Histoire du Jour.

Bonjour



Bon après midi :D

- 457 - 092 - Histoires du mercredi 1er avril : St. Hugues.

Deux amis discutent :
- Est-ce que tu as épousé la jeune femme à qui tu avais dit que tu es le fils d'un riche homme d'affaires ?
- Non, je n'ai pas pu le faire.
- Et pourquoi donc ?
- Parce qu'elle est allée vérifier auprès de mon père et, une fois convaincue, elle l'a épousé, lui !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- La pollution a atteint un tel degré, raconte un écologiste, que lorsque des Parisiens vont au bois de Chaville, le 1er mai, pour tenter de trouver du muguet, ils sont ravis, s'ils entendent, pour la première fois de la saison, tousser un coucou.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un peintre avait si bien réussi son tableau, il avait peint des canetons si ressemblants... que son chat se jeta dessus, égorgea un caneton d'un coup de dent, puis un autre. Le troisième ne dut son salut qu'à la fuite.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme va chez son médecin :
- Docteur, depuis un mois, je n'arrête pas d'avoir des boutons sur tout le corps.
Après l'avoir examiné attentivement, le médecin conclut :
- C'est une allergie. Avez-vous changé vos habitudes alimentaires récemment ?
- Euh... Oui, ma femme cuisine beaucoup de poissons ces temps-ci.
- Eh bien, je vous conseille de laisser tomber le poisson.
Le patient s'exécute. un mois après, il retouren chez le praticien :
- Docteur, j'ai toujours des boutons. on ne cuisine pourtant plus que de la viande à la maison;
- Peut-être êtes-vous aussi allergique à la viande. Je vous recommande d'essayer un régime végétarien.
Après un autre mois, le patient revient, désespéré :
- Docteur, rien n'y fait, j'ai toujours autant de boutons !
Après un examen approfondi, le docteur demande :
- C'est toujours votre femme qui fait la cuisine ?
- Oui.
- Alors, c'est que vous êtes allergique à votre femme !

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Moment de détente autour de cette question existentielle...on en a besoin 🤪😂
👉 Imaginez la scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse.
Mais pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
Le DALAÏ-LAMA : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse ! tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie... Et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : Le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
Maître YODA : Le poulet traversa la route parce traverser la route devait le poulet.
EPICURE : le poulet a traversé la route car la nourriture semblait plus prolifique et meilleure de l'autre côté.
EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail. Et en même temps, c'est SON projeeeet..."
CASTANER :" Pour vérifier si vous avez bien votre attestation de sortie...."

Bonne fin de journée

+ 1

Ca fait du bien en ce moment de rire un peu

Quote: "szmata"​+ 1
​
​Ca fait du bien en ce moment de rire un peu

​merci Jean , j'essaye , j'essaye Bonne fin de journée et fais attention à toi

Merci les amis ,
ça fait du bien quand on rentre à la maison

Quote: "michel86"​

Quote: "szmata"​+ 1
​​
​​Ca fait du bien en ce moment de rire un peu

​​merci Jean , j'essaye , j'essaye Bonne fin de journée et fais attention à toi

​Je pense ne pas prendre de risques

- 458 - 093 - histoires du jeudi 02 avril : Ste. Sandrine.

À la sortie de l'école, une dame remarque une mère de famille qui part avec six enfants, tous habillés de la même manière.
- Vous les habillez pareils pour ne pas les perdre dans la foule ?
- Oh non, c'est pour ne pas risquer d'en ramener un à la maison qui ne serait pas à moi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En rentrant de l'école, le p'tit Louis demande à sa mère :
- Maman, je dois aller chez le médecin.
- Pourquoi, mon p'tit Louis ?
- La maîtresse a dit que je devais soigner mon écriture !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le professeur de chimie inscrit la formule HNO3 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le passager d'une compagnie aérienne mange une cuisse de dinde réchauffée au four micro-ondes.
Quand il a fini son repas, il s'écrie :
- C'est extraordinaire !
Un peu étonnée, l'hôtesse l'interroge :
- Ça vous a plu à ce point-là ?
- Pas du tout mais ce que je trouve extraordianaire, c'est ce qu'on arrive à faire, de nos jours, avec du carton recyclé ?

Bonne journée et à demain !

- 459 - 094 - Histoires du vendredi 03 avril : St. Richard.

Ce patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin en voulant lui témoigner toute sa gratitude. Il ajoute :
- Puisque vous m'avez tiré d'un gros mauvais pas, je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament.
- Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite. J'aimerais y faire un petit changement.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Non, dit un homme à l'adolescent qui appelle sa fille au téléphone. Je ne suis pas votre petite abeille adorée. Elle n'est pas encore rentrée à la ruche. À propos de rentrées tardives, je vais vous passer la reine mère qui a deux mots à vous dire à ce sujet et cela ne devrez pas manquer de piquant.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour occuper ses garnements, une maman donne un petit travail à chacun. Quand elle revient, elle trouve Romain les bras croisés.
- Tu ne fais rien ?
- Si, mais je me suis arrangé avec Bernard. Lui, il épluche les oignons et moi, je pleure.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En regardant le bulletin de notes de son fils, le père d'Anthony lui dit :
- Tu sais, mon fils, j'ai toujours été le premier de ma classe !
Étonné, Anthony répond :
- Toi, Papa ? Ça m'étonne !
- Oui, oui, dit le père, je t'assure ! Tous les matins, j'étais là avant les autres !

Bonne journée et à demain !

Bonjour



Bon après midi et confinez vous bien

Bonsoir les amis

Aujourd'hui cela fait 3 mois que j'ai commencé à mener une vie saine.
Je bois beaucoup d'eau , pas une goutte d'alcool ni de bière ni de sodas pleins de sucre encore moins de jus de fruits élaborés .
Trois mois que je mange des fruits, des légumes, plus aucune friture aucune viande, plus de graisses, plus de pain, plus de gluten .
J'ai repris le sport.
Je cours tous les matins même sous la pluie et rien ne me décourage. Je me lève à 4 heure tous les jours et je cours jusqu'à 5h30.
A mon retour je prends une douche glacée et je passe la journée pleine d'énergie.
Le changement de mon corps se fait sentir chaque jour.
Je me sens et me vois Génial.
Mes perspectives de vie sont chaque jour plus positives ...


Je ne sais pas qui a écrit ça mais le message me plaisait. Bonne soirée

- 460 - 095 - Histoires du samedi 04 avril : St. Isidore.

Un monsieur va chez son médecin, et lui dit :
- Docteur, je suis insomniaque, pouvez-vous me guérir ?
Le médecin réfléchit un peu et lui répond :
- C'est bien simple, ce soir, vous déménager votre chambre à coucher et vous l'installez dans la pièce la plus au nord. Une fois fini, vous prenez un bain de lait froid mélangé à de l'essence de jasmin. Vous vous rhabillez, vous vous préparez un encas, puis vous vous installez deux heures devant la télévision, puis...
- Oh ! coupe le patient, c'est compliqué ! Ça marche au moins ?
- Je n'en sais rien, mais toujours est-il que lorsque vous aurez fait tout ça, il devrait être au moins six heures du matin !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour, où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500€ que je fais mieux que vous.
- Pari tenu ! lui répond le garçon.
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, s'exclame le garçon, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je travaille aux impôts.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est la rentrée des vacances d'hiver. Gontran est en classe et la maîtresse demande aux enfants :
- J'espère que vous avez passé de bonnes vacances, les enfants. Vous allez tous prendre une feuille blanche et dessiner ce que vous avez fait pendant vos vacances.
Une heure plus tard, la maîtresse ramasse les dessins. Elle les regarde un par un et tombe sur le dessin de Gontran. Intriguée, elle l'appelle :
- Gontran, pourquoi as-tu laissé la feuille blanche ?
- Ben, parce que suis parti à la neige, M'dame !

Bonne journée et à demain !



-

Bonjour,

Pensée matinale en cette période de crise !!!

Les problèmes des boulangers sont croissants…
Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,
Les éleveurs de volailles se font plumer,
Les éleveurs de chiens sont aux abois,
Les pêcheurs haussent le ton !
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,
Tandis que les céréaliers sont sur la paille.
Les brasseurs sont sous pression,
Les viticulteurs trinquent.
les électriciens résistent.
Pour les couvreurs, c’est la tuile.
Et certains plombiers prennent carrément la fuite.
Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent,
Dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension,
Mais la direction ne semble pas au courant.
Les cheminots voudraient garder leur train de vie,
Mais la crise est arrivée sans crier gare.
Alors… les veilleurs de nuits, eux, vivent au jour le jour.
Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout,
Les dessinateurs font grise mine,
Les militaires partent en retraite,
Les imprimeurs dépriment
Et les météorologistes sont en dépression.

Amis, c’est vraiment une mauvaise passe.
Mais rarement les banquiers perdent au change.

- 461 - 096 - Histoires du dimanche 05 avril : Ste. Judith.

Une sorcière volant sur son balai en croise une autre qu'elle n'a pas vu depuis des lustres.
- Mais, tu as encore un balai ? demande celle-ci en se moquant. Il serait peut-être temps d'évoluer un peu. Moi, ça fait un an que j'ai un aspirateur !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux copains discutent :
- Qu'est-ce que tu as reçu pour ton anniversaire ?
- Rien de spécial : une catapulte, une carabine, un ballon de foot , un lance-pierre et un boomerang.
- Ce n'est pas un peu trop ?
- Pourquoi ? Mon père est vitrier.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mon mari, explique une femme à un psychiatre, est persuadé d'être une idole du passé. Il m'abrutit littéralement en braillant, à longueur de journée, des airs d'Opéra, sous prétexte qu'il est une réincarnation du ténor Enrico Caruso.
- Envoyez-le moi, que je voie comment je pourrais le traiter.
Le soi-disant Caruso se rend au cabinet du médecin et, une demi-heure durant, il le régale des plus grands airs : Rigoletto, La Traviata, Carmen... Le lendemain, sa femme appelle le psychiatre :
- Je ne sais pas comment vous vous y êtes pris mais le résultat dépasse toutes mes espérances. Depuis ce matin, il se contente d'ouvrir et de fermer la bouche sans qu'il en sorte le moindre son.
- Bien sûr ! J'ai réussi à le convaincre que Caruso n'étai rien à côté de Rudolph Valentino, la plus grande vedette du cinéma muet.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lasse des bêtises de son fils, la mère d'Adrien le menace :
- Écoute-moi bien ! Si tu es sage, tu iras au paradis mais si tu n'est pas sage, tu iras en enfer !
- O.K. et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?

Bonne journée et à demain !

- 462 - 097 - Histoires du lundi 06 avril : St. Marcellin.

Un homme, en pitoyable état moral et physique, raconte sa triste vie à un médecin :
- Voilà, docteur, depuis plus de douze ans, toute la nuit, en dormant, je fais : tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac...
- Et ça vous gêne beaucoup ?
- Pas du tout.
- Mais alors, où est le problème ?
- Parce que toutes les heures, je me réveille quand je fais : ding-dong, ding-dong, ding-dong, ding-dong...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- L'autre jour, le dentiste ne devez m'arracher qu'une dent. Eh bien, je l'ai obligé à m'en arracher une autre !
- Ah bon ! Pourquoi ?
- Il n'avait pas de monnaie à me rendre et je n'avais qu'un gros billet.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un indien qui a participé à l'attaque surprise d'un détachement de Tuniques Bleues, a vu, avec étonnement, un des soldats, percé d'une douzaine de flèches, se relever et se mettre à courir en direction de Fort-Apache.
- Ça y est ! s'écrie-t-il, j'ai trouvé ma vocation.
- T'imposer comme le chef d'une tribu de farouches guerriers ?
- Non. devenir acupuncteur !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux amis se rencontrent dans la rue :
- Qu'est-ce qui lui est arrivé à votre pauvre chien, avec ce gros pansement sur le museau ?
- Ah ! c'est la faute d'une grande brute de passant...
- Il lui a donné un coup de pied ?
- Non, mon Médor a voulu le mordre, mais le passant avait une jambe en bois.

Bonne journée et à demain !

- 463 - 098 - Histoires du mardi 07 avril : St. Albert.

Dans un restaurant, un client dit à son voisin de table :
- Je suis psychologue et j'ai bâti une théorie selon laquelle, ce que vous mangez révèle qui vous êtes.
L'autre client appelle le garçon :
- Je voudrais modifier ma commande. Donnez-moi donc une tête de veau plutôt qu'une andouille.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un diplomate gaffeur arrive en retard à un cocktail. L'hôtesse se précipite vers lui en disant :
- Ah ! monsieur l'ambassadeur, quel dommage vous arrivez au moment où toutes les jolies femmes sont parties.
- Mais, madame, répond le diplomate en lui baisant galamment la main, je ne viens pas pour les jolies femmes, je viens pour vous.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au café, deux agriculteurs discutent :
- Que fait ton fils, maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris...
- Mais tu rêves, ce n'est pas possible !
- Si, si, il habite aux Champs-Élysées et il fait du commerce au Champ de Mars.
- Que fait-il ?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et que, du coup, il récoltait du blé.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le professeur de littérature interroge Adrien :
- Adrien,quel est ton auteur préféré ?
- Euh... Jeanne d'Arc !
- Mais, Jeanne d'Arc n'a rien écrit !
- Justement...

Bonne journée et à demain !

Bonjour


Bonne fin de journée

Un jour, une souris et un lapin se promenaient dans les bois au bord du lac Erié, au nord de l'Amérique. Soudain, juste devant eux, tomba une brindille au sol. Ils s'arrêtèrent et regardèrent au-dessus d'eux. Là, ils virent dans une haute branche, Gara, un oiseau femelle en train de construire son nid.
" Eh, Gara, fait attention lorsque tu fais tomber quelque chose, lui lança le lapin.
- Désolé les amis en bas, je ne vous avais pas vu arriver.
- Mais tu devrais tout de même prévenir de cette chute, c'est dangereux, tu sais!
- Je le sais, mais cela fait 3 jours que cela m'arrive. Je n'arrive pas à faire tenir tout ce que j'amène là. Et j'ai arrêté de prévenir, je suis trop épuisée.
- Et bien ma chère Gara, on va donc t'aider en signalant cette zone dangereuse, proposa la souris."
Très vite, une organisation se développa pour qu'il n'y ait pas de risque d'incident lors d'une chute d'objet juste sous l'habitation de Gara. Le lapin et la souris, balisèrent un chemin tout autour, avec des signes conventionnels.
Et il est vrai que sans cesse, des objets tombaient toujours de cette construction précaire. On connaissait, maintenant, la situation dans le coin. Et très vite, les animaux qui passaient par là s'arrêtaient un instant, à l'abri, afin de contempler ce qu'il s'y passait.
Depuis ce temps, on vient du monde entier afin de voir les chutes du nid à Gara.

