier ou au pluriel ? demande l'employée.

L'Américaine hésite et dit :

- Au pluriel et mettez mille dollars.

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À la rentrée des classes, une dame va trouver le plombier du quartier :

- J'ai trois enfants scolarisés et je voudrais que vous me fassiez un devis pour résoudre jusqu'au 1er juillet, leurs problèmes de baignoires et de robinets.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1385 - 317 - Histoires du mercredi 16 novembre : Ste. Marguerite.

Un curé de campagne percute un platane à 100 Kms à l'heure avec sa vieille 2 CV.

Une seconde après le choc, il se retrouve au Paradis. Très en colère, il demande à être reçu par Saint-Pierre :

- Que désirez-vous ?

- Voir Saint-Christophe, j'ai deux mots à lui dire !

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Un petit garçon fait sa prière du soir :

- Mon Dieu, bénissez tout le monde sauf l'instituteur qui m'a tiré les oreilles, le marchand de légumes qui vend des épinards et l'inventeur du savon.

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Un homme, qui vient de tirer de l'argent au distributeur automatique installé à l'extérieur de sa banque, voit défiler les instructions sur le petit écran :

- Refermez le volet, reprenez votre carte et si vous voulez un reçu, appuyez sur la touche verte. Et si vous souhaitez faire un usage intelligent de tous ces billets appelez Patricia au 28 12 34 58 60 79 qui vous conseillera pour un bon placement.

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Au tribunal , l'avocat déclare au président de séance :

- Mon client n'a pas pu venir, il m'a fait savoir qu'il avait rendez-vous chez le coiffeur.

- Non, mais vous plaisantez ! s'énerve le président, ça se décale, un rendez-vous pareil. Quand on est convoqué devant un tribunal correctionnel, on fait en sorte de pouvoir se présenter.

- Oui, mais il voulait se sentit propre avant de partir en prison.

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Deux bonnes amies se sont retrouvées, au restaurant, pour déjeuner.

- C'est terrible, dit l'une. Tremblement de terre en Turquie : plus de 3000 morts. Inondations au Brésil : 1500 morts. Raz-de-marée au Japon : 10000 morts… À propos de désastres, ma chérie, comment va ton mariage ?

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Un père de neuf enfants semble avoir acquis, au fil des ans, une certaine philosophie. Au moindre éternuement de l'aînée, il appelait une ambulance. Maintenant, quand le cadet avale une pièce de monnaie, il s'informe de sa valeur et lui dit que ce sera retenu sur son argent de poche.

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Talleyrand, qui était méchant comme la gale, disait de Chateaubriand :

- “Il croit qu'il devient sourd parce qu'il n'entend plus parler de lui !”.

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- Mon mari, explique une femme à son médecin, se prend pour un œuf.

- Cela a dû provoquer une certaine mésentente dans votre ménage ?

- Vous pouvez même dire que nous nous sommes brouillés.

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1386 - 318 - Histoires du jeudi 17 novembre : Ste. Élisabeth.

Un Écossais de désole :

- Vous ne savez pas le malheur qui m'est arrivé ?

- Non.

- Figurez-vous que j'avais trouvé par terre un billet de tombola. Quand celle-ci a été tirée, je consulte la liste des gagnants et je constate que je remporte le premier prix : une superbe voiture de sport.

- Et alors ? Où est le malheur, là-dedans ?

- Figurez-vous que les organisateurs n'avaient pas fait le plein. Il m'a fallu acheter cinq litres d'essence pour la ramener chez moi. 

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Deux jeunes femmes bavardent dans un autobus :

- On dit que tu vas divorcer ?

- C'est possible, oui.

- Mais que reproches-tu à ton mari ? Pour son âge, il est extraordinaire !

- Pour son âge, oui, mais pas pour le mien.

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Un patient dit à son psychanalyste :

- Docteur, je souffre de mégalomanie.

- Vous avez fait le bon choix, je suis le meilleur psy du monde !

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Alors qu'un boxeur ouvre l'œil, après avoir été étendu pour le compte, son entraîneur lui dit :

- Je t'avais pourtant prévenu de ne pas faire de plaisanteries vaseuses sur le début de calvitie de l'arbitre. Il a, à la fois, un fort mauvais caractère et une très bonne droite.

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- Je suis persuadée, dit une Française récemment établie en Écosse, que nous avons un fantôme dans la maison.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- J'avais mis un drap de lit à la lessive, j'ai voulu le repasser mais, comme mon fer, était trop chaud, je l'ai brûlé !

- Et alors ?

- J'aurais voulu que tu entendes ce drap crier : ouille, ouille, ouille !

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Lu dans le bulletin paroissial !

“Après la fin de l'office, Melle Gertrude Beligou a chanté un cantique intitulé ”Pourquoi, mon Dieu ?". C'est une question que se sont posée les fidèles qui étaient demeurés dans leurs travées, en se demandant bien pourquoi, plutôt que de s'égosiller ainsi, elle n'était pas rentrée chez elle pour faire ses confitures."

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Comme on vient de graver dans son écorce deux cœurs percés d'un flèche, un jeune arbre murmure :

- Ah ! Enfin mon premier amour…

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Un pickpocket s'est fait renversé par une voiture. Et quand les policiers lui ont demandé s'il avait mémorisé le numéro du véhicule, il a répondu :

- Je n'ai pas eu le temps de relever l'immatriculation, mais si vous voulez, je peux vous donner les papiers d'identité du chauffard !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1387 - 319 - Histoires du vendredi 18 novembre : Ste. Aude.

Dans un village ou tout le monde se connaît et s'observe, deux habitants discutent :

- Vous savez, dit l'un, que notre voisin Durand a fait une drôle d'erreur hier soir. Il s'était isolé dans son garage, comme il en a l'habitude pour boire un coup tranquillement à l'abri de sa femme. À ce moment, il a lampé à même la bouteille, une bonne rasade, pensant que c'était de l'eau de vie.

- Et qu'est-ce que c'était en réalité ?

- De l'essence !

- Oh ! Le malheureux ! Et qu'a-t-il eu comme conséquence ,

- Eh bien, maintenant, dès qu'il a le hoquet, il klaxonne.

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- Bonjour, vous êtes sur notre messagerie :

- Si vous êtes un obsessif-compulsif appuyez sur la touche 1 sans arrêt.

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple appuyez sur les touches 3, 4, 5 et 6.

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne vous répondra.

- Si vous êtes agressif, mettez-vous en attente.

- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions…

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Le parrain de la mafia fête son quatre-vingtième anniversaire. On l'interroge alors :

- Comment avec tous les ennemis que vous avez dû accumuler, au cours de votre carrière, êtes-vous parvenu en parfait état physique, à un âge aussi avancé ?

- Dans mon enfance, j'ai vu énormément de films de gangsters et j'avais remarqué que tous les bandits se faisaient assassiner par les membres d'une bande rivale pendant qu'ils étaient dissimulés sous une serviette brûlante, après s'être fait raser chez un barbier.

- Ah bon, et alors ?

- Alors, dès l'âge de seize ans, j'ai laissé pousser ma barbe, et, vous marchez dessus en ce moment !

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- Docteur, dit un patient, je suis l'un des hommes les plus riches du monde et je suis marié à une femme superbe et aimante qui m'a donné trois beaux enfants.

J'ai tout : des maisons et des appartements à New-York, trois avions, deux yachts, six limousines et, pourtant, je me sens inférieur. Mais à qui ?

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Un juge interroge un voleur :

- Mais pourquoi avez-vous volé toutes ces montres ?

- Par timidité, monsieur le juge.

- Comment ça, par timidité ?

- Ben oui, je n'ose pas demander l'heure…

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Un homme est assis sur le bord du canal et de ses pieds nus frôle la surface de l'eau. Un ami vint à passer par là et lui demande :

- Que t'arrive-t-il ?

- J'en ai assez de la vie. Je veux me noyer, mais je trouve l'eau un peu fraîche !

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Un homme discute avec sa femme :

- Cette nuit, j'ai rêvé que je mangeais des spaghettis.

- Et alors , Ça n'a rien d'exceptionnel.

- Non, mais ce matin, je ne retrouve plus mes lacets !

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1388 - 320 - Histoires du samedi 19 novembre : St. Tanguy.

Un grand intellectuel a lu dans un quotidien qu'il vient de mourir. Furieux, il a contacté le rédacteur en chef du journal pour protester. Fortement gêné, le rédacteur en chef essaye de calmer son interlocuteur :

-Je suis vraiment désolé, monsieur. On va rapidement rectifier cette grave fausse nouvelle vous concernant.

- Et comment vous comptez vous y prendre ?

- Hé bien, dans l'édition de demain, nous annoncerons dans la rubrique “Naissance”, votre venue à la vie et comme cela vous redémarrer dans la vie de bon pied !

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Un couple de fantômes nudistes traverse une plage de spectres en draps blancs. Une revenante puritaine leur en fait la remarque :

- Oh ! Vous n'avez rien sur vous !Un peu de pudeur, on ne peut pas vous voir !

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- Je suis grippée, dit une dame à son mari. C'est donc toi qui vas te charger d'emmener, dans son bocal, notre poisson rouge chez le vétérinaire pour son examen annuel. Surtout, ne risque pas de traumatiser cette petite bête qui est terriblement sensible. N'oublie pas de lui bander les yeux avant que vous ne passiez devant la boutique d'articles de pêche.

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Dans un restaurant, une cliente qui n'est pas satisfaite de son repas, interpelle le maître d'hôtel :

- Je n'ai jamais mangé d'aussi dur que ce poulet !

- Ah ! Alors, c'est que madame n'a pas encore goûté notre rosbif !

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Un monsieur répond à son assureur :

- J'ai dû mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture à cheval sur l'accotement et la chaussée.

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Le directeur de l'hôpital réprimande un patient :

- Mais enfin ! Pourquoi vous êtes-vous enfui du bloc opératoire ?

- C'est parce que l'infirmière a dit : “Allons, soyez courageux. Ce n'est qu'une appendicite, c'est tout simple comme intervention !”.

Oui, et alors ? Elle vous a dit ça pour vous rassurer.

- Ce n'est pas à moi qu'elle parlait, mais au chirurgien.

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Un grand hôtel va recevoir une centaine de champions sportifs pour un congrès contre le dopage. Le responsable s'affole et réunit ses employés :

- Sortez toutes les plantes qui se trouvent dans les couloirs ! L'année dernière, ils ont fait pipi dans les pots et c'est devenu une forêt vierge !

Bonne journée et à de suite !  😉

02 - 1389 - 321 - Histoires du dimanche 20 novembre : St. Edmond.

Dans un lycée professionnel, un élève qui apprend l'art de la boucherie, consulte l'infirmière scolaire car il a des douleurs aiguës.

- Où souffres-tu, exactement ? lui demande l'infirmière.

- Là, dit-il en montrant un point dans son dos : juste entre le rumsteck et le faux-filet.

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- Ce divan m'intéresse, dit un monsieur au directeur d'un magasin de meubles, mais je voudrais que vous m'en suréleviez un peu les pieds.

- Puis-je vous demander pour quelle raison ?

- Je suis psychanalyste et je soigne beaucoup de timides. Je sais, par expérience, que ceux-ci ne veulent pas s'allonger sur mon divan, mais préfèrent se glisser dessous pour se dissimuler tandis qu'ils me racontes leurs complexes.

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L'épouse d'un avaleur de sabres annonce joyeusement à son mari :

- Notre bébé s'apprête à marcher sur tes traces, il vient d'avaler sa première épingle de nourrice.

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Pour les deux fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un homme examine la note de frais que lui présente son avocat :

- Cela m'est égal de payer le déjeuner, dit-il, bien que je dois vous avouer que je pensais que c'était vous qui m'invitiez. Mais… que signifie : conseil déjeuner : 25 euros ?

- Vous ne vous souvenez pas ? répond l'avocat. Je vous ai recommandé les écrevisses au vermouth.

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Un homme téléphone au médecin :

- Allô docteur, je vous appelle parce que ma femme est très malade.

- Qu'est-ce qu'elle a ? Elle a de la fièvre ?

- Je ne sais pas mais j'ai dû la porter dans la cuisine pour qu'elle me fasse mon petit déjeuner.

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Une mère se promène avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.

- Grégory, embrasse la dame.

- Non !

- Grégory, c'est un ordre !

- Non, maman !

- Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?

- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1390 - 322 - Histoires du lundi 21 novembre : St. Rufus.

Devinant l'attrait de plus en plus fort de ses concityens pour la bièren plutôt que le rhum, un riche Portoricain envoya son fils en Allemagne pour étudier la branche. Il fit construire une brasserie non loin de San juan. Dès la première production, son fils envoya fièrement une bouteille de sa bière à ses amis allemands, en leur demandant leurs avis et appréciation. Très vite, il reçut un télégramme d'Allemagne qui disait : “Ce cheval est malade !”.

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C'est l'hiver. Il fait un froid de canard dans ce poste de douane de haute montagne. Une voiture s'arrête devant la guérite :

- Rien à déclarer ? demande le douanier.

- Non, rien.

- Pas d'alcool ? 

- Non.

- Dommage ! 

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- Je roulais à 140 Km/h sur une départementale, raconte une automobiliste, quand j'ai été sifflée par un motard de la route qui m'a contrainte à me ranger sur le bas-côté". Sans me démonter, je lui ai dit : mon petit bonhomme, mettez-vous bien dans la tête que j'en ai croqué de plus coriace que vous !

- Et alors ?

- Il m'a tellement attendrie, quand il a fondu en larmes, que j'ai décidé d'en faire mon quatrième époux. Nous nous marions jeudi prochain.

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Un petit garçon prend son manteau , ses bottes, et demande à sa mère :

- Maman, est-ce que je peux aider papa à mettre les chaînes sur les roues de la voiture ? Je connais tous les gros mots.

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Un homme dit à son épouse :

- Dis-moi, mon amour, si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ?

- Oh mon chéri, comment peux-tu en douter, je pleure pour un rien !

