Histoires du jour 2026.

Bonjour à tous,

Permettez-moi d'abord de vous souhaiter une Bonne et Heureuse année 2026 ! Quelle vous apporte tous vos désirs, et aussi de nouvelles monnaies pour vos collections. Je remercie également mes lecteurs des “Histoires du jour” qui retrouveront ici un peu de joie et de sourires qui font du bien dans ces périodes difficiles que nous vivons… 

15 - 2626 - 001 - Histoires du jeudi 1er janvier 2026 : Jour de l'an / Kalanna.

Dans un petit village de montagne, le transport des marchandises et du courrier était très laborieux. Un de mes amis qui séjournait quelques jours dans ce village perdu, alla acheter un journal.

- Vous voulez celui d'aujourd'hui ou celui d'hier ? lui demande le vendeur.

- Celui d'aujourd'hui, voyons !

- Alors, dans ce cas, vous devrez revenir demain.

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La petite Cathy est sur les genoux de son grand-père. Elle réfléchit intensément puis, soudain, lui demande :

- Dis, grand-père, est-ce que tu étais dans l'Arche de Noé ?

- Ma foi non ! répond l'aïeul amusé.

- Alors ? s'étonne la petite fille, pourquoi est-ce que tu ne t'es pas noyé ?

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Une ménagère déclare à son amie :

- Moi, je sais au moins que mes menus sont équilibrés !

- Ah, oui…

- Oui, un jour c'est mon mari qui se plaint, un jour, ce sont les gosses…

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Le directeur d'une usine appelle son chef de publicité :

- Passe-moi cette annonce dans tous les journaux féminins : “Société recherche excellentes secrétaires. Salaire de début assez bas, mais cinq célibataires parmi nos cadres supérieurs”.

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Un monsieur racccroche violemment le téléphone et dit à sa femme :

- Est-ce que tu te rends compte de ce que les gens sont mal polis ?

- Et pourquoi cela ?

- La personne qui me téléphonait m'a traité de vache.

- Elle sourit et demande :

- Et tu rumines ta vengeance ?

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Moïse, son attaché de presse et des Hébreux sont arrêtés au bord de la Mer Rouge.

Tous se demandent comment ils vont pouvoir traverser. 

Moïse prend la parole :

- Ne vous inquiétez pas, je vais faire un geste et la mer va s'écarter.

L'attaché de presse s'exclame :

- Si tu fais ça, je t'aurais deux pages dans la Bible !

Meilleurs Vœux et Bonne Année 2026 ! 🤗

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 2627 - 002 - Histoires du vendredi 02 janvier : St. Basile / Sz. Koupaia.

La dame proteste auprès du médecin :

- Quand même, docteur, vous me faites tirer la langue depuis cinq minutes et vous ne la regarder même pas !

Alors, le médecin lui répond :

- C'était l'unique moyen de pouvoir rédiger votre ordonnance tranquillement !

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Vous connaissez le comble pour une bougie au cœur tendre ?

C'est de fondre en larmes.

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- Allô, la police ! Je viens de voir quelqu'un en train d'escalader le mur du cimetière. Il a dû se dire qu'il était temps d'enterrer sa vie de garçon. Ou alors c'est qu'il avait envie d'une petite bière. Si je rigole, moi ? Mais non, voyons, ça tombe sous le sens. Je suis sûr que c'est une affaire qui mérite d'être creusée…

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Au chevet de son client, le docteur s'affole :

- Voilà que j'allais rédiger l'ordonnance avec le thermomètre ! Mais où ai-je donc mis mon stylo ?

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Une femme lit le journal près de son mari, affalé sur le canapé.

- Le véritable amour se mesure à l'attention que l'on porte à son compagnon. C'est écrit dans le journal ! lui dit-elle.

- Quoi ?

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Le petit Marcel dit à son père :

- Papa, je suis désolé, mais j'ai eu un zéro car je n'ai pas su situer le col du fémur…

Le père lui répond :

- J'ai toujours dit que tu étais nul en géographie !

Bonne journée et à demain !  😉

24 - 2628 - 003 - Histoires du samedi 03 janvier : Ste. Geneviève / Sz. Jenovefa.

Dans une rue de Glasgow en Écosse, un médecin rencontre une de ses clientes et lui demande aimablement :

- Comment allez-vous ?

La cliente hésite, puis finit par répondre, méfiante :

- Si ça ne coûte rien, je veux bien vous le dire !

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Un client intrigué demande à son pharmacien :

- Le grand bocal là-haut, plein de pastilles colorées, il vous sert à quoi ?

- Il contient les médicaments des ordonnances illisibles !

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- Alors, demande un peintre à un de ses amis, tu aimes toujours autant le tableau que je t'ai vendu ?

- Il m'est arrivé quelque chose d'inouï, répond l'ami, un voleur s'est introduit chez moi et a coupé la toile.

- Un amateur ! s'exclame l'artiste enchanté.

- C'est le cas de le dire, il n'a emporté que le cadre !

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Une Écossaise, en vacances sur une plage anglaise, envoie un télégramme à son mari : “Pluie continuelle. Impossible sortir”. 

Le lendemain, elle reçoit un télégramme de son mari : “Reviens. Pluie moins chère ici !”.

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Ayant beaucoup de travail, l'employé municipal chargé d'enregistrer les décès se voit dans l'obligation de mettre une pancarte pour faire patienter les gens. Il rédige donc l'avis suivant : “Décès. Prière d'attendre son tour”.

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Le petit garçon vient de dire en classe un très vilain mot.

- Tu ne devrais pas parler comme ça ! s'écrie la maîtresse. Où as-tu appris ce mot ?

- C'est mon papa qui l'a dit.

- Bon, peu importe, reprend la maîtresse. Tu ne sais même pas ce que ça veut dire.

- Si, je sais ! claironne le gosse. Ça veut dire que la voiture ne veut pas démarrer !

Bonne journée et à demain !  😉

31 - 2629 - 004 - Histoires du dimanche 04 janvier : St. odilon / S. Ruvon.

Pour éloigner les importuns de son cottage, G.B. Shaw avait fixé sur sa boîte à lettres un écriteau stipulant : “Attention, chien très méchant !”

Sa femme lui en fit le reproche :

- Ce n'est pas convenable : tout le voisinage sait que nous n'avons pas de chien !

- Sans doute, répartit G.B. Shaw, mais je suis bien libre de me qualifier comme il me plaît.

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Pour la troisième fois, un représentant sonne à la porte d'un appartement. Le locataire ouvre furieux.

- Je vends un livre qui devrait vous intéresser : “Comment se débarasser de tous les casse-pieds ?”.

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Le chirurgien de l'hôpital municipal de Duluth, dans le Kansas, dit à un de ses patient, très inquiet :

- Ne vous en faites pas, l'ami ! J'ai pratiqué le petite opération que je vous réserve  à des centaines de patients désespérés ! Eh bien, croyez-moi si vous voulez, mais pas un seul ne s'est plaint. Que Dieu les ait en sa Sainte Garde !

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Pour les vingt et un fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans une librairie, un client tient un roman policier dans chaque main :

- Mademoiselle, dit-il à la vendeuse, pourriez-vous m'expliquer pourquoi ces deux livres d'Agatha Christie, d'un nombre de pages rigoureusement identique sont vendus l'un, 9,50 € et l'autre, 19,00 € ?

- C'est que dans le premier, explique la jeune fille, il n'y a que trois cadavres, alors qu'il y en a six dans le deuxième !

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Une dame dit à une jeune nurse :

- Je vous trouve bien petite pour vous occuper d'un bébé.

- C'est un avantage, madame : si je lâche le bébé, il tombera de moins haut !

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Paul Léautaud parlait un jour d'une femme écrivain aux formes atlhétiques : son époux, disait-il, ne lui refuse jamais rien en raison du droit qu'il lui reconnaît, et peut-être aussi du gauche qu'il craint.

Bonne journée et à demain !  😉

27 - 2630 - 005 - Histoires du lundi 05 janvier : St. Édouard / S. Konwoion. 

Un jeune homme a emmené au restaurant la jeune fille qu'il doit bientôt épouser. Au dessert, la jeune fille soupire et dit :

- J'ai un grave aveu à te faire : je ne veux plus me marier avec toi, j'en aime un autre.

Alors le garçon s'écrit :

- Garçon, deux additions séparées !

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- Depuis six mois, raconte une dame à une voisine, j'ai repéré un livre à la bibliothèque minicipale : “Comment cesser d'être timide”. Seulement , je n'ai pas osé l'emprunter.

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Un comédien sénégalais sort dépité, du bureau d'un producteur et dit :

- J'en ai assez : cela fait deux fois qu'on me refuse un rôle !

- Lesquels ? lui demande un de ses collègues.

- Celui de Jésus-Christ et celui de Napoléon !

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Le fils se plaint à sa mère :

- Papa a battu moi, gémit Florent.

- Papa m'a battu, corrige sa mère.

- Quoi, toi aussi ? demande Florent.

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L'auteur dramatique américain Charlie Dalton avait un gros défaut de prononciation, un jour il rencontra un ami et lui demanda :

- Pe…peu …peux… tu m'ac…co…co…corder une de…de…demi…demi…mi…heure ?

Son ami lui répond :

- Certainement ! De quoi s'agit-il ?

- Je vou…vou…voudrais t…te pa…pa…par…parler cinq mi…mi…minutes.

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Dans le canot de sauvetage qui emporte les rescapés d'un naufrage, une maman gronde son petit garçon :

- Sébastien, tu vas me faire le plaisir d'aller t'excuser auprès du commandant, et surtout, de lui promettre de ne plus jouer avec une perceuse.

Bonne journée et à demain !  😉

38 - 2631 - 006 - Histoires du mardi 06 janvier : Ste. Mélaine / Gouel Ar Rouaned.

Un joyeux luron, quelque peu éméché, entre dans un bar, et au bout de quelques instants, annonce :

- Je mets une tournée générale !

Mais quand la tournée est terminée, le pochard, qui est un homme de plus de 100 kilos, annonce qu'il n'a pas un centime sur lui. 

Alors le patron appelle la police. C'est un jeune policier maigrelet qui arrive et dit :

- Je vais arrange ça en vitesse ?

Puis il considère la carrure du pochard généreux et demande au patron du bar :

- Combien ça fait ?

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Surgissant à l'improviste dans le bureau de l'un de ses employés, un patron trouve ce dernier en train de dormir, avachi dans son fauteuil, un journal sur les yeux;

- Dubois, qu'est-ce que vous fabriquez ? hurle-t-il.

- Euh… je lisais les cours de la Bourse, monsieur, répond l'employé d'une voix pâteuse.

- Très bien, Dubois ! Tant que vous y êtes, quand vous arriverez aux pages des petites annonces, regardez bien les offres 'emploi…

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Un vieil indien revient d'un voyage en Europe en brandissant un magazine au-dessus de sa tête :

- Qu'est-ce que c'est ? lui demande un de ses compagnons.

Une revue de jeux ; ce que je préfère, ce sont les mots fléchés !

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La maîtrese de maison gronde sa femme de ménage :

- Ah ! non Mariette ! Hier, vous avez cassé le lustre, aujourd'hui le grand vase du salon ! Que casserez-vous demain ?

- Rien, madame ! C'est mon jour de repos !

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Un homme va consulter une voyante.

- Je vois, lui dit-elle, en regardant dans sa boule de cristal, que vous avez deux enfants.

- C'est ce que vous croyez ! fait le client. Il se trouve que je suis père de trois enfants.

La voyante sourit et murmure :

- C'est ce que vous croyez…

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Un fervent de l'écologie vient d'apprendre la mort d'un de ses amis. Il s'informe sur cette brusque disparition :

- Comment est-il mort ?

- D'un accient de voiture…

- Ha ! De quelle sorte ?

- Il s'est écrasé conte un arbre !

- Oh le pauvre, il a dû souffrir !

- Oh non ! Il est mort sur le coup.

- Pas lui, pas cet ivrogne, l'arbre !

Bonne soirée et à demain !  😉

10 - 2632 - 007 - Histoires du mercredi 07 janvier : St. Raymond / S. Gourselv.

C'est l'histoire d'une petite mandarine qui est allée au bal de sa petite copine où elle a rencontré un jeune garçon citron qui a eu un zeste déplacé. Le lendemain matin, la petite mandarine a dit à sa maman :

- Je crois que j'ai eu un petit pépin. Et neuf mois plus tard, elle a eu une petite fille qu'elle a appelé Clémentine.

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Une dame demande conseil à une amie :

- J'ai lavé les habits de mon neveu et maintenant, ils sont trop serrés. Il n'arrive plus à les mettre ! Que faire ?

- Je ne sais pas, moi, essaie de laver ton neveu !

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Deux pères parlent de leurs enfants :

- Et qu'est-ce qu'il sera votre fils quand il aura terminé ses études ?

Alors, l'autre lui répond :

- Quarantenaire , je pense !

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Un cordonnier de province, sur le coup de midi, met cette pancarte à la porte de son échoppe :

"Parti déjeuner. Si pas de retour à 17 heures, parti également dîner".

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Qu'est-ce qui est plus difficile à soigner pour un vétérinaire qu'une girafe qui a mal à la gorge ?

- Un mille-pattes qui souffre de cors aux pieds…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2633 - 008 - Histoires du jeudi 08 janvier : St. Lucien / S. Filiz.

Au commissariat, un monsieur explique :

- Ma femme a disparu depuis trois jours…

- Quel est son signalement ?

- Belle blonde, 1,70 m, 62 kilos, 92 de tour de poitrine… Mais si par hasard, vous retrouviez une gentille brunette, je suis tout disposé à la récupérer pour assurer l'intérim en attendant que vous ayiez remis la main sur ma femme.

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- Dites-moi, père Jean, quel âge avez-vous ?

- Je ne sais point du tout. Je sais compter mes vaches et mes sous, mais pas mes années…

- Eh pourquoi ?

- Parce que j'ai peur qu'on m'en vole !

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Un oursin, abonné à une revue pleine d'histoires drôles, raconte à son ami hérisson :

- J'ai envoyé une bonne blague au journal, mais elle n'a pas été publiée !

- Sans doute manquait-elle de piquants ! répond le hérisson.

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- Où est votre caniche ? demande une voisine au propriétaire d'un pavillon.

- Il est caché sous le buffet depuis que mon mari a installé la pancarte dans notre jardin : "Attention chien méchant !".

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Un boxeur va consulter son médecin.

- C'est terrible, lui explique -t-il, depuis quelques temps, je ne peux plus dormir. Que dois-je faire ?

- C'est très simple, allongez-vous et compter lentement jusqu'à dix.

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Un centenaire est interrogé par des journalistes :

- Voyez-vous, explique-t-il, à l'âge de 40 ans, mon médecin me donnait six mois à vivre.

- Et comment avez-vous fait pour parvenir juqu'à 100 ans ?

- Très simple. Tous les six mois, j'ai fait renouveler l'ordonnance.

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 2634 - 009 - Histoires du vendredi 09 janvier : St. Alix / S. Faelan.

Un jeune israélien fait visiter Tel-Aviv à un petit copain. Il lui montre un imposant building, un grand magasin, un musée…

Chaque fois, très fier, il ajoute :

- C'est mon père qui l'a construit ! 

À la fin, le jeune visiteur, excédé, lui dit :

- Tu as entendu parler de la mer Morte ?

- Bien sûr !

- Eh bien, je vais te faire une confidence : c'est mon père qui l'a tuée !

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Le psychiatre dit à sa cliente :

- Ça y est ! Vous êtes guérie de votre cleptomanie !

- C'est vrai ! Vous pouvez m'assurer que je ne volerai plus ?

- Sûr !

– Et si pourtant, j'éprouvais à nouveau l'irrésistible besoin d'entrer dans un magasin et de voler quelque chose, que dois-je faire ?

- Dans ce cas, fait le psychiatre, prenez-moi un beau briquet, ça me ferait plaisir !

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Dans un hôpital psychiatrique de Dakar, durant l'été, la température est très élevée : 40° à l'ombre. Aussi le directeur de l'établissement décide-t-il de distribuer des éventails en paille à tous ses malades. Lors de la distribution, il fait préciser qu'il faut garder les éventails en bon état, car, vu leur prix, ils devront sevir au moins deux étés. À l'automne, la récupération des éventails révèle le désastre : tous sont froissés, brisés, inutilisables. Tous, sauf un, celui de Mamadou, qui est comme neuf ! Convoqué dans le bureau directorial, celui-ci explique :

- Ben oui, Bwana, les autres, ils remuent tout le temps leurs éventails, mais comme ils sont en paille, ils finissent par casser ! Mais moi, Bwana, j'suis pas fou, mon éventail, je le tiens immobile devant ma figure, et je remue ma tête !

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Une nuit, une petite souris entre dans un bar. Après s'être assurée que le lieu est désert, elle grimpe sur le comptoir et lèche les fonds de cerre? Une goutte de whisky, une goutte de gin, un egouute de porto, une goutte de poire et deus gouttes de bière. Après quoi, elle se redresse, les poings sur les hanches, et se met à hurler :

- Où il est, le chat, que je lui casse la gueule !

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Les premières gouttes du déluge commencent à tomber. Noé, sur l'arche, se tient au bout de la passerelle, et soudain s'écrie :

- La tortue vient d'arriver. On attend le lièvre et on lève l'ancre.

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Deux moustiques se rencontrent :

- Ça ne va pas… dit l'un. J'ai dû piquer un campeur qui n'était pas sain ! J'ai une de ces fièvres !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 2635 - 010 - Histoires du samedi 10 janvier : St. Guillaume / Sz. Rajen.

Un père était exaspéré de voir son fils de 18 ans lui emprunter toutes ses affaires. Un soir, le garçon s'apprête à sortir quand le père l'examine d'un air soupçonneux.

- Mais, dit-il, cette cravate, elle m'appartient !

- C'est vrai, papa.

- Et cette ceinture !… Ah, non, c'en est trop ! Pourquoi portes-tu ma ceinture ?

- Voyons, papa, dit le jeune homme, tu ne voudrais quand même pas que je laisse tomber ton pantalon !

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- Docteur, mon mari affirme que je parle en dormant. Que dois-je faire ?

- Faites bien attention à ce que vous dites !

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Dans un restaurant, le serveur revient en cuisine avec un œil au beurre noir.

- Qui t'as fait ça ? lui demande le cuisinier.

- Le routier de la table 6. Je lui ai simplement demandé si son steak, il le voulait à point.

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- Sergent, dit le capitaine, j'ai besoin de quelqu'un pour une mission particulièrement délicate. Il me faut un homme sûr, avec des nerfs d'acier. En un mot, un garçon solide comme le roc. Réfléchissez-y ce soir et nous en reparlerons demain matin.

- Je n'ai pas besoin de réfléchir, mon capitaine, j'ai l'homme qu'il vous faut. C'est Bouillave, de la deuxième compagnie.

- Comment pouvez-vous en être sûr ?

- Ce n'est pas difficile. ce matin à l'instruction, nous avons passé le film sur les maladies vénériennes et il s'est bourré de gâteaux pendant toute la projection.

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Un petit garçon, qui rentre de l'école, dit à son père :

- L'institutrice a lu ta lettre où tu protesteais parce qu'elle m'avait donné cent lignes à faire.

- Et qu'est-ce qu'elle a dit ?

- Que tu lui copies deux cents fois, pour demain, le mot “salutations”, en l'écrivant, cette fois avec un T et non pas avec deux S !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2636 - 011 - Histoires du dimanche 11 ja,vier : St. Paulin / S. Hernin.

Après le cessez-le-feu dans le Golfe, des soldats partrirent repérer les bombes et les mines intactes qui jonchaient le sol. En traversant le campement, l'un d'eux remarque un disque métallique plat, à moitié enfoncé dans le sable et qui semblait avoir dix centimètres de diamètre avec une encoche au milieu. Il appela son copain pour essayer de trouver de quel type de mine il s'agissait. Un troisième soldat se joignit à eux.

- Je sais ce que c'est, dit-il.

Les deux soldats attendaient, anxieux. Le troisième se baissa pour ramasser l'objet en question.

- Je l'ai cherché partout, di-t-il. C'est le couvercle de ma cafetière.

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Deux poules discutent :

- Mon coq vient de me quitter, dit l'une d'elles. Aussi, je cours en ville acheter un réveil-matin !

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Pour les dix-huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Attention ! Attention ! Attention ! dit un hérisson qui flirte avec un autre hérisson…

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Un businessman américain arrive à Chicago, épuisé par un long voyage, et il loue un appartement dans un grand hôtel.  À peine entré dedans, il se fait couler un bain, il se déshabille et il se jette voluptueusement dans la baignoire en faisant des tas de bulles et de glouglous. 

Cinq minutes plus tard, un groom se présente devant lui, portant une bouteille de bière fraîche sur un grand plateau.

- Qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le gars. Qu'est-ce que vous venez faire ici ?

- Mais, monsieur, proteste le groom, j'apporte la bouteille de bière que vous m'avez demandée !

- Moi, je vous ai demandé de la bière ? Mais vous rêvez, mon ami !

- Ah ! Je demande pardon à monsieur, mais j'ai distinctement entendu que monsieur criait à travers la porte : “Bring me a bottle of bubbling beer…”.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2637 - 012 - Histoires du lundi 12 janvier : Ste Tatiana / S. Aofred.

Quand les fées créèrent les États-Unis d'Amérique, elles décidèrent d'apporter dans le berceau du premier américain, et de tous ceux qui naîtraient après lui, les plus belles qualités de la terre : les Américains seraient honnêtes, intelligents et capitalistes.

Mais on avait oublié d'inviter la fée Carabosse. Furieuse d'avoir été tenue à l'écart, celle-ci se mit à hurler :

- Les bonnes fées n'auront pas le dernier mot, car j'ai le pouvoir de défaire leurs promesses. Je proclame solennellement que les Américains n'auront jamais ces trois qualité à la fois, mais seulement deux. Ceux qui seront intelligents et capitaliste ne seront pas honnêtes. Ceux qui seront honnêtes et capitalistes ne seront pas intelligents. Qu'il en soit ainsi pour l'éternité !

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Dans une ville de l'Alabama, un noir, au volant d'une vieille voiture déglinguée, vient de brûler un feu rouge. Le policeman de service se précipite pour l'arrêter et l'agonit d'injures :

- Alors, espèce de mal blanchi, on se croit tout permis ? On passe au feu rouge ?

- Ben, monsieur l'agent, fait le noir humblement, j'ai vu les Blancs passer au vert… Alors j'ai cru que le rouge était pour les Noirs…

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Au cours d'une grande réception officielle, une ravissante dame s'approche d'un sénateur américain et elle lui dit en minaudant :

- J'ai beaucoup entendu parler de vous !

Alors l'autre réplique :

- C'est possible, mais prouvez quelque chose !

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C'est un Vietnamien qui dit à un autre Vietnamien :

- Ça y est ! Les Américains sont arrivés sur la lune…

- Sans blagues ? dit l'autre, radieux. Tous ?

Bonne journée et à demain !  😉

Bonjour voilà j'ai liké pour 2026!¡!

cjenial

Bonjour voilà j'ai liké pour 2026!¡!

Salut J.C. Merci pour ton like et bonne journée ! 😊

24 - 2638 - 013 - Histoires du mardi 13 janvier : Ste. Yvette / S. Enogad.

