Histoire du Jour.

Posted: 19 Jul 2019, 19:36 #

Bonsoir

Un gars rentre bourré d’une fête. Un flic l’arrête en voiture et lui dit:
– Test d’alcoolémie.
Le gars répond:
– Et merde… Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
– Non.
– Ok, alors 20 € ?
– C’est d’accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
– Test d’alcoolémie.
Le gars:
– Oh non, pas encore… Avec 10 € vous me laissez partir ?
– Non !
– Bon, alors 20 € ?
– C’est d’accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit:
– Oh non, encore un putain de test d’alcoolémie… Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
– Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s’exclame:
– 100 € ?! Mais les autres flics m’en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
– Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !

Bonne soirée et bon week end

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Posted: 20 Jul 2019, 10:53 #

- 201 - Histoires du samedi 20 juillet : Ste. Marina.

Une pizzeria affiche sur sa vitrine :
"Mangez autant de nos pizzas que vous voulez pour 20 €."
Une dame bien en chair demande à la serveuse :
- Est-ce que vous faites demi-tarif pour une personne qui suit un régime amaigrissant ?

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Elle à son mari :
- Alfred, à quelle sottise songez-vous en ce moment ?
Lui, mélancolique :
- Je pensais à quel point vous étiez jolie lorsque vous ne parliez pas.

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- Manu, c'est toi qui a appris ces gros mots au perroquet ?
- Non, maman ! Je lui ai seulement énuméré les mots qu'il ne pouvait pas dire.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 21 Jul 2019, 10:20 #

- 202 - Histoires du dimanche 21 juillet : St. Victor.

Au tribunal :
- Avez-vous vu tirer ce coup de feu ?
- Non, mais je l'ai parfaitement entendu.
- Désolé, ce n'est pas une preuve suffisante.
Dépité, le témoin se retourne et quitte la barre en marmonnant :
- Espèce d'imbécile !
- Comment osez-vous injurier ainsi le tribunal ? tonne le juge.
- Vous m'avez vu ? demande le témoin.
- Non, mais je vous ai entendu.
- Désolé, ce n'est pas une preuve suffisante !

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Ma fille est très gourmande, confie une dame à son amie, chaque fois que je lui donne un gâteau, elle s'installe devant le miroir pour avoir l'impression d'en manger deux !

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Le directeur de la prison convoque un détenu à son bureau :
- Vous allez devoir vous mettre au travail, mon garçon. Que savez-vous faire ?
- Donnez-moi huit jours pour m'entraîner, monsieur le directeur, et je signe vos chèques à votre place.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 22 Jul 2019, 11:07 #

- 203 - Histoires du lundi 22 juillet : Ste. Marie-Madeleine.

Un amateur de boxe raconte :
- J'ai assisté, hier soir, à un combat entre un boxeur optimiste et un pessimiste.
- Comment pouvez-vous le savoir ?
- Quand ils se sont mis torse nu, en montant sue le ring, le premier avait, tatoué sur sa poitrine, le portrait d'une belle blonde, et le second, le numéro d'appel du SAMU.

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Un astronaute américain vient de se poser sur une nouvelle planète. Il aperçoit une énorme usine et s'approchant, avise un ouvrier :
- Qu'est-ce que vous fabriquez là-dedans ?
- Des enfants.
- Des enfants ? mais chez nous, on les fait autrement. Et d'expliquer les coutumes terriennes.
- Ah, je vois, dis l'ouvrier. Nous, ce sont les automobiles qu'on fait comme ça.

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À Sarah Bernhardt, une amie disait :
- Comment se fait-il que vous ayez le trac, moi je ne l'ai pas.
Et Sarah Bernhardt de répondre :
- Vous verrez quand vous aurez du talent.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 22 Jul 2019, 17:14 #

Bonsoir

Un candidat passe l’oral de l’examen de sciences naturelles. L’examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l’étudiant:
– Quel est le nom de cet oiseau ?
– Heu.. je ne sais pas ! répond l’étudiant.
– Je vais vous donner une autre chance.
L’examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue:
– Et celui-ci ? Quel est son nom ?
– Je ne vois vraiment pas, monsieur !
– Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
Le candidat se lève, ouvre sa braguette et dit:
– Devinez !

Bonne soirée

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Posted: 23 Jul 2019, 09:44 #

- 204 - Histoire du mardi 23 juillet : Ste. Brigitte.

Au restaurant, un client s'escrime de son mieux sur une cuisse de poulet.
- C'est inouï, s'exclame-t-il devant le serveur, je n'ai jamais rien mangé de plus dur que ce poulet !
Et le garçon de rétorquer :
- On voit bien que monsieur n'a pas encore goûter à notre rosbif.

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En vacances dans un bon petit coin du Midi de la France, cette jeune dame va à la boulangerie acheter du pain pour le déjeuner. c'est lundi matin, 10 heures. La boulangerie n'étant pas encore ouverte, la dame s'impatiente et se plaint à son voisin :
- Tout de même, en cette période, une boulangerie encore fermée à 10 heures du matin !
- Que voulez-vous, madame, hier soir, c'était la Fête au village, et, bien sûr, le boulanger, c'est lui qui était cuit, quant à sa femme, c'est une bonne pâte, mais un peu dure à faire lever...

Bonne journée et à demain !

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Posted: 23 Jul 2019, 18:43 #

Bonsoir

À la chasse…
Deux hommes sont partis à la chasse dans les Pyrénées.
Soudain, un ours d’au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les poursuivre dans les chemins rocailleux. Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre. L’ours n’en démord pas et commence à grimper lui aussi. L’un des deux compagnons ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les chaussent. Il se débrouille juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L’autre lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais ?
Il répond :
– Lorsque l’ours sera à trois mètres, on saute de l’arbre et on court.
Le compagnon demande alors :
– Tu crois vraiment que tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond :
– Ce n’est pas l’ours que je veux battre à la course, c’est toi !

Bonne soirée

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Posted: 24 Jul 2019, 09:54 #

- 205 - Histoires du mercredi 24 juillet : Ste. Christine.

Dans une maternité, une infirmière demande :
- Ce sont les triplés nés ce matin qui pleurent aussi fort ?
- Non, c'est le papa, répond l'aide-soignante.

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C'est un salon très fermé dans lequel a réussi à s'introduire, on ne sait comment, une vulgaire parvenue. La commère porte au doigt un diamant impressionnant. Voulant épater la maîtresse de maison, elle tend la main en disant :
- Si vous aviez une pierre comme ça, qu'est-ce que vous en feriez ?
- Moi, rien, mais si j'étais vous, je la vendrais pour acheter une brosse à ongles.

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Au bistrot, un homme qui a bu plusieurs apéritifs, se sent un peu trop gris et s'inquiète avant de rentrer à la maison. Il appelle le service :
- Garçon ! j'ai sûrement un peu forcé sur la boisson, je ne me sens pas très bien. Pourriez-vous m'apporter quelque chose pour me dégriser ?
- Mais certainement, monsieur, tout de suite, je vais vous apporter l'addition !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 25 Jul 2019, 08:57 #

- 206 - Histoires du jeudi 25 juillet : St. Jacques.

C'est l'histoire de deux petits cochons qui suivent un cours de mathématique. L'un deux ne trouve pas la réponse à un calcul pourtant simple : 2 X 4. Il demande la solution à l'autre petit cochon qui ne veut pas lui répondre. Soudain, le premier petit cochon donne un coup de pied sous la table à l'autre qui crie au comble de la douleur :
- Hui !!!!
- Merci, c'est tout ce que je voulais savoir !

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À Hollywood :
- Alors, chère madame, il paraît que l'an dernier, vous avez réussi à marier vos quatre filles ?
- Malheureusement, non. C'est seulement l'aînée qui s'est marié quatre fois.

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Rentrant chez lui du bureau, un homme demande à sa femme :
- Qu'est-ce qu'on mange ce soir ?
Indignée, elle proteste :
- C'est tout ce que tu me trouves à me dire !
- Heu... non... bredouille-t-il. Je me posais la question : Qu'est-ce que tu comptes nous faire pour le dîner demain ?

Bonne journée et à demain !

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Posted: 26 Jul 2019, 13:28 #

Bonjour
Notre ami Yves n'ayant pas encore fini sa nuit ,

, voila une petite histoire

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Bonne fin de journée

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Posted: 27 Jul 2019, 17:45 #

Bonsoir

L'africain et le crapaud....
Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.. Elle mesurait 50 cm !!! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit: Vas à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond NON, tu perdras 10 cm .... Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres ! Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit : Crapaud veux-tu te marier avec moi ? NON ! L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare : Crapaud veux-tu te marier avec moi ? NON ! À la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON. Retournant à la mare, il demanda au crapaud : Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? Le crapaud, passablement énervé : Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !?

Bonne soirée

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Posted: 27 Jul 2019, 18:23 #

ben moi j'ai rencontré le même crapaud et il m'a dit 5 fois oui !

Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.

Posted: 27 Jul 2019, 19:02 #

Haaaaaaa quand même

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Posted: 28 Jul 2019, 12:18 #

Bonjour

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison est très énervée par cette requête et lui demande :
- Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?
- Et bien Madame pour trois raisons. La première, c’est parce que je repasse mieux que Madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C’est Monsieur qui me dit ça.
- Ah bon ?
- La deuxième, c’est que je cuisine mieux que Madame.
- Sornettes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C’est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Tiens donc ? Et la troisième raison Conchita ?
- La troisième raison, c’est que je fais mieux l’amour que Madame.
- Non mais ! Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ?
- Non, Madame. C’est le jardinier !
- Très bien Conchita vous avez votre augmentation.

Bonne journée et profitez en bien , demain c'est lundi

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Posted: 29 Jul 2019, 09:42 #

Bonjour

Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police :
Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?
Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...
Le Policier : Sa corpulence ?
Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...
Le Policier : Couleur des yeux ?
Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué
Le Policier : Couleur des cheveux ?
Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...
Le Policier : Ses vêtements ?
Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...
Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?
Moi : Elle est partie avec mon Pick Up
Le Policier : Quel genre de Pick Up ?
Moi : Un Dodge Ram 1500 4X4 2016, Noir, King Cab avec un moteur V8 Hemi 5.7 litres, Jantes Mack 20" avec pneus GoodYear, Boîte 6 manuelle, Toit ouvrant panoramique, GPS, Caméra de recul, Sièges cuir chauffants,
Clim, Radio CD bluetooth et USB, 18 hauts-parleurs.
Le Policier : Pas de problème Monsieur , on va la retrouver ....... votre voiture

Bonne journée

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Posted: 29 Jul 2019, 20:25 #

C'est l'histoire d'un gars qui voit des monnaies fautées partout.

Un jour en examinant ses monnaies de 100 francs Panthéon, il croit voir un angle différent du é de liberté.
Donc il achète un téodolite électronique de chantier 4000 euro avec l'argent de toutes les monnaies "fautées" qu'il a vendu à des pigeons.
Il s'en va poser sa monnaie sur le bord de la route afin de déterminer avec une précision infinie l'angle du fameux é.
Puis il retourne 100 mètres plus loin à son téodolite pour faire la visée scientifique... et pendant ce temps là un 38 tonnes roule et écrase la monnaie.
Enfin, notre gars regarde la monnaie dans le viseur du téodolite et là : Miracle !!!

