Histoire du Jour.

Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant Dupond qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.
Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.
N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…

- 144 - Histoires du vendredi 24 mai / St. Donatien.

Cette dame arrive chez l'oiseleur avec un perroquet en cage.
- Je viens vous rapporter l'oiseau que j'ai acheté la semaine dernière.
- Pourquoi, il ne parle pas ?
- Si, mais il prend toujours le parti de mon mari !

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Un prestidigitateur rentre chez lui, un soir, et trouve ce mot :
- Je suis chez maman. Tire de ton chapeau, un lapin, des champignons, du lard, des oignons, thym et laurier, et avec tout ça, fais-toi un bon dîner !

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Lu dans le carnet de correspondance de Toto, sous la plume du professeur de gym :
- Ne sais pas nager, ne fait rien pour apprendre et persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses petits camarades...

Bonne journée et à demain

Comme dirait mémé concernant le Brexit : Theresa May démissionne en MAI !!!!

Ou en MAY DAY signal radio d'appel au secours du bateau qui sombre ou l'avion qui tombe

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer…

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père. Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle !

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !


En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise !…

Mots d'humour historiques :
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Une femme qui détestait Churchill fût un jour en sa présence et lui dit :
"Si j'étais votre femme, j'empoisonnerais votre thé "
Churchill répondit :
"Si j'étais votre mari, je le boirais"
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Churchill en conférence anglo-américaine voulait en 1940 presser Roosevelt qui ne voulait pas d'entrer en guerre en Europe. Il expliquait :
"Comme vous savez mon père était anglais et ma mère était américaine. Mais si cela avait été l'inverse ma mère anglaise et mon père américain, je serais venu tout seul"
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Peu avant 1939 eu lieu une rencontre de la dernière chance pour tenter d'éviter la guerre, entre Hitler, Eden pour les anglais, les français et d'autres européens. A la fin du repas Hitler et Eden qui se trouvaient en tête à tête découvrirent en dessinant des croquis sur un papier qu'ils étaient à 500 m l'un de l'autre dans les tranchées de la Somme en 14/18.
Quittant la table le représentant français prit Eden à part et lui dit :
"Je crois comprendre que vous aviez Hitler en face de vous en 14/18. Et vous l'avez raté ???!!!... "

- 145 - Histoires du vendredi 25 mai : Ste. Sophie.

Un jeune homme va à l'improviste à la société de son père et entre dans son bureau, le sourire aux lèvres :
- Je passais par là et je me suis dit : Pourquoi ne pas aller dire un petit bonjour à papa !
- Tu es vraiment très gentil, mais tu arrives cinq minutes trop tard. Ta mère a eu la même idée et a raflé tout ce que j'avais dans mon porte-feuille !

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Le curé célèbre un mariage :
- Jean Dupond, acceptez-vous de prendre pour épouse Adèle Martin, ici présente ?
- Non !
- Le futur marié s'enfuit alors à grandes enjambées de l'église. La fiancée fond en larmes.
- Sa mère, furieuse, dit alors au brave curé :
- Vous aviez besoin de lui demander ça ? Vous êtes bien le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis !

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Un homme rentre chez lui, l'air maussade. Sa femme l'interroge :
- Ça ne vas pas ? Je parie que tu es furieux parce que tu as voyagé debout dans le métro.
- Pas du tout. j'étais assis comme d'habitude. Ce qui m'a contrarié, c'est qu'une vieille dame, dès qu'elle m'a vu entrer dans le wagon, s'est levé pour me donner sa place !

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

La hache d’Or…
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :
– Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire :
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !


Bonne soirée

- 146 - Histoires du dimanche 26 mai : St. Bérenger.

De très mauvais comédiens amateurs jouent une pièce. Soudain, c'est le trou de mémoire, le gouffre. Le silence devenant de plus en plus gênant, le souffleur crie la réplique d'une voix de plus en plus forte. Alors un des acteurs va vers lui et lui dit d'un ton furieux :
- Oh ! Le texte, on l'a entendu ! Mais qui doit le dire ?

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Un homme coupable d'escroqueries diverses est emprisonné. Son jeune frère vient lui rendre visite au parloir :
- Tu devrais avoir honte ! Notre pauvre père doit se retourner dans sa tombe !
Un an plus tard, le jeune frère commet un vol et se retrouve, lui aussi, en prison. L'aîné le croise pendant la promenade et ricane, goguenard :
- C'était bien la peine de me faire la morale ! Mais qu'est-ce qui t'a pris ?
- Il fallait bien remettre papa à l'endroit !

Bonne journée et à demain !

- 147 - Histoires du lundi 27 mai : St. Augustin.

Une mère de famille de neuf enfants trouve que cela suffit. Aussi, lorsqu'arrive son dixième enfant, elle décide de l'appeler : "Fin". Deux ans plus tard, elle rencontre une amie dans la rue, son onzième enfant dans les bras.
- Et comment se prénomme celui-ci ? ironise l'amie.
- Il s'appelle : "Post-Scriptum" !

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Un jeune provincial qui est monté à Paris pour y faire sa vie, envoie une lettre à ses parents :
- Chers parents, voilà six mois que je vous ai quitté et que je n'ai plus de vos nouvelles. Envoyez-moi d'urgence 1000 euros pour me faire savoir que chez vous, tout va pour le mieux !

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Une maman dit à son fils :
- Tu sais, il vaut mieux que ton père ne voit pas ce soir ta note de maths, je viens de lui montrer celle du téléphone...

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Chers parents,
j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure…
Votre fils Kévin.
P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait : « Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »

Bonne soirée

- 148 - Histoires du mardi 28 mai : St. Germain.

Depuis vingt-cinq ans qu'il effectue des manœuvres d'appareillage et d'accostage, le commandant d'un paquebot se précipite comme d'habitude dans sa cabine pour regarder à l'intérieur d'une petite boîte d'acajou.
Un jour, le commandant prend sa retraite, son second le remplace. Intrigué, il retrouve la petite boîte, l'ouvre et déplie un petit papier sur lequel est inscrit :
- Babord, c'est à gauche et tribord, c'est à droite.

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Un homme entre chez un fleuriste et remarque l'écriteau : "Dites-le avec des fleurs". Il demande alors à la vendeuse :
- Je voudrais un bouquet mais de fleurs artificielles : c'est pour un mensonge !

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Une patiente dit à son médecin :
- Il y a plus de cinq minutes que vous m'avez dit de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige l'ordonnance.

Bonne journée et à demain !

- 149 - Histoires du mercredi 29 mai : St. Aymar.

Le psychiatre à son patient :
- Racontez-moi, cher monsieur, à quel moment, vous avez commencé à prendre du plaisir à payer vos impôts...

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Un petit asticot demande à sa maman :
- Où est papa ?
- Il est allé pêcher.

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Une jeune fille à sa mère :
- Maman, je voudrais te présenter un charmant jeune homme...
- Mais, voyons, chérie, il n'y a que deux mois que ton père est mort, je ne peux pas encore me remarier !

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Sous la révolution, un accusé attend d'être condamné à mort et guillotiné. Le président du tribunal trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille et s'exaspère. Finalement, il tend son papier à l'accusé en lui disant :
- Tenez, mon ami, vous lirez ça plus tard, à tête reposée.

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Perdu dans la montagne, un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit :
- Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapé la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapé la femme du voisin. On s'est bien amusés !
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...


Bonne soirée

- 150 - Histoires du jeudi 30 mai : St. Ferdinand.

La secrétaire du médecin entre, affolée,dans le cabinet médical.
- Docteur, qu'avez-vous dit au patient qui vient de sortir ?
- De prendre quelque chose de chaud pour sa grippe, pourquoi ?
- Il vient de partir avec votre pardessus !

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Une dame va chez son médecin, inquiétée, pour lui dire :
- Mon mari se prend pour un coq !
- Quels sont les symptômes ? demande le médecin.
- Eh bien... à chaque fois que je rapporte des œufs à la maison, il envoie des dragées à tous ses amis.

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Un industriel réunit ses employés :
- Mes bons amis, leur dit-il, je viens de recevoir longuement vos délégués syndicaux qui m'ont exposé vos problèmes. Je les comprends. Mieux, je les approuve? Hélas ! vous me réclamez de l'argent et, moi, je n'en ai pas à vous donner. Toutefois, votre démarche n'aura pas été inutile. Je vais faire un geste en votre faveur. Dorénavant, au lieu de me dire respectueusement : Monsieur le Directeur, je vous autorise à m'appeler familièrement par mon prénom : Albert.

Bonne journée et à demain !

- 151 - Histoires du vendredi 31 mai : St. Pétronille.