Un jeune homme qui se destine au théâtre est heureux d'annoncer à ses parents qu'il a enfin réussi à décrocher un petit rôle.

- Je vais jouer un homme marié.

- C'est parfait, dit le père. je souhaite que plus tard on te confie un rôle où tu pourras parler.

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- Garçon ! Combien de temps vais-je encore devoir attendre mon dîner ? Volià une éternité que je l'ai commandé !

À ces cris, le directeur accourt et demande :

- Mais à qui donc l'avez-vous commandé, monsieur ? Au garçon, là-bas, qui a les cheveux blancs ?

- C'est bien possible ! gromelle le client. Seulement, lorsqu'il a pris ma commande, il avait encore les cheveux blonds !

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Deux voisins discutent. L'un d'eux s'étonne :

- Bizarre que tes lapins n'attrapent pas la myxomatose !

- Pas difficile, dit l'autre : tous les jours, je leur donne des trèfles à quatre feuilles.

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Deux messieurs entrent dans un bureau de tabac. L'un choisit un cigare et dit à son compagnon :

- Me permettez-vous de vous offrir un cigare  ?

- Merci beaucoup, je ne fume pas, mais pour ne pas vous vexer, je prendrais bien un timbre poste.*

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Dans un hôpital psychiatrique, des pensionnaires avancent à la queue leu-leu et en sifflant pour imiter le train.

- Ils sont d'un énervant ! dit le directeur à un infirmier.

- Pourquoi ? Parce qu'ils font trop de bruit ?

- Mais non, c'est la fumée de la locomotive qui me fait tousser.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2639 - 014 - Histoires du mercredi 14 janvier : Ste. Nina / S. Kerniern.

Dans un bar, un client demande au patron :

- Comment se fait-il que votre serveur soit ivre à longueur de journée ?

- C'est simple, répond le patron, quand une personne lui demande une boisson, il est obligé de tout goûter car il ne sait pas lire !

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Marcel va voir un médecin. celui-ci l'examine.

- Qu'est-ce que vous pratiquez comme sport : football, rugby ? demande le médecin après avoir vu les chevilles de son nouveau patient couvertes de bleus.

- Ni football, ni rugby ! Belote… Seulement chaque fois que je fais une fausse annonce, ma femme me flanque un coup de pied sous la table.

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Pierre dessine un étrange personnage ; puis avec sérieux, il explique à sa maman que c'est un portrait de Dieu.

- Mais, dit celle-ci, personne ne sait comment Dieu est fait.

- Justement, maintenant, on le saura !

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Un malheureux Indien, la larme à l'œil, retourne à son camp après avoir tenté de passer son permis de conduire :

- Je suis indigne de ma tribu, murmure-t-il, quand je pense que j'ai été recalé pour avoir oublié de mettre ma flèche…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2640 - 015 - Histoires du jeudi 15 janvier : St. Rémi / Sz. Ednived.

Déclaration d'amour au téléphone :

- Chérie ! Je n'en peux plus de vivre sans toi ! Je suis prêt à tout pour te garder… Et si tu me quittais, je ferais le tour du monde à pied pour te retrouver ! Je traverserais la mer, la jungle et les déserts…

Et à l'autre bout du fil, la fille glousse :

- Oh ! mon amour… Viens tout de suite ! Je t'attends ! Je commence à me déshabiller…

- Euh… Pas ce soir ! balbutie le gars. Y a du crachin…

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La portière de sa voiture à travers la gueule, un homme se présente à la porte du Paradis :

- Dites donc, vous êtes drôlement ébréché, lui dit Saint Pierre. Comment avez-vous fait votre compte ?

- Je ne sais pas, fait l'autre. Il a dû se passer quelque chose… Ah, si ! Maintenant je m'en souviens… Je roulais sur la Nationale 7 et tout d'un coup ma femme m'a dit : “Passe-moi le volant, tu seras un ange…”.

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La cuisine anglaise ? Si c'est chaud, c'est de la soupe. Si c'est froid, c'est de la bière.

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Un client téléphone à la fameuse firme d'importation export Smith, Smith, Smith and Smith :

- Allô, je voudrais parler à monsieur Smith, s'il vous plaît.

- Oh, monsieur, je suis navré, mais monsieur Smith est en croisière aux Bahamas.

- Ah bon, eh bien alors, pouvez-vous me passer monsieur Smith ?

- Cela ne me semble guère possible, monsieur, car monsieur Smith est en traitement : il ne vient plus à son bureau depuis huit jours.

- Voilà qui est ennuyeux… Peut-être alors, pourrais-je avoir monsieur Smith en communication ?

- Non, monsieur Smith est en conférence à la Bourse de Commerce.

- Dans ces conditions, y a-t-il quelqu'un qui remplace monsieur Smith et à qui je pourrais parler ?

- Mais certainement, monsieur. Vous pouvez parler avec moi-même : je suis monsieur Smith.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2641 -016 - Histoires du vendredi 16 janvier : St. Marcel / S. Dic'hil.

Un jeune homme a réussi à se faire réformer en faisant croire au médecin-major qu'il était presque aveugle. Le soir, pour fêter ça, il va au restaurant, puis au cinéma avec des amis. En sortant du restaurant, ils sont un peu ivres et arrivent en retard pour la séance. À la fin du film, quand la lumière se rallume, le réformé découvre avec horreur que son voisin n'est autre que le médecin-major qui l'avait consulté le matin même. Après un court moment de panique, il se lève, bouscule le médecin militaire et lui dit :

- Pardon, madame, je descends à la prochaine…

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Un écolier dit à un copain :

- Les devoirs de mathématiques à la maison, c'est épuisant ! Le plus dur, c'est de faire la moyenne entre les réponses opposées de papa et de maman !

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Après une dispute avec grand-père, grand-mère s'était retranchée dans un mutisme outragé. Le lendemain, il avait tout oublié. Elle, non, elle était muette. Au bout d'un moment, grand-père se mit à fouiller fébrilement dans les armoires et les tiroirs… juqu'au moment où grand-mère, impatiente, lui demanda :

- Mais enfin, qu'est-ce que tu cherches ?

- Ça y est ! s'exclama grand-père? Je l'ai retrouvée. Ta voix !

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Dieu a entrepris de rendre visite à un paysan qui n'a pas d'argent :

- Jean, je t'ai fait le plus beau pays du monde. Vous avez tout. Qu'est-ce qui te ferait plaisir ?

- Moi, ce qui me ferait plaisir, c'est une vache :

- Bon, je te donne une vache et je reviens dans cinq ans pour voir comment tu aurais fait fructufier ton bien.

Cinq ans plus tard, Dieu revient voir Jean.

- Et alors, comment ça va ?

- Bien ! j'ai fait du lait et puis j'ai fait du chocolat avec des noisettes dedans et puis ça se vend bien. J'ai une petite fabrique avec cinquante ouvriers… Ça va bien pour moi !

- Eh bien, dis donc ! Je voudrais bien le goûter, ce lait… Il doit être extraordinaire !

Jean lui donne un verre de lait. Dieu le boit et dit :

- C'est vrai, il est délicieux, ton lait. Et maintenant, qu'est-ce qui te ferait plaisir ?

- 1 euro, pour le verre de lait !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 2642 - 017 - Histoires du samedi 17 janvier : Ste. Roseline / S. Fursa.

Un chimiste, très féru d'écologie, vient d'inventer une bombe à vaposiser, qui permet de se venger des moustiques sans les tuer. 

Ça leur donne seulement des démangeaisons.

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- Si le patron ne retire pas ce qu'il m'a dit ce matin, c'est simple, je démissionne !

- Ah ! Et que t'a-t-il dit ?

- Il m'a dit qu'il me renvoyait !

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Une dame dit à son mari au retour d'une soirée chez des amis :

- Tu as été ridicule chez les Durand, Maurice ! J'espère que personne ne s'est rendu compte que tu n'avais presque pas bu !

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- Mon mari, confie une dame à son amie, est vraiment un affreux cachottier.

- Ce n'est pas qu'il a une maîtresse, au moins ?

- Pire que cela ! Il ne m'a  révélé qu'il était irrémédiablement stérile, depuis qu'il a eu les oreillons à l'âge de douze ans, qu'au moment où je venais de donner le jour à notre huitième enfant.

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Un jeune garçon fait la cour à une charmante demoiselle. Mais il est tellement timide que c'est plutôt elle qui parle.

- Dites-moi, mon petit Jean-Paul, vous ne trouvez pas que j'ai les yeux comme des perles d'Océanie ?

- Euh… oui !

- Et mes jolis cheveux cendrés ne vous font pas penser à des fils de la Vierge ?

- Mais oui !

- Et le bas de mon ventre n'est-il pas comme un nid de chardonnerets ?

- Oh ! oui…

- Mon Dieu, mon chéri, comme j'aime bien quand vous me dites d'aussi jolies choses !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2643 - 018 - Histoires du dimanche 18 janvier : Ste Prisca / S. Gwendal.

Deux fiancés se présente à la mairie pour la publication des bans.

- Voyons voir, dit l'employé. Nous disons Sorgue Gilbert et Sorgue Marguerite… Tiens, c'est curieux, vous portez le même nom ? 

Ça n'arrive pas souvent ! Il y a une relation ?

- Oh ! Juste une fois, dit le jeune homme en rougissant. On ne pouvait plus se retenir…

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- Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ?

- Ni l'une, ni l'autre, chérie ! Tu sais bien que je n'aime que toi !

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Pour les dix-sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans le coin sombre d'un porche, deux amoureux se mangent de baisers. Deux petits mioches sont en train de les regarder et il y en a un qui dit à l'autre :

- Vise un peu ! Il essaye de lui piquer son chewing-gum !

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Souffrant d'insomnies, un monsieur s'est vu conseiller de compter des moutons. Un mois plus tard, il va consulter un spécialiste de l'obésité.

- J'ai grossi, explique-t-il, de six kilos à cause de mon insomnie.

- Je ne saisis pas le rapport ! s'étonne le docteur.

- Vous allez comprendre,quand je n'arrive pas à m'endormir, je compte les moutons. Et, à chaque fois, cela me donne l'idée d'aller voir, dans le réfrigérateur, s'il ne reste pas un peu de gigot !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2644 - 019 - Histoires du lundi 19 janvier : St. Marius / S. Brevalaer.

Ce soir-là, madame Durand est en colère contre son mari. Elle finit par éclater :

- Ce que tu peux être agaçant à la fin. Tu ne parles que de “ton fils, ”ta maison", ton auto"… Tu ne pourrais pas dire “notre” parfois ? 

Ça t'écorcherait la bouche ? Et d'abord, que cherches-tu dans cette armoire ?

- “Notre” pantalon, chérie, “notre” pantalon !

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D'un petit garçon espiègle et malicieux, sa mama, pleine d'indulgence, avait pour habitude de dire : “Cet enfant est la crème des enfants”.

- Oui, peut-être, lui fut-il répondu,, mais la crème n'est jamais aussi bonne que bien fouettée…

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Un brave homme qui souffre de malaises vient consulter un médecin qui lui fait passer une radio. Lorsqu'il a le document en mains, stupéfait, le praticien s'exclame :

- Mais… mais… vous avez un réveil-matin dans l'estomac !

- Possible ! répond le patient flegmatique, quand j'avais six ans, j'avais avalé une montre !

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Drame en Terre Sainte : le veau gras a disparu. On l'engraissait depuis des mois en prévision d'un grand festin, et il s'est envolé. Le père de famille est inconsolable, jusqu'au jour où, ô miracle, le veau gras revient de lui-même à la ferme. Le père de famille était si content de le revoir qu'il a fait tuer son fils prodigue…

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- Cette maison, dit l'agent immobilier, a des avantages et des inconvénients. Pour vous prouver mon honnêteté, je commence par les inconvénients : il y a un parc à bestiaux à 800 mètres à l'ouest, une usine de caoutchouc à 500 mètres au nord, une installation de traitement des eaux d'égout à  400 mètres à l'est et une vinaigrerie à 300 mètres au sud.

- Et les avantages ? demande l'acheteur, la gorge serrée.

- On sait toujours d'où vient le vent.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2645 - 020 - Histoires du mardi 20 janvier : St. Sébastien / Sz. Oanez.

Un jour de grosse chaleur, un homme entre dans un bar. Il commande un demi et regarde autour de lui. À la table voisine, un homme boit sa bière lorsqu'une mouche tombe dans son verre presque vide. L'homme interpelle le garçon et lui fait remarquer l'intruse. Immédiatement, le garçon apporte une nouvelle bière. L'homme la boit presque en entier, prend discrètement la mouche, la met dans son verre et appelle le garçon. Après sa quatrième bière, il se lève pour partir lorsque son voisin l'appelle :

- Pardon, monsieur, elle est libre, la mouche ?

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Deux touristes discutent à la terrasse d'un hôtel :

- Mes cheveux deviennent plus clairs, c'est l'air de la mer !

- Les miens ont blanchi, c'est la note de l'hôtel !

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Un voyageur rapporte, de son tour du monde, un perroquet savant. À la frontière, le douanier lui demande en désignant le sac où est caché l'oiseau :

- Qu'avez-vous la-dedans ?

- Oh ! simplement de la ferraille.

Le douanier donne alors un grand coup de pied dans le sac du perroquet et on entend : “Bing… Cling…Badabing”.

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Que dit un Indien à un autre Indien voulant acheter quelque chose ?

- As-tu assez de Sioux pour payer ? 

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Le client appelle le garçon :

- Comment, deux euros pour ce petit morceau de fromage si plein de vers qu'il en marche tout seul !

- Justement, répond le garçon, nous facturons aussi le dressage.

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Deux femmes de chambre se rencontrent et discutent :

- Alors, Marie ? Tu te plais dans ta nouvelle place ?

- Oui… Mais mes patrons sont bizarres : ils me demandent toujours de parler à la troisième personne, et ils ne sont que deux à la maison !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2646 - 021 - Histoires du mercredi 21 janvier : Ste. Agnès / S. Benniged.

En Inde, un homme vient de battre son propre record de miniaturisation de l'écriture ; il fait tenir 1314 caractère sur un simple grain de riz ! Un touriste épaté lui demande :

- Vous avez une vue extraordinaire ! Qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

- Je rédige des contrats d'assurance…

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Deux médecins sont appelés en consultation au chevet d'un brave homme assez mal en point. Ils ne sont pas d'accord sur la nature du mal et se mettent à discuter devant le malade.

- Je soutiens que c'est une typhoïde à évolution rapide, dit le premier.

- Une typhoïde ! explose l'autre, vous plaisantez…

- Je suis certain que si…

- Bon, nous verrons cela à l'autopsie !

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Un acteur se disant comique, mais ne l'étant pas toujours, attend d'entrer en scène. Pris d'un trac qui le paralyse, il annonce au directeur du théâtre :

- C'est curieux, je ne sais pas ce que j'ai : je me sens tout drôle !

- Vite, lui répond le directeur en le poussant sur la scène. Il faut en faire profiter tout le monde.

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Deux dames bavardent :

- Dis-donc, je viens d'en apprendre de belles sur ton mari !

- Ah chic, raconte, vite, j'ai justement envie d'une nouvelle robe !

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Madame Lesaint, avançant rapidement en âge, atteint un degré de sénilité qui contraint sa fille à la faire entrer dans une maison de retraite. Lors de son dernier dîner à la maison, elle refuse une assiettée de soupe, insistant sur le fait que le matin, c'est du café et rien d'autre qu'on boit.

- Mais maman, il fait sombre, la nuit est tombée, nous sommes le soir…

- Décidément, répond la vieille dame en soupirant, ils ont tout changé !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2647 - 022 - Histoires du jeudi 22 janvier : St. Vincent / Dozhwal.

Dans un de ces clubs anglais où les gentlemen doivent rester assis des heures dans des fauteuil voisins sans jamais s'adresser la parole, un jeune comte se risque à aborder un vieux lord :

- Est-ce que vous fumez, sir ?

- Non, merci. Je n'ai fumé qu'une fois, ça m'a suffi !

Un grand silence, puis le jeune comte reprend la conversation :

- Voulez-vous un verre de whisky, sir ?

- Non, merci. J'ai bu de l'alcool une seule fois et je ne recommencerai jamais.

Au bout d'un grand quart d'heure, le jeune comte, se décide à reprendre la parole :

- Voulez-vous que j'aille vous chercher un journal, sir ?

- Non, merci, fait le lord, je n'ai lu un journal qu'une seule fois dans ma vie et on ne m'y reprendra plus.

Du coup, le jeune comte se sent glacé, mais au bout d'un moment, surprise ! C'est le lord qui fait rebondir la conversation :

- Vous m'êtes très sympathique, jeune homme, il faudra que je vous présente ma fille !

- Oh ! dit le comte, fille unique naturellement ?

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Une belle et petite histoire pour faire méditer les mathématiciens : “Deux parallèles s'aimaient… Hélas !”.

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Il a ramassé une jolie fille sur la route, une charmante petite paysanne du terroir. Il l'emmène chez lui. Il sort une bouteille de whisky, il ouvre une boîte de caviar et lui fait des tartines. Il met de la musique douce. Elle mâche un peu et elle lui dit :

- C'est joli chez vous, mais la confiture de mûres, elle sent un peu le poisson…

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Un jeune Anglais est venu gagner sa vie à Paris. Il s'est fait crieur de journeaux. Il se promène sur les grands boulevards en hurlant :

- Édition spéciale ! On a émasculé le président de la République ! Édition spéciale ! Le président de la république n'est plus un homme !

Naturellement, la foule s'arrache les journeaux. Il y a même une telle bousculade qu'un flic s'approche et prend le gars au collet :

- Attendez un peu ! Je vais vous fourrer au bloc pour propagation de fausses nouvelles…

- Mais c'est pas un faux nouvelle, proteste l'Anglais. regardez ! C'est écrit noir sur blanc : le chef de l'État vient de donner sa seconde bal pour le Croix-Rouge…

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2648 - 023 - Histoires du vendredi 23 janvier : St. Barnard / Sz. Pezen.

Un enquêteur d'un institut de sondages sonne à la grille d'un pavillon de banlieue. Un homme chétif tenant encore le torchon à la main, qui lui servait à essuyer la vaiselle, entrebaille la porte avec méfiance.

- Que désirez-vous ?

- J'effectue un sondage. Pouvez-vous me donner le choix de votre femme sur le traité de Maastricht, le oui ou le non ?

- Elle votera comme moi, affirme le petit homme.

- Et quel sera votre vote ?

- Je ne sais pas. Ma femme n'a pas encore choisi !

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- Est-ce que ton chien, demande un monsieur à un ami, a un pédigree ?

- C'est quoi un pédigree ?

- Un sorte d'arbre généalogique;

- Ah ! non . Mon chien n'a pas besoin d'un pédigree. Il se contente au cours de sa promenade du premier arbre qu'il rencontre.

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Sur le cahier de notes de Pierrot, qui est loin d'être brillant à l'école, l'instituteur ajoute cette observation pour les parents :

- Je ne connais pas de plus grand bavard que Pierrot.

Après avoir signé le cahier de correspondance qui retourne à l'école, le père ajoute :

- On voit bien que vous ne connaissez pas sa mère !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2649 - 024 - Histoires du samedi 24 janvier : St. François de Sales / S. Kado.

Un grand bourgeois anglais et sa femme sortent du théâtre. Ils s'apprêtent à prendre un taxi, mais ils s'aperçoivent que quelqu'un l'a hélé avant eux. Or, ce personnage se retourne, s'avance vers eux et leur adresse la parole avec la plus exquise urbanité :

- Prenez donc ce taxi à ma place. Je ne suis pas pressé et je peux attendre le suivant.

- Merci mille fois, monsieur, dit la femme. Nous sommes confus.

- Tout le plaisir sera pour moi, répond l'homme en souriant. Oserais-je, cependant vous demander du feu… Je n'ai pas d'allumettes sur moi.

- Comme je regrette, dit le mari. moi non plus. mais merci encore pour le taxi !

Une fois dans la voiture, la dame prend son mari à parti.

- Enfin, William, je ne vous comprends pas. Pourquoi ne pas avoir donné de feu à un être aussi serviable, alors que vous aviez des allumettes sur vous ?

- Mary, lui répond-il, vous êtes une tête sans cervelle. Si je lui avais donné du feu, nous aurions engagé la conversation. Naturellemnt, nous nous serions trouvé des amis communs. Nous aurions probablement pris le même taxi, et arrivés à la maison, nous aurions été obligés de l'inviter à prendre un verre. Comme à cette heure, notre fille Evelyne n'est pas encore couchée, il aurait fait sa connaissance. Or, vous savez bien qu'Evelyne est très influençable. je pense qu'elle serait tombée amoureuse de ce gentleman, qu'au demeurant je trouve parfaitement bien élevé et beau garçon par-dessus le marché. Alors, le voilà qui revient nous voir, plusieurs fois par semaine, et dans deux ou trois mois, il nous demande Evelyne en mariage. Voyons, Mary, réfléchissez un peu. Comment voulez-vous que je donne ma fille à quelqu'un qui n'a même pas d'allumettes sur lui ?

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Deux amis se rencontrent :

- Qu'est-ce qui t'arrive ? Tu as perdu la voix ?

Et l'autre, complètement aphone lui répond :

- Oui. Imagine-toi que je suis tombé amoureux d'une girafe et elle ne veut rien entendre…

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Dans un Club de Londres, deux gentlemen sont en train de lire silencieusement le “Times”. Après un très long silence, le premier prend son courage à deux mains et se décide à engager la conversation :

- Vous étiez officier, je suppose ?

- Certainement !

- De l'armée des Indes ?

- Oui.

- Votre régiment était cantonné à Calcutta ?

- Exactement.

- Homosexuel ?

- Non .

- Alors, vous devez être le major Mac Aulan du Troisième Lanciers ?

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2650 - 025 - Histoires du dimanche 25 janvier : St. Artémis / S. Konhouarn.

Trois charcuteries se sont installées dans une rue commerçante de Marseille. Alors qu'elle fait ses courses, un ménagère regarde les devantures pour savoir dans laquelle entrer. Sur la vitrine de la première, on peut lire : “Ici travaille le meilleur charcutier de Marseille”. Sur la charcuterie suivante  est écrit : “Ici travaille le meilleur charcutier de France”. Sur la troisième, enfin, le patron a simplement fait inscrire : “Ici travaille le meilleur charcutier de la rue”.

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Deux pandas sont sur une branche d'arbre en train de regarder le paysage quand soudain, l'un d'eux tombe par terre avec fracas. Quelques minutes plus tard, le panda fatigué reprend doucement ses esprits. Son ami le questionne alors :

- Ça va mieux ?

- Oui ! J'ai juste eu un méchant coup de bambou !

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Pour les seize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un homme raconte une drôle d'histoire à un ami :

- J'étais en voiture. Sur ma droite il y avait le vide. Sur ma gauche, un camion de pompier qui roulait dans le même sens que moi et à la même allure. Devant moi, se trouvait deux chevaux qui galopaient et, derrière moi, un hélicoptère qui volait en ras-mottes. Comment, à ton avis, ai-je fait pour réussir à m'arrêter ?

- Je ne sais pas, répond l'ami, intrigué;

- Tout simplement, je suis descendu du manège !

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Un garçon qui a beaucoup de succès auprès des femmes accoste une fille assez belle et il lui dit :

- Je n'ai pas de temps à perdre ! C'est oui ou c'est non ?

