Histoires du jour 2024.

10 - 2090 - 195 - Histoires du samedi 13 juillet : St. Henri.

Un patient pénètre dans un hôpital à la recherche d'un spécialiste des yeux et des oreilles.

- Cela n'existe pas, dit la réceptionniste. Si vous avez un problème d'oreilles, vous vous adressez à un oto-rhino-laryngologiste et si vous venez pour les yeux, vous demandez à voir un ophtalmologiste.

- J'insiste, dit l'homme, j'ai besoin d'un spécialiste des yeux et des oreilles.

- Mais quel est donc votre problème ? demande la réceptionniste.

- J'entend une chose mais j'en vois une autre !

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Dans un cours par correspondance, une secrétaire ouvre les envois des élèves. Soudain elle trouve une enveloppe vide.

- Ah ! s'écrie-t-elle, le jeune Dubois a encore fait l'école buissonnière !

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Une voiture s'arrête devant l'entrée d'un palace. Une dame élégante en descend et, avisant un homme qui se trouve là, lui demande de décharger ses bagages.

- Vous faites erreur, répond l'homme sèchement, je suis avocat.

- Ça ne fait rien. Je vous fais confiance !

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Le nouveau détenu raconte son histoire à un compagnon de cellule :

- Et, en plus de tout ça, conclut-il, j'ai eu une amende parce que je n'avais pas mis ma ceinture de sécurité en prenant la fuite dans la voiture que je venais de voler !

Bonne journée et à demain !  😉

03 - 2091 - 196 - Histoires du dimanche 14 juillet : St. Camille.

Un homme ruiné marche dans la rue. Chaque fois qu'il tourne, il tend le bras sur le côté. Forcément, ça finit par se remarquer. Un agent l'arrête et lui demande :

- Pourquoi faites-vous ça ?

- Oh ! Pardonnez-moi, monsieur l'agent, dit-il, mais c'est tout ce qu'il me reste de ma voiture.

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Un client entre dans une quincaillerie pour acheter une ampoule à vis de 60 watts. Comme c'est la troisième qu'il achète en trois mois, il demande si par hasard le lot entier ne serait pas défectueux.

- Absolument pas, monsieur, rétorque le vendeur, cet article fait partie de nos meilleures ventes.

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Pour les douze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Votre chien a aboyé toute la nuit. C'est très fatigant, vous savez !

- Il n'y a pas de problème. Il va dormir toute la journée.

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Un chirurgien demande à son patient :

- Pour votre anesthésie, préférez-vous une piqûre ou jeter un coup d'œil à mes honoraires ?

Bonne soirée et à de suite !  😉

03 - 2092 - 197 - Histoires du lundi 15 juillet : St. Donald.

Le professeur, exaspéré par l'ignorance de l'étudiant qu'il est en train d'interroger, interpelle un appariteur qui passe et lui dit en montrant l'étudiant :

- Monsieur, veuillez apporter une botte de foin pour cet âne !

Aussitôt, avec à-propos et beaucoup de courage, l'étudiant réplique :

- Apportez-en deux, monsieur le professeur est mon invité !

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Deux amis se rencontrent :

- Eh bien, Albert, ça ne vas pas ce matin ?

- Je suis très triste, mon poisson rouge s'est suicidé cette nuit.

- Et comment a-t-il fait son compte ?

- Il a bu toute l'eau de son aquarium.

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Une jeune bergère a été séduite par les belles paroles d'un piqueur qui a déserté la chasse à courre. Dans la meule de foin où ils ont trouvé refuge, elle s'abandonne aux délices de l'amour quand, soudain, le jeune homme saisit son cor.

- Vous croyez vraiment, s'écrie la bergère, que vous avez besoin de crier partout votre victoire en sonnant l'halalli ?

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Un homme se lève en pleine nuit et sort de son lit, les bras tendus. Son épouse l'interpelle :

- Arrête de jouer les somnambules ! Tu te fatigues pour rien, j'ai fini les chocolats !

Bonne soirée et à de suite !  😉

03 - 2093 - 198 - Histoires du mardi 16 juillet : Ste. Carmen.

À la mi-temps, le capitaine de l'équipe de foot s'adresse au reporter de la radio :

- Essayez de parler plus lentement, bon sang !

- Pourquoi, on ne m'entend pas ?

- Oh que si ! Mais mes joueurs ne sont pas assez rapides pour suivre vos commentaires !

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Un soldat annonce tout heureux à ses copains de chambrée :

- Hé les gars ! Il paraît que le nouveau cuistot est d'origine italienne !

- Ah ! Et en quoi est-ce si réjouissant ?

- Eh bien, au lieu d'éplucher des patates, ce sera quand même moins fatigant d'ouvrir des paquets de spaghettis !

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Un monsieur qui a manqué de se noyer est allongé sur la sable et son meilleur ami lui fait la respiration artificielle.

- Tu as failli y rester ! fait l'ami.

- Ne m'en parle pas, je me suis cru mort ; j'ai revu toute ma vie en dix secondes !

- Quel effet ça t'a fait ?

- Ça m'a fait penser que tu me dois encore cinq cents euros.

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- Comment diable faites-vous pour manger et lire en même temps ?

- Rien de plus facile, je lis d'un œil et je mange de l'autre.

Bonne soirée et à demain ! 😉

06 - 2094 - 199 - Histoires du mercredi 17 juillet : Ste. Charlotte.

Un cancre redoutable que son père avait puni pour ses mauvaises notes, dit en essuyant ses larmes :

- Moi qui croyais que tu serais fier d'avoir un fils qui ose rentrer avec un bulletin pareil chez lui !

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- En quoi puis-je vous aider ? demande le psychiatre.

- C'est pour ma femme, répond le patient. depuis six mois, elle se prend pour une tondeuse à gazon.

- Mais c'est très grave ! Pourquoi n'êtes-vous pas venu me voir plus tôt ? demande le médecin.

- Parce que c'est seulement hier que mon voisin me l'a rendue.

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À la fin de la consultation, le médecin dit à sa patiente :

- Vous avez besoin de prendre régulièrement des bains, de respirer beaucoup d'air frais et de porter des vêtements chauds.

Le soir, le mari demande à sa femme comment s'est passée sa visite chez le docteur.

- Il m'a dit que je dois faire très attention, commence-t-elle. J'ai besoin de vacances au bord de la Méditerranée, d'un séjour à la montagne et d'un manteau de fourrure pour l'hiver.

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Le patron d'une petite entreprise qui ferme recommande sa secrétaire à un collègue :

- Vous devriez l'engager, elle est tellement superstitieuse qu'elle renvois son treizième mois.

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Un patron au mauvais caractère se retrouve à l'hôpital. Il reçoit la visite d'un de ses employés.

- C'est gentil d'être venu, Duval, je suppose que c'est au nom de tous vos collègue…

- Oui, monsieur, nous avons tiré au sort celui qui devrait venir prendre de vos nouvelles, et c'est moi qui ai perdu !

Bonne journée et à de suite !  😉

05 - 2095 - 200 - Histoires du jeudi 18 juillet : St. Frédéric.

L'institutrice fait la morale aux élèves. Elle déclare :

- Vous allez essayer de rendre une personne heureuse par semaine. Est-ce que l'un de vous l'a déjà fait cette semaine ? 

Gaston lève le doigt, tout fier :

- Oui, madame. Je suis allé chez ma grand-mère et au bout d'un moment elle m'a dit : “Tu n'imagines pas comme je suis contente quand tu t'en vas !”.

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- Chéri, de qui est la lettre que tu es en train de lire ?

- Pourquoi, Bobonne ?

- Comment, pourquoi. Tu es bien curieux !

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- Aussitôt après notre mariage, ma femme a flanqué ma secrétaire à la porte.

- Ah bon ? Mais elle était secrétaire avant de se marier avec toi.

- Exactement? C'est pour cela qu'elle l'a congédiée.

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Un employé décroche le téléphone intérieur pour appeler un camarade à l'étage au-dessus :

- Alors, espèce de cossard, qu'as-tu fait ce matin ? Tu n'étais pas là à 10 heures !

- Allô ! Qui est à l'appareil ? Savez-vous à qui vous vous adressez , Je suis le Président-Directeur-Général !

Bonne journée et à de suite !  😉

04 - 2096 - 201 - Histoires du vendredi 19 juillet : St. Arsène.

Un dompteur répond à une interview :

- Votre père aussi était dompteur, n'est-ce pas ?

- C'est exact.

- Est-il vrai que vous introduisez votre tête dans la gueule du lion ?

- Je ne l'ai fait qu'une fois, répond le jeune dompteur, pour retrouver papa.

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Et le plaisantin, d'une petite voix :

- Et vous, vous savez à qui vous parlez ?

- Non.

- Ouf !

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- J'ai raté la messe aujourd'hui. Le curé a parlé longtemps ?

- Au moins trois quarts d'heure…

- Et de  quoi a-t-il parlé ?

- Il ne l'a pas dit.

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Deux mignonnes petites chèvres, Babi et Baba, sont sur un bateau. Malheureusement, Baba tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?

Baba coule et Babi bêle…

Bonne journée et à de suite !  😉
 

07 - 2097 - 202 - Histoires du samedi 20 juillet : Ste. Marina.

En classe, un petit garçon vient de dire un très vilain mot. La maîtresse le réprimande :

- Tu ne devrais pas parler de la sorte. Et d'abord, où as-tu appris ce gros mot ?

- C'est papa, répond le gamin tout penaud.

- Bon, peu importe, reprend la maîtresse. Mais tu ne sais même pas ce que cela veut dire.

- Si, je sais, répond alors le garçon. Cela veut dire que la voiture ne veut pas démarrer.

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Un gangster un peu simplet est accusé d'avoir assasiné une vieille dame pour lui voler ses bijoux. Parmi les pièces à conviction se trouve une écharpe de laine rouge que la police a découverte sur les lieux du crime. Le prévenu a pris un des meilleurs avocats et celui-ci, à force d'éloquence, réussit à démontrer que l'écharpe n'appartient pas à son client.

Ce dernier est donc acquitté. Il se lève alors, se tourne vers le président du tribunal et lui demande :

- Il fait un peu frisquet aujourd'hui. Est-ce que je pourrai récupérer mon écharpe ?

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Un petit garçon de huit ans dit à une gamine de sept ans qu'il raccompagne de l'école :

- Tu sais, Nathalie, tu es la première fille que j'ai aimée !

- Je n'ai pas de chance ! soupire la petite fille, à chaque fois, il faut que je tombe sur un débutant !

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Au tribunal. Le juge dit :

- Pour cette fois, vous êtes acquitté ; mais vous savez, je ne veux plus vous voir ici !

Le prévenu lui répond avec empressement :

- Merci, monsieur le président, je dirais ça aux gendarmes !

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Deux vaches discutent :

- Il en fait une tête, le fermier, ce matin !

- Oui ! parce que je ne me suis pas laissée faire, ce matin.

- Ah bon !

- Je lui ai gentiment fait comprendre qu'il devait remettre sa traite à 30 jours.

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 2098 - 203 - Histoires du dimanche 21 juillet : St. Victor.

Un Écossais, marié depuis quelques mois, emmène sa femme chez le dentiste :

- Oh, oh ! s'écrie celui-ci, vous avez là, madame, une dent cariée qui aurait dû être soignée depuis au moins trois ans.

- Vous dites bien trois ans ? fait l'Écossais, très intéressé.

- En effet.

- En ce cas, je vous demanderai de bien vouloir adresser votre note d'honoraires à mon beau-père.

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Un scarabée pensait avoir trouvé le logis idéal dans un tronc vermoulu d'un vieux chêne. Le soir de son installation, il est éveillé par un bruit sourd, suivi d'un second, d'un troisième, d'un quatrième… À cent, il ne tient plus et se lève en hurlant :

- C'est bientôt fini, cette sarabande ? Que se passe-t-il au juste ?

Une coccinelle, qui nichait également dans l'arbre, lui explique :

- Prenez votre mal en patience. C'est le mille-pattes qui se déchausse.

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Une dame interpelle sa voisine de palier :

- Votre fille est une gamine insupportable. Tenez, ce matin, elle m'a encore traité de grosse vache.

- Mon Dieu ! répond l'autre. Et moi qui n'arrête pas de lui répéter de ne pas juger les gens sur leur apparence !

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Un boxeur est en train de se faire battre. Chacun des coups de son adversaire trouve sa cible, alors que le pauvre type bat des bras désespérément sans jamais rien toucher. Heureusement, le gong vient de mettre un terme à son calvaire.

- Tu crois que j'ai encore une chance de l'avoir ? demande-t-il à son soigneur.

- Sûr ! répond ce dernier. Si tu continues à faire le ventilateur comme ça autour de lui, il ne va pas tarder à claquer d'une bronchite.

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Le jeune Riri sort de la cuisine et va trouver sa maman :

- Maman ! s'écrie-t-il tout ému, il y avait une souris dans la casserole du lait.

- Une souris ? J'espère que tu l'as retirée !

- Non, j'y ai mis le chat !

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Thomas, quatre ans, revient en pleurs vers sa maman :

- Je m'ai fait mal !

Après s'être assurée que ce n'était qu'une petite égratignure, la maman réagit pédagogiquement :

- Je t'ai déjà dit, chéri, qu'on ne dit pas : je m'ai fait mal, mais je me suis fait mal.

Thomas répond à sa mère :

- Ah ! Oui, c'est vrai, je m'ai trompé…

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2099 - 204 - Histoires du lundi 22 juillet : Ste. Madeleine.

Une équipe de charpentiers porte des planches pour construire une maison. Dans cette équipe, il y a un homme qui porte une seule planche alors que les autres en portent deux. Le patron arrive et s'adresse à lui :

- Tu ne peux pas porter deux planches comme tout le monde ?

- Ce n'est pas ma faute, répond-il, si les autres sont trop fainéants pour faire deux tours !

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Un représentant avait l'habitude de repérer les issues de secours en cas d'incendie dans les hôtels où il descendait. Un soir, au cours de sa ronde de reconnaissance, il ouvrit une porte et vit un monsieur dans sa baignoire.

- Je suis vraiment désolé, bafouilla-t-il, je cherchais l'issue de secours.

Refermant la porte en toute hâte, il continua sa prospection et quelques instants plus tard, un homme ruisselant, la taille ceinte d'une serviette, le rejoignit en criant :

- Attendez ! Dites-moi où est cet incendie !…

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Le jour de l'ouverture de la chasse, deux lapins de garenne jettent un coup d'œil à une page de journal :

- Et bien, s'écrie l'un, écœuré, au prix qu'atteint le bifteck, ce n'est pas encore cette année que nous aurons la paix !

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Les journalistes entourent un centenaire.

- Quel est le secret de votre longévité ? questionnent les reporters.

- Il est simple, explique le beau vieillard : je n'ai jamais bu la moindre goutte d'alcool.

À ce moment, on entend un vacarme infernal à la porte.

- Oh, ne faites pas attention, dit le centenaire, c'est mon père qui rentre saoul, comme d'habitude.

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Deux anthropophages échangent leurs confidences :

- Moi, dit le premier, j'aspire à goûter aux cuisses d'un homme grenouille.

- Pour ma part, déclare le second, mon rêve serait de déguster un huissier bien saisi.

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Une dame vient d'acheter un perroquet du Gabon.

- Combien coûte-t-il ? demande-t-elle au marchand.

- Oh, répond celui-ci, il est susceptible, qu'en ce qui concerne l'argent, je préfère que vous traitiez directement avec lui !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2100 - 205 - Histoires du mardi 23 juillet : Ste. Brigitte.

Le médecin examine avec attention l'œil de son patient :

- Je vois, je vois! fait-il. La vésicule ne fonctionne pas bien, le foie, n'en parlons pas… Et sur le plan de la circulation, ce n'est pas fameux non plus !

- Euh… docteur, demande alors le patient, ça vous ennuierait de regarder mon autre œil ? Celui que vous examinez en ce moment, c'est mon œil de verre !

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Monsieur et madame Dupont se rendent à une brillante réception où se côtoient une foule de jolies femmes. Monsieur Dupont, à voix basse, informe sa chère épouse :

- Tu vois celle-là. C'est la maîtresse de François.

- Elle a de vilaines dents !

- Et celle-ci… C'est la maîtresse de Robert.

- Elle est beaucoup trop maigre !

- Cette femme près de la fenêtre, elle, c'est la maîtresse de Jacques.

- Elle, au contraire, elle est boulotte ! Et la tienne, où est-elle ?

- À côté de la cheminée.

- Tu veux que je te dise, c'est la nôtre, la mieux.

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Un mite s'apitoie sur la santé d'un mite amie :

- Mon Dieu ! Ma chère ! Comme vous avez maigri !

- Ne m'en parlez pas, très chère ! Figurez-vous que j'ai passé tout l'hiver dans une veste de tweed, et je ne supporte pas la cuisine anglaise.

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Le chef de la fanfare des cheminots à ses musiciens :

- Que vous fassiez des fausses notes, c'est excusable : vous n'êtes pas des professionnels. Que vous ne commenciez pas ensemble parce que vous avez des horaires différents, c'est déjà plus gênant. Mais, de grâce, mettez-vous au moins d'accord pour jouer le même morceau !

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Deus amis parlent de leurs lectures :

- Moi, ce qui me passionne, ce sont les revues médicales…, Un de mes amis se soignait comme cela, grâce aux articles qu'il lisait dans les journaux.

- Vous en parlez au passé, serait-il mort ?

- Eh oui !

- De quoi ?

- D'une coquille typographique.

Bonne journée et à demain !  😉

07 - 2101 - 206 - Histoires du mercredi 24 juillet : Ste. Christine.

L'oculiste reçoit un nouveau client qui lui dit :

- J'ai sûrement les yeux malades : je vois partout des tâches vertes !

- Je vois ce que c'est. Je vais vous prescrire des lunettes spéciales.

Trois jours après, le client lui téléphone pour dire qu'il a les lunettes.

- Et alors, ces tâches vertes ?

- C'est épatant ! Maintenant, je les vois beaucoup mieux.

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- Ah ! soupire un vieux matelot dans un bouge de Hambourg, si seulement j'avais l'argent que j'ai bêtement dépensé en rhum…

 Qu'est-ce que je pourrais me payer comme bières avec !

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Dans un grand restaurant, un monsieur commande un pigeonneau qui est, lui précise-ton, la spécialité du chef. Hélas, malgré tous ses efforts, il n'arrive pas à entamer la bestiole. Finalement, il découvre que le pigeonneau a une petite bague métallique à la patte. Intrigué, il regarde de plus près, voit un petit cylindre, l'ouvre et découvre un bout de papier sur lequel est écrit : “Nous attaquons demain - le maréchal Joffre”.

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Un ivrogne dit à un autre :

- Vieux, je vais te poser une devinette. Mon premier a les jambes de Kim Bassinger, Mon second a la poitrine  de Mathilda May et mon troisième, la bouche de Béatrice Dalle. Qui suis-je ?

- Tais-toi et embrasse-moi !

Bonne soirée et à de suite !  😉

04 - 2102 - 207 - Histoires du jeudi 25 juillet : St. Jacques.

Au buffet de la gare de Calais, un Anglais demande au garçon :

- Connaissez-vous le monsieur qui fume sa pipe près du poêle en lisant son journal ?

- Non, monsieur, répond le garçon, il passe tellement de monde ici.

- Appelez-moi le patron, please.

Le patron se présente et l'Anglais lui demande :

- Connaissez-vous le monsieur qui fume sa pipe près du poêle en lisant son journal ?

- Non, monsieur, je n'ai jamais vu ce client, répond le patron.

Alors l'Anglais se lève, s'approche du monsieur qui fume sa pipe près du poêle en lisant son journal et lui dit :

- Excusez-moi monsieur, de vous  adresser la parole sans vous avoir été présenté mais votre manteau est en train de brûler !

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 Un monsieur très paresseux a exprimé le désir d'être incinéré après sa mort. On respecte ses dernières volontés et sa femme, après la cérémonie, récupère les cendres qu'on a déposées dans un petit sablier. Et le soir, chez elle, elle prépare son dîner, se fait cuire un œuf à la coque , retourne le sablier, et dit :

- Et maintenant, Jules, trois minutes de travail !

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Un pigeon, tombé follement amoureux d'une pigeonne rencontrée la veille, attend, anxieux, l'arrivée de sa belle au rendez-vous qu'ils s'étaient donnés à midi pile sur une place; Il fait une journée magnifique ! L'impatience de revoir sa belle a poussé notre pigeon à être là bien avant l'heure du rendez-vous. Au fur et à mesure que midi approche, sa nervosité augmente. De temps en temps, il survole la place dans l'espoir de l'apercevoir. Il entend sonner les douze coups de midi, et toujours personne. Midi cinq, dix, il refait un tour, midi quinze, midi vingt. Enfin la voilà qui arrive, traversant la place à petits pas rapides. Un peu essouflée, elle lui dit :

- Excuse-moi de ce retard, mais il fait tellement beau aujourd'hui que je n'ai pas pu m'empêcher de venir à pied !

Bonne soirée et à demain !  😉

08 - 2103 - 208 - Histoires du vendredi 26 juillet : Ste. Anne.

Une mère veut marier son fils à une femme fort riche, mais plus âgée, il n'est pas d'accord.

- Mais que lui reproches-tu ? lui demande sa mère.

- Son passé, répond le fils.

- Son passé est irréprochable, rétorque la mère;

- Peut-être, réplique le fils, mais il est trop long.

