Histoires du jour 2025.

18 - 2359 - 098 - Histoires du mardi 08 avril : Ste. Julie.

Un prêtre, affolé, téléphone à l'évêque de son diocèse :

- Il y a, dans mon église, un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père. Que dois-je faire ?

- À votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air inactif !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- C'est fou ce que mon mari est jaloux !

- Oh ! Comme c'est ridicule !

- Quoi ? Le vôtre ne l'est pas ?

- Pas du tout !

- Oh ! Comme c'est humiliant !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lors de la campagne électorale aux États-Unis, un automobiliste aperçut avec stupéfaction deux pancartes collées côte à côte à l'arrière de la voiture qui le précédait : celle de gauche vantait les mérites du candidat démocrate, celle de droite glorifiait le républicain. De plus près, il distingua sur la pancarte de gauche ces mots : candidat de Monsieur et sur l'autre à droite : candidat de Madame.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au retour de son voyage à Pise, un monsieur montre à son épouse les photos qu'il a prises de la célèbre tour. La femme jette un coup d'œil sur les photos et dit à son mari :

- Tu devrais encore être ivre ce jour-là !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune homme, fiancé, se désolait de ne pas avoir encore trouvé un appartement à quelques jours de son mariage.

- Tu devrais habiter provisoirement chez tes beaux-parents, lui suggère un ami.

- Impossible ! Il vivent encore provisoirement chez leurs parents.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2360 - 099 - Histoires du mercredi 09 avril : St. Gauthier.

Au cours d'une nuit sans lune, le commandant d'un navire voit une lumière venir, droit sur lui. Craignant une collision, il envoie un signal :

- Changez de cap, 10 degrés Est.

Le signal en retour lui signifie :

- À vous de changer de cap, 10 degrés Ouest.

- Je suis commandant de bord, monsieur, à vous de changer de cap ! expédie-t-il en colère;

- Moi, je suis marin de deuxième classe, à vous de changer de cap, monsieur !

Furieux, le commandant lance :

- Je suis un navire de guerre et je ne changerai pas de cap !

- Et moi, je suis un phare. À vous !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au large de Brest, tout le personnel de la Marine Nationale est fin prêt pour rendre les hommages au navire amiral qui passe à l'horizon.

- Paré pour 21 coups de canon ! ordonne le capitaine au matelot de service. On entend… Boum… puis une minute se passe.

- Alors matelot, il vient, ce deuxième coup de canon ?

- Inutile, capitaine… le rafiot a déjà coulé.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, dit l'avocat à son client. Commençons par la mauvaise : les résultats de l'examen confirme que vos empreintes génétiques correspondent parfaitement à celles qui ont été relevées sur les lieux du crime.

- Oh non ! s'écrie le client.

- Passons à la bonne nouvelle : votre taux de cholestérol est tout à fait normal. 

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une vieille boussole est hors d'usage. En partant, elle dit à sa jeune remplaçante :

- Enfin ! Je vais réaliser le rêve de toute ma vie, me fixer dans le Midi !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 2361 - 100 - Histoires du jeudi 10 avril : St. Fulbert.

Un lord anglais se réveille à l'hôpital, sa Rolls a été coupée en deux au passage à niveau. Il n'a pas de mal et le médecin lui permet de rentrer chez lui. Il s'apprête à sortir et demande où est son chauffeur.

- Hélas ! Coupé en deux comme la Rolls, lui répond le médecin.

- Soyez assez aimable, docteur, pouvez-vous faire chercher le morceau où sont les clés de mon appartement ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mathieu, cinq ans, raconte à sa mère un terrible cauchemar qui a bouleversé sa nuit :

- Tu sais, maman, les gangsters sont entrés, ils ont braqué leurs revolvers sur moi…

- Et alors ? demande la mère.

- Alors, alors… je me suis réveillé mort !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune avocat s'installe. Il n'a pas encore de clients, et son téléphone n'est pas encore branché. Derrière son bureau, il ronge son frein. Soudain, sa secrétaire annonce un client.

- Faites entrer, dit-il en prenant son téléphone pour simuler une conversation.

- Oui, mon cher, c'est une affaire intéressante. Malheureusement, je ne pourrai pas m'en occuper immédiatement. Je dois me rendre à Strasbourg pour plaider. Attendez… Je prends mon carnet de rendez-vous. Disons vendredi, voulez-vous ? À 10 h 30. Parfait, je vous attends.

Il raccroche et se tourne vers son client.

- Et qu'est-ce qui vous amène, cher monsieur ?

- Moi , Je suis l'employé des télécom qui vient brancher votre téléphone.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme qui rentre d'un safari raconte à un ami son aventure africaine :

- Je me promenais dans la jungle et que vois-je ? Un gros lion.

- Et alors qu'est-ce que tu as fait ?

- Alors, j'ai couru, couru, et qu'est-ce que je vois ? Deux gros lions.

- Et alors qu'est-ce que tu as fait ?

- Alors, j'ai couru, couru et qu'est-ce que je vois ? Un tas de gros lions.

- Et alors qu'est-ce que tu as fait ?

- Pardon ! Pardon ! Pardon !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pressé de quitter la maison, un adolescent dit à son père :

- Écoute, papa, ce qu'il me faut, c'est des chose excitantes, de l'aventure, et puis des filles, beaucoup de filles. Alors, n'essaie pas de me  retenir ici.

- Qui te demande de rester ? rétorque le père. Partons ensemble !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2362 - 101 - Histoires du vendredi 11 avril : St. Stanislas.

Dans un café de Montréal, un client se brule à l'eau chaude d'un robinet des lavabos.

- C'est un scandale ! proteste-t-il auprès du patron. Le robinet marqué “C” m'a donné de l'eau bouillante.

- Mais, monsieur, le “C” indique l'eau chaude en français. Vous devriez le savoir si vous habitez Montréal.

- Oui, rugit le client, mais l'autre robinet porte lui aussi un “C” !

- Bien sûr, réplique le patron. Ce “C” est pour cold (froid en français). Vous savez, Montréal est une ville bilingue.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mon mari n'est vraiment pas bricoleur, dit une dame à une amie. Il est à l'hôpital avec un pied cassé.

- Que lui est-il arrivé ?

- Il s'est acheté un gros manuel de bricolage et avant même de l'ouvrir, il se l'est laissé tomber sur son pied !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un agriculteur soupire :

- Quand je reçois une subvention du gouvernement après avoir payé mes impôts, ça me fait à peu à peu près le même effet que lorsque mon fils m'offre un beau cadeau pour la fête des pères, après m'avoir emprunté ma carte de crédit.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'hôpital, une jeune femme est venue au chevet d'un homme qui est entièrement recouvert de bandelettes.

- Regardez-moi en clignant de l'œil droit pour dire “oui” ou de l'œil gauche pour dire “non”.

Alors, vous me le donnez, ce permis de conduire ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2363 - 102 - Histoires du samedi 12 avril : St; Jules.

C'est un bateau de corsaires dont l'équipage, du moussaillon au capitaine en passant par le cuisinier, n'est composé que de marins bègues. Le navire est en pleine mer quand, soudain, la vigie se met à hurler :

- Mon caca, mon cacapipi… mon capitaine, y y y a des coco, y a des coco cococo ? hurle, le capitaine.

- Non, non, non ! C'est pas des coco, des corsaires, c'est un baba, bateau de pipi, de pirates.

Le capitaine ordonne :

- Allez, tous les caca, cano, canonniers à leur po po poste. At Attention; les caca, les canonniers, a a lulu; allumez les mèmè mèches. At Attention, tout, tout le mon monde est prêt . At Attention, attention, feu, feu ,feu !

Et les canons font :

- Bou, bou, bou, bou, bou, boum !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au cours d'un dîner, une femme accable de questions son voisin de table, un chirurgien renommé. Après avoir aimablement donné quelques explications, le médecin, excédé, s'adresse à son vis-à-vis qui se trouve être le meilleur avocat de la ville.

- Dites-moi, Maître, cette dame m'interroge sans cesse sur ses problèmes de santé. Suis-je en droit de lui demander des honoraires ?

- Absolument ! Quant à vous, vous me devez 35 euros !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Il y a dans cet hôtel, dit une cantatrice au directeur d'un petit établissement balnéaire, un véritable mélomane.

- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?

- Depuis plus d'une demi-heure, un pensionnaire tambourinait à la porte de la salle de bains de l'étage où je procédais à mes ablutions. Soudain, j'ai eu l'idée d'entonner le grand air de “La Traviata”. Eh bien, non seulement ça l'a calmé mais lorsque j'ai eu terminé, il a réclamé un bis.

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 2364 - 103 - Histoires du dimanche 13 avril : Ste. Ida.

Monsieur Dupont s'est retiré à la campagne où il a invité quelques amis :

- Comment trouvez-vous ce vin-là ? demande-t-il.

- Parfait, répond un des convives, mais j'en ai déjà goûté…

- Allons donc, où ça ?

- Tout à l'heure, dans la salade !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La pause estivale terminée, deux amis se rencontrent :

- Ça s'est bien passé, tes vacances ?

- Pas mal ! J'étais en Bretagne. Il pleuvait tellement que je suis parti en Auvergne… Alors là, il s'est mis à tomber des cordes. mais le changement d'eau m'a fait du bien.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les neuf fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans le métro, un voyageur qui en contemple un autre depuis un bon moment avec étonnement, se résoud à l'interroger :

- Serait-il indiscret de vous demander pourquoi vous vous êtes mis du cresson dans vos oreilles ?

- Oh ! Pour une raison bien simple, c'est qu'en partant de chez moi, ce matin, je n'ai pas trouvé de persil.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mon cher époux, si j'ai un bon conseil à vous donner , ne vous teignez plus la moustache.

- Ça se voit tant que ça ?

- Oui… sur le cou de la femme de chambre.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2365 - 104 - Histoires du lundi 14 avril : St. Maxime.

Mathieu, quatre ans, et demi, demande une feuille de papier pour rédiger “une lettre” à sa petite copine de classe. En voyant les grands gribouillis qu'il s'applique à faire, son grand-père lui demande :

- Tu penses qu'elle va comprendre ce que tu lui a écrit ?

- Bien sûr, dit-il, elle ne sait pas lire, comme moi !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un petit garçon a disparu de sa chambre pendant l'heure de la sieste, y laissant sa culotte. En allant à sa recherche, sa mère remarque que la porte de la cave, accès défendu, est ouverte. Elle appelle d'une voix furieuse :

- Qui est-ce qui se promène par là, et sans son pantalon ?

- Je suis en train de relever le compteur d'eau, mais j'ai mon pantalon, madame, réplique une voix de basse profonde.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il est prêt de quatorze heures à la pendule de la ferme-auberge. Le fils du patron arrive, tout essoufflé, gibecière en bandoulière et un fusil de chasse à la main. Il demande à la cuisinière :

- Les clients qui ont demandé un civet de lièvre à midi sont-ils toujours là ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune comédien se plaignait de n'avoir qu'un petit rôle dans une pièce :

- Vous comprenez, je ne fais qu'apporter une lettre sur un plateau. Ne pourriez-vous pas étoffer un peu ce rôle ?

- Bien sûr, mon vieux, lui accorde le metteur en scène. Désormais, vous n'apporterez plus que des lettres recommandées.

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 2366 - 105 - Histoires du mardi 15 avril : St. Paterne.

À un meeting aérien, un monsieur, un perroquet sur l'épaule, contemple les évolutions des avions, quand, soudain, son oiseau s'envole et effectue des loopings, des tonneaux et autres figures spectaculaires. Le spectateur voisin est admiratif :

- Votre perroquet est extraordinaire ! Comment êtes-vous parvenu à le dresser aussi bien ?

Le perroquet qui venait juste de se poser sur l'épaule de son maître, se met à hurler :

- Si je trouve le salaud qui m'a planté son mégot dans le croupion !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une maman explique à son fils :

- Si tu es très gentil, la cigogne va t'apporter une petite sœur !

- Mais maman, répond l'enfant, si tu crois encore à ces  bêtises, ça ne marchera jamais !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un chauffeur de taxi, affolé, crie à son client :

- Les freins ont lâché, je ne peux plus arrêter le véhicule !

- Arrêter au moins le compteur, répond calmement le client.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme arrive précipitamment dans un poste de police :

- Ma femme a disparu depuis trois jours. Il faut absolument que vous la retrouviez ! Voici sa photo. Faites-la rechercher !

L'agent regarde la photo et lui demande :

- Pourquoi, vous y tenez vraiment ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au moment d'embarquer sur l'Arche de Noé, un poulet, un peu inquiet, demande :

- Excusez-moi, monsieur, vous êtes bien végétarien ?

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2367 - 106 - Histoires du mercredi 16 avril : St. Benoît.

Un commerçant vient de voir enfin se clore le prcès qu'il avait engagé contre un débiteur malhonnête. Il commence à lire le jugement qui lui donne réparation : “ Attendu que le sieur… Attendu que le défenseur… Attendu que le plaignant… Attendu que… etc…”

- Eh bien, s'écrie-t-il, je comprends mieux, maintenant, pourquoi j'ai dû attendre si longtemps !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Plus jamais, au grand jamais, je ne reprendrai un architecte belge !

- Mais enfin, qu'as-tu contre les architectes belges ?

- J'avais demandé au mien de me faire la réplique exacte d'une maison campagnarde du siècle passé et figure-toi qu'il a oublié l'eau courante, l'électricité, le téléphone, la salle de bains, le gaz, le chauffage central et qu'en plus, il a été mettre les toilettes au fond du jardin à plus de 100 mètres de la maison !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune femme conduit comme une dératée depuis une vingtaine de kilomètres, chevauche les lignes continues, dépasse en haut des côtes, brûle les stops… Elle est prise en chasse par deux motards qui lui font signe de se garer. Elle arrête la voiture au bord de la route et dit à son mari :

- Je crois que j'ai fait ce qu'il fallait pour te faire passer ton hoquet !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Les enfants, dit un pédiatre à une maman, ne voient pas les choses comme nous. Je vais vous le prouver. Votre fils va se rendre à côté, puis vous allez me raconter sa matinée.

- Eh bien ! Il a d'abord lâché un œuf qui s'est écrasé par terre, il a renversé la farine, puis m'a laissé choir le rouleau à pâtisserie sur le pied, et enfin, il s'est brûlé avec la porte du four.

- Bien, dit le pédiatre en faisant rentrer l'enfant. À toi, maintenant ! Qu'as tu fait ce matin ?

- Fièrement, le gamin répond :

- J'ai montré à maman comment faire une tarte !

Bonne journée et à demain !  😉

27 - 2368 - 107 - Histoires du jeudi 17 avril : St. Anicet.

Une infirmière s'approche d'un malade hospitalisé depuis plus de quinze jours, dont la tête est enveloppée d'un énorme pansement :

- Mon pauvre monsieur, lui dit-elle, votre femme doit vous manquer ?

- D'habitude, oui ! répond le malheureux, mais là, elle m'a bien eu !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Je ne sais pas, dit un homme à un ami, si je pourrais passer une nuit complète sans mon tube se somnifère.

- N'en prends tout de même pas trop ! conseille l'ami.

- Rassure-toi : je n'en prends jamais. Mais j'en donne toujours deux comprimés, le soir, à ma femme.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans l'avion qui les emporte vers l'Extrême Orient, deux voyageurs bavardent :

- Vous allez souvent en Chine ?

- Non, c'est la toute première fois.

- Sans indiscrétion, vous y allez pour quoi ?

- Pour réunir de la documentation afin d'écrire un livre sur ce pays.

- Ah, très bien.  Vous y demeurerez longtemps ?

- Non, trois jours seulement;

- Et comment s'appellera votre ouvrage ?

- La Chine, hier, aujourd'hui et demain.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au cours d'une exposition de peinture, Monsieur Durand regarde un tableau abstrait. Il en demande la signification à l'auteur:

- Ce sont des vaches dans un pré.

- Mais il n'y a pas de pré !

- Normal, les vaches l'ont brouté.

- Mais je ne vois pas les vaches !

- Évidemment ! Vous avez déjà vu des vaches quand il n'y a pas de pré ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux hommes courent derrière un bus qui a déjà démarré. L'un d'eux arrive pourtant in extrémis à monter sur le marchepied. 

L'autre continue à courir derrière le bus en criant :

- Faites quelque chose, arrêtez- le !

Celui qui est monté dans le bus réplique :

- Je ne peux rien faire, je ne suis pas le chauffeur !

L'autre qui continue à courir derrière le bus, lui lance alors :

- Je sais bien que vous n'êtes pas le chauffeur. Le chauffeur, c'est moi !

Bonne soirée et à demain !  😉

13 - 2369 - 108 - Histoires du vendredi 18 avril : St. Parfait.

Un touriste qui flâne sur le port voit un bateau flambant neuf mais portant à l'arrière une énorme tâche rouge.

- Pourquoi est-il ainsi barbouillé ? demande-t-il à un homme d'équipage;

- Il s'agit d'un navire-hôpital. Au lieu d'avoir été baptisé avec une bouteille de champagne, il l'a été avec du mercurochrome.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La grand-mère de Paul va chez le coiffeur se faire couper les cheveux. Quand elle rentre à la maison, son petit-fils lui dit :

- Maintenant, tu n'as plus l'air d'une vieille dame…

Toute contente, la grand-mère lui demande :

- J'air l'air de quoi alors ?

- D'un vieux monsieur !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un spectateur demande à l'avaleur de sabres qui vient de terminer son numéro :

- Ça ne vous coupe pas l'appétit d'avaler tous ces sabres ?

- Au contraire, répond l'artiste. Ça me l'aiguise.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce couple n'avait pas visité de cimetière depuis longtemps. Après l'ensevelissement d'un ami, le voici allant au hasard des allées, jetant un coup d'œil de-ci - delà vers les inscriptions gravées sur les tombes : “À mon excellent époux”, "À ma femme adorée", “À ma belle-mère regrettée”…

- Tu vois, chérie, dit-il à sa femme, c'est encore dans les cimetières que l'on trouve les meilleures ménages et les familles les plus unies.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2370 - 109 - Histoires du samedi 19 avril : Ste. Emma et jour de mon anniversaire !

Une dame se plaint à sa voisine de palier :

- Votre fille est vraiment insolente et mal élevée… Elle m'a traitée de vache !

- Oh ! Mon Dieu… Je lui ai pourtant appris à ne pas juger les gens sur leurs apparences !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une boulette de papier mâché vient frapper le professeur de maths sur la nuque pendant qu'il écrit au tableau.

- Qui a fait ça ? hurle-t-il.

Personne de la classe ne répond.

- Je vous préviens, menace le prof, que si le coupable ne se dénonce pas, je punirai son voisin !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune fille va se confesser :

- Mon Père, je n'ai jamais menti, jamais volé.

- C'est bien, ma fille !

- Je n'oublie jamais mes prières, ni ne manque la messe le dimanche.

- Mais c'est très bien, ma fille !

- Je n'embrasse pas les garçons…

- En somme, ma chère enfant, vous vivez en sainte !

- Oui, de six mois, mon Père.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans une tour de quarante étages, la mère Martin, employée comme concierge de l'immeuble, est connu par tous comme étant la plus grande commère de tout le quartier. Un jour, elle va consulter le médecin qui a son cabinet au rez-de-chaussée :

- Docteur, j'éprouve une grande fatigue.

- Je sais ce que c'est, dit le médecin, montrez-moi votre langue.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Élise, l'employée de la bouchère, a reçu dans sa cuisine, malgré la défense formelle de sa patronne, son “pays”, Paulot, venu travailler à Paris. Ils prennent le café quand soudain, des pas se rapprochent. Élise fait cacher Paulot dans la chambre froide. Fort heureusement, la bouchère n'a qu'un mot à dire et s'en retourne presque aussitôt dans la magasin. Élise s'empresse de délivrer Paulot.

- Alors, mon pauvre Paulot, on peut dire qu'on a eu chaud…

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et en cadeau pour mon annif, deux histoires supplémentaires :

Un monsieur qui possède depuis longtemps un poisson rouge, se décide à en acheter un autre. Dès qu'il se trouve dans l'aquarium, le nouveau poisson se met à nager, suivi de près par l'ancien. Plusieurs semaines se passent et les deux poissons nagent toujours l'un derrière l'autre. Un jour, enfin, le vieux poisson parvient à hauteur du nouveau venu et, d'une voix un peu essoufflée, demande :

- Excusez-moi, mademoiselle, que faites-vous dimanche prochain ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Grand mariage. Au serrement de mains, on entend ce dialogue à mi-voix entre deux bonnes amies :

- Il s'est marié comme on se jette à l'eau, dit l'une.

La seconde, après un coup d'œil à la mariée, une longue fille plate, murmure :

- Oui et il s'est raccroché à une planche.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2371 - 110 - Histoires du dimanche 20 avril : Ste. Odette - Pâques.

Un coq rentre au poulailler avec un énorme œuf d’autruche. Il s'adresse aux poules :
Mesdames, je ne voudrais pas vous vexer, mais vous voyez ce que produit la concurrence ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est un pâtissier qui tous les matins a la visite d'un petit lapin.

Tous les matins le petit lapin facétieux et plein d'humour lui demande la même chose :
- Bonjour monsieur le pâtissier, vous avez de la tarte à la carotte ?

Et tous les matins le pâtissier lui fait la même réponse :
- Non désolé mon petit lapin je n'ai toujours pas de tarte à la carotte...

Mais un matin ce n'est plus, un, mais deux lapins qui viennent chez le pâtissier lui demander de la tarte à la carotte...

Et chaque jour il y a un lapin de plus...

Au bout du 60 ème petit lapin, le pâtissier se dit alors :
- Quand même, si tous ces petits lapins me demandent de la tarte à la carotte, c'est que ça se vend ! Je vais fabriquer 61 tartes à la carotte, puisque demain, c'est sûr, j'aurai la visite d'un petit lapin en plus...

Le pâtissier travaille toute la nuit pour fabriquer ses 61 tartes à la carotte...

Et le lendemain matin, 61 petits lapins arrivent tous ensemble devant le pâtissier et lui posent la même question :
- Bonjour monsieur le pâtissier, vous avez de la tarte à la carotte ?
Et le pâtissier répond :
- Oui mes petits lapins, aujourd'hui j'en ai PLEIN, des tartes à la carotte ! PLEIN ! Et je les ai fabriquées EXPRES pour vous !

Alors les petits lapins rigolent et disent tous en chœur :

- C'EST PAS BON HEIN, LES TARTES A LA CAROTTE !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux œufs de Pâques parlent entre eux :
- Tu connais le dessert préféré de la poule ?
- Les œufs en neige ?
- Nan ! Le dessert préféré de la poule c'est la mouche au chocolat...

