Histoires du jour 2026.

18 - 1724 - 098 - Histoiresdu jeudi 09 avril : St. Gautier / Sz. Merzherian.

Un homme parle à une opticienne :

- Bonjour. je voudrais vous demander si je peux prendre mes nouvelles lunettes aujourd'hui ?

- Oui, bien sûr, et les voilà ! Alors essayez-les pour savoir si vous voyez bien avec ça.

L'homme s'approche de l'opticienne, puis répond :

- C'est formidable ! Je vois très, très bien, sans problème . Merci.

- Je vous en prie. Au revoir.

- Au revoir, monsieur !

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Avant de monter à l'échafaud, Landru se voit proposer un verre de rhum et une dernière cigarette.

- Tiens, s'écrie-t-il, il y a bien longtemps que je n'ai pas grillé une blonde !

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- Qu'est-ce que je viens d'apprendre ? Ta femme t'a quitté, mon pauvre vieux… Tu veux un bon conseil ? Rentre chez toi et noie ton chagrin dans l'alcool !

- Impossible !

- Tu n'as pas d'alcool ?

- Non. je n'ai pas de chagrin…

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Alphonse, arrête de tourner en rond tout le temps, ça me donne mal au cœur. Alphonse ! Je te dis d'arrêter tout de suite, ou sinon je te cloue l'autre pied…

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Un petit garçon sort de l'école, il traverse dans le passage clouté et hop ! Un autobus lui passe dessus et lui coupe les deux bras.

- Il se relève, parce qu'il est très courageux, il descend la rue, il arrive devant chez lui et hop ! Un rouleau compresseur lui passe dessus et lui écrabouille les deux jambes.

Alors, il se traîne jusqu'à la porte de sa maison, il frappe avec sa tête, sa maman vient lui ouvrir et il lui dit :

- Maman ! Bobo…

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- Allô, c'est Police-Secours ? Venez vite ! C'est affreux ce qu'il m'arrive !

- Expliquez-vous. Où êtes-vous ?

- Je suis dans ma voiture… Ils m'ont tout volé, les salauds ! Je ne peux plus repartir.

- Nous arrivons tout de suite, mais où êtes-vous ?

- Euh ? Attendez, je vais vous le dire… Je suis dans ma voiture… Je suis assis sur… Oh, mon Dieu ! Ne vous dérangez pas… J'ai tout retrouvé. Je m'étais seulement assis sur le siège arrière…

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1725 - 099 - Histoires du vendredi 10 avril : St. Fulbert / S. Adeodat.

Dans une école aux États-Unis, la maîtresse vient de faire une leçon sur la découverte de l'Amérique par Christophe Colomb.

- Pensez, mes enfants, que sans ce courageux navigateur parti du vieux monde, vous ne seriez pas là aujourd'hui. N'est-ce pas merveilleux, ce voyage de Colomb ?

- Et toi, mon petit, tu n'es pas content ?

- Non, Madame.

- Pourquoi ?

- Moi,, je suis Indien.

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Un docker vient consulter son médecin parce qu'il a mal au foie. Après l'avoir examiné, ce dernier lui dit :

- Monsieur, cela devient très sérieux, il faut vous mettre à l'eau.

Le rencontrant peu de temps après sur les quais, il lui demande :

- Alors, vous avez suivi mon conseil, j'espère ?

- Oui, lui répond l'autre, maintenant, je suis scaphandrier.

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Un bébé poisson-chat nage vers la surface de l'eau et aperçoit un gros matou penché au-dessus du courant. Il redescend très très vite.

- Maman, j'ai vu le Bon Dieu !

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À Chicago, une épouse trompée va consulter un avocat.

- Je veux divorcer, lui annonce-t-elle.

- C'est facile, madame. Veuillez, toutefois, me verser une provision de 500 dollars.

- 500 dollars ! s'écrie la dame. Ah non ! Pas question ! Je peux le faire abattre pour deux fois moins cher !

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Un borgne traverse la rue, voit une belle fille, lui fait un clin d'œil et meurt écrasé…

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Deux amateurs de romans policiers discutent dans un train :

- C'est sur quoi, ton bouquin ?

- Sur la Révolution Française.

- Pas encore de victime ?

- Si, Louis XVI.

- Tu as une idée sur l'assassin ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1726 - 100 - Histoires du samedi 11 avril : St. Stanislas / S. Keridwen.

Marie demande au patron d'un restaurant :

- Je viens pour une place de serveuse.

- Avez-vous des références ?

- J'ai travaillée pendant cinq ans chez Fobbs et Riggs.

- Vous pouvez me le prouver ?

- Certainement, j'ai chez moi des tas de petites cuillère avec leurs initiales gravées dessus !

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Une nuit en mer, il ya un broullard à couper au couteau. Un capitaine de navire aperçoit ce qui lui semble être des lumières d'un autre navire :

- Changez de cap 10 degrés au sud.

Réponse :

- Changer de cap 10 degrés au nord.

Le capitaine répond :

- Je suis un capitaine, alors vous changerez de cap 10 degrés au sud.

Réponse :

Je suis un matelot de 1ère classe, et vous changerez de cap 10 degrés au nord.

Le capitaine, excédé, envoie le message suivant :

- Je suis un bâtiment de guerre, changez de cap 10 degrés au sud immédiatement !

La réponse ne se fait pas attendre :

- Je suis un phare, changez vite de cap 10 degrés au nord…

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- Je commence, dit une dame à son mari, à douter des qualités professionnelles de ce plombier que tu as appelé.

- Pourquoi ?

- Avant de réparer le robinet de la cuisine, il a pris la précaution de se fixer, autour de la taille, une ceinture de sauvetage.

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C'est un gars vraiment pas favorisé par la nature. Il a une jambe plus courte que l'autre, les yeux qui se disent bonjour, les cheveux qui tombent par touffes, la peau grumeleuse et des tics plein la figure. Il a aussi une bosse dans le dos et un gros trou béant à la place du nez.

Un jour, après bien des recherches, il sonne chez une dame et il lui dit :

- Vous n'auriez pas, par hasard, fait une fausse couche en1931, et ce petit, vous ne l'auriez pas, par hasard, foutu à la poubelle ?

- Mon Dieu, fait la dame, mais oui ! Comment le savez-vous ?

Alors le gars fond en larmes et il crie :

- Maman !

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C'est une voiture suisse qui est arrêtée au feu rouge. Le feu passe au vert et elle ne démarre pas.

Alors une voix vient de derrière :

- Eh ! Guillaume Tell ! T'attends qu'elle mûrisse ?

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1727 - 101 - Histoires du dimanche 12 avril : St. Jules / S. Brenac'h.

Le professeur expliquait à la classe que les ondes longues peuvent contourner les objets alors que les ondes courtes ne le peuvent pas. Plaçant son chapeau entre lui et l'un des garçons, il lui demanda :

- Peux-tu voir mon visage ?

- Non, monsieur.

- Peux-tu m'entendre ?

- Oui, monsieur.

- Qu'est-ce que cela démontre ? interroge le professeur, en tablant sur une réponse du style : les ondes de la lumière sont courtes et celles du son sont longues…

Mais le garçon trouva une réponse plus profonde :

 - Vous travaillez du chapeau, monsieur, dit-il.

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Un jeune chanteur fait une tournée en province. À l'arrivée dans une petite ville, l'imprésario lui fait des recommandations :

- Tâcher de vous surpasser. Les gens d'ici n'ont l'air de rien mais ils se sont tous récemment enrichis en cultivant les tomates.

- Les tomates, s'écrie le chanteur… Ah non, je rentre à Paris, là au moins, elle sont hors de prix.

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- Eh bien, mon chéri demande une assistante sociale à un petit garçon, est-ce que tu es gentil ?

- En deux mots, fait l'enfant, je suis le genre de gosse avec lequel ma mère m'interdit de jouer.

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Pour les quatorze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un pauvre homme se plaint à un voisin :

- Hier, j'ai cru que j'avais trouvé un moyen pour oublier la présence de ma belle-mère : je suis allé au café du coin et j'ai bu !

- Et alors ?

- Alors, gémit le malheureux, quand je suis rentré, je la voyais en double !

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La maman de Nicole a décidé de lui faire porter des boucles d'oreilles ; mais pour ce faire, il faut percer les oreilles de la gamine qui se débat et hurle avec la dernière vigueur.

- Voyons, ma chérie, dit la maman, laisse-toi faire pour faire plaisir au petit Jésus…

- Si le petit Jésus était d'accord, il aurait fait le trou lui-même !

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Le client dans le magasin de chaussures :

- Enfin ! Une paire qui me va.

- Évidemment, rétorque la vendeuse, c'est avec celle-là que vous êtes venu.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1728 - 102 - Histoires du lundi 13 avril : Ste. Ida / S. Karadeg.

La première fois qu'Alain Prost se rendit à Magny-Cours, il s'arrêta en pleine campagne pour demander son chemin à un paysan :

- Pour rejoindre Magny-Cours, s'il vous plaît ?

- Ben, mon gars, c'est tout simple, faut prendre la petite route à droite, juste au coin de la ferme de Marcel…

- Ah oui, mais je ne connais pas la ferme de Marcel, moi…

- Oh, t'en fais pas, c'est point compliqué : c'est celle qui est juste au coin de la petite route qui va à Magny-Cours.

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Madame Abbaz et son mari visitent un appartement, genre HLM, et le vendeur leur fait apprécier les lieux :

- Ici, vous avez la cuisine, ici la salle à manger, ici le vestibule et…

- Il y a une chose que je voudrais vous demander surtout, dit madame Abbaz. Est-ce que c'est insonorisé au moins ?

Et on entend le voisin de dessous dire à travers le plafond :

- Oui… mais ce n'est pas une réussite !

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Un gendarme arrête un automobiliste et lui demande de souffler dans l'alcotest. L'automobiliste refusant de s'exécuter, le gendarme se met en colère et lui dit d'un ton menaçant :

- Si dans cinq minutes vous n'avez pas soufflé dans le ballon, je vais le faire à votre place et là, je vous jure que vous aurez au moins deux mois de retrait de permis…

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Un artiste comique visitant un hôpital psychiatrique se dépensa pour distraire les aliénés et fit le fou. Avant se s'en aller, il leur dit :

- Au revoir les amis, je souhaite que vous guérissiez vite !

- Vous aussi ! répondirent en chœur les malades.

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Dans une famille de cannibale, un petit garçon hurle :

- Où elle est, maman ? Où elle est, maman ? J'ai besoin de maman ! Où elle est, maman ? 

Exaspéré, son père soulève le couvercle de la marmite !

Le môme regarde et il se remet à hurler :

- C'est pas vrai ! T'as pas tout mis !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1729 - 103 - Histoires du mardi 14 avril : St. Maxime / Sz. Mevanwi.

Un chien veut envoyer un télégramme. Le guichetier lui tend un formulaire. Le chien coince le stylo entre ses crocs et écrit : “Ouah, ouah, ouah, ouah, ouah, ouah, ouah, ouah”.

- Pour le même prix, vous avez droit à dix mots, explique le guichetier aimablement.

- Je sais, mais j'aurais l'air d'insister !

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Monsieur Dupont arrive à son bureau, ouvre son journal et y lit l'annonce de sa mort. Effaré, il téléphone, il téléphone à sa femme pour la rassurer. Et elle lui répond :

- Bien sûr que j'ai lu le journal ! Mais dis-moi : D'où m'appelles-tu ?

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Dans un magasin de vêtements :

- Je suis tenté par ce manteau de loutre, mais est-ce que cette fourrure ne craint pas la pluie ? demande une dame.

- Voyons, fait la vendeuse, d'un ton de reproche, réfléchissez plutôt. Avez-vous déjà vu une loutre avec un parapluie ?

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Une chienne fait son tour habituel, un matin. En passant devant un bouledogue de sa connaissance, elle commence à l'aguicher.

- Eh bien, s'étonne-t-elle, tu ne flirtes pas avec moi aujourd'hui ?

- Je ne peux pas, répond-il. J'ai le nez bouché !

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Un monsieur rentre chez lui, bouleversé :

- C'est terrible, confie-t-il à son épouse. Figure-toi que mon copain Philippe est rentré chez lui à l'improviste, cet après-midi. Il a trouvé sa femme avec un amant dans son lit. Et, comme il est cardiaque, ça lui a donné un tel choc qu'il est tombé raide mort.

- Voilà une chose qui ne risque pas de t'arriver, dit l'épouse. Toi, au moins, tu n'es pas cardiaque !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1730 - 104 - Histoires du mercredi 15 avril : St. Paterne / Sz. Yuveot.

Une femme va chez un psychiatre et lui dit :

- Voilà, j'ai un problème. mon mari se prend pour une plante.

- Oui, je sais, ça fait deux fois que vous me le dites.

- Oui, mais cette fois-ci, je pars en vacances et je n'ai personne qui va pouvoir l'arroser !

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- Je regrette beaucoup, dit le patron  à l'un de ses employés, mais, si vous prenez deux heures pour le déjeuner, aujourd'hui, tous les ouvriers dont la femme aura des quadruplés voudront en faire autant.

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Un monsieur entre dans une pharmacie et demande :

- Je voudrais,dit-il, une lotion pour faire repousser les cheveux.

- J'ai ce qu'il vous faut, affirme le pharmacien en tendant une bouteille.

