Histoires du jour 2025.

12 - 2458 - 198 - Histoires du jeudi 17 juillet : Ste. Charlotte.

Une maman qui veille à ce que son petit garçon de quatre ans, Éric, se tienne bien en société, lui recommande :

- Quand il y aura du monde, mon chéri, et que tu éprouveras le besoin d'aller aux W.C., ne dis plus : “Maman, j'ai envie de faire pipi”, dis plutôt: “Maman, j'ai envie de chanter !”. Tu as compris ?

- Oui, maman.

Quelques jours plus tard, le petit garçon va rendre visite à sa grand-mère. La nuit arrive. Il est deux heures du matin. Éric se glisse dans la chambre de sa grand-mère et lui murmure :

- Mamie, j'ai envie de chanter !

- Maintenant ! Tu vas réveiller tout le monde !

Éric insiste. La grand-mère accepte de se laisser fléchir.

- Bon, d'accord, mais fais-le doucement dans mon oreille…

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Votre chien a mordu mon fils, j'exige une réparation.

- C'est tout à fait normal, monsieur ! Que votre fils vienne mordre mon chien quand il voudra !

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À la sortie d'un restaurant chic, deux messieurs échangent ces propos :

- C'est de l'extravagance, mon cher ! Quelle idée de donner un aussi généreux pourboire au garçon ?

- Possible… mais voyez donc le magnifique pardessus qu'il m'a donné.

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Une assistante sociale s'énerve sur un dossier :

- Mais enfin, madame, de vos quinze enfants, il n'y en a même pas deux qui ont le même père ?

- Je ne voudrais pas dire une bêtise, mais je crois bien que c'est le cas pour mes jumeaux !

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Le châtelain demande à son rabatteur :

- Savez-vous quel est le nom de l'animal sur lequel je viens de tirer ?

- Eh bien, dit l'homme, d'après ce qu'il a murmuré avant qu'on ne l'emmène à l'hôpital, il dit s'appeler Léonard Vautrix.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2459 - 199 - Histoires du vendredi 18 juillet : St. Frédéric.

Une petite fille se désole et pleure toutes les larmes de son corps. Sa maman lui demande ce qui lui arrive :

- J'ai perdu l'une de mes boucles d'oreilles !

- Mais ne pleure pas comme ça, je t'en racheterai un autre demain.

- Oui, mais aujourd'hui, si je me promène avec une seule boucle, on va me prendre pour un garçon !

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C'est un jeune auteur qui a remis un scénario à Raimu. Quelques jours plus tard, les deux hommes se rencontrent :

- Alors ? Vous avez lu mon scénario ?

- Oui, oui, dit Raimu.

- Alors, vous voulez bien jouer dans ma pièce ?

- Bien sûr, dit Raimu, j'accepte de jouer dans votre pièce, mais à une condition. Je veux être habillé en gardien de square et je veux être manchot.

- Mais pourquoi ? demande l'auteur. Je ne comprends pas.

- C'est pourtant simple à comprendre, répond Raimu. Quand, bien avant la fin de la pièce, les spectateurs monteront sur scène pour casser la figure aux comédiens, je leur dirai : “Vous n'allez pas taper sur un pauvre infirme, non !”.

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Un journaliste questionne indiscrètement une actrice :

- Quel âge avez-vous ?

En riant, elle répond :

- L'âge que je parais… Mais vous semblez surpris !

- En effet, je vous croyais plus jeune.

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Deux messieurs parlaient mariage.

- Le mariage, dit l'un, est une loterie où l'on ne gagne pour ainsi dire jamais. Tu en connais toi des couples bien assortis ?

- Oui, répond l'autre, les Dupont ! Lui ronfle mais sa femme est sourde.

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Au XIXème siècle, un très riche négociant discute avec son futur gendre, un jeune comte assez désargenté.

- Monsieur le comte, sachez que je dote ma fille de un million d'euros. Et vous, de votre côté, que me donnez-vous ?

- Un reçu !

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Jean-Charles revient de l'école : sur son carnet de correspondance, le père découvre un mot  de la maîtresse :

- À partir du mois prochain, les enfants iront régulièrement à la piscine, les parents sont donc invités à donner ce qu'ils peuvent pour couvrir les frais;

- C'est bon, dit le père à son fils, demain tu apporteras un bidon d'eau !

Bone journée et à demain !  😉

13 - 2460 - 200 - Histoires du samedi 19 juillet : St. Arsène.

Depuis plusieurs mois, le petit Gilbert exprime le désir d'avoir une bicyclette. Comme c'est bientôt son anniversaire, ses parents envisagent de la lui offrir à cette occasion.

- Écoute-moi bien, Gilbert, dit la maman, si je t'offre cette bicyclette, tu es sûr que tu ne feras plus jamais de bêtises ?

- Ah non, maman… Mais je pourrais aller les faire plus loin !

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Peu rassué, Noé discute avec Yahvé :

- Écoutez, Seigneur, moi je veux bien admettre votre théorie selon laquelle je dois embarquer dans l'Arche un couple de tous les animaux existants. Mais enfin, on ne pourrait pas faire une seule exception ?

- Laquelle ?

- En laissant à terre les deux termites ?

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Trois mois après le mariage, la jeune épouse arrive chez sa mère les yeux au beurre noir, couverte de bleus et en larmes :

- Oh ! maman, c'est affreux, mon mari m'a déjà battue après seulement trois mois de mariage !

- Oh ! La brute, fait la mère,ça ne va pas se passer comme ça !

Puis réfléchissant, elle dit :

- Mais au fait, ma fille, je croyais ton mari en voyage d'affaires ?

- Justement maman, moi aussi !

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Un pédiatre sur lequel un garnement vient de vider son pistolet chargé d'encre rouge, dit à la mère qui a amené l'enfant en consultation :

- Certes, je vous conseille, pour son équilibre psychique, de le laisser pleinement s'exprimer, par n'importe quel moyen, mais uniquement une fois qu'il est sorti de mon cabinet !

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Ne laisse pas ta poêle à frire à côté de l'aquarium, dit un monsieur à sa femme. Tu sais très bien que notre poison rouge est en pleine dépression, c'est la deuxième fois en un mois qu'il saute dans la poêle avec l'intention manifeste d'en finir avec la vie !

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Une dame téléphone à un grand magasin de bricolage :

- Il y a quinze jours, je vous ai commandé de la mort aux rats, je n'ai toujours rien reçu.

- Je n'en ai plus en stock, s'excuse le vendeur, il y a trois semaines de délai.

- Trois semaines ! s'exclame la dame ; annulez ma commande et passez-moi le rayon armurerie…

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2461 - 201 - Histoires du dimanche 20 juillet : Ste. Marina.

Une étudiante en médecine passe un examen oral. L'examinateur lui demande de commenter la radiographie d'un crâne. 

L'étudiante commence :

- À mon avis, il s'agit d'un singe, même d'un vieux singe, car il n'a plus de dents au fond…

- Je vous remercie, mademoiselle, le vieux singe, c'est moi !

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Un nettoyeur de vitres sonne chez un vieux monsieur réputé pour être très avare et pour ne pas jeter l'argent par les fenêtres.

- Qu'est-ce que c'est ? demande l'avare.

- Je pourrais peut-être donner un petit coup à vos carreaux ?

Le monsieur hausse les épaules et répond :

- Non, pas la peine, mes carreaux ne sont pas sales.

Et le nettoyeur de vitres de proposer :

- Voulez-vous un petit coup gratuit aux verres de vos lunettes ?

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Au bord du lac de Genève, un homme se promène dans un sentier. Soudain, il entend :

- Tut ! Tut !

Il s'arrête sur le côté et voit alors un escargot passer à ses pieds en râlant :

- Eh bien ! C'est pas trop tôt !

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Pour les six fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans la basse-cour, une oie dit à une autre :

- Grasse comme tu es, je n'aurais pas le mauvais goût de te demander ce que tu fais pour Noël !

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Une dame envoie à son médecin une caisse de champagne accompagnée d'une carte sur laquelle elle a écrit : “Merci de tout cœur pour mon mari”.

Le médecin lui téléphone alors pour la remercier et lui dit :

- Chère madame, il ne fallait pas… Mais je suis ravi, et en plus très heureux d'avoir guéri votre mari…

- Allons, allons, soyons sérieux, docteur, répond la dame, si vous aviez guéri mon mari, il n'y aurait pas eu de champagne !

Bonne journée et à demain !  😉 

12 - 2462 - 202 - Histoires du lundi 21 juillet : St. Victor.

Un jeune médecin confie sa voiture qui est tombée en panne à un garagiste. Deux heures après, il revient. Le mécanicien est toujours penché sur le moteur…

- Alors, qu'est-ce qu'elle a ?

- Je ne sais pas encore, maugrée le garagiste, je n'ai pas trouvé !

- Comment, s'exclame le médecin, ça fait deux heures que je vous ai amené ma voiture ! Je vous assure qu'en beaucoup moins de temps, je sais, moi, ce que peut avoir un malade.

Sans s'émouvoir, le mécano murmure en montrant la voiture :

- Eh bien, allez-y, demandez-lui où elle a mal !

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Une nouvelle serveuse vient se plaindre au patron du restaurant :

- C'est complètement idiot, votre idée de nous déguiser en petits lapins ! Avec ce système, les clients ne nous donnent plus de pourboires. 

Ils se contentent de nous laisser le cresson qui accompagnes leurs grillades !

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Un petit garçon dit à son père :

- Il exagère le voisin quand il bêche son jardin, il jette les cailoux chez nous.

- Tu l'as vu faire ? demande le papa.

- Non, mais j'ai bien reconnu tous les cailloux que j'avais lancé chez lui.

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Un gros manitou de l'industrie descend toujours au même hôtel quand il voyage. Il tient à ses habitudes et a le pourboire très large. Au déjeuner, il est servi par un garçon qu'il ne connaît pas;

- Édouard serait-il en vacances , demande-t-il au remplaçant.

- Oh ! Non, monsieur, répond l'autre, mais je vous ai  gagné au poker hier soir !

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Deux petites filles comparent les mérites de leurs poupées qu'elles ont reçues en cadeau pour leurs anniversaires :

- Ma poupée parle,,et pas que “Maman”, elle pleure, elle rit, elle dort et elle fait même des caprices !

L'autre fille lui répond sans avoir l'air d'y toucher : 

- Ah oui ! Ma poupée fait tout ça aussi, mais les caprices, à la maison, c'est moi qui les fais.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2463 - 203 - Histoires du mardi 22 juillet : Ste. Madeleine.

Après une journée de shopping, une dame rentre le soir chez elle et dit à son mari :

- Alors, chéri, qu'as-tu fait aujourd'hui ?

- J'ai voulu te faire une surprise, j'ai préparé une crème au chocolat. J'ai aussi changé le papier peint de la cuisine et lessivé le plafond. 

Au fait, tu savais qu'il fallait fermer le couvercle du mixeur avant de le mettre en marche ?

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James Bond invite unr espionne russe à dîner. Au moment où elle sort un paquet de cigarettes de sa poche, James sort son briquet, mais elle le repousse :

- Merci, dit-elle, mais je connais tous vos trucs et je suis sûr que votre briquet dissimule une caméra miniature… Je préfère que vous utilisiez des allumettes.

- Je veux bien, fait James Bond, mais ne vous plaignez pas si vos photos sont moins bien réussies !

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L'horloger d'une petite ville se lamente au comptoir du bar du coin :

- Les affaires marchent mal ! dit-il.

- Si mal que ça ? questionne le boucher.

- C'est bien simple, mon dernier client est venu exactement il y a cinq jours, sept heures, dix minutes, douze secondes et six dixièmes !

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Réflexion d'un vendeur lors du dernier Mondial de l'Automobile à Paris :

- Si un visiteur examine avant tout le moteur, c'est à coup sûr un Allemand. S'il donne la priorité aux garnitures des sièges, c'est un Anglais. S'il commence à manœuvrer le klaxon bruyamment, c'est incontestablement un  Italien. Mais  s‘il fait de l’œil à la vendeuse, alors, pas de doute, c'est un Français  !

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Le sous-directeur d'un cabinet d'avocats convoque un matin son personnel en réunion :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, leur annonce-t-il, le sourire aux lèvres. Laquelle voulez-vous d'abord ? Une rumeur parcourt l'équipe qui opte à l'unanimité pour la mauvaise nouvelle en premier.

- Très bien, poursuit le sous-directeur, nous allons effectuer une compression de personnel. La moitié d'entre vous ne sera plus ici demain. Quant aux autres, ils pourront rester, moyennant une importante réduction de salaire. En entendant cela, les membres du personnel restent figés sur place. l'un d'eux se décide enfin à demander d'une voie tremblante :

- Et… quelle est la bonne nouvelle ?

Le visage de leur patron s'illumine :

-Je suis nommé directeur !

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- Mon mari, dit-elle à l'assistante sociale, m'a abandonnée il y a dix ans.

- Et ces quatre petits enfants ne sont pas de lui ?

- Oh ! si… vous comprenez, il revient de temps en temps pour s'excuser.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2464 - 204 - Histoires du mercredi 23 juillet : Ste. Brigitte.

Dans un cinéma où l'on joue un thriller, un spectateur entre juste au début du film. L'ouvreuse l'amène jusqu'à un fauteuil libre :

- C'est trop près de l'écran !

Elle le conduit à un autre siège.

- Il n'y a rien de plus central ?

Elle repère enfin aune autre place en plein milieu, et quand le type donne une pièce de dix centimes, elle lui souffle :

- C'est le juge, l'assassin…

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- Mademoiselle, interroge l'examinateur, combien l'homme a-t-il de côtes ?

L'interrogée reste muette. L'examinateur pose alors la même question à une autre étudiante dont la réponse est satisfaisante.

- Pas étonnant ! s'exclame la première, elle est mariée, celle-là !

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Un jeune homme assez frêle et plutôt mal à l'aise s'approche d'un autre, taillé comme un bulldozer :

- Pardon, c'est bien vous Killer Max, le boxeur poids moyens ?

- Ouais, mais je ne donne pas d'autographe…

Légèrement en sueur, le jeune homme avance crânement la mâchoire et déclare :

- Oh, je n'en voudrais pas, je vous trouve trop minable !

- Petit, fais-moi de l'air, je ne suis pas dans mon meilleur jour.

- On se demande si vous l'avez jamais été, répond l'autre d'une voix aussi blanche que son visage tout en levant fièrement la tête.

- Mon gars, je ne te comprends pas bien, mais je sais que tu vas te retrouver chez le dentiste…

- Mais non ! Justement ! s'exclame le jeune, désespéré, si vous tapez juste à cet endroit-là, un swing, un crochet, je ne sais pas, ma dent cariée sera extraite toute de suite !

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Au tribunal, le procureur demande à une jeune fille :

- Qu'étiez-vous avant de devenir une fille perdue ?

- Un enfant trouvée !

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Devant la gare de la Part-Dieu à Lyon, un porteur reconnaît un voyageur chargé de bagages.

- Antoine, s'écrie-t-il, où vas-tu comme cela ?

- Je vais à Venise, en voyage de noces.

- Ah bon !

- Oui, je me suis marié hier.

- Mais ta femme ne part pas avec toi ?

- Non ce n'était pas possible. Il faut bien que quelqu'un reste à la maison pour garder les gosses.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2465 - 205 - Histoires du jeudi 24 juillet : Ste. Christine.

Dans une église déserte, deux hommes sont agenouillés sur des prie-Dieu, les mains jointes.

- Mon Dieu, murmure le premier, vêtu de haillons, si je ne trouve pas deux euros, je vais mourir de faim !

- Mon Dieu, murmure le second, un puissant industriel, si je ne trouve pas dix millions, je vais rater mon O.P.A. !

- Mon Dieu, reprend le premier un peu plus fort, il me faut ces deux euros, je n'ai rien mangé depuis trois jours !

- … dix millions, ce n'est pas grand chose, poursuit l'industriel très concentré. Songez que si je réussi mon O.P.A., je…

- Deux euros, mon Dieu, deux euros ! reprend le pauvre hère encore plus fort.

L'industriel pousse un soupir, se lève et tend un billet au malheureux.

- Écoute, mon vieux, dit-il. Voilà dix euros, mais s'il te plaît, dégage. Dieu et moi, on parle business !

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Lors de la Seconde Guerre Mondiale, les copains du chauffeur du général Eisenhower lui demandaient souvent :

- Toi qui voit souvent le chef, tu dois savoir quand la guerre se terminera.

- Quand il dira quelque chose à propos de la guerre, je vous le dirai tout de suite.

C'est ainsi qu'un jour, le chauffeur annonce :

- Ça y est, il a parlé au sujet de la guerre.

- Qu'est-ce qu'il a dit ?

- Il m'a dit : “D'après  vous, quand la guerre se terminera-t-elle ?”.

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- Allô ! Je  suis bien chez le taxidermiste ? J'aimerais connaître vos tarifs pour faire empailler un oiseau. Après avoir noté les différents tarifs sur son carnet, il raccroche et se tourne vers son perroquet :

- Bon, je pense que maintenant nous sommes bien d'accord, il est bien convenu entre toi et moi, que lorsque ma femme rentrera ce soir de chez sa mère, pendant son absence, il ne s'est rien passé avec la petite rousse qui est venue me voir à la maison.

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Un grand professeur de médecine anglais inscrit un message sur le tableau de la faculté où il enseigne :

- J'informe les membres de cette honorable assemblée que je viens d'être nommé premier médecin de Sa Majesté le Roi d'Angleterre.

Le lendemain matin, en se rendant à l'amphithéatre, il passe devant le tableau où un anonyme a ajouté au-dessus de son message :

- God save the king !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2466 - 206 - Histoires du vendredi 25 juillet : St. Jacques.

Une femme dont le mari passe ses journées au bar, tend un sac à celui-ci pour l'occuper :

- Va donc chercher des escargots, lui lance-t-elle.

L'homme s'en va et ramasse une dizaine d'escargots, après quoi, il décide d'aller boire un verre dans un café. L'homme ivre rentre donc chez lui en titubant et dépose tous ses escargots devant l'entrée. Il ouvre la porte derrière laquelle sa femme l'attend et s'écrit :

- Ça y est, on est arrivé !

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Un couple célèbre son 38° anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village aux États-Unis. On disait : “Quel couple pacifique et amoureux !”. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur.

- Eh bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : “Première fois”. Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué. Après une courte distance, l'âne trébuche de nouveau. Un fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit ; “Seconde fois”… Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis. Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une troisième fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de son sac et a tué l'âne. C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : “Première fois”. Depuis ce jour, nous vivons heureux…

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Un homme admirait la couverture d'un magazine présentant un joli mannequin vêtu d'un bikini échancré.

- C'est honteux, s'exclama sa femme indignée. Si j'étais comme ça, je ne sortirais pas de chez moi !

- À vrai dire, répondit le mari, si tu étais comme ça, je crois bien que je ne sortirais pas non plus !

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Repêché de justesse, alors qu'il allait se noyer, un baigneur dit au maître-nageur qui l'a ramassé sur la plage :

- Pendant les quelques minutes où j'ai cru mourir, toute ma vie a défilé, en accéléré, devant mes yeux, y compris ce jour de l'an dernier où vous m'avez emprunté la somme de 30 euros, que vous ne m'avez jamais rendue.

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Sur la Lune, un cosmonaute vient de prendre une photo de la Terre.

- Est-elle réussie ? demande son camarade.

- Pas tout à fait, il y a un crétin qui a bougé.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2467 - 207 - Histoires du samedi 26 juillet : St. Joachim.

Un automobiliste, qui a amené sa voiture en très mauvais état à réparer, est un peu surpris en entendant le garagiste appeler sa femme pour lui dire :

- Allô, chérie, tu te demandais où on pourrait bien trouver l'argent pour partir en vacances. Ça y est ! Tu peux prendre les billets d'avion. On part pour un mois à Tahiti !

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Une mère dit à sa fille :

- Nathalie, cesse de faire des grimaces à ce bulldog !

- Mais c'est lui qui a commencé !

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Dans une fête de village, un bambin s'est inscrit pour participer à une épreuve de course en sac.

- Quel âge as-tu, mon chéri ? questionne la dame chargée d'animer ce jeu.

- Cinq ans.

- Oh, mais tu es très grand ! Regarde : tu es plus grand que mon parapluie;

Alors le gamin demande timidement :

- Et il a quel âge, votre parapluie ?

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En promenade à la campagne, un citadin passe en bordure d'un champ où un cultivateur répand un engrais qui ne sent pas la rose.

- Croyez-vous vraiment que c'est bon pour la culture, une telle odeur ? demande-t-il.

- Bien sûr, répond le fermier. Comme ça sent mauvais, le maïs n'a qu'une idée : se dépêcher de pousser pour ne plus rien sentir !

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- Vous avez une magnifique BMW, dit un banlieusard à un voisin :

- Je l'ai acheté, explique celui-ci, pour affirmer ma personnalité. Voyez-vous, je m'appelle Nicolas Tribougnot et cela, jusqu'ici, personne ne l'a reconnu. Dans mon enfance, on me désignait comme "Le môme à la Francine". À l’école, c'était “Le petit gars au pull rouge”. En fac, on me surnommait “Le fan de Rimbaud”. N'importe quoi, mais jamais Nicolas Tribougnot. Alors, dès que je l'ai pu, je me suis payé cette superbe voiture et, enfin, je peux être moi-même : Nicolas Tribougnot.

- C'est une excellente idée ! Au fait, j'ignorais votre nom. Dans le quartier, quand on parle de vous, on dit toujours “Le chauve à la BMW”.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2468 - 208 - Histoires du dimanche 27 juillet : Ste. Nathalie.

C'est l'histoire d'un homme et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée. Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon, décident de tenter de nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive : madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit garçon. Quelques temps plus tard, le bébé naît sans problème. mais lorsque le papa va le voir dans le couffin, c'est l'horreur : le bébé est d'une laideur atroce ! Immédiatement, il dit à sa femme :

- Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé : regarde nos deux filles splendides… Comment peux-tu expliquer cela ?

Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit :

- Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as tompé ?

Et la femme de le regarder avant de répondre :

- Non, pas cette fois !

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Un Américain arrive au Paradis et y rencontre un vieillard avec une longue barbe blanche. Il se présente et précise :

- Je viens des chutes du Niagara. Vous connaissez ?

- Non, fait le vieillard.

- C'est un truc sensass, mon vieux ! Une cascade dont le débit est trois milliards de mètre cube par seconde.

- Peuh ! fait le vieillard dédaigneux en s'éloignant.

Vexé, l'Américain demande à un ange qui passe :

- Qui c'est ce crâneur qui prend les chutes du Niagara pour un ruisseau ?

- C'est Noé !

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Pour les cinq fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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À l'aube, dans une prison américaine, on ouvre la porte de la cellule d'un condamné à mort. Face à lui, il aperçoit le directeur de la prison, le juge, le pasteur et son avovat.

- Soyez courageux, dit le directeur. votre recours en grâce a été rejeté par le gouverneur…

- Quoi ? hurle le prisonnier. Il a fait ça, cet enfoiré , ce minable, ce taré, cette ordure, ce guignol !

- Arrêtez, lui souffle son avocat. Vous aggravez votre cas !

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Vivant tout seul dans une petite maison à flanc de montagne, un homme reçoit la visite d'un représentant qui lui dit :

- Vous devriez m'acheter ce superbe vélo tout terrain.

- J'ai bien de petites économies, dit l'homme, mais je préférerais les consacrer à l'achat d'une chèvre.

Le représentant s'esclaffe :

- Vous auriez l'air malin en arrivant en ville, à califourchon sur votre chèvre !

- J'aurais l'air encore plus bête, rétorque l'homme, en essayant de trire mon vélo !

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Allongée sur un vieux fauteuil en cuir, l'œil vitreux, le poil terne, une vieille chatte soupire en murmurant :

- Chienne de vie !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2469 - 209 - Histoires du lundi 28 juillet : St. Samson.