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les neuf fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lucas le canard se rend à la pharmacie :

- Bonjour Monsieur le pharmacien. Je voudrais des vers. Coin !

- J'ai pas de vers mon petit canard...

- Dommage... Bonne journée monsieur le pharmacien...

Et le lendemain ça continue...

- Coin coin bonjour ! Je voudrais des vers.

- J'ai pas de vers. Ici c'est une pharmacie je t'ai dit.

- Ah d'accords... Bonne journée alors Monsieur le pharmacien...

Et ça continue de plus belle...

- Coin coin bonjour ! Je voudrais des vers.

- J'ai pas de vers. Ici c'est une pharmacie. Y'a pas de vers dans une pharmacie ! T'as compris ? PAS DE VERS !

- Coin coin. Je voudrais des vers.

- PAS DE VERS ! PAS DE VERS ! PAS DE VERS !

- Coin coin. Je voudrais des vers.

- Toi mon canard si tu remets encore une seule fois tes pattes dans ma pharmacie pour me demander des vers JE VAIS TE CLOUER LE BEC SUR LE COMPTOIR. Compris ?

- Coin coin.

Et le lendemain :

- Coin coin bonjour ! Vous avez des clous ?

- Non, j'ai pas de clous...

- Donnez-moi des vers alors...

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Maman, je ne comprends pas. Toi, tu me dis que mes premiers parents ont été créés par Dieu et Papa me dit que ce sont des singes qui ont évolué.

- C'est très simple, ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père de la sienne !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hier, sur Facebook, un gars a publié : 

“La nuit dernière, même après sept verres de whisky, j'aurais pu conduire. Mais j'ai été responsable et j'ai pris un taxi.”

Il a reçu 180 “J'aime” et une centaine de commentaires. Mais le meilleur commentaire venait de son pote :

‘Le taxi t’a déposé où ?  Vu que la Fête était chez toi !".

Bon dimanche de Pâques et à demain ! 😉

12 - 2372 - 111 - Histoires du lundi 21 avril : St. Anselme.

Sur l'estrade d'un petit chapiteau ambulant, une femme à barbe parade :
- C'est comme j'ai l'honneur et l'avantage de vous le dire, mesdames et messieurs, les autres femmes à barbe qui sillonnent le monde sont des simulatrices. Je suis l'unique femme à barbe, la seule, la vraie, descendante d'une grande famille, j'ai vu s'écarter de moi tous mes parents et tous mes amis, effrayés par mon extraordinaire système pileux. Mon fils, qui est près de moi vous dira si je mens.
- Oh non, papa !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières,
il met sur son pare-brise l’écriteau :
“Il n’y a pas de radio dans cette voiture”
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
“Pas grave : on en fera mettre une”.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans l'ascenseur, cette dame est furieuse de voir que son mari prend un plaisir évident à frôler de près une très jolie blonde. Tout à coup, celle-ci se retourne et flanque au "malotru" une magistrale gifle.
- Voilà qui vous apprendra, monsieur, à pincer les jeunes filles.
Le couple sort de l'ascenseur.
- Le plus fort, dit le monsieur interloqué, c'est que je ne l'ai pas pincée.
- Toi non, mon cher, mais moi, oui !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Accusé, levez-vous ! Vous avez tué votre femme le lendemain même de votre mariage. C'est abominable. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Que la nuit porte conseil monsieur le juge...

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La voiture volée…
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un monsieur est chargé d'annoncer à un malade cardiaque qu'il vient de gagner cinq millions au Loto.
- Dites-moi, Georges, si vous aviez gagné une grosse somme au Loto, qu'est-ce que vous en feriez ?
- Oh docteur, fait le malade, vous m'avez si bien soigné que je vous en donnerez la moitié.
À ce moment- là, le docteur s'écroule, foudroyé par une crise cardiaque.

Bonne nuit et à demain !  😉

06 - 2373 - 112 - Histoires du mardi 22 avril : St. Alexandre.

En déballant la machine à laver la vaisselle qu'on vient de lui livrer, une dame découvre une carte de garantie à renvoyer après l'avoir complétée. À la question : Type et âge du lave-vaisselle que remplace votre nouvelle machine, elle répond : mon mari. Quarante-cinq ans.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d’eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un trait d'humour :
Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un petit garçon rentre chez lui après l'école en s'écriant d'un air indigné :
- Que tout le monde dans cette maison sache que je me suis fait passé pour un idiot en cours d'éducation sexuelle quand j'ai répété les histoires que certaines personnes ici présentes m'avaient racontées au sujet des cigognes...

Bonne journée et à demain ! 😉

13 - 2374 - 113 - Histoires du mercredi 23 avril : St. Georges.

Une femme éplorée se rend au commissariat de police de son quartier pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur de police examine la photo de l'homme disparu. Puis, il demande à l'épouse si elle a un message à lui transmettre au cas où ils le retrouveraient.
- Oui, répond-elle, dites-lui que finalement, ma mère ne viendra pas pour les vacances.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES :
Jeune noire cherche compagnon, origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole de grandes promenades dans les bois, de balades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY.
Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines
 !!!!!!! BRAVO LES MECS !!!!!!!!!!!

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- C'est vrai, papa, que tes lunettes grossissent tout ?
- Oui, mon fils.
- Alors, papa, mets-les pour lire mon carnet de notes.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux africains sont dans la forêt. L'un dit à l'autre ;
- Qu'é c'é qué c'é l'animal le plus méchant dans la forêt ?
L'autre répond ;
- C'é le lion !
Le premier ;
- C'é pas le lion !
L'autre ;
- Alau, jé vois pas ! C'é quoi lé plus méchant ?
Le premier ;
- C'é le coco-lion !
L'autre ;
- Cà existe pas, d'abord c'é quoi le coco-lion ?
Le premier ;
- Bin, d'un coté ça a une tête de lion et l'aut'coté ça a une tête de cocodile !
L'autre ;
- Impossible ! Il aulait même pas de cul pou chier ton coco-lion !
Le premier ;
- C'é pou ça qu'il é méchant !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

François Mitterrand arrive au Paradis. Dieu en personne vient l'accueillir.
- Monsieur le Président, soyez le bienvenu ! C'est un honneur de vous recevoir ici. Mais afin que nos relations restent amicales, je voudrais vous préciser une bonne chose, une bonne fois pour toutes : ici, Dieu, c'est moi !
Le Président sourit et dit :
- D'accord ! mais quand sont les prochaines élections ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un gars rencontre son copain et lui dit ;
- J'ai rencontré un aveugle, on m'a dit qu'il faut toujours l'aider à traverser la rue ça m'a pris une heure d'efforts, je suis épuisé !.
Le copain lui répond ;
- C'est pas fatiguant à faire çà !
Le gars répond :
- Oui ! Mais l'aveugle il voulait pas …

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2375 - 114 - Histoires du jeudi 24 avril : St. Fidèle.

L'autre jour, la vieille madame Adèle; se sentant souffrante, appela son médecin :

- Ce n'est rien, dit celui-ci, après avoir examiné la malade, vous n'avez besoin que de repos !

- Seulement ? Voyez docteur, regardez ma langue…

- Parfaitement : votre langue aussi !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour cette fin de saison, le directeur d'un grand magasin a prié tous ses employés de remplir un rapport détaillé sur la façon dont ils occupent leurs journées. Le garçon d'ascenseur a répondu sobrement :

- Montées : 50 pour cent - Descentes : 50 pour cent.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux amis s'entretiennent de leur perroquet :

- Tu vois, mon coco, il est vraiment extraordinaire. Il est trilingue : anglais, allemand et italien, suivant la langue dans laquelle on l'interroge.

- Ah oui ? Le mien, il ne dit pas un mot.

- Jamais ?

- Non, mais il a une particularité, c'est le seul perroquet au monde qui pond des œufs carrés !

- Mais ton perroquet, il ne parle vraiment jamais, jamais ?

- Ah si ! Quelquefois, il dit ; “Aie”.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un magnétiseur passe devant un tribunal correctionnel :

- L'accusation portée contre moi est injuste. Pour vous prouver mes capacités, je pourrais sur le champ endormir toute la salle.

Et le Président glisse :

- Inutile de vous donner cette peine, monsieur, votre avocat s'en chargera.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le fils Gribessous revient de l'école. Sur son carnet de correspondance, le père découvre un mot de la maîtresse : “À partir du mois prochain, les enfants iront régulièrement à la piscine. Les parents sont donc invités à donner ce qu'ils peuvent pour couvrir les frais”.

- C'est bon, dit Gribessous, à son fils, demain tu leur apporteras un seau d'eau.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À la veille de son anniversaire, Catherine est insupportable. Sa maman, en colère, lui dit :

- Si tu continues, je supprime fête, gâteaux, cadeaux, invitations, et tout, et tout !

Alors désolée, la petite fille s'inquiète, timidement :

- Et je n'aurai pas cinq ans non plus ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2376 - 115 - Histoires du vendredi 25 avril : St. Marc.

Rentrant chez lui à la nuit tombée, un monsieur sent qu'on lui enfonce un objet entre les côtes :

- La bourse ou la vie, lui ordonne le bandit qui l'a attaqué.

- Tenez, répond-il prenez ma bourse, elle est vide. Et si vous voulez absolument ma vie, prenez la donc aussi, pour ce qu'elle est belle !

- Ça, c'est bien vrai ! approuve son voleur. Tenez, moi après deux ans de métier, je n'ai pas encore seulement pu me payer un révolver et j'en suis encore à menacer les gens avec une vieille pipe…

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une vaillante petite tortue marche tranquillement en direction du fond du jardin. Sans méfiance, elle s'approche d'une ruche autour de laquelle s'affairent des abeilles. L'une d'elles l'aperçoit, se précipite sur elle et la pique à la tête.

Sans émotion apparente, la petite tortue, bien qu'un peu surprise, reprend sa route en murmurant :

- Le problème, c'est que si ça enfle, je vais être obligée de passer la nuit dehors !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame entre furieusement dans un commissariat :

- Monsieur le commissaire, je voudrais porter plainte contre mon mari.

- Que vous a-t-il fait ?

- Il m'a jeté un vase à la figure.

- Voyons, tout peut s'arranger. Ne vous a-t-il pas présenté ses excuses ensuite ?

- Non, monsieur le commissaire, quand l'ambulance est venue le chercher, il n'avait pas encore repris connaissance !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les employés de la fourrière municipale étaient en train d'effectuer l'enlèvement d'une voiture gênante. À quelques pas de la voiture fautive, une jeune femme penchée sur son volant regardait le déroulement de l'opération. Comme sa voiture gênait aussi, l'employé de la fourrière s'approcha de la conductrice et lui demanda ce qu'elle attendait.

- J'attends la place ! dit-elle.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux hommes, voisins de lit dans une chambre d'hôpital, échangent leurs impressions. Le premier, les jambes dans le plâtre, dit :

- J'étais devant ma fenêtre et il y a eu un coup de vent. J'ai voulu retenir le pot de fleurs qui était sur le rebord de la fenêtre et je suis tombé du premier étage. Et vous ?

Alors l'autre, la tête enveloppée d'un volumineux pansement, dit seulement :

- Vous ne devinez pas ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le petit Julien se précipite vers sa grand-mère :

- Dis Mamie, maman a trouvé un nouvel appartement. Moi, j'ai une chambre pour moi tout seul. Ma sœur Martine a une chambre pour elle aussi. Seul, mon pauvre papa doit continuer à coucher dans une chambre avec maman !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2377 - 116 - Histoires du samedi 26 avril : Ste. Alida.

Un gamin de douze ans aborde timidement son père.

- Papa, je voudrais parler sérieusement avec toi de certaines réalités de la vie.

- Certainement. Voyons, par quoi veux-tu que nous commencions ? Les abeilles ? Les oiseaux ? Les chats ?

- Si tu veux bien, on pourrait commencer par la hausse des prix. Tu ne crois pas que ce que tu me donnes en argent de poche par semaine pourrait passer de cinq à dix euros ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un psychanalyste dit à sa femme :

- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.

La mauvaise d'abord, mon client qui se prenait pour un coq vient de décéder.

- Et la bonne ?

- Il ne nous réveillera plus en venant chanter sous les fenêtres à cinq heures du matin !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame croise une connaissance dans la rue.

- Ah ! Chère madame, je viens d'apprendre le malheur cruel qui vous frappe.

- Le malheur ?

- Oui, la perte de votre pauvre mari.

- Mais pas du tout. Il n'est pas mort.

- Ah ! J'aime mieux ça ! Comme je n'ai pas pu aller à l'enterrement, j'ai eu peur que vous m'en vouliez.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oui, j'écris énormément de nouvelles, de poésie et de romans. Je suis même parfois publié, confie un écrivain amateur à un admirateur; Tenez, très récemment, une revue extrêmement connue a accepté une de mes propositions.

- Il s'agissait de quoi ?

- D'une histoire drôle pour le magazine “Astrapi”.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Marius et Olive sont tous deux fabricants de fromages et ils se retrouvent ce jour-là à l'heure de l'apéritif. Ils vantent leurs produits qu'ils ont présentés à un concours international.

- Devant mon fromage, les juges se sont levé en signe d'admiration, dit Olive.

Marius hausse les épaules :

- Ce n'est rien ça, parce que mon fromage est allé chercher lui-même sa médaille.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2378 - 117 - Histoires du dimanche 27 avril : Ste. Zita.

Dans un magasin, une jeune femme cherche un cadeau pour son amoureux. Coopératif, le vendeur lui demande :

- Qu'est-ce qu'il fait comme métier, votre ami ?

- Il est écrivain.

- Ah ! Alors, offrez-lui cette grande corbeille à papier.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un visiteur s'incruste chez des amis. Passe le petit chien de la maison.

- Oh ! Comme il est mignon ! dit l'importun.

La maîtresse de maison ajoute :

- Oui, mignon et intelligent. Vous n'avez qu'à le siffler et il vous apporte votre chapeau et vos gants.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- D'après le journal, dit un homme à son épouse, la Terre tremble aux pôles.

- Pas étonnant, répond l'épouse, avec le froid qu'il y fait !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les dix fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- “Bon”, c'est du masculin, maman ?

- Oui, ma chérie.

- Et “bonne” ?

- C'est du féminin.

- Hé bien alors, et bonhomme ?                                                                                           

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au repas des anciens organisé par la Mairie de la ville, une vieille dame discute avec son voisin de table.

 Beau parleur, ce dernier lui lance ce compliment :

- Depuis vos vingt printemps, vous n'avez pas changé, chère madame.

- Eh bien, mon cher monsieur, à vingt ans, je devais avoir une drôle de bobine, lui réplique-t-elle vexée.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme cagoulé , tout habillé de noir et armé jusqu'aux dents, fait irruption dans une agence bancaire en hurlant :

- Haut les mains ! C'est un hold-up !

Le gangster se dirige vers le caissier et exige qu'il lui remette 3000 euros. Le caissier s'exécute. Le type enlève sa cagoule et va au guichet :

- Bonjour. je voudrais déposer de l'argent sur mon compte.

Bonne nuit et à demain !  😉

12 - 2379 - 118 - Histoires du lundi 28 avril : Ste. Valérie.

Pendant ses vacances e Angleterre, un touriste français passe devant l'église d'un petit village où a lieu un grand mariage. Curieux, il demande à un passant :

- Qui se marie ?

- I don't know, répond-il. 

Le lendemain , repassant devant la même église, le touriste voit qu'il y a un enterrement. Et bien sûr, il s'informe :

- Qui enterre-t-on ?

- I don't knox, lui répond le badaud.

- Marié hier, enterré aujourd'hui… ce pauvre I don't know n'aura pas tenu le coup bien longtemps !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un éléphant raconte pourquoi il n'a pas d'ordinateur :

- Un modèle me plaisait bien, mais il n'avait pas assez de mémoire, et puis, surtout, la souris me faisait un peu peur !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux poules qui sont en train de couver parlent d'une troisième qui, devant elles dans la basse-cour, gratte la terre à la recherche de quelque nourriture.

- Elle devrait être en train de couver avec nous ! s'étonne la première.

- Oh ! Elle a renoncé ! dit la seconde.

- Ah bon ! Et pourquoi ?

- Eh bien, la première fois, comme elle avait de la fièvre, les œufs qu'elle a couvés sont devenus des œufs durs, la deuxième fois un chat lui a fait peur et c'est devenu une omelette, la troisième fois, elle a essayé, mais comme il s'est mis à geler, elle a donné des œufs en gelée. 

Alors, maintenant, elle s'est résignée ! Elle sait que comme elle n'a pas de pot, elle finira en poule au pot ou alors en poule au riz. Ce sont des grains de riz qu'elle cherche…

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un fou traverse les Champs Élysées en criant :

- Pan ! Pan ! Pan !

- Allons, lui fait remarquer un policier, vous voyez bien qu'il n'y a pas de gibier ici !

- Et alors ? fait le fou, vous voyez bien que je n'ai pas de fusil non plus !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au Paradis, Saint-Pierre accueille deux amoureux qui viennent de se tuer dans un accident de voiture.

- Nous allions nous marier, fait le jeune homme. Pouvons-nous convoler ici ?

- Je vais me renseigner, leur dit Saint-Pierre.

Au bout de six mois, le gardien des clés du Paradis rencontre le jeune couple  et leur dit :

- J'ai une bonne nouvelle, nous allons pouvoir procéder à la cérémonie du mariage !

- Mais, dit le garçon, si notre union tournait mal, est-ce qu'on pourrait divorcer ?

Saint-Pierre laisse alors éclater sa colère :

- J'ai passé six mois à essayer de vous trouver un curé… Alors imaginez le temps qu'il faudrait pour trouver un avocat !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2380 - 119 - Histoires du mardi 29 avril : Ste Catherine.

Le déjeuner à peine terminé, une mère interpelle son fils dans l'entrée de l'immeuble et lui demande :

- Mais où vas-tu si vite ?

- Je vais à la piscine, pourquoi ?

- À la piscine ! Après le déjeuner ! s'exclame la mère, mais tu vas te noyer !

- Ne t'inquiète pas, maman, je n'ai mangé que du poisson.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mon amie Anne a été recalée à son examen d'infirmière.

- Vraiment ? Que lui avait-on demandé ?

- Entre autres questions : “Que feriez-vous si votre jeune frère avalait la clé de la porte d'entrée ?”

- Et qu'avait-elle répondu ?

- Je rentrerais par la fenêtre.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'enterrement d'un personnage plutôt radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son époux décédé, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se trouve pas sans ressources dans l'autre monde. La femme du défunt montre l'exemple en déposant un billet de 100 euros. Le médecin de la famille s'avance alors et dépose aussi un billet de 100 euros, puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du défunt, dépose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas être en reste sort son chéquier et fait ostensiblement un chèque de 500 euros puis prend les quatre billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un cinéma, une spectatrice indignée va trouver le directeur :

- Le film que vous projetez en ce moment est à la limite de la pornographie. Vous m'avez attiré dans un véritable traquenard. J'exige que vous me remboursiez le montant de mon billet d'entrés. Ne voulant pas discuter, le directeur tend à la dame 8 €.

- Pardon, proteste-t-elle, c'est 24 € que vous me devez. Ce film, je l'ai vu trois fois.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune fille dit à sa mère :

- Maman, je voudrais te présenter un jeune homme charmant…

- Mais, voyons, chérie, il n'y a que deux mois que ton père est mort, je ne peux pas encore me remarier !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le petit Éric a reçu en cadeau d'anniversaire un téléphone jouet que sa maman utilise, le soir, pour lui dire :

- Allô, Éric, il est l'heure d'aller te coucher.

- Je regrette, madame, répond-il avec aplomb, mais vous avez fait un faux numéro.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2381 - 120 - Histoires du mercredi 30 avril : St. Robert.

Rentrant bredouille d'une partie de pêche, Alexandre s'arrête chez le poissonnier. Sur l'étal, il aperçoit un magnifique brochet.

- Quel est son poids ? demande-t-il.

- Un peu plus de quatre kilos, lui répond le marchand de poissons.

- Ma femme ne voudra jamais croire que j'ai sorti une telle pièce de l'eau. Pour faire plus vrai, je ne vais en prendre que la moitié !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un agriculteur attache sa vache derrière sa voiture. Peu à peu, il prend de la vitesse. Il remarque  bientôt que la vache le suit toujours. 

Tout à coup, elle se met à tirer la langue à gauche. La femme du conducteur s'en étonne :

- Pourquoi tire-t-elle la langue ?

- C'est parce qu'elle veut nous doubler !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un automobiliste, victime d'un accident, arrive à la porte du Paradis, où il se trouve bloqué par un feu tricolore :

- Vous ne les avez pas souvent respectés, ces feux, quand vous conduisiez votre puissante berline, lui dit Saint-Pierre. Eh bien, avant d'entrer chez nous, vous devez prendre votre mal en patience en attendant pendant vingt-cinq millions d'années que celui-ci passe au vert.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur le coup de deux heures du matin, une femme, à la voix tremblante, appelle le commissariat de son quartier :

- Allô ! Venez vite ! J'ai entendu un bruit dans ma cuisine, il y a certainement un cambrioleur chez moi.

Quelques instant plus tard, le téléphone sonne à nouveau :

- Excusez-moi, dit la dame, je me suis affolée un peu rapidement. Le bruit dans la cuisine, c'était mon mari. Il m'a expliqué que, comme il n'arrivait pas à s'endormir, il s'était mis à compter les moutons. Et brusquement, cela lui a rappelé qu'il restait du gigot dans le réfrigérateur.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le chef de service d'un hôpital passe en revue ses malades.

- Je n'ai pas trop confiance en son diagnostic, dit une infirmière à l'interne de service.

- Pourquoi ça ?

- La dernière fois, un malade voulait savoir si son état de santé allait bientôt s'améliorer et le docteur lui a demandé sa date de naissance puis a consulté son horoscope dans le journal !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2382 - 121 - Histoires du jeudi 1er mai : St. Joseph.

Ce vieux professeur est d'une distraction extraordinaire. ce jour-là, il se rend dans un salon de coiffure, s'installe dans un fauteuil et dit au garçon coiffeur :

- Vous allez me couper les cheveux très courts.

Le garçon, qui le connaît bien, lui dit doucement :

- Puis-je me permettre de vous demander de retirer votre chapeau ?