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Trois étudiants ont un examen final à passer le lundi. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin. Ils vont voir le professeur responsable pour s'excuser et lui demander de passer l'examen le lendemain matin en arguant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin de l'Université. Après une longue réflexion, le professeur accepte. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le lendemain à l'université. Le professeur les installe dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen. Sur la première page, le premier problème est sur cinq points : il semble très facile à chacun des étudiants. Puis, ils tournent la page et lisent le second problème qui vaut 95 points : Quelle est donc la roue qui a crevé ?

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1391 - 323 - Histoires du mardi 22 novembre : Ste. Cécile.

Son père envoie le petit Nicolas au lit car il a été insupportable. Mais au bout de cinq minutes, il entend une petite voix :

- Papa, apporte-moi un verre d'eau.

- Non, tu n'avais qu'à boire avant…

Cinq minutes plus tard :

Papa, apporte-moi un verre d'eau.

- Si tu n'arrêtes pas, je monte te donner une fessée.

- Papa, quand tu monteras me donner une fessée, est-ce que tu peux m'apporter un verre d'eau ?

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Un vendeur de voitures se fait tentateur :

- Signez donc ce bon de commande pour notre tout dernier modèle. Il ne coûte que 3000 euros.

- Tout compris ?

- Oui. Enfin presque. Pour ce prix-là, les sièges, le volant, le moteur et les vitres sont en option.

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Alors qu'ils franchissent un col entre deux hautes montagnes, des soldats de la Cavalerie des États-Unis sont encerclés par des Indiens.

- Je crois, dit un des hommes au sergent, qu'ils veulent faire la paix avec nous.

- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?

- Leurs flèches. Ils les ont équipées d'embouts en caoutchouc.

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Un passant arrête une dame dans la rue :

- Pardon, madame, suis-je bien dans la rue Carat ?

- Non, c'est la rue Tarac, répond la dame.

- Merci, dit le passant, alors il faut que je prenne la rue en sens inverse.

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- Je peux vous vendre ce vase égyptien, incrusté de hiéroglyphes, datant de l'Antiquité, d'où son prix élevé.

- Je comprends, d'autant plus que je constate qu'il est signé, par cette preuve minuscule…

- Ah bon ? Cela ne peut qu'en augmenter la valeur. Et, où est-ce gravé ?

- Ici : “Made in Japan”.

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Un artiste tente désespérément de se concentrer sur son œuvre, mais finit par succomber à l'attrait irrésistible de son jeune modèle. Il laisse tomber sa palette, jette son pinceau et tente de l'embrasser. La jeune femme le repousse en hurlant. Immédiatement, le peintre regrette son acte et lui présente ses excuses :

- Je suis désolé, c'est la première fois que je me comporte ainsi avec un modèle.

- Et avec combien de modèles avez-vous déjà travaillé ? demande la jeune femme.

- Quatre : une cruche, deux pommes et un vase.

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Quelques minutes avant de procéder à la crémation, l'employé des Pompes Funèbres vient s'asseoir à côté de la veuve en pleurs :

- Quel âge avait votre mari ? demande-t-il.

- Il avait 90 ans, répond la femme d'une voix faible, deux ans de plus que moi…

- Vraiment ? reprend, l'employé. Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison, hein ? 

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1392 - 324 - Histoires du mercredi 23 novembre : St. Clément.

Un botaniste rentre d'une promenade en forêt avec un panier plein de champignons. Il se met à la cuisine et mijote un petit plat pour sa femme. Le dîner terminé, ils vont se coucher. Le lendemain matin, le mari s'enquiert :

- Bien dormi, ma chérie ?

- Comme un bébé !

- Tu te sens bien ce matin ?

- Magnifiquement !

- Tu es sûre que tout va bien ?

- Oui ! Mais pourquoi toutes ces questions ?

- Je suis bien content, j'ai découvert une nouvelle variété de champignons comestibles.

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Un enfant va pour la première fois à l'Opéra, écouter “La Tosca”. Très intéressé et curieux, il demande à son grand-père qui l'accompagne :

- Qui est le grand monsieur qui tourne le dos au public ?

- C'est le chef d'orchestre !

- Pourquoi menace-t-il avec son bâton la dame qui chante sur la scène ?

- Il ne la menace pas !

- Ah bon ! Alors, pourquoi crie-t-elle ?

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Plusieurs Européens décident d'organiser un pique-nique, chacun apportera une spécialité de son pays. Le Français apporte le vin, l'Allemand les saucisses, l'Espagnol les tapas, l'Italien la pizza et ainsi de suite jusqu'à l'Écossais qui déclare qu'il amènera sa famille…

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Loulou vient de regarder la télévision et se pose des questions :

- Dis Maman, où vont les explorateurs quand ils meurent ?

- Mais au paradis, bien sûr !

- Et les lions ?

- Eux, je ne suis pas sûre qu'ils aillent au paradis…

- Mais, alors, où vont les explorateurs qui ont été mangés par les lions ?

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Un couple de septuagénaires va chez un avocat pour entamer une procédure de divorce. l'homme de loi est intrigué :

- Vraiment, votre démarche m'étonne !

Le mari réplique alors :

- Depuis le début de notre mariage, elle me cherche toujours querelles et jette la vaisselle ou tout autre objet à travers les pièces.

- Mais depuis cinquante ans de mariage, vous supportez cela et aujourd'hui vous voulez divorcer ?

- Oui, maître, cela fait cinquante ans que ça dure, seulement maintenant elle commence à viser juste !

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Un employé de bureau trouve son collègue de travail avec une mine défaite :

- Qu'est-ce qui ne vas pas ?

- Ma femme, qui est très anxieuse, me réveille toutes les nuits et parfois plusieurs fois par nuit, prétendant entendre des cambrioleurs. Je lui ai expliqué que les voleurs ne font jamais de bruit. Depuis, c'est pire, elle me réveille à chaque fois qu'elle n'entend rien…

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1393 - 325 - Histoires du jeudi 24 novembre : Ste. Flora.

La fermière profite de son passage au bourg pour remercier le médecin qui vient de soigner son mari :

- Vous avez sauvé la vie de mon époux, docteur.

- J'en suis heureux.

- Depuis que vous lui avez prescrit des sangsues comme médecine naturelle, il se porte beaucoup mieux.

- Je vois qu'il les supporte bien.

- Au début, ça n'a pas été facile, mais maintenant que je les fais à la vinaigrette, il en redemande.

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La différence entre tact et politesse ?

Si on entre dans une salle de bains où une dame est dans la baignoire, on dit : “excusez-moi, madame”, c'est de la politesse. Si on dit : “pardon, monsieur”, c'est du tact.

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- Quand vous êtes-vous rendu compte que l'excès de médicaments pouvait être dangereux pour votre santé ? demande un médecin à l'un de ses patients.

- Le jour où mon armoire à pharmacie était tellement surchargée qu'elle s'est détachée du mur et m'a fracturé trois doigts de pied !

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Un portable sonne dans un hammam, un homme décroche, agacé :

- …Oui ?

- Allô, allô mon chériiiii ! Je viens de trouver un ensemble superbe chez Dior, je peux l'acheter, dis, il est vraiment trop beau !

L'homme, embarrassé, regarde autour de lui et murmure dans l'appareil :

- … Mais oui, ma chérie !

- Ouiiii ! Tu es un amour…

Dis-moi, j'insiste pour la Porsche, tu as réfléchi ?

- C'est d'accord ! Va la commander !

- Ouiiii ! Je rêve. Tu es trop ! Je t'aime…

La femme lui envoie mille bisous et raccroche, l'homme referme le téléphone et demande :

- Il est à qui, ce portable ?

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Deux amis se rencontrent :

- Hé bien, dis donc, tu en fais une tête !

- C'est que j'ai très mal dormi cette nuit : je n'arrive pas à savoir si je mens ou si je dis la vérité.

- Comment ça ?

- Écoute : Si je te dis “Je mens”, alors ce que je dis n'est pas vrai, donc je ne mens pas.

- Je suis d'accord.

- Mais si je ne mens pas, ce que je dis est vrai, alors c'est vrai que je mens !

- Ah bon…

- Mais puisque c'est vrai que je mens, ce que je dis n'est pas vrai, et donc je ne mens pas…

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Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu'il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès.

Léon lui dit :

- Bah dis donc, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ça ?

- Eh, gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j'imite le cri de la carotte. Si c'est un petit terrier , j'imite le cri de la petite carotte, si c'est un terrier moyen, j'imite le cri de la carotte moyenne, et si c'est le cri de la grosse carotte…

- Ah !!! Et dis-moi, je pourrais en faire autant et ça marcherait ?

- Ouais, ouais.

Et le lendemain matin, on lit en première page du journal : “Un chasseur écrasé par un train à la sortie d'un tunnel”.

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- Dis Papa, est-ce vrai que certains animaux changent de fourrure chaque année ? demande Arsène à son père.

- Oui, c'est vrai ! répond le père qui ajoute : et surtout ne va pas raconter ça à ta mère !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1394 - 326 - Histoires du venderdi 25 novembre : Ste. Catherine.

Un homme achète un perroquet. le vendeur lui dit :

- C'est un perroquet très intelligent. Il est bilingue.

- Ah oui ? Et comment choisit-on la langue ?

- Très simple. Il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de droite, il parle français. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle anglais.

- Et si je tire sur les deux fils en même temps ?

Le perroquet intervient :

-Je me casse la figure, eh, idiot !

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Le médecin dit à un gros monsieur :

- Il vous faudrait une activité physique, comme le jardinage.

- Je n'ai pas de jardin.

- Ça ne fait rien. Dès que vous aurez bêché le mien, j'aimerais y planter des pommes de terre.

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- L'autre jour, j'ai passé une soirée avec un top model. On a vu un film puis on a dîné en tête à tête, c'était formidable.

- Et après ?

- Après, l'avion a atterri !

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Dans un bar, un pochard se penche vers une jeune femme très distinguée :

- Je vous offre un coup de rouge ?

- Désolée, lui répond-elle en prenant son ton le plus pincé, mais je ne prends que des grands crus…

- Moi, remarque le pochard, je ne prends que des grandes cuites !

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Deux fourmis sur un terrain de golf sont près d'une balle que tente de frapper un débutant. Après une dixième tentative infructueuse du golfeur, une des fourmis dit à l'autre :

- On ferait mieux de monter sur la balle si on ne veut pas se faire casser la figure.

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En cours de français, l'instituteur demande à Paul :

- Lorsque je dis : il pleut, il vente, et le fond de l'air est frais, quel est le temps ?

- Très mauvais ! M'sieur.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1395 - 327 - Histoires du samedi 26 novembre : Ste. Delphine.

Un patient attend depuis une heure dans la salle d'attente du docteur. Excédé, il ouvre brusquement la porte du cabinet médical.

- Docteur, je vous préviens que si vous ne me recevez pas dans les cinq minutent qui viennent, je serai définitivement guéri !

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Un psychiatre dit à son patient :

- Je suis heureux, j'ai enfin réussi à vous débarrasser de votre obsession… Vous n'êtes plus Jules César !

- Chouette ! Docteur, c'est Cléopâtre qui va être ravi !

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Un petit garçon rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question :

- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?

La maman un peu décontenancée se dit qu'il faut vivre avec son temps et se lance dans une explication détaillée. Le petit garçon, qui a écouté avec attention, sort un formulaire de son cartable et dit :

- D'accord maman, mais comment vas-tu faire pour mettre tout ça dans ce minuscule carré ?

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La maîtresse donne à résoudre ce petit problème de calcul mental :

- Luc, imagine que Gérard a 10 bonbons ? Tu lui en prend 3…

- Sûrement pas ! rugit Gérard, ce n'est pas pour rien que j'apprends le karaté.

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- Madame Lebrun a vraiment une langue de vipère, s'écrie le psychanalyste. C'est incroyable ! Figurez-vous qu'elle en est à sa vingt-cinquième séance et, jusqu'à présent, elle ne m'a parlé que de ses voisines.

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Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. Le cochon de la ferme qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :

- Fais un effort, lève-toi.

Mais le cheval est vraiment trop malade ? Le deuxième jour, même chose, le cochon di au cheval :

- Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui.

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier tout content, dit :

- Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon.

Moralité : “Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas…”.

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- Au feu ! Au feu ! crie le professeur de musique à son élève, pendant le cours de piano. Appelle les pompiers !

Voyant que son élève ne bouge pas, il répète :

- Va vite appeler les pompiers pendant que je sauve les partitions !

- J'y vais, répond l'élève, j'y vais… J'attends juste que cette saleté de piano est brûlé avant.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1396 - 328 - Histoires du dimanche 27 novembre : St. Séverin.

Une petite fille demande à sa mère comment sont nés les premiers enfants.

- Eh bien, Dieu a crée les premiers parents, qui ont eu des enfants, lesquels ont eu des enfants à leur tour etc…

Pas convaincue, la fillette pose la même question à son père.

- À l'origine, il y avait des grands singes qui ont évolué, jusqu'à devenir les hommes d'aujourd'hui… 

Dubitative, l'enfant revient vers sa mère :

- Alors d'après toi, ce serait Dieu qui aurait créé les premiers parents, et d'après papa, ce serait des grands singes qui auraient évolué !

La mère répond du tac au tac :

- Je te parlais naturellement de ma famille, ma chérie, et ton père parlait de la sienne.

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Depuis la salle d'attente d'un homme d'affaires, un client peut voir un chien affairé à ranger des dossiers.

- Incroyable ! s'exclame-t-il tout haut, ce chien est exceptionnel !

- Merci beaucoup ! répond le chien très flatté, je classe les dossiers et je fais un peu de comptabilité !

- Mais je rêve ? Vous parlez en plus ?

- Oui, mais mon maître l'ignore, heureusement, sans ça il m'obligerait aussi à répondre au téléphone !

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Un touriste demande à un adjudant en tenue le chemin pour regagner un hôtel, où il doit passer la nuit.

- C'est très simple, lui dit le militaire : Gauche ! Droite ! Gauche ! Droite ! Gauche ! Droite ! Halte ! Repos !

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Pour les deux fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Comment ? Votre fille n'habite plus avec vous ?

- Non ! Elle est allée à l'étranger faire des études de chant au Conservatoire. ici, ce n'était plus possible…

- Cela a dû vous coûter cher ?