Il s'aperçoit que sa monnaie est une véritable fautée unique au monde et devant valoir au moins 100 000 euro.

C'est ainsi que naissent des vocations en vrai !

Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.

Posted: 29 Jul 2019, 21:35 #

tu penses à quelqu'un peut être ?

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Posted: 30 Jul 2019, 11:12 #

Bonjour

Bernard se promène en voiture et croise une femme d’une quarantaine d’années, debout sur le trottoir, visiblement en train d’attendre le bus.
Il s’approche d’elle, baisse la vitre et lui dit:
– Bonjour madame. Je voulais tout simplement vous dire que vous êtes la plus jolie fille que j’ai vu dans ma vie.
Flattée, elle répond: « Merci ».
Bernard lui demande alors:
– Je voulais aussi vous demander si vous accepteriez de coucher avec moi pour la somme de 10.000€ ?
La femme:
– 10.000€ ? Oui pour cette somme j’accepterai de coucher avec vous.
Bernard renchérit:
– Et pour 5€ ?
La femme:
– Quoi ? 5€ ? ça va pas non ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
Ce à quoi le bon vieux Bernard répond:
– Ça nous venons tout juste de l’établir. Maintenant nous sommes tout simplement en train de négocier !

Bonne journée

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Posted: 31 Jul 2019, 09:48 #

Bonjour

Lors d'un repas de famille, la petite fille de 10 ans prend la parole:
- Je ne suis plus vierge!
Et elle fond en larmes. Le père dit alors à sa femme:
- Tu vois ça, c'est de ta faute! Si tu ne traînais pas dans la maison à poil, affalée sur le canapé à rien faire, on en serait pas là!
La femme lui répond:
- Ouais, et toi, si après le boulot tu arrêtais d'aller au bordel, et de ramener tous les soirs une fille différente devant le palier, ça ne serait jamais arrivé!
Le mari surenchérit:
- Et sa grande sœur, si elle arrêtait de rouler des patins à son copain devant tout le monde, et de se faire prendre dans tous les coins de la maison, on aurait jamais eu ce problème!
La grand-mère s'approche alors de sa petite-fille et lui demande:
- Comment c'est arrivé?
La petite lui répond en larmes:
- C'est le curé.
- Le curé?
- Oui Mamie, il ne veut plus de moi pour faire la vierge au spectacle de Noël!

Bon , ce n'est pas le tout , les Juilletistes on est le 31 , va falloir penser à reprendre le boulot , fini les vacances

Bonne journée

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Posted: 31 Jul 2019, 12:06 #

- 207 - Histoires du vendredi 26 juillet : Ste. Anne.

Après quelques jours de vacances au soleil des Côtes d'Armor et du Morbihan, je reprends mon service et tâche de rattraper mon retard ! Et voici deux nouvelles histoires :

Un millionnaire de New-York est allé finir ses jours au soleil de Californie. La mort approchant, la famille se réunit à son chevet. Il devient urgent de poser une question délicate, aussi son fils aîné s'y risque et lui demande :
- Tu as une concession au cimetière de New-York et une autre en Californie. laquelle préfères-tu ?
Le moribond le regarde et avec un clin d'œil :
- Fais-moi la surprise, dit-il.

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Dans un groupe d'amis, le lendemain d'une joyeuse réunion :
- Et toi, qu'à dit ta femme quand tu es rentré à quatre heures du matin ?
- Elle ne m'a pas entendu quand je suis rentré, mais au moment d'aller me coucher, elle a demandé :
C'est toi Médor ?
- Et qu'as-tu fait ?
- Eh bien, je lui ai léché la main et elle s'est rendormie.

Bonne journée !

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Posted: 31 Jul 2019, 12:19 #

- 208 - Histoires du samedi 27 juillet : Ste. Nathalie.

Un monsieur demande au marchand de légumes :
- Mettez-moi un kilo de pommes de terre, s'il vous plaît...
- Des grosses ou des petites ?
- Des petites, ce sera moins lourd à porter.

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De temps en temps, le jeune Julien reçoit une fessée. Or, pour atténuer la chose et pour l'expliquer, le père du bambin lui dit un jour :
- Tu sais, Julien, si tu es si vilain et que je dois te punir, cela me fait aussi mal qu'à toi.
- C'est bien possible, répond Julien, les larmes aux yeux, mais pas à la même place.

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Posted: 31 Jul 2019, 12:37 #
Edited: 31 Jul 2019, 12:37

- 209 - Histoires du dimanche 28 juillet : St. Samson.

Un journaliste demande à une jeune vedette :
- Aimez-vous Victor Hugo ?
- Je n'ai pas à répondre à une pareille question. Mais je vous autorise à dire que nous sommes bons amis !

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Venant d' Union Soviétique, cette jeune femme n'était guère préparée à voir l'incroyable variétés des denrées que l'on trouve dans les magasins américains. La première fois qu'elle est allée faire ses courses, elle a vu du lait en poudre : vous n'avez qu'à rajouter de l'eau et vous avez du lait. Puis elle a vu du jus d'orange en poudre : vous ajouter de l'eau et vous avez du jus d'orange. Puis elle a vu de la poudre pour bébés... Alors elle s'est dit : Quel pays !

Bonne journée !

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Posted: 31 Jul 2019, 12:49 #

- 210 - Histoires du lundi 29 juillet : Ste Marthe.

Un élève de sixième rentre du collège.
- Qu'est-ce que tu as appris de beau aujourd'hui ? lui demande son père.
- Le prof d'histoire nous a raconté ce que Charlotte Corday avait fait à Marat pendant qu'il était dans sa baignoire.
- Mais, bon sang, s'écrie le père, c'est quand même un comble de payer les enseignants à des tarifs pareils pour qu'ils passent leur temps à raconter des cochonneries à des gosses innocents !

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Voyant un petit garçon au bord du trottoir, une passante s'informe :
- Tu veux traverser, mon petit ?
- Oui, madame, mais ma maman m'a bien recommandé de laisser d'abord passer les voitures, et depuis dix minutes que je suis là, pas une seule n'est passée !

Bonne journée !

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Posted: 31 Jul 2019, 14:58 #

- 211 - Histoires du mardi 30 juillet : Ste. Juliette.

Un avion s'est perdu en pleine tempête. Soudain, l'un des moteurs prend feu. Quelques minutes plus tard, l'appareil s'abîme en mer et la voix du commandant annonce dans les hauts-parleurs :
- Mesdames et messieurs les passagers qui savent nager sont priés de se masser dans la partie droite de la carlingue. Ceux qui ne savent pas nager resteront dans la partie gauche. Maintenant les passagers de droite, sautez et nagez en direction de la petite île que vous devez voir par le hublot. Quant aux passagers de gauche, nous les remercions d'avoir choisi de voler sur notre compagnie.

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Une petite fille très méchante dit à une petite fille très laide :
- Sais-tu ce qui t'arrivera plus tard ?
- Non !
- Rien.

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Comment, demande une dame à une autre, lorsqu'une amie vous fait une confidence, vous rendez-vous compte qu'il s'agit d'un secret ?
- C'est quand j'ai le sentiment irrésistible que se serait vraiment trop bête de ma part de garder cela uniquement pour moi.

Bonne journée !

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Posted: 31 Jul 2019, 15:09 #

- 212 - Histoires du mercredi 31 juillet : St. Ignace de Loyola.

Le facteur arrive à une maison mais devant le portail, il y a un gros chien qui aboie très fort.
La propriétaire de la maison lui dit :
- Ne vous inquiétez pas. Souvenez-vous du vieux proverbe qui dit : "un chien qui aboie ne mord pas".
Le facteur répond :
- Je connais le proverbe, vous connaissez le proverbe, mais j'ai bien peur que le chien ne le connaisse pas !

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Un chaiffeur de poids lourd qui s'est arrêté pour déjeuner dans un petit restaurant, au bord de la nationale, voit débarquer un routier anglais.
- Dis donc, fait le Français, quel brouillard !
- Ce n'est rien, dit l'Anglais, à côté de celui que nous avons chez nous.
- Tu veux rire ? Vous avez plus de brouillard que cela en Angleterre ?
- Sûrement. On avance tellement à tâtons là-bas que tous les panneaux de signalisation sont en braille.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 31 Jul 2019, 15:12 #

Un(e) sado et un(e) maso se rencontrent.

Le maso : fais-moi mal

Le sado : Non!

Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives

Posted: 1 Aug 2019, 10:22 #

- 213 - Histoires du jeudi 1er août : St. Alphonse.

Comme la Flandre, ce soir-là, une petite sardine avait le cœur à marée basse. Et elle pleurait, pleurait indéfiniment, des larmes et des larmes d'amertume. Au point que la houle s'amplifiait, inhospitalière.
- Que crains-tu ? lui demande sa mère, bien rompue à toutes les tempêtes.
- Rien, maman, seulement, mes petites sœurs sardines n'ont pas voulu de moi ! Elles sont allées seules en boîte !

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Un producteur assiste à la projection de son film et félicite le metteur en scène :
- Bravo ! Surtout le passage où les villageois se révoltent contre leur seigneur ! Comment avez-vous pu obtenir une telle impression de vérité, c'est admirable !
- Tout le mérite est pour vous, Monsieur ! J'ai tourné la scène le jour où vous avez diminué le cachet des figurants !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 1 Aug 2019, 16:39 #

Bonjour

Hier soir, je suis sortie avec des copines.
J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. "Je te le promets", lui ai-je dit.
Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure.
Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.
A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois.
Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus.
Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.
Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.
Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.
Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
"Bien, me voilà sauvée", me suis-je dit.
Puis il me dit :
- "Pour sûr, je crois que le coucou est détraqué".
Je lui demandai en tremblant :
- "Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?"
Et il me dit :
- "Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage, cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un pet avant de s'endormir .....

Bonne soirée

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Posted: 1 Aug 2019, 23:21 #

Quatre bonnes sœurs sont chargées par la mère supérieure de leur couvent d'aller acheter une voiture : elles en ont besoin pour faire les courses, amener les malades chez le docteur, ou apporter leur maigre production au marché local.

Elles se rendent donc chez le concessionnaire le plus proche et commencent à regarder les modèles. Il est vite évident qu'elles vont devoir acheter un modèle d'occasion. Après mure réflexion, âpres discussions avec le commercial de la boite, moult prières et un chèque, elles montent dans la voiture et démarrent....puis s'arrêtent à quelques mètres de là.

Et restent là, toutes les quatre dans l'auto.
Le vendeur les voit, se dit qu'elles ont quand même bizarres, puis retourne à ses occupations.
A midi, toujours là.
A dix sept heures, encore là.

C'est bientôt l'heure de fermer, n'y tenant plus, l'homme se dirige vers elles, toque à la fenêtre : Excusez moi mesdames, je vous vois là depuis des heures dans votre nouvelle voiture, y aurait-il un problème ?