Et le savant tout confus lui répond :

- Oh ! excusez-moi, je n'avais pas remarqué qu'il y avait des dames ici.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux perroquets sont dans une grande cage au milieu du salon et regardent curieusement les humains qui s'agitent autour d'eux tout en se faisant quelques confidences sur leur comportement.

- Nous sommes à la veille de Pâques ! s'exclame un monsieur en offrant un œuf magnifique en chocolat à la maîtresse de maison, j'ai pensé que ce petit présent vous ferait plaisir !

- Tiens ! remarque l'un des perroquets, c'est curieux !

- Quoi donc ? demande le second.

- Encore une chose que j'ignorais ! explique le premier perroquet, chez eux, c'est le mâle qui pond !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur la porte du bureau de la mairie où sont délivrées les cartes d'identité, on peut lire l'avis suivant : “Si vous ne connaissez pas votre date de naissance complète, indiquez le mois et l'année. Si vous ne connaissez pas l'année, indiquez votre âge”.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Seul rescapé après le naufrage du yacht sur lequel il se trouvait embarqué avec ses maîtres, un perroquet trouve refuge sur un ballon d'enfant. Soudain; le ballon secoué par les vagues se met à tourner sur lui-même et pour ne pas retomber à la mer, le perroquet se met à courir. Mais plus il court, plus la rotation du ballon s'accélère.

Commentaire du perroquet :

- Pour un jeu… c'est un jeu de…

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme qui rentre du travail surprend sa femme et ses copines en train de se battre comme des chiffonnières au milieu d'un fouillis de vêtements.

- Mais, que se passe-t-il ? Vous êtes devenus folles ?

- Non, chéri, répond sa femme, on se prépare seulement pour les prochaines soldes.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Adam demande à Dieu :

- Seigneur, j'aimerais savoir pourquoi tu as fait Eve aussi belle et aussi désirable ?

- C'est pour que tu puisses l'aimer.

- Et pourquoi, l'as-tu fait si idiote ?

- C'est très simpple… Pour qu'elle puisse t'aimer !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2383 - 122 - Histoires du vendredi 02 mai : St. Boris.

Dialogue entre deux chasseurs :

- Mais dis-moi, tu ne devrais pas chasser cette année, ton permis est périmé.

- Oui, je sais, c'est celui de l'an dernier.

- Tu n'as pas le droit de chasser avec…

- Si, je tirerai uniquement sur les gibiers que j'ai manqués la saison dernière.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Grande bousculade au parc animalier. Il y a là trois chameaux, et tous les enfants impatients voudraient faire un tour sur leur dos. 

Anne n'arrête pas de supplier :

- Maman, s'il te plaît ! J'aimerais tant faire un tour à dos de chameau !

- Sois raisonnable, ma petite, dit la maman. En rentrant ce soir tu pourras faire autant de tours que tu voudras sur le dos de papa. Ce sera exactement la même chose !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Avant un grand match de boxe, juste au moment de rentrer sur le ring, le soigneur donne une pilule à son poulain. Le boxeur lui demande :

- C'est un produit dopant ?

- Non, c'est un médicament contre les nausées. Je sais que tu as toujours mal au cœur en ambulance !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Catastrphé, un employé arrive en retard sur son lieu de travail. Son patron, mécontent, le convoque pour obtenir une explication.

- Ce n'est pas de ma faute, patron ! Cette nuit, mon appartement a été cambriolé et il a fallu que je dépose une plainte auprès du commissariat, ce matin.

- Voilà ce qui arrive aux noctambules ! Vous seriez resté chez vous, ça ne serait pas arrivé, lui dit le patron en colère.

- Vous n'y êtes pas ! Je dormais dans ma voiture garée dans le parking de mon immeuble.

- Tiens, quelle drôle d'idée !

- Eh bien oui, j'avais peur qu'on vole ma nouvelle voiture !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À la fin d'un dîner, un convive, raseur notoire, annonce :

- Je vais vous raconter une histoire vraiment drôle. mais peut-être vous l'ai-je déjà racontée ?

Sa voisine de table lui demande :

- Est-elle vraiment drôle ?

- Oh ! Ça, je vous le garantis.

- Alors, vous pouvez y aller, vous ne l'avez certainement jamais racontée !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2384 - 123 - Histoires du samedi 03 mai : St. Philippe.

Alain revient au camping en pleurant. Sa mère s'inquiète et lui demande :

- Que t'est-il arrivé, mon pauvre chéri ?

- C'est Pierre qui m'a fait mal !

- Le monstre ! mais comment ?

- Ben… j'ai voulu lui donner un coup de poing, il s'est baissé… et j'ai tapé dans un arbre !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Alors ? demande un célibataire à un collègue, Monique a-t-elle enfin accepté ta demande en mariage ?

- Oui, mais pas pour tout de suite. Ce sera pour plus tard.

- Comment cela ?

- Elle m'a dit : “Mon vieux, tu seras le dernier que j'épouserai !”.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une cantatrice qui revient du Japon en rencontre une autre qui ne la porte pas particulièrement dans son cœur, mais néanmoins elle ne peut s'empêcher de lui parler de sa dernière tournée de concerts :

- Avant d'entreprendre ma tournée en Extrême-Orient, j'ai fait assurer ma voix pour un million de dollars !

- Ah oui, et qu'est-ce que vous avez fait avec tout cet argent ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Micros et caméras se bousculent autour d'un centenaire :

- Attribuez-vous votre longévité à votre sobriété ?

- Euh…

À ce moment, entre bruyamment un ivrogne braillant et titubant.

- Qui est ce touble-fête ? s'inquiètent les médias.

Le centenaire leur répond :

- Pas d'affolement, c'est mon père. Il rentre tous les jours dans cet état !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2385 - 124 - Histoires du dimanche 04 mai : St. Sylvain.

Un paysan remet laborieusement en état une vieille ferme. Passe le curé du village qui s'exclame :

- C'est merveilleux ce qu'un homme peut faire quand il travaille avec l'aide de Dieu !

- Possible, réplique le paysan, mais il fallait voir comment c'était quand Dieu travaillait seul.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En pleine nuit, on sonne chez un médecin de campagne. Celui-ci se met à sa fenêtre.

- Qu'est-ce que c'est ? demanda-t-il.

- Vite, docteur ! Je viens de me faire mordre par un chien.

- Vous savez très bien que je donne mes consultations de 8 à 11 heures du matin !

- Moi, je le sais ! rétorque le blessé, mais le chien, lui, ne devait pas être du pays.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les neuf fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un mari décide de se couper la moustache. Fier comme Artaban, il rentre chez lui. Sa femme lui ouvre la porte, lui saute au cou et l'embrasse chaudement. Ravi de l'effet qu'il a produit, le mari s'exclame :

- Tu vois, ma chérie, que c'était une bonne idée de me faire couper la moustache !

- Oh ! Mon Dieu ! s'écrie l'épouse, je ne t'avais pas reconnu !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quand tous les animaux ont pris place, par couple, à bord de l'Arche, Noé dit à sa femme :

- Passe-moi le journal du jour.

- Tu veux sans doute consulter le bulletin météorologique pour savoir si l'on peut compter sur de belles éclaicies pour demain ?

- Non, je veux m'en servir comme tapette pour nous débarrasser une bonne fois pour toutes des deux derniers moustiques.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- J'avais bien dit à ma femme, raconte un homme, qu'ouvrir un parapluie dans la maison risquait de porter malheur. 

Poutant elle l'a fait quand même.

- Et alors, qu'est-il arrivé ?

- Ma belle-mère !

Bonne soirée et à demain !  😉

12 - 2386 - 125 - Histoires du lundi 05 mai : Ste. Judith.

Dans la salle bondée d'un tribunal chargé de juger les contraventions, un automobiliste pressé demande :

- Pouvez-vous, je vous prie, me faire passer le premier ? Je suis garer en double file.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Je vais vous écrire une série de phrases incorrectes au tableau, dit la maîtresse d'école, et vous devrez les corriger. Attention, je commence.

Et elle écrit : “Je n'est pas eu des vacances très amusantes”.

- Henri, qu'est-ce qui cloche là ?

- Peut-être que si vous aviez pris un petit ami… répond timidement l'enfant.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une veuve présente son chien à une amie :

- Je l'ai appelé Albert comme feu mon pauvre mari. J'ai l'impression qu'il est encore de ce monde lorsque cette sale bête aboie après moi quand je rentre un peu tard d'une tournée d'achats dans les magasins.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Monsieur le curé faisait un sermon sur l'amour fraternel et parlait déjà depuis plus d'une heure !

- Maintenant, mes chers frères, dit-il, que vous dire de plus ?

- Pourquoi pas “Amen” , suggèra une voix venue du fond de l'église.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2387 - 126 - Histoires du mardi 06 mai : Ste. Prudence.

À la fin d'un dîner, comme à la fin de tous les dîners, la maîtresse de maison demande à son jeune fils de jouer un morceau au violon. 

L'un des fidèles invités dit à la maman :

- Je n'arrive pas à me rendre compte si c'est votre fils qui fait des progrès ou si c'est nous qui nous habituons !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le guide d'un musée de province affirme avec force :

- Messieurs, mesdames, regardez bien ce lit. Jeanne d'Arc et Napoléon y ont couché.

Un visiteur s'esclaffe :

- Sûrement pas en même temps !

- Et pourquoi pas ? fait le guide, piqué au vif. Voyez vousmême : c'est un lit à deux places.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune homme dit à sa grand-mère :

- Mamie, j'ai remarqué que tu mettais encore tes économies sous ton matelas. Maintenant, il y a mieux, regarde : c'est une fausse bombe anti-moustiques. Elle s'ouvre en deux et dedans, tu peux cacher ton argent  !

Le jeune homme repasse voir sa grand-mère quinze jours plus tard et s'étonne :

- Mamie, je ne vois pas la fausse bombe anti-moustiques…

- Pas bête, dit la mamie en faisant un clin d'œil, je l'ai cachée sous le matelas !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une fermière entre dans la pharmacie de son village où elle est connue.

- Comment ça va, mère Mariette ?

- Pas bien fort, vous savez. À la ferme, le vétérinaire et le docteur sont venus le même jour.

- En effet !

- Voilà les deux ordonnannces.

- Je vous prépare ça tout de suite.

- Je reviens dans un moment. Ah, je vous recommande : mettez bien une croix, bien visible, sur les drogues réservées à la vache parce que si, je lui donnais celles réservées à mon époux, elle serait bien capable d'en crever.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un petit garçon rentre de l'école.

- Maman, je ne veux plus retourner à l'école.

- Mais quelle idée, pourquoi ?

- Parce que le maître est complètement fou. Hier, il nous as dit que trois et quatre, ça faisait sept, aujourd'hui, il nous dit que c'est cinq et deux qui font sept ! Tu verras, demain, il nous dira que c'est un et six qui feront sept !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2388 - 127 - Histoires du mercredi 07 mai : Ste. Gisèle.

Dans un petit aquarium, posé sur la table au milieu d'un salon, une femelle poisson rouge, toute émue, dit au mâle qui la harcèle :

- Je veux bien, mais d'abord, tire les rideaux !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Mon petit garçon, raconte une dame, aimait beaucoup que je l'emmène au zoo parce qu'il lançait des cacahuètes aux singes.

- Et il n'aime plus ça ?

- Au contraire, il adore y aller depuis qu'un singe a pris l'habitude de lui lancer des banananes.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Quel est ton plus grand défaut ? demande une petite fille à une de ses amies.

- La vanité, je suis capable de rester des heures devant un miroir où je me regarde tant je me trouve belle.

- Selon moi, dit l'autre, ton plus grand défaut, c'est la myopie.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En prenant le petit déjeuner, la femme d'un espion lui dit :

- La girafe a bu du coca…

L'homme s'étonne :

- Tu es allée au zoo, récemment ?

- Non, mais j'ai eu la curiosité de feuilleter ton livret des codes secrets du parfait espion, et si tu connaissais un peu ton boulot, tu saurais que cela signifie :

- Passe-moi le beurre !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le chef d'une tribu iroquoise voudrait changer de nom. Il se présente à Montréal, au bureau de l'état civil :

- Je m'appelle : le chef qui siffle comme un épervier dans le ciel limpide de l'été.

- Et comment voulez-vous vous appeler ? lui demande l'employé :

- Klaxon !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans la cour d'une école maternelle, deux garnements de six ans disent à une fillette de leur âge :

- À partir d'aujourd'hui, tu nous donneras ton goûter tous les jours, sinon…

- Sinon, que ferez-vous ? demande la gamine, apeurée et tremblante.

- C'est bien simple, on envoie un fax au Père Noël, pour lui dire que tu n'existe pas !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2389 - 128 - Histoires du jeudi 08 mai : St. Michel.

Gontrand apporte à sa bien-aimée un collier de perles fines alignant vingt-huit perles en lui disant :

- Voilà, ma chérie, vingt-huit perles… comme ton âge.

Sa chérie lui répond :

- Je ne veux pas te mentir : ajoute donc dix perles !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame un peu ronde monte sur la balance devant son mari et pousse un cri.

- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !

- Tu veux dire trop grosse !

- Pas du tout ! D'après les normes, une femme de 1,68 mètre doit peser 60 kilos !

- Et alors ?

- Eh bien, il me manque huit centimètres !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ma femme est totalement stupide, confie un homme à un ami. L'autre jour, je lui dis qu'un de mes ancêtres était mort à Austerlitz. 

Et tout ce qu'elle trouve à me demander, c'est : “Sur quel quai ?”.

- C'est idiot, en effet. Et que faisait-il au juste dans cette gare ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un patron dit à sa secrétaire :

- Mademoiselle, il faut recommencer cette lettre. Vous me faites dire “Cher ami”, alors que ce type est une vrai crapule !

La jeune fille impertubable, reprend une feuille de papier et tape : “Mon cher confrère…”.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme tend à son mari une assiette dans laquelle elle a versé des croquettes pour chien :

- Tiens, chéri. Le chien a profité d'un moment d'inattention de ma part pour manger ton steak-frites. N'hésite pas à lui donner une bonne leçon en lui rendant la pareille.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans l'Ouest américain au XIX° siècle, deux hommes devaient être pendus. Pour corser le spectacle, le bourreau décida de les pendre au parapet d'un pont. Il pendit ainsi le premier. Mais la corde cassa, l'homme tomba dans l'eau, traversa la rivière et se sauva. Le bourreau passa alors la corde au cou du second qui lui dit :

- J'espère au moins que la corde est solide, car moi, je ne sais pas nager !

Bonne journée et à bientôt !  😉

06 - 2390 - 129 - Histoires du vendredi 09 mai : St. Pacôme.

Après quelques jours de vacances au soleil de Normandie, je reprends mon service et tâche de rattraper mon retard ! Et voici des nouvelles histoires :

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un flic va au laboratoire de la police pour faire tester son quotient intellectuel pour son dossier de santé.
Le toubib lui met un casque à électrodes sur la tête et branche l'appareil.
Il part un moment et revient après et dit au flic resté sur le fauteuil ;
"Je dois m'excuser, l'appareil a eu un problème et votre quotient intellectuel a été descendu accidentellement à zéro!"
Le flic se redresse d'un coup sur son siège et lui dit en hurlant ;
" VOS PAPIERS ! "

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une souris marche dans le désert à l'ombre d'un éléphant. Ce dernier soupire, en s'essuyant le front avec sa trompe.
- Ouf ! Qu'est-ce qui fait chaud !
- Tu veux qu'on change de côté ? répond la souris.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le directeur d'un hôpital psychiatrique fait visiter son établissement à un ami.
- Celui-ci, dit-il, est un pauvre diable qui a perdu la raison parce que sa fiancée l'a abandonné pour en épouser un autre.
- Il a l'air calme. Et celui-là, à côté de lui, qui paraît absolument fou furieux ?
- Celui-là, c'est l'autre !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 2391 - 130 - Histoires du samedi 10 mai : Ste. Solange.

- Voilà plus de six mois, s'étonne une dame, qu'on n'a pas entendu parler du cousin François, l'inventeur.
Que peut-il fabriquer en ce moment ?
- Il fait, explique son mari, des recherches sur l'amélioration du papier buvard, et je te jure que c'est absorbant !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'époque où les détournements d'avions par des pirates étaient nombreux un corse dès l'embarquement se précipite dans le poste de pilotage pour ne pas être devancé par d'autres pirates. Il sort un gros révolver et le pointe sur la tête du pilote et dit ;
"  À Ajaccio vite ! "
Le pilote lui répond ;
" Mais monsieur ! Nous allons à Ajaccio ! "
Le corse répond ;
"Ouais ! On dit ça, et moi ça fait 3 fois que je vais au Koweït ... "

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un pêcheur demande à un badaud :
- Vous ne chaussez pas du 42 ?
- Euh, non !
- Vous êtes sûr ?
- Oui, pourquoi  ?
- Ben, il y a une heure, j'ai pêché un pied gauche taille 42. Comme depuis, vous n'avez pas bougé d'un poil, j'ai pensé que vous attendiez le pied droit !

Bonne journée et à de suite  !  😉
 

04 - 2392 - 131 - Histoires du dimanche 11 mai : Ste. Estelle.

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux bambins sortent de l'école et longent un mur sur leur chemin.
L'un dit :
"Depuis qu'on voit ce mur, si on grimpait dessus pour voir ce qu'il y a derrière?"
L'un grimpe avec la courte échelle de l'autre et en haut il dit ;
" Hoo !"
L'autre en bas :
"Alors ! Qu'est-ce qu'il y a ?"
En haut ;
"C'est des nudistes !"
En bas ;
"Des hommes ou des femmes ?"
En haut ;
"J'chais pas, ils sont pas habillés"

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un leader de l'opposition téléphone à l'un de ses amis et lui dit :
- Bien que le gouvernement s'en défende, je suis persuadé que mon téléphone est sur écoute.
Le lendemain, il reçoit ce petit mot du ministre de l'Intérieur :
- Non, non, vous vous trompez...

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

Bonne journée et à de suite !

04 - 2393 - 132 - Histoires du lundi 12 mai : St. Achille.

Un père vient faire connaissance de son fils à la maternité où sa femme vient d'accoucher.
Le médecin, gêné, le prévient que ;
"Vous devez savoir que l'enfant n'est pas tout à fait normal"
Le père se penche sur le berceau et découvre que c'est une énorme oreille.
Pris par l'affection il dit :
" Ça ne fait rien, je te trouve beau, je t'adorerai comme un autre"
À ce moment, le médecin dit ;
"Criez plus fort, il est sourd..."

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lui : - Tu es tellement bête que tu ne distinguerais pas un âne d'un cheval !
Elle : - Vraiment ?  Est-ce que je t'ai déjà pris pour un cheval ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un théâtre de province, une compagnie d'acteurs médiocres récite son texte de manière pénible devant un public extrêmement peu nombreux. À un certain moment, un murmure hostile arrive jusqu'à la scène.
Un des acteurs s'interrompt d'un coup, se tourne vers la salle et menace :
- Soyez bien attentifs : nous sommes plus nombreux que vous !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce soir , il pleut très fort , mes enfants, l'air triste , regardent par la fenêtre depuis une heure , je crois que je vais les laisser rentrer…

Bonne journée et à de suite ! 😉
 

03 - 2394 - 133 - Histoires du mardi 13 mai : Ste Rolande.

Claudine devait accompagner ses parents au bord de la mer. Or, le voyage a été remis à plus tard et la maman tente de consoler sa fille, très déçue :
- Nous irons dimanche prochain, ma chérie.
- Oui ! murmure la petite Claudine, mais est-ce qu'il y aura toujours de l'eau ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- S'il vous plait soyez gentil docteur, laissez moi faire , voilà cinq ans que j'attends ce moment...

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4 ?
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur  : Quelle est la capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
À la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse  : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas  : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux  !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse  : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS.

Bonne journée et à de suite ! 😉

03 - 2395 - 134 - Histoires du mercedi 14 mai : St Matthias.

Un rabbin est sur son lit de mort devant ses fils et dit : 

"Toi, tu auras ma maison et toi tu auras mon or. Et rappelez-vous qu'il faut toujours faire des économies". 

Là dessus il rassemble ses dernières forces pour se redresser un peu, souffle la bougie et meurt...

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le Père Noël se fait arrêter au cours de sa tournée par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte.
- Vous arrivez bien du pôle Nord ? lui demande un des douaniers.
- En effet.
- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention "Made in China" ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une multitude de tests, le médecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous...
Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA !"
Le gars est effondré:
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?
- Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte !

Bonne journée et à de suite !  😉

03 - 2395 - 135 - Histoires du jeudi 15 mai : Ste Denise.

Une célèbre cantatrice polonaise très belle mais très bête rencontrait un célèbre écrivain mais très laid dont j'oublie le nom (Sacha Guitry ?). Elle lui dit ;
"Imaginez que nous fassions un jour un enfant ensemble ? Et qu'il aurait ma beauté et il aurait votre intelligence !"
Guitry répond ;
"Et imaginez le contraire ? "

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux gamins discutent sur le Vieux Port.
- J'ai mon oncle à Toulon qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari Enzo.
- Peuchère ! Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?
- Quatre ans ferme !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Concours de tir à l'arc.

À 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire : tchac ! en plein dans la pomme. 

Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire : tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Wood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac ! en plein entre les deux yeux du pauvre gars ! 

Il regarde la foule: "...I'm sorry"

Bonne journée et à de suite !  😉

03 - 2396 - 136 - Histoires du vendredi 16 mai : St. Honoré.

Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve ayant vainement attendu Benjamin Franklin,
l'accueille ainsi à la visite suivante, un peu piquée.
- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, Madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Celle là pour les fins de repas bien arrosés.
Dans l'arène romaine le gladiateur Brutus est mis au défit de saillir 100 chrétiennes mises au supplice...
Il commence, à la 15ème la foule dans les gradins scande ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !"
Il continue et arrivé à la 50ème la foule crie ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !..."
Il commence à faiblir arrivé à la 70ème et a la langue par terre de fatigue...
La foule admirative ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !..."
Arrivé à la 75ème il n'en peut plus et s'écroule sur le dos les bras en croix .
La foule se met à hurler ;
"Brutus, pédé ! Brutus, pédé ! Brutus, pédé !..."

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une mère qui a trois filles leur parle d'un homme à marier.
Celle de dix-huit ans lui demande :
- Est-il beau ?
Celle de vingt-cinq ans l'interroge :
- Combien gagne-t-il ?
Celle de trente-huit ans met son manteau et prend son sac :
- Où est-il ?

Bonne journée et à de suite !  😉

06 - 2397 - 137 - Histoires du samedi 17 mai : St. Pascal.

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
À peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !

- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans la cour de la ferme, le petit Denis est poursuivi par une dinde apparemment furieuse. Il se réfugie auprès de sa maman.
- Maman ! Il y a une dinde qui veut me mordre...
- N'aie pas peur ! Les dindes ne sont pas si méchantes que ça. D'ailleurs tu les aimes bien, tu en as mangé pour Noël.
- D'accord. mais celle d'aujourd'hui, elle n'est pas assez cuite !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un type va chez son médecin à Paris qui lui dit :
- Revenez demain à 8 heures à jeun pour des examens.
Le lendemain le type revient et dit ;
-Je suis quand même très fatigué, j'ai dû foncer sur la route pour être à l'heure !
Le toubib lui demande :
- Pourquoi ?
Le type lui répond :
- Vous m'avez dit hier de revenir aujourd'hui à 8 heures d'Agen…

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Marcel, nouvellement marié, feuillette devant sa femme l'album de famille :
- Tu vois ce portrait ? C'est celui de mon arrière-grand-mère. Elle est morte en couches.
- C'est terrible, chéri. Mais tu avoueras quelle idée, quand on est déjà arrière-grand-mère, de vouloir encore un enfant ?

Bonne journée et à demain !

16 - 2398 - 138 - Histoires du dimanche 18 mai : St. Éric.

Durant l'unique récital qu'il donne dans la capitale, le grand pianiste Vladimir a la surprise d'entendre l'un des spectateurs crier : “Chapeau”, à tout bout de champ. À la fin du concert, il demande à son imprésario :

- Quel est donc ce mélomane qui ne pouvait contenir son enthousiasme ?

- Un type qui avait la malchance d'être assis derrière une femme qui portait un chapeau trop grand !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En revenant d'une séance chez le dentiste, la maman explique à son fils, âgé de huit ans, les méfaits des sucres rapides, bonbons et sucreries, qui donnent des caries. Puis elle parle des bienfaits des sucres lents, pain, pâtes, riz, aliments de l'effort. Arrive la petite sœur :

- C'est quoi des sucres lents ?

Alors le grand frère, très docte :

- Les sucres lents ? Tu as une carie un mois après !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune mariée raconte à une amie :

- Bien sûr, je me dispute souvent avec mon époux, mais il n'a vraiment aucune méchanceté. Chaque fois que je lui dis : “Je retourne chez ma mère !”, il se précipite au téléphone pour m'appeler un taxi.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme dit à son psychiatre :

- Docteur, mon mari se prend pour un cheval de course. Il loge à l'écurie, marche à quatre pattes et mange du foin.

- Ah… cela prendra du temps et beaucoup d'argent…

- L'argent n'est pas un problème, il a déjà gagné deux courses.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un chercheur de laboratoire confie à un ami :

- Je viens de mettre au point une fantastique lotion capillaire capable de faire pousser des cheveux même sur une boule de billard.

- Sensationnel peut-être mais j'y vois cependant un inconvénient…

- Lequel ?

- Ça risque de ralentir le jeu !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2399 - 139 - Histoires du lundi 19 mai : St. Yves.  (Tiens ! C'est ma fête !)

Ayant installé une balance dans son officine, un pharmacien est interrogé :

- Y-a-t-il une attitude commune aux personnes qui viennent se peser chez vous ?

- Toutes veulent avoir un poids minimum. Pour obtenir ce résulatat, les femmes ôtent leurs chaussures et les hommes rentrent le ventre.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux hommes arrivent ensemble au ciel. Le premier voyant l'autre grelotter lui demande :

- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?

- Je suis mort de froid ! Et vous ?

- Eh bien moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait pendant que j'étais au travail, alors, un jour, je suis rentré plus tôt que prévu pour la surprendre. J'ai mis la maison sens dessus dessous et je n'ai trouvé aucun amant. Mais j'étais tellement contrarié que j'ai eu une crise cardiaque.

Le second lui répond :

- C'est malin ! Si vous aviez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux à l'heure qu'il est.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un poisson rouge et un sous-marin entrent en colision. Qui est fautif ?

- Le sous-marin.

- Pourquoi ?

- Parce qu'il n'a rien à faire dans un bocal !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le directeur de la prison convoque un gardien.

- Pourquoi pensez-vous que le détenu de la cellule 478 prépare une évasion ?

- Il m'a demandé à la cantine qu'on lui prépare un panier-repas pour jeudi midi !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La petite Vanessa affirme à son oncle qu'elle est la plus forte au catéchisme pour l'Histoire Sainte. Tirant son porte-monnaie, l'oncle s'apprête à lui offrir une pièce de 2 €.

- On va voir ça tout de suite, dit-il. Quel est le fruit qu'Eve a donné à son mari, et qui les a fait chasser tous deux du paradis terrestre ?

- Eh ! doucement, fait la gosse, je n'en suis pas encore là !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Dis maman, demande une petite fille à sa mère, si je me marie, j'aurais un mari, comme toi ?

- Évidemment, ma chérie.

- Et si je ne me marie pas, je resterais vieille fille, comme tante Lucie ?

- Bien sûr, ma chérie.

- Eh bien, me voilà dans de beaux draps !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2400 - 140 - Histoires du mardi 20 mai : St. Bernardin.

Maurice, heureux propriétaire d'une autmobile flambant neuve, s'arrête quelques instants devant une boulangerie pour acheter une baguette. Soudain, horrifié, il voit,  par la vitrine, son véhicule disparaître. Prenant son courage à deux mains, il sort et hurle :

- Au voleur, au voleur !

- Ne vous inquiétez pas, dit un passant, on la retrouvera car j'ai eu le temps de relever le numéro d'immatriculation…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un architecte avait beaucoup de peine à comprendre ce que voulait son client.

- Ne pouvez-vous pas au moins me donner une idée générale de ce que vous voulez faire construire ? lui demande-t-il.

- Eh bien ! répond le client en hésitant, tout ce que je sais, c'est qu'il nous faut une maison qui aille avec un bouton de porte ancien que ma femme a acheté chez un antiquaire !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme se promène, il entend derrière un grand mur quelqu'un crier :

- Quatorze ! Quatorze ! Quatorze !

Intrigué, il s'approche et essaie par tous les moyens de voir ce qui se passe.

Il essaie de sauter, de  regarder, mais rien à faire. Puis soudainement, il voit une petit trou dans le mur, juste la taille pour y mettre un œil. Alors, bien sûr, il regarde, et là il se retrouve avec un doigt dans son œil, suivi d'un cri :

- Quinze ! Quinze ! Quinze !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur une plage écossaise, un homme se noie. Un sauveteur le tire de l'eau tandis que la femme du noyé accourt, affolée.

- Est-il mort ? sanglote-t-elle.

- Hélas, oui, madame. Je suis arrivé trop tard…

- En êtes-vous bien sûr ? insiste la malheureuse.

- Absolument certain, madame, j'ai fouillé toutes ses poches et il n'a pas bougé !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Des parents inquiets à propos de leur fils, âgé d'une quinzaine d'années, ont été pleinement rassurés, après lui avoir fait passer un test d'intelligence. Une charmante infirmière lui avait présenté un train électrique, un tambour, une poupée et un jeu de construction.

- Alors, demanda le médecin qui menait le test, avec lequel de ces beaux joujoux aimerais-tu le mieux t'amuser ?

Le gamin, sans hésiter, désigna l'infirmière.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2401 - 141 - Histoires du mercredi 21 mai : St. Constantin.

Dans une imprimerie, un ouvrier a les dix doigts sectionnés par le massicot. À l'hôpital, le chirurgien lui dit :

- On va pouvoir les recoudre. Donnez-moi vos doigts…

- Ils sont restés par terre, dans l'imprimerie.

- Vous auriez dû les ramasser immédiatement !

- Oui et avec quoi ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce bébé singe demande à sa mère :

- Maman, pourquoi sommes-nous si laids ?

La maman lui répond :

- Il y a pire : si tu voyais la tête de celui qui lit cette histoire, tu serais rassuré !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux petites filles choisissent de faire leur recette de gâteau au chocolat préféré. Comme elles sont très gourmandes, elles décident de doubler toutes les propotions.

- Mais voyons, c'est impossible ! s'exclame l'une des deux.

- Pourquoi pas , répond son amie.

- On ne va tout de même pas cuire le gâteau à 400 degrés !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune homme se présente chez un oculiste et déclare :

- Je ne comprends pas, docteur, ce qui m'arrive. Le matin en me levant, j'y vois très bien. À midi, je commence à voir trouble et le soir je n'y vois plus rien.

- Que faites-vous comme travail ?

- Dégustateur de vins.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :

- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?

- Hé bien, la moins chère.

- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo, t'auras du gâteau…

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un service de psychiatrie, le médecin visite un de ses malades :

- Docteur,, je sais pourquoi je tourne toujours en rond. Je suis un moulin à café.

- Ah ! dit le docteur, et moi, je comprends enfin pourquoi vous broyez toujours du noir !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2402 - 142 - Histoires du jeudi 22 mai : St. Émile.

Un vieux paysan, unanimement détesté de son entourage, tombe malade et meurt dans sa ferme de montagne. Au moment de la levée du corps, un porteur trébuche sur le seuil et le cercueil tombe à terre. Ressuscité par le choc, le mort se dresse sur son séant et injurie tout le monde. Plus odieux que jamais, il vit encore une grande année, puis retombe malade et re-meurt. Cette fois au moment où la bière va passer la porte, la veuve pousse un cri :

- Attention à la marche !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Monsieur Oscar consulte le garagiste du coin pour l'achat d'une voiture d'occasion.

- Je vous garantie celle-ci, affirme le spécialiste, moteur refait à neuf, bon châssis et facilement du 150 Kms à l'heure. Vous partez à 9 heures du soir de Paris et vous arrivez à Orléans avant 10 heures.

- Très bien, très bien, je vais en parler à ma femme. Quelques jours plus tard, le garagiste rencontre Monsieur Oscar.

- Alors et la voiture, vous vous décidez ?

- Ah j'en ai discuté avec ma femme mais elle n'est pas d'accord : “Qu'est-ce que tu veux qu'on aille faire, m'a-t-telle dit, à dix heures du soir à Orléans ?”.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un étudiant demande à son compagnon de chambre à l'Université :

- C'est pour qui, cette lettre ?

- Pour ma mère.

- Mais pourquoi ne l'écris-tu pas plus vite ?

- Si tu connaissais ma mère, tu saurais qu'elle lit très lentement.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ludivine a perdu une dent. Comme il se doit, la petite souris est passée. Avec l'argent, Ludivine a acheté un gros paquet de bonbons. 

Sa mère lui dit alors :

- Pourquoi as-tu tout dépensé si vite ? Maintenant tu n'as plus rien !

- Pas grave, répond l'enfant, j'ai encore plein de dents !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le maître interroge un élève :

- Pourquoi n'as-tu pas fait tes devoirs ?

- Nous avons eu une panne de courant à la maison.

- Et qu'as-tu fait dans le noir ?

- J'ai regardé la télévision.

- Sans courant ?

- J'avais une bougie, tiens !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2403 - 143 - Histoires du vendredi 23 mai : St. Didier.

Un romancier médiocre reçoit par retour de courrier son dernier manuscrit qu'il avait envoyé à une maison d'édition.

- Alors ? lui demande son épouse, qu'est-ce qu'ils disent . C'est une lettre de refus, comme d'habitude ?

- Même pas, cette fois-ci, ils ont écrit : “Ouvert par erreur”.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le président du tribunal interroge l'accusée :

- Pendant que votre mari buvait innocemment le café dans lequel vous aviez versé le poison mortel, n'avez-vous pas ressenti la moindre pitié à son égard ?

- Si, monsieur le président, il y a eu un moment où j'ai éprouvé ça, lorsqu'il m'en a demandé une autre tasse.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

- Je ne comprends pas, dit l'inspecteur des impôts venu vérifier la comptabilité d'une oisellerie. Pourquoi tous vos perroquets ont-ils le bec hermétiquement clos avec du sparadrap ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le fils d'un avocat rentre de l'école et dit à son père :

- Papa, voici mon bulletin scolaire, examine-le bien s'il te plaît et dis moi si je peux porter plainte pour diffamation.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour soigner une de ses patientes, un psychanalyste  la soumet à un traitement hypntique et lui fait revivre ainsi à rebours sa vie jusqu'à sa toute première enfance.

Quand elle reprend conscience, la dame s'inquiète :

- Jusqu'à quel âge m'avez-vous ramenée, docteur ?

- Quatre mois.

- Quatre mois ! C'est génial ! Pendant que je revivais cette époque, vous avez dû prendre beaucoup de notes intéressantes ?

- Hélas ! Non, madame. j'étais beaucoup trop occupé à changer vos couches.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un lapin entre chez un pharmacien :

- Avez-vous des carottes ? demande-t-il.

- N… non ! répond le pharmacien, abasourdi.

- Bon ! fait le lapin. Au revoir.

Le lendemain, le lapin revient et demande à nouveau au pharmacien :

- Avez-vous des carottes ?

- Non, répond le commerçant.

Et il sort. Le lendemain, le surlendemain, tous les jours de la semaine, le lapin vient demander au pharmacien s'il a des carottes. N'en pouvant plus, le pharmacien prend une ardoise et écrit dessus à la craie : “Aujourd'hui, pas de carottes”.

Il accroche l'ardoise à sa porte, près du panneau sur lequel sont inscrites ses heures d'ouverture. Le lapin arrive, lit l'écriteau, pousse la porte, entre et lance au pharmacien :

- Alors, comme ça, vous en aviez ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2404 - 144 - Histoires du vendredi 24 mai : St. Donatien.

Un charcutier résume à sa femme ce qu'il a lu dans son journal :

- Des chercheurs australiens ont réussi à croiser un cochon avec un kangourou.

- Eh bien, répond l'épouse étonnée, on peut s'attendre à ce que le prix du lard fasse un drôle de bond !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un condamné à mort va être exécuté. Un gardien lui demande :

- Qu'est-ce que vous désirez avant de mourir ?

- Un verre d'eau.

- Mais vous avez droit à un verre de rhum.

- Ne me tentez pas, dit le condamné, j'essaie d'arrêter l'alcool !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une écrevisse, amoureuse d'un petit crabe, rêvait au clair de lune. Elle lui avait dit :

- Je t'épouserai le jour où tu marcheras droit.

Et elle l'aperçut : mais… c'est qu'il marchait droit, le bienheureux !

Le lendemain matin, toute heureuse, elle lui saute au cou et lui dit :

- Je t'ai vu hier soir. Tu marchais droit !

Celui-ci alors, rougissant comme un écrevisse, lui avoua, tout penaud :

- Euh… Oui… Pardon, j'avais un petit peu bu.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Tu sais, dit un employé à un SDF auquel il vient de donner une pièce de deux euros, un an  après, personne n'a oublié, au bureau, la façon dont tu as magistalement prouvé au patron que son idée était complètement idiote.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tarzan attend à la maternité. Jane est en train d'accoucher. Tarzan s'impatiente, il voit une infirmière qui sort de la salle et lui demande :

- C'est un garçon ou une fille ?

Alors l'infirmière lui répond :

- On ne sait pas, monsieur, nous n'avons pas encore réussi à l'attraper !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un malade rend visite à son psychiatre et lui raconte :

- Docteur, c'est affreux, toutes les nuits, je fais le même rêve : il y a une grande porte fermée devant moi,, et je la pousse, je la pousse, mais elle ne s'ouvre pas.

Le médecin lui demande :

- Et il y a quelque chose de marqué sur cette porte ?

- Oui, tirez !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2405 - 145 - Histoires du dimanche 25 mai : Ste. Sophie.

Laurent ramène sa nouvelle amie chez elle dans un quartier huppé. Au moment où il s'apprête à lui dire au revoir devant la porte, il prend son courage à deux main en lui disant :

- J'ai envie d'un baiser tendre et fougueux, un vrai baiser.

Horrifiée, car c'est leur premier rendez-vous, elle répond :

- Ça ne va pas la tête ? Mes parents pourraient nous voir !

- Oh, alleeez. Ils dorment à cette heure-là.

- Non, s'il te plaît. Et si on se faisait prendre ?

- Oooh, alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa dit que tu peux l'embrasser ou bien que je le fasse. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le pape réunit les cardinaux et évêques en concile, et leur dit :

- J'ai deux nouvelles de la plus haute importance à vous annoncer. Une bonne et une mauvaise. La bonne, c'est Dieu qui m'a téléphoné.

Tout le concile pousse des cris de joie et applaudit longuement. Quand le calme est revenu, le pape continue :

- La mauvaise, c'est qu'il appelait de la Mecque.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et alors, tu as eu des réponses à ton annonce pour trouver un mari ?

- J'en ai eu seize. c'est chaque fois la même chose en fait;

- Ah oui ? laquelle ?

- Vous pouvez avoir le mien !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est l'histoire d'un vieux couple marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin perdu du centre de la France. L'homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça, c'est assez !

- Mais qu'est-ce que tu racontes, Papaaaaaaaaaa !

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce-lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche. Le fils appelle sa sœur qui explose au téléphone :

- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper de ça !

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant au téléphone :

- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce que j'arrive? Je vais rappeler mon frère. Nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouges pas ; Tu m'as comprise ?

Et elle raccroche. Le vieil homme raccroche alors à son tour et se tourne, souriant vers sa femme :

- C'est O.K, ils seront là demain pour le repas de Pâques et ce sont eux qui payent leur voyage.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un célèbre mathématicien fit, un jour, visiter à ses connaissances le poulailler qu'il venait juste de faire construire. Un peu surpris par cette brusque lubie, ses amis ne manquèrent pas de remarquer un détail troublant : au lieu des graines habituelleement distribuées aux volatiles… Il n'y avait que des racines. Lorsqu'ils interrogèrent le mathématicien à ce propos, il se contente de hausser les épaules en leur répondant :

- C'est évident, non ? C'est pour avoir des œufs carrés !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2406 - 146 - Histoires du lundi 26 mai : St. Bérenger.

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers 20 heures lorsqu'il croise le directeur général de son entreprise en face du broyeur de documents, une feuille à la main :

- Ah ! Jeune homme : vous allez pouvoir m'aider avant de partir : ceci, dit-il en montrant son papier, est très important et ma secrétaire vient de partir. Sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?

- Certainement, monsieur.

Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé.

- Je vous remercie. Une copie suffira.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme est en train de jouer aux cartes avec son chien :

- C'est formidable ! lui dit un curieux. Est-ce qu'il sait jouer à d'autres jeux ?

- Oui ! répond le joueur, aux osselets ! Seulement, quand il gagne, il les mange !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le juge dit au prévenu :

- Vous êtes reconnu non coupable de l'accusation de bigamie qui pesait conte vous. Vous êtes libre, et vous pouvez retourner chez votre épouse !

- Laquelle, monsieur le juge ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un Écossais dit à son voisin :

- Il est de plus en plus difficile de faire des économies.

Son voisin lui répond :

- Pour moi, les économies, c'est terminé, je ne regarde plus à la dépense : hier en bricolant dans le moteur de la voiture, je me suis sali la main droite. Eh bien, je n'ai pas hésité, je me suis lavé les deux mains !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2407 - 147 - Histoires du mardi 27 mai : St. Augustin.

Deux jolies filles se promènent rue Michelet, un garçon se met à les suivre. À la fin, l'une des deux filles se retourne et s'écrie, excédée :

- Espèce d'effronté, cessez de nous suivre ! Ou alors allez chercher un camarade !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune député déclara un jour à Edgar Faure :

- Mon beau-père, c'est quelqu'un dont j'embrasse plus volontiers la fille que les idées.

Et le vénérable mentor de la politique de lui répliquer avec son accent merveilleusement zozotant :

- Vous verrez, mon jeune ami, avec le temps, ce sera le contraire.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Je regardais une émission sur la magie, raconte Gustave à sa femme, quand la télé a disparu.

- Tu te fiches de moi ?

- Absolument pas ! Tu n'aurais pas eu plus que moi envie de rire si tu avais subi la brutalité des deux individus cagoulés qui l'ont emportée avec toutes nos écomomies.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un monsieur se plaint à un ami que sa femme est très dépensière.

- Le matin, elle me dit : Donne-moi de l'argent ! Le soir, elle me dit : Donne-moi de l'argent ! Le lendemain à peine levée, elle me dit : Donne-moi de l'argent ! Mais mon vieux, crois-moi, c'est un supplice, cette manie de dire : Donne-moi de l'argent !

- Et tu lui en donnes ?

- Non, jamais !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La secrétaire d'un grand psychiatre dit à son patron :

- Docteur, c'est pour un cas de double personnalité.

- Très bien ! Faites entrer, mais un par un.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2408 - 148 - Histoires du mercredi 28 mai : St. Germain.

Un homme entre dans un bar rempli de consommateurs. À haute voix, il demande :

- Barman, une eau minérale, svp !

- Bien monsieur !

Et le client ajoute à voix basse :

- Soyez gentil, quand j'aurais le dos tourné, glissez-y une rasade de scotch.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- L'an dernier, j'ai vu passer un coureur. Il a bu le contenu de son bidon et l'a ensuite jeté dans mon champ. Une de mes vaches est venue lécher le bidon.

- Oui et alors ?

- Elle a fini première à Auteuil !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un grand amateur de vin revient d'un voyage à Pise et montre à ses amis les photographies qu'il a faite de la célèbre tour.

- Dis donc, remarque l'un d'eux, tu devais déjà être bien émêché quand tu as pris ces clichés !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un bébé hérisson se promène dans un jardin botanique avec sa maman. Tout à coup, pour s'amuser, il se met à courir pendant quelques minutes. Lorsqu'il se retourne, il s'aperçoit que sa mère a disparu. C'est alors qu'il la cherche partout et se cogne contre un cactus.

- C'est toi, maman ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une petite fille rentre de l'école où elle a reçu son premier cours d'éducation sexuelle. Sa maman lui demande ce qu'elle a appris. La fillette lui répond :

- Ma pauvre maman ! Papa s'est bien moqué de toi avec son histoire de cigognes et de choux !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2409 - 149 - Histoires du jeudi 29 mai : Fête de l'Ascension.

Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :

- Incroyable ! Vous savez ce que l'ai rencontré ?

- Non.

- Une sirène !

- Ça alors ! Et comment nageait-elle ?

- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le directeur, très affairé, demande à sa secrétaire :

- Où diable, ai-je encore mis mon stylo à bille ?

- Il est derrière votre oreille, monsieur le directeur, répond la secrétaire.