- Ben, fait la fille, vous voulez qu'on aille chez vous ou chez moi ?

- Oh ! Si vous commencez à discuter, répond le gars, n'en parlons plus !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2651 - 026 - Histoires du lundi 26 janvier : St. Paul / S. Tujen.

Trois légionnaires, égarés dans les sables africains, ont été capturés par les gardes d'un sultan arabe, au moment où ils venaient de s'introduire dans son harem. On le emmène, enchaînés, au pied du trône, et le sultan leur déclare avec un sourire mauvais :

- Quiconque a tenté de séduire ou d'approcher mes femmes doit souffrir par où il a péché… Cependant, vous aurez le choix du supplice qui vous privera de vos attributs virils. Vous le premier, que faisiez-vous dans l'existence ?

- J'étais bûcheron, fait le gars piteusement.

- Alors, on vous la hachera ! Et vous, le second ?

- J'étais pompier…

- Alors, on va vous la brûler !

À ce moment, le troisième légionnaire se met à sauter de joie et il crie :

- Et moi, j'étais marchand de sucettes, marchand de sucettes !

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- Moi, dit Albert à un ami, je connais tout le monde. Le président Macron, le président Poutine, Donald Trump, tout le monde, quoi !
- Pourquoi pas le Pape, pendant qu'on y est, fait l'autre ?
- Eh bien, justement, la semaine prochaine, le Pape doit apparaître au balcon du Vatican. Va sur la place Saint-Pierre et, tu verras, je serai à son côté !
Le jour J, l'ami est sur la place Saint-pierre, et, effectivement, il aperçoit son ami sur le balcon du Vatican. Mais soudain, il a un doute, car il ne distingue pas très bien le Pape. Après tout, se dit-il, ce n'est peut-être pas le Pape qui est à son côté... Il dit alors à un italien près de lui qui possède des jumelles.
- Pourriez-vous me dire si c'est bien le Pape qui se trouve sur le balcon ?
L'italien regarde, hésite, et finit par déclarer.
- Le Pape, je ne sais pas, je ne vois pas très bien, mais à côté, c'est certain, c'est Albert !

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Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute, ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais lui ce qu'il veut. 
Et il rajoute :

- Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2652 - 027 - Histoires du mardi 27 janvier : Ste. Angèle / S. Gilduen.

Après avoir fouillé dans son porte-feuille, un monsieur se met à hurler, à l'adresse de sa femme :

- Ton fils m'a pris de l'argent !

- Mais, fait l'épouse, ironique, tu l'accuses bien vite. Après tout, ça pourrait être moi… ou maman.

- Sûrement pas. Il en reste.

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Au restaurant :

- Garçon ! Ce morceau de thon que vous nous avez servi n'est pas aussi frais que celui que nous avons mangé ici le mois dernier !

- Pourtant, Monsieur, c'est le même !

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Un patient va consulter son médecin qui lui recommande une petite intervention chirurgicale. Un peu hésitant, il lui demande s'il ne vaudrait pas mieux avoir un second avis.

- Pourquoi pas ! répond le praticien. Revenez me voir demain.

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Un Juif polonais s'est expatrié en Angleterre. Un matin, il a débarqué à Londres, sans aucune valise, avec sa longue tunique de soie noire toute usée et son chapeau de fourrure traditionnel.

Mais bien vite, il a su prendre les habitudes britanniques. Et maintenant que ses affaires sont florissantes, il décide de devenir un vrai gentleman. Il se rend chez le plus grand tailleur de Saville Row et il commande un habit de cérémonie. On lui prend les mesures. Une semaine plus tard, il vient pour l'essayage. Il se regarde dans la glace. Il est stupéfait de se voir si noblement vêtu. Pourtant, il ne se trouve pas encore tout à fait anglais.

Le tailleur s'en aperçoit et lui pose sur la tête un chapeau melon. C'est mieux, mais ce n'est pas encore ça. Alors le tailleur lui tend une canne à pommeau d'argent. Le gars se regarde encore et il sent qu'il manque un tout petit quelque chose pour qu'il soit parfaitement britannique.

Tout d'un coup, le tailleur se frappe le front, il sort un œillet rouge d'un vase et il le lui épingle à la boutonnière. Maintenant, c'est un vrai gentleman qui recule de deux pas pour se considérer tout entier dans le grand miroir. Et le tailleur lui dit :

- Monsieur est parfait ! Monsieur est un vrai lord !

Alors le type ferme les yeux, il pince les lèvres, une longue larme coule sur sa joue et il murmure en sanglotant :

- Quel malheur que nous ayons perdu les Indes…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2653 - 028 - Histoires du mercredi 28 janvier : St. Thomas / S. Aribon.

Coco, le perroquet des Dupont, refuse de parler :

- Vous  devriez enregistrer une phrase quelconque sur un magnétophone et la répéter sans cesse, leur conseille un ami, ainsi elle lui rentrera dans la tête.

Le premier soir, monsieur Dupont rentre chez lui et demande à sa femme si le coup du magnétophone a marché :

- Pas encore mon chéri, répond la dame, mais moi, j'ai bien déjeuné, j'ai bien déjeuné, j'ai bien déjeuné, j'ai bien déjeuné…

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Condamné à une peine de prison pour avoir cambriolé un restaurant, l'homme proteste :

- J'ai heurté la devanture sans le faire exprès et j'ai cassé deux glaces. Voyant cela, je suis entré en me disant : je vais leur laisser mes coordonnées. Si vous m'avez surpris la main dans le tiroir caisse, c'est simplement parce que je cherchais un papier et un crayon pour écrire mon nom et mon adresse…

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Deux hommes très riches discutent:

- Hier, c'était le dixième anniversaire de mon mariage. Comme cadeau, ma femme voulait une Ferrari, mais j'ai réussi à lui faire accepter un collier de perles de la même valeur.

- Mais alors, pourquoi pas la Ferrari ? se surprend l'autre.

- Tu as déjà vu une Ferrari d'imitation ?

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Un homme va voir un médecin :

- Docteur, dit-il, j'ai un quotient intellectuel de 40. Je ne comprends pas pourquoi il est si bas.

- Il est normal que vous ne compreniez pas, répond le médecin.

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Dans la jungle, un tigre rencontre une panthère et lui demande :

- Tu as vu la nouvelle installation électrique qui traverse toute la jungle ?

- Non, qu'est-ce que c'est ?

- C'est le téléfaune !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2654 - 029 - Histoires du jeudi 29 janvier : St. Gildas / Gweltaz.

Un étudiant avait la fâcheuse habitude de dormir en cours. Un jour, le professeur, agacé, le réveille et lui dit :

- Mon ami, je veux bien que vous dormiez, mais ce qui me blesse, voyez-vous, c'est que vous ne disiez jamais bonsoir…

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Le philosophe Diogène vivait tout nu dans un tonneau installé au milieu de la rue. Il se branlait sans se soucier des passants. Et quand quelqu'un lui jetait un morceau de viande, il se levait et allait lui pisser tranquillement dessus, en guise de remerciements… S'il arrivait que par snobisme, un homme riche l'invite à dîner en lui recommandant de ne pas cracher par terre, alors il lui crachait au visage, prétextant que c'était le seul endroit dégueulasse qu'il avait trouvé dans toute la maison…

Un jour, Alexandre le Grand voulut faire un détour par Corinthe pour rencontrer cet homme étrange. Il se planta devant le tonneau de Diogène et déclara :

- Je suis Alexandre le Grand, l'homme le plus puissant du monde. Que puis-je faire pour toi ? Demande-moi ce que tu veux et tu l'auras…

Et Diogène répondit :

- Tu me fais de l'ombre. Ote-toi de mon soleil !…

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Un souffleur de verre est licencié par son directeur qui lui dit :

- Ici, on ne chante pas en travaillant !

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On ne s'est jamais demandé pourquoi les filles baissent les yeux quand les garçons leur font des déclarations d'amour.

Eh bien, c'est tout simplement pour savoir si c'est vrai…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2655 - 030 - Histoires du vendredi 30 janvier : Ste. Martine / Sz. Vinvella.

Un Français de passage en Angleterre, engage la conversation dans un pub avec deux Anglais fort distingués.

- Vous savez, dit-il, je connais déjà Londres. J'y suis resté deux ans pendant la guerre. C'est une ville que j'aime beaucoup.

- Ah ! bon, dit placidement l'un de ses interlocuteurs. Et où logiez-vous ?

- Dans le quartier de Carnaby street.

Alors le deuxième Anglais, qui est un peu dur d'oreille, demande au premier :

- Qu'est-ce qu'il dit ?

- Il dit qu'il a vécu à Londres, père. Il dit aussi qu'il logeait du côté de Carnaby street.

Et se retournant vers le Français, il ajoute :

- Mais alors, peut-être, avez-vous connu Margaret Redgrave ?

- Margaret ! s'exclame le Français. je pense bien ! C'était un sacré morceau, cette Margaret ! Elle s'envoyait en l'air comme une déesse…

- Qu'est-ce qu'il dit ? répète le vieil Anglais.

Et l'autre se met à hurler :

- Il dit qu'il a connu mère, père !

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Un morceau de sucre, follement épris d'une petite cuillère, lui demande, le cœur battant :

- Où pourrions-nous prendre un rendez-vous ?

Et la petite cuillère lui répond hypocritement :

- Dans un café…

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Un gamin revient du catéchisme.

- Alors, que vous a-t-il raconté, le curé ? lui demande sa mère.

- Eh bien, voilà. Il y a les Hébreux, enfin, je veux dire les Israëliens, qui vont passer la Mer Rouge. Ils grimpent sur des péniches de débarquement. Mais voilà que l'armée égyptienne se ramène. Alors, on appelle Tel Aviv au téléphone et Tel Aviv envoie un barrage aérien et des tanks amphibies. Si bien qu'à la fin du compte, les Égyptiens sont repoussés et les Hébreux passent la mer !

- Comment , dit la mère, c'est comme ça qu'il a raconté l'histoire ?

- Non, pas du tout. Mais si je la racontais comme il l'a racontée, eh bien, personne n'y croirait…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2656 - 031 - Histoires du samedi 31 janvier : Ste. Marcelle / Sz. Morwenna.

Dans une rue de Londres, deux Rolls-Royce se bouchent mutuellement le passage et aucun des deux chauffeurs ne veut céder la place. 

Le premier descend et crie :

- Laisse passer le duc de Bedford, espèce d'enflé !

Le second ouvre sa portière et montre sa passagère qui n'est autre que la reine d'Angleterre :

- Et ça, dit-il, c'est de la merde ?

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Si Néron a fait mettre le feu à Rome, c'est pour fêter son anniversaire. Toutes les maisons brûlent. L'incendie dégage une harmonie extraordinaire. Dans le cirque, au même instant, on a jeté des centaines de chrétiens aux lions. Et sur la Via Appia, on a cloué deux mille esclaves sur des croix, à perte de vue…

L'empereur est au comble du ravissemement. Il décide de passer en revue les suppliciés. Il roule sur son char, tout le long de cette longue file d'agonisants. Et tout d'un coup, il s'arrête. Il a cru entendre une parole.

 Il s'approche d'un des crucifiés et il est certain maintenant que l'homme lui dit quelque chose. Il se fait apporter une échelle. Il monte jusqu'au dernier échelon pour se trouver à portée de voix du malheureux. Il tend l'oreille et il entend enfin, comme dans un dernier murmure :  Happy Birthday to you !

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Pendant la création du monde, le bon Dieu, qui veut tout superviser, appelle un ange pour l'engueuler :

- Regarde ce que tu as fait, lui dit-il en lui montrant une sole. Regarde l'allure de cette pauvre bête. Je t'avais dit de la laver, mais pas de la repasser !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2657 - 032 - Histoires du dimanche 1er février : Ste. Ella / Berc'hed.

Les invités vont arriver :

- Jean-Paul, dit la maîtresse de maison à son petit garçon, va vite dans la salle de bain te laver les mains et les bras.

- Oui, maman, répond le gamin… heu… une précision importante : c'est pour mettre un pull à manches longues ou une chemisette ?

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- Oui, j'ai tenu compte des prescriptions de mon médecin en acceptant de faire du sport. Je participe à une course de vélos.

- Et que fais-tu ?

- Je tire les coups de pistolet du départ !

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Pour les dix-sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un pirate de l'air entre dans la cabine de pilotage d'un avion de ligne, met son revolver sur la nuque du pilote et dit :

- Cap sur Cuba !

- Impossible, dit le pilote en désignant une femme assise à côté de lui, cette dame est avant vous, elle va à Tripoli et elle a une bombe !

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- Tout va bien, dit le médecin au patient très préoccupé, très rassurant. Pour tout le reste de votre vie, vous devriez simplement prendre, une fois par semaine, un comprimé de ce médicament. Je vous en prescrit une boîte de dix, ça devrait suffire, et même c'est trop !

Bonne journée et à dimanche !  😉

17 - 2658 - 033 - Histoires du lundi 02 février : St. Théophane / S. Gouel ar Gouloù.

Un touriste français s'est perdu dans le fameux brouillard de Londres. Comme quelqu'un le heurte soudain, il lui demande :

- Vous ne savez pas de quel côté est la Tamise ?

- Certainement. Elle est juste derrière moi ! 

- Vous en êtes sûr ?

- Je pense bien. J'en sors à l'instant…

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Deux anges font la causette.

- Quel temps fera-t-il demain ?

- Nuageux.

- Ah, tant mieux ! On pourra s'asseoir…

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Quelle est la différence entre l'étudiant d'Oxford et l'étudiant de Cambridge ?

L'étudiant d'Oxford croit que le monde lui appartient. L'étudiant de Cambridge se moque éperdument de savoir à qui appartient le monde.

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- Vous les Français, déclare un lord britannique, vous ne savez pas ce que c'est que le tact. Par exemple, quand vous entrez par mégarde dans une salle de bains où se trouve une dame nue, vous refermez la porte en disant : “Pardon, madame !”.

- Ah ? Et qu'est-ce qu'il faut faire ?

- Refermer la porte, bien sûr, mais dire : “Pardon, monsieur !”.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2659 - 034 - Histoires du mardi 03 février : St. Blaise / Sz. Plezou.

À la chambre des Lords, deux hauts dignitaires britanniques se croisent dans les couloirs.

- Cher ami, dit le premier, je suis profondément navré d'apprendre que vous avez dû enterrer votre épouse…

- Que voulez-vous, répond l'autre, j'étais bien obligé : elle était morte.

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Cette douce jeune fille est un peu inquiète. Elle vient d'épouser un vieux barbon, et elle n'est pas tout à fait sûre qu'il puisse encore la transporter au septième ciel. Alors elle est passée chez le pharmacien et elle a acheté une boîte de pilules aphrodisiaques.

- Vous lui en ferez avaler deux avant d'aller au lit, dit le pharmacien. Et vous allez voir ! Il va retrouver ses vingt ans…

Le lendemain elle s'amène chez le pharmacien et lui confie :

- Extraordinaire, vos pilules ! Il a pensé que deux, ça ne serait pas suffisant. Alors il a avalé tout le contenu de la boîte ! Nom de Dieu, quelle nuit ! Il m'a fait l'amour sept fois de suite… Ben, on peut dire que grâce à vous, il est mort heurux !

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Un homme d'affaires anglais écrit à un concurrent qui lui a fait une entourloupette :

- Cher monsieur, ma secrétaire, étant une “lady”, ne peut se permettre de vous écrire ce que je pense de vous. Moi-même d'ailleurs, qui suis un “gentleman”, je ne peux le penser. Mais puisque vous n'êtes ni l'un ni l'autre, j'espère que vous m'avez compris…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2660 - 035 - Histoires du mercredi 04 février : Ste Véronique / S. Morvred.

Un autobus londonien s'arrête devant Hyde Park. Le chauffeur est noir, le receveur est noir et comme par hasard, tous les voyageurs sont noirs à l'exception d'un petit vieux très propre assis au milieu du bus.

Alors, il y a un Anglais qui monte dans l'autobus, il considère le spectacle en levant imperceptiblement le sourcil, il s'approche du seul voyageur blanc et il lui dit en s'inclinant :

- Docteur Livingstone, je présume ?

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Ça se passe dans l'Antiquité, en Terre Sainte, dans une grande exploitation agricole. Le père de famille s'aperçoit que son veau gras a fait une fugue. Il est très malheureux, parce que c'était sa plus belle bête et qu'il y tenait beaucoup.

Toute une saison se passe et un beau soir, voilà que le veau gras revient. Alors le père est tellement content qu'il fait tuer le fils prodigue.

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Il a soixante-quinze ans. Il vient d'épouser une jeune fille de dix-neuf ans. Et il a peur de ne pas pouvoir la satisfaire. Alors il profite de ce qu'elle a le dos tourné pour se verser un aphrodisiaque dans son potage. Et soudain il l'entend qui dit :

- Mais mon chéri, qu'est-ce qu'ils ont, vos vermicelles, à se dresser brusquement comme ça ?

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Un richissisme émir du Moyen-Orient fait visiter son harem à un journaliste américain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle à une jeune nymphette de seize ans, la désignant comme sa favorite de la nuit prochaine.

- Et les autres ? demande le journaliste, passablement excité. Comment font-elles pendant ce temps ?

- Eh bien, dit l'émir, elle se mouchent avec leurs doigts !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2661 - 036 - Histoires du jeudi 05 février : Ste. Agathe.

C'est un Anglais qui remplit son devoir conjugal. Soudain il rallume la lunière dans l'alcôve, il se penche vers sa femme et il murmure :

- Je vous ai fait mal ?

- Non, dit-elle.

- Tiens, c'est curieux ! Alors, pourquoi avez-vous bougé ?

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Un gars demande à un copain :

- Qu'est-ce que ça veut dire : “I don't know ”?

Et l'autre lui répond :

- Je ne sais pas !

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Qu'est-ce qu'un gentleman ?

C'est un homme capable de deux choses. Premièrement : décrire une vamp sans faire de gestes. Deuxièmement : entendre toujours une histoire drôle pour la première fois…

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L'histoire se passe au temps des Romains. On a installé dans le Colisée une immense piste de patinage sur glace et la foule applaudit à tout rompre devant un gladiateur qui patine en faisant des VIII…

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Deux ouvriers arabes bavardent sur un chantier :

- Tu sais qu'avec deux bites, on peut faire une jolie fleur ?

- Sans blagues ? Comment ça ?

- Ben oui ! Zob et pine…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2662 - 037 - Histoires du vendredi 06 février : St. Gaston.

En pleine nuit, l'adjudant de semaine entre dans la chambrée, réveille tout le monde et hurle :

- Je veux voir la section en tenue de campagne dans une minute !

Alors, un bidasse, à moitié endormi, demande :

- Si on veut, on peut être prêt avant ?

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Un lord anglais fait venir son fils aîné et il lui dit :

- Mon cher William, il est temps que vous appreniez à jouer au golf. Je vais vous expliquer la règle de ce noble jeu. Il faut poser une petite boule de quatre centimètres de diamètre sur une grosse boule de treize mille kilomètres de diamètre. Et puis vous prenez votre club et vous essayer de frapper la petite sans toucher la grosse…

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Deux petits Anglais sont assis devant une soupière de potage et le premier dit à l'autre :

- It is an interesting soup, not a great soup…

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Alors, c'est bien, cette place de bonne à tout faire que tu as trouvée ?

- C'est pas mal. C'est pas compliqué. Suffit de répondre toute la journée : Oui, Madame… Oui, Madame… Oui, Madame… Oui, Madame… Non, Monsieur… Non, Monsieur… Non, Monsieur… Non, Monsieur…

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Deux gars désœuvrés se font un pari :

- Je te parie que je me mord l'œil droit, dit le premier.

- Impossible ! Je tiens le pari;

Mais voilà que le gars se fait sauter un œil de verre et il le mord.

- Formidable ! dit l'autre.

- Y a encore plus formidable ! Je te parie que je me mords l'œil gauche !

- Ah ! Ça, je ne peux pas y croire. parce que tout de même, t'as pas deux yeux de verre ! Pari tenu.

Alors l'autre s'extrait le dentier de sa bouche et il se mord l'œil gauche…

Bonne journée et à demain !  😉 

11 - 2663 - 038 - Histoires du samedi 07 février : Ste. Eugénie.

En quittant la clinique, un patient questionne :

- Combien vous dois-je, docteur, pour avoir si bien guéri ma surdité ?

- 400 euros.

- 500 euros ?

- Non ! 600 euros…

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Dupond est saoûl. Arrivé chez lui, il s'efforce, mais en vain, d'introduire sa clé dans la serrure. Un agent qui l'observe et s'amuse bien, s'approche et lui propose :

- Voulez-vous que je tienne la clé ?

- Oh ! Je préférerais que vous teniez la maison !

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- Chéri, tu as laissé la porte de la cage du canari ouverte.

- Mon Dieu !… Il s'est envolé ?

- Non, mais il s'est enrhumé !

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- Madame, dit le médecin, votre mari a besoin de beaucoup de repos : voici une boîte de comprimés tranquillisants… Vous n'aurez qu'à en prendre un toutes les six heures.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2664 - 039 - histoires du dimanche 08 février : Ste. Jacqueline.

Au Moyen-Âge, un sabotier doit s'absenter, et en sortant de son échoppe, il accroche un petit panneau sur lequel on peut lire : “Je serais de retour vers seize heures”. Puis il réfléchit, et se ravissant, il ajoute : “Pour ceux qui ne savent pas lire, adressez-vous à mon voisin de droite”.

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Un jeune peintre, très vaniteux, dit un jour à un ami : 

- Moi, je serais célèbre quand on aura oublié depuis belle lurette les Rembrandt, Renoir, Van Gogh et autres Picasso !

- Oui, répond l'autre en souriant, mais pas avant.

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Un agent faisant sa ronde de nuit voit un bonhomme qui marche à reculons. Il le regarde un moment et finalement, s'en approche et dit :

- Excusez-moi, mais votre façon de marcher me surprend.

- Oh ! Vous svez, j'ai peur la nuit. Comme ça, si quelqu'un me suit, je le vois tout de suite !

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Pour les dix-huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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La scène de passe dans une cellule où le hasard a réuni deux détenus.

- Quel métier faisais-tu ? demande l'un.

- J'étais imitateur, répond l'autre.

- Où cela ? Dans un théâtre ?

- Non, chez moi.

- Chez toi ! Qu'est-ce que tu imitais donc ?

- Des billets de 100 euros.

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Deux clochards, assis sous un pont de Paris, discutent :

- Qu'est-ce que tu ferais, toi, si tu devenais millionnaire ?

- Oh ! Rien de plus simple ! Je ferais mettre des coussins sur tous les bancs de Paris.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2665 - 040 - Histoires du lundi 09 février : Ste. Apolline / S. Elav.

Le duc de Montmorency suit des cours de diction. Son professeur lui demande de répéter après lui :

- Les chaussettes de l'archiduchesse sont-elles sèches, archi-sèches ?

- Non ! s'exclame le duc.

- Et pourquoi donc ?

- Parce que ma femme ne porte pas de chaussettes, je ne peux mentir à son sujet.

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Ce brave Lambert est attendu au domicile de son employeur. Devant le portail, il se trouve nez à nez avec un chien dont les aboiements furieux le dissuadent d'entrer. Le lendemain, son employeur lui signale qu'il l'a attendu en vain toute la journée, et ce brave lambert de lui répondre :

- Mais… Comment… Mais je suis allé chez vous ! Vous n'avez donc pas entendu aboyer ?