Un hibou rencontre une jeune chouette, sa copine, et lui dit :
- Tu sors ce soir ? On fera la tournée des grands ducs...

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Au tribunal, le juge :
- Au moment des faits, saviez-vous, mademoiselle, que votre petit ami était pyromane ?
- Je m'en doutais un peu, monsieur le juge, car deux jours avant, déjà, il m'avais envoyé une lettre enflammée...

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- Tu n'es pas raisonnable, ma chèrie ! Tu as fait de la mayonnaise alors que le spécialiste te l'interdit.
- C'est exact ! Mais il y a un fait nouveau que tu ignores : ce pauvre docteur est mort avant-hier.

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Chasser et pêcher…
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Un de ses amis lui demande :
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond :
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » En posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux ! » Et me voilà !

et voila , bon après midi

Celle là date d'aujourd'hui où Pierre Billon le grand copain de Johnny Halliday le racontait dans la vie privée à la radio RMC. Billon même style, même parlé, même âge, tatouages, motos, etc, était son producteur, musicien et compositeur et lui avait écrit nombreuses de ses chansons comme J'ai oublié de vivre, Ma jolie Sarah, etc. Très intime de la famille il connaissait "Jauni " comme sa poche et lui rendait visite un matin en sa maison de Marne la Coquette.

Il le trouve installé sur le canapé avec force bouteilles et cigarettes en train de regarder "le Télé Achat" sur la téloche !... Ben oui ! Il était comme ça le beau Jauni . Pas préoccupé par des problèmes métaphysiques... .

Le Pierre Bellemarre de service montre un truc et Jauni dit ; "Il est bien ce ramasse-miettes !" .
Puis il appelle ; "...TICIA ! Viens voir !"
Elle arrive et se plante devant.
Jauni répète sa haute réflexion sur le ramasse-miettes.
Elle dit ; "On en a déjà trois !"
Jauni ; "Oui mais y'm plaît bien celui-là !"
Billon dit que Jauni enchaîne aussitôt avec le bigophone et la carte de crédit pour commander le truc au Télé Achat ...
Sait pas si Bellemarre du genre pipelette en a pas profité pour blinder la pub sur le ramasse-miettes vu que même Jauni l'achète mais moi j'dis ;
On a le droit de nourrir sa profonde pensée philosophique avec c'qu'on veut ... Hà que coco ..!

- 152 - Histoires du samedi 1er juin : St. Justin.

Un chirurgien dit à son patient :
- J'ai dû vous amputer de votre jambe droite.
Le lendemain matin, le chirurgien vient le voir, mais il n'a pas l'air de bonne humeur.
Le chirurgien lui demande alors :
- Qu'est-ce qui se passe, vous vous êtes levé du pied droit ?

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Après un combat de boxe amateur, un manager vient voir le vainqueur qui a les yeux au beurre noir, les oreilles arrachées, le nez en compote...
- Est-ce que ça vous intéresserait de devenir professionnel ?
- Oh non ! assure le champion en épongeant le sang qui dégouline de partout, je préfère continuer à boxer pour le plaisir.

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Un appel au commissariat :
- Police ? Venez vite au 40, Boulevard National au quatrième, appartement 22 : une femme tabasse son mari à mort. Il crie atrocement.
- Vous êtes le voisin ?
- Non, je suis le mari !

Bonne journée et à demain !

- 153 - Histoires du dimanche 02 juin : Ste. Blandine.

- Je me suis rendue compte que mon mari avait absolument besoin de lunettes, raconte une dame, une nuit où nous roulions en voiture. C'était lui qui conduisait et il pleuvait. À un moment donné, il m'a dit :
- Regarde ces deux personnages qui marchent au bord de la route, là-bas, on pourrait peut-être les prendre à bord ?
J'ai bien été obligé de lui répondre :
- L'homme, je veux bien, mais, dans une 106, comme la nôtre, où veux-tu qu'on mette son cheval ?

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Un ivrogne invétéré n'a pu s'empêcher de s'enivrer la veille d'une importante réunion de travail. Épouvantablement mal le matin, il se résoud à téléphoner à un médecin de ses amis en le suppliant de l'aider. Celui-ci hésite :
- Écoute, comme ça, je ne peux pas intervenir, à la rigueur je peux te donner un conseil, c'est de prendre un petit déjeuner ultra copieux. dans l'urgence, c'est tout ce que je vois, ça ne résoudra pas le problème, mais ça te "tassera" un peu pour le matin.
- Ah bon, et il faut que je mange vraiment beaucoup ?
- Ah ça, mon vieux, tu as intérêt à te bourrer !

Bonne journée et à demain !

- 154 - Histoires du lundi 03 juin : St. Kévin.

La femme d'un homme d'affaires vient consulter un avocat pour demander le divorce sous prétexte de cruauté mentale. Celui-ci :
- Que reprochez-vous à votre mari ?
- C'est simple : chaque fois qu'il rentre de voyage , il me donne une petite tape sur les fesses et me dit : salut poupée, est-ce qu'on ne s'est pas déjà vus quelque part ?

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Un émir en exil qui a trouvé refuge en France, se rend au centre des impôts de sa localité et demande :
- Quel est le montant de la vignette que je dois acquitter pour ma voiture ?
- Ça dépend. Quelle est sa puissance ?
- 136 chameaux fiscaux !

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Pour un Anglais, qu'est-ce qu'un Français médisant ?
Un French-cancan.

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

L’héritage…
Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :
- J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions.
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard… Elle épousa le père malade !!!

Bonne soirée

- 155 - Histoires du mardi 04 juin : Ste Clotilde.

- Tu es en avance aujourd'hui, dit un employé de bureau à un collègue.
- Oui. Ma femme mettait chaque matin vingt minutes à préparer et à servir le petit déjeuner. Je lui ai expliqué comment, en s'organisant bien, elle pouvait gagner dix minutes.
- Et alors ?
- Maintenant, je prépare et je sers, chaque matin, le petit déjeuner en dix minutes.

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- Papa, je veux une pizza !
- Non, Guillaume, il est 21 heures, tu n'auras pas de pizza.
Guillaume se met à pleurer, en hurlant :
- Je veux une pizza !
- J'ai dit non, Guillaume, tu n'auras pas de pizza.
L'enfant se met à hurler encore plus. Le père excédé descend à la pizzeria et à son retour, donne une pizza à son fils qui continue de pleurer.
- Que veux-tu encore ? demande le père.
- Je veux que tu en manges la moitié avec moi, dit l'enfant en pleurant.
Le père s'exécute et mange la moitié de la pizza. Guillaume hurle encore plus.
- Mais pourquoi pleures-tu maintenant ?
- Tu as mangé la moitié que je voulais.

Bonne journée et à demain !

bonjour tout le monde

Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police :
- Ma femme a disparu, elle est partie en commissions et elle n'est jamais revenue
Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?
Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...
Le Policier : Sa corpulence ?
Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...
Le Policier : Couleur des yeux ?
Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué
Le Policier : Couleur des cheveux ?
Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...
Le Policier : Ses vêtements ?
Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...
Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?
Moi : Elle est partie avec mon Pick Up
Le Policier : Quel genre de Pick Up ?
Moi : Un Dodge Ram 1500 4X4 2016, Noir, King Cab avec un moteur V8 Hemi 5.7 litres, Jantes Mack 20" avec pneus GoodYear, Boîte 6 manuelle, Toit ouvrant panoramique, GPS, Caméra de recul, Sièges cuir chauffants,
Clim, Radio CD bluetooth et USB, 18 hauts-parleurs.
Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va le retrouver votre Pick Up !!!Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police :
- Ma femme a disparu, elle est partie en commissions et elle n'est jamais revenue
Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?
Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...
Le Policier : Sa corpulence ?
Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...
Le Policier : Couleur des yeux ?
Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué
Le Policier : Couleur des cheveux ?
Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...
Le Policier : Ses vêtements ?
Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...
Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?
Moi : Elle est partie avec mon Pick Up
Le Policier : Quel genre de Pick Up ?
Moi : Un Dodge Ram 1500 4X4 2016, Noir, King Cab avec un moteur V8 Hemi 5.7 litres, Jantes Mack 20" avec pneus GoodYear, Boîte 6 manuelle, Toit ouvrant panoramique, GPS, Caméra de recul, Sièges cuir chauffants,
Clim, Radio CD bluetooth et USB, 18 hauts-parleurs.
Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va le retrouver votre Pick Up !!!

Bon après midi

- 156 - Histoires du mercredi 05 juin : St. Igor.