- Mais, objecte le client, qu'est-ce qui me prouve que c'est efficace, ce truc-là ?

- Vous allez voir, s'écrie le pharmacien qui se tourne vers l'arrière-boutique : Aglaé… Aglaé… viens donc ici.

Une jeune femme apparaît, elle est charmante mais porte sous son nez une énorme paire de mostaches.

- C'est ma femme, fait le pharmacien. Un jour elle a voulu déboucher un flacon de lotion avec ses dents !

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Un monsieur très prétentieux arrive à la Poste :

- Bonjour mademoiselle, je voudrais envoyer un télégrammme de félicitations à ma mère.

- À quelle occasion ?

- C'est mon anniversaire.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1731 - 105 - Histoires du jeudi 16 avril : St. Benoît-Joseph / S. Padarn.

 Gigi réprimande son mari qui rentre en vacillant :

- Tu es encore une fois ivre ! Tu as sûrement bu une douzaine de petits blancs, hein !

- Non, chérie, pas une douzaine, quatre seulement, et j'ai avalé ces quatre-là uniquement pour tuer mon ver solitaire.

- Quoi ? Il t'a fallu quatre verres pour tuer un seul ver ?

- Parfaitement, les trois premières fois, je l'ai raté !

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- Oh, Marius, tu as vu dans les journeaux ce tremblement de terre à Marseille ?

- Ouais, Olive, et j'y étais, mon brave…

- Tu as dû avoir peur, dis ?

- Oui, peuchère, mais la terre, elle tremblait plus que moi !

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C'est un médecin qui conseille à son patient :

- Et puis, le soir, avant d'aller vous coucher, laissez vos soucis au pied du lit.

- Ah ! Parce que vous croyez que ma femme acceptera de dormir par terre !

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- Eh bienn s'esclaffe un cordonnier, il était temps que vous me donniez vos chaussures à ressemeler !

- Je vous crois, répond le client. Les derniers temps, mes semelles étaient si minces qu'en marchant simplement sur une pièce de monnaie, je pouvais dire si c'était pile ou face !

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Un dame téléphone, affolée, à son médecin :

- Docteur, docteur, venez vite ! Mon fils vient d'avaler son stylo en faisant ses devoirs !

- J'arrive, dit le médecin.

- En attendant, docteur, que faut-il faire ?

- Qu'il continue ses devoirs au crayon gris !

Bonne après-midi et à demain !  😉

13 - 1732 - 106 - Histoires du vendredi 17 avril : St. Anicet / S; kedverin.

Monseigneur l'archevêque est apostrophé par le porte-parole de la lIgue des droits de l'Amour Libre :

- Puisque vous refusez l'IVG et l'usage du préservatif, que préconisez-vous à la place ?

- De boire un Picon-grenadine.

- Comment ?

- Buvez un Picon-grenadire !

- Euh… Avant ou après ?

- À la place.

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Revenant de l'enterrement de son mari, la veuve n'arrête pas de pleurer, de gémir, de se tordre les mains ; bref, elle est inconsolable. Sa meilleure copine essaye de la calmer.

- Écoute, ma chère, tu es encore jeune, belle, tu dois refaire ta vie, tu trouveras vite un bel homme qui fera ton bonheur…

- Oh ! Oui, répond la veuve, mais qu'est-ce que je vais faire ce soir ?

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Une femme dit à son garagiste :

- Je ne sais plus que faire, à chaque sortie avec mon fiancé, sa voiture tombe en panne !

Et lui de répondre :

- Épousez-le !

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Deux vieilles artistes évoquent les souvenirs de leur carrière cinématographique.

- Je me souviens du film que vous aviez tourné en 1928, dit l'une. Mais je ne me souviens pas avoir vu le précédent. J'étais à la maternelle, à l'époque.

- Vraiment ? répond l'autre gentiment, je ne savais pas que vous aviez été institutrice auparavant !

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À la fin d'un repas réunissant une dizaine d'amis, l'un d'eux s'écrie :

- L'adddition, c'est pour moi !

Le lendemain dans les journeaux, on pouvait lire “Meurtre dans un grand restaurant, un Écossais tue un ventriloque”.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1733 - 107 - Histoires du samedi 18 avril : St. Parfait / S. Molv.

Deux messieurs bavardent :

- Je suis tombé sur un médecin formidable ! s'exclame l'un. Figurez-vous, le soir, je ne parvenais pas à m'endormir. Eh bien, ce médecin m'a donné un moyen infaillible : quand je suis dans mon lit, je compte les éléphants !

- Les éléphants ? s'étonne l'autre, d'habitude, on compte les moutons !

Alors le premier réplique :

- Je sais ! Mais je suis myope.

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Un juif qui vient de mourir, torturé par la Gestapo, arrive au Paradis. Toute une foule apitoyée l'entoure et Jésus lui-même arrive, avide de détails :

- Alors, dites-moi. ces supplices, ce doit être épouvantable ? Surtout cette croix gammée. Ce que c'est que le progrès, tout de même !

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Deux garçons quelque peu efféminés roulent dans une voiture rose, derrière un énorme camion, quand soudain, celui-ci freine sec avec un horrible crissement. Et naturellement, la petite voiture va s'emboutir sur l'arrière du poids lourd.

Le jeune homme qui conduisait sort de sa bagnole, la cravate de travers, il se précipite vers la cabine du camion et il se met à crier d'une voix de fausset :

- Dites-donc, espèce de vilain chauffeur, vous vous rendez compte de ce que vous avez fait ? Vous avez votre carte d'assurance ?

Le chauffeur, un vrai mastondonte, jette un regard de biais vers le petit mec et il laisse tomber :

- Ma carte, tu peux te la foutre au cul, pauvre pédale !

Alors, tout penaud, le jeune homme revient vers son ami. Il cherche quelque chose à dire et il fait :

- T'inquiète pas ! À la façon dont il m'a causé, je crois que ça va s'arranger à l'amiable…

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Le super-jet, nouveau modèle, vient de décoller pour la première fois de l'aérodrome de Los Angeles. Les passagers sont assis dans de superbes fauteuils et ils entendent une voix feutrée dans un super-haut-parleur qui leur dit :

- Mesdames, messieurs, ladies and gentlemen, vous êtes les premiers passagers à voyager à bord du MEV 312, qui réprésente le dernier cri de la technique en matière d'aviation. Vous n'êtes pas sans savoir qu'il n'y a pas d'équipage à bord. Mais la sécurité est absolue et vous n'avez rien à craindre, car le pilotage est fait par une machine électroni… chine électroni… chine électroni… chine électroni… chine électroni… 

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1734 - 108 - Histoires du dimanche 19 avril : Ste Emma / S. Istin. (et aussi le jour de mon anniversaire !)

Un nouveau tigre arrive dans un cirque. Les autres tigres lui souhaitent la bienvenue :

- Dommage que tu n'étais pas là au temps de notre dernier dompteur, dit l'un, il était calme, dévoué… et délicieux !

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Un petit garçon sonne à une grille et hésite à entrer à cause d'un énorme chien qu'il aperçoit dans le jardin :

- Entrez, entrez ! lui crie le propriétaire du chien. Il ne mord pas.

- Oui, dit le gosse, mais est-ce qu'il avale ?

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Un homme hirsute supplie un passant :

- Donnez-moi 10 euros, mon bon monsieur.

- 10 euros ? Mais pour quoi faire ?

- Pour manger, je n'ai pas déjeuné à midi.

- Mais moi non plus, dit le monsieur, je n'ai pas déjeuné.

- Alors, conclut le mendiant, donnez-moi 20 euros et je vous invite.

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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À sa nièce qui s'amuse à étirer sa bouche dans tous les sens, une dame en visite raconte :

- Moi, quand j'étais petite, ma mère m'a bien prévenue que si je continuais à faire des grimaces, plus tard je serai affreuse.

- Ah ! s'écrie la gamine. Et pourquoi n'as-tu pas écouté ta mère ?

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Le tout nouveau propriétaire d'un splendide perroquet parie avec ses amis que son perroquet récitera un poème de Victou Hugo. Mais malgré les incitations du maître, l'oiseau reste muet. Les amis s'en vont et le propriétaire qui a perdu son pari se plaint :

- Non seulement j'ai payé cher un oiseau qui reste muet mais de plus j'ai encore perdi mon apri !

- T'en fais pas, répond le perroquet, la prochaine fois, ils paieront à dix contre un et alors là, je leur réciterais la “Légende des siècles” en entier !

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Un détective privé va faire son raport hebdomadaire à une cliente, une femme mariée jalouse.

- J'ai suivi votre mari pendant deux jours entiers. Il est entré, chez dix modistes et dix couturières.

- Oh ! dit la femme, mais combien de maîtresse a-t-il ?

- Aucune, madame, j'ai fait mon enquêtee, il vous cherchait…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1735 - 109 - Histoires du lundi 20 avril : Ste. Odette / S. Kadwalon.

Deux amoureux extrêmement timides se fréquentent depuis bientôt quinze ans. Un beau jour, surmontant son handicap, la jeune fille demande à son amoureux :

- Jean-René, ne pensez-vous pas qu'il serait temps pour nous de nous marier ?

- Je veux bien, mais qui voudra de nous ?

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Le bourreau propose au condamné qui monte à l'échafaud :

- Un dernier petit verre d'alcool, mon vieux ?

- Non merci. sans façon, répond l'autre. Chaque fois que je bois, c'est pareil : j'ai des crampes d'estomac pendant huit jours !

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- Dis, ça gagne bien sa vie, un fakir ?

- Penses-tu, des clous…

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Notre chat, Figaro, rentre dîner vers 10 ou 11 heures du soir. Quand il est en retard, j'allume dans le garage et je l'appelle jusqu'à ce qu'il vienne. Un jou, ma fille expliquait où nous habitons à une amie :

- Est-ce que c'est du côté de la maison où une bonne femme chante des airs d'opéra sur le pas de sa porte en pleine nuit ?

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Une jeune Américaine revient aux États-Unis, après un voyage de noces en Europe, et va prendre le thé chez sa mère :

- Alors, ma chérie, ça s'est bien passé avec ton mari ?

- Oh oui ! John a été égal à lui-même.

- Et l'Europe, c'était bien ?

- Superbe, maman.

- Qu'est-ce qui t'as le plus frappée, là-bas ?

Alors la jeune femme réfléchit quelques secondes, mais quelques secondes seulement, puis répond :

- John !

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1736 - 110 - Histoires du mardi 21 avril : St. Anselme / S. Hamon.

Un mari dit à sa femme :

- Tes champignons sont vraiment délicieux, ma chérie, où as-tu trouvé la recette de ce plat ?

Et la dame flattée, de lui répondre :

- Dans un roman d'Agatha Christie.

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Deux ambulanciers avaient été appelés pour un accident sans gravité. Le plus âgé examina les pupilles du patient et souffla à son très jeune collègue :

- Pupilles identiques de quatre millimètres et réactives,. Patient daltonien.

Le novice cacha son ignorance, se demandant comment l'autre avait pu diagnostiquer le daltonisme. N'y tenant plus, il demanda timidement une explication à son aîné.

- Facile, lui répondit ce dernier. Une de ses chaussettes était rouge et l'autre verte.

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Une mère de famille fait comparaître devant elle son jeune fils et son perroquet :

- Je constate, fait-elle, que vous dites tous les deux des gros mots. Maintenant, ce que j'aimerais savoir, c'est qui les apprend à l'autre ?

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Souffrant d'une tendinite aiguë et ne pouvant écrire, une étudiante se vit autorisée à apporter sa caméra vidéo pour enregistrer ses cours. Deux ou trois jours après, le professeur lui demanda si elle trouvait la méthode satisfaisante, et l'étudiante lui répondit :

- Oh oui, ça se passe plutôt bien, mais pour tout dire, j'avais une autre raison de faire cela, car quand j'ai dit à ma mère que vous étiez veuf, elle a voulu voir comment vous étiez.

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Un homme meurt un mercredi.

- Bon, dit le gérant des pompes funèbres, on va l'enterrer samedi.

- Non, supplie la veuve, j'aimerais mieux lundi.

- Pourquoi cela ?

- Voyez-vous, c'était un footballeur. Et j'aimerais tellement l'avoir un dimanche à la maison !

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- Que dois-je faire avec ça ? grogne un conducteur furieux à l'adresse d'un gendarme qui vient de lui tendre son procès-verbal de contravention.

- Gardez-le, et quand vous en aurez cinq, vous pourrez avoir une bicyclette.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1737 - 111 - Histoires du mercredi 22 avril : St. Alexandre / S. Konvarc'h.

Le petit Claude entre tout à coup dans la cuisine :

- Maman, crie-t-il, je viens de renverser l'échelle qui était dans le salon.

- Eh bien, si ton père l'apprenait, il te punirait.

- Il le sait, mais pour l'instant, je ne risque rien, il est suspendu au lustre.

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Cette très jolie fille, qui faisait de l'auto-stop, a été embarquée par un homme d'affaires dans sa Jaguar. Au bout d'un moment, il lui dit :

- Vous voyez, je fais cette route de Paris-Lille très souvent et cette semaine, c'est la quatrième fois que je ramasse une femme enceinte…

- Mais, je ne suis pas enceinte ! dit la passagère.