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Un cargo aborde pour ma première fois dans une île déserte à l'écart des voies maritimes habituelles. Le capitaine descend faire une reconnaissance à terre. Il tombe sur un vénérable vieillard tout nu dont la barbe descend jusqu'aux genoux.

- Qu'est-ce que vous faites là ?

- Je ne sais pas.

- Pourquoi êtes-vous venu dans cette île ?

- Pour oublier.

- Pour oublier quoi ?

- J'ai oublié !

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À la porte de leur église nouvellement édifié, des paroissiens avaient suspendu un écriteau portant ces mots : “Dieu a bâti ce sanctuaire”.

En dessous, on pouvait lire :

“La plomberie a été confié à l'entreprise Durand”.

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Le médecin de l'hôpital fait sa visite journalière :

- Mon pauvre ami, vous voilà avec le côté gauche paralysé et cela ne peut venir que de l'alcool.

- Voyons, dit le patient, c'est tout à fait impossible. J'ai toujours tenu mon verre de la main droite.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2104 - 209 - Histoires du samedi 27 juillet : Ste. Nathalie.

Au zoo de Vincennes a lieu le match annuel de rugby entre l'Association des souris blanches et le Rugby-club des éléphants. Un beau match avec des actions rapides, brutales, mais loyales. Le public est passionné. Une petite souris a intercepté le ballon, elle court vers le poteau… mais un éléphant lui fait un placage et l'écrase ! Alors, il la ramasse délicatement du bout de sa trompe, la remet sur pied et lui dit :

- Pardonnez-moi, je ne l'ai pas fait exprès.

Et la souris , très fair-play :

- Ne vous excusez pas, c'est la loi du sport. Ça aurait pu vous arriver.

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 Une dame du monde interpelle sa femme de ménage :

- Enfin, Julie, de quoi avons-nous l'air devant les éboueurs ? Combien de fois devrais-je vous répéter, quand vous mettez quelque chose aux ordures, de l'envelopper dans un emballage cadeau ?

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Le professeur d'une petite école près de Nice parle à ses élèves des oiseaux migrateurs;

- Quand le froid arrive, certains de nos amis du Nord fuient la neige pour venir chez nous se chauffer au soleil. Quels sont ces amis ?

Et la classe répond d'une seule voix :

- Les touristes !

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En vacances au Brésil, deux touristes se rendent au restaurant et consultent la carte. Ils voient : soupe de barracuda, 15 reais, soupe de perroquet, 9 reais. Voulant ménager leurs finances, ils commandes deux soupes de perroquet. Sitôt le garçon parti, le monsieur se sent tiré par le bas de son pantalon. Il se penche, soulève la nappe et découvre un perroquet qui lui dit :

- Prenez de la soupe de barracuda, je vous paierai la différence !

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Une jeune employée de maison vient annoncer à sa patronne qu'elle va se marier.

- Vous savez que je ne demande qu'à vous garder ici, dit la patronne.

- Je veux bien rester, Madame.

- Et votre fiancé sera d'accord ?

- Sûrement, puisque c'est le fils de Madame !

Bonne journée et à demain ! 😉

11 - 2105 - 210 - Histoires du dimanche 28 juillet : St. Samson. 

Trois humoristes au chômage discutent de ce qu'ils pourraient faire pour remonter sur les planches. Après un instant de réflexion, l'un deux suggère qu'ils s'associent pour monter un numéro de cabaret.

- Voilà comment je vois les choses, explique-t-il. Le rideau se lève, j'apparais, je raconte deux ou trois blagues. Le rideau tombe. Le rideau se lève, j'apparais à nouveau, je chante deux ou trois chansons. Le rideau tombe. le rideau se lève et…

- Une minute, l'interrompt l'un des deux autres. Et nous, qu'est ce qu'on fait dans l'histoire ?

- Tu crois peut-être que le rideau monte et descend tout seul ?

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Deux malades discutent dans la cour d'un hôpital psychiatrique. l'un prétend être un train :

- J'en suis absolument sûr maintenant !

- Et pourquoi donc ?

- Eh bien, pas plus tard que ce matin, j'ai entendu le directeur dire à un des infirmiers : celui-là qu'est-ce qui déraille !

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- Tu vois, maman, explique le petit garçon de retour de la messe, j'avais promis d'être très honnête. Alors, quand Monsieur le curé est passé avec un plateau plein d'argent, je lui ai dit : “Non, merci !”.

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Pour les douze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un courtier en assurances discute avec le père Joseph à propos de sa police d'assurances.

Le vieux paysan lui dit :

- Donc, si j'ai bien compris, si ma femme brûle, votre compagnie me versera vingt millions ?

- Oui, à condition que vous n'y mettiez pas le feu vous-même…

- Ah ! Je me disais bien aussi qu'il y avait un problème.

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Un médecin dit à son patient :

- Cela fait deux mois que je vous soigne pour une jaunisse, et c'est aujourd'hui que vous me dites que vous êtes chinois !

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On vient d'enterrer le vieil oncle Arthur que Martin a hébergé pendant vingt ans. Celui-ci rentre du cimetière et dit à sa femme :

- Tu sais, maintenant qu'il est parti, j'aime autant te dire que je commençais à en avoir plein le dos, de ton fainéant d'oncle !

La dame ouvre de grands yeux et glapit :

- Quoi ?… Ce n'était donc pas le tien ?

Bonne soirée et à demain !  😉

05 - 2106 - 211 - Histoires du lundi 29 juillet : Ste. Marthe.

Le maréchal de Villeroy a été plusieurs années gouverneur de la ville de Lyon. Il avait une réputation assez fâcheuse, mais bien méritée, et ses succès féminins ne se comptaient pas. Il était cependant arrivé à un âge ou parfois le repos lui était nécessaire. Une dame qui avait été une de ses amies très intimes pendant quelque temps et qu'il avait quittée, demandait à un de ses officiers :

- Apprenez-moi donc à qui le maréchal a jeté son mouchoir…

- Madame, lui fut-il répondu, monsieur le maréchal ne se mouche plus.

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Le médecin a un sourire compatissant pour son client :

- N'ayez pas l'air si triste ! lui dit-il. J'ai souffert de la même maladie.

- C'est possible, réplique le patient, mais vous n'aviez pas le même médecin !

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Un Français du continent s'étonne de la longévité des Corses. S'adressant à l'un d'eux, il lui dit :

- Mais… ici, il n'y a pas de cimetière. personne ne meurent donc ?

Et le vieux Corse de répondre :

- Eh oui ! Ici, on vit aussi vieux que les corbeaux, on ne meurt jamais tant la vie est belle ! 

Au même instant, en contrebas de la route, surgit une voiture funéraire.

- Tiens, il y a quand même un décès parmi vous aujourd'hui ! dit le continental. Et le vieux Corse de répondre :

- Non, celui-là, c'est l'entrepreneur des pompes funèbres venu du continent, il a fait faillite et s'est suicidé !

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- Qu'est-ce que ça veut dire ? proteste un client à la réception de l'hôtel. Je vois sur mon compte : “Supplément pour la télévision” alors qu'il n'y en avait pas dans ma chambre !

- Exact, monsieur, répond l'employé, mais nous économisons pour en acheter une.

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Un fermier contestataire veut prouver qu'au départ de sa ferme, les œufs ne sont pas chers. Un jour avant de les livrer, il inscrit sur la coquille de l'un d'eux : le 16 juillet, cet œuf a été vendu 30 centimes d'euros par Éric Durand. Écrivez-moi combien vous l'avez payé.

Et le 22 juillet suivant, il reçoit une réponse :

- Monsieur, hier soir, à ‘issue d’une représentation dont je tenais le rôle principal, j'ai reçu votre œuf pour rien !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2107 - 212 - Histoires du mardi 30 juillet : Ste Juliette.

Retenu par ses affaires à Marseille, Marius envoie son neveu chasser le lion en Afrique à sa place. Deux mois après, ce dernier revient bredouille. Agacé, Marius lui dit :

- Je t'avais bien expliqué pourtant, tu te mets à l'affût le soir et tu attends… Soudain, tu vois deux yeux qui brillent. Tu vises juste entre les yeux et, hop, le lion est tué !

- Oui,, de ton temps, mon oncle, c'était peut-être une méthode infaillible, mais maintenant, ils connaissent le truc et alors, ils se mettent à deux et ferment, chacun, un œil…

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Deux joueurs bavardent :

- Je t'assure que si tu t'accroches à un numéro assez longtemps, il finit toujours par sortir. Tiens, hier, par exemple, j'ai joué le 13 sans arrêt.

- Et il est sorti ?

- Oui, une minute après moi.

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Ce sont deux hommes qui discutent. L'un d'eux raconte son accrochage avec un poids lourd sur l'autoroute :

- Ce chauffeur m'a vraiment énervé ! Et tu me connais, j'en suis venu aux mains, explique l'homme.

- Ah bon ? Tu t'es battu ? interroge son ami.

- Non, je lui ai signé un chèque.

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Deux jeunes filles bavardent dans une boîte de nuit. Un beau jeune homme vient inviter l'une d'elles à danser. En dansant, elle dit à son partenaire :

- Vous êtes très pâle. Vous n'allez jamais au soleil ?

- C'est parce que je sors de prison…

- Ah bien, pourquoi y étiez-vous ?

- J'ai poignardé ma femme, je lui ai coupé la tête et je l'ai jetée dans une petite rivière.

La jeune fille se retourne vers sa copine assise et lui lance :

- Barbara ! Il est célibataire !

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Accompagnant sa femme chez un psychanalyste, un monsieur explique :

- Figurez-vous que mon épouse se prend pour une antenne de télé !

- Comme elle est pâle ! s'écrie le médecin.

- C'est justement pour ça qu'on vient vous voir, dit le mari. Pourriez-vous la soigner de telle sorte qu'elle arrive enfin à capter la couleur ?

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Dans le parc d'un établissement psychiatrique, un malade grimpe tout en haut d'un poteau, y fixe un écriteau et redescend tranquillement. Le directeur, bien qu'intrigué par la scène, n'ose pas grimper de peur de se rendre ridicule. Mais un jour, n'y tenant plus, il décide d'en avoir le cœur net et commence une longue ascension du poteau, que rend encore plus pénible son embonpoint. Finalement, il arrive en haut, tout essoufflé, pour y lire cette inscription : “Fin du poteau !”.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2108 - 213 - Histoires du mercredi 31 juillet : St. Ignace.

À la fin de la saison de pêche, une très vieille carpe réunit les autres poissons :

- Mesdames et Messieurs, je voudrais qu'en l'honneur de tous ceux des nôtres qui nous ont quittés ces dernière semaines, nous observons une minute de bruit.

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- J'essaie de dresser mon chien pour qu'il aboie quand il veut manger. Je lui en ai fait la démonstration une centaine de fois.

- Et il aboie maintenant ?

- Non, mais il refuse de manger tant que moi, je n'aboie pas.

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À Wall Street, un jeune Américain très arriviste et qui démarre dans la finance, demande un entretien à Rockefeller. Très sensible à son enthousiasme et même à son culot, celui-ci accepte de le recevoir.

- Monsieur Rockefeller, je me suis permis de vous solliciter parce que j'ai besoin que vous m'aidiez. Voilà : demain, j'ai un rendez-vous au restaurant où vous déjeunez habituellement et si vous pouviez me faire un petit signe de la main comme si vous me connaissiez, cela impressionnerait mon client qui me donnerait l'affaire !

- Bon, on verra ça, jeune homme.

Effectivement, le lendemain à midi, Rockefeller entre dans le restaurant et aperçoit de dos le jeune homme en grande conversation avec son client. Il s'approche, lui tape sur l'épaule :

- Hello, Peter, comment allez-vous ?

Le jeune homme de retourne, agacé :

- Une seconde, mon vieux, vous voyez bien que je suis en pleine discussion !

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Un vieux monsieur passe sur un pont. Un jeune garçon, en train de se noyer dans la rivière, crie :

- Au secours ! Au secours ! Sauvez-moi !

Le vieux monsieur se penche sur le parapet et déclare, sévère :

- Sois poli, d'abord. On dit : Sauvez-moi, s'il vous plaît, monsieur !

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Dans un magasin de chaussures, une vendeuse s'approche d'une cliente et lui demande :

- Quelle pointure ?

- Je chausse du 36, mais je suis tellement bien dans du 37 que je prends toujours du 38… Alors vous me donnerez du 38, mais un peu plus grand !

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-L'an dernier, pour mon anniversaire, j'ai demandé un vélo et j'ai eu des chaussures. Alors, cette année, j'ai demandé des chaussures et j'ai eu des chaussures.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2109 - 214 - Histoires du jeudi 1er août : St. Alphonse.

La chanteuse réaliste toute vêtue de noir avance vers le micro. Elle porte une rivière de diamants, un broche en or, de lourds bracelets, elle annonce le titre de sa chanson : “Fille d'usine”. 

De la salle, une voix gouailleuse lance :

- Pas possible ! T'as dû épouser le patron !

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Sur le chemin du tribunal, deux magistrats chargés des infractions au Code de la route se font arrêter par le même motard et décident de se juger mutuellement. Le premier plaide coupable et son confrère le condamne aux dépends et à 10 euros d'amende. Le second plaide à son tour coupable et se voit infliger une contravention de 200 euros, plus les frais de justice.

- Mais moi, je ne t'ai condamné qu'à 10 euros d'amende ! proteste le second juge.

- Je sais, je sais, rétorque le premier, mais ce type de délit est de plus en plus fréquent. Tiens, rien qu'aujourd'hui, on en a déjà traité deux.

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Un grand professeur de médecine anglais inscrit sur le tableau d'affichage dans la faculté où il travaille :

- J'informe les membres de cette honorable faculté que je viens d'être nommé premier médecin de la Reine d'Angleterre, et il signe de son nom.

Le lendemain matin, en se rendant vers sa classe, il passe devant le tableau pour avoir le plaisir de relire sa phrase. Et là juste en dessous, quelqu'un avait écrit : “God save the Queen !”.

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Ce monsieur est poursuivi pour délit d'ivresse au volant. Il raconte les faits et ajoute :

- Ça s'est passé comme je viens de le dire, d'ailleurs, demandez aux deux policiers qui m'ont arrêté au carrefour…

- Il n'y en avait qu'un seul ! fait le juge.

- J'en ai pourtant vu deux.

- C'est justement ce que l'on vous reproche.

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- Mademoiselle, dit une grand escogriffe à la mercière, je voudrais des aiguilles et aussi des épingles.

- Ah, dit en riant la marchande, je vois que les hommes se mettent à la couture !

- Pas du tout, je suis un avaleur de sabres à la diète.

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Dans la salle de cinéma, la tension est à son comble, le film d'amour atteint son sommet. L'héroïne a exaspéré le jeune premier et celui-ci la gifle à toute volée.

- Maman, demande à voix très haute une petite fille, pourquoi est-ce que la dame, elle ne lui en rend pas une, comme tu fais avec papa ?

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2110 - 215 - Histoires du vendredi 02 août : St. Julien.

Deux vétérinaires opèrent un éléphant… Gros travail ! Au bout de quelques heures, le ventre de l'animal est enfin recousu. 

À ce moment, l'un des vétérinaires demande à son confrère :

- J'espère que tu n'as pas, une fois de plus, oublié un instrument dans son ventre ?

- Non, répond l'autre, mais tu n'aurais pas vu l'infirmière ?

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La concierge vient d'accoucher d'un adorable petit garçon, mais tout le monde est tellement affolé dans la loge que personne ne s'occupe du bébé. Alors, il jette un regard autour de lui, lance un coup d'œil sur son ventre et crie :

- Cordon, s'il vous plaît !

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Les parents de Jojo ont un mal fou pour lui apprendre le piano.

- Écoute, lui dit son père, si tu consens à écorcher seulement quelques gammes, je t'offrirais un jouet !

- N'insiste pas, P'pa ! Le voisin m'a déjà offert deux pour que je ne joue pas !

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Victor reçoit la visite de Gustave, un vieux copain. celui-ci a l'air effondré.

- Je suis dans le pétrin : gémit-il. Je dois payer demain une dette de 5000 euros et si je ne m'exécute pas, je suis fichu ! Depuis huit jours, j'en ai la migraine ! Est-ce que tu peux faire quelque chose pour moi ?

- Mais bien sûr, voyons ! Je vais te donner deux comprimés d'aspirine.

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Un commerçant rencontre un ami qui lui demande :

- C'est vrai que ton magasin a brûlé ?

- Chut…! lui fait le commerçant, c'est pour demain !

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Une dame se présente au commissariat et dit :

- Je viens de tuer mon mari , mais j'étais en état de légitime défense.

- Comment cela s'est-il passé ?

- Eh bien, quand mon mari a vu que je tenais un pistolet, il m'a dit : “Si tu me rates, moi je ne te raterai pas !”.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2111 - 216 - Histoires du samedi 03 août : Ste. Lydie.

Un médecin demande à son client :

- Alors, avez-vous suivi mon conseil et remplacé vos cinquante cigarettes quotidiennes par des sucettes à la menthe ?

- J'ai bien essayé, docteur, mais quel boulot pour les allumer !

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Un matche de rugby oppose une équipe flamande à une équipe wallonne. Au bout d'un quart d'heure, un train passe en sifflant à l'extérieur du stade. L'équipe flamande se retire, croyant que l'arbitre venait de siffler la mi-temps. Vingt minutes plus tard, les Wallons, restés seuls sur le terrain, marquent un essai.

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Le médecin parle d'opération à son malade. Ce dernier proteste :

- Pas d'opération ! Je préfère mourir !

Imperturbable, le médecin réplique :

- Mais, mon cher monsieur, l'un n'empêche pas l'autre !

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En plein divorce, ce monsieur demande à sa future ex- femme :

- Pourquoi es-tu si amoureuse de ce coureur à pied ?

- Ce qui m'a séduite en lui, c'est  qu'il fait moins de onze secondes au 100 mètres ! Ce qui fait que lorsque tu rentrais à l'improviste, il était déjà au fond du jardin avant que tu n'aies fini d'essuyer tes pieds sur le paillasson.

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Un malade dans une clinique, inquiet, interpelle une infirmière :

- Je suis nerveux, lui dit-il, c'est la première fois qu'on m'opère…

- Je comprends bien, lui réplique l'infirmière, moi aussi, je suis inquiète, c'est mon mari qui vous opère… et c'est aussi sa première opération.

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Un élève de sixième ouvre en grand les robinets de la salle de bains.

- Voyons, se dit-il, en relisant l'énoncé de son problème. Si une baignoire contenant 600 litres d'eau se remplit à raison de 50 litres à la minute, et si je laisse les robinets couler pendant une demi-heure, combien de temps faudra-t-il alors pour que le voisin du dessous monte en hurlant expliquer que son appartement est complètement inondé ?

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2112 - 217 - Histoires du dimanche 04 août : St. Jean-Marie.

Une longue file d'attente devant un magasin. Un homme tente de se frayer un passage jusqu'à la porte. Des clameurs furieuses l'obligent à battre en retraite. Il fait une deuxième tentative et de nouveau, on lui crie :

- À la queue. Comme tout le monde !

Renonçant finalement à cette méthode, l'homme, plein de dignité, déclare :

- Très bien, mesdames, messieurs, si c'est ce que vous voulez, je n'ouvrirais pas ma boutique aujourd'hui !

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Une mère observe son fils lorsque celui-ci rentre de l'école et lui dit :

- Je suis bien contente. J'ai vu que tu t'entends bien avec le fils du voisin.

Le fils gêné, ne répond pas, alors la mère insiste :

- Ne me dis pas le contraire. Je t'ai vu lui rendre ses billes.

- Mais, ce n'était pas ses billes… Je lui rendais ses dents.

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Une fille de neuf ans, regarde un feuilleton télévisé assez osé. Sa mère décide de mettre les choses au point :

- Tu sais, Carole, ce n'est qu'une histoire. Ne t'imagine pas que les gens vont immédiatement se coucher ensemble dès qu'ils ont fait connaissance.

- Je sais bien, dit-elle, avec assurance. Ils boivent toujours un verre avant.

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Pour les douze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Le jeune universitaire Hubert passe un examen très difficile. Ses parents attendent dans l'angoisse qu'il rentre avec le résultat. Il paraît enfin, le sourire aux lèvres.

- Alors ? s'exclame ensemble le père et la mère.

- Oh, vous savez, fait Hubert, tant qu'on a la santé…

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Sur la table de la cuisine, une pomme regarde avec commisération une grosse poire. Au bout d'un moment, elle dit tristement :

- La pauvrette ! Quand elle est née, il y avait quelque chose qui ne tournait pas rond…

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2113 - 218 - Histoires du lundi 05 août : St. Abel.

Très excité, un homme rappelle ses vieilles gloires familiales à ses copains de bistrot :

- Parfaitement, les amis ! Mon père s'est battu contre les Algériens. Mon grand-père s'est battu contre les Prussiens et mon arrière grand-père contre Napoléon.

- Mais dis donc, lui répond l'un de ses amis. Vous semblez ne pouvoir vous entendre avec personne dans votre famille ! 

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- C'est inouï ! s'écrie un monsieur devant un cercle d'amis, figurez-vous que, l'autre jour, j'étais au restaurant. Le garçon était d'une lenteur ! Il ne marchait pas, il traînait. Si bien qu'à un moment, je lui fais, comme ça : “Dites donc, mon ami, vous avez des varices ?” 