Ben, répond la plus âgée, c'est qu'on nous a dit que lorsque on achète une voiture d'occasion on se fait toujours baiser, alors on attend.....

Posted: 2 Aug 2019, 11:17 #

- 214 - Histoires du vendredi 02 août : St. Julien.

Quand tous les animaux ont pris place , par couples, à bord de l'Arche, Noé dit à sa femme :
- Passe-moi le journal du jour.
- Tu veux sans doute consulter le bulletin météorologique pour savoir si l'on peut compter sur de belles éclaircies pour demain ?
- Non, je veux m'en servir de tapette pour nous débarrasser une fois pour toutes des deux derniers moustiques.

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Noé voit approcher avec inquiétude les termites. Il se penche vers l'intérieur de l'Arche et appelle :
- Jumbo, viens me voir, s'il te plaît.
Jumbo, l'éléphant apparaît :
Voilà Noé ! Que puis-je faire pour toi ?
- Va nous chercher un tronc d'arbre, les termites arrivent. Elles vont avoir besoin de confort, et nous, d'une garantie contre un naufrage toujours à craindre avec elles !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 3 Aug 2019, 10:16 #

- 215 - Histoires du samedi 03 août : Ste Lydie.

Une petite fille revient de l'école où elle a reçu son premier cours d'éducation sexuelle.
Sa maman l'interroge :
- Alors, tu as appris des choses aujourd'hui, à l'école ?
Et la fillette répond avec un soupir :
- Ma pauvre maman, papa s'est bien moqué de toi avec son histoire de cigognes et de choux !

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Deux pêcheurs sont sur leur barque en mer. L'un d'eux, tirant sur son filet, ramène une ravissante sirène.
Il la prend dans ses bras et la rejette à l'eau :
- Oh ! s'exclame l'autre, indigné, pourquoi ?
Alors le premier : - Comment ?

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Un pâtissier très mécontent dit à la belle jeune femme en bikini dont il a utilisé les services :
- Ne comptez pas sur moi pour vous employer de nouveau. Il était bien entendu avec notre client, que vous deviez jaillir de notre pièce montée géante en chantant : "Happy birthday to you" et non en disant : "Je me morfondais, depuis le temps que je suis là-dedans. Où sont les toilettes ?".

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Posted: 4 Aug 2019, 11:38 #

- 216 - Histoires du dimanche 04 août : St. Jean-Marie Vianney.

Un astronaute qui vient de débarquer sur la planète Mars dit à son équipier :
- Tu te rappelles, ce jour, à Cap Carnavéral, où tu as tellement rigolé parce qu'on était parti en pique-nique et que j'avais oublié le ketchup ? Hé bien, apprête-toi à rire encore plus. Je viens de m'apercevoir que la NASA nous a abondamment fourni en conserves, mais qu'elle a oublié de nous mettre un ouvre-boîte !

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Cette dame confie à une amie :
- Figurez-vous qu'hier soir, j'avais invité quelques amis à une soirée et tout se passait le mieux du monde.
A un moment donné, un de mes invités s'est mis à raconter des histoires si osées que j'ai dû le mettre à la porte.
L'amie approuve chaudement :
- Comme je vous comprends ! A votre place, j'en aurai fait tout autant.
- Mais il y a eu un ennui.
- Quoi donc ?
- En même temps que lui, tous mes invités sont partis dehors pour écouter la fin de ses histoires.

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Posted: 5 Aug 2019, 11:23 #

- 217 - Histoires du lundi 05 août : St. Abel.

Trois camarades périssent en même temps dans un accident de la route. Ils arrivent au ciel et là, Saint-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ?
Le premier répond :
- J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis pasteur. Et un père de famille exemplaire.
Le second se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l'époux idéal que ma femme méritait.
Et le troisième de répondre ;
- Moi, je préférerai les entendre dire : regardez, le cercueil bouge, il doit être vivant !

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Un extraterrestre venu en expédition sur Terre rentre en retard dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé ? demande son chef.
- Je me suis fait prendre par un policier.
- Parce que tu as cinq bras et six jambes ?
- Non, parce que j'avais oublié d'allumer les feux de position de ma soucoupe.

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Posted: 6 Aug 2019, 10:41 #

- 218 - Histoires du mardi 06 août : St. Octavien.

Pendant la Grande Guerre, une très belle espionne allemande revient des lignes françaises et se présente à l'état- major du Kaiser.
- Mission accomplie ! annonce-t-elle fièrement. J'ai pu m'introduire dans le quartier général français en séduisant un jeune officier de chasseurs, plutôt joli garçon. Il m'a fait des confidences et je peux vous annoncer que les Français n'aiment pas du tout notre kaiser Guillaume II. Mais ce n'est pas tout. J'ai également réussi à faire un prisonnier : le propre enfant de cet officier d'état-major français !
- Magnifique ! s'exclament les Allemands. Où est-il ?
- Ach ! fait l'espionne. malheureusement, je ne pourrais vous le livrer que dans neuf mois...

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Une belle naufragée débarque sur une île déserte où un homme est réfugié depuis plusieurs mois.
- J'avais abattu les cinq cocotiers de l'île, explique celui-ci, avec l'intention d'utiliser les troncs pour fabriquer un radeau, mais, après réflexion, je vais plutôt construire un lit à deux places.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 7 Aug 2019, 10:44 #

- 219 - Histoires du mercredi 07 août : St. Gaétan.

Une dame dit au vétérinaire qui s'apprête à administrer une purge à son caniche :
- J'espère qu'elle a bon goût. Parce que mon petit Mitonnet n'acceptera jamais d'absorber cela tant qu'il ne vous aura pas vu boire, d'abord, la moitié du flacon.

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Au supermarché, une cliente remarque plusieurs boîtes de céréales dont la date limite de consommation est dépassée. Aussitôt, elle prévient le directeur du magasin qui pour la remercier, lui offre un bon d'achat d'une valeur de vingt euros. Toute contente, elle présente le coupon à la caissière qui lui dit :
- Désolée, je ne peux pas l'accepter. Il n'est plus valable depuis deux mois !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 8 Aug 2019, 10:42 #

- 220 - Histoires du jeudi 08 août : St. Dominique. (

Bonne Fête ALM ! )

Une maman surveille son enfant qui joue sur la plage :
- Julien, ne te baigne pas maintenant, lui dit-elle, tu viens de manger.
- Mais maman, rétorque le gamin, ça n'a pas d'importance, j'ai justement mangé du poisson !

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Un figurant très consciencieux doit demeurer en coulisses pour jouer de la trompette, au cours de la représentation d'un opéra.Le directeur de l'établissement le voyant longuement se maquiller, lui dit :
- Je vous rappelle qu'à aucun moment, vous ne vous trouverez en scène.
- C'est entendu. Mais imaginez qu'un soir, le décor s'écroule et qu'on m'aperçoive ?

Bonne journée et à demain !

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Posted: 8 Aug 2019, 11:05 #

Quote: "ystankous"- 220 - Histoires du jeudi 08 août : St. Dominique. ( Bonne Fête ALM ! )

Merci et bonne fête aux Dominique !!!

Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.

Posted: 9 Aug 2019, 10:02 #

- 221 - Histoires du vendredi 09 août : St. Amour.

Deux copains se rencontrent :
- Est-ce que ça va ?
- Pas tellement... J'avais tout mon argent dans une société qui vient de faire faillite.
- Ah, c'est terrible !
- Et mon meilleur ami qui vient de s'enfuir avec ma femme...
- Eh bien, tu vois, dans la vie, il y a toujours une compensation.

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Dans un ménage distingué, le mari, affreusement jaloux, s'écrie :
- Chérie, de qui vient cette lettre ?
- Pourquoi voulez-vous le savoir, Albert ?
- Ah ! ça, chérie, fait le jaloux, vous êtes bien curieuse...

Bonne journée et à demain !

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Posted: 9 Aug 2019, 18:50 #

Bonsoir

Éric est très excité car il s’en va à la chasse à l’ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu’il tire.
Il reçoit une tape sur l’épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:
– Tu as deux choix, ou je te bas à mort ou bien je te sodomise.
Éric choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Éric veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l’ours noir. On lui tape encore sur l’épaule…
Un énorme grizzly lui dit:
– Je pense que tu as fait un erreur. Il lui propose deux choix:
ou l’ours le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Éric choisit encore la vie…
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Il retourne dans le bois, il trouve enfin le grizzly et le tire immédiatement. Il est satisfait quand quelqu’un lui tape encore sur l’épaule…
Cette fois c’est un ours polaire géant qui lui dit:
– Admet-le, Éric, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse hein…

Bonne soirée

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Posted: 10 Aug 2019, 10:21 #

- 222 - Histoires du samedi 10 août : St. Laurent.

Une jeune femme part pour une semaine chez sa mère. Avant le départ, elle laisse à l'intention de son mari des petits mots un peu partout dans l'appartement. Un mot doux dans la boîte à café pour lui dire qu'elle l'aime, un petit billet sur le réfrigérateur pour lui dire qu'elle lui a préparé des petits plats, une lettre sur l'oreiller pour lui dire qu'elle pense à lui... Et dans le tiroir à chemises, un papier : "Où vas-tu donc pour avoir besoin d'une chemise blanche ?".

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Bulletin météo diffusé par une chaîne de télévision : "Violents orages prévus jusqu'à 16 h 30. Évitez de sortir, Éteignez tous vos appareils électriques. Restez à l'écoute de nos prochaines informations".

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- Vraiment, mon cher confrère, je vous félicite ! Le malade que je vous avais envoyé, je l'ai vu la semaine dernière. Vous pouvez vous vanter de l'avoir fait revenir de loin !
- Pensez-vous, j'ai perdu mon temps pour rien. Hier, il est tombé raide mort lorsque je lui ai donné ma note d'honoraires.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 11 Aug 2019, 10:45 #

- 223 - Histoires du dimanche 11 août : Ste. Claire.

Le maître d'hôtel entre, joyeux, dans la cuisine.
- Chef, dit-il, depuis six mois que nous sommes ouvert, j'ai reçu, enfin, un compliment.
- Il a apprécié mon rognon flambé ?
- Non, mais il trouve irrésistible votre façon de disposer les serviettes pliées en oreilles de lapin !

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Le patron dit à un candidat qui postule pour un poste d'électricien :
- Vous n'avez aucun certificat. Qu'est-ce qui me prouve que vous êtes ouvrier électricien ?
- Regardez mes mains, elles sont pleines d'ampoules !

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Deux amis se rencontrent. Le premier demande :
- Tu fais une drôle de tête, quelque chose ne va pas ?
- Je suis en froid avec ma femme.
- Ne t'en fais pas, ça se tassera.
- Peut-être mais en attendant, c'est bien empoisonnant !
- Comment cela ?
- Cela fait huit jours qu'elle me fait du poisson à chaque repas et elle m'a caché mes lunettes.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 12 Aug 2019, 12:53 #

- 224 - Histoires du lundi 12 août : Ste. Clarisse.

