Histoires du jour 2025.

12 - 2558 - 298 - Histoires du samedi 25 octobre : St. Crépin.

Pour changer un peu, voici une belle fable :
 

Le paon, l’autruche, et les poulets : Fable macronique de Élodie Poux.

Il y avait une fois en royaume de France 

Évoluant aux côtés de ses contemporains 

Un banquier jouvenceau oui mais plein d'élégance

Qui de son beau pays se rêvait souverain 

Son air benjamin, informel, bien élevé

Plaisait aux citoyens, par la vieillesse lassée

Sa rhétorique désuète et puis tantôt farceuse

Ravissait fort les nobles, et flattait bien la gueuse

Et si jeune notre homme ne l'était qu'à moitié,

Il faut savoir qu'usée, certes, était sa moitié

Car se voulant moderne ne prenant point maîtresse

Il épousa la sienne malgré sa vieillesse

Mais même si la valeur n'attend point les années

Et bien qu'le jeune banquier ait la gouaille bien aisée

On ne s'improvise point chef d'un grand État

Et bientôt cet enfant, cet angelot remarqua

Que d'un noble ignorant c'est la robe qu'on salue

On n' l'admira bientôt que d'un étron pas plus

Après l'avoir léché ils le lâchent puis le lynchent

Comme font les hommes souvent gâtés comme des enfants

Jupiter bientôt n'eût pas plus à leurs yeux

que l'aspect fatigué d'une simple corde à nœuds

Mais le jeune banquier, sûr de lui, plein de frime

Pour continuer de plaire à ses chers richissimes

Pressa la populace tant et tant comme citrons

Qu'elle en prit la couleur aussi celle des mignons

Le jeune freluquet tout à ses réjouissances

Ne remarquât même pas la moindre différence

Heureux dans son palais, il est loin du tracas

Sa mégère dépensant son or à tour de bras

Rien n'est pour elle trop beau : vaisselle, tissus, bibelots

Le peuple avait bien faim, elle leur tournait le dos

Ils s'offrirent mieux encore, les rois des animaux

Des daims, ils les appellent ho seigneur qu'ils sont beaux

Et pendant que le peuple assemblé dans les rues

vers son précieux palais plein de rage se rue

Notre jeune banquier à l'égo invincible

Qui de la bourse des pauvres s'était fait une cible

Refuse encore d'entendre le grondement sonore

Comme celui d'une rivière quand de son lit elle sort

Aucun barrage n'y fait si elle est bien dehors

Et les poussins alors se mettent à crier

Empêchant les puissants dans leur couche de ronfler

Mon roi faites les taire, par pitié muselez-les

Ils meurent de faim, ils crient, et nos nuits sont gâchées

Ho sire ! regardez les, leur piètre éducation

Ne leur sert même pas à crever sans un son

Mourrez chichement, dites et mettez la sourdine

Leur râle lorsqu'ils trépassent est une porte qui couine

Ils sont las, ils se tordent, comme ils sont ridicules

Ces illettrés ignobles dans la boue gesticulent

Mes amis n'ayez crainte leur répond le rusé

Il leur arrivent parfois un peu fort d'aboyer

Mais ils sont mes moutons, mes agneaux mon troupeau

Ils finiront d'eux mêmes par rentrer bien au chaud

Mais voici maintenant qu'il retournent les carrosses

Et détruisent nos maisons, deviendraient-ils féroces ?

Alors le grand seigneur dans une allocution

Le dos droit bien tendu comme une institution

Les deux mains pleines de doigts bien à plat sur la table

Leur jeta quelques miettes avec un air aimable

Croyant en faisant taire leur petit estomac 

Calmer aussi la rage dans leur cœur scélérat 

Je ne vous ai pas compris, je ne vous écoutais point

Récita-t-il au peuple qui serrait les poings

A renard endormi rien ne tombe dans la gueule

Retournez au labeur je vous trouve bien veules

Ha vous aimez la rose ? Supportez en l'épine

Mais ne troublez donc point la quiétude citadine

Dans notre ordre social chacun reste à sa place

Vous voulez en changer ? Je vous ris à la face

Cassez, cassez, cassez et nous reconstruirons

Et je vous répondrai d'la bouche de mes canons

Vous voulez un discours ? Je peux en écrire cent

Je peux même faire en sorte que vous m'aimiez quand j'ments

Je vous endormirai à grand coup d’entourloupes

Car c'est toute une armée que je garde sous ma coupe

Vous vous fatiguerez et rentrerez aux champs

Bien avant que je tremble pauvres petites gens

Il est vrai que le paon peut oser faire l'autruche

Se pavaner gaiement tout en gâtant sa cruche

Mais si un jour lassée comme le peuple citron

Son armée de poulets abandonne le patron

Alors le jeune souverain saura, bien entendu,

qu'même sur un trône en or, on est bien qu'sur son cul 

L'injustice est une graine que plantent les puissants

Et qui pousse sans peine dans les yeux d' leurs enfants

Elle leur apprend la haine et à serrer les dents

Elle leur fournit le bois, le manche et même la lame

Elle fait durcir leurs muscles et dévore leurs âmes

S'ils perdent des batailles

Ils reviennent à la charge

On les traite en racaille

On s'étonne qu'ils enragent ?

Donnez leur le bâton

Ils relèvent le menton

Opposez leur des chars

Ils reviennent plus tard

Ils se tairont dix ans, vingt ans, trente ans, peut être

Mais toujours la révolte finit par renaître

Regardez en arrière dans notre propre histoire

Car c'est là que se cachent les leçons et l’espoir.

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 2559 - 299 - Histoires du dimanche 26 octobre :  St. Dimitri.

Abraham apprend à conduire à sa femme Sarah. La voiture est dans une descente et tout d'un coup les freins lâchent.

- Mon Dieu ! dit Sarah, je ne peux plus m'arrêter ! Qu'est-ce qu'il faut faire ?

- Garde ton sang froid, dit Abraham, et essaie au moins de défoncer quelque chose qui soit bon marché…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

La femme du milliardaire rentre chez elle avec sa Rolls-Royce, sérieusement amochée. Le mari voit dans quel état se trouve la voiture et il lui demande :

- Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Rien, dit-elle. C'est un vélo qui m'est rentré dedans…

- Un vélo ? Combien de fois ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans une Jaguar, un petit jeune homme distingué est en train de suivre un camion de douze tonnes, sur lequel il y a l'inscription : “Freins puissants”. À un feu rouge, le camion freine brusquement et naturellement la Jaguar lui rentre dedans en beauté.

Le camionneur descend de son siège, il s'approche du petit gars dans sa bagnole en accordéon et lui dit :

- Alors, papa ? Comment tu fais pour t'arrêter quand je ne suis pas là ?

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 2560 - 300 - Histoires du lundi 27 octobre : Ste. Émeline.

Le mari est très inquiet. Sa femme, qui est enceinte, est presque arrivée au terme de sa grossesse, et elle ne veut pas entrer en clinique.

- Chérie, enfin, il faudrait au moins faire venir une sage-femme !

- Jamais de la vie ! Tu connais mes principes. Je suis d'avis qu'il ne faut pas avoir peur de laisser les enfants sortir seuls !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Le péché originel, au fond, c'est tout simple : une pomme, deux poires et beaucoup de pépins.

- C'est pas croyable, dit Adam, il afallu qu'on me refile une bonne femme qui couche avec le premier venu !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un gars s'est fait écraser la jambe dans un horrible accident de voiture. On est obligé de l'amputer. Heureusement, il a la chance de tomber sur un grand chirurgien, qui lui greffe une autre jambe à la place. Au bout d'un mois, il sort de l'hôpital et il rencontre un copain qui s'exclame :

- Sensationnel ! Tu marches exactement comme avant !

- Oui, dit le gars. mais il y a un petit ennui… Ils m'ont greffé une jambe de femme.

- Et alors ?

- Et alors, quand je vais pisser, j'ai une jambe qui reste debout et l'autre qui s'assied… Et à chaque fois, je me casse la gueule !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2561 - 301 - Histoires du mardi 28 octobre : St. Simon.

La scène se passe au cinéma. La fille se penche vers sa mère, assise à côté d'elle, et lui dit :

- Maman, il y a le monsieur à droite qui me tripote les cuisses !

- Oh ! Le fumier ! dit la mère. Attends… Tu vas voir : nous allons changr de place toutes les deux. Alors la mère prend la place de sa fille. 

Et au bout de cinq minutes, elle se penche vers son voisin de droite avec un bon sourire engageant :

- Allons, monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout le film !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un statisticien rentre chez lui et dit à sa femme :

- Je suis crevé de travail. mais j'ai obtenu le chiffre que je cherchais. Il y a un Français sur 428 qui mesure plus d'un mètre quatre-vingt-dix…

- Ouais, dit la femme. Et c'est toujours lui qui est devant moi au cinéma !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un croque-mort croise un autre croque-mort dans une allée du cimetière et il lui dit :

- Viens bouffer chez moi ce soir. On mangera les restes…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.

- Nom de Dieu ! hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?

- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle. Je suppose que c'est moi qui…

Alors le mari explose de colère :*- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !

Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire qui dit :

- Il vient de La Havane, monsieur…

Bonne journée et à demain !  😉

16 -2562 - 302 - Histoires du mercredi 29 octobre : St. Narcisse.

Sur le bord de l'autoroute, une voiture s'est encastrée dans un arbre. Il y a de la ferraille et du sang partout. Alors arrive une petite deux chevaux, pilotée par un brave paysan. Il s'arrête, il descend de voiture, il se penche sur le corps étendu par terre et lui souffle dans l'oreille :

- Vous souffrez beaucoup ?

- Oui, gémit le gars.

- Vous vivez encore ?

- Oui.

- Vous êtes assuré tous risques ?

- Oui.

- Alors, vous permettez que je m'allonge à côté de vous ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un petit garçon de cinq ans demande à sa mère comment elle est née.

- Euh, répond la mère embarrassée, euh… dans un bouquet de roses.

Pas satisfait pour autant, le petit bonhomme va voir son père pour lui poser la même quaestion.

- Je suis venu dans un chou, lui dit son père;

En désespoir de cause, le môme va trouver sa grande sœur Brigitte et il se plante devant elle :

- Et toi, Brigitte, tu es née dans une rose ou dans un chou ?

- Eh bien, dit la fille, ni l'un , ni l'autre ! C'est une cigogne qui m'a apportée…

- Alors, dit le gamin, si j'ai bien compris, il n'y a pas eu une seule naissance normale dans cette foutue famille…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

La scène se passe dans une clinique d'accouchement. Seul dans une salle d'attente, un homme se ronge les ongles, se mange les sangs, s'arrache les cheveux, se tape la tête contre le mur. Soudain entre une infirmière qui lui dit :

- C'est une fille !

Alors, le type, rayonnant de bonheur  lui dit :

- Ah, ben, tant mieux ! Au moins elle ne passera pas par tout ce que j'ai souffert !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2563 - 303 - Histoires du jeudi 30 octobre : St. Bienvenue.

Deux voitures viennent de se caramboler sur l'autoroute. Les conducteurs sortent, indemnes mais furieux, de leurs débris de ferraille, mais au moment de s'engueuler comme des chiffonniers, ils s'aperçoivent qu'ils sont des amis de longue date.

- Tiens, mais c'est toi, Lucien !

- Par exemple, mais c'est Ernest !

- Tu n'as rien de cassé ?

- Non ! Et toi ?

- Non plus. Mais je suis sacrément secoué.

- Je comprends ça. Tiens, bois un peu de cognac, ça va te réconforter. Pendant ce temps, je vais essayer de trouver un flic !

- Merci, mon vieux ! Il est drôlement bon, ton cognac ! Tu en veux un peu ?

- Pas maintenant, si ça ne te fait rien. Tu peux finir la bouteille. Moi, j'en prendrai tout à l'heure, après la prise de sang…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Elle vient de mettre au monde des triplés. Elle est rouge de fierté. Et elle dit à sa mère qui est venue la voir à la clinique :

- Tu sais, maman, le docteur m'a dit que cette chose-là n'arrivait qu'une fois sur cent mille !

Alors la mère réfléchit un peu avant de répondre :

- Fichtre ! Mais alors, comment faisais-tu pour faire les courses et la cuisine ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

À l'armée, deux militaires se croisent :

- Alors ? On ne salue plus ? hurle l'adjudant à une jeune recrue. Vous me ferez quinze jours !

Au bour de quinze jours, le jeune bidasse sort de taule et il retombe sur le même adjudant. Il le regarde naïvement et il ne salue pas. Alors l'autre explose :

- Quinze jours, ça ne vous suffit pas , La leçon n'a servi à rien ? Cette espèce de tête de mule ne veut toujours pas me saluer ?

- Et le gars, penaud, rétorque :

- Mais, mon adjudant, je croyais qu'on était fâchés !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2564 - 304 - Histoires du vendredi 31 octobre : St. Quentin.

Une voiture est tranquillement rangée contre le trottoir, quan soudain, un morceau de balcon se détache juste au-dessus et vient l'écrabouiller. Une petite vieille dame arrive à ce moment-là, elle considère les dégats et elle siffle entre ce qui lui reste de dents :

- Ces petits cons conduisent tous comme des fous…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

C'est un jeune médecin qui s'installe, tout nouveau, et à peine a-t-il ouvert son cabinet qu'on l'appelle d'urgence pour un accouchement. Il se précipite, le cœur battant. Il entre dans la chambre. Il fait un signe de croix. Et puis, manque de pot, l'enfant se présente mal et le toubib, il est obligé de sortir les fers de sa sacoche. Il prend les fers à la main et il tremble tellement qu'il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas. Alors le gars s'affole, il attrape le môme par la tête, il tire tant qu'il peut et perd l'équilibre. Le bébé vole à travers la pièce, il accroche au passage le père qui se rongeait le sang à la balustrade de la fenêtre et tous les deux tombent dans la rue depuis le septième étage.

- Parfait ! Le petit médecin voit l'étendue du désastre et il rentre chez lui; il fait ses bagages et il prend le train pour un autre pays… Un mois plus tard, il a ouvert timidement un autre cabinet, et on lui téléphone :

- Venez vite, docteur ! C'est pour une naissance !

Deux heures après, il est de retour et sa femme lui demande avec un brin d'angoisse :

- Alors, comment ça s'est passé ?

- Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois-ci, j'ai sauvé le père.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un adjudant questionne un autre adjudant :

- Combien peux-tu manger de pommes à jeun ?

- Oh ! dit l'autre, quatre…

- Mais non, abruti ! Dès que tu en as mangé une, tu n'es plus à jeun !

Mortifié, le second adjudant se précipite chez un troisième, histoire de le posséder à son tour, et il lui lâche tout d'une traite :

- Combien peux-tu manger de pommes à jeun ?

- Trois, dit l'autre.

- Ah ! Zut ! Si tu avais dit quatre, je t'en aurais raconté une bien bonne !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2565 - 305 - Histoires du samedi 1er novembre : Fête de la Toussaint.

Un matin, pépé se lève et fait de gros bisous sur la poitrine de mémé. Très étonnée, mémé lui demande :

- Mais que fais-tu ?

- Ben, on est le 1er novembre, c'est la fête de tous les saints, alors j'embrasse les tiens !

Le lendemain, au lever, mémé embrasse le zizi de pépé… Pépé, surpris, lui demande :

- Mais, qu'est-ce qui te prend ?

Mémé lui répond :

- On est le 2 novembre, c'est la fête des morts !!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une maîtresse demande à ses élèves :

- Il y a trois oiseaux sur une barrière, tu tires sur un avec un fusil. Combien en reste-t-il ?

Un élève de huit ans répond :

- Aucun !

La maîtresse lui dit :

- Ce n'est pas la réponse, mais j'aime bien ton raisonnement !

À l'élève de poser une question :

- Trois femme sont sur un banc avec une glace, une qui la lèche, une qui la croque et une qui la suce, laquelle est mariée ?

La maîtresse, gênée, répond :

- Celle qui la suce ?

L'élève lui dit alors :

- Non, c'est celle qui a l'alliance, mais j'aime bien votre raisonnement !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une femme était au lit avec son amant lorsqu'elle entendit la clé de son mari dans la porte. 

- Reste où tu es !, lui dit-elle. Il est tellement ivre qu'il ne remarquera même pas que tu es au lit avec moi.

Le mari se précipite dans le lit, mais quelques minutes plus tard, dans un état d'ébriété avancé, il aperçoit six pieds au bout du lit.

Il se tourne vers sa femme et lui dit :

- Hé, il y a six pieds dans ce lit. Il ne devrait y en avoir que quatre. Que se passe-t-il ?

- Tu es tellement ivre que tu as mal compté, lui répond sa femme. Sors du lit et essaie à nouveau. On voit mieux de là-bas.

Le mari sort du lit et compte. 

- Un, deux, trois, quatre. Bon sang, tu as raison !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2566 - 306 - Histoires du dimanche 02 novembre : Fête des Défunts.

Un couple joue au golf dans un terrain de golf très huppé, entouré de maisons très belles et très chères.

Au troisième trou, le mari dit à sa femme :

- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune .

L'épouse fait son drive et bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la villa la plus luxueuse.

Le mari est furieux.

Ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :

- Entrez.

Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez cassé la vitre ?

- Oui, nous sommes désolés.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. En lançant votre balle, vous avez brisé la bouteille. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Je vous écoute.

- Je voudrais recevoir un million d'€ par mois, dit le mari.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir.

- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit:

- Bon, pour un million chaque mois et toutes ces maisons, je crois que tu peux te dévouer, qu'en penses-tu , chérie ?

- Je suis d'accord.

Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher au premier étage pendant que le mari est resté dans le salon à ramasser les morceaux de verre .