Et vous savez ce qu'il me répond : “Une minute, monsieur, je vais voir à la cuisine !”.

Tout le monde s'esclaffe, sauf quelqu'un qui reste très sérieux.

- Eh bien, moi, un truc comme ça, ça ne me serait jamais arrivé !

- Pourquoi donc ?

- Parce que je regarde toujours la carte avant de demander au garçon !

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- Ils sont efficaces, vos exercices d'amincissement ? demande un homme à son collègue bedonnant. Vous arrivez à toucher vos doigts de pied maintenant ?

- Non, pas encore. Mais je peux enfin les voir !

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C'est l'histoire d'un hérisson qui sort complètement saoul d'une boîte de nuit, tamponne un cactus et lui dit :

- Qu'est-ce que vous avez la peau douce, mademoiselle !

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Une dame complètement illettrée vient régulièrement toucher une petite pension et elle signe toujours par une croix son reçu. Un jour en bas de la feuille, elle dessine un cercle et comme l'employée de la poste s'étonne, elle explique :

- Au fait, je ne vous l'avais pas dit, je viens de me marier, alors j'ai changé de nom !

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 2114 - 219 - Histoires du mardi 06 août : St. Octavien.

Aristide Briand, devenu président du Conseil, confia à son homologue britannique qu'il avait renoncé à la pêche, sa passion. 

Lloyd Georges s'étonna :

- Chez nous, nombreux sont les hommes d'État qui continuent à pêcher malgré leurs lourdes responsabilités !

- En Angleterre, c'est possible, mais en France, dès qu'un pêcheur devient président du Conseil, les poissons entrent immédiatement dans l'opposition !

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- Moi, confie une dame à son amie, ce que j'aime, ce sont les livres où l'on arrive pas à savoir comment les choses vont se terminer, où il y a du suspense jusqu'au dernier instant et où cela peut finir aussi bien en apothéose qu'en catastrophe.

- Vous pensez à quel livre en ce moment ?

- À mon livre de cuisine.

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- Depuis six mois, dit une dame à sa voisine, j'ai repéré un livre à la bibliothèque municipale.

- Quel en est le titre ?

- “Comment cesser d'être timide…” Mais je n'ai pas encore osé l'emprunter !

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- Mon petit Louis, dit la jeune personne, nous ne nous marierons que lorsque vous aurez une voiture et un appartement.

Le brave garçon se met au travail et trois ans après, par téléphone, il annonce à celle qu'il aime :

- Ça y est, chérie, j'ai un appartement et une belle voiture. Quand est-ce qu'on se marie ?

- Quand vous voudrez ! Au fait, qui est à l'appareil ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2115 - 220 - Histoires du mercredi 07 août : St. Gaëtan.

Un monsieur, un œil au beurre noir et le nez cassé, rencontre un ami :

- Que t'arrive-t-il ? lui demande son camarade.

- Ah ! là ! là ! là ! Je me suis bagarré pour l'honneur d'une femme, répond le malheureux?

- Pour l'honneur d'une femme ?

- Oui… elle voulait le conserver !

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- Docteur ! dit une mère à un médecin, je suis très ennuyée. Mon fils parle en dormant !

- Bah ! Ce n'est pas si grave ! Cela arrive à tout le monde !

- Si, c'est grave ! Parce qu'il ne tient jamais plus d'une semaine dans un lycée car les profs le repèrent tout de suite.

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Une dame dit à sa nouvelle bonne :

- Ici, ma fille, vous devrez parler à la troisième personne.

- J'ai l'habitude, fait la jeune fille, en clignant de l'œil. Dans la place où j'étais avant, la dame aussi avait un petit ami !

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Monsieur et madame Dupond viennent de se coucher. Soudain, monsieur Dupond allume la lumière :

- Pourquoi allumes-tu la lumière ? demande sa femme.

- Pour vérifier que tout est bien éteint.

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Deux secrétaires discutent entre elles :

-  Ça y est ! Depuis plus d'un an que nous sortons ensemble, Vincent s’est enfin décidé à me parler mariage…

- Ah ! Très bien ! Et alors ?

- Il est contre.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2116 - 221 - Histoires du jeudi 08 août : St. Dominique.

Une maman dont le bébé doit naître ces jours-ci dit à son mari :

- Je vais faire les courses.

- Non, ce n'est pas prudent : et si le bébé arrivait !

Nicolas, cinq ans, réplique :

- Ne t'en fait pas, maman, s'il vient, je le ferais assoir sur le canapé.

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Dispute au sein d'un couple. La dame s'écrie :

- Puisque tu n'es pas capable de gagner de quoi nous faire vivre, je retourne chez ma mère.

Et le mari de répondre :

- D'accord, est-ce que je peux y retourner avec toi ?

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- Dis, maman, demande Jeannette, est-il vrai que les chats sont pervers, impatients, faux…

- On le dit, ma chérie…

- Alors, dis, maman, pourquoi papa t'appelle toujours “Mon minou”?

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- Ça y est ! s'écrie le mari, j'ai enfin réussi à attacher les 56 boutons de ta robe de soirée verte, ma chérie, mais quel travail !

- Écoute, dit la femme, tu vas rire ! Finalement, réflexion faite, j'ai décidé de mettre plutôt la robe bleue.

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Une cliente arrive légèrement en retard chez son psychiatre et lui dit :

- Excusez-moi…

- Bah ! Ce n'est pas grave, j'avais commencé sans vous.

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Sur le coup de six heures du matin, la femme d'un pêcheur invétéré le voit rentrer sans bruit dans la chambre et se coucher.

- Tu n'es pas allé à la pêche comme tu l'avais prévu ? questionne-t-elle.

- Non, dit-il d'un air renfrogné.

- Pourquoi ?

- C'était inutile. J'ai jeté un coup d'œil à mon horoscope. Il annonçait : “Journée de chance exceptionnelle pour les poissons”.

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2117 - 222 - Histoires du vendredi 09 août : St. Amour.

Une religieuse très âgée avait été priée comme ses sœurs de revêtir l'habit plus moderne de son ordre. Inquiète de ne pas la voir réapparaître, la supérieure envoya une jeune novice aux nouvelles. Celle-ci la trouva dans sa chambre, contemplant le nouveau costume étalé sur le lit, l'air navré. Elle expliqua :

- C'est bien la première fois en soixante ans que je regrette d'avoir dit non à Gustave !

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Un homme politique en vue a dû se faire hospitaliser. Le lendemain, il reçoit un télégramme à la clinique :

“Assemblée Nationale vous souhaite une prompte guérison par 225 voix contre 136”.

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Dans une station de sports d'hiver, un homme est amené à l'hôpital, une jambe fracturée.

- Piste noire, la plus raide ? questionne le chirurgien.

- Non, répond le blessé, Uniprix, rayons fruits et légumes, une peau de banane qui traînait sur le sol !

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Cette histoire se situe vers la fin du XV° siècle, au pied d'un château qui, après plusieurs tentatives, s'est révélé imprenable. Une petite troupe de soldats va tenter de pénétrer dans ce château par une petite porte. Ils avancent en file indienne. Tout à coup dans le silence, on entend : Hic !  Hic !  Hic ! Le bruit provient de la queue de la colonne. Le chef de la troupe s'arrête et demande quel est ce bruit. Alors les hommes se font passer la question.

- Qu'est-ce que c'est ?

La réponse arrive par le même procédé :

- C'est quelqu'un qui a le hoquet.

- Qu'on lui fasse peur, dit le chef.

- On ne peut pas.

- Pourquoi ?

- C'est Bayard !

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Dans un club de vacances, l'organisateur prévient les nouveaux arrivants :

- Dans le fleuve, il y a quelques crocodiles !

- Ce sont des bêtes féroces ? s'enquiert une dame.

- Non, non, pas tant qu'on le dit ! Et puis alors, d'une sobriété ! Songez qu'ils peuvent rester trois mois sans manger…

- Incroyable ! apprécient les personnes présentes.

- N'est-ce pas ! déclare l'organisateur, puis après un court instant il ajoute :

- Ah !… évidemment, on n'a pas intérêt à se baigner en fin de trimestre !

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Une mère de famille, bavarde comme une pie, n'en finit pas d'assommer sa malheureuse voisine avec les problèmes de santé de ses enfants :

- Mon premier a la grippe, mon second a 38° de fièvre, mon troisième a le nez qui coule…

- Et votre tout ? l'interrompt la voisine…

- Ma toux est contagieuse. C'est d'ailleurs pour ça qu'ils sont si mal en point !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2118 - 223 - Histoires du samedi 10 août : St. Laurent.

Deux chats discutent de choses et d'autres :

- Alors, et tes problèmes avec cette souris ?

- Je n'ai toujours pas réussi à l'attraper, mais je l'aurai.

Et quelques jours plus tard.

- Eh bien cette souris ?

- Elle m'a encore échappé, elle est très rapide, mais je l'aurai, je t'assure que je l'aurai.

Une semaine a encore passé.

- Tu as l'air bien fatigué, c'est cette souris qui t'embête ?

- Oui, mais cette fois, je l'ai presque attrapée ?

- Comment ça, presque ?

- Eh bien, je l'ai poursuivie, puis je l'ai coincée dans la cuisine, elle ne pouvait plus s'échapper…

- Et alors ?

- Et alors, j'avais tellement peur de la manquer de nouveau que je me suis réveillé !

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Un Belge, tout émoustillé, raconte à un copain ce qui vient de lui arriver :

- J'étais sur l'autoroute qui mène à Bruxelles. Il y a une jolie fille qui faisait du stop, une fois ! Alors je la fais monter, elle s'assied à côté de moi et je démarre. Elle me demande si je peux la déposer à Bruxelles. Pas de problème, je lui réponds. Elle était bien jolie, alors je lui ai caressé le genou. Alors, elle m'a dit : “Vous pouvez aller plus loin !” Alors, on est allé jusqu'à Anvers.

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- Moi, j'ai rêvé que j'étais dans les bras de la plus belle fille du monde cette nuit. Quel dommage que j'ai dû me réveiller pour venir au boulot ! Et vous, vous avez déjà fait de tels rêves ?

- Mais oui, comme tout le monde !

- Et alors ?

- C'est elle qui s'est réveillée. Elle faisait un cauchemar.

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- Dans dix ans, chaque citoyen aura son propre hélicoptère, dit à Moscou un ardent défenseur du libéralisme à ses amis, plus sceptiques.

- Pour quoi faire ?

- C'est simple, tu apprends qu'on vend du sucisson à Kiev : tu prends ton hélico et hop ! Une heure après, tu es déjà en train de faire la queue.

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Une dame tient absolument à ce que son voisin devine son âge :

- Mais, chère madame; je vous donne 20 ans pour les cheveux, 19 pour le regard, 18 pour le teint. Quant à l'allure générale, pas plus de 17 ans.

- Hi, hi, hi ! Vous me flattez !

- Permettez, je n'ai pas encore fait l'addition…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2119 - 224 - Histoires du dimanche 11 août : Ste. Claire.

À l'hôtel, la jolie femme de chambre demande à ce client de passage :

- À quelle heure monsieur désire-t-il être réveillé ?

- Vers sept heures et par un baiser…

- Entendu, je ferai la commission au portier.

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Un vieux curé va chez un psychanalyste. Après l'avoir bien examiné, le spécialiste lui demande :

- Ça vous arrive de parler pendant votre sommeil ?

- Non, répond le saint homme avec un long soupir, seulement quand les autres dorment…

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Un détenu raconte à ses camarades :

- La dernière fois, je me suis évadé au bout d'une heure…

- Comment as-tu fait ?

- J'ai dit au gardien : “Je saigne du nez? Vous seriez bien aimable de me glisser votre trousseau de clefs dans le cou”.

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Pour les douze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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- Papa et moi, à nous deux, on sait tout ! ne cesse de répéter un petit garçon.

Sa maîtresse, passant par là, le prend au mot.

- Vraiment . Alors, donne-moi la formule d'une équation du premier degré, pour voir.

- Ça, dit le petit garçon avec une tranquille assurance, c'est mon papa qui le sait.

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Trois vieux messieurs discutent de la façon dont ils souhaiteraient mourir :

- Moi, dit le premier, âgé de 75 ans, je voudrais mourir dans un accident de voiture, à 180 km/heure.

- Et moi, ajoute le second, âgé de 84 ans, dans un accident d'avion.

- Quant à moi, affirme le dernier, âgé de 93 ans, j'aimerais bien mourir tué par un mari jaloux.

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Un policier arrête une charmante automobiliste pour excès de vitesse. Il examine le permis de conduire et demande :

- C'est votre adresse actuelle ?

- Oui. Mais vous feriez mieux de m'écrire poste restante. J'ai un mari tellement jaloux !

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 2120 - 225 - Histoires du lundi 12 août : Ste. Clarisse.

Une petite fille passe un examen pour devenir infirmière.

- Que feriez-vous si votre jeune frère avalait la clef de la porte d'entrée ?

- Heu… J'entrerais par la fenêtre.

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- C'est bizarre, s'étonne un monsieur, vous étiez l'ami intime de Martin, or il vient de passer juste à côté de vous et il ne vous a même pas dit bonjour !

- Oh, ce n'est pas surprenant. J'ai été pendant trois ans l'amant de sa femme et il ne me pardonne pas d'avoir rompu !

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Deux assassins montent sur l'échafaud. Le premier se retourne et dit :

- Tu vois, même ici, je suis devant toi !

- D'accord, mais d'une courte tête.

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Un médecin est appelé en toute hâte pour examiner le petit Bastien qui a de la fièvre. Le docteur diagnostique un rhume banal, donne les médicaments qui conviennent et, tout d'un coup, s'exclame :

- Tout va bien ! Mais, cependant, je n'ai jamais vu un cas comme celui de votre bébé. À son âge, il a déjà les cheveux tout blancs !

- Surtout, docteur, ne vous inquiétez pas, se hâte de préciser le papa. J'ai une épouse extrêmement myope. Alors au moins une fois sur deux, elle talque Bastien du mauvais côté.

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Charlotte qui se régale d'histoires romantiques, aimerait bien connaître les circonstances de la rencontre de ses parents :

- Maman, pourquoi tu t'es mariée avec Papa ?

- Ah ! Alors toi aussi, tu te poses la question… rétorque la mère avec mélancolie.

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 2121 - 226 - Histoires du mardi 13 août : St. Hippolyte.

Un monsieur sortant de son travail pour aller déjeuner arrive au restaurant, appelle un serveur et lui demande :

- Vous avez des cuisses de grenouille ?

- Non, lui répond le serveur. c'est mon blue-jean qui me serre un peu.

Voyant que le serveur n'est pas très malin, il lui demande alors :

- J'espère au moins que vous servez des nouilles ?

- Oui, monsieur. Nous servons tout le monde ici.

Le client, visiblement énervé, dit au serveur :

- Puisqu'il en est ainsi, mettez-moi une bouteille au frais. 

- Aux frais de qui, monsieur ?

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Une femme téléphone à son médecin vers minuit :

- Allô, docteur ? Je crois que je suis atteinte d'hyperinsulinisme…

- Je sais, je sais, répond le médecin, je viens, moi aussi de voir l'émission médicale.

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Une mère de famille s'aperçoit brusquement que la maison est silencieuse.

- Tu sais où sont les enfants ? demande-t-elle à son mari.

- Oui, ils jouent dans leur chambre.

- Alors va vite voir ce qu'ils font, et dis-leur d'arrêter tout de suite.

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Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne :

- Pourtant, vous n'êtes pas si gros !

- Non, mais j'ai le sommeil lourd !

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Ce tout jeune médecin dit un jour à son père également médecin :

- Tu sais, papa, cette bonne dame que tu soignais depuis plus de huit ans sans parvenir à la guérir…

- Oui, celle que tu soignes maintenant…

- Eh bien, papa, j'ai réussi à la guérir de son mal.

- Bof ! Tu lui devais bien ça, fiston, c'est elle qui a payé une bonne partie de tes études.

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2122 - 227 - Histoires du mercredi 14 août : St. Évrard.

Un des ses amis dit un jour à Tristan Bernard :

- Voyez, cher ami, il y a quelques temps, j'avais une barbe comme la vôtre, mais quand je me suis aperçu que ça n'allait pas avec ma tête, je l'ai coupée !

- Tiens, moi, c'est le contraire ! Il y a quelques temps, j'avais une tête comme la vôtre et quand je m'en suis aperçu, je me suis laissé pousser la barbe !

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Un riche boursier est affairé sur ses actions et pianote avec rage sur son ordinateur pour effectuer ses transactions. Soudain sa femme arrive en lui disant :

- Oh ! très cher, il fait de plus en plus chaud, le mercure monte !

- Très bien ! répond l'homme, alors achetez.

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Un petit indien demande à son père :

- Dis, papa, pourquoi maman et toi, avez-vous appelé ma grande sœur “Petite gazelle qui court dans la prairie” ?

- C'est très simple, mon fils. Lorsque ta sœur est née, la première chose que j'ai vue en sortant du tipi, c'est une gazelle qui courait dans la prairie.

- Dis, papa, pourquoi maman et toi, avez-vous appelé mon grand frère “Aigle noir qui vole dans le ciel” ?

- Eh bien, lorsque ton frère est né, la première chose que j'ai vu en sortant du tipi, c'est un aigle noir qui volait dans le ciel. Mais pourquoi demandes-tu ça, Petit chien qui fait caca devant la porte ?

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Fernandel, notre regrettée vedette de cinéma, reçoit un jour, d'une dame assez connue à Paris, une lettre lui demandant quelles seraient les conditions pour prêter son concours à une matinée artistique. Le célèbre comique répond puis n'entend plus parler de rien jusqu'au jour où il rencontre la dame dans une soirée et lui dit :

- Vous excuserez, j'espère, le petit truc que j'ai employé pour avoir un autographe de vous pour ma collection…

Et Fernandel de répondre froidement :

- Oh ! Si j'avais su que c'était pour un autographe, je ne vous aurais pas fait répondre par ma secrétaire !

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- Je vous reconnais ! C'est vous que j'avais pris à tricher aux cartes, au premier étage du casino ! Je vous avais jeté par la fenêtre ! J'espère que ça vous a servi de leçon ?

- Oh oui ! Depuis ce jour, je ne joue plus qu'au rez-de-chaussée !

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Le téléphone sonne, la petite bonne décroche le combiné et entend dire :

- C'est vous, Marie ?

- Oui, monsieur.

- Dites à madame que je rentrerai coucher ce soir.

- De la part de qui, monsieur ?

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 2123 - 228 - Histoires du jeudi 15 août : Ste. Marie.

Devant l'école maternelle, un tout petit garçon et une fillette de trois ans s'apprêtent à traverser la rue :

- Et maintenant, donnez-moi la main, dit le môme.

- D'accord, fait la gamine. mais je t'avertis que tu joues avec le feu…

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Une mère de douze enfants qui se présentait au concours de la meilleure ménagère de l'année, se vit poser cette question : 

“Quelle est la qualité que vous appréciez le plus chez un homme ?”

Elle répondit sans hésiter :

- La modération.

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Comment est mort le capitaine Crochet ?

En se grattant…

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- Moi, dit une voyante à une autre, je me suis spécialisée dans la lecture des mains des gardiens de la paix.

- Pourquoi cela ?

- J'adore lire des romans policiers.

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Au wagon-restaurant, un voyageur s'étonne :

- Vous ne faites plus de pommes vapeur ?

- Non, monsieur, plus depuis que la ligne a été électrifiée.

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Avant de partir en vacances, cette dame fait ses recommandations à sa bonne :

- Mélanie, je vous charge de veiller sur Monsieur. Faites attention qu'il ne disperse pas de cendres partout, qu'il s'essuie les pieds avant d'entrer dans la maison, qu'il verrouille, le soir, toutes les portes, qu'il ne sorte pas trop souvent…

- Bien Madame, répond Mélanie. Et qu'est-ce que je dois donner à Monsieur comme argent de poche ?

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2124 -229 - Histoires du vendredi 16 août : St. Armel.

Une femme conduit son mari chez le médecin :

- Vous craignez quelque chose de spécial ?

- Non, mais il n'a plus rien à se mettre. Alors, avant de faire la dépense d'un nouveau costume, je voudrais savoir si ça en vaut vraiment la peine.

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Un citoyen britannique rentre chez lui et trouve dans son lit sa femme et l'amant de celle-ci. Il se dirige vers l'entrée de la maison, prend le parapluie de l'inconnu, le brise, et s'éloigne en disant :

- Pourvu qu'il pleuve…

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À l'hôpital, le médecin arrive dans la salle où attendent plusieurs futures mamans sur le point d'accoucher. Il passe en revue tous les lits et l'infirmière précise :

- Le lit n°9 est prévu pour le 20 août, le n°10 pour le 20 août, le n°11 également pour le 20 août.

Le médecin s'arrête devant le lit n°12 et demande à l'infirmière :

- Celui-ci aussi pour le 20 août ?

- Ah non ! docteur, mademoiselle n'était pas à la même surprise-partie.

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Quelques part dans le sud des États-Unis, un industriel, au volant d'une Cadillac, traverse une petite ville à cent à l'heure. Tout à coup, il fait une terrible embardée et fauche un groupe d'enfants noirs qui sortaient de l'école. Il y a du sang partout. C'est une véritable bouillie. Alors la police surgit. Un shérif s'approche du conducteur et il lui demande :

- À quelle vitesse marchaient ces enfants lorsqu'ils ont heurté votre véhicule ?