- 464 - 099 - Histoires du mercredi 08 avril : Ste. Julie.

Dans un bon restaurant, un client appelle le garçon et lui dit :
- Excusez-moi, je suis un habitué de la maison et le cuisinier me donne toujours deux tranches de rôti.
-Je vais voir ça, monsieur.
Le garçon revient au bout d'un instant et dit :
- Le cuisinier vous présente ses excuses : il avait juste oublié de couper votre tranche en deux.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un chien de troupeau aboie doucement :
- Ouah ! Ouah ! Waff !
- Ce qui me plaît chez ce gardien, par rapport aux autres chiens que j'ai connus, dit un mouton à l'un de ses compagnons, c'est que, lorsqu'il nous ordonne : "Allez, filez en direction de la bergerie", il a la politesse d'ajouter : "S'il vous plaît".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lors d'un enterrement de famille, on constata qu'il ne restait plus que deux places dans le caveau. Les trois grandes tantes commençaient à chipoter :
- Moi, je veux être enterrée ici, dit l'une d'elles.
- Il est hors de question que j'aille ailleurs, déclara la deuxième.
C'est alors que l'aînée, un petit sourire aux lèvres, dit :
- Première arrivée, première servie !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alphonse joue aux petites voitures avec son père.
D'un coup, il a une envie pressante et part aux toilettes. Trente minutes plus tard, il n'est toujours pas revenu, son père s'inquiète :
- Tout va bien, Alphonse ?
- Oui, oui.. mais tu dis toujours qu'il faut finir ce qu'on a commencé... Et je viens de commencer un nouveau rouleau de papier WC...

Bonne journée et à demain !

Bonsoir


Un sans-abri fait la manche dans la rue lorsqu’il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p’tite pièce pour manger s’il vous plait !
L’homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n’allez pas vous précipiter pour acheter de l’alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J’ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n’allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, je n’irai pas loin. Et puis je n’ai pas envie d’attraper des maladies. Non. C’est pour manger.
- Excellent ! Et vous n’allez pas essayer d’aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J’vois pas pourquoi j’irai voir un match alors que je n’ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L’homme range le billet.
- Écoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh… N’en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C’est parfait justement. J’aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l’alcool et les femmes.

Bonne soirée

- 465 - 100 - Histoires du jeudi 09 avril : St. Gautier.

Un chirurgien est en pleine opération de l'appendicite lorsqu'il se rend compte que quelque chose ne va pas.
- Mais ce patient n'a plus d'appendice ! s'étonne-t-il, il s'est déjà fait opéré...
- Oh ! mince, dit l'infirmière, c'est l'employé des postes qui occupe la chambre 24. Il est ici pour une opération des amygdales. On a du le confondre avec son voisin de chambre.
- Bon, fait le chirurgien, vous le recousez et nous verrons ça plus tard.
- Et s'il dit quelque chose à son réveil ?
- Notez sur sa feuille de soins : 'Ouvert par erreur".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Son réveil a sonné depuis plusieurs minutes, mais Édouard ne veut pas se lever.
- Non, Maman...Je voudrais être une rivière...
- Pourquoi voudrais-tu être une rivière, Édouard ?
- Parce qu'elle suit son cours sans sortir de son lit !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aujourd'hui, dit le cannibale à ses enfants, j'ai envie de fruits de mer.
Alors je vous ai préparé des hommes-grenouilles.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En rentrant de l'école, la maman d'Alphonse est dans la cuisine en train de préparer le goûter.
Elle lui demande :
- Comment s'est passée ta journée, Alphonse ?
- Comme ta confiture... Au coin(g).

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans la cour de récréation, Robert demande à son copain Gontran :
- Tu veux que je te raconte une blague à l'envers ,
- Ouais !
- Ben, commence par rire, alors !

Bonne journée et à demain !

Bonjour


La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"
Conchita : " Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Ah bon ?"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Tiens donc ?" .... Et la 3ème raison Conchita ?
Conchita : "la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier "
Et bien Conchita a eu son augmentation.

Bonne fin de journée

- 466 - 101 - Histoires du vendredi 10 avril : St. Fulbert.

Deux jeunes mariés, à l'étroit dans leur studio, viennent rendre visite à leur voisin de pallier immobilisé par une cruelle maladie.
- Vous avez, lui disent-ils, une mine superbe... Et, sans indiscrétion, est-ce que vous ne croyez pas que ce quatre-pièces sera un peu grand pour que votre veuve y habite seule ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pendant la Seconde Guerre mondiale, dans une petite ville, un homme se vantait qu'il aimait mieux travailler cinq ans pour l'Allemagne qu'un an pour la France. Ceci arriva aux oreilles des autorités occupantes. Invité à une soirée organisée par le haut commandement, à la fin d'un bon repas, un officier prit la parole.
- Messieurs, je vous présente un bon Français qui a le courage d'exprimer ses opinions, je lui laisse la parole.
- Oui, messieurs, je préfère travailler cinq ans pour l'armée allemande qu'un an pour la France.
Grands applaudissements de l'assemblée. Un officier pose alors la question :
- Bravo pour votre courage, quelle est donc votre profession?
- Fossoyeur, mon commandant !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un chef d'orchestre pris d'une fringale dévora trois pains de mie à la suite. Ce qui déclencha sa mort par étouffement. Pour expliquer les raisons de son décès, ses musiciens désolés composèrent une complainte qu'ils firent graver sur sa tombe : LA MI LA MI LA.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La mère de Romuald lui demande :
- Qu'elle est la matière que tu détestes le plus à l'école ?
- Les Maths... Ça me pose toujours des problèmes !

Bonne journée et à demain !

- 467 - 102 - Histoires du samedi 11 avril : St. Stanislas.

Le directeur à l'un de ses adjoints :
- Vous connaissez Nadine, notre belle secrétaire ?
- Bien sûr, monsieur !
- Est-ce que vous êtes déjà sorti avec elle ?
- Non, monsieur !
- Lui avez-vous, un jour, un jour, écrit une lettre d'amour ?
- Non, monsieur !
- Fait un petit cadeau quelconque ?
- Oh non, monsieur ! Ça je vous le jure !
- Parfait ! Alors c'est vous qui allez lui annoncer qu'elle est renvoyée.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une maman très heureuse écrit à son grand fils :
- Mon chéri, quelle joie d'apprendre que tu vas bientôt te marier ! Bravo, cent fois bravo !
Quand il ouvre la lettre, le jeune homme y découvre en bas un post-scriptum :
- Ta mère est allée chercher un timbre dans la cuisine. Reste donc célibataire. Imbécile ! Papa.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un papa, complètement abruti de sommeil, se dirige à tâtons vers la chambre de son petit garçon qui vient de l'appeler, une fois de plus.
- Enfin, dit le père, excédé, vas-tu te décider à me laisser dormir ? Tu m'as appelé une première fois parce que ton ours avait soif. Ensuite tu m'as réveillé parce que ton chat en peluche avait soif. Et maintenant, que veux-tu encore ?
- Eh bien, dit le gamin, j'ai pensé que tu avais aussi, peut-être, soif...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La maîtresse a convoqué la mère d'Adrien :
- Madame, votre fils est un tricheur, il a copié sur son voisin !
- Ah bon ? Est-ce que vous avez des preuves pour l'accuser ?
- Son voisin a écrit "Je ne sais pas" à la question 3 du devoir, et à cette même question, Adrien a répondu : "Moi, non plus".

Bonne journée et à demain !

Bonjour à toutes et à tous. Bon dimanche de Pâques à tout le monde!

C'est l'histoire d'un homme qui est tout le temps houspillé par sa femme qui le sermonne chaque fois qu'il rentre tard et bourré de ses soirées au bar avec ses copains.
Un soir, pourtant, il s'est encore arrêté au bar après son ramassage d'escargots en forêt alors qu'il avait promis à son épouse qu'il rentrerait, tôt, cette fois-ci.
Ses copains le chambrent tellement et insistent si fortement qu'il ne peut résister et, déposant son panier d'escargots sur une table, il y passe encore une soirée de beuverie.

A 23h00, il se rend comtpe, même dans son état d'ébriété, qu'il doit partir et que sa femme va encore le gronder. Il récupère son panier d'escargots et dit au-revoir à tous ses amis. En chemin, titubant, zigzaguant, il sait qu'il ne va pas y couper encore une fois et se résigne au sermon qu'il va recevoir.
Mais soudain, alors qu'il est à 15 mètres de la porte de sa maison, il trébuche sur une racine d'arbre et s'étale de tout son long, lâchant le panier qui tombe et se renverse. Il se relève difficilement, avance vers sa demeure puis, s'arrête et se retourne. Il voit tous ses escargots au sol. Soudain, derrière lui, sa femme, ayant entendu du bruit, ouvre la porte et attend son mari, un rouleau de pâtisserie à la main...
Et alors là, le pauvre gars, a une dernière idée. Il regarde en direction des escargots et dit:
"Et voilà, on est arrivés!".

- 468 - 103 - Histoires du dimanche 12 avril : St. Jules et Pâques.

Un homme, ayant une très mauvaise vue, entre dans un magasin d'instruments de musique. Il regarde tous les produits avec attention, puis dit au marchand :
- Je voudrais cette trompette rouge et cet accordéon gris.
- Minute ! dit le marchand, pour l'extincteur, vous pouvez l'emporter, mais en ce qui concerne le radiateur, il faudra attendre l'été !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un barman a affiché, bien en évidence, à l'intention de ses clients, ce que ceux-ci devront payer, selon ce qu'ils le chargent de répondre à leur femme :
- Il n'est pas ici pour l'instant : 20 €.
- Je ne l'ai pas vu de la journée : 50€.
- Il vient de partir en disant qu'il passait chez le fleuriste : 80€.
- Qui ça ? Je n'ai jamais entendu ce nom : 200€.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arsène rentre de l'école avec un mot de la maîtresse :
"Arsène semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles. Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet"
La maman d'Arsène le prend par la main, l'emmène dans sa chambre, ferme la porte et lui dit :
- Arsène, enlève mon chemisier.
Arsène dégrafe son chemisier et l'enlève.
- Maintenant Arsène, enlève ma jupe.
Arsène enlève sa jupe.
- Maintenant, enlève mon soutien-gorge.
Arsène enlève son soutien-gorge.
- Arsène, maintenant enlève ma culotte.
Arsène enlève sa culotte.
- Arsène, maintenant, il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Julien et sa petite sœur, Rosine, sont dans le jardin.
La fillette demande à son frère :
- Dis Julien, pourquoi les pots de fleurs ont des trous ?
- Ben, c'est pour qu'on puisse prendre leur température !

Bonne journée et à demain !

- 469 - 104 - Histoires du lundi 13 avril : Ste. Ida.

Dans un parc, Charlotte demande à un vieux monsieur :
- Auriez-vous la gentillesse de m'ouvrir la grille du parc, s'il vous plaît ?
- Oui ! Quand tu seras grande, tu pourras l'ouvrir toi-même.
- Je pense même que je pourrai l'ouvrir demain quand la peinture sera sèche !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un éthologue au journaliste :
Était-il nécessaire de préciser, en dessous de la photo : "Celui de gauche, c'est le chimpanzé ?".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le Colonel demande un numéro de téléphone. C'est un Lieutenant qui lui répond :
- Allo ! C'est toi vieille branche ? Comment vas-tu ?
- Le Colonel bondit sur sa chaise :
- Savez-vous à qui vous parlez ? Je suis le Colonel de R...
Long silence, puis la voix du Lieutenant interroge doucement :
- Et moi, savez-vous qui je suis ?
- Non ! rugit le Colonel.
- Tant mieux, tant mieux, dit le Lieutenant en raccrochant.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans le fond de l'étang, une carpe somnole lorsqu'elle est soudain réveillée par un violent remous. Elle regarde autour d'elle et voit son cher et tendre époux qui se débat avec acharnement au bout d'une ligne. Avant de se rendormir, elle soupire :
- Ça y est... il a encore un ver dans le nez !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans une classe du secondaire, le Prof de français qui est aussi prof de morale, donne comme sujet de dissertation :
- Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants : Religion, Sexualité et Mystère.
- Une seule copie a reçu 20/20, le voici :
- Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

Bonne journée et à demain !

- 470 - 105 - Histoires du mardi 14 avril : St. Maxime.

Un homme complètement trempé entre au service des objets perdus et demande :
- Quelqu'un aurait-il trouvé un parapluie par hasard ?
L'employé questionne :
- De quelle couleur ?
- Peu importe la couleur, répond l'homme. Avec un temps pareil, je n'ai pas l'intention de faire le difficile.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un enfant demande à sa mère :
- Maman, est-ce que la Vierge avait un travail ?
- Mais non, la Vierge Marie ne travaillait pas, voyons !
- Alors, pourquoi elle mettait son enfant à la crèche ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Durant une séance de cinéma, un homme secoue son voisin :
- Vous ne pouvez pas vous arrêter de ronfler ?
- Humm ! Ce film est tellement ennuyeux, alors ne me dites pas que vous l'aimez !
- Non, mais vous m'empêchez de dormir !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La maîtresse demande à Édouard :
- Est-ce que tu sais ce qu'est la "légitime défense", Édouard ?
- Oui ! C'est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer mon bulletin de notes à la place de mes parents.

Bonne journée et à demain !

- 471 - 106 - Histoires du mercredi 15 avril : St. Paterne.

Après avoir jeté un coup d'œil aux programmes télé dans le journal, une femme dit à son mari :
- Il n'y a pas grand chose à la télévision ce soir. Si tu es d'accord, pour passer agréablement la soirée, on pourrait se disputer. Qu'est-ce qui te branche le mieux comme sujet : ma mère ou ta secrétaire ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est un Monsieur qui entre dans une boulangerie et dit :
- Bonjour Madame la boulangère
- Qu'y a-t-il pour votre service ?
- Je voudrais un sandwich aux oreilles d'éléphant.
La boulangère se ressaisit et dit à cet hurluberlu :
- Excusez-moi mais nous n'avons plus de pain !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La maman d'Odile n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais maman, je l'ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le prestidigitateur a fait monter sur scène un petit garçon. Après quoi il lui demande :
- Maintenant, mon petit, veux-tu dire à tout le monde que c'est la première fois que nous nous rencontrons !
- Oui, Papa.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Romain rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, c'est quoi un monologue ?
- Une discussion avec ta mère !

Bonne journée et à demain !

- 472 - 107 - Histoires du jeudi 16 avril : St. Benoît.

