j'essuie.
Dans le style du "jeu de mots valises" mais à l'inverse :
Ce topic n'appelle aucune réponse, aucun débat, aucune controverse ( une fois n'est pas coutume)
Vous le lisez, vous y déposez votre* pensée du jour, c'est tout.
*votre c'est pavot.
Alors si j'ai bien tout lu Freud, hum, le monde aurait deux problèmes : le cul et le fric.
Sachant que tout le monde a un cul, occupons-nous du fric !
Non, parce que le cul, on n'a pas le droit, hein ?
Oh ! la la ! C'est sale, hein ?
D'abord c'est sale et c'est vulgaire !
C'est vulgaire le cul ! Beurk !
La bite, les couilles, beurk !
C'est sale, c'est vulgaire !
On n'a pas le droit hein !
Et pourtant regardez...
Et c'est pas des gros mots...
Cul, c'est pas un gros mot en fait !
Prenez lavement par exemple : c'est pas un gros mot lavement.
Et puis c'est dans le cul, c'est de la merde, ça sort, c'est dégueulasse !
Y vous rentre de l'eau... Pfft...
J'te raconte pas l'état du carrelage après...
Fistule, c'est pas un gros mot.
Ça coule, c'est du pus, c'est dégueulasse. C'est dégueulasse !
C'est comme convergence, concupiscence, c'est pas des gros mots.
Uranus, orbite, tout çà... c'est pas des gros mots !
On a le droit de les dire.
Vous pouvez les dire et tout !
Vis-à-vis des mœurs, alors là c'est très curieux !
On a des idées sur le cul là... et on a des mœurs là... On n'est pas emmerdé ! Ah oui !
Alors que maintenant y a des gonzesses en plus, c'est des libérées tout ça... zzz...
Alors t'as des gonzesses qu'arrivent en minijupes, le genre : - "J'avais plein air, je me suis habillée comme ça."
Ben, heu ! Tu la regardes, t'as des yeux ébouriffés, tout ça.
T'es prêt à lui grimper aux rideaux !
Ben heu ! La gonzesse, rien qu'avec les yeux elle t'arrache la chemise...
Hé hé hé, et puis tu peux pas y toucher !
T'es là, planté avec ton slip "couilles croisées de Playtex ". Tu vois ?
Et tu peux pas bouger là sans compter que ça tasse hein ? ça tasse...
Moi, j'ai un camarade de couleur qui est très avantagé.
Pas un Français hein !
Non, non, un Noir.
Il est embêté avec.
A chaque fois qu'il bande, il s'assomme. Hein...
Passe une gonzesse, vlafff !
Il est emmerdé !
Dans les bals masqués, il s'habille en pompe à essence, alors ça va, comme ça il est peinard. Il est peinard !
Ouais ! il se met le tuyau sous l'bras et hop là !
Non, parce qu'en feuille de vigne, ils font pas sa taille hein !
Remarquez ça veut rien dire hein, la grosseur de la bite hein ?
Moi je m'suis renseigné parce que j'en ai une petite, moi !
J'y ai demandé aux gonzesses, alors elles m'ont dit :
"Non, non, mon vieux, c'est rien. Te casse pas, dors va, c'est rien "
Non, non, paraît que ça sert à rien les grosses bites.
D'ailleurs je vous ferai remarquer que c'est pas ceux qui ont les plus grandes oreilles qui entendent le mieux, hein !
Et d'autre part c'est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés non plus. Voyez-vous ?
Non, ce que je voulais dire, c'est que le sexe n'est pas une maladie.
En fait Freud a écrit beaucoup parce que Freud écrivait beaucoup à sa mère.
"Chère maman, la la la..."
Y a un mec, il lui a dit : - "Vous pouvez me signer une décharge ? "
Il a dit : " Faut que j'remonte un peu mon stylo parce que là... c'est un petit peu en panne ! "
Non. Parce qu'y avait la solution des camps de nudisme...
Vous savez ? Les camps de nudisme. Tous à poil.
- Bonjour !
- Pfrouttt...
- Ça va ?
- Pfrouttt...
- C'est la nature.
- Non ! Moi, c'est les haricots...
C'est un autre genre.
Y a un avantage. C'est le mec qui arrive devant une gonzesse.
Il dit : " Je vous aime ! "
Elle dit :" Je vois, monsieur. Oui, ça, je vois ! "
Non, parce que maintenant y a des trucs.