- Si, fait l'employeur, l'air déconcerté.

- Eh bien, c'était moi, explique Lambert.

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Une femme très cultivée épouse un homme très riche. Un jour elle rencontre une de ses amis :

- Tu te rends compte, j'ai épousé un homme merveilleux. Il m'a acheté un château avec une pièce exprès pour faire la gueule !

- C'est pas possible !

- Mais si, je te jure, même que ça s'appellle un boudoir !

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Dans la salle de cinéma la tension est à son comble, le film d'amour atteint son sommet. L'héroïne a exaspéré le jeune premier et celui-ci la gifle à toute volée.

- Maman, demande à voix haute une petite fille, pourquoi est-ce que la dame, elle, ne lui en rend pas une, comme tu fais avec papa ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2666 - 041 - Histoires du mardi 10 février : St. Arnaud / S. Riwalan.

Une brave dame promène ses deux chiens dans la rue. Un voisin lui demande pourquoi elle en a choisi deux si différents, car l'un est énorme et l'autre, minuscule.

- C'est très simple, cher monsieur. Ils me protègent. Le gros jappe, le petit mord !

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Est-ce que le climat est bon pour les rhumatismes par ici, demande le nouveau venu.

- Oui, excellent, répond le voisin.

- Qu'est-ce qui vous fait dire ça ?

- Les miens ont commencé là !

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Madame Durand rapporte à une amie que son mari a mis en fuite deux cambrioleurs.

- Ah bon ! Et comment s'y est-il pris ?

- Eh bien, figure-toi qu'ils l'ont entendu claquer la porte du placard où il courait se cacher !

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Une jeune fille assez timide entre chez le marchand de graines et déclare :

- Je voulais faire pousser des fleurs sur mon balcon…

Puis elle ajoute en rougissant :

- Mais je dois vous poser une question très délicate. Faut-il planter deux graines pour avoir une fleur ?

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Qu'est-ce qu'un homme qui tue les mouches avec un dictionnaire ?

- Un intellectuel qui fait sa musculation !

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Une chiromancienne prend la main du clown venu la consulter :

- Vous arrivez bien. Ce soir, j'avais justement envie de lire quelque chose de drôle avant de m'endormir.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2667 - 042 - Histoires du mercredi 11 février : Ste. Héloïse / S. Éhouarn.

Un gentleman déjeune dans un club de Londres. Il ne s'est pas aperçu que sa braguette est ouverte. Alors le maître d'hôtel s'approche cérémonieusement et il lui tend une soucoupe d'argent sur laquelle est posé un billet plié en deux. L'Anglais pose sa fourchette lentement, il prend le papier et il lit : “Pardonnez-moi de vous déranger, mais votre braguette est ouverte ! Et sauf votre respect… je vous aime !”.

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En 1940, ne sachant plus quoi faire pour envahir l'Angleterre, Hitler a décidé d'assécher la Manche. Il fait masser un million de soldats allemands tout le long de la côte normande, à un mètre les uns des autres, et au commandement des officiers : “ein, zwei, drei”, chacun d'eux doit avaler trois verres d'eau de mer.

Pendant toute la première journée, l'opération marche très bien, mais au coucher du soleil, la brise du soir apporte des côtes anglaises une énorme rumeur : “One, two, three, pipi !”.

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- Voyez-vous, dit un membre de la Chambre des Lords à un sénateur français, je suis né Anglais, j'ai toujours vécu en Anglais et je tiens absolument à mourir en Anglais. Ce n'est pas du nationalisme, c'est de l'insularité…

- Mais alors, dit l'autre, vous n'avez aucune ambition ?

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Abel rencontre son frère et il lui dit :

- Comment ça va, Caïn ?

- Cahin, caha ! répond l'autre.

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Élève Vespasien, clame le professeur, je suis navré d'avoir à vous dire que vous sortez trop souvent pendant la classe !

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Un petit vieux s'engueule avec son marchand de poissons :

- Vous m'avez vendu une douzaine d'huîtres, hier soir, espèce d'escroc ! Et vous m'avez dit que les huîtres, c'était aphrodisiaque ! 

Vous vous êtes foutu de ma gueule !

- Comment ça ? demande le poissonnier. Ces douze huîtres, ça vous a fait aucun effet ?

- Si, dit le gars. mais quatre seulement…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2668 - 043 - Histoires du jeudi 12 février : St. Félix / S. Rieg.

Mohamed travaille à Puteaux et il a envoyé son fils à l'école pour apprendre le français. Le môme, il est assis au troisième banc et tout d'un coup il dit :

- Y en a pas de crayon.

Alors, très gentiment, l'instituteur se lève, s'approche de lui et lui dit :

- Écoute, mon petit, on ne dit pas “Y en a pas de crayon !” Il faut dire : “Je n'ai pas de crayon, tu n'as pas de crayon, il n'a pas de crayon, nous n'avons pas de crayon, vous n'avez pas de crayon, ils n'ont pas de crayon”. Tu as compris ?

- Oui ! Mais alors, où qu'ils sont passés, tous ces crayons ?

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Les laboratoirs américains viennent de mettre au point une nouvelle pilule d'amour qui est à la fois aphrodisiaque et tranquillisante. elle fait bander comme un fou, mais si on ne trouve personne à tringler, eh bien, on s'assoupit gentiment…

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Deux Algériens très distingués discutent affaires dans un bar élégant de la rue de la Paix. Le premier s'appelle Ahmed Ben Mohamed Ben Sadok Slimane. Et l'autre, s'appelle Bechir ben Ali Ahmed Naheli Gamal.

- Dis donc, demande le premier, comment s'appelle le type avec qui on a traité l'affaire des vins hier soir ? Je n'arrive jamais à me rappeler son nom !

- Ben, dit l'autre, il s'appelle Durand.

- Ah oui ! C'est ça… Durand.

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Et comment s'appelle ce petit baptisé ? demand le prêtre au parrain.

- Il s'appelle Jean Adolphe Norbert Évariste Pommier de Chartier de la Mirandole…

- Oh ! fait le prêtre.

- Il se tourne vers l'enfant de chœur et lui lance :

- Va me chercher de l'eau à la sacristie. Je n'en aurai pas assez…

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Deux ménagères se croisent au marché :

- Tiens ! Comment ça va ? Et votre mari qui avait découpé sa maîtresse en morceaux ? Toujours en prison ?

- Non, il est sorti. Il a bénéficié d'une remise de peine pour bonne conduite !

- Formidable ! Qu'est-ce que vous devez être fière de lui !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2669 - 044 -Histoires du vendredi 13 février : Ste. Béatrice / S. Meurzh Ened.

Une amie institutrice est gauchère. Un jour, un de ses petits élèves qui l'observait lui fit la remarque suivante, alors qu'elle écrivait une longue phrase au tableau :

- Savez-vous que vos bras sont montés à l'envers, madame ?

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- La nuit dernière, raconte un monsieur à un ami, j'ai entendu du bruit dans le jardin. En me penchant par la fenêtre, j'ai vu un jeune homme, juché sur une échelle et tenant ma fille sur un bras. Sur l'instant, j'ai cru qu'il l'enlevait. Hélas, c'était bien pire !

- Comment cela ?

- Il me la ramenait.

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Deux dames parlent de leur mari respectifs :

- Gustave, dit l'une, est vraiment un époux en or. Quand il a tort, il est toujours le premier à le reconnaître.

- C'est merveilleux ! s'extasse l'autre. Et quand il a raison ?

- En dix-huit ans de mariage, ça ne lui est jamais arrivé.

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Au bar du golf, Mac Knee confie à son ami Mac Gregor :

- Mon cher, c'est fini, je ne joue plus au golf.

- Pourquoi ?

- Je viens de perdre la balle avec laquelle je jouais depuis vingt ans.

- Comment l'as-tu perdue ?

- La ficelle a cassé.

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- Quant à la dot de votre fille, chère madame, elle m'indiffère absolument !

- Son père lui donne quand même quatre cent mille euros.

- Tiens, on m'avait dit cinq cent mille !

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Deux phoques discutent dans un zoo. L'un d'eux dit :

- Sais-tu comment on peut apprendre à lire à des otaries ?

- Non, je ne sais pas, répond l'autre.

- En leur faisant apprendre l'alphabet morse.

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Chaque fois que je démarrais la voiture, le moniteur d'auto-école me critiquait. Cette fois, j'étais bien décidé à faire un parcours sans faute. Chaque geste était réfléchi, parfait : réglage du siège, coup d'œil dans les rétroviseurs, coordination du débrayage et de la vitesse, et enfin accélération. Il ne se passa pourtant rien. Mon instructeur toussota et me suggéra alors :

- Et si on mettait le contact ?

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2670 - 045 - Histoires du samedi 14 février : St. Valentin / S. Biavili.

Dans un grand magasin, une jeune femme se présente au rayon des produits de beauté :

- Je voudrais de la poudre de riz ! demande-t-elle au vendeur.

- Nous avons précisément une poudre de riz pour les teints délicats comme le vôtre… commence le vendeur.

- Ça va, ça va ! l'interrompt la dame, je vous demande de la poudre de riz, pas de la pommade !

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Un psychiatre s'efforce de rassurer l'un de ses patients :

- Voyons, c'est stupide, votre femme ne peut être amoureuse d'un éléphant.

- C'est vrai, admet l'homme, apaisé. J'étais ridicule d'imaginer une chose pareille ! Merci de m'avoir ôté cette idée de la tête. Bon, je me sauve parce que ma femme est en train de tricoter un pull-over et elle m'a demandé de lui rapporter six cents pelotes de laine.

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Ahmed pose une charade à son ami Kader :

- Ma première, y en a pas de première. Ma seconde, y en a pas de seconde. Et mon tout, y en a pas personne dedans ! Qu'est-ce que c'est ?

- Euh…

- Cherche pas ! c'est un train de marchandises…

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Un émir arabe du Koweit réunit ses quatre-vingt concubines et il leur déclare :

- Je dois vous annoncer que je vais vous quitter !

Il baisse la tête d'un air navré et il ajoute :

- Je suis tombé amoureux d'un autre harem…

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Trois dames de la plus haute société britannique sont en train de prendre le thé dans un petit jardin du côté de Calcutta.

Soudain, un gorille sort d'un buisson, il s'empare d'une des ladies et il disparaît avec. Les deux autres ont une petit moment de gêne. 

Puis elles continuent à tourner leur thé avec une petite cuillère et il y en a une qui dit à l'aute :

- Je ne sais pas si vous êtes de mon avis, mais je ne vois pas ce qu'il lui trouve…

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- Moi, je vous conseille d'acheter une deux chevaux, dit le garagiste.

- Ah ! pourquoi ? demande le client.

- Parce que la deux chevaux, ça mène à tout, à condition d'en sortir…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2671 - 046 - Histoires du dimanche 15 février : St. Claude / S. Laouenan.

Un jeune homme, à la recherche d'un emploi, lit son horoscope : “À partir d'aujourd'hui, votre vie aura des hauts et des bas”. 

Et le jour même, il trouve une place de garçon d'ascenseur !

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Ils sont tous réunis au cimetière autour du curé qui fait l'éloge du mari, ex-truand, chef de gang aux nombreuses relations :

- Honnête homme s'il en est, bon père, excellent mari, citoyen respecté et aimé de tous, clame le prêtre.

À ce moment-là, la veuve se penche vers son fils et lui murmure :

- Va faire un tour vers le cercueil, Jo, et tâche de voir si c'est bien ton père qu'on est en train d'enterrer !

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Une dame raconte à une amie :

- Cette nuit, je dormais tranquillement. Soudain, j'entends un bruit. Je crois que c'est un cambrioleur, aussi j'allume ma lampe et je vois les pieds d'un homme sous le lit…

- Mon Dieu ! C'était vraiment un cambrioleur ?

- Non ! C'était mon mari ! Lui, aussi, avait entendu le bruit !

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Pour les dix-sept fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un homme, voulant se marier, rédige cette annonce :

- Je suis grand, fort, beau, intelligent, travailleur, économe, doux… Je souhaite rencontrer une femme ayant assez d'humour pour me pardonner mon seul défaut : la vantardise.

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Dans un quartier de banlieue, une dame va trouver le propriétaire d'un énorme dogue :

- Dans un premier temps, lui dit-elle, tous vos voisins ont eu le même réflexe : se bourrer , le soir, de barbituriques, pour arriver à sommeiller malgré les aboiements de cette sale bête. Et puis nous avons eu une idée de génie pour arriver au même résultat, sans nous détraquer la santé. Ces médicaments qui font dormir, faites-les donc absorber à votre chien !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2672 - 047 - Histoires du lundi 16 février : Ste. Julienne / S. Eliaz.

Un monsieur, qui ne connaît rien à la peinture, rentre chez lui en annonçant fièrement à sa femme :

- Chérie, je viens de faire l'affaire de ma vie. j'ai acheté un Rembrandt pour 500 euros ! Et pas n'importe quel tableau ! Le seul qu'il ait fait au stylo à bille !

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Un homme marié n'arrête pas de faire des reproches à sa femme :

- Tu n'as jamais eu la classe de ma mère. Tu ne sais pas mettre la table comme elle, ni faire la cuisine aussi bien qu'elle !

Excédée, la dame décide un soir de séduire son époux en enfilant des porte-jarretelles noirs assez sexy. 

Le mari la découvre ainsi et s'exclame :

- Mon Dieu, pourquoi es-tu en noir ? Serait-il arrivé quelque chose à ma mère ?

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La jeune femme de ce gros négociant en tissus est enceinte. Le mari se désole et fait part de ses ennuis à l'ami du ménage.

- Elle ne me le pardonnera jamais. Quand nous nous sommes fiancés, elle m'avait bien fait promettre que nous n'aurions pas d'enfants avant cinq ans…

Alors l'autre compatissant :

- Tu n'as qu'à lui dire que c'est de moi.

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Le juge déclare au prévenu :

- C'est bien ! Je consens à votre mise en liberté provisoire, mais j'espère que vous serez raisonnable. Avez-vous des plans pour l'avenir ?

Alors le prévenu, rassurant, lui répond :

- Oh ! Oui, monsieur le juge, j'ai déjà ceux de trois bijouteries.

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Monsieur le curé interroge ses jeunes élèves du catéchisme :

- Quel péché Adam a-t-il commis ?

- Il a mangé le fruit défendu.

- Et comment a-t-il été puni ?

- On lui a fait épouser Eve !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2673 - 048 - Histoires du mardi 17 février : St. Alexis / Meurzh Ened.

Une invitée crut bon de complimenter la mariée en ces termes :

- Vous êtes ravissante, ma chère !

Et d'ajouter :

- Qu'est devenue cette blonde idiote qui sortait avec votre fiancé ?

- Je me suis teint les cheveux.

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Un inspecteur de l'administration algérienne inspecte les campagnes dans la Mitidja. Il arrive dans la ferme de Mohamed et il découvre des plantations de tabac.

- Comment ! s'écrie-t-il. Tu sais bien, Mohamed, qu'il est interdit de cultiver le tabac sans une autorisation du ministère ?

- Le tabac ? déclare Mohamed innocemment. Mais c'est pas du tabac, ce sont des artichauts !

- Des artichauts ? hurle l'inspecteur. Tu te moque de moi ! Tu ne vas pas m'apprendre mon métier. Regarde ça ! (et il arrache un plant). Si ce n'est pas du tabac, je veux bien me faire pendre !

- Oh ! dit Mohamed, après tout, c'est possible qu'il ait poussé par-ci, par-là. Quelqu'un a dû passer et jeter des mégots…

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Deux lords anglais discutent politique :

- Si le gouvernement décide cela, jamais le peuple britannique ne l'acceptera !

- Mais mon pauvre Harold, comment pouvez-vous parler ainsi ? Vous ne connaissez pas le peuple anglais ! Vous n'avez pas le moindre contact avec lui. Vous vivez dans votre tour d'ivoire ! Je suis même sûr que vous n'avez jamais pris un autobus de votre vie…

- Un autobus ? Euh… Mon Dieu, c'est vrai, vous avez raison. Je parle peut-être trop présomptueusement. Vous venez de me faire honte ! Je vais prendre un autobus dès demain !

Et le lendemain, le lord prend la file d'attente à une station d'autobus. Quand l'autobus arrive, il monte dedans, il s'assied et dit au receveur :

- Menez-moi au numéro 87 d'Elms Street…

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La comtesse vient de se confesser. Elle rentre au château et elle dit au comte qui est en train de lire son journal :

- J'ai dit à monsieur le curé que pendant tout ce carême, pas un gramme de viande ne m'avait traversé le corps…

Le comte enlève ses lunettes et il la regarde :

- Quand vous parlez de moi, ma chère, même à un prêtre, j'aimerais bien que vous employiez d'autres expressions…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2674 - 049 - Histoires du mercredi 18 février : Ste. Bernadette / S. Nioteg.

Dans la sud de la France, deux petits vieux font la sieste à l'ombre d'un arbre. L'un d'eux, qui ne dort que d'un œil, aperçoit un billet de 500 euros à quelques mètres de lui.

Il réveille son acolyte et lui dit :

- Tu te rends compte, Borromeo, un autre petit coup de vent et nous aurions pu être riches !

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Un homme se rend chez une voyante. Alors qu'elle s'apprête à consulter sa boule de cristal, il lui demande :

- En tant que collègue, seriez-vous d'accord pour me faire une réduction ?

- Ah bon ? Vous êtes, vous aussi, extralucide ?

- Non, pas du tout… mais je me trompe aussi souvent que vous. Je travaille à la météo…

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Dans un bar, des amis discutent de choses et d'autres. L'un d'eux, l'air très inspiré, dit :

 Il devrait y avoir plus de bistrots qui s'appellent “Au Boulot". Comme ça, quand nous rentrons tard le soir et que nos épouses nous demandent : ”Tu étais où encore ce soir ?", nous pourrions répondre sans mentir : “Au Boulot ! Comme tous les jours”.

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Après des mois d'analyse, raconte un homme à un ami, mon psy a conclu que j'étais un minable et un bon à rien…

- Cela a dû te contrarier, non ?

- C'est surtout que, pour arriver à ce diagnostic, il m'a soutiré une véritable petite fortune. Alors que, il y a des années, quand j'ai annoncé à ma future belle-mère que je voulais épouser sa fille, elle avait dressé le même constat… mais gratuitement !

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Deux directeurs de cirque discutent :

- Avec cette fichue crise économique, j'ai perdu un million…

- Moi, c'est pire encore, se désespère l'autre : j'ai perdu un lion entier !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2675 - 050 - Histoires du jeudi 19 février : St. Gabin /S. Tiernvael.

Un taureau discute avec son ami le hibou dans un pré.

- Bon, je vais y aller, dit le taureau. Il commence à se faire tard…

- Reste un peu, lui demande le hibou. Profitons de cette belle soirée !

- Malheureusement, il faut que je rentre à la maison. Car, si ta femme est chouette, la mienne est plutôt vache…

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Un inspecteur d'académie visite les élèves d'une petite classe de province.

- Qu'êtes-vous donc en train d'étudier ence moment ? demande-t-il à l'institutrice.

- Nous apprenons les cinq sens, monsieur l'inspecteur.

- Parfait. Nous allons voir cela… 

Il désigne un garçon au premier rang et commence à l'interroger :

- Avec quoi sent-on, mon petit ?

- Avec le nez.

- Et avec quoi voit-on ?

- Avec les yeux.

- Très bien. Et avec quoi goûte-t-on ?

- Avec du pain et de la confiture, monsieur !

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Deux amis discutent :

- Le mois dernier, j'ai lu que fumer tue. Le lendemain, je décidais d'arrêter la cigarette.

- Ce n'est pas plus mal !

- La semaine dernière, j'ai lu que boire de l'alcool tuait aussu. J'ai donc décidé d'arrêter la boisson.

- Quel dommage…

- Enfin, hier, j'ai lu que l'amour tue également…

- Et tu as également décidé d'arrêter ça ?

- Non, j'ai pris la résolution de ne plus lire !

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Deux petites filles sortent du catéchisme.

- Tu crois, toi, que le diable existe ? demande l'une.

L'autre (huit ans) hausse les épaules :

- Tu sais, le diable, c'est comme le Père Noël. On s'aperçoit un beau jour que c'est papa !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2676 - 051 - Histoires du vendredi 20 février : Ste. Aimée / S. Lever.

Dans un château anglais, quatre lords sont en train de jouer au bridge. De temps en temps, un fantôme entre pour surveiller la partie et à chaque fois, on entend un grincement de porte. 

À la fin, énervé, l'un de joueurs s'écrie :

- Ce n'est pas bientôt fini avec cette porte ? Les trous de serrure ne sont pas faits pour les chiens, non ?

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Après huit ans d'études médicales à Paris, le jeune Mohamed rentre dans son douar et ouvre un cabinet de consultation. Sur la porte, il met un écriteau : “Gynécologie. De deux heures à six heures”.

Quelques jours plus tard, son père, le vieil Ibrahim, vient le voir, et il est tout surpris de croiser dans l'entrée une kyrielle de jolies moukères.

En sortant, il regarde bien l'écriteau sur la porte, il rentre chez lui, et le lendemain il met à son tour un écriteau devant sa maison : “J'y nique au gourbi à l'heure qu'ti veux…”

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Un duc fait visiter son château à un groupe de touristes et voilà qu'il repère parmi eux un jeune homme qui lui ressemble d'une façon hallucinante. Il profite d'une pause pour s'approcher de lui et il lui dit :

- Vous avez déjà entendu parler de ma famille ?

- Euh, oui, fait le gars.

- Je vois ce que c'est, dit le duc. Votre mère a dû travailler ici comme femme de chambre ? 

- Non, dit le gars. C'est mon père qui y était jardinier !

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Le paquebot vient de faire naufrage. La tête d'un lord anglais sort de l'eau et sa main s'accroche à une épave providentielle. 

De l'autre main, il remet son monocle, puis il se caresse le menton :

- Voyons, voyons ! Où en étais-je resté ? Ah oui !Au secours !

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Un gars vient se confesser :

- Je crois que j'ai assassiné une rentière !

- Mais c'est atroce, dit le curé. Il faut dire ça à la police !

- Peut-être, dit l'autre, mais je n'en suis pas sûr. Je ne m'en souviens plus !

- Voyons, faites un effort. Est-ce que vous avez un alibi ? Est-ce que quelqu'un vous a vu au moment du crime ?

- Ah, ben non, fait le gars, heureusement !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2677 - 052 - Histoires du samedi 21 février : St. Damien / S. Gwenn.

Un émir arabe, en grande djellaba blanche, s'approche d'un flic qui règle la circulation sur les Champs-Élysées et il lui demande :

- Vous ne connaîtriez pas une agence matrimoniale ?

- Certainement, fait le policier. Première rue à droite au numéro sept.

Et le bonhomme file à l'adresse indiquée, mais au bout d'un quart d'heure, il est de retour.

- Tien, c'est encore vous, dit le flic. Alors, vous avez trouvé ce qu'il vous fallait ?

- Oh ! oui… J'ai trouvé quinze épouses blondes aux yeux bleus, exactement comme je les aime… Et maintenant, vous ne pourriez pas me donner l'adresse d'un grossiste ?

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Dans un laboratoire médical, on a chargé un Algérien de séparer un lot de rats en mettant les femelles d'un côté et les mâles de l'autre.