Michel, un petit garçon de cinq ans, qui a été grondé et a beaucoup pleuré, étale son mouchoir sur un radiateur. Sa maman le surprend et lui demande ce qu'il fait et le petit Michel lui répond :

- Je fais sécher mon chagrin.

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Un député profite de ses vacances pour s'exercer chez lui à prononcer un discours. Son chien, peu sensible à l'art oratoire, grogne et hurle si bien que le député ordonne à sa femme de ménage de le jeter dehors :

- J'obéis à Monsieur, mais franchement, c'est Monsieur qui a commencé.

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Un pêcheur entre au petit bistrot où il a l'habitude d'aller après ses parties de pêche.

- Bredouille ? lui demande le patron en voyant sa mine défaite.

- Pire, fait le gars.

- Pire que bredouille ?

- Je viens de me faire voler les trois carpes que je venais d'acheter chez le poissonnier !

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Un important industriel avait épousé une grande vedette de l'écran dont l'incandescente autobiographie lui avait mis l'eau à la bouche.

- Alors, lui demanda un ami, quand il revint de son voyages de noces, comment est-elle ?

- Pas mal, mais, en toute franchise, j'ai préféré le livre.

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Deux amis se rencontrent. l'un d'eux demande :

- Au fait, elle va vite, ta nouvelle voiture ?

- Si elle va vite ? Oui, elle va très vite : elle a déjà trois mois d'avance sur mes revenus.

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En Grèce, un touriste curieux de visiter un monastère situé sur un pic rocheux, embarqua dans une nacelle tractée par des moines. À mi-parcours, il remarqua que la corde le long de laquelle la nacelle coulissait, s'effilochait. Inquiet, il demanda :

- La corde est remplacée fréquemment ?

Un moine lui répondit :

- Oui, à chaque fois qu'elle casse.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2470 - 210 -Histoires du mardi 29 juillet : Ste. Marthe.

Sollicité par une importante formation de se présenter aux élections, un homme, fou de joie, téléphone à son épouse :

- Ça te plairait, lui demande-t-il, d'être la femme d'un député ?

- Heu ! fait-elle, interloquée… Oui, mais lequel ?

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Une actrice d'Hollywood appelle son médecin :

- Docteur, venez vite. Je me suis blessée en prenant mon bain de lait.

- Comment cela s'est-il passé ?

- Bêtement : la vache m'est tombée dessus, après avoir glissé sur la savonette.

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Un pasteur épingle sur la porte de son temple :

“Notre frère Altymore est parti pour le ciel, ce matin à 5 heures”. Le lendemain soir, il découvre en dessous les lignes suivantes ; “Du ciel : 18 heures : Altymore pas encore arrivé ; sommes très inquiets”.

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Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :

- À ton avis, est-ce que Dieu existe ?

- Bien sûr, sinon, qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la nourriture du ciel ?

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Un riche homme d'affaires rentre chez lui à toute vitesse :

- Firmin, vite ! Je suis pressé ! Préparez-moi un bain !

- Bien monsieur. Eau chaude ou eau froide ?

- Sans eau ! Je n'ai pas l'intention de perdre du temps à me sécher.

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 2471 - 211 - Histoires du mercredi 30 juillet : Ste Juliette.

Très en colère contre son jeune fils, un monsieur l'attrappe par une oreille et le couche en travers de ses genoux pour lui flanquer une bonne fessée :

- Enfin, espèce de sale gosse, lui dit-il, est-ce que tu m'as vu, un jour, me conduire ainsi quand j'avais ton âge ?

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C'est un homme victime d'une mauvaise chute qui écrit à son assureur : “Depuis ma chuten je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre”.

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Une vielle dame entre dans un restaurant exotique, s'assied, consulte la carte et commande un steak de baleine. Puis glissant un pourboire dans la main de la serveuse, elle chuchote :

- Soyez gentille, gardez-moi la tête pour mon chat !

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- Dites-moi mon ami… cette chèvre, là-bas, pourquoi est-elle de couleur fauve , Je croyais toutes les chèvres blanches.

- Monsieur, réplique le paysan, il y a deux raisons pour lesquelles cette chèvre n'est pas blanche. Primo, toutes les chèvres ne sont pas blanches. Et secundo, cette chèvre-là, c'est un poney !

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Deux amis portés sur la boisson discutent :

- Tu sais que cela est très bon pour la santé de dormir pieds nus , dit le premier.

- Oui, tu as raison, répond le second, lorsque je me réveille avec mes chaussures, j'ai mal à la tête, mal à la tête…

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Timidement, une petite fille de quatre ans dit à sa mère :

- Tu sais, maman, j'aimerais bien quelque chose de spécial pour mon anniversaire… mais tu ne cries pas.

- Mais non, ma chérie ! Et tu voudrais quoi ?

- Voilà, je voudrais des pilules !

- Quoi ? À quatre ans ?

- Oui, il faudrait que j'arrête, tu comprends… J'ai déjà douze poupées !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2472 - 212 - Histoires du jeudi 31 juillet : St. Ignace.

Le fils d'un médecin, médecin lui-même, annonce à son papa :

- Dis, tu sais, cette femme que tu soignais depuis six ans sans réussir à la guérir, eh bien, moi, j'y suis parvenu !

- Tu lui devais bien ça ! dit le père. C'est elle qui t'a payé tes études.

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Dans un restaurant rempli de monde, un petit monsieur se lève pour aller chercher lui-même une tasse de café. Quand il revient, un colosse à mine patibulaire est assis à sa place.

- Excusez-moi, dit le petit monsieur, j'avais réservé cette table.

- La preuve ? grogne l'autre sans bouger d'un millimètre.

- La preuve, c'est que vous êtes assis sur le chou à la crème que j'avais laissé sur ma chaise !

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Mon copain avec qui je sors depuis cinq ans vient de me parler de mariage…

- Ah oui ! et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont trois enfants…

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Dans le jardin de l'hôpital psychiatrique, un patient arrose des fleurs. Un infirmier s'approche de lui et lui demande :

- Eh bien, que faites-vous là ?

- J'arrose les fleurs.

- Je vois bien, mais ces fleurs sont artificielles !

- Je sais bien, et c'est pourquoi je n'ai pas mis d'eau dans mon arrosoir : je ne suis pas fou !

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Au terme de sa journée de travail, un modeste mécanicien monte dans la ferrari d'un client, et s'apprête à partir lorqu'il est arrêté par son patron :

- Mais qu'est-ce que vous faites-là, Durand, vous me volez une voiture ?

- Pas du tout, répond l'autre, j'emmène seulement du travail à la maison.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2473 - 213 - Histoires du vendredi 1er août : St. Alphonse.

Comme chaque année, le vicomte organise une chasse sur ses terres, mais cette année il a invité le curé. Fusil sous le bras, le brave ecclésiastique chemine dans la forêt accompagné de la vicomtesse, une fervente bigote, lorsque soudain un lièvre surgit devant eux. 

Le curé épaule, tire et rate l'animal.

- Nom de Dieu ! s'écrie le curé. Raté !

La vicomtesse le dévisage, interloquée, mais ne dit rien. Un peu plus loin, c'est un faisan qui jaillit d'un buisson sous leurs yeux. 

À nouveau le curé tire et le rate.

- Bordel ! hurle-t-il. Encore raté ! Je tire comme un vrai c…

Cette fois la vicomtesse intervient :

- Excusez-moi, mon père, mais comment osez-vous sacrer comme un païen ? Ne craignez-vous pas les foudres du ciel ?

- Vous avez raison, ma fille, dit l'homme de Dieu. C'est l'excitation de la chasse. Je vais faire attention. Hélas, lorqu'à nouveau une proie lui échappe, le prêtre jette son fusil à terre et s'écrie :

- Ah, put…de bordel, de nom de Dieu de saloperie de fusil à la c…

À cet instant, le ciel se couvre soudainement de gros nuages noirs et un éclair illumine la forêt. La foudre frappe et calcine… la vicomtesse, sous les yeux effarés du curé. À ce moment, une voix formidable gronde dans le firmament :

- Bordel de m…, de nom de moi, de saloperie de foudre ! Raté !

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Un médecin rentrant de vacances discute un court instant avec son jeune collègue qui l'a remplacé durant son absence. Puis il s'en va se plaindre à son épouse :

- Chéri, tu te rends compte, ce type a guéri, en trois semaines, tous mes patients. Nous sommes ruinés !

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Lu dans un annonce : “Laboratoire de parapsychologie achète tous vos rêves à deux euros pièce. Trois euros pour les cauchemars”.

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Le président du tribunal dit au prévenu :

- Avez-vous des remords d'avoir cassé cette bouteille sur la tête de votre femme ?

- Ah la la la la la… si vous saviez ce que je regrette, se lamente l'accusé. Mais j'ai agi dans un moment de colère, dans ces cas-là, vous savez, ce que c'est, on prend ce qui vous tombe sous la main. Ce que j'ai pu regretter ! Pensez-donc : une bouteille de Saint-Émilion 1982… la meilleure année ! Je ne suis pas prêt de recommencer. Maintenant, à portée de main, je ne laisse plus qu'une bouteille de soda à deux balles.

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Maman ! Maman ! pleurniche une petite fille, ma tortue est morte !

- C'est bien triste, ma chérie, dit la mère en l'embrassant. Tu sais ce qu'on va faire ? On va l'envelopper dans du coton, puis la mettre dans une boîte à chaussures et l'enterrer dans le jardin. Après, on ira manger une glace et je t'achèterai un nouveau petit compagnon. Mais surtout, je…

À cet instant, la mère s'interrompt, voyant que la tortue vient de bouger.

- Regarde, ma chérie ! dit-elle joyeusement, ta tortue n'est pas morte !

- Oh zut ! dit la petite fille. Attends, je vais la tuer…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2474 - 214 - Histoires du samedi 02 août : St. Julien.

Aux États-Unis, deux quadragénaires bavardent dans un bar :

- Je n'ai jamais eu de chance avec les femmes, avoue le célibataire. La seule fois où j'ai été un peu audacieux avec une femme, elle a appelé un policeman.

- Vous avez de la chance !

- De la chance ! Pourquoi vous dites ça ?

- Parce que, moi, la seule fois que j'ai été un peu audacieux avec une femme, elle a appelé un pasteur !

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Ne tremblez pas, dit le chirurgien au malade, je connais mon affaire. regardez ma barbe : elle vous donnera confiance et vous la retrouverez au réveil.

Le malade s'endort. Quand il reprend ses esprits, il est fou de joie de retrouver la bonne barbe.

- Oh ! merci, professeur, je n'ai rien senti…

Mais la barbe lui répond :

- Je ne suis pas professeur, je suis Saint-Pierre.

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Deux horlogers parlent métier :

- Vous êtes fou, mon cher confrère. Il ne faut pas vendre ces montres-là à ce prix. Chaque fois que vous en vendez une, vous perdez de l'argent.

- Chaque fois que j'en vends une, peut-être, mais j'en gagne plus chaque fois que je les répare.

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Un avare apprend qu'un médecin de la ville encaise 40 € à la première visite et 20 € aux visites suivantes. L'avare se rend au cabinet et dit :

- Bonjour, docteur, c'est encore moi !

Le médecin l'ausculte et lui dit :

- C'est bon, continuez le traitement que je vous ai donné la dernière fois.

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Un Écossais se rend dans un centre d'analyses médicales pour avoir le résultat d'une analyse. Il apprend qu'il n'y a pas d'albumine par l'intermédiaire d'un médecin. Il est tout heureux et lui demande :

- Docteur, je peux téléphoner ?

- Bien sûr.

L'Écossais appelle :

- Allô Joe ! Il n'y a pas d'albumine ! Allô Ted ! Il n'y a pas d'albumine ! Allô Bill !…

Au bout d'une demi-douzaine de coups de téléphone, le médecin demande :

- Excusez-moi, mais qui sont tous ces gens que vous appelez ?

- Ce sont tous ceux qui ont fait pipi dans la bouteille.

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Tchang-Tchi sent venir sa dernière heure. Il fait venir son fils aîné :

- Deux principes doivent te guider, mon fils : l'honnêteté la plus absolue et la circonspection la plus grande.

- Bien mon père, dit le fils. Et que considérez-vous comme l'honnêteté la plus absolue ?

- Le respect de la parole donnée.

- Bien mon père. Et qu'est-ce que la circonspection la plus grande ?

- Ne jamais donner sa parole, mon fils.

Bonne soirée et à demain !  😉

12 - 2475 - 215 - Histoires du dimanche 03 août : Ste. Lydie.

La vieille Simone a le visage tout enflé et boursouflé. Elle fait venir le médecin qui lui demande :

- Eh bien, Simone, Que vous est-il arrivé ?

- Foilà, docteur, v'ai paffé le wek-en fez ma fille et on a fait un barbecue. , il fejait beau et v'en ai pofité pour pende mes aizes quand un guêpe ch'est posée sur mon vijage, j'étais pétifié, ch'estalo'que…

Le médecin finit la phrase pour elle :

- …que la guêpe vous a piquée ?

- Naannnn, docteur, ch'est mon gende, il a voulu écwagé la guêpe avec une pelle !

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- Monsieur, dit une secrétaire intérimaire à son patron, je crois qu'un de vos amis vous demande au téléphone :

- Comment ! explose le patron. Vous croyez ! Vous croyez ! Que vous faut-il pour être sûre ?

- Qu'il soit un peu plus explicite. Quand j'ai décroché l'appareil, il m'a juste demandé : allô, c'est toi, vieille andouille ?

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Devant Alexandre Dumas fils, on comparait la beauté de deux demi-mondaines remarquables, l'une par sa tête et l'autre par son corps magnifique.

- Laquelle préférez-vous ? demande la maîtresse de maison.

- Je préfère sortir avec la première et rentrer  avec la seconde, réplique l'écrivain.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Cette aimable jeune fille flirte depuis un certain temps avec un brave jeune garçon timide comme tout. Ils se sont isolés cet après-midi-là, et, prenant son courage à deux mains, le garçon, dans un élan, l'embrasse…

- Mon cher, soupire la jeune fille, je vous prie de croire que c'est bien la première fois que je me laisse embrasser sur la nuque par un garçon…

- C'est gentil de me dire ça, dit le jeune homme. Mais, vous n'avez jamais eu d'autres amoureux avant moi ?

- Oh si ! soupire la jeune fille, mais tous les autres étaient beaucoup moins sentimentaux !

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Après que l'arche se soit échoué sur le Mont Ararat, Noé dit à sa femme :

- Tu sais que tu l'as échappé belle ?

- Comment cela ?

- J'ai failli cent fois te tordre le cou; en t'entendant fredonner sans arrêt, pendant ces quarante jours : “Je chante sous la pluie…”.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2476 - 216 - Histoires du lundi 04 août : St. Jean-Marie Vianney.

Les élections législatives approchent. Dans une circonscription très disputée, un candidat dit à son plus farouche adversaire :

- Je suggère que nous nous entendions avant que la situation ne dégénère et qu'elle nous porte préjudice à tous les deux. 

Voilà ce que je vous propose : Vous cessez de dire des mensonges sur mon compte et moi, je vous promets de dire la vérité sur le vôtre.

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- Ma femme voulait appeler notre futur enfant Arthur, et moi je voulais l'appeler Julien.

- Et finalement, vous l'avez appeler comment ?

- Catherine !

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Un avocat rend visite à l'un de ses clients à la prison de la Santé.

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Dites-moi d'abord la mauvaise.

- La police a analysé le sang retrouvé dans votre voiture, dans le couloir, sur les vêtements de votre femme etc… eh bien, c'est le vôtre.

- Et la bonne ?

- Vous n'avez pas de cholestérol !

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- Qu'est-ce que j'ai mal ! dit un éléphant atteint d'un torticolis à la trompe.

- Pas autant que moi. j'ai des corps aux pieds ! lui confie le mille-pattes.

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Dans une grande entreprise, le directeur demande à un jeune employé :

- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas et vous ?

Le directeur est furieux :

- Mon petit bonhomme, s'écrie-t-il, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais dans mon entreprise on appelle les gens par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appelleraii"Tartempion" mais pas Thomas. Alors c'est quoi votre nom de famille ?

- Mon nom est Montchéry.

- Très bien Thomas, au travail !

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- Tiens-toi tranquille, ordonne la mère à sa turbulente fillette qui voyage avec elle par le train.

- Si tu m'embêtes, répond la gamine, quand le contrôleur passera, je lui dirais l'âge que j'ai réellement. Et si tu ne m'achètes pas un esquimau, je lui dis le tien en prime.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2477 - 217 - Histoires du mardi 05 août : St. Abel.

Un énorme camionneur est assis dans un  bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande :

- À qui appartient le Pit Bul qui est dehors.

Le camionneur gueule :

- C'est MON chien! T’as un problème ?

Le petit mec répond:

- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...

Le camionneur se lève d'un coup et dit:

-QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ?

L'autre type répond:

- Un Caniche nain.

- Un Caniche ! hurle le camionneur, putain, comment un caniche peut-il tuer un Pit Bull ?

-Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec…

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Dans un asile psychiatrique :

Un masochiste- un pyromane- un zoophile- un sadique- un assassin- un nécrophile s'emmerdent sec......

Le zoophile dit : 

- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

- Miaou ! .

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Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de naturistes.

INTERVIEW d'un journaliste à la fin de la messe :

- Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ? 

- J'étais inquiet, avoua-t-il. 

-  Pour quelle raison ? 

- Je me demandais d'où ils allaient sortir l'argent au moment de la quête. 

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Après leur décès, George Bush, Barack Obama et Donald Trump arrivent au ciel pour un entretien avec Dieu.

Dieu demande à Bush : "En quoi croyez-vous ?"

Bush répond : "Je crois au libre marché et à la forte nation américaine !"

Dieu est impressionné par Bush et lui dit : "Super, venez vous asseoir sur la chaise à ma droite."

Ensuite, Dieu demande à Obama : "En quoi croyez-vous ?"

Obama répond : "Je crois au pouvoir de la démocratie, à l'aide aux pauvres, à la paix dans le monde, etc...!"

Dieu est vraiment très impressionné par Obama et lui dit : «Bien joué, venez vous asseoir sur la chaise à ma gauche."

Enfin, Dieu demande à Trump : "En quoi croyez-vous ?"

Trump répond : "Je crois que vous êtes assis sur ma chaise !!!."

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Un vieux fermier écrit à son fils, en prison :

« Mon fils, cette année je ne pourrai pas planter de pommes de terre. Je suis trop vieux pour creuser le champ tout seul. Si tu étais là, tu m’aurais aidé… »

Le fils lui répond :

« Papa, ne creuse surtout pas le champ. C’est là que j’ai enterré tout l’argent que j’ai volé. »

La lettre est interceptée par la police. Le lendemain, les agents débarquent et retournent tout le champ à la recherche de l’argent… sans rien trouver.

Quelques jours plus tard, le fils écrit à nouveau :

« Papa, maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C’est le mieux que je pouvais faire pour t’aider… depuis ici. »

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2478 - 218 - Histoires du mercredi 06 août : St. Octavien.

Un Gendarme alsacien rend visite à un agriculteur dans une ferme isolée des Vosges. Arrivé en trombe sur les lieux avec les gyrophares et tout et tout, Il lui informe qu’il doit inspecter les lieux et vérifier qu’il ne cultive pas de la dro**e et plus particulièrement du can**is.

Le jeune agriculteur vosgien lui répond :

- D’accord, mais n’allez surtout pas vers le terrain là-bas !! 

L’officier, vexé et en colère lui répond : 

- Monsieur, j’ai l’auuutorisation du gouuuverneeement avec moi hein !!

En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant, sort très fièrement son badge et en le lui mettant sous le nez, lui dit : 

- Tu vois ce badge, tu vois ce BADGE, tu le vois !? Il m’auuutorise à aller où je veux et faiiiire ce que je veux ! Est-ce que c'est claiiiir ???? 

Le vosgien ne s'y oppose pas et retourne à ses tâches agricoles. Peu de temps après, il entend le gendarme hurler et appeler au secours. 

En levant la tête, il aperçoit son taureau qui court derrière l’agent terrifié. 

Du coup, l'agriculteur se précipite jusqu’au terrain et hurle derrière la clôture :

- Ton badge, montre-lui ton p*tain de BADGE !!

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Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.

Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .

La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.

- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.

- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait...

La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.

Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma.... C'est elle que je veux !

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressort dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

Il paie la dame, qui lui demande :

Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..

........Et alors ?

- C’est lui... qui a écrasé ma grenouille !!!

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Un enfant demande a son papa :« explique moi ce qu'est la politique».

Le papa répond : C'est très simple.

Je vais te donner un exemple : notre famille. C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc "le capitaliste". Ta maman gère cet argent, elle est donc "le gouvernement". Grand père vérifie si tout se passe bien : il est donc "le parlement".

La bonne est "la classe ouvrière".

Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être , tu es donc "le peuple".

Ton petit frère est encore dans le berceau, nous dirons qu'il est "l'avenir".

L'enfant a bien écouté.

La nuit tombe chacun s'en va au lit.

L'enfant dans son sommeil entend son petit frère qui pleure. Il se lève et va voir. En fait, le petit frère a fait caca dans sa couche. Que faire?? Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule dans le lit et dort. Ne voulant pas la réveiller, il va dans la chambre de la bonne et là il trouve son papa dans le lit de celle-ci. 

Mais trop occupé à profiter de la jeune fille, le père ne voit pas son fils. En sortant de cette chambre, l'enfant croise le grand père qui lui chuchote de ne rien dire. Troublé par les évènements, l'enfant va se recoucher en laissant le bébé dans sa merde. Le lendemain le papa qui ne se doute de rien demande : « Alors mon fils, tu a réfléchi et compris ce qu'est la politique ?»

Le garçon répond : « oui papa ta définition est claire le capitalisme profite de la classe ouvrière, pendant que le gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire. Tout le monde se fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la merde...!

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Il y avait un petit garçon qui allait à la banque tous les jours et déposait 50 euros sur son compte. Les employés furent surpris par son comportement, alors ils en parlèrent au directeur. Le directeur leur demanda de le ramener chez lui la prochaine fois qu'il viendrait.

Le lendemain, le garçon revient pour déposer 50 euros, alors les employés l'emmenèrent au bureau du directeur. Le directeur lui demanda : « Où trouves-tu 50 euros par jour quand tu es encore un petit garçon ? »

Le garçon sourit et dit : « Je parie et je gagne des paris. »

Le directeur rit et dit : « Montre-moi comment tu fais ! »

Le garçon dit : « Je te parie 50 euros que je peux embrasser mes yeux. »

Le directeur accepta, alors le garçon sortit ses lentilles de contact, les embrassa, les remit, prit l'argent et partit.

Le directeur se sentit très contrarié. Le lendemain, quand le garçon revint, le gérant l'arrêta et lui dit : « Tu m'as trompé hier et tu as pris mon argent, tu veux le récupérer ? »

L'enfant répondit : « Je suis prêt à parier à nouveau, si tu gagnes tu prendras trois fois la somme que tu m'as donnée, soit 150 euros, et si je perds je ne te prendrai rien. »

Le gérant appela dix employés pour assister à ce pari, et ils acceptèrent avec enthousiasme.

L'enfant dit : « Je te parie que tes sous-vêtements sont bleus ! »

Le gérant rit et dit : « Ce n'est pas bleu ! »

L'enfant dit : « C'est bleu ! » Le gérant répondit avec assurance : « Je te jure que ce n'est pas bleu ! »

Le gérant baissa alors son pantalon pour prouver à l'enfant qu'il avait tort, puis lui dit : « Regarde, ce n'est pas bleu ! »

L'enfant sourit, sortit 150 euros et les donna au gérant. Puis il partit.