Le génie et la femme font l'amour pendant deux heures et à la fin , le génie demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit au célèbre jeu télévisé:

" Qui veut gagner des millions " .

Cela a un peu surpris Jean-Pierre Foucault mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?"

- "À l’expression « 22, v'là les flics ! »"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

- "Très bonne réponse, Monsieur le curé !"

- "On continue pour cinq mille euros ?"

- " Oui !"

- " À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?"

-" A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : « Dites 33 »"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot ".

- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé !"

- "Bien ! Alors pour vingt mille euros , un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?"

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. 

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris !"

- "On continue pour 50 000 euros ?"

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?"

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue :

- "En fait, là j'ai un trou ..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 euros ?"

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions.

Deux personnes se présentent : 

Un homme de bonne présentation, retraité, de plus de 70 ans, et une blonde de 25 ans.

Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit : 

- Je n'irai pas par quatre chemins : Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs. Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. ‘’Qui veut commencer ?"

La blonde dit :

- Moi j'y vais.

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage. Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe. Le lion s'arrête immédiatement ! Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! ?? Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc... 

Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

- Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !

Il se tourne vers le retraité et lui demande : - Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur ?

Et l'homme lui répond : 

- Bien sûr.. mais d'abord, sortez le lion.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Longtemps amies, Sylvia et Wanda se retrouvent au paradis !

- Salut ! Wanda. 

- Salut ! Sylvia. Comment t'es morte ?... 

- J'ai gelé à mort. 

- C'est horrible ! 

- Ce n'était pas si mal. Après avoir arrêté de trembler à cause du froid, j'ai commencé à avoir chaud et à me sentir fatiguée, et finalement je suis morte paisiblement. Et toi ? 

- Je suis morte d'une crise cardiaque massive. Je soupçonnais que mon mari me trompait, alors je suis rentrée plus tôt pour le surprendre en flagrant délit. Mais à la place, je l'ai trouvé tout seul dans le salon en train de regarder la télé. 

- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ? 

- J'étais tellement sûre qu'il y avait une autre femme quelque part que j'ai commencé à courir partout dans la maison pour chercher. Je suis montée dans le grenier, j'ai fouillé, puis descendue dans le sous-sol. Ensuite, j'ai passé en revue tous les placards et vérifié sous tous les lits. J'ai continué comme ça jusqu'à ce que j'aie tout regardé, et finalement je suis devenue tellement épuisée que je me suis effondrée avec une crise cardiaque et je suis morte. 

- Dommage que tu n'aies pas regardé dans le congélateur... on serait toutes les deux encore en vie. 

Bonne soirée et à demain !  😉

08 - 2567 - 307 - Histoire du lundi 03 novembre :St. Hubert.

Un chauffard roule à cent cinquante à l'heure. Tout à coup, une écolière traverse la route devant lui. Il freine. Trop tard !

Dix minutes aprrès, il se met à pleuvoir. Il met l'essuie-glace en marche et au bout des caoutchoucs, il voit une petite main sanguinolente pleine d'ongles, qui va et vient en lui rayant le pare-brise…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un play-boy, fonçant au volant de son Aston-Martin, s'arrête pour ramasser une ravissante auto-stoppeuse. Puis, ils font connaissance à deux cents à l'heure et ils font même si intimement connaissance que la bagnole se retrouve dans un arbre.

Un paysan du coin s'approche des débris de ferraille et il dit au gars :

- Vous avez une sacré veine ! Vous avez l'air absolument intact et votre voisine aussi. Elle a été projetée dans le pré, mais elle n'a aucune blessure…

Alors, le gars, penché sur son volant, se met à pleurer :

- Elle est est intacte, mais pas moi ! Allez donc voir ce qu'elle tient dans la main…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

C'est une sage-femme qui connaît bien son boulot, mais elle elle un peu empotée. On l'appelle pour un accouchement. Elle arrive avec sa petite trousse, elle entre dans la chambre et elle dit au père :

- Vous ! Sortez d'ici, ce n'est pas votre affaire !

Et au bout de dix minutes, elle passe la tête par la porte et elle dit :

- Vous avez des tenailles ?

- Hein ? faire le père, très inquiet.

- Oui, des tenailles, dépêchez-vous, ne cherchez pas à comprendre, je connais mon métier !

Le gars va lui chercher des tenailles et au bout d'un quart d'heure, elle réapparaît à la porte.

- Vous n'avez pas une grosse clé anglaise…

- Une clé anglaise ? Mon Dieu, qu'est-ce qui se passe ?

- Rien ! Ne vous inquiétez pas ! J'ai mes diplômes ! Mais j'ai besoin d'une clé anglaise…

Il lui apporte une clé anglaise. Elle referme la porte. On entend des bruits métalliques affreux…

Bing ! Clank ! Bromm ! Le père se fait un sang d'encre. Un autre quart d'heure se passe et la tête de la sage-femme apparaît à nouveau à la porte, toute transpirante :

- Écoutez, dit-elle, appelez un de mes collègues ! Je n'arrive pas à ouvrir ma trousse !

Bonne journée et- à demain !  😉

16 - 2568 - 308 - Histoires du mardi 04 novembre : St. Charles.

La maternité retentit de cris abominables. L'infirmière s'approche d'une femme qui est en douleurs et elle lui dit :

- Mais, enfin, calmez-vous, ne faites pas l'enfant…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un adjudant rassemble la compagnie et il annonce :

- Dimanche prochain, il y a le défilé de la Victoire. S'il pleut le matin, il aura lieu l'après-midi. Et s'il pleut l'après-midi, il aura lieu le matin…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un général en larmes tient tendrement la main de sa femme qui est en train de mourir. Et elle lui dit :

- Mon chéri, je ne peux pas partir sans te dire la vérité. Il faut que tu saches que je t'ai trompé depuis que nous sommes mariés… Mais seulement deux fois. La première fois avec ton officier d'ordonnance et la seconde fois avec le vingt-troisième régiment d'artillerie…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Saint Pierre fait passer un examen d'entrée à une dizaine de candidats qui viennenet de se présenter à la porte du Ciel :

- Et pour commencer, dit-il, que ceux et celles qui ont joui en dehors du mariage passent derrière moi. Je les conduirai au Purgatoire !

Il s'aperçoit alors qu'un couple n'a pas bougé.

- Eh ! Vous, les sourds, leur crie-t-il, allez rejoindre les autres !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2569 - 309 - Histoires du mercredi 05 novembre : Ste.  Sylvie.

À la ferme, le docteur vient d'arriver en courant et la vieille mémé n'arrête pas de faire chauffer des bassines d'eau. Au bout d'une heure , la mémé sort de la chambre et elle dit à tout le monde :

- Ça va ! C'est un beau bébé !

Alors le père, qui se ronge les sangs, la secoue par les épaules !

- C'est un garçon ou une fille ?

Et la mémé, hésitant un peu avant de répondre :

- Euh ? Je crois que… Enfin, si j'ai bonne mémoire, c'est… euh… c'est un garçon…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Le colonel apprend par un télégramme la mort de la mère du soldat Claquemuche. Il fait venir l'adjudant de semaine et il lui dit :

- Le soldat Claquemuche a perdu sa mère. Vous allez me faire le plaisir de lui annoncer la triste nouvelle. Et je compte sur vous pour y mettre les formes.

- Bien, mon colonel, dit l'autre.

Cinq minutes plus tard, il fait rassembler toute la compagnie au garde-à-vous et il crie :

- Les ceusses que leur mère, elle est morte, un pas en avant, exécution !

Personne ne bouge. Alors l'adjudant se met à hurler :

- Claquemuche ! Bourrique ! Me ferez quinze jours pour ne pas comprendre les ordres…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Le petit Isaac rentre chez lui, tout content, et il dit à son père :

- Papa, tu sais, j'ai gagné au moins un euro aujourd'hui…

- Ah ! Oui ? Comment t'as fait ?

- J'ai couru après l'autobus. Et au lieu de le prendre, j'ai couru jusqu'au bout !

- Petit idiot ! Si tu avais seulement couru après un taxi, tu aurais gagné dix fois plus…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2570 - 310 - Histoires du jeudi 06 novembre : Ste. Bertille.

Un père angoissé se morfond dans la salle d'attente d'une clinique d'acccouchement. Il marche de long en large en se rongeant les ongles et en fumant cigarette sur cigarette. Soudain la porte s'ouvre et une infirmière apparaît. Elle résiste visiblement à une irrépressible envie de rire, mais elle se tient la main sur la bouche pour conserver un peu de tenue. Derrière elle, dans le couloir, des médecins au visage hilare se bousculent en répétant :

- On veut voir sa tête ! On veut voir sa tête !

Alors l'infirmière s'approche du bonhomme qui n'en peut plus d'anxiété et elle lui dit en se fendant la pêche :

- Cher monsieur, dites-moi un chiffre au hasard entre cinq et neuf…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un gros adjudant de la coloniale arrive à la cuisine pour faire une inspection. Il soulève la marmite et il demande :

- C'est pour qui, cette grosse soupasse ?

- C'est pour vous, mon adjudant, répond le cuistot.

- Ah ! fait l'adjudant rayonnant, c'est pour moi, cette petite soupette ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un gars fait irruption chez un de ses copains et il lui dit :

- Dis donc, est-ce que tu aimes les femmes avec des seins qui tombent sur le ventre ?

- Euh ? Non, dit l'autre.

- Et les femmes qui ont les cuisses comme des gros jambons flasques ?

- Non.

- Et les femmes qui ont des furoncles partout ?

- Non. Et les femmes qui puent du bec ?

- Non. 

- Alors, pourquoi tu t'envoies ma femme ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un journaliste interroge un milliardaire :

- Quelle est la règle qui est à l'origine de votre réussite ?

- C'est très simple, répond l'autre. J'ai la conviction que l'argent n'a pas d'importance et que la seule chose qui compte , c'est le travail…

- Ah ! Bon… Et c'est en ayant cette conviction que vous êtes devenu si riche ?

- Non ! C'est à partir du moment où je l'ai fait partager à tout mon personnel…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2571 - 311 - Histoires du vendredi 07 novembre : Ste. Carine.

Dans une clinique d'accouchement, une dame fait un numéro de téléphone et elle déclare à toute allure :

- Allô ! la Caisse d'Allocations familiales ? Il faut m'envoyer de l'argent tout de suite… Je viens d'avoir cinq enfants d'un coup !

Et à l'autre bout du  fil, elle entend la voix ahurie d'un employé qui dit :

- Qu'est-ce que vous dites ? Je crois que je n'ai pas bien compris ! Vous voulez pas recommencer ?

- Ah ! Non, fait la dame. Une fois, ça suffit !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

La voix de l'adjudant de semaine tonne dans la cour du quartier :

- Rassemblement par ordre alphabétique, les plus petits devant !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Abraham rencontre Isaac et il lui dit :

- Ça y est. Je suis délivré ! Je ne m'occupe plus du tout de mes affaires. J'ai pris un fondé de pouvoir.

- Ah ! Et il te coûte cher ?

- Oh ! Je n'en sais rien. c'est le premier de ses soucis !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Une maman négresse offre à son petit un boomerang tout neuf. Et naturellement, il essaie de jeter le vieux. Il essaie une fois, deux fois, trois fois, quatre fois, cinq fois… Il essaie encore et encore… Il essaie toujours !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Deux Allemands visitent Paris. Mais comme ils sont très snobs, ils veulent se  passer pour des touriste anglais. Il entrent dans une brasserie des Champs-Élysées et le premier demande :

- Two martinis, please !

- Dry ? fait le barman.

Alors l'autre Allemand répond:

- Nein ! Zwei !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2572 - 312 - Histoires du samedi 08 novembre : St. Géoffroy.

Une blonde attend à un distributeur automatique de billets et regarde discrètement la personne devant elle. Tout d'un coup, elle s'écrie :

- Monsieur, nous avons le même code confidentiel §

L'homme, affolé, lui demande :

- Ha bon ? Mais c'est impossible !

- Mais si, c'est le même. Moi aussi, j'ai quatre étoiles !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un futur couple discute :

- Combien veux-tu d'enfants ? demande le fiancé.

- Quatre, dit la fiancée ?

- Quatre ? Pourquoi quatre ?

- Parce que je ne veux pas de Chinois !

- De Chinois ?

- Oui. Tu sais bien qu'un enfant sur cinq est chinois !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Au moment où le chirurgien va l'endormir, le patient profite de sa dernière lueur de lucidité pour lui demander :

- Vos gants en caoutchouc, je suppose que c'est pour ne pas laisser d'empreintes digitales ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Il était une fois un homme qui s'appelait “Incroyable”. Quand il se sentit mourir, il fit venir sa femme pour lui dire :

- Toute ma vie, j'ai souffert de ce nom ! Tout le monde s'en est moqué. Je t'en supplie, ne grave pas ce nom sur ma tombe !

Aussi, pour respecter ses dernières volontés, l'épouse affligée fit inscrire dans la pierre :

“Ci-gît, un homme dévoué et modeste qui fut toujours fidèle à sa femme”.

Dès lors, tous ceux qui, passant devant cette tombe, avaient l'occasion de lire l'épitaphe, s'écrièrent en se poussant du coude :

- Ça alors ! C'est Incroyable…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2573 - 313 - Histoires du dimanche 09 novembre : St. Théodore.

À l'hôpital, un chirurgien dit à son patient avant de l'opérer:

- Ne tremblez pas ! Je connais mon affaire. Regardez ma barbe : elle vous donnera confiance et vous la retrouverez au réveil…

Le malade s'endort. Quand il reprend ses esprits, il est fou de joie de retrouver la bonne barbe :

- Oh, merci, professeur. Je n'ai rien senti…

Mais l'homme à la barbe lui répond :

- Je ne suis pas professeur. Je suis Saint-Pierre…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un savant statisticien fait une conférence sur la démographie :

- Quant aux Chinois, Ils sont 1,3 milliard. c'est le peuple le plus nombreux de la terre. On a même calculé que s'ils se mettaient tous en file indienne et marchaient pour aller se noyer dans la mer du haut d'une falaise, leur cortège durerait éternellement, car ils procréeraient plus vite qu'ils ne mourraient !

Alors, on entend une voix dans la salle qui dit :

- Comment font-ils ça en marchant ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Au moment d'être anesthésié, le malade se tourne vers le chirurgien et lui dit :

- Vous me donnez un aller ou un aller-retour ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un bonhomme, complètement ivre, rentre chez lui, un énorme cigare à la bouche. Il monte dans sa chambre en zigzaguant, il défait les draps du lit, il y pose son cigare qu'il borde soigneusement. Puis il va s'écraser la tête dans le cendrier…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un médecin est venu se recueillir sur la tombe de sa femme. Tout d'un coup, il entend une petite voix qui sort de sous la dalle :

- Chéri, tu n'as pas quelque chose contre les vers ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2574 - 314 - Histoires du lundi 10 novembre : St.Léon.

Un paysan de la savane africaine a décidé de se rendre à la ville la plus proche pour y faire des achats. Avant qu'il parte, sa femme lui dit :

- Rapporte-moi un peigne. Tu te rappelleras ? Un peigne…

- Euh… dit-il. Comment vais-je me rappeler cela ?

- C'est tout simple, dit-elle. Tu regardes le croissant de lune dans le ciel et ça te fait penser à un peigne…

Après six jours de marche, le brave homme arrive à la ville, il passe deux ou trois jours à régler toutes ses affaires et brusquement, il se souvient que sa femme lui a demandé quelque chose. Mais quoi ?

Alors, il regarde la lune. Et comme la lune est devenue pleine, il lui achète un miroir.

Une semaine plus tard, il est de retour à la maison et il donne le miroir à son épouse. Comme elle n'a jamais vu d'objet pareil de sa vie, elle pousse un hurlement en y apercevant son image et elle court pleurnicher chez sa mère :

- Maman ! Il a ramené de la ville une femme plus belle que moi !

Alors la mère regarde le miroir bien en face et elle dit placidement à sa fille :

- Mais non, ma petite. Tu n'as pas besoin de t'inquiéter. Il a ramené une petite vieille…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

- C'est formidable, la chirurgie esthétique ! Moi, je connais une fille qui s'est fait tellement remonter la peau des seins qu'elle a un triple menton…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un chirurgien en blouse blanche s'apprête à commencer une opération difficile. Sur la table est étendue une belle femme nue. Elle le regarde dans les yeux et elle lui dit :

- Chéri, on ne peut pas continuer à se voir comme ça… La Sécurité Sociale commence à nous soupçonner !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un vieux paysan va sur la tombe de sa femme et il fond en larmes :

- La Charlotte ! Si tu savais ce que tu me manques ! Ma vie est devenue un enfer… Ah ! Si tu pouvais revenir !

Alors la terre bouge près de la dalle funéraire. C'est une taupe qui revient à la surface. Et le bonhomme, pâle comme un linge, se met à crier :

- La Charlotte ! Fais gaffe ! J'ai dit ça seulement pour rire !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2575 - 315 - Histoires du mardi 11 novembre : Fête de l'Armistice.

C'est un type qui a eu un abominable accident de voiture. Il s'en sort à peu près indemne, si on peut dire, parce que tout de même, le pare-brise, en lui tombant dessus, lui a coupé net ce qu'il avait entre les jambes. Naturellement, on n'a pas retrouvé la chose dans les débris de ferraille, et vaille que vaille, les gendarmes l'ont amené à l'hôpital où le chirurgien a décidé de lui faire une greffe.

Un mois plus tard, il entre en convalescence, il se balade dans la rue et il tombe sur un copain qui lui demande de ses nouvelles :

- Ben, tu vois, répond-il, ça va à peu près. Ils m'ont greffé un coup de coq !

- Un coup de coq ? Fichtre ! Ils sont drôlement forts ! Et ça marche comme avant ?