- Mademoiselle, vous voyez bien que je suis très occupé ; ne me faites pas perdre mon temps et soyez plus précise : la droite ou la gauche ?

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Intrigué, un promeneur s'approche d'un pêcheur à la ligne et lui demande :

- Excusez-moi, mais à quoi vous sert cette souricière près de vous ?

- À appâter : Je pêche les poissons-chats.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À un acteur célèbre qui avait divorcé depuis plusieurs années d'une actrice aussi réputée que lui, on demandait s'il payait toujours une pension alimentaire.

- Ah ça oui ! Et c'est une pension très élevée ! Je me demande parfois si je ne devrais pas la ré-épouser pour mon argent.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2410 - 150 - Histoires du vendredi 30 mai : St. Ferdinand.

Un type très chauve, qui n'a plus que quatre cheveux sur la tête, se regarde dans la glace de la salle de bains et se demande comment il va se coiffer ce matin. Il se fait la raie au milieu, et, en passant le peigne, il s'arrache deux cheveux. Voulant tout ramener en arrière, il fait tomber encore un cheveu. Il contemple celui qui reste et soupire :

- Tans pis, aujourd'hui, je resterai décoiffé !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme va à la bibliothèque et demande à l'assistante :

- Est-ce que vous avez des livres sur le suicide ?

- Oui, monsieur, répond-t-elle, ils sont là-bas dans le coin.

Après quelques minutes, l'homme retourne au comptoir, un peu perplexe, et dit à l'assistante :

- Le rayon est vide !

- Je sais, ils les remettent rarement !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chez le marchand de vélos :

- Oui, madame, comme tricycle, c'est ce qu'il y a de plus grand, vous noterez que c'est un peu plus haut quand même que le grand modèle de vélo à roues latérales que je vous ai présenté… Ah non, non, on ne fait pas plus grand, ou alors en fabrication spéciale, mais vous savez , si votre fils est assez grand pour ces modèles, à mon avis, il pourrait se passer des petites roues maintenant.

- Eh bien, moi je pense que oui, mais ma belle-fille n'y tient pas !

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au tribunal le président interroge l'accusé :

- Vous avez commis ce cambriolage tout seul ?

- Oui… Il est si difficile à notre époque de trouver un associé honnête.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2411 - 151 - Histoires du samedi 31 mai : Ste. Pierrette.

Deux amis se rencontrent dans la rue :

- Comment vas-tu ? demande le premier.

- Ça va, à part que ma femme m'a quitté, mais je dors comme un bébé.

- Ah bon, ta femme te quitte et tu dors comme un bébé, mais à part ça, tout va bien ?

- Ça va, à part que j'ai été licencié, mais je dors comme un bébé.

- Ah bon, tu as été licencié et tu dors comme un bébé, mais à part ça, qu'est-ce qui va bien ?

- Tout va bien, sauf que ma maison a brûlé, mais je dors comme un bébé.

- Écoute,il y a quelque chose qui ne va pas : ta femme te quitte, tu as été licencié et ta maison a brûlé, mais tu dis que tu dors comme un bébé, je ne comprends pas.

- Eh bien oui, je me réveille toutes les trois heures et je pleure…

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un chasseur tombe, en Afrique, nez à nez avec un énorme lion. Il épaule, tire et rate le fauve qui, dans le même instant bondit. Heurusement pour le chasseur qu'il tirait mal, le lion, lui, ne savait pas sauter. Au terme du long saut, l'animal passe au-dessus de sa proie qui a le temps de détaler et de se réfugier dans le village voisin.

- N'empêche qu'il ne faut pas que cela se reproduise, dit le chasseur, je vais m'exercer à tirer pour le cas où je rencontrerais à nouveau ce lion…

Il choisit un coin du village près de la palissade et s'apprête à commencer son entraînement. Alors, il entend de l'autre côté un bruit curieux.

- Flop… flop… flop…

Intrigué, le chasseur regarde : c'est le lion qui s'exerce à faire des petits bonds.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À Las Vegas, fonctionnent en permanence, des “bureaux de mariages” où des juges de paix procèdent à des cérémonies espresses, car les candidats sont nombreux. Un de ces juges, quand il s'absente pour aller manger un morceau au snack-bar voisin, affiche cette pancarte sur sa porte : “Parti déjeuner. Profitez-en donc pour réfléchir encore un peu”.

Bonne journée et à demain !  😉

07 - 2412 - 152 - Histoires du dimanche 1er juin : St. Justin.

Dans un laboratoire du Centre National de Recherche Scientifique où l'on étudie les mouches, un chef de service demande :

- Lequel d'entre vous a crié : “Euréka” ?

- C'est Charles. Il est juste au-dessus de nous, en train de marcher au plafond.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'inspecteur débutant vient rendre compte à son commissaire du résultat de sa première enquêt. Puis le commissaire lui demande :

- Vous êtes bien sûr que c'est un suicide , Il était coupé en morceaux.

- Vous savez, mionsieur le commaissaire, dans ces moments-là, on ne sait plus très bience que l'on fait.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une maîtresse mécontente d'un devoir rendu par un élève le retient à la fin des cours :

- Je crois que je vais être contrainte de voir ta maman, vu le devoir que tu m'as rendu.

- Oh non, madame, sinon elle va encore crier contre papa parce qu'il n'a jamais voulu apprendre l'orthographe et en plus, elle va lui dire ma note qui va le décevoir. Il m'a dit qu'il y avait mis tout son cœur.

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 2413 - 153 - Histoires du lundi 02 juin : Ste. Blandine.

Une toute petite troupe fait une tourné en province. Au programme, une œuvre de Shakespeare. Avant la fin du premier acte, les rares spectateurs, forts mécontents, hurlent. Alors, un acteur s'approche du public et lui lance :

- Tenez-vous un peu tranquille. Sachez qu'au deuxième acte, nous serons plus nombreux que vous !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un routier raconte l'accident dont il vient d'être victime :

- Je roulait tranquillement quand un ivrogne m'a foncé dessus à toute allure et je me suis retrouvé éjecté dans le champ de blé.

- Vous avez eu de la chance, dit le policier. Mais comment savez-vous que l'autre conducteur était ivre ,

- Il fallait bien qu'il le soit pour conduire un platane !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune fille entre dans une parfumerie et regarde un peu partout, visiblement indécise. La marchande lui demande :

- Vous cherchez un parfum, je suppose : puis-je me permettre de vous proposer dans la nouvelle collection : Mon péché, Nuit d'ivresse, Moment suprême, Abandon total…

La jeune fille devient toute rouge.

- Ça ne vous plaît pas ? s'informe la marchande.

- Oh ! Si, certainement. Mais vous n'auriez rien pour une débutante ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un père montre un énorme paquet de bonbons à ses quatre enfants et leur dit :

- Celui qui obéit toujours à maman et qui fait gentiment tout ce qu'elle demande, aura ce paquet de bonbons. C'est pour qui ?

- Pour toi, papa !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2414 - 154 - Histoires du mardi 03 juin : St. Kévin.

Adam a été chargé par Eve d'aller raconter une histoire à ses deux fils Abel et Caïn pour les aider à s'endormir. Adam hésite, cherche, fronce les sourcils à cours d'imagination. Puis soudain, il se lance :

- Il sera une fois…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Garçon, qu'appelez-vous “Bouillon de jeunes poules” sur le menu ?

- L'eau dans laquelle nous faisons cuire les œufs.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DeuX amis discutent :

- C'est marrant comme une même action peut avoir deux noms radicalement opposés.

- Comment cela ?

- Eh bien, par exemple : si la Seine déborde, c'est une crue. Mais si mon verre déborde, c'est une cuite.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le médecin dit à sa fille qui se trouve à son côté :

- Vite, ma trousse, un homme vient de me téléphoner en me disant qu'il ne pourrait plus vivre sans moi.

Sa fille lui répond illico :

- Ne t'énerve pas, papa, c'était pour moi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'étais sur l'autoroute quand je décidais de m'arrêter sur une aire de repos pour aller aux toilettes. La première cabine étant prise, j'entre donc dans la deuxième. À peine suis-je entré que j'entends une voix qui vient d'à côté :

- Salut, comment ça va ?

Je ne suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des aires de repos, je ne sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé :

- Euh… Ça va...

Et l'autre poursuit :

- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?

Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis :

- Ben, je suis comme toi : un besoin pressant…

Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :

- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2415 - 155 - Histoires du mercredi 04 juin : Ste. Clothilde.

Une étudiante dit à la copine dont elle partage le studio :

- Tu as du culot de prétendre que je suis une sale curieuse qui se mêle de tout ce qui ne la regarde pas.

- J'ai dit cela, moi ?

- Tu as fais pire que le dire : je l'ai lu en toutes lettres dans ton journal intime que tu dissimules hypocritement entre ton matelas et ton sommier.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme dit à son pharmacien :

- Auriez-vous une lotion qui fait pousser les cheveux ?

- Bien sûr, je vais vous la chercher.

- Et êtes-vous certain que ça marche ?

- Vous pouvez en être certain : hier j'en ai fait tomber accidentellement sur mon stylo, aujourd'hui je peux m'en servir comme brosse à dents !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le chef du bureau sursaute en entendant une employée dire à une amie à laquelle elle téléphonait depuis plus d'une heure :

- Bon, on arrive à midi. Je vais raccrocher parce que, maintenant, je suis sur mon temps libre. Je te rappelle à deux heures dès que je reprends le travail…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ouvrez la bouche, madame, dit le dentiste.

- Oh, merci beaucoup, docteur !

- Merci ? Pourquoi donc ?

- Parce que tout le monde me dit toujours de la fermer !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame se plaint à sa voisine :

- Vous ne pouvez pas imaginer combien mon fils rentre sale de l'école !

- Ne m'en parlez pas ! Hier soir, j'ai dû laver quatre garnements de l'immeuble avant de reconnaître le mien !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2416 - 156 - Histoires du jeudi 05 juin : St. Igor.

Dans les couloirs d'un hôpital psychiatrique, un malade accoste le médecin :

- Écoutez, docteur, je n'arrive pas à dormir.

- Tiens, et pourquoi ?

- Je ronfle tellement fort que je me réveille tout le temps.

- Et alors, que voulez-vous que je fasse ?

- Je ne pourrais pas dormir dans la chambre d'à côté ? 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chez la voyante :

- Je vois une femme brune aux yeux verts… Faites attention : elle risque de vous causer beaucoup d'ennuis.

- Ah, vous me prévenez bien trop tard, ma bonne dame !  Ça fait quinze ans que je l'ai épousée !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux dames discutent sur un banc :

- Mon fils ne veut plus prendre de bain.

- Ah bon, pourquoi ?

- Le médecin lui a dit qu'il avait une santé de fer et maintenant il a peur de rouiller !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'issue d'un procès à scandale, l'avocat avait réussi à faire acquitter son client.  À quelque temps de là, au cours d'une réception, une dame prit à part l'avocat et lui dit, indignée :

- Existe-t-il un crime assez vil, assez méprisable, assez révoltant pour que vous refusiez d'en défendre l'auteur ?

- Ça dépend, répondit l'autre imperturbable. Qu'est-ce que vous avez fait exactement ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au zoo une maman interroge son fiston :

- Tu es encore allé voir les singes ?

- Non.

- Ne mens pas, tu fais des grimaces, et ne touche pas les lions.

- Pourquoi, c'est dangereux ?

- Oui, tu pourrais attraper des puces…

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2417 - 157 - Histoires du vendredi 06 juin : St. Norbert.

Dans un parc zoologique, le vieux vétérinaire, avant son départ à la retraite, fait visiter les locaux à son successeur. Il lui montre le matériel, les appareils pour soigner les animaux. Avisant une échelle, le nouveau praticien demande :

- Et cette grande échelle, à quoi sert-elle ? Ce n'est pourtant pas vous qui repeignez les bâtiments ?

- Non, je l'utilise quand la girafe a une angine.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour Halloween, une femme offre à son jeune voisin, une panoplie de sorcière. Il enfourche immédiatementy le balai, attend, puis après un énorme soupir, déclare :

- Tu aurais dû l'essayer chez le marchand : il ne marche pas !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un restaurant, un petit garçon dit à sa mère :

- Regarde le monsieur, maman ! il mange sa soupe avec une fourchette.

- Tais-toi et mange !

- Regarde, maman ! Maintenant, il boit l'eau du vase !

- Reste donc tranquille et mange !

- Regarde, maman : le monsieur mange le bouchon !

- Maintenant ça suffit ! Va lui rendre ses lunettes !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sauvée miraculeusement de son appartement en feu, une vieille dame soupire :

- Je n'ai quand même pas de veine ! Pour la première fois de ma vie qu'un homme me prend dans ses bras, il faut que ce soit un pompier qui empeste l'ail !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux vieilles filles bavardent et se lamentent sur l'insécurité grandissante.

- Moi, dit la première, tous les soirs quand je rentre chez moi,je regarde sous le lit pour voir s'il n'y a pas un homme caché.

- Moi aussi, fait l'autre, tous les soirs je regarde ! Et je vais acheter un deuxième lit.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Pour doubler mes chances.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un comédien confie à un collègue :

- Au théâtre, plus c'est mauvais, plus les spectateurs toussent.

- Ah, vous me rassurez, je croyais que mon public était tuberculeux !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2418 - 158 - histoires du samedi 07 juin : St. Gilbert.

Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel. Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras. 

À la réception, l'hôtesse a l'air bien ennuyé :

- Je dois vous dire : votre chambre est au 35° étage et l'ascenseur est en panne.

- Ça ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque là !

Et les deux amoureux grimpent. au premier étage, la femme murmure :

- Chéri, j'ai quelque chose à te dire…

- Tu me le diras plus tard, chérie, donne-moi plutôt un baiser.

- Au deuxième étage, elle recommence :

- J'ai quelque chose à te dire…

- Oh, je préfère un baiser.

Et ainsi de suite jusqu'au trente-cinquième étage.

- Là, la femme supplie :

- Chéri, il faut absolument que je te dise…

- Quoi, mon amour ?

- J'ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cet Écossais est allé au Musée d'Histoire Naturelle. Mais il faut passer au guichet, et on lui demande quinze euros pour l'entrée. Il marchande et finit par demander :

- Est-ce qu'on peut vraiment pas entrer pour rien ?

- Facile ! lui dit le gardien, faites-vous empailler !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au P.M.U., un client explique que sa femme a touché le dernier quarté du dimanche.

- Elle a un truc ? demande un autre client.

- Ben, d'habitude elle pointe une épingle au hasard sur la liste des partants et joue le cheval désigné. Cette fois, elle n'avait pas d'épingle, elle a piqué avec une fourchette !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un amateur de saut à l'élastique invite, un jour, l'un de ses amis à partager sa passion :

- Tu verras, lui dit-il, nous sauterons ensemble, ça te sécurisera.

Les voilà sur le parapet du pont, attachés l'un à l'autre à l'extrémité de l'élastique, prêts pour le saut.

L'ami  est inquiet :

- Es-tu bien sûr qu'il n'y a aucun risque ?

- Aucun, j'ai pris la précaution de doubler la longueur de l'élastique puisque nous sommes deux !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un professeur dit à ses élèves :

- N'oubliez pas : toutes les générations sont stupides.

- Y compris celle-ci, rétorque un élève.

Bonne soirée et à demain !  😉

12 - 2419 - 159 -  Histoires du dimanche 08 juin : St. Médard.

Jean-Pierre raconte à son ami Gérard :

- Lorsque je conduis ma voiture et que le sommeil me prends, je passe le volant à ma femme.

- C'est bien ! lui répond Gérard.

- Oui, car lorsque ma femme conduit, je sui complètement réveillé !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Venu chercher sa petite amie, qui habite au dixième étage, un jeune homme s'impatientait. Elle n'en finissait pas de se maquiller. Pour passer le temps, il se mit à jouer au foot avec le  caniche. Pris au jeu, le chien sauta par la fenêtre à la poursuite du ballon. 

À ce moment-là, la jeune fille entra dans la pièce.

- Tout va bien ? demanda-t-elle en voyant la tête de son ami.

- Oui, je me demandais seulement si ton caniche ne t'avais pas paru un peu dépressif ces derniers temps…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au bord d'un étang, un pêcheur voit arriver le garde-champêtre qui l'interpelle :

- Eh ! Dites donc, vous ne savez pas lire, la pêche est interdite ici !

- Mais je ne pêche pas, répond l'homme, je fais juste nager mon ver.

Alors le garde-champêtre sort son carnet et lui dresse un procès-verbal.

- Mais pourquoi ? s'indigne le malheureux pêcheur.

- Outrage à la pudeur ! Votre asticot ne porte pas de maillot de bain !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La petite Pamela est à l'opéra avec sa maman :

- Qui c'est le monsieur qui fait des grands gestes ?

- C'est le chef d'orchestre.

- Pourquoi il fait peur à la dame avec son bâton ?

- Mais, il ne lui fait pas peur !

- Ben alors, pourquoi elle crie ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Où est votre petit caniche ? demande une voisine à Madame Dupont.

- Il se cache sous notre armoire depuis que mon mari a installé sur le portail une pancarte : “Attention, chien méchant !”.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2420 - 160 - Histoires du lundi 09 juin : Ste. Diane.

Le patron d'une auto-école dit au moniteur :

- Vous avez bien votre équipement : votre casque, votre protège-dents, vos genouillères et votre trousse de premiers secours ? Oui ? Alors, vous pouvez donner à madame Durand sa cent cinquante et unième leçon de conduite… N'oubliez jamais que c'est sa persévérance qui assure la prospérité de notre établissement !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Docteur, dit une dame, mon mari est venu vous consulter il y a un mois environ, or, depuis il n'est plus le même.

- Vraiment ?

- Oui, avant, il était tendre et amoureux, il me prenait dans ses bras et me disait que j'étais sa huitième merveille du monde.

- Et maintenant ?

- Il ne rentre pratiquement plus au domicile conjugal et les rares fois où il y est, il ne me regarde même pas et me parle brutalement. Alors, je suis persuadée que vous lui avez fait quelque chose, genre de traitement d'hormones qui l'a déboussolé.

- Eh bien, madame, vous vous trompez, je lui ai juste conseillé de porter des verres de contact.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Quatre lapins jouent aux cartes.Soudain l'un d'eux pose ses cartes sur la table et demande :

- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme rentre chez lui couvert de boue et de sang, les vêtements en lambeaux. sa femme, inquiète, lui demande :

– Que t'est-il arrivé ?

- Il rétorque :

- J'étais à l'hippodrome en train de visiter les écuries, quand soudain, j'ai eu une envie pressante. J'ai trouvé une petite cabine. Mais là, on m'a jeté une selle sur le dos et un petit bonhomme au costume fluo m'a sauté dessus. On entendait des cris. La porte de devant s'est ouverte et le petit homme a commencé à me frapper avec une sorte de bâton en cuir…

- Et qu'est-ce que tu as fait ?

- J'ai fini troisième !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2421 - 161 - Histoires du mardi 10 juin : St. Landry.

Le mystère de la chambre 311 élucidé : pendant des mois, on a cru à la malédiction de la chambre 311, dans cet hôpital d'Afrique du Sud. Chaque vendredi matin, les infirmières découvraient un mort dans cette chambre de l'unité des soins intensifs. Certes, les patients avaient tous subi des traitements lourds, mais ils n'étaient pas en danger de mort. L'équipe médicale, perplexe, a pensé à une contamination bactériologique de l'air de la chambre. Alertées par des familles victimes, les autorités ont commandé une enquête. Les "locataires" du 311 continuant de mourir à un rythme hebdomadaire, on a fini par organiser une planque dans la chambre. Et le mystère s'est dissipé : tous les vendredis matin, vers 6 heures, la femme de ménage débranchait le respirateur artificiel du patient pour brancher son aspirateur…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'une des plus redoutables commères du village a demandé au médecin de venir la visiter.

- Qu'est-ce qui ne va pas ? lui demande-t-il à son arrivée.

- Docteur, je crois que c'est du surmenage.

Alors le médecin, aussitôt :

- Bon ! Montrez-moi votre langue.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une ambulance, fonçant à toute allure, renverse un vieux monsieur qui tentait de traverser la rue. Elle s'arrête et, aussitôt, deux infirmiers descendent et chargent le vieil homme sur un brancard. Rassurant, l'un d'eux dit :

- On peut dire que vous avez eu de la chance que l'on soit trouvés là  !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans une maison de retraite, une pensionnaire se plaint toujours qu'elle ne supporte pas les médicaments qu'on lui donne, quel que soit le remède ; chaque fois que le médecin-chef passe dans la chambre, c'est la même rengaine :

- Docteur, je ne supporte pas vos médicaments !

Un jour, le toubib excédé dit à son interne :

- Écoutez, pour notre pensionnaire qui se plaint toujours de ne rien supporter, vous allez filer à la pharmacie et demander qu'on lui fabrique des placebos sous forme de comprimés à base de mie de pain et on les lui donnera…

On fait les comprimés, la malade les avalo et lors de la visite de la semaine, elle se plaint au médecin-chef :

- Docteur, je ne supporte pas les nouveaus comprimés !

Le toubib furieux s'écrie :

- Alors là, vous exagérez, Mademoiselle, ils ne peuvent rien vous faire, absolument rien, ce n'est que de la mie de pain…

Alors la pensionnaire de rétorquer :

- Vous voyez que j'ai raison, docteur, je ne supporte que les biscottes !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au zoo, des singes, derrière leur grille, regardent d'un air accablé les passants. L'un d'eux soupire :

- On dira ce qu'on voudra, mais décidément, il n'y en a pas beaucoup dont on est fier d'être les ancêtres !

Bonne soirée et à demain !  😉

10 - 2422 - 162 - Histoires du mercredi 11 juin : St. Barnabé.

Un riche industriel s'est offert un voyage en Australie. Avec son chauffeur, il parcourt en voiture de longues pistes afin de découvrir des kangourous assez patients pour se laisser photographier. Un jour, il aperçoit un magnifique spécimen et ordonne à son chauffeur de lui donner la chasse. Le voilà lancé à toute vitesse sans réussir pourtant à gagner un seul mètre sur l'animal. Soudain le chauffeur, lassé,, s'écrie :

- Monsieur, ça ne sert à rien de lui courir après. On fait déjà plus de 100 Kms à l'heure, et il n'a pas encore utilisé ses pattes de devant !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux Écossais sont dans un avion. Soudain, l'appareil pique du nez. Sentant la mort arriver, Mac Intosh se met à pleurer. Son copain, Mac Grégor tente de le réconforter, mais rien n'y fait. Mac Intosh sanglote de plus en plus fort. Agacé, Mac Grégor lui dit :

- Mais arrête de pleurer comme ça, il n'est pas à toi, l'avion !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame jalouse avait essayé d''empoisonner son mari à l'arsenic, mais celui-ci très résistant de nature, avait réussi à s'en sortir. La dame passe en justice et le président l'interroge, avant que le jury ne se rassemble pour délibérer :

- Avez-vous quelque chose à ajouter, madame ?