Le directeur a ri et a dit : « J'ai perdu le pari, pourquoi n'es-tu pas triste ? » 

L'enfant a souri et a dit : « Je ne suis pas triste, parce que j'ai parié avec les dix employés que je te ferais baisser ton pantalon devant eux ! »

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2479 - 219 - Histoires du jeudi 07 aoûtn : St; Gaëtan.

Des scientifiques se retrouvent pour un congrès où un expert doit présenter sa dernière expérience, tendant à déterminer quel est le besoin primaire chez le chien : le sexe ou la nourriture.

- Nous avons privé un chien de nourriture pendant plusieurs jours. Ensuite, nous l'avons laissé dans une pièce, à la droite un bol de pâtée et à gauche une femelle en chaleur. Le chien s'est précipité sur la nouuriture et ensuite vers la chienne. Pour vérifier l'exactitude de notre expérience, nous avons ensuite placé la chienne à droite et la pâtée à gauche. Mais là encore, le chien s'est dirigé vers la nourriture. Conclusion : manger est bien le besoin primaire du chien.

Soudain un spectateur lève la main et demande :

- Sauf votre respect, vous n'avez pas envisagé de changer de chienne ?

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Une jeune vedette de cinéma qui mène une vie assez agitée et à laquelle on prête de multiples aventures se confie à une de ses amies :

- Je suis très ennuyée, car je souffre du foie et je n'ose pas aller voir un médecin. Ça m'impressionne d'avoir à me mettre toute nue devant lui.

- Oh, tu sais, lui répond son amie, un docteur, dans le fond, c'est un homme comme les autres !

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Le dompteur rentre au cirque à deux heures du matin, une couverture sous le bras, et va se coucher dans la cage aux lions.

- Qu'est-ce que vous faites ? lui demande le gardien de nuit.

- Je préfère dormir ici, à l'hôtel, c'est plein de souris !

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- Décrivez brièvement, avait demandé la maîtresse, les effets d'une tempête de neige.

Une petite fille se contenta de dessiner un écriteau portant ces mot : “Aujourd'hui, pas d'école !”.

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Un petit garçon demande à son père :

- Est-ce vrai, papa, que le son parcourt 340 mètres à la seconde ?

- Bah ! C'est un bruit qu'on fait courir…

Bonne soirée et à demain !  😉

09 - 2480 - 220 - Histoires du vendredi 08 août : St. Dominique.

À Marseille, un gigantesque incendie vient de se déclarer. La chaleur est telle que les soldats du feu ne peuvent s'approcher du brasier à moins de 100 mètres. C'est catastrophique. Le feu risque de s'étendre à toute la ville, d'autant plus que le mistral commence à se lever. Le maire, devant cette situation, a soudain une idée. Il se tourne vers le commandant des marins pompiers de Marseille :

- Commandant, il faut faire appel à la brigade des pompiers de la petite ville voisine d'Aubagne. Je sais qu'il s'agit-là de spécialistes. de plus, si ces pompiers arrivent à maîtriser l'incendie, je leur offre un chèque de 15 000 euros.

Trente minutes plus tard, le camion des pompiers d'Aubagne arrive à toute vitesse et s'arrête à 20 mètres du gigantesque incendie, alors que les pompiers marseillais n'ont pas pu s'approcher à moins de 100 mètres. Les hommes sautent du camion et à une vitesse inouïe, parviennent à éteindre le feu en très peu de temps et se présentent devant le maire de Marseille.

- Je suis fier de vous, dit le maire, je vous remet, comme promis, un chèque de 15 000 euros. Mais au fait, pouvez-vous me dire ce que vous allez faire de cette belle somme ?

Alors le chef des pompiers d'Aubagne lui répond illico :

- Pour commencer, nous allons faire poser des freins neufs à ce sacré camion…

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Un vendeur d'une pharmacie de Londres va trouver son patron dans l'arrière-boutique et lui dit :

- Il y a dans le magasin un Écossais qui veut acheter pour six pence de poison pour se suicider, que pourrions-nous faire pour lui sauver la vie ?

- Dites-lui qu'il en faut au moins pour un shilling, répond le patron.

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À Rome, dans les arènes, de valeureux gladiateurs doivent combattre des lions devant des spectateurs en furie. Le combat commence, les gladiateurs ont le dessus, mais bientôt les fauves féroces se jettent sur eux et les mettent en morceaux. Dans les tribunes, un petit garçon pleure très fort, son père lui dit :

- Enfin tu commences à avoir des sentiments !

- Oui, papa : pourquoi le petit lion là-bas, il n'en a pas eu ?

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Un homme rencontre un ami qu'il n'a pas vu depuis longtemps.

- Comment vas-tu ?

- Pas bien, j'ai enterré ma femme ce matin.

- Je suis désolé, toutes mes condoléances. Mais au fait, je croyais qu'elle était morte il y a un an ?

- Oui, mais depuis, je me suis remarié.

- Ah ! Je ne savais pas ! Tous mes vœux de bonheur !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2481 - 221 - Histoires du samedi 09 août : St. Amour.

Un jeune homme postule à un emploi dans une grande société et, préalablement à l'entretien d'embauche, on lui fait remplir un questionnaire. Arrive la ligne “salaire désiré”, il hésite longuement puis écrit timidement : “OUI”.

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Les parents d'Alphonse sont convoqués par le professeur qui leur apprend que leur fils copie sur son voisin de classe. Le père indigné, s'écrie :

- Mais ce n'est pas possible !

- Eh bien ! cher monsieur, jetez donc un œil sur sa copie. À la question : “Qui était le roi des francs ?” Il a répondu : Clovis, comme son voisin.

- Mais c'est la bonne réponse, dit le père.

- Certes, mais à la deuxième question : “Qui a cassé le vase de Soisson ?” Il a écrit : mon voisin ne sait pas et moi non plus !

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Après une chute vertigineuse, le commandant d'un avion de ligne demande à son co-pilote :

- Qu'indique l'altimètre ?

- 3000 pieds, mais je me demande s'il est encore en état de marche. Je viens de voir une girafe baisser précipitamment la tête en nous apercevant.

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Un monsieur revient, avec un ami, de l'enterrement de sa belle-mère. Un orage éclate.

- Ça y est, soupire le monsieur, elle vient d'arriver là-haut !

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Au Paradis, Adam demande à Dieu :

- Donne-moi un compagnon.

- Un compagnon ? lui dit Dieu étonné.

- Oui, comme cela je ne m'ennuierai pas, on ira à la chasse, on pêchera…

- D'accord ! Mais en échange donne-moi une jambe.

- Ah ! non, lui répond brusquement Adam.

- Un bras, alors ? lui suggère Dieu.

- Que ferais-je avec un seul bras ? se lamente Adam.

- Un œil, peut-être ?

- Ah, non ! Jamais.

- Je n'ai plus d'idée, lui dit Dieu.

Adam lui répond :

- Que puis-je avoir avec une côte ?

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2482 - 222 - Histoires du dimanche 10 août : St. Laurent.

Un homme gare sa voiture devant un bar pour aller boire un verre. Lorsqu'il ressort, sa voiture a disparu.  Furieux, il retourne dans le bar, monte sur une  table, prend une bouteille de bière et la jette de toutes ses forces contre le mur. Puis, il s'écrie :

- Qui a volé ma voiture ?

Personne ne répond.

- Très bien, dit l'homme, je vais reprendre un verre. Mais, si ma voiture n'est pas garée devant le bar quand je sortirai tout à l'heure, je ferai ce que j'ai fait l'année dernière. Et laissez-moi vous dire que je n'ai aucune envie de refaire ce que j'ai fait l'année dernière.

Après avoir pris un autre verre, l'homme sort du bar et retrouve sa voiture garée devant le bar. Avant qu'il ne parte, quelqu'un lui demande :

- Qu'est-ce qui s'est passé l'année dernière ?

- J'ai dû rentrer à pied !

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Un monsieur va chez un dentiste :

- C'est  bien ici qu'on arrache les dents gratuitement ?

- Oui, mais seulement la première fois !

- Et la deuxième ?

- Je ne sais pas ! Personne n'est jamais revenu !

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Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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À la gare, un couple d'amoureux se présente à la caisse. La guichetière visiblement attendrie leur demande :

- Voulez-vous que je vous donne des places côte à côte ou face à face, car avec l'ordinateur, maintenant on place comme on veut.

- Si vous nous mettez côte à côte, on pourra voyager la main dans la main.

- Et si je vous place face à face ?

- Alors, ce sera les yeux dans les yeux.

- Et si faute de place, je vous ai mis dans des compartiments éloignées ?

- Nous avons des portables !

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Jules est complètement chauve depuis des années et n'en décolère pas. Il a évidemment essayé toutes les lotions possibles et imaginables, dépensé uen fortune, tout cela bien sûr sans aucun effet et il conserve sa splendide boule de billard. Et puis, un matin, il voit une annonce dans le journal : “Miracle pour les chauves, une méthode infaillible !”. Jules prend sa plus belle plume et envoie une lettre qu'il accompagne d'un très gros chèque :

- Je suis chauve depuis des années. Je déplais aux femmes, venez vite à mon secours, envoyez-moi votre méthode miracle !

Trois jours plus tard, il reçoit une lettre et lit :

- Achetez un chapeau. Mettez-le et ne vous découvrez sous aucun prétexte.

Bonne journée et à demain !  😉

14- 2483 - 223 - Histoires du lundi 11 août : Ste. Claire.

Dans un hôpital psychiatrique, le médecin-chef interoge une pensionnaire.

- Qui êtes-vous ?

- Je suis cléopâtre, bien sûr !

- Tiens… La semaine dernière, vous étiez Marie-Antoinette !

- Oui, mais depuis, je me suis remariée.

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Pour sauver son cirque de la faillite, un directeur cherche un numéro extraordinaire. Un homme lui en proposa un : c'est un chat qui chante, accompagné d'un chien. Enthousiasmé, le directeur l'engage tout de suite. Et c'est le triomphe. des années plus tard au moment de prendre sa retraite, le directeur supplie le propriétaire du chat et du chien de lui donner son truc. Un chat qui chante et un chien qui joue du piano, ce n'est pas possible !

- Bon, finit par répondre l'homme, voilà : le chat ne chantait pas, c'est le chien qui était ventriloque !

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- Mon médecin, raconte un employé de bureau à un ami, m'a donné des pilules qui sont, paraît-il, souveraines contre les troubles de mémoire.

- Elles t'ont fait du bien ?

- Aucun. Il est vrai que je n'ai pas pensé une seule fois à les prendre.

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Un Américain se rend en Australie. il prend un guide pour visiter le pays. Soudain, il aperçoit un taureau et s'exclame :

- Chez nous, les taureaux sont quatre fois plus gros !

Un peu plus loin, il voit un cheval et ricane :

-Chez nous, les chevaux sont quatre fois plus gros !

Tout à coup, ils croisent un kangourou? L'Américain, ébahi, demande :

- Qu'est-ce que c'est, cette bête ?

Le guide hausse alors les épaules et lui répond :

- Ça ! C'est une sauterelle.

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Le responsable d'un aquarium convoque l'un des gardiens de l'établissement :

- Je pourrais légitimement, lui dit-il, vous reprocher de lire pendant votre service, mais ce n'est pas là le plus grave. Ce qui est, en revanche, inadmissible, c'est que vous lisiez que des livres sur l'art d'accommoder le poisson, au risque de traumatiser nos pensionnaires.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2484 - 224 - Histoires du mardi 12 août : Ste. Jeanne.

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?

La maman dromadaire répond :

- Eh bien ! C'est parce que lorsqu'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enliser.

- Ah… d'accord, répond le fils.

Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :

- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils ?

- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.

- Ah… d'accord, répond le fils.

Un peu plus tard, le petit dromadfaire revient à la charge :

- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?

- La maman dromadaire, lassées par toutes ces questions, répond :

- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle, que l'on peut se priver de boire de l'eau pendant plusieurs dizaines de jours !

- D'accord, maman : comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert… mais alors, maman, dis-moi une chose…

- Oui, mon fils ?

- Qu'est-ce qu'on fiche ici, dans un zoo ?

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Dans un avion, une dame âgée ne cesse de regarder par le hublot le feu de position qui s'allume et s'éteint continuellement au bout de l'aile. Finalement, elle se décide à appeler l'hôtesse de l'air :

- Excusez-moi de vous déranger, mademoiselle, mais je crois que vous feriez bien d'avertir le pilote qu'il a laissé son cligntant gauche allumé.

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- C'est vrai que tu parles à tes plantes ? demande une dame à son amie;

- Bien sûr, je m'approche d'elles le plus près possible, et je leur dis ce que je pense.

- Que dis-tu, par exemple à tes roses , 

- Comme vous avez la peau douce !

- Et à tes bégonias ?

- Comme vous avez de belles couleurs !

- Et à ton cactus ?

- Tu aurais pu te raser ce matin !

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Une petite fille dit à sa maman :

- Pour ma fête, je voudrais une poupée.

- Voyons, ma chérie, objecte la mère, celle que tu as est encore en très bon état.

- Et alors ! Moi aussi, j'étais en bon état l'année dernière. Pourtant ça ne t'a pas empêchée de commander une petite sœur !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2485 - 225 - Histoires du mercredi 13 août : St. Hippolyte.

Un canard entre dans un bar et commande une bière.

- Mais tu es un canard ! lui dit le barman surpris.

- Ta vue est bonne !

- Oui, mais je veux dire : tu sais parler ?

- Ton ouïe, aussi, est bonne mais j'aimerais avoir ma bière tout de même.

Le barman le sert et engage la conversation. Le canard lui explique qu'il travaille dans le bâtiment et est actuellement sur un chantier tout proche du café. Le canard prend ses habitudes et vient régulièrement boire sa bière dans ce café après son repas. Un soir, un cirque vient s'installer dans la ville en question et le patron du cirque se rend dans ce bar. Aussitôt, le barman lui explique les venues régulières du canard qui parle. Le patron du cirque se montre donc très intéressé et demande au barman de fixer un rendez-vous avec le canard, ce qu'il fait le lendemain.

Le canard répond au barman :

- Tu parles d'un cirque, un de ces trucs circulaires avec un piquet en plein milieu ?

- Oui, tu pourrais faire fortune…

- Le chapiteau est en toile ?

- Oui.

- Et te peux me dire ce qu'il compte faire faire à un maçon ?

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Le directeur d'un hôpital psychiatrique, content de ses pensionnaires, décide de leur offrir à tous un cadeau, dans le domaine du possible. Le premier des malades vient et dit :

- Est-ce vrai que l'on peut demander ce que l'on veut et qu'on l'aura ?

- C'est vrai, mais dans la limite du possible,a nnonce le directeur, que voulez-vous ?

- Eh bien, je voudrais un grand mât, d'environ 15 mètres de haut pour demain.

Perplexe, le directeur accepte tout de même. Arrive un second malade qui lui demande :

- Je désireraiis un gros pot de peinture blanche? Est-ce possible ?

- Cela l'est, accorde le directeur de plus en plus interloqué, vous l'aurez demain.

Un troisième malade arrive :

- J'aimerais avoir une planche de 50 X 50 cm et un gros feutre noir indélébile.

Le directeur, au comble de l'étonnement, accepte et lui promet pour le lendemain.

Le jour dit, il va vérifier les dires du premier et trouve au mileu de la cour un mât peint en blanc. Il remarque alors, tout en haut de celui-ci, la petite planchette de bois où est écrit quelque chose qu'il n'arrive pas à lire. Prenant son courage à deux mains, le directeur grimpe au mât. Arrivé à la hauteur de la planchette, il peut lire :

- Attention, peinture fraîche !

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Un petit garçon entre en pleurant chez le marchand de journaux :

- Qu'est-ce que tu as, mon bonhomme ?

- Mon papa m'a donné une pièce pour payer le journal et je l'ai perdue.

- Ne pleure plus, voilà le journal, je t'en fais cadeau.

- Tu veux autre chose, mon petit ?

- Oui, ma monnaie !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2486 - 226 - Histoires du jeudi 14 août : St Évrard.

Une maman a préparé le déjeuner. Quand ses deux enfants rentrent de l'école, elle se souvient soudain qu'elle a invité ses voisins à déjeuner et qu'elle n'avait pas suffisamment de nourriture pour tout le monde. Elle a une idée ! elle dit à ses enfants :

- Les garçons, c'est simple, vous n'aurez qu'à dire que vous n'avez pas faim et que vous ne voulez pas de bifteck !

Le repas se passe et, quand arrive le dessert, la mère leur dit fermement :

- Les enfants, vous n'avez pas voulu manger de viande… Eh bien, vous n'aurez pas de dessert.

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Un pêcheur raconte à sa femme :

- Je viens de laisser filer un poisson… il était tellement gros qu'il m'a cassé ma ligne. En ce moment, il doit être avec ses copains en train de raconter qu'il vient d'échapper à un pêcheur redoutable !

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Quatre avocats, associés d'un même cabinet, se rendent en avion à un congrès à New-York. En plein vol, tout à coup, l'un d'eux s'écrie :

- Zut ! J'ai oublié de verrouiller le coffre-fort avant de partir !

Et les trois autres lui répondent en chœur :

- Pas de panique, tu vois bien que nous sommes tous les quatre ici !

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Au bors d'un étang, au petit matin, une femelle canard entend les appels déchirants que produit l'appeau dans lequel souffle un chasseur.

- Pourquoi, reproche-t-elle à son mâle, ne me dis-tu jamais de petits mots tendres comme ça ?

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2487 - 227 - Histoires du vendredi 15 août : Ste. Marie.

Qui c'est les meilleurs ? Hein !

Un parisien, un marseillais et un breton découvrent un génie :

Le génie leur dit : 

- Jetez n'importe quoi dans l'océan et si je le retrouve, vous mourrez ! Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde !

Le parisien jette un cure-dent dans la Seine, le génie le retrouve, le parisien meurt.

Le marseillais jette un clou dans la Méditerranée, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le breton ( les plus intelligents du monde!) jette quelque chose au large du Finistère.

Le génie cherche, tourne, vire, cherche et, recherche encore…

À bout de force le génie lui demande :

- Mais enfin, qu'est-ce que tu as jeté ?

Le breton lui répond : un efferalgan !

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Un migrant rencontre une fée et la fée lui dit : 

- Tu peux faire trois vœux que je vais exaucer.

Le migrant lui demande :

- Premier vœu : je veux de l'argent pour moi et ma famille.

La fée consulte la Loi française et lui répond : Pas de problème !

- Pour mon deuxième vœu, je veux une grande maison et une voiture.

La fée re-consulte la Loi française et lui répond à nouveau : pas de problème !

Alors le migrant réfléchit et dit pour son troisième vœu : Je veux être français.

Et du coup, plus de maison, plus de voiture, plus d'argent, tout a disparu. 

Le réfugié crie : 

- Hé ! C'est quoi ça ?

La fée lui répond : 

- Maintenant que tu es français, si tu veux quelque chose, va travailler !

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Un gendarme, arrête une blonde :

- Permis, s'il vous plaît ?

- C'est quoi le permis ?

- Le papier rose.

- Ah oui ! Tenez !

- Présentez vos papiers d'assurance ?

- C'est quoi l'assurance ?

- Le papier vert.

- Ah oui ! Tenez !

Le gendarme se touche alors par hasard sa braguette et la blonde s'écrie :

- Ah non ! Pas encore l'alcooltest !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2488 - 228 - Histoires du samedi 16 août : St. Armel.

Une dame questionne un psychanalyste :

- Docteur, mon mari souffre d'un gros complexe d'infériorité.

- Et vous voudriez qu'il le perde ?

- Oh non ! Docteur, qu'il le garde.

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Une clef tourne dans la serrure de la porte d'entrée.

- Vite, maman, il faut te décider, dit le petit Thomas… Voilà papa qui arrive, qu'est-ce qu'on lui montre d'abord, mon bulletin de notes ou l'aile froissée de la voiture ?

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- Ne crois-tu pas, dit l'instituteur à Lionel, que ton père pourrait t'aider un peu plus pour tes devoirs ?

- Il ne veut plus, répond le garçonnet. Il s'est fâché depuis que vous lui avez mis un zéro en calcul l'autre jour.

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Un braconnier, las de vivre, attache à la branche une corde pour se pendre. Un lapin, qui observe la scène, dit à un de ses congénères :

- C'est bien la première fois que ça me fait plaisir de le voir poser un collet !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2489 - 229 - Histoires du dimanche 17 août : Ste. Hyacinthe.

Cette jeune fille se fait dorer sur la plage et parle avec une relation de vacances. À un moment, le garçon lui dit :

- Voulez-vous que nous allions prendre un verre au bar ?

- Non merci, je ne bois pas !

- Vous accepteriez bien une cigarette ?

- Non, merci, je ne fume pas ! D'ailleurs je vous préviens que je ne flirte pas non plus. Voyez-vous, je me conduis en vraie jeune fille !

- Tous mes compliments, fait le garçon. Alors, vous n'avez vraiment aucun défaut ?

- À franchement parler, si j'en ai un, je n'ai aucune patience avec les enfants.

- Oh, ce n'est pas grave…

- Mais si, mon cher, parce que j'en ai trois !

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On interviewe une célèbre star d'Hollywood :

- Êtes-vous vraiment heureuse en ménage ?

- Incroyablement heureuse ! proclame la vedette. Pour la troisième fois déjà, mon mari et moi avons ajourner la procédure de divorce !

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Un torero blessé, son habit de lumière en lambeaux, entre en vacillant dans un restaurant :

- Garçon ! Un corned-beef !

- Je vous le fais chauffer ? demande le serveur.

- Non ! fait le toréro. La vengeance est un plat qui se mange froid.

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Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un célibataire décide de passer l'après-midi attablé à la terrasse  d'un café pour draguer. En regardant les femmes passer, il se dit :

- Trop laide ! Trop grosse ! Trop belle pour moi ! Trop grande ! Trop maigrichonne ! Beaucoup trop jeune ! Trop vieille !

Quand il rentre chez lui, il se regarde dans la glace et se dit en luimême :

- Trop bête !

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- Quel voleur, cet épicier ! s'écrie madame Durand, quel voleur ! Je lui ai demandé du fromage à 0,46 € les 100 gr. et il m'a collé du fromage à 0,38 € les 100 gr.

- Eh bien, va lui rendre, dit son mari.

- Hé, je ne peux pas, répond-elle. Il a oublié de le compter dans la note !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2490 - 230 - Histoires du lundi 18 août : Ste Hélène.

Une dame prend un taxi pour rentrer à l'hôtel où elle est en pension. Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame. Aussi, l'idée lui vient-elle de lui poser une question banale et pour ce faire, elle lui touche légèrement l'épaule. Aussitôt, le voilà qui se met à hurler, à trembler, à blanchir. Il perd le contrôle de son véhicule et frôle un terrible accident. Le taxi sur le trottoir, la dame hésite, ébahie, se tourne alors vers le chauffeur et lui dit :

- Franchement, je ne pensais vraiment pas vous effrayer ainsi avec une simple petite tape sur l'épaule !

- Ne m'en veuillez pas, Madame. Aujourd'hui, c'est mon premier jour comme chauffeur de taxi, vous savez !

- Et que faisiez-vous avant ? lui demande vivement la dame.

- Hé bien, pendant 25 ans, j'étais chauffeur de pompes funèbres.

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Dans un jardin de Trégastel, un arbre peu commun mais superbe attire plusieurs fois par jour la curiosité des vacanciers.

- Pardon, monsieur, quel est donc cet arbre inconnu ?

Et chaque jour, le tenant du lieu répond poliment, patiemment :

- C‘est un araucaria… C’est un araucaria… C'est un acaucaria…

Alors il peint sur une planchette ces mots : “Cet arbre au milieu du jardin est araucaria”. Il l'installe bien en vue devant l'arbre et rentre dans sa maison tranquille. Quelques heures plus tard, coup de sonnette :

- Vous avez eu une idée lumineuse de placer cette pancarte, ainsi vous ne serez pas dérangé par les passants qui voudraient connaître le nom de ce bel arbre.