- Oui. Exactement comme avant, à part que je serais obligé de le plumer tous les mois. Et puis aussi, quand je rencontre une poule, tout le monde se retourne…

- Ah, bon ! Et pourquoi ?

- Parce qu'il fait “Cocorico” !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Chez le médecin, un patient s'inquiète de son état :

- Alors, Docteur, qu'est-ce que vous en penser ?

- Eh bien, cher Monsieur, votre cas est très grave !

- Oh ! Mon Dieu… Et vous croyez que je vais m'en sortir ?

- Écoutez ! En toute franchise, je ne vous le conseille pas…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans une clinique, il y a un interne en chuirurgie qui est complètement myope. Il est en train de scier la jambe droite d'un malade, quand le médecin-chef entre dans la salle et se met à hurler :

- Mais, vous êtes devenu fou ! Ce gars-là a une appendicite et vous êtes en train de l'amputer d'une jambe ! Et sans l'endormir encore !…

- Oh ! Excusez-moi, dit l'interne comme au sortir d'un rêve. Je croyais que j'étais dans la salle des autopsies…

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2576 - 316 - Histoires du mercredi 12 novembre : St. Christian.

Un type présente une petite infirmité : il a la tête qui penche dangereusement sur le côté, comme si elle tombait sur l'épaule.

À la fin du compte, il se décide à se faire opérer. Quand c'est fait, il sort de clinique, la tête bien droite sur son cou, et il est tellement heureux qu'il décide d'aller fêter ça au bistrot du coin avec des copains.

Alors il commande un double whisky, il prend le verre à la main, et hop, il se l'envoie par-dessus son épaule…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Le curé convoque le fossoyeur :

- Ça ne va plus, mon vieux. Tu bois trop. Toute la paroisse se plaint. Tu sonnes les cloches à n'importe quelle heure et tu n'enterres plus les gens qu'à moitié…

- Ah ! Là, je vous arrête, monsieur le curé. Dites-moi de suite qui est venu réclamer…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

À la porte du cimetière, le curé, en tenue de cérémonie, attend un enterreme,t depuis plus d'une demi-heure. Il commence à trouver le temps long. Alors il demande à un croque-mort, qui fait aussi le pied de grue :

- Ditesdonc, mon ami, à quelle heure doit arriver le cortège ?

Le bonhomme regarde sa montre et il dit :

- Ben, monsieur le curé, s'ils ne se sont pas amusés en route, ils ne devraient plus tarder…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

C'est la Toussaint et deux dames solitaires se rencontrent dans un cimetière. Elles ont toutes les deux un voile noir sur le visage et il y en a une qui dit à l'autre, entre deux sanglots :

- Ah, madame ! Et naturellement, vous êtes veuve aussi ?

- Non, fait l'autre. Moi, je suis laide…

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2577 - 317 - Histoires du jeudi 13 novembre : St. Brice.

Un conférencier de l'Armée du Salut stigmatise violemment les vices de notre société :

- Oui, Mesdames et Messieurs. On commence par voler un œuf et on finit au bagne. On se laisse aller à une toute petite tentation et on devient un débauché. Tenez, par exemple : il vous suffirait de fumer pour la première fois un tout petit cigare et je vois s'avancer vers vous toutes les catastrophes. D'abord la paresse, le laisser-aller et la gourmandise, puis les fausses joies de l'alcool, l'ivresse et la première fille nue, et certainement, pour finir, le vice dans toute son horreur et les affreuses perversions du libertinage avec ces femmes dévergondées qu'on change aussi souvent que l'on change de chemise…

Alors une petite voix s'élève au fond de la salle :

- Et s'il vous plaît, où peut-on trouver ce petit cigare ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une dame en deuil va trouver le gardien du cimetière :

- Je n'arrive pas à retrouver la tombe de mon mari. Il s'appelait Jacques Dubois.

- Jacques Dubois ? répond l'employé. Non, il n'y a rien à ce nom-là. Il y a seulement un caveau au nom d'Hélène Dubois…

- Eh bien, c'est ça, dit la veuve. Il avait tout mis à mon nom…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un passant en croise un autre :

- Pour aller au cimetière du Père-Lachaise, s'il vous plaît ?

- C'est trop compliqué à vous expliquer ! Et pourtant je pourrais y aller les yeux fermés…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un businessman vient de traverser la moitié des montagnes Rocheuses d'une seule traite à bord de sa luxueuse Cadillac. Pendant le voyage, il a cruellement manqué de cigarettes. Il arrive enfin dans un petit village d'éleveurs de bétail. il entre dans le saloon et il clame à la ronde :

- Quelqu'un peut-il me donner une cigarette ? Je n'en peux plus ! Ça fait vingt heures que je n'ai pas fumé…

Mais personne ne répond.

- Eh bien ! dit le gars. J'offre un dollar pour une cigarette !

Mais tout le monde continue à jouer aux cartes.

- Allez ! Dix dollars ! Vingt dollars ! Cinquante dollars pour une cigarette !

Et pas un seul cow-boy ne bronche…

Alors le gars se met à hurler :

- Ma Cadillac qui est devant la porte pour une cigarette !

À ce moment, un des joueurs lève le nez et demande tranquillement :

- Elle est de quelle année ta bagnole ?

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2578 - 318 - Histoires du vendredi 14 novembre : St. Sidoine.

On fait entrer le père dans la chambre de la jeune accouchée. Il embrasse sa femme en pleurant. Il se penche sur le berceau et il s'aperçoit que le bébé est tout noir.

Il recule, horrifié, et sa femme lui lance d'une voix acariâtre, sans lui laisser le temps de réagir :

- Espèce de salaud ! Tu ne vas pas continuer à nier que tu couches avec la bonne sénégalaise !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un adjudant arrête un soldat complètement éméché et qui titube dans la cour du quartier :

- Petit imbécile ! Si au moins, tu ne buvais pas, tu pourrais peut-être devenir adjudant !

- Je m'en fous, dit le militaire. Quand je bois, je suis colonel…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un milliardaire sort de l'hôtel Hilton et au moment où il va monter en voiture, il est abordé par un clochard qui se met à siffler d'admiration :

- Fichtre ! dit-il. On peut dire que vous avez un beau cigare ! Ça coûte cher, des cigares comme ça ?

- Oh oui ! dit le milliardaire. Je les fais venir de Cuba par avion. Ça revient à 10 euros pièce…

- Dix euros ! Ben, vous n'y allez pas avec le dos de la cuillère ! Et vous en fumez combien par jour ?

- Bah ! Une vingtaine…

- Une vingtaine ? Oh ! là, là ! Vingt fois dix balles, vous vous rendez compte ! Ça fait deux cents euros par jour ! Ça fait six mille euros par mois ! Mais monsieur, si vous ne fumiez pas… Avec cet argent, au bout d'un dizaien d'années, vous pourriez acheter l'hôtel Hilton…

- Vous croyez ? Mais est-ce que vous fumez, vous ?

- Oh, non alors ! Je n'ai jamais touché un cigare de ma vie !

- Ben alors, qu'est-ce que vous attendez pour acheter l'hôtel Hilton ? Vous pouvez faire l'affaire tout de suite… parce que l'hôtel Hilton, il est à moi !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2579 - 319 - Histoires du samedi 15 novembre : St. Albert.

Un futur père, rongé d'angoisse, grille cigarette sur cigarette dans le couloir de la maternité. Un infirmière passe et il lui dit :

- Mademoiselle, vous allez me trouver incongru, mais une chose m'obnubile ! J'attends mon premier bébé et je voudrais savoir au bout de combien de temps je pourrais recommencer à… enfin, je veux dire quand est-ce qu'il sera possible de reprendre des relations sexuelles avec ma femme ?

- Ben, monsieur, dit-elle calmement, ça dépend si elle est en salle commune ou en chambre individuelle…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Une recrue traverse le casernement et un adjudant l'arrête :

- Hé, vous ! Comment vous appelez-vous ?

- Samuel Lévy…

- Quelle compagnie ?

- Lévy et Compagnie…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Un mari chétif rentre chez lui à l'improviste et il trouve sa femme dans les bras d'un champion de catch. Alors il serre les dents, il serre les poings, il devient tout rouge, il se met à tourner comme un lion en cage et il finit par tomber sur le parapluie que le visiteur a laissé dans l'entrée. Il se jette dessus et le casse en deux. Puis il pousse un grand soupir et il siffle entre les dents :

- Et maintenant, je suis sûr qu'il va pleuvoir !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Deux collectionneurs se rencontrent :

- Qu'est-ce que tu deviens ?

- J'ai laissé tomber les timbres-postes. maintenant, je suis collectionneur de gestes obscènes !

- Ça, par exemple ! Montre m'en un…

- Pas possible ! Je ne fais que des échanges.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2580 - 320 - Histoires du dimanche 16 novembre : Ste. Marguerite.

Le médecin fait sa visite dans la salle des femmes qui terminent leur grossesse. En passant devant chaque lit, l'infirmière le renseigne :

- Le trente-huit, c'est pour après-demain… Le trente-neuf, c'est pour après-demain… Le quarante, c'est pour après-demain… le quarante-et-un, c'est pour après-demain… le quarante-deux…

- Eh bien, interrompt le toubib en s'adressant à la très belle fille qui est dans le lit suivant, vous aussi, c'est pour après-demain ?

Alors il entend derrière lui quatre voix qui s'exclament de concert :

- Oh ! non, docteur ! Elle n'était pas à la surprise-partie !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un bidasse se plaint à l'adjudant chargé de l'intendance :

- Mon adjudant, on nous a servi du pâté de canard au réfectoire et je peux vous jurer qu'il n'y avait pas un gramme de canard dedans…

- Et alors ? réplique l'adjudant. Vous avez déjà mangé des biscuits de soldat ?

- Euh… oui, mon adjudant.

- Et vous avez trouvé des soldats dedans ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Il est riche. Il a un château et six domestiques. Il vient juste d'arriver chez lui et il tend son pardessus à son valet de chambre. Et celui-ci lui dit calmement :

- Monsieur rentre bien tôt aujourd'hui. Madame ne s'y attendait sûrment pas. Madame va être bien étonnée. Monsieur aussi d'ailleurs. Enfin, je veux dire que Madame, Monsieur et Monsieur vont être bien surpris tous les trois !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2581 - 321 - Histoires du lundi 17 novembre : Ste. Élisabeth.

Deux hommes font les cent pas dans la salle d'attente d'une maternité. Le premier dit à l'autre :

- Ça tombe mal ! Ça me fout mes vacances en l'air !

Et l'autre lui répond :

- Moi, c'est pire ! Ça m'arrive juste pendant le voyage de noces !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

La clef tourne dans la serrure et l'amant a tout juste le temps de se jeter sous le lit. Le mari se déshabille, se couche près de sa femme et lui fait mille amabilités une grande partie de la nuit. Elle s'offre à lui d'ailleurs avec d'autant plus de complaisance qu'elle sent le besoin de se faire pardonner. Ils finissent leurs cabrioles si tard qu'il fait grand jour.

Alors, la femme se lève, elle va faire du café au lait à la cuisine et elle revient avec un grand plateau.

- Chéri, dit-elle, tu veux des tartines avec du miel ou avec des confitures ?

- Moi, ce sera avec du miel, dit le gars.

Et se penchant pour regarder sous le lit, il ajoute :

- Mais, peut-être que Monsieur préfère les confitures ? 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Isaac est marchand de frites, mais les affaires ne marchent pas tellement bien. Un beau jour, il se souvient que le grand banquier Lévy a été son camarade d'école. Il va le trouveret il lui dit :

- Il faut que tu rendes un service à ton ancien ami Isaac qui te soufflait les réponses en classe de sixième. Il faut que tu me laisses installer mon éventaire devant ta banque !

Lévy est compréhensif. Il dit qu'il est d'accord. Et comme désormais tous les employés de la banque lui achètent des frites, Isaac s'aperçoit que la vie est beaucoup plus belle quand on gagne un peu d'argent. Il commence même à en gagner tellement que son copain Schmohl vient le voir et lui dit :

- Il faut que tu rendes un service à ton ancien ami Schmohl  qui te soufflait les réponses sur les bancs de l'école. Il faut que tu me prêtes 100 euros.

- Tout ce que tu voudras, lui répond Isaac, mais pas de l'argent. Je ne sais pas si tu es au courant, mais j'ai promis sur l'honneur à la banque Lévy de ne jamais prêter d'argent, à condition qu'eux, de leur côté, ils ne vendent jamais de frites…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2582 - 322 - Histoires du mardi 18 novembre : Ste. Aude.

Dans une petite ville du Congo, un flic noir règle la circulation. Il arrête une dame qui passe dans une voiture décapotable et il lui dit :

- De quelle couleur je suis, madame ?

- Ben, vous êtes noir, fait la dame.

- Non, Madame ! Quand vous me voyez de dos, la main en l'air, je suis rouge. Et quand vous me voyez de profil, les bras tendus, je suis vert…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Le père entre dans la chambre de l'accouchée. Sa femme lui dit :

- Tu as vu la petite ?

- Oui, dit-il, gêné, mais écoute, on ne va pas demander le divorce pour ça…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans une tribu cannibale de l'Oubangui-Chari, un sorcier pénètre dans la case du grand chef et il lui annonce :

- Félicitations ! Vous êtes l'heureux papa d'un beau garçon de quatre kilos. c'est pour emporter ou pour manger tout de suite ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux amis se croisent dans la rue. Le premier dit à l'autre en voyant sa mine catastrophée :

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non. c'est plutôt le contraire ! J'attends un bébé !

- Et c'est pour ça que tu fais cette gueule d'enterrement ?

- Oui. Je me demande comment l'apprendre à ma femme…

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2583 - 323 - Histoires du mercredi 19 novembre : St. Tanguy.

L'infirmière sort de la clinique d'accouchement et elle se précipite sur un gars qui stationne devant, au volant de sa voiture :

- Vite, dit-elle, venez vite !

- Mais… Mais ce n'est pas possible, je suis en double file !

- Justement ! Vos jumeaux aussi…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une dame entre dans une confiserie, elle tend une pièce de un euro et elle dit :

- Je voudrais un bébé en chocolat !

- Certainement, dit la vendeuse. Vous voulez un garçon ou une fille ?

- Euh… Un garçon !

- Alors, c'est un euro dix…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

À la maternité, une maman de désole d'avoir eu un bébé trop maigre.

- Vous en faites pas pour ça, lui dit l'infirmière. Tenez, moi, quand je suis née, je ne pesais qu'un kilo et demi ! Eh bien, je voudrais que vous me voyiez maintenant !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2584 - 324 - Histoires du jeudi 20 novembre : St. Edmond.

Deux petits jumeaux attendent de naître. Ils sont dans les bras l'un de l'autre, bien au chaud, dans le ventre de leur mère. Et tout d'un coup, il y en a un qui dit à l'autre :

- Tiens ! Une visite… Ça doit encore être papa…

Et l'autre réplique :

- Mais non ! T'as pas bien regardé. C'est un invité ! Il a mis des gants…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

C'est un bègue qui suit des cours d'élocution pour apprendre à parler convenablement. Au bout d'un an, il rencontre un ami qui lui demande :

- Alors, ça marche ? Tu parles mieux maintenant ?

Et l'autre lui lâche tout d'une traite :

- Six chasseurs sachant chasser sans leurs six chiens de chasse, ce sont six chasseurs champions…

- Formidable, fait le copain. Tu ne bégayes plus du tout !

- Oui, dit le bègue, mais tu… tututu… con… concon… comprends, c'est tututu… une phrase dro…drodol… drôlement didi… fifi… difficile à plapla… à placer…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Le soir de ses noces, un gros négociant belge éclate d'un rire gras et dit à sa jeune épouse :

- Allei ! Viens une fois ! On va faire ça comme les chiens…

Et elle lui répond :

- Écoutez, chéri, maman m'a dit de faire une fois tout ce que vous demanderez parce que ça est dû.

Alors, je veux bien faire comme les chiens, mais pas dans une rue où on me connaît…

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2585 - 325 - Histoires du samedi 21 novembre : St. Gélase.

L'adjudant est en train de passer l'inspection du quartier, quand soudain il aperçoit à une fenêtre de la troisième chambrée une énorme paire de fesses qui prend l'air. Il monte les étages quatre à quatre et fait irruption dans la chambrée en criant :

- Quel est l'imbécile qui a mis son cul à la fenêtre ?

- C'est moi, mon adjudant, dit un bidasse peureusement? Il faisait tellement chaud…

- Mais espèce de petit couillon, tu ne te rends pas compte que le général aurait pu passer devant ?

- Mais il est passé, mon adjudant !

- Quoi ? hurle l'adjudant. Il est passé ? Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Il a dit :"Bonjour, mon adjudant !".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans le métro, une jolie dame est assise avec un joli bébé sur les genoux. En face, il y a un monsieur qui essaie d'être aimable :

- Oh ! Qu'il est beau, ce petit, lance-t-il. Qu'il a de jolis cheveux. Son papa devait être roux ?

- J'en sais rien, dit la fille sèchement. Il avait garder sa casquette…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

L'histoire se passe en Calabre. Un Américain dans une somptueuse Cadillac se fait arrêter par un groupe de bandits de la montagne. On le fait descendre sur la route, on le fait se déshabiller. On lui prend le costume. On l'abandonne nu comme un ver. Alors, il gémit :

- Vous pourriez au moins me laisser quelque chose !

Le chef de bande se retourne, il hésite un peu, puis il dit à un grand noiraud qui rumine des mâchoires :

- Césare, rends-lui son chewing-gum…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

C'est un jeune ménage très doux. Quand le mari rentre chez lui, un soir, il trouve sa femme en train de tricoter.

- Qu'est-ce que tu fais ? lui dit-il.