- Oui, mais vous n'êtes pas encore à Lille…

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- Mademoiselle, ça ne va pas du tout ! gromelle un patron en relisant la lettre que vient de lui taper sa secrétaire. Vous avez écrit :" Cher ami" à ce salaud, cet escroc !

- Que dois-je mettre alors ?

- Mettez “Cher confrère”, ce sera bien.

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Dans un hôtel crasseux d'un quartier pourri, un type est monté derrière une fille qui n'est pas à toucher avec des pincettes. Il se jette sur elle et au bout de cinq minutes, il se met à crier :

- Ah ! Je nage dans le bonheur !

- Non ! dit-elle d'un air pincé. Tu nages dans le pus. T'es tellement excité que t'as fait sauter toutes mes croutes !

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Un petit garçon, fils d'un négociant en vins, rentre de l'école et dit à son père :

- Aujourd'hui, j'ai négocié trois mots d'enfants…

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1738 -112 - Histoires du jeudi 23 avril : St. Georges / S. Jord.

Une jeune fille mariée, à peine revenue du traditionnel voyage de noces, téléphone à sa mère et avec une voix radieuse, lui dit :

- Oh ! Maman, je suis terriblement heureuse !

- Raconte-moi tout !

- Imagine, hier soir, j'ai préparé le dîner pour mon mari…

- Ça a été un succès ?

- Exceptionnel : il a engagé une cuisinière. Elle commence demain.

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Une guenon dit à sa voisine :

- Pour moi, le plus terrible, c'est le dimanche. Il vous vient un tas de gens qui font d'affreuses grimaces derrière les bareaux. Pour empêcher nos enfants de les imiter, c'est tout un monde !

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Une sirène pleure sur un rocher. Passant par là, un poisson lui demande :

- Qu'avez-vous donc, madame la sirène ?

- Oh, j'ai connu un homme et je l'ai aimé à la folie. Malheureusement, il a rompu la semaine dernière : notre histoire a fini en queue de poisson !

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- Encore dix de conduite à l'école, dit la femme d'un gangster à leur jeune fils. Je crois qu'il vaut mieux ne pas apprendre cette triste nouvelle à ton père quand nous irons lui rendre visite, samedi, au parloir de la prison ! Ça risquerait de trop le contrarier.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1739 - 113 - Histoires du vendredi 24 avril : St. Fidèle / S. Flann.

Un instituteur appelle son plus mauvais élève au tableau :

- Bien ! dit-il. Voici une occasion de te racheter : je vais te poser un problème facile; : imaginez que tu sois épicier et que je sois l'un de tes clients. Jusque là, ça va ?

- Oui, m'sieur.

- Parfait ! Je t'achète une boîte de petits pois à 1,60 € et une boîte de sucre à 2,30 €. Combien vous-dois-je ?

- Oh! Laissez ça m'sieu, répond l'élève. Vous me réglerez demain !

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Un ministre anglais disait un jour à Clémenceau, lors d'un altercation à propos du traité de Versailles :

- Ah ! Vous les Français, vous n'êtes que des vaniteux. Et de la vanité à la bêtise, il n'y a qu'un pas !

Clémenceau lui répondit :

- Oui, il est même très connu, c'est le Pas-de-Calais.

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Dans un zoo, une autruche qui vient d'arriver, demande à une de ses congénères :

- On est bien nourri, ici ?

- Ça oui ! Il y a un court de tennis juste à côté. C'est déjà la sixième balle que j'avale depuis ce matin.

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Un employé raconte à son collègue :

- Dimanche, j'étais en train de me reposer dans mon fauteuil préféré, je lisais mon journal tout en regardant un match de rugby à la télé et en écoutant un match de foot à la radio : en même temps, je buvais une bière, mangeais un morceau et caressais le chien du pied, et ma femme a eu le culot de me reprocher de rester assis à ne rien faire !

Bonne soirée et à demain !  😉

16 - 1740 - 114 - Histoires du samedi 25 avril : St. Marc / S. Mark.

Deux jeunes femmes parlent d'un séduisant Don juan :

- Il m'avait dit qu'il aimerait sortir avec moi et m'épouser plus tard…

- Mais il est déjà marié !

- Tu en as la preuve ?

- Oui. Hier soir, je me suis arrangée pour lui laisser du rouge à lèvre lorsqu'il m'a embrassée, et ce matin, il avait l'œil poché.

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Le spychanalyste écoute attentivement les lamentations de son patient et à la fin de la séance, lui donne un sage conseil :

- Cher monsieur, si vous voulez que tout aille pour le mieux, regardez en face vos problèmes et fichez-vous en !

- Eh ! répond le pauvre homme, on voit bien que vous ne connaissez pas ma femme, et encore moins ma belle-mère, vous !

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Deux messieurs jouent aux boules devant un hôpital psychiatrique. L'un d'eux jette sa boule trop fort et elle roule dans l'entrée de l'hôpital. 

Il va la chercher et croise un médecin qui lui demande :

- Que faites-vous ici ?

- Je suis ma boule !

- Hé bien, ça tombe bien, je suis psychiatre.

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- Papa ! Pourquoi tu veux pas me dire ce que c'est, un père indigne ?

- Tais-toi, petit connard, et suce !

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Un flic arrête un gars qui roule à tombeau ouvert, à l'envers du sens unique :

- C'est déjà pas mal, lui dit-il, de prendre un sens unique à contre-courant, mais en plus vous dépassez la vitesse limite !

- Ben oui, dit le garss. Je dois être sacrément en retard puisqu'ils sont tous en train de revenir…

Bonne après-midi et à demain !  😉

14 - 1741 - 115 - Histoires du dimanche 26 avril : Ste. Alida / S. Gourloz.

On introduit un représentant de commerce dans le bureau d'un industriel et aussitôt celui-ci lui dit :

- Je vous reconnais ! Nous avons voyagé ensemble le 17 juin 1989 dans le train 115 qui partait à 21 h 30 de Paris et arrivait à 9 h 30 à Cannes. vous m'aviez dit avoir trois filles, Jacqueleine, seize ans, Sylvie, neuf ans, et Lucienne qui avait quatre ans et demi. Lucienne avait la rougeole. Sylvie état en CM1, et Jacqueline était dans un lycée de secrétariat…

À ce moment, il voit son interlocuteur se lever et l'interrompre :

- C'est exact… C'est exact… Allons, au revoir, monsieur.

- Mais où allez-vous ? Vous ne m'avez pas parlé de ce que vous vouliez me vendre !

- C'est inutile, monsieur, je vends des aides-mémoires.

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- Alors, ma fille, Rodolphe s'est-il bien conduit avec toi au cinéma ?

- Oh ! C'est-à-dire qu'il a fallu que je le gifle plusieurs fois ! Mais c'est seulement parce qu'il s'endormait…

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Le fils d'un gardien de prison demande à son père :

- Ça fait combien de temps que tu es marié avec maman ?

- Quatorze ans, mon chéri !

- Ah ! fait le petit garçon, et il te reste combien d'années à tirer ?

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Au Salon de l'automobile, un provincial s'approche d'un employé qui surveille un stand de plus de mille mètres carrés.

- Bonjour, Monsieur,, lui dit-il. Je voudrais acheter une berline six cylindres…

- Ah ! Je suis navré, fait l'autre, mais vous vous trompez… Ici, nous ne vendons que des plantes vertes !

- Des plantes vertes ? Mais ce n'est pas possible… Alors, c'est pour quoi faire, toutes ces bagnoles dans votre stand ?

- Ben, c'est pour la décoration…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1742 - 116 - Histoires du lundi 27 avril : Ste. Zita / S. Konwen.

Un jeune député britannique, rencontrant un jour Winston Churchill dans l'un des fumoirs de la Chambre des Communes, se plaignit d'un policier qui n'avait pas stoppé la circulation dans Bridge Street au moment où il tentait se s'y engager.

- De toute évidence, il ne savait pas qui je suis ! s'exclame-t-il, indigné.

- Et qui êtes-vous ? demanda Churchill.

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Après avoir observé pendant des heures un de ses employés, Monsieur Durand, exaspéré et furieux, s'adresse à celui-ci :

- Monsieur Paul, je vous surveille depuis ce matin et vous ne faites que regarder les mouches voler !

L'employé, vexé, s'empresse de lui répondre :

- Pardon, monsieur, j'en ai tout de même attrapé une !

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Rapport dans la presse de la police belge :  Elle criait : ”Au feu, d'une voix éteinte…"

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Un homme se rend pour la première fois dans un sauna :

L'employé lui propose :

- Monsieur souhaite-t-il prendre d'abord une bonne douche froide avec masseur ?

- Mon Dieu, pourquoi pas ? Elle est belle ?

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Le vieux libraire du quai Malaquais sourit à une petite fille qui, depuis un long moment, furette dans tous les rayons :

- À la bonne heure, mademoiselle, finit-il par dire. Vous êtes aussi jolie que lettrée… Et je vois que vous n'aimez pas lire n'importe quoi !

- Non, fait la jeune enfant, je voudrais trouver un livre porno…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1743 - 117 - Histoires du mardi 28 avril : Ste. Valérie / S. Loudiern.

Le gardien d'un zoo se rend compte qu'un petit singe est en train de maigrir et de dépérir. Comme il l'aime beaucoup, il le prend entre ses mains, le regarde amicalement dans les yeux et lui demande :

- Dis-moi, Kiki, qu'est-ce qui t'arrive ?

Et le petit singe de soupirer :

- Je suis amoureux de la girafe !

- Oui, et alors ?

- Alors, plus de cent fois par jour, je vais l'embrasser derrière l'oreille. Est-ce que tu t'en rends compte du nombre de kilomètres que je fais ?

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Un petit garçon demande à ses parents :

- C'est vrai que je suis né dans un chou ?

- Bien sûr.

- Et ma sœur, elle est né dans une rose ?

- Évidemment.

- Ce que vous êtes ballots, tout de même ! Cela aurait été tellement plus simple si vous aviez fait comme on nous l'a expliqué à l'école lors du cours d'éducation sexuelle !

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Je me suis toujours demandé comment mon frère, qui est médecin, avait le front de prescrire à ses malades de cesser de fumer. Comme il fume deux paquets de cigarettes par jour, ses conseils risquent de ne pas être convaincants.

- Ce n'est pas tant ce que je leur dis qui compte, m'a-t-il expliqué, c'est la façon dont je tousse en leur parlant !

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À la veille des vacances, un homme commet l'imprudence de suggèrer à sa femme :

- Tu devrais songer à protéger ton manteau de fourrure contre les mites.

- Tu penses, ricane-t-elle, pourquoi les mites se gaveraient-elles de lapin chez nous quand elles peuvent se régaler de vison chez notre voisine ?

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Un monsieur ouvre l'armoire normande située dans la chambre de sa femme et trouve un homme en tenue légère :

- Mais, fait-il, il me semble, monsieur, vous avoir déjà vu quelque part…

- Oui, c'était le mois dernier dans la penderie !

Bonne après-midi et à demain !  😉

11 - 1744 - 118 - Histoires du mercredi 29 avril : Ste. Katia / S. Segondel.

Dans le midi, une vieille dame passe ses journées à broder des “A” sur tout le linge de famille.

- Mais enfin, lui demande un jour une de ses amies, pourquoi fais-tu toujours la lettre “A” ?

- Peuchère ! répond-elle. C'est la seule que je sache faire ! Je n'ai jamais appris le reste de l'alphabet. Et puis de toute façon, ça tombe bien. ma fille s'appelle Angèle. Mon gendre s'appelle Antoine. Mon petit-fils s'appelle Alain. Il n'y a que le petit dernier, ce couillon, qui s'appelle Oguste.

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Un médecin reçoit un nouveau patient, un noble vieillard portant une magnifique barbe blanche :

- Quel est votre problème ?

- Voilà. Au commencement, j'ai créé les Cieux et la Terre…

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- Ce contribuable, dit un inspecteur des contributions à son adjoint, a triché sur sa déclaration. Convoquez-le immédiatement. 

Quelle est au juste sa profession ?

- Professeur de karaté.

- Bon… eh bien, convoquez-moi plutôt ce petit épicier !

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Marius a été traduit en correctionnelle et il fait la grimace car la plaidoirie de son avocat n'a pas été particulièrement brillante. Le pauvre maître s'est embrouillé, a bafouillé, et personne ne l'a écouté. Le président du tribunal lui demande, avant de prononcer le jugement :

- Qu'avez-vous à ajouter pour votre défense ?

- Je pense que messieurs les jurés seront indulgents pour la jeunesse de mon avocat, dit-il.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1745 - 119 - Histoires du jeudi 30 avril : St. Robert / Sz. Onenn.

Deux dames sont assises dans le hall d'un grand hôtel. L'une d'elle tire un bout de papier d'une enveloppe.

- C'est de mon mari, dit-elle à l'autre. Sa santé est satisfaisante, il m'aime et les affaires marchent.

- Et il vous dit tout ça sur une si petite feuille de papier ?

- Mais oui ! Regardez vous-même : c'est un chèque de 1000 euros…

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Un poisson est, depuis fort longtemps, amoureux d'une huître. Un jour, celle-ci veut bien se laisser faire. Elle s'ouvre complètement et attend. Le poisson s'approche, saisit une perle et disparaît. Cétait un maquereau !

