Histoires du jour 2024.

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10 - 2190 - 295 - Histoires du lundi 21 octobre : Ste. Céline.

 

Geneviève rencontre son amie Madeleine, une veuve encore toute jeune qui doit se remarier avec un homme très fortuné.

- Et tes projets, demande Geneviève, où en sont-ils ?

- Abandonnés, ma chère ! J'ai été odieusement trompée. Ce monsieur m'avait dit qu'il avait quatre-vingt-quinze ans. Or, j'ai appris, il y a deux jours, qu'il n'en a que soixante-huit !


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Un chanteur rentre de New York où il vient de donner un concert au Carnegie Hall. Un de ses amis lui demande :

- Alors ça a été ?

- C'était merveilleux. Après le récital, le public, comme un seul homme, s'est levé et a applaudi. Alors, je me suis approché de la rampe et je lui est serré la main.


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Un jeune homme dit à la jeune fille qu'il courtise :

- Ton petit frère est un chenapan. Ce matin, il a prétendu qu'il m'avait vu en train de t'embrasser. Il menace de le dire à ton père. 

Que dois-je faire ?

- Eh bien ! D'habitude, on lui donne un billet de dix euros !


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Les douleurs de l'accouchement au service de la santé.

Un couple marié se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme. À leur arrivée, le médecin leur a annoncé qu'il avait inventé une nouvelle machine permettant de transférer une partie des douleurs de l'accouchement de la mère au père de l'enfant. Il leur a demandé s'ils étaient prêts à l'essayer.

Ils étaient tous les deux très favorables à cette idée. Pour commencer, le médecin a réglé le transfert de la douleur à 10 %, expliquant que même 10 % représentaient probablement plus de douleur que le père n'en avait jamais ressenti auparavant. Cependant, au fur et à mesure que le travail progressait, le mari s'est senti bien et a demandé au médecin d'augmenter l'intensité de la douleur.

Le médecin a alors ajusté la machine à 20 % de transfert de la douleur. Le mari se sentait toujours bien. Le médecin a vérifié la tension artérielle du mari et s'est étonné de son état.

Ils décident alors de faire un essai à 50 %. Le mari se sentait toujours aussi bien. Comme le transfert de la douleur aidait manifestement beaucoup la femme, le mari a encouragé le médecin à lui transférer toute la douleur.

La femme a accouché d'un bébé en bonne santé, pratiquement sans douleur. Elle et son mari étaient ravis. 

Lorsqu'ils sont rentrés chez eux, le facteur était mort sous le porche.

 

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14 - 2191 - 296 - Histoires du mardi 22 octobre : Ste. Élodie.

 

Une maman kangourou dit à une autre :

- Vous vous grattez toujours le ventre, vous êtes malade ?

- Non, mais si vous croyez que c'est amusant d'avoir un enfant qui n'aime que les biscottes !


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Alors, Roger, as-tu fait des progrès en allemand ?

- Mais oui, papa.

- Voyons un peu ! Comment dirais-tu à quelqu'un : “Viens ici !

- C'est simple, je lui dis : “Komm her !”

- Très bien, et si tu veux lui dire d'aller dehors ?

- C'est simple aussi. Je vais dehors et je lui dis : “Komm her !”


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Un homme d'affaires dit à un collègue :

- Depuis que nous avons commencé nos séances collectives anti-stress, ma production bat de l'aile, mais tout le monde s'en fiche !


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L'instituteur interroge un élève :

- Comment appelle-t-on un homme qui a plusieurs femmes ?

- Euh… dit Bastien.

- Voyons, je l'ai encore expliqué hier ! Un poly… un poly…

Alors le petit garçon lui répond :

- Un polisson ?


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Il y a quelque chose qui ne va pas ? demande un père à son petit garçon, penché sur son cahier de devoir et mordant son crayon.

- Oui, Papa, je cherche le dénominateur commun.

- Comment ? On le cherchait déjà de mon temps. Et ils ne l'ont toujours pas trouvé ?

 

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08 - 2192 - 297 - Histoires du mercredi 23 octobre : St. Jean de Capistran.

 

Dans un restaurant de Berlin où pullulent les espions, les contre-espions et les agents doubles, un client appelle le garçon :

- Vous m'avez servi trois boulettes de viande hachée, mais je n'arrive pas à couper la troisième !

- Normal, dit le garçon. la troisième, c'est le micro !


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Voulant faire cadeau d'un cheval à sa femme, un monsieur va dans un haras où on lui présente une bête superbe mais difficile.

- Croyez-vous, questionne-t-il, qu'une femme puisse mater un cheval pareil ?

- Certainement, répond l'employé du haras, mais je n'aimerais pas être le mari de la femme capable d'un tel exploit.


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Maître Corbeau sur un arbre perché, tenait dans son bec un fromage. Maître Renard, par l'odeur alléché, lui tint à peu près ce langage :

- Hé ! Bonjour, monsieur Du Corbeau, que vous êtes joli, que vous me semblez beau !

- Arrête, arrête, lui dit le corbeau, après avoir avalé son fromage, si c'est La Fontaine qui t'a appris cette fable-là, tu peux repasser, car moi, je l'ai apprise avant toi !


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Un monsieur très âgé se marie avec une toute jeune fille. L'un de ses vieux amis le prend à part après la cérémonie :

- Tout de même ! Tu n'es vraiment pas raisonnable. Tu as soixante ans et elle en a vingt. As-tu réalisé que lorsque tu auras quatre-vingt ans, elle en aura quarante ?

- Où est le problème ? Je pourrai toujours divorcer et en trouver une moins vieille !

 

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12 - 2193 - 298 - Histoires du jeudi 24 octobre : St. Florentin.

 

Au petit déjeuner, l'épouse lit le journal. Au bout d'un moment, elle s'exclame, à l'adresse de son mari :

- Sais-tu ce que je viens de lire ? L'agent matrimonial qui nous a fait nous rencontrer a été assassiné, hier soir !

- Je m'en moque, répond le mari. J'ai un alibi !


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Dans le blockhaus où se tient l'état-major de la force de frappe nucléaire, le président tend la main vers le gros bouton rouge qui se trouve au centre du pupitre de contrôle et et se tournant vers un militaire, déclare :

 - Qu'est-ce que vous pariez, amiral, que je vous fais définitivement passer votre hoquet ?


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Un père décide de faire une petite visite à l'improviste à son grand fils qui étudie à Paris. Il sait que celui-ci partage une maison avec d'autres étudiants mais il n'est plus très sûr du numéro de la rue. Arrivé devant celui qu'il pense être le bon, il toque timidement à la porte.

- Qu'est-ce que c'est ? fait une voix à l'intérieur.

- Est-ce que Jacques Mercier habite bien ici ? s'enquiert le père.

- Oui, mais vous n'avez qu'à le laisser cuver sur le paillasson, il a l'habitude !


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Dans un village, le conseil municipal avait décidé d'acheter une nouvelle auto-pompe :

- Qu'allons-nous faire de l'ancienne ? demande le maire aux chef des pompiers.

- Gardons-la. On l'utilisera pour répondre aux fausses alertes.


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Un touriste interroge un pêcheur :

- Pourquoi la mer est-elle si noire ?

- Oh, sans doute parce qu'un bateau a jeté l'ancre.

 

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12 - 2194 - 299 - Histoires du vendredi 25 octobre : St. Crépin.

 

Le taxi s'arrête à un feu rouge. À l'arrière le client tape sur l'épaule du chauffeur. Celui-ci sursaute en poussant un grand cri de frayeur.

- Mais enfin, que vous arrive-t-il ? Je voulais simplement vous demander du feu pour allumer ma cigarette !

- C'est que, bégaie le chauffeur, vous m'avez fait une frousse bleue. Je fais un remplacement : d'habitude, je conduis un corbillard !


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Monsieur Dupont ramène sa voiture chez le garagiste :

- Quelque chose n'est pas normal, dit-il, chaque fois que je dépasse les 200 km/heure, quelque chose frappe dans le moteur.

Et le garagiste lui répond :

- Ça ne peut être que votre ange gardien.


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Tout excité parce qu'il vient de rencontrer la femme de ses rêves, un jeune homme appelle sa mère pour lui demander ce qu'il doit faire.

- Si tu lui envoyais des fleurs avec une carte l'invitant à dîner chez toi pour goûter ta cuisine ? suggère celle-ci.

Le lendemain, la mère téléphone pour savoir comment s'est passé le dîner.

- L'humiliation totale, gémit le fils, elle a absolument voulu faire la vaisselle.

- Qu'y a-t-il de mal à ça ?

- Nous n'avions pas encore commencé à dîner.


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Une femme passe sa robe neuve sous l'œil sévère de son mari :

- Je sais bien, je t'avais dit qu'une fois mariée, je ferais toutes mes robes moi-même, mais dis-toi que c'était une sorte de promesse électorale.


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- Monsieur le curé, ne vous froissez pas si mon mari est sorti pendant votre sermon, je vous en prie, dit une paroissienne embarrassée à la sortie de la messe.

- J'ai été surpris, je l'avoue.

- Ce n'était pas une critique, je vous assure ! Ralph a toujours été somnambule.

 

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11 - 2195 - 300 - Histoires du samedi 26 octobre : St. Dimitri.

 

Dupond n'a pas donné d'étrennes à sa concierge et celle-ci décide d'en connaître les raisons :

- Monsieur Dupond, figurez-vous que la nuit dernière, j'ai rêvé que vous me donniez 50 euros pour les étrennes…

- Eh bien ! 50 euros… c'est énorme, ça ! Mais tans pis, gardez-les.


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Le patron d'une entreprise cherche à tester la personnalité d'un candidat au poste de chef de service.

- Imaginons que vous arriviez chez moi. Vous sonnez à la porte, ma femme vous ouvre et vous invite à entrer tout en précisant que je ne serai pas de retour avant au moins deux heures. Que faites-vous ?

Le postulant hésite, puis demande :

- Puis-je voir une photo de votre femme ?


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Un homme se promène et voit, dans un pré, des vaches, les quatre pattes en l'air. Il court prévenir le fermier :

- Monsieur, vos vaches sont en train de mourir !

- Mais non, pendant la grève des trains, elles regardent passer les avions.


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Plus très jeune, mais encore terriblement coquette, une femme remplit une fiche de renseignements.

- Mariée ? interroge le fonctionnaire.

- Oui, deux fois.

- Âge ?

- Vingt-sept ans, répond-elle, très fière. Imperturbable, l'employé questionne :

- Deux fois aussi ?

 

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16 - 2196 - 301 - Histoires du dimanche 27 octobre : Ste. Émeline.

 

Quatre religieux sont dans une pièce où survient une panne d'électricité. Le franciscain s'agenouille et demande la lumière au Seigneur. Le bénédictin récite son bréviaire. Le dominicain se lance dans un monologue sur la nature du jour et les causes de l'obscurité. Quand la lumière revient, on constate la disparition du jésuite : c'est lui qui est allé réparer les plombs.


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Un homme en vue et son épouse avaient donné une série de dîners impressionnants tant par la qualité des invités que par la chère qui y était offerte. Ces dîners se suivaient de très près. On en discutait beaucoup dans leur entourage.

- Je me demande, dit quelqu'un, ce qu'ils peuvent faire entre ces dîners ?

- La vaisselle ! suggéra, après réflexion, son interlocuteur.


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Pour les onze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !


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Une jeune fille cannibale annonce à ses parents :

- Ce soir, j'aimerais vous présenter mon fiancé. Vous verrez, il est très intelligent !

L'essentiel, ma fille, c'est qu'il soit tendre !


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L'autre jour, en arrivant au bureau, je me suis précipité dans l'ascenseur et suis tombé sur mon patron.

- Encore en retard ! soupira-t-il.

- Eh oui ! fit-je, moi aussi.


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C'était au temps de la prohibition à Chicago. Un noir fut arrêté pour port d'arme prohibée. Il avait un couteau planté dans le dos…

 

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09 - 2197 - 302 - Histoires du lundi 28 octobre : St. Simon.

 

Un homme comparaît en justice :

- Vous comprenez, j'ai une tendance à l'embonpoint. Un jour, j'ai rencontré un médecin qui a entrepris de me soigner. la première semaine, il m'a supprimé le pain, la deuxième, les féculents. La troisième, les hors-d'œuvres, la quatrième, les plats en sauce, la cinquième, le sucre.

- Et alors ?

- Hé bien ! La sixième semaine, j'ai supprimé le médecin !


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- Pourquoi n'as-tu pas fait tes devoirs ? demande l'instituteur à Julien.

- Je n'ai pas eu le temps. J'ai regardé un débat à la télé hier soir sur ce sujet : “La télévision nuit-elle au travail scolaire ?”.


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- Comment ça va mon vieux ? Cinq ans au moins que je ne t'ai pas vu. Et ta femme ?

- Bof ! Tu sais combien je l'aimais. Pour lui prouver mon amour, j'ai traversé la Manche en planche à voile, je suis monté au sommet du Mont-blanc, j'ai parcouru le désert de Gobi, j'ai descendu le Niger à la nage…

- Et puis ?

- Elle a demandé le divorce.

- Pourquoi ?

- Parce que je n'étais jamais à la maison.


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Deux cannibales n'ont plus rien à manger, pas un touriste, pas un missionnaire en vue;

- Passe-moi le gros catalogue, dit le premier. On va commander une grosse armoire.

- Une armoire , Tu es fou ? répond l'autre. Qu'est-ce qu'on va faire d'une grosse armoire ?

- Réfléchis un peu, une armoire, il va bien falloir deux types costaud pour nous la livrer !

 

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09 - 2198 - 303 - Histoires du mardi 29 octobre : Ste. Narcisse.

 

Sur une ligne ferroviaire secondaire écossaise, le chef de gare dit à un passager :

- C'est inutile que vous attendiez le train de 8 heures : depuis quelques jours, il ne s'arrête plus ici.

- Incroyable ! Encore un changement d'horaire ?

- Non : j'ai seulement prêté de l'argent au machiniste.


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- Dis-moi ! Ça gagne combien un fakir ?

- Penses-tu ! Des clous…


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- Au secours ! Au secours ! hurle un homme tombé à l'eau. Je ne sais pas nager !

- Et alors ? lui répond un matelot accoudé à la rambarde du bateau. Moi non plus, je ne sais pas nager. Est-ce que je le crie sur tous les toits ?


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Un zoo fait l'acquisition d'un kangourou et l'enferme derrière une clôture de 2,50 mètres de haut. Le lendemain, l'animal se promène à l'extérieur de l'enclos. On relève la grille de 2 mètres. Le kangourou une fois de plus réussit à sortir. Furieux, le directeur fait relever l'enceinte de 9 mètres, mais le kangourou s'échappe.

- À ton avis, lui demande la girafe, où vont-ils s'arrêter ?

- Je n'en sais rien, répond le kangourou, mais tant qu'ils laisseront la porte ouverte…

 

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13 - 2199 - 304 - Histoires du mercredi 30 octobre : St. Bienvenue.

 

Aux Jeux Olympiques, un Écossais vient de courir le 100 mètres en huit secondes, pulvérisant ainsi tous les records dans cette spécialité. 

On l'applaudit, on l'entoure, on le félicite, une dizaine de micros se tendent vers lui :

- Je suis très déçu, déclare l'Écossais.

- Comment ? Déçu après une aussi magnifique performance !