- Pas du tout ! Les voisins du quartier se sont tous cotisés pour avancer les fonds nécessaires à son départ.

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Un monsieur lit, dans son journal, l'histoire d'un chirurgien venu dire à un opéré :

- Il va falloir vous rouvrir le ventre. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mes gants.

La dame prend son mari à témoin :

- Tout de même, il y en a des gens près de leurs sous !

Moi, je te jure qu'à la place de ce monsieur, j'aurais dit au chirurgien : Tenez, voilà l'argent, allez vous en racheter une autre paire !

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Une femme, étonnée, dit à son mari :

- Tu rentres les mains vides. Où est ton attaché-case, espèce d'étourdi ?

- Mon attaché-case ? Je ne sais pas. J'ai dû l'oublier.

- L'oublier ? Où cela ?

- Ça y est, j'y suis : au service des objets trouvés, où j'étais allé récupérer mon parapluie que j'avais laissé hier dans le métro.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1397 - 329 - Histoires du lundi 28 novembre : St. Jacques.

Une jeune femme demande à son mari, arbitre de football :

- Pourquoi tous les dimanches soir tu me fais une scène de jalousie, tu sais pourtant bien que je te suis fidèle ?

- Eh oui ! Je le sais ! Mais quand toute l'après-midi, vingt mille personnes crient le contraire, je finis par les croire.

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- Dis-donc, tu sais ce que je viens d'apprendre. Eh bien, mon pédicure va épouser ma manucure ! Amusant, hein ?

- D'accord. mais ont-ils trouvé un appartement ?

- Non, pas encore. Mais tu penses bien qu'ils font des pieds et des mains pour y arriver.

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Le médecin de ce petit village connaît des moments difficiles. Les affaires ne sont pas très bonnes. Solitaire, il est assis, ce soir-là, dans son cabinet lorsque son employé frappe à la porte.

- Docteur ! Il y a une bande d'enfants qui ont grimpés dans vos arbres et qui mangent toutes vos pommes vertes. Qu'est-ce que je fais ? Je les chasse ?

Alors le médecin, épanoui :

- Surtout pas !

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- J'y renonce, dit un jeune homme, désireux de se marier, à son ami. Toutes les filles que je présente à mes parents déplaisent à ma mère.

- Dans ce cas, répond son copain, il te reste à en trouver une qui ait beaucoup de points communs avec ta mère.

- Je l'ai déjà fait, réplique le jeune homme, mais celle-là, c'est à mon père qu'elle ne plaisait pas !

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Un homme raconte ses vacances à un ami :

- Nous avons visité un de ces puits qui exaucent soi-disant les vœux. Et ma belle-mère s'est penchée et est tombée dedans !

- Non ? Mais c'est terrible !

- N'est-ce-pas ? Moi non plus, je n'aurais pas cru que ça marchait !

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La déléguée de classe demande au professeur de français :
- Monsieur, est-ce que vous avez corrigé nos interrogations ?
Il lui répond sèchement :
- Je n'ai pas que vous, j'ai d'autres classes aussi !
Alphonse en profite pour lever la main et lui dire :
- Monsieur, je n'ai pas fait le devoir pour aujourd'hui !
Énervé, le professeur lui demande :
- Ah bon ?! Et quelle est votre excuse, Alphonse ?
Alphonse lui répond alors sèchement, le sourire en coin :
- Vous savez, je n'ai pas que vous, j'ai d'autres professeurs aussi !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1398 - 330 - Histoires du mardi 29 novembre : St. Saturnin.

Six individus complètement ivres arrivent tant bien que mal devant un pavillon. Tenant à peine sur ses jambes, l'un deux sonne à la porte et dit à la femme qui lui a ouvert :

- C'est bien ici qu'habite un nommé Gédéon Ladureau ?

- Oui.

- Alors… chère madame… pourriez-vous désigner parmi notre bande de copains… lequel est votre mari… de façon que, lorsque vous l'aurez récupéré… les autres tentent de retrouver leur domicile ?

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- Je suis un peu pâle, dit le bourreau au condamné à mort. Vous comprenez, c'est la première fois que je décapite quelqu'un.

- Moi, c'est la première fois que l'on me décapite.

- Vous êtes gentil de me le dire. je serai moins intimidé.

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Le directeur d'un établissement bancaire se tient devant l'énorme porte blindée qui mène à la salle des coffres.

- Bon sang ! s'écrie-t-il, j'ai encore oublié d'en prendre la clé à la maison.

- Vous devriez en venir à bout, comme les autres fois, lui dit son assistante. Tenez, je vous passe un trombonne.

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- Les hôtesses de caisses sont vraiment bêtes, dit un homme à sa femme, cela fait trois fois que je passe avec la même caissière, à la supérette et, quand je lui ai tendu mon chèque, elle a exigé que je justifie de mon identité.

- J'ai bien vu, approuve sa femme, que tu étais furax quand tu es sorti du magasin. J'étais juste devant la porte.

- Vraiment ? s'exclame le mari. Je ne t'avais pas reconnue !

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Jean Bonneau se déplace péniblement avec des béquilles.

- Qu'est-ce qu'il t'est arrivé ? s'enquiert un ami.

- Un accident de voiture.

- Pas de veine ! Et tu ne peux sûrement pas marcher sans béquilles ?

- Je ne sais pas. Mon médecin dit que oui, mais mon avocat prétend le contraire !

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Un ancien marin-pêcheur vient rendre visite à un de ses vieux compagnons, lui aussi à la retraite. Il l'interroge :

- Qu'est-ce que tu fais, à présent, pour occuper tes journées ?

- Tu le vois, j'essaie d'introduire des petits bateaux construits en bois dans une bouteille et ce n'est pas facile.

- Avoue que c'était plus marrant au temps de notre jeunesse, quand on se livrait à une activité encore plus difficile, surtout avec le capitaine qu'on avait : introduire des bouteilles dans le bateau.

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Ce grand-père prend sa douche. Son petit-fils, 5 ans, entre, ouvre la porte et regarde, ébahi. Aussitôt, il retourne en courant vers sa grand-mère en criant :

- Mamie, mamie, papy, c'est un garçon !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1399 - 331 - Histoires du mercredi  30 novembre : St. André.

Théodore Roosevelt, alors qu'il était président des États-Unis, fit un grand voyage à travers le pays et s'arrêta dans une réserve indienne où il rendit visite au grand chef. Il s'étonna que celui-ci ait six épouses. Il lui en fit la remarque :

- Mon cher ami, vous devez en choisir une et renvoyer les cinq autres dans leur famille !

- D'accord, grand chef blanc, mais à une condition : vous choisissez celle que je dois garder et vous annoncer vous-même la nouvelle aux cinq autres.

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Un jeune pompier, qui visite sa nouvelle caserne, s'étonne :

- Qu'y-a-t-il derrière cette plaque marquée : “À briser en cas d'urgence”. Une hache ? Un tuyau ?

- Pas du tout, répond un ancien, une bouteillr de cognac pour te mettre du cœur au ventre si jamais c'était la caserne qui brûlait !

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Un Indien d'Amérique a émigré à Londres.

- J'avais décidé, raconte-t-il, de prendre la nationalité britannique, afin de m'assimiler parfaitement à la population. Mon premier soin a été de changer de nom.

- Comment vous appeliez-vous ?

- Grenouille-qui-coasse-sous-le-soleil.

Et pour devenir un parfait Anglais, qu'avez-vous choisi comme nouveau nom : Brown, Smith, Jones ,

- Non.  Grenouille-qui-coasse-sous-la-pluie.

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Cette fois-ci, la décision est prise :

- À partir d'aujourd'hui, je ne boirai plus et je serai un autre homme ! dit Gaston à sa femme.

Elle le croit. Hélas, le soir même, Gaston, rentre comme d'habitude, légèrement titubant.

- Et alors ? dit sa femme. Tes bonnes intentions, tu voulais devenir un autre homme.

- Pas de chance, répond Gaston. L'autre homme aime boire, lui aussi.

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Un pensionnaire d'un hôpital psychiatrique prend sa douche en tenant un parapluie ouvert au dessus de sa tête :

- Pourquoi faites-vous cela , lui demande un infirmier.

- Oh, tout simplement parce que j'ai oublié ma serviette dans ma chambre et que je ne veux pas sortir tout mouillé.

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Une dame inquiète confie à une amie :

- Je me demande si mon fils prend bien ses vitamines tous les matins, je le trouve toujours aussi faible et chétif après six mois de traitement-. En revanche, son hamster commence à intimider sérieusement notre berger allemand !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1400 - 332 - Histoires du jeudi  1er décembre : Ste Florence.

Un boxeur qui, entre deux périodes d'entraînement, accumulait les maîtresses, a fait un enfant à la dernière d'entre elles. Le menaçant d'un procès, elle a réussi à se faire épouser. Le pugiliste résume désormais ainsi sa carrière sentimentale :

- Cent soixante-douze combats victorieux et une défaite par K.O.

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Un malheureux indien revient à son camp en pleurant après avoir échoué au permis de conduire.

- Je suis indigne de ma tribu : j'ai omis de mettre ma flèche avant de doubler et j'ai été recalé.

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Dans un avion de la ligne Paris- Tokio, l'hôtesse explique aux passagers :

- En tendant la main au-dessus de votre tête, vous pouvez attraper un masque à oxygène. Celui-ci vous apporte de l'air frais que vous apprécierez en deux circonstances : en cas de dépressurisation à l'intérieur de l'appareil et lorsqu'à la fin de votre repas, je vous servirai le camenbert.

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Un homme préhistorique entre dans sa caverne couvert de bleus.

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? s'inquiète son voisin.

- C'est le manteau de fourrure que je voulais offrir à ma femme qui m'a lâchement attaqué par derrière !

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Un fakir rentre chez lui en tenant quelque chose derrière son dos. Il dit à son fils.

- Devine ce que je t'ai apporté pour ton anniversaire !

- Je ne sais pas.

- Regarde !

- Oh ! Chouette, papa ! Un hérisson !

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- Tu es le plus mauvais élève de la classe, dit l'instituteur au petit Émile. Je me demande bien pourquoi tes parents t'envoient à l'école !

- C'est pour avoir la paix à la maison !

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L'instituteur interroge l'un de ses élèves :

- Si ton papa emprunte à un ami cinq cents euros et à un autre ami, trois cents euros : combien devra-t-il rembourser en tout ?

L'élève répond crânement :

- Il ne remboursera rien : zéro euro !

- Voyons, insiste l'instituteur, réfléchis bien : cinq cents euros et trois cents euros font bien une somme ?

Et l'élève de persister :

- Avec mon papa, cela fait zéro euro !

- Tu es vraiment nul. Tu ne connais absolument rien en calcul mental !

- C'est vous, monsieur, qui ne connaissez pas mon papa !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1401 - 333 - Histoires du vendredi  02 décembre : Ste. Viviane.

Dans les décombres d'un immeuble complètement démoli par un tremblement de terre, les sauveteurs entendent les soupirs et les gémissements d'un rescapé. Aussitôt, ils demandent :

- Localisez-vous !

Et une voix s'élève :

- Cinquième étage, droite.

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C'est l'histoire de deux types, vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village. Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas avares quand vient le moment de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés. Un jour, un des deux frères meure. La veille des funérailles, le survivant vient voir le curé et lui dit :

- Je vais vous faire un chèque, d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher. mais il y a une condition : pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère était un saint. Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque.

Et le curé donne son accord, signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain au cours de la cérémonie d'enterrement, il fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :

- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent…

Et il continue quelques minutes jusqu'à sa conclusion :

- Mais comparé à son frère, cet homme était un saint.

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- Paul, c'est toi qui as appris tous ces gros mots à ta petite sœur ,

- Non, je lui ai juste donné la liste des mots qu'il ne fallait pas dire.

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Deux chauves-souris papotent la tête en bas :

- Tu n'as pas peur de la vieillesse, toi ?

- Bof, non… Enfin, une chose m'angoisse un peu, remarque…

- Dis-moi…

- Tu as déjà pensé à ce qui se passerait si nous devenions incontinentes ?

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Une fois de plus, le vieux Charles sort du café sérieusement ivre. Un peu plus loin, il aperçoit un passant. Il prend son élan et fonce carrément sur le malheureux.

- Ça ne va pas, non ! s'écrie le passant.

- Ex… excusez-moi ! Hips ! Je… je croyais que je pouvais passer entre vous deux !

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Un petit enfant rentre de chez le dentiste en sifflotant : 

- C'est très bien, c'est la première fois que tu ne reviens pas en pleurant. Et que t'a dit le dentiste ?

- Il m'a dit que j'avais de bonnes dents quand je l'ai mordu à la main !

Bonne journée et à demain !  😉

13- 1402 - 334 - Histoires du dimanche  03 décembre : St. François-Xavier.

De nos jours, un monsieur dit à son voisin :

- Vous, c'est votre chien qui va chercher le journal, moi, c'est ma tortue.

- Et alors ? Les nouvelles sont-elles bonnes ? demande le voisin amusé.

- Excellentes ! les Américains s'apprêtent à envoyer des hommes sur la Lune. Question musique, j'apprends que Charles Aznavour, malgré son jeune âge, s'impose comme l'espoir de la chanson française.

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Un ancien marin vient consulter un médecin, et, se mettant torse nu, lui montre un tatouage représentant un superbe navire avec ce mot écris en dessous : “France”.

- Dans un premier temps, dit le médecin, je vous suggère d'aller trouver un tatoueur, pour qu'il vous change ce nom en quelque chose de plus approprié à votre état de santé ? Que penseriez-vous par exemple de : “Titanic” ?

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Un homme s'étonne auprès de son meilleur ami :

- Quoi, alors là, je suis épaté ! Toi que je connais si pudique, comment as-tu pu emmener ta femme cet été dans un camp de naturistes ? Quand je pense qu'autrefois, tu osais à peine te mettre en maillot de bain lorsqu'on était à la plage. Mais qu'est-ce qui a pu te faire changer d'avis comme cela ?

- Oh ! Tu sais, c'est tout simple. Je me suis dit qu'en allant dans un camp de nudistes, pour une fois, je n'entendrais pas ma femme se plaindre tout l'été qu'elle n'a plus rien à se mettre.