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Comme Nénette avait une angine, son mari avait fait venir le médecin. En arrivant devant la porte de la chambre, il remarqua :

- Votre femme doit être bien malade. On l'entend râler d'ici…

- Oh, docteur ! Ça ne prouve rien ! Si elle n'avait pas été malade, c'est depuis l'escalier que vous l'auriez entendu râler !

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Deux touristes français se rendent aux fameuses Fêtes de la Bière de Munich et s'attablent devant d'énormes chopes.

- Alors, leur demande le patron. Fous la trouvez ponne ?

- Pas mauvaise, répond le premier français, mais elle a un drôle de goût sucré…

- Ah bon ! fait son voisin. Moi, je lui trouve plutôt une certaine amertume.

- Ach, c'est normal ! fait le patron avec un gros rire. Ici, à Munich, nous afons l'habitude de faire d'une pière deux goûts !

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Un jongleur répète son numéro avec des assiettes devant un directeur de cirque.

- Vous n'en recevez jamais sur la figure ?

- Si, quand je me dispute avec ma femme !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1746 - 120 - Histoires du vendredi 1er mai : Fête du travail / Gouel al labour.

Un monsieur passe une radioscopie et le médecin, de l'autre côté de l'appareil, regarde l'estomac de son patient et lui dit :

- Mais vous avez avalé une clef !

- Oui, répond le monsieur, c'est la clef de ma chambre.

- Cela ne vous gêne pas trop ? demande le médecin.

- Oh Non ! J'ai un double, répond l'autre.

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Martine a demandé le divorce et le juge s'efforce de lui faire préciser les motifs qu'elle avance :

- Voyons, madame, que reprochez-vous au juste à votre mari ?

- Des tas de choses monstrueuses !

- Mais encore ?

Alors, Martine,, après une courte hésitation :

- Je ne sais pas, moi… Tenez, par exemple, mon dernier enfant n'est pas de lui !

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Une infirmière demande à un malade :

- Cela ne vous ennuierait-il de vous trémousser et de sauter un peu sur votre lit ?

- Mais pourquoi ?

- Eh bien, pour vous parler franchement, j'ai oublié de secouer le flacon avant de vous donner votre médicament.

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Un arbitre de football va consulter la voyante de son quartier :

- Je vous vois sur une grande pelouse verte, lui dit-elle, vous courez à gauche, à droite, en zig-zag et derrière vous… une foule énorme.

Alors l'arbitre, blême, lui demande :

- Et j'ai beaucoup d'avance ?

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1747 - 121 - Histoires du samedi 02 mai : St. Boris / S. Brieg.

Un fermier prend une assurance sur la vie.

- Vous exercez un métier dangereux, dit l'assureur. N'avez-vous jamais eu d'accidents ?

- Jamais !

- Pourtant, je vous vois couvert de cicatrices.

- Ah ! Oui, répond le fermier, ça, c'est un coup de corne d'un taureau, ça c'est un cheval qui m'a mordu et là, c'est quand ma vache m'a lancé un coup de sabot.

- Et vous n'appelez pas ça des accidents ?

- Certainement pas. Ils l'avaient tous fait exprès !

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La voiture de police ramène à la maison un adolescent.

- On vous ramène votre petit Jean-Sébastien, monsieur Bach. Il a encore fait une fugue !

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Deux jeunes garçons, jolis comme des demoiselles, se rencontrent après une longue séparation :

- Tiens ? Tu t'es laissé pousser la barbe ?

- Oui ! La famille trouvait que j'avais l'air trop efféminé.

- Ah ! Bon. Eh bien, maintenant, tu as l'air d'une femme à barbe.

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Une ouvreuse de cinéma est assise sur le fauteuil du dentiste et ouvre la bouche :

- Désignez-moi la dent qui vous fait souffrir, madame ! lui demande le dentiste.

- La deuxième, fait la dame, au balcon !

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Monsieur Allais dit à son voisin, dans une soirée :

- Je suis éreinté. Je crois que je vais me mettre à flirter avec une jolie fille. Comme ça, ma femme aura envie de rentrer.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1748 - 122 - Histoires du dimanche 03 mai : St. Philippe / S. Ewen.

Une femme au grand cœur qui se consacre à réconforter les prisonniers écrit à l'un de ses protégés :

“Cher matricule 605.757, maintenant que nous nous connaissons mieux, m'autorisez-vous à vous appeler familièrement 605 ?”

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Un entrepreneur des Pompes Funèbres rencontre un ami de longue date. Celui-ci lui demande :

- Comment en es-tu venu à faire un travail aussi sinistre ?

- J'ai repris l'affaire de mon père.

- Tu aurais pu refuser.

- Oui, mais j'aurais perdu mon premier client.

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- Mon ami est tellement avare, confie cette dame à une autre, que lorsque nous regardons la messe à la télévision, il passe sur une autre chaîne au moment de la quête !

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Une voyante dit à un client :

- Bel avenir ! Vous êtes favorisé par la chance. Je ne vois aucune maladie traverser le cours de votre vie.

Le client pâlit et s'exclame :

- Vous appelez cela de la chance, vous ? Je suis médecin, Madame !

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Un président-directeur-général reçoit d'une de ses relations d'affaires une lettre pleine de fautes de frappe.

- Il va falloir que j'aille voir personnellement ce monsieur, murmure-tt-il. Sa secrétaire doit être une sacrée pin-up !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1749 - 123 - Histoires du lundi 04 mai : St. Sylvain / S. Eneour.

Le professeur Smith demande à un élève :

- Si vous vous aperceviez que vous avez contracté la rage, que feriez-vous en premier lieu ?

- Dresser la liste des gens que je voudrais mordre, monsieur.

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Un touriste demande à un bègue :

- Est-ce que la chapelle Saint-Eusèbe est loin ?

- Non… non… non… C'est… c'est… c'est tout…tout près. La pre… pre… pre… mière à… à… à droite. Et si je… je… parlais nor… normal… normalement, vous… vous y ser… seriez dé… dé… jà.

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Le chirurgien dit à l'opéré :

- Je suis désolé, il va falloir vous rouvrir l'estomac. J'y ai laissé un de mes gants.

- Pas la peine, docteur. Voici de quoi vous en acheter une autre paire.

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- Ma femme est très influencée par les films qu'elle voit. Ainsi, elle a bien voulu se marier avec moi après que je l'ai emmenée voir…

- Love Story ?

- Non… Épouse-moi, idiot !

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L'infirmière en chef de la maternité voit entrer dans son bureau une demoiselle toute jeune qui lui demande :

-  Vous ne pourriez pas me prêter un bébé pour une heure ?

- Comment ? Mais vous êtes folle ! Pourquoi voulez-vous qu'on vous prête un bébé ?

Alors la petite adolescente baissant son nez :

- C'est pour faire peur à quelqu'un !

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Un mari brimé est en train de faire la vaisselle du soir quand le téléphone sonne :

- Tu as regardé le match de boxe à la télé ?

- Non, répond le malheureux, tristement. Ma femme m'a jeté l'éponge au troisième round.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1750 - 124 - Histoires du mardi 05 mai : Ste. Judith / S. Kolen.

Un organisateur de spectacle reçoit la visite d'un jeune inconnu qui se prétend être magicien.

- Quelle est votre meilleur tour ? lui demande -t-il.

- Scier une femme en deux.

- Est-ce que c'est- très difficile ?

- Pas vraiment. J'ai commencé tout jeune. Je me suis toujours exercé sur mes sœurs.

- Vous êtes d'une famille nombreuse ?

- J'ai huit demi-sœurs.

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À l'approche de l'hiver, deux fourmis tricotent sur le pas de la porte lorsque la cigale arrive en Rolls :

- D'où venez-vous comme ça ?

- J'arrive d'une tournée dans le Sud.

- Ah, oui ? Mais maintenant la bise va venir…

- Oui, ce n'est pas grave, je pars pour Miami. Il y fait chaud tout l'hiver et je vais tourner des films.

Très digne, la cigale remonte dans sa Rolls et s'en va. Furieuse, l'une des fourmis s'exclame :

- Quel type, ce La Fontaine !

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Cours de morale en classe. L'institutrice déclare aux élèves :

- Essayer, pour commencer, de rendre une personne heureuse chaque semaine. Est-ce que l'un de vous l'a fait cette semaine ?

Pierrot lève la main, triomphant.

- Oui, madame. J'étais invité chez ma grand-mère et quand je suis parti, elle m'a dit : 

"Tu ne peux pas savoir comme je suis heureuse quand tu t’en vas !".

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Au zoo, le petit Louis reste pensif devant la girafe. Lorsque le gardien s'approche de lui, il lui demande :

- Dites, monsieur, quand la girafe a les pieds dans l'eau glacée, peut-elle attraper mal à la gorge ?

- Bien sûr répond le gardien, mais une semaine après !

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Un jeune soupirant escargot :

- Et nous nous marierons au printemps…

La jeune limace :

- Vous n'y pensez pas ! Je suis si pauvre.

L'escargot :

- Qu'importe : je vous aime et moi, j'ai un toit.

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1751 - 125 - Histoires du mercredi 06 mai : Ste. Prudence / Sz. Yulizh.

Deux enfants hésitent à l'idée de demander à leur mère la permission d'aller au cirque alors que leurs notes de la semaine n'ont pas été des plus brillantes.

- Vas-y, toi ! dit l'aîné.

- Non, non, fait le cadet, toi vas-y, après tout, tu la connais depuis plus longtemeps que moi.

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- Alors, hurle l'agent de police, vous n'avez pas vu le feu rouge ?

- Oh ! Vous savez, répond la femme du monde, les feux rouges, quand on en a vu un, on les a tous vus !

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- Et vous, vous croyez en…

- La télépathie ?  Ah non, pas du tout !

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Un touriste arrive dans un petit village du Midi, voit la fanfare municipale défiler et s'amuse à la suivre un moment. La fanfare s'arrête devant une maison et joue un morceau. Le touriste, très amusé, demande la raison.

- C'est l'anniversaire du maire, lui répond un monsieur, et la fanfare vient de lui jouer un morceau.

- Mais… le maire ne vient pas au balcon ?

- Il ne peut pas. C'est lui qui joue de la contrebasse.

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- Qu'est-ce que tu as à crachotter des pépins comme ça ?

- C'est rien… J'ai fait une pipe… ttppp… à un type… ttppp… qui avait tringlé un pédé qui avait bouffé des figues…

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Un vieil homme se fait agresser dans la rue par quelqu'un qui lui braque une arme dans le dos en lui disant : “La bourse ou la vie !”

Et le vieux monsieur répond :

- Vous pouvez me tuer, car je n'ai pas un sou !

Et l'autre rétorque tristement :

- Vous me dites ça à moi qui vous menace avec une banane !

Bonne journée et à demain !  😉

20 - 1752 - 126 - Histoires du jeudi 07 mai : Ste. Gisèle / S. Neventer.

Un homme condamné à la peine capitale est réveillé le matin de son exécution par un prêtre qui lui demande :

- Mon fils, avez-vous un dernier vœu à prononcer ?

- Oui, répond le condamné, avant de mourir, je voudrais apprendre le chinois.

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Un hérisson dit au lièvre :

- Je vais divorcer !

- Pourquoi ?

- Je ne peux plus supporter les piques de ma femme !

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Une maman dit à sa petite fille :

- Si je te punis, crois-tu que ce soit pour mon plaisir ?

- Pour le plaisir de qui alors ? demande l'enfant.

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Une clocharde poisseuse et un vieux pouilleux sont allongés sous un pont. Un rayon de lune se faufile jusqu'à eux. C'est l'été. Il fait doux. 

On entend voler beaucoup de mouches. Elle est sur le point de s'endormir. Machinalement elle avance la main vers lui et la surprise lui fait ouvrir un œil :

- Tu bandes, chéri ?

- Non, dit-il, je chie…

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Un grand financier entre dans son bureau, après le lunch, et sa secrétaire particulière lui demande :

- Monsieur, il y a un homme qui désire vous voir. Il voudrait que vous lui expliquiez le secret de votre réussite dans la finance…

- De quoi a-t-il l'air ? D'un journaliste ou d'un policier ? s'enquiert le grand financier, d'une voix inquiète.

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C'est un gars un peu ruiné. Quand il marche dans la rue et qu'il va tourner, il tend le bras sur le côté. Forcément, ça finit par se remarquer. Un beau jour, un sergent de ville l'arrête et lui demande :

- Pourquoi faites-vous cela ?

- Oh ! pardonnez-moi, monsieur l'agent, dit-il, mais c'est tout ce qu'il me reste de ma bagnole.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1753 - 127 - Histoires du vendredi 08 mai : St. Désiré / S. Gonaec'h.

Une femme rentre d'une tournée dans des magasins, les bras encombrés de paquets qu'elle se met à déballer ostensiblement. Son mari commence à hurler :

- Qu'est-ce que c'est que tout ça ? Ma parole, tu as complètement vidé mon portefeuille !

- Non, mon gros biquet ! répond-elle avec une angélique douceur. Je ne l'ai pas complètement vidé. La preuve, c'est qu'il y reste encore une lettre signée “Ton petit canard en sucre qui t'adore”, dont j'aimerais beaucoup que tu m'expliques la provenance.

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Dans la brousse, un chef de tribu téléphone au chef d'une autre tribu :

- Excuse-moi, lui dit-il, d'employer de mode de communication peu commode, mais il se trouve que mon plus jeune fils a crevé mon tam-tam.