- Oui, insiste l'Écossais, je suis très déçu : juste au moment de m'élancer, j'ai aperçu au sol sur la ligne d'arrivée, un petit objet que je croyais être une pièce de monnaie. Je me suis donc précipité, mais à l'arrivée, j'ai vu qu'il ne s'agissait que d'une simple capsule de bouteille.


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Un escargot attend sa petite amie la limace pour une promenade autour du jardin…

- Ah ! Te voilà enfin, s'écrie-t-il soudain. Toujours en retard ! Et tu n'as même pas pris ton sac à dos !


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Alors que la soirée se prolonge, le maître de maison dit gentiment au dernier couple qui s'incruste :

- Voyons, que pourrions-nous bien vous proposer à cette heure ? Un café ?, Une liqueur ?, Un taxi ?


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- Je travaille dans un bureau, écrit une femme à la responsable du courrier du cœur d'un magazine féminin, et aucun de mes collègues ne me prête la moindre attention.

Réponse de la spécialiste :

- Si vous voulez que tous les célibataires du bureau tournent autour de vous comme des mouches, il n'y a qu'une chose à faire : mariez-vous !


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Une grenouille juchée à mi-hauteur de son échelle, dans son bocal, est à l'écoute de la radio.

- Alors, s'écrie-t-elle avec impatience, il vient, ce bulletin de la météo, que je sache ce que je dois faire !

 

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18 - 2200 - 305 - Histoires du jeudi 31 octobre : St. Quentin.

 

Une femme , chez le médecin, se plaint que son petit garçon est turbulent et n'arrête pas de faire des bêtises.

- Vous savez, lui réplique le toubib, dans ces cas-là, il n'y a pas trente-six solutions. Il faut frapper violemment son imagination.

- Ah bon, dit la dame, c'est ce que je fais. Mais je n'aurais jamais eu l'idée d'appeler ça, son imagination !


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Paul et René sont deux copains de classe de troisième. Dans la cour du collège, Paul commence à taper un élève de sixième. 

René lui dit alors :

- Fais attention, celui-là, il a un grand frère;

Paul se retourne alors pour taper un autre élève et demande :

- Et celui-là, il a un grand frère ?

- Non, répond René, c'est lui le grand frère.


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Un jeune cadre entre dans un ascenseur, visiblement bouleversé.

- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande un homme qui, par hasard, se trouve là.

- Je suis victime du népotisme. Mon patron vient juste de donner à son neveu la place qui normalement me revenait de droit !

- Je vois, dit l'autre en lui tendant sa carte. Si vous avez besoin d'un conseil, venez me voir. Le jeune homme regarde la carte et lit :

- O'Brien, O'Brien, O'Brien, O'Brien et O'Brien, avocats.


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Une dame se rend dans une agence matrimoniale où la directrice lui vante les qualités d'un monsieur. La dame demande à voir une photo et la regarde un instant en silence.

- Je suis sûre qu'il vous fera un mari idéal, dit la directrice.

- Pas moi, nous avons été mariés six ans ensemble.


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La baronne de Montclair, qui est un peu mûre, demande à un vieil homme :

- Quel âge me donnez-vous ?

Une bonne amie à son voisin :

- Elle s'adresse à lui car elle le sait avare !


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Une dame se présente chez un boucher et lui demande une petit morceau de viande bien tendre.

- Sans os, précise-t-elle, sans gras, sans cartilage, sans nerfs.

- Je vois ce qu'il vous faut, dit le boucher, allez à la crémerie et demandez un œuf.

 

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12 - 2201 - 306 - Histoires du vendredi 1er novembre : Fête de la Toussaint.

 

Un Anglais et un Américain bavardent sur le paquebot à bord duquel ils traversent l'Atlantique :

- Voyez-vous, dit l'Américain, votre faiblesse à vous, les Anglais, c'est de vivre trop entre vous. Tenez, moi, par exemple, par ma mère, j'ai du sang russe, du sang italien, du sang norvégien, du sang grec et du sang brésilien.

- J'aurais été ravi de connaître madame votre mère, dit l'Anglais en s'inclinant. D'après ce que vous me dites, elle avait l'air d'avoir un sacré tempérament !


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Décidé à mater, une fois pour toutes, sa redoutable épouse, le mari demande :

- Où vas-tu, ma bonne amie ?

- Où j'ai envie d'aller, répond la femme.

- Et à quelle heure, comptes-tu rentrer ?

- Quand ça me plaira, mon ami !

- Bien, bien, dit l'époux. Mais pas plus tard, je l'exige.


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À un gala cinématographique, deux vedettes féminines d'un certain âge se rencontrent :

- Dites-moi, ma chère, dit l'une, quel était donc le titre de ce beau film que vous avez tourné en 1937 à l'époque où j'étais encore à l'école maternelle ?

- Pas possible ! s'écrie l'autre, j'ignorais que vous aviez débuté comme institutrice.


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Un pensionnaire en rencontre un autre dans l'ascenseur de l'hôpital psychiatrique :

- Comment se fait-il, s'étonne le premier, que vous soyez là ?

- Pour la même raison que vous, répond l'autre : l'escalier est en dérangement.


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Deux sœurs, vieilles filles, vivaient ensemble depuis bien des années, et le temps semblait avoir accru leu affection mutuelle. Mais un jour, Marie-Anne, l'aînée, mourut au bel âge de 95 ans. Le médecin à qui incombait la tâche d'apprendre la nouvelle à Marie-Jeanne, redoutait que l'émotion ne lui fut fatale. mais la cadette prit fort bien la chose :

- Que la volonté de Dieu soit faite ! dit-elle. maintenant, je vais pouvoir préparer le thé à ma façon.

 

Bonne journée et à demain !  😉

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11 - 2202 - 307 - Histoires du samedi 02 novembre : St. Ambroise.

 

Dans un verger du pays de Loire, une poire un peu blette se sent défaillir sur sa branche :

- Mon Dieu ! soupire-t-elle, pourvu que je ne tombe pas dans les pommes.


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Dans une luxueuse clinique, les infirmières sont très belles, ce qui n'enlève rien à leurs qualités professionnelles.

- Ah, docteur, confie un malade au médecin-chef, quelle merveilleuse infirmière vous avez là ! Un seul geste de ses mains et ma fièvre a baissé.

- Je sais, fait le docteur, nous avons entendu le bruit de la gifle jusqu'au bout du couloir.


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Un petit serpent demande à sa mère :

- Dis, maman, est-ce que l'on est venimeux ?

La maman lui répond :

- Oui, pourquoi ?

- Parce que je me suis mordu la langue !


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Deux petits têtards discutent au fond d'une mare :

- Cette grenouille est complètement sourde. Dès qu'on lui cause, elle nous répond à chaque fois : coâ, coâ, coâ !

 

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15 - 2203 - 308 - Histoires du dimanche 03 novembre : St. Hubert.

 

Un voyageur de commerce bavarde avec le propriétaire d'un hôtel. Ce dernier se lamente :

- Les affaires ne vont vraiment pas fort en ce moment.

- C'est étonnant, dit l'autre. Chaque fois que je passe par ici, je vois affiché : “Complet”.

- C'est vrai, reconnaît l'hôtelier. mais autrefois, c'est trente-cinq personnes que je refusais tous les soirs ! Aujourd'hui, c'est à peine si j'en refuse dix ou quinze.


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- Tu écoutes encore du rap, dit un lycéen à un autre, mais c'est complètement démodé.

- Qu'est-ce qui te fait penser une chose pareille ?

- Mes parents commencent à aimer ça !


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C'est un médecin qui a soigné un alccolique pendant des années. Hélas ! celui-ci est mort d'une cirrhose du foie. Mais chaque soir, le médecin passe pour renter chez lui le long du cimetière où son malade est enterré… Un soir, il entend :

- Psitt ! docteur, vous n'auriez pas un petit verre ?


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Un champion de saut à ski ferme les yeux au moment de prendre son élan. Quand il les rouvre, il aperçoit à cent mètres au-dessous de lui une île couverte de palmiers et de cocotiers.

- Ça y est ! j'ai encore pris trop d'élan !


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Le fils d'un truand a volé de l'argent dans le porte-monnaie de sa mère qui lui dit :

- Ce n'est pas bien !

- Je sais, mais je voulais acheter des bonbons !

- Non, ce n'est pas bien parce qu'il ne faut pas voler sa maman, ni son papa.

- Bon alors, je ne volerai plus ni mon papa, ni ma maman.

- Bravo ! Et si tu es bien sage, papa te volera un vélo ! 

 

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10 - 2204 - 309 - Histoires du lundi 04 novembre : St. Charles.

 

Un touriste américain s'apprête à passer sa première nuit à la belle étoile dans le désert australien quand la tranquillité du soir est déchirée par des hurlements sinistres.

- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande-t-il en tremblant à son guide.

- Oh, ce sont juste des dingos, répond tranquillement celui-ci.

- Mais c'est quoi, ces dingos ?

- Les dingos sont des espèces de chiens du désert.

- Mais pourquoi hurlent-ils ainsi ?

- Oh, vous savez, dans le désert, il n'y a pas beaucoup d'arbres, alors ils sont obligés de se débrouiller avec les cactus.


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Un commissaire de police mort de peur se cramponne à deux mains aux accoudoirs du dentiste. Jusqu'au moment où celui-ci, exaspéré de ne pouvoir faire son travail, emploie de grands moyens en hurlant :

- Au nom de la loi, ouvrez !


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- Le ton de cette robe s'harmonisera très bien avec votre teint pâle, madame.

- Mais je n'ai pas le teint pâle habituellement. J'ai pâli en apprenant le prix de la robe.


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Ce sont deux Suisses qui font de la varappe, et il y en a un qui tombe dans une crevasse. L'autre demande :

- Tu t'es fait mal ?

- Je ne sais pas, je n'ai pas fini de tomber.

 

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10 - 2205 - 310 - Histoires du mardi 05 novembre : Ste. Sylvie.

 

Après avoir expédié les aînés à une fête d'enfants et les petits au lit, la mère de famille exténuée appuie sur la table son front brûlant et douloureux. Alors une petite main lui touche l'épaule et elle entend une voix compatissante lui dire :

- Qu'est-ce qu'il y a, maman ? Tu n'as plus rien à faire ?


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Un missionnaire arrive dans un village de cannibales et pour se faire accepter, dit à l'interprète qui le précède :

- Dis-leur que je viens en ami.

Un des cannibales qui s'affaire auprès d'une grande marmite, répond :

- Dis-lui qu'il est le bienvenu, je voulais justement mettre un pote au feu…


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Un homme perd sa belle-mère. Le jour de l'enterrement, il y a beaucoup de monde, dont un de ses vieux copains qui, en arrivant au cimetière, lui dit :

- Tu n'as pas l'air trop abattu. On dirait même que tu as l'air content !

- Oui, c'est la première fois qu'on se promène sans se disputer.


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- Allô ? Chef ? Je ne viendrais pas travailler de la semaine !

- Vous aussi vous avez la grippe, mon pauvre vieux, mais c'est une véritable épidémie ! Nous sommes donc tous atteints !

- Moi ? La grippe ? Mais pas du tout ! Je suis bien le seul de la boîte à ne pas l'avoir. Alors, vous pensez bien que je ne vais pas aller au boulot pour risquer de l'avoir à mon tour !

 

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12 - 2206 - 311 - Histoires du mercredi 06 novembre : Ste. Bertille.

 

Une dame rencontre une amie dont elle n'ignore pas les difficultés financières.

- Où vas-tu sur ton trente-et-un ?

- Je vais voir le patron de mon mari pour lui réclamer une augmentation.

- Et le cas échéant, tu es prête à…

- Il faut choisir : c'est lui ou tous les commerçants du quartier.


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Une mère se fâche contre son fils :

- Oh ! s'écrie-t-elle, je me demande bien pourquoi j'ai acheté un gosse aussi vilain !

- Pour moi, répond le gamin, tu as dû vouloir profiter des soldes.


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- Chérie, veux-tu devenir ma femme ?

- Tu me passeras tous mes caprices ?

- Tous !

 Tu permettras à maman d'habiter avec nous ?

- Oui !

- Tu me donneras tout l'argent que je te demanderai .

- Oui !

- Alors je regrette : je ne veux pas épouser un homme sans caractère.


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Une maman emmène ses deux fils, âgés de onze et treize ans, dans un centre commercial pour acheter un imperméable à l'aîné. Elle s'arrête devant un rayon et commente avec ce dernier les différents modèles exposés quand elle entend son cadet protester :

- Dis, maman, tu pourrais aussi me demander mon avis puisque je le porterai dans deux ans !


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Un automobiliste surprend un jour son fils vidant une bouteille de sirop dans le réservoir de sa voiture. Il hurle :

- Mais que fais-tu là ?

- Tu as bien dit, tout à l'heure à maman, que ton moteur était grippé !

 

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13 - 2207 - 312 - Histoires du jeudi 07 novembre : Ste. Carine.

 

Un gardien de zoo écrit à son directeur qui est en vacances :

- Notre chimpanzé nous donne des inquiétudes. Il ne mange pas. Il paraît s'ennuyer terriblement. Selon toute vraisemblance, il lui manque un camarade. Que devons-nous faire en attendant votre retour ?


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- Il faut vraiment que je fasse attention. Un verre de vin me rend complètement noir.

- Comment ? Un seul verre ?

- Oui, c'est vrai. En principe, c'est le quatorzième.


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Au cours d'une réunion œcuménique, un Dominicain rencontre un Jésuite.

- Ce qui est extraordinaire, avec vous, dit le Dominicain, c'est que vous répondez toujours à une question par une autre question…

- Ah bon ? fait le Jésuite. Qui vous as dit ça ?


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Chez le médecin :

- Mon ami, vous avez une fièvre élevée : cela doit vous donner soif ?

- Oh oui ! Eh bien, docteur, enlevez-moi la fièvre. Pour la soif, je m'en charge !


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Au moment du dessert, Marie met sur la table une énorme glace au chocolat.

- Moi, dit le chef de famille, quand j'étais petit, je n'avais pas de dessert. Mes parents étaient trop pauvres pour m'en donner.

- Eh bien, papa, dit le petit Pascal, tu dois être drôlement content de vivre avec nous aujourd'hui !


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Lors de l'embarquement des animaux sur l'Arche de Noé, un poulet inquiet demande à Noé :

- Heu… Excusez-moi, Monsieur Noé, vous êtes bien végétarien ?

 

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12 - 2208 - 313 - Histoires du vendredi 08 novembre : St. Geoffroy.

 

C'est l'histoire d'un cul de jatte très optimiste. Il se présente à un guichet S.N.C.F. et demande à l'employé :

- Je voudrais un aller simple pour Lourdes, je reviendrais à pied.


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 Un paresseux qui est sourd se balade dans la rue. Il se sent désœuvré et au bout d'un moment, comme il sait qu'il ne peut pas s'entendre, il se parle à voix haute :

- Si je m'écoutais, j'irais au bureau.


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Cette maman donne un bain à son petit garçon et à sa petite fille .

- Pourquoi te tiens-tu tourné vers le mur quand je te baigne ? demande la maman à son garçon.

- Je ne suis pas tranquille, répond le petit garçon, les filles, ça casse tout !


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Une jeune femme déclare à une de ses amies :

- Hier, je t'ai aperçu avec un lieutenant…

- C'est mon beau-frère, affirme son amie.

Puis elle change de conversation. Plus tard, avant de partir, elle recommande cependant :

- À propos, chérie, si tu vois mon mari, ne lui parle pas de son frère, ses parents lui ont toujours dit qu'il était fils unique.