Je tricote, lui répond-elle à voix basse.

- Qu'est-ce que tu tricotes ?

- Je tricote une brassière, souffle-t-elle.

- Une brassière ? Dieu du ciel, ma chérie ! Mais alors nous attendons un petit bébé !

- Oui, lui murmure-t-elle dans l'oreille, mais ne parle pas si fort, je voudrais lui faire une surprise !

Bonne soirée et à demain !  😉

13 - 2586 - 326 - Histoires du samedi 22 novembre : Ste. Cécile.

Un bègue entre chez un marchand d'oiseaux. Il regarde les perroquets. Il y en a bien une vingtaine. Et puis il dit :

- Je vouvou…jeje… je voudrais un pépépé… un perro… un pépé… un roro… un…

- Monsieur, je ne vous comprends pas, dit le vendeur.

- Jeje… je vous didididi… dis… que je vouvou…voudrais  ach… ach… acheche… acheter un pépépé…

Alors le vendeur le prend par l'épaule et il le raccompagne à la porte du magasin :

- Écoutez, monsieur, si vous restez ici une minute de plus, vous allez me gâter ma marchandise.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un adjudant demande à une recrue :

- Bleu, blanc, rouge, qu'est-ce que c'est ?

- Euh… C'est les couleurs du drapeau français !

- Bravo ! C'était un piège, mais vous vous en êtes bien sorti !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un adjudant, c'est tellement bête que les autres adjudants ne s'en aperçoivent jamais…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Voici une lettre authentique reçue par les services de la Sécurité Sociale :

“ Je vous écris parce que je ne peux plus aller faire la queue chez vous. La dernière fois, on m'a fait attendre une heure, toute seule, en file indienne. Pour l'histoire du dentiste, les dents de devant vont bien, mais les dents de mon derrière me font très mal. Enfin, ce n'est pas le plus important. Pour finir ma grossesse, j'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine et il ne m'a fait aucun bien. Mais enfin, tout s'est bien terminé puisque selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe…”.

Bonne soirée et à demain !  😉

11 - 2587 - 327 - Histoires du dimanche 23 novembre : St. Clément.

Un mari entre chez lui plu tôt que d'habitude et il trouve sa femme au lit dans les bras du voisin.

- Nom de Dieu ! hurle-t-il, ça ne se passera pas comme ça !

Il ouvre la commode, il sort un revolver, il vise le gars au limieu des draps… Alors sa femme lui abaisse le bras en disant :

- Dis donc ! Faut pas charrier ! C'est moi qui paie l'appartement, c'est moi qui te nourris, c'est moi qui te donne le fric pour aller jouer aux courses ! C'est moi, l'homme, ici ! Alors, je peux bien me permettre un extra, non ?

Le mari passe la main sur son front, il pose son revolver, il s'approche de l'amant, il lui remonte la couverture jusqu'au menton et il lui dit :

- Vous inquiétez pas ! Je me taille. Mais surtout, ne prenez pas froid !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Samuel dit à Avrom :

- J'ai une affaire sensationnelle pour toi. Un lot de cent pantalons pour presque rien. Six euros pièce. Tu veux voir ?

Avrom regarde,il sort un pantalon du lot et s'aperçoit qu'il n'a qu'une jambe.

- Comment, petit escroc ! Tu veux me bazarder des pantalons qui n'ont qu'une seule jambe. Personne ne pourra les mettre…

- Écoute, dit Samuel. Ne te mets pas en colère ! Ce ne sont pas des pantalons pour mettre. Ce sont des pantalons pour vendre…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans une église, deux petits truands minables viennent de cambrioler le tronc des pauvres. Et comme justement il y a pas mal de paroissiens qui font la queue pour se confesser, iis décident d'y aller aussi, histoire de se marrer un coup en racontant leur petit fric-frac au curé. Au bout d'un moment, le premier sort du confessionnal et il dit à l'autre :

- Sacré bon sang ! J'ai six chapelets à réciter et en plus, il veut que je rapporte le fric…

L'autre va s'agenouiller à son tour. Mais c'est un bègue. Il dit au curé :

- Je… J'ai pi… pi… piqué du… dudu…

- Dépêchez-vous, fait le curé. Il y a du monde qui attend…

- J'ai… fr…fra… fric… Fractu… tutu… turé… le… le…

- Oh ! On n'en sortira pas ! Laissez la place au suivant…

Le gars sort du confessionnal et son copain se précipite vers lui :

- Alors, qu'est-ce qu'il t'a donné comme pénitence ?

- Ri… Rien du… dudu… du tout !

- Pas possible ! Comment t'as fait ?

- Oh ! Mé… mé… mais moi… je… je… sais… mess… mess… mess… m'expli… m'expliquer !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2588 - 328 - Histoires du lundi 24 novembre : Ste. Flora.

Le mari rentre chez lui et il dit à sa femme :

- Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu'un gars m'aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit : “Cocu, vilain cocu !”.

- Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l'importance aux divagations du premier farceur venu ? Tu sais bien que je t'aime et cet imbécile n'y peut rien !

Alors le mari s'endort rassuré. Et le lendemain soir, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s'approche de lui et lui glisse à l'oreille :

- Cocu ! Vilain cocu ! Et rapporteur en plus…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

L'histoire se passe au Congo Belge. L'épouse d'un colon fait venir son boy et lui pose une question grave :

- Dis donc, tu es bien sûr que tu n'es pas capable d'entrer dans notre chambre en pleine nuit et de nous couper en morceaux ? Est-ce que tu pourrais nous faire ça ?

- Oh ! Non, maîtresse, proteste le boy. Pas moi !

Mais je me suis arrangé avec le boy des voisins. Il s'occupera de vous et moi, j'irai à côté.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un curé est en train de distribuer la communion. Une brave femme est venue à la table sainte avec son bébé sur les bras.

Au moment où le curé tend l'hostie à sa paroissienne, le bébé avance son bras pour la prendre. Le curé se recule. Il essaie de recommencer, mais à chaque fois, le moutard tend la main.

À la fin, le curé, excédé, lui lance :

- Touche pas à ça ! C'est caca !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

À la maternité, deux poupons bavardent :

- Tu es un garçon ou une fille ?

- Ben, je sais pas !

- Attends ! je vais te dire ça tout de suite !

Et le premier bébé soulève le drap de l'autre, puis il s'exclame :

- Tu es une petite fille !

- Ah ? Et comment tu le sais ?

- Tu as des chaussons roses…

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2589 - 329 - Histoires du mardi 25 novembre : Ste. Catherine.

Rentrant de voyage plus tôt que prévu, un mari trouve un rival dans le lit de sa femme.

- Comment ? s'écrie-t-il. Qui est cet homme ?

- Mais au fond, c'est vrai, dit la femme en se tournant vers son amant. Comment donc vous appelez-vous ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Ça se passe au Cameroun en 1990. Deux gentlemen noirs sont en train de se faire cirer les chaussures par un vieux cireur blanc, et tout en lustrant le cuir, celui-ci chantonne entre ses dents :

- Ah ! Le petit vin blanc… Qu'on boit sous les tonnelles…

Alors l'un des noirs se tourne vers l'autre et lui dit :

- Tu as entendu ? ces gars-là, c'est fou ce qu'ils ont le sens du rythme…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans un restaurant de Berlin où pullulent les espions, les contre-espions et les agents-doubles, un client appelle le garçon :

- Vous m'avez servi trois boulettes de viande hachée, mais je n'arrive pas à couper la troisième !

- Normal, dit le garçon. La troisième, c'est le microphone !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux titis sont en train d'observer deux touristes allemands qui visitent Paris.

- Mais, dit le premier, qu'est-ce qu'ils ont à s'engueuler comme ça ?

- Ils ne s'engueulent pas, dit l'autre. Ils parlent de la douceur de vivre en France…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

-Et comment nous allons l'appeler, ce petit ? demande l'employé de mairie au père.

- Olfwjuimkzof, à cause de son parrain…

- Ah bon ! Son parrain est slave ?

- Non. Il est oculiste.

Bonne soirée et à demain !  😉

15 - 2590 - 330 - Histoires du mercredi 26 novembre : Ste. Delphine.

Une fille blanche épouse un Noir un peu efféminé. Et quand elle met un bébé au monde, il n'est ni blanc ni noir : il est à carreaux blancs et noirs ! Alors elle dit à son mari :

- Chéri, quand je te disais qu'on jouait au jeu de “Dames” trop souvent !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Cette pauvre femme a pris de la thalidomide pendant sa grossesse. elle vient d'accoucher et l'infirmière lui apporte son beau bébé enveloppé dans des langes, un beau bébé sans bras. Et l'infirmière lui dit :

- Regardez comme il est moignon…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

C'est quand même curieux, docteur ! Le bébé que ma femme vient de mettre au monde est complètement roux. Et je peux vous certifier que je ne suis pas roux. Ni ma femme. Ni ses parents, ni les miens, ni les grands-pères, ni les grands-mères, ni personne de nos ancêtres !

- Ah ! fait le docteur. Voilà qui est embarrassant ! Mais, dites-moi, vous faites l'amour souvent avec votre femme ?

- Ben… euh…

- Vous faites cela tous les jours ?

- Oh ! non, docteur !

- Toutes les semaines ?

- Oh ! non, docteur ! fait le père de plus en plus rougissant.

- Alors, peut-être une fois par mois ?

- Oh ! non, docteur !

- Vous n'allez tout de même pas me dire que vous faites l'amour une fois par an ?

- Eh bien, c'est--à-dire que… oui, c'est à peu près ça !

- Alors, ne cherchez pas plus moin? C'est normal qu'il soit roux. C'est la rouille !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Tu m'as encore trompée ! J'en ai assez ! Si ça continue comme ça, je vais retourner chez ma mère !

- Ah, bon ! C'est d'accord. Si tu retournes chez ta mère, moi, je vais retourner chez ma femme…

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2591 - 331 - Histoires du jeudi 27 novembre : St. Séverin.

Deux copains se rencontrent :

- Comment ça va ?

- Mal ! Ma femme a foutu le camp de chez moi ! Et ce n'est rien encore ! Elle a tout emporté ! J'avais un très joli poisson que j'avais apprivoisé dans un bassin du jardin, un petit thon… Eh bien, elle est partie avec ! J'avis une collection complète de Taine, reliée en maroquin. Eh bien, elle l'a emportée aussi… Et ce n'est encore rien ! Elle est partie avec mon oncle !

- Ben, c'est pas de veine ! En somme, elle est partie avec ton thon, ton Taine et tonton…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Qu'est-ce que tu fais dans la rue à minuit, toi, un homme si rangé ?

- Ben, je ne peux pas rentrer chez moi, parce qu'en ce moment ma femme est avec son amant, et ce type-là, il a une conversation complètement idiote !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

C'est une très jolie fille qui est bègue, affreusement bègue. Et elle dit tout le temps :

- Je ne… ne suis… suis papapa… pas celle queque… celle que vouvou… vous croi… croi… croi… cro…

Mais le temps de dire ce qu'elle n'est pas, eh bien, elle l'est…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Alors ? Tu es content d'être papa ? Comment est-elle, cette petite fille ?

- Oh ! C'est un joli bébé ! Elle a des petits cheveux d'ange. Elle a une peau douce. Elle a des cuisses roses. Elle a des yeux qui papillotent. Elle a un cul magnifique. Alors moi, je la lave tout le temps, je lui mets du talc dans tous les plis… Je lui mets des déshabillés vaporeux… Et je bande comme un fou !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- J'adore les bébés, dit une jeune fille à une autre.

- Moi aussi ! Quelle dommage que ça déshonore…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2592 - 332 - Histoires du vendredi 28 novembre : St. Jacques.

Cet homme d'affaires est en train de mourir lentement. Son associé se tient à côté de lui, les yeux mouillés de larmes. Et soudain le mourant sort du coma, il voit son ami ravagé par la douleur et dans un souffle, il lui confie :

- Il faut que tu saches. Le coffre qui avait été cambriolé, c'était moi. La faillite de l'année dernière, c'était encore à cause de moi. Et même… l'amant de ta femme, c'était toujours moi.

- Ne t'en fais pas, dit l'autre. Tu peux mourir tranquille. L'arsenic dans les nouilles, c'était moi…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Un administrateur fait sa tournée dans un village de la brousse. Il s'arrête au chevet d'un jeune malade et il lui dit :

- Toi, y a pas t'en faire, toi, y en a reprendre bientôt travail !

- Oui, fait le jeune noir. Moi, y en a être content reprendre mois prochain ma place maître conférences en Sorbonne !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un petit avion militaire survole le Sahara, quand le pilote aperçoit une forme perdue dans l'infini des dunes. Il s'approche plus près et il reconnaît un homme en maillot de bain, avec une serviette éponge à la main.

- Qu'est-ce qui vous arrive ? Vous vous êtes perdu ?

- Non, fait le gars. Je suis pas du tout perdu. Je vais me baigner…

- Vous baigner ? Mais vous êtes cinglé ! Vous êtes en plein désert de sable. La mer est au moins à cent kilomètres !

- Eh, eh ! fait le gars avec une moue souriante, jolie plage, hein ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un touriste français entre dans un snack-bar de New-York et il dit au garçon :

- Qu'est-ce qu'il y a à manger ?

- Il ya di hot-dog, dit legarçon.

- Qu'est-ce que ça veut dire en français ?

- Ça veut dire un chien chaud.

- Mais c'est écœurant, ça ! C'est un plat du pays ?

- Oui.

- Bon ! Alors, il dfaut ce qu'il faut ! Donnez-moi un chien chaud !

Et le garçon lui sert une longue saucisse dans une assiette.

Alors le gars, outré :

- Dites donc ! Y a quand même autre chose que cette obscénité dans le chien !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2593 - 333 - Histoires du samedi 29 novembre : St. Saturnin.

Un gars rentre chez lui un peu plus tôt que d'habitude et son petit garçon lui dit :

- Papa, il y a un gros ogre dans la chambre de maman !

- Comment ? Qu'est-ce que tu dis , Mais tu sais bien que les ogres n'existent pas !

- Si, papa, insiste le gosse. Il y a un ogre dans l'armoire de maman. Même qu'il y est entré au moment où tu arrivais !

Un peu embarrassé, le père monte dans la chambre de sa femme. Il voit celle-ci couchée dans son lit. Il va à l'armoire. Il l'ouvre. Et il y découvre un homme tout nu qui n'est autre que son meilleur ami.

- Oh ! Antoine, s'écrie-t-il avec des sanglots dans la voix, comment as-tu pu me faire une chose pareille ? C'est comme cela que tu me récompenses de vingt ans d'amitié et de dévouement, en te cachant tout nu dans cette armoire pour faire peur au petit ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Les frères Morgenblitz sont en train d'assister au service religieux à la synagogue quand soudain, leur secrétaire particulier entre en coup de vent, bouscule tout le monde et vient leur dire en haletant :

- Messieurs ! Messieurs ! Vous ne savez pas ce qui arrive ? Les actions de l'Irak Petroleum sont en train de s'effondrer !

Alors les frères Morgenblitz foudroient le bonhomme du regard et lui répondent d'un air pincé :

- Vous êtes renvoyé, mon ami. Premièrement pour avoir abandonné la banque. deuxièmement, pour avoir dérangé l'office. Et troisièmememnt , parce que nous traitons l'Irak Petroleum à 1600 depuis trois minutes…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un groupe de missionnaires arrive dans un village complètement primitif, où d'innombrables bestiaux partagent la vie des indigènes. 

Le plus vieux missionnaire déclare :

- Nous sommes tous frères, nous vous aimons !

Tous les hommes du village crient :

- Gouikra ! Gouikra !

Le missionnaire continue :

- Nous allons soigner vos malades !

Le peuple hurle :

- Gouikra ! Gouikra !

Le missionnaire un peu surpris, ajoute :

- Et nous allons vous faire connaître le vrai Dieu !

Une immense clameur emplit tout le village :

- Gouikra ! Gouikra !

Alors le chef de la tribu s'approche des missionnaires et il leur dit :

- Venez, Je vais vous faire visiter le village, mais faites attention de ne pas marcher dans la gouikra…

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2594 - 334 - Histoires du dimanche 30 novembre : St. André.

Abraham se plaint à Isaac :

- J'ai des insomnies !

- Tu devrais compter les moutons pour dormir, dit Isaac.

- Comment ça, compter les moutons ?

- Ben oui. Tu comptes les moutons qui sautent par-dessus la haie. Et au bout d'un certain nombre, tu finit par t'endormir…

- Tiens, tiens ! fait Abraham.

Et une semaine plus tard il retombe sur Isaac.

- Tu sais, j'ai compté les moutons comme tu m'avais dit. Eh bien, ça ne vas pas !

- Pourquoi ?

- Parce qu'arrivé à cinq mille, je me suis dit qu'il ne fallait pas laisser passer une aussi belle affaire. Alors j'ai tondu toute leur laine et j'ai fait des pardessus. Et maintenant je me casse la tête pour savoir où je vais trouver des doublures pas cher…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Mobutu a invité Tschombé à déjeuner? Ils se font des tartines de pâté et, en même temps, ils discutent politique. Et Tschombé demande :

- Qu'est-ce que vous pensez de Lumumba ?

- Ben, finalement, opine Mobutu, je ne trouve pas que ce soit un mauvais bougre.

- Bon, dit Tschombé en lui tendant l'assiette de pâté, alors reprenez-en…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Un évêque allemand visite Paris, accompagné d'un chanoine français, quand tous les deux voient passer une forte jolie fille :

- Schön ! Schön ! siffle l'évêque entre ses dents.

- Et abstinence… ajoute le chanoine.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Un légat du Pape arrive aux États-Unis et se présente chez le cardinal-archevêque de New-York.