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Un couple d'Américains n'arrivant pas à adopter un enfant se rend dans un pays moins favorisé. À la maternité, le directeur leur dit :

- Tous ces enfants ont été abandonnés, vous pouvez choisir celui que vous voulez.

- Lequel vais-je prendre ? demande la femme à son mari.

- C'est simple, fait celui-ci. Tu les observes tous et le premier qui a un comportement laissant penser que plus tard, il deviendra un bon Américain, celui-là tu l'adoptes !

La dame se rend donc dans la nursery et revient quelquues minutes plus tard avec un bébé dans les bras. Elle regarde son mari, lui met sur les genoux et lui dit :

- Chéri, celui-là a mangé mon pop-corn !

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Un type complètement rond rencontre des jumeaux :

- Hiiic… Je vois double ? Hic…

- Mais non… Nous sommes jumeaux !

- Hiiiiiiicc… Tous les quatre ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2491 - 231 - Histoires du mardi 19 août : St. Jean-Eudes.

Un monsieur sonne à la porte de sa maison sans résultat. Il finit, affolé, par briser le carreau de la cuisine et trouve, bien en évidence sur la table un petit mot :

- Chéri, je suis au cinéma. j'ai mis la clef sous le paillasson.

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- Pour ma petite femme adorée, dit un homme à un pâtissier, je voudrais que vous fassiez un beau moka avec, écrit dessus, en sucre roux : "Bon Anniversaire ma chérie !".

Le jour prévu pour la livraison du gâteau, l'homme téléphone au pâtissier :

- Je me suis disputé avec ma femme.

- Alors, vous ne voulez plus du moka ?

- Il n'est pas question d'annuler la réception à laquelle elle a convié toutes ses amies pour fêter ses trente ans. Je vous demanderai seulement d'écrire sur le gâteau : “Bon Anniversaire pour tes quarante ans !”.

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Le téléphone sonne à la boucherie Sanzo :

- Allô, bonjour, je voudrais parler à monsieur Leveau.

- Vous faites erreur, ici, c'est le nuuméro de monsieur Lebœuf.

- Ah ! C'est sans doute lui, cela fait trois ans que je ne l'ai pas appelé !

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Un explorateur s'informe auprès de son toubib avant de partir pour l'Amazonie :

- Et si, loin de tout, je suis piqué par un serpent ?

- Dans ce cas, buvez le contenu d'une bouteille de whisky !

- Cela suffira pour éliminer le venin ?*- Non, mais vous mourrez heureux !

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Ginette est une jeune fille qui croit aveuglément ce que lui disent les voyantes, et elle va en consulter régulièrement une chaque année. Cette année-là, comme d'habitude, elle se rend chez la célèbre Mme irma, attend un peu parce qu'il y a beaucoup de monde, et finalement elle est introduite dans le sanctuaire de la voyante. Celle-ci la regarde longuement et lui dit :

- Je vous reconnais. Vous êtes venue l'année dernière à pareille époque. Et je me souviens vous avoir prédit un beau mariage et un magnifique bébé.

- Oui ! C'est exact. Mais c'est pour ça que je viens vous voir, explique Ginette. Le magnifique bébé, je l'ai, mais je me demande pour quand sera le beau mariage !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2492 - 232 - Histoires du mercredi 20 août : St. Bernard.

Deux petits garnements se cachent, ayant cassé une glace dans l'appartement de leurs parents.

- Allons ! Ne t'affole pas comme ça parce qu'on a cassé une glace ! Il ne faut pas être supersticieux. Tu y crois vraiment aux sept années de malheur ?

- Non… mais à la première demi-heure, oui !

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L'avocat d'un automobiliste qui a eu un accident, téléphone à un témoin dont le nom lui a été fourni par la police.

- Qui était dans son tort ? demande l'avocat.

- Oh ! ni l'un, ni l'autre. D'après ce que j'ai vu, ils se sont cognés pratiquement en même temps !

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- Ton deuxième mari, tu l'as connu comment, Brigitte ?

- Oh ! d'une façon très romantique ! Voilà comment ça s'est passé…

- Oh ! le beau souvenir ! Comme tu es sentimentale…

- C'est vrai ! Donc, voilà : je traversais la rue avec mon premier mari, quand mon futur deuxième mari s'est amené, en voiture, à tombeau ouvert et a écrasé mon premier mari. Ce fut le début de notre merveilleuse histoire.

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Deux Écossais se sont querellés et ont décidé de se battre en duel dans un village voisin. À la gare, le premier prend un billet aller-retour, et l'autre, un billet aller simple.

- Ah ! ah ! dit le premier, vous êtes si sûr que ça que je vais vous tuer ?

- Pas le moindre du monde. Mais en général, j'utilise le billet retour de mon adversaire.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2493 - 233 - Histoires du jeudi 21 août : St. Christophe.

Un homme se présente au Paradis :

- Qu'avez-vous fait de bien sur Terre ? lui demande Saint-Pierre.

- Dans le métro, j'ai pris la défense d'une vieille dame attaquée par cinq voyous.

- Il y a combien de temps ?

- Oh ! Le temps de monter ici, environ cinq minutes…

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Le patient sort de la salle d'opération et demande à l'infirmier qui pousse le chariot :

- Votre chirurgien se fait vieux. Il doit avoir la vue qui baisse !

- Pourquoi dites-vous ça ?

- Il vient d'amputer ma jambe de bois !

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Un éleveur de volailles est enfin parvenu à croiser une poule avec un perroquet. Ainsin dès qu'elles viennent de pondre, ses poules peuvent venir l'avertir en criant sous ses fenêtres :

- Et un œuf coque, un !

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Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique ont demandé à être reçu par le directeur :

- Nous allons nous battre en duel ! annonce l'un. Nous voulons des armes !

- Mais il ne faut pas vous battre, mes amis, dit le directeur, d'ailleurs comme arme, je n'ai qu'une épée !

- C'est suffisant ! fait l'autre, nous nous en servirons chacun à notre tour.

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En rentrant chez lui, monsieur Dupont dit à sa femme :

- Figures-toi que je viens de rencontrer notre ancien voisin, monsieur Durand. Tu te souviens de lui ? Cela faisait au moins quinze ans que je ne l'avais pas vu. C'est fou ce qu'il a vieilli, le pauvre ! Il a tellement vieilli qu'il ne m'a pas reconnu.

Bonne journée et à bientôt !  😉

Bonjour à tous,

Après une dizaine de jours de vacances dans le département de l'Yonne, me voici revenu dans mes pénates ! J'espère ne pas vous avoir trop manqué pendant de laps de temps, mais je vais rattrapé les “Histoires du jour” manquant.

05 - 2494 - 234 - Histoires du vendredi 22 août : St Fabrice.

Un jongleur en voiture se fait arrêter par la police. Le policier demande :

- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux ?

- Je suis jongleur. c'est pour mon numéro.

- Montrez-moi ça un peu !

Alors le jongleur s'exécute. Un autre conducteur passant par là dit à sa femme :

- Waou ! regarde les tests d'alcoolémie qu'ils font faire maintenant !

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- Docteur, je viens vous consulter car j'ai de plus en plus de mal à me rappeler les choses. Pourtant jusqu'à présent, j'avais une mémoire de… comment s'appelle déjà cet animal tout gris ? Ah oui, une mémoire de souris !

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Un jeune marié entre dans une bijouterie :

- Il y a quelques jours, je vous ai acheté deux alliances. Pourrais-je en échanger une ?

- Mais certainement, dit le vendeur. Contre quoi voulez-vous l'échanger ?

- Contre ce petit revolver, là, dans la vitrine de gauche.

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Un collectionneur se rend chez un brocanteur à la recherche d'objets anciens. Le commerçant lui montre un certain nombre d'antiquités, mais aucune ne lui convient. Il dit alors :

- Il me semble que j'aperçois une espèce de statue au fond du magasin. Elle a l'air vraiment ancienne.

- Elle l'est, effectivement. C'est ma belle-mère.

Bonne journée et à de suite !  😉

04 - 2495 - 235 - Histoires du samedi 23 août : Ste Rose.

Au cirque, une superbe et ravissante dompteuse, agenouillée, tend ses lèvres qui tiennent un morceau de viande, à un lion. Ce dernier, avec milles précautions, s'empare de la friandise offerte…

- La direction offre alors 1000 euros au téméraire, qui voudra tenter ce numéro, à ses risques et périls.

- Moi, dit en se levant de son banc, un vieux monsieur.

- Vous ?

- Oui ! Je compte faire aussi bien, sinon mieux que le lion !

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Un barman dépose les consommations sur une table en terrasse,le client aussitôt déclare :

- Garçon, l'eau de votre carafe est trouble.

- Pas du tout, que monsieur regarde mieux, c'est la carafe qui est sale !

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Le directeur du zoo de Vincennes téléphone à son collègue du zoo de Melbourne.

- Je vous ai commandé un kangourou et un kiwi. J'ai bien reçu le kangourou, mais je ne vois pas le kiwi…

- Avez-vous regarder dans la poche ?

Bonne journée et à de suite !  😉

03 - 2496 - 236 - Histoires du dimanche 24 août : St. Barthélemy.

Un suspect est interrogé par la police. Des lampes allumées plein les yeux, il n'a toujours rien dit. Le patron du service qui n'en peut plus, dit à ses hommes :

- Allez, les gars, je vais me coucher, continuez, et surtout n'oubliez pas : des watts plein la figure ! Il finira bien par parler.

Le lendemain matin, le patron revient :

- Alors, il a avoué ?

- Rien du tout, patron, il ne fait que répéter : j'ai été gardien de phare pendant quinze ans !

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !
 

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C'est un parlementaire qui prend la parole à l'Asemblée Nationale. Au milieu de son discours, il entend des sifflets. Aussitôt, il arrête son discours et dit :

- Je viens d'entendre des sifflements. Or, sur Terre, chers collègues, sachez qu'il n'y a que trois espèces qui sifflent : les oiseaux, les serpents et les imbéciles. je demande donc à l'espèce qui vient de siffler, de bien vouloir se lever afin que tout l'auditoire puisse l'identifier.

Bonne journée et à de suite !  😉

03 - 2497 - 237 - Histoires du lundi 25 août : St. Louis.

Deux Écossais bavardent en attendant l'autobus.

- Décidément, fait l'un, ce Mac Intosh est un sacré veinard ! Tout ce qu'il touche se transforme en or. L'année dernière, il contracte une assurance-santé : huit jours après, il se casse la jambe ! Il y a six mois il prend une assurance-incendie : quatre jours plus tard, sa maison brûle !  Avant-hier, il prend une assurance-vie. Et hop ! Ce matin, il meurt d'une crise cardiaque !

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Dans un zoo, la girafe demande au kangourou :

- Comment se fait-il que ton enclos soit si haut ?

Le kangourou répond :

- Je vais te raconter, dès la première nuit, je me suis échappé. Alors le directeur du zoo a ajouté un mètre de hauteur à mon enclos. La nuit suivante, je me suis de nouveau enfui ; il ajouta encore un mètre. La nuit d'après, pareil, on augmenta encore mon enclos.

- Et ça a duré longtemps ? demande la girafe.

- Non, explique le kangourou, ils ont fini par comprendre qu'il fallait fermer la porte de l'enclos le soir.

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Une bavarde impénitente est restée au téléphone environ vingt minutes. Son mari s'étonne :

- Qu'est-ce qui se passe ? Tu n'as même pas parlé une heure cette fois-ci ?

- Non, je sais. Je me suis trompé de numéro !

Bonne journée et à de suite !  😉

02 - 2498 - 238 - histoires du mardi 26 août : Ste Natacha.

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amis, aux États-Unis. Elle disait ceci :

- Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est pas juste pour aucun de nous. Je suis désolé. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises, Becky.

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, sœurs, ex, tantes, cousines, etc… À la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57photos dans cette enveloppe… Avec ce petit mot :

- Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.

Meci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi, Ricky.

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Après examen du mari, le médecin prend la femme à part :

- Écoutez, Madame, je ne vous cache pas que le cas de votre mari est très grave, mais je vais vous donner quelques indications pour son traitement : surtout aucune contrariété, ne le contredisez jamais ; préparez-lui tous les jours ses petits plats préférés : soyez aimable et souriante avec lui du matin au soir ; bien sûr, plus de bricolage et pas question qu'il vous aide à la maison ; laissez-le regarder tous mes matches de foot et tous ses programmes favoris à la télé. Si vous suivez mes conseils pendannt plusieurs mois, votre mari s'en sortira, je vous le promets.

En sortant, le mari inquiet, questionne sa femme :

-  Alors,, qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Que tu vas mourir !

Bonne journée et à demain !  😉

03 - 2499 - 239 - Histoires du mercredi 27 août : Ste. Monique.

Un pauvre agneau très angoissé finit par prendre rendez-vous chez un psychiatre :

- J'ai des complexes terribles, lui confie-t-il, désemparé. Figurez-vous que j'ai des doutes. Franchement, docteur : est-ce que je suis vraiment pur laine ?

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Un agriculteur dit à l'un de ses voisins :

- Peuh ! Le vaccin contre la grippe, je n'y crois pas ! Regarde donc le père Mathieu de la ferme des Prés, il s'est fait vacciner il y a quinze jours. Trois jours plus tard, il se cassait une jambe !

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Un individu tourmenté explique :

- Je me parle constamment à moi-même.

- Depuis longtemps ?

- Exactement depuis le jour où je me suis rendu compte que c'était le seul moyen d'entendre dite du bien de moi.

Bonne journée et à de suite !  😉

09 - 2500 - 240 - Histoires du jeudi 28 août : St. Augustin.

Deux parapluies discutent en voyant un des leurs confrères :

- Oh, celui-là, il a la grosse tête, il veut devenir parachute !

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Un curé avertit solennellement les fidèles rassemblés pour la messe dominicale :

- Je vous demande de couper la sonnerie d'appel de vos téléphones portables. Si quelques-uns d'entre vous s'obstinent à troubler l'office avec ce genre d'appareils, je considérerais qu'il s'agit, de la part du Seigneur, d'un message pour me dire : “Allez-y mon père, faites la quête !”.

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- Chéri, je suis allé chez le dentiste qui m'a soigné une carie qui avait au moins deux ans !

- Deux ans ! fait le mari en réfléchissant. Alors, donne-moi la facture que je l'envoie à ton premier mari.

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Déçu par le goût fadasse du breuvage tiède qu'il vient de recevoir, ce client interpelle le garçon :

- C'est ça que vous appelez un café bien fort ?

- Mais oui, Monsieur ! D'ailleurs, voyez vous-même, vous y avez à peine goûté, et vous êtes déjà bien énervé…

Bonne journée et à de suite !  😉

06 - 2501 - 241 -  Histoires du vendredi 29 août : Ste. Sabine.

Un monsieur rencontre un autre monsieur tenant en laisse deux chiens imposants.

- Ces chiens sont magnifiques, monsieur, ils ont l'air costaud !

- Oui, surtout celui-ci.

- Et celui-là ?

- Celui-là aussi .

- Ça ne doit pas manger rien des chiens comme ça !

- Oui, surtout celui-ci.

- Et celui-là ?

- Celui-là aussi .

- En soins vétérinaires, ils doivent coûter quelque chose ?

- Oui, surtout celui-ci.

- Et celui-là ?

- Celui-là aussi .

- Mais pourquoi vous dites toujours : surtout celui-ci et après : celui-là aussi ?

- Parce que celui-ci est mon chien.

- Et celui-là ?

- Celui-là aussi.

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Le juge interpelle un témoin :

- Au moment des faits, saviez-vous, Mademoiselle, que votre petit ami était pyromane ?

- Je m'en doutais un peu, Monsieur le juge, car deux jours avant, il m'avait envoyé une lettre enflammée !

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Le grand Sachem vient de convoquer sa tribu pour une communication générale :

- L'administration centrale vient de me faire savoir qu'à présent que nous sommes enregistrés sur ordinateur, nous ne pouvons plus nous permettre de garder nos noms, qui font certes le bonheur des Visages-Pâles, mais sont beaucoup trop longs. Vous voudrez bien en trouver d'aussi éloquents, mais brefs. Par exemple, toi, “L'homme-qui-entend-très-mal-de-l'oreille-gauche-et-pas-du-tout-de-l'oreille-droite”, qu'est-ce que tu aurais à proposer ?

- Hein.

Bonne journée et à de suite !  😉

03 - 2502 - 242 - Histoires du samedi 30 août : St. Fiacre.

Une jeune femme vient de se marier, mais n'est pas très douée en cuisine. Un jour, elle décide de faire un poulet au four. Elle enfourne l'animal. Une demi-heure après, elle revient. Il ne s'est rien passé. Le poulet est en l'état. Elle refait la même opération plusieurs fois, jusqu'à ce que le poulet, excédé, lui crie :

- Alors,, tu te décides ? Soit tu allumes le four, soit tu me remets mes plumes, car je crève de froid !

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Le médecin examine un patient qui ne va pas très bien du tout. Penché sur le lit du malade, il l'ausculte, le palpe et son front se rembrunit ; il poursuit ses investigations et devinet de plus en plus soucieux.

Enfin, il se relève.

- Alors, docteur, c'est grave  ?

- Oh ! Voyons, pensez-vous ! s'exclame le médecin. Est-ce que je peux téléphoner d'ici ?

- Faites-donc, murmure le malade.

Le docteur va au téléphobne, décroche, forme un numéro :

- Allô, fait-il, c'est vous mon cher Dumont ? Dites-moi, êtes-vous toujours à la recherche d'un appartement ?

Bonne journée et à de suite !  😉

03 - 2503 - 243 - Histoires du dimanche 31 août : St. Aristide.

Le prêtre au condamné sur la chaise électrique :

- Est-ce que je peux faire quelque chose pour vous ?

- Oui, mon père, tenez-moi la main…

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Un hérisson confie à un autre :

- Je crois bien que je vais divorcer !

- Mais pourquoi donc ?

- Je ne supporte plus les piques de ma femme.

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Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un candidat au mariage a répondu à une petite annonce ainsi rédigée : “Jeune femme douce, belle et riche, avec un léger défaut physique, cherche monsieur pour sorties et plus si affinités”. Ce "léger défaut" l'inquiète un peu, mais enfin il se rend au rendez-vous et voit arriver une superbe jeune femme. Ils boivent un verre à une terrasse et, malgré un examen aussi attentif que discret, le jeune homme ne parvient pas à déceler le moindre défaut chez la superbe créature.

- Excusez-moi, Mademoiselle, finit-il par dire ; mais vote annonce faisait part d'un “léger défaut physique" et je…

- Oui, oui, dit la jeune femme ; ne vous en faites pas, vous allez bientôt le voir.

- Vraiment ?

- Oui, il est presque cinq heures et je lui ai demandé de venir nous retrouver en sortant de l'école.

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 2504 - 244 - Histoires du lundi 1er septembre : St. Gilles.

Depuis des années, un homme est enfermé dans un hôpital psychiatrique parce qu'il se prend pour un chien. Un jour, il est convoqué chez le médecin-chef qui lui annonce :

- J'ai une bonne nouvelle pour vous. Vous allez pouvoir sortir. Les résultats de vos derniers teste sont formels : vous n'êtes plus malade…

- Je le savais, répond l'autre. Touchez mon nez, il est tout froid…

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Un homme confie à un autre :

- Samedi dernier, j'ai rêvé de cornichons, de jambon et de rosbif froid. Le lendemain dimanche, j'ai étudié de très près les chevaux engagés pour le tiercé mais aucun ne portait un de ces noms-là. En fin de compte, c'est un cheval qui s'appelait “Assiette Anglaise” qui a gagné !

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Pourquoi, suggère le propriétaire d'une maison de campagne, n'inviterions-nous pas nos nouveaux voisins à venir boire un verre, un soir, pour faire connaissance ?

- C'est cela ! proteste sa femme. Encourageons-les à la familiariré. Et dès qu'ils seront assez hardis, tu verras qu'ils auront le culot de nous réclamer la tondeuse qu'ils nous ont prêtée le jour de leur arrivée !

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Chère amie, votre mari porte un nouveau costume, je crois ?

- Non, pas du tout…

- Tiens, quelque chose pourtant me paraît différent.

- Oh ! C'est tout simplement que j'ai changé de mari.

Bonne journée et à de suite !  😉

07 - 2505 - 245 - Histoires du mardi 02 septembre :  Ste. Ingrid.

Une dame acariâtre s'insurge en pleurant :

- Comment : j'ai été sept semaines absente et tu ne trouves même pas un mot à me dire !

Alors son mari répond simplement :

- Merci !

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Valérie rentre de l'école en pleurs chez elle.

- Bouhou ! La maîtrese m'a grondée parce que je ne savais pas qui a cassé le vase de Soissons. Je lui ai dit que ce n'était pas moi, mais j'ai eu un  zéro !

Le père, outré, s'en va trouver la maîtresse :

- Vous accusez ma fille d'avoir cassé un vase ? C'est du toupet !

- Mais non, je lui ai seulement demandé qui l'avait cassé.

- Ah ! Parce qu'en plus, vous vouliez qu'elle rapporte !

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Sous la pluie battante, une dame se promène avec son landau. Un brave homme qui passait par là, se penche au-dessus du landau et fait :

- Guili-guili ! Qu'il est beau ! Mais… mais… c'est un baigneur en celluloïd !

- Dites-donc, par ce temps pourri, vous ne voudriez pas, tout de même pas, que je sorte le vrai !

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Un homme préhistorique rente dans sa caverne.

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ? S'exclame son voisin, tu es couvert de bleus !

- Ne m'en parle pas ! C'est le manteau de fourrure que je voulais offrir à ma femme qui m'a lâchement attaqué par derrière !

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En Haute-Savoie, deux saint-bernards, tonnelet au cou, se rencontrent sur un sentier de montagne.

- Je rentre à la maison, je viens de vider mon tonnelet. 

- Vous donnez trop facilement à boire, vous. Moi, j'y mets une condition.

- Laquelle ?

- Tout d'abord, je demande à l'alpiniste de faire le beau !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2506 - 246 - Histoires du mercredi 03 septembre : St. Grégoire.

Ce matin, Monsieur Durand déjeune sans appétit.

- Cela ne va pas ? demande Madame Durand.

- Je suis fatigué, c'est incroyable. Toute la nuit j'ai rêvé que j'assistais à un match de football.

- Et alors ?

- Et alors ? C'était moi le ballon !

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Une dame a des ennuis avec sa femme de ménage.

- Carmen, lui dit-elle, j'ai pu écrire votre nom sur le buffet de la salle à manger !

- J'ai vu, madame, et je voulais dire à Madame que mon nom n'a pas de"e" à la fin.

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La route sans arbres est noyée de soleil. Il fait une chaleur épouvantable. Un automobiliste arrête sa voiture près d'un ouvrier, appuyé sur sa pelle, et lui lance :

- Quel soleil ! Le travail est épuisant par cette chaleur-là ! Qu'est-ce que vous faites , vous ?

Alors le cantonnier, olympien, appuyé sur son manche de pelle, lui répond :

- Vous ne le voyez pas , Je fais de l'ombre !

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Une maman et son petit garçon croisent dans l'escalier un monsieur avec des béquilles et un pied plâtré.

- Tu vois, dit la maman menaçante, ce qui arrive quand on fait du patin à roulettes sur son coffre à jouets !

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- Ça y est, annonce un chercheur, j'ai enfin isolé le gène de la timidité.

- Mais, s' étonne un de ses collègues, pourquoi ne l'a-t-on pas découvert plus tôt ?

- Parce qu'il est tellement timide qu'à chaque fois qu'il nous a vus arriver avec notre microscope électronique, il s'est vite dissimulé derrière les autres gènes.

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À l'opéra, une femme murmure à son mari qui commence à s'agiter sur son fauteuil :

- Ça ne te plaît pas ?

- Ce ténor est épouvantable.

- Tu veux que l'on s'en aille ?