Au moment où il finit de remplir le registre de l'hôtel, le client aperçoit une punaise qui se promène à l'endroit où il vient d'inscrire son nom. Aussitôt, il reprend ses valises et sort.
- Vous partez ? s'étonne le patron de l'établissement.
- Oui, répond le client, je ne peux pas rester dans un hôtel où les punaises viennent se renseigner sur le numéro de ma chambre !

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Ce monsieur qui ne se sent pas très bien, a décidé de consulter un médecin. Celui-ci l'envoie immédiatement passer une radio. Le radiologue s'écrie aussitôt en voyant l'estomac du monsieur :
- Mais, c'est un réveil !
- Quoi ?
- Vous avez un réveil dans l'estomac.
- Et bien, docteur, explique le client, il faut peut-être que je vous dise que, quand j'étais enfant, j'ai avalé une montre.

Bonne journée et à demain !

- 157 - Histoires du jeudi 06 juin  : St. Norbert.

Devant une femme de méchante humeur, ce pauvre mari apeuré se cache sous la table. C'est alors que quelqu'un entre à l'improviste et le surprend. Le malheureux époux, vexé d'être découvert en cette fâcheuse position, lui crie alors en colère :
- Je suis ici le maître de maison et je peux m'asseoir où bon me semble !

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Un homme se rend en Écosse pour compléter son arbre généalogique. Dans un cimetière, il lit sur une tombe : "Ici repose Donald McLean, un homme généreux et bon père de famille".
- C'est bien digne d'un Écossais, ça, se dit-il ! Une seule tombe pour trois hommes !

Bonne journée et à demain !

- 158 - Histoires du vendredi 07 juin : St. Gilbert.

Deux amis se rencontrent :
- Pourquoi n'es-tu pas venu jouer dimanche avec ton orchestre ?
- parce que j'ai perdu mon trombonne.
- Ah bon ! Mais où ça ?
- En coulisses.

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Au catéchisme, le curé du village interroge ses jeunes ouailles sur l'Histoire Sainte; Il demande au petit Johnny :
- Qu'est-ce qui est arrivé à Adam et Eve au Paradis ?
- Ils ont été chassés par le Bon Dieu.
- Très bien, mais pourquoi ?
- À cause du péché.
Quel péché ?
- Heu... le péché mortel.
- Mais non, mon garçon, pas le péché mortel : le péché O...
- Heu...
- Tu ne te rappelles pas ? Le péché O... ori....
et le gamin triomphant !
- Le péché horizontal !

Bonne journée et à demain !

- 159 - Histoires du samedi 08 juin : St. Médard.

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place.
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central...

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Un émir veut créer en France une chaîne de pressings. Il a rendez-vous avec un publicitaire de grand renom pour le choix d'une enseigne accrocheuse.
- Voilà ce que je vous propose, dit l'homme à son richissime client : "Le pressing du Sahara, la garantie d'un vrai nettoyage à sec".

Bonne journée et à demain !

Bonjour

"Docteur, je ne supporte plus mon mari.
Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme si je n'existais pas."
"Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
"Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
Écoutez, j'ai une idée.
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante.
Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
"Sarahhhhh, tu es toute en noir...
-- Il est arrivé quelque chose à maman ???"

Bonne journée

Bonsoir
*
En pleine forme…
Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme ! répond le sénior. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, Docteur ?
– C’est formidable ! Lui répond le médecin, Mais laissez-moi vous raconter une histoire :
– C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
– Non ! répondit le senior interloqué.
– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! s’insurgea le sénior. Quelqu’un a dû tirer à sa place…
– C’est exactement où je voulais en venir…

Bonne fin de journée et bon dimanche

- 160 - Histoires du dimanche 09 juin : Ste. Diane.

Jérôme rentre chez lui en pleurant à chaudes larmes.
- Tu ne t'es pas amusé au cirque ? demande sa mère.
- Non, le dompteur a été mangé et il y avait un pauvre petit lion qui n'a rien eu !

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Une jeune fille voit son amoureux rêveur. Elle s'inquiète :
- À quoi penses-tu Robert ?
- À nous deux, plus tard, répond-il. Quand on sera mariés, ça me fera drôle de ne plus avoir personne à qui offrir des fleurs et des bonbons !

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Un homme à l'esprit dérangé entre à la morgue.
- Montrez-moi les cadavres à identifier, demande-t-il. L'employé des pompes funèbres lui ouvre successivement tous les tiroirs dont il examine avec attention le contenu.
- Ouf !, conclut-il après le dernier, je ne suis pas parmi eux !

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide.
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande:
- A qui appartient la place? Car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale!
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder.
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande:
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement!


Bon dimanche

- 161 - Histoires du lundi 10 juin : St. Landry.

C'est la première fois, qu'en compagnie de son mari, une jeune femme assiste à un match de rugby.
Au bout de la huitième mêlée, elle se penche vers son compagnon et lui chuchote à l'oreille :
- Vous exagérez, vous les hommes ! Regarde-les, les joueurs, ils s'arrêtent toutes les cinq minutes pour bavarder et vous nous reprochez, à nous les femmes, de passer notre temps à papoter !

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Dans un magasin, un homme est irrésistiblement attiré par un pyjama absolument hors du commun : toutes les couleurs de l'arc-en-ciel s'y mêlent en une éclatante symphonie. Il l'achète, et le soir, en l'enfilant, il trouve dans la poche ce petit mot : "Je m'appelle Cécile, j'ai dix-huit ans, je suis grande, blonde, bien faite. Voici mon adresse, voulez-vous m'envoyer une photo ?"
Imaginant déjà tout un roman d'amour, le propriétaire du pyjama envoie une photo. Par retour du courrier, il reçoit cette réponse : "C'est moi qui ai confectionné votre pyjama bariolé, et, avec mes camarades de l'atelier, nous voulions voir la tête d'un homme qui a eu l'idée d'acheter une horreur pareille ! C'est exactement ce que nous avions imaginé."

Bonne journée et à demain !

Bonjour

À la retraite…
Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme R…,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre M. R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
- Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
- Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
- Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
- Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible ».
- Le 17 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
- Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
- Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
- Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
- Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi ! »
- Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non ! CE SONT ENCORE CES VOIX ! »
- Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’y a pas de papier cul ici ? »


Bonne soirée

- 162 - Histoires du mardi 11 juin : St. Barnabé.

Sur un green de golf, deux anglais disputent une partie. Un convoi funéraire passe alors sur la route qui longe le terrain de golf. L'un des joueurs ôte sa casquette et se recueille au passage du corbillard.
- Eh bien ! lui dit son compagnon, je ne savais pas que vous étiez un tel gentleman !
- Oh vous savez, répond l'autre, nous avons quand même été mariés pendant quarante ans !

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- Quand j'ai eu mon fils, raconte une dame, mon mari est parti en courant pour annoncer la nouvelle à tous ses amis et connaissance.
- Il en avait beaucoup ?
- Je le suppose parce qu'il y a quatre ans de cela et il n'est toujours pas rentré.

Bonne journée et à demain !

Bonjour


Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande :
> > > - C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
> > > - Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande :
> > > - Quels sont les gages ?
> > > - Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
> > >
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase
> > > - C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres :
> > > - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
> > > - C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !
> > > Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
> > > - Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
> > > > Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
> > >
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain.... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?


Bonne journée

- 163 - Histoires du mercredi 12 juin : St.Guy.

Après une course d'obstacles fertile en incidents, le propriétaire du cheval qui s'est arrêté à la rivière pour boire, s'en prend au jockey, nullement décidé à se reconnaître coupable.
- Qu'il soit bien entendu que je n'y suis pour rien. Ça vous apprendra à me confier un cheval qui boit l'obstacle !

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Ayant été opéré, peu de temps auparavant, un homme se promène dans la rue, avec sa femme. À un moment, il salut un passant qui tient une batte de base-ball à la main.
- Qui est-ce ? demande sa femme.
- L'anesthésiste qui m'a endormi. Et je comprends mieux pourquoi j'avais tellement mal à la tête en me réveillant.

Bonne journée et à demain !

- 164 - Histoires du jeudi 13 juin : St. Antoine de Padoue.

Un groupe de touristes contemplait la splendeur de l'Etna, alors en pleine éruption :
- Grand Dieu ! s'exclame un Américain, cela me rappelle l'enfer !
- Quels voyageurs , ces yankees ! s'exclame une dame. Où ne sont-ils pas allés ?

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Pour faire une surprise à sa petite amie, un homme décide de se faire raser sa barbe qu'il a toujours portée, mais que son amie n'aime pas trop. En arrivant chez lui, sa chérie lui saute au cou et l'embrasse passionnément :
- Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois son souffle repris.
- Ah, c'est toi ? Je ne t'avais pas reconnu !