Le lendemain, le professeur tombe en arrêt devant trois cages de rats et il lit trois inscriptions : mâles, femelles, pieds-noirs… Quand l'Algérien revient, il lui demande :

- Qu'est-ce que c'est que ça, les rats pieds-noirs ?

Et l'autre de lui répondre :

- C'est les rats pas triés…

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Un lord anglais a soulevé un petit rat de l'Opéra et en a fait sa maîtresse. Il l'emmène passer une fausse lune de miel dans son château du Northumberland.

Un soir, il est installé dans sa bibliothèque, en train de lire un ouvrage héraldique quand soudain la porte s'ouvre et la petite danseuse fait son apparition. Il se retourne furieux et lui lance :

- Je vous avais pourtant dit de ne jamais me déranger à cette heure-ci !

- Mais, my lord, gémit-elle, c'est pour une chose importante ! Je voulais vous avertir que je suis enceinte de vous…

- Ah ! réplique-t-il, glacial. Et que comptez-vous faire ?

- Mon Dieu ! gémit-elle en fondant en larmes, je crois que je vais me suicider !

Alors il se lève, s'approche d'elle, lui passe la main dans les cheveux et lui dit avec un bon sourire :

- Je savais bien que vous seriez fair-play…

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Un milliardaire américain est à l'agonie. Comme il n'a jamais pu avoir d'enfants, il convoque sa secrétaire à son chevet :

- Liz, lui dit-il, j'ai décidé de vous laisser toute ma fortune.

- Oh, monsieur, dit-elle, que c'est gentil à vous. Que puis-je faire pour adoucir vos derniers instants ?

- Eh bien, enlevez votre pied du tuyau d'oxygène…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2678 - 053 - Histoires du dimanche 22 février : Ste. Isabelle / S. Evarzeg.

Un chirurgien dit à son patient :

- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La mauvaise : on s'est trompé de jambe en vous amputant. La bonne : votre autre jambe est en train de guérir.

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Dans un journal bruxellois à la rubrique des faits divers, on pouvait lire :

“Un homme est mort en buvant du lait : la vache s'était assise !”.

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Une femme dit à son mari :

- Est-ce que tu ne pourrais pas me donner au moins une fois raison ?

Son mari lui répond illico :

- Non, parce qu'alors nous aurions tort tous les deux !

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Pour les seize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un enfant revient de l'école avec un œil au beurre noir.

- Que s'est-il passé ? lui demande sa mère préoccupée.

- J'ai défié un camarade en duel et lui ai laissé le choix des armes : lui, il a choisi sa grande sœur.

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Un curé explique au médecin de son village :

- Je souffre d'insomnies. Le soir, je ne parviens pas à m'endormir.

- Vous allez vous acheter un magnétophone, conseille le médecin. Dès que vous aurez dîné, vous vous mettrez au lit et vous passerez dessus :

- Des berceuses ?

- Non. Vos sermons.

12 - 2679 - 054 - Histoires du lundi 23 février : St. Lazare / S. Finnian.

C'est un touriste qui se balade dans un souk de Tunisie. Et un marchand lui propose d'acheter un chameau :

- Très belle bête ! Il coûte pas cher. Il boit rien. Il mange presque rien. Tu devrais faire l'affaire, mon z'ami…

Alors le gars achètre le chameau. Et avant qu'il l'emmène, le marchand lui dit :

- Tu fais bien attention ! Pour le faire avancer, tu dis “ouf !” Pour le faire arrêter, tu dis “merde !”. Ce chameau-là, il connaît pas d'autres mots, mais il les connaît bien…

Le bonhomme, il monte sur son chameau et il part faire une promenade dans les dunes. Et au bout de dix minutes, il voit que le chameau arrive au bord d'un précipice. Il commence à s'affoler. Il ne se souvient plus de ce qu'il faut dire. Et pris de panique, il se met à hurler :

- Merde !

Le chameau avait déjà un pied dans le vide. Mais il s'arrête net… Alors le gars sort son mouchoir, il s'essuie le front, il pousse un grand soupir de soulagement et il s'écrie :

- Ouf !…

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Le tirailleur Mohamed vient se plaindre au capitaine :

- Mon capitaine, il y a Béchir, tot li soir, il vient sir ma paillasse et il me fi des choses par derrière !

- Mais c'est très libidineux, ton histoire, dit le capitaine.

- Non, mon capitaine, pas seulement li bi di nœud… Tot li morceau !

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C'est une vieille duchesse toute ridée qui veut traverser la rue. Mais les voitures ne la laissent jamais passer… Alors un jeune homme exquis s'approche d'elle et lui dit :

- Permettez-moi, madame la duchesse, de vous tendre un bras secourable et de vous accompagner sur l'autre trottoir !

Et ils traversent tous les deux la rue. Alors la duchesse se répand en remerciements :

- Jeune homme, vous rachetez à vous seul toute la jeunesse française ! Permettez-moi de vous féliciter pour votre courtoisie et votre savoir-vivre !

- Ce n'est rien, fait le gars, mais si ne n'avais pas été là, ces cons-là  vous auraient écrasée comme une vieille merde !

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C'est un monsieur très “vieille France”, un descendant des princes de la Roche Taillée, avec un monocle vissé sur l'œil et toujours un pli impeccable au pantalon.

Il est en train de faire une croisière sur un grand paquebot et voilà que le paquebot sombre, corps et biens. Le gars se retrouve tout seul en pleine mer. Il tient son monocle d'une main et il nage de l'autre.

Et soudain il se trouve face à face avec un requin. alors il ne perd pas son sang-froid, il sort un canif de sa poche et il s'apprête à frapper, quand le requin lui dit :

- Comment, mon prince ! Du poisson avec un couteau ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2680 - 055 - Histoires du mardi 24 février : St. Modeste / Sz. Kenan.

De sa cuisine, la grande Monique demande à son homme, le dur Dany.

- Dis, Dan, t'as ta mitraillette à portée de la main ?

- Ouais ! grogne-t-il. Pourquoi ?

- Pose pas de question ! interrompt la grande Monique, j'ai cassé la passoire et j'voudrais qu'tu m'en fasses une autre avec une casserole !

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Deux snobs vont au concert.

- Tu reconnais Beethoven ? dit l'un.

- Attends qu'il se retourne et je te le dirai, répond l'autre.

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Un grand savant remarque :

- À notre époque, on refuse de croire que le plomb puisse être changé en or… jusqu'au moment où l'on reçoit la facture du plombier. 

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Partant en vacances à la montagne, un Parisien arrive alors que la saison se termine. Il demande à un moniteur de ski :

- Est-ce qu'il restera assez de neige pour nous ?

- De la neige, oui. C'est le plâtre qui commence à manquer !

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Dupont était allé voir un psychanalyste.

- Docteur, avait-il expliqué, j'ai un problème. Chaque fois que je me couche, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un sous le lit. Dessus, dessous, dessus, je deviens fou !

- C'est très simple, dit le docteur, il va falloir que je vous suive pendant deux ans. Venez me voir trois fois par semaine et je vous guérirai.

- Et combien ça va me coûter ?

- 15 euros la séance.

- Je vais y réfléchir…

Dupont n'a pas reparu. Six mois plus tard, le médecin le rencontre dans la rue :

- Pourquoi n'êtes vous jamais revenu me voir , demande-t-il.

- À 15 euros la visite ? J'ai trouvé un barman qui m'a guéri pour dix fois moins cher, et cela en une seule séance !

- Ah bon ? Et comment ça ?

- Il m'a dit : “Coupez donc les pieds de votre lit !”.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2681 - 056 - Histoires du mercredi 25 février : St. Roméo / S. Roparzh.

Au Canada, les apprentis bûcherons sont soumis à une série de tests pour devenir titulaires dans cette professionE D'abord, ils doivent passer quinze jours dans la forêt polaire à moins de 40° et en petite tenue. Ensuite, ils ont à couper les deux oreilles d'un grizzli. Enfin, ils doivent coucher avec la plus vieille et la plus laide femme du village. 

Le premier aspirant se présente pour la première épreuve. Il part et le quinzième jour revient transi, des gelures sur tout le corps, mais sain et sauf. Après une période de repos, il part pour la deuxième épreuve. Une semaine, deux, trois, quatre… se passent et finalement au bout de deux mois, il revient tout ensanglanté, mais joyeux, et s'écrie :

- Alors  Où est, la vieille, que je lui coupe les oreilles ?

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Chez le coiffeur :

- Ah ça ! Pourquoi, lorsque vous me coupez les cheveux, me racontez-vous des histoires à me faire frémir ?

- C'est tout simple, répond le coiffeur, mes histoires vous font dresser les cheveux sur la tête et ça me facilite le travail !

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Levyson, pickpocket londonien, passe en correctionnelle à Paris.

- Vous avouez avoir pris le porte-monnaie de madame ?

- Hélas ! Oui !… Je n'ai pas pu y tenir, c'est une faiblesse qui m'a saisi…

- Une faiblesse ?

- Je n'avais rien pris depuis le matin !

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Pierre rend visite à son grand-père qui lui annonce que la chatte a eu des petits.

- Combien y en a-t-il ?

- Cinq, lui répond son grand-père, mais nous n'en garderons qu'un seul.

Pierre réfléchit un instant et demande :

- Et nous alors, combien étions-nous à la naissance ?

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- Mon Dieu ! cria une mère désespérée en entrant dans la chambre de sa fille. Depuis combien de temps es-tu accrochée à ce téléphone .

- Facile, répondit-elle, trois canettes de Coca-cola, un paquet de chips et une pizza : cela fait à peu près une heure trente !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2682 - 057 - Histoires du jeudi 26 février : St. Nestor/ S. Koulfinid.

Le client d'une voyante s'étonne :

- À quoi servent ces trois trous dans votre boule de cristal ?

- Oh ! explique-t-elle, c'est simplemnt que, le samedi soir, je l'utilise pour jouer au bowling.

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Un picoleur invétéré est invité dans un grand dîner. Parvenu au dessert, il s'aperçoit qu'il est, une fois de plus, terriblement imbibé et décide de surveiller son comportement de très près. C'est alors que la maîtresse de maison lui présente ses petites jumelles, et il s'écrie :

- Oh ! Comme elle est mignonne !

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Papa sardine est inquiet et demande à maman sardine où est passée leur fille.

- Oh ! Celle-là ! répond maman sardine, toute tranquille, elle est encore en boîte !

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Une mère de famille avait neuf enfants et trouvait que cela suffirait amplement. Aussi, quand elle en a eu un dixième, elle l'a baptisé : “Fin”… Et quand, un an plus tard, elle en a eu un onzième, elle a été obligé de l'appeler : “ Post-Scriptum”.

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- Le médecin m'a dit qu'il ne me donnait pas plus de six mois à vivre, alors j'ai répondu que je ne paierai pas ses honoraires.

- Ah bon ! Et comment a-t-il réagi ?

- Eh bien il m'a donné trois mois de plus !

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Une dame entre précipitamment chez sa voisine de palier.

- C'est horrible, mon mari vient de se brûler la cervelle dans son bain !

- Moi, répond la voisine en haussant les épaules, je vérifie toujours la température de l'eau.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2683 - 058 - Histoires du vendredi 27 février : Ste. Honorine / S. Onen.

Un monsieur entre dans la porte tournante d'un grand restaurant et tourne, tourne sans arrêt. La tête basse, il a l'air de réfléchir. Le garçon d'accueil, étonné, lui demande une explication.

- C'est idiot, répond le monsieur en continuant à tourner, mais je n'arrive pas à me rappeler si je voulais entrer ou sortir !

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Sur l'estrade d'un chapiteau ambulant, une femme à barbe parade.

- C'est comme j'ai l'honneur et l'avantage de vous le dire, mesdames et messieurs, les autres femmes à barbe qui sillonnent le monde sont des simulatrices. Je suis l'unique femme à barbe, la seule, la vraie ! Descendante d'une grande famille, j'ai vu s'écarter de moi tous mes parents et tous mes amis effrayés par mon extraordinaire système pileux. Mon fils, qui est près de moi, vous dira si je mens…

- Oh non, papa !

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La dame qui entre dans une oisellerie veut acheter un perroquet :

- Je voudrais celui-là, il est magnifique.

- Je m'excuse, madame, mais il est vendu.

- Alors donnez-moi l'autre à côté, il est également très joli.

- Je veux bien madame, mais ce n'est pas un perroquet.

- Ah bon !

- Non, c'est un ara.

- Et il parle ?

- Non madame, c'est un ara qui rit.

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Quatre religieux : un curé français, un pasteur écossais, un évangéliste américain et un rabbin, sont en prières quand soudain l'électricité s'éteint. Le pasteur écossais continue de prier car cela ne le dérange pas d'économiser la lumière. Le rabbin suggère de remercier Dieu d'avoir créer “notre sœur la lumière dont nous regrettons l'absence”. L'évangéliste américain propose un débat sur" les lumières et les zones obscures de la Bible". À  ce moment, la lumière revient : le curé a été changer les plombs.

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Une jeune femme qui a quitté son emploi de secrétaire est interrogée par un employeur éventuel.

- Vous arrivait-il d'avoir à prendre des initiatives ?

- Très souvent. À chaque fois que mon patron me disait : “Appelez-moi ce crétin au téléphone”, il fallait que je décide lequel.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2684 - 059 - Histoires du samedi 28 février : St. Romain / S. Riwelen.

Dans le métro, un monsieur galant se lève pour offrir sa place à une jeune femme.

- Non, merci beaucoup, dit-elle. Je viens de la patinoire où j'ai passée l'après-midi à apprendre à patiner sur la glace. Alors, vous savez, j'en ai assez d'être assise.

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- Maman, confie une jeune mariée à sa mère, Jean est jaloux comme un tigre. Il a juré que si je le trompais, il me tuerait.

- Bah, fait la mère avec insouciance, ton père m'a fait, lui aussi, souvent cette menace. Et puis, tu vois, je suis toujours vivante !

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Le petit Jean-Louis et son papa se promènent à la campagne lorsque le soleil s'approche de l'horizon.

- Remarque bien le soleil, Jean-Louis. Je vais compter jusqu'à trente et il disparaîtra !

Le père compte et le soleil disparaît. Alors, l'enfant battant des mains :

- Oh ! papa, compte encore une fois !

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Peu avant la fermeture, un client pénètre dans une brasserie ouverte très tard, cette brasserie doit sa réputation à ses sandwiches, et d'ailleurs un panneau indique fièrement : “ Toutes sortes de sandwiches à la demande, sans exception”.

Lorque le garçon s'enquiert de sa commande, le client la formule :

- Donnez-moi un sandwich à la baleine, s'il vous plaît.

Sans sourciller, le garçon s'incline :

- Certainement, monsieur.

Il s'esquive dans les locaux interdits au public pour revenir un instant plus tard :

- Je suis désolé, monsieur, mais le chef ne souhaite pas entamer une baleine à cette heure-ci !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2685 - 060 - Histoires du dimanche 1er mars : St. Aubin / S. Dewi.

Alphonse est gourmand, il vient de voler un bout de tarte que sa mère avait préparée pour le goûter.

Son père s'en aperçoit et, furieux, lui dit :

- Mais diable, comment as-tu fait ?

Et Alphonse prend un autre bout de tarte, le mange et dit :

- Comme ça !

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Aux parents d'un gamin insupportable, le pédiatre conseille :

- Vous devriez lui acheter un vélo.

Plein d'espoir, le père questionne :

- Et vous croyez qu'avec un vélo, il fera moins de bêtises ?

- Non, mais, au moins, il ira les faire ailleurs.

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 Un violent orage a décroché l'antenne de télévision et l'image dans le petit écran de Monsieur Dupont est très brouillée. 

Alors celui-ci téléphone à la télé :

- Veuillez dire au présentateur de cesser de faire des grimaces, c'est du plus mauvais goût !

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Pour les quatorze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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À un enterrement :

- Alors, mon pauvre Martin ! Vous avez un bien vilain temps pour enterrer votre femme…

- Ah… Je n'ai jamais eu de chance ! C'est chaque fois pareil, quand il y a une petite fête de famille !

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Sur une plage à la mode, deux jeunes baigneuses se font dorer tranquillement au soleil. À un moment donné, la première dit :

- Il y a une chose qui m'étonne de ta part !

- Quoi donc ?

- Cette année, tu n'as pas encore failli te noyer.

Et l'amie, avec un petit sourire, d'expliquer :

- Tu n'as donc pas vu le maître nageur ? Il est minable !

Bonne soirée et à demain !  😉
 

11 - 2686 - 061 - Histoires du lundi 02 mars : St. Charles / S. Jaouen.

La duchesse de Beaumanoir donne un souper de quatorze couverts. Mais à la dernière minute, un invité se décommande. la duchesse qui est très superstitieuse ne veut pas d'une table où l'on se retrouve à treize. En désespoir de cause, elle téléphone au colonel qui commande la garnison et elle lui dit :

- Mon colonel, il faut absolument que vous m'envoyiez un de vos plus beaux officiers en tenue de gala pour ce soir.

- Mais certainement, madame, et croyez que je suis honoré de pouvoir vous rendre ce service.

- Comme c'est gentil de votre part, dit la duchesse. Je vous assure que vous m'enlevez une sérieuse épine du pied. Ah, mon Dieu ! J'oubliais de vous dire quelque chose d'un peu délicat. Surtout, ne m'envoyez pas un officier juif ! Nous ne pouvons pas supporter ces gens-là ici.

- Mais n'ayez crainte, madame, dit le colonel. Et le soir, à huit heures très précises, un magnifique lieutenant sénégalais se présente à la porte du salon.

- Dieu du ciel, dit la duchesse en se précipitant vers lui, mais ce n'est pa possible ! Le colonel a dû se tromper…

- Oh non, madame, dit le lieutenant en s'inclinant courtoisement. Le colonel Levy ne se trompe jamais !

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Le président apostrophe l'accusé :

- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?

- Monsieur le président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.

- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à vingt ans de prison.

Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :

- Rien à dire. Quand on n'aime, on a toujours vingt ans !

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Allô ? La compagnie d'assurances ? Mon mari avait une assurance contre l'incendie et il vient de mourir. Vous pouvez m'envoyez la prime ?

- Il est mort dans un incendie ?

- Non ! Il est mort d'une mauvaise grippe ! Mais je l'ai fait incinérer…

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Il y a beaucoup de mouches dans votre ferme, dit le parisien.

- Oh ! répond le paysan, ce n'est pas grave. Quand il y en a vraiment trop, le pépé s'en charge !

- Le pépé ? Comment ça ?

- Eh bien, on l'enduit de miel et toutes les mouches vont sur lui.

- Mais c'est atroce ! Le pauvre homme doit terriblement gigoter.

- Non, pas du tout. il est paralysé…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2687 - 062 - Histoires du mardi 03 mars : St. Guénolé / S. Gwenole.

Deux amis, qui ne se sont pas vus depuis longtemps, se font des confidences :

- Ce qui est terrible, dit l'un, c'est au cinéma, je suis toujours assis à côté d'une grosse mémère qui suce des bonbons, parle fort ou se mouche bruyamment.

- Mais s'étonne l'autre, pourquoi ne changes-tu pas de place ?

- Eh bien… il faut que je te dise : la grosse mémère, c'est ma femme !

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Au fond de la caverne de monsieur Cro-Magnon, une maman appelle :

- Vite, vite ! Le petit vient de se casser une jambe en recevant son cahier sur le pied.

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Le maître termine sa leçon d'algèbre, et le résultat est : X = 0.

Alors, un élève s'exprime :

- Ça fait une heure qu'on est là-dessus, et tout ça pour rien ?

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Monsieur Durand est mort, madame Durand se met à hurler et à se cogner la tête contre les murs. Le médecin de famille parvient à l'apaiser et madame Durand murmure :

- Excusez-moi, docteur, c'était mes nerfs, un rien les met à bout !

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- Accusé, dit le juge, vous étiez dans la salle d'attente de la gare, vous vous êtes précipité sur cet homme, et vous l'avez roué de coups. Vous vous êtes ensuite rendu sur le quai de départ, mais vous êtes revenu frapper de nouveau ce malheureux. Pourquoi avez-vous fait cela ?

- Monsieur le juge, dit poliment l'accusé, vous comprenez, le train avait du retard.

Bonne journée et à demain !  😉  

16 - 2688 - 063 - Histoires du mercredi 04 mars : St. Casimir / S. Elven.

Une dame très snob se confie à une amie :

- Je me suis fait faire mon arbre généalogique. Et cela m'a coûté 8500 euros !

- Comment, si cher ?

- Oui, le généalogiste m'a demandé 1500 euros pour rechercher mes ancêtres et 7000 euros pour dissimuler à tout le monde mon origine !

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Un pédiatre explique à un père de famille qui lui a demandé d'examiner son fils particulièrement mal élevé :

- Le drame avec les enfants, c'est qu'ils sont des mimes nés. Ils s'obstinent à imiter leurs parents malgré tous les efforts de ceux-ci pour leur enseigner les bonnes manières.

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Un individu très fatigué vient consulter un psychanalyste :

- Docteur, lui dit-il, voilà dix ans que je suis marié et dix ans que j'entends ma femme bavarder à longueur de journée.

- Mais… de quoi parle-t-elle ?

- Je ne sais pas, elle ne me l'a jamais dit !

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À un cours de philosophie des religions à l'université, les étudiants avaient à leur programme l'étude des preuves pour ou contre l'existence de Dieu. Après avoir disserté plusieurs semaines sur la preuve ontologique d'Anselme, la critique des preuves théistes de Kant et la preuve cosmologique de saint Thomas d'Aquin, le profeseur annonça un jour que l'une des épreuves principales de l'examen était reportée. 

Tout à sa joie, un étudiant s'écria :

- Oh ! Oui, Dieu existe !

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Une vieille demoiselle entre dans une agence matrimoniale et dit :

- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien, que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il se taise, s'il commence à me fatiguer…

- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé, achetez un poste de télévision !

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Une dame questionne un pédiatre :

- Quelle est au juste la différence entre l'héridité et l'environnement ?

- Supposez, répond-il, que vous donniez le jour à un bébé et que celui-ci ressemble trait pour trait à votre mari. Ça, c'est à cause de l'héridité. Imaginez maintenent que cet enfant ressemble à votre voisin de palier. Cela ne peut avoir qu'une seule explication : l'environnement.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2689 - 064 - Histoires du jeudi 05 mars : St. Olive / S. Piran.

À la sortie d'un supermarché une femme pousse un landau plein de victuailles. Elle rencontre une amie qui lui dit en se penchant sur le landau du petit :

- Oh, qu'il est beau ton bébé, qu'il est mignon ! Et puis, dis-moi, il a tout à fait le nez de son père !

- Ma chérie, mets tes lunettes. Ce n'est pas “le nez de son père”, c'est le croupion du poulet !

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Deux spécialistes de la Préhistoire confrontent leurs théories, à propos de leurs dernières recherches. Bientôt le ton monte entre les deux savants :

- Vous êtes un imbécile !

- Et vous un idiot !

- Âne baté !

- Stupide animal !

Un de leurs élèves, assistant à l'entrevue, glisse à l'oreille de son voisin :

- C'est une chance qu'ils en soient à l'âge de la pierre polie !

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À la caserne, une jeune recrue se présente devant le médecin-major :

- Docteur, j'ai des sortes de bourdonnements d'oreilles, explique-t-il.