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C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau-né se tord de rire. Enfin le médecin réussit à l'extraire à l'air libre, il lui donne deux claques, il le secoue et il constate que le bébé garde le poing obstinément fermé.

Alors, il lui déplie la main de force et dedans, il y a une pilule !

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Au paradis terrestre, Eve fait un scène à Adam.

- Tu es rentré tard ce soir. Avec qui étais-tu ?

- Mais enfin, tonnerre ! réplique Adam, avec qui veux-tu que je te trompe ? Il n'y a que nous deux ici.

Eve n'est pas convaincue. Elle attend la nuit et quand Adam s'est endormi, eh bien, elle lui compte les côtes du bout des doigts.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2125 - 230 - Histoires du samedi 17 août : St. Hyacinthe.

Un petit garçon qui est gaucher, se montre très content :

- Mon nouveau copain est comme moi, il a la main droite du mauvais côté !

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- Dites-moi, mon ami… cette chèvre, là-bas, pourquoi est-elle de couleur fauve. Je croyais toutes les chèvres blanches.

- Monsieur, réplique le paysan, il y a des raisons pour lesquelles cette chèvre n'est pas blanche. Primo, toutes les chèvres ne sont pas blanches, Et secundo, cette chèvre-là, c'est un poney !

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Un avocat vient de gagner, contre toute espérance, le procès qu'il plaidait pour un de ses plus redoutables client. Dans son enthousiasme, il lui télégraphie :

- La vérité a triomphé !

L'autre répond aussitôt par retour :

- Faites appel !

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Un médecin de Londres avait affiché, sur sa porte, ses tarifs : première visite : 15 livres, les suivantes : 7 livres seulement. Un jour, un Écossais, malin, pénètre dans son cabinet et annonce d'emblée :

- Bonjour docteur, c'est encore moi !

Le médecin, sans sourciller, lui répond :

- Il y a un mieux très net, depuis la première fois. Poursuivez le traitement que je vous ai donné. C'est 7 livres, merci !

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Un grand magazine a organisé le concours de l'homme le plus honnête. Et un lecteur adresse une lettre suivante aux organisateurs :

- Je ne bois pas, je ne fume pas, j'aime une femme, je suis courageux, je me lève tôt et me couche de bonne heure !

Et, il ajoute :

- Si je gagne, répondez-moi par l'intermédiaire du directeur de la prison.

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Un vieux monsieur très argenté, dont toute la famille guette l'héritage, apporte à son petit neveu un vélo superbe :

- Je te gâte, mon petit Julien ! lui dit-il.

- Oh ! oui ! fait le gamin, c'est pourquoi papa et maman disent toujours, en parlant de toi : c'est un vieux gâteux.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2126 - 231 - Histoires du dimanche 18 août : Ste. Hélène.

Un amiral servant à Brest a pris l'habitude de conduire chaque matin son petit garçon à l'école avant de rejoindre ses bureaux. Un matin, il ne résiste pas à poser à son fils une question qui lui trottait dans la tête depuis un certain temps :

- Dis donc, tes copains doivent être impressionnés de me voir comme ça, tous les jours, en grand uniforme ?

- Ça oui ! répond le bambin. Ils croient tous qu'on a un chauffeur !

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Une virgule se promène dans un cahier lorsqu'elle rencontre une apostrophe. Elle lui demande :

- Alors, en train de faire l'acrobate ?

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Un policier, pendant son service, regarde, plutôt intrigué, un homme à l'esprit visiblement dérangé qui tourne autour d'une bouche d'égout ouvert en disant :

- 49, 49, 49…

Il s'approche pour lui demander des explications quand l'homme le pousse violemment dans le trou puis se remet à tourner en disant :

- 50, 50, 50…

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Pour les douze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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L'année a été très dure pour le petit cirque et le propriétaire convoque toute la troupe pour lui annoncer une fâcheuse nouvelle :

- Je suis désolé, dit-il, mais je n'ai plus d'argent, et cette semaine, je ne vais pouvoir payer que trois d'entre vous : Benny, le lutteur, Sampson, l'homme fort et Ivan, le lanceur de couteaux…

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- Monsieur, la vie commune est insupportable et je vais demander le divorce? Vous préférez vos bêtes à votre épouse. Ne venez-vous pas après m'avoir refusé un chapeau, de faire empailler luxueusement votre chien Médor ?

- Mais… ma bonne amie ?

- Il n'y a pas de mais ! Osez donc dire que vous en feriez autant pour moi !

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Un monsieur dit à son épouse :

- Tes champignons sont vraiment délicieux, ma chérie, où as-tu trouvé la recette de ce plat ?

Alors, la dame, flattée lui répond :

- Dans un roman policier, mon chéri !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2127 - 232 - Histoires du lundi 19 août : St. Jean-Eudes.

Coco, le perroquet des Dupont, refuse de parler :

- Vous devriez enregistrer une phrase sur un magnétophone et la répéter sans cesse, leur conseille un ami, ainsi, elle lui rentrera dans sa tête.

Le premier soir, M. Dupont rentre chez lui et demande à son épouse si le coup du magnétophone a marché :

- Pas encore, mon chéri, répond la dame, mais moi, j'ai bien déjeuné, j'ai bien déjeuné, j'ai bien déjeuné, j'ai bien déjeuné…

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Dans une rue de Bruxelles, un dame très choquée dit à un homme :

- C'est vraiment sale de faire pipi contre le mur de cette maison, savez-vous ?

Et l'homme furieux répond :

- Je ne salis pas le mur, je n'ai même pas ouvert ma braguette.

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- Quel métier voudrais-tu faire quand tu seras grand ? demande un père à son fils :

- Moi, j'aimerais être écrivain, répond celui-ci.

- C'est très intéressant, mais ce n'est pas facile. Qu'écriras-tu pour gagner de quoi vivre ?

- Rien de plus facile ! répond l'enfant. Dès que j'aurai besoin d'argent, je t'écrirais une lettre.

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Au petit matin de sa nuit de noces, une jeune mariée, très déçus, laisse son époux dormir dans son coin et saisissant le téléphone, elle appelle :

- Allô ? L'agence matrimoniale Cœurenfête ? Pouvez-vous me passer le responsable du service après-vente ?

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Une institutrice dit à ses jeunes élèves que tout citoyen français peut devenir Président de la République. Un enfant s'étonne :

- Comment, même moi, je peux être Président ?

Comme elle le lui confirme, il réfléchit un instant avant de demander :

- Et si on s'aperçoit que je ne sais pas lacer mes chaussures ?

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2128 - 233 - Histoires du mardi 20 août : St. Bernard.

Un représentant de commerce passe une nuit à l'hôtel. Il doit repartir à cinq heures, le lendemain matin. L'hôtelier lui dit :

- Je vous prête un réveil.

- Il sonne bien au moins ?

- Oh oui ! répond l'aubergiste, mais pour plus de sûreté, je vous conseille de le secouer un peu cinq minutes avant l'heure à laquelle vous souhaitez être réveillé.

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Un professeur d'économie aborde les mécanismes de l'offre et de la demande :

- Je vend les notes “20 sur 20” à 2,50 €, qui en veut ?

Tout le monde lève le doigt.

- Je les passe à 15 € pièce.

Trois étudiants baissent la main et le professeur continue de monter les prix. Bientôt, plus personne ne lève le doigt sauf une jeune femme.

- Les “20 sur 20” sont maintenant à 50 € et vous voulez toujours en acheter un ? s'étonne le professeur.

- Oh ! Oui, répond la jeune femme, mon mari m'a parié 200 €, que je n'aurais jamais “20 sur 20” en économie, alors !

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Deux cannibales se promènent dans la jungle tout en bavardant. Le premier est satisfait de l'existence qu'il mène, mais il n'en va pas de même avec le second.

- Je ne sais pas quoi faire de ma femme, finit-il par avouer.

Et l'autre, gentiment, lui propose :

- Veux-tu que je te prête mon livre de cuisine ?

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Un joueur de golf a lancé sa balle trop fort. Il n'arrive pas à la retrouver. Au bout d'une demi-heure, un garde-champêtre s'amène et lui demande :

- C'est vous qui avais perdu une balle de golf ?

- Ben oui !

- Elle est arrivé dans l'œil d'un chauffeur de camion qui a raté un passage à niveau. Ça a fait déraillé un train et cinq wagons sont allés s'écraser sur un terrain de  camping. En somme, votre balle a fait 97 mort. Alors comment allez-vous vous en tirer ?

- Eh bien, je crois que je vais tenir mon club d'une autre façon : le pouce et l'index plus serrés.

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La femme de chambre arrive toute bouleversée dans la chambre de sa patronne :

- Madame, madame, c'est terrible ! Monsieur a appris par la concierge qu'en son absence, un jeune homme était venu à la maison, mercredi soir, et qu'il en était parti qu'au petit matin !

- J'ai une idée. Nous dirons à Monsieur que ce jeune homme est venu pour vous.

- Ah non ! Surtout pas ! Parce qu'alors là, Monsieur serait encore plus furieux !

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Deus femmes discutent :

- Et votre mari, comment va-t-il ?

- Oh ! Il m'inquiète ! Pensez que le docteur m'a dit qu'il n'en avait plus que pour trois mois, au plus !

- Je comprends !

- Pensez ! soupire la dame, déjà un mois de retard !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2129 - 234 - Histoires du mercredi 21 août : St. Christophe.

Un homme téléphone sans hâte à son médecin :

- Docteur, ma femme vient d'avaler un petit os de poulet qui lui est resté coincé dans la gorge et elle ne peut plus dire un mot !

- J'arrive de suite !

Alors l'homme lui répond :

- Oh, là ! Ça ne presse pas tant que ça ! Passez donc la semaine prochaine, à l'occasion !

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Un candidat aux élections est interrompu au cours de son allocution par un perturbateur :

- Avouez que vous êtes manipulé par un pouvoir occulte !

- Ah ! Je vous en prie, vocifère le candidat, laissez donc ma femme en dehors de tout ça !

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Madame de Zobyr reçoit un nouveau valet de chambre :

- Ce que je cherche, c'est un serviteur qui fasse exactement ce que je lui dis de faire, qui ne réplique jamais quand je lui adresse une observation, qui accomplisse mes courses avec zèle, qui ne se plaigne jamais, qui…

- Pardon interrompt le valet de chambre, je crois qu'il y a erreur. Ce que désire madame, ce n'est pas un domestique, mais un mari.

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Ce jeune vendeur de journaux hurle à qui veut l'entendre :

- Demandez le drame de Rouen. Une jeune fille brûlée vive… Horribles détails !

Alléchés, les passants s'empressent d'acheter le journal en question, mais, aussitôt qu'ils ont en main l'exemplaire, ils peuvent lire : “Numéro spécial consacré au filme Jeanne d'Arc”.

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Un homme se retrouve aux portes de l'Enfer. Satan l'accueille :

- Je crois savoir que vous êtes un passionné de golf.

- Oui, en effet !

Alors, devant ses yeux, se déroule un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s'empresse de lui offrir un club.

L'homme s'extasie :

- Merveilleux ! Je vais pouvoir jouer pour l'Éternité !

Il soupèse l'objet puis demande une balle à Satan. Celui-ci rétorque :

- Ah non, c'est ça l'Enfer !

Bonne journée et à demain !  😉

17 - 2130 - 235 - Histoires du jeudi 22 août : St. Fabrice.

Madame Dupont téléphone à son médecin :

- Venez vite ! Le petit a avalé le flacon d'encre de Chine, que dois-je faire dans l'immédiat ?

- En attendant que j'arrive, faites-lui manger du buvard !

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Une très grosse dame arrive dans un wagon du métro et voit qu'il n'y a plus de place assise. Constatant que personne ne se lève pour lui céder sa place, elle s'exclame alors :

- Mais enfin, il n'y a pas un homme, ici, qui m'offrira sa place ?

À cet instant, un tout petit monsieur se lève et lui dit :

- Permettez-moi de vous proposer ma modeste participation.

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Un chasseur parle à un ami de son chien.

- Il a un flair extraordinaire. Je me suis perdu au fond d'un bois, un jour, et il m'a retrouvé en un rien de temps ! Qu'en penses-tu ?

- Je pense , répond l'ami, que tu devrais te laver de temps en temps.

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Le facteur vient d'entrer, tout joyeux, dans la propriété d'un client et s'arrête net. En face de lui se dresse un énorme molosse à l'œil mauvais, et qui grogne ! De sa fenêtre, la dame lui crie :

- Avancez donc, facteur, n'ayez pas peur ! Vous ne risquez rien !

- Ah ! Il ne mord pas, votre chien ?

- Si… si… mais vous ne risquez absolument rien, je vous dis, nous l'avons fait vacciner contre la rage !

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Un couple d'Américains échoue sur une île déserte, apprès le naufrage du paquebot sur lequel ils se trouvaient.

- Ah ! enfin ! Tu vas cesser de me réclamer une nouvelle voiture parce que les voisins en ont une, une piscine parce que les voisins en ont fait creuser une, une antenne parabolique parce que les voisins viennent d'en installer une…

- Regarde chéri, l'île voisine où les Simpson ont échoué a deux palmiers, alors que la nôtre n'en a qu'un !

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Une mère de famille dit à son petit Julien :

- Mange tes épinards, ça donnera de belles couleurs à tes joues !

Et le petit Julien de répondre :

- Je vais avoir l'air fin avec des joues vertes !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2131 - 236 - Histoires du vendredi 23 août : Ste. Rose.

Dans un bar, aux États-Unis, un blanc dit à un autre :

- Regarde comment est habillé cet homme de couleur.

- Je préfère nettement mes vêtements ! répondit le second.

L'homme noir qui avait entendu la conversation, s'avança et lui dit :

- Écoute, homme blanc, quand tu nais, tu es rose ; moi, je suis noir. Quand tu grandis, tu es blanc ; moi, je suis toujours noir. Quand tu es malade, tu es jaune ou rouge ; moi, je suis toujours noir. Et quand tu as froid, tu es violet :; moi, je suis encore noir. 

Alors arrête de m'appeler “Homme de couleur”, regarde-toi !

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Un jeune médecin qui vient juste de s'établir dans la banlieue de Bruxelles, fait entrer son premier patient dans son cabinet et l'interroge :

- Que se passe-t-il ?

- C'est à cause du talon d'Achille.

- Et alors, s'indigne le médecin, il ne pouvait pas venir me consulter lui-même ?

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Un Martien arrivé sur terre depuis quelques temps déjà a du mal à survivre, sans travail, sans logement, sans amis. Il en est à mendier à la sortie de l'église.

- La charité, s'il vous plaît, Mesdames, Messieurs, n'oubliez pas ma petite soucoupe;

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Une dame rentre chez elle complètement affolée.

- J'ai eu un accident de voiture, dit-elle à son mari.

- Comment ? Mais que s'est-il passé ?

- C'est une voiture qui a défoncé la mienne.

- Mais tu n'es pas blessée au moins ?

- Non, non, ça va. C'est juste l'émotion.

- Et l'autre voiture ? Le conducteur n'a rien ?

- Oh ! Non, rassure-toi. De toute façon, sa voiture était arrêté et, en plus, il n'était même pas dedans.

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La maîtresse a demandé à ses petits élèves de dessiner ce qu'ils veulent faire plus tard. Tout le monde remet un joli dessin, celui-ci, un bateau parce qu'il veut être marin, et celui-là, un avion qu'il rêve de piloter. Il n'y a qu'Alphonse qui donne une feuille blanche où il n'a rien dessiné.

- Eh bien, Alphonse, lui dit la maîtresse, pourquoi est-ce que tu n'as rien fait ?

- Parce que moi, plus tard, je veux avoir une femme !

- Et alors ?

- Et alors, vous voulez peut-être que je vous fasse un dessin ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2132 - 237 - Histoires du samedi 24 août : St. Barthélémy.

Debout, à un coin de rue, un homme mendie, un chapeau dans chaque main. Un passant s'arrête, met une pièce dans un des chapeaux et demande :

- L'autre chapeau, c'est pourquoi ?

- Les affaires marchent si bien que j'ai décidé d'ouvrir une succursale.

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- Il faut recommencer cette lettre, Mademoiselle, dit un patron à sa secrétaire. Vous me faites dire “Cher ami” à cet homme,, alors que vous savez bien que c'est une fripouille.

- Que puis-je mettre alors ?

- “Cher confrère”, ce sera bien assez.

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Cette dame passait en voiture avec sa fille. Son mari leur fit un dernier au revoir de la main, puis s'absorba dans la contemplation des pissenlits qui émaillaient la pelouse en se demandant si son désherbant était efficace. Un voisin, lui voyant l'air si grave , lui cria:

- Ne vous inquiétez pas, vous les reverrez !

- J'espère que non ! répondit le mari, fronçant toujours les sourcils. Voilà des semaines que j'essaie de les empoisonner.

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- Qu'est-ce qu'une chauve-souris portant une perruque ?

- C'est une souris.

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Pendant la cérémonie de la remise des Césars, l'actrice qui vient d'être déclarée meilleure interprète de l'année, s'avance vers le podium, chaleureusement félicitée par tous.

- Je veux offrir ce trophée à ma grande rivale, déclare-telle. Je vous jure que pour me congratuler comme elle vient de le faire, en arrivant à me faire croire qu'elle était ravie de ma victoire, il faut que qu'elle soit bien meilleure comédienne que moi !

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Un professeur dit à ses élèves :

- Moi, je joue le rôle du fil de l'électricité et vous celui des lampes.

L'un des élèves qui ne suivait pas, demande à son voisin :

- De quoi est-il question ?

Le voisin lève le doigt et dit au maître :

- Monsieur, il y a une lampe grillée près de moi !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2133 - 238 - Histoires du dimanche 25 août : St. Louis.

Un cadre, appelé pour être juré aux assises, se rend compte que l'affaire risque de s'éterniser. Il demande alors au président du tribunal de bien vouloir l'excuser.

- Nous avons un travail fou au bureau, explique-t-il. Je ne peux me permettre d'être absent aussi longtemps.

- Je vois, répond le juge. Vous êtes encore un de ces cadres supérieurs imbus de leur personne qui s'imaginent que leur entreprise ne peut pas tourner sans eux. C'est ça ?

- Non, je sais très bien qu'ils peuvent se passer de moi. Simplement, je ne voudrais pas qu'ils s'en aperçoivent.

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Au cours d'une nuit sans lune, le commandant d'un navire voit une lumière venir droit sur lui. Craignant une collision, il envoie un signal :

- Changez de cap, 10 degrés est.

Le signal en retour lui signifie :

- À vous de changer de cap, 10 degrés ouest.

- Je suis commandant de bord, monsieur, changez de cap ! expédie-t-il en colère.

- Moi, je suis le gardien du phare. À vous !

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Pour les douze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Une dame rencontre une amie. Elle sort de chez son médecin.

- Vous paraissez bouleversée !

- Non sans raison ! Le médecin vient de me dire que si je donnais autre chose à boire que de l'eau pure à Raymond, je le tuerais à coup sûr.

- Faites ce qu'il vous dit.

- Impossible, si je donne de l'eau à boire à mon mari, c'est lui qui me tuera.

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- Où avez-vous connu votre cinquième mari ? demande un journaliste à une star de cinéma.

- Oh ! Tout à fait par hasard. C'est lui qui a écrasé mon quatrième époux dans un accident de voiture.

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Un garçon écrit à la fille qu'il aime :

- Le matin, je ne mange pas car je pense à toi, à midi, je ne mange pas car je pense toujours à toi, le soir, je ne mange pas car je pense encore à toi, la nuit, je ne dors pas car j'ai faim !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2134 - 239 - Histoires du lundi 26 août : Ste. Natacha.

Le commissaire de police, qui a été appelé par un brave monsieur pour un cambriolage, s'étonne :

- Monsieur, je ne comprends pas. Vous m'avez appelé au moins six heures après le cambriolage. Tout était sens dessus dessous, les portes et les tiroirs étaient tous ouverts. Pourquoi n'avez-vous pas pensé tout de suite à un vol ?

- Monsieur le commissaire, j'ai pensé que c'était ma femme qui avait cherché ses lunettes !

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Un jeune homme a invité sa petite amie à dîner dans un restaurant chic. Il jette un regard sur le menu et sur les prix, pâlit légèrement et demande à sa compagne :

- Alors, qu'est-ce que tu vas manger, ce soir, ma bonne grosse ?

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Deux harengs se rencontrent.

- Vous avez l'air bien cavalier ce matin !

- C'est normal, je sors de saumure.

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Vers 1900, un bon curé de campagne visitait ses paroissiens. Il demandait une obole en faveur des missionnaires qui aident les indigènes, avec le risque de rencontrer des cannibales au fond de la jungle.

- Il faut nourrir tous ceux qui ont faim ! insistait-il.

- C'est vrai, objecta un paysan, mais on ne pourrait pas donner à manger à ces sauvages quelque chose de moins coûteux que des missionnaires ?

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Un auteur qui vient d'écrire une première pièce dramatique la présente à un directeur de théâtre. ce dernier demande de lui en faire la lecture, seulement l'auteur bégaie. Le directeur d'abord surpris manifeste bientôt son enthousiasme :

- Je vous engage ! Quelle trouvaille ! Tous les personnages sont bègues, le public va se tordre de rire !

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2135 - 240 - Histoires du mardi 27 août : Ste. Monique.

Une jeune fille demande à son grand-père :

- Veux-tu boire un drink ?