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Deux petites clés discutent :

- J'ai appris que tu allais te marier…

- Oui, dès que j'aurai mon trousseau.

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Au cours d'une croisière, un passager dit à un autre :

- Je suis inquiet pour la suite de notre voyage. De toute évidence, les rats s'apprêtent à quitter le navire.

- Comment sais-tu cela ?

- Ils ont envahi la piscine, pour y apprendre à nager.

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Une garde-malade se présente chez une septuagénaire alité et lui offre ses services.

- Me soignerez-vous bien, au moins, saurez-vous vous y prendre ?

- Oh, n'ayez crainte, monsieur, répond la brave femme. J'ai l'habitude des malade, il m'en est mort quatre entre mes mains.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1403 - 335 - Histoires du dimanche 04 décembre : Ste. Barbara.

Une jeune femme se plaignant de brûlures terribles à l'estomac est emmenée à l'hôpital où elle est opérée en urgence. À son réveil, le chirurgien lui annonce :

- C'est incroyable ! Nous avons retiré de votre estomac un bouquet de fleurs. Je me demande d'où ça pouvait venir ?

- Je ne sais pas moi ! Il n'y avait pas une carte avec ?

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- Un député, dit en soupirant un électeur déçu, c'est un homme qui, pendant la campagne électorale, vous offre un bon cigare et qui, dès qu'il est élu, s'empresse de voter une taxe sur les briquets et les allumettes.

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Trois petits enfants discutent de l'endroit où l'on trouve les bébés :

- Chez nous, disait l'un, c'est la cigogne qui les apporte sur la fenêtre.

- Chez nous, disait l'autre, c'est dans les choux du potager qu'on a trouvé mes petits frères.

- Et chez nous, avoua piteusement le plus pauvre des trois, on est tellement pauvre que c'est maman qui les fait.

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Monsieur Carreau avait de la chance de connaître depuis longtemps Monsieur Cœur. Ils eurent l'idée de rechercher autour d'eux quelqu'un qui s'appellerait Pique ou Trèfle, histoire de se réunir et jouer ensemble aux cartes. Un certain monsieur Pique fut facilement trouvé. Pour monsieur Trèfle, il fallut attendre plus longtemps, jusqu'au jour où il fut contacté. Il habitait dans la montagne, heureux de se rendre auprès des trois autres. Une date fut alors convenue pour se retrouver tous les quatre, mais il n'arriva jamais. Il fut mangé par une vache.

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Un chauffeur de camions frigorifiques transporte des pingouins qu'il emmène au zoo. Tout d'un coup, une panne se produit. Il se rend compte qu'il faudra beaucoup de temps pour réparer. Il interpelle alors un vieux monsieur qui passe par là :

- Bonjour monsieur, pourriez-vous emmener ces pingouins au zoo, je vous donne 50 euros ?

- Pourquoi pas !

La réparation presque terminée, le chauffeur stupéfait voit le vieux monsieur et les pingouins revenir portant des casquettes, et des écharpes de toutes les couleurs.

- Dites, il reste encore de l'argent, je peux les emmener au cinéma maintenant ?

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La maîtresse demande à Marine :

- Tu as fait signer ton bulletin de notes par ton père ?

- Oui, madame.

- Je suppose qu'il n'a pas du être très content et qu'il ne t'a pas félicitée ?

- Au contraire, madame, il était très content de moi !

- Ah bon ! Il t'a félicitée avec des notes pareilles ?

- Oui; il m'a dit qu'avec de telles notes, j'étais courageuses de lui montrer mon carnet !

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Patrick ne veut pas manger sa soupe :

- Tu dois manger, tu deviendras grand comme papa, lui dit sa grand-mère.

Regardant son père du haut de ses quatre ans, l'enfant répond :

- Oh non, je tomberais.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1404 - 336 - Histoires du lundi 05 décembre : St. Gérald.

Une dame d'un certain âge dit à une amie :

- Depuis plus de trente ans, à chacun de mes anniversaires, mon mari se met à genoux devant moi pour me dire : "Chérie, je n'aime que toi".

- Comme c'est touchant ! Et aujourd'hui, que vous dit-il ?

- Donne-moi donc la main pour me relever.

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Une femme d'une cinquantaine d'années raconte :

- En entendant mon amie Catherine expliquer comment, étant née la même année que moi, elle arrive à avoir huit ans de moins, j'ai mieux compris pourquoi, quand nous étions ensemble au collège, je récoltais un zéro à chaque fois que je copiais ses résultats lors d'un contrôle de maths.

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Une joueuse de scrabble acharnée raconte à son amie :

- J'ai rencontré l'homme de mes rêves. C'est merveilleux de pouvoir dire C.H.E.R.I. à une homme aussi R.I.C.H.E.

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Deux gentlemen qui voyagent à bord du Titanic se retrouvent au bar et commandent leur whisky. Tout à coup, on entend un énorme fracas. Tout est renversé et la pointe d'un énorme iceberg pénètre dans le bar :

- J'ai demandé un whisky avec de le glace, dit l'un des gentlemen, mais ceci est franchement ridicule.

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Deux anciens camarades de classe se rencontrent :

- Alors, tu travailles toujours dans la même oisellerie ?

- Ah non ! J'ai quitté ce travail. C'était devenu impossible. Chaque fois que j'arrivais en retard le matin; il y avait toujours un perroquet pour me cafarder au patron.

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- Vous connaissez l'histoire de cet ornithologue qui a épousé une manucure ?

- J'avoue que non, que leur est-il arrivé ?

- Ils ont fini par divorcer, ils n'arrêtaient pas de se disputer bec et ongles !

 Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1405 - 337 - Histoires du mardi 06 décembre : St. Nicolas.

Deux amis discutent sur un banc :

- Il paraît que tu écris beaucoup.

- C'est exact : des contes, des poèmes, des histoires… J'ai même été publié récemment dans un journal très connu localement et c'est la première fois.

- Ah, oui ? Et de quoi s'agissait-il ,

- D'une histoire drôle qui s'était passé dans ma rue…

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Une dame raconte à son amie :

- Mon mari est allé, ces derniers mois, à une vingtaine de séances de dressage avec notre berger allemand.

- Et alors ?

- À présent, dès que notre chien montre les dents, mon mari lui obéi aussitôt.

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Rentrant de la chasse, Marius surprend son ami Olive avec sa femme. Colère du mari, Olive essaie de l'apaiser en lui disant :

- Que veux-tu, ta femme nous aime tous les deux.

- Marius fait sortir sa femme et déclare à son ami :

- Nous allons tirer deux coups de révolver. Nous nous jetterons à terre et nous ferons les morts. Nous verrons bien celui qu'elle aime le mieux.

Aussitôt dit, aussitôt fait, la femme accourt et se précipite vers l'armoire :

- Tu peux sortir, Titin, ils sont morts tous les deux.

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On interroge un génial homme des cavernes, très en avance sur son temps :

- Ça marche vos travaux concernant ce que vous appelez ‘l’automobile" ?

- Très bien, je compte prochainement inventer la roue. Et il ajoute en brandissant une lourde massue de granit :

- Pour l'instant, j'ai déjà inventé l'antivol.

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Un homme passablement éméché pousse la porte d'un pub en Irlande. Il y rencontre un seul client accoudé au bar, éméché, lui aussi, et lui propose une pinte de Guinness. Lorsque les deux hommes ont bu leur pinte de bière, le premier s'adresse au second :

- Je ne vous connais pas, d'où êtes-vous ?

- Je suis Irlandais.

- Quoi ! Irlandais ? Moi aussi !

Il faut fêter ça. Puis-je vous offrir une autre Guinness ?

- Volontiers.

Ils boivent leur deuxième pinte de bière et le premier revient à la charge :

- De quelle ville d'Irlande êtes-vous ?

- De Dublin.

- Quoi ! De Dublin ? Mais moi aussi ! Ça s'arrose. Puis-je vous offrir une autre Guinness ?

- Volontiers.

Après leur troisième pinte de bière, nos deux compères sont étendus au pied du comptoir, ivres morts. Arrive un autre client qui, voyant ce spectacle affligeant, demande au patron du pub :

- Qu'est-il arrivé à ces deux-là . Est-ce qu'on les connaît ?

Le patron du pub hausse les épaules, passablement blasé :

- Ce sont les frères jumeaux O'Leary, ivres comme d'habitude…

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Une maman gronde son fils aîné :

- Pourquoi n'as-tu pas partagé ta pomme avec ton petit frère. Tu es vraiment égoïste !

- Mais, m'man, j'ai fait mieux que ça. Je lui ai donné tous les pépins pour qu'il les sème. Comme ça, plus tard, il aura un verger rien que pour lui !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 1406 - 338 - Histoires du mercredi 07 décembre : St. Ambroise.

Victime d'un grave accident de voiture et atteint aux membres inférieurs, un homme a dû être amputé des deux jambes. Le lendemain, quand elle vient le voir à l'heure de la visite, sa femme le trouve avec la tête couverte de pansements. Sur la fiche médicale placée au bout de son lit, il y a écrit : "Fracture du crâne".

- Je ne comprends pas, dit-elle abasourdie, qu'est-ce qui t'est arrivé ?

- Eh bien, répond son mari, personne ne m'a prévenu. Alors ce matin, comme d'habitude, je me suis levé pour faire ma toilette…

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- Alors, cet examen ? demande papa Kangourou à sa fille qui rentre de l'école.

- Pas de problème, c'est dans la poche !

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Le téléphone sonne, madame Leblanc répond rapidement :

- Allô, Germaine ? demande une voix au bout du fil.

- Vous avez dû faire une erreur, répond la dame, il n'y a pas de Germaine ici.

- Mais alors, dit la voix, après une courte hésitation, pourquoi avez-vous décroché ?

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Un monsieur boit paisiblement un café lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :

- Enfin, voyons ! Tu en as déjà acheté trois ce mois-ci.  Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !

- C'est le diable qui m'a tentée.

- Tu n'avais qu'à lui dire : “Arrière Satan !”.

- C'est ce que j'ai fait.

- Et alors ?

- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : “De dos, elle vous va encore mieux”.

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Le jeune Lucas, six ans, va au cinéma avec sa mère. À la sortie, il lui dit :

- Maman, regarde, c'est la personne qui était devant nous lors du film.

- Comment le reconnais-tu ?

- Il a toujours le chewing-gum sur la tête que je lui avais collé au début de la séance, répond Lucas, tout fier.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1407 - 339 - Histoires du jeudi 08 décembre : St. Elfried.

Dans un musée d'art moderne, les spectateurs enthousiastes se pressent en foule dans un coin. Le directeur du musée confi à un ami :

- Je n'ai pas le cœur de leur signaler que ce tableau qu'ils admirent tant n'est autre que la grille du système d'air conditionné.

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Un jeune médecin relit son ordonnance où il a prescrit une douzaine de médicaments destinés à combattre une grippe tenace. Et il conclut, en regardant le petit bonhomme chétif qui est venu le consulter :

- Faible comme vous l'êtes, vous n'aurez jamais la force de rapporter tout cela de chez le pharmacien. Attendez, je vais vous ajouter un fortifiant.

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Un critique interroge un célèbre peintre :

- Vous avez eu, entre vingt et vingt-deux ans, ce qu'on a surnommé votre période noire. Toutes vos toiles de cette époque sont empreintes d'un profond pessimisme. À quoi cela était-il dû, selon vous ?

- Essentiellement au fait, répond l'artiste, que pendant ces deux années là, je portais des chaussures de taille trop juste.

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Un fabricant de produits chimiques reçoit cette lettre de réclamation que lui envoie une dame furieuse :

- Monsieur. J'ai acheté une bombe insecticide de votre marque sur laquelle il est nettement préciser que le produit qu'elle contient est sans danger pour l'homme et pour les animaux domestiques. Or, après que j'ai eu pulvérisé ce produit dans mon appartement pour me débarrasser des moustiques, mon chien a été gravement intoxiqué. Qu'avez-vous à me donner comme explication ?

Par retour du courrier, elle reçoit celle-ci :

- Vraisemblablement, votre chien n'avait pas lu la notice.

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- Quand nous nous disputons, mon épouse et moi, raconte un homme, ma femme ne triomphe qu'une fois sur deux. Les autres fois, la victoire revient à ma belle-mère.

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Henri revient de l'école avec un œil au beurre noir. affolée, sa maman lui demande :

- Mon pauvre Henri, que t'est-il arrivé ?

- À la récré, il y a une grosse brute qui m'a frappé !

- Mon Henri, si sensible et si fragile ! Le reconnaîtrais-tu si tu le voyais ?

- Bien sûr, j'ai une de ses oreilles dans ma poche.

Bonne après-midi et à demain !  😉

ystankous

16 - 1407 - 339 - Histoires du jeudi 08 décembre : St. Romaric.

 

Dans un musée d'art moderne, les spectateurs enthousiastes se pressent en foule dans un coin. Le directeur du musée confi à un ami :

- Je n'ai pas le cœur de leur signaler que ce tableau qu'ils admirent tant n'est autre que la grille du système d'air conditionné.

 

 

bonjour

Cela me rappelle une anecdote d'un gars que j'avais rencontré lors d'un stage et qui bossait à l'époque dans un musée d'art moderne !

Sa collègue, la guide expliquait à des visiteurs que le grand tableau tout blanc qu'ils observaient était en fait particulier car à un endroit précis du tableau le peintre avait fait un petit point blanc d'une infime nuance le singularisant avec le restant de l'oeuvre …

foutage de gueule qu'est l'art moderne parfois !

20 - 1408 - 340 - Histoires du vendredi 09 décembre : St. Pierre Fourier.

C'est bientôt l'anniversaire de sa maman. Matéo demande à sa petite sœur qui a cinq ans :

- Tu crois que maman a besoin d'un portable ?

- Mais non, elle n'en a pas besoin, elle a son petit doigt qui lui dit tout.

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- Suppose qu'une fée te permette de faire un vœu qui se réaliserait immédiatement… Que souhaiterais-tu ? demande une femme à son mari.

- Qu'elle recouse enfin le bouton qui manque à mon veston.