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Une dame entre dans un magasin de vêtements pour enfants et elle demande :

- Vous n'auriez pas une brassière noire pour mon petit mort-né ?

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À l'hôtel, la jolie femme de chambre demande au client de passage :

- Et à quelle heure monsieur désire-t-il être réveillé ?

- Vers sept heures et par un baiser…

- D'accord, je ferai la commission au portier.

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Au hasard de la conversation, Mme Durand remarque :

- Rien de pire que l'eau qui dort !

- Oh si ! dit un monsieur au nez très rouge, il y a celle que l'on boit.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1754 - 128 - Histoires du samedi 09 mai : St. Pacôme / S. Komgall.

Deux amis se croisent dans la rue. Le premier dit à l'autre en voyant sa mine catastrophée :

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non, au contraire ! J'attends un bébé !

- Et c'est pour cela que tu fais cette tête d'enterrement ?

- Oui ! Je me demande comment l'apprendre à ma femme…

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Petit Pierre a bien mal à la gorge. Sa maman appelle le médecin. Celui-ci, pour faire rire le petit garçon, lui touche le nez et lui demande :

- C'est une de tes oreilles, ça ?

L'enfant chuchote alors à l'oreille de sa mère :

- Dis, tu ne crois pas qu'on ferait mieux d'aller voir un autre docteur ?

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La guillotine a été dressée. Le condamné à mort arrive. Gêné, il s'approche du bourreau et lui parle à l'oreille. Contrarié, celui-ci lui répond :

- Bon d'accord. Mais vous auriez pu prendre vos précautions avant, tout de même !

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Augustin est en train de traîner une petite fille dans le ruisseau en la tirant par les cheveux. Horrifiés, des passants s'approchent et protestent :

- Qu'il est méchant, ce petit ! Tu n'as pas honte de faire mal à cette petite fille ?

Et Augustin de rétorquer avec insolence :

- Mêlez-vous de vos affaires ! D'abord c'est pas une petite fille, c'est ma sœur ! Et puis je ne lui fais pas mal, parce qu'elle est morte …

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Un couple se disputent dans leur chambre :

- Grand lâche ! Fainéant ! Ivrogne ! Avec ce balai est-ce que tu vas sortir de dessous de ce lit ?

- Non, je ne sortirai pas ! Rien que pour te prouver que c'est moi qui commande ici !

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À l'issue d'une de leurs nombreuses rencontres, Bush et Gorbatchev, bavardent amicalement de l'histoire et de l'évolution des relations Est-Ouest.

- Je me demande, dit Gorbatchev, ce qui aurait été différent si Khrouchtchev avait été assassiné au lieu de kennedy ?

Bush réfléchit longuement et dit :

-Je pense qu'Onassis n'aurait pas épousé Mme Krouchtchev.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1755 - 129 - Histoires du dimanche 10 mai : Ste. Solange / S. Maoran.

Appelé à servir son pays lors d'une guerre, un jeune homme doit passer un examen ophtalmologique.

- Pouvez-vous  distinguer les lettres de ce tableau ? demande le médecin militaire.

- Non, pas de cette distance.

- Et, d'un peu plus près, comme ça ?

- Toujours pas.

Finalement, à cinquante centimètre de distance, il réussit à lire les lettres.

- Très bien, fit le médecin, vous êtes bon pour le corps à corps.

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Une vieille coquette qui se croyait bien conservée eut l'inconscience de demanader au marquis de Bièvres :

- Combien d'années me donnez-vous ?

- Oh, madame, vous en avez assez sans que je vous en donne.

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Une ravissante jeune fille passe son permis de conduire.

- Et à quoi sert la ligne jaune ? lui demande l'examinateur;

- Euh… Ça doit être pour les cyclistes !

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Chez le psychiatre, Mme Dupont explique le cas de son mari :

- Il se conduit d'une manière tout à fait anormale, docteur. Il a acheté une petite auto et il passe des heures à la laver.

- Mais madame, des centaines d'automobilistes passent eux aussi leur temps à laver leur voiture !

- Dans leur salle de bain ?

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Dans un compartiment de train, Monsieur et Madame Dubois voyagent seuls avec un Anglais.

Monsieur Dubois sort un saucisson et un morceau de pain de sa valise, les partage avec sa femme et propose  à l'Anglais, très digne dans son coin :

- Un peu de saucisson ?

- No ! Thank you ! réponds l'Anglais.

- Alors, un peu de vin rouge ? propose Monsieur Dubois en débouchant une bouteille.

- No ! Thank you ! répète l'Anglais.

- Une cigarette , alors ? propose Monsieur Dubois.

- No ! Thank you ! fait une fois encore l'Anglais.

- Tu sais bien que les Anglais sont très à cheval sur les principes, intervient Madame Dubois, tu aurais dû me présenter !

Monsieur Dubois se lève alors et présente :

- Ma femme !

et l'Anglais de répondre :

- No ! Thank you !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1756 - 130 - Histoires du lundi 11 mai : Ste. Estelle / S. Tudi.

Dans une amicale réunion pour les boxeurs, un entraîneur dit à un collègue :

- Dans mon écurie, j'ai un très jeune champion qui fera certainement parler de lui. Il est gros comme un gorille, poilu comme un gorille et fort comme un gorille. Et si seulement il était intelligent comme un gorille, il deviendrait le champion du monde !

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Lors d'un concert donné dans une église, une auditrice chuchote à sa voisine :

- Ce soliste chante affreusement mal, savez-vous qui c'est ?

- Oui, c'est mon mari !

- Je ne dis pas que sa voix n'est pas bonne, c'est le morceau qu'il chante qui est mauvais. Savez-vous qui a composé cet air ?

- Oui, c'est moi !

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Un motard de la gendarmerie siffle un automobiliste lancé à cent trente à l'heure dans la traversée d'un village. Il poursuit la bagnole qui finit par s'arrêter sur le bas-côté de la route. Alors le chauffeur passe la tête par la portière et dit gentiment :

- Excusez-moi, Monsieur l'agent, mais comme je n'ai plus de freins, je me dépêche de rentrer chez moi avant d'avoir un accident…

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Principal orateur prévu lors d'une réunion destinée à recueillir des fonds pour les Jeux Olympiques, un homme politique demande à son secrétaire de lui préparer un discours convaincant. Le matin de la conférence, il jette un coup d'œil sur le texte et s'étrangle de colère :

- Qu'est-ce que c'est que cette ânerie ? Vous voulez vraiment que je commence mon allocution par : “O ! O ! O ! O ! O ! O !” ?

- Monsieur, fait remarquer le secrétaire, je crois que vous êtes en train de lire l'emblème olympique.

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Une excitante pin-up vient de brûler un feu rouge. Un flic s'étrangle dans son sifflet et la poursuit en courant. Il arrive au niveau de la portière à bout de soufle et il s'écrie :

- Vous voulez me pomper, hein ? Eh bien, moi, je vais vous faire votre affaire !

- Pas du tout ! dit la fille calmement. Donnez-moi votre numéro d'agent tout de suite… Vous n'avez pas le droit de draguer quand vous êtes en service !

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Un gars arrête un taxi et il dit au chauffeur :

- Faites-moi faite le tour du quartier. Je ne sais plus où j'ai garé ma voiture…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1757 - 131 - Histoires du mardi 12 mai : St. Achille / S. Servan.

Deux  paysans se rencontrent :

- Alors, Jules, qu'est-ce qu'il devient ton coq, celui qui ne voulait pas s'approcher des poules ?

- Ben, le vétérinaire m'a donné des pilules pour mettre dans sa nourriture et maintenant il saute sans arrêt sur les poules.

- Ah ! Et comment il s'appelle, ce remède ?

- Je ne sais point ! Mais je sais qu'il a un goût de bonbon acidulé.

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Rentrant à l'improviste d'un voyage, un homme surprend son épouse dans le lit conjugal avec son amant.

- Comment se fait-il, demande l'infidèle, que tu reviennes à la maison aussi tôt ?

- Et que fait cet homme dans mon lit ? lui rétorque le mari tout surpris.

- Ah, je t'en prie, coupe l'épouse. Je t'ai posé une question. Ne cherche pas à détourner la conversation !

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Un industriel, au volant de sa grosse voiture, tombe en panne en pleine cambrousse. Pour réparer, il lui faudrait un cric, mais il a oublié le sien. La nuit tombe, le village le plus proche est à cinq kilomètres.

- Y a pas à tortiller, se dit le gars. Faut que j'y aille à pied. Je trouverai bien un garagiste pour me prêter un cric.

Et il se met courageusement en marche vers le village. Mais son front s'obscurcit lentement :

- Évidemment, il y a sûrement un garage dans ce bled, seulement il sera fermé quand j'arriverai. Alors, il faudra que je réveille ce foutu mécanicien en pleine nuit et il va la trouver mauvaise !

Et tout en marchand, il continue de réfléchir :

- Il va peut-être me prêter son cric, mais il me fera payer le dérangement. Ça va me coûter bonbon ! Oui, je le vois venir avec son tarif de nuit. Il va me demande trois fois plus.

Il avance toujours, il a fait au moins la moitié du chemin et il pense à part lui :

- Ces gars-là sont tous des saligauds. Ils profitent de n'importe quoi pour se beurrer. Il va au moins me demander vingt euros et moi, je serai obligé d'accepter, parce que je n'ai pas d'autre solution !

Maintenant , le village est en vue. Le gars commence à pester à voix haute :

- Avec les ploucs, c'est toujours pareil. Ils détestent les gens de la ville. Il va carrément me prendre à la gorge. Il va profiter de la situation pour me réclamer 50 euros. Cinquante euros pour emprunter un cric, il exagère ! Je ferais mieux de lui dire non et d'aller me plaindre à la gendarmerie. J'ai horreur d'être pigeonné.

Enfin, le bonhomme arrive devant le garage, complètement épuisé et au comble de la colère. naturellement, le garage est fermé.

Alors le gars ramasse une grosse caillasse et il l'envoie dans la fenêtre du premier étage. Réveillé en sursaut, le garagiste ouvre la fenêtre et il voit une forme noire qui hurle :

- Voleur, vampire, sale pédé ! J'en veux pas de ton cric ! Tu peux te le foutre où je pense…

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Davy et Tony, deux petits garçons d'Hollywood, dont les parents ont divorcé un nombre incalculable de fois, sont en train de se disputer.

- Ton papa ! dit David, le mien n'en ferait qu'une bouchée.

- Qu'est-ce que tu racontes ! répond Tony. Tu ne sais donc pas que ton papa et mon papa, c'est le même ?

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Un petit investisseur vient de mettre au point la voiture électrique. Il s'amène tout faraud chez le directeur de Renault et il exulte :

- Regardez-moi ça ! C'est une révolution dans le domaine de l'industrie automobile. Avec ma petite merveille, vous pouvez faire Paris-Lille pour quatre euros seulement !

L'autre le regarde, un peu incrédule. Il contemple longuement le prototype qu'on lui résente et il déclare en toussotant :

- Quatre euros seulement ? Vous en êtes sûr ?

- Je pense bien ! Mais naturellement, il faut s'acheter deux cents kilomètre de fil électrique…

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1758 - 132 - Histoires du mercredi 13 mai : Ste. Rolande / S. Mael.

Deux Mâconnais, en voyage d'agrément à Londres se sont offert une cuite magistrale. Ils grimpent dans un autobus à impériale. Le premier propose :

- On monte sur la plate-forme ?

- Trop haut ! bredouille l'autre. Je reste ici. Quelques instants après, il revient, tout pâle. Son copain lui demande :

- Qu'est-ce que tu as ?

- Je ne reste pas là-haut ; c'est trop dangereux !

- Dangereux ?

- Et comment ! Ça roule sans conducteur !

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Au Salon de l'Auto, un démonstrateur est en grande conversation avec des clients :

- Écoutez-moi bien ! Si vous commandez cette deux chevaux avec des harnais de sécurité, vous n'aurez plus de vignette à payer !

- Mais comment ça se fait ?

- Tout simplement parce qu'avec des harnais de sécurité, elle est considérée comme un sac-à-dos…

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J'étais dans un magasin de jouets lorsqu'un petit garçon arriva avec des pièces de monnaies en plastique pour acheter un avion.

- Ce n'est pas du vrai argent, lui dit le vendeur.

- Et ça, riposta l'enfant, c'est un vrai avion peut-être ?

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Un curé de campagne commence son sermon :

- Ah ! Mes frères, votre peu de foi m'épouvante. Nous nous rassemblons dans ce lieu saint pour prier afin qu'il pleuve et aucun d'entre vous ne s'est muni d'un parapluie !

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Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon :

- Est-ce que vous pouvez faire quelque chose ? dit-elle.

Alors, le gargiste regarde la bagnole en se penchant la tête et il réplique :

- Désolé ! Ici, on lave, mais on ne repasse pas…

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Dans l'avion, l'hôtesse de l'air annonce :

- Pour vous éviter d'avoir à remplir les fiches de police, je vais passer parmi vous et vous demander vos noms… 

Puis elle s'approche d'un passager et elle lui dit :

- Vous vous appelez ?

- Konschtrikoff, dit-il.

- Ah ! Vous êtes russe ! Vous m'épelez ?

- Oh ! fait l'autre avec un grand sourire, vous me plaît aussi, mademoiselle !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 1759 - 133 - Histoires du jeudi 14 mai : St. Matthias / S. Pever.