- Écoute, ma petite fille, je n'aime pas les mots anglais. Alors, parle comme tout le monde et demande-moi si je veux boire un cocktail.

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Une dame entre chez un libraire :

- Auriez-vous un livre sur les fleurs de jardin, vous savez, les marguerites, les géraniums, les hortensias, etc. ?

Le vendeur, un débutant plein de bonnes volontés, se précipite sur les rayons puis, au bout de quelques minutes, tire un ouvrage :

- Tenez, madame, celui-ci vous irait-il ? Voici les pensées d'un nommé Pascal…

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Un milliardaire amoureux supplie la femme de ses pensées :

- Jurez-moi qu'il n'y a jamais eu d'homme avant moi, dans votre vie…

- Je vous le jure, répond-elle, sur la tête de ma petite fille.

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Une vieille dame a l'air toute heureuse aujourd'hui :

- Victoire ! crie-t-elle. Après quarante ans de mariage, j'ai enfin réussi à faire perdre à votre grand-père sa sale manie : il ne se ronge plus les ongles !

- Comment as-tu fait ? demande, émerveillée, toute la famille.

- Bof, c'est tout simple ! répond la mamie. Je lui ai caché son dentier !

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Un chef indien, en grande tenue, entre dans un saloon du Far West et demande une bière. Puis il prend son verre à la main et s'en va aux toilettes. Au bout d'un moment, il revient avec son verre vide et redemande une autre bière. puis il repart aux toilettes. Il recommence ainsi le manège trois ou quatre fois. À la fin, le barman, très intrigué, lui dit :

- C'est idiot de gaspiller toute cette bière ! Pourquoi commandez-vous des consommations que vous allez ensuite jeter ?

Alors, le chef indien déclare orgueilleusement :

- Œil-de-Lynx trop fier pour servir d'intermédiaire…

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Justine, 14 ans, dit à sa copine :

- Tu sais les copains sont tous les mêmes. D'abord ils vous emmènent au cinéma, et, à la fin, ils veulent qu'on fasse leurs devoirs de mathématiques !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2136 - 241 - Histoires du mercredi 28 août : St. Augustin.

Un monsieur, qui traverse distraitement une rue en lisant son journal, se fait écraser par un rouleau compresseur. Des gens bienveillants se précipitent vers lui et lui demandent :

- Comment vous sentez-vous ?

- Très à plat !

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Aux urgences de l'hôpital, le médecin demande ses antécédents au malade qui répond fièrement :

- Docteur, cela fait cinq mois que j'ai arrêté de boire !

- C'est formidable, monsieur, il faut arroser ça !

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Un monsieur entre dans un restaurant et prend place à une table :

- Vous désirez ? demande le garçon.

- Et bien, je veux manger ce que mange le monsieur d'en face.

Alors, le garçon, avec un air penaud lui dit :

- Je vais essayer, monsieur, mais ce ne sera pas facile de lui retirer son assiette.

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- Savez-vous ce qui est verdâtre, sent mauvais et flotte dans l'Escaut, une fois ?

- Non, - C'est un français qui racontait trop d'histoires belges…

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Un père dit à son fils turbulent :

- Tu te rappelles ce que je t'ai dit hier ?

- Oui, papa.

- Tu m'avais promis d'être bien sage !

- Oui, papa.

- Et moi, je t'avais promis une bonne fessée si tu faisais l'imbécile…

- Oui, papa! Mais comme je n'ai pas tenu ma promesse, tu n'es pas forcé de tenir la tienne !

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2137 - 242 - Histoires du jeudi 29 août : Ste. Sabine.

Un client qui a l'air inquiet est introduit dans le cabinet de consultation d'un grand psychanalyste :

- Voyons, exposez-moi votre cas, dit le spécialiste.

- Eh bien, voilà, docteur, commence le client, chaque nuit, je rêve que je suis un mouton et que je broute l'herbe que j'ai autour de moi.

- Ah, ah, je vois, dit le psychanalyste. Mais ceci n'est pas tellement grave.

- Oh mais si ! docteur. Il me faut un nouveau matelas tous les mois.

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Un pochard confie au barman qui vient de lui renouveler, pour la dixième fois, sa consommation :

- C 'est gênant, je vois double…

- La solution est simple, dit le serveur, fermez un œil !

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Cet enfant a l'âge des questions qu'on pose à l'improviste.

- Maman, demande-t-il d'un coup, quand papa m'aidait à faire mes devoirs, il m'a dit que l'on descendait des singes. C'est vrai ?

- Je ne sais pas chéri, répond la mère. Ton père s'est toujours refusé à me présenter sa famille.

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Deux copains Belges boivent une dernière bière en discutant :

- Ma femme avait peur qu'on lui vole ses vêtements.

- Elle n'avait qu'à les faire assurer, une fois !

- Mais c'est qu'elle a eu une bien meilleure idée : elle a un homme qui reste dans la penderie pour les garder. Je l'ai trouvé hier soir en rangeant mon pardessus !

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Deux vieux messieurs se rencontrent dans la rue :

- Je n'ai pas pu assister au banquet annuel de l'âge d'or. C'était bien ?

- Parfait. Toujours les mêmes visages, mais beaucoup de nouveaux dentiers !

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Murielle, trois ans, va à l'école pour la première fois. Sa maman l'accompagne, toute émue. Arrivée devant la porte de l'école, la petite fille fond en larmes et, prenant sa mère par le cou, interroge :

- Dis, maman, tu me prêtes, hein, tu ne me donnes pas ?

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2138 - 243 - Histoires du vendredi 30 août : St. Fiacre.

Le propriétaire d'un immeuble sonne à la porte d'une de ses locataires. La bonne vient ouvrir :

- Madame n'est pas là. Elle a dû partir en voyage et je n'ai pas l'argent du terme.

- Comment se fait-il ?

- Madame a oublié de me le laisser. Du moins, c'est ce qu'elle m'a dit avant de partir.

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Un fakir reçoit un coup de fil de son médecin :

- Comment allez-vous ?

- Pas très bien, répond le fakir, je suis cloué au lit.

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Deux hommes se disputent, l'un dit :

- Il est neuf heures !

L'autre répond :

- Mais non ! Il est neuf heures et demie !

Ils se quittent fâchés, mais chacun d'eux, sournoisement, règle sa montre à neuf heures et quart…

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- Oh ! Marius, je n'entends plus très bien et je n'ai plus l'argent pour acheter un appareil acoustique. Tu peux me conseiller ?

- Bien sûr, Dominique, tu prends un fil électrique, tu accroches un bouton au bout, tu mets le bouton dans l'oreille et le fil dans ta poche.

- D'accord, dit Dominique, mais avec ça, je n'entends rien !

- C'est vrai, mais les gens en voyant cet appareil, ils élèvent automatiquement la voix !

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Monsieur Durand rentre chez lui comme tous les soirs et trouve dans la penderie de sa chambre son jeune fils Pierre.

- Mais voyons, Pierre, que fais-tu là-dedans ? demande immédiatement le père surpris.

Pierre répond alors tout naturellement :

- Je voulais juste savoir ce que les messieurs que maman amène dans sa chambre vont chercher dans le placard quand tu rentres.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2139 - 244 - Histoires du samedi 31 août : St. Aristide.

Une fillette, dont le papa est noir et la maman blanche, rentre de l'école :

- Maman, aujourd'hui, j'ai appris qu'en musique, une blanche vaut deux noires.

- Oui, et alors ?

- Est-ce que ça veut dire que tu es plus forte que papa ?

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Deux femmes condamnées à la réclusion perpétuelle pour avoir assassiné leur époux, profitent de l'heure de promenade dans la cour de la prison pour échanger quelques recettes :

- Pour six personnes, dit l'une, c'est la même recette, mais vous doublez la dose d'arsenic.

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Dans le métro, à une heure de grande affluence, les gens sont collés les uns aux autres. Un vieux monsieur chuchote à une jolie jeune fille :

- Il faut que je vous avoue que vous êtes belle à croquer !

- Et moi, il faut que je vous avertisse que les gens de votre âge ne devraient plus manger avec leurs doigts !

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- Allô, docteur ! Lors de ma dernière visite, vous avez prétendu qu'il était normal que mon fils fasse encore pipi au lit. Je tiens à vous dire que je ne suis pas du tout d'accord… et sa femme non plus !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2140 - 245 - Histoires du dimanche 1er septembre : St. Gilles.

Nicolas demande à son papa :

- Dis, papa, notre chat, c'est un monsieur ou une madame ?

- Un monsieur, répond son papa.

- Et à quoi tu vois ça, hein, dis, papa ?

- Ah , euh, euh, oh c'est simple, il a des moustaches !

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Un chirurgien opère Mme Dupont. pendant l'intervention, une de ses lentilles de contact tombe à l'intérieur du corps de sa patiente. Le lendemain, il va la voir, lui explique qu'une autre intervention s'impose et qu'avec un peu de chance, il retrouvera son dentier.

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Quand un Français veut bien manger, il tombe la veste. Et quand un Anglais veut bien manger, il passe la Manche.

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Un petit garçon de cinq ans s'arrête de dessiner pour demander à son père :

- Dis, papa, il y a combien de sortes de lait ?

Son père lui répond gentiment :

- Oh, il y a le lait maternel, le lait entier, le lait pasteurisé, demi-écrémé, écrémé… pourquoi ?

- Pour savoir combien de tuyaux je dois dessiner à ma vache.

Bonne journée et à demain !  😉

05 - 2141 - 246 - Histoires du lundi 02 septembre : Ste. Ingrid.

En province, après le spectacle, Pierre Dac est invité à souper chez un riche industriel. Après le repas, ce dernier interroge le maître des lieux sur l'origine du somptueux piano placé dans le salon.

- C'est un  Gaveau que nous transmettons de génération en génération.

Et le chansonnier de s'exclamer :

- Un Gaveau de famille !

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Un jeune gringalet vient voir un directeur de cirque pour lui proposer ses services comme dompteur de fauves. Le directeur le regarde, étonné, et lui demande :

- N'êtes-vous pas un peu trop petit et trop maigre pour faire ce métier ?

- Au contraire, répond l'autre, c'est là justement tout le secret de ma réussite. Les lions attendent patiemment que je fasse le poids… 

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Sur la déclaration d'impôts de monsieur Durand, un industriel parisien, le contrôleur remarque que l'intéressé déclare d'une part qu'il est célibataire et, d'autre part, qu'il a un enfant à sa charge. Le contrôleur souligne alors d'un gros trait rouge cette curieuse anomalie, et retourne la déclaration à l'industriel, avec cette petite note : “Cher monsieur Durand, il s'agit sans doute d'une erreur de votre secrétaire”.

Et monsieur Durand répond par retour :

- Hélas ! Oui…

Bonne journée et à demain !  😉 

13 - 2142 - 247 - Histoires du mardi 03 septembre : St. Grégoire.

Un sorcier est appelé au chevet d'un homme souffrant d'une forte fièvre. Il concocte un remède avec un œil de crapaud, un foie de serpent, un cœur de rat, six cafards, le tout mélangé à de la vase.

Le lendemain, ne constatant aucune amélioration, il confie à son patient :

- Mon pauvre ami, vous feriez peut-être mieux  de prendre deux aspirines.

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- Tu sais m'man. Le film osé que tu m'avais défendu d'aller voir en me disant qu'il y avait des choses qu'il vaudrait mieux que je ne voie pas. Eh bien ! Je suis allé le voir quand même !

- Ah bravo ! J'espère au moins que maintenant tu es convaincu qu'il y avait des choses qu'il aurait mieux valu que tu ne vois pas…

- Oui, j'ai vu papa qui était au premier rang…

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- J'ai le rythme dans la peau, déclare tout fier un danseur à sa partenaire en la faisant tournoyer sur la piste.

- C'est possible, lui répond-elle, mais vous ne l'avez pas encore dans les pieds !

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- Et surtout, dit la directrice d'une grande agence matrimoniale à la candidate au mariage venue la consulter, si jamais vous entendiez parler d'un monsieur grand, brun, bien sous tous rapports, gagnant bien sa vie, sobre et non fumeur, n'oubliez pas de me faire signe. Voilà plus de dix ans que, moi aussi, je cherche l'homme idéal car le célibat commence à me peser.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2143 - 248 - Histoires du mercredi 04 septembre : Ste. Rosalie.

Un auteur dramatique débutant inflige à ses invités l'interminable lecture d'une tragédie en trois actes :

- Une chose m'inquiète, leur confie-t-il. Je ne sais pas comment je pourrais faire mourir mon héros.

Un de ses hôtes sort de l'engourdissement où l'avais plongé cette audition pour lancer :

- Fais-lui donc lire ta pièce !

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Cette dame s'adresse à son mari qui vient de lui offrir le dernier dictionnaire sorti.

- Chéri, est-ce que tu crois qu'on t'a vendu le dernier modèle ?

- C'est l'édition la plus récente, pourquoi ?

- Parce que : oroscope, ydrogène, ipocrite ou orloge ne sont même pas dans ton bouquin !

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Une maman explique à son fils :

- Si tu es très gentil, la cigogne va t'apporter une petite sœur…

- Mais maman, répond l'enfant, si tu crois encore à ces bêtises, ça ne marchera jamais !

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2144 - 249 - Histoires du jeudi 05 septembre : Ste. Raïssa.

Un flambeur sort d'un restaurant de Deauville, prend un revolver dans la poche de sa veste et pose le canon sur sa tempe. 

Il va tirer et juste à ce moment, une gitane lui saute dessus et lui dit :

- Un billet, et je vous prédis l'avenir.

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Cette dame acariâtre a répondu au coup de sonnette d'un chiffonnier ambulant.

- Pas de vieilles bouteilles de vin vides ? demande le bonhomme.

- Est-ce que j'ai l'air de boire du vin ?

- Bon ! fait l'autre, placide. Mais vous avez sûrement de vieilles bouteilles de vinaigre.

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Très mécontent, un client entre dans un magasin animalier et s'écrie :

- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !

- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.

- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons même pas entendu les cambrioleurs.

Bonne journée et à demain !  😉

06 - 2145 - 250 - Histoires du vendredi 06 septembre : St. Bertrand.

Lors d'une visite au Koweit, il y a une trentaine d'années, un touriste européen croise un homme à cheval suivi de sa femme à pied, quelques mètres en arrière. Comme il demande à l'homme pourquoi il agit comme cela, celui-ci lui répond en haussant les épaules que cela fait des siècles que l'on vit de cette manière dans son pays. Récemment de retour au Koweit, le touriste, au hasard d'une promenade dans le désert, rencontre le même homme. Mais cette fois, sa femme marche quelques mètre devant lui.

- Ah, dit le touriste, les traditions changent tout de même !

- Que voulez-vous,, lui répond l'homme, en ce temps-là, le terrain n'était pas encore miné !

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Une dame très autoritaire disait à une de ses amies :

- Mon mari a une grande qualité. Dans nos discussions, quand il a tort, il le reconnaît tout de suite.

- Et quand il a raison ?

- En vingt-huit ans de mariage, ça ne s'est jamais produit !

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À la Poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre, s'approche d'une dame qui fait la queue au guichet.

- S'il vous plaît, dit le monsieur, voudriez-vous m'écrire l'adresse sur cette carte postale ?

La dame s'exécute de bonne grâce, acceptant même d'ajouter quelques mots et de signer pour lui.

- Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?

- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum : “Prière d'excuser l'écriture”.

Bonne soirée et à demain !  😉

08 - 2146 - 251 - Histoires du samedi 07 septembre : Ste. Reine.

Un client d'un hôtel se plaint par téléphone au directeur :

- C'est inadmissible ! La chambre que vous m'avez donné est glaciale. Je grelotte dans mon lit.

- Je monte tout de suite vous arranger ça !

- Je préférerais que ce soit votre femme, à condition qu'elle n'ait pas les pieds glacés.

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La petite bonne d'un avocat allongée sur le divan demande :

- Maître, pourquoi mettez-vous votre robe avant de m'embrasser ?

- C'est juste pour plaider ma cause, au cas où ma femme nous surprendrait !

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Deux hommes font les cent pas dans la salle d'attente d'une maternité. Le premier dit à l'autre :

- Ça tombe mal ! Ça fiche mes vacances en l'air !

Et l'autre répond :

- Moi, c'est pire ! Ça m'arrive juste pendant notre voyage de noces !

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Au cours d'une leçon de psychologie, le professeur explique les différents degrés de l'irritation. Pour cela, il décide d'illustrer ses propos par un cas pratique. Il prend un téléphone et compose un numéro au hasard.

- Bonjour Madame, est-ce que Jacques est là ?

- Ah non, vous faites erreur, personne de ce nom n'habite ici, répond la dame.

Le professeur commente à ses élèves :

- Nous venons de voir la phase de mise en condition. 

Il attend quelques minutes puis refait le même numéro.

- Bonjour, Madame, est-ce que jacques est là ?

- Je vous ai déjà dis qu'il n'y a pas de Jacques ici ! répond la dame d'un ton agacé.

Le professeur analyse un état d'énervement. Il répète l'opération plusieurs fois et lorsqu'il pense avoir atteint le plus haut stade de la colère, il s'adresse à ses étudiants et leur demande s'ils ont des questions. Un élève se lève et lui propose de lui monter le stade supérieur. Il prend le téléphone, appelle le même numéro et dit :

- Bonjour madame, je suis Jacques, est-ce qu'il y a eu des appels pour moi ?

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2147 - 252 - Histoires du dimanche 08 septembre : St. Adrien.

L'acteur Jules Berry était incapable d'apprendre par cœur le texte d'un rôle. Un jour il se précipite dans le bureau du directeur du théâtre et dit :

- Je ne pourrais pas jouer ce soir !

- Pourquoi ? Tu es malade ?

- Non, pas moi, le souffleur !

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- Pour vous, mademoiselle, dans votre cas, il vous faut des injections sous-cutanées d'eau de mer.

- Mais, docteur, c'est que… je ne sais pas nager !

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Une maman demande à la maîtresse d'école comment son fils se comporte en classe.

- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.

- Si vous trouvez le moyen de le corriger, s'exclame sa mère, dites-le moi ! J'ai le même problème avec son père.

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans l'avion survolant l'Atlantique, les passagers somnolent tranquillement. Soudain, le pilote sort du cockpit, revêtu de son parachute. Une vieille dame lui demande :

- Y a-t-il un problème, capitaine ,

- Non, non, rassurez-vous, Madame, tout va bien, essayer de vous rendormir, je vais juste chercher de l'aide.

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Un guide fait visiter un château historique et s'écrie tout à coup à l'intention des touristes :

- Attention à la marche !

Puis plus bas, il dit à l'un des visiteurs qui se trouve près de lui :

- D'habitude je ne dis rien mais aujourd'hui je n'ai pas envie de rigoler.

Bonne soirée et à demain !  😉

10 - 2148 - 253 - Histoires du lundi 09 septembre : St. Alain.

Un jeune homme a épousé la fille d'un pêcheur breton. Tout serait parfait si la jeune femme ne le nourrissait, exclusivement, de poisson. Midi et soir, depuis trois mois qu'ils se sont mariés : poisson, poisson, poisson…

Aussi, un jour, le jeune époux achète lui-même deux grosses saucisses de Francfort et les donne à sa femme pour le repas du soir. Il se met à table, s'apprête à se régaler, quand l'épouse, venant de la cuisine lui dit :

- Mon chéri, tu ne vas pas avoir grand-chose à manger parce que les saucisses, une fois vidées, il ne reste quasiment plus rien.

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Cette jeune femme entre chez un armurier et demande :

- Je voudrais acheter un revolver.

- Je vois, madame, dit en souriant le commerçant, c'est sans doute pour vous défendre…

Et la cliente de préciser :

- Pas du tout. Pour me défendre, je prendrai un avocat.

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Dans les rues de Bruxelles, une maman promène un landau. Une passante s'approche, regarde, et dit :

- Quel beau bébé ! Puis se ravisant, s'écrie :

- Mais ce n'est pas un bébé, c'est un poupon en celluloïd !

Et la mère de répondre :

- Vous ne pensez quand même pas qu'avec le temps qu'il fait, je vais sortir le vrai !

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Une maman stylo qui présente son dernier né à une amie, précise :

- Il est encore tout jeune, vous savez !

- Je vois, répond l'autre, il bave encore !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2149 - 254 - Histoires du mardi 10 septembre : Ste. Inès.

Le directeur d'un hôpital psychiatrique s'adresse à un patient :

- Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ?

- J'ai des fourmis dans les pieds !

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Deux sœurs, Chloé et Noémie, se chamaillent lorsque leur mère rentre à la maison. Noémie va alors la voir en pleurnichant :

- Maman, maman, Chloé, elle veut rapporter !

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- C'est épouvantable ! soupire un contribuable en regardant sa feuille d'impôts. À chaque fois que j'arrive miraculeusement à joindre les deux bouts, il y a le ministre des Finances qui tire par le milieu.

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- Ça alors, s'indigne le mari, comment as-tu fait pour garer la voiture en plein milieu du salon ?

- C'est très simple, explique sa femme. Une fois arrivée dans la cuisine, je n'ai eu qu'à tourner à gauche.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2150 - 255 - Histoires du mercredi 11 septembre : St. Adelphe.

Un couple visite un autre couple. Pendant que les hommes sont au salon, les dames papotent à la cuisine.

- Alors, ma chère, est-ce que tout va bien entre vous deux ? demande la visiteuse.