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- On sort ce soir ? demande un monsieur à sa femme :

- Impossible ! La baby-sitter qui a gardé successivement nos six enfants ne peut plus venir : elle attend un bébé.

- Comment, s'indigne le mari, alors, après que nous lui avons appris le métier à prix d'or, elle se met à son compte !

 

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11 - 2209 - 314 - Histoires du samedi 09 novembre : St. Théodore.

 

Deux amis se rencontrent. Jean aime la musique classique, Pierre se passionne pour le rock. Le premier réussit à convaincre son ami de l'accompagner à un concert de Mozart.

- J'ai parfois l'impression, dit Jean, d'entendre Mozart me parler à travers sa musique.

- C'est vrai, dit Pierre en hochant la tête, moi aussi.

- Ah tu vois ! et que t'a-t-il dit ?

- Eh bien, il me disait : “endors-toi, Pierre, endors-toi”.


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- Avez-vous des petites bougies ? demande un monsieur à la vendeuse, c'est pour décorer le gâteau d'anniversaire de ma femme.

- Combien vous en faut-il ?

- Trente comme d'habitude.


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Deux types se retrouvent au Paradis :

- Moi, je faisais du 150 à l'heure, mais il y avait un platane… et me voilà ! Et vous ?

- Moi ? j'étais tranquillement assis au pied du platane.


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Un père s'indigne :

- Ce n'est pas fameux, ton livret !

- C'est vrai, admet le fils, mais comme le dit la maîtresse, avec mon hérédité et mon environnement, c'est déjà beau que j'arrive à ce niveau !

 

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20 - 2210 - 315 - Histoires du dimanche 10 novembre : St. Léon.

 

Un patron écossais félicite un de ses employés :

- Bravo ! Vous avez bien travaillé ce mois-ci ! Voici un chèque ! Et si vous continuez à travailler comme ça, le mois prochain, je vous le signe !


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- Je crois bien, dit un père avec orgueil, que notre fils a hérité de mon intelligence…

- Je le pense aussi, répond sa femme, la mienne, je l'ai conservée.


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Chez le médecin, un patient se fait ausculter.

- Tiens, dit le toubib, vous avez là une grosseur que je vais m'empresser de vous enlever.

- Tout doux ! répond le client. C'est mon portefeuille…


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Un garçon dit au cuistot :

- Pardon, chef, mais il y a une faute d'orthographe sur le menu. Vous avez écrit “filet de cendres” au lieu de “filet de sandres”.

- Je sais, fait le chef, mais ils sont justement un peu trop brûlés !


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Un guide de haute montagne a complètement ficelé sa belle cliente à l'aide de la corde qui les reliait l'un à l'autre.

- Et maintenant, dit-il pendant que je vous embrasse, ne criez pas, ne bougez surtout pas. Vous mettriez en danger la vie de centaines d'innocents en risquant de provoquer une avalanche.

 

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14 - 2211 - 316 - Histoires du lundi 11 novembre : St. Martin.

 

Une candidate au mariage vient s'inscrire dans une agence matrimoniale. La directrice qui la reçoit commence à rédiger l'annonce :

Jeune femme fine, élégante, distinguée, aux cheveux blonds

- Hélas, comme vous pouvez le constater, dit timidement la candidate, je suis borgne…

Sans répondre, la directrice continue d'écrire : “…de magnifiques yeux bleus, dont un en moins”.


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- Alors, tu reviens demain pour ta deuxième leçon de boxe ? demande le professeur à un petit garçon qui vient de prendre sa première leçon.

L'enfant regarde dans la glace son œil poché et son nez écrasé et dit :

- Dites, monsieur, ça n'existe pas, les cours de boxe par correspondance ?


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Dans un hôpital, le médecin demande à un patient :

- Votre épouse va-t-elle vous rendre visite ?

- Ça m'étonnerait, répond le malade, elle a été également hospitalisée ici-même.

- Tous les deux en même temps ?

- Oui, réplique le malade, d'un air penaud, mais c'est elle qui a commencé.


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Deux enfants du même âge rêvaient d'avoir un chien. L'un deux en obtint un fort rapidement, et il expliqua par quel moyen à son copain :

- Si tu demandes un chien à tes parents, ils te le refusent. Tandis que moi, j'ai pleuré en disant que je voulais une petit frère. En m'achetant un chien, ils ont été heureux de s'en tirer à bon compte !

 

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12 - 2212 - 317 - Histoires du mardi 12 novembre : St. Christian.

 

Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.

Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.

Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :

- Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!

Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:

- Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.

La poulette le fait et se tire en toute sécurité. 

Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.


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Une jolie femme entre dans une pharmacie et demande du savon à la chlorophylle.

- Je suis désolé, je n'en ai plus ce matin, je peux vous proposer du savon aux fruits rouges, si vous voulez.

- Ah non, c'est pour ma toilette intime, vous comprenez, et je ne supporte que le savon à

la chlorophylle.

- Bien, passez donc cet après-midi, j'en aurai.

- Je ne peux pas, je travaille, mais je vous enverrai mon mari. Vous le reconnaîtrez, un

grand blond, cheveux courts avec une moustache verte !


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Marie Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans...

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite pour voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard. Pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du

café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines redemandent à voir le bébé.

- Non, non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande

- Mais pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis!

 

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14 - 2213 - 318 - Histoires du mercredi 13 novembre : St. Brice.

 

Au théâtre, un spectateur se tourne vers son voisin dont le nez difforme l'excède :

- Tenez, dit-il, j'aime autant vous le dire : il y a un quart d'heure que votre nez m'embête.

- Et moi, Monsieur, répond l'autre, il y a déjà plus de vingt-cinq ans !


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Le critique Henri Jeanson s'était endormi au cours d'un premier acte d'une pièce de théâtre. L'auteur se précipita pour le réveiller en lui disant que s'il dormait pendant le spectacle, il ne pourrait pas donner son opinion.

- Monsieur, répondit Henri Jeanson, vous croyez que le fait de dormir n'est pas une opinion ?


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Sacha Guitry qui jouait un de ses grands succès, “Désiré”, fut invité à une cérémonie en son honneur chez maxim's. Il se rendit à la cérémonie en habit de valet de chambre qui était le costume de la pièce, quand un homme très mal élevé s'approcha de lui en disant :

- Eh, larbin, tu peux m'indiquer les toilettes ?

- Naturellement, répondit gentiment Guitry. Monsieur, vous allez tout droit, vous descendez l'escalier, vous arrivez devant une porte sur laquelle est écrit “Gentlemen”. Mais vous pouvez entrer quand même !

 

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Benoît, huit ans, fils de médecin, joue chez lui avec son ami Thierry. Soudain, Thierry ouvre un placard et pousse un cri de terreur. Il vient de découvrir un squelette.

- Oh ! Ce n'est rien, explique Benoît, papa y tient beaucoup.

- Vraiment, pourquoi ?

- Je ne sais pas ! C'était peut-être son premier malade.

 

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16 - 2214 - 319 - Histoires du jeudi 14 novembre : St. Sidoine.

 

Un jeune homme à l'air bête se plaint à un psychiatre que, chaque nuit, il rêve d'une porte avec un écriteau et qu'il pousse, qu'il pousse, mais la porte ne s'ouvre pas. Alors le médecin qui prend assidûment des notes, lui demande :

- Et qu'est-ce qu'il y a marqué sur cet écriteau ?

- Tirez !


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Séjournant à l'hôtel, j'avais demandé qu'on me réveille le lendemain matin à 7 h 30. À 7 h 25, la sonnerie du téléphone retentit et une voix me demanda si j'étais bien la personne qui voulait être réveillée. Je confirmai. Cinq minutes plus tard, le téléphone sonna à nouveau et la même voix me dit :

- Bonjour madame, il est 7 h 30.


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L'épicier dit à la cliente :

- Votre billet est tout déchiré !

- Et alors, répond la cliente, vous m'avez bien vendu des pois cassés, non ?


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Une dame demande à une autre :

- Comment fais-tu pour te faire donner sans arrêt de l'argent par ton mari ?

- Ce n'est pas difficile. De temps en temps, je lui dis que je veux retourner chez ma mère et vite, il me donne l'argent pour le train.


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Une mère dit à son enfant :

- Allons, apprends vite ta leçon de piano et je je donnerai 5 euros.

- Mais maman, la voisine du dessus m'a proposé 10 euros si je ne l'apprenais pas.

 

Bonne journée et à demain !  😉

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12 - 2215 - 320 - Histoires du vendredi 15 novembre : St. Albert.

 

Dans une petite ville de province, le chef de gare est sur le quai et regarde le train qui passe lentement. À la fenêtre d'un compartiment, des jeunes voyous chantent en le regardant : “Il est cocu le chef de gare…”. Pas content, le chef de gare raconte l'épisode à sa femme pendant le dîner. Très surprise, son épouse marmonne :

- Mais qui a pu le leur dire ?


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Un député à l'éloquence soporifique vient consulter un médecin :

- Docteur, lui confie-t-il, je suis victime d'insomnies. Ma femme prétend que je m'écoute.

- Elle a tort, tranche le médecin. Si vous vous écoutiez, vous dormiriez.

 

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Dans le journal d'un ministère a paru la note suivante : “Le bruit court que l'on va tracer un ligne médiane dans certains couloirs afin que les employés qui arrivent en retard ne se heurtent pas à ceux qui partent en avance”.

Dans le numéro suivant, on pouvait lire : “On a jugé inutile de tracer les lignes médianes, l'enquête ayant montré que les employés qui arrivent en retard sont les mêmes que ceux qui partent en avance”.


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Un garçon de café révoqué a trouvé une place dans une entreprise de pompes funèbres.

Ce jour-là, un client se présente en lui demandant :

- Je voudrais une bière.

- Brune ou blonde ? demande l'autre.

 

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12 - 2216 - 321 - Histoires du samedi 16 novembre : Ste. Marguerite.

 

Chez le boucher, une cliente constate que le chien de la maison admire la viande d'un peu trop près.

- Mais cette vilaine bête ne vous mange jamais la viande ?

- Oh ! Jamais, Madame, il la lèche seulement !


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En remettant les sujets de conversations à ses élèves, le professeur leur dit :

- Vous avez deux heures pour tout faire. Passé ce délai, je n'accepterai plus rien.

Ayant fini à temps, tous les élèves remettent leur devoir à l'exception d'un seul. Près d'un quart d'heure plus tard, sa copie derrière le dos, il s'approche du professeur qui lui lance un regard furieux en déclarant :

- Trop tard !

- Monsieur, savez-vous qui je suis ?

- Non.

- Formidable ! s'exclame le retardataire qui fourre prestement sa copie au milieu de la pile.


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Ce soir, la famille Dupont reçoit un invité à dîner. De peur d'entendre leur fils dire des bêtises pendant le repas, sa mère lui dit :

- Pierre, ce soir, il y a un monsieur qui viendra manger avec nous. Ce monsieur a un nez énorme. S'il te plaît, n'en parle pas pendant le dîner.

- Oui, maman, j'ai compris.

Le dîner se passe sans problème. À la fin, le petit Pierre va se coucher.

- Ouf ! se disent ses parents.

Mais au moment de servir le café, Mme Dupont demande :

- Combien de sucres dans votre nez ?


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Un chef-scout préconise à sa troupe :

- Rappelez-vous les gars, si vous vous perdez dans les bois la nuit, prenez vos repères dans le ciel. Une lueur vous indiquera le centre commercial le plus proche.

 

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14 - 2217 - 322 - Histoires du dimanche 17 novembre : Ste. Élisabeth.

 

Le directeur d'une entreprise raconte à sa femme pendant le dîner :

- Aujourd'hui, les délégués syndicaux sont venus réclamer une baisse de salaire !

- Mais c'est formidable ! Un baisse de salaire par les temps qui courent, c'est totalement inespéré ! Tu dois être satisfait.

- Satisfait ? Pas tellement ! Le salaire qu'ils veulent baisser, c'est le mien !


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En passant devant une maison, un homme aperçoit un petit garçon qui tente vainement d'atteindre le sonnette. Il a beau se mettre sur la pointe des pieds, rien n'y fait. La sonnette reste inaccessible.

- Laisse-moi t'aider, dit l'homme.

Et, en deux bonds, le voilà devant la porte pour appuyer sur le bouton.*- merci, monsieur, répond le gosse reconnaissant. Et maintenant, filons d'ici !


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Un producteur assiste à la projection d'un de ses films et félicite le metteur en scène :

- Bravo, dit-il, le passage où les villageois se révoltent contre leur seigneur est admirable. Comment avez-vous pu obtenir une telle impression de vérité ?

- Le mérite vous en revient. J'ai tourné cette scène le jour où vous avez diminué de moitié les cachets des figurants.


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Pour les neuf fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !


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Un monsieur arrive à son bureau après huit jours d'absence, la tête emmaillotée comme un fakir. Il rencontre son patron qui lui demande :

- Eh bien, qu'est-ce qui vous arrive, mon vieux ?

- On m'a opéré de l'appendicite…

- Mais votre tête ?

- Je suis tombé de la table d'opération.


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- Monsieur, dit au vendeur une dame élégante, je voudrais un manteau pour mon chien.

- Il m'est difficile de vous vendre un manteau sans voir votre chien, vous devriez l'amener pour que je me rende compte de sa taille.

- Oh non ! s'écrie la dame. Je veux lui faire une surprise.

 

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16 - 2218 - 323 - Histoires du lundi 18 novembre : Ste. Aude.

 

 C'est un Suisse qui discutent avec un Allemand. Ils parlent de la Seconde guerre mondiale.

- Vous savez, dit l'Allemand, si on avait voulu, en une seule fois, on envahissait la Suisse.

- Sachez bien, dit le Suisse, que nous avions 100 000 fusils derrière les crêtes.

- Sans importance, répond l'Allemand, on aurait envoyé 200 000 hommes.

- Oui, alors on aurait tiré deux fois, réplique le Suisse.


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Une jeune fille raconte sa soirée à une amie.

- Frédéric m'a entraînée dans le parc complètement désert. J'avais mis ma robe la plus sexy. Une robe à dégeler un iceberg. Il faisait un clair de lune à lire un journal !

- Et alors ?

- Frédéric a lu le journal !


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Le médecin dit à son patient :

- Eh bien, vous êtes venu me voir in extremis !

- C'est grave , docteur ?

- Non, mais un jour de plus et ça guérissait tout seul.


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Un opticien s'adresse à la vieille dame qui vient de pénétrer dans son magasin :

- Si vous voulez vraiment une demi-baguette pas trop cuite, vous avez bien fait d'entrer.


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Un mauvais boxeur confie à son manager :

- J'en ai assez. Trouve-moi un boulot tranquille. Même de dactylo.

- C'est impossible ? Tu fais trop de fautes de frappe.


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Un représentant qui séjournait dans un hôtel pria le veilleur de nuit de le réveiller à sept heures précises. Or, dès six heures, l'homme vint frapper à la porte de sa chambre :

- Excusez-moi de vous réveiller maintenant, mais c'est l'heure de la relève et je n'ai aucune confiance dans le type qui me remplace.

 

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12 - 2219 - 324 - Histoires du mardi 19 novembre : St. Tanguy.

 

Une femme vêtue de noir des pieds à la tête entre en larmes dans un magasin d'armes et s'adresse au vendeur :

- Mon mari est mort. Il a été écrasé par une voiture.

- Et alors ! Je ne voudrais pas être indiscret, madame, mais je ne vois pas pourquoi vous venez ici…

- Comment, vous ne voyez pas , Je suis venue vous rendre l'arme que je vous ai acheté la semaine dernière.