Un monsieur demande à une concierge :

- Pourriez-vous me dire si Monsieur Poulain habite l'immeuble ?

- Il n'y a pas de monsieur Poulain ici, mais il y a un Monsieur Cheval au 6° étage.

Après réflexion, le monsieur rétorque :

- Il se peut que ce soit lui, il y a si longtemps que je ne l'ai pas vu.

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À l'hôpital, une dame est venue au chevet d'un homme allongé sur son lit de douleur, entièrement couvert de bandelettes :

- Regarde-moi en clignant de l'œil droit pour me dire oui, et de l'œil gauche pour me dire non… Alors, vous me le donnez, ce permis de conduire ?

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Un automobiliste s'arrête devant une station-service et il dit au garagiste :

- Voudriez-vous jeter un coup d'œil sur ma voiture. Il y a quelque chose qui ne tourne pas rond…

Et pendant que le mécanicien s'exécute, il ajoute :

- Je vous avertis que j'ai fait monter un économiseur sur le carburateur. Ça me permet de dépenser trente pour cent d'essence en moins. 

Ah ! Et puis j'ai aussi branché une pipe sur le tuyau d'admission et j'économise encore trente pour cent. Et puis de n'est pas tout ! J'ai un tuyau d'échappement expérimental grâce auquel j'épargne au moins trois litres aux cent…

Le garagiste est complètement éberlué.

- Ben, mon vieux, dit-il, ça doit coûter cher tout ça !

- Bien sûr, opine l'autre, mais je me rattrape sur l'essence. Sans compter que j'ai fait installer dans le moteur un relais automatique qui surmultiplie la vitesse pour la même combustion !

Alors le garagiste, écœuré, demande au gars :

- Parfait. Dans ce cas, qu'est-ce qui ne tourne pas rond ?

- Ben, je vais vous le dire ! J'ai fait le plein il y a plus de cent kilomètres et maintenant, j'ai mon résevoir qui déborde…

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Au lieu de suivre les flèches jaunes de virage, peintes sur le bitume de l'autoroute, un chauffard s'engage dans une voie de circulation, puis bifurque de l'autre côté sans avertir, créant un désordre indescriptible. Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie :

- Et alors ? Vous n'avez pas vu les flèches ?

- Non, fait le gars. je n'ai pas vu les flèches, je n'ai pas vu les Indiens, non plus,  je n'ai rien vu…

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Un jeune pilote de l'École de l'Air vient en permission dans sa famille, une brave famille de paysans des environs de Romorantin. Il raconte ses exploits :

- Je pilote des avions à réaction. Je vole à 15 000 mètres et à 1 200 à l'heure. On peut faire ce que l'on veut avec ces engins. Mais le plus difficile, c'est de décoller !

Alors, l'arrière grand-mère, cassée dans son fauteuil, qui est un peu sourde et qui n'a entendu que la fin de la phrase, se penche vers lui et murmure :

- Pauvre petiot ! Est-ce que tu as essayé avec de l'eau chaude ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1760 - 134 - Histoires du vendredi 15 mai : Ste Denise / S. Privael.

Un agriculteur est allé consulter un médecin au sujet de son cochon qui ne se décide pas à engraisser. Le médecin lui dit aimablement :

- Ce n'est pas mon rayon, ma brave dame, il faut voir un vétérinaire !

- C'est que, docteur, avoue la dame, je n'ai pas très confiance. Lui aussi, il est tellement maigre !

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Après une étape particulièrement fatigante, un chauffeur de poids lourds s'est rangé sur le côté de la route et il s'est endormi sur son volant, quand soudain il entend une voix qui lui dit :

- Oh ! Monsieur, vous ne pourriez pas venir m'aider, s'il vous plaît ?

Et il voit une fille roulée comme Brigitte Bardot qui lui explique comment son cabriolet décapotable est tombé en panne… Alors, il descend de son vingt tonnes et il va jeter un coup d'œil sur le moteur de la belle. En cinq minutes, il a réparé l'anicroche et la fille lui saute au cou :

- Oh ! Merci, monsieur ! Ce que vous pouvez être gentil, vous alors ! Et moi qui vous ai réveillé en plein sommeil… Je suis confuse.  Mais dites-moi, vous êtes très mal installé pour dormir dans cette cabine ! Si vous veniez dormir chez moi ? Je n'habite pas très loin… Et demain matin, je vous ramènerai à votre camion frais et dispos !

- Dormir chez vous ? bredouille le gars qui n'en croit pas ses oreilles.

- Mais oui, susurre-t-elle.

Et elle l'embarque dans son cabriolet. Une heure plus tard, il monte le perron d'une merveilleuse villa blottie au fond d'un grand parc. Sur une petite table, un souper aux chandelles est servi :

- Mon Dieu ! s'écrie le camionneur, du petit salé aux lentilles ! C'est ce que je préfère ! Mais vous n'êtes pas une femme, vous êtes une fée !

- Peut-être ! dit-elle en battant des cils.

Et quand il a fini son repas, elle lui offre un délicieux armagnac. Puis elle ajoute :

- Vous êtes mort de fatigue ! Je vous ai préparé la chambre bleue.

Et le gars se met au lit dans des draps soyeux en murmurant :

- C'est incroyable, ce qui m'arrive !

Et comme il vient d'éteindre la lumière, il entend gratter à la porte. Il se redresse sur son lit et à la lueur du clair de lune, il voit entrer son hôtesse, vêtue seulement d'un petit collier de perles. Elle s'approche doucement de lui et murmure d'une voix languissante :

- J'ai peur de coucher toute seule ! Vous ne voulez pas me faire une petite place à côté de vous ?

- Bien sûr, bégaye-t-il.

Et la fille, entrant dans son lit, se blottit dans ses bras en disant :

- Poussez-vous encore un peu ! C'est tellement étroit !

Alors il se pousse encore un peu et… il tombe du camion !

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Dis-moi, Frank, est-ce que tu te rappelles que tu me dois de l'argent ?

- Bien sûr et demain, la première chose que…

- Demain, toujours demain ! J'en ai assez de tes demains ! La semaine dernière, tu m'as dit que tu ne pouvais pas me rembourser, le mois dernier, tu m'as dit la même chose, et l'année dernière même…

- Oui, et alors ? Est-ce que j'ai manqué à ma parole ?

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Dans le jardin d'un hôpital psychiatrique, un pensionnaire paisible assis sur un banc tient une canne à pêche dont le fil tombe directement au milieu d'un parterre  de fleurs. Un visiteur passe, le regarde, un peu amusé,  et lui demande :

- Dites-moi, mon ami, qu'êtes-vous en train de pêcher ?

- Des andouilles .

- Et… vous en prenez beaucoup ?

- Vous êtes la huitième, depuis ce matin.

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1761 - 135 - Histoires du samedi 16 mai : St. Honoré / S. Brendan.

À Hollywood, un comédien rencontre un vieil ami qui semble ravi.

- Il y a de quoi, tu sais, je viens d'obtenir mon divorce.

- Les torts ont-ils été partagés ?

- Même pas ! Le juge les a tous collés à ma femme. Il faut dire que j'ai eu une chance inouïe, ce juge, c'était son premier mari.

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Un journaliste interoge un producteur de la télévision dont l'émission vient d'être supprimée :

- Combien de lettre parviennent à la direction pour réclamer le rétablissement de cette émission ?

- Des centaines par jour.

- Et vous répondez à toutes ?

- Vous plaisantez ! J'ai déjà à peine le temps de les écrire !

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Deux joueurs de poker vont au restaurant et composent leur menu. Quand ils ont terminé, le premier annonce :

- Deux paires de Francforts.

- J'ai gagné, dit le second, j'ai un carré d'agneau.

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L'autre jour, mon dentiste ne devait m'arracher qu'une dent : je l'ai obligé à m'en arracher une seconde…

- Ah bon ? Et pourquoi ?

- Il n'avait pas de monnaie à me rendre, et moi, je n'avais qu'un gros billet.

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Par dessus la haie qui sépare un haras national d'une propriété privée, deux juments prêtes à mettre bas bavardent :

- Oh, ma chère !  J'espère tant que mon poulain ressemblera à son père. Si vous le voyiez galoper…

- À son père ? Quelle idée ! Moi je n'aimerais pas du tout qu'il porte des lunettes et marche sur deux pattes.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1762 - 136 - Histoires du dimanche 17 mai :  St. Pascal / Sz. Tudon.

Un fou ouvre la porte de l'avion, il va pour sauter dans le vide, puis se ravise et il appelle l'hôtesse :

- Zut ! Il pleut ! Donnez-moi un parachute…

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C'est un tout petit flic qui règle la circulation à un feu rouge. Et tout d'un coup une belle voiture décapotable passe, avec une fille encore plus belle dedans, qui brûle le feu rouge. Le flic siffle comme un fou, mais la voiture file à toute allure.

Alors il se met à courir derrière en pensant qu'elle sera obligé de s'arrêter au feu rouge suivant. Et il arrive juste au moment où la voiture redémarre pour passer au vert. Du coup, il devient violet. Pris au jeu, il reprend ses jambes à son cou en sifflant de plus belle. Il ameute tout le quartier et au bout d'un kilomètre de course, il arrive enfin à rattraper la bagnole, qui a été arrêtée par un encombrement.

- Il s'effondre sur la portière en tirant la langue comme un chien de chasse. Il enlève son képi, il s'essuie le front, il essaie de reprendre son souffle et tout d'un coup il se met à hurler à l'adresse de la jeune fille :

- Vous n'avez pas entendu que je sifflais, non ?

Alors le petit flic jette son képi par terre, il le piètine sauvagement et il éclate en sanglots :

- Mais alors, bon Dieu, à quoi je sers, moi ?

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci ! Je remarque qu'il y a plus de lecteurs que de likeurs !

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Deux anciens étudiants, devenus l'un médecin et l'autre avocat, échangent amicalement quelques rosseries.

- Avoue que tes clients ne sont pas des anges ! dit le médecin. 

- D'accord ! reconnaît l'avocat. Mais les tiens ont de sérieuse chances de le devenir à bref délai !

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Un gars raconte à un copain :

- J'avais dragué une fille extraordinaire. je lui paie un verre. Je l'emmène au cinéma. Et puis je lui propose d'aller faire un tour en voiture avec moi. Elle me dit : “D'accord !” On va chercher la voiture. Elle me dit ; “Il fait chaud ! Ça vous ferait rien de décapoter la bagnole.” Je lui dis : “D'accord.” Eh bien, tu ne vas vouloir me croire ! Le temps de décapoter la voiture, elle avait foutu le camp !

- Mais enfin, ça ne tient pas debout. À moi aussi, il m'est arrivé des coups de ce genre. C'est pas dans les trois ou quatre secondes qu'il me faut pour décapoter la voiture, que la fille peut se barrer !

- Ah! Peut-être ! Mais toi, tu as une vrai voiture décapotable !

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 1763 - 137 - Histoires du lundi 18 mai : St. Éric / S. Karanteg.

À la suite d'un accident de voiture, la victime avait obtenu en justice d'énormes dommages et intérêts du magistrat apitoyé par son état lamentable : l'homme était en effet courbé et tordu dans tous les sens. Mais le responsable de l'accident, persuadé que son adversaire n'était autre qu'un simulateur et bien décidé à le prouver ne le lâcha pas d'une semelle dès la sortie du tribunal.

- Et maintenant, où va-t-on ? lui demande-t-il.

- À Lourdes ! Vous allez être témoin d'un des plus grands miracles de tous les temps.

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Il ya bien longtemps, un grand chef cuisinier convoqua le lièvre et la tortue.

- Vous allez faire une course, leur dit-il, et le vainqueur passera à la prospérité.

Et c'est ainsi que fut inventé la soupe à la tortue.

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Un avion de ligne vient de s'écraser dans la brousse africaine. Il en sort un seul rescapé. C'est une fille superbe, un ange de beauté. Rien qu'à la regarder, on se sent des picotements entre les cuisses. Et le plus fort, c'est qu'elle n'est même pas blessée. seulement un peu étourdie par le choc. Ses seins tremblent derrière les déchirures de son corsage. Et on dirait qu'elle va fondre en larmes…

Caché dans un fourré, un grand sauvage noir est en train de contempler cette vision fascinante depuis un bon moment. Il a l'air complètement hypnotisé ! Et à côté de lui, un gamin commence à s'impatienter :

- Eh bien, papa ! Tu te décides ? On va la bouffer ?

Alors le grand nègre sort de sa rêverie et il dit :

- Non… On va bouffer maman !

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Un grand industriel américain entre en courant dans le bureau du président des États-Unis et il s'écrie :

- Ça y est ! Nos ingénieurs ont trouvé un son qui va plus vite que les avions !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1764 - 138 - Histoires du mardi 19 mai : St. Yves / S. Erwan.

Au tribunal, l'accusé s'aperçoit que le plaignant a deux avocats alors que lui n'en a qu'un seul. Il se penche vers celui-ci et chuchote :

- Je veux que vous fassiez appel à un autre avocat pour vous aider dans mon affaire. L'autre type en a deux.

- Ce n'est pas nécessaire. Je peux très bien vous défendre à moi seul.

Mais l'autre insiste :

- J'en veux quand même un second. Quand l'un des avocats du plaignant parle, l'autre réfléchit. Quand c'est vous qui parlez, personne ne réfléchit !