C'est l'histoire d'un vieux couple, marié depuis 45 ans. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
- Je dois te dire que ta mère et moi avons décidé de divorcer, 45 années de vie commune comme ça, c'est assez ! Je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle ! Et le vieil homme raccroche.
Le fils abasourdi appelle sa sœur qui explose au téléphone : Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, surtout la veille du réveillon ! Je vais m'occuper de ça !
Elle appelle son père en hurlant :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez vous dès demain matin !
- Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le Jour de L'An et en plus ce sont eux qui payent leur voyage...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un grand restaurant, un garçon vient de servir à un client une splendide dinde rôtie. Passe un autre client qui reconnaît dans le premier un de ses amis :
- Bonjour, vieux. mais, dis-donc, tu ne vas pas manger ça tout seul ?
- Tu penses bien que non, j'attends les marrons !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alors qu'ils sont en vacances dans un hôtel-restaurant, un homme et son petit garçon passent devant la cuisine. Curieux, l'enfant regarde par la porte ouverte et voit le cuisinier ouvrir une grosse boîte de choucroute garnie. Il tire alors sur la manche de son père et lui dit :
- Papa, regarde le Monsieur, il prépare le même plat cuisiné que Maman fait à la maison !


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Albert est en colonie de vacances à Monaco. Il se balade dans un parc avec les autres enfants. Il a soudain envie de faire pipi et s'isole dans un coin du parc. Uriner dans un parc public est interdit ; un policier le surprend et lui inflige une amende. Quelques jours plus tard, dans son courrier pour sa mère, Charles écrit :
- Maman, Monaco, c'est trop bien ! Quand tu fais pipi dehors, les policiers te donnent du papier toilette !

Bonne journée et à demain !

Bonsoir

Le directeur d’un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.
Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :
- Avec des hameçons comme ceux-ci, Monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux… Je vous en mets trois. Bien entendu, j’ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j’oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites-donc, équipé comme vous allez l’être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c’est un peu fastidieux, mais j’ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : « Comment vais-je transporter tout ça » ? Ne vous inquiétez pas. Nous avons la remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d’attache. Eh bien, je crois que vous avez l’essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse…
- Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :
- Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j’aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
- Mais je ne fais pas partie de ce rayon, Monsieur le Directeur, je suis à l’hygiène-beauté. Cet homme était venu m’acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : « Qu’est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche… »

Bonne soirée

- 473 - 108 - Histoires du vendredi 17 avril : St. Anicet.

Le père de famille, sentencieux, au prétendant de sa fille :
- Monsieur, je n'ai pas élevé mon enfant pendant vingt ans pour qu'elle passe sa vie avec un crétin !
Le soupirant :
- Ah, mais dès que nous serons mariés, soyez tranquille, Monsieur, elle n'habitera plus chez vous !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune provincial qui est monté à Paris pour y faire sa vie, envoie une lettre à ses parents :
- Chers parents, voilà six mois que je vous ai quittés et que je n'ai plus de vos nouvelles. Envoyez-moi 1000 euros pour me faire savoir que, chez vous, tout va pour le mieux.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À Londres, un Écossais décide de se rendre au théâtre. Il demande le prix à la caissière :
- Les fauteuils sont à 50 livres, les premiers balcons à 40, les galeries à 25 et le programme coûte 5 livres.
- Dans ce cas, dit l' Écossais, donnez-moi le programme... je resterai debout !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un taxi, je touche l'épaule du chauffeur pour lui poser une question. Il se met à crier, perd le contrôle de sa voiture, évite un bus, monte sur le trottoir et s'arrête près d'un poteau.
Je lui dis :
- Non, mais vous êtes fou !
Il me répond :
- Je suis désolé, vous m'avez vraiment fait peur? C'est ma première journée comme chauffeur de taxi? Ça faisait 25 ans que je conduisais un corbillard !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La maîtresse interroge les enfants :
- Julie, que fait le chien ?
- Il aboie !
- Sylvain, que fais le chat ?
- Il miaule !
- Agnès, que fait le mouton ?
- Il bêle !
Alphonse, que fait le lion ?
- Euh... Il les mange ?

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Une fille n’était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement:
– Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit… Même pas une carte postale ! Tu n’as jamais appelé.
La fille se met à pleurer:
– Papa, je suis devenue une prostituée.
– Quoi ? Hors d’ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
– Comme tu veux, papa… Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d’épargne de 250000 € et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Le Papa demande:
– Qu’est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer:
– Une prostituée, Papa
– Ah Seigneur, tu m’as fais peur ! J’avais compris PROTESTANTE !

Bon après midi et faites attention à vous

- 474 - 109 - Histoires du samedi 18 avril : St. Parfait.

Deux jeunes invétérés se retrouvent :
- Il faut que je t'annonce une grande nouvelle: j'arrête de jouer ! Plus de casino, plus de tiercé, plus de poker, plus de jeux à gratter...
- Bravo ! mais te connaissant, j'ai du mal à croire; je suis même sûr que tu ne tiendras pas.
- Ah bon ? Tu paries combien ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une future maman interroge la sage-femme :
- Mon mari pourra-t-il assister à la naissance ?
- Bien sûr ! Il est même souhaitable que le père de l'enfant soit présent.
- Alors là, ce ne sera pas possible: mon mari et lui, ne peuvent pas se voir !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cette femme était tellement jalouse que, quand son mari rentrait à la maison le soir, et qu'après une inspection minutieuse, elle ne pouvait trouver aucun cheveu sur son costume, elle lui disait :
- Ça, c'est trop fort ! Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'école, un instituteur discute avec un parent d'élève :
- C'est un désastre.
- Pourquoi ?
- J'ai demandé à votre fils: Qui a pris la Bastille ? et il m'a répondu: c'est pas moi, M'sieur.
- C'est très ennuyeux, mais vous pouvez lui faire confiance, mon fils est honnête, s'il vous dit qu'il n'a pas pris la Bastille, vous pouvez le croire.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le commandant du Titanic se met à éternuer. Son second lui tend un mouchoir et lui dit :
- J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, Sir... Il n'y a pas que votre nez qui coule !

Bonne journée et à demain !

Quote: "michel86"​Bonjour
​
​Une fille n’était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
​Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement:
​– Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit… Même pas une carte postale ! Tu n’as jamais appelé.
​La fille se met à pleurer:
​– Papa, je suis devenue une prostituée.
​– Quoi ? Hors d’ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
​– Comme tu veux, papa… Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d’épargne de 250000 € et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
​Le Papa demande:
​– Qu’est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
​La fille se remet à pleurer:
​– Une prostituée, Papa
​– Ah Seigneur, tu m’as fais peur ! J’avais compris PROTESTANTE !
​
​Bon après midi et faites attention à vous

​Bonjour

y avait une blague de COLUCHE dans le même style avec une mère supérieure et une bonne soeur qui voulait quitter le couvent pour devenir prostituée !

Quote: "ystankous"​- 474 - 109 - Histoires du samedi 15 avril : St. Parfait.
​

​C'est la première blague du jour... nous ne somme spas le 15, pourtant! LOL

oui et SPA c'est aussi les courses de voitures !

- 475 - 110 - Histoires du dimanche 19 avril : Ste. Emma. (et mon anniversaire !)

Le directeur d'une prison convoque un gardien :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que le détenu de la cellule 59 prépare une évasion ?
- C'est qu'il a demandé à la cantine qu'on lui prépare un panier pique-nique pour jeudi.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux mauvais comédiens amateurs jouent une pièce. Soudain, c'est le trou de mémoire, le gouffre. Le silence devenant très gênant, le souffleur crie la réplique d'une voix de plus en plus forte. Alors l'un des acteurs va vers lui et lui dit furieusement :
- Oh ! Le texte, on l'a entendu ! mais qui doit le dire ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un immeuble, un type se met à jouer du trombone, au milieu de la nuit. Le voisin d'à côté, fou de rage, donne des coups de poings dans le mur. Le musicien se précipite alors chez lui et hurle :
- Puisque vous tenez à m'accompagner, frappez au moins en mesure !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Je ne fume jamais, je ne bois jamais, je ne joue jamais aux cartes, je ne cours jamais les filles et je vais fêter mon centième anniversaire, explique un vieillard à un journaliste.
- Bien, dit celui-ci, mais comment allez-vous faire pour fêter ça ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Nicolas, tu as vingt fautes dans ta dictée. Et ce sont les mêmes que ton voisin. Pourquoi ?
- C'est parce que nous avons le même professeur.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et comme c'est mon anniversaire voici trois autres histoires en prime :

Avant les élections municipales, au cours d'un débat :
- Si je suis élu, vous aurez de nouveaux hôpitaux, de nouvelles écoles, de nouvelles crèches, et... et... un pont !
- Un pont ? Mais nous n'avons pas de rivière.
- Si je suis élu, vous aurez aussi une rivière !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme à son époux :
- Bientôt nous serons trois !
- L'époux saute de joie, la prend dans ses bras et l'embrasse.
- Tu ne le prends pas mal ?
- Mais chérie, c'est merveilleux !
- Merci de réagir ainsi ! Ma mère arrive demain matin à sept heure pour la semaine !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un brave curé à son évêque :
- Il y a dans l'église un vieux à barbe blanche qui dit être Dieu le Père ! Que dois-je faire ?
- Évitez de vous asseoir à sa droite, ce serait prétentieux !

Bonne journée et à demain !

Quote: "ystankous"​- 475 - 110 - Histoires du dimanche 19 avril : Ste. Emma. (et mon anniversaire !)
​
​

​Bon anniversaire pour hier, Ystankous!!

Aujourd'hui, la Belgique est en pleurs. L'usine d'oignons à explosée!

- 476 - 111 - Histoires du lundi 20 avril : Ste. Odette.

Un musicien cuit une sole, la mange, avale une arête et meurt. Sur sa tombe, on a fait graver en notes de musique : La-Sol-La-Mi-La.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans une librairie, une femme regarde un livre, qui s'intitule: "Comment magouiller pour ne pas payer ses impôts". Le libraire lui annonce :
- Ce bouquin a eu un succès mondial. D'ailleurs, l'auteur se prépare à sortir une suite très rapidemment.
- Ah bon, et comment ça va s'appeler ?
- "Comment survivre à dix ans de prison pour escroquerie".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'usine, le chef du personnel accueille le nouveau veilleur de nuit et lui fait visiter les lieux.
- Ici, c'est le distributeur de café.
- Ah non ! jamais de café pour moi, rétorque le veilleur de nuit, ça m'empêche de dormir !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un célibataire a publié dans le journal de la semaine passée, question de mettre fin à son célibat.
Comme il n'est jamais trop difficile, il a écrit juste une phrase : "Je cherche une femme".
Le lendemain de la publication de son annonce, il a reçu plus de mille réponses : toutes disaient la même chose : "Viens chercher la mienne"...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Monsieur Martin essaye le pyjama que sa femme vient de lui offrir. Le vêtement est manifestement trop grand pour lui et, alors qu'il en fait la remarque à son épouse, celle-ci lui réplique :
- Bien sûr qu'il est trop grand pour toi. Mais je ne pouvais tout de même pas, devant tout le personnel du grand magasin, avouer que j'avais épouser un gringalet !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La petite Caroline s'est chaussée toute seule mais s'est trompée de pied.
- Elle regarde ce qui ne vas pas et s'exclame :
- Tiens ! mes chaussures qui louchent !

Bonne journée et à demain !

- 477 - 112 - Histoires du mardi 21 avril : St. Anselme.

Un homme qui vient d'apprendre que sa femme le trompe, file sur le balcon et s'assoit sur la rambarde.
Sa fille le surprend et lui dit :
- Tu fais quoi , Papa ?
- Je vais sauter par la fenêtre !
La fillette part en courant :
- Maman, maman !
- Oui, ma fille ?
- Papa veut sauter par la fenêtre !
- Dis-lui que ce sont des cornes qu'il a, pas des ailes...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Julien rentre de l'école en pleurs :
- Maman, à l'école tous les autres se moquent de moi. Ils disent que j'ai de grandes oreilles.
- Mais non, mon lapin !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Papa à son fils :
- Freddy, je crois que la cigogne va bientôt nous apporter un bébé.
- Ah ! ça va en faire deux.
- Comment ça, deux ?
- Eh bien, maman attend un bébé aussi.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un millionnaire de 65 ans vient d'épouser une jeune fille de 20 ans. Un ami, admiratif, lui demande :
- Mais comment as-tu fait pour la séduire ?
- Je lui ai dit que j'avais 85 ans.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme au crâne très dégarni, entre chez le coiffeur et s'installe.
- Je voudrais que vous me fassiez une coiffure à la mode, quelque chose comme "dernière vague".
- Cela me sera difficile, Monsieur.
- Pourquoi ?
- Vous avez le crâne "à marée basse".

Bonne journée et à demain !

- 478 - 113 - Histoires du mercredi 22 avril : St. Alexandre.

Un enfant économe revient de la Poste et annonce, triomphant :
- Voilà tout l'argent que tu m'avais donné pour mettre les timbres sur les lettres.
- Et qu'as-tu fait des lettres ?
- Je les ai postées.
- Comme ça, sans timbre ?
- Oui, j'ai profité d'un moment où l'employé ne me regardait pas.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux fous sont en train d'essayer des vêtements :
- Au fait, tu savais qu'il fallait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- Nooon! Je ne savais même pas qu'ils savaient tricoter !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Marius tourne un film sur la chasse en Afrique. Il doit courir devant un lion qu'on libère à deux cents mètres derrière lui.
- Vous êtes sûr qu'il ne me rattrapera pas ?
- C'est pas possible qu'il vous rattrape... C'est écrit dans le scénario.
- Oui, mais le lion, est-ce qu'il a lu le scénario ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jojo arrive à l'école, la tête entourée d'un énorme bandage.
- Que t'est-il arrivé, mon petit ? demande le maître.
- Une guêpe m'a piqué, M'sieur.
- Mais tu n'as pas besoin de ce gros bandage !
- Oh si ! Papa l'a tué avec une pelle !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La maîtresse interroge les enfants :
- Comment appelle-ton quelqu'un qui conduit une moto ?
Le petit Lucas répond :
- Un motard, maîtresse !
- C'est très bien, et celui qui conduit un bateau ?
Alphonse répond :
- Un bâtard, maîtresse !

Bonne journée et à demain !

Bonjour


Lecture du journal intime d'une jeune femme, retrouvé après ses vacances :

Vendredi : Je ne sais quelle folie m'a prise, je me suis achetée un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain !
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages ! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?
Mardi : Je n'ai plus de doute quant à ses intentions libidineuses ! Il devient même de plus en plus pressant !
Mercredi : Cet homme est obsédé ! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J'ai sauvé la vie de 3000 personnes.

***********************************************************

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder des gens de votre âge et de penser :"Je ne peux pas paraître aussi vieux !"
Alors, vous allez adorer celle-ci.
J'étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.
Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom.
Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.
Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides, était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret.
Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
"Oui", m'a-t-il répondu.
"Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
"1972. Pourquoi cette question ?"
"Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et c'est là que cet affreux vieux con m'a demandé :
"Vous étiez prof de quoi ?"