- Comment cela ?

- Eh bien, voilà : tous les matins, vers les six heures, j'entends dans mon sommeil : tataratata… tat ratata… comme un bruit de clairon…

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La consternation règne, au petit matin, chez un couple de poissonniers.

- Je viens de trouver un mot de notre fille, dit la commerçante à son mari. Elle nous informe qu'elle s'enfuit avec notre vendeur.

- Ce n'est pas vrai, gémit le poissonnier, ils ne peuvent pas nous faire ça ! Pas un vendredi !

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Deux dames bavardent en prenant le thé :

- Alors, comme ça, dit l'une, vous avez un perroquet ?

- Oui, répond l'autre, il est extraordinaire ! Savez-vous qu'il imite mon mari jouant de la contre-basse ?

- Ce ne doit pas être facile pourtant !

Alors, la dame réplique :

- Vous pensez ! surtout pour tenir l'instrument !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2690 - 065 - Histoires du vendredi 06 mars : Ste. Colette / S. Senan.

Au théâtre, le voisin de droite de monsieur Durand se lève à la moitié du spectacle et s'apprête à s'en aller.

- Comment, demande Durand, vous vous en allez déjà, mais vous n'avez vu que la moitié du spectacle ?

- Possible, répond le monsieur, mais je suis honnête, moi. Je n'ai qu'un billet à demi-tarif.

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Un ancien champion d'athlétisme s'est reconverti, l'âge venant, comme chef d'orchestre. Il rentre, ravi, de son premier concert et confie à sa femme :

- J'ai fait quarante-sept secondes et trois dixièmes dans la valse-minute de Chopin.

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Mac Intosh rencontre un de ses créanciers au détour d'une rue :

- Ah je vous trouve enfin ! Mon argent, je veux mon argent !

- Vous m'avez fait peur, fait l'Écossais, j'ai cru que c'était le mien que vous vouliez…

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Martine, qui est mariée depuis peu, téléphone à sa mère :

- Maman, crois-tu que papa voudra bien nous prêter sa voiture dimanche matin ?

- Celle de ton mari est en panne ?

- Non, mais il m'a promis de m'apprendre à conduire…

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Un reporter, habitué à s'entendre répondre : “M. X… est en conférence”, a mis au point un nouveau système qui lui permet de toujours joindre les personnalités qu'il désire interviewer quand une secrétaire lui demande : “C'est à quel sujet ?”

Il répond d'un ton menaçant :

- C'est personnel. Dites-lui que c'est de la part du mari !… et il obtient à chaque fois son interview.

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Atteint d'une extinction de voix, José se rend chez le médecin. Il sonne. Une charmante petite infirmière lui ouvre la porte :

- Le médecin est-il là ? interroge-t-il en chuchotant, et pour cause.

Alors, la petite infirmière, chuchotant elle aussi,  lui répond :

- Non, monsieur, vous pouvez y aller, madame est seule.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2691 - 066 - Histoires du samedi 07 mars : Ste. Félicité / S. Eileran.

Un instituteur pose un petit problème d'arithmétique à l'un de ses élèves de cours préparatoire :

- Tu as six pièces de un euro dans ta poche, tu en perds quatre, qu'est-ce qu'il y a dans ta poche ?

- Et l'élève de répondre :

- Un trou !

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Une jeune comédienne passe une audition devant un metteur en scène.

- Qu'avez-vous préparé ? demande-t-il gentiment.

- Je vais interprêter “Le corbeau et le renard”. Et la jeune fille récite sa fable, puis elle demande au metteur en scène ce qu'il en pense. 

Il pousse un soupir et lui répond :

- Pauves bêtes !

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Le jeune Vincent aime bien dormir. Un mercredi, à onze heures, sa mère se décide à venir le réveiller :

- Allons, lève-toi ! dit-elle.

- Oh, maman, pleurniche Vincent, moi qui rêvait à quelque chose de si beau ! Tu m'as fait perdre la page de mon rêve…

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- Je ne comprends pas, dit une mère à sa grande fille. Tu vas passer tous les jours une demi-heure chez le pharmacien alors que tu es fiancée avec le médecin…

- J'y sui obligée. C'est le pharmacien qui me déchiffre les lettres du médecin.

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Un petit garçon de cinq ans s'approche d'un vigile d'un grand magasin et, très sérieusement, lui dit :

- Je voudrais vous signaler que ma mère s'est perdue dans la foule. Pourriez-vous passer une annonce pour lui dire que je l'attends au rayon des jouets ? Et surtout qu'elle ne s'affole pas !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2692 - 067 - Histoires du dimanche 08 mars : St. Jean / S. Seni.

Un clochard en haillons est à la porte d'une grande banque, la main tendue. Le P.D.G. en sort et jette un œil vers le clochard. Il constate que celui-ci le regarde des pieds à la tête en souriant. Il sort une pièce de sa poche, la donne au clochard et lui dit :

- Je peux vous demander ce qui vous fait sourire ?

- C'est votre cravate, répond l'homme en haillons, elle ne va pas du tout avec votre costume !

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Deux amis boivent un apéritif, le premier dit :

- Tu fais une drôle de tête, quelque chose ne vas pas ?

- Figure-toi que je parle en dormant !

- Ce n'est pas grave.

- Oui, je sais mais ce qui m'ennuie, c'est que ça fait rigoler les copains du bureau !

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Pour les quatorze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Deux écureuils se parlent :

- Hier nous sommes allés au spectacle voir un ballet.

- Et qu'avez-vous vu ?

- “Casse-Noisettes”.

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Deux amis se rencontrent dans l'autobus et engagent la conversation. Le premier a l'air tellement radieux que l'autre lui demande :

- T'as gagné à la loterie ?

- Non, dit le deuxième. mais ma femme est morte !

- Hein ?

- Oui. Je l'ai tuée !

- Quoi ?  Et la police ?

- Pas de police ! C'est une combine à moi ! Tout le monde croit qu'elle est morte de mort naturelle…

- Mais comment tu as fait ?

- Pas compliqué ! Je lui ai fait l'amour tout le temps jusqu'à ce qu'elle crève. Je faisais ça jusqu'à dix fois par jour. En deux mois, elle a été liquidée !

- Sensationnel ! Je te rremercie du tuyau. Il n'est pas tombé dans l'oreille d'un sourd !

Et les deux copains se séparent. Quelque temps après, le premier, celui qui est veuf, décide d'aller rendre visite à l'autre. Son pote vient lui ouvrir et il est complètement méconnaissable : il a bien vieilli de trente ans, il bafouille, il est squelettique, c'est à peine s'il arrive à marcher !

En revanche sa femme est resplendissante, elle pète de santé, elle chantonne et elle fait des cabrioles.

Alors le vieil infirme tire son copain par la manche et lui dit :

- Ta méthode est formidable ! Tu as vu ma femme ? Elle ne se doute de rien, mais la salope n'en a plus que pour quelques jours !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2693 - 068 - Histoires du lundi 09 mars : Ste. Françoise.

Deux cavaliers, l'un expérimenté, l'autre débutant, se promènent en forêt. Le débutant a beaucoup de mal à suivre son compagnon. D'autant plus que le chemin que les deux hommes suivent est très accidenté. Le malheureux débutant s'accroche à son cheval. D'abord à l'encolure, puis aux oreilles, aux yeux, au museau… Puis, dans un cri, au momenty de doubler son compagnon :

- Viite ! Passe-moi ton cheval, j'ai fini le mien !

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Un président-directeur-général convoque l'un de ses employés dans son bureau.

- Qu'est-ce qu'on vient de m'apprendre, lui dit-il, il paraît que dimanche dernier, vous êtes allé à la messe et que vous avez prié pour obtenir une augmentation ? Vous devriez savoir, depuis le temps, que j'ai horreur qu'on essaye d'obtenir quelque chose en passant au-dessus de ma tête !

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Deux amis se rencontrent au coin d'une rue :

- Tiens, ça fait un moment que l'on ne s'est pas vus, ça fait trois mois au moins. Comment va ta femme ?

- Eh bien, c'est difficile à savoir : il y a trois mois, je lui ai dit un mot désagréable, et depuis, elle ne me parle plus.

- S'il te plaît, s'il te plaît, dis-moi : c'est quoi ce mot ?

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- Quand allez-vous m'opérer ?

- En vérité, avoue l'infirmière, le chirurgien ne sait toujours pas si l'on doit vous opérer de la rate ou de la vésicule.

- Quoi, hurle le malade, c'est une blague ? Où est le chirurgien ?

- Il va revenir de suite, il est allé chercher une pièce de monnaie…

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Le chef du personnel est hors de lui.

- Il y a quinze jours, vous avez demandé un congé pour enterrer votre belle-mère, puis vous avez perdu une tante, un oncle et aujourd'hui le grand-père. Il y en a assez. Prenez quinze jours de vacances et enterrez-moi le reste de votre famille !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2694 - 069 - Histoires du mardi 10 mars : St. Vivien / Sz. Kanna.

Un professeur donne à ses élèves, comme composition de rédaction, ce thème à développer : “Que feriez-vous si vous aviez un million d'euros ?”. Tout le monde réfléchit et se met au travail, sauf le petit Pierre. Il reste le nez en l'air à regarder voler les mouches et, le temps de la composition écoulé, il remet une copie blanche.

- Comment Pierre, c'est ça, votre composition ? Tous vos camarades ont écrit de deux à trois pages, et vous, rien ?

- Eh bien, répond Pierre, c'est ce que je ferais si j'avais un million.

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Un brave homme se lamente :

- Mon médecin m'a ruiné ! Un jour, il m'a dit qu'il fallait que je renonce à tout travail de tête. J'étais coiffeur…

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- À propos, chérie, dit le mari au moment de brancher la télé, as-tu quelque chose à me dire avant que la saison de football ne commence ?

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Un automobiliste très jeune et très timide demande à la “Pervenche” qui vient de glisser un papillon sous son essuie-glace :

- Excusez-moi, madame, mais c'est ma première contravention. Est-ce que le service est compris ?

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On connaît la rapidité légendaire de Georges Simenon quand il voulait écrire un roman policier. Un jour, son éditeur téléphona chez lui.

- Je ne puis le déranger, monsieur, lui répondit la secrétaire, il est entrain d'écrire un nouveau roman.

- Ça ne fait rien, répondit l'éditeur, j'attendrais au bout du fil qu'il ait fini !

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Un Texan, roi du pétrole, très vantard, meurt et va au Paradis. Au bout de quelques jours, Saint Pierre est à bout de nerfs. Le malheureux a beau montrer à l'industriel tous les coins du paradis, ce dernier n'en trouve aucun qui puisse égaler son merveilleux Texas natal. 

Finalement, Saint Pierre le mène aux confins du ciel, avec vue directe sur l'enfer.

- Avez-vous quelque chose de semblable au Texas ? demande le saint homme.

- Non, répond l'homme, mais je connais des gars à Houston qui peuvent vous éteindre ça !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2695 - 070 - Histoires du mercredi 11 mars : Ste. Rosine / S. Beuzeg.

On demande à la fermière :

- Comment va votre mari ?

- Oh, mon mari est de plus en plus occupé. Il va de pis en pis !

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Une dame confie à une autre :

- Qu'est-ce que je peux m'ennuyer dans la vie !

- Je sais pourquoi, s'exclame l'autre, vous n'avez pas de vie intérieure !

- Moi ! proteste la dame, pas de vie intérieure , je ne sors jamais !

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Au théâtre, deux spectateur discutent :

- Tu t'amuses donc ?

- Moi, pas du tout !

- Alors, pourquoi applaudis-tu ?

- Pour me tenir éveillé !

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Marius et Olive sont sur la Canebière. Olive est tout bronzé et Marius lui dit :

- Té, Olive, depuis le temps qu'on ne s'était pas vu, dis-moi, avec la bonne mine que tu as, je parie que tu reviens d'Afrique, et que tu as fait un sacré safari !

- Ne m'en parle pas ! C'était vraiment une superbe chasse !

- Et tu en as tiré beaucoup, des gros gibiers ?

- Écoute ça, je vois un lion, pan ! Je tire, et pan ! un puma, et pan ! et pan ! et pan ! et ça tombait…

- Mais dis-moi, Olive, ton fusil, tu ne le rechargeais pas ?

- Penses-tu, mon brave, je n'avais pas le temps !

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Une dame du meilleur monde confie à une de ses amies :

- Ma nouvelle bonne est d'une discrétion extraordinaire. Ainsi, elle n'ouvre jamais une armoire sans frapper auparavant à la porte pour s'assurer qu'il n'y a personne à l'intérieur.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2696 - 071 - Histoires du jeudi 12 mars : Ste. Justine / S. Paol.

Une jeune maman explique à sa petite fille comment s'est passé sa naissance :

- Nous t'avons attendue toute la nuit, et au matin, tu es enfin née !

- Oh, pauvre papa, comme il devait être fatigué ! répond la fillette compatissante.

- Et moi alors ? réplique la mère.

- Oui, mais toi tu étais couchée !

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Le père surprend son fils occupé à lire : “L'art et la manière d'élever les enfants”.

- Qu'est-ce qui te prend de lire ce livre ? lui demande-t-il.

- Je veux m'assurer que tu fais bien ton devoir.

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Un jeune père rentre chez lui et découvre sa femme en larmes.

- J'ai passé une journée épouvantable, sanglote-t-elle. Le bébé a percé sa première dent et a fait ses premiers pas…

- Mais c'est merveilleux ! l'interrompt le papa.

- Et puis il est tombé, s'est fendu la lèvre avec sa dent et a prononcé son premier mot…

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Pour de futurs Jeux Olympiques à Bruxelles, un archer s'entraîne à allumer la flamme, comme à Barcelone. Il réussit à envoyer la flèche en feu qui va embraser le flambeau du premier coup. Mais là où il échoue encore, c'est pour l'éteindre. Il n'arrive pas à envoyer dans le flambeau la flèche munie d'un extincteur !

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Une grosse dame se plaint à son médecin :

- Docteur, je vais très mal, je ne touche même plus aux plats que vous m'aviez défendus, c'est vraiment mauvais signe !

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Bilan du dernier banquet régional de tennis de table : 47 verres, 55 assiettes et 13 bouteilles brisée. D'un commun accord, tous les participants ont décidé, pour éviter la casse, d'assister au prochain banquet sans leurs raquettes.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2697 - 071 - Histoires du vendredi 13 mars : St. Rodrigue / S. Kemo.

Au tribunal le juge demande à l'accusé :

- Je ne comprends pas qu'un homme de votre taille puisse battre une petite femme comme la vôtre ?

- Mais elle me pousse à bout…

- Que vous dit-elle ?

- Elle me dit sans  cesse : frappe-moi, tu verras si je ne puis pas trouver un imbécile de juge pour te mettre en prison.

Décision du juge : Acquitté !

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Deux psychiâtres discutent :

- Depuis quelques semaines, j'ai un client qui se prend pour un taxi.

- Très intéressant, et quel est ton traitement ?

- Aucun, après chaque consultation, il me ramène à la maison sur ses épaules.

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- Pourquoi donc faut-il toujours que ce soit grand-mère qui te donne ton huile de foie de morue ? demande la maman à sa petite fille.

- Parce qu'elle tremble tellement qu'elle me verse toujours la moitié à côté…

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Un avocat ne sachant plus que dire pour défendre son client s'écrie :

-… Et puis, monsieur le juge, vous aurez à cœur de ne pas infliger une condamnation pendant la Semaine de Bonté !

- C'est juste, maître… jugement à huitaine !

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Deux dames bavardent :

- Et que devient votre fils ? demande la première.

- Il travaille dans un cirque ! répond l'autre.

- Et il progresse ?

- Je pense bien ! Il y a encore une semaine, il faisait les pattes de derrière d'un cheval. Depuis deux jours, il fait les pattes de devant !

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- Quel est votre nom ? demande-t-on à une dame à l'esprit dérangé.

- Je suis Joséphine de Beauharnais.

- Mais la dernière fois, vous étiez Marie-Antoinette !

- Oui, mais je me suis remariée depuis.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2698 - 072 - Histoires du samedi 14 mars : Ste. Mathilde / S. Hegareg.

°

Une jeune fille du meilleur monde a invité à passer la soirée chez ses parents quatre militaires avec lesquels elle entretient une correspondance suivie.

- Ce n'est pas raisonnable, objecte sa mère. Comment feras-tu pour les distraire tous les quatre ?

- Oh ! C'est facile, maman. Trois d'entre eux adorent la télévision.

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Le professeur dit à ses élèves :

- Ce n'est pas parce que je fais partie des gens bons que vous pouvez faire les andouilles !

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Un agent de change, hospitalisé pour des raisons très graves, se sent dans le brouillard quand quelqu'un au pied du lit est en train de communiquer sa température :

- 39°8.

- Entraîné par la force de l'habitude, il murmure :

- À 40, vendez tout !

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Un Indien rentre, honteux, au Far West après un séjour en France. le grand Sioux lui demande la raison de cette honte et le malheureux indien de lui répondre :

- Oh ! Grand Sioux ! J'ai acheté une revue spéciale “Jeux”, et je n'ai pas su faire les “Mots Fléchés” !

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Un monsieur entre dans une agence de voyage et demande des renseignements sur la Grèce. L'employée lui donne un prospectus où il y a les photos de toutes les plus belles ruines de l'architecture grecque.

- Dites-moi, mademoiselle, pour ce genre de pays en ruine, est-ce que vous pratiquez des demi-tarifs ?

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Un homme dévoré de jalousie vient de commetre un abominable crime passionnel. Mais rempli de remords, il sent le besoin de se confesser.

- C'est un rabbin qu'il va voir d'abord, mais celui-ci, brandissant l'Ancien Testament, menace de le dénoncer à la police.

Dépité, notre homme va trouver un pasteur protestant dans l'espoir qu'un homme marié pourra mieux le comprendre et l'absoudre. 

Hélas, le pasteur, écœuré, se voile la face lui aussi.

En désespoir de cause, l'assassin entre dans le confessionnal d'une église :

- Mon père, j'ai tué…

Et il entend derrière la grille de bois une voix calme et onctueuse qui lui répond benoîtement :

- Combien de fois, mon enfant ?

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2699 - 073 - Histoires du dimanche 15 mars : Ste. Louise / S. Bozian.

Un commissaire de police félicite une dame qui a assommé un cambrioleur.

- Seulement, remarque-t-il, vous n'auriez pas dû l'abîmer ainsi !

- Oh ! Excusez-moi, monsieur le commissaire, mon mari n'était pas encore rentré et sur le moment, j'ai cru que c'était lui !

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Un homme entre dans le bureau de l'État Civil.

- Bonjour, Messieurs, je voudrais déclarer la naissance de jumeaux.

- Certainement, répond l'employé. Mais pourquoi, dites-vous “Messieurs” ? Je suis seul dans le bureau !

- Ah bon ! fait l'heureux père qui a arrosé l'événement. En ce cas, je préfère retourner à la clinique pour recompter.

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Le maire d'un petit village réunit d'urgence le conseil municipal pour annoncer :

- Notre commune est rurale et son agriculture a besoin d'aide. Je vais vous exposer la situation “Grossi modo”.

Le premier adjoint le pousse du coude et lui soufle à voix basse :

- Grosso…

Alors tourné vers lui, le maire explose :

- Gros sot toi-même !

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Pour les quinze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Le médecin vient ausculter un malade :

- J'hésite entre l'appendicite et une congestion cérébrale, lui dit-il, je reviendrais demain matin. Ne vous en faites pas, si vous êtes encore vivant, c'est l'appendicite !

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Un employé du fisc qui fait sa tournée dans un village de la brousse africaine, essaye d'expliquer à un brave paysan pourquoi il doit payer des impôts :

- Vous comprenez, cet argent que vous donnez à l'État, il finit par vous revenir parce que l'État veillera à ce que vous ne manquiez pas de nourriture…

- Ah ! Bon ! dit l'autre. C'est comme si je coupais la queue à mon chien pour lui donner un morceau de viande…

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Un ingénieur découvre avec stupeur, le texte qui vient de sortir de l'ordinateur : “kwcrzktnf”.

Avec, à la ligne suivante, ce commentaire ironique de la machine : "À question idiote, réponse stupide".

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2700 - 074 - Histoires du lundi 16 mars : Ste. Bénédicte / S. Yungourian.

Un montreur de bêtes féroces possède une femme de l'humeur la plus acariâtre. L'autre jour, à la suite d'une violente dispute, la ménagère se met à taper généreusement son mari.

L'infortuné, perdant la tête, ne sachant que devenir, a recours à un moyen désespéré. Il se réfugie dans la cage aux lions. Et pendant ce temps, la femme, les deux poings sur ses hanches, l'invective à travers les barreaux et lui crie :

- Sors donc, grand lâche ! Sors donc !

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Un client demande à l'épicier si le pâté qu'il vend à 50% de viande de bœuf et à 50% de viande d'alouette respecte bien les proportions indiquées.

- Oui, sans problèmes, répond ce dernier, cinquante, cinquante, un bœuf, une alouette…

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Un patient dit à son psychiatre :

- Docteur, bonne nouvelle, je ne me prends plus pour un os, je suis un homme.

Le médecin le félicite et le laisse sortir. Mais plus tard, il voit son malade revenir les vêtements en lambeaux !

- Docteur, je sais que je ne suis plus un os, mais le chien dans l'entrée, personne ne le lui a dit !

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Un pompier raconte sa dernière sortie triomphale d'une maison en flammes :

- Je suis sorti en courant avec le chien dans mes bras, et là, tout le monde m'a acclamé.

- Et qu'avez-vous fait après ? demande un journaliste impressionné.

- J'ai donné le feu vert au capitaine pour éteindre le feu !

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L'autre jour, dans une confiserie, j'ai entendu un petit garçon expliquer à un vendeur qu'il cherchait un cadeau pour sa maman. Le vendeur lui a montré tout un choix de boîtes de bonbons que l'enfant a ouvertes et refermées les unes après les autres, avant de demander :

- Vous en auriez pas une avec un couvercle qui ne fasse pas de bruit ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2701 - 075 - Histoires du mardi 17 mars : St. Patrice / S. Padrig.

Quand il lit, mon mari oublie tout ce qui l'entoure. Ce soir-là, je me sentais particulièrement délaissée. Il m'avait demandé de lui apporter son livre quand je le rejoindrais au lit.

J'ai alors décidé d'enfiler mon négligé le plus sexy, juste pour voir sa réaction.

- Oh non ! s'exclama-t-il en m'apercevant, tu m'as fait perdre ma page !

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L'instituteur discute avec ses élèves de l'importance de la curiosité. Pour conclure, il demande à sa classe :

- Où serions-nous aujourd'hui, si personne n'avait fait preuve de curiosité ?

Un doigt se lève :

- Dans le jardin d'Eden, monsieur !

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- Quand je serai moret, dit une Parisienne à son fils, plutôt qu'au Père Lachaise, fais-moi donc enterrer aux Galeries Lafayette.

- Pourquoi cette étrange idée ?

- Vois-tu, mon fils, c'est le seul moyen que j'ai trouvé pour que ma bru me rende visite au moins deux fois par semaine.

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L'institutrice pose ce petit problème au jeune Patrick :

- Je te donne dix bonbons à partager équitablement avec ton petit frère. Combien lui en donneras-tu ?

- Quatre.