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
> relation extra conjugale.
> Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai
> trouvée complètement nue sur le lit.
> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> En vain.
> Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour,
> nous disposions d'un petit balcon.
> J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
> suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> Alors je suis parti chercher un marteau.
> À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai
> attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur
> cet individu.
> L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> Et donc me voilà...
> Ah bon ? répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> Un second homme se présente peu après et commence à raconter
> l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
> 17ème étage d'une tour.
> Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à
> me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon !
> Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
> suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...une
> histoire dingue...
> Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
> Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> J'étais caché à poil dans un frigo et ......
> Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..


Bonne soirée

Bonjour


Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine !, vous attendez peut-être un courrier ou un paquet urgent ?
La blondinette se retourne, et toujours fulminant elle lui répond :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…

Bonne soirée

Bonsoir tout le monde

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse Mercedes s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
> > > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ca va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui c’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Attends je vais te dépanner lui dit MACRON
Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme cela ça ne fera plus « clic clac ».


Bonne soirée , et courage , demain c'est lundi hé hé hé

Bonsoir

Une mère a trois filles encore vierges. Elles se marient toutes les trois le même jour. Inquiète pour leurs premières expériences sexuelles, la mère leur demande de lui envoyer chacune une carte postale durant leur lune de miel respective avec un petit commentaire sur la nuit de noce.
La première fille envoie sa carte postale avec un seul mot dessus: "NESCAFE" La mère, intriguée, va dans la cuisine, sort le pot de café et lit le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte!" La mère rougit un peu mais elle est très contente.
La deuxième fille envoie à son tour sa carte postale: "BENSON et HEDGES" Elle se rue alors sur le paquet de cigarettes de son mari et lit le slogan: "Extra Long - King Size"
La mère est très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoie sa carte postale: "BRITISH AIRWAYS" La mère fonce à l'agence de voyage la plus proche et demande une brochure British Airways. Elle y lit : "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens"
La mère s'évanouit!


Bonne fin de soirée

Bonjour tout le monde
en voila une autre , merci Jean

Maman, je vais divorcer…
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris …
Qu’est-ce que tu veux de plus ma fille ?
- Divorcer…
- Mais tu es folle !
- C’est un malade, maman…
- Quoi, un malade ? Il t’a pas bien traitée par hasard ? Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me baise que par sodomie. Quand je l’ai connu, j’avais le trou
de balle large comme une pièce de 5 centimes, maintenant il est comme une pièce de 2 euros.
- Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1.95 euros?

Bonne journée

Hello Michel

Tu n’as pas trop abusé du bon vin de la Loire ou autre......deux fois la même en deux jours.....faut le faire même si ell est bien ficelée.

c'est un test pour le dépistage Alzheimer

ben oui , l'ecran n'est pas assez grand , faudrait qu'il fasse 1 m de haut que je vois ce que je met
j'en ai mis une autre à la place

On te pardonne car toutes tes interventions sont pleines d’humour . Alors, l’humour, on ne s’en lasse pas

Merci Jean

Et oui , c'est le jour


bonne fin d'aprèm

Deja 79 Ans !
J’avais presque un an

Bonjour

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit-fils ainsi que le pilote… Et seulement trois parachutes.
Le pilote en prend un et saute.
L’intellectuel aussi, en disant :
– Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !
Le vieil homme veut alors se sacrifier :
– Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !
Mais le petit-fils lui répond en rigolant :
– Ne t’inquiète pas Papi ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?
– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Bonne journée

- 165 - Histoires du vendredi 14 juin : Ste. Élisée.

Après quelques jours de vacances au soleil de Gironde, je reprends mon service et tâche de rattraper mon retard ! Et voici deux nouvelles histoires :

Dans un restaurant :
- Garçon, votre steak n'est pas tendre du tout !
- Ah, monsieur, si vous recherchez de la tendresse, adressez-vous plutôt à la caissière.

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Deux petits chiens de cirque discutent :
- Comment trouves-tu ton travail ?
- Très bien, j'ai même réussi à dompter le dresseur !
- Ah bon ,
- Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise.

Bonne soirée et à demain !

- 166 - Histoires du samedi 15 juin : Ste. Germaine.

Une mère jongleuse dans un cirque appelle son mari trapéziste :
- Chéri, notre petite Zoé a fait ses premiers pas !
- Dans le salon ?
- Non, sur le fil à sécher le linge !

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- Le docteur achève d'ausculter le patient qu'il a fait allonger sur la table d'examen. Il dit alors :
- Cher monsieur, vous êtes en pleine forme et aussi solide qu'un chêne. Je me demande bien pour quelle raison vous êtes venu me voir ?
Et le gars de répondre :
- Pour la fuite du lavabo, docteur, je suis le plombier , monsieur Loupias !

Bonne soirée et à demain !

- 167 - Histoires du dimanche 16 juin : St. Jean-François Régis.

Six mois durant, raconte une femme, mon fiancé me rendait visite trois fois par semaine, au domicile de mes parents. Et, à chaque fois,, il m'apportait une belle boîte de chocolats dont mon petit frère mangeait la plus grande part.
- Et ça s'est terminé comment ?
- Pour moi, par un mariage et mon petit frère par une bonne crise de foie.

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Un homme politique qui a toujours beaucoup de succès quand il tient des réunions en province, explique ainsi son secret à des collègues plus jeunes que lui :
- Quand on me présente au public, je me lève pour être vu. Ensuite, je parle un peu pour être entendu. Et surtout, je me rassieds très vite pour être apprécié !

Bonne soirée et à demain !

- 168 - Histoires du lundi 17 juin : St. Hervé.

Pourquoi n'avez-vous pas fait votre devoir de français ? demande le professeur à l'un de ses élèves.
- Je n'en ai pas eu le temps, répond celui-ci. J'ai passé toute ma soirée d'hier à regarder un passionnant débat à la télé, sur le thème : la télévision nuit-elle au travail scolaire de certains élèves ?

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Un journaliste ne sait pas quelle histoire raconter à son rédacteur en chef pour justifier qu'il n'a pas glané la moindre information de la journée. Il fait un saut au commissariat de police et demande au planton s'il n'y a pas un petit fait divers qui traîne.
- On a trouvé un squelette en creusant dans une carrière, répond l'homme, et il est tellement vieux que pour savoir de qui il s'agit, on procède à un examen de sa mâchoire.
Et le journaliste titre fièrement son article : "La police est sur les dents" !

Bonne soirée et à demain !

- 169 - Histoires du mardi 18 juin : Ste. Léonce.

Il en a assez, Maurice, de voir les lapins détruire son jardin. Il met donc un écriteau au bord de son jardin où il écrit : "Entrée Interdite aux lapins ".
- Tu crois que c'est dissuasif ? lui demande Octave, son voisin.
- Tu as raison, je vais ajouter : "Sous peine de poursuites".

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- Allez, dit la maman à sa gamine très bavarde, il faut aller te coucher.
- Je ne peux pas, répond l'enfant, j'ai encore la bouche pleine de mots !

Bonne journée et à demain !

- 170 - Histoires du mercredi 19 juin : St. Romuald.

Un client, assis sur la terrasse d'un bar, se plaint :
- Garçon, cela fait plus d'une heure que j'attends !
- Comme j'aimerais que tous les clients aient votre patience, monsieur, dit en soupirant le garçon.

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La secrétaire d'un psychiatre lui annonce le rendez-vous suivant :
- Docteur, c'est pour un cas de double personnalité.
- Ah ! Faites donc entrer, mais l'un après l'autre !

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Allez, dit une dame à son jeune fils, on va voir Papy à l'hôpital. Fais attention de ne pas toucher à son bras cassé, ni à ses deux jambes fracturées. Et, surtout, pense à bien le remercier de t'avoir montré comment on fait un placage au rugby.

Bonne journée et à demain !

- 171 - Histoires du jeudi 20 juin : St. Silvère.

C'est un malade apparemment guéri qui est convoqué chez le directeur de l'hôpital psychiatrique pour passer la visite de sortie. Il entre dans le bureau directorial, prend place dans un fauteuil et attend.
- Je vais vous poser une question, dit le directeur. Nous sommes en été et par un beau dimanche, un monsieur se promène dans la rue. Il traverse pour aller voir une vitrine en face. À ce moment-là, un camion arrive ; il est renversé et l'énorme roue avant lui coupe la tête. On emmène ce pauvre monsieur dans une pharmacie avec la tête sur les épaules. Voici donc ma question: Est-ce possible ?
- Non, monsieur le directeur, c'est absolument impossible parce que les pharmacies sont fermées le dimanche !