C'que je disais à ma femme l'autre jour.
Parce qu'on parle des fois de ça aussi pendant les repas...
J'disais à ma femme : - "C'est vrai, on a des relations sexuelles, mais elles viennent pas souvent hein ! Hein ? "
Alors l'autre jour, je rentre, y avait un mec dans le plumard.
Alors je commence à gueuler !
Elle me dit : - "Gueule pas hein ! Regarde comment y fait déjà hein ! Parce que... "
Et alors on a des gosses.
Ils vont à l'école, maintenant y a des cours d'éducation sexuelle à l'école !
On leur apprend à toucher la bite et tout hein !
L'autre jour, il venait pas dîner. J'suis allé voir dans les chiottes.
J'ai dit : - "Bon, quand t'auras fini tes devoirs, tu viens parce que..."
Ça va pas ça ! Ça va pas... Ah non !
Et puis encore, la bite ça va hein ! La bite ça va encore.
Mais alors la merde hein !
Oh ça, faut pas hein !
Tu rentres du boulot, tu dis : - "Oh j'ai bien bossé aujourd'hui ! "
Ça tout le monde le dit. Bon, ça va.
Tu sors des chiottes tu dis : - " Oh ben, j'ai bien chié hein !"
Oh non, ça va pas là, oh non ! Oh non
Y a des trucs on n'a pas le droit hein !
On est drôlement emmerdés !
Oh oui, parce que faut dire que ça a toujours été considéré comme une maladie la bite.
Parce que c'était des histoires. On disait tout le temps :
- " Oh ben des fois... dans l'désert... les mecs, les légionnaires, ils sont coincés ! Ils courent après les chèvres... tout ça..."
Les petites chèvres comme ça :- Mêêêh !!!...
- Y a pas de mais, allez hop là ! "
C'est ça aussi qui fait, ça change tout ! Ben oui !
Puis moi avec les gonzesses, j'ai pas de chance !
A chaque fois que je tombe sur une, ou c'est elle, ou c'est moi qui est marié !
Chaque fois c'est pareil ! Ah oui !
Et puis y a les aguicheuses.
Les gonzesses qui arrivent (Deux sifflets.), avec des p'tits nichons mignons :
- "Bonjour, ça va ? "
Tan-tan, tan-tan, Igor Barrère présente...
Et puis après elles se barrent !
Bon alors ! Je lui fous l'feu moi ?
Non ! Non, ça va pas ça !
Les filles... je tiens à vous le dire : - "Con promis, chose due. "
Attention, c'est comme la bonne femme qui gueulait chez l'épicier : "Mon mari me fait cocue ! "
L'autre lui dit : - " Vous avez du bol, moi, il me fait partout !", alors c'est pour vous dire !
Ah non ! Ça va pas !
J'voudrais vous rappeler avant de vous quitter tranquille...
J'voudrais vous rappeler la célèbre phrase de Confucius, dans sa grande bonté :
- "Dans la vie, c'est vrai, il n'y a pas que le cul.
Il y a aussi la bite et toutes les couilles. "
Merci Confucius !
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
Petite précision, Adam et Eve ont eu TROIS enfants:
Caïn, Abel et Seth.
Mais effectivement, ce sont bien 3 garçons, alors la question de la descendance reste tout à fait valable !
Quote: "michel86"Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.
tichat40
Avant j'avais des principes .... aujourd'hui j'ai des enfants !!!
Est ce qu'il y aurait un rapport entre les deux? , si je puis dire hé hé hé
ben dans certains cas on pourrait appeler ça un dommage collatéral
Je ne sors de mon sommeil et de ma tanière que pour Gauloises, Béarnaises (avant 1589) et des coloniales françaises
Les petites filles aiment les poupées, les petits garçons aiment les soldats.
Les grandes filles aiment les soldats, les grands garçons aiment les poupées.
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle.
On doit donc en déduire que l'homme est le plus brutal des mâles...
A moins que la femme ne soit, de toutes les femelles, la plus insupportable.
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
C’est devenu une véritable coutume. Chaque année, les lecteurs découvrent avec plaisir les meilleures perles du bac. Désormais, ce sont les candidats qui dégainent les premiers en racontant sur Twitter les excentricités qu’ils ont glissé dans leurs copies. Dans les minutes qui suivent la fin des épreuves, on peut retrouver ces perles sur Internet.