- Oh, bien sûr, mais  dès que ça va mal, je chante pour oublier…

Pendant ce temps, au salon, le visiteur demande à son hôte :

- Alors, vieux, est-ce que tout baigne entre vous deux ?

- Oui, oui ! bien sûr, c'est une femme joyeuse, elle n'arrête pas de chanter !

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- Votre mari photographie les baigneuses les plus décolletées…

- Oui, mais ses photos sont toujours voilées !

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Après une averse torrentielle, un touriste arrive devant un véritable lac en travers de la route. Avisant un paysan en train de travailler dans un champ, il arrête sa voiture et demande :

- Est-ce qu'on peut passer ?

- Bien sûr ! répond l'agriculteur.

Le touriste s'engage dans l'eau où sa voiture disparaît presque entièrement sous l'eau. Il en ressort tout trempé et crie au paysan :

- J'ai cru comprendre que cette mare n'était pas profonde !

- C'est drôle, en effet ! dit le paysan. Quand mes canards y étaient, l'eau ne leur venait pas plus haut que la poitrine.

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Un fonctionnaire se plaint à son collègue de travail :

- C'est infernal ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau !

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

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En Afrique, deux crocodiles discutent :

- Moi, mon oncle a eu tous les honneurs de Paris !

- Ah bon ? Il a été présenté au jardin des Plantes ?

- Non, non… Il a fait plusieurs défilés de maroquinerie !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2151 - 256 - Histoires du jeudi 12 septembre : St. Apollinaire.

André Gide voyage en Afrique du Nord. Il rencontre un joli petit cireur de chaussures et lui dit :

- Veux-tu monter avec moi dans ma chambre ?

Une heure après, il redescend avec son jeune compagnon et lui confie :

- Tu sais, en France je suis très connu. Rappelle-toi bien ça quand tu raconteras tes souvenirs, je m'appelle François Mauriac.

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Un jeune chien rentre de l'école.

- As-tu bien travaillé ? demande sa maman.

- Ouah ! Ouah !

- C'était bien le cours de langue étrangère ?

- Miaou, miaou !

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Juste avant de mourir, une dame appelle son mari :

- Eugène, il faut que je te dise quelque chose…

- Mais, mon amour, en quarante ans de mariage, ne m'as-tu pas tout dit ? On ne s'est jamais rien caché. Cela concerne nos douze enfants ?

- Oui, le petit dernier, Jeannot…

- J'en étais sûr, tu vas m'apprendre qu'il n'est pas de moi !

- Celui-là, si, mais les autres…

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Un vendredi après-midi, un petit garçon se présente à la caisse du cinéma.

- Je voudrais un ticket de cinéma, dit-il à la caissière.

- Comment cela ? remarque la dame, un vendredi après-midi, tu ne devrais pas être à l'école ?

- Non, j'peux pas y aller à l'école ?

- Pourquoi ?

- J'ai la rougeole.

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Deux touristes se promènent en Belgique.

- Ce doit être un pays humide, ici, fait l'un.

- Pourquoi ça ? s'étonne l'autre.

- J'ai vu dans la vitrine ; Gâteaux secs, 3,40 € le litre !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2152 - 257 - Histoires du vendredi 13 septembre : St. Aimé.

Le directeur de la firme traverse les bureau. Il tique soudain en découvrant l'un des employés. puis, s'adressant au chef comptable :

- C'est bien Martin que je vois là ?

- Oui, monsieur.

- Mais je l'avais congédié sur votre demande à cause de son manque de mémoire !

- C'est vrai, monsieur. Et vous voyez que j'avais raison : il a déjà oublié que vous l'avez licencié !

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- Chère madame, dit un assureur à la ravissante jeune femme qui lui a ouvert la porte en petit tenue, je m'apprêtais à tenter de vous vendre une assurance qui vous couvrirait complètement mais, à la réflexion, je crois que ce serait vraiment dommage…

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Dans un hôpital psychiatrique, un pensionnaire dit à son médecin :

- Docteur, je voudrais vous parler.

- Je vous écoute.

- Eh bien, la nuit, je ronfle tellement que je n'arrive pas à dormir.

- Eh qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse, moi ?

- Vous ne pourriez pas me mettre dans la chambre d'à côté ?

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- Ton fiancé sait ton âge ? demande une jeune fille prolongée à une autre.

- Oui, bien sûr, en partie.

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Un mari hume l'air en rentrant chez lui :

- Ça sent encore le brûlé ! s'exclame-t-il.

- Oui, avoue sa femme piteusement, mais cette fois, c'est sans remède : c'est le livre de cuisine que j'ai posé trop près du feu !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2153 - 258 - Histoires du samedi 14 septembre : St. Corneille.

Jacquot qui n'a que dix ans, rentre en 6°. Ce soir-là, il est dans sa chambre, en train de feuilleter attentivement un livre. Son père s'approche de lui et s'aperçoit que l'ouvrage qu'il dévore est consacré à l'Histoire de France.

- Comment, s'étonne-t-il, tu en est déjà là ?

Car le petit Jacquot était en train de lire les dernières pages.

- Oh non, bien sûr. mais je voulais savoir comment ça finit !

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Deux escargots s'apprêtent à gravir un haut mur. Deux heures plus tard, enfin arrivés au sommet du mur, l'un dit à l'autre :

- Qu'est-ce que l'on a bavé !

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- Le fils d'une de mes amies, raconte une dame, a essayé un truc très astucieux en passant son baccalauréat. Comme il était assis à côté d'un excellent élève, il a copié toutes les réponses à l'aide d'un petit miroir de poche.

- Et alors ?

- Son voisin a eu 91 points.

- Et le copieur ?

- 19 points.

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Le patron dit à son employé :

- Mon vieux, je vous ai à l'œil depuis ce matin. Vous n'avez fait que regarder les mouches.

- Ah pardon, patron, j'en ai attrapé une !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2154 - 259 - Histoires du dimanche 15 septembre : St. Roland.

Pour alléger son budget, le maire avait décidé que les fonctionnaires partant à la retraite ne seraient pas remplacés. Son adjoint reçut de l'ingénieur des Ponts et Chaussées cet appel téléphonique irrité :

- L'opérateur du pont à bascule part demain à la retraite. Dans quelle position doit-il laisser le pont : basse pour les voitures ou haute pour le bateaux ?

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Un jeune avocat très nerveux plaide pour la première fois.

- Monsieur le juge, commence-t-il, mon malheureux client…

Puis il s'interrompt. deuxième, puis troisième tentative…

Mais il ne va jamais au-delà de “Mon malheureux client”.

le juge se penche alors vers lui et l'encourage d'un sourire :

- Allez-y, maître. Jusqu'ici, la cour est tout à fait d'accord avec vous.

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un père de famille pousse la poussette de son dernier né.

- C'est à vous, ce mignon bébé ? demande un passant.

- Non, dit le père sur un ton gouailleur. C'est celui du voisin.

- Ah ! Il n'est pas de vous ! réplique l'autre, regardant de plus près. Entre nous, c'est un affreux petit monstre…

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Deux petites souris se promènent dans la campagne. Soudain, une chauve-souris passe au-dessus de leurs têtes :

- Qu'est-ce que c'était ? demande l'une.

- C'est mon fiancé, il est pilote !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2155 - 260 - Histoires du lundi 16 septembre : Ste. Édith.

Le patron du restaurant s'approche d'un client et dit avec fierté :

- Savez-vous, monsieur, que nous sommes le plus ancien établissement de la ville ? Le restaurant a été construit par mon arrière-arrière grand-père au siècle dernier et chaque objet a son histoire.

Le client se battait depuis un moment avec une cuisse de poulet. Il regarde son assiette et demande au restaurateur :

- Dans ce cas, pourriez-vous me raconter l'histoire de ce poulet ?

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Une dame assez âgée interroge Daniel :

- Quel âge as-tu ?

- Moi , Cinq ans. Et vous ?

- Oh ! moi, je ne me  rappelle pas exactement en quelle année je suis née.

Et Daniel, prévenant :

- Oh ! Cela ne fait rien. Dites-moi seulement le siècle.

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Le patron d'une petite entreprise qui ferme recommande sa secrétaire à un collègue qui embauche :

- Vous devriez l'engager, elle est tellement superstitieuse qu'elle renvoie son treizième mois !

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Dans l'Ouest Américain, un indien se rend chez le shérif :

- Je voudrais changer de nom.

- Très bien. mais comment t'appelles-tu ?

- Petite locomotive au sifflet strident qui traverse la prairie dans le silence de la nuit étoilée.

- Et quel nom as-tu choisi ?

- Tut-Tut…

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Un pou rencontre un autre pou :

- Qu'est-ce que tu as, tu es malade ?

- Non, mais j'ai reçu un coup de peigne.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2156 -261 - Histoires du mardi 17 septembre : St. Renaud.

Un dompteur répond à une interview :

- Votre père aussi était dompteur, n'est-ce pas ?

- C'est exact.

- Est-il vrai que vous introduisiez votre tête dans la gueule du lion ?

- Je ne l'ai fait qu'une fois, répond le jeune dompteur : c'était pour retrouver papa.

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- Pourquoi fais-tu cette tête ? demande Philippe à son copain Michel.

- Oh ! Je ne comprends rien au monde d'aujourd'hui. Mon fils porte une boucle d'oreille, ma fille, un tatouage et ma femme gagne deux fois plus d'argent que moi, répond celui-ci.

- Et alors, qu'est-ce que tu compte faire ? interroge Philippe.

- Retournez chez mon père.

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- Alors, Conchita, qu'est-ce que vous faites ? Vous rêvez ?

- Non, madame, je pense !

- Mais je ne vous paye pas pour penser ! Mais pour essuyer !

- Si, madame, je pense, donc j'essuie.

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Rentrant de province où elle avait soigné une semaine durant sa mère malade, une dame questionne son jeune fils :

- Alors, mon petit Julien, as-tu été bien sage, tout s'est-il bien passé pendant mon absence ?

- Voui, maman, répond le bambin. sauf le jour où il y a eu un gros orage. J'avais tellement peur des éclairs qu'on a couché ensemble, papa et Julien.

À ce moment, la baby-sitter intervient :

- Ce n'est pas correct, il faut dire : papa et moi !

- Non, fait l'enfant sur un ton sans réplique, papa et vous, c'était lundi. Moi, je parle de mercredi !

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2157 - 262 - Histoires du mercredi 18 septembre : Ste. Nadège.

Depuis plus de deux heures, les pompiers cherchent, en vain, le corps de monsieur Dupuis qui est tombé dans le vieux port. Adossée à la digue, madame Dupuis suit, avec inquiétude, leurs efforts.

Un homme s'approche d'elle et lui dit :

- Madame, rentrez chez vous, ça ne vous avance à rien de rester là.

- Ah, pour ça non, soupire la veuve, s'il n'avait pas les clés dans sa poche.

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Un car de touristes a versé dans le ravin. les sapeurs-pompiers ont réussi à dégager tous les voyageurs indemnes heureusement. Deux heures plus tard, le capitaine des pompiers lance à ses homme :

- Bon ! C'est fini ! On peut aller déjeuner !

Alors, de dessous le car, leur parvient une petite voix timide :

- N'oubliez pas le guide !

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Cette maman, ne pensant qu'à la santé de ses enfants, avait passé tout l'été avec eux. À l'automne, à son retour en ville, elle fut invitée à un grand dîner. C'était sa première apparition depuis des mois dans le monde des adultes. Quelle ne fut pas sa confusion lorsqu'elle se rendit compte que, pour engager la conversation avec son voisin de table, elle lui avait dit dans un moment d'étourderie :

- Je te parie que je serai la première à finir ma soupe !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2158 - 263 - Histoires du jeudi 19 septembre : Ste. Émilie.

Au ministère, le chef de section demande à son assistant :

- Allez porter cette lettre dans le bureau du ministre et mettez-la bien à vue !

De retour, le chef de section demande à l'employé :

- L'avez-vous mise en bonne place ?

- Oui, monsieur, je l'ai laissée sur le fauteuil avec une épingle, la pointe en l'air…

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- Mon pauvre monsieur, dit un homme à un ami, je suis désolé de te faire de la peine, mais il faut bien te révéler que ta femme te trompe…

- Ah ! s'écrie le mari pas du tout surpris, alors, elle a rompu avec toi aussi ?

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Triste fin pour cet Écossais mort sans avoir bu un café à son goût, c'est-à-dire avec deux sucres. 

Chez lui, il n'en prenait qu'un… chez les autres, trois !

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Au collège, question posée en puériculture :

- Qu'est-ce que l'allaitement mixte ?

Et sur une copie, on pouvait lire :

- C'est l'allaitement une fois par la mère et une fois par le père.

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2159 - 264 - Histoires du vendredi 20 septembre : St. Davy.

Dans un grand restaurant de Hollywood, Marlon Brando est en train de déjeuner. À ce moment, un petit garçon s'approche de lui. Prévenant toute demande et pour échapper aux questions, l'acteur sort son stylo, prend le menu et y appose son autographe. Comme il tend sa signature au gamin, il entend celui-ci s'exclamer :

- Ce n'était pas le menu que je voulais, c'était le ketchup !

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Petite annonce :

- “Monsieur avec pieds dissemblables, pointure gauche 40, pointure droite 42, aimerait rencontre une autre personne avec pied droit 40 et pied gauche 42 pour achat de chaussures en commun”.

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Un monsieur se présente chez le médecin :

- Dites-moi, docteur, beaucoup d'amies me disent que j'ai du sex-appeal. Pouvez-vous me dire s'il faut la ou les changer et quel et le voltage ?

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Une patiente dans la salle d'attente de son médecin, déclare :

- Avant, je regardais le golf à la télévision, mais le médecin m'a dit que j'avais besoin de faire un exercice plus actif. Alors, maintenent, je regarde le tennis.

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Un charcutier interpelle un petit garçon :

- Ton chien m'a volé un chapelet de saucisses !

Le petit éclate en sanglots et lui répond :

- C'est terrible ! Il a gâché sa carrière ! Moi qui rêvait d'en faire un chien policier !

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2160 - 265 - Histoires du samedi 21 septembre : St. Matthieu.

Une petite fille se rend à la médecine du sport pour faire valider sa licence de tennis. Tout en l'auscultant, le médecin lui demande :

- Tu joues avec un petit tamis ou avec un grand ?

- Non, je joue avec ma grand-mère.

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Un ami des bêtes entre dans la boutique d'un marchand d'animaux.

- Je cherche des serpents, annonce-t-il au vendeur.

- Certainement, monsieur. Nous en avons de deux modèles, à 50 € et à 100 €…

- Ah bon ? Et qu'ont-ils de différent ?

- Celui à 50 € est un serpent à lunettes, et celui à 100 € porte des verres de contact.

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Dans une petite ville de province, un gendarme arrête une dame au volant de sa voiture.

- Madame, je suis sûr que vous dépassez les soixante !

- En voilà une idée ! En tous cas, vous n'êtes guère galant.

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- Nous ferez-vous le plaisir de chanter quelque chose ? demande une maîtresse de maison à un célèbre ténor.

Celui-ci essaie poliment de se dérober.

- Il est bien tard, dit-il, vos voisins pourraient se plaindre.

- Il ne manquerait plus que ça, riposte la dame, ils ont un chien qui aboie toutes les nuits.

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- Chéri ! dit une jeune femme, chéri, mes yeux ne sont-ils pas aussi brillants que des diamants ?

- Euh, ouais, fait le jeune homme contre lequel elle se serre.

- N'évoquent-ils pas les étoiles qui illuminent la voûte céleste ?

- Ouais, continue-t-il placide.

- Et mes cheveux, fait-elle, ne croirait-on pas que leur rayonnante blondeur ressemble à un champ de blé mûr, lentement bercé par un souffle divin ?

- Ouais, ouais…

- Ah, chéri ! Comme tu es gentil de me dire des choses aussi poétiques !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2161 - 266 - Histoires du dimanche 22 septembre : St. Maurice.

Lorsqu'ils sont petits, les enfants ont parfois beaucoup de mal à persuader leurs aînés de jouer avec eux. C'est le cas de Cyril que son grand frère ne veut pas accueillir sur l'île de Robinson Crusoé.

- Non, Cyril, impossible. C'est moi qui suis Robinson et Vincent qui est Vendredi.

Alors Cyril suppliant :

- Est-ce que je ne peux pas faire Samedi ?

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Au restaurant, un client demande le menu :

- Aujourd'hui, lui dit-on, nous avons du coq rôti.

On lui sert bien tout le menu mais pas de coq rôti. Il appelle alors la serveuse et demande pourquoi :

- Parce que nous avons bien couru après le coq, mais nous n'avons pas réussi à l'attraper !

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Dans une petite école de campagne;

- Albert, dit le maître à un élève, il y a dix moutons dans un pré, six d'entre eux sautent la barrière. Combien en reste-t-il ?

- Aucun !

- Aucun ? Tu n'es pas très fort en calcul…

- Peut-être, mais je connais bien les moutons.

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Dans un grand cinéma des boulevards, une dame se penche vers sa voisine et lui murmure à l'oreille :*- C'est la quatrième fois que je vois ce film, je trouve que les acteurs n'ont jamais aussi bien joué qu'aujourd'hui !

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Un soir, en rentrant chez lui, monsieur Dupont trouve sa femme couchée avec des habits masculins en désordre au pied du lit. Il cherche dans toute la maison leur propriétaire et ne le trouve pas. Heureux que sa femme ne le trompe pas, il meurt d'une crise cardiaque. Au Paradis, il fait la connaissance d'un monsieur à peu près du même âge qu'il aborde poliment :

- Comment se fait-il que vous soyez ici ?

- Je suis mort de froid !

- Ah bon ! moi, j'ai trouvé ma femme couchée, et…

Et il lui raconte alors sa propre aventure. l'autre lui répond :

- Oui, eh bien, si vous aviez cherché dans le frigo, on ne serait pas mort tous les deux !

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Cette petite fille emprunte 50 centimes à sa maman pour aller se peser à la pharmacie. Elle revient peu après et s'écrie :

- Maman, je pèse entre 25 et 30 kilos.

- Comment, le pharmacien ne t'a pas donné ton poids exact ?

- Non, la pesée coûtait 1 euro, et je n'avais que 50 centimes, alors, il n'a pas voulu m'en dire plus !

Bonne journée et à demain !  😉

08 - 2162 - 267 - Histoires du lundi 23 septembre : St. Constant.

Une dame casse trois œufs afin d'en faire une omelette. Malheureusement, ils sont tous les trois vides. Folle de rage, elle va trouver le fermier et lui dit :

- C'est un scandale, monsieur, vos trois œufs étaient vides…

- Ce n'est pas grave, madame, répond le fermier. je vous les change…

Puis, quand la dame s'est éloignée, celui-ci se rend dans son poulailler et demande à la cantonade :

- Quelle est la poule qui prend la pilule ?

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- Ah ! ma pauvre, confie une dame à son amie, j'en ai eu des malheurs depuis la dernière fois qu'on s'est vues ! J'ai perdu mon mari, ma fille a eu un bébé sans être mariée, mon notaire s'est enfui avec toute ma fortune, ma voiture a été pulvérisée dans un accident qui m'a laissée avec une jambe fracturée. C'est simple, en deux ans, j'ai au moins vieilli de six mois.

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L'inspecteur du ministre de la Santé visite une institution pour sourds et muets. Il va partout : réfectoire, chambres, salles communes, infirmerie, parcs, etc… Il paraît ravi de sa visite où, passant devant une porte, il voit inscrit dessus : “Parloir”.

- Gaspillage ! dit-il sévèrement au directeur de l'établissement.

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Chez le psychiatre, un client à l'air bizarre et qui n'arrête pas de se gratter pénètre dans le cabinet, et avant de s'asseoir, annonce, l'air morne :

- Docteur, c'est affreux, j'ai des visions… ou pour mieux dire des sensations… du matin au soir, je sens des fourmis, des cafards et des cloportes me parcourir le corps.

Alors le psychiatre, visiblement dégoûté lui dit :

- Eh, dites donc, mon vieux, ne vous agitez pas comme cela, vous allez m'en coller plein le tapis !

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La police vient ramener à sa famille une petit garçon de six ans qui s'était enfui de chez lui.

- Et alors, Jean-Sébastien ? demande monsieur Bach à son fils? Qu'est-ce que c'est que ces manières ?

- Ben quoi ! dit le môme. j'ai fait une fugue !

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2163 - 268 - Histoires du mardi 24 septembre : St Thècle.

Un monsieur qui lit son journal, se tourne vers son ami :

- Écoute ça, dit-il, il paraît que quand on rit, il y a plus de cent muscles qui travaillent.

- Hé là, fait l'autre, tu fais bien de me prévenir, j'allais renouveler mon abonnement au club de gymnastique. Dès demain matin, j'annule tout et je me fidélise aux “Histoires du jour” !

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Marie revient de chez le dentiste. Elle, si bavarde d'habitude, ne dit pas un mot. Sa mère s'inquiète et lui demande :

- Ta dent te fait toujours mal, ma chérie ?

- Je ne sais pas, le dentiste l'a gardée.

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Une petite fille âgée de cinq ans montre un dessin à sa maman : 

- Ça, c'est un clown, ça, c'est la pluie, ça, c'est une flaque d'eau. Le clown va mettre le pied dans la flaque d'eau.

- Il aura des ennuis s'il mouille ses chaussures ! dit la mère.

- Non, répond la fillette, je n'ai pas dessiné la maman.