- Oui, affirme-t-elle, je réclame une autopsie.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Conseil d'un manager à son boxeur :

- On a payé l'arbitre pour qu'il te déclare vainqueur et on a payé ton adversaire pour qu'il te laisse gagner. Le reste dépend de toi !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2423 - 163 - Histoires du jeudi 12 juin : St. Guy.

Un Lord anglais, seul survivant d'un naufrage, a échoué sur une île déserte. Quelques années plus tard, on le retrouve tout à fait par hasard. Les sauveteurs ont la surprise de voir que le Lors a construit trois maisons sur cette île. Ils lui en demandent la raison et le Lord très flegmatique répond :

- J'habite dans la première et la seconde est le club où je vais.

- Oui, mais la troisième ?

- La troisième ? C'est le club que je ne fréquente pas.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune homme, très taciturne, veut déclarer sa flamme à la jeune fille de ses rêres. Il entre dans une une boutique et commande une rose. La vendeuse n'était pas au bout de ses surprises. Cette rose, il l'effeuille jusqu'à ce qu'il ne reste plus que deux pétales.

- Enveloppez-moi cela, ordonne-t-il à la fleuriste.

Puis après réflexion :

- Et encore, je me demande si je n'en ai pas trop dit.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un rouge-gorge vient se percher sur le rebord d'une fenêtre et interroge un canari qu'il voit dans sa cage :

- Compte-tenu des réductions de peine, ça te fait encore combien d'année à tirer ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux comédiens parlent d'un ami commun, artiste lui aussi.

- Lambert, il n'est pas très en forme. Récemment, il a reçu un rappel d'arriéré d'impôts…

- Lambert, un rappel ? C'est bien la première fois que ça lui arrive !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Attroupement sur le Vieux Port, Marius sauve de la noyade un enfant tombé à l'eau. Olive le félicite.

- Mais pourquoi tu n'es pas content ,  On va te décorer du mérite des sauveteurs.

- Ah, répond marius, si je tenais celui qui m'a poussé !

Bonne soirée et à demain !  😉

08 - 2424 - 164 - Histoires du vendredi 13 juin : St. Antoine.

Un Écossais vient passer un mois de vacances sur la Côte d'Azur, invité dans une superbe villa d'un de ses amis français. Ce dernier l'héberge, le nourrit, paie quotidiennement son parasol et son matelas à la plage, l'invite dans les restaurants et les boites de nuit, et lui a même acheté de nombreux cadeaux pour qu'il garde un bon souvenir de son séjour en France. Le dernier jour, il le raccompagne à l'aéroport, et en attendant l'heure de l'embarquement, ils prennent un dernier verre. Au moment où le Français sort son porte-feuille pour régler la note, l'Écossais l'arrête d'un geste :

- Ah non ! Depuis un mois, c'est toi qui a tout payé, absolument tout. Alors, pour le verre des adieux, pas question. Je ne céderai pas ! On va le tirer à pile ou face !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un cardiologue donne sa voiture à réviser. Quand il vient la récupérer, le garagiste est encore en train de travailler.

- Docteur, vous tombez bien ! Regardez : j'ai changé une soupape, à présent votre voiture a un cœur tout neuf ! En fait, on fait le même métier et pourtant je ne gagne pas le quart de vos honoraires !

- Heu… c'est parce que vous n'intervenez jamais quand le moteur tourne.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Chez moi, dit un campeur à l'épicier du camping, je suis seul maître à bord. Certes, ma femme s'est occupé de nous trouver un logement, de le meubler, elle m'achète mes costumes et décide de la date et du lieu de vacances. Mais il y a un point sur lequel je n'ai jamais transigé : pas question, quand on achète des sardines en boîte, de les prendre à l'huile d'arachide !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Julien, le fils aîné des Dugommeau, se présente aux épreuves orales du bac. Inutile de dire que c'est un cancre et qu'il est mort de peur à l'idée d'affronter ses examinateurs.

- Quel est votre nom ? demande le professeur.

- Dugommeau ! s'érie Julien avec un immense sourire.

- Bien, bien… Mais enfin ce n'est pas la peine de vous exciter à ce point, mon garçon…

- Oui, oui, m'sieur, mais enfin je suis tellement content d'avoir eu bon à la première question !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2425 - 165 - Histoires du samedi 14 juin : Ste. Élisée.

Une dispute terrible met aux prises les Dupont. Soudain, Mme Dupont glapit :

- J'en ai assez ! Je fais ma valise et je pars !

Dix minutes après, elle se dirige vers la porte, une valise à la main. Goguenard, son mari lui demande :

- Et où vas-tu ?

- Au bout du monde, s'il le faut, du moment que c'est loin de toi !

Elle ouvre la porte d'un air rageur… Puis la referme en murmurant :

- Tu as de la chance ! Il pleut.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme, en pitoyable état moral et physique, raconte sa triste vie à un médecin :

- Voilà, docteur, depuis plus de douze ans, toute la nuit, en dormant, je fais : tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac…

- Et cela vous gêne beaucoup ?

- Pas du tout.

- Mais alors, où est le problème ?

- Parce que tous les quarts d'heure, je me réveille quand je fais : ding-dong, ding-dong, ding-dong, ding-dong, ding-dong…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame très riche sonne son valet de chambre :

- Firmin, à partir d'aujourd'hui, vous ne servirez plus que des olives noires à l'apéritif.

- Bien Madame la Comtesse ? Mais pourquoi cela ?

- Monsieur le Comte vient de décéder.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Consultation du médecin du régiment. La recrue s'explique :

- Voilà, j'avais soif. J'ai vu une bouteille de bière. Du premier coup je l'ai vidée à moitié. Après quoi, je me suis aperçu qu'elle contenait du pétrole… Que faut-il faire ?

Le médecin lui répond :

- Vous abstenir de fumer pendant vingt-quatre heures.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au tribunal, le juge demande à l'accusé :

- Ancien cheminot, vous avez volé une locomotive, pour quoi faire ?

- Je voulais m'installer à mon compte.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2426 - 166 - Histoires du dimanche 15 juin : Ste. Germaine.

Deux amis discutent :

- Tu y crois à cette histoire du gourou d'une certaine secte qui prétend avoir été enlevé par des extra-terrestres ? demande le premier.

- Non seulement tout est inventé, répond l'autre, mais vu la tournure que prennent les événements, les extra-terrestres ont téléphoné pour dire qu'ils ne connaissaient pas ce type !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En essuyant la fiente liquide qu'il vient de recevoir sur le crâne, un chasseur s'écrie :

- Certes, j'ai raté ce faisan mais, de toute évidence, je lui ai flanqué une drôle de peur.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le fils d'un garagiste remarque pour la première fois, que le chat de la maison ronronne pendant son sommeil.

- Papa, hurle-t-il, Minet s'est endormi en laissant tourner son moteur !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au large de Brest, tout le personnel est fin prêt pour rendre les hommages au navire amiral qui croise à l'horizon.

- Paré pour 21 coups de canon ! ordonne le capitaine au matelot de service. On entend… Boum… puis une minute se passe.

- Alors, matelot, il vient, ce deuxième coup de canon ?

- Inutile, capitaine… Le rafiot a déjà coulé !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La fermière profite de son passage au bourg pour remercier le médecin qui vient de soigner son mari.

- Vous avez sauvé la vie de mon époux, docteur.

- J'en suis heureux.

- Depuis que vous lui avez prescrit des sangsues comme médecine naturelle, il se porte beaucoup mieux;

- Je vois qu'il les supporte bien.

- Au début, ça n'a pas été facile, mais maintenant que je les fais à la vinaigrette, il en redemande.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En classe verte, les élèves achètent une carte postale à envoyer à leurs parents. Loulou demande au marchand :

- Auriez-vous une carte postale qui représente une saucisse ?

- Euh ! Non, pour quoi faire ?

- C 'est pour envoyer à mon chien.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2427 - 167 - Histoires du lundi 16 juin : St. Aurélien.

Un homme tombe malencontreusement dans la Seine sous les yeux d'un passant :

- Au secours, au secours ! hurle-t-il. Je ne sais pas nager !

- Moi non plus, répond le passant, mais je n'embête pas les gens pour si peu !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Des camarades de régiment ont décidé de se réunir pour un dîner amical dans un petit restaurant. Le coordinateur de la soirée, timide de nature, panique un peu et se décide à demander conseil à un spécialiste :

- À la fin du repas, j'aimerais prononcer quelques mots qui susciteraient l'enthousiasme général…

- Cinq mots suffiront : “La note est pour moi”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux commerçants discutent :

- Tu sais, dit le premier, que je suis associé avec Dubois.

- Sur quelle base ?

- Un accord de cinq ans. Lui apporte l'argent et moi, mon expérience.

- Et puis, que se passera-t-il dans cinq ans ?

- Eh bien, moi, j'aurai son argent et lui, mon expérience.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Monsieur Dupont entre dans un magasin qui annonce : “Ici, les meilleures calculettes d'Europe”.

Il dit à la vendeuse :

- Je voudrais trois calculettes de ce nouveau modèle à 10 euros l'unité.

- Bien monsieur, cela vous fera 40 euros !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Personne ne s'intéresse à moi, au collège, dit-il à sa mère. Les professeurs ne m'aiment pas, les élèves non plus. L'inspecteur voudrait me renvoyer et les chauffeurs de bus scolaires ne peuvent pas me sentir. Je ne veux plus aller au collège !

- Allons, dit la mère. Il faut pourtant bien que tu y ailles ! Sois responsable, aie du courage. Et puis après tout, tu as 48 ans et tu en es le directeur !

Bonne journée et à demain !  😉 

12 - 2428 - 168 - Histoires du mardi 17 juin : St. Hervé.

Deux amis décident de voler des briques sur un chantier afin de terminer un mur mitoyen. Ils attendent le dimanche, car les chantiers sont déserts. Ils partent en voiture, arrivent sur un chantier et commencent à charger le coffre du véhicule avec de très belles briques. Alors qu'ils sont en pleine activité, une voiture de police passe sur la rue. L'un des deux amis dit aussitôt à l'autre :

- Attention la police arrive. Alors pas de panique. Tu fais le même mouvement que pour charger la voiture, mais en fait tu décharges les briques. Et sans aucune interruption dans le mouvement, les deux amis déchargent les briques de la voiture. La voiture de police s'arrête et un policier en descend  et leur demande :

- Que faites-vous ?

- Il nous restait quelques briques. Comme on ne savait pas où les mettre, on les dépose ici sur ce chantier !

- Non, mais ça va pas, dit le policier. Ce n'est pas une décharge ici ! Allez, embarquez-moi toutes ces briques et disparaissez !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Murdoch, dit une Écossaise, en secouant vigoureusement son époux, il est l'heure de te lever.

L'Écossais ouvre un œil, se dresse et s'écrie avec reconnaissance :

- Oh ! Merci ma chérie, merci !

- Mais de quoi ? fait sa femme.

- J'étais en train de rêver que je téléphonais à tante Jeanne en Guadeloupe. Et tu m'as réveillé au moment précis où j'allais payer la facture !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le petit Valentin regarde, d'un air désespéré, un grand portail derrière lequel de trouve une maison avec un grand jardin. Une femme passe et lui demande :

- Tu veux que je t'ouvre le portail, petit ?

- Oui, madame, s'il vous plaît !

Après avoir ouvert, la femme dit :

- La prochaine fois tu l'ouvriras tout seul !

- Oui, répond Valentin, car la prochaine fois, la peinture du portail sera sèche.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux députés de partis opposés s'agressent verbalement :

- Est-il exact, mon cher collègue, que vous soyez vétérinaire ?

- Parfaitement exact, monsieur, seriez-vous souffrant ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2429 - 169 - Histoires du mercredi 18 juin : Ste Léonce.

Le jeune étudiant essaie de convaincre sa petite amie, étudiante comme lui, de lui accorder tous les privilèges du mariage, sans toutefois insister pour en prendre les responsabilités :

- Faisons une union à l'essai, Jacqueline, lui dit-il. De cette façon, nous verrons si nous sommes faits pour nous entendre. Si nous nous apercevons que nous avons fait une erreur, nous repartirons chacun de notre côté, et tout sera dit…

- Peut-être, dit la jeune Jacqueline, en souriant. mais l'erreur portera-t-elle votre nom ou le mien ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au catéchisme, Monsieur le curé demande :

- Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne ?

Un gosse lève la main et lui répond :

- D'abord, il faut faire un péché…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une vieille dame se fait arrêter par un gendarme :

- Bonjour, madame, je vais vous demander de souffler dans l'alccotest, lui demande celui-ci :

La vieille dame lui répond :

- Je suis désolée, monsieur, je ne sais pas comment il faut faire !

Alors le gendarme lui montre, en soufflant dans l'alccotest, et s'exclame :

- Si ça devient de cette couleur, c'est que vous avez un taux trop élevé d'alcoolémie !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Qu'est-ce qu'un kangourou , demande la maîtresse à Alphonse :

- Un kangourou est un animal avec une poche sur le ventre, répond-il fièrement.

- Et à quoi sert cette poche ?

- C'est là que le kangourou se réfugie en cas de danger, madame.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux souris en promenade rencontrent un soir un billet de 100 euros. Elles se mettent immédiatement à le grignoter. Le repas terminé, l'une des souris s'exclame :

- Tu te rends compte, nous avons dîné à 50 euros par tête !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2430 - 170 - Histoires du jeudi 19 juin : St. Romuald.

Un homme  se rend avec son animal chez le vétérinaire :

- J'ai un problème avec mon chien, il se prends pour une brosse à dents !

- Je vais l'envoyer chez un spécialiste en psychologie canine et, au bout de quelques jours, il n'y paraîtra plus.

- Quelques jours, dites-vous ? Mais comment vais-je faire ma toilette le matin ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un couloir de cette grande entreprise, une employée qui passait est intriguée par des lamentations qui proviennent du bureau du dircteur. S'arrêtant prudemment un peu en retrait pour écouter, elle est vite rejointe par un collègue, puis d'autres, tous captivés par l'émouvant plaidoyer en faveur d'une augmentation que développe le salarié à l'intérieur. Tour à tour cajolant où à la limite de l'insolence, jouant du désespoir puis de l'audace, présentant argument sur argument, l'homme parvient au bout de sa tirade et sort de la pièce. 

Dans le couloir, chez ses collègues, c'est l'ovation, on applaudit, on félicite, on s'exclame :

- Cette fois-ci, tu as vraiment une chance à condition qu'il te laisse parler quand il sera là demain !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'armée, un sergent demande :

- J'aimerais bien savoir ce que le soldat Durand faisait dans le civil !

Le caporal lui rétorque :

- Et pourquoi ça, sergent ?

- Eh bien à chaque fois qu'il tire sur une cible, il prend son mouchoir pour essuyer les empreintes digitales de son fusil !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le train ralentit puis s'arrête dans une toute petite gare où il ne doit pas s'arrêter. Un malin voyageur en profite pour monter dans ce train qui se dirige vers Paris. Le contrôleur l'aperçoit et intervient :

- Descendez, monsieur.

- Pourquoi ?

- Vous n'avez pas le droit de monter dans un train qui ne s'arrête pas ici.

- Alors, monsieur le contrôleur, soyez réaliste : si le train ne s'arrête pas ici, comment ais-je pu y monter !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2431 - 171 - Histoires du vendredi 20 juin : St. Sylvère.

Le rédacteur en chef d'un journal est intransigeant sur la longueur des articles que lui remettent les journalistes. À chaque fois, il hurle :

- Trop long, beaucoup trop long !

Il prend son stylo et fait une coupe sombre dans le texte. Un jeune stagiaire qui assiste depuis une semaine à la même scène, vient rendre son article :

“L'automobiliste frotta une allumette pour voir s'il restait de l'essence dans son réservoir. Il en restait. Obsèques mardi prochain”.

  !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans une boucherie, Pascal observe attentivement la patronne.

- Mais, qu'as-tu, petit malpoli, à me détailler comme ça  ? Tu veux ma photo ?

- Non, c'est ma maman : elle m'a demandé de venir voir si vous aviez une tête de veau.
 

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux jeunes mariés visitent leur nouvel appartement :

- Ce qui me plaît, là-dedans, dit la femme, c'est qu'il y a une grande baignoire.

- Et alors, lui demande son époux.

- Alors, quand maman viendra passer un week-end avec nous, tu seras à l'aise pour dormir.
 

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un couple de touriste s'est égaré en pleine brousse australienne. Après de longues heures de marche, exténué, et dans un dernier effort de lucidité, le mari dit à sa femme :

- Si nous pouvions avoir la chance de rencontrer une femelle kangourou, il parait qu'elles connaissent la région comme leur poche !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nous sommes en période électorale, alors bien sûr, lors des meetings, les candidats racontent tout ce qu'ils peuvent raconter afin d'obtenir des voix supplémentaires. À la tribune, le candidat se lance dans ses souvenirs pendant la Seconde Guerre mondiale :

- Vous vous rendez compte, mesdames, messieurs, qu'au cours de cette offensive, mon groupe s'est éloigné de moi et je me suis retrouvé seul, m'abritant derrière un vieux pan de mur en pierres, alors que j'entendais les balles qui sifflaient autour de moi !

À ce moment-là, on entend une voix au fond de la salle :

- Si je comprends bien, même les balles vous ont sifflé !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2432 - 172 - Histoires du samedi 21 juin : St. Rodolphe.

Un gendarme en faction devant l'autoroute voit passer une voiture roulant à 55 Km/h, il enfourne sa moto, le rattrape facilement et lui fait signe de se garer. C'est une conductrice d'un certain âge qui se gare sur le côté.

- Je ne comprends pas, monsieur l'agent, s'écrie-t-elle, j'ai respecté la vitesse autorisée, j'ai bien vu que la vitesse devait être de 55 Km/h !

Et le gendarme de lui expliquer que le panneau n'indique pas la vitesse mais le numéro de l'autoroute sur laquelle ils se trouvent. 

Puis remarquant que les autres passagers étaient blêmes et tremblants, il leur demande :

- Mais que s'est-il passé , D'où venez-vous ?

- Nous venons de quitter la 190, pourquoi ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Adrien doit passer au tribunal car il est accusé de fraude et de détournement de fonds. Le jour du procès, il se retrouve seul à la barre.

- Devons-nous comprendre que vous assurerez seul votre défense, monsieur ? lui demande le président.

- Eh bien, monsieur le président, j'avais bien trouvé un avocat pour me défendre, mais quand il a découvert que ce n'était pas moi qui avais détourné les deux millions d'euros, il m'a tout de suite mis à la porte de son cabinet !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au cours d'une visite guidée, un monsieur s'extasie :

- Quelle magnifique demeure !

- Exceptionnelle ! enchaîne le guide, bâtie au XV° siècle, elle servait d'abbaye…

- Mais quelle drôle d'idée quand même de l'avoir construite juste à côté d'une ligne de chemin de fer ! s'exclame le visiteur.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux bassets sont convoqués devant le tribunal pour être jugés pour vacarme nocturne. le premier se lamente :

- Sais-tu que désormais que l'on coupe le cou des girafes qui sont condamnées ?

- Nous ne sommes pas des girafes ! dit l'autre.

- Oui, répond le prmier avec désespoir, mais il faudra le prouver !

Bonne journée et à demain !  😉

17 -2433 - 173 - Histoires du dimanche 22 juin : St. Alban.

Le public applaudit à tout rompre un numéro sensationnel. Seul, le petit Julien ne dit rien et sa maman s'en inquiète :

- Tu ne trouve pas qu''il est fort, ce monsieur ?

- Peuh ! Ce peau-rouge a lancé vingt couteaux sur la bonne femme sans jamais parvenir à la toucher !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Je réclame le divorce, dit un homme à son avocat.

- Et sous quel prétexte ?

- Ma femme m'a traité d'idiot.

- C'est un peu mince comme prétexte, mais tout dépend des circonstances. racontez-moi toute l'affaire.

- Voilà ! Un jour, je rentre plus tôt que d'habitude du travail et, je trouve ma femme allongée dans notre lit avec le livreur de pizzas.

Alors, je me suis écrié :

- Mais qu'est-ce que tu fais là, Arlette ?

- Tu le vois bien, idiot.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aline va chez sa copine Catherine. En rentrant dans l'appartement, elle dit avec surprise :

- Dis, tu avais bien un perroquet sur le perchoir. Sais-tu où il est passé ?

- Non, mais maintenant que j'y pense, tout à l'heure, je crois avoir entendu le chat parler…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le directeur d'une banque explique à un nouvel employé :

- Si jamais un gangster pénètre dans l'agence avec une arme au poing pour emporter le contenu de la caisse, ne jouez pas au héros. 

Dites-lui : je ne cherche pas la bagarre, voici l'argent. Vous saurez ?

- Et comment ! cela fait dix ans que j'agis ainsi avec ma femme, une fois par mois, quand je rapporte mon salaire.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Dis maman, qui nous apporte le pain quotidien ?

- C'est le bon Dieu, Arthur.

- Dis, maman, qui apporte les cadeaux à Noël ?

- C'est le Père Noël, Arthur.

- Dis, maman, comment on fait les bébés ?

- Ce sont les cigognes qui les apportent, Arthur.

Arthur réfléchit et demande à sa mère :

- Mais alors, qu'est-ce que toi et papa vous faites à la maison ?

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2434 - 174 - Histoires du lundi 23 juin : Ste. Audrey.

Un instituteur rend le corrigé d'un problème aux élèves. Ce problème portait sur la vitesse de trains roulant en sens inverse et étant partis de deux villes différentes. Il fallait trouver à quelle heure et dans quell ville ils se croiseraient. Le résultat des notes était plutôt catastrophique. Arrivé à la feuille d'Alphonse, le cancre de la classe, l'instituteur le regarde et lui dit :- Je ne t'ai pas noté car tu as dû copier sur quelqu'un. Sans explications, tu donnes une réponse juste. Tu marques : ”Les deux trains se croiseront à Vierzon à 15 heures", j'aimerais avoir une explication.

- C'est très facile, Monsieur, j'ai demandé à mon tonton qui posséde tous les horaires. Il est chef de gare !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au restaurant, le serveur arrive avec l'entrecôte qu'a commandée un client. Ce dernier s'aperçoit que le garçon maintient le morceau de viande avec son pouce :

- Mais c'est dégoûtant ! Et l'hygiène alors, qu'en faites-vous ?