- Oh ! le cardinal est sur la plage, répond un vicaire, mais je vais vous y mener…

On conduit donc  le légat pontifical au bord de l'eau et il voit arriver à sa rencontre un grand gaillard athlétique, bronzé,en maillot de bain rouge, qui lui tape tout de suite dans le dos :

- Alors, vieille branche, on arrive de Rome ? Atends une minute !

Il se retourne vers la mer, où l'on voit passer une créature de rêve qui fait du ski nautique en bikini et il lui crie :

- Hello, Molly ! On se retrouve au bar dans un quart d'heure !

- Heu, fait le légat de sa Sainteté, vous connaissez cette…

- Bien sûr, répond le cardinal, c'est la Mère Supérieure des Carmélites…

Bonne journée et à demain !  😉

21 - 2595 - 335 - Histoires du lundi 1er décembre : Ste. Florence.

Dans le train, une dame particulièrement plantureuse a dégrafé son corsage pour donner le sein à son bébé. Juste en face, il y a un petit garçon de cinq ans qui dit à sa mère :

- Maman ! Qu'est-ce qu'elle fait, la dame ?

- Ben, tu vois, elle donne à manger à son petit.

- Merde alors ! Et il va manger tout ça sans pain ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Malheureusement, Lévy est bègue. Mais c'est un bègue courageux. Il a essayé de se présenter à un concours pour le poste de speaker à la radio.

- Comment ça s'est passé ? lui demande son ami Samuel.

- For… Formimimi… For… Formidable ! Je suis sor…sorsorsorti… sorti pre… premier papapa… par… partout !

- C'est merveilleux ! Alors ils t'ont engagé ?

- Non ! Les sa… sasasa… salauds ! C'est une bobobo… boiboi… boîte où ils sont… tous antititi… antisésé… antisémites.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Un touriste de passage en Belgique va visiter le champ de bataille de Waterloo. Pris d'un doute, il s'approche d'un passant et il lui demande :

- Dites-moi, comment faut-il prononcer, Vaterloo ou Ouaterloo ?

- Ouarteloo, dit l'autre.

Ah, bon ! Merci, dit le touriste.

Et il ajoute par politesse :

- Il est bien beau, votre pays !

- C'est pas mon pays, fait le gars. Je suis là en ouacances…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Le soldat rentre chez lui après quinze jours de manœuvre et sa femme lui demande :

- Alors, ça s'est bien passé, cet exercice de camouflage ?

- Oui, dit-il. J'étais déguisé en arbre et je ne devais pas bouger. Ça semble très simple, mais je te jure que ce n'est pas marrant. Tu sais, quand les oiseaux te font leur nid dans les cheveux ou que les chiens te lèvent la patte dessus, ça passe encore. Mais ce qui est insupportable, ce sont les écureuils qui t'enfoncent des noisettes dans les fesses en te disant de les garder pour l'hiver…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Un soldat est attablé à la terrasse d'un bistrot. Et comme un général vient à passer, il se dresse comme un ressort pour le saluer.

- Bravo ! dit le général. mais est-ce que vous savez quel est mon grade ?

- Pour sûr, mon général ! Vous êtes général…

- Très bien ! Et qu'est-ce que ça commande, un général ?

- Oh ! Ce que vous voudrez ! Pour moi, ce sera un autre pastis…

Bonne soirée et à demain !  😉

07 - 2596 - 336 - Histoires du mardi 02 décembre : Ste Viviane.

Le garde-champêtre aperçoit un baigneur dans la rivière et lui crie :

- Vous n'avez pas vu la pancarte ? C'est défendu de nager ici !

Et l'autre, qui gigote comme un forcené, réussit à répondre :

- Je nage pas. Je me noie !

- Ah, bon ! dit le garde-champêtre. Alors faites, faites !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

C'est un monsieur qui vient d'acheter une layette de bébé et il rentre chez lui, tout content. Et dans sa salle de bains, il trouve un gars tout nu en train de se raser. Alors il entre dans la chambre de sa femme et il lui dit :

- Quand tu m'as dit qu'on allait être trois, t'aurais quand même dû m'expliquer…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Un voyageur de commerce rate son train, rentre à la maison et découvre un amant tout nu couché sur sa femme. Pris d'une colère hystérique, il ouvre tous les tiroirs à la recherche d'un revolver, d'un couteau, d'une massue… Mais il ne trouve rien.

En désespoir de cause, il flanque à son rival un formidable coup de pied aux fesses. Et l'autre s'écrie :

- Poussez pas, quoi ! Vous voyez bien que j'essaie de sortir…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!   

Aux États-Unis, la plupart des éducateurs professent qu'il ne faut pas contredire les enfants. Cela les brime. Si votre enfant veut se jeter par la fenêtre, laissez-le faire. De toute manière, il ne recommencera pas…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2597 - 337 - Histoires du mercredi 03 décembre : St. Xavier.

Deux Belges, représentants en farces et attrapes, passent la nuit dans un petit hôtel de province. Le premier a versé en cachette une bouteille de bière dans le vase de nuit de la chambre de son copain.

Dix minutes plus tard, l'autre l'appelle :

- C'est dégoûtant ! Viens voir ce que j'ai trouvé dans le vase…

Le gars s'amène, il prend le vase d'un geste plein d'assurance et il boit tout d'un seul trait.

- Ça alors, fait l'autre, si j'avais su que cétait si bon, j'aurais pas pissé dedans…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Vous connaissez l'histoire du bègue qui a le hoquet ?

- Non.

- Ben, je vous la raconterai une autre fois, parce qu'elle est interminable…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans les montagnes sardes, une troupe de bandits a tendu une embuscade à un car de touristes. Le chef, tignasse et moustache au vent, hurle à ses complices :

- Allons, vite ! Fouillez les femmes et violez les hommes… euh… je veux dire… fouillez lez hommes et violez les femmes !

Et au fond du car, on entend la voix d'un petit jeune homme :

- Ah… non ! Ce qui est dit est dit !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un colonel, à la fin de l'instruction, interroge les conscrits :

- Qu'est-ce que c'est, la Patrie ?

- C'est notre mère, mon colonel.

- Très bien. Et le drapeau, qu'est-ce que c'est ?

- Le drapeau, c'est le vêtement de la Patrie !

- Parfait ! Et pourquoi faut-il mourir pour le drapeau ?

Alors le soldat se pose la question :

- Eh oui ! C'est bien ce que je me demande !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une bourgeoise appelle sa bonne et elle lui dit :

- Ça ne vas pas ! Monsieur s'est plaint de ses pantalons qui sont mal repassés, de ses chaussures que vous ne cirez pas et de la cuisine qui est inmangeable !

- Mon Dieu, quel sale caractère ! s'écrie la bonne. Et naturellement, vous voulez que j'aille régler ça avec lui ?

Bonne journée et à demain !  😉 

16 - 2598 - 338 - Histoires du jeudi 04 décembre ; Ste Barbara.

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine. Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre. Alors, il s'écrie, furieux :

- Lafleur, vous me ferez huit jours, subséquemment que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

C'est un bistrot où on ne rencontre que des casseurs, des gorilles, des catcheurs, enfin, rien que des armoires à glace. Et puis un jour, il y a un petit mec, un tout petit mec, un mètre cinquante, le vrai gringalet, qui entre et qui commande un verre.

Alors un gars s'approche de lui en roulant des épaules, un gars comme une montagne, et il dit à l'avorton :

- Pauvre vieux ! Est-ce que tu sais qu'à nous deux, on en a cinq ?

Et l'autre lui lâche :

- Pourquoi ? T'en as qu'une ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Mais enfin, garçon, c'est dégueulasse ! Vous essuyez les verres avec votre mouchoir ?

- Oh ! Ça ne fait rien, monsieur. De toute façon, je n'aurais pas pu continuer à m'en servir. Je suis tellement enrhumé qu'il n'y a plus un coin de sec…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

La mère d'Alphonse rentre chez elle et elle lui demande :

- Alors ? Tu t'es bien amusé pendant mon absence avec ta petite copine ?

- Voui, répond Alphonse. On a joué à papa et à la bonne.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Ma femme est tombée malade ! Alors je suis obligé de tout laver dans la maison. Je lave le linge, je lave les vitres, je lave la vaisselle…

- Ben, et la bonne, alors ? Elle sert à quoi ?

- Non… La bonne, ma femme ne veut pas !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une dame qui cherche un mari vient s'inscrire dans une agence matrimoniale. Elle est un peu ennuyée.

- Comme vous voyez, dit-elle, je suis borgne. Ça va sans doute être difficile ?

- Mais non ! lui dit l'employé. Ne vous inquiétez pas…

 Et elle inscrit sur la fiche : "Deux merveilleux yeux bleus, dont un en moins".

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2599 - 339 - Histoires du vendredi 05 décembre : St. Gérald.

Un brave homme rentre chez lui et il trouve son meilleur ami dans le lit de sa femme :

- Oh ! Ernest ! s'exclame-t-il douloureusement, quand je pense que nous avons usé nos culottes sur les mêmes bancs de classe et que je vous laissais copier par-dessus mon épaule en composition d'arithmétique ! Souvenez-vous ! Nous faisions l'école buissonnière ensemble : je montais dans les arbres et vous attendiez an bas que je vous lance les nids de rouges-gorges. Plus tard, c'est moi qui vous ai présenté la première jeune fille que vous avez connue. Et à l'armée, je vous passais mes chaussettes quand les vôtres étaient trouées ! Et le jour du bonbardement, Ernest, c'est encore moi qui vous ai retiré des décombres de votre maison et qui vous ai sauvé la vie… Comment pouvez-vous être à mon égard d'une aussi répugnante ingratitude ? Ernest ! Sacré nom d'une pipe, est-ce que vous ne pourriez pas au moins vous arrêter une minute pendant que je vous parle ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un gars entre dans un café et demande :

- Je voudrais un sandwich avec du pain noir, un peu de beurre de Normandie, une petite tranche de foie du Périgord, un soupçon de moutarde à l'estragon, une cuillerée de sauce tartare, deux cornichons recouverts de paprika et quelque câpres…

- Parfait, dit le garçon. Pouvez-vous repasser demain pour le premier essayage ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

La bonne de Marie-Chantal vient de perdre sa mère.

- Quelle nouvelle désagréable, lui dit Marie-Chantal. Et naturellement, vous y teniez ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux Auvergnats jouent aux charades. Il y en a un qui dit :

- Mon premier est un petit poichon, mon second est un arbre et mon tout est un roi de Franche…

L'autre cherche et il dit :

- Je ne trouve pas.

- Tu peux pas trouver. C'est Anchois Pommier…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un gars confie sa détresse à un ami :

- Je ne comprends pas pourquoi ma femme me fait la gueule. Pourtant, je lui apporte son café au lit tous les matins et… elle n'a plus qu'à le moudre.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2600 - 340 - Histoires du samedi 06 décembre : St. Nicolas.

Le chef de la tribu des Baloubalous revient d'Angleterre dans son pays natal et il raconte l'événement qui l'a le plus bouleversé : une partie de rugby…

- C'était prodigieux. Il y avait bien trente mille Blancs en prière autour d'une gande prairie verte. Et puis quinze guerriers en culotte rouge sont arrivés en courant, suivis de quinze autres en culotte blanche. Et après, le silence s'est fait. Le sorcier est entré sur le terrain avec un gros œuf de cuir à la main. Il a donné un coup de sifflet. Et c'était extraordinaire, parce que juste à ce moment-là, le miracle s'est produit : il a commencé à pleuvoir…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux gars entrent dans un bistrot. Le premier a les yeux glauques, il titube, il s'approche du bar et soudain il s'effondre par terre, ivre mort. L'autre appelle le garçon et lui dit :

- Un whisky double !

- O.K ! fait le garçon. Et pour votre copain, qu'est-ce que ce sera ?

- Vous rigolez ou quoi ? Faut rien lui donner ! C'est lui qui conduit…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

La nouvelle bonne se présente. La maîtresse de maison lui dit :

- Vous avez des bons certificats ?

- Oui, Madame.

- Vous savez faire la cuisine ?

- Oui, Madame.

- Et vous aimez les enfants ?

- Euh… oui, mais cette fois-ci, j'aimerais mieux que Monsieur fasse attention…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un Lord anglais joue au tennis avec sa femme qui est borgne. Tout d'un coup, il lui envoie la balle en plein dans l'œil qui lui reste et il le lui crève.

- Sorry darling, dit-il sans se démonter.

Puis il ajoute presque tout de suite :

- And good night !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une pauvre religieuse s'est perdue dans Aurillac. Elle entre chez un bougnat et demande :

- Pardon, monsieur, vous ne pourriez pas me dire où c'est, l'évêché ?

- Bien chûr, fait le bougnat, ch'est au fond de la cour à droite…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une fille extrêmement bourgeoise dit à son fiancé :

- Arsène, décidément, je ne peux pas vous épouser. Maman ne veut plus.

- Mais enfin, chérie, demande-t-il, qu'est-ce que je lui ai fait, à votre mère ?

- Elle trouve que vous faites trop de sport;

- Trop de sport . Écoutez, Madeleine, c'est justement pour ça que nous nous aimons ! Vous en faites autant que moi !

- Je sais bien. Mais maman dit qu'il en faut au moins un qui reste à la maison !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2601 - 341 - Histoires du dimanche 07 décembre : St. Ambroise.

Ça doit bien faire la centième fois que ce pauvre mendiant tend la main au riche industriel à la sortie de sa Rolls-Royce. Mais c'est toujours en vain. Un beau jour cependant, l'homme d'affaires se sent de bonne humeur, il a peut-être une minute à perdre et dit au clochard :

- Dix euros si tu devines quel est mon œil de verre !

- C'est le gauche, dit le mendiant.

- Exact, fait l'autre. Et comment l'as-tu deviné ?

- J'y ai vu briller une lueur humaine…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux Auvergnats voient passer une voiture immatriculée “CH”

- Tu connais, cha, toi, “CH” ? C'est quel pays ?

- Pour chûr, je connais, ch'est la Chuiche…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Tard dans la nuit, l'épouse attend toujours son homme qui a pris l'habitude fâcheuse de ne rentrer qu'à l'aube. Tout d'un coup, on sonne à la porte. Elle se lève pour aller ouvrir et elle dit :

- Si ce n'est pas lui, qu'est-ce qu'il va prendre !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna et se rhabillent tranquillement. Et il y en a un qui se glisse un porte-jartelles autour de la taille. Éberlué, l'autre lui lance :

- Qu'est-ce qui te prend ? Tu mets des machins de bonne femme maintenant ?

- Écoute, dit le premier, je vais t'expliquer. C'est ma femme qui a trouvé ça, coincé entre les coussins de ma voiture. Alors, elle m'a dit : "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi ?".

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Dites donc, Martin ! hurle le patron, est-ce que vous vous rendez compte que vous arrivez au bureau avec deux heures de retard ?

- Excusez-moi, monsieur, mais je vous assure qu'il m'est arrivé quelque chose de pas ordinaire.

- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?

- Je suis tombé par la fenêtre de ma chambre.

- Ah ! Et à quel étage habitez-vous ?

- Au sixième, monsieur.

- Au sixième ? Vous êtes tombé du sixième et vous voulez me faire croire que c'est ça qui vous a pris deux heures ? 

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2602 - 342 - Histoires du lundi 08 décembre : St. Isoard.

Isaac rentre chez lui et il s'aperçoit qu'un amant vient juste de quitter le lit de sa femme. Il se précipite sur son revolver, dans le tiroir de la commode et il s'apprête à tirer sur l'infidèle. Celle-ci se jette à ses pieds :

- Non ! Non ! Pitié ! Je n'ai pas fait ça pour te trahir… Je l'ai fait pour de l'argent…

- Ah ! Alors c'est différent, déclare Isaac, dont le visage s'éclaire. Ce n'est plus du vice, c'est du commerce ! Et combien t'a-t-il donné pour ça, ce salaud ?

- Vingt euros !

- Quoi ? hurle Isaac en reprenant son revolver. Tu n'as pas honte ! Tu te vends pour vingt euros avec le corps que tu as ? Que tu me trompes, passe encore ! Mais que tu sois incapable d'évaluer la marchandise, c'est pire que tout !

Et il déchatge son arme sur elle…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un fourmilier va boire à la rivière. Une fois désaltéré, il aperçoit son image dans l'eau.

- Tiens, se dit-il, un autre fourmilier. Probablementy il se baigne. Évidemment, il fait très chaud.

Deux jours après, il retourne boire à la rivière et, bien sûr, il retrouve son reflet dans l'eau.

- Oh ! s'écrie-t-il, il est encore là, celui-là ? Eh, vous ! Est-ce que vous m'entendez ? Écoutez-moi ! Qu'est-ce que vous faites là-dedans ? C'est complètement idiot. Il n'y a jamais de fourmis dans les rivières. Sortez donc de là, si vous ne voulez pas mourir de faim !

Et l'autre fourmilier lui répond :

- Mêlez-vous de vos affaires ! Et si moi, je préfère le poisson ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un Congolais rencontre un Marocain et il lui dit :

- Vous savez, nous autres, ça y est, on est indépendants !

- Nous aussi, fait le Marocain. Ça fait même déjà plus de vingt ans !

- Sans blagues ? dit l'autre… Ça fait vingt ans que vous avez l'indépendance, et vous êtes déjà blancs ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

À bord du paquebot Londres-New-York, un Anglais s'approche d'un Américain et il lui demande :

- Pardonnez-mon indiscrétion, mais pourriez-vous me dire qui a découvert l'Amérique ?

- C'est Christophe Colomb, répond l'Américain.