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L'institutrice interroge les élèves :

- Quel est l'imparfait du verbe parler ?

- Moi, j'sais, M'dame… C'est bégayer.

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Un Français dit à un Belge :

- Sais-tu ce que fait un Belge qui se regarde dans un miroir ?

- Non, répond ce dernier.

- Eh bien, comme un singe, il passe la main derrière le miroir pour tenter de s'attraper.

- Ah bon ! Mais le miroir lui au moins reste toujours poli !

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Une maman est toujours fière de son bébé. Mais quand on vous demande : “N'est-ce pas qu'il est beau, mon trésor ?”, on n'est bien embarrassé dans certains cas pour ne pas mentir et faire plaisir quand même. Un grand accoucheur a trouvé la solution. Quand on lui pose la question rituelle, il répond invariablement en hochant la tête et en donnant à sa voix une inflexion particulière :

- Ça, c'est un bébé !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2164 - 269 - Histoires du mercredi 25 septembre : St. Hermann.

Un professeur donne à ses élèves comme composition de rédaction, ce thème à développer :

 “Que feriez-vous si vous aviez un million d'euros ?”

Chacun de réfléchir, puis de se mettre fébrilement au travail. seul, le petit Pierre reste le nez en l'air à regarder voler les mouches et, le temps écoulé, il remet une copie blanche.

- Comment, Pierre, c'est ça, votre composition ! Tous vos camarades ont écrit deux ou trois pages et vous, rien ?

- Eh bien, répond Pierre, c'est ce que je ferais si j'avais un million.

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Didier postule une place de vendeur dans un magasin d'automobiles.

- Je suis le meilleur vendeur du monde ! Proclame-t-il.

- D'accord, dit le marchand, j'ai là une voiture d'occasion, vendez là. Quand vous l'aurez vendue, je vous engagerai définitivement.

Deux semaines plus tard, Johnny revient, bien moins optimiste :

- Je dois avouer que je ne suis que le deuxième vendeur du monde.

- Tiens, dit le marchand, et qui, d'après vous, est donc le meilleur ?

- Celui qui a réussi à vous refiler ce clou !

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Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un vermifuge.

- Très bien, dit le pharmacien. Pour un adulte ou pour un enfant ?

- Ben, dit le client, vous savez, je ne connais pas l'âge du ver

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La cérémonie du mariage est terminée et tout le monde se retrouve à la sacristie. le jeune marié s'approche du curé et lui demande :

- Combien vous dois-je, mon père ?

- Il n'y a pas de tarif, mon fils, répond le saint homme. Vous n'avez qu'à me donner une somme en rapport avec le charme de votre jeune épouse…

Le marié sort alors dix euros de sa poche et les tend au prêtre qui jette un coup d'œil à la mariée. Puis il fouille à son tour dans sa poche, prend 5 euros et le tend au mari :

- Votre monnaie, mon fils.

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Lu cet appel dans un quotidien : “Perdu, samedi, paire de lunettes pour myope, très fort grossissement. Si vous les avez trouvées, merci de m'en avertir par une annonce dans ce même journal mais surtout : EN LETTRES MAJUSCULES !”

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2165 - 270 - Histoires du jeudi 26 septembre : St. Damien.

Le jeune Antoine demande à sa mère :

- Les bébés, ça vient dans les roses et les choux ?

- Naturellement.

- Et les jouets, c'est le Père Noël qui les apporte ?

- Bien sûr.

- Et notre pain quotidien, c'est le Bon Dieu qui nous le donne ?

- Encore vrai.

Antoine réfléchit et demande :

- Mais alors, papa, à quoi il sert ?

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Un père raconte à son fils de huit ans quelques-uns de ses pénibles souvenirs d'enfance :

- Il fallait traire les vaches tous les matins, aller à l'école à cheval, ou faire les trois kilomètres à pied dans la neige.

Le gamin ouvre de grands yeux et dit en soupirant :

- Oh, dis donc, tu devais drôlement t'amuser !

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Alors, demande un jeune homme à un de ses amis, tu travailles toujours dans ton oisellerie ?

- Ah ! non? C'était impossible, avec tous ces perroquets ! Chaque fois que j'arrivais en retard, il y avait toujours une de ces sales bêtes pour me cafarder au patron !

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Le conducteur d'un autobus entend soudain des cris épouvantables qui proviennent de l'arrière de son véhicule. Il stoppe, descend et trouve un pauvre homme allongé à terre et gémissant à fendre l'âme.

- Ah la la, la la la, fait le malheureux, vous m'avez accroché avec votre pare-chocs et vous me traînez depuis au moins trois kilomètres !

- Ah vous alors, fait le chauffeur, on peut dire que vous avez de la chance, parce que trois kilomètres, ça ne fait qu'un seul ticket !

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Un homme qui louche terriblement rencontre un ami qui a une jambe plus courte que l'autre et lui demande :

- Comment vas-tu ?

Et son copain de répondre :

- Comme tu vois !

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Un instituteur demanda à ses élèves :

- Faites-moi une rédaction très courte et pleine de suspense.

Ce fut le cancre de la classe qui eut la meilleure note. Il avait écrit :

- Au secours ! Au secours !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2166 - 271 - Histoires du vendredi 27 septembre : St. Vincent.

Dans un petit hôtel de province, la patronne accompagne un voyageur qui prend possession de sa chambre. Le client s'exclame :

- Mais, madame, il n'y a pas de rideaux aux fenêtres, ni tentures !

- Non, ils sont à la lessive, mais ça ne fait rien : exceptionnellement, vous pourrez frotter vos chaussures avec le couvre-lit.

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Leçon de calcule mental :

- Si tu as 6,35 € dans ta poche droite et 8,65 dans ta poche gauche, qu'est-ce que…

- Oh ! Ce n'est pas la peine de chercher, m'dame ! C'est qu'en m'habillant, j'aurais mis un pantalon qui n'était pas à moi !

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Une infirmière confie son étonnement à l'une de ses collègues.

- Je ne comprends pas, tous les malades qui passent actuellement sur la table d'opération ont déjà été opérés le mois dernier.

- En fait, explique l'autre, j'ai cru comprendre que le chirurgien recherchait désespérément sa chevalière en or.

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Un faux mendiant implore la charité d'un monsieur qui ne donne qu'un euro, mais fait observer :

- Je vois qu'en somme, vous boîtez fort peu… 

Alors, le faux mendiant courroucé :

- Vous voudriez peut-être que pour un euro, je sois aussi aveugle et sourd !

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Au tribunal, une dame très coquette se présente à la barre des témoins.

- Votre nom ? demande le président.

- Joséphine Bolducq.

- Votre âge ?

La dame se tait.

- Votre âge ? redemande le président.

La dame rougissante demeure muette…

- Écoutez, finit par dire le président, dépêchez-vous de m'indiquer votre âge, car le temps ne fait qu'aggraver les choses…

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2167 - 272 - Histoires du samedi 28 septembre : St. Venceslas.

Deux amis se rencontrent :

- Ma femme a menacé de me quitter si je n'abandonnais pas le tennis…

- Mais, c'est terrible !

- Oui, elle me manquera beaucoup !

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Deux dames se croisent dans la rue :

- Ça y est ! annonce l'une, j'ai enfin obtenu mon permis de conduire.

- Et sur le plan conduite, tout va bien ?

Alors l'autre lui répond :

- J'ai conduit un quart d'heure hier et demain, je m'entraînerai à ouvrir les yeux quand je croiserai un autre voiture.

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La femme d'un riche commerçant vient d'avoir un accident. Le médecin du Samu explique à son époux :

- On va lui faire la respiration artificielle.

- Surtout pas, faites lui la vraie, je peux payer.

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Une maman appelle son fils pour dîner et voit qu'il a les mains sales :

- M'as-tu déjà vue servir à table avec des mains pareilles ? gronde-t-elle.

- Ben non, rétorque l'enfant, je ne t'ai pas connue lorsque tu étais petite.

Bonne journée et à demain !  😉

11 - 2168  - 273 - Histoires du dimanche 29 septembre : St. Michel.

Un monsieur téléphone, il fait le même numéro cinq fois de suite et toujours sans succès. Il appelle les réclamations :

- Est-ce qu'on me prend pour un imbécile ?

L'employée lui coupe la parole et lui dit :

- Ne quittez pas ! Monsieur, je vous passe les renseignements.

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- Oh ma pauvre madame Dubois…  Je viens d'apprendre que votre mari était mort. Comment ça s'est passé ?

- Il va dans le jardin ramasser des haricots verts, il se baisse et crac, il tombe mort !

- Oh ! Et qu'avez-vous fait ?

- J'ai ouvert une boîte de petits pois.

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Pour les douze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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En pleine nuit, Monsieur Dupont dit à sa femme qui dort à côté de lui, le visage enduit de crème et les cheveux serrés dans des bigoudis :

- J'entends du bruit au rez-de-chaussée, sans doute des cambrioleurs. Descends donc voir ce que c'est. Normalement, en t'apercevant, ils devraient s'enfuit à toutes jambes.

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Une cliente qui essaie un maillot de bain s'examine dans une glace, avec une moue de mécontentement :

- Mais, madame, lui dit la vendeuse, réfléchissez bien : le prix aussi est ridicule.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2169 - 274 - Histoires du lundi 30 septembre : St. Jérôme.

Un avion vient de décoller de New York pour San Francisco. Peu de temps après, un homme se lève, vient pointer un revolver dans le dos du pilote et lui ordonne de se rendre à San Francisco.

- Mais enfin, dit le pilote, je ne comprends pas votre attitude puisque de toute façon nous allons là où vous souhaiter vous rendre.

- Je ne veux pas prendre de risque, répond l'autre, le mois dernier un type a fait la même chose et au lieu de me retrouver à San Francisco, j'ai atterri à Cuba.

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Un artiste auditionne devant le directeur d'un grand music-hall. Il installe sur scène un petit piano et un petit tabouret. Puis sort d'une cage un souris blanche et un gros chat noir. Le chat va s'asseoir sur le tabouret et se met à chanter tout en jouant au piano un air de Georges Gershwin.

- Extraordinaire ! J'engage ce numéro, mais dites-moi, c'est formidable, cette souris qui joue et qui chante… mais le chat, qu'est-ce qu'il fait ?

- Le chat, il est ventriloque.
 

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Un Texan, roi du pétrole, vantard comme tous les Texans, paraît-il, meurt et va au Paradis. Au bout de quelques jours, Saint-Pierre est à bout de nerfs. Le malheureux a beau montrer à l'industriel tous les coins du Paradis, ce dernier n'en trouve aucun qui puisse égaler son merveilleux Texas natal. Finalement, Saint Pierre le mène aux confins du Ciel, avec une vue directe sur l'Enfer.

- Avez-vous quelque chose de semblable au Texas ? demande le Saint homme.

- Non, répond l'homme, mais je connais des gars, à Houston, qui peuvent vous éteindre cet incendie !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2170 - 275 - Histoires du mardi 1er octobre : Ste Thérèse.

Un nouveau gardien est reçu par le Conservateur du Musée.

- On va, dit celui-ci, vous affecter à la salle des nus. Cela ne vous gêne pas ?

- Oh ! Non, du tout, monsieur le directeur. Mais est-ce que j'aurai le droit de conserver mon slip ?

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M. Mac Intosh est en train d'arracher les papiers peints des murs de son appartement. Son voisin de palier lui demande :

- Vous retapissez votre salon ?

- Non, je déménage.

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Le petit homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme dans les bras d'un individu taillé en athlète. Alors, saisissant le parapluie que l'homme a laissé à la porte, il le lève le plus haut qu'il peut au-dessus de sa tête et… d'un coup sec, le casse en deux sur son genou.

- Et maintenant; dit-il à son rival, je souhaite qu'il pleuve.

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Un industriel Français, en visite aux U.S.A, est surpris, le premier soir, en voyant, sur la table de nuit de sa chambre d'hôtel, une Bible.

Il l'ouvre et lit ces mots, imprimé sur la page de garde : “Voyageur, si tu es triste et solitaire, lit les psaumes 47 à 68”.

Une main anonyme avait ajouté, au-dessous à l'encre rouge : “Voyageur, si tu n'es toujours pas consolé après cela, appelle donc le 16.63.30 et demande qu'on te passe Jenny la Blonde”.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2171 - 276 - Histoires du mercredi 02 octobre : St. Léger.

Deux explorateurs en Afrique sont en train de nager dans une rivière. Soudain, l'un deux s'écrie :

- André, un crocodile vient de me manger le pied !

- Lequel ? demande son ami.

- Je n'en sais rien, lance la victime, tous les crocodiles se ressemble…

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Éléonore revient du Musée du Louvre et rencontre son amie Marie-Chantal.

- J'ai vu un amour de Titien…

- Ah oui ! Et de quelle race ?

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Un Australien reçoit la visite d'un cousin du Texas qui l'exaspère par ses vantardises.

- Regardez mes moutons, fait l'Australien.

- Peuh ! dit le Texan, les nôtre sont quatre fois plus gros.

- Et nos lapins, vous avez vu nos lapins ?

- Ah ! Ah ! ricane l'Américain, ils sont ridicules à côté des nôtres.

À ce moment passe un kangourou.

- Qu'est-ce que c'est ça ? questionne le Texan.

- Oh ! fait négligemment l'Australien, pas mécontent de prendre sa revanche, c'est ce qu'ici, nous appelons nos sauterelles.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2172 - 277 - Histoires du jeudi 03 octobre : St. Gérard.

L'épouse d'un champion cycliste accueille son mari en criant :

-Tu ne rentres à la maison qu'aujourd'hui, alors que le Tour de France est terminé depuis deux mois ?

- Eh bien, répond le mari, à mon arrivée, la foule m'a accueilli avec un tel enthousiasme que pour les remercier, j'ai dû faire un Tour d'honneur.

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Alors que le président du jury d'Assises vient de donner lecture du verdict, l'avocat se penche vers l'accusé et lui murmure à l'oreille :

- Ne vous laissez pas impressionner par les termes techniques. Dans la pratique, tout cela signifie simplement que, pendant les quinze ans à venir, vous ne risquez pas d'attraper un rhume pour être resté trop longtemps en courant d'air entre deux portes grandes ouvertes.

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C'est Martin qui rentre chez lui, un peu ivre. Arrivé devant sa porte, il sort son trousseau de clés et laisse tomber une pièce de 1 euro. Il se met à quatre pattes pour la chercher. En vain. Le lendemain matin, le Gaz de France pose de nouvelles canalisations et une énorme tranchée traverse la rue. Vers midi, lorsque Martin sort de chez lui, il regarde la rue et s'écrie :

- Ce n'est pas croyable le dévouement de ce policier, il a ouvert toute la rue pour retrouver ma pièce !

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2173 - 278 - Histoires du vendredi 04 octobre :  St. François.

Après avoir fixé son choix, ce jeune homme demande au bijoutier de graver à l'intérieur de la bague la douce inscription que voici : "Jacques 

à sa Gisèle chérie".

Le bijoutier réfléchit et dit à son client :

- Écoutez, monsieur, il faut bien réfléchir. Je ne ferais pas graver cela à votre place, car si jamais mademoiselle Gisèle change d'avis, vous resterez là avec une bague inutilisable.

- Alors que me proposez-vous ?

- Eh bien, répond le bijoutier, bon enfant, il est plus prudent de faire graver une simple inscription omnibus : "Jacques à son premier et unique amour".

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- Maman, est-ce que papa était timide quand tu l'as connu ?

- Ma petite, répond la mère, s'il ne l'avait pas été, tu aurais au moins trois ans de plus.

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Marie-Chantal demande à son avocat :

- Je veux divorcer : mon mari me trompe avec sa secrétaire.

- Vous avez des preuves ?

- Je crois bien, l'autre jour il est rentré, m'a embrassée et s'est mis à me dicter une lettre.

Bonne journée et à demain !  😉

13 - 2174 - 279 - Histoires du samedi 05 octobre : Ste. Fleur.

Dans un cabinet médical, la réceptionniste fut stupéfaite de voir surgir du cabinet du médecin une cliente d'un certain âge qui partit san payer. Lorsque le praticien sortit à son tour, elle lui demanda ce qui s'était passé.

- Eh bien lui répondit-il, j'ai dit à cette charmante vieille fille qu'elle était enceinte.

- Oh, docteur ! mais c'est impossible ! s'exclame la réceptionniste.

- Bien sûr. mais ça a rapidement guéri son hoquet.

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Au bord de la rivière, un pêcheur lance sa ligne à laquelle il a accroché une souris. Éberlué, son voisin de pêche lui demande :

- Et tu espères prendre quelque chose avec ça ?

- Oui… un poisson-chat.

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Un conférencier ennuie visiblement son auditoire. À un certain moment il dit :

- Je m'enfonçais dans la nuit en rasant les murs…

Dans la salle, une voix monte :

- Et oui : même les murs !

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À l'heure du déjeuner, un cannibale se plaint à sa femme :

- Dis donc ! ce morceau de viande est particulièrement coriace !

- Ce n'est pas étonnant ! C'était un célibataire endurci !

Bonne journée et à demain ! 😉

13 - 2175 - 280 - Histoires du dimanche 06 octobre : St. Bruno.

C'est une ravissante rousse au tempérament de feu qui consulte une cartomancienne. celle-ci reste perplexe à l'examen des lignes de la main.

- Je vois un grand blond, un petit chauve, un maigre avec des lunettes, un barbu, trois footballeurs et une compagnie de fusiliers-marins… Dites-moi, mademoiselle, que faites-vous comme métier ?

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C'était pendant la guerre dans Marseille occupé par les allemands. Un coiffeur avait un perroquet à qui il avait appris à dire : “Mort à Hitler”. Un jour, on l'avertit que la Gestapo en avait été informée et voulait l'arrêter. Affolé, il courut voir le curé de sa paroisse pour lui demander de cacher son oiseau. Mais ce curé qui avait aussi un perroquet, eut l'idée de l'échanger avec celui du coiffeur. Quelques jours plus tard, la Gestapo arriva chez ce dernier. L'un des policiers, pour qui il n'y avait aucun doute, s'approcha du perroquet et lui dit à deux reprises : “Mort à Hitler”. Et le volatile de répondre : “Que le Bon Dieu vous entende, mon fils !”.
 

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Pour les treize fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !
 

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- Papa, maman ! J'ai une grande nouvelle à vous annoncer ! Je vais me marier, dit un soir un jeune homme à ses parents.

- Très bien, répond calmement sa mère, alors pour te préparer à la vie qui t'attend, va vite faire la vaisselle à la place de ton père.

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Édouard, rescapé d'un accident de voiture, marche encore avec des béquilles, quatre semaines plus tard, lorsqu'il rencontre un collègue :

- Comment ! Tu ne marches pas encore tout seul ? s'étonne celui-ci.

- Le médecin dit que je pourrais mais mon avocat pense que c'est trop tôt.

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2176 - 281 - Histoires du lundi 07 octobre : St. Serge.

Un papa lapin décide de donner sa première leçon d'éducation sexuelle à son fils qu'il emmène donc dans une prairie pour lui montrer des ravissantes petites lapines.

- Tu vois, fils, c'est ça, des lapines ! Et comme maintenant la mode est à la rationalisation, on va demander à toutes ces gentilles dames de se mettre sur une ligne et nous allons, toi et moi, les honorer comme il se doit. mais n'oublie surtout pas de te montrerun petit lapin très poli. Je vais commencer à un bout et toi à l'autre et, au milieu, tu me diras ce que tu en penses.

- Et très vite dans la prairie, on entend :

- Bonjour Madame ! Merci Madame !  Bonjour Madame ! Merci Madame !  Bonjour Madame ! Merci Madame !  Bonjour Madame ! Merci Madame !  Bonjour Madame ! Merci Madame !  Bonjour Madame ! Merci Madame !  Bonjour Papa ! Merci Papa ! Bonjour Madame ! Merci Madame !  Bonjour Madame ! Merci Madame !  Bonjour Madame ! Merci Madame !…

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- Vous rapporterez ce papier demain, signé du chef de famille, dit l'instituteur.

Un petit garçon lève le doigt :

- Monsieur, maman est partie pour huit jours. Est-ce qu'un mot de papa suffirait ?

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Le dessinateur des années 1900, Forain, qui se trouvait dans une soirée mondaine, passa devant un groupe de femmes dont l'une, assez célèbre et plus toute jeune, déclarait :

- Voyez-vous, je ne supporterai jamais de vieillir. Dans le sac que je porte, j'ai un revolver, joli, en nacre, eh bien, le jour où je m'apercevrai que je commence à vieillir, je me supprimerai.

Et Forain dit simplement :

- Feu !

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- Tes devoirs sont nuls cette semaine ! Je vais le dire à ton père !

- Il va être rudement vexé, m'sieur ! C'est lui qui les a faits !

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Un petit garçon de cinq ans inspecte devant tous les invités les vingt-cinq bougies plantées sur le gâteau d'anniversaire de sa maman.

- Tu as bien fait de ne pas le mettre toutes, maman chérie, lui dit-il. Sinon, nos invités auraient risqué d'être incommodés par la chaleur.

Bonne journée et à demain !  😉

18 - 2177 - 282 - Histoires du mardi 08 octobre : Ste. Pélagie.

Le médecin demande à son patient :

- Avez-vous pris ces bains de pieds à la moutarde que je vous avez prescrits ?

- J'ai essayé, docteur.

- Que voulez-vous dire par là ?