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Le patron d'une entreprise de transports routiers, confie à l'un de ses chauffeurs récemment embauché, les clefs de son nouveau camion flambant neuf.
- Surtout ! lui dit-il, tu y fais très attention et au moindre problème, tu me téléphones de suite.
Le jeune routier part en livraison et quelques heures plus tard, le téléphone sonne dans le bureau du patron.
- Patron ! J'ai un problème avec le camion.
Le patron affolé à l'idée que son nouveau camion puisse être abîmé, lui demande ce qui se passe.
- Patron ! J'ai cassé le rétroviseur extérieur de la cabine.
- Ce n'est pas bien grave, tu vas au garage du prochain village et tu demandes de le changer, rien de plus facile.
-Je ne peux pas, patron !
- Et pourquoi ça ? interroge le patron inquiet.
- Le camion est couché dessus !

Bonne journée et à demain !

- 172 - Histoire du vendredi 21 juin : St.Rodolphe. Jour de l'été.

- Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval...
- Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.
- Mais il ne veut plus dormir ! Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.
- Dans ce cas, c'est plus grave et il faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.
- Oh, ne vous en faites pas pour l'argent : dimanche dernier, il a gagné le tiercé !

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Au tribunal, le juge interroge le prévenu :
- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d'imbécile ?
- Je ne me souviens pas, monsieur le juge, mais plus je le regarde, plus j'ai l'impression que c'est possible.

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Un skieur arrive dans une station renommée et demande à un moniteur :
- Croyez-vous que la neige sera suffisante dans les prochains jours ?
- Ce n'est pas la neige qui nous inquiète, répond l'autre, c'est le plâtre qui commence à manquer !

Bonne journée et à demain !

- 173 - Histoires du samedi 22 juin : St. Alban.

Un employé de la voirie rentre chez lui, tout agité, après avoir manié, durant toute la journée, un marteau piqueur.
- N'arrête surtout pas de trembler, lui dit sa femme : ce soir, à la télé, il y a un bon film d'horreur !

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Après un naufrage, un optimiste et un pessimiste dérivent pendant une semaine sur un morceau de bois. Soudain, fou de joie, l'optimiste s'écrie :
- Terre ! Terre !
Le pessimiste regarde sa montre et bougonne :
- À cette heure-ci, ça m'étonnerait qu'on trouve un café ouvert !

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- Marie, avez-vous lavé le poisson avant de le faire frire ?
- Non, madame, j'ai pensé que c'était inutile pour une bête qui a passé toute sa vie dans l'eau !

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- Vous avez déjà été condamné, fait observer le président du tribunal au prévenu.
- Oui, mais une seule fois et il y a dix ans de ça !
- Et pendant ces dix ans, aucune autre infraction ?
- Aucune, monsieur le Président, vous pouvez demander au gardien de la prison où j'étais détenu.

Bonne journée et à demain !

- 174 - Histoires du dimanche 23 juin : Ste. Audrey.

Un homme se retrouve au tribunal. le juge s'adresse à lui :
- Très étonnant ! Comment un homme comme vous peut-il en arriver à frapper une femme si belle et si petite ?
- Mais, répond l'accusé, elle m'avait vraiment poussé à bout !
- Que vous a-t-elle dit ? demande le juge.
- Entre autres, elle me disait souvent : "C'est ça, frappe, je trouverai bien un imbécile de juge qui te mettra en prison".
L'accusé fut aussitôt acquitté.

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Après une dure journée de labeur, Marius et Olive, avant de prendre le tramway, vont s'offrir un petit pastis dans le bistrot à côté de la station. Le tramway n'arrivant pas, ils ont le temps de prendre un deuxième verre puis un troisième. Quand enfin ils montent dans le tram, ils voient de dos un homme en uniforme à galons avec une casquette. Marius lui tape sur l'épaule :
- Deux tickets, s'il vous plaît ! L'homme se retourne et lui dit :
- Je regrette, mon ami, je ne suis pas receveur mais officier de marine.
- Marius tire Olive par le bras :
- Fais vite, il faut descendre, nous nous sommes trompés, nous avons pris le bateau au lieu du tramway !

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique: Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? - Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné
la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
Très bien ! " s'extasie le rabbin " et ... qu'as tu as fait de la peau ?
Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt

Bonne fin de journée et

- 175 - Histoires du lundi 24 juin : St. Jean-Baptiste.

Après sa visite chez ses futurs beaux-parents, un jeune homme s'inquiète auprès de son amie :
- Alors, quelle est leur opinion sur moi ?
- Eh bien ! Papa n'a encore rien dit. Et maman attend qu'il ait ouvert la bouche pour dire le contraire !

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Dans l' Arche où ils naviguent depuis une dizaine de jours sous des trombes d'eau, Mme Noé, brusquement prise d'inquiétude, demande à son mari :
- C'est toi qui y es allé en dernier : es-tu sûr d'avoir bien fermé le robinet de la salle de bains ?

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L'inspecteur principal a été appelé sur les lieux d'un crime.
- J'ai le sentiment, dit son fidèle adjoint, que cette femme n'a pas assassiné son mari sur un coup de colère, comme elle le prétend.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Son caractère méthodique et ordonné. Elle a l'habitude de dresser chaque soir, la liste des choses qu'elle compte faire le lendemain. J'ai retrouvé le programme qu'elle avait prévu pour aujourd'hui : 9 h - Aller chez le coiffeur. 12 h - Légère collation. 12 h 30 - Acheter un fusil à pompe au supermarché. Après-midi - Entraînement dans le jardin. 18 h - À l'arrivée de Roger, l'interroger sur ses relations avec sa nouvelle secrétaire. 18 h 10 - Lui exprimer, avec un minimum de mots, ce que je pense...

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Bonne journée

- 176 - Histoires du mardi 25 juin : Ste. Éléonore.

Un jockey entre dans un bar avec son cheval :
- Garçon ! Une limonade avec deux pailles.
- Votre cheval va boire avec vous ?
- Non, la limonade est pour moi et les pailles sont pour lui !

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À la sortie de l' Élysée, un huissier, nouvellement arrivé, s'étonne auprès d'un collègue :
- Pourquoi le chauffeur de cet homme le fait-il monter dans le coffre de sa Safrane ?
- C'est le chef des services secrets.

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Un mendiant regarde un pickpocket faire son larcin et dit à un copain d'infortune :
- Tu vois, de nos jours, ce qui tue le petit commerce, c'est le libre-service !

Bonne journée et à demain !

- 177 - Histoires du mercredi 26 juin : St. Anthelme.

Deux touristes arrivent aux abords d'un village, et, avisant un gars du coin, lui demandent :
- Y a-t-il un restaurant dans le bourg ?
- Bien sûr : il y en a même deux, l'un en face de l'autre.
- Et lequel est le meilleur ?
- Oh, vous savez, peu importe. Lorsque vous sortirez de chez l'un, vous regretterez de ne pas être allé chez l'autre en face...

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À l'hôtel, un client tourne en rond dans la chambre en regardant sa montre.
- J'avais pourtant bien dit au garçon d'étage de me réveiller à sept heures. Il est déjà huit heures moins vingt et si ce crétin ne vient pas me réveiller, je vais rater mon avion...

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La guerre venait d'éclater entre la Chine et l' URSS. Forts d'un armement beaucoup plus moderne et sophistiqué, les Soviétiques firent un million de prisonniers la première semaine. Au bout d'un mois, ils en sont à quinze millions. C'est alors que Pékin envoya à Moscou le message suivant :
- Faut-il continuer ou accepter de capituler tout de suite ?

Bonne journée et à demain !

- 178 - Histoires du jeudi 27 juin : St. Fernand.

Deux femmes rivalisent d'anecdotes soulignant la vilénie des hommes :
- Vous avez bien connu Gérard ?
- Bien sûr !
- Figurez-vous qu'il a plaqué Isabelle.
- Vous n'allez pas me dire qu'il l'a laissée toute seule ?
- Toute seule ! Avec ses trois enfants et son mari...

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Dans la salle à manger d'un paquebot, un Français et un Américain qui ne parlent, chacun, que leur propre langue, sont à la même table.Quand l'Américain arrive, le Français déjà assis se lève et dit aimablement :
- Bon appétit !
L'Américain, croyant qu'il se présente, lui serre la main et se présente aussi :
- Howard Blake.
Puis ils déjeunent ensemble sans mot dire. Au dîner, pareil et le lendemain idem !
Las, l'Américain va trouver le commissaire et lui dit :
- Vous m'avez mis à la table d'un maniaque, un certain monsieur Bonappétit ! À chaque fois , il se présente.
Le soir l'Américain salut son voisin de table d'un cordial : Bon appétit ! Alors le Français charmé se lève et pour lui rendre son souhait en anglais, lui lance :
- Howard Blake !