L'Anglais se confond en remerciements. Et quelques jours plus tard, alors que le bateau entre en rade de New-York, il aborde de nouveau le même Américain :

- Je suis navré de vous déranger encore, mais imaginez-vous que j'ai oublié le nom de cet homme qui a découvert l'Amérique…

- C'est Christophe Colomb, répond l'Américain.

- Oh, c'est ça, bien sûr, dit l'Anglais.

Et il ajoute à part lui :

- Je me demande d'ailleurs comment il aurait pu ne pas la voir !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

À Birmingham, dans l'Alabama, la police vient d'arrêter un noir pour port d'armes. Il avait un couteau dans le dos…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un samedi soir au bois de Boulogne… La nuit d'été est douce et il y a plein d'amoureux allongés dans les bosquets. Dans un coin,  une fille se laisse enlacer par un beau garçon et elle lui glisse dans l'oreille :

- Oh ! mon chéri ! Comme c'est romantique ! Tu entends les grillons ?

- C'est pas les grillons, fait le garçon. C'est les fermeture Eclair…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2603 - 343 - Histoires du mardi 09 décembre : St. Pierre.

Philippe et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Philippe saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Philippe, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Philippe est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Philippe.
Il lui dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre"
"La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental."
- "La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Philippe de répondre au Directeur :
"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche."

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans une petite boutique, un client s'adresse au vendeur :
- Pour un chapeau sur mesure, il me semble un peu petit.
- Hélas, monsieur ! Aujourd'hui, les fabricants n'en font qu'à leur tête.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

En rentrant d'une partie de pêche, un homme raconte :
- Le matin avait été catastrophique. Je n'avais réussi à attraper qu'une vieille chaussure.
Heureusement, l'après-midi ça s'est amélioré.
- Vous avez pris un beau brochet ?
- Non : une paire de bottes !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

​Jules Labille vient d'être père pour la première fois et sa joie ne connaît plus de bornes.
​Une heure à peine après cet événement, le concierge frappe à la porte de l'appartement.
​- Monsieur, dit-il, c'est une lettre que le facteur vient d'apporter...
​- Pour qui ?
​- Mais pour vous, monsieur Labille !
​- Lequel ? Le père ou le fils ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Les liens du mariage…
Après plus d’un demi-siècle de mariage, Monsieur meurt. Quelques temps plus tard, Madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que Monsieur un tantinet agacé lui répond :
– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair…. Jusqu’à ce que la mort nous sépare !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

La voiture d'un médecin tombe en panne. Il la confie à un garagiste.
Une heure plus tard, le médecin va voir le mécano.
- Alors, qu'est-ce qu'elle a ?
- Je ne sais pas encore...
- Comment cela ? Cela va faire une heure que vous bricolez sur ma voiture et vous ne savez toujours pas d'où vient la panne. Moi, je mets tout de même moins de temps à faire un diagnostic !
- Hé bien ! Dans ce cas, demandez-lui où elle a mal !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2604 - 344 - Histoires du mercredi 10 décembre : St. Romaric.

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond : -
Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Le contremaître d'une entreprise vient faire son rapport à son patron :
- Les ouvriers ont décidé de se mettre en grève sans préavis et d'occuper leur temps en jouant au poker.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- J'ai gagné 50 euros sur une quinte flush !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Isaac, qui est drapier, rue des Rosiers, a entendu dire que le grand Rothschild voulait marier sa fille. Isaac ne gagne que douze cents euros par mois, mais il a trouvé une combine. Il met son plus beau costume, il va voir le grand Rothschild et il lui déclare :

- Monsieur le baron, j'ai à vous proposer un très beau parti pour votre fille ! Que diriez-vous de la marier au directeur de la Banque de France ?

- Très bonne idée, dit le banquier. Mais le directeur de la Banque de France est assez vieux…

- Oh ! Monsieur le baron, je ne parle pas de l'actuel directeur qui arrive en fin de carrière, mais de son successeur…

- Eh bien, ce serait parfait !

- Alors faites-moi confiance, je vous donne des nouvelles d'ici quelques jours…

Et en sortant de chez Rothschild, Isaac demande une audience au ministres des finances. Dès qu'il est reçu, il lui lâche tout de go :

- Monsieur le ministre, le directeur de la Banque de France doit prendre sa retraite ce mois-ci. Que diriez-vous du gendre de Rothschild pour le remplacer ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont vendues ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un automobiliste s'est perdu dans un dédale de chemins vicinaux. Il aperçoit enfin un paysan et il stoppe pour lui demander conseil :

- Dites-moi, mon brave, où va cette route ?

- Ben, fait le plouc, par ici, elle va à ma ferme.

Et par là, elle va touit droit…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2605 - 345 - Histoires du jeudi 11 décembre : St. Daniel.

Dans le Transsibérien, un Chinois et un Russe voyagent de concert. Le Russe fait marcher sans arrêt son poste transistor qui lui tient dans le creux de la main. Alore, le Chinois, excédé, se met à hurler :

- Assez avec ça ! Nous en avons aussi à Pékin ! Qu'est-ce que c'est ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Abraham appelle son fils Samuel et il lui dit :

- Il est temps que je t'explique les choses de la vie. On va commencer par la main. Tu vas tâcher de bien retenir à quoi servent les doigts de la main ! Le pouce c'est pour montrer qu'une affaire est bonne : on le dresse en fermant le poing… L'index, c'est pour montrer ce qu'il y a de meilleur dans une affaire. Le médius (il abaisse la voix), on le pointe en repliant tous les autres et ça devient le doigt de la jouissance. L'annulaire, c'est pour mettre l'anneau quand on a fait un mariage d'argent. Et l'auriculaire, c'est pour se curer l'oreille. Tu as bien compris ?

- Oui, papa. Mais à quoi ça sert, le doigt de la jouissance ?

Alors Abraham se penche vers son fils et lui souffle à mi-voix :

- C'est pour le soir, sous les draps, quand il faut compter les billets…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

À Bamako, un jeune noir rencontre un de ses compatriotes qui a fait ses études en même temps que lui :

- Alors, ça va ?

- Ça va très bien. Maintenant, je travaille pour le gouvernement du Mali. j'ai un bureau au ministère !

- Quel ministère ?

- Le ministère des Colonies…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un flic sonne à la porte d'un pavillon de banlieue. Et il dit au gars qui vient lui ouvrir :

- Vous êtes bien Monsieur Clébert, demeurant 17, Avenue de la République ?

- Euh… oui ! dit l'autre.

- Et vous avez un chien danois ?

- Ben, oui !

- Eh bien, on est venu se plaindre au commisssariat que votre chien courait après les voitures dans la rue. Il a déjà provoqué trois accidents de la circulation…

Alors le bonhomme se prend la tête dans ses mains et répond :

- Oh ! C'est encore pire que ça, monsieur l'agent. j'ose à peine vous le dire… S'il se contentait d'aboyer après les bagnoles qui passent dans la rue, ce serait rien… Mais quand le conducteur lui plaît pas, il le laisse même pas sortir de son siège ! Il ramène la voiture dans le jardin et il l'enterre…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

-Alphonse, je t'en supplie ! Mange ta soupe ! Pense un peu qu'il y a cinquante millions de petits Chinois qui meurent de faim !

- Ah oui ? Cite-m'en un !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une importante société cinématographique a loué pour quelques jours une petite église de village, afin d'y tourner les séquences d'un film. Assis sur le parvis, deux paysans commentent l'événement :

- C'est une honte, dit le premier, de faire du cinéma dans une église ! On peut dire que le respect se perd…

Et l'autre, énervé, lui répond :

- Et l'église, ça fait pas deux mille ans qu'elle fait du cinéma ?

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2606 - 346 - Histoires du vendredi 12 décembre : St. Corentin.

Deux fillettes du voisinage me demandèrent si je voulais leur acheter des cailloux. Elles étaient si excitées à l'idée de gagner un peu d'argent que j'en choisis quelques uns. Dès que j'eus le dos tourné, j'entendis l'une des deux gamines s'exclamer :

- Je te l'avais bien dit, les gens achètent n'importe quoi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un père furieux, proteste :

- Pourquoi mon fils n'a-t-il pas été admis à passer dans la classe supérieure ?

- Au cours d'une épreuve destinée à évaluer son esprit logique, répond le principal, il a obtenu 19 points sur 100.

- Et alors ? C'est très bien !

- Je vous signalee qu'au zoo de Vincennes, la moyenne des ouistitis, dans cette même épreuve, a été de 24 points !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un marchand de bétail va chez un fermier avec l'intention de lui acheter des cochons. Il fait le tour de la porcherie et dit au fermier :

- Vos cochons ne me disent rien !

- Mais, mes cochons ne parlent pas à n'importe qui, monsieur !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un jeune garçon explique à ses camarades de classe :

- Mes parents sont de véritables modèles d'abstinence. Ils ne fument pas, ne boivent pas, et ma sœur et et moi, nous sommes des enfants adoptés.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un centenaire vient de mourir. Un jour, âgé de 90 ans, il serrait de près une jeune fille dans un couloir. Elle s'écria :

- Cessez donc, monsieur, sinon, je crie !

- Oh oui, criez ! Cela nous fera honneur à tous les deux !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un maître d'école demande à ses élèves :

- Qui peut me citer un animal qui n'a pas de dents ?

Alors, au fond de la classe, un élève répond :

- Ma grand-mère, monsieur.

Bonne journée et à demain !  😉

21 - 2607 - 347 - Histoires du samedi 13 décembre : Ste. Lucie.

Nous demandions à une amie qui ne manque jamais une réunion des anciennes de son collège, comment s'était passée la dernière réunion :

- Toujours les mêmes vieilles têtes, mais beaucoup plus de nouvelles dents !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

C'est le grand jour, à 5 heures, on réveille le condamné à mort.

- Monsieur, il faut avoir du courage, dit l'avocat.

- Je vais essayer, maître. Dites, il est gentil, le bourreau ?

- Ça dépend ! Vous savez, il a ses têtes…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux Noirs congolais, tous nus et couverts de peinture, sont en train de déguster un Blanc après l'avoir préparé à l'étouffée dans une grande cuve. Et le premier, tout en rongeant avidement un os, dit au second qui se lèche les babines :

- On dira ce qu'on voudra ! C'est quand même meilleur qu'au restaurant universitaire…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Sur une route de Sicile, un brave commerçant d'une soixantaine d'années qui roule dans une petite camionnette, se fait stopper à un croisement de routes par un homme menaçant avec un fusil à la main. Terrorisé, il lève les bras en l'air en criant :

- Je n'ai pas d'argent sur moi !

- C'est pas pour l'argent, jette le bandit. Je veux seulement que tu te branles !

- Hein , Quoi ? Que je…

- Fais vite, ou tu es un homme mort !

Alors le pauvre mec, blanc comme un linge, fait ce qu'on lui demande. Et quand il a fini, l'autre lui ordonne :

- Recommence !

- Mais je…

- Recommence, je te dis, si tu tiens à la vie !

Et le gars recommence péniblement. Il met moins d'une demi-heure à y arriver. Alors l'autre lui dit :

- Encore une fois !

- Mais, écoutez, gémit le gars, c'est pas possible.

Ayez au moins pitié de mon âge. je n'en peux plus. Je ferai juste de quoi coller un timbre-poste !

- Encore une fois, hurle le bandit, le doigt nerveux sur la gâchette.

Et le brave vieux s'y remet. Au bout d'une heure et demie, il lâche un petit râle et il tombe sur le bord de la route, quasiment mort. Alors une belle jeune fille sort de derrière un bosquet et le bandit, tout souriant, dit au bonhomme effondré par terre :

- Bon ! Ça va ! Dites-moi, monsieur, est-ce que vous pourriez accompagner ma sœur à Palerme ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un académicien rentre chez lui à la nuit et est attaqué par un malfaiteur armé :

- Ton oseille ou je te descends !

- Répéter après moi, répond l'académicien : “la bourse ou la vie !”.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Après avoir examiné le carnet de notes de son fils, le père explose :

- Abominable ! Ces notes méritent une bonne correction !

- C'est bien ce que je pense ! répond le fils. Mais fait attention quand tu iras le trouver : le prof est rudement costaud !

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 2608 - 348 - Histoires du dimanche  14 décembre : Ste. Odile.

Deux petites chattes, Blanchette et Minouche, se rencontrent au cours d'un promenade sur les toits. Elles parlent de leurs flirts.

- Moi, dit Blanchette, je ne fais pas de connaissances intéressantes, rien que des chats de gouttières…

- Oh, moi, dit Minouche, figure-toi que j'ai rencontré un fils de famille. Il m'a invité à dîner chez lui, le repas était tout prêt : du poulet, du poisson, du lait… Hélas ! J'ai été vite déçue, aucune conversation. Pendant tout le temps que nous sommes restés ensemble, il n'a fait que me parler de son opération…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Ils sont encore jeunes mariés, un jour, au déjeuner, elle lui dit :

- Tu ne m'aimes plus autant qu'avant !

- Quoi ? Mais tu es folle !

- J'en ai la preuve, au début de notre mariage, quand tu servais de la viande, tu me laissais toujours le plus gros morceau, tandis que maintenant tu te le prends pour toi.

- Mais , ma chérie, c'est tout simplement parce que maintenant tu cuisines mieux qu'avant !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Tu sais qu'avec Hubert, ça fait déjà trente jours qu'on se connaît. Hélas, dans dix jours, notre belle histoire sera terminée. Tu comprends, explique-elle encore, Hubert et moi on s'est plu à la Saint Médard…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Conversation entre deux défunts dans un cimetière :

- Il paraît que nous avons une nouvelle voisine. Vous la connaissez ?

- Un peu. Méfiez-vous d'elle, son grand plaisir, c'est de tirer les vers du nez.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Toi, tu me feras cinquante lignes pour ta punition. Sujet : “Mon papa fait du bricolage”. 

Le lendemain, elle reçoit le texte suivant :

- Mon papa a voulu planter un clou dans le mur, il s'est frappé sur le doigt.

P.S : Maman n'a pas voulu que je recopie ce que papa a dit ensuite…

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2609 - 349 - Histoires du lundi 15 décembre : Ste. Ninon.

Un employé du fisc fait sa tournée dans un village de la brousse africaine et il essaye d'expliquer à un brave paysan noir pourquoi il doit payer des impôts :

- Vous comprenez, cet argent que vous donnez à l'État, il finit par vous revenir, parce que l'État veillera toujours à ce que vous ne manquiez jamais de nourriture…

- Ah ! Bon, dit l'autre. C'est comme si je coupais la queue à mon chien pour lui donner un bon morceau de viande…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Aux États-Unis, le dernier jeu qui fait fureur s'appelle : “Do it youself !” (Faites-le vous-même !)

C'est ainsi que là-bas, on vend absolument tout en pièces détachées, pour laisser au client le plaisir de monter l'objet lui-même en s'aidant d'un mode d'emploi.

Entre autres boîtes qu'on s'arrache dans les magasins, il y en a une qui contient deux madriers, des clous, un marteau et un personnage de trente-trois ans…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Quelques part du côté du rio Colorado, un pasteur presbytérien raconte à sa femme :

- Je suis allé au saloon et j'ai été pris dans une rixe… L'un de ces ivrognes m'a même lancé une bible en pleine poitrine. Heureusement, j'avais une balle de revolver dans la poche, juste à l'endroit du cœur… Ça m'a sauvé la vie !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un joli petit couple s'est échappé dans la campagne et ces amoureux s'embrassent avec frénésie. Au bout d'un moment, elle lui dit :

- Attends ! Je vais aller derrière la haie et quand je reviendrai, tu auras une grosse surprise !

Et elle fait ce qu'elle a dit. Le gars attend, debout, le pantalon sur les chevilles. Il attend. Et puis il entend une voix derière la haie :

- Cent vingt-deux… cent vingt-trois… cent vingt-quatre…

Le gars se dmande ce qu'elle fait, mais comme il attend la surprise, il ne bouge pas. Et au bout d'une demi-heure, il entend la même voix qui fait :

- Neuf cent quatre-vingt-dix-huit… neuf-cent quatre-vingt-dix-neuf… Au secours ! C'est une mille-pattes !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2610 - 350 - Histoires du mardi 16 décembre : Ste. Alice.

Un producteur de télévision prépare une émission sur les centenaires. Il téléphone :

- Allô ! On m'a signalé que vous aviez 103 ans ? Est-ce exact ?

- Oui, monsieur.

- Pourriez-vous venir à Paris pour une émission de télévision ?

- Une seconde ! Je vais demander à papa !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Henri téléphone à son ami Jacques depuis une cabine téléphonique :

- Écoute, je n'ai plus de pièces et je dois te dire des trucs vraiment importants. Retéléphone-moi tout de suite au 40.43.66.12.25

Jacques retéléphone :

- Je ne sais plus si c'est 25 ou 5 à la fin…

- C'est 25.

- O.k. Je te retéléphone tout de suite !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans la queue d'un cinéma parisien, une dame corpulente écrase le pied d'un jeune homme qui proteste courtoisement. La dame lui répond :

- Vous n'aviez qu'à mettre votre pied où il doit être…

Le jeune homme lui rétorque :

Je vous en prie, madame, ne me tentez pas…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans l'autobus, Alphonse est assis en face d'un monsieur intégralement chauve. Alphonse pousse sa mère du coude en lui disant :

- Tu as vu, il n'a pas un seul cheveu sur son crâne…

- Chut ! Il va t"entendre.

Et Alphonse, très étonné :

- Tu crois qu'il ne le sais pas ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Le père dit à son fils :

- Mon garçon, tu ne fais rien à l'école… moi, quand j'avais ton âge…

Le fils le coupe illico :

- Papa, fais attention, tu vas encore faire rire Bonne--Maman !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2611 - 351 - Histoires du mercredi 17 décembre : St. Gaël.