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Un très vieux monsieur bavardait avec une toute jeune fille.

- C'est consternant, lui dit-il, la jeune génération connait de moins en moins l'Histoire de France. Figurez-vous que je racontais à une de mes jeunes amies que mon arrière grand-père avait été tué à Austerlitz. Savez-vous ce qu'elle m'a demandé ? Sur quel quai ?

- En effet, réplique la jeune fille, comme si le quai avait de l'importance !


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Cette maman rentre chez elle et demande à la baby-sitter si les enfants ont été sages pendant son absence.

- Très sages, sauf qu'ils se sont terriblement battus il y a quelques minutes.

- Battus ? Pourquoi donc ,

- Ils n'arrivaient pas à s'entendre pour savoir qui avait été le plus sage.


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Deux amies se rencontrent :

- Ma chérie, il y a une éternité qu'on ne s'est pas vues. Comment vas-tu ?

- Je viens de demander le divorce. Tu sais que mon mari est au mieux avec la bonne ?

- Mais oui. Comment se fait-il que tu prennes cette décision maintenant alors que tu es au courant depuis des années ?

- C'est que je viens seulement d'apprendre qu'en plus, ils faisaient cela pendant ses heures supplémentaires.


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Un Ardéchois scandalisé écrivit un jour au journal local la lettre suivante :

- Messieurs, voilà maintenant plusieurs années que vous vous moquez de l'avarice soi-disant légendaires des Ardéchois. Ces allusions se faisant particulièrement lourdes, je vous préviens que si cette ignoble campagne ne venait bientôt à cesser, je cesserais immédiatement de me faire prêter votre journal.

 

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12 - 2220 - 325 - Histoires du mercredi 20 novembre : St. Edmond.

 

Un employé de bureau a demandé à son chef un jour de congé, avec cet excellent motif :

- Ma fille vient d'accoucher.

Mais son supérieur ricana :

- Il ne faut pas me prendre pour un imbécile ! En un mois, vous avez successivement demandé congé pour l'accouchement de votre sœur, de votre cousine, de votre tante… J'espère que votre grand-mère ne va pas s'y mettre aussi ?

- Bon, je ne sais pas trop : elle parle de se remarier.


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Un coq entre dans la basse-cour.

- Quelle horreur ! Un œuf en plastique. Qui a fait ça ?

- C'est moi, répond une petite poule, j'avais tellement envie de jouer à la poupée !


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Dans un magasin de confection, un tout petit bout de femme s'occupe d'un client qui doit peser cent et quelques kilos. Il veut acheter une ceinture mais il ignore son tour de taille. La vendeuse va chercher un mètre en toile cirée. Perplexe, elle reste un moment à considérer ce colosse puis elle sourit visiblement soulagée.

- Monsieur, dit-elle gaiement, voudriez-vous tenir ce bout-là ? Ce ne sera pas long. Le temps de faire le tour en courant et je reviens.


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Un homme, fraîchement engagé dans une entreprise, arrive au bureau à neuf heures précises et découvre, en poussant la porte, une séduisante secrétaire, assise sur les genoux du patron. Le lendemain, le jeune homme arrive à neuf heures moins quart. Le patron et sa ravissante secrétaire s'embrassent très tendrement. Au moment où le jeune homme s'en va discrètement, le directeur l'appelle et lui dit :

- Je vous préviens, mon garçon, que si demain, vous arrivez à huit heures et demie, je vous flanque à la porte !


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Un bègue dit à son copain :

- P-p-peux-t-tu m'a- m'accorder une de-de-demi-heure ?

- Bien sûr ! De quoi s'agit-il ?

- Je-je-je-vou-voudrais te-te par-ler cinq mi-mi-mi-nutes !

 

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14 - 2221 - 326 - Histoires du jeudi 21 novembre : St. Rufus.

 

À la fin de la première d'une comédie, l'auteur de la pièce se précipite dans la loge de la vedette :

- Merveilleuse ! Étonnante ! Sensationnelle !

- Oh, l'interrompt l'actrice flattée, vous exagérez !

- Pas du tout, fait l'auteur. Je parlais de la pièce.

- Moi aussi, rétorque l'actrice sur un ton glacial.


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Un patient est sur le point d'être anesthésié, mais il est si agité que le chirurgien, masqué, intervient :

- Allons, calmez-vous un peu ! Vous êtes vraiment nerveux !

- C'est que, docteur, c'est ma première opération !

- Ah oui ? Et alors ? Moi aussi, c'est ma première opération !


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À un de ses paroissiens qui vient d'acheter sa première voiture, un curé remet une médaille de Saint-Christophe pour le protégez.

- Et si je fais du 180 Km/h ?

- En la présentant à l'entrée du Paradis, vous aurez une chance d'entrer sans faire la queue.


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Marie-Chantal prend le thé avec trois amies. Elle pose sa tasse et dit :

- Ça y est ! j'ai tout avoué de ma vie passée à mon fiancé !

- Quelle honnêteté ! dit la première.

- Quelle courage ! dit la seconde.

- Quelle mémoire ! dit la troisième.


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Deux voisines s'entretiennent :

- Je viens de laver les vêtements de mon neveu et maintenant, ils sont trop étroits ! Que faire ? demande l'une désespérément.

- Je ne sais pas, moi, répond l'autre. Essaie de laver ton neveu !


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Une vieille dame retire tout l'argent de son livret à la Poste, va dans un coin du hall, revient au guichet et reverse le tout à l'employé.

- Mais pourquoi aviez-vous retiré tout votre argent ? s'étonne celui-ci.

Il faut bien que je le recompte de temps en temps.

 

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14 - 2222 - 327 - Histoires du vendredi 22 novembre : Ste. Cécile.

 

Chez l'agent immobilier, une cliente est presque décidée a acheter une maison.

- Oui, murmure-t-elle, je signe. Je pense que je parviendrai à en tirer quelque chose.

Et soudain , elle reprend :

- Il est vrai que j'ai fait la même réflexion quand j'ai épousé mon mari.


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On demande à une voyante :

- Ça porte malheur d'être suivi par un chat noir ?

- Ça dépend si vous êtes un homme ou une souris !


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Au bar, deux psychiatres vident un verre en parlant de leur métier :

- Quels sont vos clients préférés ? demande le premier.

- Ceux qui sont atteints d'un dédoublement de la personnalité.

- Tiens, pourquoi ?

- Parce que j'arrive à les faire payer deux  fois !


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Entre papas. Ils ont chacun un fils qui fréquente l'université. Un peu avant la fin de l'année universitaire, le premier dit à l'autre :

- Dans quelques mois, mon héritier sera docteur en droit. Et le vôtre, quand il quittera l'université; qu'est-ce qu'il sera ?

- Probablement quinquagénaire !


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Un cosmonaute se trouve devant les appareils de bord pendant que sa fusée qui vient de quitter la Terre, monte progressivement. C'est son premier vol en dehors de l'atmosphère et il lit, fasciné, à haute voix, les indications de l'altimètre :

- Dix mille… vingt mille… trente mille… cinquante mille… oh, mon Dieu !

Et une voix lui répond :

- Oui, c'est pourquoi ?


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Lors de la première d'un pièce de théâtre, tout le monde sifflait, à l'exception d'un seul spectateur qui criait à tue-tête :

- L'auteur, l'auteur !

L'auteur, assis par hasard à côté de cet enthousiaste, se tourna vers lui, très flatté :

- Cela vous a donc plu ?

- Du tout, dit l'autre. Je voudrais seulement voir la tête du type capable d'écrier des âneries pareilles !

 

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15 - 2223 - 328 - Histoires du samedi 23 novembre : St. Clément.

 

Un jeune garçon de ferme a accidentellement renversé un camion de maïs sur la route. Un fermier voisin arrive sur le lieux pour voir ce qui se passe et dit :

- Écoute, Willy, laissons tomber tout ça pour le moment. Tu viens à la maison, tu dînes avec nous, et après, je t'aiderai à relever ton camion.

- Oh ! merci, c'est très gentil, reprend Willy, mais je ne crois pas que papa serait d'accord.

- Allons, ne fais pas de manières.

- Bon, d'accord… Mais ça ne va pas plaire à papa.

Après avoir dîné, Willy remercie son hôte :

- Ah ! Je me sens bien mieux mais papa va vraiment être fâché.

- Ne dis pas de bêtises, répond le voisin. Et d'abord, où est ton père ?

- Il est sous le camion…


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Un professeur interroge un jeune cancre sur la grammaire.

- Aimer, quel temps est-ce ?

- Maman dit que c'est du temps perdu…


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Un directeur de banque téléphone à une cliente :

- Chère Madame, votre compte présente un découvert de  500 €.

- Et le mois dernier, quel était l'état de mon compte ?

- 600 €, Madame.

- Oui ! Et le mois d'avant ?

- Le mois d'avant… 700 € à votre crédit.

- Dites… Quand vous me deviez de l'argent, cher Monsieur, est-ce que je vous téléphonais, moi ?


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Dans un hôpital psychiatrique, deux pensionnaires discutent :

- Je viens de perdre mon bateau, j'espère qu'il ne s'est pas envolé, déclare le premier.

- Mais les bateaux ne volent pas ! riposte le deuxième.

Le premier lui réplique :

- Oui ! mais celui-là, c'était un bateau-mouche.

 

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L'instituteur est en train d'écrire au tableau. Il entend bavarder. Sans se retourner, il dit :

- David, tu me feras une punition pour avoir bavardé pendant que j'écrivais.

- Ce n'est pas moi, m'sieur, proteste le gamin.

- Je t'ai distinctement entendu.

- Alors, conclut l'écolier, je dois parler en dormant.


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Au moment où ils arrivent chez des amis qui donnent une soirée, une dame dit à son mari :

- Alors, rappelle-toi bien ce que je t'ai dit : tu ne fumes pas, tu ne bois pas d'alcool et tu ne fais pas de baratin aux belles invitées. 

Tu n'es là que pour une chose : te distraire !

 

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17 - 2224 - 329 - Histoires du dimanche 24 novembre : Ste. Flora.

 

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui attendent un bus.

- Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ?

Les deux Français le regardent en silence.

- Spreekt u misschien Nederlands

Les deux Français ne bougent pas... L'Allemand essaie alors :

- Sorry, do you speak English ?

Les deux autres continuent à le regarder.

- Parlare Italiano ?

Pas de réponse.

- Habla usted Espanol ?

Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va. Le premier Français dit alors à l'autre :

- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?

- Pourquoi ? Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !


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C'est l’histoire d'une dame très jolie, qui toutes les semaines va au cimetière sur la tombe de son mari, se recueille quelques minutes et puis s'en va mais à reculons. 

Un monsieur qui a remarqué la scène plusieurs fois, finit par s'adresser à la dame et lui demande : 

Je vois que vous allez régulièrement sur cette tombe, je suppose qu'il doit s'agir d'un proche parent? 

Oui, répond elle, c'était feu mon mari. 

Mais pourquoi quittez-vous sa tombe en marchant à reculons?

C'est parce que mon mari m'a toujours dit que j'avais un derrière à réveiller les morts, je ne veux pas prendre de risque......


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C’est l’histoire d’une jeune femme qui suit les cours de l’école d’infirmières.

Justement, là, il s’agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : 

« Les muscles striés et lisses et la commande musculaire ».

Le prof de physiologie, un bout en train doublé d’un obsédé sexuel, essaie d’intéresser les élèves au sujet du cours:

– Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d’un fonctionnement autonome… 

- Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?

– Bien sûr !, répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s’occupe des enfants !


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Pour les neuf fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !


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Un patron cherche un document important et comme sa secrétaire est en vacance, il décide de lui téléphoner.
Le téléphone sonne et une petite voix chuchote " Allo ".
Le patron, demande à l'enfant " Ta maman est là? "
" Oui " répond la petite voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non " dit le petit.
" Pourquoi? "
" Elle parle avec le policier. "
" Est-ce que ton papa est là? "
" Oui " dit la voix.
" Est-ce que je peux lui parler? "
" Non "
" Pourquoi "
" Il parle avec maman, le policier et un pompier. "
Le patron entend un bruit bizarre, il demande au petit " Quel est ce bruit que j'entend? "
" C'est un hélicoptère " chuchote la voix.
" Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère chez vous, est-ce qu'il y a un feu ? "
" Non c'est parce qu'ils me cherchent! " dit l'enfant en éclatant de rire.


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Un vieil homme conduisait sa Lamborghini à 100 kilomètres à l'heure quand soudain il a vu la police le poursuivre. Alors il commence à accélérer, 140, puis 150, ensuite 180.

Soudainement, il ralentit et se dit : ′′ Je suis trop vieux pour ça ". Il s'arrête et attend que la police l'atteigne.

L'officier sort de sa voiture et quand il se dirige vers le vieil homme, il dit : ′′ Monsieur, mon service se termine dans 10 minutes. Aujourd'hui c'est vendredi et je pars ce week-end en vacances avec ma famille. Si vous me donnez une très bonne raison, mais sérieusement, quelque chose que je n'ai jamais entendu auparavant, je lâcherai."

Le vieux le regarde, réfléchit beaucoup et dit : ′′ Il y a des années, ma femme s'est enfuie avec un flic et quand je t'ai vu me courir après, je pensais que tu allais me la ramener ′′

′′ Bonne journée monsieur ′′ - dit le policier.


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C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :

- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien ?

- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:

-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...

Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :

- Hiver très, très rigoureux.

Le bûcheron intrigué, lui demande :

- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond :

-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, hiver très froid !

 

Bonne journée et à demain !  😉

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11 - 2225 - 330 - Histoires du lundi 25 novembre : Ste. Catherine.

 

Une femme accompagne son fils en partance pour le service militaire :

- Au revoir, ma vieille mère, au revoir !

Terriblement vexée, la mère se précipite chez le pharmacien pour acheter des pilules pour rajeunir.

Trois mois plus tard, sur le même quai de gare, le permissionnaire est apostrophé :

- Philippe !

- Excusez-moi, mademoiselle, je ne vous connais pas.

- Mais, je suis ta mère, j'ai pris des pilules pour rajeunir !

- Ah ? Et qui est ce bébé que tu tiens dans les bras ?

- C'est ton père. Il a avalé toute la boîte.


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Un cadre est engagé dans une société qui passe pour garder ses employés un minimum de temps. Au bout de quelques jours, il va trouver le chef du personnel :

- Quand j'ai vu que sur la porte de mon bureau, déclare-t-il, mon nom était inscrit à la craie, j'ai tiqué. Mais ce qui me démoralise, c'est cette éponge humide qui pend au bout d'une ficelle au bouton de la porte.


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Un célèbre écrivain, après avoir visité l'établissement où il avait préparé son baccalauréat, s'en était allé pieusement revoir, en compagnie du directeur, son ancienne chambre.

- Toujours le même éternel vieux bureau, toujours le même vieux fauteuil, remarqua-t-il tout ému. Cependant, en ouvrant la penderie, il aperçut soudain une jeune fille.

- Et toujours la même jeune fille !

- Mais, Monsieur, s'écria alors l'actuel occupant de la chambre, un jeune homme de dix-huit ans, c'est ma sœur…

Alors l'écrivain, d'une voix joyeuse :

- Et toujours le même éternel mensonge…

 

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On demande à Pierre s'il récite bien sa prière tous les soirs…

- Oh non, c'est ma mère qui le fait à ma place.

- Que dit-elle ?