Bonne journée

COUCOU les fortiches en géo, il va falloir vous creuser les méninges !
> Connaissez-vous encore les noms des départements français?

> Alors, une petite révision s’impose !
> Remplacez les pointillés par le nom d'un département français. Vous pourrez alors lire phonétiquement une mignonne petite histoire ...
> Si vous ne trouvez pas, descendez plus bas, vous aurez la solution.
> Mais faites quand même un effort avant de descendre……sans regarder vos bouquins, bien sûr !!!

> C’est parti :
> J'étais assis au bar en train de boire un ...........tandis que je regardais un clochard faire la................
> Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de .............et j'en fus impressionné car je sais que le .........................
> Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent ..................et ses yeux..................
> Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je................, et j'acceptai sans crier .................!
> Elle ne perdit pas le ................, nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla. ses seins étaient magnifiques, elle les......................
> En fait cette fille était vraiment .................. et l'on s'amusa jusqu'à .........................
> L'exercice ça ................., aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du ..................
> Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son .................et me demanda une .................que je refusai de payer, trouvant que c'était trop ..................
> Elle me fit alors une terrible ...................et je vis dans ses yeux une terrible .....................
> A cet instant, j'aurais bien eu besoin d'un................car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le.................
> Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle ..................qu'on ne l'y prendrait plus.


> Pas tout trouvé ?? ce n’est pas évident ..


> Voici la solution.





> J'étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE, Une dame vint s'asseoir à côté de moi ; elle portait un manteau de LOIR et j'en fus impressionné car je sais que le LOIR ET CHER !
> Nous engageâmes la conversation, et ce qui me charma chez elle furent SAVOIE et ses yeux DOUBS.
> Au bout de quelques minutes, elle me demanda de monter chez elle. Il fallut donc que je VIENNE et j'acceptai sans crier GARD.
> Elle ne perdit pas le NORD. Nous entrâmes dans sa chambre, et à peine arrivés, elle se déshabilla ... ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON!!!
> En fait cette fille était vraiment GIRONDE et l'on s'amusa jusqu'à L'AUBE.
> L'exercice ça CREUSE, aussi, au petit matin, je lui proposai du jambon, du saucisson et du CANTAL. Elle fut si contente de ce petit déjeuner, qu'elle m'appela son HERAULT et me demanda une SOMME que je refusai de payer, trouvant que c'était trop CHER.
> Elle me fit alors une terrible SEINE et je vis dans ses yeux une terrible AISNE.
> A cet instant, j'aurais eu bien besoin d'un ALLIER car elle me lança son sac au visage et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN.
> Tout finit par s'arranger, mais avec des histoires pareilles, elle JURA qu’on ne l'y prendrait plus.

- 479 - 114 - Histoires du jeudi 23 avril : St. Georges.

Trois courtiers en assurances discutent. Le premier dit aux deux autres :
- Lorsque l'un de nos assurés meurt accidentellement un lundi, l'épouse reçoit son chèque dès le mercredi matin !
- Nous, on peut fournir à la veuve son chèque dans la soirée, dit le deuxième.
- Nos bureaux se trouvent au 10° étage, dit le troisième. Un jour, l'un de nos assurés qui lavait les carreaux au 22° étage, a glissé et est tombé de sa passerelle. Eh bien, on lui a remis son chèque au moment où il passait devant chez nous !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur un terrain d'aviation, de nombreuses personnes entourent Marius, pilote marseillais un peu vantard.
- Mais pourquoi es-tu redescendu si vite ? demande Olive, son admirateur.
- Malheureux, s'écrie Marius, je ne pouvais pas continuer : j'étais dans la voie lactée et mon hélice faisait du beurre !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une infirmière entre dans la chambre d'un malade et lui dit gentiment :
- Quand le docteur viendra, soyez gentil, souriez-lui ! Le pauvre, il se fait tellement de soucis à votre sujet !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un écrivain, imbu de sa plume, voit dans un vide-greniers un de ses bouquins avec, inscrite en page de garde, une dédicace dithyrambique, dont il a le secret, au prix de 0,50 €. Offensé, il avoue sa déception au vendeur qui lui répond :
- Ce livre ne vaut rien et, en plus, il y a un crétin qui a gribouillé une page entière d'inepties !

Bonne journée et à demain !

Dans un grand magasin d'habillement, un chinois entre et demande le rayon des patalons. Arrivé devant les Jeans, un vendeur voulant l'aider, lui dit:
" Allez dans la cabine là-bas et je vous apporte cela immédiatement pour que vous l'essayez. Et je vois, d'après mon oeil expérimenté, que vous faites un 38/40, je vous mène cela!"
Le chinois va dans la cabine et attend. Le vendeur arrive avec un jean en 38/40 et lui dépose par dessus le rideau fermé. Puis il va s'occuper d'autres clients et revient deux minutes après.
" Alors, comment ça va, Monsieur, le Jean?
- Trop petit, trop petit! lui dit la voix asiatique derrière le rideau."
Alors le vendeur récupère le pantalon qui était à nouveau sur le rideau et repart lui chercher une taille plus grande, un 40/42. Il revient lui déposer, pareil, au dessus du rideau et repart pour 2 minutes.
Quand il revient, il attend la réponse du client chinois qui dit: "Trop petit, trop petit!"
Là, le vendeur s'en étonne et repart remplacer ce deuxième par un 42/44, qu'il repose toujours au même endroit.
Il revient 3 minutes après et entend la réponse du client "Trop petit, trop petit!). Là, il en a marre, il se dit qu'il pourrait se tromper d'une taille voire deux mais pas 4!!! Alors, furieux, il récupère le Jean et va le remplacer par un en taille 50! Là, une fois le pantalon reposé sur le rideau, il attend 2 minutes. Mais il ne voit pas le chinois récupérer le pantalon et alors, il ouvre soudain le rideau et voit le chinois en train de sautiller pour tenter d'attraper le jean... "Trop petit, trop petit!"

- 480 - 115 - Histoires du vendredi 24 avril : St. Fidèle.

Avant que tu ne te maries, dit un homme à son fils, je veux te révéler le secret du bonheur conjugal. Il tient en deux mots : "NE DISCUTE JAMAIS".
- Mais Papa, cela fait trois mots.
- J'ai bien peur que tu ne sois pas encore mûr pour être heureux en ménage !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jean, émerveillé par le ciel embrasé d'une soirée en Normandie, s'écrit :
- Qu'est-ce que ces belles couleurs au loin là-bas ?
- C'est le soleil qui se couche.
- Ben ! Il en a de belles couvertures.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au restaurant :
- Votre lapin n'est pas assez cuit, dit un homme au serveur.
- Qu'est-ce qui vous fait penser ça ?
- Celui que vous m'avez servi a mangé toute ma salade.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux fous dans une barque sont en train de pêcher :
- Cet endroit est poissonneux, on devrait tracer une croix au fond de la barque pour marquer l'endroit.
- Tu es fou ou quoi ? On aura peut-être pas la même barque la prochaine fois !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La maîtresse au plus nul de la classe :
- Tu auras une bonne note si tu réponds comme il faut; récite-moi le verbe dire au présent. Je dis...
L'élève répond :
- Vendredi, samedi...

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez MacDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui; il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant.
L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie: "Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !!"
Et la dame répond: "J'attends le dentier !!!

Bon après midi

- 481 - 116 - Histoires du samedi 25 avril : St. Marc.

Marie dit à Léon :
- Léon, ça fait trente ans, jour pour jour, que nous sommes mariés, on tuerai bien le cochon ?
- Eh, la Marie, le cochon n'y est pour rien !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme vient déposer un plainte à la gendarmerie :
- Je n'arrête pas de recevoir des menaces par courrier !
- Ah ! des lettres anonymes je suppose ?
- Pas du tout ! elles sont toutes signées : GDF, EDF, Centre des Impôts...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En classe :
Les reptiles sont des créatures qui rampent. Citez-moi un exemple, demande le maître.
Marc, cinq ans, répond :
- Ma petite sœur, Monsieur.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je rencontre la petite Audrey âgée de quatre ans et demi, avec son papa, dans la cour de l'immeuble :
- Tu sais ! C'est mon papa, mon papa c'est le mari de ma maman. Et toi, il est où ton mari ?
- Je n'en ai pas.
Elle reste pensive.
- Ah ! si tu veux, on peut te prêter papa.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le jour de son anniversaire, Adrien est très déçu.
Son parrain ne lui a donné que 10 euros !
Il va dans sa chambre et glisse le billet dans sa tirelire en soupirant :
- Pauvre petit cochon, ce n'est pas avec ça que tu vas faire du lard !

Bonne journée et à demain !

Don't forget water of Javel !

- 482 - 117 - Histoires du dimanche 26 avril : Ste. Alida.

- J'ai dû quitter le centre de remise en forme, raconte un homme, et cela à cause d'une fracture du pied.
- Cette blessure devait terriblement vous handicaper ?
- C'est surtout mon teigneux de coach qui n'a pas supporté que je laisse tomber sur son pied un petit haltère d'à peine trente kilos !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Il paraît, dit une femme à une amie, que le père de Pauline a fait fortune dans les oléagineux.
- Ah ! bien elle est forte, celle-là. Quand je pense que Pauline,, au lieu de me le dire franchement, m'a affirmé que c'était dans les huiles.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le père rentre de son travail, la mère est furieuse :
- Va tout de suite chercher ton fils sous le lit.
Le père se glisse sous le lit pour attraper son rejeton.
- Toi aussi, murmure le gamin, elle veut te donner une punition ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans la salle de bain, un petit garçon montre le pèse-personne à son camarade et lui demande :
- Ça sert à quoi ?
- Je ne sais pas, mais quand maman monte dessus, ça la rend folle.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans le vert de la prairie, Jeannot lapin voit une chenille qui se tortille et fait la coquette.
- Tu sais, dit-elle, moi quand je meurs, je deviens un papillon.
- Ah ! dit notre lapin confus, puis prenant un air important, il répond en gonflant sa fourrure :
- Moi, quand je suis mort, je deviens un vison !

Bonne journée et à demain !

- 483 - 118 - Histoires du lundi 27 avril : Ste. Zita.

Une maman de jumeaux dit à son mari :
- Chéri, je n'ai pas trouvé de baby-sitter pour notre soirée de bal masqué chez les Dupond. Alors j'ai eu l'idée de louer deux costumes de kangourou, on mettra un bébé dans chaque poche.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'arrivée d'une grande enseigne de bricolage, on pouvait lire sur une affiche :
- Amis bricoleurs, perdez vos complexes ! N'oubliez pas que l' Arche de Noé a été bâtie par un amateur et le Titanic par des professionnels !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un grammairien téléphone à son médecin pour lui dire :
- Ma femme est clouée au lit.
- Et alors ?
- Je voudrais que vous la vissiez !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trois potes qui discutent :
Le premier dit :
- Moi j'ai 153 amis sur Facebook...
Le second dit :
- Moi j'ai environ 600 amis sur Facebook...
Le troisième réplique :
- Moi je n'ai pas de Facebook...
Les deux autres, étonnés, lui demandent :
- Et comment tu fais pour avoir des amis ?
-J'essaie de me faire des amis en dehors du vrai Facebook mais en appliquant les mêmes principes : tous les jours je descend dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire demain. Je leur donne des photos de ma femme, des enfants, du chien de moi en train de laver ma voiture, de ma femme entrain de cuisiner... J'écoute aussi leurs conversations et je dis "J'aime".
- Les deux autres interloqués :
- Et ça marche ?
- Oui, bien sûr ! Il y a déjà cinq personnes qui me suivent : trois policiers, un psychiatre et un psychologue...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Enfin de la neige !
Alphonse est content de faire de la luge.
Sa mère a absolument tenu à ce que sa sœur aille avec lui :
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta sœur, Alphonse !
- C'est ce que je fais Maman ! Je prends la luge pour descendre et elle, elle la remonte !

Bonne journée et à demain !

- 484 - 119 - Histoires du mardi 28 avril : Ste. Valérie.

Des gendarmes arrêtent une dame au volant de sa voiture :
- Vous savez que vous venez de dépasser les 80.
- Je sais, vous n'êtes pas le premier à me le dire, c'est certainement mon chapeau qui me vieillit !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Je suis heureuse que tu te sois réconcilié avec ta femme !
- Qu'est-ce que tu dis là ?
- Je vous ai vus hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée.
- Du bois ? Non, nous partagions les meubles !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un cocktail littéraire, deux auteurs se congratulent :
- Très cher ami, ce livre que vous venez de publier est une merveille, qui vous l'a écrit ?
- Je suis heureux qu'il vous ai plu à ce point, mais dites-moi, qui vous l'a lu ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Grégoire, supposons que tu aies 100 billes et que , chaque année, on t'en prenne la moitié, au bout de combien de temps auras-tu tout perdu ?
- Jamais !
- Bien. Tu as donc compris que ce n'est plus divisible par deux au bout de trois années.
- Pas du tout, j'aurais pris la fuite en criant : "Au voleur !".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Édouard demande à sa mère :
- Dis, Maman, je suis bien né à Paris, n'est-ce pas ?
- Oui.
- Et Papa, il est bien né à Lyon ?
- Oui...
- Et toi, tu es né à Rennes ?
- Oui, mon cœur. Où veux-tu en venir ?
Édouard réfléchit et lui dit :
- C'est quand même bizarre qu'on se soit rencontrés tous les trois !

Bonne journée et à demain !

- 485 - 120 - Histoires du mercredi 29 avril : Ste. Catherine.

Un mois avant Noël, deux fous vont chercher dans le bois un sapin de Noël. Après cinq heures de recherches, l'un des deux dit :
- Le prochain sapin qu'on voit, même s'il n'a pas de boules, on le prend quand même !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Las de ses déplacements professionnels, un homme, au restaurant, demande à la serveuse :
- Pourriez-vous me servir des pâtes pas cuites... puis de vous asseoir en face de moi et de me faire la gueule ?
- Je ne comprends pas, Monsieur...
- Comme ça j'aurais l'impression de dîner à la maison...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un policier fait son rapport au commissaire :
- Chef, cette nuit, il y a eu un cambriolage au centre commercial. On a volé 100 laitues, des carottes et des cartouches de cigarettes.
- Vous avez des soupçons ?
- Oui, chef, on recherche un lapin qui tousse.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Papa m'a emmené pêcher, il a pris un énorme poisson, la ligne s'est cassée et le poisson est retombé à l'eau, dit le garçon à sa mère.
- Et c'est pour ça que tu pleures ? ça devrait te faire rire au contraire !
- C'est ce que j'ai fait, Maman !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Dis papy, si tu me donnes un euro je te dis qui dort avec Mamy quand tu n'est pas là.
Vite Papy donne cinq euros à sa petite-fille qui lui dit :
- Eh bien, c'est moi !