Le président du tribunal : - Voyons, vous prétendez avoir vu plusieurs de vos poules dans le poulailler de votre voisin et que, par conséquent, il vous les a volées.
Le plaignant : - Parfaitement.
Le président : - Vous êtes peut-être de bonne foi. Mais si je vous dis que j'ai dans ma basse-cour des poules absolument pareilles aux vôtres ?
Le plaignant : - Cela ne m'étonnerait pas. Ce n'est pas la première fois qu'on m'en vole !

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Une virgule rencontre une apostrophe :
- Toi alors, s'écrie la virgule, toujours là à faire tes acrobaties !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 13 Aug 2019, 10:43 #

- 225 - Histoires du mardi 13 août : St. Hippolyte.

Un couple va au théâtre avec quelques amis.
- C'est incroyable, dit le mari à sa femme, ce que trente ans à être institutrice en CP, ça a pu te marquer !
- Qu'est-ce qui te fait dire cela ?
- Le fait qu'alors que nous étions encore dans le hall, tu aies demandé à nos amis :
-"Avant qu'on s'installe à nos places, personne n'a envie de faire pipi ?".

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Un parisien qui visite le port de Marseille, aperçoit un bateau intitulé : 'Le Vitorc". Intrigué par ce nom, il demande au patron :
- Le Vitorc ? Qu'est-ce que c'est ce nom ? Une célébrité locale, peut-être ?
- Eh ! non, monsieur, c'est le nom de mon fils qui s'appelle Vitor, mais le menuisier m'a livré trop de lettre, alors, pour ne pas laisser perdre le C, je l'ai flanqué à la fin.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 14 Aug 2019, 10:30 #
Edited: 15 Aug 2019, 10:46

- 226 - Histoires du mercredi 14 août / St. Évrard.

Une femme téléphone à un psychiatre :
- Docteur, mon mari se prend pour une Twingo ! Toute la journée, il se plaint qu'il a mal aux soupapes, que sa batterie est à plat et qu'il aurait besoin d'une bonne révision générale.
- Ce n'est pas grave, mais amenez le moi tout de suite.
Cinq minutes plus tard, la femme rappelle le médecin :
- Excusez-moi docteur, mais sur la Twingo, où se trouve le démarreur ?

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Une petite fille se promène quand elle aperçoit un monsieur avec une grande barbe blanche.
- Je suis bien contente de vous voir ? lui dit-elle. Ça vous va drôlement bien, le complet veston. Allez, au revoir et à bientôt !
- Qui est-ce ? lui demande son père.
- Comment, s'étonne-t-elle, tu ne l'as pas reconnu ? C'était le Père Noël en civil.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 15 Aug 2019, 10:45 #

- 227 - Histoires du jeudi 15 août : Ste. Marie.

Fort mécontente, une cliente s'adresse au gérant d'un grand magasin :
- Monsieur, je voudrais me plaindre de...
- Voyez le bureau des réclamations, tout au fond sur votre gauche.
- C'est à dire... Je voudrais justement me plaindre du bureau des réclamations !

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Une femme très jalouse dit à son petit ami ;
- Je t'ai appelé, chez toi, hier soir. À ma grande surprise, c'est une femme qui m'a répondu.
- Tu aurais tort de t'inquiéter, ma chérie. Comme elle te l'as dit, tu avais fait un faux numéro.

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Une grand-mère est allée passer quelques jours chez ses petits enfants. Il y a une bouteille d'eau de vie sur la table et elle accepte d'en boire un peu. Aussitôt, elle paraît surprise et déclare :
- Vous me croirez si vous voulez, mais ça a exactement le goût du médicament que votre grand-père prenait six fois par jour.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 15 Aug 2019, 16:29 #

Bonjour

Un officier de police est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il avait besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue.
J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
Le policier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi !!
En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein dans ma face et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je lui répond '' Pas de problème M. l'agent " et je retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, j'entends le policier hurler et appeler au secours. Je lève la tête et aperçoit mon taureau qui lui courait derrière et l’agent qui est terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé : « Ton badge, montre-lui ton BADGE ! ?

Bonne fin de journée

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Posted: 16 Aug 2019, 10:13 #

- 228 - Histoires du vendredi 16 août : St. Armel.

Un homme entre dans un bar et demande deux petites bouteilles de bière. le lendemain, l'action se renouvelle et le barman l'interroge :
- Pourquoi ne demandez-vous pas une grande bouteille ? Ça vous reviendrez moins cher.
Le client répond :
- C'est parce que j'en bois une pour moi et une pour mon ami qui est à l'hôpital.
Deux jours plus tard, l'homme revient et demande une seule petite bouteille de bière.
Quelques temps après, le barman lui demande :
- Excusez-moi, est-ce que votre ami est mort ?
- Non, c'est moi qui ai arrêté de boire.

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- Tu as dit à ce jeune homme que je trouvais qu'il n'était pas fait pour toi ? demande un médecin à sa fille.
- Oui papa, mais il m'a répondu que ce n'était pas ta première erreur de diagnostic.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 16 Aug 2019, 17:33 #

Bonjour

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur ... mais elle pensait pouvoir garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s'endormir, elle entend du bruit et des gémissements...
Elle se précipite au bas de l’escalier.. et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n'arrive pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant...
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
- Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demande :
Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
- Sûr et certain !... ça vient juste de fonctionner pour moi !

Bonne soirée

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Posted: 17 Aug 2019, 12:55 #

- 229 - Histoires du samedi 17 août : St. Hyacinthe.

Ce monsieur se rend au garage afin de récupérer sa voiture.
- Voilà, ça nous fait donc 3500 €, dit le garagiste.
- Quoi ? s'exclame le client. Vous voulez rire ?
- Absolument pas : j'ai changé le moteur.
- Mais je vous avais seulement demandé de remplacer les bougies !
- Je sais bien, mais je n'ai pas eu le choix : impossible de les dévisser...

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Un monsieur se présente à la pompe à essence d'un grand pétrolier. Au moment où il va décrocher le pistolet pour se servir, il remarque une odeur inaccoutumée.
- Tu sens ? dit-il a sa femme, c'est bizarre, cette odeur de coquillages et de fruits de mer !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 18 Aug 2019, 10:54 #

- 230 - Histoires du dimanche 18 août : Ste. Hélène.

Un restaurateur donne ses dernières consignes aux musiciens qui doivent se produire, le soir même, dans son établissement :
- À l'heure où les gens arrivent, interprétez vos meilleurs titres, et quand vous commencerez à voir les desserts arriver, jouez le plus faux possible : j'aurais besoin de libérer les tables pour le deuxième service.

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Un homme raconte sa matinée de pêche à son copain :
- J'ai passé toute la matinée à la pêche et je n'ai réussi qu'à prendre une vieille chaussure. Heureusement que l'après-midi a été plus rentable !
- Tu as pris un brochet ? lui demande son copain.
- Non, répond le pêcheur, une paire de bottes !

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Au tribunal :
- Je me permet de vous faire remarquer, monsieur le Président, que depuis dix ans, je n'ai eu aucune condamnation.
- En êtes-vous vraiment sûr ?
- Absolument, j'étais en prison...

Bonne journée et à demain !

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Posted: 18 Aug 2019, 19:30 #
Edited: 18 Aug 2019, 19:41

Bonsoir

Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.
1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice
2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.
5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».
8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !
10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».
13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16 : L'homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…
Sincèrement, L'archevêque.
PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

Bonne soirée

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Posted: 19 Aug 2019, 09:47 #

- 231 - Histoires du lundi 19 août : St. Jean-Eudes.

Un monsieur interpelle la voyante qui s'apprête à consulter sa boule de cristal :
- Me ferez-vous une réduction en tant que collègue ?
- Vous êtes extralucide ?
- Non, mais je me trompe aussi souvent que vous : je travaille aux prévisions de la météo !

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Dans une librairie, le client demande :
- Je cherche le livre : "Je fais tout moi-même".
- Eh bien, débrouillez-vous tout seul. Ce sera déjà un bon entraînement.

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Le médecin dit à un gros monsieur :
- Il vous faudrait une activité physique comme le jardinage.
- Je n'ai pas de jardin.
- Ça ne fait rien. Dès que vous aurez bêché le mien, j'aimerais y planter des pommes de terre.

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Posted: 20 Aug 2019, 09:40 #

- 232 - Histoires du mardi 20 août : St. Bernard.

Raimu achetait toujours lui-même et à la même marchande, le poisson pour sa bouillabaisse. Or, un jour, après avoir jeté un regard sur l'étal, il ne s'arrêta pas. La marchande l'interpella :
- Monsieur Raimu, il ne vous plaît pas, mon poisson ? Mais il est vivant, un poisson comme ça, ça parle !
- Ah ça oui, rétorque Raimu. Et même il me dit : Mon Dieu, si vous saviez comme c'est triste quinze jours loin de la mer !

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Un lapin entre dans une boutique et demande :
- Avez-vous des carottes ?
- Non !
Tous les jours, le lapin revient et demande :
- Avez-vous des carottes ?
- Non !
Au bout d'une semaine, le vendeur s'énerve :
- La prochaine fois que tu me demandes des carottes, je te cloue les oreilles au comptoir !
Le lendemain, le lapin revient et demande :
- Avez-vous des clous ?
- Non !
- Alors, avez-vous des carottes ?

Bonne journée et à demain !

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Posted: 21 Aug 2019, 10:15 #

- 233 - Histoires du mercredi 21 août : St. Christophe.

Une femme rentre chez elle et voit son mari en train de téléphoner. Elle interroge son jeune fils :
- Sais-tu avec qui ton père est en conversation :
- Avec grand-mère.
- Sa mère ou la mienne ?
- La tienne.
- Et qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Voilà une demi-heure que ça dure et à part "Allo", tout au début, il n'a pas eu l'occasion de placer un mot !

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Un sourd monte dans un taxi, le chauffeur s'intéresse beaucoup à l'appareil acoustique de son client :
- Ça marche bien, ce machin-là ?
- Je ne sais pas ce que je ferais sans cela, répond le client.
- Ça doit être rudement embêtant d'être dur d'oreille ! fait le chauffeur. Mais que voulez-vous, nous avons tous, plus ou moins, nos petites infirmités. Ainsi, aussi vrai que je conduis ce taxi dans lequel vous êtes, moi, je n'y vois quasiment rien...

Bonne journée et à demain !

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Posted: 22 Aug 2019, 10:32 #

- 234 - Histoires du jeudi 22 août : St. Fabrice.

Un couple arrive à Las Vegas. Fasciné par les salles de jeux, le mari se met à flamber son argent tous azimuts.
Au bout de quatre jours, il ne lui reste plus que deux dollars.
- Laisse-moi y aller seul ce soir, dit-il à sa femme. Je sens que c'est mon jour de chance.
Il se dirige vers la roulette et met ses deux dollars sur le 14 rouge. Il gagne. Il recommence et gagne encore. Au bout d'une heure, il a 50 000 dollars. Craignant que sa chance ne tourne, il ramasse ses jetons et s'apprête à quitter la table. mais au dernier moment, il a un regret. Il se rassied et mise tout sur le 10 noir. La boule tourne, tourne, et finalement s'arrête sur le 12 rouge. effondré, l'homme regagne sa chambre.
- Alors, s'inquiète sa femme, ça a été ?
- Bah ! J'ai perdu deux dollars...