- Surtout pas ! Il se fait tuer au troisième acte. Je ne veux pas rater ça !

Bonne journée et à demain !  😉

15 -  2507 - 247 - Histoires du jeudi 04 septembre : Ste. Rosalie.

Le président du tribunal questionne :

- Le jury a-t-il rendu son verdict ?

- Oui, monsieur le Président. Nous déclarons l'accusé non coupable sous réserve qu'il s'engage à ne pas recommencer.

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Dans la ferme, un petit cochon est tout triste. Un petit âne s'approche amicalement :

- Eh bien, petit cochon, pourquoi es-tu si triste ?

- C'est à cause des humains ! À chaque fois qu'ils se comparent à moi, c'est péjoratif. Par exemple, si le fils du fermier mange salement, son papa lui dit : “Tu es un cochon”.

Le petit âne essaie de lui remonter le moral, se voulant rassurant, tant et si bien que le cochon, convaincu, lui rétorque :

- Tu as raison, je ne m'en soucierai plus : après tout, ce ne sont que des ânes !

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Une femme qui dîne dans un restaurant s'exclame et dit :

- Garçon, s'il vous plaît, pourriez-vous ouvrir la fenêtre ? Je crève de chaud.

Quelques minutes plus tard, une autre dame installée à une table à proximité ordonne :

- Garçon, je vous prierais de bien vouloir refermer la fenêtre… J'ai des frissons, je crève de froid !

La première rétorque :

- Non, garçon ! laissez la fenêtre ouverte !

- Mais non, voyons ! Fermez donc cette fenêtre, s'exclame à nouveau la deuxième.

Puis un monsieur ayant assisté à la scène dit au garçon désemparé :

- Le mieux serait d'ouvrir cette fenêtre pour en finir avec une, puis de la fermer pour achever l'autre !

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Le rideau vient de tomber sur la scène du Capitole et, épuisé, le célèbre ténor s'est retiré dans sa loge pour récupérer et se démaquiller. Survient le directeur affolé :

- Excusez-moi, mon cher ami, mais vos admiratrices vous réclament !

- Je vois ce que c'est, répond le ténor blasé, c'est tous les soirs la même chose…

- La rançon du succès ! ajoute le directeur flatteur.

- Eh oui ! eh oui ! Enfin puisqu'il le faut, faites-les entrer deux par deux ! consent le ténor, magnanime.

- Mais c'est imposssible !

- Pourquoi, elles sont trop nombreuse ?

- Non, elles ne sont… qu'une !

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C'est un enfant qui arrive en retard à l'école. La maîtresse lui demande :

- Pourquoi es-tu en retard ce matin, Louis ?

- Hé bien, je rêvais que je regardais un match de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors, je suis resté…

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2508 - 248 - Histoires du vendredi 05 septembre : Ste. Raïssa.

Deux jeunes célibataires sont attablés dans un restaurant assez chic. Depuis quelque temps déjà, ils ont remarqué deux jeunes femmes à une table voisine. Et visiblement, leur intérêt est réciproque.

- Allez, dit l'un des célibataires à l'autre, viens, on va leur dire de venir à notre table.

- Non, non, attends, pas tout de suite.

- Mais pourquoi ? Tu crois qu'elles ne vont pas vouloir ?

- Si, si, mais attends juste encore un peu.

- Mais attendre quoi ?

- Qu'elles aient payé leur addition !

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- Docteur ! Docteur ! s'écrie une femme affolée, mon mari dormait la bouche ouverte et il a avalé une souris ! Que dois-je faire ?

- C'est simple, explique calmement le médecin. Il suffit d'accrocher un petit morceau de fromage à un fil et de le faire descendre dans la gorge de votre mari. Dès que la souris mord à l'appât, il ne vous reste plus qu'à tirer sur le fil.

- Je vois. merci mille fois, docteur. Je vais vite aller chez le poissonnier pour acheter une tête de hareng.

- Mais les souris ne mangent pas de poissons ! s'étonne le médecin.

- En fait, je ne vous ai pas tout expliqué, docteur, j'ai oublié de vous dire qu'il fallait d'abord faire sortir le chat !

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Un monsieur constate que son fils est triste et abattu. Il faut dire que sa petite amie vient de lui signifier que tout est fini entre eux. Le père lui dit en versant un alcool pour lui remonter le moral :

- Mon garçon, crois-en ma vieille expérience, dans quelques semaines tu auras oublié cette jeune fille.

Et le jeune homme, en hochant la tête réplique :

- Pas possible, papa. Tous les cadeaux que je lui ai faits, je les ai achetés à crédit.

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Une petite fille se promène dans la rue avec son papa. Soudain, elle s'arrête, regarde le dessous de sa sandalette :

- Que t'arrive-t-il, ma chérie ?

- Je crois que j'ai marché sur un gros mot !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2509 - 249 - Histoires du samedi 06 septembre : St. Bertrand.

Un couple d'Écossais se promène en voiture lorsque le conducteur perd le contrôle du véhicule qui s'écrase contre un arbre. Le couple sort du véhicule de justesse et, comtemplant la carcasse brûlante, la femme dit à son mari :

- Heureusement que j'étais là !

- Pourquoi ? s'étonne le mari.

- Oui, heureusement que j'étais là pour t'empêcher de faire le plein il y a dix minutes !

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Le gouvernement voulant savoir qui des trois organismes luttant contre le crime est le plus efficace, on décide de procéder à un test grandeur nature. Un lapin est laché dans trois bois différents. Chaque service doit le retrouver.

La D.S.T. place des micros, engage des lapins bien roulés, soudoie des renards, truffe des carottes, fait de l'intox dans les carrières, interroge les plantes et les cailloux. Après trois mois d'enquête, elle conclut : l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé.

Le G.I.G.N. arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, met le feu au bois et saccage toute trace de vie. Les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : mission accomplie.

La police , elle, arrive avec un car, fait une rafle dans une carrière et revient le lendemain matin avec un blaireau bien amoché qui dit :

- Ok, d'accord je suis un lapin !

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L'employé des pompes funèbres réconforte la veuve éplorée à la fin de la cérémonie :

- Quel âge avait votre mari ?

- Quatre-vingt-dix ans. Soit deux ans de plus que moi.

- Ah ! Pour un peu, ça ne vaudrait pas le coup de rentrer à la maison.

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La secrétaire est dans le bureau du patron :

- Monsieur le directeur, qu'attendez-vous pour vous débarasser de cette vieille horloge qui est arrêtée depuis plusieurs années ?

- Mademoiselle, j'attends que vous soyez capable de faire comme elle.

- Et quoi donc ?

- Être à l'heure deux fois par jour…

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Un agent de police contrôle la validité des tickets de stationnement derrière les pare-brises des voitures. Sur l'un d'eux, un automobliste avait placé ce petit mot : “Je reviens de suite”.

L'agent verbalise quand même et accompagne la contravention d'un petit papier sur lequel on peu litre : “Il sera trop tard” !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2510 - 250 - Histoires du dimanche 07 septembre : Ste. Reine.

Lors d'une vente aux enchères, une dame a le coup de foudre pour un perroquet. les enchères montent, montent, et finalement, la dame obtient le peroquet pour la somme de 2350 €. Elle demande alors au commissaire priseur :

- Au fait, vous n'avez pas dit si le perroquet parlait…

Et le commissaire lui répond :

- Et qui croyez-vous qui surenchérissait sur vous systématiquement ?

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-Typique, dit le médecin, tout à fait typique, c'est la maladie actuelle. On est assis et on ne prend pas l'air. Maintenant, j'attire votre attention. Pas de médicament, il vous manque seulement le grand air et l'exercice. faites une promenade régulièrement chaque jour pendant deux heures. revenez me voir dans quatre semaines. Vous serez un autre homme.

- Bien, dit le malade, et à quel moment dois-je faire cette promenade ? Avant ou après mon travail ?

- Quel est votre métier ?

- Facteur !

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Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans un petit restaurant, un dîneur dit à son voisin de table :

- Je suis psychologue et j'ai bâti une théorie selon laquelle ce que vous mangez révèle qui vous êtes.

L'autre client appelle le garçon :

- Je voudrais modifier ma commande : donnez-moi donc une tête de veau plutôt qu'une andouille.

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Le maître se fâche contre l'un de ses jeunes élèves.

- Comment se fait-il que tu sois toutes les deux minutes en train de regarder la pendule ?

- C'est que, explique le petit, j'ai toujours peur que la sonnerie de la récréation ne vienne interrompre votre passionnante leçon.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2511- 251 - Histoires du lundi 08 septembre : Ste. Vidiane.

Dans ce village d'Auvergne, le jeune Fernand bout d'indignation et vient trouver le garde-champêtre.

- Tiens, s'écrie-t-il en tendant un morceau de papier au gardien de la loi, qu'est-ce que tu en dis ? Voilà qu'on m'envoie à présent une lettre anonyme. Lis ! 

Le garde-champêtre lit ceci : “Fernand, si tu n'arrêtes pas de voler mes poules, je te flanquerai un coup de fusil quelque part”.

- Et je suis sûr, reprend Fernand, que c'est un de mes voisins qui a écrit ça ! Je les connais : ils sont capables de tenir leur promesse !

- Ben ! rétorque le garde-champêtre, tu n'as qu'à arrêter de voler des poules !

- Ben sûr ! fait Fernand. Mais à qui ?

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Au cours d'un dîner amical chez son vieil ami le peintre Forain, l'écrivain libertin Jean Lorrain fut très irrité par les fréquents appels à la vertu professés par la maîtresse de maison qui critiquait ainsi ouvertement et avec insistance les nombreux écarts de conduite de son invité. 

Jean Lorrain voulut prendre le parti de quitter la table, en dépit des multiples excuses embarrassées de son hôte qui évoquait, entre autres, leur très ancienne amitié.

- Souviens-toi, Jean, de nos débuts, quand nous mangions de la vache enragée…

- Certes, lui répond alors Lorrain, mais moi, au moins, je ne l'ai pas épousée !

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Un paquebot vogue sur les mers polaires dans une brume à couper au caouteau. Mort de peur, un passager apostrophe le commandant :

- Dites, on ne devrait pas s'arrêter ? Naviguer comme ça à pleine vitesse, avec tous ces icebergs !

- Oh, ne vous en faites pas ! répond le commandant. Je suis un vieux loup de mer ! Les icebergs, je les connais tous par leur prénom depuis des années.

À cet instant, un choc brutal projette tout le monde à terre. Le bateau prend aussitôt de la gîte, alors que l'eau jaillit dans ses cales éventrées.

- Tiens, vous voyez, dit le commandant. Ça, c'est Gustave, justement !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2512 - 252 - Histoires du mardi 09 septembre : St. Alain.

Jean-Paul sort en courant de l'appartement. Dans l'escalier, il croise sa mère :

- Où vas-tu si vite ?

- Au strip-tease du boulevard.

Une gifle arrête la course de l'enfant. Il pleure. Le père apparaît sur le palier. Et Jean-paul lance dans un regard furieux :

- Puisque c'est comme ça, tu iras le récupérer toi-même, ton chapeau.

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On sonne  à la porte et Rémy, six ans, va ouvrir.

En reconnaissant les visiteurs qui se tiennent sur le seuil, il crie à sa mère :

- Ce sont les voisins dont tu parles souvent avec papa, mais je ne me rappelle plus s'il s'agit de “la vieille chouette et de son hibou de mari” ou de “la vieille bique et de son vieux bouc”.

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Une dame sort de sa maison ; elle ouvre sa boîte aux lettres, la referme puis rentre chez elle. Peu après, elle ressort pour revoir dans sa boîte aux lettres et d'un air furieux repart dans sa maison. Un voisin, après avoir assisté à plusieurs de ses scènes, se demande ce qu'elle fait. Dès qu'il la revoit sortir, il lui demande :

- Vous attendez quelque chose d'urgent ?

- Non, c'est mon ordinateur : il me dit tout le temps que j'ai du courrier !

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Au festival de Cannes, un acteur connu bavarde avec une jeune starlette qui se dit agrégée de mathématiques. Désireux de coller la matheuse, l'acteur lui pose un petit problème de calcul :

- Si je vous donne 900 euros, moins 3,5%, qu'est-ce que vous enlevez ?

- Tout ! répond la starlette en rougissant. Tout, sauf mes boucles d'oreilles.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2513 - 253 - Histoires du mercredi 10 septembre : Ste Inès.

Pomairols, littérateur oublié de nos jours, aurait bien voulu être de l'Académie. Son épouse, qui s'occupait activement de sa campagne électorale, vint trouver François Coppée.

- Maître, lui dit-elle, je vous en prie, votez pour mon mari, s'il n'est pas élu, il en mourra !

Coppée donna sa voix à Pomairols qui hélas ne fut pas élu, mais qui, heureusement, n'en mourrut pas pour autant. Un nouveau siège se trouvant vaquant quelques mois plus tard sous la coupole, la dame vint de nouveau trouver Coppée.

- Ah ! Non madame, s'écrie l'académicien, moi, j'avais tenu ma promesse, il n'a pas tenu la sienne, je me considère délié de tout engagement !

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Pour soigner une de ses patientes, un psychiatre la soumet à un traitement hypnotique et lui fait revivre ainsi, à rebours, sa vie jusqu'à sa toute première enfance. Quand elle reprend conscience, la dame s'inquiète :

- Jusqu'à quel âge m'avez-vous ramenée, docteur ?

- Quatre mois !

- Quatre mois ! C'est génial ! Pendant que je revivais cette époque, vous avez sûrement dû prendre des notes intéressantes ?

- Hélas ! Non ! Non madame, j'étais trop occupé à changer vos couches !

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- Éric, dit une mère de famille, pourquoi ton petit frère pleure-t-il comme ça ?

- C'est parce qu'il me voit manger mon gâteau et que je ne veux pas lui en donner.

- Et le sien, de gâteau, il est fini ?

- Oui. Et il n'a pas arrêté, non plus, de pleurer pendant que je le mangeais.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2514 - 254 - Histoires du jeudi 11 septembre : St. Adelphe.

En rentrant chez lui à l'improviste, un homme trouve sa femme assise sur les genoux d'un charmant jeune homme. Sans se démonter, elle lui explique :

- Ce monsieur est journaliste et à l'occasion de la Saint-Valentin, il m'a demandé de lui raconter comment s'était passée notre première rencontre. Ce que je ne me rappelle pas exactement et, cela tu vas pouvoir le lui préciser, après m'avoir prise sur tes genoux, tu m'as dit : “Je t'aime ou je t'adore” ?

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Un jour, un cow-boy demande à un indien :

- Tu peux m'expliquer ces signaux de fumée là-bas ?

L'indien lui répond :

- Les signaux disent : ta maison est en feu.

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- Ce chien est vraiment trop intelligent ! se plaint le propriétaire d'un caniche. Il a appris en une journée à aller, chaque matin, à huit heures, au kiosque, chercher mon journal, mais il ne me l'apporte jamais avant dix heures.

- Pourquoi cela ?

- Il veut absolument être le premier à faire les mots croisés !

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Dans les couloirs d'un hôpital psychiatrique, un malade accoste le médecin-chef :

- Écoutez, docteur, ce n'est plus possible, je n'arrive pas à dormir.

- Tiens, et pourquoi ?

- Je ronfle tellement fort que je me réveille tout le temps !

- Et alors, que voulez-vous que j'y fasse ?

- Je ne pourrais pas dormir dans la chambre d'à côté ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2515 - 255 - Histoires du vendredi 12 septembre : St. Apollinaire.

Deux amis se rencontrent. Après les politesses et banalités d'usage, Pierre dit :

- Et alors ! Qu'as-tu regardé hier soir à la télévision ?

Alex lui répond :

- Oh ! Le foot. Et toi ?

- J'ai vu un téléfilm dont l'histoire commence quand un perroquet vert est perdu par son maître. Pendant toute la durée du film, on recherche ce perroquet vert, et à la fin on le retrouve, mais il est devenu rouge !

- Ah bon ! Et quel était le titre de ce téléfilm ?

- Les oiseaux se cachent pour mûrir…

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Un intellectuel, un papy, son petit-fils et le pilote sont dans un avion en feu. Et il n'y a que trois parachutes. Le pilote en prend un et saute. L'intellectuel saute aussi en disant :

- Je suis l'être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi.

Le vieil homme veut alors se sacrifier :

- Je suis vieux et toi tu as la vie devant toi, fiston. Prend le dernier parachute !

- Ne t'inquiète pas, papy ! L'homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

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Un négociant en vins faisait un jour, les yeux bandés, la démonstration de ses talents de dégustation. Infailliblement, il reconnut les divers crus qui lui étaient présentés et en précisait le millésime. Il venait d'en tâter ainsi une vingtaine quand on lui glissa sans rien dire un verre d'eau. Il en prit une petite gorgée et le sourcil froncé, déclara :

- Messieurs, pour la première fois de mon existence, je m'avoue vaincu. Je ne puis me prononcer, c'est là un breuvage que je n'ai jamais goûté. En tous cas, je peux vous certifier que c'est invendable !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2516 - 256 - Histoires du samedi  13 septembre : St. Aimé.

Une baigneuse d'une grande beauté est allongée au soleil sur le sable. Une mère de famille passe, tenant par une main, sa petite fille et de l'autre, un pliant. Elle apprécie du regard les charmes de la baigneuse et se décidant aussitôt :

- Puis-je m'asseoir près de vous, mademoiselle ? J'ai rendez-vous avec mon mari sur la plage et j'ai grand peur, qu'avec cette cohue, il ne me trouve pas.

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Deux adeptes du safari photographique s'apprêtent à prendre quelques clichés d'un rhinocéros qui se tient immobile, prêt à foncer sur eux.

- Je connais mal les rhinocéros, dit l'un, mais je sais que, lorsque mon chat tient sa queue dans cette position, c'est qu'il veut faire un gros calin.

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Ce monsieur et cette dame reviennent de voyage. La dame demande à l'employée de maison si, pendant son absence, elle a bien soigné les animaux de la maison.

- Oui, madame, j'ai oublié une seule fois de donner à manger au chien.

- Il n'en a pas été affecté au moins ?

- Oh ! Non, madame, rassurez-vous, il a mangé le chat et le canari.

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Un homme politique s'adresse à des collaborateurs qu'il a dû engager :

- Lorsque je parlerai, criez “Bravo”, et dès que mon adversaire prendra la parole, traitez-le de “Vendu”, et surtout ne confondez pas comme la dernière fois !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2517 - 257 - Histoires du dimanche 14 septembre : St. Lubin.

Un championnat d'ortographe pour les pays francophones ayant lieu à Montréal, le candidat français s'apprête à prendre l'avion pour Québec.

- Je vous enverrai une carte postale, dit-il à sa famille.

- Oh oui, fait sa femme, écris-nous sans faute !

- Ah, je t'en prie, dit le futur champion, ne me mets pas dèlà la pression !

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- Alors, comment s'est passée la journée ?

- François a eu un zéro à son interrogation.

- Ah bon ? C'est étonnant, il lève souvent le doigt pour répondre et il parle bien. Qu'est-ce qui s'est passé ?

- On lui a demandé de citer un quotidien et il a répondu “La voix du Nord”.

- Ah ça, il devrait bien savoir que c'est un hebdomadaire, je l'envoie l'acheter chaque semaine !

- Il s'obstine en disant qu'on le lit tous les jours !

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un habitué d'un petit bar se commandait toujours deux martinis.

- Puisque vous êtes seul, pourquoi ne prenez-vous pas un double ? lui demande un jour le barman.

- En effet, je suis seul, mais je bois en pensée avec un de mes amis qui est à l'étranger.

Or un jour, il ne commande qu'un seul martini.

- Que se passe-t-il ? demande le barman. J'espère qu'il n'est pas arrivé malheur à votre ami ?

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Deux hommes jouent aux boules devant un hôpital psychiatrique. L'un jette sa boule trop fort et elle roule dans la cour de l'hôpital. Le joueur va la chercher et croise un médecin qui lui demande :

- Que faites-vous ici ?

- Je suis ma boule !

- Ça tombe bien, je suis psychiatre !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2518 - 258 - Histoires du lundi 15 septembre : St. Roland.

Un garçon d'hôtel a reçu l'ordre d'éveiller le lendemain de bonne heure un groupe d'excursionnistes. Le soir, le temps devient mauvais, il sera impossible de partir. On prévient le garçon de n'avoir pas à tenir compte de l'ordre qu'il a reçu. Bravement, sur le coup de six heures, il s'en va cogner à toutes les portes en crient :

- Ne vous réveillez pas, l'excursion est annulée !

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S'introduisant, de nuit, dans une boutique de vêtements, un cambrioleur tombe sur un commissaire.

- Pas de chance, dit le policier, le magasin vient justement d'être cambriolé. Mais, vous ne pouviez pas le savoir.

- Hélas si, monsieur le commissaire !

- Comment ça ?

- C'est moi qui viens de le cambrioler.

- Et vous êtes revenu ?

- Oui, ma femme m'a renvoyé pour changer de robe : elle n'était pas à sa taille !

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Un nouvelle secrétaire vient d'être engagée. Le directeur n'arrive au bureau qu'à onze heures et lui demande :

- Le chef de service vous a-t-il bien donné des instructions pour la journée ?

- Oui, monsieur, il a dit que je le réveille dès que vous arriverez.

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Leur bateau ayant fait naufrage, deux passagers d'un paquebot errent, depuis huit jours, sur un radeau improvisé, en se nourrissant du produit de leur pêche. Soudain, l'un d'eux s'étonne :

- Pourquoi as-tu accroché une carotte au bout de ta ligne ?

- Parce que, explique son compagnon, j'ai pensé que ce serait plaisant de manger un lapin, pour changer un peu !

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Un écolier qui rentre de classe, dit à son père :

- La maîtresse a lu ta lettre où tu protestais parce qu'elle m'avait donné cent lignes à faire.

- Et qu'est-ce qu'elle a dit ? demande le père.

- Que tu dois copier deux cents fois pour demain, le mot"salutations" avec un T et non avec deux S.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2519 - 259 - Histoires du mardi 16 septembre : Ste. Édith.

Un aborigène fait régulièrement quinze kilomètres pour venir s'approvisionner au magasin général du dernier village à la limite du désert australien. Un jour, le vendeur lui dit :

- Tu continues toujours à allumer ton feu en frappant deux silex l'un contre l'autre ?

- Oui, oui !

- Je vais te montrer un truc qui va te simplifier la vie. Ce sont des allumettes suédoises… Regarde !

Le vendeur frotte une allumette sur son jean, et aussitôt, l'allumette s'enflamme.

- Alors, qu'estce que tu en dis ?

- C'est bien pour toi, répond l'aborigène, mais tu crois quand même pas que chaque fois que je vais devoir faire du feu, je vais me taper quinze kilomètre pour t'emprunter ton pantalon ?

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La femme d'un gangster s'étonne :

- Tu mets un silencieux à ton revolver ?

- Oui, explique-t-il, je vais faire un hold-up dans une bibliothèque.

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À un examen pour le brevet de comptable, l'examinateur demande au candidat :

- Qu'appelle-t-on une dette flottante ?

- Heu… dit le jeune homme, pris de court, un navire hypothéqué.

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Un père de famille raconte à son petit garçon :

- Aujourd'hui ou demain, la cigogne va venir au-dessus de notre maison pour t'apporter un petit frère.

- Surtout, papa, dit le gamin, ne laisse pas sortir maman dans le jardin. Si elle prenait peur en voyant la cigogne, elle risquerait de faire une fausse-couche.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2520 - 260 - Histoires du mercredi 17 septembre : St. Renaud.