C'est un roi nègre qui a promis monts et merveilles à une petite starlette si elle acceptait de l'épouser. Il lui a offert mille bijoux et trente esclaves. Il a été si persuasif qu'elle a fini par lui céder. Pour fêter le mariage, une grande fête barbare commence et la tribu toute entière danse pendant trois jours et trois nuits. Puis les époux se retirent dans la case royale.

C'est vraiment extraordinaire de faire l'amour comme au bon vieux temps de l'Afrique sauvage. Et pourtant, il doit y avoir quelque chose qui cloche, parce que vers trois heures du matin, la fille se dresse sur sa couche et elle dit :

- Écoutez, Majesté, enfin… je veux dire mon chéri, vous êtes un amant tout à fait incomparable, mais vraiment, cette manie de péter tout de suite après avoir joui, je trouve ça dégoutant…

Alors le roi se met à glousser :

- Quand quéquette contente, cul-cul tam-tam…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans un ghetto de Prusse-Orientale, un officier de la Wehrmacht s'approche d'un vieux marchand juif et lui dit :

- Et d'abord, de quoi te plains-tu ? La vie est bien meilleure pour toi sous l'ordre nouveau. Avant tu achetais des meubles, tu achetais des tissus, et qui recevait l'argent ? Les ploutocrates ! Et maintenant, tu vends tes habits, tu vends tes meubles et qui reçoit l'argent ? Toi, Isaac ! Toi tout seul...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

C'est un bègue qui est en train de faire la queue à la Poste. Quand il arrive au guichet, il dit :

- Je vou… je vouvou… je voudrais… un tintin-tin… un timbre popopo… un titintin… un timbre-popo… popopo…

Derrrière lui, il y a un gars qui s'impatiente. Il dit :

- Dépêchez-vous, mon vieux ! On est dix à vous attendre !

Et le bègue se retourne, furieux :

- C'est pas mamama… ma faute si … si je suis bébébé… bègue ! C'est ma papa… partiti… particucu… particularité. Sûrement que vouvou…vou en nana… n'avez une aussi ! Je papapa… parie que vous toutoutou… tournez votre caca… café avec la mama main… la main droite ?

- Ben oui, répond le gars.

- Justete… justement ! Tous les autres sesese… se servent dududu… d'une cucu… cuillère !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une vintaine de garçons sont à la file, tout nus, dans une salle de la Mairie. Ils vont passer devant le conseil de révision.

Et brusquement, ils éclatent tous de rire en se montrant du doigt l'un d'entre eux. C'est un petit gars rougeaud, avec un tout petit, tout petit instrument entre les jambes, quelque chose comme une fraise des bois… Alors le gars se met dans une colère noire :

- Ben quoi ! Ça peut arriver à tout le monde ! Vous n'avez jamais vu un séminariste en érection ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2612 - 352 - Histoires du jeudi 18 décembre : St. Gatien.

Dans un coin perdu du Sahara, un aumônier militaire est venu visiter un détachement de légionnaires. Auparavant, le capitaine a fait la leçon à ses hommes :

- Surtout, pas de jurons ou d'obscénités pendant la visite de l'aumônier ! Montrez-lui que si vous savez vous battre, vous savez aussi vous tenir…

Puis, l'aumônier prend la parole devant le détachement au grand complet :

- Vous vivez loin de tout, mais vous pouvez être fiers de vos traditions. Je suis venu vous apporter le salut de Jésus-Christ qui fut aussi un héros dans son genre. Et qu'y a-t-il de plus pur que l'héroïsme, qu'y a-t-il de plus beau ?

À ce moment, quelques légionnaires vont pour ouvrir la bouche, mais le capitaine se lève et hurle :

- Le premier qui dit “Mon cul”", je lui flanque quinze jours !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un industriel bavarois arrive à Paris et il va voir un bon ami français qu'il a connu pendant la guerre :

- Dis donc, lui demande-t-il, comment est-ce que je peux faire pour avoir des petites femmes ?

- Oh ! Ben, cest facile, dit l'autre, tu vas dans un bar américain et tu te choisis une entraîneuse !

- Ach ! Wunderbar ! Mais après, qu'est-ce que je dois faire pour avoir l'amour à la française ?

- Je vais t'expliquer. Tu l'emmènes dans un grand hôtel des Champs-Élysées, Tu te fais monter un petit souper avec du champagne. Tu mets de la musique douce. Et quand tu sens qu'elle est à point, tu t'approches d'elle et tu lui verses doucement du champagne dans le cou en murmurant des mots tendres. En général, elles raffolent de ça !

- Ah ! Kolossale finesse ! Sensationnel ! crie l'Allemand béat. Mais est-ce que je peux le faire avec de la bière ?…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un français découvre l'Amérique. Dans une gare de l'Illinois, il avise une machine automatique portant l'inscription : “Je vous dis qui vous êtes”. Il glisse une pièce de 25 cents dans la fente et  un haut-parleur se met en marche :

- Vous vous appelez Jules Martin; vous êtes de passage dans la gare de Middlepoint; vous faites  un voyage d'agrément aux États-Unis. Vous travaillez dans une banque de la rue de la Paix à Paris; vous avez un grain de beauté sur la cuisse gauche, vous êtes marié; vous avez trois enfants dont un qui a la coqueluche et vous prenez dans douze minutes le train pour Los Angeles…

- Ça, c'est formidable, quand même, dit le gars. Mais il doit y avoir un truc…

Et l'idée lui vient d'essayer de tromper la machine, il va fouiller dans la valise de sa femme, il s'enferme dans les toilettes et il s'accoutre d'une robe, d'un foulard, et d'une perruque. Puis il revient vers la machine et remet une pièce de 25 cents.

Et la même voix lui dit :

- Vous vous appelez toujours Jules Martin; vous êtes toujours en voyage d'agrément aux États-Unis; vous travaillez toujours dans la même banque de la Rue de la Paix à Paris; vous avez toujours un grain de beauté sur la cuisse gauche; vous avez toujours trois enfants dont un qui a la coqueluche, mais avec vos conneries, vous venez de rater le train pour Los Angeles et je vous avertis qu'il n'y en a pas d'autre avant demain !

Bonne journée et à demain !  😉

Là j'ai du mal à m'en remettre

https://www.youtube.com/watch?v=XjldvSG7_oY

Rimbaud-1, Rimbaud-2, Rimbaud-3 …

Les hommes en remuant la queue on voit leurs sentiments !

22 - 2613 - 353 - Histoires du vendredi 19 décembre : St. Urbain.

Au restaurant, un client s'approche d'un autre :

- Je crois que nous nous sommes déjà rencontrés ici, la semaine dernière .

- Possible. Vous me reconnaissez ?

- Non, pas vous, mais mon parapluie !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

L'auteur de théâtre dit à un critique :

- Est-ce vrai que vous avez sifflé ma pièce ?

- Ah non, répond le critique, je n'ai pas pu siffler, je bâillais tout le temps.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un homme distrait rencontre un couple d'amis. Il se précipite vers l'homme :

- Heureux de te revoir ! Toujours pas d'héritier ?

- Eh non !

Il se tourne vers la femme et questionne :

- Vous non plus ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un pharmacien, un chirurgien, un poète, un jaloux et un pessimiste vont prendre le thé chez un ami. Quand ce dernier leur demande s'ils veulent du lait, le pharmacien répond :

- Une goutte !

Le chirurgien :

- Un doigt !

Le poète :

- Un nuage !

Le jaloux :

- Un soupçon !

Et le pessimiste :

- Une larme !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une infirmière très consciencieuse explique au médecin que le malade a beaucoup de fièvre.

- Chaque fois que je me baisse pour lui tâter le pouls, les pulsations augmentent. Puis-je faire quelque chose ?

- Oui, répond le médecin, boutonnez votre blouse !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2614 - 354 - Histoires du samedi 20 décembre : St. Théophile.

Un grand dignitaire congolais est reçu avec grande courtoisie dans un village de la brousse, où le chef lui fait signer le livre d'or. Il prend la plume qu'on lui tend et il marque trois croix. Alors, le chef, tout étonné, lui demande :

- Pourquoi vous signer de trois croix, Bahou-Bahou ? D'habitude, vous signez seulement de deux croix.

- Parce que j'ai fait des études et maintenant je suis docteur ! Docteur Bahou-Bahou !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un paysan arrive à Berlin Est et il demande à un agent de la circulation :

- Pour aller à la Rheinstrasse ?

- Très simple, dit l'agent. D'abord, il faut que je vous dise que ce n'est plus la Rheinstrasse, c'est la Leninstrasse. Alors, vous prenez la Marxstrasse, ex- Gœthestrasse. Au bout, vous tournez à droite dans l'allée Staline, ex-allée Bismarck. Vous continuez jusqu'à ma Moskowaplatz et après, c'est la première à droite…

- Merci, dit le paysan. Ex-heil Hitler !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

On demande à la femme du Président Nixon quel a été son premier geste en entrant à la Maison Blanche.

- Euh, dit-elle. Eh bien, j'ai vendu tous mes esclaves…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans un village africain, au fond de la jungle, un sorcier se lamente amèrement :

- Ah ! On peut vraiment dire qu'on la regrette, la colonisation ! Quand les Blancs étaient là, ça faisait bouillir la marmite…

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 2615 - 355 - Histoires du dimanche 21 décembre : St. Pierre Canisius.

Ce tout jeune médecin dit un jour à son père également médecin :

- Tu sais, papa, cette bonne dame que tu soignais depuis plus de huit ans sans parvenir à la guérir…

- Oui, celle que tu soignes maintenant…

- Eh bien, papa, j'ai réussi à la guérir de son mal.

- Bof ! Tu lui devais bien ça, fiston, c'est elle qui a payé une bonne partie de tes études !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Chez le psychiatre :

- Détendez-vous et dites-moi ce qui vous angoisse ?

- Le montant de vos honoraires, docteur…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un électricien est appelé pour une réparation au domicile de Mme Martin. Il appuie sur la sonnette et reçoit une violente décharge électrique. Madame Martin ouvre et s'écrie ravie :

- Ah ! Je vois que vous avez déjà localisé le court-circuit !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Pour les deux fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux Écossais se rencontrent dans la rue.

- Veux-tu que nous déjeunions ensemble ?

- Bien sûr, avec plaisir.

- Ben, alors téléphone à ta femme pour qu'elle mette un couvert de plus pour moi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Docteur, j'ai tout le temps mal à la tête !

- Monsieur l'abbé, vous devez abuser de la bonne chair, non ?

- Non, pas du tout ! Je suis au régime…

- Alors vous fumez trop…

- Ah non ! Pas une seule cigarette de toute mon existence !

- Ce ne serait pas votre bonne qui vous entraîne à commettre quelques excès ?

- Oh ! Docteur ! Comment pouvez-vous penser une chose pareille ?

- Eh bien ! Monsieur l'abbé, je ne vois qu'une seule explication : c'est votre auréole qui est trop serrée.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2616 - 356 - Histoires du lundi 22 décembre : St. François-Xavier.

Un brave paysan a offert un chien de berger à une Parisienne en vacances. Mais au bout de quelques jours, elle le lui ramène. Et le paysan lui dit :

- Comment ? Il ne vous plaît pas, mon chien ?

- Mais si, dit-elle. Il est très affectueux. Seulement, à force de vivre avec les moutons, il m'a foutu des mites partout !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Trois nègres sont en train de discuter sur le bord du fleuve Niger.

- Moi, dit le premier, je crois que l'animal le plus méchant, c'est le lion.

- Et moi, dit le second, je ne suis pas d'accord. L'animal le plus méchant, c'est le crocodile;

- Vous vous trompez tous les deux, dit le troisième. L'animal le plus méchant, c'est le crocolion.

- Hein ? s'exclament les deux autres. Qu'est-ce que c'est ça, le crocolion ?

- Le crocolion, c'est un crocodile, mais à la place du derrière, il y a une moitié de lion avec la gueule et les pattes de lion !

- Mais alors, il ne peut pas faire caca ?

- Ben justement ! C'est pour ça qu'il est très méchant !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux généraux allemands sont allés voir au cinéma le film “Mein Kampf” sur les atrocités hitlériennes. En sortant, le premier dit à l'autre :

- C'est beaucoup moins drôle que le livre…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Pendant la drôle de guerre, on s'ennuie ferme dans les tranchées. Un beau matin, le petit Mimile de Ménilmontant commence à trouver le temps long. Il se lève, il prend son fusil et il dit aux autres fantassins ;

- Vous allez voir ! On va se marrer ! Je vais descendre un fridolin dans la tranchée d'en face… Il y en a sûrement un qui s'appelle “Hans” !

Et s'abritant derrière le bord de la tranchée, il se met à hurler à tue-tête :

- Hans !

Aussitôt, à cinquante mètres de là, dans la tranchée allemande, un soldat allemand se dresse en criant :

- Ya !

Alors, Mimile le met en joue soigneseument et pan ! Il le descend. Mais il ne s'en tient pas là. Le lendemain matin et tous les jours suivants, juste à l'heure du café noir, il recommence le même manège. Et à chaque fois, il zigouille un gars avec la même facilité.

Au bout d'un certain temps, du côté des Allemands, on finit par trouver la plaisanterie mauvaise.

Alors, il y a le gros Hans qui dit à ses camarades :

- Ces français, ils imaginent qu'on est des imbéciles épais ! Mais moi, je vais leur montrer de quel bois je me chauffe. Il y en a sûrement un qui s'appelle Mimile. Il n'y a qu'à l'appeler et dès qu'il se montrera, on lui fait son affaire !

Et s'abritant derrière le bord de la tranchée, le gros Hans hurle à pleine gorge :

- Mimile !

- Oui ! répond Mimile, qui est resté à couvert. c'est toi, Hans ,

- Yawohl ! braille le gros Hans en montrant sa grosse tête.

- Et pan ! Mimile le descend…

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2617 - 357 - Histoires du mardi 23 décembre : St. Armand.

Un gars de Belleville a gagné, grâce aux jeux télévisés, un voyage en Amérique. Il arrive à New-York. Il cherche un petit taxi pour le conduire dans un petit hôtel et il ne trouve qu'un taxi grand comme un autobus qui le laisse devant un gratte-ciel.

Il entre dans l'hôtel, il demande une petite chambre sur la cour et on lui donne un appartement de neuf pièces. Alors, il se dit :

- S'il y a neuf pièces, il doit sûrement y avoir des chiottes quelque part…

Il ouvre toutes les portes. À la fin, il en voit une sur laquelle il lit l'inscription : "Baths". Il l’ouvre aussi et il tombe sur une piscine.

- Nom de Dieu, se dit-il, avec le pot que j'ai aujourd'hui, je suis sûr qu'un corniaud va tirer la chasse…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un ange a reçu de Saint Pierre l'autorisation exceptionnelle de retourner sur terre pour quelques jours. Mais le gardien du Ciel l'a bien averti :

- N'oublie pas que si tu te laisses aller à un seul désir, tes ailes disparaîtront !

Le bel ange résiste à toutes les tentations, et pourtant il va au cinéma, aux Folies bergères et dans tous les lieux de perdition.  Mais soudain, il tombe en arrêt devant une vitrine derrière laquelle un ange tout nu lance des flèches.

Alors il se rend compte que ses ailes sont en train de diminuer et, terrorisé, il remonte à toute allure au ciel où Saint Pierre le reçoit, haletant, et le fait rentrer dans le rang.

Quinze jours se passent et l'ange, qui ne peut plus se dépêtrer des beaux souvenirs de son voyage, demande à Saint Pierre de le laisser repartir :

- Je vous en supplie ! Je m'ennuie trop ici ! Je veux retourner sur terre. Et cette fois-ci, je serai très fort…

Il plaide sa cause tant et si bien qu'il obtient une seconde permission. Et tandis qu'il s'envole, joyeux, Saint Pierre, qui le regarde partir, commence à sentir ses ailes qui diminuent, qui diminuent, qui diminuent…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans un pub anglais, un type a pris l'habitude de venir tous les soirs avec son chien et sa chienne. Et tous les trois, ils se tapent un scotch.

Un jour, par hasard, le chien et la chienne viennent seuls. Le barman est tellement habitué qu'il les sert quand même. Et même, quand le chien veut payer, il refus son argent. Le lendemain, le gars s'amène et il dit au barman :

- Hier soir, je n'ai pas pu venir, mais je vous dois deux whiskies pour les chiens. Vous avez été tellement gentil avec ces deux-là en mon absence, vous avez si bien compris qu'ils ne pourraient pas se passer de leur petit alcool, que je vous dois un petit cadeau. Alors, tenez,je vous ai apporté une belle langouste.

- Oh ! Merci, monsieur, fait le barman, je vais l'emmener chez moi pour dîner…

- Oh ! Non, non, répond l'autre. S'il vous plaît, ne faites pas ça ! Elle a déjà mangé, je veux dire,  cette langouste à déjà mangé ce soir. Vous n'avez plus qu'à la mettre au lit…

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2618 - 358 - Histoire du mercredi 24 décembre : Ste. Adèle.

Peu avant Noël, un petit garçon de 6 ans s'approche d'un surveillant d'un grand magasin et lui dit très sérieusement :

- Je voudrais vous signaler que ma mère s'est perdue dans la foule. Pourriez-vous passer une annonce pour lui dire que je l'attends au rayon des jouets. Et surtout qu'elle ne s'affole pas !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Quelques temps avant Noël, la petite Aurore venait se rédiger une grand liste pour le Père Noël. Sa mère tentait de la raisonner en lui expliquant que le pauvre homme ne pourrait pas tout lui apporter.