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Une tomate demande à une autre :

- Pour avoir réussi à rentrer dans cette boite, que t'ont-ils demandé, lors de l'entretien d'embauche ?

- Ils m'ont dit : surtout, soit concentrée.

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- Pourquoi, demande une maman à la vendeuse d'un magasin de jouets, soldez-vous, avec 70% de réduction, ces chats en plastiques à traîner ?

- C'est que, madame, ils ont fait une petite erreur à l'usine : quand l'enfant tire sur la ficelle, les chats avancent en faisant : “Coin, coin, coin !”.

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Ce dimanche après-midi, Max est sorti avec son fils de dix ans et lui fait visiter le zoo. L'enfant est très content de voir tous ces animaux et demande des explications. À un moment donné, ils arrivent davant la fosse aux ours, et le garçon marque un certain trouble au point que Max lui demande :

- Mais enfin, qu'est-ce qui te prend ?

Le fils réfléchit et murmure :

- Dis papa, si tu tombais et que tu sois mangé, quel autobus faudrait-il que je prenne pour rentrer à la maison ?

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Un patient déclare à son médecin au moment de régler la consultation :

- Vous m'accorderiez bien une petite ristourne, docteur, c'est tout de même moi qui ai refilé la grippe à tout le quartier !

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Deux amis évoquent des souvenirs du jour de leur mariage :

- Ce fut une grande fête : Trois cents invités pour le vin d'honneur et cent pour le banquet. Je n'ai pas vu passer la journée.

- Moi non plus, je ne m'en suis pas rendu compte. Ma femme m'a dit : “Mets un costume, je t'invite à déjeuner. Et si on te pose des questions, tu dis oui !”.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1409 - 341 - Histoires du samedi 10 décembre : St. Romaric.

Au Texas, il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit :

- Si tout de suite, vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait, il y a quelques années.

rapidement, il est servi et tout le monde s'inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore :

- Si tout de suite, vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter. Le barman s'exécute. Puis, après plusieurs passages de l'homme, un type l'approche inquiet et demande :

- Qu'a fait votre grand-père ?

- Il est mort de faim et de soif.

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En fêtant son quatre-vingtième anniversaire, un vieux monsieur résume ainsi son expérience :

- Adolescent et jeune homme, on se tracasse énormément à l'idée de ce que les autres peuvent penser de vous. Puis vient le temps de la maturité où l'on vit sans attacher d'importance à l'opinion des autres. Arrive enfin l'âge de la sérénité. C'est là qu'on se rend compte, assez tristement, que les autre ne vous ont jamais regardé.

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Cette jeune secrétaire d'un médecin reçoit un coup de téléphone d'un malade.

- Mademoiselle, je voudrais prendre rendez-vous avec le docteur. C'est très urgent.

- Je regrette, monsieur, il part en vacances. Il pourra vous recevoir dans trois semaines.

- Trois semaines ? Mais, c'est urgent.

- Je vous inscrit pour le premier du mois ?

- Trois semaines… Mais je serai mort avant !

- Dans ce cas, veillez à faire annuler votre rendez-vous à temps.

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Un loup consulte un vétérinaire :

- J'ai mal à l'estomac, quelque chose ne passe pas.

- Tu as mangé un chaperon rouge ?

- Non, vert, trop vert !

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Un instituteur soucieux d'obliger ses élèves à réfléchir avant de parler, leur demande de compter jusqu'à vingt avant de dire quelque chose d'important et jusqu'à cent pour un cas exceptionnel. Le lendemain, alors qu'il se chauffe le dos au feu du poêle, l'instituteur voit les lèvres de ses élèves remuer fébrilement, puis d'un seul coup, toute la classe se met à hurler :

- 97, 98, 99, 100 ! Monsieur, votre veste brûle…

 
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Un écolier étonné demande à un copain :

- Comment peux-tu connaître autant de gros mots ?

- Facile ! Je branche le magnétophone dès que mon grand-père commence à bricoler.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1410 - 342 - Histoires du dimanche 11 décembre : St. Daniel.

Dans une série télévisée, l'héroïne menace son petit ami d'un revolver.

- Je ne comprends pas, lui dit-elle. Ta vie est en jeu et tu éclates de rire.

- Voyons, réfléchit un peu. Si, tu connaissais les règles du genre, tu saurais que jamais, dans ce type de série, une action dramatique ne s'achève un vendredi. Pour tenir les spectateurs en haleine, il va falloir que tu restes ainsi, le bras tendu, à me braquer jusqu'au lundi. Bon courage !

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Dans un grand magasin, un homme essaie un pyjama.

- Bon, on va voir s'il te va bien, dit sa femme. Ronfle maintenant…

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Un avocat lit les dernières volontés d'un homme riche aux personnes mentionnées dans son testament :

- Toi, Rose, mon épouse affectueuse, qui m'a soutenu dans toutes les situations, je te laisse la maison et deux millions d'euros.

L'avocat continue :

- À ma fille Jessica, qui s'est occupée de moi pendant ma maladie, je laisse le yacht, les affaires et un million d'euros.

L'avocat conclue :

- Et à mon cousin Dan, qui me détestait et pensait que je ne le mentionnerais jamais dans mon testament, eh bien, tu as tort ! Hé ! Salut Dan ! Voilà c'est fait.

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Pour les deux fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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La vie maritale est très frustrante : la première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. À partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent et les voisins qui écoutent !

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Dans le jardin d'un hôpital psychiatrique, un malade s'approche d'un autre :

- Qu'est-ce que tu fabriques avec cette casserole ? lui demande -t-il.

- Ce n'est pas une casserole, c'est une passoire, répond-il. Tel que tu me vois, je suis en train de passer le temps et c'est très long.

- Eh bien ! Tu n'as qu'à agrandir les trous.

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En classe, la maîtresse demande à Manon :

- Quelle est la femelle du taureau ?

Alors qu'elle hésite à répondre, Manon voit quelqu'un dans la cour de récréation en train de lui voler son vélo.

Alors elle dit :

- La vache !

- Très bien, dit la maîtresse et la femelle du bibou ?

À ce moment-là, le directeur ramène le vélo de Manon en tenant le voleur par le bras et Manon s'écrie :

- Oh, chouette !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1411 - 343 - Histoires du lundi 12 décembre : Ste. Jeanne.

Un soldat annonce tout joyeux à ses copains de chambrée :

- Hé ! les gars, il paraît que le nouveau cuistot est d'origine italienne !

- Ah ! Et en quoi est-ce si réjouissant ?

- Eh bien, au lieu d'éplucher des patates, ce sera quand même moins fatigant d'ouvrir des paquets de spaghettis !

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Un des convives prend sa fourchette et son couteau pour désarêter le bar qu'on lui a servi. Après en avoir goûté une bouchée, il déclare :

- Je dirais que ce poisson a vécu ses dernières minutes, il y a cinq jours, dans un élevage de Grèce, le mercredi 7 décembre, approximativement entre 14 et 16 heures…

- C'est épouvantable ! s'écrie la maîtresse de maison. Enfin, cher ami, vous ne pouvez pas, pendant quelques instants, oublier que vous êtes médecin légiste ?

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Trois femmes, une fiancée, une maîtresse, une mariée achètent une tenue affriolante ensemble. Quelques jours plus tard, elles se retrouvent :

- Quand mon fiancée est arrivé à la maison, raconte la première, et qu'il m'a trouvé en body de cuir, aves mes hauts talons et mon masque noir, il m'a regardé avec de grands yeux. Il m'a dit que j'étais la femme de ses rêves et qu'il m'aimait à la folie.

- Quand il est rentré chez moi, raconte la maîtresse, mon amant m'a regardée, n'a rien dit, mais m'a vite entraînée fougueusement.

Et la femme mariée ;

- Quand j'ai ouvert la porte à mon mari qui rentrait du travail, il m'a dit : “Salut Batman, qu'est-ce qu'on mange ?”.

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Le petit Tom se rend chez le coiffeur :

- Alors mon bonhomme, comment papa veut-il que je te coiffe ?

- Bien court, mefieu.

Puis doucement, le petit  Tom chuchote à l'oreille du coiffeur :

- Fi en même temps, vous pouvez me couper le ceveu que v'ai sur ma langue, vous feriez vénial !

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Le médecin vient de terminer l'examen médical de son patient et lui dit :

- Tout est parfait, cher monsieur. Vous avez une excellente santé. Continuez comme ça.

- Heu… docteur, il y a une chose dont je voudrais vous parler.

- Allez-y, je vous écoute.

- Eh bien voilà. J'envisage de me faire vasectomiser…

- Eh bien, c'est une décision à ne pas prendre à la légère. Je vous rappelle qu'une vasectomie a pour but de vous empêcher de procréer définitivement. En avez-vous discuté avec votre femme et vos enfants ?

- Hé bien oui justement : le vote a donné 15 pour, 2 contre et 7 abstentions.

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Le dernier client vient de sortir et le barman, fatigué, décide de partir sans faire le ménage. Il n'a même pas envie d'essuyer la petite mare de liqueur laissée sur le comptoir par le client qui a renversé son verre. Il éteint, ferme la porte et s'en va. Quelques instants plus tard,une petite souris sort de son trou. Elle fouine ici et là, monte sur le comptoir, arrive devant la liqueur. Elle la goutte, y revient, recommence encore, remet ça. Et cinq minutes plus tard, une petite voix de souris s'élève et crie :

- Où il est le chat que je lui casse la figure ?

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Un commerçant vient d'ouvrir un magasin de chaussures. Il reçoit la visite de son meilleur ami qui lui dit :

- Dis, comme tes affaires marchent bien , tu ne pourrais pas me prêter mille euros pour me dépanner ?

- Écoute, mon vieux. Tu vois la banque en face ? J'ai passé un accord avec eux. Ils ne vendent pas de chaussure et je ne prête pas d'argent.

Bonne journée et à demain !  😉

21 - 1412 - 344 - Histoires du mardi 13 décembre : Ste. Lucie.

Une jeune mariée fait la cuisine pour la première fois. 

- Chéri, dit-elle, maman m'a toujours affirmé qu'il y avait deux choses que je réussissais parfaitement : la purée de pommes de terre et la crème au chocolat.

- Et ça, répond son époux après avoir goûté, c'est quoi ?

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Deux gamins unis depuis la maternelle discutent de leur avenir au moment de la récréation.

- Qu'est-ce que tu veux faire, plus tard ? demande le premier.

- Policier. Et toi ?

- Voleur.

- Voleur ?

- Ben oui, comme çà on travaillera ensemble !

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- Suzanne, cette andouille-frites était vraiment excellente, mais peu copieuse, c'est pourquoi j'en ai commandé une autre.

- Je sais, mais elle se fait attendre !

- Garçon ! Je vous rappelle que nous attendons une autre andouille.

- Très bien. J'ajoute un couvert.

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À l'institut de beauté, on bavarde :

- Elle accuse bien ses 54 ans, vous savez.

- Elle a pourtant tort.

- Vous croyez ?

- Oui, parce c'est 59 qui est coupable.

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Au Paradis terrestre, Eve dit au serpent :

- Allez, cesse de vouloir me tenter avec cette pomme et rends-toi plutôt utile. Agite ta sonnette pour avertir Adam que c'est l'heure de déjeuner !

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- Docteur, un chien m'a mordu le doigt.

- Vous l'avez désinfecté ?

- Non, il s'est enfui…

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- Mon entraîneur a eu raison de me faire travailler mon jeu de jambes, dit un boxeur. Ça m'a permis quand j'ai vu surgir la brute que je devais affronter, de quitter le ring à toute allure, sans que personne ne parvienne à me rattraper.

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Paul (huit ans) dit mélancoliquement à Arlette qui a le même âge :

- Un jour, toi tu sauras comment naissent les enfants, tandis que moi je ne le saurais jamais.

- Pourquoi ?

- Parce que nous, les pères, on nous fait toujours attendre dans le couloir.

Bon après-midi et à demain !  😉

19 - 1413 - 345 - Histoires du mercredi 14 décembre : Ste. Odile.

Voici trois billets d'excuse adressée par un père ou une mère de famille à l'instituteur ou l'institutrice de son enfant :

- Monsieur, Paul est tombé hier soir de sa bicyclette. Il a eu le front ouvert et tout le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé. Mes respects.

- Madame, veuillez excuser Tony qui a été absent durant sa maladie et malade pendant son absence. Salutations.

- Mesieur le Mètre, je n'est pas comprit que Gérard aille un zéros en ortografe alort qu'à la méson, il a pas de fotes dans les diquetés qu'ont lui fet fer. Veuillet revoire sa coppie. Remerciment.

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La secrétaire médicale dit au médecin :- Monsieur le docteur, vous avez bien mauvaise mine !

- Il y a de quoi ! Ce matin, une dame me dit qu'ellle a mal à la gorge. Je lui conseille donc de prendre quelques chose de chaud, en plus des médicaments. Elle s'est enfuie avec mon beau manteau !  Aaaaaatchoumm !

- À vos souhaits, docteur !

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Un cracheur de feu fête son anniversaire. Son épouse arrive de la cuisine avec un gâteau en chantant :

- Happy Birthday to you ! Comme tu le vois, lui dit-elle, j'ai disposé sur le gâteau vingt-huit bougies. Tu n'as qu'à souffler un grand coup pour les allumer.

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Le médecin dit à son client :

- Je peux vous guérir de votre myopie, mais ça va vous coûter les yeux de la tête.

Le patient lui répond :

- Pas grave, je ne suis pas regardant.

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Ayant assisté à un spectacle de l'Opéra, une petite fille résume ainsi ses impressions :

- Au lieu d'obliger les pauvres danseuses à se tenir toujours sur la pointe des pieds, pourquoi ne les prend-t-on pas plutôt un peu plus grandes ?

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- C'est exaspérant, dit un pivert. On ne sait pas d'où ils sont venus mais une vingtaine de perroquets se sont installés dans cette forêt. Et ils s'amusent beaucoup, chaque fois que je commence à taper du bec sur un tronc, à crier : “C'est occupé !”.

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Le téléphone sonne dans un appartement de Hollywood :

- Allô ! Chérie, je t'invite pour ma petite soirée du 15 de ce mois.