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Lors d'un séjour chez un vieux mineur en Alaska, un jeune homme s'étonne de le voir utiliser une scie à main pour couper son bois.
- Avec une tronçonneuse, lui dit-il, vous en couperiez dix fois plus en moitié moins de temps.
- Je sais, réplique le vieux d'un air entendu, mais qu'est-ce que je ferais avec dix fois plus de bois ?

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Posted: 23 Aug 2019, 22:18 #

- 235 - Histoires du vendredi 23 août : Ste Rose de Lima.

Un vieil Écossais est très triste.
- C'est fini, dit-il, avec des larmes dans la voix, je ne jouerai plus au golf dans ma vie.
- Et pourquoi donc ?
- J'ai perdu la balle que j'utilisais depuis vingt ans, la ficelle s'est cassée !

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Trois perroquets sont en vente dans une animalerie.
- 500 € pour ce perroquet vert ! C'est cher !
- Peut-être, répond le vendeur, mais il sait parler ?
- 700 € pour le bleu, mais que fait-il de plus, celui-là ?
- Celui-là parle, mais en plus, il sait compter et chanter aussi.
- Bon, pour le troisième à 1800€, il doit être extraordinaire alors ?
- Je ne sais pas, répond le vendeur dépité, on ne l'a jamais entendu, ni vu faire quoi que ce soit, mais les deux autres l'appellent "Chef"!

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Posted: 24 Aug 2019, 10:46 #

- 236 - Histoires du samedi 24 août : St. Barthélémy.

- Merci mille fois, ma tante, pour le billet que tu m'as donné.
- Oh ! Ce n'est rien ! Ça ne vaut vraiment pas la peine !
- C'est bien mon avis, mais maman veut absolument que je te remercie.

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Une infirmière entre dans la chambre d'un malade, bien mal en point. Elle s'approche et lui dit gentiment :
- Tout à l'heure, quand le docteur viendra, souriez-lui. Le pauvre, il se fait tellement de souci à votre sujet !

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- Je voudrais que vous repreniez cette balance parlante, dit une grosse dame à un commerçant.
- Pourquoi ? Lorsque vous grimpez dessus, elle n'annonce pas correctement votre poids ?
- Si, mais ce que ne n'admets pas, c'est que lorsqu'elle me voit arriver, elle se met à dire, en se tordant de rire : "Salut, Jumbo. Tu veux une cacahuète ?".

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Posted: 25 Aug 2019, 00:30 #

- 237 - Histoires du dimanche 25 août : St. Louis.

Un doberman croise son ami berger allemand. Celui-ci le salue d'un aboiement puissant auquel on lui répond par un Wouf ! faible et rauque.
- Qu'as-tu donc ? demande le berger allemand à son camarade canin. Tu es souffrant ?
- Du tout, répond l'autre, juste un petit chat dans la gorge.

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Sur le panneau d'affichage de l'université, quelqu'un avait épinglé la note suivante :
"À celui qui a trouvé un calculateur Canon modèle F73P, dans la chambre 118, merci de le déposer au bureau du conseil des étudiants. L'appareil est, en effet, inutilisable sans son manuel."
Et sous cette note, quelqu'un en avait épinglé une autre qui disait :
'Avis à celui qui a trouvé le Canon F73P : j'ai un manuel d'utilisation à vendre. Appelez au 32.18.78.83."

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Posted: 26 Aug 2019, 10:53 #

- 238 - Histoires du lundi 26 août : Ste. Natacha.

Une châtelaine interroge sa servante :
- Je n'ai pas vu de revenant cette nuit. Le château ne serait-il plus hanté ?
- Pas en ce moment, madame, le fantôme fait son service militaire.

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Le vicomte Gontran a dissipé sa fortune. Il est criblé de dettes et ne sait pas comment s'en sortir. On lui présente une riche héritière, accomplie à tous égards, mais d'une maigreur squelettique. Faute de mieux, il se décide de l'épouser. En sortant de l'église, un de ses amis, s'étonne de son choix :
- Que veux-tu, explique un autre ami, pour ce pauvre Gontran, c'était la dernière planche de salut !

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Un monsieur d'un certain âge fait irruption au guichet de sa banque, furieux :
- Ce chantage est absolument scandaleux !
J'ai déposé tout mon argent dans votre établissement et la machine diabolique que vous appelez distributeur automatique n'accepte de m'en rendre une partie qu'à condition que je lui divulgue le code confidentiel de ma carte de crédit !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 26 Aug 2019, 11:56 #

Un curé et une bonne soeur font un trekking en montagne.
Mais l'orage se déclare à la tombée de la nuit.
Le curé dit ; Dressons la tente ici nous irons voir le sommet demain
La nuit la soeur dit ; curé, j'ai froid
Le curé se lève et lui met une couverture
Peu après la soeur dit ; Curé, j'ai toujours froid
Le curé se relève et lui remet une autre couverture
Encore après la soeur dit ; Curé, j'ai encore froid
Lassé le curé lui dit ; et si nous faisions comme un couple?
La soeur : Ho, oui, oui curé !
Le curé : Alors vas chercher une couverture toi-même

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Posted: 27 Aug 2019, 11:03 #

- 239 - Histoires du mardi 27 août : Ste. Monique.

Un S.D.F. a été embauché par l'Armée du Salut pour se promener dans toute la ville en portant sur son dos un panneau sur lequel est inscrit la parole divine : "Cherchez et vous trouverez".
- Et surtout, lui recommande-t-on, si jamais vous vous perdez dans les rues, n'allez pas demander votre chemin à un passant !

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- C'est terrible, dit un prisonnier à son avocat, d'être connu seulement par un matricule et de savoir que, tout le reste de ma vie, je serais l'objet d'une constante suspicion de la part de la police.
- Rassurez-vous, le juriste, tous les automobilistes sont exactement dans votre cas !

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Posted: 28 Aug 2019, 10:19 #

- 240 - Histoires du mercredi 28 août : St. Augustin.

Un cavalier amateur éprouvait beaucoup de mal à enfourcher sa monture. Après plusieurs tentatives infructueuses, il sollicita l'aide du ciel :
- Saint Barnabé, à moi ! Échec.
- Saint Michel, à moi ! Nouvel échec.
- Saint Georges, à moi ! Fiasco total.
Enfin il donna un si vigoureux coup de rein que, il retomba de l'autre côté, la tête la première. Il se releva et tout grognon cria :
- C'est bon, c'est bon, pas tous à la fois !

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Philippe et Claude rentrent chez eux au petit matin, un peu éméchés. En mettant la main à l(interrupteur, l'un s'aperçoit que l'ampoule est grillée.
- Ah, flûte ! dit-il, j'ai prêté mon escabeau au voisin l'autre jour.
- Ce n'est pas grave, dit l'autre, j'ai la solution. Tu montes sur mes épaules, je te passe une nouvelle ampoule, tu la visses et tu redescends, c'est simple.
Philippe s'exécute, et au bout de quelques minutes :
- Qu'est-ce que tu fais la-haut, tu t'endors ou quoi ? demande Claude.
Et Philippe de répondre ;
- Hé ! J'attends que tu tournes, imbécile !

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Posted: 29 Aug 2019, 10:54 #

- 241 - Histoires du jeudi 29 août : Ste. Sabine.

Un cosmonaute de la station orbitale Mir appelle la base de Baïkonour et annonce :
- Une soucoupe volante s'est approchée de notre vaisseau spatial et il en est sorti un curieux individu à six jambes et sept bras, vêtu d'une combinaison bleu marine.
- Il vous a agressé ?
- Pire que cela. Il nous a collé, sur le pare-brise, un contravention pour stationnement illicite.

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Le plombier au gardien de l'immeuble :
- Comment ? Cela fait un mois qu'ils ont déménagé ! Et il n'y a pas encore trois mois, ils ont eu le culot de me téléphoner en me disant que c'était urgent !

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L'institutrice à ses élèves qui s'apprêtent à entrer dans la classe :
- Essuyez-vous les pieds au préalable.
- Qu'est-ce que c'est, le préalable ? demande un gosse à son voisin.
- Imbécile ! répond l'autre, tu ne vois pas que c'est un mot savant qui veut dire paillasson !

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Posted: 30 Aug 2019, 10:20 #

- 242 - Histoires du vendredi 30 août : St. Fiacre.

Deux adolescentes discutent :
- Ah ! J'en ai assez, dit l'une, cela fait deux nuits que je fais un cauchemar horrible !
- Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien ! Je suis couchée, Brad Pitt surgit par la fenêtre et saute dans ma chambre...
- Et tu appelles ça un cauchemar ?
- Oui, parce qu'en sautant, cet imbécile renverse à chaque fois mon verre d'eau posé sur ma table de chevet et ça me réveille...

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Dans un institut de beauté, l'esthéticienne dit à la directrice :
- Une patiente a confondu l'antirides à la glycérine avec la nitroglycérine qu'utilise son mari pour ses chantiers...
- Ah !... et alors ?
- Elle a explosé quand elle a cligné des paupières !

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- Dis donc, tu n'as pas bonne mine...
- Ne m'en parle pas, je n'arrive pas à fermer l'œil de la nuit.
- À cause de quoi ?
- Parce que je ronfle, et que mes ronflements me réveillent.
- Il faut faire quelque chose !
- Oui, à partir de la nuit prochaine, je dormirai à côté.

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Posted: 31 Aug 2019, 12:49 #

- 243 - Histoires du samedi 31 août : St. Aristide.

- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu nous donne notre pain quotidien, que le Père Noël m'apporte mes jouets et qu'on trouvera mon petit frère dans un chou ?
- Mais oui, mon chéri !
- Alors, pourquoi garde-t-on papa ?

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Un prêtre dialogue avec le directeur d'une grande usine :
- Vous vous rendez compte que Dieu n'a mis que six jours pour créer le monde ?
- Oui, soupire l'industriel. Aujourd'hui, le même boulot avec les syndicats sur le dos, ça lui prendrai bien six mois !

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Paul, huit ans, dit mélancoliquement à Arlette qui a le même âge :
- Un jour, toi, tu sauras comment naissent les enfants tandis que moi, je ne le saurais jamais.
- Pourquoi ?
- Parce que nous, les pères, on nous fait toujours attendre dans le couloir.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 31 Aug 2019, 15:25 #

Bonjour

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Bon week end

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Posted: 31 Aug 2019, 16:47 #

Histoire vraie passée il y a longtemps dans le journal local Nice Matin.

Quatre joyeux compères étaient installés à la table d'un restaurant chic du bord de mer.
Faisant bombance avec force consommations, grands plats et grands vins en abondance.
A la fin du repas le patron apporte la note salée.