Bonne journée et à demain !

Bonjour
Pour finir l'aprèm

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :
– C’est combien ? demande le conducteur.
- 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
– Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?

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En hiver avec la brume on s'enrhume , mais alors , en été avec la canicule , qu'est ce qu'on peut faire ?

Bonne soirée

la réponse à la 2ème blague est dans la 1ère et c'est 70 euro !

- 179 - Histoires du vendredi 28 juin : Ste. Irénée.

- Je me suis spécialisé dans l'art de deviner la profession de quelqu'un d'après son physique. Je parie que ton frère est boxer...
- Pourquoi ? Il a le nez aplati ? Tu te trompes ! Il est laveur de vitres dans une école de ballet.

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Un jeune chanteur, de retour de sa tournée d'été, se rend au bureau de son imprésario avec un cageot rempli de tomates et d'œufs pourris qu'il lui lance un à un à la tête.
L'agent s'"nerve :
- mais qu'est-ce qui te prend ?
- Je respecte notre contrat, Il est bien stipulé que vous exigiez dix pour cent de tout ce que je reçois !

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Deux amis se retrouvent dans un bar :
- En ce moment, j'ai mal à la tête; j'ai des frissons. Ça ne va pas du tout !
- Ça m'est arrivé il y a quelques mois mais j'ai trouvé la parade. Je rentre chez moi, je fais un calin à ma femme et après tout va bien. Tu devrais faire pareil.
Quelques temps après, les deux copains reboivent un verre ensemble :
- J'ai fait comme tu m'as dit. Et c'est vrai, tout va bien ! Et puis, dis donc, tu as un bel appartement !

Bonne journée et à demain !

- 180 - Histoires du samedi 29 juin : St. Pierre et St. Paul.

La maman conduisait sa voiture avec, à l'arrière, ses deux jeunes enfants, quand le moteur se mit à hoqueter, puis, dans un dernier soupir, s'arrêta totalement. Elle ouvrit le capot et se mit à examiner la mécanique d'un air sûr d'elle, quoique n'y connaissant strictement rien : elle devait faire bonne figure devant ses fils.
- Cela vient certainement des bougies, déclare-t-elle au bout d'un moment.
Elle pensait avoir eu le dernier mot quand son plus jeune fils de trois ans, affirma :
- Ça, c'est sûr, maman : avec le vent qu'il fait, elles ont dû s'éteindre !

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Un pou qui titube rencontre un de ses amis.
- Qu'est-ce qui t'arrive, tu es malade ?
- Non, j'ai reçu un coup de peigne !


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- Avez-vous suivi mon ordonnance ? demande le médecin à son patient.
- Oui, sauf pour les trois kilomètres de marche, j'avais le tournis.
- Le tournis ?
- C'est que j'avais oublié de vous préciser que je suis le gardien du phare d'Ouessant !


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Un propriétaire de chevaux, furieux, invective son jockey :
- C'était pourtant clair, je pense. je t'avais dit, dès que tu aurais sauté la troisième barrière verte, d'accélérer et de venir en tête !
- Je sais bien, répond le jockey, mais ça m'embêtait d'y aller sans le cheval !

Bonne journée et à demain !

- 181 - Histoires du dimanche 30 juin : St. Martial.

Un monsieur demande à un artisan peintre :
- Combien me prendriez-vous pour repeindre mon appartement ?
- Cinq mille euros.
- Hum... C'est cher ! Et si je vous donnais un coup de main ?
- Alors... ce sera le double !

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À l'arrivée d'un concours de pigeons voyageurs, un contrôleur s'écrie :
- Les pigeons de M. Michalon sont dopés !
- Comment le savez-vous ? s'étonne un autre officiel.
- Je viens de l'apprendre par une lettre anonyme accrochée à la patte d'un volatile ?
- Une lettre anonyme à la patte d'un pigeon ?
- Non ! pas un pigeon. Un corbeau !

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Un papa et son fils discutent :
- Dis, papa, est-ce que tu continues de grandir ?
- Non, pourquoi me demandes-tu ça ?
- C'est parce que ta tête commence à dépasser tes cheveux.

Bonne journée et à demain !

- 182 - Histoires du lundi 01 juillet : St. Thierry.

Un huissier de justice sonne. Le petit Léon va ouvrir:
- Ton papa est là ? J'ai une facture pour lui.
- Ne vous fatiguez pas à l'attendre. Il me doit encore mon argent de poche du mois passé !

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Venant d'entrer dans une boutique, un homme se plaint avec véhémence :
- Les lunettes que vous m'avez vendues, il y a quelques jours, ne corrigent absolument pas ma myopie ?
- Ça, dit l'homme auquel il s'est adressé, je le crois sans peine. D'autant, qu'ici, vous êtes dans une charcuterie. L'opticien, c'est le magasin d'à côté.

Bonne journée et à demain !

- 183 - Histoires du mardi 02 juillet : St. Martinien.

- Mon mari est buveur, joueur, menteur, débauché, coureur et tyrannique, ce qui rend la vie conjugale impossible.
- Mais il devait bien avoir quelque chose de plaisant quand vous l'avez épousé ?
- Oui, mais cela, il y a longtemps que je le lui ai dépensé.

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Le fiancé revient à l'église où la jeune mariée est en larmes, au milieu des invités.
- Je me doute, dit-il, de l'émotion que j'ai pu te causer quand le curé m'a demandé si je voulais t'épouser et que je me suis mis à courir à toutes jambes. Mais je venais de penser, d'un coup, qu'il fallait absolument que je remette une pièce dans l'horodateur et je voulais éviter un bonne contravention.

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit souci. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voilà. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
– Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Bonne nuit

Les 80 balais je les aurai en août prochain

- 184 - Histoires du mercredi 03 juillet : St. Thomas.

Un perroquet qui ne se sent pas bien, décroche le téléphone et forme, avec sa patte, le numéro de son vétérinaire habituel.
- Allô, fait une voix.
- Allô, demande le perroquet patraque, c'est bien le docteur Bonsoin ?
- Non, dit son correspondant, le docteur n'est pas là, c'est son perroquet à l'appareil.

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César est assis au bord de l'étang, depuis bientôt quatre heures, et il n'a encore rien pêché. Arrive Marius, juste au moment où César sort sa canne de l'eau pour la relancer.
- Tu ne prendra jamais rien, té, fada, ton asticot, il est en plastique ! dit Marius.
César est furieux :
- Chut ! Si tu n'avais rien dit, ils ne l'auraient pas su, les poissons !

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?"
"Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!
Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?".
- Je me nomme "Moïse".
- « Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"


Bon après midi

- 185 - Histoires du jeudi 04 juillet : St. Florent.

Au sortir d'une représentation qu'il venait de donner au théâtre, le grand premier rôle disait à un camarade :
- Je ne connais rien de plus désagréable que de voir entrer des spectateurs pendant que l'on est en scène.
- Si, répond l'autre... c'est d'en voir partir !

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Un monsieur téléphone à son dentiste :
- Je voudrais annuler le rendez-vous que j'avais pris pour me faire arracher une dent.
- Pourquoi ? Elle ne vous fait plus mal ?
- Ben, elle est tombée accidentellement alors que je m'excusais auprès de ma femme d'avoir eu des mots un peu vifs à son égard.

Bonne journée et à demain !

- 186 - Histoire du vendredi 05 juillet : St. Antoine.

François Mitterrand convoque jack Lang :
- Mon cher Jack, lui dit-il, il est temps à mon âge de songer à ma sépulture. Vous, qui débordez d'idées, que me suggérez-vous ?
- Le Panthéon, monsieur le Président.
- C'est un peu banal. Il y a tellement de monde...
- Alors Latché. Avec un mausolée qui deviendrait un lieu de pélerinage.
- Non. Ça donnerait l'impression de copier Colombey...
- J'ai trouvé ! dit Jack Lang. La seule sépulture digne de vous, c'est le tombeau du Christ !
- Bravo ! Vous partez dès aujourd'hui pour Jérusalem et vous essaierez de me négocier ça avec le gouvernement israélien.
Quarante-huit heures plus tard, Jack Lang, de retour en France, annonce :
- C'est d'accord, monsieur le Président : vous aurez le tombeau du Christ moyennant le don par la France de dix millions de dollars.
- Quoi ? Dix millions de dollars ? S'écrie Mitterrand? C'est cher pour trois jours !

Bonne journée et à demain !

- 187 - Histoires du samedi 06 juillet : Ste. Mariette.