- Oh ! Ça ne fait rien, lui répondit Aurore, vous n'aurez qu'à acheter le reste !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une fillette écrit au Père Noël :

- J'aimerais bien une belle poupée mais, comme j'imagine que tu déposes tes cadeaux aux enfants en respectant l'orde alphabétique, je ne m'étonnerais pas si tu ne penses à moi qu'à la fin de ta tournée. Débrouille-toi quand même pour passer chez nous avant le 15 janvier.  Merci et bisous !.  Zoé à Zanzibar.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Dans un grand magasin, une petite fille s'approche du Père Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :

- Bonjour, ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais recevoir pour Noël ?

La petite fille le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote :

- Ça veut dire que tu n'as pas encore reçu mon e-mail ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Le fils d'un avocat écrit au Père Noël :

- Cher Père Noël. Avant de me priver des cadeaux auxquels j'ai droit sous prétexte d'un vague rumeur prétend que je n'ai pas toujours été sage, je tiens à te rappeler un grand principe de notre Droit : la présomption d'innocence. Alors, dépose dans ma cheminée les jouets que je t'ai demandés et ill sera toujours temps, après, de régulariser la situation !

Bonne journée, bon réveillon et à demain !  🎅

12 - 2619 - 359 - Histoires du jeudi 25 décembre : NOËL.

Achille est un brave père de famille et à l'occasion de Noël, il s'est déguisé en Père Noël pour mettre les jouets dans la cheminée. En sortant de la pièce, il tombe sur ses deux jeunes garçons qui ne le reconnaissent pas.

Alors il contrefait sa voix et leur dit :

- Et alors, mes enfants, qu'est-ce qu'on dit au Père Noël ?

- Mon pauvre vieux, répondent les gamins, on croit que tu vas te faire attraper, tu as pris les chaussons de papa !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Au cours de sa tournée, le Père Noël se fait arrêter par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte.

- Vous arrivez bien du Pôle Nord ? lui demande un des douaniers.

- En effet.

- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention : “Made in China” ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

En entendant des cris déchirants, un homme se précipite sur le toit de sa maison où il trouve le Père Noël coincé dans la cheminée.

- Bon sang, s'écrie-t-il, ça recommence ! L'année dernière, après vous avoir dégagé, je vous ai donné un livre intitulé : “L'art de perdre dix kilos en trois mois”. Vous auriez pu, au moins, y jeter un coup d'œil !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Alphonse demande au Père Noël de lui apporter un petit frère. Et ça tombe d'autant mieux que sa maman attend précisément un bébé pour ce jour-là. Elle s'empresse de lui dire :

- Tu sais, le Père Noël est âgé et il n'y voit pas très clair. Il pourrait peut-être t'apporter une petite sœur.

- Cela m'est égal, affirme le petit Alphonse. Ce qui m'intéresse, c'est d'avoir quelqu'un à qui tirer les cheveux !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

La petite paulette, 4 ans, s'adresse à sa mère :

- Tu sais, Maman, grand-mère est bête !

- Ah bon ! et pourquoi ?

- Elle me fait écrire une lettre au Père Noël.

- Mais c'est pourtant bien, ça !

- Oui, mais tu te rends compte, à son âge, elle croit encore au Père Noël !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Benoît, 7 ans, ne croit plus au Père Noël. Pourtant, en découvrant des jouets au pied du sapin, le matin de Noël, il s'exclame :

- Je ne comprends pas, je n'y crois plus et il est passé quand même. Il doit croire que j'y crois encore !

Bonne journée de Noël et à demain ! 🤶

15 - 2620 - 360 - Histoires du vendredi 26 décembre : St. Étienne.

C'est un monsieur qui n'a pas de mémoire. Un jour dans un train prêt à partir, il saute sur le quai pour aller chercher un sandwich. Se méfiant de sa mémoie défaillante, il repère le numéro du train :

- 1492… Tiens, c'est la date de la découverte de l'Amérique !

Il se rend alors au buffet de la gare. Trente secondes avant le départ du train, les voyageurs voient un homme affolé qui demande aux passants :

- S'il vous plaît, monsieur, madame, en quelle année a-t-on découvert l'Amérique ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un monsieur dit au mendiant qui lui tend son chapeau :

- Sourd-muet… sourd-muet… Qu'est-ce qui me prouve que vous êtes sourd-muet ?

- Ça alors, dit le mendiant d'une voix forte, en montrant sa pancarte, vous ne savez pas lire ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Ouh là là ! s'exclame le docteur, la cirrhose vous guette ! Il faut absolument être raisonnable, surveillez ce que vous buvez. Par exemple, pour que cela vous paraisse moins dur au début, coupez votre vin, en y ajoutant une moitié d'eau !

- Vous n'y pensez pas, docteur ! Dix litres de vin et dix litres d'eau à boire tous les jours, vous allez me faire mourir !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Claire et Louis sont mariés. Claire est sourde et Louis est aveugle. Quelques mois plus tard, ils divorcent. Du coup Claire a perdu l'ouie et Louis ne voit plus claire !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un employé de bureau revient de vacances dans un camping en Normandie. Un de ses collègues lui dit alors :

- Tu as pris des joues splendides. est-ce le bon air ou la bonne cuisine ?

- Rien de tout cela ! C'est le matelas pneumatique : il a fallu que je le regonfle tous les soirs !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Pourquoi, questionne le professeur, n'avez-vous pas fait votre devoir de français ?

- Je n'en ai pas eu le temps, répond l'élève. J'ai passé toute ma soirée à regarder à la télé un passionnant débat sur le thème : “La télévision nuit-elle au travail scolaire ?”.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2621 - 361 - Histoires du samedi 27 décembre : St. Yoann.

Un homme part travailler et veut prendre sa voiture. Sa femme s'interpose et lui dit qu'elle en a besoin pour aller au supermarché.

- Bon, alors je prendrai la mobylette.

- Ah non, dit le fils. J'en ai besoin pour aller au lycée.

- Eh bien ! Ça ne fait rien, je prendrais la bicyclette.

À ce moment-là, sa fille arrive et lui dit :

- Il me la faut pour aller faire un tour avec mes copines.

Alors, le père s'asseoit et s'exclame :

- Si personne n'a besoin de mes chaussures, je vais peut-être pouvoir y aller à pied !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

L'acheteur n'en revient pas : le perroquet qu'il vient d'acquérir récite des sonnets de Shakespeare, imite des chanteurs d'opéra et déclame des vers d'Homère en grec. Et il ne lui a coûté que 500 euros ! Mais une fois arrivé chez lui, il s'aperçoit que l'oiseau n'ouvre plus son bec. Au bout de trois semaines, furieux, il retourne au magasin et demande à être remboursé.

- Quand cet oiseau était chez nous, il était capable de réciter des poèmes et de chanter comme un ténor, réplique le marchand. Maintenant qu'il ne sait plus rien faire, vous voudriez que je vous le reprenne ? Je peux vous en donner 100 euros et encore, c'est pour vous faire plaisir !

Le client accepte à contrecœur. Au moment où la porte se referme derrière lui, il entend le perroquet dire au boutiquier :

- N'oublie pas mes cinquante pour cent, tu me dois 250 balles !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'entraîneur des Celtics, l'équipe de basket-ball de Boston, prenait son petit déjeuner dans un restaurant. Il demande à la serveuse un second carré de beurre.

- Je regrette, monsieur, on n'a droit qu'à un seul par personne.

- Voyons, je ne peux pas prendre mon petit pain sans beurre.

- Je suis désolée, mais je vous le répète : un carré de beurre par personne !

- Vous ne savez pas qui je suis ?

- Non !

- Je suis l'entraîneur des Celtics de Boston.

- Et moi, réplique la serveuse, vous ne savez pas qui je suis ? Je suis la personne qui distribue les carrés de beurre !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Gontrand apporte à sa bien-aimée un collier de perles fines alignant vingt-huit perles en lui disant :

- Voilà, ma chérie, vingt-huit perles… comme ton âge.

Sa chérie lui répond :

- Je ne veux pas te mentir : ajoute donc dix perles !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

- Bruno, viens vite ! Maman est étendue dans l'entrée sans connaissance, un papier à la main.

- Flûte ! Mon carnet de notes est arivé !

Bonne jouornée et à demain !  😉

11 - 2622 - 362 - Histoires du dimanche 28 décembre : St. Innocents.

Une poule marche bizarrement, “Elle roule sa caisse” semble-t-il : les pattes très écartées, elle se déplace de long en large en toisant ses congénères…

- Pour qui elle se prend, celle-là ! glousse une poulette.

- Oh ! répond sa voisine, c'est psychologique, elle est comme ça depuis qu'on lui a fait une farce, on a échangé à son insu l'œuf qu'elle venait de pondre avec un œuf de la dinde !

- Et la dinde était d'accord ?

- Penses-tu, depuis qu'elle a cru avoir pondu un œuf aussi ridicule, elle a rompu toute relation avec le dindon !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un couple est assis à la terrasse d'un bar au bord de la plage. La dame, très grosse, indiscutablement obèse, est de plus en plus agacée car son mari regarde passer, d'un air gourmand, de jolies baigneuses à la silhouette élancée.

- Mais enfin, vas-tu cesser de les regarder !  Qu'est-ce qu'elles ont donc de plus que moi ?

- Mais, chérie, ne t'inquiète pas ! Je regarde juste ce qu'elles ont de moins que toi.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Pour les deux fidèles lecteurs de mes “Histoires du jour” qui n'ont pas encore “liker” en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux chiens mordus de cinéma discutent dans la rue;

- Au fait, sais-tu qu'ils viennent de sortir une version canine du film “Histoire d'O” ?

- Ah oui, laquelle ?

- Histoire d'Os !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Une toute petite fille rencontra un jour un monsieur chauve et barbu. Très impressionnée, elle raconta cela à sa maman :

- Tu sais, maman, j'ai rencontré un monsieur qui avait la tête à l'envers !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2623 - 363 - Histoires du lundi 29 décembre : St. David.

Une voyante se présente au commissariat de son quartier et déclare :

- Mon mari a disparu depuis trois jours. Je vous demande de le faire rechercher.

- Voyons, madame, dit en souriant le commissaire, puisque vous êtes voyante, vous devriez savoir où il se trouve.

- D'accord. Donnez-moi 90 €, prix de la consultation, et je vous le dirai.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux dames bavardent :

- Mon mari, dit l'une, boit normalement. Mais un seul whisky suffit pour le rendre ivre… généralement, c'est le huitième.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un homme va consulter un psychanalyste :

- Quelle est votre profession ? lui demande le spécialiste.

- Mécanicien, dans un garage, répond le patient.

- Alors, pour ne pas vous dépayser, lui propose le psychanalyste, au lieu de vous allonger sur le divan, couchez-vous en-dessous, si vous le désirez !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Sur la branche, un poire mûre se sent défaillir.

- Pourvu, soupire-t-elle, que je ne tombe pas dans les pommes !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un touriste belge, de passage à New-York, tombe en arrêt devant une étrange machine automatique, sur laquelle trône un écriteau : “Je fais ça mieux que votre femme !”. Et il assiste, éberlué, à une scène curieuse. Un passant s'est approché de la machine, a entrouvert sa braguette et a fini par se coller tout contre la paroi de nickel.

Assez excité, notre homme s'avance à son tour, met une pièce d'un dollar dans la fente, ouvre son pantalon et s'offre à la machine comme il l'a vu faire. Alors on entend un horrible hurlement et l'infortuné se retourne, un bouton de culotte cousu au bout de … son extrémité la plus sensible.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2624 - 364 - Histoires du mardi 30 décembre : St. Roger.

Un homme d'affaires américain est en train de travailler dans son bureau au soixante-neuvième étage d'un building de New-York. Soudain il entend la corne des pompiers et il sent une petite odeur de brûlé. Il ouvre sa porte et il voit la cage d'ascenseur en flammes. Il se précipite à la fenêtre et il voit, tout en bas, les pompiers qui lui font signe de sauter dans une grande bâche qu'ils ont tendue. Il hésite, mais comme la fumée commence à tout envahir, il se décide à sauter. Il se jette dans le vide, il atterrit en plein milieu de la bâche.

Mais la bâche est trop tendue et le gars rebondit en l'air comme une balle sous l'effet d'une raquette. Du coup, il repasse par la fenêtre de son bureau et il se retrouve assis dans son fauteuil. Complètement affolé, il se rejette par la fenêtre, il rebondit, il se rejette...

- C'est pas la peine d'insister, dit le capitaine des pompiers. Donnez-moi un fusil, on va l'abattre…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Quelque part du côté de l'Arkansas, un personnage à l'allure assez équivoque entre en se dandinant dans un saloon, s'approche du comptoir et réclame un sirop de menthe.

- Ici, on ne sert pas les pédés ! lance le barman d'un air mauvais.

Le gars papillotte des yeux, mais il ne se démonte pas pour si peu. Il s'éclipse et revient au bout d'une demi-heure, harnaché de pied en cap comme un vrai hors-la-loi : ceinture, bottes, pistolets. La bouche tordue, le regard impitoyable, les mains tout près de ses pétards et roulant des épaules, il jette d'une voix de basse :

- Un whisky triple et en vitesse !

Le barman lève un œil et répète imperturbablement :

- T'es sourdingue ou quoi ? J't'ai déjà dit qu'ici, on ne sert pas les pédés !

- Ah ! Cette fois-ci, vous charriez ! fait le gars en s'exhibant ostensiblement à l'attention des clients. Est-ce que j'ai encore l'air d'un pédé ?

Mais il ajoute soudain avec un petit air affolé : 

- Oh, merde ! J'ai gardé mon sac à main…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un bègue que rien n'a jamais pu guérir de son infirmité se rend chez un grand médecin et lui dit :

- Je ne… ne… nenene… ne sais pupu… plus quoi faire … pour ne plus bébébé… bégayer…

- Attendez, dit l'autre, je vais vous ausculter de fond en comble.

Et après trois quarts d'heure de recherches, d'analyses du sang et de cardiogrammes, il ajoute :

- J'ai trouvé d'où ça vient ! Vous avez un trop-plein d'énergie sexuelle qui provoque une paralysie des cordes vocales. Je ne puis vous proposer qu'une seule chose : c'est de vous amputer de votre virilité. Je peux vous certifier qu'ensuite, vous retrouverez une parole tout à fait normale…

Le gars souffre depuis si longtemeps des moqueries et des sarcasmes de tout son entourage qu'il finit par accepter par désespoir de cause. Quinze jours plus tard, il sort de clinique à l'état d'eunuque, mais avec une diction absolument impeccable.

Un mois se passe et voilà que le bonhomme commence à regretter ce qu'il a perdu. Au bout de deux mois, il préférerait carrément redevenir bègue. Alors il retourne chez le grand spécialiste et il lui dit :

- Il faut absolument que vous me regreffiez ce que vous m'avez coupé. Je n'en peux plus. Je suis prêt à payer n'importe quel prix.

Et le médecin lui répond d'un air contrit :

- C'est dédédé… déjà guégué… greffé. C'est tototot… trop tatata… trop tard !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Deux Anversois ont fait la grande tournée des cabarets. Il est quatre heures du matin et ils sont saouls comme des bourriques. Il entrent en titubant dans un hôtel et ils demandent deux chambres.

Mais comme il n'y en a qu'une de libre et qu'ils ne tiennent plus debout, on les colle tous les deux dans le même lit, sans qu'ils s'en aperçoivent. En pleine nuit, il y en a un qui se réveille, qui se remue, et il se met à crier :

- Eh ! Jeff ! Il y a un salaud de pédé qui est monté une fois dans mon lit !

- Sacré nom ! fait l'autre. Mais moi aussi, j'ai une grande brute qui a essayé de coucher avec…

- Écoute, dit le premier. On va proprement les vider une fois !

- Ils se jettent l'un sur l'autre dans le noir et au bout d'un moment, on entend une voix :

- Eh ! Jeff ! Cette espèce de vieille tante m'a foutu sur le tapis !

Et l'autre clame :

- Ça n'est rien ! Viens dormir avec moi, j'ai vidé le mien…

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2625 - 365 - Histoires du mercredi 31 décembre : St. Sylvestre.

Dans une université américaine, un groupe de jeunes filles passent une visite médicale. La première qui se présente porte une énorme marque en forme de “H” sur la poitrine.

- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.

- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon boy-friend qui s'appelle Harry. Il s'est fait tatouer son initiale sur le torse et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté gravé…

La jeune fille suivante a aussi la poitrine gravée, mais d'un grand “M”.

- Eh bien, dit-il en souriant, décidément cette histoire de tatouage est à la mode… Et je suppose que le jeune homme qui vous aime s'appelle Mike ou Martin ?

- Euh… Non, docteur ! Il s'appelle William…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Lui :

- Mon amour, je t'en supplie, dis-moi que je suis vraiment le premier amour dans ta vie…

Elle :

- Mais bien sûr, chéri. Je me demande ce qu'ils ont, les hommes, à me poser toujours la même question !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Un touriste américain est interrogé inopinément sur les Champs-Élysées, par un reporter de la télévision française :

- Cher monsieur, pouvez-vous nous dire quel est votre type de femme préférée ? Est-ce que vous aimez mieux les Américaines ?

- Oh ! Non.

- Alors, les Scandinaves ?

- Pas tellement !

- Les Allemandes ?

- Euh… Non. Si vous tenez absolument à le savoir, je préfère les Françaises !

- Mais c'est très bien, monsieur ! Vous nous faites plaisir. Et quelle est la Française type, à vos yeux ?

- Ben… Grâve Kelly !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

C'est un philosophe qui a déniché une fille belle comme le jour. Elle est fascinée par son intelligence. Il est subjugué par sa beauté. Il lui dit :

- Désormais; nous ne devons plus faire qu'un !

Et elle lui réplique :

- Oui, mon amour ! Mais lequel ?

Bonne journée et à l'année prochaine ! Bon réveillon à tous !  😉