- Enfin il est au lit ! Merci, mon Dieu, merci !


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Des invité sortent accablés d'un dîner.

- Trois cassettes vidéo de 180 minutes chacune à visionner , s'écrie l'un deux. Je vous jure bien que je ne demanderai plus jamais à ce père : “Et comment va votre charmant petit garçon ?”.

 

Bonne journée et à demain !  😉

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14 - 2226 - 331 - Histoires du mardi 26 novembre : Ste. Delphine.

 

Un monsieur entre dans un restaurant, s'installe à une table et dit au serveur :

- Je suis pressé. Que peut-on avoir de plus rapide ici ?

- L'addition, répond le serveur. Je vous la fais tout de suite.


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Une grenouille appelle une voyante et s'entend répondre :

- Vous allez rencontrer une belle jeune fille qui voudra tout savoir de vous…

- Génial ! s''écrie la grenouille. Est-ce que je vais la rencontrer à l'occasion d'une fête ou quoi ?

- Non, précise la voyante. Au cours du prochain trimestre, pendant son cours de biologie.


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Un homme affolé annonce à un inspecteur de police :

- J'ai perdu mon portefeuille.

- Bon ! On va tâcher de vous le retrouver.

- Mais c'est fait. Mon associé l'a retrouvé.

- Alors, s'étonne l'inspecteur, que voulez-vous au juste ?

- Que vous retrouviez mon associé !


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Un professeur commence son cours :

- Je traiterai aujourd'hui de l'inutilité du mensonge. Certains d'entre vous ont-ils déjà lu mon livre “De la pratique du mensonge ?”.

Des doigts se lèvent aussitôt dans la classe.

- Ah, quinze d'entre vous répondent oui !

Bien, je vois que mon cours sera de circonstance, car je n'ai jamais écrit ce livre…


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On apporte à une nouvelle mère les quatre enfants qu'elle vient de mettre au monde.

- Maman avait raison, dit alors la jeune femme désolée, je n'aurais jamais dû épouser un bègue…


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Monsieur le Curé explique à ses ouailles qu'il faut surtout prier pour les autres.

Une dame présente s'exclame avec ferveur :

- Mon Dieu, faites que mon mari ne soit jamais veuf !

 

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13 - 2227 - 332 - Histoires du mercredi 27 novembre : St. Séverin.

 

Une vieille demoiselle fort dévote a hérité d'une petite librairie. Y ayant trouvé des ouvrages pornographiques, elle en a garni la devanture du magasin. Le curé, passant par là, entre, scandalisé :

- Mademoiselle ! Comment une personne comme vous peut-elle mettre en vente ces livres infâmes ?

- Mais, monsieur le curé, vous ne voudriez quand même pas que je garde ces horreurs chez moi !


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Sur la promenade des Anglais, à Nice, un Canadien entre dans un bar avec, en laisse, un énorme ours polaire.

- Oh ! Peuchère ! fait le patron. Qué drôle d'animal ! Où l'avez-vous trouvé, vé ?

- Bof ! répond l'ours, chez nous, sur la banquise, les Canadiens ne sont pas rares du tout, vous savez !


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Deux voleurs discutent entre eux, l'un dit :

- Tu parles d'une veine ! J'ai cambriolé la maison d'un avocat hier soir, et je me suis fait pincer. Il m'a dit de décamper et de ne plus remettre les pieds chez lui.

L'autre lui demande :

- Tu t'en es bien tiré !

- Bien tiré ? Il m'a soutiré 150 euros en guise d'avertissement !


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Un parisien rend visite à un ami de jeunesse qui s'est installé comme médecin généraliste en Auvergne. Les deux hommes sont en train de boire l'apéritif à une terrasse de café quand passa devant eux un cheval qui s'écrie :

- Bonsoir, Docteur Martinot !

- Ça alors, s'étonne le Parisien, c'est extraordinaire !

- Qu'y a-t-il d'extraordinaire à cela ? répond le médecin. Dans un petit village comme celui-ci, tout le monde se connaît.


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Un petit garçon rentre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa maman lui demande :

- Mais que se passe-t-il, mon petit poussin ?

- C'est papa qui s'est donné un coup de marteau sur ses doigts.

- Et c'est pour ça que tu pleures, mon petit bonhomme, il n'y a vraiment pas de quoi avoir de la peine, c'est plutôt amusant, un papa qui se tape sur les doigts. Au contraire, tu aurais dû rire !

- Justement, maman, c'est ce que j'ai fait…

 

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12 - 2228 - 333 - Histoires du jeudi 28 novembre : St. Jacques.

 

Dans l'établissement pénitentiaire où il est enfermé depuis trois ans, un homme lit un petit mot que vient de lui adresser sa femme :

- Mon grand chéri, dans une de mes précédentes lettre, je t'avais dit qu'un couple de cigognes avait fait son nid sur notre toit. Je me suis laissée attendrir par ces bonnes petites bêtes en mettant régulièrement de la nourriture à leur disposition. Et ce que je redoutais s'est produit hier : pour me remercier de ma gentillesse, la cigogne m'a apporté un bébé !


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André, gros industriel de la région Provence-Alpes-Côte d'Azur, monte à Paris pour ses affaires. Il prend le train qui part à 7 heures du matin et qui arrive à 7 h 07 du soir à Paris. Il se rend à son hôtel, rue de Sète et constate que sa secrétaire lui a retenu la chambre n°7. Le lendemain, il se réveille à 7 heures, fait sa toilette et constate qu'il a 7 rendez-vous. Après avoir fait sa tournée, il voit qu'il a du temps devant lui. Comme il est turfiste, il se fait conduire aux courses par un vieux taxi, un G7. Il est pris dans un embouteillage, il arrive juste pour la dernière course, la septième. Il n'y a que 7 partants. Naturellement, il joue le n°7. Le cheval est arrivé septième.


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Un poissonnier dit à sa femme :

- Vite, branche la machine à repasser le linge…

- Que veux-tu faire ?

- Le patron du restaurant “Aux Gourmets” veut acheter une douzaine de soles et je n'ai que des merlans.


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Un homme âgé a acheté un sonotone. Quelques jours plus tard, il revient au magasin :

- Je viens vous le rendre ! annonce-t-il.

- Il ne fonctionne pas ? interroge le commerçant inquiet.

- Si, si, fait le monsieur. Justement, il marche trop bien ! Ça fait trois jours que je suis obligé de refaire mon testament !

 

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14 - 2229 - 334 - Histoires du vendredi 29 novembre : St. Saturnin.

 

Dans son jardin, une petite fille est en train de remplir un trou avec sa pelle. Son copain lui demande :

- Qu'est-ce que tu fais ?

- Mon poisson rouge est mort, alors je l'enterre.

- Il est gros, ton trou pour un petit poisson !

- Pas du tout, il y a aussi ton chat avec !


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Pancarte sur la porte de la boutique d'un opticien :

- Si vous n'arrivez pas à lire ceci, n'hésitez pas à entrer : manifestement, vous avez besoin de lunettes.


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Le petit est ravi car sa grand-mère maternelle est venue passer quelques jours à la maison.

- Maintenant, papa va pouvoir nous montrer son tour, il a dit que si tu restais toute la semaine, il grimperait aux murs.


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La vie de mon mari est terrible ! confie une femme à une voisine. Quand nous sommes invités chez des amis, ou bien il ne boit pas et reste obstinément silencieux. Ou bien, après avoir bu plusieurs coupes de champagne, il se met à parler.

- Et alors ?

- Dans le premier cas, les autres invités pensent confusément qu'il est stupide et, dans le second cas, ils en sont totalement convaincus.


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La maman du petit Bernard lui a préparé un steak haché, mais l'enfant rechigne pour le manger :

- Tu sais, mon chéri, si tu le manges, tu deviendras fort comme un bœuf !

- Je ne te crois plus, maman. Tu m'as déjà fait le coup avec du poisson, et je ne sais toujours pas nager.

 

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12 - 2230 - 335 - Histoires du samedi 30 novembre : St. André.

 

Un client se plaint à son dentiste !

- Vous m'aviez dit que ces fausses dents seraient semblables aux vrais !

- C'est exact, regardez, l'imitation est parfaite.

- Possible docteur, mais elles me font mal !

- Vous voyez !


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- Chic ! s'écrie un petit garçon, papa va accrocher un nouveau tableau au mur.

La maman s'attendrit :

- Tu aimes tellement la peinture, mon chéri ?

- C'est surtout que je vais apprendre de nouveau gros mots.


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Un cheminot est en train de vérifier sa section de voie ferrée et il découvre un homme couché sur les rails.

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- J'en ai assez de la vie et j'ai décidé de me faire écraser par l'express de Paris..

- L'express de Paris ? Dans ce cas, il faut aller vous coucher sur l'autre voie . Vous êtes couché sur celle de l'express de Bordeaux !


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Le président du tribunal correctionnel interroge un prévenu.

- De quoi êtes-vous accusé, au juste ?

- D'avoir pénétré, de nuit, dans un magasin de jouets et d'avoir volé dix boîtes de Monopoly.

- Ne m'en dites pas plus et filez tout droit à la case “prison”.

 

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10 - 2231 - 336 - Histoires du dimanche 1er décembre : Ste. Florence.

 

Grande bousculade au parc animalier, il y a trois chameaux, et tous les enfants voudraient faire un tour sur leur dos. Chloé n'arrête pas de supplier :

- Maman, s'il te plaît ! j'aimerais tellement faire un tour à dos de chameau !

- Sois raisonnable, ma chérie, lui répond sa maman. Ce soir, dès que papa sera rentré, tu pourras monter sur son dos et il te fera faire un long parcours à quatre pattes dans l'appartement. Ce sera exactement pareil !


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Paul Léautaud a déclaré un jour :

- Si je deviens centenaire, je me lèverai chaque matin pour lire les faire-part nécrologiques des journaux et si mon nom n'y est pas, je retournerai me coucher.


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Sur un plateau de tournage :

- Bon, ta perruque est bien fixée, ton appareil dentaire aussi, tes faux seins sont bien en place et c'est superbe, les lentilles teintées mettent tes yeux en valeur… On peut tourner. Et surtout, sois naturelle !

 

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12 - 2232 - 337 - Histoires du lundi 02 décembre : Ste. Viviane.

 

Le téléphone sonne au commissariat de police :

- Allô, dit un homme d'une voix haletante, venez vite au 48 Rue de la Gare, un cambrioleur s'est introduit au domicile d'un champion de sumo.

- Vous êtes sans doute ce champion ?

- Non, je suis le cambrioleur. Et cette grosse brute, après m'avoir jeté à terre, s'est assise sur moi !


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Deux sommeliers ont eu une sévère dispute qui s'est terminée par un échange de gifles. Ils décident de régler leur différent par un duel. 

Au petit matin, en arrivant sur le pré, l'un d'eux demande à ses témoins :

- Vous avez apporté les épées ?

- Il n'est pas question d'épées dans votre cas : vous vous battrez avec deux tire-bouchons.


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Un homme prétendait que si on donnait un peu d'argent à son chien, il allair achetre des petits pains. Un voisin tente l'expérience. Une heure plus tard, le chien n'est pas revenu !

- Combien as-tu donné ?

- Dix euros, répond le voisin.

- Tu es fou ? C'est beaucoup trop ! Quand on lui donne autant d'argent, il va au cinéma.


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Au temps de Louis XIV, un courtisan demande :

- Qui est de grand gaillard qui sort du château de Versailles en courant ?

- C'est un coursier qui est chargé de porter une lettre du roi à un intendant de province.

- Et ce petit bonhomme qui court derrière lui ?

- C'est un autre coursier, pour le post-scriptum.

 

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18 - 2233 - 338 - Histoires du mardi 03 décembre : St. François-Xavier.

 

Au bord de l'hystérie, une dame appelle le commissariat :

- C'est épouvantable ! hurle-t-elle. Doudou, mon caniche adoré, a disparu. Il faut absolument que vous le retrouviez. Une bête très intelligente. Souvent mon mari et moi avons l'impression qu'il nous adresse la parole.

- Madame, dit le policier qui l'écoute, je vais raccrocher. Intelligente comme vous le décrivez, le plus vraisemblable est que cette petite bête est dans une cabine téléphonique, en train de vous joindre.


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- À quoi, demande-t-on à une institutrice de maternelle en retraite, avez-vous deviné qu'un de vos élèves deviendrait un génie des mathématiques ?

- Quand il est entré en classe, pour la première fois, je lui est- demandé son âge. Et au lieu de me dire 3 ou 4 ans, il m'a répondu ainsi : 

“J'ai le sixième de l'âge de ma mère qui a, elle-même, les quatre cinquièmes de l'âge de mon père qui vient de fêter ses 30 ans. Faites le calcul ?”.


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Un adepte des médecines douces conseille à un homme qui a pris un bon coup de froid :

- Pour soigner ça, il n'y a rien de mieux que le miel.

- Vous croyez ?

- La meilleure preuve : vous avez déjà vu une abeille enrhumée ?


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Au jardin zoologique, un girafon, qui a entendu exploser un pétard, s'enfouit la tête dans le sol.

- Ah non ! s'écrie sa mère. Tu ne vas pas me dire que tu as encore passé la matinée à jouer avec ces stupides autruches ?


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Papa, je veux une pizza !

- Non, Guillaume, il est 22 heures, tu n'auras pas de pizza.

Guillaume se met à pleurer, en hurlant :

- Je veux une pizza !

- J'ai dit non, Guillaume.

L'enfant se met à hurler encore plus fort. Le père excédé descend à la pizzeria et à son retour, donne une pizza à son fils qui continue de pleurer.

- Que veux-tu encore ? demande le père.

- Je veux que tu en manges la moitié avec moi, répond l'enfant en pleurant toujours aussi fort.

Le père s'exécute et mange la moitié de la pizza. Guillaume hurle en tapant des pieds.

- Mais pourquoi hurles-tu maintenant ?

- Tu as mangé la moitié que je voulais !

 

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16 - 2234 - 339 - Histoires du mercredi 04 décembre : Ste. Barbara.

 

Dans une agence immobilière, le gérant questionne le nouveau vendeur :

- Quelles sont vos références ?

- En hiver, j'ai vendu des maisons au Groenland.

- En quoi est-ce plus difficile qu'ailleurs ?

- Il fallait vendre avant l'été, sinon tout était fondu !


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Une troupe théâtrale très médiocre donne une représentation. Le rideau se lève et aucun des acteurs ne prend la parole. Le souffleur chuchote la première réplique, mais rien ne se passe. Il leur fait signe, redonne la première réplique, mais toujours rien. Un comédien finit par s'agenouiller devant la petite cabine du souffleur et lui dit :

- C'est bon, on a entendu. Dis-nous plutôt qui doit parler !


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En cure de désintoxication, un homme, alcoolique au dernier degré explique :

- Depuis quelques années, j'avais pris l'habitude, en regardant le journal télévisé, de me remonter le moral par un bon coup de whisky à chaque fois que les nouvelles étaient de nature à me stresser. J'ai fait ma cirrhose du foie avec la Bosnie et mon délirium tremens avec la menace islamique.


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Un instituteur dit aux parents de Mathieu :

- C'est un désastre !

- Pourquoi ?

- J'ai demandé à votre fils : “qui a pris la Bastille” , et il m'a répondu : “c'est pas moi, M'sieur”.

- C'est très ennuyeux, mais vous pouvez lui faire confiance, n'est-ce pas Simone ,

- Ça, c'est vrai. Il est très honnête. S'il vous dit qu'il n'a rien pris, vous pouvez le croire.