En Afrique du Sud, du temps de l'apartheid, deux blancs et un noir viennent de recevoir leur condamnation et sont transférés en prison. Sur la route, le premier blanc demande au second :
- Qu'est-ce que t'as fait et combien t'as pris ?
- J'ai tué un noir. J'en ai pris pour deux ans. mais avec les circonstances atténuantes, dans un an, je serais libre.
Puis le second blanc pose la même question au premier :
- ET toi alors ?
- Ben moi, j'ai tué toute une famille de noirs et ils m'en ont mis pour cinq ans. mais avec les circonstances atténuantes, dans deux ans, je devrais pouvoir être sorti.
Alors le second blanc se tourne vers le noir et lui demande :
- Et toi ?
- Moi, je roulais en vélo mais sans éclairage. Ils m'en ont collé pour trente ans. mais il faisait jour quand ils m'ont attrapé, je pense pouvoir être sorti dans quinze ans !

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Deux directeurs d'usines de province se rencontrent. L'un deux ne fait pas de bonnes affaires. L'autre lui dit :
- J'ai entendu dire que votre usine avait brûlé...
- Chut ! Pas si fort, c'est seulement pour demain !

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Le professeur de mathématiques rend ses copies à ses élèves. Il s'adresse à Alexandre :
- Il s'agissait d'un problème de robinet qui fuit. Tu n'a rien répondu, mais tu as juste écrit un numéro de téléphone. Pourquoi ?
- C'est celui de mon père, il est plombier.

Bonne journée et à demain !

- 188 - Histoires du dimanche 07 juillet : St. Raoul.

Pierre rentre en trombe chez lui, embrasse passionnément sa femme qui lui répond avec la même ardeur :
- Et maintenant, exulte-t-il, dis moi, ma chérie, comment me trouves-tu sans moustache ?
- Ah, c'était toi ! dit-elle.

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Le P.D.G. reçoit une candidat à un emploi dans sa société. malgré son manque d'expérience, ce dernier demande un salaire exorbitant.
- Vos prétentions me paraissent bien élevées pour un débutant, déclare le P.D.G., irrité.
- Oui, je sais, mais le travail est plus difficile quand vous n'y connaissez rien.

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Dans une réunion, en présence d'un chirurgien distingué, on discute magie et occultisme.
- Enfin, docteur, demande une dame présente à l'entretien, croyez-vous aux revenants ?
- Non, madame. pas du tout. Si j'y croyais, je m'empresserais de changer de profession.

Bonne journée et à demain !

- 189 - Histoire du lundi 08 juillet : St. Thibaut.

Sur une route, un automobiliste suit un motard. Au premier feu rouge, le motard s'arrête et tombe. Il relève sa moto et repart. Au deuxième feu rouge, l'automobiliste voit à nouveau le motard qui tombe de sa moto. Inquiet et pensant que ce motard est souffrant, il décide d'aller l'aider à se relever.
- Vous n'êtes pas blessé au moins ? Ça fait deux fois que je vous vois tomber au feu rouge.
À ce moment, le motard enlève son casque et l'automobiliste le voit en pleurs.
- Que vous arrive-t-il donc ? Pourquoi pleurez-vous ainsi ? Vous êtes souffrant ?
- Je souffre, c'est à cause de ma femme. Elle est partie ce matin avec un autre homme.
- Ça ne vaut peut-être pas la peine de pleurer, mais ce qui est plutôt inquiétant, c'est que vous tombez à chaque feu rouge.
- C'est normal, dit le motard effondré. Ma femme est partie avec le side-car !

Bonne journée et à demain !

- 190 - Histoires du mardi 09 juillet : Ste. Amandine.

Au pied d'un plongeoir de 30 mètres, une foule haletante attend l'acrobate. Au bout d'un moment apparaît un vieux monsieur tenant à peine sur ses jambes et s'appuyant sur une canne.
- Bonsoir, dit-il dans le micro. j'ai quatre-vingt-dix-neuf ans et tenez-vous bien, je vais grimper en haut de cette tour et plonger dans ce minuscule bassin. Etes-vous prêts ?
- Oh ! non, non,! s'écrie le public, ne faites pas ça !
- Très bien... prochaine représentation à dix heures.

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Le directeur d'un cirque engage un homme-canon.
- Je vous donne trente euros par jour...
- Ce n'est pas beaucoup, rétorque l'artiste.
- Oui, mais vous vous y retrouverez avec les frais de déplacement !

Bonne journée et à demain !

- 191 - Histoires du mercredi 10 juillet : St. Ulrich.

Le paquebot vient de faire naufrage. la tête d'un lord anglais sort de l'eau et sa main s'accroche à une épave providentielle. de l'autre main, il remet son monocle, puis se caresse le menton :
- Voyons, voyons ! Où en étais-je resté ? Ah oui ! : Au secours ! au secours !...

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Un client mécontent se présente dans un magasin d'électroménager.
- Les enceintes dont est équipée la chaîne hi-fi que je vous ai achetée, n'ont pas la même puissance.
- Qu'est-ce qui vous fait penser ça ? demande le vendeur.
- J'habite dans un H.L.M., et mon voisin de droite se plaint deux fois plus que mon voisin de gauche du boucan que je fais avec ma chaîne !

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Un boxeur à l'entraînement prépare le match du lendemain.
- Oh, dis donc, qu'est-ce qu'il va prendre, Jo le Balafré. Oh, misère ! Demain il va voir ce que c'est qu'un vrai boxeur.
- Mais oui, mais oui,. Calme-toi, insiste son manager.
- Oh là là ! Le Jo, il va se retrouver au tapis avant d'avoir pu dire ouf ! Oh, la dérouillée qu'il va se prendre !
- Tu vas te calmer ? Et pour commencer, n' oublie pas que Jo le Balafré, c'est toi !

Bonne journée et à demain !

- 192 - Histoires du jeudi 11 juillet : St. Benoît.

Le dentiste s'enveloppe l'index et dit à la maman :
- Je viens de lui faire un plombage. Ne le laissez mordre personne d'autre pendant une heure !

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- Je vous l'avais bien dit, assure une jeune fille à ses parents, que le garçon que je fréquente avait des intentions sérieuses :
- Qu'est-ce qui te permet d'être aussi affirmative ? questionne le père.
- Tout à l'heure, il va venir t'emprunter la somme dont il a besoin pour m'acheter une bague de fiançailles.

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Deux matous sont allongé confortablement sue le canapé du salon. Soudain, l'un dit à l'autre :
- Passe-moi la télécommande, ça va être l'heure du Télé-achat.

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Un paysan va consulter un avocat :
- Je suis bien embêté. Une de mes vaches a brouté toute l'herbe du pré de mon voisin et ce faraud-là veut me faire un procès. C'est un coup dur pour moi, n'est-ce pas ?
- Soyez rassuré, nous assignerons votre voisin.
- Vraiment ? Mais qu"est-ce que nous pouvons lui reprocher ?
- De s'être servi de votre vache comme tondeuse à gazon !

Bonne journée et à demain !

- 193 - Histoires du vendredi 12 juillet : St. Olivier.

Un grand chanteur italien est très attiré par les jupons. Un jour, dans la rue, il voit une superbe créature, commence à lui chanter une ritournelle et traverse. Mais il se fait renverser par une voiture. Dans la famille, ce n'est que lamentations. À l'hôpital, sa mère pleure, pleure, pleure :
- Mon fils, tu ne vas pas me laisser comme ça ! J'ai encore toute la famille à nourrir. Comment je vais faire, moi ? Hein? Mais répond à ta mère !
- Et dans un suprême effort, dans son dernier soupir, couvert de sueur, le chanteur murmure :
- Tsoin, tsoin...

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Un petit monsieur triste était venu consulter une diseuse de bonne aventure.
- Oh ! Oh ! fit celle-ci, en consultant sa boule de cristal, je vois un trésor enterré non loin de chez vous !
- Vous aussi ! fit le pauvre homme accablé, vous allez me vanter le premier mari de ma femme !

Bonne journée et à demain !

- 194 - Histoires du samedi 13 juillet : St. Henri. St. Joël.

Un petit garçon revient de chez son voisin avec une boîte en carton contenant six petits chats.
- Tu vas être contente, dit-il à sa mère. Je me suis enfin débarrassé de mes deux souris blanches !

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Un grand magasin est en train de brûler. Un jeune homme s'approche et montre sa carte de presse au service d'ordre :
- Circulez ! ordonne l'agent en fonction.
- Mais, proteste l'homme, je suis journaliste, Il faut que j'aille voir se qui se passe.
- J'ai dit "circulez". Les détails, vous les lirez demain dans les journaux.

Bonne journée et à demain !

- 195 - Histoires du dimanche 14 juillet : St. Camille.