- Ma femme m'a aidé, mais il n'y a pas eu moyen de faire entrer mes pieds dans le pot !

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- Ce matin, dit un mari à sa femme, j'ai croisé un de nos anciens amis, tu te souviens de Manuel. Il ne m'a même pas adressé un regard. 

Je suppose qu'il est persuadé que je ne suis pas son égal.

- Cet homme-là est totalement stupide, répond la femme, rassure-toi, mon chéri, tu le vaux bien !

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- Dis, papa, ça fait combien de temps que vous êtes mariés, maman et toi ? demande un garçon songeur.

- Eh bien, depuis cinq ans, mon chéri !

- Comment se fait-il alors que j'ai sept ans ?

- C'est… c'est… bafouille le père, parce que tu es né avant terme.

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Un Anglais décide d'aller se baigner dans une piscine parisienne. Il se met en maillot, prend une douche et rejoint le bassin.

- Hello ! lance-t-il aux autres baigneurs.

- Elle est bonne, répondent en chœur ces derniers.

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Nicolas joue bruyamment lorsque sa mère intervient :

- Tu sais bien, Nicolas, qu'il ne faut pas faire de bruit lorsque ton père dort.

- C'est que… si j'en fais quand il ne dort pas, il me donne des gifles !

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Pendant un orage, une mère entre sur la pointe des pieds dans la chambre de son fils, pensant le trouver terrorisé par les éclairs et le tonnerre. Le bambin ouvre un œil et demande :

- Qu'est-ce que papa peut encore bien fabriquer avec le poste de radio ?

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2178 - 283 - Histoires du mercredi 09 octobre : St. Denis.

Un chirurgien écossais rend visite à l'un de ses malades, après son opération :

- Vous êtes sauvé, lui annonce-t-il, vous devez votre guérison à votre constitution.

Alors le patient rétorque :

- Non , C'est vrai, ça, je ne vous dois rien ?

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Au tribunal :

- Pourquoi avez-vous frappé votre voisin ?

- Monsieur le juge, il élevait des volailles en cachette depuis des mois dans son appartement.

- Et alors, ce n'est pas une raison !

- Mais, monsieur le juge, ça faisait six mois que je me faisais soigner par un psychiatre parce que j'entendais chanter un coq tous les matins !

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Un retraité scie du bois devant sa maison. Un voisin passe et s'étonne de le voir utiliser une scie ordinaire pour couper son bois. Il s'arrête et lui dit :

- Avec une tronçonneuse, vous en couperiez dix fois plus en beaucoup moins de temps !

- Je sais, réplique le vieux monsieur, mais qu'est-ce que je ferais avec dix fois plus de bois ?

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- Madame, je suis désolé, mais votre mari est déjà dans un état comateux.

Le mourant hurle :

- Je ne suis pas encore mort ! Je ne suis pas encore mort !

- Mais vas-tu te taire à la fin ! Le docteur sait quand même mieux que toi dans quel état tu es !

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Après une soirée entre amis, cette dame demande à son mari :

- Cette réception était vraiment réussie, n'est-ce pas ?

- Très réussie en effet, ma chère.

- Alors, pourquoi as-tu bâillé tout le temps ?

- Je ne bâillais pas, j'essayais de placer un mot !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2179 - 284 - Histoires du jeudi 10 octobre : St. Ghislain.

Un frontalier français passe la frontière belge à vélo. Narquois, il s'arrête à la première station essence et demande à ce qu'on lui fasse le plein du réservoir. Jouant le jeu, notre ami belge enlève la selle, met l'embout du tuyau dans la potence et fait mine de remplir le "réservoir", en l'occurrence le cadre du vélo. L'opération terminée, le Français reçoit du Belge une claque magistrale sur la joue droite. 

Fort surpris et fâché, il s'exclame :

- Ça ne va pas dans votre tête ?

Et le Belge de lui répondre :

- Excusez-moi, monsieur, si j'ai fermé la portière un peu trop fort, une fois.

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Un grand professeur tente une expérience : il fait entrer un chimpanzé dans une petite pièce où se trouvent une table, une chaise et quelques bananes suspendues au plafond. Il attend quelques minutes en espérant que le chimpanzé grimpe sur la chaise qu'il aura placée sur la table, en dessous des bananes. Le professeur ne disposant que peu de moyens fait ses observations par le trou de la serrure. 

Et là, il voit… l'œil du chimpanzé.

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- Félicitations ! s'exclame un homme rencontrant un ami. J'ai appris la naissance de ton fils ! Comment l'avez-vous appelé ?

- Tu vois, répond l'autre, je voulais l'appelé Frédéric et ma femme Lucas. Alors, après une longue discussion, nous sommes arrivés à un compromis.

- Et lequel ?

- Nous l'avons appelé Lucas.

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Sur une petite route d'Écosse, un automobiliste freine sec pour éviter une portée de porcelets surgissant d'un enclos par une brèche dans le mur. Il interpelle le fermier :

- Qu'est-ce que vous attendez pour réparer votre clôture ?

- Pas de dépense inutile, répond le fermier. Dans quelque temps, ils seront trop gros pour passer par le trou.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2180 - 285 - Histoires du vendredi 11 octobre : St. Firmin.

Un petit garçon arrive chez un droguiste et demande :

- Donnez-moi un produit pour tuer les mauvaises herbes.

Un silence, puis le petit garçon questionne :

- À votre avis, est-ce que ça peut servir aussi pour les épinard ?

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- Mon mari et moi, nous sommes en froid actuellement, déclare cette dame. Nous ne nous parlons qu'à mots couverts.

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Deux oiseaux s'approchent d'un chasseur et se posent sur son fusil. le premier dit à l'autre :

- Ne bouge plus. Au moins, là, nous sommes en sécurité.

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Au restaurant :

- Garçon, enlevez votre pouce du bifteack : c'est dégoûtant !

- Impossible, monsieur, il va tomber encore une fois.

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Un patient se présente dans un cabinet médical pour une mâchoire bloquée.

- Est-ce un accident de travail ? lui demande la secrétaire qui établit le dossier.

- En quelque sorte, fait le patient, je me la suis décrochée en bâillant au bureau.

Bonne journée et à demain !  😉

16 - 2181 - 286 - Histoires du samedi 12 octobre : St. Wilfried.

Sur un terrain de golf, on joue le dernier coup. Une route longe une partie de l'aire de jeu et entre la route et le stade, il y a une palissade. 

Le premier joueur tape dans la balle un peu fort. Celle-ci passe par dessus la palissade, rebondit sur la route, puis frappe le pneu d'un bus passant à ce moment-là, et revient sur l'aire de jeu. Abasourdi, l'autre joueur lui demande :

- Comment as-tu fait pour réussir un tel coup ?

Sans hésiter, son partenaire répond :

- Il suffit de connaître les horaires d'autobus !

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Un cannibale, tout fier, fait admirer à tout le village le réfrigérateur qu'il vient d'acheter. Son voisin lui demande :

- Qu'est-ce qu'il contient ?

- Les deux types qui l'on livré ce matin.

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Un marin déjà bien éméché se rend dans un bar et commande un whisky… puis un deuxième… puis un troisième… De plus en plus maladroit, il renverse à chaque gorgée quelques gouttes. Une petite souris maligne et gourmande se dépêche d'aller lécher chaque goutte renversée. Enfin, le marin sort en titubant et chante en pleine nuit, tout en se cognant et en renversant des poubelles. Bref, un tapage nocturne à lui tout seul, suivi de la petite souris qui marche en zig-zag, elle aussi. Réveillé et excédé par tout ce bruit, un habitant ouvre son volet et prie le marin de se calmer. Très vite, le ton monte entre eux et le marin défie l'homme de venir se battre avec lui. 

Et la petite souris ajoute :

- Amène ton chat tant que tu y es !

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Un agent d'assurances essaie de convaincre une hypothétique cliente de signer une police et lui dit :

- Vous serez à l'abri après le paiement de la première échéance, et si ensuite votre mari vient à se casser une jambe…

- Oh ! Ne me donnez pas de faux espoirs, dit la dame, je n'ai jamais eu de chance.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2182 - 287 - Histoires du dimanche 13 octobre : St. Géraud.

De passage à Paris, un Anglais achète un magnifique perroquet au marché aux oiseaux. Une semaine plus tard, le vendeur reçoit une lettre de son client qui se plaint d'avoir été abusé : son perroquet ne parle pas ! Consciencieux, le marchand se rend à Londres chez le nouveau propriétaire du perroquet.

- Alors, Coco ! Tu as perdu ta langue ?

Et le perroquet répond :

- Dis donc ! Tu vas apprendre l'anglais en une semaine, toi ?

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Dans un hôpital psychiatrique, un malade raconte sa mésaventure à son voisin de chambre :

- Je voulais partir en voyage et je n'ai pas pu réaliser mon rêve. J'ai téléphoné à Air France. On m'a répondu : “Plus de place !”. J'ai téléphoné à Air Inter. On m'a répondu : “Plus de place !”. J'ai téléphoné à Air Liquide, on m'a répondu que j'étais un…

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Pour les douze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un écolier fait ses devoirs tandis que sa grande sœur, lycéenne, apprend ses leçons.

- Oh ! là ! là ! s'écrie, ça, c'est dur ! Tu peux m'aider à répondre à cette question : qu'est-ce que l'inflation ?

- D'accord, si tu me donnes deux euros.

- Mais, proteste le gamin, la semaine dernière, tu m'a dépanné pour un euro seulement !

- C'est çà, l'inflation !

Bonne journée et à demain !  😉

14 - 2183 - 288 - Histoires du lundi 14 octobre : St.Juste.

Un homme se présente pour un poste de veilleur de nuit. Le chef du personnel lui dit :

- Il nous faut quelqu'un qui ait du flair, qui doute de tout ce qu'il voit, de tout ce qu'il entend, en partant du principe que l'autre a toujours tort.

- En ce cas, monsieur, je vous envoie ma femme.

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- Alors, ce sirop que je vous ai prescrit contre votre angine, vous a-t-il soulagée ? demande le médecin à l'une ses clientes.

- Très bien, docteur ! Très bien ! J'en ai avalé une cuillère avant le petit déjeuner et une avant le déjeuner. L'après-midi, j'étais guérie. Avec le reste du flacon, j'ai récuré mes casseroles. Elles sont comme neuves !

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- J'ai été toute retournée, raconte une adepte de la vie au grand air à une amie, quand Laurent m'a embrassée.

- Tu n'avais jamais été embrassée ?

- Si. Mais jamais en canoë.

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La dame du catéchisme demande à Charlotte :

- Que faut-il faire pour que tout le monde s'entende ?

Et Charlotte de répondre après avoir réfléchi :

- Parlez plus fort.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2184 - 289 - Histoires du mardi 15 octobre : Ste. Thérèse.

On demandait à un vieux médecin de  campagne :

- Les gens pourraient-ils vivre aussi bien sans l'appendice ?

- Certainement, fit-il en souriant. À l'exception, toutefois, des chirurgiens.

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Deux pensionnaires discutent dans la cour d'un hôpital psychiatrique.

- Hier j'ai failli mourir, dit le premier.

- Comment ça ?

- Je me promenais, la bouche ouverte, et tout d'un coup, j'ai avalé une mouche.

- Et c'est pour ça que tu as failli mourir ? s'étonne l'autre.

- Ben oui, heureusement que ce n'était qu'une mouche, mais si ça avait été un hélicoptère, je mourais étouffé !

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Dans une rue du centre d'une grande ville, un individu à l'esprit dérangé arrive en courant. Il fait semblant de conduire une automobile. Il est agrippé à un volant imaginaire, tandis que de la main droite, il manœuvre nerveusement le levier de changement de vitesse. L'agent de la circulation l'arrête et lui demande :

- Mais, que faites-vous ?

- J'essaie ma nouvelle voiture.

- Ça va, ça va, vous feriez mieux de rentrer chez vous, lui conseille l'agent.

- Bien ! répond son interlocuteur. Et il exécute une série de manœuvres pour partir dans une autre direction.

- Un moment, crie l'agent. Pas par là, c'est un sens interdit.

Bonne journée et à demain !  😉

09 - 2185 - 290 - Histoires du mercredi 16 octobre : St. Edwige.

Dans un hôpital psychiatrique :

- Tu sais, je n'ai pas d'amis, personne !

- Moi, j'ai trouvé un truc. C'est épatant ! Je me promène dans la rue avec deux chiens minuscules au bout d'une ficelle.*- Ah bon ? Et tu te fais des amis comme ça ?

- Bien sûr, tu connais bien le proverbe : les petits cabots entretiennent l'amitié.

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Un petit garçon ayant pris la houppette à poudre de sa maman, se faisait réprimander par sa jeune sœur :

- Tu ne peux te servir de cette houppette, disait la gamine, il n'y a que les dames qui peuvent se mettre de la poudre. Les hommes, eux, doivent se laver.

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Une mère de famille excédée se lève pour se rendre de sa chambre à celle de sa fille qui est en train de l'appeler :

- Ah ! Ça suffit ! Tu m'as réveillée une première fois parce que tu avais soif ! Un quart d'heure plus tard, tu m'as encore appelée car ta poupée avait soif ! Ensuite, c'est ton ours en peluche qui a eu soif! Tu crois que ça va durer encore longtemps ? Qu'est-ce que tu veux cette fois ?

- Oh ! Rien, m'man… Mais j'ai pensé que tu avais peut-être soif…

Bonne journée et à demain !  😉

15 - 2186 - 291 - Histoires du jeudi 17 octobre : St. Beaudoin.

Un alpiniste dont la corde vient de céder, se rattrape in-extrémis à une paroi verglacée. Sentant ses doigts glisser, il demande :

- Est-ce qu'il y a quelqu'un ?

Une voix profonde lui répond :

- Oui, c'est moi, Dieu. Si tu crois en moi, lâche les deux mains, un ange te rattrapera.

L'alpiniste réfléchit quelques instants puis demande :

- Est-ce qu'il y a quelqu'un d'autre ?

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À l'Observatoire, un astrologue occupé à scruter le ciel dit soudain :

- Je crois qu'il va pleuvoir…

Un de ses collègues regard attentivement dans un autre appareil. Au bout d'un moment, il lui demande intrigué :

- Qu'est-ce qui te fait dire qu'il va pleuvoir ?

- Mes cors aux pieds qui me font mal, répond l'autre, sans interrompre ses observations.

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Un père demande à sa fille :

- Que feras-tu quand tu seras grande ?

- Dentiste-cordonnier, répond la petite fille.

- Voyons, ma chérie ! C'est soit l'un , soit l'autre, lui dit son père surpris.

- Et Tonton alors , rétorque l'enfant visiblement vexée. Il a bien les dents qui se déchaussent…

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Un touriste rentre d'un séjour à Las Vegas et ses amis, alléchés, l'interrogent :

- Il paraît que là-bas, il y a des restaurants où les serveuses ne portent qu'un porte-jarretelles et des bas.

- On me l'a dit, fait le voyageur d'un air sombre.

- Mais, tu ne l'as pas vu de tes propres yeux ?

- Je n'ai pas pu. Le jour où j'ai voulu pénétrer dans un de ces cabarets, le portier m'en a refusé l'entrée parce que je n'avais pas de cravate.

Bonne journée et à demain !  😉

12 - 2187 - 292 - Histoires du vendredi 18 octobre : St. Luc.

Une lycéenne nulle en mathématiques passe le bac. Arrive l'épreuve orale de géométrie qui, à l'époque de cette histoire, existait. Elle tombe sur le sujet suivant : le cylindre. Comme elle est complètement muette devant le professeur, celui-ci essaye de l'aider :

- Dessinez au moins un cylindre au tableau !

Elle ne bouge pas.

- Dessinez… je ne sais pas, moi… une boîte de conserve.

Une lueur dans les yeux, elle dessine alors une boîte… de sardines !

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Un braconnier, las de la vie, fixe une corde à la branche d'un chêne pour se pendre. Un lapin qui, observe le scène, dit à l'un de ses congénères :

- C'est bien la première fois que ça me fait plaisir de le voir poser un collet !

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Ce pauvre Marius est renversé par une voiture alors qu'il traverse une rue de son quartier. Le conducteur descend aussitôt de son véhicule :

- Vous souffrez de quelque part ?

- Non, ça va, je n'ai rien.

Rassuré, le conducteur prend un billet de 50 euros dans sa poche et le glisse dans la main de Marius.

- Tenez, cela vous aidera à oublier ce mauvais moment.

Marius remercie le conducteur et lui demande :

- Vous passez souvent par ici ?

Bonne soirée et à demain !  😉

10 - 2188 - 293 - Histoires du samedi 19 octobre : St. René.

Jacques, qui a soixante ans, va épouser une jeunette de 20 ans. Son ami Paul, 58 ans, n'approuve pas cette union :

- Les mariages entre mai et décembre ne donnent rien de bon. Mai apporte à décembre la fraîcheur et la beauté du printemps, mais que peut apporter décembre à mai ?

- De beaux petits cadeaux de Noël !

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- Au voleur ! Au voleur ! s'écrie un champion de course à pied.

- Que se passe-t-il ? demande un passant étonné.

- Un gars vient de s'enfuir avec mon portefeuille !

- Et vous n'avez pas pu le rattraper ?

- Mais si, je l'ai même dépassé, mais quand je me suis retourné, il n'était plus là.

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Laurent entre tout à coup dans la cuisine :

- Maman, crie-t-il, je viens de renverser l'échelle qui était dans le salon.

- Et bien, si ton père l'apprenait, il te punirait.

- Il le sait mais pour l'instant je ne risque rien, il est suspendu au lustre…

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Un grand-père citron explique à son petit-fils citron :

- Tu sais, fiston, le meilleur moyen de vivre vieux est de ne pas être pressé !

Bon après-midi et à demain !  😉

08 - 2189 - 294 - Histoires du dimanche 20 octobre : Ste. Adeline.

Fragment de dialogue entre une mère coquette et sa fille. La mère devant une glace :

- Que donnerais-tu, ma chère enfant, pour avoir ma beauté ?

- Ce que tu donnerais, ma chère maman, pour avoir mon âge.

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- Une chose m'ennuie dans le camping, dit une dame à une amie : lorsque je viens de me disputer avec mon mari, je ne peux pas, comme à la maison, sortir de la tente en claquant la porte !

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Pour les onze fidèles lecteurs de mes "Histoires du jour" qui n'ont pas encore "liker" en cliquant sur le pouce, n'hésitez pas à le faire. Merci !

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Un petit Écossais raconte à sa mamie :

- Papa est allé chez le dentiste. Il lui a fait un autre dentier tout neuf.

- Ah, et qu'est-ce qu'il va faire du vieux ? demande sa grand-mère.

Alors l'enfant lui répond :

- Il va sûrement le faire rétrécir pour moi !

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Un médecin est appelé au chevet d'un malade :

- Qu'a-t-il de particulier , demande le docteur en arrivant.

- Il a dû prendre froid en allant au poulailler, et depuis, il nous couve quelque chose.

Bonne journée et à demain !  😉

10 - 2190 - 295 - Histoires du lundi 21 octobre : Ste. Céline.

Geneviève rencontre son amie Madeleine, une veuve encore toute jeune qui doit se remarier avec un homme très fortuné.

- Et tes projets, demande Geneviève, où en sont-ils ?

- Abandonnés, ma chère ! J'ai été odieusement trompée. Ce monsieur m'avait dit qu'il avait quatre-vingt-quinze ans. Or, j'ai appris, il y a deux jours, qu'il n'en a que soixante-huit !

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Un chanteur rentre de New York où il vient de donner un concert au Carnegie Hall. Un de ses amis lui demande :

- Alors ça a été ?

- C'était merveilleux. Après le récital, le public, comme un seul homme, s'est levé et a applaudi. Alors, je me suis approché de la rampe et je lui est serré la main.

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Un jeune homme dit à la jeune fille qu'il courtise :

- Ton petit frère est un chenapan. Ce matin, il a prétendu qu'il m'avait vu en train de t'embrasser. Il menace de le dire à ton père. 

Que dois-je faire ?

- Eh bien ! D'habitude, on lui donne un billet de dix euros !

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Les douleurs de l'accouchement au service de la santé.

Un couple marié se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme. À leur arrivée, le médecin leur a annoncé qu'il avait inventé une nouvelle machine permettant de transférer une partie des douleurs de l'accouchement de la mère au père de l'enfant. Il leur a demandé s'ils étaient prêts à l'essayer.

Ils étaient tous les deux très favorables à cette idée. Pour commencer, le médecin a réglé le transfert de la douleur à 10 %, expliquant que même 10 % représentaient probablement plus de douleur que le père n'en avait jamais ressenti auparavant. Cependant, au fur et à mesure que le travail progressait, le mari s'est senti bien et a demandé au médecin d'augmenter l'intensité de la douleur.

Le médecin a alors ajusté la machine à 20 % de transfert de la douleur. Le mari se sentait toujours bien. Le médecin a vérifié la tension artérielle du mari et s'est étonné de son état.

Ils décident alors de faire un essai à 50 %. Le mari se sentait toujours aussi bien. Comme le transfert de la douleur aidait manifestement beaucoup la femme, le mari a encouragé le médecin à lui transférer toute la douleur.

La femme a accouché d'un bébé en bonne santé, pratiquement sans douleur. Elle et son mari étaient ravis. 

Lorsqu'ils sont rentrés chez eux, le facteur était mort sous le porche.

Bonne journée et à demain !  😉