Ils s'empressent d'obligeance à qui aura l'honneur de payer la facture à toute la tablée.
L'un dit : "Mes chers amis c'est moi qui offre le repas !"
Un autre prend l'addition et dit : "Ha non les copains c'est à moi que revient ce plaisir !"
Le 3ème s'en saisit et dit : "Vous ne me priverez du plaisir de régler tout"
Le dernier dit : "Et si on demandait au patron d'arbitrer ?"

Mais comment ? Demandent les autres devant l'aubergiste amusé par tant d'élégance .
Le gars dit : "Et bien faisons la course à pieds autour du pâté de maisons et le premier qui arrive ici aura gagné le droit de payer !"
"D'accord!" Approuvent-ils tous en coeur.
"Et demandons au patron de nous donner le départ sur le trottoir".

"PARTEZ !" Fit le patron du bras dans un grand geste d'équité pour les concurrents.

Bien entendu, il attend toujours le retour des aigrefins ...

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Posted: 1 Sep 2019, 11:23 #

- 244 - Histoires du dimanche 01 septembre : St. Gilles.

Une jeune femme, solidement ficelée à un poteau, au-dessus d'un tas de fagots, pose pour un peintre qui brosse un tableau représentant Jeanne d'Arc sur le bucher.
- Si jamais vous avez froid, fait l'artiste avec sollicitude, dites-le-moi, j'allumerais du feu !

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Un homme politique qui a toujours beaucoup de succès quand il tient des réunions en province, explique ainsi son secret à des collègues plus jeunes que lui :
- Quand on me présente au public, je me lève pour être vu. Ensuite, Je parle un peu pour être entendu. Et surtout, je me rassieds très vite pour être apprécié.

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Un homme d'un certain âge se présente au bureau de recrutement de l'armée :
- Voilà ! dit-il, je voudrais m'engager.
- Ah bon ! répond le recruteur étonné, mais quel âge avez-vous donc ?
- Soixante-huit ans.
- Je regrette, mais vous ne pouvez pas vous engager, vous êtes beaucoup trop vieux pour faire un soldat.
- Un soldat peut-être, mais n'avez-vous pas aussi besoin de généraux ?

Bonne journée et à demain !

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Posted: 2 Sep 2019, 10:46 #

- 245 - Histoires du lundi 02 septembre : Ste. Ingrid.

Une jeune femme vient de griller un feu rouge. Un agent de police la siffle :
- Alors, ma petite dame, on ne respecte plus le code de la route ?
- Oh ! Monsieur l'agent... Je n'ai vu que vos yeux si verts que j'ai cru que je pouvais passer !

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L'hôtelier à son employé :
- Je vous avais dit de porter la note au 35.
- Mais je viens de le faire, monsieur.
- Vous êtes sûr ? Pourtant, il continue à chanter...

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Dans une galerie de peinture où l'exposition des œuvres d'un peintre contemporain, une dame demande :
- Qui est-ce, cet homme, en short et torse nu, assis sur un tabouret dans un coin de la pièce ?
- C'est l'artiste lui-même, prêt à discuter en dix rounds avec les critiques qui se permettraient d'émettre quelques réserves sur son style.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 2 Sep 2019, 18:51 #

Bonsoir tout le monde

Le nouveau directeur…

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.
Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.
Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme :
- Combien gagnez-vous par mois ?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise.
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur, répond surpris l’un d’eux, il est venu livrer une pizza…

Bonne soirée

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Posted: 3 Sep 2019, 11:25 #

- 246 - Histoires du mardi 03 septembre : St. Grégoire.

Une riche cliente téléphone à son poissonnier :
- Apportez-moi une douzaine d'huîtres pas gros grosses, pas trop petites, pas laiteuses, pas trop dures et pas sableuses.
Bien sûr, Madame, avec ou sans perles ?

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Un explorateur téléphone au magasin qui lui a fourni son équipement :
- La boussole géante que je vous ai achetée il y a huit jours ne marche pas, dit-il. Non seulement, je suis obligé de monter dessus pour faire bouger l'aiguille, mais de plus, au lieu d'indiquer le nord, elle indique 75 kilos !

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Au moment des cadeaux de Noël, raconte un monsieur, j'ai reçu par la Poste un paquet sans adresse de l'expéditeur, j'étais d'autant plus surpris qu'on entendait un bruit bizarre : Tic-Tac - Tic-Tac - Tic-Tac...
J'ai pensé à une bombe, j'ai trempé le paquet dans une bassine d'eau, puis je l'ai ouvert. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, je suis sans doute la seule personne au monde à avoir une pendule tyrolienne avec un coucou qui sort toutes les heures et qui fait : Glou, glou, glou...

Bonne journée et à demain !

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Posted: 4 Sep 2019, 10:11 #

- 247 - Histoires du mercredi 04 septembre : Ste. Rosalie.

Dans un café, un homme quitte le bar, se dirige au fond de la pièce, monte le long du mur, marche au plafond, descend l'autre mur, ouvre la porte et sort. Un client sidéré dit au barman :
- Vous avez vu, vous avez vu ?
- Oui, répond celui-ci, c'est toujours pareil, il s'en va et ne dit même pas au revoir !

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La femme de Dupandel vient d'accoucher.
- Il paraît que le bébé me ressemble de façon étonnante, dit-il à un de ses amis.
- Vous savez, mon cher, il ne faut pas vous frapper pour ça. On dit que plus un enfant est laid en venant au monde, plus il sera beau plus tard.

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Deux petits garçons s'amusent à cacher les pantoufles de leur grand-père. L'aîné dit à son petit frère :
- Attends un peu. Tu vas voir les gros mots qu'on va apprendre !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 5 Sep 2019, 10:18 #

- 248 - Histoires du jeudi 05 septembre : Ste. Raïssa.

Une dame à son mari, après une scène de ménage très houleuse :
- Primo, je retourne chez ma mère. Secundo, si tu m'y laisses, je la ramène vivre ici !

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La remarque d'un acteur :
- J'ai fait mes débuts dans le rôle de l'enfant Jésus. J'avais deux ans et je n'ai pas arrêté de pleurer. Après le spectacle, l'un des bergers a grommelé : "C'est toujours comme ça quand on a affaire à des amateurs !".

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Au pôle Nord, un groupe de pingouins prend la pose. Le pingouin qui photographie s'arrête et marmonne :
- Je ne vois vraiment pas pourquoi j'use une pellicule couleur !

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Posted: 6 Sep 2019, 10:00 #

- 249 - Histoires du vendredi 06 septembre : St. Bertrand.

C'est un jeune pingouin qui titube pour finalement s'étaler de tout son long sur la banquise. Une dame pingouin le voit et le hèle :
- Eh, mon jeune ami ! Ça n'a pas l'air d'aller très fort ce matin. Que vous arrive-t-il ?
Le jeune pingouin relève la tête et répond d'une voix vacillante :
- C'est que j'ai dû boire un peu trop de scotch on the rocks, madame !

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Assez en colère, un chef de service demande à l'un de ses subordonnés :
- Comment se fait-il que depuis quelques jours, en entrant dans votre bureau, je vous surprenne toujours en train de ne rien faire ?
- C'est à cause de vos nouvelles chaussures, répond l'employé.
- À cause de mes nouvelles chaussures ?
- Oui, avec ces semelles de crêpe; je ne vous entends plus arriver !

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Posted: 7 Sep 2019, 10:25 #

- 250 - Histoires du samedi 07 septembre : Ste. Reine.

Deux écossais veulent allumer un feu en pleine nature , mais la boîte d'allumettes est un peu humide. la première allumette ne s'allume pas, ni la seconde, ni la troisième, ni la dixième d'ailleurs. Enfin, la onzième craque et s'allume. Alors un des deux écossais la secoue et la remet vite dans la boîte et dit :
- Pour une fois qu'il y en a une qui marche, je la garde !

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Un cannibale au restaurant, après avoir commandé un petit blanc en guise d'apéritif, lance au garçon :
- Un avocat, une religieuse et un petit suisse, mais le tout saignant !

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- Votre mari va-t-il mieux ? demande une dame à sa voisine.
- Beaucoup mieux. La semaine dernière, il se prenait pour un amiral et cette semaine, il ne se croit plus que simple matelot.

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Posted: 8 Sep 2019, 10:56 #

- 251 - Histoires du dimanche 08 septembre : St. Adrien.

Le chef de bureau vient de décéder subitement. Monsieur Durand prend son courage à deux mains et va trouver le directeur :
- Monsieur, fini-il par lui dire après beaucoup d'hésitation, nous regrettons tous le décès de monsieur Dupont, mais je profite de l'occasion pour vous demander si vous ne pensez pas que je pourrais prendre sa place ?
Le directeur hausse le sourcil :
- Personnellement, je ne m'y oppose pas, mais demandez plutôt à l'entrepreneur des pompes funèbres si cela est possible !

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Les Dumont reçoivent ce soir-là quelques amis intimes car ils fêtent les quinze ans de leur fils Rémi. Ils ont bien bu et bien mangé. Après le repas, le père sort son paquet de cigarettes et le tend à son fils.
- Rémi, lui dit-il, aujourd'hui est un grand jour. Comme tu as quinze ans, je te permets d'en griller une.
-Merci, papa.
Et il refuse la cigarette.
- Comment, tu ne veux pas essayer ?
- Non, ça fait dix-huit mois que j'ai arrêté de fumer !

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Posted: 9 Sep 2019, 11:27 #

- 252 - Histoires du lundi 09 septembre : St. Alain.

Un auteur dramatique invite un rival à la première de sa nouvelle production. Il lui envoie deux billets d'entrée avec une note qui dit : "Un billet pour vous et un autre pour un ami si vous en avez un".
Le rival retourne les billets avec une note brève : "Excusez-moi, mais ce n'est pas possible pour moi d'aller à votre première. J'irai à la deuxième représentation s'il y en a une !".

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Un type croise l'un de ses amis, un homme à femmes réputé.
- Dis donc, tu m' as l'air mal en point, qu'est-ce qui t'arrive ?
- Ne m'en parle pas, j'ai reçu une lettre d'un type qui menace de me tuer si je vois encore sa femme.
- Et alors, il suffit de la laisser tomber, où est le problème ?
- Le problème, c'est que la lettre n'est pas signée !

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Un colombophile demande à un éminent scientifique :
- Pensez-vous qu'il existe un moyen de croiser un pigeon voyageur avec un perroquet ?
- Je l'ignore, répond l'homme de science. Mais pour quelle raison souhaitez-vous réaliser cette étrange union ?
- Parce qu'ainsi, explique l'autre, quand un de mes pigeons se perdra, il pourra lui-même demander son chemin à un passant.

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Posted: 10 Sep 2019, 11:33 #

- 253 - Histoires du mardi 10 septembre : Ste. Inès.

Un magasin de chaussures reçoit la visite d'un monsieur qui dit :
- Je vous rapporte ces chaussures que je vous ai achetées hier. Ce n'est pas possible, à chaque pas que je fais, le cuir des semelles grince en faisant exactement comme le bruit d'une souris.
- C'est l'affaire de quelques jours, répond le vendeur, il faut que le cuir s'assouplisse.
- Voulez-vous expliquer cela aux douze chats qui me suivent en se léchant les babines, depuis ce matin ?