- Justement, monsieur, je ne voudrais pas qu'elle tombe une deuxième fois !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue. Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure. La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :

- “L'Anglais a dû essayer de m'embrasser dans l'obscurité, mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque…”

L'Anglais pensait aussi :

- “Le Français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé”.

De son côté, le Français se disait :

- “Quelle rigolade… Au prochain tunnel, je refais le bruit de baiser et je donne une autre baffe à cet anglais !”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un champion de saut à l'élastique vient faire une démonstration dans un village. Il va se jeter dans le vide du haut d'un des plus hauts ponts du pays. On fait un énorme battage publicitaire mais le jour du spectacle, on constate que personne ne s'est déplacé.

- Je ne comprends pas, dit le champion, c'est pourtant un exploit exceptionnel.

- D'accord, lui répond le policier de service, mais vous n'auriez pas dû choisir un pont à péage.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2435 - 175 - Histoires du mardi 24 juin : St. Jean-Baptiste.

Le maire de la commune, victime d'un grave accident de la circulation, est hospitalisé. Il reçoit le télégramme suivant :

- Le conseil municipal, lors de sa dernière réunion, a décidé avec trois voix pour, cinq voix contre et sept abstentions de vous présenter ses vœux de prompt rétablissement.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux voisines papotent :

- J'ai décidé, dit l'une, de fermer ma porte aux gens médisants.

- Alors, comment allez-vous faire pour rentrer chez vous ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un spécialiste des soucoupes volantes raconte :

- Quand mon jeune fils m'a posé la question : “Qu'est-ce qui a seize pattes et qui n'arrête pas de faire miaou ?”. J'ai tout de suite pensé à un extraterrestre. Pas une seconde, je n'aurai imaginé qu'il avait ramené à la maison une chatte et ses trois chatons !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Allô, chéri, où es-tu ?

- Au téléphone, pourquoi ?

- C'était pour savoir, à ce soir…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lorsque deux mille-pattes dansent un slow, cela fait une fermeture-éclair…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au cours de l'été 1917, le maréchal Haig était venu sur le front inspecter les troupes britanniques. Soudain, éclate un coup de feu, puis un deuxième, puis un troisième, puis un quatrième, chacun espacé d'une bonne minute.

- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le maréchal.

- Ce sont les Écossais qui tirent à la mitrailleuse.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2436 - 176 - Histoires du mercredi 25 juin : St. Prosper.

Ce monsieur se présente pour la neuvième fois à l'examen du permis de conduire. L'inspecteur lui dit :

- Vous avez déjà échoué huit fois. À votre place, je n'insisterais pas.

- C'est que j'ai besoin du permis pour mon futur métier !

- Et quelle profession envisagez-vous d'exercer ?

- Moniteur d'auto-école.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un loup rencontre un autre loup et s'inquiétant de son état, lui fit remarquer :

- Tu as bien mauvaise mine ce matin. Que t'arrive-t-il ?

- Une indigestion, répond l'autre loup. Ce matin, j'ai eu tort de manger un petit chaperon vert.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une starlette présente au Festival de Cannes se vantait de sa lecture concernant la vie de Jeanne d'Arc. Un journaliste lui demanda :

- Vous l'avez terminé ?

Et celle-ci de répondre :

- Je n'en suis qu'à la moitié, mais s'il vous plaît, ne me racontez pas la fin.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Le médecin me dit que j'ai des calculs. Puis-je faire passer cela pour un accident de travail ?

- Absolument pas, monsieur !

- Mais pourquoi ? Je suis comptable !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Marie-Chantal confie à sa copine Éléonore :

- Chaque fois que je trompe mon mari, je mets un haricot dans une boîte.

- Et il ne se doute de rien ?

- Non, mais il commence à se plaindre de trop manger de cassoulet.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2437 - 177 - Histoires du jeudi 26 juin : St. Anthelme.

Dans un magasin, un vendeur est à deux doigts de craquer car un client vient de lui faire déballer près de quarante paires de chaussures. Finalement, l'homme dit :

- Celles-ci me vont très bien…

Le vendeur est soulagé. Mais l'homme poursuit :

- Mais excusez-moi, je perd la tête : je voulais acheter un pantalon !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un député vient d'avoir un accident de la circulation et se trouve entre la vie et la mort à l'hôpital. Aussitôt un journaliste s'empresse d'écrire son article : “Un député tué dans un accident de voiture”. Son directeur arrive :

- Comment savez-vous qu'il est mort ?

- On me l'a dit.

- Vous en êtes sûr, parce qu'il y a déjà 400 000 exemplaires de tirés ?

- Attendez cinq minutes. je téléphone à sa femme.

- Allô, Madame Dreux ?

- Oui, c'est moi, répond-elle en pleurant.

- Comment va votre mari ?

- Oh ! C'est affreux, il vient de mourir.

- Ah bon ! tant mieux !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une danseuse de cabaret devait témoigner devant un tribunal. Elle arriva à la barre avec un déhanchement quelque peu provocant. 

Le président prévint immédiatement la dame :

- Tenez-vous tranquille, mademoiselle, ici, ce n'est pas la jambe qu'on lève, c'est la main !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Docteur, dit une dame en se déshabillant : examinez-moi et dites-moi ce que vous pensez…

- D'abord vous seriez mieux sans ce maquillage, ensuite vous devriez perdre 4 ou 5 kilos, en plus, vous devriez porter des lunettes : le médecin, c'est l'étage au-dessus !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se trouvant par hasard mêlé à une bagarre, un monsieur, très comme il faut, est convoqué au commissariat pour faire sa déposition. 

Il a un énorme coquard à l'œil gauche. Le commissaire le reçoit dans son bureau :

- Vous avez donc été témoin oculaire de ctte rixe ?

- Oui, monsieur le commissaire, surtout l'œil droit !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sur un plateau de tournage, le metteur en scène inspecte sous toutes les coutures sa vedette féminine.

- Bon, ta perruque est bien fixée, ton appareil dentaire aussi, tes faux seins sont en place et, c'est superbe, les lentilles mettent tes yeux  bien en valeur… On peut tourner… Et surtout, sois naturelle !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2438 - 178 - Histoires du vendredi 27 juin : St. Fernand.

Un vieux paysan lance du grain à ses poules qui accourent à son appel.

- Regardez, dit-il à un jeune homme, qui campe dans son champ, comme ces bêtes m'aiment.

- Elles s'attachent à vous parce que vous les nourrissez !

- Mon petit ami, quand vous aurez mon âge, fait le paysan, vous aussi, vous appellerez ça de l'amour !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans la maison de la famille Durand, deux mites se retrouvent à l'intérieur d'une armoire, où sont rangés les pull-overs. l'une dit à l'autre :

- Mon diététicien m'a dit qu'il fallait absolument que je mange des fibres tous les matins, alors, je commence tout de suite par un petit déjeuner à l'anglaise, j'attaque le shetland.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, le ventre d'Isabelle s'arrondit, depuis quelques mois.

- En effet.

- Je me demande si, le soir, lorsque nous sommes couchés…

- Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous sommes couchés ?

- Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de beurre ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Tiens, s'écrie un passant, ce vieux Bernard !

- Que deviens-tu ? Toujours boxeur ?

- Non, l'âge venant, je me suis reconverti.

- Que fais-tu maintenant ?

- Je travaille dans une clinique, prêt à remplacer l'anesthésiste si celui-ci est à court de chloroforme.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Devant la Bourse, deux mendiants se rencontrent :

- Tiens ! Qu'est-ce que tu fais par là ?

- Je spécule sur les mines ? 

- Tu spécules sur les mines ? Tu as donc de l'argent ? Comment fais-tu ?

- J'attends… si quelqu'un sort avec une mine sombre, je le laisse passer. Si au contraire, il a la mine réjouie, alors, je lui demande l'aumône !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2439 - 179 - Histoires du samedi 28 juin : Ste. Irénée.

Dans une région de montagne, particulièrement désertique, un chasseur, aussi grand que corpulent, glisse sur un rocher et tombe avec fracas, dix mètres en contrebas. Il se relève sans mal mais, légitimement inquiet, il questionne son guide :

- Si je m'étais cassé une jambe, croyez-vous que vous auriez pu me sortir de là ?

- Certainement. Tenez une fois j'ai tiré de ce même endroit un isard qui pesait bien autant que vous.

- Ah ! Tant mieux ! s'écrie le chasseur rassuré.

- Bien sûr, poursuit le guide sans broncher, j'avais dû faire trois voyages.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux amis se rencontrent dans la rue :

- Alors mon vieux, dit l'un, ta femme est toujours aussi dépensière ?

- M'en parle pas, mon vieux.

- Je te l'avais dit de lui acheter ce livre : “Comment faire des économies dans votre ménage ?”.

- Je t'ai écouté. Elle a lu le bouquin.

- Et alors ?

- Et alors… Elle m'a interdit de boire et de fumer !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un mardi, le professeur d'anglais dit à ses élèves :

- Pour jeudi, vous allez m'écrire une rédaction en utilisant les mots suivants : “green, yellow et pink”.

Le jeudi, Jean-Thomas lit sa rédaction devant la classe :

- Quand je suis rentré chez moi, le téléphone a sonné ; “green, green” ! jJai répondu “yellow”. Et comme il n'y avait personne, j'ai raccroché “pink”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ivre mort, il rentre chez lui, va dans sa chambre, et se couche auprès de sa femme en faisant bien attention de ne pas la réveiller. 

Puis il regarde au bout du lit et compte :

- Un, deux, trois, quatre, cinq, six pieds !

Il se relève, va au pied du lit et recompte :

- Un deux, trois, quatre pieds !

- Ouf, fait-il, on est bien tous les deux, je croyais qu'elle me trompait !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Clémenceau, "Le Tigre" affirmait la chose suivante :

- On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre at après la chasse !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2440 - 180 - Histoires du dimanche 29 juin : St. Pierre.

Le petit Pierre se tourne et se retourne dans son lit sans trouver le sommeil. Il appelle :

- Maman, maman, je n'arrive pas à dormir.

- Écoute, mon chéri, imagine une grande prairie séparée en deux par une barrière. D'un côté, il y a des moutons et ceux-ci veulent passer de l'autre côté. Tu comptes les moutons qui sautent, et tu finiras par t'endormir !

- Merci maman… un mouton, deux moutons, trois moutons, quatre mou… maman, maman, il y a un mouton qui a buté dans la barrière et s'est cassé une patte !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voici la définition de la vraie bonté, ainsi que le racontait Paderewski, homme d'état polonais et grand pianiste à ses heures :

- J'étais dans un grand restaurant viennois quand un pauvre homme entre pour vendre des allumettes. Il en propose à toutes les tables, mais personne n'en veut. En sortant, l'homme passe devant une table sur laquelle se trouvait un plateau avec un écriteau : “Pour les musiciens”. Alors, sans dire un mot, l'homme dépose une boîte d'allumettes sur le plateau et s'en va…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un espion qui souffre de l'estomac passe une radio :

- C'est grave, docteur ? demanda-t-il.

- Pas trop… mais la prochaine fois que vous avalerez des documents secrets, enlevez les trombonne !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme achète un placard en kit. Une fois à la maison, elle le monte entièrement mais, quand passe le bus, le placard s'écroule. Elle le remonte, le bus repasse, le placard s'écroule à nouveau. Exaspérée, elle téléphone chez le fournisseur pour qu'on lui envoie un technicien. Arrive l'homme en question. Il remonte le placard, qui s'écroule encore au passage du bus. Il réfléchit :

- Je vais me mettre dedans, on attend le bus et on verra bien pourquoi il s'écroule.

Arrive à l'improviste le mari qui ne tarde pas à découvrir le technicien à l'intérieur du placard.

- Écoutez, monsieur, balbutie de dernier, je sais que vous n'allez pas me croire, mais j'attends le bus !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis vraiment trop grosse, dit une dame. L'autre jour, alors que je passais devant une pharmacie, mon ombre, produite par le soleil, a été projetée sur une balance pèse-personne. Et rien que pour cette ombre, le ticket qui est sorti de la balance indiquait 15 kilos !

Bonne journée et à demain !  😉

 15 - 2441 - 181 - Histoires du lundi 30 juin : St. Martial.

Un agriculteur demande à un assureur venu le démarcher :

- Si je vous verse une prime de 150 euros, et si jamais ma ferme prend feu, vous me garantissez que vous me verserez une indemnité de 50 000 euros ?

- Oui, monsieur, répond l'assureur.

- Quelle que soit la cause de l'incendie ? redemande l'agriculteur.

- Certainement. Enfin, dès que l'enquête aura prouvé que cela ne résulte pas d'un geste criminel.

- Ah ! fait l'agriculteur déçu, j'étais sûr que c'était une escroquerie !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ce monsieur commente pour son épouse l'article qu'il vient de lire dans le journal : 

- Ils disent que le mal s'attaque toujours au point faible de l'individu. 

Alors l'épouse  rétorque :

- À propos, as-tu toujours ton rhume de cerveau ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le fabricant d'une lotion antiride miracle accompagne chaque flacon de cette note de garantie : “Madame, au cas où vous ne seriez pas entièrement satisfaite, renvoyez-nous ce qui reste de notre produit et nous vous retournerons ce qui nous reste de votre argent”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme demande à sa fille :

- Va donc voir si ton père est encore au bistrot.

La fillette part quelques minutes puis rentre et dit :

- Ça y est, il revient !

- Ah, dit la mère. et sur quel trottoir ?

- Sur les deux !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux employées de bureau parlent d'une de leurs collègues :

- Tu as vu à quelle vitesse elle a fait fortune !

- Oui, c'est un véritable conte de fée.

- Enfin, quand on sait comment elle l'a gagné cette fortune, disons plutôt que c'est un conte des milles et une nuits.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une petite fille revient de l'école avec un devoir :

“Comment naissent les enfants ?”.

- Papa, comment je suis née ? demande-t-elle.

- Eh… c'est une cigogne qui t'a déposée devant la porte, chérie, et c'est une cigogne qui m'a apporté aussi, répond le père.

- Et maman aussi ?

- Oui, oui… maman aussi. Et ton grand-père, et ta grand-mère. Allez, va jouer maintenant ?

Le lendemain, la petite fille rend sa copie à la maîtresse :

- Je n'ai pas pu faire mon devoir : dans la famille, personne n'est né normalement depuis trois générations !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2442 - 182 - Histoires du mardi  1er juillet : St. Thierry.

C'est un avion qui a de gros problèmes de moteur et l'atterrissage d'urgence devient impératif. Le pilote demande aux passagers de suivre les procédures d'urgence comme de rester calé sur son siège, ceinture attachée et la tête calée entre les genoux. Suite à ces consignes, le pilote demande à l'hôtesse si ses ordres ont bien été exécutés.

- Oui, répond l'hôtesse, tout le monde est prêt pour l'atterrissage, sauf cet avocat qui est en train de passer dans les rangs en distribuant ses cartes de visite.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Arnold qui passe des tests afin d'être embauché, est envoyé auprès du médecin :

- Levez la jambe gauche.

- Levez les deux jambes.

C'est alors qu'Arnold tombe lourdement par terre.

- Qu'est-ce que c'est que cette épreuve ? s'écrie Arnold furieux.

- Un test d'intelligence !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame a acheté un kilo de poisson au marché. Elle le pose sur la table de la cuisine et redescend parce qu'elle a oublié de prendre des citrons. Quand elle revient, cinq minutes plus tard, plus de poisson. Et sous la table, le chat se pourlèche les babines. Alors la dame l'attrape par la peau du dos et lui dit :

- Tu as mangé le poisson, hein, sale chat ? Je sais que c'est toi ! D'ailleurs je vais te le prouver.

Et elle colle le chat sur la balance. L'aiguille indique un kilo. Alors la dame ébahie murmure :

- Ça alors ! Où est passé le chat ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voyons, mes enfants, voyons un peu notre leçon de grammaire… Si je dis : les élèves font volontiers leurs devoirs, qu'est-ce que le mot “volontiers” veut dire ?

Les élèves répondent en chœur :

- Un mensonge, M'sieu…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alors que la soirée se prolonge, le maître de maison dit gentiment au dernier couple qui s'incruste :

- Voyons, que pourrions-nous bien vous proposer à cette heure : Un café ? Une liqueur ? Un taxi ?

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2443 - 183 - Histoires du mercredi 02 juillet : St. Martinien.

Une petite chenille se jette un jour à l'eau et tente désespérément de nager. Un oiseau secourable vient alors la repêcher et la repose sur la terre ferme en lui disant :

- Tu es encore un peu trop jeune pour apprendre la brasse-papillon !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En Amérique du Sud, un colonel bègue doit commander le peloton d'exécution.

- En… En… En… F…F…Feu… !

Et les fusils font :

- P… P… Pan !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au centre du FBI, après des heures de présélection, l'heure du test final est en vue. Il reste trois candidats potentiels pour la place d'agent secret du FBI. Deux hommes et une femme entrent alors dans les locaux. Le premier homme arrive dans une petite salle. Il voit alors sa femme bâillonnée. On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur elle. Le pauvre refuse, fond en larmes… Il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI. Le second homme entre, à son tour, dans la pièce et… même scénario : sa femme est bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larmes et est éliminé. Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise. On lui donne alors un pistolet comme aux autres et on lui dit de tuer son mari. Les inspecteurs du FBI à côté entendent alors six coups de feu puis des hurlements insensés. La femme ressort alors de la chambre en disant :

- Imbéciles ! Vous avez mis des balles à blanc ! À cause de vous, j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ça marche, les affaires ? demande-t-on à un chef d'entreprise.

- Moitié, moitié. Le matin, des clients nous contactent pour passer une commande. Et l'après-midi, ils rappellent pour l'annuler.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un notaire téléphone à son client :

- Votre vieil oncle milliardaire vient de mourir.

- Ah ! Et que m'a-t-il légué ?

- Votre vieille tante : elle arrive demain avec ses bagages.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2444 - 184 - Histoires du jeudi 03 juillet : St. Thomas.

Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Élysées et dit au barman :

- Comme d'habitude !

- Vous vous fichez de moi ! hurle le barman. Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d'habitude !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ça nous a beaucoup impressionnés, mon mari et moi, quand nous avons vu le film “Titanic”. Personnellement, je n'irai jamais en croisière, même pas aux Caraïbes, de peur que le bateau où j'aurais pris place ne heurte un iceberg.

- Et votre mari ?

- Cette histoire d'iceberg l'a beaucoup marqué aussi : il ne veut plus manger de produits surgelés.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le professeur d'un lycée situé dans une zone réputée difficile se désole :

- Le pire, c'est de se dire que de tous ces vauriens, pas un seul ne sera capable de devenir enseignant. pourtant, c'est tout ce qu'ils mériteraient !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un milliardaire américain encourage un cireur de chaussures qui se plaint des difficultés de l'existence :

- Allons, allons, regardez-moi ! Il y a dix ans, je cirais des chaussures comme vous et, maintenant, je dirige une chaîne d'hôtels.

- Et alors, dit le cireur, il y a dix ans, le directeur de votre chaîne, c'était moi !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2445 - 185 - Histoires du vendredi 04 juillet : St. Florent.

Un vieux monsieur demande à sa femme :

- Ma chérie, voilà 60 ans que nous sommes ensemble et tu ne m'as jamais dit ce qu'il y a dans le tiroir de ton chevet. Vois-tu, ça me ferait vraiment plaisir de le savoir.

La vieille dame hésite un peu puis finalement accepte de lui montrer son trésor. Et il découvre dans le tiroir 3 œufs et 1000 euros. Étonné, il lui demande l'explication :

- Hé bien ! chaque fois que je t'ai trompé, j'ai mis un œuf dans le tiroir.

- Donc tu m'as trompé 3 fois en 60 ans ? mais comme je ne m'en suis jamais aperçu, je te pardonne… Dis-moi, et cet argent, qu'est-ce que c'est ?

- C'est simple… Chaque fois que j'ai eu une douzaine d'œufs, je les ai vendus…

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme d'affaires dit à un autre :

- Est-ce que les annonces que vous passez dans le journal donnent des résultats ?

- Absolument. Lundi dernier, nous en avons passé une pour trouver un veilleur de nuit, le soir même, nous étions cambriolés.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oh oui, cette maison est vraiment jolie, dit l'acheteur. Mais est-ce que ce quartier est calme ?

- Bien sûr, répond le vendeur, l'année dernière, il y a eu cinq cambriolages et trois assassinats, et personne n'a rien entendu !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Comme Maigret lui cassait les pieds, Saint-Pierre lui confia une enquête. Il lui demanda de retrouver Adam et Eve perdus dans la foule de plusieurs milliards d'individus. Succès total de Maigret qui boucla sa mission en un temps rcord…

- À quoi les avez-vous reconnus ? s'étonna saint-Pierre.

- Rien de plus simple : ils étaient les seuls à ne pas avoir de nombril.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme se rend chez un psychiatre :

- Docteur, aidez-moi, personne ne me prend au sérieux.

- Non, sans rire ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2446 - 186 - Histoires du samedi 05 juillet : St. Antoine.

Jeanne est choisie pour jouer à “Qui veut gagner des millions”. Elle arrive devant le présentateur :

- Jean-Pierre ! Je suis très heureuse.

- C'est bien ! Bon, vous connaissz la règle : trois jokers : l'avis du public, le coup de fil à un ami et le 50/50. Vous êtes prête ?

- Prête !

Un long moment passe après la première question : 

- Je ne sais vraiment pas quoi répondre.

- Utilisez un  joker !

- Je vais prendre le coup de fil à un ami, je vais appeler mon ami René.

- D'accord, on vous le passe.

- Allô ! René ? C'est Jeanne. À ton avis, je prends le 50/50 ou l'avis du public ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ne vous approchez pas de la cage aux lions, dit le gardien du zoo, menaçant un petit garçon.

- Oh, ça va, répond le gamin : je ne vais pas le manger, votre lion !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs. Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : “Nos sincères condoléances”. Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne. C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.

- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver…

- Mais, ajoute le fleuriste, j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement…

- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier.

Alors le fleuriste lui répond : “Félicitations pourvotre nouvel emplacement !”.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au cours d'une conférence donnée salle Pleyel, un explorateur qui rentre d'un long voyage explique qu'il a été en contact avec des cannibales.

- C'est-à-dire, mesdames, messieurs, des hommes qui mangent de la chair humaine tous les jours.