Bonne journée et à demain !

- 486 - 121 - Histoires du jeudi 30 avril : St. Robert.

Un dentiste dit à son patient :
- Visiblement, vous ne suivez pas mes conseils, et en plus vous ne prenez pas votre traitement ! Je vous ai pourtant expliqué que vous alliez perdre toute vos dents !
- Et alors ?
- Vous allez vous en mordre les doigts !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un costaud énervé entre dans un bar.
- Qui est Dupont ? lance-t-il d'une voix ferme.
Pas de réponse.
- Qui est Dupont ? hurle-t-il.
Tout le monde est terrorisé. Alors, dans la stupeur générale, un petit être malingre lève le doigt :
- C'est moi Dupont.
Le colosse se jette sur lui, le roue de coups et quitte le bar.
Le patron de l'établissement relève la victime :
- Eh bien mon pauvre, il vous a drôlement eu !
Et le petit homme murmure dans un souffle :
- Non, c'est moi qui l'ai eu, je ne suis pas Dupont !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au cours d'une réception, une dame entraîne à l'écart la maîtresse de maison :
- Toi, dit-elle, il faut que je te complimente !... ton mari est dans une forme splendide ! Il a l'air tout rajeuni ce soir !
- Oh ! rajeuni !... rajeuni !... N'exagérons rien !
- Mais si, peut-être est-ce ce nouveau costume ou cette nouvelle cravate ? non ?
- Ce n'est ni l'un, ni l'autre !
- Alors, qu'est-ce que c'est ?
- Un nouveau mari !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans la cour de récréation, Adrien joue avec son meilleur copain :
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans la main, je te les donne tous les deux !
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?

Bonne journée et à demain !

- 487 - 122 - Histoires du vendredi 1er Mai : Fête du Muguet !

Dans un hôpital psychiatrique, un inspecteur discute en compagnie du chef de l'établissement quand soudainement un malade traverse le couloir en faisant la locomotive avec ses bras et en criant :
- Tchou...Tchou...Tchou...Tchou...Tchou...Tchou...
L'inspecteur dit alors :
- Ah... Quand même c'est triste de voir ça, n'est-ce pas ?
Et le directeur lui répond :
- Hé oui hélas ! Surtout pour moi qui ne supporte pas la fumée.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le responsable du bureau des objets trouvés dit à l'homme qui vient lui signaler la perte de son animal :
- Vous m'expliquez qu'il est gris et qu'il aime les cacahuètes. Cela explique aussi bien aux deux bêtes que nous avons recueillies : un éléphant et une souris. Essayez d'être un peu plus précis. Voyons, quelle est la couleur de ses yeux, à cette pauvre bête ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une fois de plus, Charles sort du café sérieusement ivre. Un peu plus loin, il aperçoit un passant. Il prend son élan et... fonce carrément sur le malheureux.
- Ça ne va pas, non ? s'écrie le passant.
- Ex... Excusez ! Hips ! Je... Je croyais que je pouvais... hips... passer entre vous deux !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Docteur, il faut vraiment faire quelque chose ! Mon mari se prend pour un réfrigérateur. J'en ai perdu le sommeil...
- Le sommeil ! pourquoi ?
- Parce qu'il dort la bouche ouverte et que la lumière m'empêche de dormir !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'institutrice interroge Alphonse :
- Alphonse, quel est l'imparfait du verbe "parler" ?
- Euh... "bégayer" ?

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Le gouvernement a dit que le déconfinement dépendait de plusieurs facteurs

J'ai demandé au mien , il n'est pas au courant , on nous aurait menti  ?

Bonne journée

- 488 - 123 - Histoires du samedi 02 mai : St. Boris.

Une jeune fille, très très gourmande, a été engagée comme vendeuse, dans une confiserie.
- Dis-donc, s'écrie une de ses amies, qu'est-ce que tu dois manger, comme bonbons !
- Penses-tu ! Impossible ! Le patron les compte soigneusement.
- Alors, tu n'en manges jamais un seul ?
- Non. Je les lèche simplement.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Je crois que mon mari intègre les théories féministes, annonce une dame à une amie.
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, dans le but de repeindre tous nos plafonds, il est allé dans un magasin de bricolage acheter un escabeau. Les autres fois, c'est moi qui le portais sur mes épaules.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Par un bel après-midi d'été, Adrien est tout content d'accompagner son père à la pêche. En attendant que ça morde, ils discutent un peu et Adrien demande à son père :
- Dis Papa, pourquoi les bateaux flottent-ils sur l'eau au lieu de couler ?
-Le père lui répond :
- Ça, je ne sais pas, Adrien...
Un peu plus tard, Adrien pose une nouvelle question :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Je ne sais pas non plus, fiston...
Encore un peu plus tard :
- Dis, papa, pourquoi le ciel est-il bleu ?
- Aucune idée !
Encore plus tard, Adrien demande encore :
- Dis Papa, ça ne t'embête pas que je te pose toutes ces questions ?
- Bien sûr que non, Adrien ! Si tu ne ^posais pas de questions, tu n'apprendrais jamais rien !

Bonne journée et à demain !

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait.
Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine". Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit : "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de croissants, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de députés et de sénateurs attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...

Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent.
Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves
Si, si !

A Oakland, petite ville sur la côte ouest des Etast-Unis, de nombreuses personnes jurent avoir vu un OVNI survoler la ville. Arnold Schwarzenegger et Dwayne Johnson ont déclaré qu'ils ne joueraient plus au frisbee.

- 489 - 124 - Histoires du dimanche 03 mai : St. Jacques.

Un homme marche tranquillement dans la rue quand, soudain, quelqu'un l'accoste en criant :
- Et Albert, qu'est-ce que tu deviens ? Ça fait longtemps que je ne t'ai pas vu ! Regarde-toi !
- Mais je...
- Avant, tu étais grand comme une maison, maintenant tu es plus petit que moi ! Avant tu étais super costaud, maintenant tu es tout maigre...
- Non, mais je ne...
- Enfin c'est bizarre, avant tu avais une belle chevelure et là tu es presque chauve ! Albert mais qu'est-ce qui t'ai arrivé ?
- Vous vous trompez, je ne suis pas Albert, monsieur !
- Oh, et en plus, tu as même changé de nom !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Qu'avez-vous fait encore ? demande une maman à ses deux insupportables gamins.
L'un deux explique :
- On jouait à être dans le désert du Sahara. Moi, je voulais être un chameau alors que Christopher voulait absolument que je sois un dromadaire. Finalement, on s'est flanqué une bonne peignée en se tapant sur la tête avec tout ce qui nous tombait sous la main.
- Et vous êtes arrivé à quoi ?
- Christopher a une bosse et moi, j'en ai deux.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Moi, confie une dame à une amie, ce sont les livres où l'on n'arrive pas à savoir comment les choses vont finir, où, il y a du suspense, où cela peut se terminer aussi bien en apothéose qu'en catastrophe, que je préfère.
- Vous avez un titre en tête en me disant cela ?
- Oui, mon livre de cuisine.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Après avoir passé toutes les épreuves du baccalauréat, Norbert envoie un texto à sa mère :
- J'ai raté. Prépare Papa.
Quelques minutes après, il reçoit une réponse de sa mère :
- Papa, préparé; Prépare-toi !

Bonne journée et à demain !

- 490 -125 - Histoires du lundi 04 mai : St. Sylvain.

Deux amis se rencontrent après un certain temps. L'un dit à l'autre :
- Je me souviens toujours de ton histoire d'âne !
- Oh, elle t'a vraiment plu ?
- Oh oui, chaque fois que je vois un âne, je pense à toi.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un journaliste ne sait pas quelle histoire raconter à son rédacteur en chef pour justifier qu'il n'a pas glané la moindre information de la journée. Il fait un saut au commissariat de police et demande au planton s'il n'y a pas un petit fait divers qui traîne.
- On a trouvé un squelette en creusant dans une carrière, répond l'homme, et il est tellement vieux que pour savoir de qui il s'agit, on procède à un examen de la mâchoire.
Et le journaliste titre fièrement son article : "La police est sur les dents".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Vous n'êtes qu'un pauvre minable !
- Mais... belle-maman !
- Parfaitement, je persiste et signe. Comment osez-vous, monsieur, ridiculiser ma fille, en vous laissant tromper !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À minuit, une jeune femme téléphone au bar que fréquente régulièrement son époux :
- Mon mari est-il encore chez vous ?
- Oui, madame !
- Alors, faites-lui savoir que vous m'avez dit qu'il venait de partir.

Bonne journée et à demain !

- 491 - 126 - Histoires du mardi 05 mai : Ste. Judith.

Un député se présente à l'hôpital avec sa femme.
- Mon mari s'est décroché la mâchoire et ne peut plus parler, dit l'épouse.
- Comment cela est-il arrivé , demande l'infirmière.
- Eh bien, c'était à l'Assemblée Nationale pendant un discours du premier ministre et mon mari en est venu à bailler. Croyez-vous qu'on puisse faire passer ça en accident du travail ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame entre dans un commissariat pour déposer une plainte :
- Ça s'est passé il y a deux jours, j'avais préparé un poulet. Mon mari est descendu acheter une boîte de petits pois et il n'est toujours pas revenu. Que dois-je faire ?
- Des frites ! répondent en chœur les policiers.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'examinateur demande à un homme :
- Quand la vocation de médecin réanimateur au Samu vous est-il venue ?
- J'avais une dizaine d'années. Mes parents m'avaient offert, pour mon anniversaire, un bilboquet et, avec la boule, j'ai assommé successivement tous mes copains massés autour de moi pour regarder comment on s'y prend avec ce jouet dont ils n'avaient jamais entendu parler.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le petit Roméo demande à sa mère :
- Est-ce que la nuit n'a qu'un seul œil ?
- Quoi ?
- Ben oui, avant de partir au travail, Papa m'a dit qu'il n'avait pas pu fermer l'œil de la nuit.

Bonne journée et à demain !

- 492 - 127 - Histoires du mercredi 06 mai : Ste. Prudence.

Un client jamais satisfait fait passer son mécontentement sur les vendeuses d'un grand magasin. Aucune ne répond. Le monsieur, au comble de la colère, demande le gérant et lui explique, à lui aussi, son mécontentement sur la qualité et le prix des produits. Le gérant hoche la tête. le monsieur lui dit :
- Ne me répondez surtout pas ! Vous pensez que je suis un imbécile...
Et le gérant de répondre :
- Ici, le client a toujours raison.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Voici, dit le vendeur d'une boutique de téléphone portable, le tout dernier modèle de notre gamme. Nous y joignons un gadget indispensable : la liste des travaux de voirie prévus pour les trois prochains mois, afin que, lorsque vous téléphonez en marchand dans la rue le nez en l'air, vous ne risquiez pas de tomber dans une bouche d'égout.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'institutrice est charmante, jolie, blonde. Elle fait un cours de morale sous l'œil attendri de toute une classe de garçonnets. On entendrait une mouche voler...
- Il faut, dit-elle, toujours penser à l'avenir. tenez, par exemple, hier j'étais dans les bras de mon père, aujourd'hui je suis dans les bras de mon époux. mais demain ?
- Demain, demande Victor avec effronterie, est-ce que vous serez libre ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce bébé singe demande à sa mère :
- Maman, pourquoi sommes-nous si laids ?
La maman répond :
- Il y a pire : si tu voyais la tête de celui qui lit cette histoire, tu serais rassuré !

Bonne journée et à demain !

- 493 - 128 - Histoires du jeudi 07 mai : Ste. Gisèle.

Perdu en pleine campagne, un automobiliste demande son chemin à un habitant du coin :
- Oh, c'est bien simple ! Prenez cette petite route qui mène vers les Trois-sapins, puis dirigez-vous vers la Mare-aux-biches. Tout en haut de la côte, vous arriverez devant un château d'eau. Et là, vous n'aurez qu'à vous écrier : Zut ! Je suis allé trop loin ! J'aurais dû prendre le chemin vicinal n°8, trois cents mètres avant.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Habituellement, dans les autobus, il est interdit de parler au chauffeur. Cette femme devrait le savoir...
- Oui, mais le conducteur est son fils, et d'ailleurs elle ne lui parle pas.
- Pourtant, elle le distrait, car il n'a pas vu le feu rouge !
- Normal, elle lui met des gouttes dans le nez.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le jeune Lucas demande à sa mère :
- Tu savais que le père Noël enlevait ses bottes quand il rentre chez quelqu'un ?
- Comment sais-tu ça ? s'enquiert la mère.
- Quand il est venu nous apporter les cadeaux pendant que papa était parti, il lui avait emprunté ses chaussures, je les ai reconnus !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À la cantine, Alphonse demande s'il y a de la tarte aux épinard. la cantinière lui dit que non.
Le lendemain midi, Alphonse demande la même chose. Étonnée, la dame de la cantine lui répond :
- Toujours pas, non !
Tous les jour de la semaine, Alphonse repose la même question? Agréablement surprise, la cantinière décide de lui faire plaisir et de cuisiner une tarte aux épinards.
Le lendemain, Alphonse va à la cantine et pose sa question habituelle. Toute contente, la dame lui répond :
- Oui, mon Alphonse ! Aujourd'hui, j'en ai !
Alphonse lui répond alors :
- C'est dégueu, hein ?

Bonne journée et à demain !

Fait divers: Un pickpocket, au quotient intellectuel assez bas, a été arrêté dans une fête foraine. Il tentait de prendre la fuite à bord d'un simulateur de conduite routière.

Industrie: L'entreprise "Robotronic", qui ne fabrique que des robots, qui est entièrement automatisée et également surveillée par des robots, n'a toujours pas commencé sa production. En effet, le PDG de cette usine n'a toujours pas été construit.

Sow biz: Serge Gainsbourg, décédé en 1991, avait fait don de ses organes à la médecine. Les poumons, délaissés par le corps médical, ont pourtant trouvé preneur. La société Escota, est en train de remplacer le bitume de toute l'autoroute A8 avec le goudron que contenaient les poumons.

- 494 - 129 - Histoires du vendredi 08 mai : St. Désiré.