 

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13 - 2235 - 340 - Histoires du jeudi 05 décembre : St. Gérald.

 

Lydie a beaucoup de difficulté avec le calcul. À l'école, la maîtresse prend un exemple concret :

- Tu mets ta main dans la poche droite de ton manteau et tu trouves deux euros. Ensuite, tu mets ta main dans la poche gauche de ton manteau et tu trouves trois euros. Combien y a-t-il en tout ?

- Madame, c'est un vêtement qui n'est pas à moi !


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Un couple de casse-pieds venu à l'improviste sonne en vain à la porte de leurs amis. Le mari dit à sa femme :

- Ou ils sont chez eux et ont décidé de ne pas nous ouvrir, ou ils ont laissé leur télé allumée sur une chaîne qui diffuse un film relatant la Guerre de Cents ans. Car j'ai cru entendre la voix d'un homme qui disait :

"Monte l'huile bouillante pendant que je finis de barricader l'entrée…"


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Un homme vient d'acheter un perroquet qui se révèle extrêmement bavard au point que son propriétaire ne sait plus comment le faire taire pour avoir un peu de tranquillité. Excédé, un jour il l'enferme dans un placard, ce qui a pour effet d'exciter davantage l'animal qui se met même à proférer des injures. Ne sachant plus quoi faire, il enferme le perroquet dans le  frigo et comme par miracle, l'oiseau se tait enfin. Au bout de quelques minutes, l'homme le sort. Calmement, celui-ci monte sur le bras de son maître et dit :

- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

L'homme n'en revient pas, l'animal semble totalement transformé. Et c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute :

- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?

 

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13 - 2236 - 341 - Histoires du vendredi 06 décembre : St. Nicolas.

 

Mon ami Roger se réveille mal en point à l'hôpital. 

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : 

- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue : 

- Les assurances prévoient dans votre cas une indemnité de 8000 €. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu..

- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

- Avec 8000 euros, elle préfère refaire la cuisine! ...

 

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Un touriste parle à un fermier: 

- Elles sont belles vos vaches.

Le fermier lui dit:

- Laquelle la blanche ou la noire ???

- La blanche.

- Ouais vous avez raison.

- Et la noire ?

- Vous avez aussi raison.

- De quoi nourrissez-vous vos vaches ???

- Laquelle ??? La blanche ou la noire ???

- Heu... La noire ???

- De l'herbe et de la paille.

-: Et la blanche ???

-: De l'herbe et de la paille aussi.

- Combien vendez-vous vos vaches ???

- Laquelle ??? La noire ou la blanche ???

- La blanche.

- Je ne la vends pas.

- Et la noire ???

- Non plus.

Le touriste insiste : 

- Pourquoi, à chaque fois que je vous pose une question, vous ne me dites pas que les deux sont pareilles ???

Le fermier répond : 

- Parce que la noire c'est la mienne.

- Ah d'accord. Et la blanche ???

- La blanche aussi.

 

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Dans un club Musical deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 2 000 personnes. Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge... 

Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit:

- Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne, j'ai joué devant plus de 1000 basques, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de cathédrale, il m'a dit:

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! 

Surpris je lui dis :

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me demandes ça ? 

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère ! 

 

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10 - 2237 -342 - Histoires du samedi 07 décembre : St. Ambroise.

 

Un diplomate chinois vient demander l'asile politique en France. Curieux, le fonctionnaire français lui pose quelques questions :

- Au niveau des libertés individuelles, comment cela se passe chez vous ?

- On ne peux pas se plaindre.

- Ah ! Je croyais la situation plus difficile. Et au niveau de la liberté de la presse ?

- Oh, on ne peut pas se plaindre non plus…

- Tiens donc ! Et au niveau de la liberté d'entreprendre ?

- On ne peut vraiment pas se plaindre , répond encore le Chinois.

- Mais alors pourquoi demandez-vous l'asile politique ?

- Eh bien justement parce que, en France, on peut se plaindre.

 

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Le chirurgien entre dans la chambre d'un patient :

- Je commence par la bonne ou la mauvaise nouvelle ?

- La bonne d'abord, s'il vous plaît.

- La bonne, c'est que votre main droite n'a rien. La mauvaise, c'est qu'on a pas opéré la bonne main !

 

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Lors d'un mois d'août caniculaire, un client dit à sa boulangère :

- Vous exagérez à vendre, comme vous le faites, du pain à peine décongelé.

La commerçante proteste :

- Monsieur, apprenez que jamais le moindre pain congelé n'a été vendu dans cette boutique !

- Ah ! dit le monsieur, excusez-moi. J'ai fait erreur. Mais qu'avez-vous aux mains, qui les rend toutes rouges, comme ça ?

- Des engelures.

 

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11 - 2238 - 343 - Histoires du dimanche 08 décembre : St. Romaric.

 

Au moment d'engager un candidat au poste de veilleur de nuit dans son usine, le chef du personnel lui dit :

- J'espère que vous êtes honnête…

- Honnête ? J'ai été pendant trois ans ouvreur de cabines dans un établissement de bains, et je n'en ai jamais pris un seul !

 

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Une petite fille  dit à sa grand-mère :

- Nous avons déménagé.

- Et comment est-elle, la nouvelle maison ?

- Formidable ! J'ai une chambre pour moi toute seule et ma sœur aussi. Il n'y a que papa qui doit encore dormir avec maman.

 

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Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son copain :

- T'as vu, la mariée a dû changer d'avis dans l'église.

- Ah bon, mais pourquoi ?

- Parce que je l'ai vu entrer au bras d'un vieux et ressortir au bras d'un jeune !

 

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Dans un lycée professionnel, un élève qui apprend l'art de la boucherie consulte l'infirmière car il a des douleurs aiguës.

- Où souffres-tu, exactement ? lui demande l'infirmière.

- Là, dit-il, en montrant un point dans son dos : juste entre le rumsteck et le faux-filet.

 

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15 - 2239 - 344 - Histoires du lundi 09 décembre : St. Pierre Fourier.

 

En rentrant du travail, un jeune papa est accueilli par son épouse radieuse :

- Mon chéri, c'est formidable ! Notre bébé a dit son premier mot !

- Ah oui, répond le mari. Fantastique ! Qu'est-ce qu'il a dit ?

- Papa, répond la femme.

- Qu'il est mignon ! Et ça s'est passé quand ?

- Tout à l'heure, au zoo, devant la cage du gorille.

 

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- Quel est le cadeau que tu as le plus apprécié, Léon ,

- Le clairon.

- Je suis content que tu aimes la musique, et tu progresses ?

- Oui, je m'enrichis chaque jour sans en jouer.

- Comment cela ?

- Dès que je souffle dedans, les voisins m'apportent de l'argent ou des cadeaux pour que ça cesse !

 

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Lu dans un journal local :

“Au cours de la soirée à l'Hôtel de Ville, consacrée à une exposition d'antiquités, la femme de notre maire a été particulièrement remarquée.”

 

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Un homme entre dans une librairie :

- Vous avez des cartes de Noël sentimentales ?

- Comme celle-ci ?  “À la seule fille que j'aie jamais aimée !

- Très bien. Je vais vous en prendre une dizaine.

 

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Une femme répond à la secrétaire de son mari qui l'appelle au téléphone :

- Mon époux s'est réveillé très en retard. je l'ai vu partir précipitamment à 8 h 30 pour le bureau, mais je m'attends à le voir revenir d'une minute à l'autre.

- Qu'est-ce qui vous fait penser cela ?

- Avant de quitter la maison, il a oublié d'enfiler son pantalon.

 

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10 - 2240 - 345 - Histoires du mardi 10 décembre : St. Romaric.

 

Un représentant de commerce sort de chez un client les bras pleins de boîtes de conserve :

- Mes produits ne l'intéressent pas, dit-il à un collègue. Mais j'ai tout de même réussi à lui vendre ma valise.

 

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Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :

- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule… et des parents en peluche !

 

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Le cousin de province à qui on avait imprudemment dit de venir à la maison s'il passait à Paris, est arrivé. Et il s'incruste… Déjà huit jours qu'il est là :

- Dites donc, cousin : au bout de huit jours, vous ne croyez pas que votre femme et vos cinq enfants doivent commencer à s'ennuyer de vous ?

- Là, vous avez tout à fait raison, je vais leur dire de venir me rejoindre.

 

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Le petit garçon Lucas interroge sa vieille tante Amélie qui est restée célibataire :

- On ne t'a jamais demandée en mariage ?

- Si, un jour, un monsieur, par téléphone.

- Alors, pourquoi, tu ne t'es pas mariée ?

- Parce qu'il s'était trompé de numéro !

 

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10 - 2241 - 346 - Histoires du mercredi 11 décembre : St. Daniel.

 

Arthur s'arrête de dessiner et demande à son père :

- Dis, papa, il existe combien de sortes de lait ?

- Le lait maternel, le lait pasteurisé, le lait concentré, le lait en poudre et beaucoup d'autres, pourquoi ?

- Pour savoir combien de tuyaux je dois dessiner à ma vache !

 

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Une maman kangourou dit à son jeune fils confortablement installé dans sa poche ventrale :

- Je veux bien que tu fasses venir ton meilleur copain pour jouer à la maison, mais qu'est-ce qui t'a pris de sympathiser avec un hérisson .

 

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- Merci, dit le directeur du zoo à un généreux donateur pour le chèque de 20 000 euros que vous venez de me remettre. Notre conseil d'administration a décidé de vous honorer en vous érigeant une statue dans notre parc. Pour cela, nous comptons demander à un sculpteur de vous représenter en train de manger des bananes en compagnie d'un chimpanzé. Naturellement, une inscription, sur le socle précisera que vous êtes à droite.

 

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Une maîtresse demande à son nouvel élève :

- Quelle est la profession de ton père ?

- Il prépare un numéro dans un cirque avec des puces savantes qu'il dresse à la maison.

- Et ta mère ? Que fait-elle ?

- Elle se gratte !

 

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10 - 2242 - 347 - Histoires du jeudi 12 décembre : St. Corentin.

 

C'est un soir d'automne, l'aimable Alfred raccompagne en voiture un ami. En chemin, le brouillard commence à tomber et dès lors, les dangers de collision se multiplient fâcheusement. L'ami très inquiet suggère timidement qu'on pourrait s'arrêter pour donner un coup de chiffon sur le pare-brise embué.

- Ah, c'est inutile, répond tranquillement Alfred. De toute façon j'ai oublié mes lunettes à la maison.

 

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Un homme lit un magazine masculin. Lorsqu'il a terminé son article, il dit à sa femme :

- C'est fou, je viens de lire que les hommes prononcent dix mille mots par jour, alors que les femmes en prononcent vingt mille !

- C'est normal, mon chéri, vous avez toujours besoin qu'on vous répète les choses !

- Pardon ?

 

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Au restaurant :

- Bonjour Madame, je vous apporte le menu.

- Inutile, je voudrais ce que mange ce monsieur qui est assis à la table d'en face.

- Je veux bien essayer, mais il va certainement mal réagir si je lui retire son assiette !

 

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Deux vétérinaires opèrent un éléphant. Après quelques heures d'intervention, le ventre de l'animal est enfin recousu. Soudain, l'un des vétérinaires demande à l'autre :

- J'espère que tu n'as pas, une fois de plus, oublié un instrument dedans ?

- Bien sûr que non ! Mais, au fait, tu n'aurais pas vu l'infirmière ?

 

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10 - 2243 - 348 - Histoires du vendredi 13 décembre : Ste. Lucie.

 

Un jeune peintre, doté de plus de prétention que de talent, montrait ses œuvres à un riche collectionneur :

- Alors ? interroge-t-il, plein d'espoir.

- En toute franchise, tranche l'amateur, cela ne vaut pas grand chose.

- C'est votre avis, dit le peintre, pincé. Moi, je suis sûr que mes tableaux feront se pâmer les foules quand Rembrandt et Rubens seront oubliés depuis longtemps.

- Sans doute, approuve le mécène, conciliant. Mais pas avant !


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Un jeune cornichon interroge son père :

- Qu'est-ce que c'est, un concombre ?

- C'est un cornichon comme nous, mais trop gros pour qu'on ose le lui dire en face.
 

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En prenant sa retraite, un médecin dit à son fils qui lui succède :

- À présent, tu peux tenter de guérir Madame Gorenne de ses coliques à répétition : n'oublie pas que ce sont elles qui ont payé une bonne partie de tes études !

 

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C'est l'anniversaire de mon petit garçon. je regarde la liste des copains qu'il veut inviter pour que j'organise le goûter d'anniversaire. Frès surprise, je constate qu'il n'a convié qu'un des jumeaux qui comptent parmi ses petits amis.

- Mais pourquoi tu n'invites pas l'autre ?

- Ce n'est pas la peine, me répond mon petit garçon, il est exactement pareil.

 

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10 - 2244 - 349 - Histoires du samedi 14 décembre : Ste. Odile.

 

En vacances sur la Côte D'Azur, une petite fille monte sur la table d'une paillote en bord de mer et demande à son père :

- C'est bien l'Afrique qui est juste en face ?

- Oui. mais elle est beaucoup trop loin pour que tu puisses voir les gens qui y habitent.

- Les gens, peut-être, mais les girafes ?


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- Tu es toujours d'un avis contraire au mien, crie Emma à Michael.

- Heureusement, répond-il, sinon nous aurions tous les deux toujours tort !


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- Il y a un net progrès dans la pollution de la Seine, dit un pêcheur.

- Qu'est-ce qui vous permet d'affirmer cela ?

- Lundi dernier, j'ai pêché au bout de ma ligne une vieille chaussure, ce qui m'arrive fréquemment. Mais, pour la première fois depuis vingt ans, celle-là était parfaitement cirée.


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L'instituteur interroge l'un de ses élèves :

- Si ton papa emprunte à un ami cinq cents euros et à un autre ami deux cents euros, combien doit-il rembourser en tout ?

- Il ne remboursera rien : zéro euro.

- Voyons, insiste l'instituteur, réfléchis bien : cinq cents euros et deux cents euros font bien une somme ?

Et l'élève de persister :

- Avec mon papa, cela fait zéro euro !

- Tu es vraiment nul, tu ne connais absolument rien en calcul mental !

- C'est vous, Monsieur, qui ne connaissez pas mon papa !

 

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10 - 2245 - 350 - Histoires du dimanche 15 décembre : Ste. Ninon.

 

Sur une route départementale, un monsieur dynamique et pressé conduit beaucoup trop vite. Tout en roulant, il téléphone à un collègue. Un motard de la police l'arrête. Mais imperturbable, l'automobiliste termine tranquillement sa conversation. Puis, regardant le policier, lui demande :

- Oui, vous désirez ?

- Je parie que vous ne savez même pas pourquoi je vous arrête ! lui dit l'agent.

- Non ! Vous voulez peut-être téléphoner ?


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Un dame va consulter une voyante.

- Madame, j'hésite à vous le dire, mais je vois que votre mari court un grave danger. Je crois même qu'il est en danger de mort. Je crains le pire pour lui !

La femme se penche vers elle et, d'une voix basse, demande :

- Et à ce propos, voyez-vous si je serai acquittée ?

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C'est l'épouse d'un banquier qui décide de faire une surprise à son mari en venant le voir à l'improviste à son travail. À son arrivée, elle le surprend avec sa secrétaire sur les genoux. Le mari devient livide. Puis il se ressaisit et commence à dicter à la jeune femme :

- C'est pourquoi, chers membres du conseil d'administration, je vous informe qu'en dépit de la  crise financière qui nous touche, il nous faut impérativement une seconde chaise !