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Vers la fin du XV° siècle, au pied d'un château assiégé, une troupe de guerriers part en patrouille. C'est la nuit, ils veulent reconnaître les lieux. Le chef du détachement rcommande le silence le plus absolu et surtout pas le moindre bruit d'armure. Tout d'un coup, on entend un bruit bizarre :

- Hic ! Hic ! Clic-clac…

- Silence ! crie le chef.

Et ça recommence : hic… hic… hic… clac…

- Mais enfin, qu'est-ce que c'est que ce bruit ?

- Chef, c'est un chevalier qui a le hoquet.

- Eh bien ! Qu'on lui fasse peur pour le lui faire passer.

- C'est impossible, chef, c'est Bayard !

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Sur l'aérodrome, le dernier modèle d'avion supersonique s'apprête à décoller en emportant pour la première fois sept cent cinquante passagers.

- Mesdames, messieurs, susurre la voix feutrée de l'hôtesse de l'air dans les haut-parleurs, nous vous souhaitons la bienvenue dans la “Flèche Cosmique TOZ 119”. Nous allons voler de Paris à Tokio en trente-neuf minutes, à l'altitude moyenne de 30 000 mètres. Vous trouverez, au pont numéro un, notre court de tennis et notre terrain de golf… Au pont numéro deux, notre grand restaurant panoramique. Au pont numéro trois, l'église catholique et le temple protestant. Au pont numéro quatre, notre clinique médicale avec cabinet dentaire et salle de chirurgie. Au pont numéro cinq, notre grande allée commerciale avec quarante- trois boutiques. Les quatre-vingt-neuf hôtesses et les soixante-six stewards du TOZ 119 demeureront à votre entière disposition pendant toute la durée du voyage. Et maintenannt, veuillez éteindre vos cigarettes et attacher vos ceintures car le commandant de bord va essayer de faire décoller cette satanée pourriture de putain de saloperie d'appareil…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1765 - 139 - Histoires du mercredi 20 mai : St. Bernardin / Sz. Tirizhian.

Un bon curé de campagne constate régulièrement des vols de pommes sur son unique pommier. Aussi place-t-il une pancarte au pied de l'arbre sur laquelle on peut lire : “Attention, le bon Dieu voit tout, même les voleurs de pommes !”.  Le lendemain, sur sa pancarte, le curé pouvait lire une inscription supplémentaire : “Le bon Dieu voit tout, mais ne dira rien !”.

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Un général d'aviation est monté dans le même appareil qu'un élève de l'École de l'Air, auquel il doit faire passer un examen de pilotage. L'élève-pilote s'en tire fort bien. Il coupe les gaz, descend en piqué, parcourt en rase-mottes le champ d'aviation, frôle les hangars, fait d'admirables loopings. Au bout d'un moment, le général lui dit :

- Vous auriez dû atterrir tout à l'heure. J'aurais pu juger encore mieux de votre adresse.

- Mais mon général, fait observer le jeune pilote, je ne pouvais pas atterrir. vous oubliez que nous sommes dans un hydravion !

Le général se mord les lèvres, conscient d'avoir fait une terrible gaffe. Il essaie tout de suite de se rattraper.

- Très bonne réponse, jeune homme ! Je voulais voir si vous tomberiez dans le piège. Vous vous en êtes bien sorti! Allon, nous pouvons rentrer maintenant…

Et l'hydravion redescend doucement pour aller amerrir tout près du rivage. Alors le général se lève d'un bond, il ouvre la porte de la carlingue et… il pique une tête dans la flotte…

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Un  gosse entre en courant dans un commissariat de police :

- Vite, monsieur l'agent, venez vite ! Il y a un salaud qui est en train de casser la gueule à mon père…

Le flic sort dans la rue et il voit deux gars en train de se tabasser sérieusement. Il se tourne vers le gosse et il lui dit :

- Attends un peu. Je m'en vais les séparer. lequel est ton père ?

- C'est que, justement, je ne sais pas, fait le gosse. C'est pour ça qu'ils se battent !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1766 - 140 - Histoires du jeudi 21 mai : St. Constantin / S. Awen.

Un Écossais qui vit toujours chez ses parents touche 2000,00 euros par mois, qu'il dépose sur son compte. Un jour, sa mère découvre un relevé mentionnant que ce mois-ci, il n'a été déposé que 1999,99 euros. Aussitôt, elle se précipite dans la chambre de son fils et lui demande :

- Comment s'appelle-t-elle ?

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Un professeur de médecine en Écosse vient de trouvzer une excellente méthode pour guérir les bègues. Il les fait téléphoner en Australie à leur compte.

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Le jeune Antoine demande à sa mère :

- Les bébés, ils naissent dans les roses et dans les choux ?

- Naturellement !

- Et les jouets, c'est le Père Noël qui les apporte ?

- Bien sûr !

- Et notre pain quotidien, c'est le Bon Dieu qui nous le donne ?

- Encore vrai !

Antoine réfléchit un moment et demande :

- Mais Papa alors, il sert à quoi ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1767 - 141 - Histoires du vendredi 22 mai : St. Émile / S. Aotrom.

Un pou demande à un autre :

- Que t'arrive-t-il ? Tu es tout en nage.

- je l'ai échappé belle ! À un cheveu près, le peigne me rattrapait !

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Deux amis se rencontrent à l'aérogare des Invalides et s'aperçoivent qu'ils sont tous les deux en instance de départ pour Rome.

- Tu prends le même avion que moi ? demande le premier.

- Oh ! sûrement pas, répond le second. J'y vais par le train. Je regarde toujours les statistiques et je tiens à mettre toutes les chances de mon côté. Et les statistiques disent que sur un avion en vol, il peut toujours y avoir une bombe à bord…

L'autre sourit, branle la tête et prend son avion. Quinze jours plus tard, il rencontre le même copain au même endroit, mais cette fois-ci avec une valise à la main;

- Eh bien, lui dit-il. Je  croyais que tu ne prenais jamais l'avion à cause de la bombe qu'il peut y avoir à bord… Tu as changé d'avis ?

- C'est pas tellement que j'ai changé d'avis, réplique le gars, mais j'ai lu une nouvelle statistique qui prouve qu'il est impossible qu'il y ait deux bombes en même temps sur le même avion…

- Et qu'est-ce que ça y change ?

- Ben, je n'ai plus rien à craindre, puisque moi depuis une semaine, je voyage toujours avec ma bombe…

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Un type arrive dans un bar et il demande au barman :

- Un whisky double, avant la bagarre.

Il se tape son whisky d'une seule lampée et il dit :

- S'il vous plaît, un autre whisky, avant la bagarre…

Il en boit quatre comme ça. Puis il dit au barman :

- Et maintenant, donnez-moi tout de suite la bouteille , parce qu'il va y avoir une bagarre…

- Mais de quelle bagarre parlez-vous ? demande le barman.

- Quelle bagarre ? Attendez un peu de savoir que je n'ai pas un rond sur moi…

Bonne soirée et à demain !  😉

13 - 1768 - 142 - Histoires du samedi 23 mai : St. Didier / S. Bili.

Vers 1970, un citoyen de Chicago écrit à un ami de Moscou :

- Je ne sais si cette lettre vous parviendra car la censure soviétique peut l'ouvrir.

Trois semaines après, le citoyen de Chicago reçoit une note des postes soviétiques :

- Qui a pu vous faire croire de telles calomnies contre le régime , jamais nous n'avons ouvert de lettres destinées aux particuliers.

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À l'automne de 1944, les Américains mettent en servive au-dessus de l'Allemagne une superforteresse volante, l'avion bombardier le plus grand qu'on ait jamais construit : dix moteurs, cent cinquante hommes d'équipage, trois cents bombes deans les soutes…

Ce monstrueux appareil est en mission au-dessus de la Ruhr, quand tout d'un coup, les mécaniciens entendent un petit bourdonnement à l'arrière de l'avion.

- Va voir ce que c'est, dit le commandant à l'un de ses adjoints.

L'autre prend sa moto, il file à l'arrière de l'appareil, et il revient au bout d'un quart d'heure en disant :

- Ce n'était pas grand chose. Juste un Messerschmidt qui était entré par un hublot. Il a laissé une petite éraflure sur la carlingue…

- Ah bon ! murmure le commandant. Et qu'est-ce que tu as fait ?

- J'ai mis du papier tue-mouches…

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Un petit mec sort d'un bistrot avec les deux yeux pochés. Il va trouver un agent de police au coin de la rue et il lui dit :

- Il y a un gros type, dans le bar là-bas, qui m'a cassé la figure !

- Attendez ! dit le flic. Je viens voir ça tout de suite !

Et emboîtant le pas au plaignant, il entre dans le bistrot, il s'approche d'un colosse à la mine patibulaire qui est accoudé au zinc et il lui dit :

- C'est vous qui faites du désordre ?

- Parfaitement, lui répond l'énorme brute.

- C'est vous qui avez esquinté ce monsieur ?

- Et comment !

Et vous oseriez toucher à un agent de police ?

- Je vais me gêner, dit le gars.

Et joignant le geste à la parole, il balance au flic une tarte qui l'envoie rouler à trois mètres…

Alors le flic se relève, il se brosse un peu l'uniforme, il se retourne vers le bonhomme amoché, et il lui dit avec un geste d'impuissance :

- Ce n'est pas la peine de discuter ! C'est un maniaque…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 1769 - 143 - Histoires du dimanche 24 mai : St. Donatien / S. Donasian.

Deux amis bavardent sur un banc :

- Myriam est furieuse ! Elle avait intenté un procès à Pierre pour rupture de promesse de mariage. Elle lui réclamait 2000 euros…

- Et il refuse de payer ?

- Pire, il accepte de l'épouser.

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Un nouveau riche qui n'a pas toujours été très honnête, fait visiter sa nouvelle maison.

- Voyez, dit-il, il y a ici un escalier dérobé.

- Comme le reste, lui répond un visiteur.

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Le patron réprimande l'aide-comptable.

- J'ai constaté que vous arrivez tous les matins au bureau après l'heure !

- Oui, répond l'employé. Mais par contre, tous les soirs, je pars un peu avant.

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Les ingénieurs d'une grande usine de construction aéronautique s'arrachent les cheveux. Leur nouveau prototype n'arrive pas à voler. Il prend l'air, tout semble marcher très bien… et puis soudain les ailes de déchirent du corps de l'avion et c'est la catastrophe ! On a tout essayé en vain. On a beau renforcer l'accrochage des ailes à la carlingue, c'est toujours à cet endroit que le métal craque…

Alors un vieux balayeur va trouver l'ingénieur en chef et lui dit :

- Moi, ça ne me regarde pas, mais vous devriez faire une ligne de petits trous entre les ailes et le fuselage. Je suis sûr que ça teindrait le coup !

Naturellement, on prend le gars pour un pauvre dingue. Mais au fond, pourquoi pas ? Puisqu'on a tout tenté et que rien ne réussit, on finit par suivre son conseil en désespoir de cause. Et comme par miracle, voilà que le prototype ainsi modifié se révèle d'une résistance absolue… Plus un seul accident !

Du coup, le grand patron fait venir le vieux balayeur et il le congratule joyeusement :

- Bravo ! mon cher ami. Vous avez eu une idée de génie ! Comment ça vous est venu ?

- Ben, dit l'autre, vous avez déjà vu du papier-cul qui se déchire aux pointillés ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1770 - 144 - Histoires du lundi 25 mai : Ste. Sophie / S. Beda.

Le pilote d'essai est en train de piquer verticalement vers le sol, quand tout d'un coup, il y a un de ses récateurs qui prend feu. La sueur au front, il appelle la tour de contrôle :

- Allô ! Mon réacteur droit est en flammes ! Qu'est-ce que je dois faire ?

Et on lui répond :

- Éjectez-le !

Mais à peine a-t-il obéi, que l'autre réacteur s'embrase à son tour.

- Allô ! hurle-t-il. Mon autre réacteur a pris feu ! Qu'est-ce que je dois faire ?

Et la tour de contrôle lui répond :

- Faites fonctionner votre siège éjectable et déployez votre parachute !

Alors le pilote se met à appuyer fébrilement sur des boutons, mais les circuits ne fonctionnent pas.

- Allô ! Allô ! la tour de contrôle ? C'est terrible, ce qui m'arrive ! Le siège éjectable ne marche pas ! Qu'est-ce que je dois faire ?

Et dans les écouteurs, une voix tranquille lui réplique :

- Répétez après nous : “Notre Père, qui êtes aux cieux…”

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La reine des abeilles raconte :

- L'une de mes ouvrières s'est mis en tête de passer chef de rayon.

- Et alors ?

- Je l'ai envoyée sur les roses…

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Deux garnements s'arrêtent devant la vitrine d'un magasin d'objets de piété. Et devant tous ces crucifix, le premier laisse tomber :

- C'est pas possible ! Une vraie escadrille ! Et tu crois qu'ils arriveraient à voler avec ces trucs-là ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1771 - 145 - Histoires du mardi 26 mai : St. Bérenger / Sz. Seog.

Un gars rentre chez lui, l'œil au beurre noir, le bras droit en écharpe, des points de suture plein la gueule et il saigne d'un peu partout. Sa femme lui demande :

- Qu'est-ce qui t'es arrivé ?