- Je n'irai pas, chérie. En ce moment, je suis claquée.

- Quand tu sauras qui vient, tu changeras d'avis. Pense, ma chère, qu'il y aura mon premier mari avec sa troisième femme, mon deuxième mari avec son fils de son troisième mariage, et bien sûr, mon actuel mari que tu aimes tant.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1414 - 346 - Histoires du jeudi 15 décembre : Ste. Ninon.

Dans un musée, une dame, en visite avec une amie, tombe en arrêt devant un tableau représentant un satyre qui poursuit une nymphe dans une forêt.

- À propos, dit-elle, je t'ai raconté comment, pendant nos dernières vacances à la campagne, j'ai fait la connaissance du cousin germain de mon mari ?

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- J'ai eu une fausse joie aujourd'hui, raconte un représentant en aspirateurs. Alors que la plupart des ménagères chez lesquelles je me présente, refusent d'écouter mon baratin, il s'en est trouvé une pour m'ouvrir sa porte en grand. En fait, elle avait cassé le manche de son balai et elle comptait sur moi pour le lui rafistoler.

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Dans un hôpital psychiatrique, le médecin de service remarque que l'un de ses patients est en train de rédiger un texte. Il lui demande :

- Que faites-vous ?

- Je rédige une lettre.

- Et est-ce qu'on peut savoir à qui elle sera adressée ?

- À moi-même !

- Est-ce que vous pouvez  m'informer du contenu ?

- Pour le moment, je ne sais pas. Mais, c'est promis, quand elle me parviendra, je vous informerai.

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L'exercice au grand air, conseille le médecin, c'est encore le meilleur moyen de tuer les microbes.

- Je veux bien, docteur : mais comment pourrais-je décider mes microbes à prendre de l'exercice ?

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Bien sûr, elle a fini par y arriver, disait un metteur en scène, en parlant d'une petite starlette, mais pour se faire un nom, c'est fou ce qu'elle a pu dire oui…

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Dans le désert, un bédouin demande à son copain :

- Pourquoi ton chameau est-il couvert de sparadraps ?

- C'est ma mousmée qui apprend à conduire !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1415 - 347 - Histoires du vendredi 16 décembre : Ste. Alice.

Un dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et se précipite vers lui :

- Bonjour docteur, qu'est-ce que vous faites quand vous êtes enrhumé ?

- Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies.

- Mais pourquoi des économies, docteur ?

- Parce que comme vous, je ne paye pas de consultation.

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Sautant sur le dos d'un albatros qui volait gaiement sur la côte amazonienne, un perroquet l'avertit :

- C'est un détournement. Allez, cap sur Cuba !

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Un homme serpent présente son numéro à un agent artistique :

- Vous voyez cette boîte cubique de cinquante centimètres d'arête. Hé bien, j'arrive, en me pliant sur moi-même, à m'y introduire.

- L'agent s'étonne :

- Et ça ne vous fait pas mal ?

- Si, parfois. Quand mon assistante referme brutalement le couvercle avant que j'aie eu le temps de rentrer les doigts.

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Dieu voulait un monde où les hommes et les animaux s'entendent bien. À chaque fois qu'ils se disputaient, il trouvait une solution. Une des grandes disputes de l'époque était que les animaux se vantaient d'être mieux éduqués que les hommes, car ils ne mettaient jamais les mains dans leurs poches, et cela pour la bonne raison qu'ils n'en n'avaient pas. Alors, pour remédier à ce problème, Dieu créa le kangourou.

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Pourquoi, demande le patron d'un café à un nouvel employé, rangez-vous ces deux bouteilles de lait dans le réfrigérateur ?

- C'est pour les clients qui veulent un café crème.

- Ah ! Très bien, mais pourquoi cette autre bouteille à lait, totalement vide celle-là ?

- C'est pour ceux qui commandent un café noir.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1416 - 348 - Histoires du samedi 17 décembre : St. Gaël.

Ce sont deux mamans qui discutent. L'une dit :

- Je suis malheureuse ! Mon fils est marié à une Américaine, et c'est lui qui fait tout à la maison. Et vous, votre fille ?

- Moi, je suis très heureuse, ma fille est marié à un Américain.

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Dans le désert du Nevada, deux fakirs indiens marchent depuis des heures. Alors que la nuit va bientôt tomber, l'un deux dit en désignant un grand cactus :

- Passe-moi la hache, je vais faire des lits.

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En Louisiane, une dame dit à son mari :

- J'ai peur que le cyclone Barbara ne nous apporte encore plus de trombes d'eau que les précédents.

- Pourquoi dis-tu cela ?

- J'ai vu le présentateur de la météo à la télévision. Pour faire ses prévisions ce soir, il avait revêtu une tenue de plongeur.

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Un homme emmène son épouse chez le psychiatre :

- Docteur, ma femme se prend pour une antenne de télévision !

- Oui ! Elle est pâle, en effet !

- C'est pour cela qu'on est venu, docteur ! Vous pourriez la soigner pour qu'elle capte la couleur ?

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Un poisson rouge décide de frapper avec sa nageoire sur la vitre de l'aquarium pour manifester sa requête auprès de sa maîtresse.

- Toc, toc, madame, excusez-moi de vous interrompre dans votre ménage mais je voudrais vous demander quelques chose.

- Ah bon, petit poisson et quelle est ta question ?

- Pourriez-vous m'acheter un aquarium carré car j'en ai ras le bol de tourner en rond toute la journée !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1417 - 349 - Histoires du dimanche 18 décembre : St. Gatien.

Dans un musée, le guide termine la visite en faisant admirer aux visiteurs la statue d'une jeune femme à la main tendue, la paume en l'air.

- Notez, leur dit-il, avec quelle grâce cette ravissante Romaine semble exprimer un sentiment qui lui vient du plus profond du cœur : “N'oubliez pas le guide, s'il vous plaît !".

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- Compte tenu de tout ce que vous buvez et de votre conduite bizarre qui en découle, il est surprenant que votre taux d'alcoolémie ne soit pas plus souvent vérifié.

- Bien au contraire, je suis contrôlé fréquemment, mais j'ai une voiture anglaise avec le volant du côté droit.

- Je ne vois pas le rapport.

- Mais si, c'est toujours à ma femme, qui n'est que passagère à l'avant, à qui l'on demande de souffler dans le ballon.

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Une mère téléphone affolée au centre anti-poison :

- Mon fils vient de boire un litre d'essence et il court dans tous les sens. Que dois-je faire ?

- Attendez la panne sèche.

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Pour les deux fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Oh, ma femme est dépensière, ce n'est pas croyable ! Hier, elle me demande 100 euros, avant-hier c'était 300 euros et aujourd'hui, elle me réclame 400 euros.

- Ce n'est pas vrai, mais qu'est-ce qu'elle fait de tout cet argent ?

- Mais, je n'en sais rien, mon vieux ! D'autant plus que je ne lui ai rien donné !

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Mollement étendu dans l'herbe, le lièvre regarde paisiblement la tortue qui s'avance à grand pas vers la ligne d'arrivée.

- On va vraiment s'amuser, dit-il, quand elle devra subir le test anti-dopage. C'est mon cousin Janot Lapin qui s'en charge.

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- D'où viens-tu ? demande agressivement la femme de Paul qui rentre chez lui en pleine nuit.
- De mon tailleur, bredouille le mari.
- Très bien, mais la prochaine fois, dis-lui de ne pas faire des poches sous les yeux.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1418 - 350 - Histoires du lundi 19 décembre : St. Urbain.

Un jeune homme, qui cherche du travail, se présente dans une entreprise. Le recruteur lui explique :

- On vous embauche au salaire minimum au début, mais vous pourrez gagner beaucoup plus dans quelques temps.

- Dans ce cas, je préfère revenir dans quelques mois !

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Un homme en colère téléphone à son électricien :

- Monsieur, vous m'aviez promis de venir à 16 heures pour réparer ma sonnette. Il est 19 heures et je vous attend toujours !

- Je suis venu ! répond l'artisan. J'ai sonné longtemps, mais personne n'est venu m'ouvrir !

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Désespéré de voir ses affaires péricliter, un petit antiquaire de Marseille, cerné à droite et à gauche par deux concurrents, dont l'un s'appelle “Au plus grand antiquaire de Marseille” et l'autre “ Au plus grand antiquaire de France”, fait peindre sur sa devanture : “Entrée principale”.

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- Moi, confie un homme à un client qui prend un verre à côté de lui dans un bar, je ne crois que la moitié de ce que l'on me dit.

- Vraiment ? Et quelle est votre profession ?

- Je suis psychanalyste.

- Moi, voyez-vous, c'est tout le contraire. Je crois toujours le double de ce que l'on me raconte !

- Quel métier exercez-vous ?

- Je suis inspecteur des Impôts.

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Maurice, en consultation chez son psy, lui avoue :
- Docteur, depuis longtemps, la moindre, la moindre émotion, la moindre contrariété m'angoissent. Alors pour oublier, je bois. Mais évidemment ce n'est pas bon pour ma santé. Aidez-moi !
- Nous allons tenter une thérapie différente, répond le psy. Désormais, à l'alcool, vous allez substituer de la nourriture. Quand vous aurez un stress, vous n'aurez qu'à grignoter quelque chose en fonction de l'importance de l'émotion.
En entrant dans une brasserie le lendemain, devant le serveur un peu surpris, Maurice lui dit :
- Je viens de me disputer avec ma femme et dans la bagarre, elle est tombée par la fenêtre, vite servez-moi une choucroute garnie !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1419 - 351 - Histoires du mardi 20 décembre : St. Théophile.

Un morceau de sucre est amoureux d'une petite cuillère mais celle-ci ne l'aime pas.
- Pourrions-nous nous rencontrer ? demande t-il.
- Oui d'accord, répond-elle . . . mais dans un café.

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Pourquoi les autoroutes françaises sont-elles moins éclairées que celles des Belges ?
Parce que les Français se prennent tous pour des lumières !

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Un petit fakir arrive en retard à l'école: "Je suis désolé maitresse, mais je me suis endormi sur un passage clouté."

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Il y a 20 ans, j'étais plutôt sportif.

Je montais les côtes sans problème...

Maintenant, j'ai plus tendance à les descendre...

Côtes de Provence...! Côtes du Rhône...! Côtes de Beaune...! Côtes de Bourg...! Côtes de Blaye...! etc..

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Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l'intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empécher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupére le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes...

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !

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Alphonse est à l'école . La maîtresse lui demande de lui réciter le verbe marcher à tous les temps. Il répond: je marche sous la pluie, je marche sous la grêle, je marche au soleil !

Bonne soirée et à demain !  😉

10 - 1420 - 352 - Histoires du mercredi 21 décembre : St. Pierre.

Le fils d'un cornac va voir son père en pleurant :

- Papa, s'exclame-t-il, les éléphants jouent sans moi !

Regardant au loin, le cornac aperçoit les éléphants assis dos à dos.

- Allons ! Il n'ont pas besoin de toi : ils jouent au presse-livre…

- Justement marmonne l'enfant. Pourquoi est-ce que c'est mon petit frère qui joue à faire le livre ?

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Un journaliste qui fait un reportage sur le savoir vivre interroge les passagers qui descendent d'un bus. S'adressant à un homme, il lui demande :

- Est-ce que vous céderiez votre place à une personne âgée ?

- Non, répond l'homme sans hésiter.

Le journaliste poursuit :

- Et à une femme enceinte ou accompagnée d'un bébé ?

- Non plus !

Offusqué, le journaliste s'insurge :

- Mais, monsieur, vous êtes un véritable goujat ! Quel manque de savoir-vivre, quel machisme !

Agacé d'être ainsi pointé du doigt, l'homme rétorque :

- Mais enfin : vous ne voyez pas que je suis le chauffeur du bus ?

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Deux amis discutent :

- Au moment de mettre l'appât dans le piège à souris, je me suis aperçu que je n'avais plus de fromage. J'ai découpé la photo d'un gruyère et je l'ai installé sur le piège…

- Ha bon ? Et ça a fonctionné ?

- Oui ! Le lendemain, j'y ai trouvé la photo d'une souris…

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Le jour de son exécution, alors que Louis XVI monte à l'échafaud, il manque de trébucher sur une marche.

- Faites attention citoyen Capet, lui dit le bourreau. Vous pourriez vous faire mal.

- Excusez-moi mon brave. j'avais la tête ailleurs !

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Deux coccinelles sont en train de faire leur jogging. Soudain, l'une d'entre elles s'arrête et s'exclame :

- Attends ! J'ai un point de côté !

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À l'école, les enfants apprennent à mesurer le volume des liquides.

- Il y a d'abord le millilitre, explique l'institutrice. Puis, viennent le centilitre, le décilitre et le litre. Et au-dessus du litre, qu'y a-t-il ?

En chœur, les élèves répondent :

- Au dessus du litre, il y a le bouchon, madame !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1421 - 353 - Histoires du jeudi 22 décembre : St. François Xavière.

Dans un pénitencier, un prisonnier discute avec son nouveau compagnon de cellule.

- Moi, j'ai pris dix ans pour escroquerie. Et toi ?

- J'ai été condamné à vingt ans de réclusion pour secourisme.

- Mais enfin ! Personne n'a jamais été condamné pour secourisme !

- Si, si ! Alors que j'étais chez ma belle-mère, son nez a commencé à saigner. Afin de lui porter secours, je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie !

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Un automobiliste aperçoit une jeune femme contempler, navrée, sa voiture immobilisée par une crevaison sur le bord de la route. Le galant homme s'arrête et change la roue. L'opération presque terminée, l'invétéré séducteur manœuvre le cric pour redescendre le véhicule quand la jeune femme lui demande :

- Allez-y doucement ! Mon mari dort à l'arrière. Il serait furieux d'être réveillé !

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Un nain rencontre un autre nain. Il lui dit :
- Comme le monde est petit !

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Deux canards sont au bord d'un étang. L'un dit à l'autre: 

- Coin, coin !

 L'autre lui répond: 

- C'est dingue ! C'est exactement ce que je voulais dire.

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Pourquoi les belges aiment-ils les vieux murs ?
Parce-que les vieux murs s'effritent.