Un couple se rend chez un chemisier. Le mari demande à voir une cravate rouge. Mais sa femme proteste :
- Mais enfin, voyons ! Tu en as déjà trois !
Du coup, le mari demande à voir une cravate bleue.
Son épouse intervient à nouveau :
- Ah non, pas bleue ! Ça fait uniforme !
- Bon, alors, monsieur, montrez-moi une cravate verte.
Sa femme le coupe net :
- Mais, tu es fou ! Verte, cela porte malheur.
Le mari n'en peut plus . Il sort un revolver de sa poche, tue sa femme et dit au vendeur :
- Une cravate noire, s'il vous plaît !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un papa mille-pattes dit à son fiston :
- Mon garçon, il y a une chose qu'il faut absolument que tu saches. dans la vie, quelles que soient les circonstances, il ne faut jamais se laisser marcher sur les pieds !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur un plateau de tournage, le metteur en scène inspecte sous toutes les coutures sa vedette féminine :
-Bon, ta perruque est bien fixée, ton appareil dentaire aussi, tes faux seins sont en place et, c'est superbe, les lentilles mettent tes yeux bien en valeur. On peut tourner. Et surtout, sois naturelle !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quel est le comble pour une marchande de fruits ?
- C'est de tomber dans les pommes en faisant le poirier !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un couple d'Écossais prend un taxi qui entre en collision avec une autre voiture, la porte s'ouvre d'un coup et le mari est projeté sur la chaussée.
Le chauffeur indemne lui crie :
- Est-ce que je peux faire quelque chose pour vous ?
- Oui, répond l'Écossais, en gémissant de douleur, arrêter le compteur.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le papa d'Adrien, tout content, lui dit :
- Adrien, tu vas être grand-frère ! On va avoir un bébé !
- Ah bon ? Super ! Il faut prévenir maman !

Bonne journée et à demain !

- 495 - 130 - Histoires du samedi 09 mai : St. Pacôme.

- Chérie, dit un mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert de propre, et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout cela !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le directeur de la NASA dit au chef de l'équipe d'astronautes qui vient d'embarquer dans une fusée, en direction de la planète Mars :
- Surtout, conduisez prudemment. Notre assurance couvre les dégâts que vous pouvez causer aux autres, mais si vous heurtez une soucoupe volante et qu'elle esquinte votre fusée, ce sera pour vos pieds.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le contremaître vient faire son rapport à son patron :
- Les ouvriers ont décidé de se mettre en grève sans préavis et d'occuper leur temps en jouant au poker.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- J'ai gagné 50 euros sur une quinte flush.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Comment réagissez-vous si un conducteur égrotant, cacochyme, ivre de surcroît, vous froisse une aile en vous faisant une queue de poisson ? demande un vieux curé, professeur de catéchisme pour adultes, soucieux de vérifier l'efficacité de son enseignement.
- Heu ! risque un jeune homme hésitant, je tend l'autre aile !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le petit Roméo demande, d'un air très sérieux, à sa mère :
- Maman, tu dis que c'est Dieu qui donne le pain quotidien, n'est-ce pas ?
- Oui, mon cœur.
- Et tu dis aussi que c'est le Père Noël qui apporte les cadeaux de Noël, hein ?
- Tout à fait !
- Et les cigognes apportent les bébés, c'est bien ça ?
- Oui, oui...
- Ben alors, maman... À quoi sert Papa ?

Bonne journée et à demain !

Société: La Belgique est en pleurs. L'usine d'oignons vient d'exploser.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Sport: Stefan Kraft, le champion du monde de saut à ski, vient de battre son propre record lors des essais. Le skieur n'a toujours pas été retrouvé.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Fait divers: Un hélicoptère qui faisait la navette entre deux laboratoire et qui transportait des éprouvettes de spermatozoïdes, s'est écrasé sur la piscine municipale. Bilan: 25 grossesses.

- 496 - 131 - Histoires du dimanche 10 mai : Ste. Solange.

Une vieille anglaise, devenue veuve, accepte enfin de quitter le village où elle a passé toute sa vie pour aller habiter à Londres, chez ses petits-enfants. Ceux-ci lui font découvrir un monde nouveau et, un soir, persuadent la grand-mère de boire un verre de whisky.
- Tiens, c'est curieux, dit-elle, c'est exactement le même goût du remède que prenait mon mari tous les matins avant son petit déjeuner.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un renne dit à un autre :
- J'ai bien peur qu'Alzheimer n'ait encore frappé notre bon Père Noël ?
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Il vient de s'équiper pour entreprendre sa tournée.
Et tu entends le joyeux carillon des cloches de Pâques !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans la même rue de province, il y a trois épiceries. Le premier inscrit sur sa vitrine :
"Meilleur épicier de France".
Le second ne voulant pas être en reste, affiche :
"Meilleur épicier du monde".
Quant au troisième, il se contente d'inscrire :
"Meilleur épicier de la rue".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme très pingre et très malade qui a travaillé toute sa vie et épargné son argent dit à sa femme :
- Quand je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent avec moi dans ma tombe.
À contre-cœur, sa femme lui fait le serment de suivre ses volontés.
Quelques semaines plus tard, au cimetière où on l'enterra, la femme demanda :
- Attendez une minute !
Elle prit une boîte qu'elle déposa dans le cercueil. Un ami la remarqua :
- J'espère que tu n'as pas mis tout son argent comme il te l'a demandé !
- Écoute, je suis bonne chrétienne et je ne peux pas revenir sur ma promesse faite à un mourant.
Et elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque !

Bonne journée et à demain !

- 497 - 132 - Histoires du lundi 11 mai : Ste. Estelle.

Deux anglais s'apprêtent à traverser la route pour rejoindre un terrain de golf. Soudain, un convoi funéraire passe. L'un des joueurs enlève sa casquette en faisant mine de se recueillir.
- Ça alors ! lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi gentleman !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés pendant quarante ans !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quel est le prix des places ? demande un homme à la caissière d'un théâtre.
- 50 € à l'orchestre, 25 € au balcon et le programme 10 €.
- Eh bien, donnez-moi le programme, je m'assiérai dessus !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un train anglais, un monsieur très digne tire un cigare de sa poche et demande :
- Je vous demande pardon, Madame, puis-je fumer ?
- Je vous en prie, Monsieur, faites comme chez vous, répond la dame.
- Ah ! Bon, dit l'homme contrarié, et, tristement, il remet son cigare dans sa poche.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune garçon ramasse avec énergie des pommes dans le verger de son grand-père.
- Pourquoi es-tu aussi empressé à récolter ces pommes ? lui demande son papy.
- Eh bien, ce que je préfère dans les pommes, c'est... le cidre, comme toi Papy.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux fous marchent dans le désert, l'un porte de l'eau et l'autre une portière de voiture.
Celui qui a l'eau demande :
- Pourquoi as-tu amené une porte de voiture ?
- Parce que, si on a trop chaud, on pourra baisser la vitre.

Bonne journée et à demain !

Quote: "ystankous"​- 496 - 131 - Histoires du dimanche 10 mai : Ste. Solange.

​Dans la même rue de province, il y a trois épiceries. Le premier inscrit sur sa vitrine :
​"Meilleur épicier de France".
​Le second ne voulant pas être en reste, affiche :
​"Meilleur épicier du monde".
​Quant au troisième, il se contente d'inscrire :
​"Meilleur épicier de la rue".

​Une petite variante :
Dans la même rue de province, il y a trois épiceries contigues.
Celui de gauche inscrit sur sa vitrine :
"Meilleur épicier de France".
Celui de droite ne voulant pas être en reste, affiche :
"Meilleur épicier du monde".
Quant à celui du milieu, il se contente d'inscrire :
"Entrée principale".

Déconfinement, réouverture des écoles.
précaution : prendre la température des élèves à leur arrivée. Et on s'étonnera qu'ils n'aiment pas l'école si dès leur arrivée ils en ont plein le

- 498 - 133 - Histoires du mardi 12 mai : St. Achille.

la sonnerie du téléphone retentit :
- Allo, Monsieur Ferdi ? Vous donnez toujours des cours de piano ?
- Si, toujours, je donne, vous êtes intéressé ?
- Absolument ! Euh, Monsieur Ferdi, nous avons un bel été, est-ce que ça vous dérangerait de donner ces cours en plein air ?
- Ma, pas de problème, mais ça pourrait être un peu bruyant, non ?
- Justement, nos voisins ont l'habitude de laisser leurs chiens aboyer dehors, et je pensais que ce serait bien de leur retourner quelque chose d'un peu plus musical.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame qui sort de l'église, s'arrête à hauteur d'un pauvre bougre qui tend la main. Elle regarde la pancarte qui se trouve à ses pieds : "Aveugle désespéré".
- Comment , s'exclame-t-elle, vous êtes aveugle aujourd'hui ? Il y a huit jours, vous étiez sourd et muet, non ?
- C'est exact, ma pauvre dame ! répond le mendiant, c'est ce fichu métier qui veut ça. À peine guéri d'une maladie, on en attrape une autre !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans le train, ce papa dit à son fils :
- Tu te tiens tranquille ou je te donne une paire de claques.
-Papa, si tu fais ça, répond le garnement, moi, je dis mon âge au contrôleur !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La maîtresse demande à Arsène de raconter une histoire finissant par une morale.
- Alors, c'est l'histoire de Zorro qui sort se promener sur son cheval Tornado. En chemin, il croise un vieux monsieur. celui-ci lui dit : 'Hé ! salut Zorro !Comment ça va ?"
Zorro fonce alors sur lui et le tue avec son épée.
Tous les enfants rigolent, mais la maîtresse est choquée :
- Elle n'est pas très jolie ton histoire, Arsène... J'espère qu'elle se finit bien. Continue.
- Alors Zorro continue sa promenade. Il traverse un champ de fleurs. À ce moment-là, il croise une jeune fille qui lui dit : "Bonjour Zorro ! Est-ce que je peux monter sur ton cheval et me promener avec toi ?".
Zorro descend alors de son cheval, se jette sur elle et l'assomme avec une grosse pierre.
Les élèves crient : 'Beurk" et la maîtresse n'est pas contente du tout :
- Mais... Mais, c'est quoi ce Zorro ?! Je te rappelle que ton histoire doit avoir une morale à la fin ! Continue.
- Zorro rentre chez lui, enlève ses bottes et s'allonge sur son lit. Bernardo arrive et lui fait de grands signes. Alors Zorro se lève et pousse Bernardo dans les escaliers. Voilà ! Mon histoire est finie !
- Il n'y a pas de morale à ton histoire, Arsène !
- Ben si, Madame ! Quand Zorro veut être tranquille, faut pas l'embêter !

Bonne journée et à demain !

Quote: "CREPOSUC"​Déconfinement, réouverture des écoles.
​précaution : prendre la température des élèves à leur arrivée. Et on s'étonnera qu'ils n'aiment pas l'école si dès leur arrivée ils en ont plein le

​Heureusement, maintenant la température se prend ailleurs

Bonjour

> > Un Para se promène au zoo de Vincennes, lorsque tout à coup il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
> > Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin de n'en faire qu'une bouchée...tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
> Le Para sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant,pendant que le Para
> revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
> Un reporter a tout vu et s'approche du Para: "Monsieur vous venez d'avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
> Le Para répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire, le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courait la petite.
> Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page....dites moi de quel parti êtes vous, êtes vous LRM ou LR ?
> Le Para répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
> Le journaliste s'en va...
> Le lendemain le Para achète Le Figaro afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS

Et c'est comme ça que les médias vous transmettent les nouvelles aujourd'hui.

- 499 - 134 - Histoires du mercredi 13 mai : Ste. Rolande.

Un curieux pénètre dans un magasin de musique.
- Bonjour monsieur, vous désirez ?
- Oh, je regarde vos cuivres. Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur une armurerie et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :
- Comment ça ? Vous, commerçant d'art, vous vendez aussi des armes ?
- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un type très en colère confie à un de ses amis :
- Je n'en reviens pas ! Figure que j'ai écrit à la faculté de médecine pour dire que je léguais mon cerveau après ma mort, et sais-tu ce qu'il m'ont répondu ? Que même les petits dons sont acceptés avec reconnaissance !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fatigué, un homme dit à son épouse :
- Comment le Bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ?
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Édouard est parti camper avec son père. En pleine nuit, un gros orage avec des éclairs impressionnants les surprend. Édouard demande alors à son père :
- Tu crois qu'on les aura quand, les photos que prend le petit Jésus ?

Bonne journée et à demain !

- 500 - 135 - Histoires du jeudi 14 mai : St. Matthias.

- J'en avais assez, raconte un homme, que ma femme me serve le mardi, des tomates farcies avec le veau du dimanche, le mercredi, du hachis-parmentier fait avec le pot-au feu du lundi, du hachis du mercredi et des tomates du mardi...
Un jour, je me suis levé de table en disant : "Je m'en vais !".
D'un mot, elle aurait pu me faire revenir sur ma décision, mais elle m'a dit le seul mot qu'il ne fallait pas prononcer en la circonstance.
- Quel mot ?
- Reste !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Allo, les pompiers ? Ici Tedinou, le nounours. Nous avons quelques petits soucis : un renne perché sur un arbre, le Père Noël bloqué dans un ascenseur avec ses lutins, et une bonne fée dans un coma éthylique ! Avant, elle m'a donné le don de la parole, mais a cru bon de métamorphoser en vraies bestioles les mignonnes peluches de raptors ! Rassurez-vous, ils ont peur du feu !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La maîtresse de Paul a demandé aux enfants de faire un dessin. Après quelques minutes, elle regarde le travail de chacun. Quand arrive le tour de Paul, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille. Intriguée, elle lui demande :
- Pourquoi n'as-tu rien dessiné, Paul ?
- Si, j'ai dessiné, répond Paul. J'avais dessiné des vaches avec de l'herbe mais les vaches ont tout brouté et elles sont parties....

Bonne journée et à demain !

- 501 - 136 - Histoires du vendredi 15 mai : Ste. Denise.

Un cardiologue a donné sa voiture à réviser. Quand il vient la récupérer, le garagiste termine le travail.
- Ah ! Docteur, vous tombez bien ! Regardez, j'ai changé une soupape, à présent votre voiture a un cœur tout neuf ! En fait, on fait le même métier et pourtant je ne gagne pas le quart de vos honoraires.
- Eh bien, c'est parce que vous n'intervenez pas quand le moteur tourne.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un psychiatre demande à son patient :
- Si on vous coupait l'oreille droite, comment réagiriez-vous ?
- Très mal ! je serais sourd de l'oreille droite !
- Ah bon... Et si on vous coupait l'oreille gauche ?
- Je ne verrais plus rien !
- Mais pourquoi ? demande le psychiatre.
- Parce que je n'aurais plus mes oreilles pour mettre mes lunettes !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Une carotte décide de s'en aller avant de se faire croquer. mais le cuisinier la sort du réfrigérateur et la passe à la moulinette.
- Zut ! dit la carotte, c'est râpé !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La maman d' Alexandre dit à son petit garçon :
- Il faut changer de vêtements tous les jours. Sinon, on est sale.
- Tu dis que les policiers sont sales ?
- Je n'ai jamais dis ça, Alexandre !
- Ben si, ils portent tous les jours les mêmes vêtements.

Bonne journée et à demain !

- 502 - 137 - Histoires du samedi 16 mai : St. Honoré.