Silence dans l'assistance, puis une dame se lève et demande :

- Même le vendredi ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux naufragés du désert aperçoivent au loin une ville que des avions bombardent et mitraillent.

- Hourrah ! s'écrient-ils, nous avons retrouvé la civilisation.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un pays où la dictature se fait sérieusement ressentir, un homme demande à voir le chef de la police.

- Monsieur le policier, je vous signale que j'avais un perroquet et qu'il s'est échappé de son perchoir !

- Et alors, c'est peut-être pour que je le retrouve que vous venez me déranger ?

- Oh non, monsieur ! Je voulais juste préciser que je ne partage pas ses idées politiques !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2447 - 187 - Histoires du dimanche 06 juillet : Ste. Mariette.

Se promenant dans une forêt, un quidam découvre un spectacle insolite. Un homme est pendu par la ceinture à une basse branche d'un arbre et ne bouge pas. Intrigué, le promeneur s'approche et s'enquiert :

- Vous voulez apprendre à nager ? Dans une forêt ?

Réponse inattendue :

- Non ! Je veux me suicider !

De plus en plus intrigué, le promemeur précise :

- Mais, pour se suicider, il faut se passer la corde autour du cou, pas à la ceinture !

Alors, l'autre confie, en toute innocence :

- J'ai bien essayé ! Mais, alors, je n'arrive plus à respirer !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La nuit, le petit Olivier fait une promenade dans la campagne avec ses parents.

- Oh, papa ! Regarde s'il est beau, cet étoile !

- Ce n'est pas un étoile, mon garçon, c'est une étoile !

- Ça alors ! C'est vraiment formidable qu'à une distance pareille, tu puisses distinguer si c'est une fille ou un garçon !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un pharmacien fait un saut dans son arrière-boutique et supplie sa femme qui pèse près de 100 kilos :

- Surtout ne viens pas dans la pharmacie, j'ai une cliente qui vient m'acheter pour 300 euros de remèdes pour maigrir.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme du show-biz discute avec un psy de ses amis :

- Alors, ça avance avec l'actrice que je t'ai envoyée ?

- Bien, il faut que je batte le rappel de quelques confrères et ça va progresser.

- Ah bon ? Je ne pensais pas que c'était aussi sérieux, quand je te l'ai adressée, vous deviez vous réunir ?

- Le problème, c'est l'échange d'informations ! Si j'arrive à trouver les psy qui s'occupent de ses amies, je pourrai les informer de ce qu'elle m'a dit sur leur compte, et j'en apprendrai enfin à mon tour sur le sien !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un inspecteur d'académie arrive dans un amphi. C'est le chahut total. Il se met encolère, attrape le plus grand des étudiants et le met à la porte. Aussitôt les autres étudiants regagnent leur place dans le plus grand silence. L'inspecteur d'académie monte en chaire et prend la parole :

- Avec moi, je ne veux pas de chahut. Et votre professeur, il n'est pas encore arrivé ?

- Si, monsieur, répond un étudiant, c'est celui que vous avez mis à la porte.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2448 - 188 - Histoires du lundi 07 juillet : St. Raoul.

Ancien truand, Durand est très content de son fils, brillant élève.

- Pour tes bons résultats, tu mérites une récompense.

- Merci, papa !

- Est-ce que qu'une bicyclette te ferait plaisir ?

- Bien sûr, papa !

- Bon. et comment veux-tu que je te la prenne ?

- Sans qu'on te voit, papa !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À l'hôpital, une jeune femme est venue au chevet d'un homme très accidenté. Il est entièrement recouvert de bandelettes.

- Regardez-moi en clignant de l'œil droit pour dire “oui” et de l'œil gauche pour dire “non”… Alors, vous me le donnez, ce permis de conduire ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Faisant un cours sur l'honnêteté, la maîtresse interroge un de ses jeunes élèves :

- Que ferais-tu si tu trouvais un portefeuille contenant cent cinquante euros ?

- Heu… dit le gamin, j'offrirais 15 euros de récompense à celui qui l'a perdu.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme appelle son médecin pour fixer un rendez-vous :

- Je suis désolé, répond la secrétaire, c'est impossible avant au moins quinze jours.

- Mais d'ici là, s'exclame le patient, je pourrais être mort !

- En ce cas, pas de problème, votre femme nous téléphone pour annuler le rendez-vous !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cette annonce a paru dans un grand quotidien de province :

- Cirque cherche à engager un “homme-canon”, seule condition : doit aimer voyager !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2449 - 189 - Histoires du mardi 08 juillet : St. Thibault.

Agacé par la multitude de termes anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question :

- Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le boggy, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au commencement, était la femme… Un beau jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème !

- Et quel est ton problème, Eve ?

- Seigneur, je sais que c'est toi qui m'a créée et offert ce superbe jardin plein d'animaux merveilleux. Mais je m'ennuie et je crois que je ne suis pas heureuse.

- Pourquoi cela ?

- Seigneur, je me sens seule.

- Alors, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. je vais créer un homme pour toi.

- Un homme ? Qu'est-ce que c'est ?

- Cet "homme" sera une créature imparfaite, avec des tendances agressives. En un mot comme en cent, il t'en fera voir des vertes et des pas mûres. Il sera plus grand et plus fort que toi, mais par contre, ce sera un bon chasseur qui pourvoira à tes besoins. Il saura aussi te défendre contre les bêtes sauvages !

- Ça a l'ai pas mal…

- Mais tu ne pourras l'avoir qu'à une condition, ajoute le divin créateur.

- Ah bon ? Et laquelle, Seigneur ?

- Il faudra lui laisser croire que je l'ai créé le premier.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En arrivant au bureau le crâne couvert de bandelettes et un bras en écharpe, un employé explique à ses collègues :

- Je marchais bien tranquillement, sur un trottoir, quand un imbécile m'a crié “Attention !” Je me suis retourné pour lui demander : "Attention à quoi ?". Et c’est alors que je suis tombé dans une bouche d'égout qui était grande ouverte.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une paysanne va voir un avocat parce qu'elle veut demander le divorce. Il lui dit :

- Il nous faut trouver une bonne raison… Est-ce que votre mari boit ?

- Non… Je bois trois fois plus que lui !

- Est-ce qu'il vous donne de l'argent ?

- Il n'a pas intérêt à garder un centime, sinon…

- Est-ce qu'il vous frappe ?

- Non !! C'est plutôt moi qui suis un peu vive !

- Et, en matière de fidélité ?

- Alors là, on le tient… Notre deuxième enfant n'est pas de lui !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2450 - 190 - Histoires du mercredi 09 juillet : Ste Amandine.

À sept heures du matin, le petit Paul entre dans la chambre de ses parents et secoue sa mère :

- Maman, c'est l'heure !

- L'heure de quoi ? dit sa mère en bâillant.

- L'heure de réveiller papa pour qu'il vienne me réveiller !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Savez-vous, ma chère, dit une dame à une amie, savez-vous qu'il ne faut pas croire ce que disent les gens ? Ainsi, on m'a assuré que vous étiez méchante.

- Oh, riposte l'amie, comme vous avez raison ! On m'a bien affirmé que vous étiez bonne !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

En entrant dans la cuisine, un homme dit à sa femme :

- Qu'est-ce que tu es en train de faire ?

- Tu le vois : je fais la vaiselle.

- Voyons, tu ne vas pas faire la vaiselle le jour de ton anniversaire. Je ne te le permettrai pas.

- Oh ! mon chéri ! fait la dame, bouleversée par tant de gentillesse.

- Colle tout ça dans l'évier, enchaîne le mari. Tu la feras demain !

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune fille est allée avec une amie voir le film "Jeanne d’Arc" dans un cinéma de quartier. En sortant, elle murmure :

- Tu vois, jusqu'à la fin, j'ai bien cru qu'elle s'en tirerait.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- C'est grâce à mes femmes que j'ai fait fortune, déclarait un jour un émir à un journaliste.

- À vos femmes ?

- Je vous assure. Chaque fois que j'agrémentais mon harem d'une nouvelle pensionnaire, il me fallait pour survivre, gagner beaucoup plus d'argent qu'elle n'allait en dépenser.

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le directeur d'un hôpital fait venir un jeune chirurgien dans son bureau et lui dit :

- Vous devriez refroidir votre ardeur ! À cause de vous, on est obligé de changer pour la troisième fois la table d'opération. 

Je vous en prie, n'appuyez pas si fort sur le bistouri.

Bonne journée et à demain ! 😉

12 - 2451 - 191 - Histoires du jeudi 10 juillet : St. Ulrich.

Un agent de police arrête une voiture qui roule trop vite. Il s'approche du conducteur et lui demande ses papiers.

- Je n'ai plus de permis, répond celui-ci. On me l'a retiré après ma cinquième arrestation pour conduite en état d'ivresse. Je vais vous donner la carte grise, mais n'ayez pas peur quand j'ouvrirai la boîte à gants, parce que c'est là que je range mes revolvers. Et si, jamais, vous fouillez le coffre, ne vous étonnez pas d'y trouver de la drogue.

Paniqué, l'agent appelle du renfort. Quelque minutes plus tard, un escdron de gendarmes débarque, menotte le conducteur et fouille la voiture.

- Mais…. il n'y a ni armes, ni drogue dans cette voiture, dit le chef de l'escadron au conducteur.

- Évidemment qu'il n'y en a pas ! Et je suppose que votre collègue vous a aussi raconté que je roulais trop vite ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme arrive dans un bar, il voit un autre homme avec un verre de bière, s'assoit à côté de lui, lui prend sa bière et la boit. Le pauvre homme se met à pleurer.

- Ne pleurez pas, je vais vous payer un autre verre !

- Ce n'est pas cela : ma femme a divorcé, mes enfants sont partis, j'ai perdu mon emploi, je n'ai plus de sous… je voulais en finir avec la vie en buvant ce verre contenant du poison, mais vous l'avez bu avant moi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Uu critique d'art, toujours entre deux vins, se rend à une exposition de peintures. Mais complètement ivre, il s'arrête dans le hall, tombe en arrêt devant un miroir et prend des notes. Le lendemain, on pouvait lire son article dans le journal : “Remarqué à l'entrée : tête d'ivrogne non signée. Beaucoup de caractère. Le nez rouge est saisissant de vérité, ainsi que la physionomie abrutie. Ce doit être un portrait d'après nature, car j'ai déjà vu cette tête-là quelque part”.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vous n'avez plus d'assistante ? demande une dame à son médecin.

- Non. Un jour, je me suis rendu compte que celle que j'avais ne faisait que des imbécillités. J'étais tout à fait qualifié pour tenir son rôle.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un adepte du naturisme fait une tournée de conférences à travers la France, en développant énergiquement la théorie suivante :

- Dieu nous a créés pour être nudistes.

- Mais… objecte un de ses auditeurs, et la feuille de vigne ?

- N'oubliez pas, précise le conférencier, que, dans sa divine prévoyance, il a aussi inventé le phylloxera.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'institutrice vient de lire à ses jeunes élèves la fable de La Fontaine : “Le lièvre et la tortue”.

- Quelqu'un a-t-il une question à me poser ? demande-t-elle.

Le fils d'un mafioso local lève la main :

- Au départ de la course, à combien elle était côtée, la tortue ? Parce que à 10 contre 1, mon papa l'aurait jouée gagnante, et il aurait gagné haut la main !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2452 - 192 - Histoires du vendredi 11 juillet : St. Benoît.

Un candidat participe à un jeu et répond brillamment à toutes les questions de connaissances. L'animateur lui pose la dernière question, celle qui peut lui faire gagner le jackpot :

- Citez-moi les noms de deux esclaves qui ont participé à la construction de la pyramide de Khéops ?

Le candidat réfléchit quelques secondes et demande :

- Vous voulez l'équipe de jour ou de nuit ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tandis que son papa lit le journal, Mathieu est en train de faire ses devoirs de calcul en ronchonnant à mi-voix :

- … Et deuxièmement, cherchez le plus petit dénominateur commun…

C'est alors que son père s'exclame :

- Sans blague ! Ils ne l'ont pas encore trouvé ? Ça alors ! Ils le cherchaient déjà quand j'étais encore à l'école !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un enfant, en vacances dans une colonie, écrit à sa mère :

- Maman, tu as oublié de coudre sur mon linge des étiquettes avec mon nom dessus. Si tu penses que ce n'est pas grave et que je sais reconnaître mes affaires, sache que maintenant, tout le monde m'appelle “Pure coton”.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assiste à la scène, lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

La blonde lui répond :

- Non, c'est juste que mon ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le père d'Alphonse s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils :

- Ton bulletin n'est pas encore arrivé ?

- Si, si, mais je l'ai prêté à Hugo pour qu'il fasse peur à son papa !

Bonne journée et à demain !  😉

06 - 2453 - 193 - Histoires du samedi 12 juillet : St. Olivier.

La nouvelle secrétaire, une fille peu capable, n'en revient pas. Dans la même journée, elle reçoit une augmentation de salaire le matin et une lettre qui la licencie le soir.

- Je ne comprends pas, monsieur, le matin vous m'augmentez et le soir vous me licenciez.

- Vous ne comprenez pas ?

- Non, monsieur.

- Eh bien ! c'est tout simplement pour vous donner plus de regrets, mademoiselle.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux dames descendent de l'autobus. Tout à coup, l'une d'elles pâlit et dit à son amie :

- Mon Dieu ! J'ai oublié de payer ma place !

- Écoute, répond l'autre, le receveur ne s'est aperçu de rien. Tu ne vas quand même pas te tracasser pour cela !

- Non, non, insiste la dame, tu ne me convaincras pas. Je retourne payer. D'ailleurs, tu connais le proverbe : “L'honnêteté paie toujours”.

Deux minutes plus tard, elle revient vers son amie avec un air triomphant :

- Eh bien ! Qu'est-ce que je te disais, que l'honnêteté paie toujours ! J'ai donné au receveur un billet de 10 € et il m'a rendu la monnaie sur un de 20 €.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un zoo, un visiteur aperçoit un lion et un mouton dans la même cage . Stupéfait, il demande au gardien :

- Comment réussissez-vous cela ?

- C'est très simple, il suffit de changer le mouton tous les matins…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jamais on ne s'est disputé à la maison. Quand mon mari a tort, il le reconnaît de suite.

- Et quand il a raison ?

- Ça n'arrive jamais !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2454 - 194 - Histoires du dimanche 13 juillet : St. Henri.

Un touriste américain contemple le Vésuve qui crache de jolis panaches de fumée.

- Vous n'avez pas ça, aux États-Unis, lui dit le guide tout fier.

- Non répond l'Américain. mais nous avons les chutes du Niagara qui l'éteindraient en deux minutes !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est à la fin du siècle dernier, un bon curé de campagne qui visite ses paroissiens. Il demande une obole en faveur des missionnaires qui vont aider les populations dans les pays lointains avec le risque de rencontrer des cannibales au fond de la jungle.

- Il faut nourrir ceux qui ont faim ! insiste-t-il.

- C'est vrai, objecte un paysan, mais on ne pourrait pas donner quelque chose de moins coûteux que des missionnaires ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un petit garçon et une petite fille discutent de leur avenir :

- Quand nous serons grands, dit la petite fille, nous nous marierons ensemble.

- Impossible, répond le petit garçon, chez nous, on ne se marie qu'en famille : pépé a épousé mémé; tonton a épousé tata, et papa a même épousé maman !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pour les sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À dix heures du matin, dans une grande ville de province où il était alors en tournée, un comédien et chanteur se trouva bloqué, au volant de sa voiture, par un encombrement monstre. Il baissa sa vitre et dit à l'agent qui s'efforçait tant bien que mal, de rétablir la circulation :

- Quand je vois ce qui se passe ici à cette heure-là, je me demande bien ce que pouvait donner l'embouteillage de huit heures et demie !

- Mais, mon brave monsieur, répondit l'agent d'un ton totalement désabusé, ce que vous voyez, c'est toujours l'embouteillage de huit heures et demie !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La mère d'un jeune garçon va trouver le proviseur du lycée où il fait ses études et lui demande ce qu'il pense de son fils :

- Il ira très loin, assure le proviseur, surtout s'il persévère.

Le soir venu, elle parle de l'entretien à son mari.

- Ce proviseur est un homme curieux, dit-elle. Notre fils est déjà myope comme une taupe, s'il perd ses lunettes, je me demande où il pourra aller !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2455 - 195 - Histoires du lundi 14 juillet : St. Camille.

Après avoir passé commande de son repas, le client d'un petit restaurant demande la carte des vins et opte pour un bordeaux, dont le prix lui paraît raisonnable. Le serveur lui apporte la bouteille qu'il débouche sous ses yeux et verse un peu de vin dans son verre. 

Le client goûte et dit :

- 1983, si je m'abuse…

- Monsieur est connaisseur ! s'exclame le garçon.

- … Mais sans mérite, reprend le client, je suis moi-même fabricant de vinaigre !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux enfants du même âge rêvaient d'avoir un chien. L'un d'eux en obtint un assez rapidement, il expliqua par quel moyen à son copain :

- Si tu demandes un chien à tes parents, ils te le refuseront. Tandis que moi, j'ai pleuré en disant que je voulais un petit frère. En m'achetant un chien, ils ont été heureux de s'en tirer à si bon compte.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une femme se présente en pleurs au commissariat pour signaler la disparition de son mari. Le commissaire examine la photo qu'elle lui montre et lui demande :

- Y-a-t-il un message à lui transmettre si nous le retrouvons ?

- Dites-lui que finalement, ma mère ne viendra pas pour les vacances !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'histoire se passe dans une prison. Un gardien s'approche d'un détenu et lui dit ;

- Tu es le seul prisonnier à ne jamais recevoir de visite. Tu n'as donc pas de famille ? Pas d'amis ?

- Si, bien sûr ! répond le taulard. Mais ils sont tous ici !

Bonne journée et à demain ! 😉

14 - 2456 - 196 - Histoires du mardi 15 juillet : St. Donald.

Au petit matin dans une prison américaine, un condamné à mort est conduit à la chaise électrique. Le directeur de la prison lui dit :

- Votre demande de grâce a été rejetée par le gouverneur.

- L'enfoiré !!!

- Allons, John, un peu de retenue, n'aggravez pas votre cas !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Quel est le sport le plus fruité ? demande Jojo.

- Je ne sais pas, répond Luc.

- La boxe, parce que tu te prends des pêches dans la poire et tu tombes dans les pommes.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans  une gare déserte, un homme se présente au guichet pour acheter son billet. sans même lever le nez, la guichetière lui dit :

- Chacun son tour !

Le voyageur étonné regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle une fois, deux fois sa demande et toujours la même réponse. Énervé, il se penche et crie sur la préposée qui se lève en hurlant :

- Mais quel est l'abruti qui vient de me hurler dessus ?

- Avec cette cohue, allez savoir, répond-il !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- J'ai fait un rêve extraordinaire, déclare le valet de chambre à son patron, un vieil avare. J'ai rêvé que vous me donniez 500 euros.

- 500 euros ! s'exclame le patron. C'est beaucoup. Mais il y a longtemps que j'ai envie de vous faire plaisir : gardez-les !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune fille demande à un oculiste :

- Est-ce vrai que des verres peuvent changer la personnalité d'une femme myope ?

- Heu… dit-il, des verres de lunettes, peut-être pas… mais quelques verres de champagne, certainement.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2457 - 197 - Histoires du mercredi 16 juillet : Ste. Elvire.

La maîtresse de maison convoque la petite bonne :

- Marie, je me vois dans l'obligation de vous dire que Monsieur se plaint à chaque repas… Un jour, il trouve le rôti trop cuit, un autre pas assez. La soupe n'est jamais salée à son goût et les menus pas assez variés… Cela ne peut plus durer !

- C'est bien mon avis, Madame ! Alors, Madame va divorcer !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La secrétaire du médecin entre affolée dans le cabinet :

- Docteur, qu'avez-vous dit au patient qui vient de sortir ?

- De prendre quelque chose de chaud pour lutter contre sa grippe. Pourquoi ?

- Il vient de partir avec votre pardessus !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame s'extasie devant le fils de sa voisine :

- C'est fou ! Cet enfant a les yeux de son père et la bouche de sa mère !

- Oui… et les vieux habits de son grand frère aussi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une tante d'aspect sévère vient prendre le thé chez sa nièce et lui dit ;

- Mange tes épinards, mon enfant, et tu deviendras belle.

- Les épinards n'existaient pas de votre temps, ma tante ? demande la fillette.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un scientifique s'est longtemps interrogé sur les rôles de la cuillère et du sucre dans une tasse de café. Après de nombruese expériences et observations, le scientifique conclut logiquement : la cuillère sert à sucrer le café et le sucre de savoir si on l'a assez remué !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2458 - 198 - Histoires du jeudi 17 juillet : Ste. Charlotte.

Une maman qui veille à ce que son petit garçon de quatre ans, Éric, se tienne bien en société, lui recommande :

- Quand il y aura du monde, mon chéri, et que tu éprouveras le besoin d'aller aux W.C., ne dis plus : “Maman, j'ai envie de faire pipi”, dis plutôt: “Maman, j'ai envie de chanter !”. Tu as compris ?

- Oui, maman.

Quelques jours plus tard, le petit garçon va rendre visite à sa grand-mère. La nuit arrive. Il est deux heures du matin. Éric se glisse dans la chambre de sa grand-mère et lui murmure :

- Mamie, j'ai envie de chanter !

- Maintenant ! Tu vas réveiller tout le monde !

Éric insiste. La grand-mère accepte de se laisser fléchir.

- Bon, d'accord, mais fais-le doucement dans mon oreille…

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Votre chien a mordu mon fils, j'exige une réparation.

- C'est tout à fait normal, monsieur ! Que votre fils vienne mordre mon chien quand il voudra !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À la sortie d'un restaurant chic, deux messieurs échangent ces propos :

- C'est de l'extravagance, mon cher ! Quelle idée de donner un aussi généreux pourboire au garçon ?

- Possible… mais voyez donc le magnifique pardessus qu'il m'a donné.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une assistante sociale s'énerve sur un dossier :

- Mais enfin, madame, de vos quinze enfants, il n'y en a même pas deux qui ont le même père ?

- Je ne voudrais pas dire une bêtise, mais je crois bien que c'est le cas pour mes jumeaux !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le châtelain demande à son rabatteur :

- Savez-vous quel est le nom de l'animal sur lequel je viens de tirer ?

- Eh bien, dit l'homme, d'après ce qu'il a murmuré avant qu'on ne l'emmène à l'hôpital, il dit s'appeler Léonard Vautrix.

Bonne journée et à demain !  😉