Un mendiant frappe à la porte d'une maison. la maîtresse de maison lui ouvre et s'apitoie sur son état. Elle va chercher un vieux pantalon de son mari et le lui tend :
- Tenez, mon ami, il y a bien quelques petits trous, mais en moins d'une heure, ça peut être réparé.
- Cela ne fait rien, madame, répond le mendiant en lui rendant le vêtement, je ne suis pas pressé, je repasserai dans une heure.

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Sur la grille d'une luxueuse villa, une pancarte bien visible avec ces mots ; "Attention. Chien féroce".
Un soir, de retour du théâtre, les patrons de la villa découvrent qu'ils ont été cambriolés. Et, sous la pancarte, les voleurs ont écrit : "Excusez-nous, mais pourquoi diffamez-vous cette chère bête ?".

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste…
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.
Satisfaite, la belle-mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé, il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

Bonne soirée

- 196 - Histoires du lundi 15 juillet : St. Donald.
Au tribunal :
- Et pour quels motifs demandez-vous le divorce ?
- Je vais vous le dire, monsieur le juge : chaque fois que je m'assieds sur les genoux de mon mari, il commence à me dicter une lettre !

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Un journaliste ne sait pas quelle histoire raconter à son rédacteur en chef pour justifier qu'il n'a pas glané la moindre information de la journée. Il fait un saut au commissariat de police et demande au planton s'il n'y a pas un petit fait divers qui traîne.
- On a trouvé un squelette en creusant dans une carrière, fait l'homme, et il est tellement vieux que pour savoir de qui il s'agit, on procède à un examen de la mâchoire.
Et le journaliste titre fièrement son article : "La police est sur les dents !".

Bonne journée et à demain !

Bonjour

A la retraites il faut garder son humour ! Hahaaaa!???
Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées : Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville. On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV. On s'approche et je lui dis Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix aux retraités ? Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la traite de sous-auxiliaire nazie. Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV, pour pneus lisses. Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second pv sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV. Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.
A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge......?......(je sais c'est pas beau, mais c'est une blague.)


Bon après midi

Une bonne blague

Et bravo à la contractuelle qui n'a pas appelé de renforts

- 197- Histoires du mardi 16 juillet : St. Carmel.

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteack ?
- Tout à fait par hasard, sous les frites !

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Deux prisonniers discutent lors de leur promenade :
- Au fait, Arthur, t'as fait quoi pour te retrouver en prison ?
- Pas grand-chose, j'ai juste fait un peu trop de chèques sans provision. Et toi ?
- Eh bien moi, c'est le contraire : je suis là parce que j'ai fait des provisions sans chèques.

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Un petit garçon rentre chez lui et dit à sa mère :
- Maman, j'ai fait deux bonnes actions ce matin.
- C'est très bien ! répond sa mère.
- Oui, j'ai sauvé un oiseau de la noyade dans le bassin, et je l'ai donné à manger au chat qui avait faim !

Bonne journée et à demain !

Bonjour

ALERTE INFO ?
SCENE D'HORREUR DANS LE BUS LIGNE 14 LE PONTET
La police a trouvé deux têtes dans le sac d'un passager dans le bus ligne 14 en direction du Pontet le Carillon.
Les passagers ont senti une forte odeur qui semblait provenir du sac à dos d'un garçon de 21 ans.
L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers, puis l'un des passagers a alerté le chauffeur du bus.
Le chauffeur du bus a fait un appel de phares lorsqu'il a vu un véhicule de police arriver en face.
Les policiers ont intercepté le bus et ont fouillé tous les passagers.
Beaucoup étaient choqués, ne sachant pas ce qui se passait.
L'un des policiers a été choqué lorsqu'il a ouvert le sac à dos du garçon de 21 ans et a trouvé deux têtes que le garçon portait.
En les examinant attentivement, les autorités ont découvert qu'il s'agissait de deux têtes bien connues.
C’était une tête d'ail et l'autre d'oignon.
Merci beaucoup pour votre attention!
Vous pouvez maintenant repartir sur ce que vous étiez en train de faire..

Bonne fin de journée

- 198 - Histoires du mercredi 17 juillet : Ste Charlotte.

Marie-Chantal demande à sa copine :
- Comment avez-vous fait pour empêcher Marc Antoine, votre mari, de rentrer si tard la nuit ?
- Oh ! C'est très simple ! Une fois, il est rentré particulièrement tard, je lui ai chuchoté à l'oreille : C'est toi, Henri ?

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Ils sont amoureux... Ils se regardent avec tendresse tout en échangeant de douces confidences.
- Tout me ravit en toi, dit-il... Ton physique, ton moral... Et toi, qu'aimes-tu en moi ?
- Ton bon goût...

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Un fou met de l'insecticide dans son bain. Son voisin de chambre lui demande :
- Mais enfin, pourquoi mets-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- Parce que, depuis ce matin, j'ai des fourmis dans les jambes.

Bonne journée et à demain !

Bonjour


C'est un club du troisième âge
qui a proposé un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite du centre commercial..
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même débutatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle !
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il décide donc d'aller tout de suite inspecter les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour Jean-Pierre, est-ce que je peux vous aider ?...
Jean-Pierre le regarde et il lui répond :- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu,
alors que la mienne a la raie sur le côté.

Bon après midi

- 199 - Histoires du jeudi 18 juillet : St. Frédéric.

Après une longue marche dans le désert, un homme épuisé dit à son compagnon :
- Avec ta folie de vouloir toujours avancer vers le nord, j'ai peur qu'on ait exagéré.
- Comment ça ?
- Ce matin, tu m'as dit qu'un renard des sables t'avait réveillé en te léchant le visage ?
- Oui... et alors ?
- En réalité, c'était un phoque !

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Une souris rencontre une copine et lui annonce :
- J'ai décidé de me mettre au régime.
- Tu ne manges plus ton gruyère, alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous !

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Un homme entre dans une papeterie.
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme, c'est son anniversaire !
- Oh ! C'est bien, dit la vendeuse. Vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui ! Ce sera même une très grosse surprise : elle s'attends à avoir une BMW.

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Une limace a invité son copain, un mille-pattes, pour dîner. À 20 heures, heure convenue pour sa venue, personne. Rien à 21 heures. À 22 heures, enfin, on sonne à la porte. La limace va ouvrir et voit sur le seuil son copain épuisé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? demande la limace.
- C'est ton paillasson qui m'a retardé, car il y était marqué dessus : "Essuyer bien vos pieds avant d'entrer..."

Bonne journée et à demain !

Amis du soir , Bonsoir

Les 3 gendres…
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare-brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare-brise :
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
– Depuis le temps que j’attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Bonne soirée

- 200 - Histoires du vendredi 19 juillet : St. Arsène.

Le directeur d'un centre commercial s'adresse à un nouveau vendeur :
- Combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul.
- C'est tout ? s'étonne le directeur. Et pour quelle somme ?
- 60000 euros.
Impressionné, le directeur lui demande des explications.
- Eh bien, j'ai commencé par lui vendre un hameçon. Puis une canne à pêche et un moulinet. Ensuite, je lui ai demandé où il allait pêcher et il m'a répondu : au bord de la mer. Je lui ai donc suggéré qu'il aurait besoin d'un bateau. Il a acheté le petit canot à moteur de six mètres. Et quand il a dit que sa voiture ne pourrait jamais le traîner en remorque, je l'ai emmené vers les automobiles et je lui ai vendu un 4 X 4, et la remorque qui allait avec.
- Vous avez vendu tout ça à un type qui était venu chercher un hameçon ?
- Non, en fait, il voulait un tube d'aspirine pour sa femme qui avait la migraine. Alors je lui ai dit : "Votre week-end est fichu, vous devriez aller à la pêche".

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L'épicière vient de tuer son mari d'un coup de revolver à bout portant.
- Comment sait-on que c'était à bout portant ? demande une de ses clientes. Il y avait des traces de poudre sur sa veste ?
- Oui, c'est même pour ça qu'elle l'a tué !

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Un gars rentre bourré d’une fête. Un flic l’arrête en voiture et lui dit:
– Test d’alcoolémie.
Le gars répond:
– Et merde… Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
– Non.
– Ok, alors 20 € ?
– C’est d’accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un flic qui lui dit:
– Test d’alcoolémie.
Le gars:
– Oh non, pas encore… Avec 10 € vous me laissez partir ?
– Non !
– Bon, alors 20 € ?
– C’est d’accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un flic. Le gars gémit:
– Oh non, encore un putain de test d’alcoolémie… Ecoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
– Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s’exclame:
– 100 € ?! Mais les autres flics m’en ont coûté que 20 !
Le flic sourit et réplique:
– Oui, mais moi, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !

Bonne soirée et bon week end