- Voyons, tu ne sais donc pas compter ?

- Si, madame. mais lui ne sait pas !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2702 - 076 - Histoires du mercredi 18 mars : St. Cyrille / Sz. Derwel.

Un homme en caleçon, poursuivi par un mari jaloux qui le menace de son revolver, pénètre en courant dans un bar-tabac. Et, en passant comme un flèche devant le comptoir, il lance au garçon :

- Un sandwich rillettes… Vite ! C'est pour emporter !

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- Comment, demande une dame à une voisine, votre mari occupe-t-il ses loisirs ?

- Pour un quart, à jouer au billard.

- Et les trois autres quarts ?

- À changer les vitres brisées.

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Dans les tribunes d'un stade, un homme bat son fils. Un spectateur s'indigne :

- Mais pourquoi le frappez-vous ?

- Vous n'avez pas vu ? Il a lancé une bouteille sur l'arbitre !

- Mais il l'a manqué.

- C'est justement pour cela que je le frappe !

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La tireuse de cartes dit à une cliente :

- J'ai une horrible nouvelle à vous annoncer. Votre mari est en danger de mort.

La dame lui demande :

- Ah bon ! Est-ce que je serai acquittée ?

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- Maman s'est remariée et mon nouveau papa m'apprend à nager.

- Ah bon ! Et tu te débrouilles bien ?

- Oh oui ! Je commence déjà à sortir du sac tout seul…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2703 - 077 - Histoires du jeudi 19 mars : St. Joseph / S. Joseb.

Dans un bistrot d'Édimbourg, un Écossais appelle le garçon :

- Dites-donc, je n'ai pas encore trouvé de jambon dans le sandwich que vous m'avez donné !

- Oh ! monsieur, c'est étonnant ! Essayez encore une autre bouchée.

Le client mord encore une fois et il dit :

- Non, toujours pas de jambon.

- Ben alors, répond le garçon, c'est que maintenant, vous l'avez dépassé…

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L'instituteur vient d'expliquer la fable “Le loup et l'agneau”.

- Vous comprenez bien, mes enfants, le loup a mangé l'agneau parce que celui-ci avait désobéi…

- Oh oui, m'sieur, et si il avait été sage, c'est nous qui l'aurions mangé.

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Le commissaire demande à l'agent de police :

- Quelle tête a-t-il fait lorsque vous l'avez arrêté ?

- Ben, chef… Il a pris un air pincé !

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Deux ivrognes bavardent sur un banc :

- Moi, je ne crois pas à un être suprême ! Personne n'aurait pu imaginer tout ce que le monde comporte ! Non, mon vieux. Je ne crois qu'à la science, à la technique et aux ordinateurs…

- T'as peut-être raison ! D'ailleurs, moi, l'autre jour, j'ai vu une machine extraordinaire. On lui met une botte de foin, et elle sort un litre de lait ! Tu te rends compte ?

- Ah oui, c'est formidable ! Qui a fabriqué ça ?

- Je ne sais pas.

- Et comment ça s'appelle ?

- Une vache !

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Entre conférenciers :

- Cher collègue, comment faites-vous pour savoir qu'il est temps de conclure ?

- Simple, très simple, en vérité. Quand ils commencent à regarder leur montre toutes les dix minutes, il est temps d'arriver à la conclusion. 

Et de vous arrêter quand ils portent leur montre à leur oreille pour s'assurer qu'elle ne s'est pas arrêtée.

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Le roi Charles VII demanda un jour à une dame de sa cour :

- Quel est le plus court chemin pour aller à votre chambre ?

- Par l'église, Monseigneur, répondit la dame.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2704 - 078 - Histoires du vendredi 20 mars : St. herbert / Nevezamzer.

Un monsieur entre chez un bourrelier et demande :

- Je voudrais une muselière…

- Tenez, celle-là doit aller ?

- Non, répond le monsieur. Elle serre !

- Ah ! dit le bourrelier, je suis sûr qu'elle va. Il n'y a pas une demi-heure, je viens de vendre la même à une dame.

- Possible, mais moi, c'est pour mon chien !

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Un VRP arrive dans un hôtel de province. Il attend dans le hall et comme personne ne vient, il entre dans le bureau de la réception. 

Là, il voit, assis à un bureau, un cheval qui tape à la machine à écrire. Devant l'air étonné de l'homme, le cheval lui demande :

- Vous désirez, monsieur ?

- Une chambre.

- Il faut remplir votre fiche.Il y a quelque chose qui vous gêne ?

- Oh non ! Mais la vache qui était là avant vous, ils l'ont renvoyée ?

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En pleine nuit, une vieille demoiselle téléphone :

- Venez vite, un homme essaie de grimper dans ma chambre en passant par la fenêtre !

- Vous faites erreur, ici, ce sont les pompiers. Appelez la police !

- Je sais ce que je fais, venez vite, venez vite ! Son échelle est trop courte.

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Deux jeunes femmes sont en train de siroter un verre et la première s'écrie à un momemnt donné :

- Vraiment, on ne peut se fier à personne !

- Comment cela ?

- Oui, mon mari a porté plainte hier contre son caissier.

- Qu'est-ce qu'il avait fait ?

- Il a détourné cent euros.

- Et comment ton mari s'en est-il rendu compte ?

- Grâce à moi ! Il manquait deux cents euros dans la caisse et je n'en avais pris que cent !

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C'est une bobonne qui s'est mise à détester son mari. Lui, il s'en fout, il lit son journal. alors elle lui dit :

- Je vais te tuer !

Lui, il s'en fout, il lit son journal. Alors elle s'excite :

- Tu ne veux pas me croire ? Tu vas voir ! J'ai lu la recette des sorciers Bagoboulous. J'ai pris un cheveu de toi, je l'ai collé sur une photo de toi, et dès que je vais toucher le cheveu avec une aiguille à tricoter, tu vas crever d'un crise cardiaque !

Lui, il s'en fout, il lit son journal. Alors elle met son projet à exécution. Avec un rictus sauvage, elle transperce la photo à l'endroit du cheveu avec son aiguille à tricoter ! Et elle tombe, raide morte…

Lui, il s'en fout, il lit son journal, il dit seulement :

- Ça t'apprendra à te servir de mon peigne…

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2705 - 079 - Histoires du samedi 21 mars : Ste. Clémence / S. Enna.

Deux amis, Gérard et Francis, se trouvent dans un bar. Gérard dit à Francis :

- Je vais te monter comment aborder les joies filles.

Il s'approche d'une jeune demoiselle et lui demande :

- Dites-moi un chiffre entre 1 et 10.

- 5, répond le jeune fille.

- Bravo ! Vous avez gagné une soirée avec moi.

Francis, frustré, essaie à son tour la même méthode et aperçoit une autre jeune fille :

- Dites-moi un chiffre netre 1 et 10.

- 3, lui répond-elle.

- Dommage, si vous m'aviez dit 5, nous aurions passé la soirée ensemble.

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Dans cette ferme, au début du siècle, le fermier Henri est sur son lit de mort. Il a la force de murmurer à sa femme Louise qui se trouve à son chevet :

- J'en ai d'la peine de t'quitter, ma brave femme, qu'est-c'que tu vas dev'nir sans moé ?

Alors la fermière lui répond :

- Bah ! Meurs toujours, j'va bien voir après !

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Après un bon repas bien arrosé, un convive un peu éméché croit prendre l'ascenseur au deuxième étage… et tombe dans la cage.

 À ses cris, on accourt, on le réconforte et on lui apporte un verre d'eau.

- Comment cà ? De l'eau ? murmure-t-il, accablé. Mais de quel étage aurait-il fallu tomber pour avoir droit à un verre de vin ?

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Baptême de l'air pour monsieur Dupond. Assis derrière le pilote, il a peur :

- Tiens, constate le pilote, il y a un drôle de bruit dans le moteur.

- Non, répond monsieur Dupond, ce sont mes dents.

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Une classe, jour d'inspection, problème corrigé au tableau.

- Mes enfants, dit l'inspecteur, qui parmi vous à une réponse identique à celle qui figure au tableau ?

Personne ne pointe l'index. L'inspecteur se renfrogne. Toute rouge, la maîtresse questionne :

- Qui c'est qu'à bon ?

La classe se hérisse de doigts tendus…

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2706 - 080 - Histoies du dimanche 22 mars : Ste. Léa / Sz. Dalerc'ha.

Deux ivrognes échangent des propos sur les marches de l'église du village :

- Eh, dit l'un à son compagnon de route, tu savais, toi, qu'il fallait faire au moins trois années d'études après le bac pour pouvoir tenir un bistrot ?

- Peuh ! répond l'autre, est-ce que notre Gégène, le barman du quartier, a une tête à faire des études supérieures ?

- Certes non, atteste son compagnon, pourtant lui aussi, il a en vitrine un diplôme attestant qu'il a obtenu sa licence !

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Un petit garçon, s'adressant à son arrière-grand-mère, lui demande :

- Dis, toi qui es de l'ancien temps, as-tu connu les rois mages ?

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Jules est l'esprit fort du village. Un jour, il croise le curé.

- Je ne crois pas aux miracles, lui dit-il, mais tout de même, je voudrais bien savoir ce que c'est.

- Eh bien ! Retourne toi !

Jules se retourne et le curé lui envoie un coup de pied magistral au bas du dos :

- L'as-tu senti, Jules ?

- Oh ! Que oui que je l'ai senti… Eh ben !

- Eh bien, mon garçon, si tu ne l'avais pas senti, ça serait un miracle.

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Pour les quinze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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À Dakar, une ravissante jeune femme de couleur blanche, mariée à un homme blanc, vient de mettre au monde un superbe bébé noir. Quand son mari arrive dans la chambre de la clinique, elle s'écrie :

- Coquin ! Je me doutais bien que tu me trompais avec ta secrétaire sénégalaise !

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Aux États-Unis, le suicide ne paie pas. Un jeune homme qui avait tenté de mettre fin à ses jours a été inculpé de tentative de meurtre, non-assistance à personne en danger et incitation à la violence. Il vient d'être condamné à mort.

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Une garde-malade se présente chez un septuagénaire alité pour lui offrir ses services.

- Me soignerez-vous bien , au moins, saurez-vous vous y prendre ?

- Oh ! N'ayez crainte, monsieur, répond la brave femme. J'ai l'habitude des malades, il m'en est mort cinq entre mes mains !

Bonne soirée et à demain !  😉

10 - 2707 - 081 - Histoires du lundi 23 mars : St. Victorien / Sz. Peronnel.

Un homme revient de chez lui à l'atelier, tout content :

- Formidable, ma femme vient de commencer un régime qui lui fera perdre 10 kilos par mois !

- Et c'est ça qui te rends si joyeux ?

- Mais oui ! Si tu calcules bien, dans quelques mois, il n'en retera plus rien !

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Francis Blanche donnait une réception chez lui. À une comédienne qui avait la malchance de ne jouer que des pièces dénuées de succès, il dit :

- Tiens, toi qui as l'habitude, fais passer les petits fours !

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Trois hommes marchent dans un désert en portant sur leur dos, le premier une cabine téléphonique, le  deuxième un poteau, le troisième une enclume. Ils croisent un bédouin qui s'étonne de leur chargement.

- S'il vient un lion, explique le premier, je m'enfermerais dans ma cabine et il ne me mangera pas.

- Moi, dit le deuxième, je grimperais à mon poteau et il ne m'attrapera pas.

- Merveilleux ! s'exclame le bédouin. mais l'enclume ?

- C'est simple, répond le troisième, je la lâcherai et comme ça, je pourrai courir plus vite.

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Une femme excessivement jalouse dit à son mari :

- Donne-moi immédiatement la lettre que tu viens d'ouvrir. À l'écriture, je vois que c'est une femme. Et puis tu es devenu tout pâle en la lisant.

- Voici, ma chérie. C'est la note de ton institut de beauté.

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Quel est le meilleur courtier ? demande le directeur d'une compagnie d'assurances à un chef de groupe.

- C'est Martin, il vient de faire prendre au maire une assurance contre le feu pour les pompes à incendie !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2708 - 082 - Histoires du mardi 24 mars : Ste. Catherine / Sz. Krestell.

En Égypte, l'étude des hiéroglyphes se fait désormais dès l'école primaire. Lors d'une dictée, la maîtresse dicte :

- “Et elle allaitait son bébé”"… point à la ligne.

Un jeune garçon demande à son voisin :

- Allaiter, ça se dessine comment ? Avec un ou deux seins ?

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Un sportif entre en coup de vent dans un vestiaire où des jeunes femmes se changent en attendant de prendre le départ d'une course et leur demande :

- Dites-donc, les gars, qu'est-ce que vous pensez de mes nouvelles lunettes ?

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Le médecin d'un petit village dont les affaires ne sont guère florissantes, est là, assez solitaire, dans son cabinet. Soudain, un voisin l'appelle au téléphone :

- Docteur, il y a une bande d'enfants grimpés dans vos pommiers et qui mangent toutes vos pommes vertes. Dois-je les chasser ?

Le docteur réfléchit un instant et lui répond :

- Oh non, surtout pas !

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S'apprêtant à célébrer le mariage d'une championne olympique, le curé avise un jeune homme, fort bien habillé, sur le parvis de l'église, et lui demande :

- Vous êtes sans doute le fiancé ?

- Hélas non. J'ai été éliminé en demi-finale.

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M. et Mme Dupont passent des vacances au bord de la mer. Un soir, ils vont au restaurant et M. Dupont commande un steak.

- Un steak ! s'exclame son épouse. mais tu n'y pense pas ! Nous sommes au bord de la mer, il faut prendre du poisson !

- Tu as raison, ma chérie.

Le garçon s'avance pour prendre leurs commandes.

- Pour moi, ce sera une carpe, annonce M. Dupont.

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Une troupe théâtrale part en tournée. Commentant le choix de la vedette de la pièce, un comédien dit :

- On pourra se coucher quinze minutes plus tôt chaque soir.

- Pourquoi ? lui demande ses camarades.

- Avec lui, on est sûr qu'il n'y aura pas de rappels !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2709 - 083 - Histoires du mercredi 25 mars : St. Humbert / S. Mordiern.

M. et Mme Durand font une croisière. Mme Durand ne cesse d'avoir le mal de mer. Sur le pont, ce matin-là, elle demande d'une voix mourante au capitaine :

- Dites-moi, là-bas, c'est la France ?

- Non, madame, répond le capitaine, c'est l'horizon !

- Ah ? reprend la dame, désolée et fataliste, enfin, c'est mieux que rien !

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Dans un pays musulman, une femme voilée présente à une amie sa petite fille, également voilée :

- C'est fantastique, s'écrie l'amie, admirative. À part les yeux, elle vous ressemble trait pour trait.

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Au cours d'une excursion en mer, le capitaine de l'embarcation s'adresse aux passagers :

- Combien y en a-t-il parmi vous qui ne savent pas nager ?

Trois mains seulement se lèvent.

- Très bien, fait le marin, c'est une chance : trois noyés sur quarante personnes… On ne pourra pas dire que c'est une catastrophe !

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M. Martin a invité beaucoup d'amis :

- J'ai un chien très obéissant ! Vous lui donnez 1 euro, il vous rapporte le journal du bar d'à côté !

- Moi, dit l'un des amis, je lui ai donné 10 euros et je n'ai vu revenir ni chien, ni argent !

- J'ai dit 1 euro, réplique M.Martin, sinon avec 10 euros, il va au cinéma.

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Un inspecteur de police dans un commissariat parisien interroge un suspect :

- Que faisiez-vous dans la nuit du 14 au 15 octobre, vous vous en souvenez ?

- Oui, monsieur l'inspecteur, je me trouvais ici même, dans votre bureau et je vous expliquais ce que je faisais dans la nuit du 4 au 5 octobre.

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Deux dames parlent d'une amie commune :

- Il faut reconnaître qu'elle a de beaux yeux ! dit l'une.

Alors l'autre, méprisante, lui répond :

- Ce n'est pas difficile pour elle ! Son père est oculiste !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2710 - 084 - Histoires du jeudi 26 mars : Ste. Larissa / S. Evemer.

Un monsieur se présente dans une mairie pour obtenir un papier administratif. L'employé prend un formulaire et le questionne :

- Quel est votre nom ?

- Durand… sans P, répond l'autre.

L'employé est un peu interloqué et hésite à écrire.

- Durand… sans P, confirme le monsieur.

- Je vous prie de m'excuser, dit l'employé… Vous avez bien dit Durand ?

- Oui… Durand, sans P.

- Mais, dit l'employé, dans Durand, il n'y a pas de P.

- Je le sais bien, s'exclame le monsieur, ça fait trois fois que je vous le dis !

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À la récréation dans la cour de l'école, on parle encore de la leçon. Un petit garçon évoque un problème qui pourrait bien se poser à lui :

- Si je dispose de quatre pommes et que je veuille les partager entre cinq camarades, je ne vois pas comment je pourrais faire.

- C'est très facile, répond une petite fille, tu n'as qu'à faire une compote.

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Au tribunal :

- Non, monsieur le président, s'écrie l'accusé, vibrant de sincérité. Je vous jure que je ne l'ai pas étranglé ma femme ! Elle est seulement morte d'émotion quand je l'ai prise à la gorge…

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Un journaliste anglais interroge un centenaire :

- Dites-moi, Jacky, à quoi attribuez-vous votre extraordinaire longévité ?

- Eh bien, lui répond le vieux, au fait qu'on n'a jamais retrouvé Jack l'Éventreur…

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Un petit bonhomme à l'allure timorée entre dans un building en s'appuyant sur un vieux parapluie, il s'approche d'un guichet et il dit :

- Je voudrais une assurance sur la vie !

- Mais certainement, Monsieur, répond l'employé. Vous avez peu-être un métier dangereux ? Vous êtes cascadeur, acrobate, pilote de courses ou vous faites des sports extrêmes ?

- Euh… non, fait le gars.

- Alors, vous prenez souvent l'avion ?

- Mais non !

- Eh bien, vous travaillez peut-être sur des échafaudages ?

- Pas du tout !

- Mais vous avez au moins une voiture ?

- Une voiture ? Oh ! non. Je ne sais pas conduire. Je travaille dans un ministère et j'y vais à pied…

- À pied ? Alors je suis navré, mais nous ne pouvons pas vous assurer. Il y a trop de risques…

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2711 - 085 - Histoires du vendredi 27 mars : St. Habib / S. Louarn.

Une maman avoue à une amie :

- Je me suis rendu compte que j'étais trop sévère avec mon, fils le jour où il s'est perdu dans un grand magasin. Il avait alors deux ans. Quand un policier lui a demandé :

- Comment t'appelles-tu ?

- François Laisse-ça…

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Un nouveau patient dit à son psychiatre :

- Docteur, depuis plus de deux semaines, chaque nuit, je rêve que je suis un chimpanzé.

- D'accord ! commente le médecin. Mais maintenant, descendez du lampadaire, arrêtez de vous gratter sous les aiselles, posez votre sachet de cacahuètes, nous allons commencer à examiner votre cas.

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Un pou dit à un autre pou :

- Qu'est-ce que tu as, tu es malade ?

- Non, mais j'ai reçu un coup de peigne !

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Un cannibale a étudié quatre ans en Angleterre à l'université d'Oxford.

- Et vous continuez à manger de la chair humaine ?

- Oui, mais maintenant avec une fourchette et un couteau.

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Une petite fille assez prétentieuse allait partout en claironnant :

- Je suis la fille du général Legrand.

Voulant la ramener à un peu plus de modestie, sa mère lui conseilla fermement de ne plus se présenter en ces termes. Or, le lendemain, une amie de ses parents qui ne l'avait pas vue depuis longtemps, l'aborde dans la rue et lui demande :

- Est-ce que tu ne serais pas la fille du général Legrand ?

- C'est ce que j'ai toujours cru, fit la gamine d'un air faussement accablé, mais maman, maintenant, prétend que ce n'est pas vrai !

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Un entomologiste fait une démonstration devant ses étudiants.

- Première expérience : on prend uen mouche intacte, on la met sous un verre, et on lui demande de voler, évidemment la mouche vole.

- Deuxième exprérience : on reprend la même mouche, on lui ôte ses ailes, on la remet sous le verre et on lui demande une deuxième fois de voler. pas de résultat !

Conclusion : la mouche n'écoute plus ou elle est devenue sourde !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2712 - 086 - Histoires du samedi 28 mars : St. Gontran / S. Karneg.

Dans un hôpital psychiatrique un médecin demande à un malade qu'il examine :

- Pourquoi riez-vous ?

Le patient lui répond :

- J'étais en train de me raconter des histoires drôles. Je viens de m'en raconter une que je ne connaissais pas !

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Un imprésario organise une audition avec un producteur de télévision pour son client, un chien parlant qui chante et raconte des blagues. Époustouflé, le producteur s'apprête à lui signer un contrat, mais à ce moment-là un chien beaucoup plus gros fait irruption dans la pièce, attrape le cabot parlant par la peau du cou et ressort d'un bond.

- Que se passe-t-il ? interroge le producteur.

- C'est la mère, dit l'imprésario. Elle veut que son fils devienne médecin…

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On diffuse un concours de saut à la télévision. L'un des concurents fait un très mauvais parcours. Un téléspectateur distrait dit à sa femme :

- Chérie, les chevaux se fatiguent. Éteins donc un peu la télé, qu'ils aient le temps de souffler.

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Deux petits lapins, assis sur leur petit derrière, bavardent au coin d'un bois :

- Et jeannot, tu en as de ses nouvelles ?

- Oh oui ! Il a eu de l'avancement, il est vison à Paris.

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Une nouvelle compagnie d'assurances vient de faire fortune en protégeant ses clients contre les risques qu'on court en signant des contrats avec les compagnies d'assurances…

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 1713 - 087 - Histoires du dimanche 29 mars : St. Gwladys / Sz. Gladez.

En Israël, un vieux brocanteur trouve un jour, dans une foire aux puces, une lampe ayant appartenu à un personnage célèbre. Arrivé chez lui, il la laisse malencontreusement tomber et elle se brise. Un génie en sort et déclare :

- Depuis le temps que j'attendais le jour de ma délivrance, enfin il est arrivé. Je veux te remercier. Dis-moi ton vœux, il sera exaucé. 

Alors, l'antiquaire sort d'un tiroir une carte de la région et lui dit :

- Tu vois ces pays, je voudrais qu'ils vivent dans la paix et dans la foi.

- Mais c'est au-dessus de mes capacités !

N'as-tu pas un autre vœu à me formuler ?

- Ben si… Ma femme a mauvais caractère et me cherche des querelles sans arrêt. Si tu pouvais faire en sorte qu'elle arrête…

- Tu peux me remontrer la carte ?

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Le fils d'un paysan vient d'entrer à l'armée.

- Alors, demande la voisine au père, sa nouvelle vie, ça lui plaît ?

- Formidable, répond-il, vous pensez s'il est content, il ne se lève jamais avant six heures du matin.

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- Chérie, j'ai mal à la tête. j'ai tellement mal à la tête que je ne la sens plus…

- Mais non, mon amour. Elle est très bien, ta tête , dans la sciure…

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Pour les quinze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Papa, questionne le petit Nicolas, six ans, qu'est-ce que c'est un titre honorifique ?

- Eh bien, c'est par exemple quand ta mère dit que je suis le chef de la famille.