Le jour où son fils lui annonce qu'il a trouvé la femme de sa vie, sa mère fond en larmes.
- Bientôt, tu ne penseras plus à ta maman.
- Mais si, Maman !
- Et si elle ne m'aime pas, ta fiancée, est-ce que tu viendras toujours me voir ?
- Bien sûr, Maman.
- Et si elle t'interdit de venir me voir, est-ce que tu viendras quand même ?
- Bien sûr, Maman.
- Tu es gentil, mon grand, mais tout de même...
- Oui, Maman ?
- Pourquoi as-tu choisi une fille si méchante avec moi, alors que je ne lui ai rien fait ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une maman demande à l'institutrice de son fils :
- Pourquoi affirmez-vous que mon enfant copie sur son voisin de classe ?
- Par exemple, à la question : "Où Napoléon est-il mort ?", le voisin de votre fils a répondu ; "Je ne sais pas", et votre fils a écrit sur sa copie ; "moi, non plus !".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La fille d'un milliardaire rencontre une amie qui lui demande :
- Ton mari va bien ?
- Non, il a perdu son job.
- Pas possible ! Comment est-ce arrivé ?
- J'ai divorcé !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En cours de sciences, le professeur dit :
- Selon une récente étude, notre cerveau ne fonctionnerait qu'à 50% de ses capacités.
- Je ne vous crois qu'à moitié, Monsieur ! répond Sylvain.

Bonne journée et à demain !

Bonjour

Un groupe du 3e âge est en voyage dans un car. L’ambiance est plutôt bonne.
Un moment, le chauffeur sent une main qui lui tapote l’épaule droite. Il regarde et c’est une vieille dame qui lui tend une poignée de cacahuètes.
– Ah merci madame, c’est gentil.
Il prend les cacahuètes et les avale. Un peu plus tard, la même main tapote son épaule. C’est encore la vieille dame qui lui tend des cacahuètes.
– Merci, vraiment, c’est gentil.
Et ainsi de suite, plusieurs fois. Au bout d’un moment, le chauffeur réagit:
– Mais pourquoi est-ce que vous me donnez toutes vos cacahuètes, comme ça ? Gardez-les pour vous et vos amis!
– Oh vous savez, répond la vieille dame, à notre âge, c’est bien dommage, mais on n’a plus les dents très solides pour pouvoir les manger, les cacahuètes.
– Ah bon ? Mais alors pourquoi vous les achetez, si vous ne pouvez pas les manger ?
– Ah nous ce qu’on aime bien, c’est le chocolat qu’il y a autour !!

***************************************************

Un homme entre dans son restaurant préféré et s’assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L’homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésme cuvée spécialele, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: « C’est de la part de ce monsieur », dit-il en le désignant du menton.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d’écrire un petit mot à son admirateur, qu’elle confie au serveur.
Sur ce petit mot, on peut lire: « Pour que j’accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d’euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »
Après avoir lu le mot, l’homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: « Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu’il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d’euros sur les 120 que je possède pour n’en garder qu’ 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!
P.S. Rends-moi la bouteille, conasse! »

- 503 - 138 - Histoires du dimanche 17 mai : St. Pascal.

En voyant arriver la baby-sitter, une petite fille lui dit :
- Je suis contente que mes parents aient retrouvé ton numéro de téléphone. Ce matin, ils l'avaient perdu.
Mon père disait : "Ce serait bien de rappeler cette petite blonde qui a de si belles jambes". Et ma mère répondait : "C'est vrai, elle est stupide mais elle garde bien les enfants".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Tu te rappelles, dit un homme à sa femme, quand, il y a une quinzaine de jours, un pilule de mon fortifiant m'a échappé des mains et qu'elle a roulé dans un trou de souris ?
- En effet.
- Elle n'a pas été perdu pour tout le monde. Je viens de voir la souris mettre une bonne correction au chat.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Adam va voir Dieu et lui dit :
- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je ne pourrais pas avoir une compagne ?
- Une compagne ? Oui, pourquoi pas ? Mais comment la voudrais-tu ?
Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.
- Comme çà...
- Ah ! dit Dieu, elle va être bien !
- J'espère, répond Adam.
Mais Dieu reprend :
- Une compagne comme ça... hummm... Ça te coûterait, disons, une jambe.
- Une jambe ? Et si elle était un peu moins bien ? Mettons si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?
- Ah, si elle ne savais pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras.
- Un bras ! Dis-moi qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Adrien rentre à la maison, après avoir joué dehors avec ses copains. Il dit à sa mère :
- Ils doivent être vraiment très pauvres les voisins !
- Pourquoi ? demande la mère.
- Ils crient parce que leur fils a avalé une pièce de 50 centimes !

Bonne journée et à demain !

- 504 - 139 - Histoires du lundi 18 mai : St. Éric.

En s'apprêtant à lancer d'une main sûre une assiette de spaghettis, nappés de sauce tomate, en direction d'un dîneur, le cuisinier d'un restaurant dit au maître d'hôtel :
- C'est bien ce client qui vous a fait des réflexions désagréables parce que le plat qu'il a commandé n'arrivait pas assez vite ? Il va sûrement être content de voir que nous avons tout fait pour rattraper notre retard.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En voyant la mini-jupe que porte sa fille, sa mère lui dit :
- Tu as de la chance !
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Eh bien ! Si je m'étais habillée comme cela à ton âge, tu aurais trois ans de plus !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alphonse est chez sa grand-mère, mais celle-ci doit s'absenter quelques minutes. Elle demande à Alphonse d'être sage et de surveiller ses animaux. En rentrant, elle remarque que le perroquet a disparu. Furieuse, elle demande à Alphonse ;
- Alphonse ! Le perroquet a disparu ! Que s'est -il passé ?
- Je ne sais pas... Je n'ai rien remarqué... Ah si ! Le chat s'est mis à parler !

Bonne journée et à demain !

- 505 - 140 - Histoires du mardi 19 mai : St. Yves.

Une infirmière confie son étonnement à une collègue :
- C'est incroyable ! Tous les patients de ce matin étaient déjà passés sur le billard le mois dernier !
- Il y a une bonne raison à ça : le chirurgien recherche comme un fou sa gourmette en or !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une ambulance s'annonce toutes sirènes hurlantes devant les urgences de l'hôpital et les brancardiers en extraient un homme tout commotionné dont ils font rouler la civière dans le hall d'entrée; En attendant qu'un interne arrive, une infirmière commence à le questionner sur son état civil.
- Avec un peu de chance, vous trouverez encore tous les renseignements au service des sorties, répond le pauvre homme, je n'avais pas quitté l'hôpital depuis dix minutes quand l'ambulance m'a renversé.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La nouvelle cuisinière se présente à sa patronne.
- Vous savez bien faire la cuisine ?
- Oui, madame, je cuisine de deux façons...
- Expliquez-vous, je ne comprends pas. Que voulez-vous dire ?
- C'est très simple, quand vous avez des invités, je peux préparer un repas pour les dégoûter, ou pour qu'ils aient envie de revenir.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le téléphone a sonné. la voix au bout du fil dit :
- Allô, veuillez m'excuser ! Est-ce que vous êtes le Dupont qui a une fille qui s'appelle Patricia ?
- Et la réponse fuse, furieuse :
- Non, je suis le Dupont qui était dans son bain !

Bonne journée et à demain !

- 506 - 141 - Histoires du mercredi 20 mai : St. Bernardin.

Voulant apprendre les rudiments de la soustraction à son jeune fils, une dame lui propose ce petit problème à résoudre :
- Tu disposes dans ta tirelire de 30 euros que t'a donnés ta grand-mère pour ton anniversaire. Tu as, d'autre part, quatre copains. Tu donnes 5 euros au premier de ces copains, 10 euros au deuxième et rien aux deux autres.
As-tu gagné ou perdu dans cette opérations ?
- J'ai perdu deux copains !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un comédien raconte à des amis :
- La dernière fois que nous avons joué en plein air, il pleuvait tellement que tous les acteurs ont dû mettre un imperméable.
- Et le public ?
- Le public ? Humm... Le seul parapluie que nous ayons trouvé, nous lui avons prêté.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme qui reste à la maison pour élever ses trois enfants est excédée d'entendre les jérémiades de son mari, quand celui-ci rentre du bureau. Un soir, elle le réveille en sursaut, alors qu'il s'est accordé une petite sieste réparatrice, devant la télévision.
- Debout, semaine de 35 heures, lui dit-elle, la semaine de 98 heures t'a préparé ton dîner.

Bonne journée et à demain !

- 507 - 142 - Histoires du jeudi 21 mai : Fête de l'ascension.

Un petit mouton ne peut s'endormir. Sa mère lui dit de compter les moutons qui sautent la barrière.
- C'est un vieux truc, dit-elle.
Et le petit mouton :
- Papa, Papé, Mémé, Tonton, Tata...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Docteur, dit une dame, après s'être entièrement dévêtue, examinez-moi bien et dites-moi, sans rien le cacher, ce que vous pensez.
- Très bien, fait le monsieur, je peux vous dire trois choses :
- Vous seriez beaucoup plus jolie sans cet affreux maquillage.
- Vous seriez mieux avec quatre ou cinq kilos en moins.
- Vous devriez porter des lunettes parce que le médecin, c'est l'étage au-dessus. Moi je suis assureur.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une petite fille demande un jour à sa mère :
- Maman, comment la race humaine est-elle apparue ?
La maman répond :
- Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose la même question à son père. Le père lui répond :
- Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années, ils se transformèrent pour devenir des hommes, c'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande :
- Maman, comment se fait-il que tu m'aies pas dit que la race humaine a été créé par Dieu et que Papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
- Chérie, répond sa mère, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au cours d'une terrible dispute, une femme lance cet avertissement à son mari :
- Je te préviens que si tu prononces encore un mot, tu entends bien, un seul mot, je te quitte définitivement et je retourne chez ma mère.
L'homme va vers la fenêtre, l'ouvre, se penche et crie :
- Taxi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le jour de la rentrée des vacances d'hiver, la maîtresse demande à Édouard :
- Alors Édouard, où as-tu passé tes vacances ?
- La première semaine, j'étais dans les Alpes et la deuxième semaine, j'étais dans le plâtre !

Bonne journée et à demain !

- 508 - 143 - Histoires du 22 mai : St. Émile.

Deux dames se rencontrent. L'une d'elle se penche sur la voiture d'enfant que pousse l'autre et dit :
- C'est fou ce que votre bébé peut ressembler à son père !
- Alors l'autre femme affolée s'exclame :
- Ciel ! Pourvu que mon mari ne s'en aperçoive pas !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Quand, demande-t-on à un naturaliste, avez-vous eu l'intuition qu'un homard peut être intelligent ?
- Le jour où ma femme en avait mis un à cuire dans une marmite d'eau bouillante. J'ai vu, de mes yeux, cette bestiole sortir une de ses pinces de la marmite pour agripper un bouton de la cuisinière, afin de couper le gaz.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai le sentiment, dit une femme excédée à son mari, que tu as pour moi, les mêmes sentiments que pour notre chien.
- Comment peux-tu croire une chose pareille, proteste le mari, alors que je m'apprêter à t'offrir un beau collier !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un restaurant publie cette annonce :
"On recherche serveur très adroit pour renverser avec précision de la sauce sur les clients désagréables. préférence accordée à personne possédant son diplôme d'avocat, capable de plaider avec conviction qu'elle ne l'a pas fait exprès !".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune veuve de nationalité britannique s'est remariée en secondes noces avec un puriste de l'université qui l'initie aux finesses de la langue française :
- Il ne faut pas confondre, lui assène-t-il, le mot "second" avec le mot "deuxième", son synonyme. On dit "second" quand il n'y a que deux objets et "deuxième", au contraire, implique l'idée de troisième, quatrième, etc... Voyons si tu as compris. Ainsi, par exemple, Christian était ton premier, je suis le... ?
- Deuxième ! déclare-telle.

Bonne journée et à demain !

- 509 - 144 - Histoire du samedi 23 mai : St. Didier.

Deux enfants, réveillés tard dans la soirée du 24 décembre, se lèvent discrètement et aperçoivent leur père près du sapin de Noël. le lendemain matin, ils disent à leur mère :
- Tu te rends compte, papa croit encore au père Noël, il vérifiait s'il n'avait pas été oublié !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un multimilliardaire marie sa fille qui est laide comme les sept péchés capitaux...
Un ami du fiancé la voyant s'écrie :
- Elle est belle, mais vue de dot !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mon mari, dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie du coin me chercher du sel. Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à en acheter.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant, tout essoufflé.
- Oh ! Ma chérie ! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto. Nous avons les six numéros gagnants. On a remporté la grosse cagnotte de 10 millions d'euros. Hourra !
Sa femme lance un clin d'œil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié le sel !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lisant la dictée de pierre, la maîtresse lui demande :
- Pierre, tu as écrit : "l'homme alla dans le shampooing". Ça n'a aucun sens !
- Ben, c'est ce que vous avez dit !
Désespérée, elle le corrige :
- Pff... J'ai dictée : "L'homme alla dans le champ". Point.

Bonne journée et à demain !

Bonjour

C’est Mohammed qui dit à sa femme enceinte:
– Je veux donner un prinom à mon fils qui « passe partout » pour qu’il ne counisse pas le racisme comme ji l’ai connou !
Qu’est-ce qui ti ponse de « ROUGE TI STOP » ou « VERT TI PASSE » ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
– Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C’est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
– Attond, le voisine il a bien appilé son fils « JAUNE ATTEND »


Bon dimanche

- 510 - 145 - Histoires du dimanche 24 mai : St. Donatien .

Un automobiliste qui roulait en Clio sur une petite route de campagne, légèrement au-dessus de la vitesse autorisée, est arrêté par un policier pour excès de vitesse.
- C'est incroyable ! proteste-t-il. Je me suis fait doubler par des dizaines de BMW, de Mercedes, de Volvo et aussi une Jaguar. Vous m'arrêtez alors que vous ne dites rien aux conducteurs de ces bolides.
Sur un ton amical, le policier lui demande :
- Aimez-vous la pêche à la ligne ?
Pensant que la conversation va dévier dans un sens qui ne peut que lui être favorable, le contrevenant s'écrie :
- La pêche à la ligne, mais j'adore cela ! J'y vais au moins une fois par semaine.
- Alors, je ne vous apprendrai pas que, lorsqu'on a raté trois superbes carpes et autant de brochets, on est tout heureux d'attraper les plus minuscules des gardons.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En voyage scolaire en Afrique, Romain et deux copains se promènent le long du Nil et aperçoivent un crocodile. Ils commencent à lui jeter des cailloux. Le crocodile, énervé, s'approche, prêt à monter sur la berge. Les deux copains se sauvent en courant et montent dans un arbre. Les autres lui disent :
- Cours, Romain ! Tu vas te faire dévorer !
Il leur répond calmement :
- Pourquoi ? Je n'ai rien à craindre, je ne lui ai pas jeté de cailloux, moi !