- En sortant du bureau, dit le gars, j'ai cru qu'un petit minable me bousculait.

- Et alors ?

- Et alors, ce n'était pas un petit minable…

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Deux jolies jeunes filles sont venues se baigner près d'une cascade. Après avoir vérifié qu'il n'y a personne dans les alentours, elles abandonnent tous leurs vêtements dans le petit bois de saules au bord de l'eau et elles plongent nues dans la rivière.

Et en sortant, sans même se sécher, troublées par le printemps, elles se laissent aller à certaines privauté. Puis soudain, derrière elles, un grosse voix se met à hurler !

- Première section de camouflage, opération terminée  !

Et le petit bois de saules s'en va au pas cadencé…

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Alphonse est en trainde sécher sur son devoir de sciences physiques. Il demande à son père qui est dans la salle de bains :

- Papa ! Qu'est-ce qui arrive quand un corps est plongé dans l'eau ?

- Quand un corps est plongé dans l'eau ? crie son père à travers la porte. Eh bien, en général, c'est à ce moment-là que le téléphone sonne…

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Dans un bal travesti, le maître de maison s'approche d'une jeune fille toute nue qui ne porte que des gants noirs et des bottines noires. Et très étonné, il lui demande :

- Excusez mon inconvenance, mais vous êtes déguisé en quoi ?

- Ben, dit-elle, en cinq de pique…

Bonne journée et à demain !  😉

19 - 1772 - 146 - Histoires du mercredi 27 mai : St. Augustin / S. Aostin.

Un couple de pickpockets vient d'avoir un bébé. Les parents s'interrogent :

- Qu'allons-nous en faire plus tard ?

Pour tester son héridité, le père promène une montre en or devant l'enfant qui ne réagit pas.

- Tans pis ! soupire le père.

Le gamin lui fait alors une œillade et lui remet l'alliance de la sag-femme.

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Un Parisien en vacances dans une ferme cherche à se rendre utile. On lui confie donc la traite des vaches. Un heure plus tard, le fermier le voit revenir avec un œil poché.

- Ça m'est arrivé en trayant, affirme-t-il.

- Mais c'est impossible !

- Je vous assure. La vache m'envoyait toujours sa queue dans ma figure. Alors, je lui ai attaché une brique au bout.

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- J'en ai été toute retournée, raconte une adepte de la vie au grand air à une amie, quand Frédéric m'a embrassée.

- Tu n'avais jamais été embrassée auparavant ?

- Si. Mais jamais en canoé.

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Un homme bien habillé, mais visiblement très éméché aprrès une nuit blanche, monte dans un autobus au petit matin. Lorsque le véhicule démarre, l'homme titube et vient s'affaler sur les genoux d'une passagère.

- Monsieur ! s'écrie-t-elle, indignée, si j'étais dans votre état, je me tirerais une balle dans la tête !

- Madame, rétorque l'homme, si vous étiez dans mon état, vous vous manqueriez !

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- Savez-vous ce qui est vert et qui fait “Miaou” ?

- Non, ce n'est pas un chat qui a reçu un pot de peinture verte sur le dos… C'est une grenouille qui a un défaut de prononciation.

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Une journaliste interroge la femme d'un champion écossais de voltige aérienne.

- Quand votre mari se livre à tous ces loopings, à toutes ces acrobaties étonnantes, n'êtes-vous pas inquiète ?

- Non, répond l'Écossaise, parce qu'avant chaque meeting, je prends soin de vider ses poches de toute la petite monnaie qui pouvait s'y trouver.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 1773 - 147 - Histoires du jeudi 28 mai : St. Germain / S. Yoran.

Un employeur reçoit une candidate pour une place de secrétaire :

- Alors, mademoiselle, vous affirmez être capable de fournir 200 mots à la minute ?

- Oui, monsieur, répond la jeune fille, mais pas en sténo, en paroles !

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Un écolier rentre chez lui, l'air catastrophé.

- Maman, dit-il, j'ai raté mon interro de grammaire pour cause de maladie.

- Mon pauvre petit ! s'écrie la maman inquiète. Où as-tu mal ? Dis-moi vite que j'appelle le docteur.

- Moi, ça va, répond l'enfant. C'est mon voisin : il a la rougeole.

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- Charles-Édouard, mon ami ! s'écrie Marie-Chantal, j'ai demandé à la bonne de changer de boucher !

- Que me dites-vous là, il avait pourtant de la très bonne viande !

- Certainement, mais il est d'un familiarité invraisemblable.

- Mais qu'a-t-il fait ?

- Figurez-vous que ce manant s'est permis de tutoyer notre chien !

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L'instituteur demande à Jeannot :

- Quelle différence y a-t-il entre les mots “assez” et “suffisamment” ? Donnez-moi un exemple.

- Eh bien… voilà. C'est quand maman me donne mon dessert. J'en ai suffisamment, mais pour en avoir assez, il vaut mieux que je me serve moi-même.

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Un Écossais entre dans un hôtel pour louer une chambre.

- Cela fait trente livres, dit l'hôtelier.

- C'est horriblement cher ! 

- Mais, Sir, la vue est magnifique. Elle vaut à elle seule la moitié du prix !

- Bon, je prends la chambre pour quinze livres et je vous promets de ne pas regarder par la fenêtre.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1774 - 148 - Histoires du vendredi 29 mai : St. Aymar / S. Riagad.

Une dame, d'une quarantaine d'années, va consulter une voyante :

- Je vois un homme blond, pas très grand, plutôt obèse dont il faut vous méfier. Il est violent et vous rendra malheureuse…

- Mais c'est mon mari ! Il est temps de me prévenir ! il y a vingt ans que nous sommes mariés !

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- Je ne me sens pas tellement en forme, ce soir, dit un cambrioleur à sa femme. J'ai bien envie d'aller fracturer une pharmacie.

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Un énorme hercule est en train d'écluser une bouteille de cognac au zinc d'un bistrot, quand un petit monsieur vient à passer, qui le bouscule par inadvertance. Le colosse se retourne, furibard, il saisit le gringalet par la chemise, il le soulève de terre et il se met à rugir :

- Alors, petit nabot ! On peut pas s'excuser, non ? Si je te balance une tarte, tu exploses ! Espèce d'affreux moucheron !

Et le petit gars, toujours en l'air, avec les pieds qui balancent dans le vide, montre la joue du type et il déclare placidement :

- Tu as de l'œuf, là !

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Un gars rencontre un copain qui a les deux yeux au beurre noir.

- Sapristi ! Qu'est-ce qui t'est arrivé ? Tu t'es bagarré ?

- Non, dit l'autre piteusement. C'est en recousant un bouton de braguette…

- Un bouton de braguette ? Comment ça ?

- Ben, oui… Tu sais, que j'habite dans une petite pension de famille. L'autre jour, je m'aperçois que j'avais perdu un bouton de braguette. Je vais trouver la maîtresse de maison e je lui demande poliment si elle peut me le recoudre. Bien sûr, elle accepte et elle me dit même que ce n'est pas la peine d'enlever mon pantalon, qu'elle va faire ça tout de suite. Elle va chercher une aiguille et du fil et elle me recoud ça en moins d'une minute. Et puis, quand elle a fini, elle fait un nœud avec son fil et elle se penche pour le couper avec ses dents. Et c'est juste à ce moment-là que son mari est entré…

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 1775 - 149 - Histoires du samedi 30 mai : St. Ferdinand / S. Izidor.

Deux ménagères se croisent au marché.

- Tiens ! Comment ça va ? Et votre mari qui avait découpé sa maîtresse en morceaux ? Toujours en prison ?

- Non ! Il est sorti. Il a bénéficié d'une remise de peine pour bonne conduite !

- Formidable ! Qu'est-ce que vous devez être fière de lui !

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Maman Oie veut endormir ses enfants après les avoir couchés.

- Puisque vous avez été sages, je vous raconterai l'histoire de votre grand-mère, l'Oie de Dordogne.

Et elle commence : Il était un foie…

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Monsieur et madame Durand discutent pendant le déjeuner :

- Je n'ai pas encore fermé l'œil de la nuit ! dit madame Durand.

- Tu n'as pas essayé de compter les moutons ?

- Si, mais ça n'a fait que me rappeler le prix du gigot !

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Aux bains de mer, un gars s'approche d'une dame étendue sous un parasol et il lui dit :

- Je ne voudrais pas vous déranger, mais je crois que votre fils est en train d'enterrer mon casse-croûte dans le sable…

- Pas du tout, monsieur, ce n'est pas mon fils. C'est mon neveu. Mon fils, lui, il est en train de noyer votre petit bébé…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1776 - 150 - Histoires du dimanche 31 mai : Ste. Pierrette / S. Nerin.

Ce monsieur a l'habitude de sortir chaque soir et de rentrer à des heures indues au grand désespoir de sa femme. Mais ce soir-là, comme il est enrhumé, il est resté chez lui. Tout d'un coup, sa femme l'éveille et lui dit :

- Il y a quelqu'un qui essaie d'ouvrir la porte…

- Quelle heure est-il ? demande-t-il d'une voix ensommeillée.

- Trois heures du matin.

- Ne t'en fais pas, c'est moi qui rentre.

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Deux pensionnaires d'un hôpital psychiatrique se rencontrent, l'un dit très poliment :

- Il me semble, monsieur, vous avoir déjà vu quelque part !

- C'est très possible, dit l'autre, j'y vais souvent.

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Un cannibale confie au sorcier de sa tribu :

- Mon petit garçon m'inquiète. Il manque d'appétit. Voilà bien trois jours qu'il n'a mangé personne.

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci ! Je remarque qu'il y a plus de lecteurs que de likeurs ! Peut-être, y a-t-il un désintérêt  ?

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Un optimiste a de l'eau jusqu'à la ceinture, car son appartement est inondé et le plombier tarde à venir. Soudain, il lance à sa femme, réfugiée dans l'armoire :

- On peut dire qu'on a de la chance ; c'est de l'eau tiède !

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Alphonse est d'un espièglerie qui parfois dépasse les bornes. Au courss d'une réunion chez sa grand-mère, il a fait à un visiteur une farce exagérée. Celui-ci ne peut s'empêcher de se plaindre à la maîtresse de maison :

- Oh ! dit cette dernière, comment peut-on dire une chose pareille, mais c'est un trésor, la crème des enfants !

- Alors, madame, répartit le visiteur, j'aimerai beaucoup voir la crème fouettée…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 1777 - 151 - Histoires du lundi 1er juin : St. Justin / S. Ronan.

Deux adversaires politiques se rencontrent lors d'une conférence :

- Vous, je vous vois bien mourir soit en prison, soit d'une maladie vénérienne.

- Tout dépend, répond l'autre, si j'embrasse vos théories ou votre petite amie.

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- Quelle bizarre casaque ! fait un turfiste en voyant passer un jockey.

- C'est parce que mon cheval est très lent, répond celui-ci. Alors j'ai remplacé le casaque par un pyjama.

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Un homme marié entre dans un magasin de fleurs qui affiche le panneau : “Dites-le avec des fleurs !”.

- Auriez-vous un rameau d'olivier, s'il vous plaît ?

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- Qu'est-ce qu'un gentleman ?

- C'est un homme capable de deux choses. premièrement : décrire une vamp sans faire de gestes. Deuxièmement : entendre toujours une histoire drôle pour la première fois.

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- Madame est dans son bain, dit le valet de chambre. Si vous voulez bien attendre qu'elle en soit sortie…

- Oui, répond le visiteur. D'autant plus que dans l'eau on voit tout flou…

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 1778 - 152 - Histoires du mardi 02 juin : Ste. Blandine / Sz. Brewalen.

Désirant acheter un jouet éducatif, un chaland en trouve un qui comporte quatre trous ronds et quatre chevilles carrées.

- Mais les chevilles ne peuvent pas entrer dans les trous… Alors qu'est-ce que cela est censé apprendre à un enfant ? demande-t-il au marchand.

- Certaines vérités premières.

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- C'est merveilleux, dit une femme à son psychanalyste, vous m'avez complètement guérie ! Autrefois, je n'osais pas aller répondre quand le téléphone sonnait. À présent, je réponds même quand il ne sonne pas !

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- Chef ! Je viens d'arrêter le plombier pour usage de stupéfiants.

- Ah bon ! Et a-t-il avoué ?

- Oui ! Quand je lui ai demandé de réparer le robinet des toilettes, il m'a répondu qu'il lui fallait d'abord trouver un joint.

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- Encore vous, dit un monsieur à l'homme qui est devant sa porte. Vous êtes venu sept fois, et je vous ai dit sept fois que je ne voulais pas m'assurer sur la vie.

- Monsieur, c'est la dernière fois que vous me voyez.

- J'en suis ravi !

- Et maintenant, monsieur, permettez-moi de vous présenter mon successeur.

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À Monte-Carlo une dame, un jeton à la main, hésite sur le numéro où le placer. Un monsieur, à côté d'elle, lui chuchote à l'oreille :

- Jouez votre âge !

La dame place son jeton sur le 21.

La boule tourne… tourne, et finit par s'arrêter sur le 35.

- Quand je vous le disais ! conclut le monsieur.

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Une maman téléphone à son médecin :

- Venez vite ! Le petit a avalé le flacon d'encre, que dois-je faire dans l'immédiat ?

- En attendant que j'arrive, faites-lui manger un buvard !

Bonne journée et à bientôt !  😉