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Si vous vendez votre auto faite attention à ça !

Un gars avait mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son numéro de portable.

Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :

- Bonjour, Gendarmerie Nationale, on est juste derrière vous, vous savez que c'est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté !

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Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés, car sa voiture a 250 000 kilomètres au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. Son amie lui propose :

- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Je connais un copain garagiste qui peut mettre ton compteur à 50 000 kilomètres. Va le voir de ma part.

La blonde s'exécute et le garagiste lui descend son compteur à 50 000 kilomètres.

Quelques jours plus tard, elle rencontre son amie qui lui demande :

- Alors, tu as vendu ton auto ?

- Tu es folle ! Maintenant qu'elle n'a que 50 000 kilomètres, je la garde !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1422 - 354 - Histoires du vendredi 23 décembre : St. Armand.

Dans un salon de coiffure, un employé tente de remonter le moral d'un client déprimé.

- J'ai connu un homme qui, ne pouvant pas rembourser une dette de 500 euros, a conduit jusqu'au bord de la falaise puis est resté là sans bouger. Ayant eu vent de ses difficultés, tout un groupe s'est cotisé pour l'aider à réunir la somme. Soulagé, l'homme s'est remis au volant, a fait marche arrière et a repris sa route.

- C'est incroyable ! Mais qui étaient toutes ces personnes si attentionnées ?

- Les passagers de son autobus !

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Le commissaire de police annonce à ses hommes :

- On me signale le vol d'un camion contenant une cargaison de perruques.

- Qu'allons-nous faire chef ? Quelles sont les consignes ?

- Passer la zone où s'est produit le vol au peigne fin !

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Inspirée, une jeune femme dit à son amie :

- J'aimerais tellement être une moto !

- Ah bon ? Mais pourquoi donc ?

- Parce que, dans les yeux d'un homme, si tu es une moto, plus tu es grosse, plus il t'aime. Plus tu vieillis, plus il t'entretient. Et plus tu pétarades et plus il est content !

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Le dimanche de Pâques, une mamie demande à son petit-fils de l'accompagner à la messe pour la première fois. Enthousiaste, l'enfant accepte. Arrivé à l'église, le garçon s'arrête tout net devant une statue de la Vierge entourée de bougies allumées.

- Mamie, interroge-t-il, c'est son anniversaire aujourd'hui ?

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Cette semaine, il m’est arrivé un truc de dingue !

Je vais chez Leclerc là où j’ai l'habitude de faire mes courses en semaine, avec la prudence dictée par notre nouvelle drôle de vie.

Masque, entrée sécuritaire, gel et tutti quanti.

Une fois mon panier rempli, je dépose mes achats sur le tapis de caisse et, alors que j'attends mon tour, le billet de 50 € avec lequel j'allais payer tombe par terre.

Le type devant moi, un gros baraqué qui était en train de finir de payer ses achats, se penche lentement et récupère mon billet. Je me dis que les mecs sympas et attentifs ça ne court pas les rues. Je tends la main avec un grand sourire, attendant qu'il me rende mon argent, en essayant de rester à l'écart, tout en me préparant à le remercier pour le geste.

Mais tout à coup, il me sort ce truc qui m'a laissé sans voix -" Ce qu'il y a sur le sol appartient à celui qui le trouve !" - et juste comme ça, il part... sans se presser, comme s'il n'avait rien fait de mal.

J 'ai regardé la dame derrière moi et les gens autour qui avaient assisté à la scène, ils m'ont tous rendu un regard atterré et incrédule, murmurant des choses entre eux.

J’aurais pu appeler la sécurité, mais cela m’a semblé tellement dingue que j’ai voulu régler ça moi-même... J'ai laissé mes achats par terre et je l’ai suivi sur le parking, pour récupérer mes 50 €. Je me suis rendu compte que deux clients qui étaient près de moi m'accompagnaient, pas mal costauds eux aussi... ça m’a rassuré, l’autre abruti était vraiment une baraque.

Je me suis planté sous son nez, lui demandant mon argent, mais il m'a regardé avec mépris et a agi comme si j'étais invisible.

Il a lentement mis ses deux gros cabas par terre pour sortir la clé de sa poche et ouvrir le coffre, et tout d'un coup je me suis dit "C'est maintenant ou jamais !"

J'ai pris les deux sacs et je lui ai dis - "Ce qu'il y a sur le sol appartient à ceux qui le trouvent ! "- et je me suis mis à courir comme un dingue vers ma voiture, entre frayeur et rire, assez content de moi en fait.

Les spectateurs ont commencé à applaudir et former un cordon de sécurité pour empêcher mon gros malin de me poursuivre.

Il n’a même pas essayé en fait. Trop humilié j’imagine.

Il a rageusement quitté le parking au volant de sa voiture, en abîmant des plots de sécurité sur son passage.

J'ai ressenti une montée d'adrénaline, de peur et de nervosité, mais ensuite j'en pleurais de rire.

Quand je suis rentré, j'ai ouvert les sacs et j'ai trouvé :

- 2 kg de grosses crevettes fraîches,

- 1.4 kg de filet de saumon frais

- des beaux morceaux de fromages à la coupe et des yaourts bio

- du pain de mie complet

- 2 paquets de tagliatelles fraîches

- 2 kg de pommes rouges bio

- 1 kg de poires williams rouges

- 2 grands pots de miel bio

- 1 bouteille de vinaigre de vin blanc Percheron

- 1 grand pot de moutarde à l'ancienne

- 2 plaquettes de beurre d'Échiré

- 1 bouteille de Sancerre 2017 et une de Brouilly

- 1 bouteille de Pineau des Charentes

Je n'avais jamais fait autant d'achats avec 50 € !!!!

Et maintenant me voilà chez moi, il est 21:45 ...

Je suis en train de me taper un verre de Sancerre tout en savourant un curry de crevettes…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1423 - 355 - Histoires du samedi 24 décembre : Ste. Adèle.

Descendant au salon cette nuit de Noël, un peu avant minuit, je surpris mon petit-fils, sept ans, caché derrière un fauteuil, près de la cheminée, une batte de base-ball à la main.

- Que fais-tu là; mon chéri ?

- J'attends le Père Noël.

- Avec une batte de base-ball ?

- Évidemment ! Dis, t'as vu les cadeaux qu'il m'a apporté l'année dernière ?

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Noël approche, et la maman prépare le dîner pendant que son fils bavarde au salon avec sa grand-mère. Tout à coup, elle entend hurler :

- Mais que se passe-t-il, Alexandre ?

- Je commande un train électrique au Père Noël, répond l'enfant.

- Mais, tu n'es pas obligé de crier si fort, mon chéri !  Le Père Noël n'est pas sourd à ce que je sache !

- Le Père Noël, non, mais grand-mère, si.

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Un mois avant Noël, les animaux de la ferme échangent quelques potins :

- Vous ne savez pas la dernière, dit la poule, les deux oies ont décidé de faire la grève de la faim, sous le prétexte qu'elles ne veulent pas risquer de faire une crise de foie au moment des Fêtes.

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Dans un grand magasin, à l'approche des fêtes, un employé lit les lettres au Père Noël qu'ont déposées les enfants.

- Tiens, dit-il à un collègue, celle-ci est de notre Père Noël attitré pour exprimer, lui aussi, son vœu. Il dit en substance, qu'il en a assez d'être aux prises, depuis vingt ans, avec d'affreux moutards qui grimpent sur ses genoux pour lui tirer la barbe et lui lancent des coups de pied. Il aimerait s'acheminer doucement vers la retraite en étant transféré au rayon lingerie pour dames.

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Trois belles dindes dodues qui se promènent la veille de Noël, restent en admiration devant une vitrine décorée avec un magnifique arbre de Noël. Tout à coup, l'une d'elles s'aperçoit qu'il appartient à la meilleure auberge du pays.

- Dépêchons-nous, courons vite, s'exclame-t-elle, ça sent le sapin.

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Visitant l'étage des jouets d'un grand magasin, David et sa maman passent auprès d'un Père Noël à qui l'enfant donne un grand coup de pied (en douce), murmurant en même temps :

- Tiens ça, c'est pour les cadeaux de l'année dernière !

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Ce petit garçon écrit sa lettre au ère Noël. Son père, jugeant qu'il est assez grand, décide de l'informer que le Père Noël est une invention. Un instant décontenancé, l'enfant ajoute à la fin de sa lettre : P.S. Peux-tu ajouter une de tes photos pour que papa te voie s'il te plaît.

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Dans un grand magasin, un petit garçon est assis sur les genoux du Père Noël de service.

- Plutôt que de te casser la tête à trimbaler des kilos de jouets, lui dit-il, sans parler que tu risques de te casser une jambe, en grimpant sur les toits, donne-moi simplement une carte de crédit avec 200 euros sur mon compte, et je me débrouillerai…

🎅  Joyeux Noël à tous et Bon réveillon ! À demain !  🤶 🌲

ystankous

 

Un mois avant Noël, les animaux de la ferme échangent quelques potins :

- Vous ne savez pas la dernière, dit la poule, les deux oies ont décidé de faire la grève de la faim, sous le prétexte qu'elles ne veulent pas risquer de faire une crise de foie au moment des Fêtes.

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🎅  Joyeux Noël à tous et Bon réveillon ! À demain !  🤶 🌲

bonjour

Je ne savais pas que les animaux de la ferme collectionnaient les monnaies gauloises !

🎅  Joyeux Noël à tous et Bon réveillon ! 

ALM

ystankous

 

Un mois avant Noël, les animaux de la ferme échangent quelques potins :

- Vous ne savez pas la dernière, dit la poule, les deux oies ont décidé de faire la grève de la faim, sous le prétexte qu'elles ne veulent pas risquer de faire une crise de foie au moment des Fêtes.

🎅  Joyeux Noël à tous et Bon réveillon ! À demain !  🤶 🌲

bonjour

 

Je ne savais pas que les animaux de la ferme collectionnaient les monnaies gauloises !

 

🎅  Joyeux Noël à tous et Bon réveillon ! 

🤔 Hé oui ! Pourquoi pas ? À force de faire des trous dans leur poulailler, elles ont fini pas découvrir quelques potins. Elles en font collection certainement car on retrouve souvent des animaux sur ces monnaies anciennes… 🙊

25 - 1424 - 356 - Histoires du dimanche 25 décembre : Jour de Noël.

Deux enfants commentent le passage du Père-Noël.

- Il m'a apporté un jeu vidéo, un baby-foot, et des papillotes. Et toi ?

- Oh ! à moi, : une brosse à dents, du dentifrice et ce mot : “Brosse-toi les dents tous les jours et tu auras une agréable surprise à mon prochain passage !”.

- Comment le Père Noël a-t-il su que tu ne te lavais pas les dents ?

- À ton avis ? C'est dur d'apprendre que mes parents sont des mouchards !

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Le Père Noël s'est fait arrêter, au cours de sa tournée, par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte :

- Vous arrivez bien du Pôle Nord ? lui demande un des douaniers.

- En effet.

- Alors, voulez-vous m'expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention : “Made in China” ?.

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Deux enfants, réveillés tard dans la soirée du 24 décembre, se lèvent discrètement et aperçoivent leur père près du sapin. Le lendemain matin, ils disent à leur mère :

- Tu te rends compte, papa croit encore au Père Noël, il vérifiait s'il n'avait pas été oublié !

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C'est la nuit de Noël, une chambre à deux lits. Dans les deux lits, deux petits enfants dorment ou font semblant. Une porte s'ouvre. Apparaît une silhouette visiblement chargée de nombreux objets. L'ombre s'avance lentement vers la cheminée, se prend les pieds dans une chaise et s'écroule avec fracas. De l'un des deux lits, s'élève une petite voix :

- T'as vu Papa . Ça, c'est la bûche de Noël.

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C'est Noël ! Le soir du 24 décembre, la famille est réunie au salon. Le Père Noël arrive, distribue les cadeaux et repart aussitôt. Un peu plus tard, Matéo, trois ans, débarque dans le salon, les bras chargés d'un pantalon, d'une veste et d'un bonnet rouges, trouvés sous le lit de ses parents.

- Regardez, s'écrie-t-il, le Père Noël est reparti tout nu !

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Le matin de Noël, Sophie, six ans, se précipite vers son père :

- Papa, tu as été formidable, hier soir !

Très ennuyé mais gardant un visage impassible, le père se dit intérieurement :

- Aïe, je savais bien que mon déguisement de Père Noël était un peu léger, mais je ne m'attendais pas à cette réaction…

Puis à voix haute :

- Et en quoi ai-je été formidable, ma chérie ?

- J'ai bien vu que tu avais prêté ton pull au Père Noël pour qu'il ne prenne pas froid, c'est super gentil !

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- Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?

- Un chat peint de Noël…

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Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :

- Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé sous le sapin la boîte de chocolat que mes parents avaient planquaient dans leur armoire.

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Pendant le réveillon de Noël, Jean-Édouard dit à son cousin, Louis :

- Je vais avoir une petite sœur, mes parents l'ont commandée et nous la recevrons pour le Nouvel An.

Tout timide, Louis lui répond :

- Moi aussi, je vais bientôt avoir une petite sœur, mais comme mes parents n'ont pas beaucoup d'argent, ils l'ont faites eux-mêmes.

🎅 Bonne journée de Noël et à demain !  🤶

16 - 1425 -357 - Histoires du lundi 26 décembre : St. Étienne.

Au guichet, une employée du cinéma met en garde un couple qui est venu à la séance avec un bébé :

- Bien sûr, si votre bébé pleure et que vous devrez sortir, on vous remboursera !

Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme et lui demande :

- Qu'en penses-tu ?

- Ce film est nul !

- Tu as raison, secoue donc le petit !

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Deux collègues de bureau discutent devant la machine à café :

- Il paraît que la femme de Martin est très laide, est-ce vrai ?

- Oh, bien plus que ça ! Tu veux dire horriblement laide. Martin m'a raconté que durant leur dernier voyage en Écosse, sa femme a réussi à faire fuir le monstre du Loch Ness.