Victor, qui se promenait dans la jungle au cours d'une exploration, entend des cris de souffrance non loin de lui. Il regarde et aperçoit un éléphanteau qui avait une grosse épine plantée dans sa patte. Il s'approche doucement et retire cette épine douloureuse, puis badigeonne la patte de l'animal avec de la teinture d'iode et puis s'en va. Un an plus tard, Victor assiste à la représentation d'un cirque. À un moment donné, des éléphants sont sur la piste. L'un d'eux s'arrête devant Victor : c'était celui qu'il avait soigné, et qui, après avoir grandi, avait été capturé. L'éléphant pousse un barrissement de joie, saisit délicatement Victor avec sa trompe et, l'enlevant de sa place à 10 euros où il se trouvait, l'installe gentiment dans une loge à 50 euros…

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- J'ai du mal à comprendre pourquoi tu mets si souvent au lavage les rideaux de cette salle à manger. Tu n'en fais pas autant pour le reste de la maison, et justement c'est sur cette pièce que donnent les fenêtres de nos voisins que tu trouves si détestables. Voilà quelque chose que je n'arrive pas à saisir…

- Si tu étais plus observateur, tu aurais noté que je lave ces rideaux à chaque fois que nous dînons d'un rôti ou d'une dinde, et que je sors l'argenterie et les chandeliers !

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La vieille marquise possède un perroquet. Elle vient d'être malade cet hiver durant lequel le perroquet a vécu à l'office avec le personnel de service. La vieille marquise est guérie et Coco a repris sa place dans la salle à manger. La dame sonne un domestique et entend le perroquet crier :

- C'est la vieille toupie. laisse-la sonner. Ça lui fera les pieds !

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Un chirurgien, préparant son anesthésie, voit son client sortir son portefeuille.

- Vous paierez après l'opération, lui di-il.

- Oh ! répond le client, ce n'est pas pour payer, mais comme vous allez m'endormir, je veux savoir combien d'argent j'ai sur moi !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2521 - 261 - Histoires du jeudi 18 septembre : Ste. Nadège.

En Afrique, un chasseur a ouvert en grand la gueule d'un crocodile, en y introduisant verticalement une grosse branche. Il crie a l'intention de son compagnon que l'animal a avalé :

- Si tu veux avoir ta photo dans le journal, passe-moi l'appareil !

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- J'ai échangé ma cornemuse contre une vache, raconte un Écossais. Les deux font les mêmes bruits, mais en plus, la vache me donne du lait !

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Petite annonce dans le journal : “Pianiste condamné cherche musicien dans la même cas pour l'accompagner au violon”.

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À San Francisco s'ouvre ce jour-là un procès très médiatisé qui met en cause un grand magnat de la presse à sensation accusé d'avoir violé une présentatrice d'une chaîne de télévision. C'est dire si les médias suivent l'affaire de très près. Le procès a repris depuis plusieurs heures. L'avocat de la plaignante se dresse soudain et lance aux membres du jury :

- Pour que le tribunal puisse se rendre compte avec précision des sévices qu'elle a subis, ma cliente souhaiterait l'autorisation de relever sa robe sous laquelle elle est enttièrement nue…

Alors le président apostroph les avocats :

- Le premier d'entre vous qui s'écrie : “Objection, Votre Honneur”, je le fais saquer à vie du barreau…

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Dans un bar, un médecin rencontre un de ses anciens malades en train de boire allègrement.

- Vous m'aviez dit que vous buviez pour oublier votre fiancée, lui dit le docteur. Vous ne l'avez donc toujours pas oubliée ?

- Bien sûr que je l'ai oubliée. Maintenant je bois pour fêter ça !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2522 - 262 - Histoires du vendredi 19 septembre : Ste. Émilie.

Le maire interroge les futurs mariés :

- Mademoiselle Angeline Balarc, consentez-vous à prendre pour époux Monsieur Georges Mitounet, ici présent ?

- Un instant, monsieur le maire, répond la jeune femme en robe blanche. Elle se penche vers son fiancé et lui dit :

- La vie conjugale impose une confiance totale et réciproque. Alors, tu te décides à me le dévoiler, le code secret de ta carte de crédit ?

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Henry, grand buveur, hésite :

- Prendrai-je encore un verre ? Mon estomac dit oui, mais mon cerveau dit non. Or, mon cerveau est plus intelligent que mon estomac. Mais c'est toujours le plus intelligent qui doit céder. Donc, garçon : une autre bière, s'il vous plaît !

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Une enseignante raconte à l'une de ses collègues :

- J'avais convoqué la mère d'une de mes élèves pour lui signaler que sa fille trouble la classe par ses bavardages incessants.

- Alors, vous le lui avez dit ?

- Non ! Pendant le quart d'heure où j'ai eu cette dame en face de moi, elle ne m'a pas laissé l'occasion de placer un mot.

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Un automobiliste, égaré en pleine campagne, demande son chemin à un paysan qui conduit une brouette pleine de fumier. Une fois renseigné, il questionne :

- C'est pour quoi faire, ce que vous transportez-là ?

- Pour mettre sur ma rhubarbe, explique le paysan.

- Eh bien, s'écrie le citadin, estomaqué, ça va épater ma femme ! Et qui s'étonne toujours que je mette de la confiture sur ma tarte aux pommes.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2523 - 263 - Histoires du samedi 20 septembre : ST. Davy.

Un homme se rend dans une animalerie pour acheter un perroquet qui parle. Le vendeur lui propose un mâle garanti très doué et très bavard. Deux jours après, le client le rapporte au magasin :

- Votre perroquet parle certes, mais en japonais ! Appelez-moi le directeur !

- Je suis navré, Monsieur, mon vendeur aurait dû vous dire qu'il fallait obligatoirement acheter le couple ?

- Et pourquoi donc acheter le couple ?

- C'est la femelle qui traduit en français !

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Une dame visite la Grèce, en voiture, avec une amie. Cette derrnière lui propose :

- Je vais te photographier devant les ruines de ce temple.

- Attention, objecte la dame, on va voir la voiture.

- C'est vrai, fait la dame, ce serait un anachronisme.

- Oui, mais surtout, dit la conductrice, mon mari croira que c'est moi qui ai renversé les colonnes du temple.

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Un matelot déclare au commandant :

- On vient de secourir un naufragé qui dérivait sur un radeau depuis quatre jours, mon commandant.

- Très bien ! Amemez-moi ce malheureux. Son calvaire est enfin fini et il n'a plus rien à craindre sur notre bateau? 

Je tiens à lui dire moi-même : “Bienvenue sur le Titanic !”.

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Deux amis se retrouvent après s'être perdus de vue.

- Qu'est-ce que tu fais , maintenant, comme boulot ? demande le premier.

- Je fabrique des feuilles de papier à cigarette.

- Tu as toujours fait ça ?

- Non, mais j'y étais bien préparé. Pendant cinq ans, c'est moi qui coupais les tranches de jambon pour les mettre dans des sandwiches…

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2524 - 264 - Histoires du dimanche 21 septembre : St. Matthieu.

En rentrant chez lui, monsieur Dugommeau trouve un mot sur la table de la cuisine : “Je te quitte, tu n'es qu'un pauvre type, je suis partie avec ton copain Jean-Luc. Pour ton dîner, tu trouveras du poulet dans le réfrigérateur”.

- Oh non, ce n'est pas possible ! s'écrie monsieur Dugommeau d'un ton misérable, encore du poulet !

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Deux poules bavardent dans un poulailler :

- J'ai eu quarante de fièvre cette nuit.

- Comment le sais-tu ?

- Je viens de pondre un œuf dur !

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un employé raconte à un collègue :

- On ne dénoncera jamais assez les méfaits du tabac. Tenez, j'ai un oncle qui en a été victime. Il venait tout juste de fêter son cent deuxième anniversaire quand il est mort bêtement, écrasé par un autobus, alos qu'il bourrait sa pipe sur un passage protégé !

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- C'est surprenant le language des fleurs, remarque une fleuriste. Il vous suffit d'une marguerite pour savoir si une femme vous aime. Mais il vous faut bien une douzaine de roses pour lui déclarer que vous l'aimez.

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2525 - 265 - Histoires du lundi 22 septembre : St. Maurice.

Un mari apprend à conduire à son épouse :

- Ne t'énerve pas ! Ne t'énerve pas ! répète-t-il.

- Pourquoi dis-tu cela ? Je t'assure que je ne m'énerve pas le moins du monde.

- Mais, ma chérie, rétorque le mari, je ne m'adressais pas à toi !

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Deux députés se disputent. Le premier dit :

- Je me demande ce que vous faites à l'Assemblée, je ne vous ai jamais vu ouvrir la bouche.

- Je vous demande pardon. Lorsque vous montez à la tribune, je bâille.

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Une femme très jalouse dit à un ami :

- Je t'ai appelé, chez toi, hier soir. À ma grande surprise, c'est une femme qui m'a répondu.

- Tu aurais tort de t'inquièter, ma chérie. Comme elle te l'a dit, tu avais fait un faux numéro.

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Une petite famille en vacances arrive près d'un puits aux vertus spéciales. Une pancarte explique : “Jetez une pièce dans ce puits et votre vœu se réalisera”.

Le mari laisse tomber dans l'eau une pièce de un euro. À ce moment-là, sa belle-mère trébuche et manque de dégringoler dans le puits.

- Ça a l'air de marcher, dit l'homme. Je recommence mais, cette fois, j'en prends pour vingt euros !

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Le docteur Jo Sacine vient de s'établir dans un modeste village du Val de Loire. Après avoir examiné un patient et dans l'impossibilité de sortir un diagnostic, il demande à tout hasard :

- Au fait, avez-vous déjà eu ça ?

- Eh bien, oui, justement, fait l'autre.

- Alors, ne cherchons pas plus loin : c'est une rechute ! Ça vous fait 25 euros !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2526 - 266 - Histoires du mardi 23 septembre : St. Constant.

Après trois jours passés au lit, monsieur Dupont a des idées noires. Alors que son médecin vient le visiter, il lui confie :

- Ah ! Docteur, ça ne va plus du tout ! Il y a des moments où j'ai envie de me tuer !

- Du calme, fait le médecin, et laissez-moi faire !

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Un professeur demande à ses élèves de calculer l'horaire de croisement de deux trains dont le premier part de Paris à 14 h et le second de Metz à 15 h. Aussitôt, un élève lève la main. Le professeur, étonné de cette rapidité, lui demande sa réponse :

- Monsieur, les deux trains se croisent quand le train de Metz arrivera à Paris !

- Pourquoi ? demande le professeur.

- Le train qui part à 14 h de Paris aujourd'hui, c'est mon père qui le conduit et justement, il est en grève.

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Joël, neuf ans, allait entrer en pension. À la pensée de tous les moments difficiles qui l'attendaient, sa maman le serrait contre son cœur en pleurant :

- Ne t'inquiètte pas, maman, lui glissa-t-il gentiment. S'il t'arrive quoi que ce soit, et que tu as besoin de moi, tu peux toujours me téléphoner.

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Le directeur d'un cabaret parisien tape à la porte de la loge d'une danseuse nue.

- Oh ! n'entrez pas, minaude la demoiselle, je suis en chemise.

Le directeur attend un moment. Enfin la charmante voix se fait de nouveau entendre :

- Entrez, je l'ai enlevée !

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Un promeneur observe un pêcheur au bord d'une rivière. Soudain, il le voit jeter une pièce de monnaie dans l'eau et s'en étonne :

- Vous comprenez, dit le pêcheur, j'ai tout essayé comme appâts : les vers de vase, les asticots, les graines et j'en passe. Rien n'y fait. Alors qu'ils aillent s'acheter ce qu'ils veulent !

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Une femme très enrobée dit à une amie :

- Avec moi, mon mari n'a pas fait une mauvaise affaire.  À notre mariage, je pesais 42 kilos et en dix ans, j'ai doublé sa mise !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2527 - 267 - Histoires du mercredi 24 septembre : St. Thècle.

Un monsieur demande au pharmacien un produit au nom barbare et dit :

- Pensez-vous que ce sera vraiment efficace contre l'insomnie ? Ma femme affirme que oui.

Le pharmacien lui répond :

- Monsieur, ce sera à vous de me l'apprendre.

- Comment ça, vous ne savez donc pas ?

- Non, jusqu'à présent, je n'en ai vendu que pour tuer les souris.

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- Je regrette, monsieur, dit le garçon, mais aujourd'hui il n'y a pas la “Surprise du Chef ” sur la carte des desserts.

- Pourquoi cela ?

- Ce matin, le chef était parti de chez lui comme d'habitude. Au moment de monter dans le bus, il s'aperçoit qu'il a oublié son portefeuille. Il retourne à son domicile et là, il trouve sa femme en train d'embrasser le livreur. Vous comprenez qu'il avait son compte de surprise pour la journée.

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Amateur de bon alcool, Pierre ne termine jamais un repas sans se verser une bonne rasade de digestif. Mais il vient d'enterrer sa femme et n'a vraiment pas le cœur à boire tout seul. Soudain, il se ravise :

- Allez, se dit-il, une petite larme quand même !

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Victor joue avec ses camarades, mais le jeu dégénère bientôt en pugilat. Et le petit garçon en pleurs vient chercher refuge auprès de sa mère :

- Lorsque tes camarades ont commencé à te jeter des pierres, pourquoi as-tu riposté au lieu de venir me chercher ? 

Et Victor de répondre entre deux sanglots :

- Tu vises si mal, maman !

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L'agent immobilier explique à un couple intéressé par l'achat d'une maison :

- Par cette fenêtre, vous avez une vue magnifique sur le terrain de golf, et par la baie vitrée, vous pouvez voir le vitrier qui passe tous les matins.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2528 - 268 - Histoires du jeudi 25 septembre : St. Hermann.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari s'est levé. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.

- Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ?

Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :

- Tu te souviens, il y a vingt ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que seize ans ?

- Oui, je m'en souviens !

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père, qui était policier, nous a surpris à l'arrière de la voiture ?

- Oui, je m'en souviens !

Le mari continue :

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : “Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour vingt ans”.

- Oui, je m'en souviens !

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !

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Le directeur d'une agence immobilière tente de décider un client d'acheter un appartement :

- C'est tout à fait ce qu'il vous faut, monsieur le juge, une porte condamnée, des plinthes au parquet, un escalier dérobé, et des fenêtres à guillotine…

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Un médecin spécialiste du traitement de la grippe lit chaque soir une histoire à son petit garçon. Mais il est tellement obnibulé par son métier que l'histoire de Blanche-Neige et les sept nains est devenu un conte d'enrhumés. Bien sûr, il a gardé Atchoum, mais les autres nains sont devenus : Atésouhaits, Mouchetoi, Métégouttes, Talrhume, Gélnépris et Goutonez…

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Au tribunal, le président s'adresse à l'avocat de la défense :

- Mais enfin, mon cher Maître, quelle lubie est passée par la tête de votre client d'aller cambrioler cette bijouterie en plein après-midi, à une heure de grande affluence et, qui plus est, en pleine sortie des bureaux dont le quartier est rempli ?

Alors l'avocat se lève et dans un grand effet de manches et une belle envolée s'écrie :

- Soyons indulgents avec mon client, monsieur le Président, il ne s'agit que d'un pauvre imbécile comme vous et moi…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2529 - 269 - Histoires du vendredi 26 septembre : St. Damien.

Un couple avec un petit enfant rentre d'un repas de noces aussi copieux qu'arrosé. La voiture qui zigzague quelque peu sur la route est arrêtée par les gendarmes. Il font souffler le conducteur dans le ballon, lequel devient immédiatement vert.

- Écoutez, dit l'homme, ce n'est pas possible, votre appareil est déréglé. À midi, j'ai bu en tout et pour tout, deux verres de vin. Faites souffler ma femme, elle ne boit que de l'eau. On va voir…

L'épouse souffle à son tour, et le ballon verdit illico-presto.

- Ah ! Vous voyez ! fait le conducteur.

Mais les gendarmes restent de marbre. Alors il leur dit :

- Si vous ne me croyez pas, faites souffler le gosse…

Et le petit garçon de trois ans souffle aussi dans le ballon qui devient tout vert.

- Vous avez raison, veuillez nous excuser, notre engin est bien déréglé. Les gendarmes s'en vont. Alors le conducteur se tourne vers sa femme et lui dit :

- Tu vois, chérie, j'ai bien fait avant de partir de faire boire un peu de pastis au gamin.

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C'est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu'il n'arrive pas à faire tout le travail dans sa maison : tondre la pelouse, repeindre la cuisine, réparer la barrière, tailler les haies, etc…

 Le docteur lui fait un examen complet. Quand tout a été passé en revue, le patient dit à son médecin :

- Allez, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout entendre. qu'est-ce que j'ai ?

Et l'homme de l'art lui répond :

Eh bien, pour vous parler franchement, vous êtes un fainéant !

- D'accord, je préfère ça ! Vous n'auriez pas un terme médical pour ça, que je puisse donner à ma femme ?

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Une dame se réveille en sursaut et gifle son mari :

- J'ai rêvé que tu étais dans les bras d'une blonde, dit-elle.

- Mais c'est ton rêve ! se plaint le mari en se frottant la joue.

- Oui, mais quand je vois ce que tu fais dans mes rêves, je me demande ce que tu fais dans les tiens !

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Un homme se plaint à un conseiller conjugal :

- Je ne supporte plus, docteur ! Ma femme ne cesse de me contredire à propos de tout, et ce depuis notre mariage, il y a quinze ans !

L'épouse intervient alors :

- Non, seize !

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Le responsable d'un service de contre-espionnage propose à son chef de se débarasser d'un de leurs agents.

- Et que lui reprochez-vous ? demande le patron.

- Il boit trop.

- Que voulez-vous, on ne fait pas du contre-espionnage avec de petits saints. Dans ce métier, on est souvent amené à boire autre chose que du sirop de grenadine.

- Peut-être. Mais cet agent-là, quand il a bu, il voit des agents doubles partout.

Bonne fin de journée et à demain !  😉 

10 - 2530 - 270 - Histoires du samedi 27 septembre : St. Vincent.

Un inspecteur de police va trouver le commissaire divisionnaire :

- Nous devons stopper l'interrogation du représentant de commerce accusé de meurtre…

- Et pourquoi donc ?

- Depuis quatre heures, toute la brigade se relaie pour lui faire avouer son crime et il a déjà réussi à nous vendre deux aspirateurs, un lave-vaiselle, trois réfrigérateurs et six sèches-cheveux.

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- Mon cousin, raconte une dame, avait fait entière confiance à un médecin qui lui recommandait, pour maigrir, un remède miracle : manger dix têtes d'ail par jour.

- Et il a perdu du poids, avec ce régime ?

- Trois cents grammes… et tous ses amis.

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Je crois décidément que je suis incurable, dit un insomniaque aux traits tirés.

- Voyons, n'avez-vous pas pris le barbiturique que je vous avais prescrit hier ?

- Si, docteur, je l'ai pris.

- Et il ne vous a pas fait dormir ?

- Mais si bien sûr ! J'ai dormi comme un loir mais, toute la nuit, j'ai rêvé que je ne pouvais pas fermer l'œil.

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Dans une H.L.M, habitent deux messieurs qui s'appellent tous les deux Durant, mais le premier se prénomme Francis et l'autre Fernand. Un jour, Francis meurt alors que l'autre Durant se trouve en croisière en Grèce. Le voyageur envoie un télégramme à sa femme qui n'a pas pu se déplacer avec lui, sitôt qu'il arrive à Athènes. Seulement le facteur qui apporte le pli, se trompe d'étage et la nouvelle veuve à la surprise de lire sur le télégramme :

- Suis bien arrivé, stop. Chaleur épouvantable. F. Durant.

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2531 - 271 - Histoires du dimanche 28 septembre : St. Venceslas.

Une petite tournée théâtrale ambulante s'arrêt dans une ville de province. Le premier rôle vient trouver le directeur.

- J'ai absolument besoin d'une avance.

- Nous verrons après la rprésentation de ce soir.

- Mais je ne peux pas attendre. j'ai une barbe de quinze jours et je n'ai pas un sou pour aller chez le coiffeur.

- Je regrette, mais je n'y puis rien.

- Tout de même, s'écrie l'acteur, je ne peux pas tenir le rôle de Roméo avec une barbe pareille.

- C'est vrai, reconnaît le directeur. Il réfléchit et décide :

- Régisseur, faites changer l'affiche. Ce soir, on jouera : “Barbe Bleue”.

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Il dit à un ami, comme lui amateur d'automobiles : 

- Tu n'achètes rien que des voitures d'occasion, et elle te font toujours un bon usage. Comment fais-tu ?

- C'est bien simple : lorsque j'achète une voiture, je me la fais confier pour un essai.

- Et ensuite ?

- Ensuite, je vais chez un autre garagiste pour lui dire que je veux la vendre.

- Et alors ?

- En cinq minutes, il m'explique tout ce qui ne va pas. Ainsi, je suis fixé sur l'état de la bagnole.

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Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un policier qui patrouille de nuit se rend a un endroit connu comme étant le lieu de rendez-vous des amoureux. Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée. Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazinze d' informatique et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Surpris de cette drôle de situation, il s'approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse la vitre…

- Oui, m'sieur l'agent ?

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Ben… Je lis un magazine !

- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?

Le jeune homme hausse les épaules.

- Je crois qu'elle tricote un chandail !

Le policier est confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d'immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans, m'sieur…

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit au policier :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2532 - 272 - Histoires du lundi 29 septembre : St. Michel.

Obligé de traverser, sur un bac, une rivière fort rapide, aux remous inquiètants, un voyageur interroge le passeur :

- Il ne vous est jamais arrivé de perdre des passagers ?

- Jamais, monsieur. Tenez, pas plus tard qu'hier, une dame est tombée à l'eau et s'est noyée. Mais on a retrouvé le corps moins d'une heure après !

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Marius qui revenait d'un safari en Afrique raconte ses exploits à ses amis :

- Vous savez, la chasse aux lions n'est pas aussi difficile qu'on le pense. Il s'agit de bien viser le lion entre les deux yeux et sa mort est assuré sans le moindre risque pour le chasseur. Quelque temps après, son ami Olive s'envole pour un nouveau safari au Tchad. À son retour, le groupe d'amis se retrouve et lui demande :

- Alors, raconte-nous ta partie de chasse.

- Peuchère ! Moi qui croyais me régaler, je suis déçu. Les lions ne sont pas aussi bêtes qu'on le pense. Ils ont compris notre tactique. 

À présent, ils se déplacent par deux, marchent de front et ferment un œil chacun !

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Un célèbre violoniste qui s'est fixé dans un coin perdu du Midi a été convié par le maire à donner un échantillon de ses talents devant les habitants du village, à l'occasion de la fête locale. En montant sur l'estrade, le violoniste dit au maire, en désignant l'instrument sur lequel il s'apprête à jouer :

- C'est un Stradivarius ! Il a plus de trois cents ans.

- Tout de même, fait le maire, outré, si vous aviez un peu de considération pour vos concitoyens, vous vous seriez débrouillé pour venir avec un violon neuf !

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Riri arrive en retard à l'école. Le maître lui demande :

- Tu t'es encore amusé en route, hein ?

- Oh non, m'sieur, ma mère a eu besoin de moi.

- Besoin de toi ? Mais pour quoi faire ?

- Pour me donner une fessée.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2533 - 273 - Histoires du mardi 30 septembre : St. Jérôme.

Un policier interroge la victime d'un cambriolage :

- Alors, que vous ont pris exactement les voleurs ?

- Écoutez, si vous voulez bien, on va procéder autrement, je vous ai apporté tout ce qu'ils ont laissé dans mon appartement de quatre pièces : mon système antivol ultra-perfectionné !

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Au téléphone, une dame est désolée :

- C'est vraiment dommage, maman, que tu ne puisses pas venir passer quinze jours chez nous, comme tu l'avais prévu. Mon mari, qui s'en faisait une telle joie, est encore plus désolé que moi.

- Mais, dit la mère, j'ai entendu une détonation. J'espère que cette atroce déception ne l'a pas amené à attenter à sa vie.

- Non, rassure-toi, maman. ce que tu as entendu, c'est seulement le bruit du bouchon de la bouteille de champagne qui saute.