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En Afrique, un jeune coopérant s'étonne dans un bar, que le colonel, son voisin, soit le seul à ne pas paraître gêné par les moustiques.
- C'est simple, lui répond-t-on, durant la première partie de la nuit, le colonel est trop saoul pour se préoccuper des moustiques et, durant la seconde partie de la nuit, ce sont les moustiques qui sont trop saouls pour s'intéresser au colonel.

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Posted: 11 Sep 2019, 11:01 #

- 254 - Histoires du mercredi 11 septembre : St. Adelphe.

Un avocat vient voir son nouveau client dans sa cellule.
- Bon, lui dit-il, voici le problème clairement posé : si vous avouez tout devant le tribunal, vous récolterez douze ans de réclusion. Maintenant, si, en confidence, vous voulez bien me révéler votre secret pour empoisonner sa femme sans laisser de trace, je me charge de vous obtenir un bel acquittement.

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Dans un hôtel, un plombier ouvre la porte d'une salle de bain et une femme, dans une baignoire, complètement nue pousse un cri horrifié. Le plombier la regarde attentivement puis, étonné, lui demande :
- Ben quoi ? Vous n'avez jamais vu de plombier ?

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Un très séduisant jeune homme aborde une jeune femme dans la rue et commence un compliment. Elle l'interrompt sèchement :
- Inutile, monsieur, je suis une honnête femme... Puis, après quelques pas, elle se retourne et murmure en soupirant :
- Sinon, ce serait avec plaisir...

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Posted: 12 Sep 2019, 09:35 #

- 255 - Histoires du jeudi 12 septembre ; St. Apollinaire.

Un touriste chilien, ne sachant pas parler le français, entre dans un restaurant et commande par gestes. Désirant un steak de bœuf, il s'adresse au garçon en mettant ses deux index en forme de cornes sur la tête . Le garçon le regarde bien et se retourne vers le maître d'hôtel :
- Il y a là un client qui demande à parler au patron.

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À un croisement, un agent de police fait stopper une voiture qui décrit des zigzags alarmants. Il s'informe du motif de ces fantaisies.
- J'apprends à conduire, déclare l'automobiliste.
- Comment, observe l'agent, vous apprenez à conduire sans instructeur ?
- Oui. Je suis des cours par correspondance !

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Deux chirurgiens discutent entre eux :
- Est-ce que l'opération s'est bien passée ?
- Oui, mais il était moins une.
- Comment ça ? Il a failli y passer ?
- Pas du tout. Mais si on avait attendu un peu, il aurait guéri tout seul.

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Posted: 13 Sep 2019, 10:17 #

- 256 - Histoires du vendredi 13 septembre : St. Aimé.

Madame Dupont fait le numéro de sa fille et s'écrie tout de go :
- Ça va ma chérie ?
- Très mal: j'ai le dos en capilotade, les gosses sont insupportables, la maison est en pagaille et j'attends six invités à dîner.
- Ne t'en fais pas, j'arrive de suite. Je ferai manger les gosses, je mettrai de l'ordre dans la maison et je préparerai un dîner que tes invités n'oublierons pas.
- Tu es un ange, maman. Sinon, papa va bien ?
- Papa ? Ma chérie, mais que t'arrive-t-il ? Tu sais bien que papa est mort depuis trois ans.
Un silence, puis :
- Au fait, quel numéro demandez-vous ?
- Le 01 42 26 89 64.
-Ici, c'est le 01 42 26 89 65.
- Excusez-moi, c'est une erreur...
- Je vous en prie, ne raccrochez pas ! Vous n'allez pas me laisser tomber ?

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- Moi, dit orgueilleusement un employé, je ne me suis jamais laissé rien imposer. Si mon patron dit "blanc", je dis "noir". S'il dit "vite", je dit "lentement". S'il dit "augmentation", je dis "Merci, Monsieur".

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Quelqu'un disait à Jules Renard :
- Il faudra que j'aille vous voir demain pour vous raconter mes embêtements.
- Ça fera deux personnes embêtées au lieu d'une, répondit Jules Renard.

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- Supposez, dit le curé aux enfants du catéchisme, que j'intervienne en faveur d'un âne que maltraitait un paysan. À quel précepte divin aurais-je obéi ?
Pascal lève la main :
- Tu aimeras ton prochain comme toi-même.

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Posted: 14 Sep 2019, 10:11 #

- 257 - Histoires du samedi 14 septembre : St. Lubin.

Après une nuit passée à refaire des additions, en s'arrachant les cheveux, un homme va réveiller sa femme et lui annonce triomphalement :
- Bonne nouvelle, ma chérie, ces 751.129 euros que je croyais portés à notre débit sur le dernier relevé de compte...
- Oui et bien ?
- C'est tout simplement notre numéro de compte.

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- D'où viens-tu ? demande agressivement la femme d'un type qui rentre chez lui en pleine nuit.
- De chez mon tailleur, bredouille le pauvre gars.
- Très bien. mais la prochaine fois, dis-lui de ne pas faire des poches sous les yeux.

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-Tu ne reprends pas une crêpe, chérie ? demande Fabien à sa jeune épouse.
- Attends un instant, je vais te le dire, répond cette dernière en montant sur le pèse-personne.
- Eh bien ! non ! ajoute-t-elle, je n'ai vraiment plus faim du tout.

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Posted: 15 Sep 2019, 20:33 #

- 258 - Histoires du dimanche 15 septembre : St. Roland.

Le passant au clochard qui lui demande un euro :
- Si je vous le donne, vous irez le dépenser pour boire ?
- Non.
- Le jouer alors ?
- Non.
- Et les femmes ?
- Jamais de femmes !
- Tenez, prenez ces dix euros et venez chez moi afin que je montre à mon épouse ce que devient un type sans défaut...

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Un ouvrier chargé de manœuvrer une pelleteuse fait son rapport à son chef de chantier :
- Il m'est arrivé un petit pépin. Accidentellement, j'ai percé une conduite d'eau, ce qui fait que les habitants de tout le quartier où je travaillais sont privés d'eau. D'autre part, ils ne s'en plaignent pas une seconde.
- Comment cela ?
- À la suite d'une autre fausse manœuvre, j'ai également coupé les câbles du téléphone.

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Posted: 16 Sep 2019, 09:49 #

- 259 - Histoires du lundi 16 septembre : Ste. Édith.

L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant :
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême ?
- Il a dit : Je te baptise au nom du père, du fils et du Saint-Esprit, répond celui-ci.
- Très bien ! Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a-t-il dit pour l'Eucharistie ?
- Il a dit : Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang, répond le second enfant.
- Parfait ! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- Heu... C'est quand il a dit : Mon Dieu, pardonnez-leur car ils ne savent pas ce qu'ils font ?

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Un médecin reçoit un malade obsédé par l'idée d'être tout le temps malade et qu'il va bientôt mourir. Alors le médecin lui dit :
- Dès que ça vous prend, vous vous répétez : "Je ne suis plus malade, je ne suis plus malade..." et vous vous sentirez très bien aussitôt.
Alors le malade a l'air satisfait et se prépare à partir, mais le médecin lui dit :
- Attendez, vous ne m'avez pas payé !
- Après que je suis parti, vous n'avez qu'à vous répétez : 'J'ai été payé, j'ai été payé, j'ai été payé...".

Bonne journée et à demain !

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Posted: 16 Sep 2019, 16:40 #

ma contrepétrie du jour

https://fr.numista.com/forum/topic86660.html

Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.

Posted: 17 Sep 2019, 10:12 #

- 260 - Histoires du mardi 17 septembre : St. Renaud.

La petite Marion et sa maman vont en ville acheter le cadeau d'anniversaire de la grand-mère. En rentrant, elles s'arrêtent chez celle-ci.
- Mamie, confie Marion, on t'a acheté ton cadeau, mais c'est un secret. Et quand tu l'ouvriras, tu diras : Oh, le beau parapluie !

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Une dame à son amie :
- Je suis désolée, je viens de m'apercevoir que mon mari ne m'a épousée que pour mon argent.
- Tu as du moins la satisfaction de constater qu'il n'est pas si idiot qu'il en a l'air.

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Une brave dame se confie, presque en pleurs, à la gardienne de son immeuble :
- Vous savez, j'ai bien remarqué que cette créature qui vient de s'installer au sixième, aguiche mon mari !
Et ça me tourmente tellement que, cette nuit, j'ai rêvé qu'il était dans ses bras !
- Mais voyons, fait la concierge, ce n'est pas grave, ce n'est qu'un rêve !
- Bien sûr, mais si dans mes rêves à moi, il est dans ses bras, qu'est-ce qu'il doit faire dans ses rêves à lui ?

Bonne journée et à demain !

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Posted: 18 Sep 2019, 10:39 #
Edited: 22 Sep 2019, 10:18

- 261 - Histoires du mercredi 18 septembre : Ste. Nadège.

Freud arrive chez des amis :
- Mon cher Sigmund, dit la maîtresse de maison en le débarrassant de son pardessus, entrez et asseyez-vous sur le divan.
- Ah, pas question, répond Freud, c'est dimanche, alors rien qui me rappelle le boulot !

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Un agriculteur va voir son ami, le vétérinaire :
- Je ne comprends pas. Quand je laboure mon champ, au bout d'un quart d'heure, mon cheval refuse d'avancer.
- Ce n'est pas bien grave. Prends ces deux suppositoires, un vert et un rouge.
- Et qu'est-ce que j'en fais ?
- C'est simple, quand il ne voudra plus avancer, mets lui le vert.
- Ah bon ! Et le rouge ?
- Le rouge, il est pour toi : pour le rattraper !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 19 Sep 2019, 10:26 #
Edited: 22 Sep 2019, 10:18

- 262 - Histoires du jeudi 19 septembre : Ste. Émilie.

Une secrétaire dit à son patron :
-Monsieur, un homme est passé tout à l'heure et désirait vous voir. Il voulait vous casser la figure.
- Oh ! Mon Dieu ! Et que lui avez-vous réondu ?
- Que j'étais désolée que vous ne soyez pas là !

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C'est Rachel Dupont qui passe aux assises parce qu'elle a empoisonné Émile. Le procureur tend vers elle un doigt accusateur et lui dit :
- Madame, votre acte était prémédité.
- Quoi ? Comment ?
- Vous l'avez fait exprès !
- C'est vite dit...
- Oui, c'était un crime prémédité. D'ailleurs, dans la soupe de votre mari, il y avait quatre doses de poison. De quoi tuer quatre personnes normales.
- Mais c'est sa faute, Monsieur le procureur ! Qu'est-ce-que vous voulez que je fasse, il a toujours mangé comme quatre !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 20 Sep 2019, 17:15 #
Edited: 22 Sep 2019, 10:17

- 263 - Histoires du vendredi 20 septembre : St. Davy.