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La caissière d'une supérette dit à un client qui lui tend un billet de 20 euros :

- Vous me devez 15,50 euros. Auriez-vous une pièce de 50 centimes ?

- Non, répond-il, je n'ai jamais de monnaie sur moi et cela depuis le jour de mon mariage. On s'apprêtait à passer devant le maire quand ma fiancée m'a demandé si j'avais une pièce. Moi bêtement, je lui en ai tendu une. Elle l'a lancée en l'air, en disant : “Pile” et après avoir bien regardé sur quelle face était tombée, elle s'enfuie avec mon garçon d'honneur.

 

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11 - 2246 - 351 - Histoires du lundi 16 décembre : Ste. Alice.

 

Un fille s'adresse à son père :

- Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic. Puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m'a fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant j'ai besoin de ta bénédiction.

- Ma chérie, répond son père, un bon conseil, mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur E-Bay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le en vente sur Le Bon Coin.


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Dans un hôpital psychiatrique, un homme se prend pour un chat.

Après une longue période de soins, il est déclaré guéri et passe une dernière visite chez le médecin avant de quitter l'hôpital.

- Comment vous sentez-vous ? demande le médecin.

- Bien docteur, je ronronne de contentement !


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Un cannibale rentre chez lui tout déprimé et annonce à sa femme :

- Le médecin-sorcier m'a dit que je devais impérativement surveiller mon taux de cholestérol. À partir de maintenant, je n'ai le droit de manger que des végétariens.


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Un psychanalyste fait ses confidences à un confrère :

- Oui, je sais que ma fiancée est bête à pleurer, laide comme un pou et en plus, fauchée comme les blés. Mais si tu entendais ses cauchemars !


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Un enfant a été chargé de faire fuir les visiteurs importuns. Il les accueille sur le pas de la porte :

- Je regrette, leur dit-il, mais ma mère est chez le coiffeur et mon père est allé… Il se tourne vers l'intérieur de la maison et crie :

- Papa, où m'as-tu dit que tu étais allé ?

 

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10 - 2247 - 352 - Histoires du mardi 17 décembre : St. Gaël.

 

Dans une brasserie du Quartier latin, un étudiant flirte avec une jolie fille. À ce moment entre un de ses professeurs, pas tellement plus âgé que lui, qui s'assied à une table voisine;

- Bonjour, Monsieur, dit précipitamment l'étudiant, me permettez-vous de vous présenter ma sœur ?

Le prof dévisage la jeune fille, puis répond en souriant.

- Votre sœur ? Je la connais déjà. L'an dernier, elle était la mienne.


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Un homme se lève en pleine nuit et descend du lit les bras tendus. Son épouse l'interpelle :

- Arrête de jouer les somnambules, tu te fatigues pour rien, j'ai terminé tous les chocolats !


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Un curieux pénètre dans un magasin de musique :

- Bonjour Monsieur, vous désirez ?

- Oh, je regarde vos cuivres.

Il s'avise alors que le magasin est ouvert sur une armurerie, et reste bouche bée de stupéfaction avant de s'offusquer :

- Comment ça ?  Vous , commerçant d'art, vous vendez aussi des armes ?

- Que voulez-vous ? Il faut bien vivre ! Au moins quand je vends un instrument à un débutant, j'ai bon espoir de vendre un pistolet à son voisin.


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Cette maman avait l'autre jour un peu mal au cœur. La nuit suivante, une petite sœur vint au monde. Le lendemain, Léonie, l'air inquiet, interroge sa grand-mère :

- Dis, j'ai un peu mal au cœur aussi. Est-ce que je vais avoir un bébé comme maman ?

- Mais non, ma chérie, répond l'aïeule, tu es encore trop petite.

- Alors, je vais probablement avoir une poupée ?

 

Bonne journée et à demain !  😉

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12 - 2248 - 353 - Histoires du mercredi 18 décembre : St. Gatien.

 

Au cours d'une  terrible dispute, une femme lance un avertissement à son mari :

- Je te préviens : si tu prononces encore un mot, tu entends bien, un seul mot, je te quitte définitivement et je retourne vivre chez ma mère !

D'un seul coup, le mari se lève et va vers la fenêtre et crie :

- Taxi !


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- Dans votre cas, dit le médecin, je ne vois qu'un seul remède : le changement. Il vous faut modifier votre façon de vivre dans tous les domaines : changez vos horaires, changez vos habitudes, changez votre alimentation, changez d'amis…

- Vous m'avez convaincu, répond le patient : je vais commencer par changer de médecin !

 

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Deux faux-monnayeurs pas très malins ont imprimé des billet de trente euros. Ils décident de les tester. Un des deux larrons se rend dans un tabac et achète un paquet de cigarettes. Il revient vers son camarade et, tout joyeux, déclare :

- Ça marche ! Il n'a rien remarqué. Il m'a filé le paquet et rendu un billet de douze euros et deux billets de trois euros.


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- Papa, c'est quoi un homme ?

- Mon garçon, un homme, c'est celui qui s'occupe de sa famille, de sa maison, qui veille à leur sécurité et à ce que personne ne manque de rien.

- Aaaah ! Papa, quand je serai grand, je veux être un homme… comme maman !


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- Vous avez très bien joué hier soir, dit le maire d'un petit village au chef d'orchestre d'une harmonie venue donner un concert, à l'occasion de la fête locale. Mais j'ignorais qu'il y avait tant de coups de cymbales dans le “Boléro” de Ravel.

- C'est surtout, avoue le maestro, que notre cymbalier ne supporte pas les piqûres de moustiques.

 

Bonne journée et à demain !  😉

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13 - 2249 - 354 - Histoires du jeudi 19 décembre : St. Urbain.

 

Deux chasseurs ont pris un guide indien pour chasser le bison dans la prairie. Soudain, l'Indien s'agenouille, et colle son oreille au sol, puis se relève an disant :

- Bison pas loin. Passé ici, il y a peu de temps.

- Vous êtes formidable ! dit un chasseur. Comment faites-vous pour le savoir ?

- Ce n'est pas compliqué, moi avoir mis oreille dans crotte de bison.


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Depuis des mois, toute la famille disait à la grand-mère :

- Vous êtes encore jeune, mamie. Ça ne se fait plus d'être habillée en noir, avec vos cheveux blancs en chignon, vous paraissez vingt ans de plus !

À force de la seriner, un beau jour, la grand-mère ne dit rien à personne, va chez le coiffeur, se fait une coupe moderne, s'achète un pantalon, une tunique, etc… Quand le gamin rentre de l'école, il n'en croit pas ses yeux :

- Waouh ! mamie ! Qu'est-ce que ça te change ! On dirait plus du tout une vieille dame !

Toute fière, la mamie se redresse et demande :

- Et que dirait-on , mon chéri ?

- Un vieux monsieur !


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Tu veux que je te raconte une histoire drôle à l'envers ?

- O.k.

- Alors, commence par rire !


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- Où ai-je égaré mon appareil dentaire ?

- C'est le chat qui l'a mis.

- Ce n'est pas possible.

- Si, avec tes dents, il fait peur au chien !


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Deux vaches sont assises sur la plus haute branche d'un arbre. Elles tricotent en papotant tranquillement quand, tout à coup, un éléphant passe en volant juste au-dessus de leurs cornes. Elles se regardent, et soudain, passe un autre pachyderme, puis un troisième… L'une des vaches pose alors son tricot, regarde de tous les côtés et dit :

- Ça n'est pas possible, il doit y avoir un nid dans le coin !


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Le propriétaire d'une animalerie publie cette annonce : “Pour 10 €, évaluez le Q.I. de votre chien par rapport au vôtre”.

Les acheteurs ce ce gadget reçoivent une petite boîte dans laquelle se trouve ce commentaire ironique ; “Si vous avez dépensé 10 € pour ce genre d'escroquerie, soyez sûr que votre chien est plus malin que vous”.

 

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12 - 2250 - 355 - Histoires du vendredi 20 décembre : St. Théophile.

 

Une dame tombe en admiration devant le petit garçon d'une de ses amies :

- Oh ! Comme il est mignon ! Il a les yeux de sa mère, les cheveux de son père, le sourire de sa grand-mère…

- Et même les chaussures de son grand frère, rétorque le gamin.


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Le standard du commissariat reçoit un appel :

- Allô, c'est la police ? Venez chez moi de toute urgence, un gros chat essaie de me dévorer !

- Non mais vous vous moquez de nous ? Un chat qui veut vous dévorer, c'est vraiment n'importe quoi !

- Mais si, je vous assure, il est là devant moi et se lèche les babines en me regardant, dépêchez-vous !

- Bon, calmez-vous. Tout d'abord, vous allez commencer par me donner votre nom et votre adresse.

- Mon nom ? Eh bien, ici, tout le monde m'appelle Jacquot le perroquet !


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Un avion utilisé pour une mission d'espionnage vient de regagner sa base. Le chef d'escadrille dit au pilote :

- Vous avez dû voler très bas pour échapper aux radars ennemis.

- C'est vrai. Mais comment le savez-vous ?

- La dernière fois, vous aviez rapporté un aigle sur une de vos ailes, cette fois-ci, c'est une vache !


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C'est un riche Américain qui va chasser le fauve en Afrique. On lui procure un guide, mais tout petit, tout maigre. L'américain, un peu inquiet, lui dit :

- Vous êtes sûrement un très bon guide, mais si j'ai un malaise, comment ferez-vous pour me ramener sur votre dos : je pèse 120 kilos.

- Ne vous inquiétez pas, j'ai déjà rapporté un ours de 200 kilos sur mes épaules.

- Mais c'est incroyable, comment avez-vous fait ?

- J'ai fait dix voyages.


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Dans une famille d'intellectuels, une femme dit à son mari :

- Notre bébé a dit son premier mot.

- Qu'a-t-il dit ?

- Comme manifestement il avait faim, en prenant les lettres et le tableau jeu de la boîte de scrabble, il a écrit : “biberon”.

 

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12 - 2251 - 356 - Histoires du samedi 21 décembre : St. Pierre.

 

Une femme désolée confie ses malheurs à une amie :

- Tu ne peux pas savoir comme je suis inquiète ! En effet, il y a deux jours, mon mari est parti acheter son journal comme tous les jours et, depuis aucune nouvelle ! Qu'en penses-tu ? Que puis-je faire à ton avis ?

- Eh bien, je ne sais pas trop ce que tu peux faire, mais avoue que c'était une bonne idée quand je te conseillais de vous abonner !


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Au salon de l'Agriculture, un fermier présente à un public conquis ses plus belles vaches :

- Comme vous pouvez le remarquer, dit-il, elles sont toutes plus racées les unes que les autres. Je vais vous les présenter en partant de la gauche vers la droite. Vous avez tout d'abord Marguerite la charolaise, vient ensuite Fleurette la limousine, puis Pâquerette la blonde d'Aquitaine, Capucine la rouge des prés, Amélie la normande, puis assise sur son petit tabouret en bois, Simone la patronne.


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Un médecin se rend au chevet d'un malade, l'ausculte, puis ferme sa serviette et s'en va sans dire un mot. Avant de franchir la porte, le malade lui demande :

- Comment, docteur, vous ne me faites pas une ordonnance ?

- Non ! En ce moment, je suis en froid avec le pharmacien.


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Au cours d'un procès d'Assises, le président du Tribunal demande à un témoin :

- Quelle est votre profession ?

- Agent immobilier.

- En quoi cela consiste-t-il au juste ?

- À persuader des gens qui n'ont pas besoin d'acheter un appartement qui n'est pas encore construit, en le payant avec un argent qu'ils n'ont pas encore gagné.


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Lu dans le journal, avec le sourire, cette délicieuse petite annonce :

- "Vends grande encyclopédie en 10 volumes. Motif : inutile à la maison, ma femme sait tout !"

 

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12 - 2252 - 357 - Histoires du dimanche 22 décembre : St. François Xavière.

 

Mes deux enfants jouent dans le salon. J'entends dire un gros mot et j'interviens aussitôt :

- Enzo, Pauline , qui a dit ce gros mot ?

- Maman, c'est pas moi, répond ma fille. Moi, je ne peux pas dire de gros mot, j'ai une toute petite bouche !


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- Tu sais, dit fièrement un homme à son jeune fils, il y a trente ans de cela, j'étais à l'école où tu es aujourd'hui, et j'avais la même institutrice.

- Ah ! s'exclame le gamin, je comprends mieux à présent…

- Tu comprends quoi ?

- Hier, la maîtresse s'est fâchée après moi et, au comble de la colère, elle m'a dit : “Ça fait bien au moins trente ans que je n'ai pas eu affaire à un âne pareil !”.


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Pour les huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !


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Quel âge avez-vous ? demande le juge au prévenu :

- Quatre-vingt ans.

- Comment ? dit le magistrat, stupéfait. Mais, j'ai ici plus de cinquante plaintes de jeunes femmes séduites par vous ! Elles portent sur ces derniers mois et émanent de tout le département ! Comment avez-vous pu ?

- Eh bien , Monsieur le juge, c'est que j'avais un scooter.


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- Une grand-mère dit à son petit-fils :

- Tu sais, mon petit, les filles naissent dans les roses, et les garçons sont apportés par les cigognes. Ainsi toi, c'est une cigogne qui t'a apporté dans ton berceau.

Le petit garçon éclate de rire.

- Mais qu'est-ce que tu as ? demande sa grand-mère.

- j'imagine bien Papa en train de draguer une cigogne !


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À dix ans, raconte un magicien à un agent artistique, j'avais déjà la vocation. J'amusais beaucoup ma famille en sciant en deux ma partenaire.

- Vous avez quelqu'un qui pourrait authentifier vos propos ?

- Certainement : mes deux demi-sœurs.

 

Bonne journée et à demain !  😉

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13 - 2236 - 341 - Histoires du vendredi 06 décembre : St. Nicolas.

 

Mon ami Roger se réveille mal en point à l'hôpital. 

Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit : 

- Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute. Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !

Le patient est paniqué et le docteur continue : 

- Les assurances prévoient dans votre cas une indemnité de 8000 €. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle.

Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu..

- Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

- Avec 8000 euros, elle préfère refaire la cuisine! ...

 

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Un touriste parle à un fermier: 

- Elles sont belles vos vaches.

Le fermier lui dit:

- Laquelle la blanche ou la noire ???

- La blanche.

- Ouais vous avez raison.

- Et la noire ?

- Vous avez aussi raison.

- De quoi nourrissez-vous vos vaches ???

- Laquelle ??? La blanche ou la noire ???

- Heu... La noire ???

- De l'herbe et de la paille.

-: Et la blanche ???

-: De l'herbe et de la paille aussi.

- Combien vendez-vous vos vaches ???

- Laquelle ??? La noire ou la blanche ???

- La blanche.

- Je ne la vends pas.

- Et la noire ???

- Non plus.

Le touriste insiste : 

- Pourquoi, à chaque fois que je vous pose une question, vous ne me dites pas que les deux sont pareilles ???

Le fermier répond : 

- Parce que la noire c'est la mienne.

- Ah d'accord. Et la blanche ???

- La blanche aussi.

 

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Dans un club Musical deux musiciens bavardent. Un Corse et un Basque. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :

- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 2 000 personnes. Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge... 