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Un vieux fakir rentre effondré chez lui et dit à son épouse :

- Je suis allé faire valoir mes droits à la retraite et tu sais ce qu'ils m'ont répondu ? Des clous !

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À l'hôpital, un automobiliste plâtré dévisage son voisin et lui dit :

- On s'est déjà rencontrés quelque part, non ?

- Imbécile ! répond l'autre, c'est bien pour cela que nous sommes ici !

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Deux vieux copains se retrouvent après des années. L'un est bien gras et l'autre tout maigre :

- Quand on te voit comme ça, si maigre, on pourrait s'imaginer qu'une immense famine s'est abattu sur le monde !

- Oui, et quand on te voit, on pourrait croire que c'est de ta faute !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2534 - 274 - Histoires du mercredi 1er Octobre : Ste. Thérèse.

Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave. Leurs autos sont inutilisables. La conductrice dit :

- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures ; vu leur état, nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontrent et que l'on devienne amis.

Flatté, l'homme lui répond :

- Vous avez sans doute raison, cela doit être un signe.

La femme continue :

- Regardez, un autre signe : mon auto est démolie, mais la bouteille de whisky à l'intérieur est intacte ; Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être intact.

Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en prend une bonne rasade et la tend à la jeune femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la rend à l'homme.

- Vous n'en prenez pas ? lui demande-t-il.

- Non, je crois que je vais attendre la police.

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Chez l'ophtalmologiste, un client dit :

- Docteur, je vois des points blancs partout !

- Essayez donc cette paire de lunettes. Et maintenant , ça va mieux ,

- Oh oui, docteur, les points blancs sont beaucoup plus nets !

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Un homme entre dans un bar, portant sur son épaule un petit rat apprivoisé. L'homme commande un whisky et le boit d'un seul trait, puis un second, puis un troisième. Sa main commence à trembler sous l'effet de l'alcool et de son verre s'échappent quelques gouttes au grand bonheur de son petit compagnon qui ne laisse rien perdre. Les tournées se succèdent de plus en plus maladroites. Le barman alors intervient et refuse de le servir. le client complètement ivre lui dit :

- Je veux que vous m'appeliez le patron, vous entendez, je paye, je veux être servi !

Alors une petite voix venant du rat rajoute :

- Et pendant que vous y serez, si vous avez un chat, envoyez-le moi !

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Papa et maman Nuage se promènent en famille dans le ciel. Tout à coup, maman Nuage se rend compte que le petit dernier traîne en arrière.

- Qu'est-ce que tu fais, Petit Nuage ?

- Je fais pluie-pluie, maman !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2535 - 275 - Histoires du jeudi 02 octobre : St. Léger.

Une jeune femme au volant de sa voiture va manifestement trop vite. Un policier en moto la suit. Elle traverse un village à toute allure et brûle un feu rouge, et au moment où elle va s'engager dans un sens interdit, le motard la coince.

- Mais, madame, c'est effrayant, vous ne vous rendez pas compte ! Je vous dresse un procès-verbal. Il lui tend le P.V. et lui dit :

- Lisez !

Alors elle regarde le policier et répond :

- Je le lirai à la maison, monsieur, parce que sans mes lunettes, je ne vois absolument rien !

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L'accusé est devant le juge :

- Veuillez m'expliquer la raison pour laquelle vous avez frappé mortellement la victime.

- Il m'avait grossièrement insulté, monsieur le juge.

- Ce n'est pas une raison pour le tuer.

- Peut-être, mais c'était simplement pour lui apprende à vivre !

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Un jeune épouse furieuse lance à son mari :

- Quand je t'ai épousé, j'ai cru qu tu étais capable de faire vivre ta femme.

- Mais, enfin, chérie… glisse timidement le mari.

- Je me suis bien trompée. Aussi, je retourne chez ma mère.

- Une dernière question, chérie ?

- Laquelle ?

- Puis-je y aller avec toi ?

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Un journaliste téléphone à son rédacteur en chef :

- Le nom du type qui est mort sous le rouleau compresseur, c'est  Kimschildwiezdreff.

- Ah, bon ! Et comment s'appelait-il avant l'accident ?

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Un couple se présente dans une école de langues :

- Nous voudrions apprendre le chinois avec la méthode accélérée.

- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, l'italien et l'allemand, pas de problème. Mais pour le chinois, c'est une langue très difficile à écrire et à parler, surtout pour un Européen. Pourquoi voulez-vous apprendre en accéléré ?

- Parce qu'on vient d'adopter un petit Chinois d'un an, dit le mari. Alors, dans quelques mois quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2536 - 276 - Histoires du vendredi 03 octobre : St. Gérard.

Un bijoutier s'élance hors de sa boutique à la poursuite de deux hommes masqués et habillés de noir. Malheureusement ceux-ci s'enfuient sans qu'il puisse les rattraper. Un passant qui a assisté à la scène demande au bijoutier :

- Vous venez de vous faire cambrioler ?

- Mais non ! répond le bijoutier, je voulais juste leur rendre leurs pistolets en plastique qu'ils ont oubliés dans ma boutique !

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Un inquiet vient tous les deux jours consulter son médecin. Celui-ci lui prescrit des remèdes inoffensifs. Un jour, l'homme manque au rendez-vous. Pendant trois semaines, le médecin n'entend plus parler de lui. Puis, brusquement, il revient à la consultation.

- Alors, interroge le médecin, comment se fait-il que je ne vous aie pas vu pendant trois semaines ?

- Excusez-moi répond l'homme sombrement, j'étais malade !

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Une superbe vache vient de remporter le deuxième prix d'un concours agricole. À son retour à l'étable, les autres vaches se pressent autour d'elle pour la féliciter.

- Quels sont vos projets maintenant, chère amie ?

Et la lauréate, modeste leur répond :

- Je vais essayer de faire meuh la prochaine fois.

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Le directeur d'une fabrique de pancartes téléphone à un responsable du ministère du Commerce :

- Pour votre commande de 100000 panonceaux “Achetez français”, j'ai une bonne  nouvelle. Une firme japonaise peut nous fournir pour trois fois moins cher que nous n'aurions dû vous les facturer.

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Une petite marchande de fleurs a l'air triste et une de ses amies lui demande ce qui ne va pas.

- J'ai l'impression que je suis moins jolie qu'avant, explique la petite marchande.

- Je me demande ce qui te permet de penser une chose pareille !

- Mais si, les messieurs commencent à compter la monnaie que je leur rends.

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Deux femmes se rencontrent dans la rue :

- Oh ! Madame Dupont, excusez-moi, je n'ai pas pu aller aux obsèques de votre mari, j'étais parties en vacances, sinon ça aurait été avec plaisir !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2537 - 277 - Histoires du samedi 04 octobre : St. François.

Un problème grave s'est vite posé à la N.A.S.A. quand elle a commencé à envoyer des astronautes dans l'espace. Elle s'est vite aperçue que les stylos billes écrivaient mal et ne répondaient pas aux lois spatiales de la gravité. Heureusement le gouvernement lui a immédiatement alloué une envelope budgétaire de 112 millions de dollars pour inventer un stylo qui fonctionne dans tous les sens et à toute température. Les Russes, eux, avaient déjà résolu le problème : ils utilisaient des cryons à papier.

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- Dis donc, chérie, dit Georges à sa femme, j'ai rencontré tante Marie dans le bus, hier, et je l'ai invitée à déjeuner dimanche.

- Tante Marie ? mais elle est affreusement difficile pour la nourriture. Elle n'aime que les rognons sauce madère, et je suis incapable de cuisiner ça.

- Aucune importance ! Écoute, au moment de servir, tu n'auras qu'à laisser tomber le plat par terre en criant : “Mon Dieu ! les rognons !” Tante Marie se contentera du riz.

Le dimanche midi, Tante Marie arrive. Au moment de passer à table, Georges entend comme prévu un grand bruit de plat qui se casse et sa femme qui s'écrie :

- Mon Dieu ! le riz !

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Une dame dit à son vétérinaire qui s'apprête à administrer une purge à son caniche :

- J'espère qu'elle a bon goût. Parce que mon petit Mitonnet n'acceptera jamais d'absorber cela tant qu'il ne vous aura pas vu boire d'abord la moitié du flacon.

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Un jeune homme, qui vient de terminer son service militaire, entre au séminaire et est reçu par le supérieur.

- Sont-ils stupides, ces militaires ! lui confie-t-il. Si je vous disais que le caporal demandait aux nouvelles recrues d'aller lui chercher la clé du champ de manœuvre ! C'était sa plaisanterie favorite !

- Je vois ! admet le supérieur en riant, ce n'est pas très malin, en effet ! Bon, hé bien, maintenant allez vite à la chapelle et rapportez-moi la clé de voûte.

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Un escargot monte péniblement une côte. Au bout de vingt miniutes, après avoir parcouru trente centimètres, il se retourne et soupire :

- Qu'est-ce que j'en ai bavé !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2538 - 278 - Histoires du dimanche 05 octobre : Ste Fleur.

Sur un quai de la Seine, un promeneur voit un désespéré qui va se jeter à l'eau après s'être fixé au cou, à l'aide d'une solide corde, un poste de télévision.

- Pourquoi, s'étonne-t-il, ne prenez-vous pas une grosse pierre comme tout le monde ?

- Croyez-moi, répond le désespéré, priver ma femme de son feuilleton quotidien ‘Les feux de l’amour", c'était la seule chose à faire si je voulais qu'elle montre un peu de regret le jour de ma disparition.

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Une jeune femme devait prendre l'avion pour l'Allemagne où son mari était en garnison. À l'enregistrement des bagages, on lui posa des questions relevant des mesures de sécurité.

- Quelqu'un vous a-t-il confié des paquets que vous n'avez pas emballés vous-même ?

- Oui, ma belle-mère m'a confié un colis pour son fils.

L'hôtesse la dévisagea en plissant les yeux et lui chuchota :

- En quels termes êtes-vous avec votre belle-mère ?

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 Un jeune homme raccompagne chez lui un ami qui a un peu trop bu. L'ami sort sa clef, mais ne parvient pas à l'introduire dans le trou de la serrure.

- Donne-moi la clef, je vais t'ouvrir la porte.

- Non, tiens plutôt la maison. Elle bouge tout le temps.

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Deux amis se rencontrent dans un hôpital :

- Je suis venu réconforter un accidenté qui a eu les deux bras coupés, déclare le premier. Il m'a remercié et dit que j'avais su trouver les mots qu'il fallait pour lui remonter le moral.

- Que lui as-tu dit ?

- Qu'il fallait qu'il prenne son courage à deux mains !

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Le psychiatre déclare à sa cliente :

- Voilà, madame, votre traitement est fini.

- Oh ! Merci, docteur, s'écrie-t-elle. Merci de m'avoir guérie de cette abominable mégalomanie. Je vous fais un chèque de combien de millions ?
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Devant la gare Montparnasse, un ivrogne appelle un taxi :

- À la gare Montparnasse !

- Mais c'est ici la gare Montparnasse !

- Déjà ? Bien ! Mais ne conduisez pas si vite la prochaine fois !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2539 - 279 - Histoires du lundi 06 octobre : St. Bruno.

À l'hôpital, l'interne de garde interroge un blessé que vient d'amener le SAMU :

- Comment avez-vous fait pour vous blesser ainsi ? Vous êtes tombé du sixème étage ?

- Pas du tout. J'étais tranquillement couché quand ma femme s'est mise à hurler parce qu'elle avait vu une araignée au plafond. Elle m'a supplié de la tuer. En m'élançant un bon coup, j'ai réussi à écraser cette sale bête avec le pied. Mais, en retombant, j'ai raté le lit et j'ai atterri sur la table de nuit.

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Lors d'une croisière sur un paquebot, une mère de famille demande au capitaine du bateau :

- Pourquoi, lorsqu'un bateau coule; on crie : "Les femmes et les enfants d’abord !".

- Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

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Pour les vacances, il y a beaucoup de monde sur cette plage, et le Grand Hôtel, un des meilleurs établissements de l'endroit, affiche complet. Ce jour-là le groom de service boit une orangeade lorsque le directeur vient le voir pour lui demander :

- J'étais dans le couloir lorsque vous avez ouvert la porte de la chambre 27. Vous en êtes ressorti aussitôt en disant :

- Oh pardon, mon colonel ! Pourquoi ?

- C'est tout simple, le colonel était tout nu.

- Allons, tu confonds car la chambre 27 est occupée par une star de cinéma très célèbre.

- Je comprends maintenant, s'écrie le groom, pourquoi le colonel m'a paru si efféminé.

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Lors de la mise en place d'une énorme machine électronique, les membres de l'administration sont plantés devant le monstre, qui répond à la première question :

- Je suis une calculatrice N° X125. On m'a mis 3 ans, 5 mois et 18 jours pour me construire. Malheureusement, demain à 6 heures 24, la baraque va s'effrondrer…

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Un Écossais est allongé sur le bord de la route. Très vite les passants appellent un médecin. Celui-ci s'agenouille près de son patient, lui met la main sous son veston, et dit :

- Il est mort.

Les passants lui demandent :

- Mais comment le savez-vous ?

- Facile, j'ai mis la main dans son portefeuille et il n'a pas bougé.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2540 - 280 - Histoires du mardi 07 octobre : St. Serge.

Après des mois et des mois de recherches, enfin le grand physicien Réaumur vient de terminer la mise au point du thermomètre. Très fier de sa découverte, il se présente devant l'Académie des Sciences, où tous les membres sont rassemblés pour étudier cette découverte. Avec beaucoup de persévérance, il explique aux académiciens le but du thermomètre. Hélas, tous les membres de cette honorable Académie ne font que rire, se moquer. Dans l'hilarité générale, le président s'adresse à Réaumur et lui dit :

- Votre machin truc, monsieur Réaumur, je crois que vous pouvez le mettre là où je pense…

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Un professeur de physique fort corpulent essaie de faire comprendre à ses élèves le phénomène de la réfraction. Pour illustrer de façon concrète la théorie, il remplit d'eau claire un cristallisoir et dit :

- Je suis un rayon de soleil, je pénètre dans le liquide, que se passe-t-il ?

- Ça déborde, lance une voix.

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C'est un grand patron d'une entreprise qui convoque sa secrétaire :

- Voilà ! demain après-midi vers 15 h, il y a un représentant qui doit venir me voir. Comme je ne désire pas le rencontrer, vous lui direz que je suis absent du département pour deux jours.

- Très bien, monsieur…

- Ah ! Un détail important; Il faut absolument qu'il crois que je suis absent.

- Oui et alors ,

- Alors, lorsqu'il arrivera, arrangez-vous pour vous faire les ongles juste à ce moment-là et laisser un journal ouvert sur votre bureau.

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Une divorcée de 27 ans a organisé une loterie afin de savoir qui elle allait épouser. Chacun des prétendants était censé acheter un billet, un seul évidemment étant gagnant. Malheureusement pour elle, aux dernières nouvelles, un unique candidat s'est présenté : son ancien mari !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2541 - 281 - Histoires du mercredi 08 octobre : Ste. Pélagie.

Après le concert, le violoncelliste est abordé par un individu qui lui demande :

- Comment s'appelle cet instrument ? Puis-je le voir car je m'y connais, je suis menuisier.

Il l'examine attentivement puis déclare :

- C'est du bel ouvrage, combien ça vaut ?

- Il vaut 80 000 euros.

- Vous avez payé ça 80 000 euros ! Moi je peux vous en faire un pour bien moins cher et il ne sera pas creux !

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Dans un cocktail, une dame a fait la connaissance d'un producteur d'émission.

- Mon mari, lui dit-elle, ne manquerait pour rien au monde votre émission qui passe tard le soir. Et je vous jure qu'il se fâche si jamais on s'avise de le réveiller en sursaut.

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Ça chauffe dur sur le terrain et dans les tribunes du stade. À bout d'arguments, un spectateur apostrophe son contradicteur, prudemment assis à plusieurs rangées :

- Espèce d'individu !

Vexé, l'autre rétorque :

- Peut-être moins que vous, meeeuuh…sieuuee !

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Un avocat rend visite à son client, un criminel extrêmement dangereux, et lui dit :

- J'ai examiné votre dossier, je ne sais pas comment faire ! Vous avez tué quatre personne ! Comment voulez-vous que je trouve des circonstances atténuantes ?

- Hé… j'aurais pu en tuer cinq !

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Un Anglais écoute une conversation et demande :

- Que veut dire “parloter” ?

- C'est parler un peu.

Plus tard, l'Anglais redemande ,

- Que veut dire “toussoter” ?

- C'est tousser un peu.

L'Anglais comprend enfin :

- Ah oui ! J'ai compris ! Parloter, c'est parler un peu, toussoter, c'est tousser un peu…

Deux heures plus tard, il prend le train avec de gros bagaages et on l'entend dire à un voyageur :

- Pardon monsieur, ne pourriez-vous pas vous reculotter ?

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2542 - 282 - Histoires du jeudi 09 octobre : St. Denis.

Un jour, trois hommes en excurssion, se retrouvèrent soudainement devant une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté mais ils n'avaient aucune idée de la façon de s'y prendre. L'un d'eux pria alors Dieu en disant :

- S'il vous plaît, mon Dieu ! Donnez-moi la force de traverser la rivière !

Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes et il fut capable de traverser la rivière à la nage en une demi-heure, mais en manquant de se noyer à deux reprises. En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi :

- S'il vous plaît, mon Dieu ! Donnez-moi la force et les outils pour traverser la rivière !

- Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en un quart d'heure, mais en manquant de chavirer deux fois. le troisième home, voyant que les choses avaient bien marché pour les deux autres décida, lui aussi, de prier Dieu :

- S'il vous plaît, mon Dieu ! Donnez-moi la force , les outils et l'intelligence pour traverser la rivière !

Pouf ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 300 mètres en amont et traversa le pont…

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Un petit garçon veut réveiller son père qui fait tranquillement la sieste. Il le secoue, sans arriver à le réveiller, puis lui soulève une paupière et voit son œil.

- Je ne comprends pas, dit-il à sa mère. Il ne répond pas, et pourtant, j'ai regardé à l'intérieur, et il est là !

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Un couple regarde un feuilleton à la télévision. Le mari s'énerve de voir sa femme manifester son émotion :

- Comment peux-tu pleurnicher devant des malheurs inventés qui arrivent à des gens que tu ne connais pas ?

- Mais, c'est comme toi, quand tu sautes en l'air et pousse des hurlements chaque fois qu'un type que tu ne connais pas envoie dans les buts un ballon qui ne t'appartient pas !

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Observation d'un professeur sur un bulletin scolaire : “Élève presque toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de perturbation”.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2543 - 283 - Histoires du vendredi 10 octobre : St. Ghislain.

Deux fous qui viennent de s’évader d’un asile se retrouvent bloqués devant une rivière qu’ils ne peuvent pas traverser. Après mûre réflexion, l’un dit :

- Je vais allumer ma lampe électrique. Ainsi, tu pourras t’accrocher au rayon lumineux et traverser.

L’autre proteste :

- Non mais, je ne suis pas fou ! Je sais bien que dès que je serai au milieu, tu éteindras la lumière et je tomberai à l’eau.

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Un homme se rend à la supérette pour acheter de la lessive. Histoire de faire la conversation, la caissière lui demande s’il a beaucoup de linge à laver.

- Oh non ! C’est pour mon chien.

- Vous ne devriez pas utiliser de la lessive pour laver votre animal. Ça pourrait le rendre malade, voire le tuer !

Une semaine plus tard, l’homme revient faire ses courses. La caissière lui demande des nouvelles de son chien.

- Il est mort…

- Vous voyez ! Il ne fallait pas le laver avec de la lessive !

- Mais ce n’est pas la lessive qui l’a tué. Je pense que c’est le cycle de rinçage…

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Alors que la maman de la petite Julie, 5 ans, apporte le dessert, son mari dit à sa fille :

- Tu sais, quand j’étais enfant, je n’avais jamais de dessert !

- Pourquoi papa ? Tu n’étais pas sage.

- Non. C’est parce que mes parents étaient trop pauvres pour m’en donner.

- Tu dois être drôlement content de vivre avec nous aujourd’hui !

Bonne nuit et à demain !  😉

07 - 2544 - 284 - Histoires du samedi 11 octobre : St. Firmin.

L’inspecteur du fisc reçoit un de ses contribuables et lui demande :

- Pourquoi faites-vous une déclaration d’impôts aujourd’hui ? C’est bien la première fois en vingt ans.

- Cette année, j’ai gagné si peu d’argent que je suis certain de ne pas être imposable…

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- Pour maigrir, j’ai collé un poster de bimbo à l’intérieur de la porte de mon réfrigérateur, explique une jeune femme à son amie. Lorsque j’ai une petite faim et que je l’ouvre, je vois le corps que je rêve d’avoir … et je referme la porte aussitôt.

- Ah Ok ! Et ça fonctionne ?

- Oui ! J’ai perdu 3 kg. Mais mon mari, lui, en a pris 10…

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Le jour de la Toussaint, le petit Léo accompagne sa mamie à l’office religieux. Peu habitué, l’enfant est impressionné par l’édifice. Alors qu’il remonte l’allée centrale, il remarque le confessionnal. Il interpelle alors sa grand-mère en ces termes :

- Mamie ! C’est ici qu’on téléphone à Jésus ?

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2545 - 285 - Histoires du dimanche 12 octobre : St. Wilfried.

Une vielle dame possède depuis cinq ans un perroquet à qui elle essai d'apprendre à parler. Ne se décourageant pas, tous les matins, elle répète “Bonjour Coco, ça va Coco ?”, mais le volatile ne bronche pas. Un matin, elle passe davant la cage sans dire un mot et à ce moment-là, le perroquet l'interpelle :

- Eh ! Mamie, on fait la tête ?

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En pleine nuit, d'énormes lettres de lumières apparaissent dans le ciel : “Qui êtes-vous ?”. Tout le monde est ému par ce message venant d'extra-terrestres et se mobilise pour y répondre. En plein désert, on installe des lettres fluorescentes géantes : “Nous sommes les Terriens !” et la réponse apparaît aussitôt dans le ciel : ‘Ce n’est pas à vous qu'on parle !".

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Pour les quatre fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un Parisien téléphone à la directrice d'un hôtel des Alpes pour retenir une chambre à l'occasion des vacances.

- Bon, conclut-il, nous sommes d'accord sur tout. Reste un point épineux à préciser. Ma femme est somnambule. Elle se promène dans son sommeil, toute nue dans sa chemise de nuit.

- Ah ! fait l'hôtelière.

- Cela semble vous contrarier…

- C‘est surtout que, comme je connais mon mari, il va passer ses nuits à errer dans les couloirs, sous un prétexte futile. Et avec les courants d’air qui y règnent, je vais l'avoir enrhumé pendant tout votre séjour .

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Cette histoire se passe aux alentours d'une grande ville. Un gendarme arrête un automobiliste pour excès de vitesse :

- J'ai une explication, laissez-moi parler et vous verrez, vous me laisserez partir !

- Taisez-vous ! Et puisque vous insistez, je vous emmène au commissariat. Vous attendrez que le chef soit de retour du mariage de sa fille.

- Mais ce n'est pas possible.

- Et pourquoi pas ?

- Devinez qui est le futur gendre de votre chef ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2546 - 286 - Histoires du lundi 13 octobre : St. Géraud.

Le médecin, en train de rédiger son ordonnance :

- Alors, vous prendrez un comprimé vert avec un grand verre d'eau au lever, un comprimé bleu avec un grand verre d'eau à midi et un comprimé rouge avant d'aller dormir, toujours avec un grand verre d'eau.

Le patient inquiet demande au docteur :

- Mais docteur, quel est mon problème exactement ?

Le docteur lui répond :

- C'est que vous ne buvez pas assez d'eau !

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Une dame se dispute avec son mari.

- Tu es vraiment fou de ta télé ! Tu ne penses plus qu'à ça !