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Deux Écossais discutent au milieu d'une petite route tranquille lorsqu'une voiture surgit à toute allure et écrase l'un d'eux. Le survivant se précipite pour annoncer la douloureuse nouvelle à l'épouse du défunt. Il sonne à la porte et demande :

- C'est bien à Madame veuve Mac Dougall que j'ai l'honneur de m'adresser ?

- Je suis bien madame Mac Dougall, mais je ne suis pas veuve, monsieur !

- Vraiment, madame ?

- Vraiment, monsieur !

- Combien pariez-vous que vous êtes madame veuve Mac Dougall ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1714 - 088 - Histoires du lundi 30 mars : Ste. Amédée / S. Kenider.

Un nouveau riche fait une affaire sensationnelle. Il téléphone à sa femme :

- Chérie, je t'ai envoyé une Ferrari et un Picasso. Est-ce que tu les as bien reçus ?

Et sa femme lui répond :

- Je crois que oui. Mais quelle est la Ferrari et quel est le Picasso ?

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Le mari de Joséphine fait de fréquents voyages à Paris. Un jour, elle lui demande :

- Veux-tu m'emmener avec toi ?

- Mais tu sais bien que je suis très occupé à Paris !

- Aucune importance, je ne veux pas y aller pour m'amuser, je veux y aller pour acheter deux robes.

- Mais, dans ce cas, tes deux robes, tu peux aussi bien les acheter ici, à Lille…

Alors Joséphine, radieuse, lui répond :

- Voilà, c'est exactement ce que je voulais t'entendre dire…

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Un bon vivant consulte son médecin :

- En somme, vous vous plaignez d'éprouver une soif continuelle ?

- Oh ! Mais non, docteur, au contraire, je m'en réjouis !

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Monsieur Simplet rencontre un ami. Ils vont boire un verre et parlent de tout et de rien, de la pluie et du beau temps, et au fil de la converasation, l'ami demande à Simplet :

- Sais-tu que tu es cocu ?

- Ho ! Oui, dit Simplet, on me l'a déjà dit, pourvu que ma femme ne l'apprenne pas, elle ne me le pardonnera jamais !

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Devant la gare Saint-Charles, Olive rencontre Marius, une valise dans la main droite, sa gabardine sur le bras gauche, visiblement paré pour un voyage. Marius ne se fait pas prier pour révéler ses intentions :

- Eh oui, mon cher, je vais faire une petit tour en province !

Olive l'accompagne jusqu'au guichet et entend alors Marius demander :

- Une place pour Paris, s'il vous plaît !

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Deux grenouilles femelles se rencontrent près d'une mare :

- Tiens, dit l'une, mais comment se fait-il que tes œufs ne soient pas encore éclos ?

- Je ne sais pas, mais ce n'est pas grave : mieux vaut tétard que jamais…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1715 - 089 - Histoires du mardi 31 mars : St. Benjamin / S. Gwion.

Dans un wagon de métro, il ya un type comme une armoire à glace qui est installé devant la porte. Il a le visage couturé de cicatrices, des mains comme des battoirs, les biceps comme des jambons et des poches révolver un peu partout. Un tout petit bonhomme lui tape sur le bras et lui dit :

- Vous descendez ? 

- Non, fait l'autre. Jamais le dimanche, c'est mon jour de repos.

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Un aristocrate décavé dit à sa fidèle cuisinière :

- Puisque nos moyens ne me permettent plus d'acheter du caviar, donnez-moi des lunettes noires et servez moi du tapioca.

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Une femme se présente au bureau des allocations familiales, l'employée l'aide à remplir sa fiche de renseignements. 

- Combien avez-vous d'enfants ? lui demande-t- elle.

- Douze.

- Bien quels sont leurs prénoms ?

- Georges.

- Pardon ?

- Georges. Ils ont tous le même prénom : Georges.

- Mais, fait le fonctionnaire, comment faites-vous quand vous en appelez un ? 

- En ce cas-là, explique la mère, j'utilise le nom de famille de leurs pères. Les douze sont différents.

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Le médecin répond à Claudine :

- Mais cela n'est pas grave que tu hennisses  en dormant !

Claudine lui répond :

- Ah, vous trouvez ! Toute la classe se fiche de moi !

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Docteur, dit l'infirmière, il y a encore un client dans la salle d'attente qui dit qu'il a consulté tous les autres médecins de la ville…

- Ah ! Et de quoi se plaint-il ?

- Des autres médecins !

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Un deuxième classe, qui vient d'avoir la quille, se plaint de son service militaire. 

- Tu n'étais pas si malheureux que ça, lui dit son père. J'avais réussi à t'obtenir une planque exceptionnelle au Ministère de l'Air. Chaque jour, à six heures, tu avais la possibilité de revenir coucher à la maison en prenant ta moto. 

- Bien sûr, gémit l'ancien soldat. Mais tu oublies les embouteillages !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1716 - 090 - Histoires du mercredi 1er avril : St. Hugues / S. Enni.

Alphonse est à l'école et demande s'il peut aller aux toilettes. La maîtesse dit non, puis elle demande aux élèves quel est le plus grand fleuve du monde et Alphonse lui répond :

- Il est sous mon banc !

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 À la piscine où je m'entraîne régulièrement, je bavardais un jour avec une jeune femme en me reposant au bord du bassin. Pour savoir son prénom je lui demandais :

- Comment vous appelle-t-on chez vous ? 

Elle hésita un moment et finit par répondre :

- Maman.

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Deux moutons se rencontrent : mon pauvre ami, lance l'un, vous me semblez très fatigué !

- Pour ça oui !  J'ai été obligé de compter 535 bergers avant de m'endormir !

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Une petite fille, comme chaque jour au retour de l'école, se fait questionner par ses parents sur sa journée :

- Ma chérie qu'as-tu fait aujourd'hui à l'école ?

- J'ai appris d'où je viens vraiment.

- Ah oui, et alors ?

- Eh bien à ce propos, j'aurais deux mots à te dire !

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Le fils d'un truand a volé l'argent dans le porte-monnaie de sa mère qui lui dit :

- Ce n'est pas bien !

- Je sais mais je voulais m'acheter des bonbons !

- Non, ce n'est pas bien parce qu'il ne faut pas voler sa maman ni son papa. On peut voler tous les autres.

- Bon alors je ne volerai plus ni mon papa ni ma maman.

- Bravo ! Et si tu es sage, papa te volera un vélo !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1717 - 091 - Histoires du jeudi 02 avril : Ste. Sandrine / S. Aoperzh.

Dans le salon d'attente du docteur H.W. Bistouri, un monsieur aborde timidement sa voisine :

- Pardon, Madame, vous venez vous aussi pour un changement de sexe ?

- Oui monsieur.

- Si j'osais me permettre… au cas où mon pantalon vous irait, je vous l'échangerais volontiers contre votre jupe.

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Un jeune garçon à la page demande à son père qui lit Cendrillon pour l'endormir :

- Quand la citrouille s'est changée en carrosse doré, est-ce qu'elle a déclaré ça comme revenu ou comme accroissement de capital ?

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- Mesdames, Messieurs, je vous ai réunis aujourd'hui pour vous convaincre que l'alcool est très dangereux. Aussi, ensemble, jetons toutes nos bouteilles de vin, d'apéritifs, de liqueurs à la mer…

Dans le public, personne ne bouge, sauf un homme qui applaudit avec enthousiasme !

- Merci, monsieur ! Vous approuvez ma proposition ?

- Bien sûr, moi je suis scaphandrier.

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 Un instituteur explique à ses élèves les règles de la politesse : 

- Supposez que, pas mégarde, vous marchiez sur le pied d'une dame. Qu'est-ce que vous faites ?

- Moi, je sais ! répond vivement un élève. Je lui dis : Pardon Madame.

- C 'est très bien mon garçon. Et maintenant, suppose que la dame, pour te remercier, te donne une pièce de monnaie. Là, qu'est-ce que tu fais ?

- Ben là… Je lui marche sur l'autre pied pour en avoir une deuxième.

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Une dame en visite chez une de ses amies donne une pièce d'un euro au petit garçon de la maison. Celui-ci, sans dire un mot, s'empare de la pièce et la met dans sa poche. 

- Oh, s'écrit la maman scandalisée. Qu'est-ce que tu dis à la dame ?

- Je ne sais pas, moi !

- Voyons, quand ton père me donne de l'argent, qu'est-ce que je lui dis ?

- Ah oui ! Tu lui dis : c'est tout ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1718 - 092 - Histoires du vendredi 03 avril : St. Richard / S. Inuzed.

Un homme rentre plutôt que d'ordinaire et son petit garçon l'accueille en criant :

- Papa, papa il y a un ogre dans ta chambre !

- Qu'est-ce que tu racontes mon fils ! 

- Si, papa ! Il vient de se cacher dans l'armoire de maman !

Le père monte dans sa chambre, intrigué, y trouve sa femme couchée dans son lit. il ouvre alors l'armoire et il trouve son copain de régiment dissimulé derrière les vêtements de sa femme. Fou de rage, il l'attrape par les cheveux et le sort de l'armoire : 

Après vingt ans d'amitié, tout ce que tu trouves de mieux, c'est de faire peur à mon fils !

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L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit une nouvelle pensionnaire :

- Eh bien, mon enfant, lui dit-il, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?

- Non, mon Père.

- Manquez vous parfois la messe du dimanche ?

- Non, mon Père.

- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.

- Oui, mon père de 4 mois.

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Pour la Saint-Valentin, une grande surface proposait des cartes illustrées d'un cœur percé d'une flèche et portant ce message : “Je n'aime que toi”. Le prix de vente est fort alléchant : un euro pièce ou vingt euros seulement par pack de trente-six…

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Un gendarme dit à une voyante :

- Madame, un de vos clients a porté plainte contre vous et je dois vous mettre en garde contre les pratiques d'escroquerie.

- Qui donc peut bien douter de mes réels pouvoirs ? s'étonne la femme.

- Vous ne voyez pas, madame ?

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 - Je vais écrire une phrase incorrecte au tableau, dit la maîtresse et vous devez corriger les fautes d'orthographe. Attention je commence :

et elle écrit : “Je n'est pas eu des vacances très amusantes”.

- Henri, qu'est-ce qui cloche là ?

- Peut-être que si vous aviez pris un petit ami… répond l'élève.

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Le médecin quitte, soucieux, le chevet de la malade.

- Eh bien, dit-il au mari, la tête de votre femme ne me plaît pas.

- À moi non plus, dit le mari, mais elle avait une si belle dot.

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1719 - 093 - Histoires du samedi 04 avril : St. Isidore / S. Tierneg.

Un maître-nageur déclare sa flamme à une jolie baigneuse :

- Je vous aime, je vous aime à un point… c'est bien simple, je me jetterais à l'eau, rien que pour vous !

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À Varsovie, une très vieille dame entre dans une boucherie :

- Bonjour, je voudrais un bifteak haché, s'il vous plaît.

- Mais, madame, il n'y en a pas.

- Ah bon ! Alors un petit pot-au-feu. 

- Mais, madame, il n'y en a pas.

- Ah bon ? Alors une petit tranche de foie.

- Mais, madame, il n'y en a pas.

- Un petit morceau de mou, alors.

- Mais, madame, il n'y a plus rien depuis des mois…

Déçue, la vieille dame s'en va. Et le boucher, attendri, dit à sa femme assise à la caisse :

- Tu te rends compte. À son âge ! Quelle mémoire !

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Le Père Mathieu, qui est veuf, vient de perdre de surcroît sa vache. Lui qui n'avait que médiocrement pleuré sa femme, se montre inconsolable du décès de l'animal. Le curé du village l'en gourmande :

- Une femme vaut tout de même mieux qu'une vache ! s'écrie-t-il.

- Ah, preuve que non ! répond Mathieu. Depuis que je suis veuf, on m'a proposé au moins dix femmes, mais personne ne m'a offert une vache.

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Un généticien vient de réaliser un croisement entre des pigeons-voyageurs et des perroquets. Ainsi, explique t-il, lorsqu'ils seront perdus, ils pourront toujours demander leur chemin.

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Au restaurant, un client s'installe et appelle le garçon :

- Garçon, qu'est-ce que c'est ce potage ? Il sent le savon…

- Ce doit être le consommé, monsieur,, répond le garçon, car le potage jardinière, lui, il sent le pétrole.

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Deux hommes sont en train de se battre à coups de poings, près du lit occupé par une belle créature.

- On n'a pas idée d'être jaloux à ce point-là, leur dit-elle. Arrêtez donc de vous bagarrer ainsi, alors que mon mari peut rentrer d'un moment à l'autre.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1720 - 094 - Histoires du dimanche 05 avril : Ste. Irène / S. Visant.

Au cours d'un week-end dans sa maison de campagne, une dame téléphone à sa voisine, une très jolie fille :

- Bonjour, cela ne vous ennuierait pas trop, mademoiselle, de vous installer en maillot de bain sur une chaise longue, pour prendre un bain de soleil dans votre jardin ? J'aimerais que mon mari se mette à tailler la haie.

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Un pauvre mari réclame le divorce :

- Quels sont vos griefs ? s'enquiert le juge.

- Depuis longtemps, ma femme mettait de plus en plus de mauvaise volonté à me préparer mes repas. Elle en est venue d'abord à me faire simplement chauffer une boîte de conserves. Puis elle est sortie en me laissant mon dîner dans le réfrigérateur. Mais, où elle a dépassé les bornes, c'est le soir où elle s'est contentée de m'écrire ce mot : “Quand tu rentreras de ton travail, je serai en train de jouer au bridge chez les Martin. J'ai pensé à ton dîner : tu regarderas dans la revue des programmes télé sur quelle chaîne on diffuse une bonne recette !”.

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Pour les quatorze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Le petit garçon vient de recevoir un beau train électrique. Il se tourne, radieux, vers son père et il lui dit :

- Oh ! papa, c'est formidable ! C'est juste de ça que j'avais envie ! Mais tu sais, tu es trop gentil ! Ça aurait pu attendre mon anniversaire…

Et le père répond en bougonnant :

- Ah ! Tu crois ça ? Et ta leucémie aussi, elle va attendre ?

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Une jeune fille au volant de sa voiture se désespère. À gauche de la rue, elle voit écrit : “Interdit du 1er au 15”. et à droite de la rue, elle lit : “Interdit du 16 à la fin du mois”.

Découragée, elle soupire :

- Vivement la pilule !

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Un gars appelle un toubib de toute urgence :

- Venez vite, docteur ! Ma femme s'est trompée de bouteille. Elle a avalé un litre d'essence et elle n'arrête plus de tourner en rond dans le jardin…

- Ce n'est rien, dit le docteur. Fermez seulement le portail sur la rue.  Elle s'arrêtera quand elle aura usé tout son carburant…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1721 - 095 - Histoires du lundi 06 avril : St. Marcellin / S. Brec'han.

Une dame demande à un gamin :

- Mon petit, que feras-tu demain ?

- Quand je serais grand, madame, je serai retraité des douanes.

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Veuve de 62 ans, mon amie Ginette était à nouveau courtisée. Un jour qu'elle était assise à côté de son soupirant, celui-ci lui caressa la jambe et plaisanta :

- Je suppose que vous allez maintenant me dire que je peux regarder, mais pas toucher.

- Robert, rétorqua-t-elle, étant donné mon âge, vous pouvez toucher, mais pas regarder !

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- Ah ! Bonjour, monsieur Paul ! Vous avez passé de bonnes vacances ? Bien, et vous avez hâte de récupérer le bonzaï que vous m'avez confié en partant ? Pas de problème ! Je m'en suis fort bien occupé : d'abord, je l'ai extirpé de ce pot minuscule qui l'empêchait de s'épanouir et… Allô, vous êtes touojours là ?… Retrouvons-nous dans le parc, c'est là que je l'ai replanté ! Allô ! Vous êtes souffrant ? Quoi ? Quinze ans ! Quinze ans de soins quotidiens pour arriver à ça ! Heu…, c'est pas pour me vanter, mais ce sont surtout les trois dernières semaines qui ont été bénéfiques !

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- Je vous acheterai bien un kilo de ces champigons des bois, dit un gourmet, mais je n'ai pas mon portefeuille sur moi.

- Je regrette, dit la marchande, mais avec ce genre d'article, je ne peux pas me permettre de prendre le risque de faire crédit.

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Lucie est assise sur les genoux d'une amie de sa maman. À un moment la petite fille lui demande de lui montrer sa langue !

Étonnée, l'amie lui demande pourquoi.

- Parce que papa dit toujours que vous avez une vraie langue de vipère.

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Un reporter radio installé près du ring commente le match de boxe. Il parle, il parle, de plus en plus vite, ses mots se bousculent sur ses lèvres, ses phrases sortent à une telle cadence qu'un des boxeurs lui crie :

- Pas si vite, on n'arrive plus à te suivre !

Bonne nuit et à demain !  😉

09 - 1722 - 096 - Histoires du mardi 07 avril : St. Jean Baptiste / S. Kleden.

Un damné téléphone de l'enfer à un copain bienheureux qui a mérité le paradis :

- Ici ça ne va pas trop mal. On travaille deux ou trois heures par jour pour allumer les feux. Le reste du temps on se la coule douce. Comment ça va, au Paradis ?

- Ne m'en parle pas, répond l'autre. Un travail fou. On se lève à 06h00 du matin et on se couche à minuit. Je n'en peux plus.

- Mais enfin, c'est le monde à l'envers ! Comment ça se fait ?

- C'est par rapport à la main-d'œuvre. Que veux-tu, il n'entre presque personne…

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 Dans la jungle, vers les années soixante-dix, deux tribus se rencontrent. Le chef de l'une dit à ses hommes :

- Alors, vous êtes prêts ?

- Oui ! Et tous ils crient : “Peace and love !”.

Le chef de l'autre clan demande à l'un des siens :

- Mais qu'est-ce qu'ils disent ?

- C'est leur cri de guerre, chef !

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Entre voisins :

- Les Dupont se sont encore battus hier soir.

- Comment s'en est-il sorti cette fois ?

- Il a raconté à mon mari qu'à la fin, elle s'est avancée vers lui en se traînant sur les genoux.

- Ce n'est pas possible !

- Si, il s'était réfugié sous le lit.

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Au Moyen-Âge, durant une conférence internationale sur le désarmement :

- Nous procéderons par étapes, propose un délégué… Par exemple, nous réduirons la température de l'huile à verser sur la tête des assaillants, de “bouillante” à “très chaude”.

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- Dis, maman, qu'est-ce que c'est qu'un vampire ?

- Tais-toi et bois avant que ça coagule…

Bonne après-midi et à demain !  😉

10 - 1723 - 097 - Histoires du mercredi 08 avril : Ste. Julie / S. Gouron.

Une dame furibonde, à son mari :

- Il paraît que tu racontes à tout le monde que je suis une chipie !

- Pardon ! proteste le mari, c'est au contraire à moi que tout le monde le raconte.

- Quoi ?

- Parfaitement ! Et je me contente de poser une question. Je demande simmplement : “À qui le dites-vous ?”.

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- Quand je pense, soupire un mari brimé, qu'un inventeur a passé des mois, des années peut-être, à mettre au point un détecteur de mensonges alors qu'il aurait obtenu le même résultat en rencontrant ma femme !

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Un touriste français assiste à une corrida en Espagne.

- C'est tout de même curieux que les taureaux s'énervent comme ça quand on leur agite une cape rouge devant les yeux, dit-il à son voisin espagnol.

- Non, senior, les taureaux, ça ne leur fait rien, répond celui-ci. ce sont les vaches qui deviennent folles quand on leur fait ça.

- Mais alors, pourquoi les taureaux réagissent-ils aussi violemment ? insiste le français.

- C'est parce qu'ils ont horreur qu'on les prenne pour des vaches, senior…

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Un Écossais vient d'arriver dans une station de sports d'hiver;

- Je voudrais, dit-il à un monsieur, apprendre à skier sur une jambe.

- Et pourquoi ? demande le moniteur.

- Parce qu'ainsi, je n'userai qu'un ski à la fois.

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- Tarzan, s'étonne Jane, pourquoi éprouves-tu le besoin de pousser de tels hurlements à chaque fois que tu sautes d'une liane à l'autre ?

- J'y suis tenu par contrat, répond le seigneur de la jungle, depuis que j'ai fait accord avec un laboratoire pharmaceutique qui fabriques des pastilles contre l'enrouement.

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Un jeune garçon un peu niais tombe sur une annonce d'un laboratoire qui demande un jeune homme désireux de faire avancer la recherche scientifique.

- Voilà, lui explique le responsable du programme, il s'agit d'étudier ce que donnerait la rencontre d'un humain et d'une femme gorille. Seriez-vous d'accord pour 1000 euros ?

- Oui, répond l'intéressé, mais à trois conditions. Premièrement, j'exige qu'un gardien, armé d'un fusil, se tienne devant la cage, au cas où ça tournerait mal. Deuxièmement, j'aimerais bien, pour qu'elle soit plus sexy, que la femelle gorille ait du rouge sur les lèvres…

- Et en troisième ?

- Les 1000 euros, est-ce que je peux les verser en trois fois ? 

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1724 - 098 - Histoiresdu jeudi 09 avril : St. Gautier / Sz. Merzherian.

Un homme parle à une opticienne :

- Bonjour. je voudrais vous demander si je peux prendre mes nouvelles lunettes aujourd'hui ?

- Oui, bien sûr, et les voilà ! Alors essayez-les pour savoir si vous voyez bien avec ça.

L'homme s'approche de l'opticienne, puis répond :

- C'est formidable ! Je vois très, très bien, sans problème . Merci.

- Je vous en prie. Au revoir.

- Au revoir, monsieur !

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Avant de monter à l'échafaud, Landru se voit proposer un verre de rhum et une dernière cigarette.

- Tiens, s'écrie-t-il, il y a bien longtemps que je n'ai pas grillé une blonde !

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- Qu'est-ce que je viens d'apprendre ? Ta femme t'a quitté, mon pauvre vieux… Tu veux un bon conseil ? Rentre chez toi et noie ton chagrin dans l'alcool !

- Impossible !

- Tu n'as pas d'alcool ?

- Non. je n'ai pas de chagrin…

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Alphonse, arrête de tourner en rond tout le temps, ça me donne mal au cœur. Alphonse ! Je te dis d'arrêter tout de suite, ou sinon je te cloue l'autre pied…

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Un petit garçon sort de l'école, il traverse dans le passage clouté et hop ! Un autobus lui passe dessus et lui coupe les deux bras.

- Il se relève, parce qu'il est très courageux, il descend la rue, il arrive devant chez lui et hop ! Un rouleau compresseur lui passe dessus et lui écrabouille les deux jambes.

Alors, il se traîne jusqu'à la porte de sa maison, il frappe avec sa tête, sa maman vient lui ouvrir et il lui dit :

- Maman ! Bobo…

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- Allô, c'est Police-Secours ? Venez vite ! C'est affreux ce qu'il m'arrive !

- Expliquez-vous. Où êtes-vous ?

- Je suis dans ma voiture… Ils m'ont tout volé, les salauds ! Je ne peux plus repartir.

- Nous arrivons tout de suite, mais où êtes-vous ?

- Euh ? Attendez, je vais vous le dire… Je suis dans ma voiture… Je suis assis sur… Oh, mon Dieu ! Ne vous dérangez pas… J'ai tout retrouvé. Je m'étais seulement assis sur le siège arrière…

Bonne journée et à demain !  😉