Perplexe, le Basque hoche la tête, et dit:

- Moi, hier, à la cathédrale de Bayonne, j'ai joué devant plus de 1000 basques, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de cathédrale, il m'a dit:

- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition ! 

Surpris je lui dis :

- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me demandes ça ? 

Et il m'a répondu :

- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère ! 

 

Bonne journée et à demain !  😉

22 - 2253 - 358 - Histoires du lundi 23 décembre : St. Armand.

 

Aux urgences, l'interne de garde interroge un homme qui vient d'arriver avec une fracture du crâne :

- Que vous est-il arrivé ?

- J'étais au restaurant et le cuisinier n'a pas apprécié que je lui dise que son beefsteak était dur comme une semelle.

- Et alors ?

- Alors… il m'a frappé sur la tête avec !


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Avant d'autoriser un client à monter dans son véhicule, le chauffeur de taxi lui examine la paume de la main.

- Ça va. Vous avez une ligne de vie suffisamment longue. On peut démarrer.

Intrigué, le client lui demande pourquoi il procède de la sorte.

- Ce n'est rien, c'est parce que je n'ai plus de frein.


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Au tribunal, un homme passe en jugement pour avoir volé plusieurs manteaux, la nuit, dans un magasin. Au premier rang, une femme pleure à chaudes larmes. Le président dit avec sévérité :

- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre maman ! Vous auriez pu penser à elle !

- Je sais, mais il n'y avait pas sa taille !


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Un homme se fait arrêter par la police. Le policier lui demande de souffler dans le ballon.

- Je ne peux pas, je suis asthmatique.

- On va vous faire une prise de sang…

- Impossible, je suis hémophile.

- Alors, sortez de la voiture et marchez le long de cette ligne blanche.

- Je ne peux pas, j'ai trop bu !


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Lettre d'un papa à l'instituteur de son fils :

"Mesieu,

Je n'est pas comprit que Gérar aille un zérot en ortografe, alors qu'icy, il a pas de fotes dans les diquetés qu'ont lui fet fer à la méson.

Veuillet revoire sa coppie.

Remaircimants."


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Un chat vient se plaindre au vétérinaire qui l'a vacciné :

- Et alors, où est le problème ? demande ce dernier.

- Le problème, répond le chat, c'est que maintenant, ça me fait un mal de chien !

 

Bonne journée et à demain !  😉

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12 -2254 -359 - Histoires du mardi 24 décembre : Ste. Adèle.

Sticker Noël Joyeux Noël branches de sapin – Stickers STICKERS FÊTES  Stickers Noël - Ambiance-sticker

Mon petit cousin, en vacances chez nous, m'avait chargé d'une tâche très importante : écrire sa lettre au Père Noël. Celle-ci commençait ainsi :

- Cher Papa Noël, cette année, je voudrais…

- Bien, alors, que demandes-tu ? l'interrogeai-je à ce point de la rédaction.

- Tout ! me répondit-il avidement.

Je tentai alors de lui expliquer que le Père Noël ne pouvait pas tout lui donner et qu'il lui fallait se contenter d'un jouet ou deux. Il semblait avoir compris quand tout d'un coup, j'entendis une petite voix fluette me dire :

- Bon, mais puisque c'est comme ça, tu barres le cher au début de la lettre !


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À l'approche de Noël, un jeune papa questionne discrètement son fils afin de savoir ce qui lui plairait de recevoir en guise de cadeau.

- As-tu écrit au Père Noël ?

- Oui, Papa.

- Qu'est-ce que tu lui as demandé ?

- De passer plus souvent.


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Trois belles dindes dodues qui se promènent la veille de Noël, restent en admiration devant une vitrine décorée avec un magnifique arbre de Noël. Tout à coup l'une d'elles s'aperçoit qu'il appartient à la meilleure auberge du pays.

- Dépêchons-nous, courons, crie-t-elle, ça sent la sapin !


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Deux enfants, réveillés tard dans la soirée du 24 décembre, se lèvent discrètement et aperçoit leur père près du sapin. Le lendemain matin, ils disent à leur mère :

- Tu te rends compte, papa croit encore au Père Noël, il vérifiait s'il n'avait pas été oublié !


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Alphonse avait écrit au Père Noël :
"Cher Père Noël, je voudrais un vrai chien qui aboie, un vrai chat qui miaule, un vrai lion qui rugît et des parents en peluche s'il vous plaît !".

 

Bonne journée, Bon réveillon, Joyeux Noël et à demain ! 🤡 🎅 

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12 - 2255 - 360 - Histoire du mercredi 25 décembre : Noël.

Sticker Noël Joyeux Noël branches de sapin – Stickers STICKERS FÊTES  Stickers Noël - Ambiance-sticker

Une maman demande à son petit garçon :

- Il paraît que tu t'es levé cette nuit pour guetter le Père Noël.

- Oui, Maman.

- Et tu l'as entendu ?

- Oui, j'ai surtout entendu ce qu'il a dit en se cognant contre la table.


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Le matin de Noël, Sophie, six ans, se précipite vers son père :
- Papa, tu as été formidable, hier soir !
Très ennuyé mais gardant un visage impassible, le père se dit intérieurement :
- Aïe, je savais bien que mon déguisement de Père Noël était un peu léger? Mais je ne m'attendais pas à cette réaction...
Puis à haute voix :
- Et en quoi ai-je été formidable, ma chérie ?
- J'ai bien vue que tu avais prêté ton pull au Père Noël pour qu'il ne prenne pas froid !


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Dans un grand magasin, un petit garçon est assis sur le genoux du Père Noël de service :
- Plutôt que de te casser la tête à trimbaler des kilos de jouets, lui dit-il, sans parler que tu risques de te casser une jambe, en grimpant sur les toits, donne-moi simplement ta carte de crédit avec deux cents euros sur mon compte et je me débrouillerai avec !


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Assis sur les genoux du Père Noël d'un grand magasin, Christopher, six ans, lui dit :
Je m'entraîne doucement à être bien sage avant Noël. Si vous pouviez décaler, légèrement d'un mois, votre tournée et passer, par exemple, dans la nuit du 24 au 25 janvier, je crois que je serai parfaitement au point.


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- Je me demande, confie une femme à une amie, si mon petit garçon m'aime vraiment.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Je l'ai entendu, hier, faire sa prière du soir et recommander au Père Noël de donner des cadeaux à tous ceux qu'il aime. J'arrivais en dix-septième position après, entre autres, son hamster, son ours en peluche, nos trois poissons rouges, notre chat, le chien du voisin et le personnage de dessins animées, Bob l'éponge.

 

Bonne journée de Noël et à demain !  😉

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11 - 2256 - 361 - Histoires du jeudi 26 décembre : St. Étienne.

 

Los d'un concours pour primer la meilleure invention de l'année, devant une foule venue nombreuse, un inventeur de génie présente son tout nouveau robot :

- Mon robot peut accomplir toutes sortes de tâches. Il prépare les repas, range la vaisselle, nettoie les sols et les vitres, repasse le linge, aide les enfants pour leurs devoirs, et lorsqu'il voit les parents confortablement assis devant la télévision, tout de suite il leur apporte une bière !


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Aux États-Unis, un homme, condamné à mort, est assis sur la chaise électrique. Le bourreau va bientôt basculer le levier, quand, subitement, le condamné, sur le point d'être envoyé en enfer, attrape le hoquet. Le bourreau lui demande :

- Avez-vous une dernière volonté à exprimer ?

- Oui, s'il vous plaît. Hic ! Pouvez-vous. Hic ! me faire peur.


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Au moment des cadeaux de Noël, raconte un monsieur, j'ai reçu par la Poste un paquet, sans adresse de l'expéditeur. J'étais d'autant plus surpris qu'on entendait un bruit bizarre : “tic tac, tic, tac”. J'ai pensé à une bombe, j'ai trempé le paquet dans une bassine d'eau, puis je l'ai ouvert. Eh bien, vous me croirez si vous voulez, je suis sans doute le seule personne au monde à avoir une pendule tyrolienne avec un coucou qui sort toutes les heures et qui fait : “glou, glou, glou, glou…


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À l'approche de Noël, Madame Germain était allée dans les grands magasins, accompagnée de ses six enfants. Toute la famille prend l'ascenseur et la maman dit au liftier :

- À l'étage des enfants, s'il vous plaît.

Alors l'aîné de lui demander, choqué :

- Dis, Maman, tu ne crois pas qu'on est déjà assez nombreux comme ça ?

 

Bonne journée et à demain !  😉

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15 - 2257 - 362 - Histoires du vendredi 27 décembre : St. Jean.

 

Un éléphant est en contemplation devant le clavier d'un vieux piano :

- J'aimerais, dit-il, faire un film qui raconterait l'histoire de cet instrument.

- Et comment l'intituleriez-vous ?

- Les dents de ma mère.


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Un vieil homme qui sent venir sa mort prochaine, se présente dans une entreprise de pompes funèbres et demande à voir des cercueils. Après en avoir examiné quelques-uns, il dit :

- Vous m'avez montré un modèle à dix mille euros et un autre à trois mille euros. Pourtant je ne vois pas la différence entre les deux.

- Ah, répond l'employé. Eh bien, entrez dans celui à trois mille euros et essayer d'écarter les coudes !


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Très en colère, un chef de service convoque l'un de ses employés :

- Comment se fait-il que, depuis une semaine, chaque fois que j'entre dans votre bureau, je vous trouve en train de vous tourner les pouces ?

- Eh bien… c'est à cause de vos nouvelles chaussures.

- De mes chaussures ?

- Oui, car avec ces semelles de crêpe, je ne vous entends plus arriver !


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Une vieille dame possède depuis cinq ans un perroquet à qui elle essaie d'apprendre à parler. Ne se décourageant pas, tous les matins, elle répète : “Bonjour Coco, ça va Coco ?.” mais l'animal ne bronche pas.

Un matin, elle passe devant la cage sans dire un mot et à ce moment-là, le perroquet l'interpelle :

- Eh Mamie ! On fait la tête ?


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- Je vais vous épargner les termes médicaux, toujours un peu techniques, dit un médecin à son patient qui est garagiste : en deux mots, si vous étiez un pneu usé, je vous conseillerais de vous faire rechaper.

 

Bonne journée et à demain !  😉

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14 - 2258 - 363 - Histoires du samedi 28 décembre : St. Innocents.

 

Une maman, inquiète, voit son fils rentrer de l'école avec une demi-heure de retard.

- J'ai eu très peur, dit-elle. Qu'est-il arrivé ?

- Je suis désolé, maman, c'est parce qu'une dame avait perdu un billet de 10 euros.

- Et tu l'as aidé à le chercher pendant ce temps ?

- Non, c'est que j'avais mon pied sur le billet, et j'ai dû attendre qu'elle s'en aille pour le ramasser.


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Un champion cycliste se plaint à son médecin :

- J'ai suivi le régime sévère auquel vous m'avez soumis. La viande sans sel, passe encore. Le pain sans sel, je m'y suis fait. La salade sans sel, soit. Mais alors, le vélo, ça, c'est vraiment dur !


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On s'apprête à tourner les toutes premières scènes du film :"La véritable histoire de l'homme invisible". Le metteur en scène furieux demande à son acteur principal :

- Mais où étiez-vous passé ? Ça fait plus d'une heure qu'on vous cherche partout !

- C'est gagné ! répond l'acteur, ça fait plus d'une heure que j'ai réussi à me mettre dans la peau de mon personnage.


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Un adjudant-chef enseigne le maniement du parachute à un jeune :

- À 3000 mètres d'altitude, tu sautes dans l'espace en tirant sur le cordon du parachute qui s'ouvre aussitôt et tu atterris en douceur.

- Et si un malfaisant a coupé les ficelles de mon parachute ?

- Alors là, tu passes au magasin, et on t'en donne un autre.

 

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13 - 2259 - 364 - Histoires du dimanche 29 décembre : St. David.

 

Quelques perles véridiques relevées par une institutrice durant sa carrière. À l'école, lors d'une leçon de français, elle demande :

- Dans la phrase, le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?

- En prison, Madame.

- Quand dit-on chevaux ?

- Quand il y a plusieurs chevals.

- Que veux dire eau potable ?

- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

- Le futur du verbe je baille est…

- Je dors !

- Qui a été le premier colon en Amérique ?

- Christophe, M'dame.

- Quand je dis, je suis belle, quel temps est-ce ?

- Le passé !


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- Léone, je ne vois qu'un seul de tes jumeaux dans le berceau…

- Oui, celui qui descend d'Adam et Eve comme moi-même.

- Et l'autre ?

- Il descend du singe comme son père.

- Et où est-il ?

- Là-haut sur le lustre !


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Pour les huit fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !


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En Écosse, une jeune femme appelle son mari au téléphone :

- Chéri, il faut que tu reviennes tout de suite à la maison. Figure-toi qu'il y a des extra-terrestres qui viennent de débarquer dans le salon ! 

Ils ont six bras, et émettent des sons bizarres que je ne comprends pas.

- J'arrive tout de suite, répond le mari.  Tâche de les faire patienter.

- Oh, pour ça, pas de problème. Ça  fait un quart d'heure qu'ils discutent avec ta cornemuse. Et à mon avis, ils doivent avoir encore pas mal de choses à se raconter.

 

Bonne journée et à demain !  😉

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11 - 2260 - 365 - Histoires du lundi 30 décembre : St. Roger.

 

Une dame téléphone au commissariat de police :

- Je vous ai appelé hier au sujet de la disparition de mon mari. Je souhaite que vous interrompiez les recherches.

- Vous l'avez retrouvé ?

- Non, j'ai réfléchi !


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- Il faut absolument, dit une femme à son mari, que tu interdises à notre fils de regarder des westerns à la télévision. 

Manifestement, il ne rêve plus que de devenir un cow-boy.

- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?

- À midi, je lui ai servi un plat de spaghettis. Et, plutôt que de s'en régaler, il s'en ai fait un lasso.

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Le professeur demande à Clément :

- Peux-tu me jurer que ce n'est pas ton père qui a rédigé ta dissertation ?

- Je vous le jure !

- Je te félicite, tu progresses vraiment, c'est excellent !

- Ça ne m'étonne pas, ma mère a toujours eu de bonnes notes en français.

 

Bonne journée et à demain !  😉

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09 - 2261 - 366 - Histoires du mardi 31 décembre : St. Sylvestre.

 

Un très vieux fakir annonce à sa femme :

- Fini, terminé, toutes ces pointes d'acier qui me transpercent le corps, mon médecin m'a indiqué une méthode douce qui convient mieux à mon âge : les clous de girofle.


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Un homme arrive dans un cirque et dit au directeur :

- Vous savez, j'ai un truc formidable comme numéro, je monte sur un tremplin ; en bas il y a une bouteille et je plonge dans la bouteille.

- Vous vous fichez de moi ? il y a un truc !

- Bien sûr qu'il y a un truc : j'ai un entonnoir.


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Marius a ouvert une épicerie. Ce matin il propose à sa clientèle du vinaigre marqué : “Vinaigre Marius”.

- Peuchère ! lui lance un de ses clients, ce n'est pas la modestie qui t'étouffe, toi !

- Modestie ? proteste Marius, pourquoi ça ? Parce que j'ai appelé mon vinaigre : “Vinaigre Marius”. Et alors ? Ce matin, chez Olive, mon concurrent, j'ai bien vu marqué : “Huile d'olives”!

 

Bonne journée, bon réveillon et à demain !  😉

Bon réveillon et bonne année !! | Bhmag

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Topic locked (ystankous, 3 Jan 2025, 17:23)

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