Bonne journée et à demain !

- 511 - 146 - Histoires du lundi 25 mai : Ste. Sophie.

Une dame vient de perdre son mari. Le chagrin l'accable, bien entendu, mais elle a des amis qui donnent une réception le soir même pour fêter leur anniversaire de mariage et elle a très envie d'y aller. Ravalant ses larmes, elle s'y rend au moment où la fête bat son plein. Un monsieur l'accueille et l'invite à danser. prenant une mine de circonstance, elle lui dit :
- Avec plaisir. Mais dansons lentement, je suis en deuil...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ça s'est bien passé, ce pique-nique ? demande la gardienne de l'immeuble à un de ses locataires.
- Très bien, sauf que, avant de passer à table, je me suis trompé de tube et j'ai tartiné le dos de ma femme avec la mayonnaise.
- Et alors ?
- On n'avait pas d'autre solution que de manger les œufs durs avec la crème à bronzer.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La maîtresse ramasse les devoirs. Alphonse chuchote à son copain martin :
- Merci, Martin. Un autre devoir non fait et la prof convoquait mes parents !
- Ouais, mais je ne veux pas d'ennuis. Tu n'as pas copié mot à mot, j'espère ?
- J'ai tout copié à la perfection !, Quand je dis tout, c'est vraiment tout !
La maîtresse vérifie les devoirs et dit à Alphonse :
- Alphonse, comment ça se fait que je n'aie pas ton devoir ? Et pourquoi j'en ai deux au nom de Martin ?

Bonne journée et à demain !

- 512 - 147 - Histoires du mardi 26 mai : St. Bérenger.

Un coq très timide vient se renseigner auprès d'une vieille poule experte :
- Excusez-moi, mais avant tout ça, je m'y perds un peu. Avec la nouvelle année, on change le 8 de 2008 par quoi ,
- Par un œuf, pardi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le légendaire chanoine Kir montait ce jour-là dans un compartiment du train où se trouvaient une jeune femme et son petit chien. À son entrée, la belle prit à témoin son toutou :
- Tu vois, pauvre chouchou, on va devoir voyager avec un corbeau.
Le député-chanoine encaissa sans broncher. Survint le contrôleur :
- Combien de voyageurs ici ?
- Trois, dit l'ancien maire de Dijon. Un corbeau, un klebs et une perruche.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En cette période de crise, les magasins multiplient les offres promotionnelles. Écoutons :
- Aujourd'hui, chers clients, pour l'achat d'une chaussure, nous vous offrons la seconde gratuite !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Roméo va au cinéma. Il s'approche du guichet et demande :
- Bonjour, Madame, une place s'il vous plaît !
Quelques minutes plus tard, Roméo revient au guichet :
- Une autre place, Madame.
Quelques minutes plus tard, il revient de nouveau :
- Encore une place...
- Étonnée, la guichetière lui demande :
- C'est la troisième place que tu prends pour le même film !
- Ben oui, je sais, mais à chaque fois, la personne à l'entréedéchire mon ticket !

Bonne journée et à demain !

- 513 - 148 - Histoires du mercredi 27 mai : St. Augustin.

Pablo, qui est descendu dans un hôtel, a demandé au garçon de le réveiller à 6 h 30. Le lendemain, réveillé vers 5 h, il n'arrive pas à retrouver le sommeil. Il entend sonner 6 h, 6 h 15, 6 h 30, 6 h 45... et personne ne frappe à sa porte.
- Le salaud ! murmure Pablo. Il ne viendra pas... Il va me faire manquer mon train !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un couple rentre d'une soirée passée en amoureux :
- Alors, demande la mère à la baby-sitter, notre petit Valentin a-t-il été sage ?
- Pas du tout. mais s'il n'avait pas été odieux au point que j'en vienne à ouvrir le placard à balais, en menaçant de l'y enfermer dans le noir, je n'avais aucune chance de découvrir à l'intérieur, la tarte aux fraises que vous aviez dissimulée avant mon arrivée.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Maman, je voudrais aller jouer avec le garçon de la maison d'en face.
- Certainement pas ! je n'aime pas du tout ce garçon.
- Ah ! Alors, est-ce que je peux sortir pour aller lui flanquer une raclée ?
- D'accord, vas-y !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Devant l'école, les parents attendent que les enfants sortent de la classe. Au bout de plusieurs minutes de retard, seul Rémi sort en courant. Il dit à sa mère :
- Tous les autres sont punis !
Voulant narguer les autres mères, elle demande bien fort à Rémi :
- Et toi ?
- Ben moi, je suis renvoyé !

Bonne journée et à demain !

- 514 - 149 - Histoires du jeudi 28 mai : St. Germain.

Monsieur le curé termine en chaire un émouvant sermon :
-... Et, mes biens chers frères, lorsque vous quitterez cette église, que ce soit avec la ferme résolution de porter dignement votre croix !
La messe terminée, sur le parvis de l'église,, le Père Ernest se tourne vers sa matronne d'épouse :
- Puisque le curé la dit ! soupire-t-il, allez, Juliette, grimpe sur mon dos !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame se rend chez un psychologue.
- Je traîne depuis longtemps un terrible complexe de culpabilité. Quoi que je fasse, je me dis qu'on va me le reprocher.
- Et, demande le psy, cela fait combien de temps, exactement, que vous éprouvez ce sentiment  ?
- Dix ans, environ.
- Dix ans ! Et vous n'avez pas eu l'idée de consulter un spécialiste ? Vous devriez avoir honte !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans la cour, un copain d'Alphonse se vante :
- Moi, j'ai un père en or !
Alphonse lui répond :
- Ah bon ? T'en as de la chance, le mien est en taule !

Bonne journée et à demain !

- 515 - 150 - Histoires du vendredi 29 mai : St. Aymar.

Un juge dit au prévenu :
- Vous êtes accusé d'escroquer des personnes honnêtes en leur vendant des élixirs de jouvence et le pire, c'est que vous êtes multirécidiviste car vous avez déjà été condamné en 1965, en 1839 et en 1784 !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lors d'une partie de chasse dans la haute société anglaise, le majordome vient annoncer à son maître :
- Je suis désolé de devoir annoncer à my Lord qu'il vient de tuer un grand duc...
- Mais, c'est une espèce protégée, s'exclame le Lord. C'est consternant ! Je crois que ma vue n'est plus assez bonne pour la chasse. Bon, occupez-vous en, James !
- Bien sûr, my Lord. Euh, que dois-je dire à la veuve, son altesse la grande duchesse ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au cours d'une émission de variétés, le meneur de jeu annonce :
- La personne qui pourra le plus brièvement possible me raconter l'histoire d' Adam et Eve au paradis terrestre gagnera mille euros.
Et c'est une jeune spectatrice qui triomphe avec ce récit à l'emporte-pièce :
- Une pomme, deux poires et des pépins !

Bonne journée et à demain !

- 516 - 151 - Histoires du samedi 30 mai : St. Ferdinand.

- Vas-tu un jour te décider à prendre un bain ? demande une mère à son petit garçon.
- Attends, répond-il, je regarde la télé. Bon, si tu veux, il y a un trou, entre deux émissions intéressantes, vendredi prochain, entre 18h 26 et 18h 49. Si ça te va, ça me va !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le médecin d'un établissement psychiatrique dit à l'un de ses patients :
- Bonne nouvelle : après cinq ans de soins attentifs, vous ne vous prenez plus pour Napoléon. Et vous allez pouvoir retrouver votre place dans la société. Je souhaiterais, toutefois avoir une adresse où je puisse vous contacter en cas de besoin.
- C'est facile : au château de Versailles. Vous n'aurez qu'à demander le Roi Soleil.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Quel mauvais exemple pour la jeunesse de baptiser les bateaux au champagne !
s'écrie un représentant d'une ligue anti-alcoolique.
- Pas du tout, réplique le propriétaire du yacht. C'est, au contraire, une belle leçon de tempérance, car, après avoir été baptisé au champagne, un bateau se met à l'eau et il y reste toute sa vie.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Antoine dit à sa mère :
- Pff, j'aurais préféré vivre au Moyen-Âge...
Sa mère étonnée, lui demande pour quelle raison.
- Ben, j'aurais eu moins d'histoire à apprendre !

Bonne journée et à demain !

- 517 - 152 - Histoires du dimanche 31 mai : Ste. Perrine.

Durant un cours de mathématiques, le professeur interroge un élève :
- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-faire ?
- De la compote, Monsieur !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un bateau de pirates ivres veut attaquer un navire marchand. Le capitaine lance ses ordres :
- A... All... Alll... Allumez les m... m... m... méches des ca... ca... canons !
Les pirates aussi ivres que leur capitaine répondent :
- Bi... bi... bien, capi... capipi... Capitaine !
- F... F... Feu !
Et les canons font :
- B... B... Bou... Boubou...BOUM !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme va consulter va consulter un psychiatre. Dès qu'il est assis dans le cabinet, il sort de sa poche un paquet de tabac et s'en bourre l'oreille droite. Le médecin le regarde avec étonnement :
- Il me semble évident, cher monsieur, que vous avez besoin de mes services !
- Absolument, docteur ! Avez-vous un briquet ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Adrien et un copain se changent dans les vestiaires de la salle de sport. Ils enlèvent leurs chaussures pour mettre leurs baskets et le copain d'Adrien lui dit :
- Beurk ! T'as les pieds encore plus sales que les miens !
- Normal, j'ai six mois de plus que toi !

Bonne journée et à demain !

- 518 - 153 - Histoires du lundi 1er juin : St. Justin.

Eve est extrêmement jalouse :
- Adam, tu me trompes ?
- Mais bien sûr que non.
- Menteur !
- Mais non ! Et puis, de toute façon il n'y a que toi, ici.
- Je suis certaine que tu me trompes...
- Mais enfin, que faut-il que je fasse pour que tu me croies ?
- Viens ici que je recompte tes côtes.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'inspecteur visite une petite école de campagne dont les élèves ne sont pas particulièrement éveillés. L'institutrice est mal à l'aise et craint le pire.
- Combien font deux et deux ? demande l'inspecteur.
- Cinq, m'sieur.
- Vous voyez, dit l'institutrice, en s'épongeant le front, il n'est pas passé loin.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un basset en contemplation devant une girafe soupire :
- Celle-là, pour lui mettre la puce à l'oreille...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'école, Romuald étudie les nombres négatifs et il ne comprend rien du tout ! Le soir, il demande à ses parents de l'aider. Son père lui explique ainsi :
- C'est pourtant simple, Romuald ! Imagine cinq personnes dans un bus. Au premier arrêt, sept personnes descendent. Ben, il faudra que deux nouvelles personnes montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus !
Bonne journée et à demain !

- 519 - 154 - Histoires du mardi 02 juin : Ste. Blandine.

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux, madame, or ce train va à Nantes !
- Ça, c'est ennuyeux, marmonne la voyageuse, et ça arrive souvent au conducteur de se tromper comme ça ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- D'où viens-tu ? demande agressivement la femme de Paul qui rentre chez lui en pleine nuit.
- De mon tailleur, bredouille le mari.
- Très bien, mais la prochaine fois, dis-lui de ne pas faire des poches sous les yeux.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le surveillant de la cour de récréation dit aux élèves :
- La sonnerie de l'école est cassée. Alors quand je vous ferai signe, tout le monde se met en rang. Vous avez bien compris ? Jusqu'à nouvel ordre la cloche de l'école, c'est moi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'officier à un nouveau soldat :
- Le régiment met à ta disposition une arme de service qui peut atteindre son objectif à cent mètres. Dis-moi, comment fais-tu devant une cible à quarante mètres ?
- Pour atteindre cette cible, je recule de soixante mètres !

Bonne journée et à demain !

- 520 - 155 - Histoires du mercredi 03 juin : St. Kévin.

Ayant l'envie de se divertir, un industriel de province annonce à sa femme qu'il doit se rendre prochainement à Paris pour affaires.
- J'espère que tu n'y vois pas d'inconvénients ?
- Aucun. Tu peux partir, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Que tu ne rentres pas à l'improviste.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux hommes déplorent le décès d'un sapeur pompier de leurs amis :
- Pauvre Michalon, il a toujours voulu avoir le dernier mot face à l'incendie. Aujourd'hui le voici "feu" Michalon.
- Eh oui ! Mais tu savais qu'il avait demandé surtout à ne pas être incinéré ?
- Ça ne m'étonne pas de lui : il n'a jamais voulu laisser gagner l'adversaire.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le voisin de Jean-Pierre est très énervé. Il lui dit :
- Jean-Pierre, ton chien aboie toute la nuit !
- Oh, ce n'est pas bien grave, il dort toute la journée !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le p'tit Roméo regarde sa maman se mettre de la crème hydratante sur le visage :
- Qu'est-ce que tu fais Maman ?
- Je me mets de la crème pour être plus belle, Roméo.
Puis, elle retire l'excès de crème avec un coton. Roméo, intrigué, lui demande :
- Pourquoi tu l'enlèves ? Tu abandonnes ?

Bonne journée et à demain !

- 521 - 156 - Histoires du jeudi 04 juin : Ste. Clotilde.

Un homme entre dans un bar en tenant en laisse une pieuvre.
- Vous savez, dit-il au barman, c'est une pieuvre mâle dotée d'un sens musical extraordinaire. Elle est capable de jouer de n'importe quel instrument.
- Vous ne me ferez jamais croire cela ! dit le barman.
- Faites-en l'expérience. Tenez, commençons par le piano.
La pieuvre s'installe sur le tabouret et joue merveilleusement du piano. Ensuite, elle montre ma même virtuosité avec un violon, un harmonica, une batterie, un saxophone...
- Et de ça, lui dit le barman en lui tendant une cornemuse, tu saurais en jouer aussi ?
- Certainement pas, répond la pieuvre. Je ne vais pas jouer avec celle qui pourra me donner de si beaux enfants !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un institut de beauté a eu l'idée amusante de faire placarder cet avis à l'entrée de l'établissement :
"Ne faites pas d'avance à la jeune et ravissante femme que vous verrez sortir d'ici. C'est peut-être votre grand-mère".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Double 07, il faute que vous sachiez que votre prédécesseur s'est montré lamentable dans toutes les missions qui lui ont été confiées. Donc, à partir d'aujourd'hui vous succéderez à triple 0.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au retour d'un camarade malade, Adrien lui demande :
- Tu n'es pas venu à l'école hier. Qu'est-ce que tu avais ?
- Oh, ne m'en parle pas ! J'étais malade comme un chien, j'avais une fièvre de cheval, la chair de poule et un chat dans la gorge.
- Eh ben ! Ce n'est pas un docteur que tu aurais dû consulter, c'est un vétérinaire !

Bonne journée et à demain !