- C'est faux, se défend le mari, je ne vois pas du tout pourquoi tu me dis ça !

- Parce que je viens de te dire à l'instant : “Viens voir, le magnifique arc-en-ciel” et que tu m'as répondu : “Sur quelle chaîne ?”.

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Un papa mille-pattes dit à son fils :

- Mon garçon, il y a une chose qu'il faut absolument que tu saches : dans la vie, quelles que soient les circonstances, il ne faut jamais te laisser marcher sur les pieds !

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Au cimetière, lors de l'enterrement d'une femme, le mari et l'amant de celle-ci se retrouvent pour la mise en terre. L'amant pleure à chaudes larmes. Le mari lui dit, impassible :

- Allons, allons, ne soyez pas si triste, je me remarierai.

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- Monsieur le directeur, dit un gardien de zoo, je démissionne. Je n'en peux plus de devoir surveiller, huit heures par jour, ces créatures sans cervelle qui se déplacent en troupeau, ne pensent qu'à s'empiffrer et qui, si on les laissait faire, écraseraient tout sur leur passge, en ne laissant qu'un champ de ruines de cet établissement.

- Tout de même, répond le directeur, je vous trouve bien sévère avec les éléphants !

- Qui vous parle des éléphants , Moi, je vous parle des visiteurs !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2547 - 287 - Histoires du mardi 14 octobre : St. Juste.

Une octogénaire qui a été toute sa vie “Dame-Pipi”" dans une grande brasserie parisienne décide de songer à sa sépulture. Elle achète une concession et fait venir le marbrier pour choisir sa pierre tombale.

- Quelle inscription désirez-vous ? demande le marbrier.

- Mettez tout simplement : “Occupé”.

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Dans une HLM aux murs en carton, une dame dit à l'oreille de son mari :

- Je suis sûre que la voisine écoute tout ce qu'on dit. On va lui en donner pour son argent. Demande-moi très fort :

“ Tu sens cette odeur de gaz , Il y a sûremnt une fuite !” Et moi, je te répondrai : “Passe-moi les allumettes que je vérifie”.

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Après un repas de famille, la femme reproche à son mari de ne pas aimer sa famille alors qu'il tente de lui prouver le contraire :

- Ne dis pas que je préfère ma famille à la tienne, c'est faux ! La preuve, je préfère ta belle-mère à la mienne.

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Deux explorateurs de l'Artique ont extrait des glaces un mammouth de dix tonnes.

- Ce qui m'intrigue, dit l'un de spécialistes qui ont examiné l'animal, c'est cette mention, gravée sur une de ses cuisses : “Date limite de consommation : 22714 avant Jésus-Christ”.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2548 - 288 - Histoires  du mercredi 15 octobre : Ste. Aurélie.

Une vieille dame demande au pharmacien un sonotone. Celui-ci s'exécute et lui présente tout un échantillon. L'un d'eux attire la clientèle : il est discret, efficace, mais très cher. Devant son hésitation, le pharmacien lui préconise le tout dernier modèle, moins discret certes, mais bon marché. La cliente l'essaie et, médusée, dit au pharmacien :

- Mais, monsieur, celui-ci est certainement bon marché, mais on entend rien du tout…

- Madame, rétorque le pharmacien, c'est parce que l'on entend rien qu'il est bon marché. Encore plus médusée, la cliente s'exclame :

- Alors? Quel intérêt a-t-il ?

- C'est simple, répond le pharmacien, comme il est très visible, les gens sauront que vous êtes sourde et ils vous parleront plus fort !

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La petite Nathalie (sept ans) était dans le jardin en train de remplir de terre un gros trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.

- Que fais-tu, Nathalie ?

- Elle lui répondit, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium était mort et qu'elle l'enterrait.

Le voisin était quelque peu curieux, et lui demanda :

- C'est un très gros trou pour un petit poisson, ne crois-tu pas ?

À ce moment, Nathalie qui terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement, lui confia :

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de votre chat !

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Un missionnaire évangélise des Esquimaux.

- Si vous ne vous conduisez pas bien sur cette terre, leur dit-il, après votre mort, vous irez en Enfer.

- Qu'est-ce que c'est l'Enfer ? demande un Esquimau.

- Un endroit glacial où on ne peut jamais faire du feu.

Un autre missionnaire qui a assisté à la scène l'interroge ensuite :

- Qu'est-ce qui vous a pris de leur raconter qu'en Enfer, il fait un temps glacial ?

- Vous ne comprenez donc pas que si je leur avais parlé de la chaleur qui y règne, ils auraient aussitôt tout fait pour y aller y passer l'éternité ?

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 2549 - 289 - Histoires du jeudi 16 octobre : Ste. Edwige.

Un colombophile demande à un éminent spécialiste :

- Pensez-vous qu'il existe un moyen de croiser un pigeon voyageur avec un perroquet ?

- Je l'ignore, répond le spécialiste. Mais pour quelle raison souhaitez-vous réaliser cette étrange union ?

- Parce qu'ainsi, explique l'autre, quand un de mes pigeons se perdra, il pourra lui-même demander son chemin à un passant.

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Deux souris bavardent entre elles : la première demande à la deuxième :

- Dis ! Tu veux jouer aux devinettes avec moi ?

L'autre lui répond :

- Ah ! Non ! La dernière fois que j'ai joué aux devinettes avec toi, j'ai dû donner ma langue au chat !

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Dans un institut de beauté, l'esthéticienne dit à la directrice :

- Une cliente a confondu l'antiride à la glycérine avec la nitroglycérine qu'utilise son mari pour des chantiers…

- Ah ! Et alors !

- Elle a explosé quand elle a cligné des paupières !

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Un acteur qui courait en vain le cachet depuis des mois vient, enfin… d'être engagé pour jouer le rôle d'un roi du pétrole multimilliardaire. 

En sortant de chez le directeur du théâtre, après avoir signé son contrat, il demande à son agent :

- Pourrais-tu me prêter vingt euross que je me mette dans la peau du personnage ?

Bonne nuit et à demain !  😉

08 - 2550 - 290 - Histoires du vendredi 17 octobre : St. Baudoin.

C’est une Blonde qui se présente à un entretien d’embauche pour le poste d’hôtesse d’accueil dans une des plus grandes brasseries des Champs Elysées. Le recruteur lui demande :

– Pouvez-vous me donner votre âge ?

La Blonde compte sur ses doigts et répond :

– 22 ans !

– Et quelle est votre taille ?

La Blonde s’empare d’une règle posée sur le bureau devant elle, essaie tant bien que mal de se mesurer et répond :

– 1m75 !

– Et comment vous appelez-vous ?

Là, la Blonde se concentre du mieux qu’elle peut, ferme les yeux, respire de plus en plus fort, bouge la tête de droite à gauche pendant une bonne quinzaine de secondes et répond :

– Sophie !

– Ecoutez mademoiselle. J’admets que vous ne reteniez pas votre taille, en ce qui concerne l’âge, ça passe aussi mais pourquoi tant de temps pour retrouver votre prénom ? Comment cela se fait-il ?

– C’est simple ! J’essayais de me souvenir des paroles : Happy Birthday to you, happy birthday to you, happy birthday to you, Sophie…

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Vous étiez au courant ? 

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.

Adam, beau mâle, mais naïf et Eve, magnifique femme fatale...

Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

Notre radieuse Eve eut la dent !

Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !

Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

De colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée,

De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

Alors, voulant se nettoyer les dents,

Elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver,

faisait sur l'herbe une sieste légère.

Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

Il lui proposa naïvement son bel attribut !

Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...

Tant et si bien que de son viril nectar

Adam fut soulagé sans retard ...

Ève finit par retrouver ses blanches dents....

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!!

Nom d'une Pipe....!

Tout s explique.

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Quatre mères catholiques se retrouvent pour prendre le café et discutent de la situation de leur fils respectif.

La première raconte :

Mon fils est prêtre et il peut se présenter n'importe où et tout le monde lui dit : Mon Révérend.

La seconde dame rayonne :

- Eh bien, mon fils est évêque et tout le monde lui adresse la parole par : Son Excellence.

La troisième déclare :

- Bien que je ne veuille en aucun lieu vous offenser et diminuer leur mérite mais mon fils est Cardinal et quand il entre tout le monde s'adresse à lui par : Son Eminence.

La quatrième sirote sa tasse de café et ne parle point. Les autres la regardent d'un air inquisiteur. Alors elle chuchote :

- Mon fils est un homme formidablement baraqué d'1m90 et pas un gramme de graisse, bronzé, musclé, il est strip-teaseur. Et quand il entre en scène tout le monde crie : Oh ! Mon dieu !!!

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2551 - 291 - Histoires du samedi 18 octobre : St. Luc.

Au cours d'une soirée passablement ennuyeuse, deux hommes échangent leur point de vue :

- Que ces gens sont guindés !  Je voudrais partir, mais je n'ose pas le faire seul. Et vous ?

- Ça va être difficile : je suis chez moi.

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Une maman réprimande son fils :

- La voisine t'offre gentiment un gâteau et toi, tout ce que tu trouves pour la remercier, c'est de lancer une pierre contre sa fenêtre et de lui casser un carreau !

- Mais maman, ce n'est pas une pierre que j'ai jetée, c'est le gâteau !

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- Quand j'étais un heureux célibataire, j'usais une paire de chaussures de jogging tous les six mois.

- Et maintenant que tu es marié et père de famille ?

- J'en suis au rythme d'une paire par mois. Tu ne peux pas savoir combien on fait de kilomètres quand on doit arpenter une chambre, dans le noir, avec, dans les bras, un bébé qui braille et qui ne veut pas s'endormir.

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À son Club, Mac Intosh s'apprête à prendre son martini lorsque le majordome l'interrompt :

- Sir, on vient de m'apprendre le décès de lady Mac Intosh.

Alors le lord Mac Intosh repose son martini et lui dit :

- James, veuillez enlever l'olive verte et la remplacer par une noire.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2552 - 292 - Histoires du dimanche 19 octobre : St. René.

Dans un pré, une vache se morfond en se disant :

- À l'heure actuelle, tout va bien trop vite, il y a encore quelques années, on prenait le temps de regarder passer les trains. Maintenant, avec la vitesse du T.G.V., je me suis déplacé une lombaire et j'ai attrapé un torticolis.

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- Nous sommes fichus et nos chiens aussi ! lance un trappeur canadien à son compagnon. Les loups vont plus vite que les chiens : ils gagnent du terrain.

- Alors, il n'y a qu'une façon se s'en sortir.

- Laquelle ?

- Détachons les chiens et attelons les loups !

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Pour les trois fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un grand-père raconte à son petit-fils :

- Un jour, je naviguais sur le Nil, et j'ai été attaqué par douze crocodiles. je les ai tous abattus.

- Mais, grand-père, tu m'as déjà raconté cete histoire l'année dernière et il n'y avait que deux crocodiles.

- Ehh… oui, mais tu étais trop jeune pour savoir toute la vérité !

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2553 - 293 - Histoires du lundi 20 octobre : Ste. Adeline.

Deux ouvriers discutent de leur projet :

- J'ai quitté mon boulot pour réaliser mon rêve.

- Et c'était quoi ton rêve ?

- Quitter mon boulot !

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Vous êtes venus ici, parce que vous n'aimez pas là-bas,

Et vous voulez changer ici pour être comme là-bas,

Nous aimons simplement ici,

Parce que ce n'est pas comme là-bas,

Vous êtes les bienvenus ici,

Mais arrêtez de rendre ici comme là-bas,

Si vous voulez qu'ici soit comme là-bas,

Vous n'auriez pas dû quitter là-bas pour venir ici,

Et nous vous invitons à partir d'ici pour retourner là-bas !

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Le lave-vaisselle de Bernadette est en panne… Elle appelle un réparateur.

Puisqu'elle devait travailler le lendemain, elle lui précise :

- Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine et laissez la facture sur la table. Je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiètez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal. Mais, quoiqu'il arrive, ne parlez pas au perroquet et j'insiste bien : Ne parlez surtout pas à mon perroquet !

Lorsque le réparateur arrive à l'appartement le lendemain matin, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Bernadette avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccupé du réparateur.

Le perroquet, par contre, le rend complètement fou. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.

Au bout d'un certain temps, le réparateur n'en pouvant plus, il lui crie :

- Ta gueule, connard de volaille !

Et le perroquet de répondre :

- Vas-y Fido, attaque !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2554 - 294 - Histoires du mardi 21 octobre : Ste Céline.

Un voleur entre dans une maison en milieu d'après-midi. Il ligote la femme et demande à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.

L'homme se met à sangloter :

- Tu peux prendre ce que tu veux, mais, s'il te plaît, détache-la et laisse-la partir !

Le voleur lui répond :

- Tu dois vraiment aimer ta femme !

L'homme lui rétorque :

- Non, mais elle doit arriver d'une minute à l'autre !

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- Mec, t'as l'air mal…

- Oui, on s'est engueulé hier avec ma copine… Elle s'énerve pour rien !

- Ah bon, pourquoi ?

- Oui, on était bien, tranquille à a maison, on a commencé à s'enlacer sur le canapé, elle a enlevé son haut et là je lui ai demandé pourquoi elle avait le même soutien-gorge que sa sœur…

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Deux policiers et leur chien surveillent les allées et venues dans un centre commercial. Une blonde arrive, soulève la queue du chien et regarde ce qu'il y a en dessous. Un des policiers lui demande :

- Madame, que faites-vous donc ?

La blonde lui répond :

- Oh, je vérifiais juste ce qu'un homme m'a dit.

- Et qu'est-ce qu'il vous as dit ?

- Il m'a dit : “Regardez le chien, là-bas, avec les deux trous du cul !”.

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Marc, sept ans, est fils unique. L'idée qu'il aura bientôt un petit frère ou une petite sœur dans la maison ne lui dit rien qui vaille. Maman l'aimera-t-il encore quand l'autre sera là ? Et voilà que ce sont des jumeaux qui arrivent, Lorsqu'il les voit pour la première fois, il les regarde longtemps, gravement, puis dit :

- S'il faut absolument en garder un, je préfère celui qui dort !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2555 - 295 - Histoires du mercredi 22 octobre : Ste. Élodie.

Un vétéran canadien de 83 ans arrive à Paris en avion en 2000. Alors qu'il fouillait dans son sac, une douanière Française lui demande s'il était déjà venu en France par le passé.

Il lui répondit que oui, effectivement, il était déjà venu.

Et la douanière de lui dire sarcastiquement: "Alors vous devriez savoir que vous devez sortir et préparer votre passeport, Monsieur!"

Et le monsieur de répondre: " La dernière fois que je suis venu, je n'ai pas eu à le montrer."

"Impossible!" dit la douanière : "Tous les étrangers doivent montrer leurs passeports pour entrer en France"

Et le vieil homme de répondre en soupirant : " Bon et bien, quand je suis débarqué au jour J en 1944 sur la plage de Normandie, j'ai pas trouvé un connard de français à qui montrer mon passeport" …

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Une petite fille mécontente s’adresse à sa mère :
– Maman ! J’en ai marre de devoir dormir avec mon petit frère !
– Tais-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on n’avait pas assez d’argent pour l’enterrer !

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Un taureau gronde son petit veau:
- Sur ton carnet, la maîtresse a écrit: "Peut faire meuh."
- Oui, mais la maîtresse est vache!

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Papa araignée demande à sa femme:
- Qu'as-tu fait pour le dîner ?
- Une mouche au chocolat.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2556 - 296 - Histoires du jeudi 23 octobre : St. Saint Jean de Capistran.

Bertuccio, un jeune berger corse qui a passé toute sa jeunesse dans les montagnes avec les brebis, rentre un jour à la ferme. 

On lui présente Giovana, la fille d'un riche commerçant de Bastia. Il en tombe amoureux. On les marie. 

Mais Giovana est vierge.

Je compte sur toi, Bertuccio, pour m'apprendre les choses de l'amour, dit-elle à son époux.

- Ne t'inquiète pas ma chérie, fait le jeune marié, dans les pâturages on apprend la vie.

Les deux époux se dévêtent timidement et Bertuccio fait mettre Giovana à quatre pattes sur le lit. Il vient se placer debout derrière elle et ne bouge plus. La jeune fille s'impatiente.

- Eh bien, fait-elle, qu'est-ce que tu attends?

- Ben, j'y arrive pas, répond le grand dadais. 

- Tu veux que je fasse quelque chose pour t aider ? demande Giovana.

- Oh! oui, répond le jeune berger, mais tu peux faire : «bêêêê» ?

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La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit a sa maman :

- Jean-Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:

- Ça m'a rappelé un anchois.

Ainsi rassurée la mère ajoute:

- Si petit que ça ?

Adèle répond : 

- Ben non... mais le même goût de poisson salé.

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Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.

Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.

Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :

- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?

- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.

Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.

Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.

Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !

Au volant, Pamela s'énerve :

- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !

- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !

- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!
 

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2557 - 297 - Histoires du vendredi 24 octobre : St. Florentin.

À l'hôpital :

- Bonjour ! La réception ? J'aimerais avoir des nouvelles d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son état de santé s'est aggravé ?

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Jean Dupont et il a été hospitalisé dans la chambre 302.

- Un instant, je vous prie, je vous passe l'infirmière de service.

Après une longue attente:

- Bonjour, ici Françoise, l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?

- J'aimerais connaître l'état de santé du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente encore.

- Ici le docteur Dupuis, médecin de garde, je vous écoute.

- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur Jean Dupont qui se trouve chez vous depuis trois semaines en chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après une nouvelle attente relativement longue encore :

- Bon, d'après le rapport, il a bien mangé aujourdhui, sa pression artérielle et son pouls sont stables. Il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlevé le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

- Ah bon, ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie, merci !

- À vous entendre, je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Docteur ! Je suis Jean Dupont et je vous appelle depuis la chambre 302 ! Tout le monde ici entre et sort de ma chambre et personne ne me dit  foutrement rien… Je voulais juste savoir comment je me porte !

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Un camion vient de faucher trois voitures. Il y a des cadavres partout. La gendarmerie écarte les curieux. Mais il y a un petit vieux aux yeux rouges, tout habillé de noir, qui s'approche avec un sucre à la main et qui demande timidement :

- Est-ce que je peux prendre un canard ?

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Un automobiliste vient de renverser un brave homme qui traversait la rue. Il le relève en s'excusant :

- Ne m'en veuillez pas ! Depuis vingt ans que je conduis, c'est la première fois que ça m'arrive !

- Et moi, dit l'autre, depuis quarante ans que je marche, c'est la première fois que je m'attaque à une voiture !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2558 - 298 - Histoires du samedi 25 octobre : St. Crépin.

Pour changer un peu, voici une belle fable :
 

Le paon, l’autruche, et les poulets : Fable macronique de Élodie Poux.

Il y avait une fois en royaume de France 

Évoluant aux côtés de ses contemporains 

Un banquier jouvenceau oui mais plein d'élégance

Qui de son beau pays se rêvait souverain 

Son air benjamin, informel, bien élevé

Plaisait aux citoyens, par la vieillesse lassée

Sa rhétorique désuète et puis tantôt farceuse

Ravissait fort les nobles, et flattait bien la gueuse

Et si jeune notre homme ne l'était qu'à moitié,

Il faut savoir qu'usée, certes, était sa moitié

Car se voulant moderne ne prenant point maîtresse

Il épousa la sienne malgré sa vieillesse

Mais même si la valeur n'attend point les années

Et bien qu'le jeune banquier ait la gouaille bien aisée

On ne s'improvise point chef d'un grand État

Et bientôt cet enfant, cet angelot remarqua

Que d'un noble ignorant c'est la robe qu'on salue

On n' l'admira bientôt que d'un étron pas plus

Après l'avoir léché ils le lâchent puis le lynchent

Comme font les hommes souvent gâtés comme des enfants

Jupiter bientôt n'eût pas plus à leurs yeux

que l'aspect fatigué d'une simple corde à nœuds

Mais le jeune banquier, sûr de lui, plein de frime

Pour continuer de plaire à ses chers richissimes

Pressa la populace tant et tant comme citrons

Qu'elle en prit la couleur aussi celle des mignons

Le jeune freluquet tout à ses réjouissances

Ne remarquât même pas la moindre différence

Heureux dans son palais, il est loin du tracas

Sa mégère dépensant son or à tour de bras

Rien n'est pour elle trop beau : vaisselle, tissus, bibelots

Le peuple avait bien faim, elle leur tournait le dos

Ils s'offrirent mieux encore, les rois des animaux

Des daims, ils les appellent ho seigneur qu'ils sont beaux

Et pendant que le peuple assemblé dans les rues

vers son précieux palais plein de rage se rue

Notre jeune banquier à l'égo invincible

Qui de la bourse des pauvres s'était fait une cible

Refuse encore d'entendre le grondement sonore

Comme celui d'une rivière quand de son lit elle sort

Aucun barrage n'y fait si elle est bien dehors

Et les poussins alors se mettent à crier

Empêchant les puissants dans leur couche de ronfler

Mon roi faites les taire, par pitié muselez-les

Ils meurent de faim, ils crient, et nos nuits sont gâchées

Ho sire ! regardez les, leur piètre éducation

Ne leur sert même pas à crever sans un son

Mourrez chichement, dites et mettez la sourdine

Leur râle lorsqu'ils trépassent est une porte qui couine

Ils sont las, ils se tordent, comme ils sont ridicules

Ces illettrés ignobles dans la boue gesticulent

Mes amis n'ayez crainte leur répond le rusé

Il leur arrivent parfois un peu fort d'aboyer

Mais ils sont mes moutons, mes agneaux mon troupeau

Ils finiront d'eux mêmes par rentrer bien au chaud

Mais voici maintenant qu'il retournent les carrosses

Et détruisent nos maisons, deviendraient-ils féroces ?

Alors le grand seigneur dans une allocution

Le dos droit bien tendu comme une institution

Les deux mains pleines de doigts bien à plat sur la table

Leur jeta quelques miettes avec un air aimable

Croyant en faisant taire leur petit estomac 

Calmer aussi la rage dans leur cœur scélérat 

Je ne vous ai pas compris, je ne vous écoutais point

Récita-t-il au peuple qui serrait les poings

A renard endormi rien ne tombe dans la gueule

Retournez au labeur je vous trouve bien veules

Ha vous aimez la rose ? Supportez en l'épine

Mais ne troublez donc point la quiétude citadine

Dans notre ordre social chacun reste à sa place

Vous voulez en changer ? Je vous ris à la face

Cassez, cassez, cassez et nous reconstruirons

Et je vous répondrai d'la bouche de mes canons

Vous voulez un discours ? Je peux en écrire cent

Je peux même faire en sorte que vous m'aimiez quand j'ments

Je vous endormirai à grand coup d’entourloupes

Car c'est toute une armée que je garde sous ma coupe

Vous vous fatiguerez et rentrerez aux champs

Bien avant que je tremble pauvres petites gens

Il est vrai que le paon peut oser faire l'autruche

Se pavaner gaiement tout en gâtant sa cruche

Mais si un jour lassée comme le peuple citron

Son armée de poulets abandonne le patron

Alors le jeune souverain saura, bien entendu,

qu'même sur un trône en or, on est bien qu'sur son cul 

L'injustice est une graine que plantent les puissants

Et qui pousse sans peine dans les yeux d' leurs enfants

Elle leur apprend la haine et à serrer les dents

Elle leur fournit le bois, le manche et même la lame

Elle fait durcir leurs muscles et dévore leurs âmes

S'ils perdent des batailles

Ils reviennent à la charge

On les traite en racaille

On s'étonne qu'ils enragent ?

Donnez leur le bâton

Ils relèvent le menton

Opposez leur des chars

Ils reviennent plus tard

Ils se tairont dix ans, vingt ans, trente ans, peut être

Mais toujours la révolte finit par renaître

Regardez en arrière dans notre propre histoire

Car c'est là que se cachent les leçons et l’espoir.

Bonne journée et à demain !  😉