Dans sa cuisine, l'épouse d'un Auguste de cirque lui demande :
- Les tartes à la crème que va te lancer ce soir ton partenaire, le clown blanc, je te les prépare aux poireaux ou façon quiche, avec du jambon et des petits lardons ?

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Dans un magasin, on distribuait des ballons lorsqu'un bambin demanda s'il pouvait en avoir deux.
- Désolée, fit la vendeuse, on ne donne qu'un ballon par enfant. Tu as un petit frère à la maison ?
Le petit qui ne mentait jamais, mais tenait à son deuxième ballon, répondit :
- Non, mais ma sœur, elle en a un !

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Un monsieur téléphone au vétérinaire au sujet de son chien :
- Ma femme va venir vous voir avec mon chien, vous lui administrez un poison rapide.
- Vous croyez que votre chien retrouvera seul son chemin ? Lui demande le vétérinaire.

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Posted: 20 Sep 2019, 17:56 #

Bonjour

La migraine…
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci.
Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… Et ne redescend qu’une heure plus tard.
Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
– Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
– Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme de haut en bas , et lui répond :
– Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie !

Bon week end

Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou  ? mystère

Posted: 21 Sep 2019, 13:28 #
Edited: 22 Sep 2019, 10:16

- 264 - Histoires du samedi 21 septembre : St. Matthieu.

- Il paraît que Mme Dujardinien a des jumeaux ?
- Oui, ils ont quatre ans et ils se ressemblent comme deux gouttes d'eau...
- Mais alors comment fait-elle pour les reconnaître ?
- C'est très simple ! Il y en a un qui sait compter jusqu'à 950 alors que l'autre ne dépasse pas 880.

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C'est Lord Whisky qui parle à son fils :
- Écoute, fiston, apprend à faire des économies. Quand tu ne regardes rien, enlève tes lunettes.

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Une téléspectatrice est en admiration devant un météorologue de la télévision :
- Ce que j'aime en lui, explique-t-elle, c'est son talent d'acteur. À chaque fois, tout naturellement, les larmes lui viennent aux yeux quand il dit : Et maintenant nous allons voir le temps qu'il fera, demain au nord de la Loire.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 22 Sep 2019, 10:15 #

- 265 - Histoires du dimanche 22 septembre : St. Maurice.

Un père de famille expliquait pourquoi il avait fait mettre une rallonge de quinze mètres à son fil téléphonique :
- Maintenant qu'il fait beau, je veux que ma fille passe plus de temps dans le jardin.

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- Accusé, dit, d'une voix sévère, le président, après avoir eu une enfance irréprochable, vous vous êtes mis, vers l'âge de vingt ans, à fréquenter les mauvais lieux : les bars, les cabarets de strip-tease, les salons de jeux...
Cette pente fatale devait inévitablement vous conduire dans ce tribunal.

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Le propriétaire d'une petite boutique affiche sur sa porte d'entrée :
- Fumeurs, chiens, rollers, interdits. Les chiens fumeurs qui voudraient pénétrer ici sur des rollers sont formellement interdits !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 23 Sep 2019, 10:29 #

- 266 - Histoires du lundi 23 septembre : St. Constant.

Une femme est dans sa douche :
- 986, 987, 988...
Son mari de s'étonner :
- 992,993,994...
- Mais enfin, chérie, réponds-moi !
- 997, 998, 999, 1000 ! Hiiiii, mon chérie, il y a un mille pattes dans la douche !

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Un compositeur raconte à un journaliste :
- J'ai mis plus de dix ans pour écrire cette berceuse.
- Et pourquoi si longtemps, maître ?
- À chaque fois que je jouais le début, je m'endormais.

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Un jardinier s'installe dans son potager avec une contrebasse et commence à jouer un morceau extrêmement pathétique. Ému jusqu'aux larmes, son voisin passe la tête au-dessus de la clôture et lui demande la raison de ce concert improvisé :
- Que faites-vous donc là, voisin ?
- Je joue de la musique.
- Mais pour qui ? s'étonne le voisin.
- Pour mes oignons, pardi. Ils m'ont fait assez pleurer. Alors, je me venge !

Bonne journée et à demain !

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Posted: 23 Sep 2019, 23:14 #

Bonsoir tout le monde qu'est là

Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes...
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impéccablements lavées en machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise.
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale.
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne.
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos trois plats du jour, vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
- D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux:
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le client flaire la première.
- Bœuf bourguignon.
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert.
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au patron:
- Tiens donc , Josette travaille chez vous ?

bonne nuit

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Posted: 24 Sep 2019, 10:24 #

- 267 - Histoires du mardi 24 septembre : St. Thècle.

À la fin du repas, un invité complimente la maîtresse de maison.
- Ce lapin était succulent et ces champignons avaient un goût délicieux;
- Je les ai cueillis moi-même, fait la dame.
- Ah, vous avez des connaissances en mycologie ?
- Pas du tout, mais ne vous inquiétez pas, ces champignons sont inoffensifs ! D'ailleurs, j'en ai donné à mon petit chien et il en raffole.
À ce moment la porte s'ouvre et l'employée de maison en larmes s'écrie :
- Madame, le petit chien est mort !
Aussitôt pris de panique, tout le monde se précipite à l'hôpital pour un lavage d'estomac.
- Sait-on combien de temps après avoir mangé, est mort l'animal ? s'enquiert un médecin. C'est très important pour pouvoir administrer le contrepoison...
Tout le monde se tourne alors vers l'employée de maison qui déclare :
- Oh, c'est facile. Il a mangé vers onze heures et c'est vers quatorze heures qu'il a traversé la rue et s'est fait écraser par l'autobus.

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Un jour, un petit fakir arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande le motif de ce retard.
Le petit fakir lui répond : - Je me suis endormi sur un passage clouté.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 25 Sep 2019, 10:41 #

- 268 - Histoires du mercredi 25 septembre : St. Hermann.

Deux voisines bavardent :
- L'autre jour, dit l'une d'elles, mon mari m'a crié d'aller au diable.
- Et alors, qu'avez-vous fait ?
- J'ai tout de suite couru chez maman !

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André Malraux faisait visiter un jour les grands musées parisiens au Général De Gaulle et à sa femme. Il leur montrait Vinci, Manet, Renoir, Monet, Toulouse-Lautrec, Picasso, Miro...
L'épouse émerveillée murmure au Président :
- Oh, Charles, ce serait bien d'avoir des toiles comme celles-ci chez nous !
- Mais Yvonne, répondit le Général, quand voulez-vous que je trouve le temps de peindre ?

Bonne journée et à demain !

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Posted: 26 Sep 2019, 10:15 #

- 269 - Histoires du jeudi 26 septembre : St. Damien.

Un escargot dit à une vache dans l'étable :
- Entre animaux à cornes, on ne va tout de même pas se faire des vacheries !

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- Mon petit garçon, raconte une dame, est vraiment très, très malin.
- À quoi avez-vous vu cela ?
- Début décembre, il a écrit une lettre absolument charmante au Père Noël, et il en a fait cinq copies qu'il a adressé à ses deux grands-mères, à ses deux tantes et à son parrain.

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Une maman dit à son fils :
- Non, David, tu n'auras pas la panoplie du petit menuisier. Tu risquerais de te faire mal en te tapant sur les doigts avec le marteau;
- Mais, maman, répond le petit garçon, je te promets que c'est ma petite sœur qui tiendra les clous.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 26 Sep 2019, 19:25 #

Amis du soir , Bonsoir

La station de ski…
Ce sont deux amis qui décident d’aller passer une semaine au ski.
L’année dernière, ils étaient allés dans une super station et donc ils prennent la décision d’y retourner.
Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski.
– Bonjour Monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours.
– Pas de problème. Quel est votre niveau ?
– Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière.
– Euh… Oui… Connaissez-vous son nom ?
– Ben on s’en souvient plus mais il avait une combinaison grise et bleu.
– Tous les moniteurs de cette école ont une combinaison grise et bleu, Monsieur.
– Attendez… Ah ! Il avait deux anus.
– Deux anus ? Mais c’est n’importe quoi ?
– Si, si ! Je vous jure. À chaque fois qu’on croisait un autre moniteur, celui-ci lui demandait s’il s’en sortait avec ses deux trous du cul.

Bonne soirée

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Posted: 27 Sep 2019, 10:29 #

- 270 - Histoires du vendredi 27 septembre : St. Vincent.

- Monsieur le commissaire, ma femme a disparu.
- Quand l'avez-vous vue pour la dernière fois ?
- Il y a trois jours.
- Et vous ne vous êtes pas inquiété plus tôt ?
- Ben non, je pensais qu'elle était en train de bavarder avec une voisine !

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- Eh bien, ce matin, vous toussez déjà beaucoup plus aisément, dit le médecin en guise de consolation.
- Rien d'étonnant, dit le malade, je me suis exercé toute la nuit.

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Durant la dernière guerre mondiale, les habitants de la ville d'Édimbourg ne prenaient pas au sérieux les raids aériens des avions ennemis. Un officier de la Royale Air Force s'en vint trouver le maire :
- Je connais, lui dit-il, un moyen de chasser vos administrés des rues au premier coup de sirène.
- Ah ! lequel ?
- Organisez à ce moment-là une collecte publique.

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Posted: 28 Sep 2019, 10:19 #

- 271 - Histoires du samedi 28 septembre : St. Venceslas.

Ayant décidé de changer l'uniforme de ses agents, le dictateur d'un petit pays fait venir le meilleur couturier de Paris et lui montre son projet : culotte rouge, bottes noires, veste verte, épaulettes dorées et cape orange...
- C'est très coloré, dit le français, ça fera très bien sur vos gardes du palais.
- Mes gardes du palais ? réplique le despote. Mais c'est pour ma police secrète !

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Durand va voir son copain à l'hôpital. Très surpris, il le trouve les deux jambes dans le plâtre :
- Mais je croyais qu'à cause de tes ennuis gastriques, on t'opérait de l'estomac ?
- Oui... mais, hier matin, en arrivant à jeun, j'ai eu la bêtise de dire au chirurgien que j'avais l'estomac dans les talons !

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Bille Gates regarde le nouveau programme Microsoft 2000 qu'il vient de mettre au point pour faire face au bug du nouveau millénaire. Satisfait, il donne une petite tape sur l'écran avant d'interrompre le programme et à ce moment, l'ordinateur se met en marche et éjecte sur l'imprimante une fiche sur laquelle il peut lire : Aïe !

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Un jeune garçon dit à un opticien :
- Jusqu'à l'âge de sept ans, je voyais comme dans le brouillard !
- Et ensuite, ça s'est arrangé ?
- Oui, totalement !
-Vous avez porté des lunettes ?
- Non, ma mère m'a emmené chez le coiffeur.

Bonne journée et à demain !

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Posted: 28 Sep 2019, 14:11 #

Bonjour

Un jour, dans un train, Sarkozy, Chirac et une jolie Norvégienne voyageaient dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarkozy, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit: "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain. "
- La Norvégienne pense: " Sarkozy a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
- Chirac se dit: " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce nain."

Bon après midi

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