Toutefois, aujourd’hui, c’est au tour des correcteurs de diffuser les perles qu’ils ont trouvé dans les copies qu’ils corrigent. Voici un florilège de ce cru 2016 :
Les fautes ci-dessous sont l’œuvre des élèves :
"Un accident de travail c'est quand on travaille trop et que l'on fait une burne-out".
"Victor Hugo est un écrivain et un poète du 19e siècle. On lui doit notamment Notre Dame de Paris ou encore Les Minables".
"Il y a trois grandes religions dans le monde : l’islamisme, le catholicisme et le communisme".
"Une poésie sans rimes c'est comme une glace chantilly sans chantilly".
"Avoir une bonne ortografe est indispansable dans la vie professionel".
"Le Maréchal hurla Nous voilà, ce qui fit peur aux ennemis".
"La différence entre le pôle Nord et le pôle Sud, c'est qu'on a mis les manchots d'un côté et les ours blancs de l'autre, pour éviter que les ours les bouffent".
"Les Roumains avec à leur tête Jules César envahissent la Gaule".
"Il est très difficile de trouver où commence un cercle".
"L'Alsace est connue pour sa culture de la saucisse".
"Les menhirs sont les tombeaux des anciens druides : il faut toujours contourner un menhir par la gauche".
"Loutremer est une loutre qui vit dans la mer".
"Il en faut peu pour être heureux comme le chantaient les 7 nains de Blanche-Neige".
"La Corée est une dictature avec son cruel président King Kong".
"Les réserves d'eau douce. Je terminerai ma copie sur une note optimiste : comme dit mon père, s'il n'y a plus d'eau on boira du vin".
"Le plus prudent serait que Félix Baumgartner ouvre son parachute dès le début du saut dans la stratosphère, ainsi il n’est pas nécessaire de calculer précisément l’altitude idéale pour ouvrir le parachute".
"On trouve le binôme, le trinôme et le polygone".
"L’angle aigu a été trouvé par le savant Cosinus".
"Vu la complexité de ce sujet, la probabilité d’avoir la moyenne à cette épreuve diminue…"
"Cette question est tellement facile que je n’ai pas pris le temps de recopier la réponse : j’ai fait le calcul dans ma tête".
"Pour perdre du poids, Alice ferait mieux d’aller faire un footing plutôt que de faire des mathématiques avec moi dans une salle d’examen".
"Je ne répondrai pas à aux questions suivantes car elles ne sont pas au programme et elles sont trop compliquées".
"L’ajustement affine permet d’affiner l’ajustement du nuage de points".
"Triangle rectangle : c’est un triangle qui a 3 côté parallèles".
"Le repère orthonormé de la fonction de l’intervalle pourrait nous donner une piste de réponse, mais je ne sais pas".
"Il faudra donc 4 millions de litres de peinture pour peindre la piste de skateboard … ce qui me semble un peu beaucoup, mais je n’ai pas d’autres explications".
"Le triangle est un rectangle avec un côté en moins".
"Si le nombre complexe est un nombre réel, j’en conclu par conséquent qu’une réponse est possible, néanmoins, je ne sais pas laquelle".
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
Scoobidoo poursuivi par un fantôme dans une maison, il sort part la fenêtre pour aller chercher la clé qui se trouve dans le jardin pour entrer à nouveau par la fenêtre et venir ouvrir la porte de la maison de l'intérieur pour en ressortir juste après !!!
un truc de fou mémorable qui m'a bien fait rire...
Celui qui pose une question risque de paraître sot pendant cinq minutes, mais celui qui n'en pose pas restera sot toute sa vie.
Un traître est un homme politique qui quitte votre parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre.
[ Clemenceau ]
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
La valeur d'un être humain n'est pas dans ce qu'il obtient, ce qu'il a, ce qu'il consomme,
elle se mesure avec ce qu'il offre et ce qu'il laisse.
Au dernier instant de sa vie, il sera aussi démuni qu'au premier.
"Il y a des femmes qui n'aiment pas faire souffrir plusieurs hommes à la fois, et qui préfèrent s'appliquer à un seul : ce sont les femmes fidèles."
Alfred Capus
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ , mais ce sera ou ? mystère
Je pense donc je suis
Si je suis, je ne suis pas le premier
Vous me suivez là ?
Si vous me suivez, je ne suis pas le dernier
Si je ne suis pas le dernier et que je ne suis pas le premier
Je suis entre les deux , enfin je pense!!