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Benjamin, six ans, raconte à un copain :

- Moi, quand je prends mon bain, je fais toujours flotter devant moi mon tanker miniature, tu sais, ces énormes bateaux qui transportent du pétrole. Comme çà, lorsque ma mère s'étonne, au moment où je sors de la baignoire, que l'eau soit si noire, je peux lui faire croire que c'est un dégazage clandestin de mon tanker qui a provoqué une marée noire.

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Deux amis se rencontrent dans la rue :

- Dis-donc, tu as vu Marcel récemment ?

- Oui, hier. J'ai trouvé qu'il avait mauvaise mine.

- Tu ne sais pas le malheur qui lui est arrivé ?

- Non ! Quoi ? 

- Ben, il est parti avec ma femme.

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Une maman demande à son fils, âgé de cinq ans :

- Sais-tu ce que c'est une arrière grand-mère ?

- Oui, répond le gamin, c'est une grand-mère qui a déjà servi.

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On demande au pilote d'une compagnie de charters :

- Vous arrive-t-il parfois de vous dire que vous risquez de mourir tragiquement ?

- Non, plus depuis que j'ai cessé de manger à la cantine.

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Un groupe de touristes visite un château, soudain une dame demande au guide :

- On dit que ce château est hanté par des fantômes, est-ce vrai ?

- Ça m'étonnerait, répond le guide, cela fait trois cents ans que j'y habite et je n'en ai encore jamais rencontré.

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Deux fermiers de l'Ouest Américain se rencontrent :

- Il paraît qu'il y a eu une tornade de votre côté, dit le premier.

- Oh, répond l'autre, ce n'était pas grand chose !

- Alors, vos granges n'ont pas trop souffert ?

- Je ne sais pas, je ne les ai pas encore retrouvées.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1426 - 358 - Histoires du mardi 27 décembre : St. Jean.

Un jeune homme achète une nouvelle voiture. Pas peu fier de lui, il fonce la montrer à sa petite amie et lui dit :

- Avec ce bolide, on monte jusqu'à 200 !

Perplexe, elle lui répond :

- Vous deviez être très serrés…

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Une maîtresse de maison organise un dîner entre amis. Elle demande à sa bonne d'aller acheter un chapon. De retour du marché, elle lui montre un animal peu spectaculaire. La petite bonne tente de rassurer sa maîtresse :

- Madame, vous savez, quand il y aura des truffes à l'intérieur, vous verrez comme la bête fera de l'effet. Exactement comme Madame lorsqu'elle mes ses diamants !

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Une fillette rentre de l'école après une journée difficile et court dans les bras de sa mère :

- Maman ! À la récréation, les autres élèves n'arrêtent pas de se moquer de moi. Ils disent que j'ai de grandes oreilles !

- Ne les écoute pas, mon lapin !

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Un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond : « C’est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine » . Le fleuriste s’en va tout content.

Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c’est le boulanger qui se présente pour se faire couper les cheveux. Quand il demande à payer, le coiffeur lui dit : « Je ne peux accepter d’argent, cette semaine je fais du bénévolat ». Heureux, le boulanger s’en va tout content.

Le lendemain matin, il dépose à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Enfin, c’est le député du coin qui se présente. Lorsqu’il voulut payer, le coiffeur lui répond : « Mais non, cette semaine c’est gratuit, je fais mon bénévolat ! ».

Très heureux de cette aubaine, le député quitte la boutique. 

Le lendemain, quand le coiffeur arrive pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement…

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens et les politiciens…

Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves ! Si, si !!!

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Deux copains discutent :

- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !

- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !

- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher !!!

- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve de mazout… Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois mois que ces cons me la vident gratis en six mois !

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Un berger allemand, un doberman et chat décèdent, ils se retrouvent devant Dieu qui est assis sur son immense trône. Dieu regarde le berger allemand et lui demande : 

- En quoi est-ce que tu crois?

- Je crois en l'entraînement, la discipline et la loyauté envers mon maître.

- Parfait, alors assieds-toi a la droite de mon trône. Et toi doberman, en quoi est-ce que tu crois?

- Je crois en l'amour, au soin et à la protection de mon maître.

- Très bien, tu peux t'asseoir à la gauche de mon trône. Et toi petit chat, tu crois en quoi?

- Je crois que tu es assis à ma place.

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De retour de l'école, un petit garçon annonce une mauvaise nouvelle à son père :

- Papa, j'ai eu un zéro en classe aujourd'hui. Lorsque la maîtresse m'a interrogé, je n'ai pas su dire où était le col du fémur.

La réaction du père de famille ne se fait pas attendre :

- Tu es privé de dessert pour toute la semaine. Et tu me feras le plaisir de réviser ta géographie !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1427 - 359 - Histoires du mercredi 28 décembre : St. Innocents.

Au cinéma, un spectateur s'adresse à une dame qui est assise devant lui :

- Pardon, madame, ne pourriez-vous pas enlever votre chapeau. J'ai payé 15 euros pour voir le film.

- Je regrette, riposte la spectatrice, mais j'ai payé mon chapeau 90 euros pour qu'on le regarde.

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- J'ai eu une peur bleue, raconte une dame à son mari qui rentre du bureau. Tandis que je suivais un reportage sur les incendies de forêts, le téléviseur s'est brusquement enflammé.

- Tu as appelé les pompiers ?

- Ça n'a pas été la peine : ils ont immédiatement enchaîné avec un documentaire sur les chutes du Niagara !

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Durant le repas, on dit beaucoup de mal de la médecine et des médecins. Un docteur présent écoute ces critiques sans paraître s'en émouvoir.

- Je sais, observe-t-il, que nous avons beaucoup d'ennemis en ce monde.

Sur quoi son voisin ajoute sarcastique :

- Et davantage encore dans l'autre.

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- Pierre, pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?

- Pour que les voisins puissent me voir, Léa.

- Je ne vois pas pourquoi !

- Si, dans le cas contraire, ils croiraient que je te bats.

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Le sous-directeur d'un cabinet d'avocats convoque un matin son personnel en réunion :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, leur annonce-t-il, le sourire aux lèvres. Laquelle voulez-vous d'abord ?

Une rumeur parcourt l'équipe qui opte à l'unanimité pour la mauvaise nouvelle.

- Très bien, poursuit le sous-directeur, nous allons effectuer une compression de personnel. La moitié d'entre vous ne sera plus ici demain. Quant aux autres, ils pourront rester, moyennant une importante réduction de salaire.

- Entendant cela, les membres du personnel restent figés sur place. L'un deux se décide enfin à demander d'une voix tremblante :

- Et… quelle est la bonne nouvelle ?

Le visage de leur patron s'illumine :

- Je suis nommé directeur.

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- Ouvrez grand la bouche, dit le dentiste à son client. J'ai l'impression que cette extraction ne vas pas se passer aussi facilement que je le pensais…

Et il se tourne vers son assistante :

- Mademoiselle, passez-moi mes boules Quiés !

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Deux apprentis discutent :

- Je crois que mon prof d'ébénisterie ne m'aime pas.

- Pourquoi ?

- En ce moment, il m'apprend à faire un cercueil.

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- Pour voir si sa nouvelle montre était étanche, mon mari, dit une dame, a eu l'idée stupide, de la fixer sur son bras et de tremper celui-ci dans le bocal où évoluent nos poissons rouges.

- Il l'a abîmée ?

- Non ! mais jusqu'alors, nos poissons n'avaient aucune notion de l'heure. Maintenant qu'il est allé leur mettre sa montre sous le nez, ils font la tête si je ne sers pas leur repas à 9 heures précises.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1428 - 360 - Histoires du jeudi  29 décembre : St. David.

Durant le Salon de l'Agriculture, un visiteur interroge un éleveur qui vient de remporter un prix pour la qualité du lait de ses vaches :

- Comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?

- C'est facile. Je les motive tous les jours en leur disant : “Alors, qu'est-ce qu'on donne aujourd'hui, du bon lait ou de la bonne viande ?”.

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C'est à mon corps défendant, dit, en arrivant, un monsieur très digne, que je dois vous demander, docteur, de faire interner mon grand-père. Toute la journée, il joue avec des cubes de construction.

- Et alors ? Laissez donc à ce vieux monsieur ce plaisir anodin.

- Comment, docteur ? Mais, ce sont mes cubes !

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- Chérie, se lamente l'amoureux éconduit, depuis que tu m'as dit non, je ne peux plus dormir. Que vais-je devenir ?

- Euh… peut-être gardien de nuit, suggère aimablement la belle.

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À Lascaux, un homme des cavernes dit à un autre :

- Manifestement, Glub-Klopf est amoureux et je n'aime pas cela du tout.

- En quoi cela te gêne-t-il ?

- Il est en train de saboter la paroi d'une grotte où des générations d'artistes ont gravé des mammouths laineux, des antilopes et des bisons. Lui, il la constelle de bouquets de violettes et de cœurs percés d'une flèche.

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Un monsieur très ignorant reçoit une lettre de l'instituteur : “Monsieur, j'ai constaté que votre enfant avait une forte tendance à la myopie. Je vous prie de faire le nécessaire ”.

Alors , le monsieur répond : “ Vous avez eu raison de m'avertir. je lui ai donné une bonne fessée, il ne recommencera plus !”.

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En rentrant chez lui, ce monsieur trouve sa femme effondrée :

- J'ai eu une journée affreuse, dit-elle, à son mari.

- Comment ça ?

- Julien a fait ses premiers pas. Il est tombé et s'est cassé son unique dent.

- Et alors ? interroge anxieuseument le papa.

- Alors, répond la mère horrifiée, il a dit son premier mot !

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Le directeur de la maternité demande à une infirmière :

- Qu'est-ce que c'est tout ce boucan ? Ce sont les quintuplés, nés ce matin, qui poussent de tels hurlements ?

- Non, monsieur le directeur, c'est leur père.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1429 - 361 - Histoires du vendredi 30 décembre : St. Roger.

On demande à un peintre de renom :

- Pourquoi ne peignez-vous jamais de femmes ?

- Je vais vous le dire. Si je les peins telles qu'elles sont, elles ne se trouveront pas assez belles. Si je les flatte, elles ne se reconnaîtront pas.

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- Je sais bien, dit un policier à un fleuriste, que votre devise est : “Dites-le avec des fleurs !”. Mais, quand votre fille est venue vous présenter son nouveau fiancé, en vous annonçant qu'il l'avait mise enceinte, vous auriez pu avoir une autre réaction vis-à-vis de ce garçon, que de l'assommer en lui lançant à la tête un pot de géraniums.

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Un homme se présente pour le poste de veilleur de nuit. Le chef du personnel lui dit :

- Il nous faut quelqu'un qui ait du flair, qui doute de tout ce qu'il voit, de tout ce qu'il entend, et qui sache passer rapidement à l'action dès qu'il sent que quelque chose ne va pas, en partant du principe que l'autre a toujours tort.

- En ce cacs monsieur, je vous envoie ma femme.

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En vacances, monsieur dit à madame :

- Ce panier repas qu'on nous a préparé à l'hôtel ne sera peut-être pas de ceux qui restent dans les mémoires.

- Pourquoi penses-tu que ce ne sera pas un pique-nique inoubliable ? demande l'épouse.

- Regarde, on a mis la nappe sur l'herbe depuis à peine dix minutes et déjà les fourmis se sauvent.

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En faisant ses courses à la supérette, Josette voit avec étonnement un chien payer à la caisse et sauter dans un bus avec ses commissions. Pour en avoir le cœur net, elle suit l'animal. Le chien descend à l'arrêt suivant et, après une courte filature, Josette voit le quadrupède surdoué sauter sur le bouton de la sonnette d'un pavillon. Mais voyant qu'on ne lui ouvre pas, le chien se met à aboyer, puis il prend un caillou dans sa gueule et le lance sur la vitre. Cette fois, la porte s'ouvre sur un homme furibond qui attrappe le chien par la peau du cou et lui flanque une raclée.

- Arrêtez ! hurle Josette, révoltée. Vous n'avez pas honte de frapper cet animal surdoué ?

- Surdoué ? s'exclame l'homme, ça fait trois fois cette semaine qu'il oublie de prendre ses clés !

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Une maîtresse interroge les élèves en récitation :

- Pouvez-vous me dire ce qu'est une fable ?

- Une fable, répond Arsène, c'est lorsque deux bêtes se parlent comme vous et moi !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1430 - 362 - Histoires du samedi 31 décembre : St. Sylvestre.

Le shérif d'une bourgade du Texas est aussi vétérinaire. Il est réveillé en pleine nuit par un visiteur qui lui demande de venir d'urgence :

- Qui voulez-vous, lui demande-t-il, le shérif ou le vétérinaire ?

- Les deux ! Nous n'arrivons pas à desserrer la mâchoire du chien qui a attrapé un voleur !

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Le directeur de l'hôpital demande au médecin-chef :

- Qu'est-ce qui vous a fait penser qu'une de nos infirmières, madame Bigoudit, au lieu de distribuer les vitamines destinées aux malades, les absorbait elle-même ?

- Cela m'a frappé comme une illumination le jour où je l'aie vue d'une main, retaper le lit d'un de nos patients, alors que de l'autre, elle tenait celui-ci à bout de bras à un mètre cinquante du sol.

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- J'ai des ennuis avec mes flageolets qui ne veulent pas cuire, dit une femme à son mari. Sois gentil, ramasse nos invités sous la table et, pour les faire patienter, offre leur encore un apéritif.

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Quel pourrait être le cri d'un allemand qui recevrait une décharge en réparant l'électricité ?

Il pourrait s'écrier :

- Y a volts !…

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- C'est ennuyeux que notre agence matrimoniale soit devenue mitoyenne d'un nouveau propriétaire, charcutier.

- Et pour quelle raison ?

- Nos publicités sont côte à côte…

- C'est-à-dire ?

- On peut lire à la suite : 'Grâce à nous, vous trouverez votre partenaire idéal" et “Pur porc garanti”…

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- Monsieur le juge, dit le mari, je n'aurais pas demander le divorce si j'avais pu renvoyer ma femme chez sa mère.

- Pourquoi ne l'avez-vous pas fait ?

- Impossible, mon beau-père a eu l'idée avant moi !

Bonne journée, bon réveillon et à demain !  😉